можно еще что-то сделать?
От меня сегодня ушел муж. То есть ушел пока на работу, но завтра вечером уезжает в командировку и сказал. что оттуда уже не вернется. Другой женщины, по его словам, нет, будет снимать квартиру и жить отдельно. На Пасху мы сильно поссорились, я ему сказала - все, больше так жить не могу, давай разойдемся. Он сказал - я подумаю. Подумал...
Я могу еще что-то сделать, чтобы жизнь не развалилась? Я пробовала с ним говорить - не хочет диалога, говорит, что хотел бы начать жить отдельно, заново, и все. Я плакала - морщится. Я попросила прощения - нет реакции. Что я могу еще сделать, только чтобы все это закончилось?
А зачем вы ему предлагали разойтись, если хотите, чтобы он остался? Из истеричности? Тогда лучшей способ вернуть мужа - стать спокойной и адекватной женщиной.
Да, из истеричности... Я знаю, дура, не сдержалась, я в последнее время вообще плохо себя контролировала. Я виновата, да, но я же теперь не могу отмотать время назад и все вернуть, я просто с ума схожу от того. что теперь не могу придумать - что же теперь делать? как жить? что я скажу ребенку, который вечером будет ждать папу?
должны же быть какие-то способы достучаться до человека, ну должны же...
Да. Должны. И первый из них - перестать стучать. Пусть человек поймет, что Вы перестали истерить и давить на него. А разговор с ребенком переложите на него. Почему Вы должны разговаривать с ребенком? Он такой же родитель, пусть сам и скажет.
Он ей скажет - я буду приходить к тебе, Кнопочка, чмокнет в щеку и уйдет. А мне ей вглаза смотреть. И объяснять, почему папа не хочет больше жить с нами. И утешать по вечерам.
Смотрю на нее и сразу плачу - как же я виновата перед ней... сломала ей жизнь своей глупостью и стервозностью.
Он ей скажет - я буду приходить к тебе, Кнопочка, чмокнет в щеку и уйдет. А мне ей вглаза смотреть. И объяснять, почему папа не хочет больше жить с нами. И утешать по вечерам.
Смотрю на нее и сразу плачу - как же я виновата перед ней... сломала ей жизнь своей глупостью и стервозностью.
Странные люди эти бабы, извините :)
Сначала говорит "давай разойдемся", а потом думает, как же так - он ушел, и что теперь делать.
Все, поздно пить боржом.
Но это, в общем-то, к лучшему. Значит, это не ваш человек, будет другой :)
Он был моим почти двадцать лет. Абсолютно моим.
Да, последний год был тяжелым, взаимопонимание мы находили с трудом, но... неужели можно вот так, в одночасье все зачеркнуть?
Да можно, и начать все с чистого листа! Жизнь одна автор и не охота ее тратить в пустую, когда можно еще стать счастливым человеком!
А что вы можете сделать, если он уже принял решение? По всей видимости у вас уже это давно все началось, а теперь просто настал момент раставить все точки, что он и сделал. Раз у вас были такие разговоры по поводу того, что вы не можете больше так жить, значит у вас уже давно проблемы в семье:( Кто-то должен был первый поставить точку, вы начали, он продолжил.
Поживите отдельно, отдохните друг от друга... Если сейчас будете донимать разговорами - только хуже... Не звоните ему пока, когда позвонит из командировки разговаривайте как ни в чем не бывало, типа решено, живете отдельно, Вы спокойны, его поддерживаете, проблемам сочувствуете...и всё будет ок! Держите хвост пистолетом!
+100!!! Иногда бывает именно такое поведение вызывает эффект подобный, когда муж думает, что жена будет биться в истерике и ползать за ним, умоляя остаться... А жена начинает жить в своё удовольствие, всем видом показывая, что ей и так неплохо живётся... Это иногда срабатывает. А Ваши, автор, слёзы, могут его ещё больше разозлить... Вы предложили - он согласился... Постарайтесь научиться обходиться без него... глядишь - и он вернётся...
То есть вот так , просто ушел - и все? Мебель, квартиру, машину, детей - все сотавил ВАМ???????? А он точно уже не вернется7 Я бы на Вашем месте срочно поменяла замки, а то вдруг, сволочь, передумает :)))))))
Нет, машину забрал.
Квартиру, сказал, будем разменивать после... после развода, видимо.
ну мой сожитель так ушел, квартира не его, ее мамы, ключи оставил, выписался сам оттуда, машину нажитую в браке оставил ей - сына возить, сам без машины, пешком на работу ходил, да и вообще ничего не делил, даже не все вещи забрал, минимум...
к слову, спустя 2 года он все еще подлец каких нет...
Вы дали мало информации, чтобы что-то советовать - напишите побольше - как давно вместе, сколько лет ребенку, как жили, часто ли ругались и почему.
да какая теперь разница, как часто они ругались.
