Не хочу!!!
Не хочу!!! Не хочу переезжать к свекрови! Я уже больше 10 лет привыкла жить одна, без родителей. Я все понимаю, она мама моего мужа ей скучно и плохо одной. Муж рад-радехонек, что теперь мама будет под присмотром.
Угу. Вот только он на работе с утра до вечера.
И дорога в развив. центр для моего ребенка-почти аутиста будет занимать не 45 минут, а почти 2 часа в один конец. (Маму к нам в дом или в район не вариант, ибо "у нее там подруги и поликлиника")
И выслушивать постоянные рекомендации-советы-поучения, т.к маме скучно и хоцца поболтать-посоветовать.
И отчитываться перед ней во всем и за все.
И на работу выйти я пока не могу, а это значит, постоянно находиться вместе:(((
Ну вот что делать, а?
А у Вас есть выбор?
"Милочка, ну Вы женщина - потЕрпите"(с)
Хорошая возможность помудреть-повзрослеть. Гордиться собой, что смогли ужиться с мамо, смогли найти с ней общий язык (желаю Вам этого), возможность отточить остроумие и сарказм :))))))))))))))
Компаньонку не потянете?Есть такие няни для взрослых.Цена вопроса-20 тысяч.Вы и необязаны радоваться. И не обязаны переезжать-почему вы это мужу НЕ ОЗВУЧИТЕ.Громко. ССылайтесь на то,что особому ребенку нельзя менять резко среду и общение.Что поездки вредны для него. Что будет откат в его развитиии,если ПОЧти аутист.Это же не шутки! Затронуты интересы двух людей-вы и ваш сын.Вы этого не хотите!
У нее там подруги и поликлиника....Так что же ей скучно то? Помогать,ездить одно.а жить вместе с ребенком,которому нужен особый микромир.Вы же там,кроме раздражения ничего не получите.Оно ВАМ НАДО?
Чего это я аннонимно написала-сама не знаю:) Я вам серьезно советую,как специалист-нельзя вам этого делать. Ссылайтесь на мнение психиатров,дефектолов,психологов.
а вы где живете - в своей квартире? И что свекровь такая немощная или с ней вдруг приключилсь инсульт? Неужели, кроме "скучно" (с ума сойти, какой аргумент) вы и ваш ребенок должны поменять среду, и, как вам очень правильно сказали, неизвестно, как это отразиться в первую очередь на ребенке?
Вы лично ей чем-то обязаны? Понятно,что муж обязан,она его мать.А Вы? Если жили у нее, она помогала с квартирой, с ребенком и т.п.-терпите. Долг платежом красен. Если она жила своей жизнью и вспомнила о семье сына только сейчас-не заморачивайтесь.Пусть муж ищет другие варианты.
Присоединяюсь к мнению! Тоже ни за что! Скорее бы развелась, чем стала бы жить с родителями мужа, даже с нормальными родителями!
Может вы снимаете квартиру, что ваш муж с такой радостью жаждет переехать с семьёй к его матери?
когда передо мной встал такой выбор жить со свекровью или разругаться с ней в пух и прах, я выбрала второе :) но у вас есть еще ваш собственный выбор. как вы захотите, так и будет. с мужем надо обсудить этот вопрос, и объяснить ему что вы так жить не хотите и не будете. если он вас любит, останется с вами, а не с мамой.
Я бы не переехала и вам не советую, ребенок может пострадать от всей ситуации, постарайтесь донести это до мужа.
Ваша с мужем семья - это прежде всего вы и ваш ребенок. Проблемы с которым гораздо серьезнее, чем проблемы... старческого психологического дискомфорта.
Пусть муж навещает маму пару раз в неделю.
Наймет человека (можно из числа маминых коллежанок), который будет за ней присматривать и "развлекать".
Почаще звоните ( в том числе и вы... это проще, чем совместно проживать).
"Нет" и все. "Не поеду". Не надо долгих объяснений - на все ваши аргументы тут же найдутся контраргументы, запутаетесь в оправданиях. Переругаетесь нафиг. А так - просто проявляйте стойкую позицию - не поеду, и точка. Не хочу.
А что - вот прямо надо-надо?
Вашему мужу принципиально срочно переехать к маме?
У мамы плохо со здоровьем? У вас плохо с жильем?
Я с удовольствием пожила бы со своей мамой, а мой муж со своими родителями. А вот с тещей муж жить не хочет, и со свекровью мне как-то не убается жить. Посему живем отдельно, чтоб обидно не было никому. :)
Я бы не переехала. Если со свекровью совсем плохо, то наняла бы сиделку. Пока же я вижу, что бесплатной сиделкой предполагается сделать именно вас потому, что муж на работе целый день, а вы целый день дома.
