Беременная подруга
Я просто поговорить... Количество беременных в последнее время увеличилось в моём окружении. Это близкие мне люди. Я заметила , что беременные подруги по-разному относятся к происходящему, а также по-разному общаются в нашей давно сложившейся компании. Одна продолжала нормальный образ жизни, не зацикливалась на беременности, и не описывала подробности. Другая просила не акцентировать внимание на её положении, не уступать ей место, т.к. она нормальный человек, хоть и очень большой. Третья (вторая беременность) - хохотушка, у неё всегда всё хорошо, только вот за старшую переживает, т.к. ребёнок избалованный вниманием и нашим и родительским. А четвёртая меня почему-то немного напрягает. В нашей компании может попросить, например, фрукт, т.к. "ребёнок мой просит". Если говорим про ещё что-то, обязательно повернёт разговор в это русло.
Я сама люблю детей. люблю и подруг, которые забеременели, но от этой подруги внутри меня появилась небольшое раздражение. Я думаю, что это не из-за того, что уделяем ей внимание, когда мы собираемся - ведь и другие девочки кто только родил, а кто ещё не успел - а из-за того, что это единственная тема разговора. Мне кажется, что моя реакция из-за того, что как-то раз подруга мне дала пару советов на тему "когда ты забеременеешь...". Ну и добавлю, что я не замужем, отношения с молодым человеком непонятные (после 6 с лишним лет!), хоть и стали жить вместе.
Несмотря на разницу в наших семейных положениях, я довольна своей жизнью, и не рвусь замуж или забеременеть. Также не думаю, что, если бы я тоже была беременая, я бы воспринимала темы подруги по-другому. Кажется, что должны быть интересы помимо положения.
Я конечно подругу люблю и рада искренне за неё! Я отшучиваюсь, когда она мне говорит: "не слушай бабушек/дедушек и других пожилых родственников, когда они тебе дают советы про беременность и роды", "обязательно сходи к тому-то, он тебе хорошо подберёт то-то - ведь в нашем положении это очень важно"... Но кроме как "не забывай, я даже не замужем", я не могу никак ответить подруге, когда она даёт советы по беремености. В разговоре с девушкой, кот. только что родила, беременая подруга всегда подчёркивает (или мне это кажется?), что она-то уж точно знает! как та себя ощущает, и даже на девичник в честь той тогда ещё беременной девушки отстаивала определённые позиции, т.к. "ей виднее".
Вот и всё. Замечу, что бесконечные разговоры о детях меня не напрягают ни разу - детей обожаю, и мне есть что сказать :) Я особенно полезна подругам-новым мамочкам, т.к. у меня и опыт с малышкой подруги есть (ей уже 3 года, и я помогала и до сих пор помогаю, т.к. люблю их обеих) и терпение.
Мне неловко высказаться кому-то, так что выложила тут. А может моя реакция объяснима чем-то другим?
проблемы нету, я просто рассказывау. не буду же я говорить в реальнои жизни, что именно ета беременная подруга меня немного раздражает. Она скоро родит, и раздражать меня не будет ;)
Мне кажется надо общаться с людьми с которыми у тебя есть общие интересы. Совершенно понятно что у беременных все мысли в одну сторону, есть такие которые только о своей беременности говорят и думают.
Жизнь с детьми и жизнь без детей это все-таки 2 разых жизни ИМХО. Вообще не представляю как Вы с ними общаетесь:) Я в такой ситуации с теми у кого уже были дети общалась очень ограниченно, ну может когда по телефону созвонюсь. Да и им не до меня особо было, что вполне логично.
Короче, мне кажется самый лучший выход, это перестать нянькать всех этих Ваших беременных подруг и перестать нянькать детей подруг. Смените уже круг общения, общайтесь с такими же как и Вы. Тем более раз Вы пишите что Вам начали капать на мозги что Вам пора рожать, то зачем поддерживать плотное общение на данный момент совршенно непонятно, вот забеременеете, тогда и общайтесь с ними,.
:) наверное от того, что мне все время и родственники не забываут напомнить, и теперь мама начала на нервы капать.... ну когда, когда ... от етого когда еше и подруга говорит так, будто бы я уже вчера забеременела, хочется уже не слышать ето. короче, такта не хватает, а я никогда не пошлиу никого
Не хочу драматизировать, но думаю, что когда подруга родит, она вам начнет давать советы, как ухаживать за новорожденным. Это такой тип людей, надо их или терпеть, или не общаться. Раздражение ваше очень хорошо понимаю -советы не вовремя крайне бесят. Мне кажется, единственный вариант ответа - "когда мне понадобится, я обязательно тебя спрошу!".
