Я плохая мачеха.
Веду себя нейтрально по отношению к его ребенку,играть и заниматься с ним не рвусь,о совместных прогулках не мечтаю.Делаю что положено по дому,накормлю,постираю и поглажу,когда необходимо.
Еще ни разу не накричала,не подколола так чтобы покруче,не указала в тихоря на дверь,не пыталась обидеть специально.
Ребенок не идет на контакт.Ну вот такой он человек.Папа говорит,мол обида у него на меня подсознательно,что мол семьи нет у него полноценной.
Вопрос мне застрелиться?
Хочу единственного,чтобы меня не игнорировали,любви мне не надо,хочу поговорить непринужденно на простые темы и не получать на все изощренные попыткы поговорить на бытовые темы односложные ответы.
Мне не хамят,не стесняют,но...
Это невыносимо,когда каждые выходные ты находишься в постоянном раздражении от того,что с тобой тупо не говорят.
У нас когда папа на работу уходил,пыталась интенсивно "влезть в жопу" без мыла,сделать все что от меня зависит в такой ситуации как ребенку хотелось бы.Так чтож я могу,только опять таки пытатться предложить в город вместе съездить,погулять,поджарить картошечку,которую для самих не готовлю,ПОГОВОРИТЬ!Ни фига.Спасибо,да,нет,здрасти,до свидания.
Когда муж приходит,бывает не сдерживаюсь начинаю ему претензии предъявлять,мол ребенок твой как волк.Он злится,обзывает меня,словом вызываю только бурые негодования.Как же я взрослая тетка,такую дурь несу,сама виновата.
Ну вот...Как жить,вроде предъявить нечего,а скоро выходные и опять да ,нет,здрасти,до свидания....
Бесит больше всего ,что самые ужасные конфликты только на этой почве.Муж орет и не хочет меня выслушать,а если слушает видит только негатив.
У нас обыденные такие ситуции,когда я предлагаю есть,пить,...ребенок отказывается,через 5мин папа предложит(не зная что я уже предлагала),он соглашается.Сидим втроем,я рассказываю что нибудь,а уточняет и переспрашивает ,что я сказала ребенок у папы,такое ощущение,что это не я говорила и меня здесь нет.
А муж меня бесконечно называет сукой,когда я пытаюсь вякнуть,во всем он видит мою "ненависть" к ребенку.
Скажите,без пафоса,а за что мне его "любить",когда с его приходом я становлюсь "мегерой" для своего мужа.
Что я должна,так целый список найдется,а что должен,если должен 10летний ребенок,его отец?
Папа говорит,что виновата ТОЛЬКО Я.Мотивирует это тем,что я взрослая,он маленький.
Обидно до слез.Обидно,обидно,обидно.
Извините, просто не очень поняла из Вашего поста - Вы живете вместе с этим ребенком или только на выходные его отец забирает и привозит к Вам?
Я понимаю, что Вам тяжело. Но попробуйте и ребенка понять - ему ведь тоже не особенно легко, да и в принципе в таком возрасте сложно воспринять, что "родители не сошлись характерами, сердцу не прикажешь и так далее". Себя просто помню - правда у меня в 10 лет родители только разошлись.
И вот, не в обиду - а от непонимания, а почему Вы "мачеха"? У ребенка нет мамы разве? Просто мне тут моя бабушка заявила, что жена моего отца мне мачеха - я очень удивилась, так как только недавно познакомилась с ней и видела от силы раз 5, хоть и живут они уже лет 7 вместе.
Не поняла.
Он молчит - Вас это раздражает?..
Тут многие мамы приплатили бы чтоб их дети чуток помолчали :)))
Может он просто по натуре такой? Ему низя таким быть?..
Ваще б не парилась - не хочет разговаривать - не надо. Если чо, у меня два пасынка уже 14 лет как.
Сама я, будучи дитем, реально презирала отцовых шмар, и пакостила им по мере возможности. И причина этому - банальная ревность и поведение отца в их присутствии.
+100 как можно ожидать нормального отношения от ребенка, если его папа к автору так относится?...
Вот и я об этом же говорю. Вся ситуация полностью в руках автора. Если любит мужа, пусть попробуют полюбить его ребенка. И все будут довольны.
Как бы автор не плясала перед этим ребенком - все равно будет тварью и сукой, потому что муж у нее - трамвайное хамло.
Артемис, кем бы у вас был мужчина, не относящийся к вашим детям с должным почтением?
А что значит - не относящийся с должным почтением?
Если мужчина прыгает вокруг моих детей, стирает, готовит, пытается найти с ними общий язык .... но психологически не справляется с ненавистью этих самых детей - он заслуживает уважения и моей помощи и поддержки.
То есть, если он будет вам выговаривать, что ваши дети такие и сякие, вы будете гладить его по голове и утешать?
Автор не о ребенке думает, а о скорейшем вознаграждении в виде любви и признательности со стороны ребенка за свои старания. Не получив их в очередной раз, она злится и выливает это на мужа. Кому ж понравится, когда его ребенка в монстры записывают?
А ребенок видит, что не от души все это (детей не проведешь!) и относится к Автору недоверчиво.
Если он мне будет жаловаться, что ребенок к нему плохо относится - я его во-первых, выслушаю. Во-вторых, попытаюсь понять, в чем проблема. В-третьих, поддержу.
То, что автор хочет признательности за свои старания - это абсолютно нормально. А вы бы не хотели? Вас бы устроило расшибаться в лепешку для человека, который вас ненавидит и не особо пытается это скрыть?
Ну, в принципе, это заметно. Если муж это видит иначе - он мог бы убедить жену, что она неправа. А не орать, что она тварь и сука.
А конкретнее можете сказать - где?
И Вы не допускаете мысли, что если жена подходит периодически к мужу с фразой "твой ребенок - волк, нет, он не хамит, просто сблизиться не хочет" - муж просто от нервов может срываться уже?
Мне, например, достаточно одной вот этой фразы: "...каждые выходные ты находишься в постоянном раздражении от того,что с тобой тупо не говорят."
То есть Автор не хочет с пониманием отнестись к ребенку, которому очень трудно привыкнуть к чужой тете. Она сразу раздражается, и ребенок не может это не чувствовать, а значит, еще больше замыкается. Но поддерживать надо почему-то ее, взрослую тетку, которая из-за каких-то там своих амбиций устраивает свару.
Вам лично понравится бойкот каждые выходные?
Вы вот что делаете в выходные? Я вот отдыхаю с близкими людьми. А у автора выходных нет по факту.
У нее все выходные напряг и бойкот.
К ней не надо с пониманием относиться?
Если это длится все 10 лет - то надо. Но сдается мне, что длится это гораздо меньше. И - я повторюсь - ДВА ВЗРОСЛЫХ человека могут на какое-то время немножко "ужаться" для того, чтобы ребенок смог адаптироваться. На это, к сожалению, нужно время.
И я все-таки не понимаю - ну где Вы видите бойкот-то? Ребенок вежливо с ней общается. Он просто не хочет, чтоб вот конкретно эта женщина стала ему близким человеком - это нормально. Или Вы сближаетесь со всеми людьми, которые по той или иной причине часто с Вами общаются?
Вы написали ДВА. Вданном случае ужатия требуют от автора. А муж на нее орет и унижает ее за недостаточное ужатие.
Хотя на самом деле ключевая персона здесь - муж.
Именн он должен простраивать отношения между женой и сыном. А жена не должна вообще ничего.
Я не сближаюсь со всеми людьми, которые со мной общаются. Но я не отказываюсь поддерживать с ними диалог. Вы не чувствуете разницы между не сближением и демонстративным вежливым игнором?
Вы забываете о том, что ребенку 10 лет. Он и так молодец в том, что ведет себя достойно и вежливо. И для него любое сближение, даже простой разговор с автором может казаться предательством своей мамы, например.
В чем от автора требуют ужатия - в том, чтоб она просто не лезла к ребенку со своими разговорами за жизнь?
Нет, я не забываю о том, что МУЖУ уже давно не 10 лет. И если ребенок не может вести себя иначе, то муж - может и обязан.
Ее там под пистолетом держат?
Она вышла замуж за мужчину с ребенком. И наверняка уверяла его, что любит детей и заранее любит его малыша, как это обычно бывает в таких ситуациях. Рисовала себе картины, как красиво она завладеет симпатией ребенка... А тут такой облом... Этот гаденыш не желает ей на шею кидаться за все ее заботы...
Она вышла замуж за трамвайное хамло, которое очень сложно назвать мужчиной. В этом вся проблема.
Ну так ОНА сделала свой выбор, видимо. И уж простите меня, но не кажется ли Вам по стилистике написания автором поста, что и она не относится к разряду интеллигенции?
А что - неинтеллигенцию можно оскорблять и унижать?
ТОлько интеллигенция имеет право на корректное обращение?
Нет, не только. Представьте, я даже к бомжам "на Вы" обращаюсь. Но иногда люди понимают только определенный язык. Как раз-таки "неинтеллигентный".
Я не знаю лично автора - соответственно, не могу судить о том, к какой именно категории она принадлежит. Но по её посту просто создалось впечатление, что уж явно не к интеллигенции. Я не говорю, что это плохо или, наоборот, хорошо. Но если человек спокойно вполне относится к оскорблениям в свой адрес - значит, возможно, это тот язык, который она понимает.
Ачто автор вообще сделала этому ребёнку плохого? Посмела замуж за его папу выйти? Да, это она зря, потому что папа урод и чмо. И хам. Вот тут автор погорячилась, надо было бы приглядется к мужику заранее. А какой папаша, такой и сын. Это он маленький ещё, неизвестно, что вырастет. от осинки - дальше сами знаете.
А что плохого ребенок делает автору? Не хамит, не делает подлостей, просто холоден и вежлив. Почему он с ней "дружить - за жизнь говорить" должен?
Не должен, так же как и она не должна его любить. Но и плохого она ничего ему не делала. А что там в его головенке глупой происходит - так папаша пусть разговаривает со своим сыном, или ему комфортно от того, что в доме холодная война и ему нравится называть жену сукой? Тогда чего он вообще её терпит? Ну выгнал бы, вменив ей в вину, что ребеночка гнобит. Так нет же, носки свои сам стирать не хочет. Ребёнком своим видимо не особо жаждет заниматься. зачем, когда жена-сука и накормит, и постириет, и все сделает. А он её сукой назовёт лишний раз.
Про 2 лишних котлеты я уже писала тут где-то. Она ему плохого не делала, он ей плохого не делал. Проблема автора в том, что у неё обида на то, что с ней не говорят на разные темы. Почему он должен это делать? Ребенок ведь не хамит, ничего плохого не делает, просто хочет молчать.
Какие носки? Какая стирка? переработали, мля... На кнопочку нажать уже лень... Лишние штаны в машинку загрузить - труд адский!
Так может, он как раз орет "тварь и сука", потому что ему, как раз, заметно, как Автор относится к ребенку?
Полностью с вами согласна, вообще все слова автора пронизаны нелюбовью и неуважением к мальчику.
А что он сделал такого, чтобы заслужить её любовь и уважение, если даже разговаривать с ней не желает? Вы что, всех людей подряд безусловно любите и уважаете? Мне казалось, что посторонние люди должны это как-то заслужить ещё.
А ему оно надо? Это Автор тут на говно изошла, что ее не любят. А ребенку как-то пофигу.
Как любой другой человек. а любить просто так она своих детей будет. А так как она жена его отца, старше - то таки да, должен от НЕЁ заслужить. Он к ней с отцом в дом приходит, а не она у ребёнка поселилась, чтобы по струнке ходить. Она как жена и хозяйка в доме имеет право на уважение.
"У нас обыденные такие ситуции,когда я предлагаю есть,пить,...ребенок отказывается,через 5мин папа предложит(не зная что я уже предлагала),он соглашается.Сидим втроем,я рассказываю что нибудь,а уточняет и переспрашивает ,что я сказала ребенок у папы,такое ощущение,что это не я говорила и меня здесь нет."
Он не хамит и не вежливость проявляет. Он игнорирует. Демонстрирует автору постоянно, что она пустое место. Будучи пустым местом, она должна этого ребенка обслуживать и регулярно слушать, что она сука. А так, конечно, никаких проблем.
Хм, я вот тоже в гостях у отца отказываюсь,когда мне еду предлагает его жена. И не потому что я считаю её пустым местом или демонстрирую что-то. а вот просто мне как-то не комфортно.
А слушать от мужа "какая она сука" - ну так тут два варианта : либо она знала, за кого выходила за муж, либо она действительно себя неправильно ведет.
