Тупик что ли? (длинно и скучно)
Наверное, просто выговориться...
Устала, ни сил, ни желания что-то продолжать.
У моего МЧ есть жена. По факту - бывшая, по документам - нынешняя. Год назад они разъехались, причем проблемы очень серьезные начались уже года за 4 до этого. По сути жил каждый своей жизнью. Это факт, который подтверждает и она. Поздно разъехались, поскольку она искала себе мужчину, не хотела в никуда уходить. Нашла, потом подождали несколько месяцев, пока ребенок будет на даче и тогда спокойно разъехались.
Спустя пару месяцев после этого мы с ним стали жить вместе. И нрчалось - меня проклинали, угрожали, желали сдохнуть, весь круг знакомых был оповещен о том, какая я сука и прочее-прочее. Не обращала внимание - он с ней ругался из-за этого, полностью игнорировал, пытался нормально договориться, но подутихло только с месяц как. И то, считаю, что временно. Сама она говорит, что "головой понимает, что я не при чем, но психологически ей легче, если считать, что во всем виновата я". Нормально, да? Проблема в том, что прекратить общение невозможно - есть ребенок, который у нас проводит как минимум 50% времени. Есть всякие имущества, есть еще неформленный развод.
Мое отношение к жене изменилось кардинально за это время - изначально была настроена нормально. Любви не питала, но готова была к нормальному цивилизованному общению. После всего того, что было сказано и сделано - я ее физически не переношу. Ради ребенка не ввязывалась во все ее склоки, не реагировала на провокации, ломала себя, как могла, потому что в моем характере жестко и четко поставить человека на место и вычеркнуть навсегда. Представьте, чего мне стоило молчать? Молчу по сей день, не реагирую, но от одного упоминания ее имени подкатывает тошнота. Попросила МЧ ограничить общение с ней исключительно до вопросов, касающихся ребенка - это понятно и необходимо. Но теперь весь день она может звонить и писать с обсуждением штанов, которые ребенок в сад наденет, по 10 раз обсуждение, кто и во сколько забирает ребенка, при том, что есть вроде бы четкая договоренность. Нет, будет звонить, писать - оповещая, что не уверена, потом, что планы поменялись, потом, что снова все в силе и т.п. Т.е. мне лично очевидно, что человеку просто в кайф теперь таким образом всплывать (ведь она пообещала иных тем не касаться и не оскорблять)!
Вчера все, нервы сдали. Соломина, перебившая хребет верблюда. Есть у них участок - полгода встречались, ездили по нотариусам, судам и прочим, все понятно - надо разделить. Разделили, пару недель назад была поставлена последняя подпись. Вчера выясняется, что при этом забор посередине никто не собирается ставить, внешне для того общества - один участок, чтобы не пришлось всякие взносы и сборы в 2-ном размере платить. Т.е. теперь у нас кроме ребенка еще один постоянный повод для общения - участок. Надо же теперь там обсуждать, кто сколько взносов заплатит, когда подъедет и прочее.
Я была согласна на временные решения, но жить в таких "Покровских воротах" не могу и не хочу. Он искренне не понимает, что со мной - еще бы, такую кучу дерьма вынесла, а теперь взбрыкнула. Говорит, что перегибаю палку, что он считает нормальным просто общение, в дружеском ключе. Я себе врать не хочу - готова принять только общение по поводу ребенка (действительно важные вещи, а не просто повод). Ключевой момент - человек мне настолько отвратен, что не будь ребенка, вычеркнула бы и забыла. Или мои интересы в этом случае не учитываются вообще никак? первая жена может творить все, что хочет? а я априори должна соглашаться на то, что ей в голову взбредет, потому что она может манипулировать ребенком? ПРИЧЕМ тут я и моя жизнь? я готова принять и люблю - его и ребенка. Но жену - нет. Кроме тошноты и аллергии ничего человек не вызывает - даже ревности, как ни странно нет, даже в помине.Понимаю его трудности, но ведь он сам выбрал. Ну не получается дружбы между всеми, значит надо как-то определиться и расставить приоритеты? Ок, ребенок на первом месте, не вопрос, аксиома. Но я то на второе могу рассчитывать? или действительно "психолоческое спокойствие матери и ее благосклонность к БМ - это задача БМ и только так он будет считаться заботливым отцом"? по-моему, бред...