Есть еще тип людей: "у меня личная жизнь не складывается- не смейте при мне о мужьях, детях, и т. д." Если автор принять советы как инфу на будущее не в состоянии, то это её проблема. Созрела автор для своих детей и мужа, а у самой- пшик, вот и валятся шишки на человека, который просто радуется своей жизни.
нееет, совсем не так . Личная жизнь есть. Складывается по-разному :) Но человек пусть радуется, просто пусть меня не трогает... Наверное если я расскажу еше момент про ету подругу, то будет яснее картина.
Я добавлиу: у меня была очень близкая подруга лет 8, ну а потом мы с неи перестали дружить - была причина. Я очень переживала из-за етого, и все ето знали, пытались нас помирить, но ничего не вышло. А вот беременная подруга (назову ее М) подружилась с тои девушкои , часто гостила у нее, и всегда мне рассказывала что делали, куда ходили, как время провели... Короче все время рассказы были такими: " Помниш они с семьеи кажды год устраивают вечеринку - так вот, мы с неи напекли печенье, мы на праздник шодили туда-то..." мне естественно было неприятно, т.к. я очень хотела все наладить, ведь та подруга была мне очень дорога. Ну и в итоге, когда М поссорилась с етои девушкои (девушка довольно принципиальны человек), то она мне сказала: "Ты ведь ее знаеш..."
Возможно, что М не специально меня "дразнила", но мне было неприятно, т.к. я очень переживала из-за отсутствия в моеи жизни очень близкого человека.
Я согласна, что личная жизнь моя требует перемен. Но мне гораздо приятнее обшаться с лудьми, кот. более успешны чем я в каком-то деле (личном или нет), т.к. ето дает надежду и хорошиы пример того как должно быть. Поетому желау только лучшего окружаушим.
п.с. простите за ошибки, пишу здешним транслитом
А я думаю вы просто эгоистка, вот и все. Люди вокруг разные, одним то интересно, другим другое. Вот вы как пишите - одна беременная подруга говорит, что "она такая же как все, не надо место уступать", другая тоже крышей не поехала и т.д. Вам видимо это импонирует, вот вы и восхищаетесь. А женщина, которая получает удовольствие от своего состояния вам неприятна, потому что вам это состояние неведомо. Вы видимо привыкли всегда и во всем разбираться лучше всех? А тут - как же - есть область вам недоступная, вот и злитесь. Порадовались бы лучше за подругу-то! Или все вокруг только за вас радоваться должны?
У меня есть родственница - такая же как вы. Мы с ней одного года, только у меня трое детей, а у нее ни одного. Так вот, когда я третьего ждала, она меня прямо не выносила, на всех совместных сборищах всячески игнорировала мое положение, рта не давала отрыть, а если кто-то не дай бог спрашивал как я себя чувствую или говорил о моей беременности, сразу переводила разговор на другую тему. Противно со стороны смотреть на таких людей. И сам не гам, и другим не дам. Я тоже, как и ваши подруги не кичилась своим состоянием и старалась вообще это дело не афишировать, но когда живот вырос совсем большой, что ж мне его теперь в корсет утянуть, чтобы девочка не комплексовала?
Справляйтесь в первую очередь со своими комплексами и жизненными проблемами. Выясните наконец почему с вами никто ребенка совместного не хочет и что у вас за "отношения" с МЧ. Может когда ВАШИ проблемы будут решены, вам и отношения с подругами другими покажутся?
много выводов вы сделали... и много неправильных, некоторые из них задели меня: со мной не хочет никто общего ребёнка. Ведь масса вариантов может быть почему у меня на данный момент нету детей. Да, я очень люблю детей, и сама тоже хочу детей. Но не сейчас.
ВЫ сказали про то, что я привыкла разбираться во всэ областьях. Нет, только в двух: медицина-наука и определенные правовые вопросы, ну и в быту: организация разных мероприятиы-праздников, особенно для детеи.
Я как раз хотела передать то, что мне приятно, что у подруги всё складывается удачно. В конце концов - я один из организаторов вечеринки для будущей мамы.