Если мать, к примеру, действительно больна и нуждается в уходе - я готова понять и принять позицию мужа автора. Может он хочет своей сыновьей любовью скравить ее последние годы. Никакая сиделка родных не заменит. Другой вопрос, что автор конечно сиделкой становиться не обязана - для этого существуют специально обученные люди. Но мешать сыну любить мать так, как он считает нормальным и естествнным - тоже неправильно ИМХО.
Зачем мешать сыну любить? К этому я как раз и не призываю. Но я бы не переехала к свекрови при любых раскладах. Сиделка и в выходные приходить помогать - это максимум на который я способна.
зы. И как он собирается присматривать, находять на работе целый день?
Муж хочет со сьемной сьехать? Я правильно поняла??
Ценой этой экономии может стать развод.
Вы себе представляете,что значит жить с посторонним человеком??
Свекрови требуется уход?? Она выходит из дома за продуктами?
У ребенка может случиться регресс сильнейший от переезда и изменения образа жизни и состава семьи...
Свекровь в курсе особенностей ребенка... Как правило людей это раздражает и они любят давать советы по типу " перерастет "
О, сколько ответов, спасибо!
Нет, мы не снимаем, квартира наша. Получается, что лишняя площадь типо, вот муж и загорелся сначала- сдать.
Свекрови 64 года, - давление, почки, остеохандроз периодически это все вылезает. На улицу не очень любит выходить.
Свекр не так давно умер, вот муж и хочет, чтобы она одна не оставалась.
Еще он предложил вариант жить у нее, но нашу не сдавать, а вечером накануне дня занятий ездить ночевать туда.
(Вот только видится мне что очень быстро он решит, что "квартира пустует, ну давайте попробуем поездить от мамы".
Оч смешно сегодня приезжает домой, и первые его слова: "ну мама и тиран, как же я отвык от нее, постоянно командует".
И это его "вот сколько маме еще осталось на этом свете".
И ребенка свекровь воспринимает как "неведому зверушку" - "ой, а он что, соображает/понимает, да??"
Автор, озвучьте мужу свое не хочу. Мама зрячая, ходячая, в своем уме, если ей просто скучно пусть ищет развлечения - для пенсионеров есть разный социальные центры и т.д. Помогите ей организовать быт - помочь с уборкой, стиркой, покупкой продуктов. У меня есть ощущение, что муж сам от нее сбежать будет готов. Предложите ему для начала одному там пожить пару неделек.
В одном нет сомнений -- переезд будет ребёнку во вред. Смена обстановки, дорога... И само отношение к ребёнку:"Неведома зверушка", которая "на удивление" соображает..." :-(
Я мама такого же ребеночка как у вас....думайте о ребенке и все,занимайтесь с ним.Такая "бабушка" вам мягко говоря не очень нужна под боком,тем более она не нуждается в постоянном уходе,вполне может одна пожить
Не очень поняла, почему есть только мнение мужа? И что с квартирой делать, он будет решать, и где жить, и как ездить на занятия... Может быть, есть смысл поменять квартиру и переехать ближе к свекрови, или наоборот - поменять квартиру свекрови на другую, в вашем районе? Жить вместе с властной женщиной очень сложно. Невроз вам будет обеспечен. Лучше сейчас обдумывайте все ходы, исключая жизнь в одной квартире, потом будет поздновато.
да вы что!!! мотать та ребенка! маме приходящую 2-3 раза в неделю компаньонку нанять. или пусть муж ее почаще к вам в гости привозит.
нас вот тоже свекровь к себе жить зовёт,даже прямо настаивает,я отмазываюсь как могу,уже надоела.
не поехала бы. Давите на неудобства для ребенка. На т то, что дорогой уже отвык от мамы. Клянитесь, что будете дважды в неделю навещать мамо. Но не перезжайте. Сдадите квартиру, потом даже сбежать некуда будет. Так и семья распадется
У Вас такой милый малыш! Я в восторге, честно:) Красавец:)))
А по теме - на фиг-на фиг... Самое главное - то, как воспринимает ребенка свекровь. Если воспринимает, как зверушку, то пардон за мой иняз, на хер такое совместножительство. Ребенку нежелательно менять жилье - это стресс для ребенка всегда, тем более у Вас. А если еще и кто-то будет под боком ходить и криво смотреть. Я бы не рискнула.
И спросите у мужа - а ребенок пожилой женщине мешать не будет? Она привыкла одна (ну до недавнего времени со свекром), отвыкла от детей.
А поездки туда-сюда с ночевкой перед занятиями - это день ночевки у свекрови, день дома? Тоже для ребенка не есть хорошо. Малышу нужна стабильность, а не кочевая жизнь туда-сюда.
И еще. При житии у свекрови (хотя смотря какая свекровь, конечно, но все же) часто право голоса жены в семье куда-то резко исчезает... Это так,на всякий случай. Наблюдения личные у других...