ПО факту - игнорируете и считаете пустым местом. Потму что вряд ли вы, например, в гостях у подруги отказываетесь съесть то, что предлагает ее мама.
Зря Вы так думаете - некое чувство дискомфорта просто мешает что-то принимать от АБСОЛЮТНО чужого для меня человека.
Вот это вот слово "абсолютно", написанное большими буквами, очень хорошо характеризует ваше отношение к мачехе.
У меня ситуация другая - я с "мачехой", а точнее - женой своего отца, первый раз увиделась 2 месяца назад на похоронах дедушки. Вряд ли Вам интересна моя история.
Но если Вам не нравится такой пример и Вы видите здесь "какое-то" отношение, то приведу другой - бывая в гостях у очень хорошей подруги, которую знаю уже почти что 20 лет и в гостях бываю с детства - я отказываюсь от чая, когда мне предлагает его её мама - и это при том, что женщину очень уважаю и очень тепло у ней отношусь.Просто вот с детства мне как-то неудобно напрягать чужих людей.
Вам не объяснили, что в определенных случаях вы напрягаете людей гораздо больше, когда отказываетесь от того, что предлагают?
Ну, лично вам будет приятно, если к вам придет кто-то в гости, вы постараетесь этого человека хорошо принять, специально что-то приготовите и увидите в ответ нечто подобное?
честно? когда я была в гостях у свекрови чаще на еду соглашалась или просила у мужа,а не у его мамы.
Anonymous написал(а): >> а любить просто так она своих детей будет.
Дурак будет этот мужик, если заведет с ней совместных детей. Она и от них будет требовать, чтобы они ее любовь заслужили. Мало что ли, таких матерей? Вся ева пестрит топами про них.
про волка я пропустила. муж автора должен не орать на нее, а помочь найти выход. автор - не приставать к ребенку и мужу с вопросом: почему он меня не любит, а просто жить своей жизнью и обращаться с ребенком, как с членом семьи.
Да, гаденыш эдакий... Не понимает ваших душевных мук... Не хочет войти в ваше положение. Какой черствый ребенок!
А зачем вы обижаетесь? Ну не разговаривает - и не надо :) Ещё хорошо, что вам не хамят и ВАМ не указывают на дверь.
Вы ещё молодец. С ним сами пытаетесь разговаривать, кормите его, стираете ему и прочее то, что теоретически должен делать его отец.
Это не ваш ребёнок - что вы паритесь?
А муж ведёт себя отвратительно :( Я бы такое не потерпела.
Легко "не париться" когда ты -по другую сторону экрана и приходить домой,где все понятно и спокойно.
Автор, у меня ситуация намного хуже вашей была. Потому что я тоже мачеха. Только, увы, ребёнок к нам не приходил в гости по выходным, а живёт тут каждую вторую неделю. И отношения у нас раньше были намного намного хуже ваших с вашим пасынком. Игнор это мелочи. Хамство, грубость, наглость, вседозволенность - это чувствительнее будет.
А сколько лет у вас такая ситуация? У нас только через 3-4 года ситуация немножко стала улучшаться...
Скажу вам как мачеха мачехе:
1. Вы не обязаны любить этого ребенка
2. Ребенок не обязан любить вас.
3. Вы, как взрослый человек, должны относиться к ребенку ровно, с уважением, но в вашем доме ребенок должен соблюдать ваши правила. Следить за этим должны не вы, а папа. Называть ребенка «волком» - это неуважение, заканчивайте с этим. Ребенок вам лично ничего не обязан, это обязанность его папы, сделать так, чтобы всем было комфортно. Если не справляется, то стоит подумать, нужен ли вам такой муж, который в лицо называет вас сукой и не ценит ваших усилий.
+ 1 абсолютно верно. Относитесь к ребёнку ровней, это не легко, я понимаю. Не лезьте ему в душу, не старайтесь угодить, попробуйте смотреть на ситуацию по другому- мальчик- ваш двоюродный племянник в гостях, заботится о нём нужно, но воспитанием и душевными разговорами пусть занимаются родители. Мне в своё время это помогло и наши отношения исправились. Ребёнок понял, что я не враг и привык ко мне, а я к нему. Сейчас у нас очень доверительные отношения.
А вы уверены, что в другом месте ребенок ведет себя по-другому? С папой он как разговаривает? Может просто характер такой, может он по жизни не любит много говорить. Я сама такая в детстве была, в семье меня "волчонком" называли любя, я не обижалась. Когда жила со свекровью, та меня за это невзлюбила, мол "большого мнения о себе, с простыми людьми и поговорить не хочет". А я не знаю, о чем говорить. Много и подолгу могу болтать с близкой подругой, с которой с рождения знакома, с сестрой. А отношение к людям, считаю, поступками и делами проявляется. Моя младшая дочка в меня :)
А я вот вообще с отцом после того, как родители разошлись 2 года не разговаривала - при этом проводя почти каждые выходные с ним. Только минимум - собственно, как и ребенок мужа автора с ней. Просто вот не знала, что сказать и как сказать. 10 лет мне тогда было. Отца любила. Но вот говорить не могла - боялась что-то не то ляпнуть. Это же не значит, что я кого-то игнорировала или пыталась задеть.
Если этот отец 10 лет воспитывал ребенка, почему он не мог понять причину поведения ребенка и сказать 2знаешь, дорогая, Вася просто стесняется и боится сказать не то, не воспринимай его поведение как агрессию в твой адрес"? Нет, он подливает масло в огонь со своим "ребенок НА ТЕБЯ обижен"?
Артемис, Вы знаете, мой отец меня 10 лет воспитывал - но он не мог понять, почему я замолчала.
Я Вам тут где-то уже писала - 15 лет назад, когда родители разошлись, никакой мачехи еще и в помине не было. И "официально" узнала я о ней не так давно. а познакомилась совсем-совсем недавно. И Вы думаете, что я сейчас хочу её чем-то задеть? А в чем смысл?) У меня свой ребенок подрастает уже, я сама через многое прошла и довольно многое понимаю.
Доверие и любовь ребенка надо заслужить! Вы же не делаете для этого ничего. Вы сами его не любите, а только терпите. И этим все сказано.
за что любить? да хотя бы за то, что он сын Вашего любимого человека, если недостаточно причин, чтобы нормально общаться с любым человеческим существом
Это ваш муж виноват в таком поведении ребенка! ПОЛ- НОС -ТЬЮ!!!
1 - ребенок целую неделю ждет встречи с папой, а папа скидывает его на вас. Папа, если взял ребенка на выходные, так и должен возле него все выходные сидеть! Это же логично! ЗАЧЕМ брать ребенка на выходные если не собираешся с ним возится все выходные? Кто вы его сыну? ТЕТЯ... Зачем ребенку общаться с тетей? Он с папой общаться приехал! Как бы вы не стелились перед ребенком - общение с вами не заменит ему общения с вашим мужем!
Ваш муж или козел просто, все понимает просто ему насрать и на вас и на сына. Иди дурак, ничего не понимает..
Вы ни в чем ни виноваты. Вы себя нормально ведете! Ребенка не обижаете..
А вы возьмите и уйдите на все выходные! Придумайте себе какое нибудь дело! И скажите когда уходить будите - НУ не буду вам мешать - ощайтесь мальчики!
Почему "у меня" а не "у нас"?
Оставьте детей с мужем, чтобы он взвыл к вашему приходу.
Не ждите любви от этого ребенка, не высказывайте мужу ничего. Не пытайтесь влезть ему в душу и стать душкой. Просто минимум внимания и спокойствие.
хмм...мне кажется, вы недавно живете семьей с Вашим мужем. Скажите, а насколько Вам, лично Вам необходимо, чтобы ребенок с Вами разговаривал и пр? Если отбросить некие "нормы, принятые в обществе"? Вам скучно без разговоров ребенка? Вы испытываете насущную потребность "влезть без мыла"?
Вы, взрослая тетка, не испытываете к ребенку нежности и любви(это - нормально). Дык с чего ж вы взяли, что ребенок, будучи обиженным папиным уходом из семьи и чувствуя ваше отношение должен растечься шоколадом?
Расслабьтесь.
Что мне напрягло - оскорбления мужа. Но судить по форуме невозможно. Может быть, Вы и в самом деле выедаете мужу мозг, а он и так переживает за ребенка и ожидает от Вас адекватного, взрослого поведения и поддержки
Поддержка в данном случае нужна автору, котораяч не может найти общий язык с ребенком. А вместо поддержки она получает одни оскорбления.
Потому что автор сама ведет себя как ребенок и не хочет понять, что для 10 него мальчика развод родителей огромная трагедия и не надо ставить себя на одну ступень с этим ребенком, надо быть умнее и мудрее.
Почему муж ее должен поддерживать? Это же его родной сын. Для чего поддерживать? От кого защищать? От мальчишки, который страдает? Автору надо посмотреть на этого мальчика иначе - с пониманием и сочуствием и не ждать от него больше чем он может дать на данном этапе. Тогда всем будет хорошо.
ну что за ерунда? он ее должен поддерживать, потому что он ее муж... теоретически он ее выбрал в партнеры по жизни. "поддержка" не означает, что они должны с этим ребенком сражаться, но установить рамки в этих отношениях должен именно муж. если ребенок не видит уважения со стороны своего отца к этой женщине, то и у него этого уважения не будет.
Он "ее выбрал в партнеры по жизни" - абсолютно не означает, что после того, как предыдущая партнерша из жизни "выбыла", вместе с ней "выбыл" и ребенок. Он ЕГО РОДНОЙ РЕБЕНОК, чьи интересы должны для отца быть уж явно не менее важны, чем интересы "новой партнерши". И потом, я вот абсолютно не понимаю - то есть если новая жена моего отца (это я чисто теоретически) скажет ему, что я волк - он должен абсолютно спокойно реагировать, жалеть её, а меня пытаться переделать и подстроить под неё???
я совершенно не это сказала... про волка я пропустила, признаюсь :) я бы никогда и никому не сказала, что его ребенок - "волк"...
a поддержка не состоит в жалости. то, что ребенок - его, вне зависимости от отношений с бывшей, я тоже под сомнение не ставлю. но муж должен помочь новой жене наладить отношения с ребенком. и ребенку, кстати, наладить отношения с новой женой. не орать на жену, а именно помочь...
Так как отец может пытаться помочь, если : "Когда муж приходит,бывает не сдерживаюсь начинаю ему претензии предъявлять,мол ребенок твой как волк." То есть автор изначально не пытается (ну или пытается, но до нас эту информацию не донес)решить вопрос мирным путем, а сразу же, можно сказать, "наезжает" на ребенка.Да и проскакивающие фразы, вроде "ни разу втихаря не указала на дверь" - этакая заслуга по отношению к десятилетке, который не хамит, а просто не хочет идти на контакт - странно звучат. Или только мне оной так кажется?
При этом - отец ведь понимает, что ребенку тяжело и, по идее, 2 взрослых человека могли бы на какое-то время немножко урезонить свои "желания поговорить, поскандалить, повыяснять отношения" - а помочь адаптироваться ребенку. ИМХО, муж автора не прав в том, что не может один раз нормально поговорить с женой и донести до неё некоторые вполне простые вещи.
некоторые фразы автора наводят меня на определенные сомнения в ее воспитании... а муж, вы абсолютно правы, должен не самоустраняться и орать, а поговорить с автором и договориться, как лучше себя вести с ребенком. ведь он ребенка должен знать лучше, чем автор, и подход к нему он мог бы помочь найти...
На самом деле, ребенок, как я понимаю, в принципе - молодец. И ничего ужасного в его поведение нету. Вполне возможно, муж(хотя в любом случае, он неправ в своей вспыльчивости)просто устал от претензий "не по делу". Ребенок ведь просто не хочет идти на сближение - и он имеет на это полное право, у него есть мама и папа, а с чужими людьми (жена отца, похоже, недавняя и уж явно - неблизкая)достаточно быть просто вежливым. В 10 лет далеко не все способны быть вежливым с новой женой отца или мужем мамы (ревность, разрушенная собственная семья, обида на всех и так далее). А если автору так хочется просто поговорить на разные темы - ну так на это есть друзья и подруги. И как-то несерьезно обижаться на вежливого десятилетку за то, что он не хочет близости. Особенно при том, что сама автор её тоже не хочет(первая фраза поста)- просто, видимо, ей обидно, что кто-то смеет себя вести не по её.
я думаю, что автора еще раздражает то, что муж не встал на ее сторону. ей бы понять, что в таких вопросах "сторон" в принципе быть не должно...