Согласна с комментариями выше, что наверное надо быть ближе с людьми похожих интересов. Просто когда подруги переходят в разряд мам, часто нужна поддержка, и не только советы бывалых, а ещё и физическая поддержка друзей, что я всегда стараюсь делать. Ещё до того как живот был виден девушка много говорила о беременности, и это меня не напрягает. Напрягает как раз то, что (как выше правильно сказали) я ещё не в этом положении, а мне уже дают советы. Я и так со всех сторон слышу вопросы: когда, когда... Думала, что хоть среди подруг этого в мой адрес не будет.
Да, и порадоваться - это всегда пожалуйста. Как я выше отметила, я для каждой близкой подруги или участвую, или организовываю вечеринку для мамы. Это радостное событие - рождение ребёнка, новый этап в жизни друзей/близких. Я сама пытаюсь понять свою реакцию на именно одну подругу. Я очень чутко отношусь к подругам в положении, и цениу, что мне доверяут ету новость однои из первых. Но именно ета подруга... вот что пытаусь обсудить.
А про свои проблемы и их решение - согласна с вами в том, что их надо решать. А так я часто живу "чужои" жизньиу. Одну мне жалко - не высыпается- я помогу. Другои надо сходить куда-то, а она не может с ребенком - я помогу, ну итд.
В лубом случае - спасибо за коментарии.
Ну, из Ваших последних высказываний абсолютно ясно, что проблема лично Ваша, и подруга здесь не при чём.
Кстати, насчёт ораганизации вечеринок для будущих мам и прочего. Не перестарайтесь. Была у меня такая подруга, своя жизнь не складывалась (12 лет замужем, муж на неё плевать хотел, не разводился из лени, жил с мамой в соседнем доме, потр..ться, пожрать, постирать к ней заходил, ну, не в этом дело), так вот, она тоже всех мужних и детных подруг опекала, праздники устраивала, подарки дарила, с детьми сидела (абсолютно бесплатно). И постепенно из её жизни стали подруги исчезать. Так ненавязчиво, одна "работает много, нет времени", другая "проблемы со здоровьем, прости, сил встретиться нет". Я была в шоке. Ведь моя подруга такая хорошая! Из тех, кто супик в кастрюльке на другой конец города привезут, тебе пол помоют и даже спасибо не попросят. И настал момент в моей жизни когда я поняла, ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ. Я вышла замуж, детй иметь по некоторым причинам не собиралась. Со дня моей свадьбы она собирала приданное моему ребёночку, строила планы, как будет крёстной, советы из жизни других подруг мне давала. Так как я действительно не планировала детей больно мне не было, смеялась я и всё. И вдруг, я беременна. Ну, так уж получилось, что проблема, которая не позволяла детей завести отпала. (со дня свадьбы 7 лет прошло). И я представила ЕЁ, со всей её заботой (еще раз повторю, абсолютно искрнней). Как она своё отсутствие детей компенсирует МОИМ ребёнком. Вобщем... я перестала брать трубку с момента, когда узнала, что будет ребёнок. Она пыталась звонить с других номеров- я бросала трубку. У моего ребёнка буду мама Я! и никакой проблемной даме я не позволю топтаться ногами в моей жизни. Простите, но я с трудом верю, в то, что Вы с радостью поздравляете подруг с тем чего у Вас нет, очень хочется, но в ближайшее время не светит. Решайте свои проблемы, и подруги будут рады общаться с Вами, а пока... не лезьте туда, где Вам нет места.
Может быть. Мне её тоже жаль, но каждый кузнец своего счастья. То что она тонет в своей жизни не повод в мою (или еще чью-то) жизнь перебираться.
Ух, представила такую подругу... Я бы до всякой беременности общаться не смогла. Моя жизнь это моя жизнь, решать мои проблемы я должна сама
Ну я сначала по поводу ваших высказываниы (спасибо за подробны ответ!) Странно как-то собирать приданное и делать планы за других, давать советы ... я не увидела связи с моеи ситуациеи. Есть разница между компенсациеи того, что у тебя нету чужими, скажем ,детьми, и дружба, которая предполагает разные ситуации в жизни: и свадьбы, и походы, и роды и тд.
"Ребенок мне не светит в ближаишем будушем" - ето вы загнули. Я сама определяиу когда мне заводить детеи. Ето мое решение. Я ведь не одинока, просто сама не определилась что и как с моим молодым человеком. Хотя я согласна, что от етои неопределенности возможно и начинается моя нетерпимость в те моменты, когда мне советуут как лучше.
Жить чужои жизньиу - ето я думаиу делаиу регулярно, но ето не егоизм, а скорее наоборот. При етом я не лезу. Попросят - на меня можно рассчитывать. Мои конек - ето дети и вечеринки. Я умеиу организовывать и лублиу с детьми играть. Все остальное - елементарная дружба между близкими лудьми.