я бы осудила свой собственный пост, не окажись сама в этой шкуре((. Не хочу ничего. Не могу ломать себя, видя, что никто ничего менять не собирается. потому что всем удобно. Мне унизительно, что меня поставили в ситуацию, когда сохранены интересы всех и всем комфортно, кроме меня. Да, это эгоизм. Но, в конце концов, он знал, кого выбирал, и мой характер. Зачем сейчас его ломать? я же не навязывалась и не прикидывалась белой овцой... Уходить?перспектив то, похоже, никаких(((
А кому она звонит и пишет-то? Вам, или вашему мужу? И непонятно ещё: нашла она себе мужчину? Он-то как это всё терпит там?
раньше и мне периодически писала. С зимы только ему. Месяц как оскорблений прямых в мой адрес не стало. Но мне, если честно, проще было бы, если бы мне писала. А так человеку в голову постоянно вколачивается, что я... много чего там звучит. И как бы он ни сопротивлялся и ни ругался - капля камень точит. По себе знаю - у меня первый брак именно так распался. Только там моя мама мне капала невзначай - какой-сякой мой муж. Спустя лет 5, в момент серьезной ссоры, эти слова и свплыли впервые. Подумала, а ведь в чем-то права. Ну и постепенно так и развалилось все. Сейчас вижу то же, только в обратном направлении. Поэтому для меня еще хуже, что пишет ему, а не мне.
Мужчину нашла - живут вместе с того дня, как она съехала. Я с ним сама знакома. Он вроде нормальным казался, но говорит постоянно, что мы жесткие и бесчувственные, потому что у нее терзания, а мы обрываем. Бесчеловечно это, надо дать время ей успокоиться (с какого перепугу я должна это терпеть, он не пояснил). В общем, странноватый дядька. Но живут. Насыщенной жизнью причем - спорт, отдых, друзья, все ок. Просто у нее "задето самолюбие" - считала, что муж лучше ее не найдет и тогда поймет, какая она прекрасная (это я цитирую). Оказалось, что не самая япрекрасная, вот и понесло....
Осспадя, вы же женщина...Раз вам такая идиотина попалась - перехитрите её...Спросите у неё советов по уходу за лицом и телом и навязчиво потребуйте консультаций от неё, как от стилиста, повара и дизайнера внутренних помещений...Ток мужа сразу введите в курс дела, шобэ она раньше записЬку не прислала о вашей убогости и ограниченности. Дайте ей вас "победить" её неземной красотой и невъебенными талантами...Она уймётся тут же...
ребенок-это на всю жизнь. Никогда не связывайтесь с разведенцами с детьми. Редко когда нормальные попадаются. Так и будете маяться :( Найдите себе нормального мужичка, и будет вам счастье.
да я рада, что у него ребенок - мне в удовольствие, если честно, и заниматься, и заботиться. И спокойно отношусь к общению по поводу ребенка, если обсуждаются его интересы. Я же не прошу совсем не общаться! весь вопрос в том, что ребенком теперь прикрываются... Что остаются поводы для общения на неопределенный срок именно с тем человеком, который меня оскорблял долгое время так, как никто и никогда в моей жизни. Ни за что. Реально не заслужила. Иначе бы обидно не было.
Зачем сохранять эти поводы? Почему нельзя обрубить все, что не касается ребенка при таком потоке гадостей?
Ответы такие:
1. так сохраняется худой мир. Ребенку это лучше
2. это выгодно, иначе расходы на участок в 2 раза больше.
Мне кажется, что 1 аргумент – это ниже пояса, я не готова в таком ключе дискутировать. И этим пользуются((( Так получается? Или действительно неправа?