Начнем с того, что она не должна делать даже этот минимум. Это должен делать отец, между нами говоря.
Она все это время пытается найти какой-то подход к мальчику, сделать ему что-то приятное и слышит только "да", "нет", "спасибо". Это свихнуться можно.
Ни один мужик бы таких отношений с пасынком не выдержал.
А потерпеть она не может, пока ребенок привыкнет и оттает? Ей сразу подавай целование рук?
А муж не может ее утешить , погладить и сказать 2потерпи, дорогая, он обязательно оттает"?
Почему-то мне кажется, ей это говорили.
Просто есть такая порода людей, которым подавай все и сразу.
Нет, без использования этих выражений. Выражения пошли в ход, когда уже ДОСТАЛА своими претензиями.
Интересно, как на это отреагирует муж? Ты сука, тебе жалко пожарить картошку для моего ребенка и постирать ему штаны?
Ну так если муж на все реагирует одинаково - тогда можно лишь задаться вопросом - а зачем автор за такого вышла? И тут уже дело не в наличие ребенка, а в том, что муж автора не уважает - не любит и так далее.
Если проблема в том, что муж моральный уДод, то проблема автора в отношении с его ребенком - это просто верхушка айсберга. И ребенок тут ни при чем. Только недовольство жены мужем и, соответственно, раздражение на все с ним связанное.
Вот я и говорю, что ребенок не при чем. Проблема с ребенком преодолима. С мужем- увы, нет.
Он этого не делает, потому что делает Автор. Если Автор не будет - ее муж будет грязный и голодный?
То есть, когда ребенок приезжает в гости, муж сам должен ему отдельно еду готовить?
Штаны стирать должен, во всяком случае. И картошку жарить, которую ребенок любит, а они не едят. А Вам это странным кажется? Его же ребенок.
Бля, деуки, я уже окуеваю от вас! Картошку пожарить - подвиг прям!
И какое мудачье на таких женится?
Да не подвиг. А для мужа - подвиг, значит? А вообще, что-либо делать, когда на тебя орут и сукой называют, пожалуй, подвиг. Я бы не стала.
Если бы на моего ребенка постоянно наезжали за то, что он не может адаптироваться, я бы начхала на все золото мира, которое было бы брошено до этого к моим ногам, и еще не такие слова бы вспомнила.
Когда ребенок постоянно видит недовольную рожу мачехи - это и есть своего рода наезд. Она же не скрывает, что постоянно на него раздражена.
Ну так и пусть не разговаривает. Он вежливо за все благодарит, здоровается и прощается. Ну зачем что-то еще - если ребенку делать это не комфортно? Психику, если только, поломать.
Вы уверены, что любой номральный человек выдержит 5 лет бойкота, не пожаловавшись мужу?
А с чего вы взяли, что ребенок постоянно видит недовольную рожу мачехи? Она напрягается, конечно. Но я не увидела нигде, что она постоянно с недовольной рожей. Она, напротив, старается ребенка развлекать, насколько у нее получается. Это она мужу потом недовольство высказывает, а не ребенку. Учтите, что у нее своих детей нет, она в принципе не знает, как с ними общаться, и что собой десятилетний ребенок представляет. Она старается все делать для ребенка - ну насколько она себе это представляет, а в ответ получает обвинения, что она сука и тварь. И у нее должна быть довольная рожа? Она ж не мазохистка.
Вот с чего я взяла: "Это невыносимо,когда каждые выходные ты находишься в постоянном раздражении от того,что с тобой тупо не говорят."
Я не вижу, что она старается. А ребенок и подавно не видит.
А я не сомневаюсь, что отец ребенком занимается. Иначе ребенок к папе идти отказался бы. Что ему за радость на мачеху целые выходные любоваться?
А чего Вас так переклинуло на картошке????Вам пару лет таких "неПодвигов" и "неВыходных вечных!Может кроме картошки МЫСЛЬ прочтете!А там ,гладишь,и поговорим с Вами.
Так автор в принципе делает то, что "положено по дому".Тут исходных данных маловато - имхо, если автор сидит дома на полном обеспечении мужа (ну раз когда он уходит на работу, она предлагает ребенку в город съездить)- то уж точно нет проблемы в том, чтоб выкроить лишних 15 минут в день на "обслуживание" ребенка. Если она работает - то муж, конечно, не совсем прав. Но,как мне кажется, постирать лишнюю пару штанов и приготовить на 2 котлеты больше - это даже не заметно в процессе. Почему ребенок за это должен с ней общаться больше, чем просто вежливо-холодно?
Вот именно, исходных мало. Автор и так все Вами перечисленное делает. Почему-то выкраивает лишние 15 минут. А чего бы папаше их не выкроить, это же незаметно в процессе? :) Времени орать и обзываться у него больше, чем достаточно.
Ребенок автору ничего не должен. Но ведь и она ему не должна.
А почему Вы думаете, что отец ребенка не выкраивает? Просто автор-то пишет только про себя. И если отец берет ребенка - это априори значит, что он хочет общаться и пытается создавать для этого условия.
Не проблема при условии, что тебе за это скажут "спасибо", а не обзовут сукой и тварью.
Ну так может перед тем, как обзывать ей "стопияст" раз говорили спасибо... Да и потом - ну слишком спокойная реакция у автора на обзывания, в отличие от реакции на адаптацию ребенка.
Яуже писала, что волком никто ребенка не называл. Использовалось сравнение - КАК волк.
Хорошо, если Вашего ребенка СРАВНЯТ с волком - причем не за хамство, грубость, агрессию - а просто за молчаливость - Вы пожалеете нового мужа и пойдете разговаривать с ребенком на тему "это дядя Вася, он хороший, дружи с ним"?
Я прежде всего поинтересуюсь причиной такого сравнения и попробую понять, насколько оно обосновано. Если необосновано - то объясню мужу, что он неправ. Если обосновано - то буду вместе с мужем обдумывать и обсуждать, что с этим делать.
А эмоциональные сравнения в цензурных выражениях и без оскорблений я криминалом не считаю.
Ну вот представьте - один раз объяснили, сказали "потерпи", пожалели, второй раз объяснили, третий раз, пятый, двадцать пятый. А человек все с теми же претензиями и "обидками" на десятилетку, дескать "беседы не разговаривает, внимания не уделяет"... Хотя при этом сам же человек "заниматься с ребенком не рвется". Просто вот обидно ему, что на бытовые темы, видимо, ему интересные с ним не говорят. При таком раскладе - Ваша реакция какова?
И дальше терпеть и объяснять.
Если это затянулось - значит, происходит что-то неправильное, возможно стоит даже психолога привлечь.
"Хотя при этом сам же человек "заниматься с ребенком не рвется"" - а она должна рваться? Чтобы получить "спсибо не надо" и очередную выволочку от мужа?
Просто вот обидно ему, что на бытовые темы, видимо, ему интересные с ним не говорят.
********
С ним ни на какие темы не говорят.
"И дальше терпеть и объяснять" - либо у Вас железные нервы и олимпийское спокойствие, либо Вы пофигист (уж простите, не в обиду сказано).
"а она должна рваться?" - нет, ничего не должна она никому, как и ребенок не должен ей. И вообще - он к отцу приезжает, а в отсутсвии отца в квартире (доме или где там), как я понимаю, предпочитает заниматься своими делами. Так что автору-то нужно?
То есть, мужу прощается отсутствие олимпийского спокойствия, а жене - ни-ни?
И вообще - он к отцу приезжает, а в отсутсвии отца в квартире (доме или где там), как я понимаю, предпочитает заниматься своими делами. Так что автору-то нужно?
********
Ну, наверное, не ощущать себя безголосой прислугой, не?
Если все так плохо, почему он приезжает к отцу в его отсутствие?
Олимпийское спокойствие прощается всем. Я Вам даже завидую по-хорошему.
"Ну, наверное, не ощущать себя безголосой прислугой, не? " - так она ж не бегает целый день выполнять его прихоти. Она может заниматься своими делами.
"Если все так плохо, почему он приезжает к отцу в его отсутствие?" - а вот у меня отец появляется у себя дома не раньше 9ти вечера, а мне, допустим, удобнее приехать, к 8ми и подождать час - я должна его ждать на улице? Или иногда можно приехать, а человеку срочно куда-то надо - уезжать из-за этого?
Ребенок в 10 лет обычно сам не ездит.
И, насколько я понимаю, речь идет не о часе ожидания отца совсем.
Ну так я не про ребенка - я уже конкретно про себя пример приводила. А если отец работает много, а автор сидит дома (соответственно, отец работает не только для себя и своего ребенка, но и для автора) - трудно спокойно потерпеть ребенка в помещении, который при этом не навязывается, а занимается своими делами и дать ему тарелку картошки?
Представьте себе - трудно. Это психологически очень тяжело постоянно находиться с челвеком, который тебя игнорирует.
При желании от этого "тяжело" всегда можно абстрагироваться. По крайней мере - понять, что ты сам взрослый человек, а ребенок еще пока ребенок и он не может некоторых вещей понять и принять.
Researcher Artemis C.B. написал(а): >> И дальше терпеть и объяснять.
А Автору почему бы тоже терпение не проявить? Все-таки ребенка можно понять. А вот взрослой женщине такие капризы устраивать - стыдно.
Автор и так терпит. Высказывает только мужу после дня наедине с ребенком. ПОчему ей стыдно? А ему не стыдно орать, чо она -с ука и тварь? Она устраивает капризы, а он что устраивает?
Про "ни один" - как говорится "never say never".
Если она это делает - значит, она сама это выбрала. Вряд ли муж с пистолетом у лба заставляет делать необходимый минимум, вроде покормить-постирать (первая фраза поста автора - именно про необходимый минимум). Далее - если ребенку это не нужно - этот её подход (особенно при том, что в душе она гордится тем, что не выгоняет ребенка из квартиры, где живет его отец и не подкалывает, да и волком - пусть даже заочно - называет )- он что, теперь обязан по её прихоти обсуждать погоду или новинки моды?! Он минимум вежлив - автор делает по необходимости - по-моему, все вполне в рамках приличия. Автора просто, видимо, задевает, что "её не хотят".
То есть, теперь вы ей ставите в вину то, что она не послала мужика с его ребенком сразу нахуй, а попыталась с ребенком найти общий язык? Пусть даже и неумело?
Если ребенку этот ее подход не нужен - значит муж ОБЯЗАН искать с ней вместе тот подход, который нужен.
Да не ставлю я ничего ей в вину. Из поста автора я не увидела, что она прямо так уж пыталась найти подход к ребенку. Это раз. Два - уже неоднократно упоминала про её гордость тем, что не выгнала-не подколола - не обидела. Это такое желание подход найти? Три - возможно, муж и пытался. Но мы этого не знаем. Что-то я сомневаюсь, что прям вот так ни с чего начал её обзывать. И, наконец, четыре - а чем не подход дать ребенку время спокойно адаптироваться,не парить мозг себе и мужу, а не обижаться на то, что он разговаривать не хочет?
Вы как-то к этому моменту прицепились, хотя он не ключевой.Да, автор это упомянула скорее всего чтобы исключить вопросы по поводу того, что она ребенка гнобит илидает какие-то другие объективные основания такого к ней отношения.
Подход найти - пытается разговорить его, пытается приготовить ребенку то, что он любит, придумать развлечение для ребенка, которое он хочет. Что она еще может сделать?
Хм - про развлечения ребенку, которые он хочет, я явно пропустила.Где это было? Из всего - только про картошку жареную любимую было - а вот все остальное - это то, что хочет автор, а не ребенок. Может ребенок интроверт и ему вообще комфортнее одному с книжкой-телевизором.
Она может его просто не трогать и заниматься своими делами - и ребенку, и ей и её мужу будет только спокойнее и морально, и эмоционально, и физически.
А к этому моменту я прицепилась исключительно потому, что одно дело сказать "ничем не обижала", а другое перечислить три каких-то низких поступка - пусть даже в ключе "я этого не делала", но раз именно о такой конкретике заговорила - значит, мысли-то были.
Ну тогда бы муж ей объяснил, что ребенок - интроверт и очень стеснительный, и что не стоит принимать его такое поведение на свой счет. НОРМАЛЬНЫЙ муж.
Хотя сцена с переадресацией вопросов автора мужу говорит о том, что все не так скорее всего.
А к этому моменту я прицепилась исключительно потому, что одно дело сказать "ничем не обижала", а другое перечислить три каких-то низких поступка - пусть даже в ключе "я этого не делала", но раз именно о такой конкретике заговорила - значит, мысли-то были.
*******
А если даже и были? Вы- робот? Вы свсегда контролируете свои мысли? Ваши мысли никогда не бывают неправильными?