Видимо, как сказала "Утра", у меня тоже нету терпимости к высказываниям, особенно если они потом направлены на меня, просто Утра подходит к етому по-другому, чем я. А меня бесит отсутствие такта независимо от возраста и положения (социального и физического).
Автор, отделите мух от котлет.
У меня, к примеру, уже не первый брак, и все отношения с мужчинами всегда были предельно понятны. Есть двое детей. Но реплики, ни к селу ни к городу, за общим столом: "Мой масик (беременность 1,5 часа) просит яблочко" ставят меня в тупик. Отношусь с терпимостью и доброжелательностью, но без понимания. Мне не нужно этого понимать, мне проще дать яблочко. На здоровье, деточка.
Вот что я заметила: люди часто говорят, что "своя жизнь не складывается". Ето имеется в виду только та часть, которая связана с мужем/детьми? У меня есть работа, продолжаюшаяся учеба, есть квартира, средство передвижения, средства на отдых, молодои человек... ну и доля неопределенности в личных отношениях. Я довольна своеи жизньиу, а определиться - ето конечно надо. Но ето совсем не говорит о том, что моя жизнь не удалась, и отуда все проблемы.
Когда люди так говорят, то они имею в виду то, что для них является самым важным в жизни, мне думается. Для большинства женщин, так уж получилось, это таки да - муж , дети, дом. Чтобы говорить о том, что эта часть жизни не складывается (если она нужна вообще, конечно), нужно, наверное, чётко представлять себе временные отрезки, в которые можно такое заявлять. В 19 лет мне бы и в голову, конечно, не пришло сказать, что моя жизнь не складывается, потому что я не замужем. А в 30-35, наверное, уже задумалась бы на эту тему серьёзно. Какие для вас эти рамки и нужна ли вам эта сторона жизни, можете ответить только вы себе.
Отнюдь. У вас нормальная жизнь. Но дело в том, что при наличии маленького ребенка центр Вселенной смещается. Не на всю жизнь, кстати, и у все по-разному. Но если кто-то осознает, что ее ребенок это центр ее Вселенной, а не подруги, то кто-то начинает считать, что открыл вечный закон жизни и вот он - смысл один для всех. И обсасывает это "знание" как вечную истину. А такта не лезть к тем, у кого пока другие реалии в жизни - не хватает. Вопрос исключительно в отсутствии такта и узости мышления таких людей. А вопрос силы обиды других - в степени их широты мышления и способности понять мотивы чужих поступков, а так же в удовлетворенности своей жизнью, какая бы они ни была.
Похоже, что подругины слова задевают ваше больное место. А какой - это вам думать. По идее - она упивается своим положением. Вполне умеренно, могло быть хуже в плане крайностей. Ничего особо плохого вам не говорится. Проблема в данном случае в вашей реакции на ее слова, а не в ее словах. То, что другие подруги не говорили ничего, чтобы вас задело, не означает, что они более чуткие, означает, скорее, что вы либо в тот момент были не так уязвимы к чужим беременностям и гордости по этому поводу, либо что они по чистой случайности иначе формулировали свои чувства и вас это чисто случайно не задевало.
обширниы ответ - спасибо!
да, больное место: моя неопределенность не дает мне покоя, и думать о моеи потенциальнои беременности не самиы подходяшиы момент.
Подруга упивается, но меня задевает перэод на меня, чего в случае с другими друзьями не было, или не в таком тоне как ето здесь. Пока меня не трогаиут - я реагируу хорошо. Да и в другом случае, я не реагируу по-другому, вот тут только высказалась.
спасибо!
И вы имеете полное право на свои реакции. Вы же тоже человек, не только подруга имеет право выражаться так, как ей удобнее, но и вы чувствовать то, что чувствуете. Так что ничего нет плохого в том, чтобы либо сказать ей, что вам этот разговор не интересен и когда вам потребуется ее совет, вы сами попросите, либо в том, чтобы ограничить общение с ней. Конечно, при этом она может начать болтать, что вы переживаете по поводу своей "неудачной жизни", но вы не можете гарантировать себя от таких высказываний на тему вашей жизни в любом случае. Так что по этому поводу даже переживать нет смысла. Всегда найдется тот, кто ляпнет что-то. Но жизнь-то ваша, а не чья-то. Посему ответ советчикам один - живите сами, а я без вас разберусь.