Я ушла в подобной ситуации. Встречалась после с разными мужчинами и понимаю ,что лучше него никого не было. Не то, что лучше , а вообще всем до не него как от земли до неба. Знаю ,что он ждет меня , я всегда могу вернуться, но вот эти бывшие семьи... С моими запросами могу до пенсии искать такого же человека, но все же лучше я буду одна, чем еще жить жизнью второй семьи и вариться во всех их проблемах
второе - точно. Она и не скрывает. Первое тоже - но скорее для того, чтобы самолюбие свое успокоить.
Автор, а чего собственно вы хотели? Вы там вообще КТО? Какие права имеете?... Чего удивляетесь?
в смысле КТО? я живу с человеком, который хочет, чтобы я с ним жила до конца жизни. Который просит, чтобы к его ребенку относилась, как к собственному. Который говорит, что та семья, которая у нас с ним сейчас есть - это то, о чем он мечтал. Который обсуждает планы дома, новой квартиры и старости. Родители которого считают меня женой, а ребенок - второй мамой. Я пришла туда, куда меня очень звали - работаю, приношу немалые деньги в общий бюджет, содержу дом в идеальном порядке, кормлю, обстирываю, занимаюсь с ребенком, помогаю его бабушке и т.п. КТО я? наверняка не тот, от кого можно все это принимать, но не учитывать при этом его интересов.
Я жила два года с человеком, будучи не разведена. Я безумно его любила и считала своей семьей, я просто НЕ МОГЛА развестись по ряду причин. Смогла совсем недавно.
да разводятся они - там много всяких вопросов было, продвигались медленно (летом отпуск был у нее, потом у нас, потом у ребенка операция, не до бумажек было, с конца октября начали все обсуждать уже), но все решили вроде, осталось по алиментам договориться, но и тут он потенциально согласен на ее вариант, лишь бы отстала. Заявление в суд - вопрос 1-2 недель, и он будет простой формальностью. Поскольку все уже зафиксировано мировыми соглашениями и всякими договорами. Это я ему сама посоветовала - не в суде истерить всем дружно, а максимально договориться заранее, но трезвую голову.
Там просто была ситуация, что уходя, она оставила дочку ему (с мая до ноября она провела с ребенком только 10 дней в отпуске и несколько выходных. Остальное время - бабушки или мы), не претендуя особо на что-то кроме той половины, что по закону принадлежит. С моим появлением - цепляется за каждый гвоздь. А уж дочь, конечно, основной предмет манипуляций.
По сути вы- НИКТО ему. Сожительница. Была бы ЖЕНА тогда и были бы претензии, а сейчас ваше дело-молчать в тряпочку потихонечку....
Действительно пост анонима, на который вы отвечали, явно неадекватный. Чем-то иным, кроме как обидой бывшей жены, его объяснить очень сложно. Просто не представляю себе, какие другие мотивы могли бы подвигнуть человека написать такой пост. Потому что автор никак не производит впечатления вздорной и дурной женщины, наоборот её посты как раз говорят о здравомыслии
ну и? значит НИКТО. никаких прав не имеете. только обязанности. имели бы права, у вас бы вопроса, общаться или не общаться с его бывшей женой, не возникло. жалко вас. вы вроде хороший человек, готиовый строить нормальные отношения, а начинаете с какой-то чехарды. по-правильному: контакт с бывшей женой, только у вашего мужа и только по поводу ребенка. никакого общего имущества у вашей семьи с его БЖ нет. ребенок - по расписанию обоюдоудобному. вам с его БЖ даже разговаривать нет нужды. а по факту? муж - не ваш. БЖ выясняет с вами отношения. имущество не ваше, но вы за него переживаете. один гемор.
У меня есть бывший муж. Который всеми правдами и неправдами пытается со мной общаться, также прикрываясь интересами ребенка.
У меня есть молодой человек. Мы собираемся быть вместе. Решается вопрос жилищный, это единственное препятствие в совместном проживании.