Возможно (и похоже,ИМХО, по тексту) - что муж уже устал просто объяснять нормально. Изначально ведь он говорил, что ребенок просто обижен на автора. Значит - пытался нормально объяснить.
Я не робот. У меня бывают разные мысли. Могу просто сказать, что если жене моего отца придет в голову "втихаря меня выгнать" из дома моего отца - я очень надеюсь на то, что мой отец встанет на мою сторону.
Ах, он видите ли устал. А жена не устала ни фига. И ребенок не устал. Он один, бедный, несчастный и усталый и отрывается на жене, которой итак хуево.
"он говорил, что ребенок просто обижен на автора. Значит - пытался нормально объяснить." - ну да, попытался - и сложил с себя обязанности мужа и отца. Отлично. Главное - попытался. Пусть теперь пытается жена. И получает моральных пиздюлей впридачу.
Ребенка никто втихоря не выгоняет.
Понятно, что плохо всем. И автору, и мужу, и, что самое поганое, ребенку. Но я все равно не понимаю - ну не хочет ребенок разговаривать - так в чем проблема - займись своими делами, поболтай с подругами и так далее. Зачем навязываться? Зачем заставлять? Зачем провоцировать и себя, и мужа?
Если это не так, отец долэен был ее разубедить. Но поведение ребенка похоже на демонстративный игнор.
Во-первых даже демонстративный игнор не равно ненависть, а во вторых, я не уверена, что это демонстративный игнор.
Т.е. в интересах ребенка орать и унижать жену? ОТ этого она станет лучше относиться к его ребенку?
Нет, естественно нет. Но мне кажется, что тут ответная реакция на высказывания автора и некая слабость мужчины в том смысле, что он от проблем убежать пытается. В этом да, в этом он не прав.
А с какой радости этот ребенок должен вас полюбить? У ребенка естественная реакция на тетку, с которой живет его отец - причем, далеко не худшая реакция - некоторые дети в таких ситуациях реально "гадят". Любой ребенок хочет чтобы мама и папа жили вместе с ним, а по его мнению вы виновница того, что папа ушел. Здесь вы должны быть умнее и мудрее. Ребенок сможет оттаять только тогда, когда сам станет взрослым и поймет что к чему в этой жизни, да и то при условии вашего мудрого поведения. И мужа я вашего понимаю - он любит своего сына.
Автор требует благодарности, за то что не выгнала и не подколола побольней.
Если ребенок на вас обижен, и страдает, то какого черта папашка его к вам привозит. Пусть встречается с сыном на нейтральной территории -всем будет легче.
Так он не страдает и папа это прекрасно знает.Да не страдает он вообще,как многие здесь разрисовали!У негго отчим уже 5 лет и я столько же времени и ребенок считает это в принципе нормальным.
автор, а нельзя игнорить ребенка, в таком случае. раз ваш муж не помогает вам наладить отншения - ну их в сад. ребенок в дом, вы в гости. суп оставили на плите и по магазинам-театрам-музеям. не разговаривает и не надо. вообще к нему не обращайтесь. после игнора, возможно, начнутся истерики, чтобы привлечь к себе внимание. а дальше зависит от вашего желания и мудрости.
я бы на вашем месте вообще не парилась. он с вами не разоваривает, и вы молчите. зато никаких скандалов, и перед мужем вы белая и пушистая.
Как же! Зуб даю, что пойдут истерики от мужа - ты, сука, довела масика до истерики.
это ребенок мужа. приезжает он к МУЖУ. вот пусть муж с ним и находится 100% времени. а если не может, то нечего женщину напрягать своими детьми и проблемами. (ловлю тапки). у меня действительно в голове не укладывается, как человек может в стрессе жить в своем доме, в стрессе проводить все выходные и праздники. это получается они семьей никаких мероприятий провести не могут, отдохнуть не могут: все время по дому шарится мелкое злобное существо, которое портит интерьер своей недовольной физиономией. держу мешок. швыряйте тапки.
к сожалению, у автора такой муж, поэтому и такие проблемы. и я думаю, что автор уже имеет моральное право не скакать перед маленьким манипулятором на одной ножке, а СПОКОЙНО жить своей жизнью.
Муж встанет на сторону жены только тогда, когда увидит, что она искренне относится к мальчику - а этого нет и это чуствует и мальчик и муж. Если автор хочет получить к себе хорошее отношение, ей надо в корне поменять отношение к этому ребенку и попробовать его полюбить. Только так.
ну как может ребенок, у которого в жизни трагедия из-за расхода родителей, относиться хорошо к тетке, которая живет с его отцом вместо мамы? Не может он за просто так к ней хорошо относится - может ненавидеть - и будет прав.
Я выше уже писала - Вам кажется, что когда новая жена отца называет его ребенка волком - она должна в ответ на это получить поддержку. жалость, "поглаживания по голове" и помощь в том, чтоб ребенка начали под неёё подстраивать?
А вообще - меня вот насторожила фраза: "Еще ни разу не накричала,не подколола так чтобы покруче,не указала в тихоря на дверь,не пыталась обидеть специально." Автор ставит это себе в заслугу. Соответственно - мысли такие где-то, хотя бы на уровне подсознания, водятся. И почему в таком случае ребенок должен вообще с ней нормально общаться?
Никто ребенка не называл волком - жена сказала, что он КАК волк.
И даже если бы она назвала ребенка волком - это не идет ни в какое сравнение с "тварью" и "сукой".
А отцу неприятно, что его сына сравнивают с волком. ему неприятно ее раздражение против его сына. И, вполне возможно, что он уже осознает, что ошибся в ней. И в нем тоже зреет раздражение. Против нее.
К ней предъявляются взаимоисключающие требования. С одной стороны она должна быть роботом, чтобы не воспринимать эмоционально игнор ребенка и молча его обслуживать.
С другой стороны она не должна быть роботом, потому что обязана "пытаться его полюбить".
Мне очень интересно стало - а как Вы видите в данном случае оптимальное решение ситуации при исходных данных:
-ребенок в выходные приезжает к отцу и его новой жене,
-ребенок эмоционально не отошел от расставания родителей
-ребенок не хочет сближаться с абсолютно чужой "по всем статьям" женщиной (имеет право, он такой же человек как и мы и сам решает, кого любить, а кого- нет)
Заставлять ребенка? Или как?
Работать жилеткой для жены и убеждать ее потерпеть. Если мы не можем повлиять на поведение ребенка - то надо давать стимулы жене, чтобы ей было легче перенести этот тяжелый период.
И таки не оставлять в такой ситуации ребенка на жену и максимально освободить ее от обслуживающих функций по отношению к ребенку.
И сколько можно работать этой жилеткой? Автор, как маленький ребенок, без жилетки потерпеть не может? А ребенку тоже нужна жилетка, и, уверена, папа и тут жилеткой пашет. Тоже, наверняка, уговаривает сына потерпеть. Интересно, кому раньше надоест?
Столько, сколько нужно. Потому что надо понимать, что жена постоянно находится в стессовой ситуации.
И таки и для жены, и для ребенка работать жилеткой. Такова доля разведенного родителя.
Всем в этой ситуации тяжело - и жене, и ребенку. Почему ему должно быть легко?
А зачем? В конце-концов, мужик задаст себе вопрос: "А оно мне надо?"
Интересно, какова роль Автора в том, что ребенок остался без полноценной семьи?
Понятно. Либо робот, "пытающийся полюбить" ( это то, что вы называете женщиной), либо дырка . Других альтернатив нет.
А чего тут пытаться? Детей либо любят либо нет. Пытайся, не пытайся, но если человек без души - это дырка всего лишь.
Когда разведенная женщина выходит с ребенком еще раз замуж - новый муж обязан воспринимать ее ребенка как своего и попробуй он чего против скажет - любая мать его загрызет. Также надо относится и к ребенку мужа от предыдущего брака - принимать его полностью любым - или не выходить за муж за мужчину с ребенком. И уж тем более не предъявлять претензии 10-летнему парню, у которого итак в жизни трагедия.
А кто сказал, что он ОБЯЗАН воспринимать ребенка как своего? Принимать- да. Вести себя с ребенком корректно - да.
А претензии здесь предъявляются мужу.
Нет. Я дырка, если высказываю претензии отцу ребенка за то, что он не бросается ко мне в объятия. Артемис, вы умная женщина, что же вы здесь дурочкой прикидываетесь?
Ну да, не дырка должна быть роботом и упаси ее боже высказать мужу свое недовольство.
Недовольство кем???? 10-летним травмированным мальчишкой??? Априори нельзя ставить себя с ним на одну ступень. Хвалить надо этого ребенка перед отцом и тогда отец будет хвалить жену. Хотя... судя по словам автора нет в ней душевной щедрости, а именно эти качества должны стать главными в данной ситуации. Принять часть мужа (ребенка) сердцем, а не картошкой с котлетами, поставить себя на место этого ребенка и попробовать понять мотивы поведения. Правильно муж сына защищает - попробуй мой новый муж скажи мне плохие слова про сына от прошлого брака, тут же чемодан у двери окажется.
Принять сердцем? А как насчет - сердцу не прикажешь и насильно мил не будешь?
Чем может, тем и пытается принять.
А муж ей за это должен быть благодарен, а не ждать от нее подвигов на ниве материнства а при каждом срыве - обзывать сукой.
За что он ей должен быть благодарен? За то что, "терпит" его сына и его сын ее раздражает? Именно за это он ее и обзывает - больше того - совершенно обоснованно. Постаралась бы полюбить ребенка - получила бы другое отношение от мужа. Что дает - то и получает.
За то, что она как может об этом ребенке заботится. В том числе - выполняет и его обязанности по отношению к нему.
Какие ЕГО обязанности она выполняет? Она выполняет СВОИ прямые обязанности - готовит еду, причем, купленную, скорее всего - на ЕГО деньги. И это не подвиг - положить лишнюю котлету ребенку, который пришел в гости - это естественный процесс, не требующий ЗА ЭТО уважения. Знаете, есть такая поговорка "Люди расходятся не потому что картошка подгорела, а потому, что не смогли договориться между собой". А сукой и тварью он ее обозвал только лишь за то, что она не хочет понять мальчишку - а мальчишкино поведение совершенно естественно. Ничего сверхестественного для парня она не сделала, а вот от него ждет почему-то действительного сверхестественных вещей для данной ситуации. И муж полностью прав! Молодец, что понимает и поддерживает сына, а то вообще заклевали бы парня.
Во-первых, никогда нельзя опускаться до оскорблений по отношению к жене. Что бы она не сделала (а она ничего такого и не сделала кстати). Можно поговорить, обсудить. Но оскорблять - такого сразу пинком под зад.
Во-вторых, отец должен понять, что им обоим сложно (и ребёнку, и жене). И самому стараться сгладить отношения между ними. И с сыном поговорить, чтобы тот вежливее с мачехой был. Потому что такой принципиальный игнор это неуважение к хозяйке доме. Мальчику уже не 3 года. В 10 лет они уже специально умеют и гадости делать, и доводить до белого каления. Такое поведение НЕестественно. Или точнее сказать, НЕНОРМАЛЬНО. И отец должен с ним по этому поводу разбираться.
Вы никогда не видели как переживают дети развод родителей? Я видела это на своем сыне, кстати тоже 10-летнем в то время. Я была готова миллион раз сойтись с мужем-козлом, только бы не смотреть на боль в глазах ребенка и не видеть как он мучается. И, поверьте, трехлетка подобные вещи пережил бы намного легче, чем 10-летка.
Поведение парня совершенно естественное для данной ситуации - более того - некоторые ведут значительно хуже - специально гадят. В этой истории самый главный пострадавший - ребенок и для ребенка каждые выходные видеть папу с другой женщиной - огромная психологическая травма. И никакая котлета не заменит душевного тепла, которое даже не пытается дать мальчишке новая жена.
Да, обзываться гадко и некрасиво, но есть ситуации, когда обзываться надо - иначе человек не понимает. Ее обозвали за то, что она не понимает элементарных вещей - мало не понимает, еще и требует уважения, которого априори пока быть не может. Отец обзываниями защищает собственного сына и в этом он прав. Со стороны она действительно тянет на те слова, которыми была названа - только очень бездушный человек может претендовать на уважение к тетке, которая мало того, что чужая, да еще и живет с отцом.
Да, и после того, как ее обозвали сукой - она сразу бросится любить ребенка, ага.
Как можно дать душевное тепло человеку, которые его не берет?