Мужчины, они ж другие. Он подумал и решил. И сделал как решил.
А она подумала только ПОСЛЕ того, как сама же его и прогнала.
Так что действительно, пусть лучше расслабится и осваивается в новой роли.
Мне кажется есть разница. Надо понять суть конфликта и хоть немного знать об их жизни. Чтобы делать вывод - стоит вего возращать или нет. Чтобы понимать - кто прав, кто виноват.
И валерьянку нельзя в таблетках? Ну мятный чай точно должно быть можно. Обязательно что-нибудь попейте, вам сразу станет много лучше. О вспомнила, глицин успокаивает. И его глотать не надо, надо под языком рассасывать мааааленькую таблеточку.
Он ушел, потому, что вы озвучили его давнее желание. Так сказать, разрешили.
Очень правильный совет выше девушка "red eyes" дала:
"Отстать от него, пусть отдохнет. Не звонить, не писать смс, на его звонки тоже не отвечать. Заняться собой. Если еще что-то осталось - сам придет, хотя бы чиста из интересу, почему жена не страдает) Если не осталось - так хоть лицо сохраните. "
Ах, если бы я когда-то так же сделала - сейчас бы все у моих ног были. А я унижалась, просила, умоляла, чем всех и отпугнула :(
из-за чего поссорились?
моие ИМХО-вы выдали ему карты в руки...он, со спокойной душой, делает то, что давно хотел..т.е. ему хотелось уйти,да не было повода...
замужем 15 лет, вместе - около 18, не помню точно. Десять лет жили без ребенка (у меня были постоянные выкидыши), потом на какой-то...дцатый раз Бог послал Машку. Правда, вылеживала я ее все 9 месяцев в больнице, но это такая ерунда по сравнению с ребенком. Псоле рождения дочери стали ссориться - часто, по пустякам, я уставала и срывалась. Через полтора года вышла на работу - вроде бы, полегче стало в психологическом плане. На работе у меня все отлично складывалось, я прыгала по карьерной лестнице, дочь сидела с няней, муж работал с переменным успехом то в одной, то в другой фирме, но деньги стабильно приносил неплохие. Но его угнетало, конечно, что я, грубо говоря, "профессор", а он, тоже фигурально, "аспирант". Поддевал меня постоянно - стралась перевести все в шутку и не реагировать.
Но что-то, видимо. все же разладилось - не было теплоты в отношениях, не хотелось уже вечером обняться, прижаться друг к другу, из-за усталости все меньше и меньше разговаривали - а раньше могли не спать хоть до утра и болтать в постели. :) Дом-работа-дом-работа... А месяц назад меня с приступо острого панкреатита увезли ночью по скорой - была с дочкой дома одна, муж был в командировке. Страшный сон... думала, все, не выживу. Выжила. Сейчас уже капельниц нет, есть таблетки-уколы, и строжайшая пожизненная диета - сухарики. гречка, 0% кефир и творог, перемолотая в блендере курица...
панкреатит меня "додавил" - ходить не могу, бок болит от любых движений и еды, запаха пищи не переношу - начинает выделяться панкреатическмй сок, боль ужасная. А муж хотел кофе, солянки. отбивных и жареной рыбы. Сопротивлялась, просила его, чтобы готовил сам или питался пока в кафе, а колбасу ел тогда, пока я с ребенком в комнате играю. Нервы ни к черту... ругались. Я его иногда упрекала, конечно. На Пасху сорвалась, раскричалась, расплакалась, дочь напугала.
А он ушел.
Вот и все.
Более-менее ясно. А ответьте - Вы хотите с ним вместе дальше жить? Вам он нужен или это просто привычка? Последнее время Вам с ним (несмотря на конфликты) было комфортно?
Судя по всему, вы просто друг от друга устали и верно Вам выше написали - он давно уже был готов уйти - повода не было, а сейчас нашелся.
На самом деле вернуть его можно (при Вашем желании) - вопрос только в том - хотите ли Вы этого.
Вы правда этого хотите???? Похоже, что он элементарно устал от рутинной семейной жизни, да плюс на вас болячки навалились - а ему хочется жить да радоваться. Вполне допускаю, что и на примете у него кто-то уже есть - более молодая, беспроблемная. Есть такой тип мужчин. Вам нужен такой? Все-таки муж хорош тогда, когда и в горе и в радости, и в трудности.