Я ВИЖУ и не могу не понимать, что моему МЧ некомфортно и неприятно то, что мой бывший муж пытается со мной общаться и лезть в мою жизнь. И ДЕЛАЮ ВСЕ, чтобы моему МЧ было спокойно. Стараюсь поменьше общаться с бывшим мужем и тп.
Непонятно, ПОЧЕМУ ваш муж так себя ведет. Такое ощущение, что ему ваши переживания по барабану. Ведь ко всему прочему его БЖ вас оскорбляла, преследовала всячески? Он это как-то пресекал?
ооо, чувствую все тоже, но по отношению к свекрови, ставьте условие милому: продать участок, разменять, доплатить и пр. варианты, общение только через мч, пусть с ним все обсуждает, и подумайте очень хорошо, что вы себе на шею вешаете, а мч готов ваши потребности удовлетворять? или только что бы ему хорошо было? хорошо устроился: ребенок рядом ( к ребенку хорошее отношение с 2 сторон), бж уже надоела бытом, встретил девушку которая полюбила и торопиться сделать все для него любимого ( не то что бж, которая уже замучалась все для него делать), короче у дяди все в шоколаде и вряд ли он готов менять ситуацию, а вы готовы ломать себя всю жизнь? и ради чего ломать себя? не стоит, поверьте, вот только один вопрос: вы мч все это сказали? сказали что как минимум 2 е место? если нет, скажите и смотрите за реакцией, хотя сама я ошиблась:(, и уже потенциальная бж:), никому не пожелаю своего бм, Господи, что ж я не послушала его бывшую:(!!!
Такая тоска и безысходность какая-то сквозит в Ваших словах, автор, что мне даже грусно стало.
Но если вспомнить известные слова о том, что даже, если Вас съели, у Вас все равно есть два выхода, то может быть надо просто оставить эмоции в сторонке и разложить ситуацию по полочкам.
БЖ так себя ведет, потому что БМ ей это позволяет, мало того для него такие отношения это норма.
Какие есть варианты:
- терпеть, как терпели - возможно жене когда-нибудь надоест заниматься жизнью БМ и она оставит его в покое;
- уйти, самый простой и иногда самый правильный вариант, минимум нервозатрат и потери времени;
Все остальное это подварианты к двум остальным.
-можно постепенно приучить мужа к другим нормам отношений, но терпения тут потребуется прорва;
-можно уйти, устраивая подобное и мужу и БЖ, т.е. "напившись крови"
ну и т.д.
Тож считаю мужа автора терпилой. Пойти на такие условия, что мы разъедемся лишь тогда, когда я се ёпаря найду...Ну, пардоньте, какой мужчина это терпеть станет? Это не просто хамство со стороны жены, это вытирание ног называется...
Почему человек это терпит - уму непостижимо. Нужно меняться ему в первую очередь...
Бывают такие, пару раз вживую видела. Всегда офигевала. Может они мазохисты тайные и кайфуют именно от такого обращения?
да он не терпел - он считал, что он в основном виноват, в том, что она без семьи осталась, поскольку не любил. Поэтому хотел, чтобы она максимально свою жизнь устроила. Там не играли в семью - у нее своя жизнь была, у него своя. Только одна крыша, чтобы не метаться туда сюда, пока что-то постоянное в жизни не появится.
Если он её не любил и не любит, что естессно, и терпит звонки от неё, то это приведёт его к неврозу очень быстро...На мой взгляд, ваш муж эмоционально зависим от этой полудурной бабы...
А уж участок в пополаме с нелюбимой женщиной, страдающей идиотизмом и её новым инфантильным муем - это явный мазохизм...
А муж то чо это все не разрулит? Или он не в состоянии свою БЖ урезонить? Нах Вам эти проблемы то?