Да поймите Вы, она ведет себя как сука по отношению к 10-летнему парню, который в силу возраста еще не может ПРИНЯТЬ, что папа живет не с его мамой и с ним, а с чужой теткой. И муж просто назвал своими именами ее поведение. О каком уходе за ним вы говорите?????? О лишней котлете? Ну не хочет он из ее рук брать котлету и имеет на это все основания. Весь ее пост пронизан ненавистью к этому парню - разве эта не бездушная сука? Муж только лишь защитил своего сына и сделал правильно.
Вы всегда когда вас лупят по щеке подставляете вторую? Вы ее готовы подставлять все свои выходные и часть будней?
Да нифих ему сдалось «душевное тепло» новой жены, обьясните вы мне? Плевать он хотел с высокой колокольни на чужую тетку, ей не надо маму заменять, у мальчика есть мама. Ему надо ПАПИНО тепло, ПАПИНО внимание, ПАПИНО время и т.д. А не теткино. Чем меньше новая жена будет общаться с ребенком в этой ситуации, тем лучше. А вот папе надо хорошенько продумывать свои планы на выходные, чтобы и сыну уделить необходимое тому внимание, и жену не обижать. И дать понять ребенку, что новая жена - неотьемлемая часть папиной жизни, поэтому игнорировать ее не получится. А то он ручки сложил и ждет, когда все само разрулится без его вмешательства. Да еще и претензии выкатывает.
У меня самой родители развелись. Я знаю, что это такое. Кроме того, я очень даже в теме - я сама мачеха. Поэтому была (и есть) по обе стороны баррикад.
В этом всё и дело. Ребёнка надо учить так себя не вести. Да, травма. Да, тяжело. Да, неприятно. Но причём тут котлеты и зачем ему душевное тепло от новой жены?? У него что, матери нет? Отца? Родственников? Зачем ему материнское тепло от мачехи? Почему он не может просто с ней себя вести как с дальней родственницей например. Или знакомой родителей.
> Да, обзываться гадко и некрасиво, но есть ситуации, когда обзываться надо - иначе человек не понимает.
Нет, таких ситуаций быть не должно. Никогда. Ни в какой обстановке родные, близкие друг другу люди не имеют права друг друга оскорблять. Всё. Конечно, есть семьи, где можно и по морде дать. В порядке вещей. А кто-то скалкой по голове. А он ей кулаком в морду. Вот и поговорили, всё выяснили.
К счастью в нормальных семьях так не принято. Все проблемы решаются нормальным разговором с объяснениями, а не унижением других людей. Особенно (я подчёркиваю!!) близких и родных. Никому ведь в голову не придёт оскорблять так своего коллегу по работе например, или начальника. Тогда почему дома люди звереют?
Отец хочет защищать своего сына? Ну пусть защищает (хотя от чего? Мачеха его не бьёт, не оскорбляет, из дома не гонит. Котлетки тут предлагает, картошечку). Вот и пусть сядет и как взрослый человек с женой поговорит. И вместе решат, как быть дальше.
Ну почему, почему Вы считаете, что ребенок должен быть вежливее необходимого минимума?
Мне не показалось, что он с ней хотя бы минимально вежлив. Если он с ней даже не здоровается и не отвечает на её вопросы - это не есть вежливость.
"Спасибо,да,нет,здрасти,до свидания." - из первого поста автора. Так что - и здоровается, и на вопросы отвечает - минимально, но отвечает, и благодарит.
Разве это не есть вежливость - пусть и самая-самая минимальная?
Ну если так ставить вопрос... пока его ребенок будет только его ребенком, никакой семьи у них не получится, в настоящей семье жена не перестает кормить детей потому что они плохо себя ведут / игнорят/ не проявляют достаточно любви к родителям. Своих детей вы ведь кормите, независимо от поведения?
Его ребёнок всегда будет его ребёнком. У него есть мать, отец. Ему не нужны вторые мамы-папы.
Чужой значит не свой. Мои собственные дети - мои. Все остальные, хоть родственники, хоть соседи - чужие.
Не знаю ни одной семьи, где хорошие отношения, но муж/жена считают детей своей половины чужими.
Я на наши отношения не жалуюсь. Но только мои собственные дети для меня мои, а все остальные чужие.
То есть, если с детьми мужа не дай бог что-то случится, вам будет совершенно все равно?
Все эти дети для вас не абсолютно чужие, поэтому вам не все равно, ребенок вашей половины в идеале должен быть еще более небезразличен чем дети подруги.
Разумеется, эти дети не абсолютно чужие и мне не безразличны. Но отношение к этим детям будет отличаться от отношения к моим собственным детям, я их вряд ли буду любить сразу и безусловно.
И ответственность в отношении этих детей я буду нести
а) в той мере, в которой я сочту нужным и
б) в той мере, в которой это будет позволено их родителями
Ребенок мужа в идеале должен приближаться по всем озхначенным параметрам к моему собственному. Но не факт, что сможет приблизиться.
Во всяком случае не тот ребенок, который 5 лет меня демонстративно игнорит.
Вот и хорошо, никто не просит автора относиться к ребенку как к родному, она не может да и не хочет этого, единственное что ее интересует - отношение мальчика лично к ней, если бы она по-настоящему приняла мальчика, вопрос стоял бы совершенно по-другому, а так, везде - я, я, я, ну и на фига тогда ей показушно-отличные отношения и семейные беседы именно с этим ребенком? Ребенок ей не грубит, ничего от нее не требует, если ему не комфортно с ней общаться, он имеет на это право, автору что пообщаться не с кем больше? Или обязательно нужно создавать видимость высоких отношений ?
Принятие - понятие взаимное. Мне будет очень сложно принять человека, который категорически не принимает меня.
Получается, что автор всем кругом должна, но ей никто ничего не должен. В частности, муж не должен даже не унижать ее.
Автор ничего никому не должна, я пыталась от нее добиться, безрезультатно, чего она хочет, если ей опостылел муж со всеми его детьми, можно разойтись, если ей лень или она не может строить отношения с мальчиком, можно на него не обращать внимания, он ничего такого не творит, просто не ведет длинные задушевные беседы с автором, хочет наладить отношения с ребенком, можно постараться это сделать, опять же мы тут можем советов накидать, автор сама не знает чего она хочет. Проблемы с мужем, опять таки, возникают в процессе скандалов начатых автором.
В данный момент я не уверена, что автор знает, что она хочет. Потому что не может не чувствовать, что пробелма не в мальчике.
Проблемы с мужем возникают сами по себе. Претензии автора служат поводом для манифестации со стороны мужа, не более того.
Так ей надо определиться, никто за нее не решит, чего она хочет, я не вижу особых проблем с мужем, во всяком случае из того, что описала автор, он конечно употребляет не самые хорошие слова, но если 5 лет близкий человек капает на мозги, что твой ребенок волк, а сам ребенок при этом ему глубоко безразличен, это очень раздражает.
Ну да, и все 5 лет надо упорно спизивать ребенка на "капающего" и не пытаться разрулить ситуацию, и только обзываться сукой и тварью.
Нигде автор не спросила "а что МНЕ надо сделать, чтобы в доме прекратились скандалы". Везде только Я ХОЧУ, МНЕ ДОЛЖНЫ. Это априори неправильный подход к любой ситуации. Никогда, ни в одной ссоре не бывает виноват один человек - всегда оба. Автор видит в ответах форумчан только то, что хочет видеть - те советы, где ей говорят почитать книги о психологии детей или еще какие-то, где надо хоть немного поработать надо собой - автор игнорирует.
Очень точно сказано. Это ЕЕ отношения с пасынком. ОНА должна приложить усилия, чтобы отношения изменились к лучшему. Но картошка с котлетой здесь не помогут. Поэтому муж и злится, что взрослая женщина не хочет поработать над собой. У меня был период, когда сын совсем перестал меня слушаться. Он стал неуправляемым. Я читала книгу "Общаться с ребенком. Как". Очень много прояснилось. Я изменила СВОЕ ОТНОШЕНИЕ к сыну. У нас все наладилось.
Сравнивать сына с пасынком,точно одно место с пальцем.Вот подумайте тоже над этим.
Какая разница - сын или пасынок - брат или сват - муж или любовник. Когда у человека не клеются с кем-то отношения, когда отношения не устраивают, а их надо наладить - тогда надо подумать "А что я делаю не так? А что мне сделать, чтобы наладилось"?
Вы наверно забыли,что я в своем доме и в своей семье,почему мне кто то должен задавать тон жизни?
Вам никто ничего не должен задавать, вы решите для себя чего вы хотите, от этого можно будет плясать, вы вообще можете развестись с мужем и похерить все проблемы с его детьми, вы можете общаться с мальчиком по минимуму, вы можете попытаться наладить с мальчиком отношения, чего вы не можете и этого не сможет никто, заставить мальчика вести себя так, как вы считаете нужным.
Абсолютно. Почему меня должны волновать чужие дети?
Меня это только будет волновать с точки зрения как это может отразиться на моей семье.
В семьях, где не считают детей своей половины чужими, совершенно иные принципы построения отношений.
Ребенок может считать все, что угодно, поскольку он ребенок, отец ребенка, насколько я поняла, возмущается только когда автор жалуется на ребенка, он не мешает ей вести себя с ребенком, как она считает нужным.
Если вам ваш муж пожалуется на поведение вашего общего ребенка, вы будете орать на него, что он сука и тварь и "мальчик и так травмирован"? Сильно сомневаюсь.
И "не мешает он" только до тех пор, пока она вокруг ребенка прыгает. Если бы она попыталась прижать мальца к ногтю - сразу бы стала опять тварью, сукой и злой мачехой.
Сука и тварь орать наверное не буду, но если муж назовет моего/нашего ребенка волком, покручу ему у виска и скажу пойти пройтись. Ее никто не просит возле мальчика прыгать, мальчик у нее абсолютно ничего не требует, наоборот пробует отвертеться от автора, когда она пытается пролезть в его жопу без мыла, как она выражается. В плане правил и требований к порядку в доме, автор ребенка строит, как и всех остальных, за это ее никто не ругает.
Т.е. если ребенок в переходном возрасте несколько лет будет демонстративно игнорировать мужа, и муж скажет 2 я устал от этого , он со мной как волк" - вы ему покрутите пальцем у виска?
Мой муж не будет ждать 5 лет, а потом говорить, что ребенок как волк, он постарается сразу решить проблему и озаботится не своим комфортом прежде всего, а возможными проблемами моего ребенка, чувствуете разницу? Кста, когда мой муж начал с нами жить, его тоже беспокоили некоторые вещи, связанные с моим ребенком, но не с точки зрения своих удобств и отношения ребенка к нему, а с точки зрения благополучия моего ребенка, он был готов пожертвовать отношением ребенка к нему, ради ребенка.
Хорошо сказали - добавлю - моего сыну 19 лет - подростковый период давно прошли - сейчас все нормально, но,будучи подростком это был другой человек. Хамил, грубил, не общался - всего не упомнишь. Мой муж ему отчим и он намного быстрее смог найти с сыном общий язык чем я, так как мужу было плевать на собственный комфорт.
А если проблема НЕ решается 5 лет? И почему человека не должен в принципе беспокоить собственный комфорт?
Я, честно говоря, проблемы не вижу, автору ребенок на фиг не нужен, ребенку автор тоже, т.е полная взаимность, через 5 лет автору вдруг приходит в голову, что нужно делать хорошую мину при плохой игре, а ребенок отказывается в это играть. Проблему отношений с ребенком автор скорее всего не пыталась решить 5 лет назад, иначе я думаю она бы ее решила, 5-летка против взрослой женщины, мне смешно, честно говоря.
Ну почему сразу нафик не нужен?
Почему через 5 лет приходит в голову? Из чего следует, что раньше ее отношения с ребенком не беспокоили?
5 лет автора ничего не делала по этому поводу, наладить отношения с 5-леткой не так сложно, да ей и сейчас не хочется ничего делать, она не спрашивает, как наладить отношения с ребенком, она просто хочет, чтобы он волшебным образом изменился и способствовал бы большему комфорту для автора.
Что значит - ничего не делала? А что она могла делать, если все ее действия натыкаются на игнор?
А что она еще может сделать, кроме того, чтобы пытаться найти тему для разговора, предлагать любимые блюда и развлечения? Ничего больше.
Как видим, не к каждому пятилетке.
Тем более, что к другим детям мужа автор как-то нашла подход? И со своим ребенком тоже нет проблем?
Она может попытаться найти подход к этому конкретному ребенку, при условии, что ей это нужно конечно.
Как? Все ее попытки приблизиться к ребенку им отвергаются. И муж еще еще в придачу матом поливает.