он пытается разрулить, надеясь, что она одумается и станет адекватной. Просто мне уже давно ясно, что это анриал в ближайшие год-два-три. Он пока понять не может. Хотя, как выше писала, сотни раз она была послана, но не понимает. Тут еще момент такой, что после того, как он ее в очередной раз отправляет в сад, она начинает манипулировать ребенком - неделя максимум и папа сдается. Он действительно хороший отец - за это уважаю. Да и оскорбления с ее стороны в итоге прекратил. Месяц она уже держится. ОДин раз только что-то душещипательное написала. Так что он что-то делает. Сейчас проблемы не видит, считает, что установилось нормальное общение - она не истерит, говорит "исключительно" по ребенку и все просьбы тоже об этом. Остального не видит - говорит, что я палку перегибаю.
Чесгря странно все это читать. У моего супруга есть БЖ и двое сыновей. И у нас с ней прекрасные взаимоотношения уже 14 лет.
Но, если бы случилось нечто, похожее на Вашу ситуацию - я бы просто прекратила с ней всяческое общение. Любое. Предоставила бы супругу выслушивать весь бред и меня в него не впутывать.
Вы так можете?
Автор, скажите БЖ следующее: "Если ты не уймешься, я пойду к твоему хахелю и скажу, что ты так стараешься против меня, чтоб возле твоего бывшего пустое место образовалось, т.к. ты планируешь его занять и бегать от своего хахеля к бывшему на свиданки - видать не все еще в тебе перегорело, раз такая ревность из тебя лезет. А иначе - зачем тебе все это? Видать сразу с двумя мужиками хочешь".
Лучшая защита - нападение. Хотя, можете сразу сдаться и валить - такая собачья жизнь долго не может продолжаться.
Нет у БЖ никакого мужчины, блеф это все. Если бы там было хоть на йоту что-нибудь серьезное, так БЖ так бы себя не вела. Сейчас она хочет мужа вернуть, а не получится, так хоть насолить.
А ваши советы попросту вредны. Не хватало еще автору опускаться до того, чтобы БЖ уподобляться
Мужчина действительно есть - как раз она его и увела из семьи. Развелся на днях. Там та БЖ ходит теперь порчу насылает, а наша БЖ боиццо... Видимо за это на мне отыгрывается...
Ой, ну Вы скажите, что если не угомонится, то тоже наведете порчу ;) только на словах, ес-но, но поубедительнее. И что порча с двух сторон как раз сбывается, сильный будет результат! Есть у нее пунктик? Например, на усыхание ее красоты ;))) или шоб у нее мужа увели.
БЖ моего дяди давно живет с мужиком и все надеется, что бывший к ней вернется (а дочке от второй жены уже 11 лет)))) А когда все начиналось, то стекла выбивала, даже с ножом кидалась и пр. Это категория людей такая)))
стоит мне только ввязаться в эту свару - она станет неконтролируемой. Она же только этого ждет - повода, чтобы можно было действовать с развязанными руками. Я ей его давать не буду. Да и вообще мне не хочется с ней общаться - там такая грязь сразу льется, не мое это. Все, чего хочется - чтобы просто забыла мое имя.
Автор, очень Вам сочувствую. Может быть, каую-нибудь подлость сделать? например, встретиться лицом к лицу и твердо сказать, что если не отстанет - вообще запретите мужу видется с ребенком? Только очень твердо. И денежное вспоможение отмените. И давите на то, что ночная кукушка. ну и т.д. Мужу скажет - делайте круголые глаза и говорите - не было такого, милый, ты же меня знаешь. это наговоры! Вот она до чего дошла в своей злобЕ. Можно вправду несколько раз сильно ее спровоцировать, а мужу говорить, что сама нападает на Вас. И хлопать голубыми глазами. Или и правда, как Джулия советует - льстить. льстить и льстить, лезть к ней, просить совета, помощи, ухода, звонить, писать, приезжать в гости. Или начните клеиться к ее новому мужчине, ей пригрозите отбить, а мужу твердите, что наговоры.
Я вас очень понимаю.А у нас круче,общий бизнесс,общих 2 дитя,БЖ разъезжает по мужа родственникам и разносит говно везде не только сплетнями ,но по прибытию!!!Мой муж тоже искренне не понимает,почему меня тошнит от завонков по поводу детей!!!!!