Не все 5-летки одинаковы.
Я так понимаю, что у мужа автора есть еще как минимум 2 детей ("другие дети"), с которыми у нее вполне нормальные отношения. И возрастом они должны быть постарше и, сооветственно, посложнее 5-летки.
Автор открыла тему о том, как ЕЙ некомфортно, да. Потому что ей действительно некомфортно мягко скажем в этой семье. И она понимает, что проблема не в мальчике. мальчик - предлог для ее мужа чтобы ей хамить. И пока это будет так - поведение мальчика не изменится.
"И она понимает, что проблема не в мальчике. мальчик - предлог для ее мужа чтобы ей хамить." - Это уже ваша интерпретация, автор как раз думает, что проблема в мальчике.
И не говорите,со всеми нахожу,с соседскими детьми,всегда полный дом,с детьми друзей....но не с этой 5леткой....
Вы никак не хотите понять - у всех остальных вы НЕ ЗАБИРАЛИ ЕГО ПАПУ. А у "этого", как Вы его везде называете - забрали самое дорогое. У Вас еще может быть много мужей и детей (если захотите), а этот парень больше никогда в жизни не будет жить вместе с родным отцом.
И что - автор теперь должна повеситься по этому поводу? Почему автор должна быть кзлом отпущения для всех?
Не надо никому вешаться. Если автор хочет наладить отношения с мужем, ей надо самой начать налаживать отношения с пасынком. Потому что она взрослый человек, а он - ребенок. Потому что она живет с его отцом. Этого уже достаточно для того, чтобы только ЕЙ начать действовать. Другого выхода в данной ситуации нет. Иногда в жизни случается так, что мы должны под кого-то подстраиваться - ради собственного спокойствия. Хотя нет, есть еще выход - можно еще с мужем разойтись, а следующего мужа выбирать только без детей. Но никогда не забывать про закон бумиранга, который в этой жизни работает на 100 процентов всегда.
Я хочу,чтобы у меня не возникали конфликты из за него с мужем и все!Так получается,меня чуть ли не обвиняют в его личных проблемах.Пускай каждый сам за себя отдувается,а то рядом со мной мужу возмет да и покажется,что мальчик сам попу не умеет подтирать потому что я виновата.
Чтобы добиться того чего вы хотите - Вам надо найти с мальчиком общий язык - сделать так, чтобы мальчик начал Вас уважать. Что для этого Вам надо делать - очень многие правильно написали - поищите ответы. По другому конфликты с мужем не уйдут. Это его сын и он любит своего сына.
Я поняла чего вы хотите, но то, чего вы хотите, не возникнет само по себе волшебным образом, для этого нужно приложить какие-то усилия, вот вас и спрашивают на что вы готовы, на что нет, просто надо понимать, что разные действия с вашей стороны повлекут за собой разные последствия.
Когда мама или папа начинают жить с кем то другим,тоже ДОЛЖНЫ это учитывать,а не считать,что это подарок судьбы для партнера,считаю,что как минимум в таких ситуациях папа/мама должны промолчать,а не "учить" уму разуму.
Мой ребенок не будет меня ненавидеть и в течение нескольких лет так игнорить. Со своим ребенком я имею не только обязанности, но и ПРАВА.
А Ваш ребенок ведь точно так же, как и Вы, имеет свои права. И в том числе - выбирать кого и за что ему любить или ненавидеть.
И тем не менее. Будет ли меня любить мой ребенок - зависит от меня и только от меня. Будет ли меня любить пасынок - от меня зависит в минимальной степени.
Не только, есть дети с различными психологическими проблемами, не все дети любят своих родителей, даже если родители все для этого делают, но родители от этого не перестают быть родителями.
Значит, либо проблемы не психологические, а психиатрические, либо родители ребенка что-то делают неправильно.
Еще раз, где вы увидели ненависть? Что вы будете делать если ваш ребенок в какой-то момент начнет вас игнорить? Кста, такое случается в подростковом возрасте, да и тут были темы от мам о своих родных детях, которые игнорили + ужас что творили, тоже у мам создавалось впечатление, что ребенок ее ненавидит.
Если мой ребенок будет меня игнорить - это будут мои личные воспитательные огрехи. Которые мне и исправлять.
Боюсь вас огорчить, некоторые дети в переходном возрасте не только игнорят, но и хамят, потом этот период проходит и это не воспитательные огрехи, а гормоны.
Но никто не будет кричать, что она не имеет права его воспитывать. Но ОБЯЗАНА терпеть его выходки.
В этом проблема. Она ОБЯЗАНА терпеть, но ПРАВА НЕ ИМЕЕТ реагировать и исправлять.
Во-первых какие выходки? Во-вторых она строит всех, включая ребенка, когда дома беспорядок или еще что-то, автор об этом писала, никто ей не запрещает это делать.
А что вы рекомендуете делать по поводу игнора, наказывать ребенка? Заставлять его общаться с автором? Ей никто не мешает строить детей, скандалы начинаются, когда она жалуется на мальчика мужу, обратите внимание, мальчик на нее папе не жалуется, говорит что все в порядке и его все устраивает.
Я внизу уже посоветовала не переживать по этому поводу и не стараться общаться с мальчиком :) Тот игнорирует, ну и его игнорировать больше необходимого минимума (привет-пока).
А насчёт жаловаться мужу - можно, но наверное другим способом. Так как муж должен являться основным воспитателем, то соответственно все жалобы и предложения должны направляться к нему. Но не так, что твой сын как волк. А просто спокойно обсуждать проблемы, если таковые имеются. Например если мальчик никогда за собой тарелки не убирает, то сказать мужу, чтобы тот сделал ему замечание.
А я бы мужу не жаловалась без особой надобности, не похоже, что у автора проблемы заставить ребенка убрать за собой посуду, тут больше - не так стоишь, не так свистишь, меня бы раздражало, если бы мой муж постоянно жаловался мне на моего ребенка.
Если такое случиться и я буду жаловаться на ребенка мужу - он меня не будет обзывать сукой и тварью.
А если бы плохие слова были обоснованы и были абсолютно достоверны? Или вы из тех мамаш, которые вопят, xmk их сыночка не могу убить, украсть, изнасиловать, даже если сам признался и будет утверждать, что её кровиночку подставили-оговорили? Надеюсь, мужчины от вас будут разбегаться как чёрт от ладана :)
Респект мужу за то, что не позволяет обижать своего сына. Парня жалко. Автору - посмотреть на ребенка мужа как на своего родного и не ждать быстрой отдачи. Дети - материя тонкая, их уважение заслужить надо. И мало стирать и давать еду.
А можно просто относиться к нему соответственно - чужой ребёнок. И не стелиться перед ним, пытаясь что-то заслужить.
Пусть занимается своими делами, а не переживает по поводу пасынка.
Да скорей всего, так она и делает. Это она мужу претензии предъявляет: "я о нем пекусь, а ты не ценишь!"
Да вряд ли. Если бы она так и делала, она бы не предъявляла мужу претензии. Ей было бы всё равно. Муж бы своего ребёнка кормил, гулял, развлекал и прочее.
Ему надо готовить. Вот пусть муж полностью его и обслуживает. Сам ему стирает, гладит, готовит и так далее. Это самое логичное.
А Вы думаете, что в выходные люди не работают?
Но даже если так - хорошо, автор готовит обед исключительно на 2 порции, затем приходит на кухню её муж и отдельно готовит ребенку? Можно еще продукты ему отдельно покупать. И тарелку с вилкой отдельную. И порошок стиральный с мылом отдельный. (Простите, утрирую, но не удержалась.)
Если он забирает к себе ребёнка, то предполагаю, что нет, не работает. Иначе не брал бы. Смысла нет.
Ну ясно, если она готовит что-то, то наверное на всех, если все садятся ужинать. С другой стороны, немало детей не очень любят общий стол и предпочитают что-то для себя индивидуально (с моего личного опыта, мой пасынок в таком возрасте вообще не ел ничего со взрослого стола. И отец готовил ему всё отдельно, и подавал).
Но вроде автор предлагает что-то ребёнку, а тот её игнорирует. Я бы на её месте ничего ему не предлагала. Если все садятся есть одновременно, то можно ему положить в тарелку. Не хочет - не ест. А предлагать что-то я бы не стала.
Ну так вот в том-то и дело - её никто не заставляет навязываться ребенку, так же как и ребенка - её принимать. Просто приготовить на всех - так это несложно, не толпа ж там детей. Так же как и постирать в машинке вещи. А дальше уже дело ребенка и отца - все, что выходит за рамки этого минимума необходимостей. Только вот автор не понимает и обижается на десятилетку, на мужа, на весь мир. Ей хочется, чтоб за этот минимум (в начале она сама писала о том, что делает все по дому плюс необходимый минимум для ребенка типа покормить - постирать)он с ней разговаривал.
Ну вот я и говорю - чего она кипятится, переживает, мужу что-то высказывать?
Хотя с другой стороны конечно обидно, когда в собственном доме кто-то игнорирует её. И ещё с мужем из-за этого ругаться.
При чем здесь обижать? За что респект??? Респект человеку, который обзывает сукой женщину, на которой женился, и которая согласна нормально принимать ребенка у себя в доме? Вы что, дура???
Автор, если у вас не получается наладить контакт с этим ребенком, и вы не видите поддержки от своего - простите - козлины мужа, который ОБЯЗАН рвать свою жопу между сыном и женой, чтобы создать всем мало-мальски комфортные условия, постарайтесь не принимать этого ребенка близко к сердцу, свести контакты к минимуму. Сейчас весна, тепло, предлагайте мужу встречаться с ребенком в парке, кафе и т.д. Берегите свои нервы, т.к. при таком мужнином подходе вы при любом раскладе будете плохая.
"которая согласна нормально принимать ребенка у себя в доме" - это не только дом автора, но и дом её мужа!
"ОБЯЗАН рвать свою жопу между сыном и женой" - это при условии, что жена адекватная.
"предлагайте мужу встречаться с ребенком в парке, кафе" - вот интересно, а почему на уступки должен идти только муж, но не жена?
Респект? Пусть сам занимается своим ребенком, а не спихивает его на жену. Это же его ребенок? Это же называется - ОН берет его на выходные? Вот пусть и занимается - готовкой, уборкой, стиркой в том числе. А то, блин, офигенную позицию занял, хочет быть хорошим за счет жены, да еще и позволяет себе так ее оскорблять. Вот уж, действительно, респект.
+100000.. А то получается: ребенок мал еще, переживает; папка его защищает от злой мачехи и тоже переживает; а тетка крайняя - и за развод родителей должна ответить, и к ребенку подход найти, и выходные свои потратить и.... ни дай Бог!! никаких эмоций.
Да, вы - плохая мачеха. Говорю, как падчерица. Все знакомо. А своего родите ребенка - парню вообще жизни не станет....
Муж ваш - скотина натуральная. За слово "сука", был бы послан в жопу и ребёнок его торчал бы уже оттуда. что за хамство! и почему вы терпите?? только не говорите, что все ещё любите человека, который позволяет себе оскорблять вас. Почему вы терпите? материально зависите, уйти некуда, что?? У вас есть общие дети? Я так понимаю, что нет.
Ужас написал(а): >> и ребёнок его торчал бы уже оттуда.
Мда... Слов нет. На таких только мудачьё и женится. Нормальный мужчина от такой держится подальше.
Ну, я бы выразилась иначе - но воспитание мешает, однако.) А кто, кроме обиженной мачехи, может говорить про ребенка - не важно чьего - "торчать из..."?
Есть очень известный старый фильм (названия не помню), но многие смотрели. Была семья с двумя детьми, неожиданно умерла бывшая жена мужа и осталась дочка, муж эту дочку привез жить в новую семью. Дочка никак не хотела признавать мачеху, хотя мачеха очень старалась. От бессилия мачеха ночами плакала, но никогда нигде она не позволила себе обидиться на эту девочку - она поняла почему там себя так ведет. Даже учителя приходили со школы, пытались понять что происходит в семье. В итоге девочка назвала мачеху мамой, но для этого мачехе потребовалось очень много сил, терпения и усердия.
Да, но при этом у героини был какой-никакой а все же опыт воспитания собственных детей. И муж нормальный, а не хамло трамвайное.
Вспомните - в этом фильме мачеха часто защищала приемную дочь от родного отца. Она просто очень хотела, чтобы девочка ее полюбила и любила сама.
Муж вообще сваливал из дома подальше от ситуации. Героиня круглосуточно с девочкой канаёбилась, при наличии ещё двоих.
А тут привезли на выходные, ах, ах, переработалась фифа - два носка в машинку засунула, картошки поджарила и устала, а ребенок не аплодирует, говнюк такой!
О чем я и говорю - и ведь в итоге в кино эта мачеха добилась чего хотела - правда усилия прилагала, отличие от автора и далеко не только котлетами брала.
Зато на месте матери этого ребенка я могла бы быть спокойна! К такой деревяшке можно не ревновать свою кровиночку!
Автор, я много раз была падчерицей)) Так вот, ребенок вам не хамит, что уже огромный плюс. Я не молчала, не игнорировала, но я бы вам не понравилась,а уж братец мой и подавно. Нет открытого конфликта - и ладно, не мешало бы не распинаться перед ребенком, а чуть поставить его на место. Картошку хочешь - молчишь, значит - не хочешь и т.д. И не надо играть в мамочку, если ребенок взрослый - раздражает. К тому же, вы не знаете, как ему мать мозг промывает на вашу тему - дети существа внушаемые. Мне было в некотором смысле (весьма сомнительном) проще - мои родители не развелись, мама умерла и выбора с кем жить не было... Основное, что могу посоветовать - пожестче, себя уважайте побольше и не показывайте уязвимость - добьет. И не жалуйтесь мужу - только провоцируете его (мужа) этим.
Первая адекватная падчерица на Еве :-) . Респект! А то почитаешь "деток" - так во всех их бедах виноваты именно мачехи.. Главное удобно как - родители облажались, а чужую тетку потом всю жизнь гнобить, что она такая жестокосердная, к ребенку подход найти не смогла. Реально - не смогла!! Как и папа с мамой не смогли семью сохранить. А насчет промывки мозгов мамой - это вообще перл! Хоть один человек реально на ситуацию смотрит.
А зачем вам это нужно? Ну не идет на контакт и не идет, живите своей жизнью, зачем вы бодаетесь с ребенком? Кста, даже если у вас наладятся отношения, будьте готовы к тому, что ему интересней будет все равно с отцом, он ведь мальчик, мой собственный родной сыночек часто охотней общался со своим отчимом чем со мной, у них мужские разговоры, которые ему интересней, а мне тоже иногда односложно отвечал - да, нет, не был бы моим родным ребенком, тоже может быть неизвестно что думала, а он просто думал о своем в такие минуты. И еще , не говорите мужу - твой ребенок, мой муж нникогда так не говорит, всегда говорит наш, не можете говорить наш, называйте по имени.
"Мачеха" с Дорониной - пересмотрите еще раз. Там все ответы. 100% попадание для вашей ситуации.
Что от вас требуется? "Время и тепло".
Ну, что вы... Там у мачехи любви и сострадания столько, что утонуть можно. У автора этим и не пахнет.
Да и вообще, взрослая баба, которая ЖАЛУЕТСЯ мужу на 10-летнего ребёнка вызывает у меня недоумение. Если только сама она ещё не слишком молода..
Мне кажется, что у вас проблемы не с ребенком, а с мужем. Это не ребенок подсознательно винит вас, а папа подсознательно испытывает чувство вины, с которым самостоятельно справиться не может и навешивает ее на окружающих. На вас, на самого ребенка, уверена, что и на БЖ. Поэтому он легко обвиняет вас. Не он сам виноват - а вы виноваты. Ребенок чувствует и зеркалит.
Что бы я попробовала сделать:
1. Поработать с головой. Вам должно быть все равно на эту ситуацию. Реально. Не должно ничего заводить. Как только папа не сможет к вам цепляться и перевешивать вину так сразу и сам пересмотрит ситуацию подсознательно.
2. Когда вы говорите мужу, что вас что-то не устраивает, он слышит претензию в свой адрес, думает, что вы требуете решения этой ситуации (которого в таких обстоятельствах просто нет) и ессно встает на сторону сына, как "пострадавшего". Преподносите свои переживания именно как чувства, от своего лица. Не обвиняя ни ребенка, ни отца.
3. Не предъявляйте ни в какой виде претензии ребенку. Даже мысленно. Предъявляйте их мужу. Это он не сделал так, чтобы сделать ваше общение более плодотворным для всех сторон. Спросите, что он сделал для того, чтобы ребенок вежливо спрашивал "как дела?" у вас. Донесите до папы мысль, что ребенку нужно социализироваться и понимать как лучше вести себя в обществе, чтобы уверенно и хорошо чувствовать себя по жизни. Пусть он объяснит, что даже когда ему не очень приятно с кем то общаться, все равно надо следовать базовым канонам вежливости. Потому что "да, нет, не знаю, до свиданья" могут прокатывать лет в пять, а уже в семь хорошо было бы, если ребенок может поинтересоваться у выздоровевшей учительницы, к примеру, как она себя чувствует. Это такие нормы поведения в обществе.
4. Самого мужа больше хвалите как отца. Только надо это делать искренне. Найдите в чем он действительно хороший отец и чаще ему об этом говорите. Он не забросил ребенка - молодец, он всегда на его стороне - молодец, у ребенка пронзительный папин взгляд и задорная улыбка - это здорово. Это уменьшит чувство вины у папы. Это постепенно превратит вас из врага в детском вопросе в союзника.
Короче, поработайте прежде всего с собой и своим отношением к ситуации (переверните его из негативного в позитивный), потом поработайте с папой (без обвинений, даже через похвалу) и вообще не трогайте ребенка. Изменения себя самой позволят мужу пересмотреть свои позиции, и как только это произойдет ребенок также изменит свое поведение практически моментально.
Автор, обратите, плиз, внимание на этот пост. Я не стану утверждать, что все здесь 100% истина, но если Вы, Автор, настроены позитивно по отношению ко своей семье, к своему мужу, то, безусловно, найдете о чем задуматься
По сабжу. Вы, ИМХО, не плохая мачеха. Но и не особо хорошая (на это указывает тот факт, что вы ставите себе в заслугу НОРМАЛЬНУЮ манеру поведения - не указала на дверь, не подколола). Обычная. Не лучше многих, но и не хуже.
И ребенок, и вы, по-моему, вполне естественно себя ведете. Обоим не особо хочется общаться, но приходится - и оба соблюдают определенные правила вежливости. Ну, ребенок где-то "недоигрывает" в силу возраста. Но в целом, по-моему, все довольно-таки нормально. В будущем, возможно, еще улучшатся отношения.
А проблема, как многие уже написали выше, прежде всего в муже. Не понимает он, что насильно мил не будешь, позволяет себе обзывать жену. А вот как эту проблему решить... разве что банальный вариант приходит в голову: отвести супруга к психологу - может, тот сумеет объяснить, что мачеха и пасынок НЕ ОБЯЗАНЫ пылать любовью друг к другу.
Ну и... поменьше предлагайте дитю пожарить картошечку, погулять, поговорить и ты пы. Вы сами очень хорошо охарактеризовали подсознательную цель всех этих предложений: "влезть в жопу без мыла". Эта процедура мало кому может понравиться. :-) Не навязывайтесь с общением.
Люди,вы меня убиваете просто своими размышлениями.Отбросте все свои правильные речи и просто представте,что это такое,когда все ВАШЕ свободное время,выходные и праздники есть кто то в доме,кто тупо чурается тебя.Не та у нас ситуация,где ребенок меня ненавидит или тяжело переживает развод родителей.По ходу у нас есть и свой ребенок и еще один пасынок у меня,его брат,с которым мы прекрасно и спокойно общаемся,даже тот смеется с брата и частенько делает замечание,что тот как то неадекватно ведет себя.Это видят все,только МНЕ,потому что я МАЧЕХА по определению нельзя делать ПОДОБНЫХ замечаний.Сам муж частенько делает ему замечания уж в такой форме,что мои самые плохие мысли отдыхают рядом с его словами.Есть предположения еще0,что там маама активно поработала в свое время наставлениями.Сама мама по ходу живет с отчимом.Дети в принципе считают это нормальным.Ничем никто необделен,вместе отдыхаем,ходим по ДР,ресторанам,вот только с младшим пасынком такая ситуация.
Так я считаю,что проблема в ребенке,и мужу я говорю,что когда наконец тема мачехи пройдет и 20летний сыночек,вдруг,не поменяется,интересно кто тогда будет виноват???
Да, вы мачеха. Поэтому это не ваша задача - воспитывать этого ребёнка. Поэтому вы не воспитываете, но вы и не ухаживаете за ним. Всё просто.
А проблема изначально в муже, конечно же. Потому что он позволяет сыну так себя вести. Он его не воспитывает должным образом. И ещё вам хамит (что вообще дико).
Муж уверен,что проблема во мне.Мотивация жесткая-потомучто он маленький,а я большая.
Вот и работайте над мужем. А с тем ребёнком вообще не общайтесь по мере возможности. Ему этого не надо и вам тоже. Просто не обращайте на него внимания.
Муж должен понять, что раз у вас нет права воспитывать его ребёнка, как вы бы воспитывали своего, то вы и не обязаны вообще ничего ему делать (ребёнку). Как будто его и нет.
И вдалбливать мужу, что раз вы хозяйка в доме, то есть ваши правила тоже.
Вот.Я и говорю,я хозяйка и слушать вы меня будете все,или меняемся ролями,я выхожу на работу,а в декретный идет муж,стирать и убирать и будет командовать парадом.Но все равно,как тронули ребенка,все,начинают переспрашивать,пересматривать мои замечания,чтобы дать оценку,права я или нет и практически идет 1 к 100 когда по мнению мужа я бываю не права.А ребенок все 99 раз надеется,что вот папа и мне сейчас даст прокакаться как и ему.Только мне не за что,а там ребенок принял на себя роль жертвы.Мужа это выводит из себя,потому что он такой везде стал.Его реально разбаловали.Но все равно МНЕ НЕЛЬЗЯ,я мачеха! и все на этом!
Автор, Вы извините, если я Вас задеваю чем-то в своих постах. Просто тема "цепанула" - первый раз за многолетнее сидение на Еве. Я не пытаюсь Вас ничем уесть или обидеть, я хочу просто понять Вашу ситуацию.
И очень бы хотелось услышать от Вас несколько ответов:
1. Задавала почти в самом начале вопрос - а почему Вы "мачеха", а не "жена отца"?
2.Так Вы хорошо зарабатываете или сидите в декрете?
3.Вам не кажется, что взрослые могут думать одно, а десятилетний ребенок просто скрывать свое истинное отношение к "мачехе-отчиму", разводу родителей и так далее. Причем так, чтоб всем казалось, что все хорошо - а в душе у него раздрай полный на самом деле?Все дети по-разному переживают такие вещи.
4."Я и говорю,я хозяйка и слушать вы меня будете все" - а муж тоже хозяин или должен только Вас слушать?
Простите за "многобукофф".
1-Я новая жена отца мальчика.Ну а как это называется официально?
2-Я хорошо получаю в декретном отпуске.Мне платит государство,так принято в нашей стране,по уходу за ребенком,та же зарплата мне пойдет,когда я выйду из отпуска,место за мной.
3-В чужую душу не влезишь,но меня беспокоит немного другое....он по большому счету со всеми такой,но только когда оказывается рядом со мной,папа начинает замечать все это и ассоциируюсь с таким его неадекватным поведением я ,потому что нормальных объяснений более чем ненормальному поведению мальчика не придумаешь,а тут само напрашивается.Ну и замкнутый круг далее.
4-муж тоже.В доме хозяйка я ,что касается устройства быта,уюта,мужу отдала приоритет как добытчику,хозяину,более глобальные вопросы.Извините,ну уж как полотенца сложить я даже обсуждать не стану,если еще мужик будет рассуждать на такие темы,то я могу начинать его учить зарабатывать и разговаривать с партнерами по бизнесу.В нашей семье это так!
В дополнение.Муж все это видит,не идиот,все понимает.Даже просил меня немного заняться воспитанием,потому что больше некому,мама занята собой на все 100% ее дома не бывает и бабушка там кормит,одевает,по врачам водит,а женской руки нет.Ребенок супы ест с пакетиков,которые мама разводит,с рваными штанами на жопе в школу приходил,которые папа зашивал,каждую субботу папа ногти обстригает.Ренок там живет в сраче и поня\тное дело,когда он приходит к нам,в порядок,он элементарно не умеет себя вести,а все мои замечания воспринимаются как "хочет дое...ся".Ну извините,я ,как хозяйка в доме,считаю,что неважно кто бы в доме не насрал,того и надо ругать или давать тогда в руки метлу,тогда пускай мне делают замечания.Иоия как хозяйка не могу уже слова сказать?Тоже МАЧЕХА ЗВЕРЬ?Бред!На такие вещи не обижаются,и муж и мой ребенок получают дозу выговоров одинаково ,если накосячили,а этот ребенок,что,принц????