Честно,я даже не хочу чтобы она сдохла,я хочу чтобы она жила долго,но в таком состоянии как я!
пипец... Врагу не пожелаешь...Держитесь! Я сейчас начала читать "Любить с открытыми глазами" - советую, помогает на все со стороны посмотреть. Для себя решила - тратить жизнь на то, чтобы все это дерьмо выносить, я не буду. Если он не сможет так сделать - значит, не судьба. Значит, не мой мужчина. Зачем есть тухлую капусту, когда столько вкусной еды вокруг?)) Я не мазохист. Логика простая: Мужчина должен иметь приоритеты - иначе это не мужчина, а тряпка. Если он тряпка, то это не мой герой. Если в приоритетах меня задвинули, то я не его героиня. Оба варианта не имеют смысла продолжения отношений. Соответственно выбора особого нет - вместе стоит быть, если твои интересы - это и его интересы. Как то так.
В общем поговорила со своим МЧ, разговор длился 2 дня - сказала четко, что ни себя, ни его обманывать не буду - принять такие условия жизни я не готова. Мне нужна моя семья и муж, который ставит интересы нашей семьи во главу угла. И его право выбрать то, что ему более важно. А мое право - строить свою жизнь, не унижаясь. Спросила, как бы он себя чувствовал в зеркальной ситуации - в деталях описала, с какими эмоциями приходится бороться, как себя при этом ощущаешь. Согласился, попросил прощения за то, что не вник в мои слова сразу. Пообещал, что общение будет сокращено максимально, что вопросы по участку переключит на своих родителей - чтобы напрямую к нему не обращалась. Не знаю, как получится дальше, но вроде понял, что для меня все это слишком критично и терпеть еще 10 лет не буду. Сказала, что у меня в любом случае будет та семья, в которой я себя буду комфортно чувствовать, а уж с ним или без него, зависит от него самого. Испугался - увидел, что действительно могу уйти. Посмотрим...
Очень жаль, но такие люди не понимают порядочного отношения и порядочного общения. Попробуйте поговорить с ней на одном языке.Встретьтесь, пообщайтесь на полумате ( мужу если что, невинно отрицайте) и твердо пообещайте, что ВЫ будете регулярно встречаться с ее ребенком, объясняя ему, что папа его росил, т.к. мама- сука, делает то-то и то-то. Если она нормальная женщина, интересы ребенка будут для нее приоритетны. Если ее психику не поколебать, психику ребенка-легко. Знаю, нехорошо. Но, может быть, все обойдется лишь угрозой встречаться с ребенком. А вообще-то я сторонник формулы "око за око, зуб за зуб". Жизнь научила.
я с ребенком не встречаюсь - мы живем вместе 50% времени. Начиная от занятий чтением, математикой, играми, творческими штуками всякими до мытья попы, лечений, если заболеет, поднимания еженочно в обязательном порядке в туалет, и прочее-прочее - это полностью на мне. Одеваем, возим в пансионаты, на море, каждые выходные - кино, шоу, развлекухи всякие. Организатор и массовик-затейник тоже я - но реально огромное удовольствие самой доставляет с ней возиться. Учу ее всяким домашним обязанностям потихоньку и в виде игры (очень понравилось ей отбивные молотком дубасить:)), беседуем за жизнь, целуемся и обнимаемся, делаем друг другу сюрпризы. Последний раз зашла домой, после недели перерыва, упала на пол и говорит - это запах счастья!)))
Так что она в курсе, что с ребенком я провожу как минимум столько же времени, сколько она сама. Но знает также, что я постоянно рассказываю, какая мама замечательная, как ее любит - потому что ребенок категорически не хочет каждый раз к маме возвращаться. И думаю, что она понимает, что я не смогу психикой ребенка манипулировать - лучше уж уйду тогда. Этим и пользуется. А ее психику можно и не колебать - там и так башня съехавшая. Мне вообще пофигу, что там у нее и как обо мне отзывается. Главное, чтобы ее в моей жизни не было и мужчина, с которым я живу, с ней общался только по крайней необходимости.