Надоело,что меня рассматривают как МАЧЕХУ,я просто человек и хозяйка в доме,как тысячи.Но почему один ребенок адекватно себя ведет,а другой вот так?А отношусь я к ним абсолютно одинаково.
"Но почему один ребенок адекватно себя ведет,а другой вот так?" - Потому что все дети разные и вам надо принять тот факт, что этот ребенок вот такой, вы взрослый человек, а задаете какие-то детские вопросы, не надо пытаться строить и подминать ребенка под себя.
Я скорее хотела сказать,что не делаю ничего на самом деле плохого,и проблема не во мне,не в моих действиях и словах.Именно,разные,так не надо меня еще и винить,что это проблема ВО МНЕ.
Да.Он начинает защищать его,тут же понимает,что сын сам не сахар и его начинает это бесить,хочется чтобы свой ребенок был самый лучший,а я все на землю опускаю,ну и разговор вечно заканчивается черт знает чем,оскорблениями и обобщениями,но только не так как начинался.
Не в состоянии.Разговаривали по душам.Я ему уже так сказала,если тебе что не нравится,напрягает,скажи папе.Если тебе плохо что то,скажи папе.Папа потом спрашивает,а тот говорит все ок,все нравится.Если бы ему так плохо было бы,мне кажется он сам не захотел бы оставать у меня дома,когда нет папы,его насильно тоже не держут!
С чем именно вы не можете справиться? Что вас так парит? Ребенок на вас не жалуется, это уже плюс, то что он особо не общается с вами и дичится - его право, не комфортно ему с вами общаться , такой он человек, оставьте его в покое и зачем вы мужу жалуетесь, вы хотите, чтобы муж его переделал?
Я хочу ,чтобы он вел себя естественно.Уж лучше бы послал,если хочется,улыбнулся,когда хочется,не нравится скажи.Я хочу в своем доме чувствовать себя раскрепощенно,вот и все.
Эх, автор, ничего-то Вы так и не поняли. Везде - Я хочу, Он должен, Муж обязан...
Вы почти везде отвечали только на те сообщения, где люди были на Вашей стороне - другие игнорировали.
Ваш муж полностью прав и на его месте я вела бы себя точно также. Пока Вы не пересмотрите СВОЕ отношение к жизни - ничего у Вас не изменится. Пересмотрите фильм "Мачеха" - может чего и дойдет. Не лезьте к ребенку - довольствуйтесь тем, что хотя бы специально "не гадит" Вам. Не сравнивайте одного ребенка с другим - все люди разные. Не жалуйтесь мужу на ребенка - только раздражение получите в свой адрес. И еще момент - никогда не говорите плохо о Матери ребенка и о том, как он там живет - это Вас не красит, да и не Ваше это дело.
1. "Ваш муж полностью прав и на его месте я вела бы себя точно также" - зря, проблему можно решить только сообща. А у Вас получается, что мужу (как и вам)встать в позу и быковать - нормально, а Автор должна проявлять чудеса хладнокровия и дипломатии для подхода к ребенку(мое личное мнение, что Автор должна учиться у мужа хладнокровию, дипломатии и терпению).
2. Насчет "Мачехи". Там как раз папа самоустранился от решения проблемы, что я считаю в корне неправильно. По мне, как раз, смысл фильма в том и состоит, чтобы показать,как все сердобольные поахали, поохали и по домам разошлись, а Мачеха, единственная кому этот ребенок оказался небезразличен таким, каким он был, кто реально что-то делал для ребенка и кто ему помог. Кстати, там Мачеха тоже реально билась АП стену, когда девочка ее ни в болт не ставила, и реально из-за этого психовала.
Я выслушала всех мнения.Если не отвечаю на негатив,то только потому,что не собираюсь переубеждать или доказывать,что я вся такая хорошая.Плохая,значит плохая.Дай бог всем в жизни избежать треугольников в отношениях,тогда не так легко будут люди осуждать,а прежде думать.Когда тебя не касается,то очень легко жить по библии,а в натуре чего то оооооооочень мало встречаю людей,которые дают себя бить по морде второй раз.И почему это?
А говорю я так много раз Я,потому что обратилась СО СВОЕЙ душевной болью.
О Матери ребенка я буду говорить так,как она заслуживает,тем более я говорю на форуме,а не ребенку,не папе и не ей тем более.А вот она песочит мозги ребенку без зазрения совести ,склоняя мое имя.
Ох Автор, автор, жаль мне Вас, но свою голову не приставишь...
Ничего не измениться в Вашей семье, пока не измените Вы свое отношение к окружающим - попробуйте к психологу обратиться - они умеют "хорошо доносить" нужные вещи. Не в муже вашем дело и не в пасынке - только в Вас.
А хотите быть в своем доме полноправной хозяйкой - разводитесь с мужем, да и с детьми пореже общайтесь. Жизнь так устроена, что когда живешь с близкими людьми, приходится с ними считаться, приходится часто жертвовать своими интересами - только так в семье может быть мир и покой.
Интересно.
А почему разводитесь?Точно также можно устроить другое развитие событий.Устранить ребенка и прекрасно жить.
Автор, вам придется смириться с тем, что ребенок отдельный человек, со своим характером и он не будет делать то, что хочется вам.Если вы хотите наладить отношения с мальчиком - другое дело, я могу дать вам советы, но мне нужно больше информации о мальчике,я не совсем понимаю почему вы озаботились этим сейчас, когда история эта тянется уже 5 лет и было бы гораздо проще сделать это 5 лет назад, к тому же , этот мальчик вас скорее всего не очень интересует, он вас интересует только в плане вашего личного комфорта, так может оставить все как есть минус скандалы с мужем?
Ребенок игнорил вас с 5 лет и все это время вы думали, что это потому что он маленький?
Есть у меня ощущение, что насчет пяти лет автор преувеличила - либо она совсем без души - уж с пятилетним-то договориться - правда, для этого желание нужно не только чтоб тебя уважали.
Кстати, Автор, - не слышали поговорку -"Хочешь, чтобы уважали тебя, уважайте других". И еще "отношение других людей к нам - это зеркало - как мы к ним, так и они к нам". Мальчика это надо уважать, если хотите, чтобы он уважал Вас.
Не слышали поговорку "пи....ть не мешки ворочить?"
О справеливости в этой жизни заводите другой топик.
Сколько топиков типа "достала мать",которая кстати воспитывает,растит и душу вкладывает,а Вы мне затираете про 5летнего ребенка и уважение с его стороны,по большому счету он еще не знает,что ЭТО ЗА ПОНЯТИЕ по определению!
Я сразу поняла,что ничего хорошего не будет.Но а что я могла предъявить мужу?Тогда все мои слова как раз и звучали бы неадекватно.Теперь прошло достаточно много времени,за которое ничего не произошло,ни конфликтов,ни чего подобного,все ему нравится,сам рвется к нам в дом.Да и устраивает меня все,кроме одного с его появлением у нас постоянные ссоры с мужем.
А папа сам злится,порой кричит на сына,сам не понимает его и говорит мне это ,НО!!!!! но ему можно раздражаться,а мне нет!
Может. Если он демонстративно не уважает жену и демонстрирует, что жена - никто, то ребенок тоже будет считать, что она - никто и вести себя соответственно.
Что мы, собственно, и видим.
Правильно, но отец тут совершенно не при чем, дети действительно ведут себя по-разному, потому что они разные, но не потому, что отец подает им плохой пример.
Вы думаете муж автора игнорит, а ребенок следует его примеру? Дети ведут себя по-разному в силу разных обстоятельств и своих собственных мыслей, кста, ребенок совершенно не ужасно себя ведет, отвечает вежливо, здоровается, вести длинные разговоры не хочет, он имеет на это полное право.
Я предлагала автору описать мальчика подробней, тогда может быть и сейчас ей можно было посоветовать как наладить отношения с ним, но автору это явно не нужно.
А Вы супер психолог,что по описанию некому составляете прогнозы на жизнь?Чужая душа потемки....этого я Вам не смогу описать,а внешнее проявление-это может быть всего лишть маска.
Причем тут прогнозы на жизнь? Имея информацию о конкретном человеке можно дать советы как налаживать с ним отношения. А зачем вы завели тему? Вам нужны конкретные советы или просто поныть?
Она завела тему, чтобы все сказали какой муж козел, что ее обзывает и не хочет защитить от пасынка. А многие сказали другое, но из ее ответов явно видно - это ДРУГОЕ Автор даже слышать не хочет.
Автор, много чего могу сказать по Вашей теме, надеюсь, остановлюсь вовремя
Прежде всего скажу, что в отличие от некоторых обиженных жизнью, плюющихся ядом в сторону ребенку, формально была и есть на Вашем месте. Т.е. у моего мужа второй брак, от первого брака дочь. Почему пишу "формально" – см. ниже, п.1.
1) а зачем Вы позиционируете себя как мачеху? Ни разу за почти 10 лет я себя по отношению к дочери мужа так не воспринимала. Слава Богу, ее мать жива-здорова, а я – жена ее отца, возможно, приятельница ей.
2) Насколько поняла ситуацию я: молодая девушка вышла замуж за мужчину с детьми, плохо понимая что это такое и не будучи готовой к этому. При этом, вероятно, мужчина ушел от первой жене именно к Автору и, возможно, роль Автора в разрыве предыдущего брака отнюдь не вторична. Однако реальность оказалось гораздо менее романтичной и приятной, чем ожидалось.
3) Автор, очень хочется Вам сказать: вот все те плюсики, которые Вы ставите себе (не указала на дверь, не подколола…) – Вы их сотрите это не плюсики, это норма жизни, о которой даже нечего задумываться. Вы же не хвастаетесь: "я чищу зубы утром и вечером"
4) Поведение ребенка, помимо всего прочего – настороженность, обида, боль – может объясняться элементарной стеснительностью. А также такое странное поведение может быть следствием именно сдерживаемых чувств, с которыми ребенок не может разобраться сам и почему-то ему некому помочь.
5) Мальчик Вас раздражает, Вы пытаетесь делать доброжелательный вид, это получается очень плохо, мальчик, безусловно, это чувствует.
6) Щас напишу крамолу. То, что ребенок мужа, постоянно проводящий в новой семье каждые выходные, может раздражать новую жену – это не открытие космоса, это понятно. Тут я Вам искренне сочувствую. Раздражает невозможность быть с мужем наедине, необходимость уделять внимание ребенку, планировать свои выходные под него, финансовые траты.
Но Вы же изначально, выходя замуж, знали, что мальчику не 15 и не 20 лет. И ему реально требуется общение с отцом, много общения. И каждые выходные – это , ессно, перебор для Вас, но не для ребенка. Скорее, это необходимый минимум. Возможно, стоит попробовать иногда, не часто, оставаться наедине, своей семьей? Цель – дать возможность Вам морально отдохнуть. Тогда и ребенка мужа будет легче воспринимать
7) Сочувствую Вашему мужу, ему реально сложно. Смотрите, у него сын, вероятно, по-своему переживающий семейную ситуацию – а это очень и очень вероятно. То, что Вы пишите – совсем не сладко. И взрослая жена, в которой он хочет видить союзника. Но эта взрослая девушка почему-то начинает войну с ребенком - фиии – и капает на мозги мужу. Т.е. вместо союзника, с которым хочется строить счастливую семью, муж получает человека, построившего баррикады и занявшего противоположное место на них.
Резюме. Вы легко можете перевести ситуацию дома в боевые действия. Станет ли кому-то от этого легче? Не знаю.
И еще. На самом деле жить с мужчиной, имеющего ребенка от пред. брака, при том, что мужчина не козлина и ребенок не становится для него бывшим – не так просто. Не все на это способны
Понятно, что Ваш муж в данной ситуации не идеален. А ситуация очень сложная в целом – дополнительно осложняется не только вашей семьей, но и семьей матери мальчика. Так вот в это ситуации мужу как раз следовало бы быть идеальным, чтобы разрулить ситуацию. Увы, все мы далеко не всегда оказываемся идеальными
З.Ы. Когда мы начинали с мужем жить вместе, его дочери было 14 лет. Муж с ней очень носился - в общем, и сейчас носится, но в другой форме, т.к. девочке давно не 14 :-)
так вот, зачастую меня что-то раздражало - хоть и не показывала виду, казалось излишним, слишком напряжным для нас. Но спустя время убедилась, что муж был полность прав. Он как раз оказался в той ситуации полностью идеальным - повезло...