На мой взгляд возращать мужиков надо не мольбами и слезами (они это не очень любят), а хитростью и лаской. И не напрямую - вернись, милый, все прощу, а, наоборот, стараться делать вид, что Вы приняли его правила игры. Ушел - хорошо, с дочерью ведь будет общаться? Замечательно. Приехал к дочке, видит Вас - Вы - счастливый вид, красивая, ухоженная, хорошо одетая, довольная жизнью. "Забыть" на время про свои болячки и накормить его тем, что он любит. Не ныть, больше улыбаться. И так методично, постоянно. Неплохо было бы в один из его приходов купить себе красивые цветы и поставить в вазу (чтоб он заметил) - спросит - сказать, что ухажер подарил... Мол, Вам все равно, а он дарит. На мужиков такие вещи неплохо действуют. То есть стараться заново его заинтересовать, стать ему интересной как раньше. Если все делать грамотно - обязательно вернется рано или поздно, а Вы еще сделайте вид - принимать его или нет:)))
Но ведь если Вы вернете, то потом опять наступит рутиная семейная жизнь и через какое-то время он снова заскучает... Вам придется либо постоянно играть счастливую, интересную женщину, либо итог будет такой же. Вы сейчас на эмоциях. Расходится всегда очень тяжело, даже если осознанно выгоняешь мужа и не хочешь с ним никогда быть. Эмоции пройдут и включится разум - вот тогда неплохо было бы подумать - Вам-то это нужно?
Я умом это все понимаю. Но только умом. На деле - меня такая паника охватывает тогда, когда я понимаю, что он уйдет - до дрожи какой-то ненормальной, до одури. Хоть в ноги вались и голоси - останься, милый, все прощу... Не могу взять себя в руки.
Не могу быть красивой с заплаканным, распухшим лицом, не могу быть счастливой с грелкой со льдом под боком, не могу смотреть на дочь и не знаю, как рассказать маме о разводе - у нее плохо с сердцем. И не рассказать не могу - у Машки такой возраст, что она по-любому разболтает о том, что папа с нами не живет.
Вот только с цветами могу - мне и часто на работе дарят... только ему плевать на цветы. Он сказал. что больше не любит меня.
Как-то вы совсем себя не контролируете. Если вас несет в штопор, то чем вам помогут советы форума?
Слава Богу, что хоть умом понимаете - это уже радует:))) Вряд ли он вернется, если Вы будете с распухшим лицом и грелкой - он от этого ушел и к этому больше не придет. Запомните однозначно - чтобы вернуть - только красивая и радостная, довольная жизнью, плюс имеющая много ухажеров.
Первое время после расхода всегда очень тяжело - неплохо к психологу обратиться. Развод надо пережить, переболеть и у этой болезни несколько стадий - каждую придется пройти. Потом станет легче. Я окончательно пришла в себя после развода через пять лет. Зато потом как я начала наслаждаться жизнью - мама дорогая! И как винила себя, что дура - не видела простых вещей. Сейчас по-любому ему негативных эмоций не показывать!!!! Это только усугибит ситуацию. Дочка... Дочка же вырастет и уйдет в итоге. Вы сейчас о себе больше думайте, а не о ней. У Вас есть близкая подруга, которой доверяете? Пригласите в гости, поплачьтесь ей - Вам надо сейчас выговориться, выплакаться, послушать людей со стороны. Успокоительные верно вам советуют - не помешает.
я думаю, что не стоит прыгать сейчас с места в карьер.
Возьмите тайм-аут... Поживите отдельно, подумайте...
когда будете встречаться (он же будет общаться с дочкой, да?), разговаривайте на нейтральные темы, ни в коем случае не выясняйте отношения, не пытайтесь давить на него. Если это действительно усталость друг от друга, тогда возможно отношения перейдут на новый уровень, у вас будет возможность начать сначала (конфеты, букеты, смски и т.д.:-)). А если это конец отношений, то, как выше писали, по крайней мере, Вы сохраните лицо... В любом случае, удачи ВАм автор!
Вы же сами писали, что последнее время вам с ним было неуютно, не хотелось прижаться и все такое. С чего вы взяли, что когда он вернется, то станет уютно? Ничего не изменится.
у дочери на развивалке психолог спросила недавно - что такое семья? Она ответила, что семья - это дом, радость и любовь.
Я всегда жила ради семьи. И ради дочери. А теперь сломала первую и исковеркала жизнь второй.
Полностью согласна! Помимо мужиков столько радости в жизни, а зачастую, без них проще! На самом деле быть свободной - великое счастье. Другое дело, что цена свободы очень дорогая.
Жить только ради семьи не есть нормально, итог сами видите. Жить надо в первую очередь ради себя, себя любить, делать себе хорошо. У вас все хорошо - значит и у окружающих. Только внутренне счастливый человек может сделать счастливым своих близких. Подумайте об этом. Не сейчас, потом. Сейчас держитесь - самый тяжелый период.
вот только не надо сейчас еще и культивировать в себе чувство вины...
Во-первых, в развале семьи всегда виноваты двое.
во-вторых, что значит "исковеркала жизнь"? То, что папа с вами больше не живет? Но он же не перестал из-за этого ее любить? Вы себя чересчур накручиваете...
Сколько детей живут без пап? и что, у всех сломаны жизни? конечно, полная семья - это лучше, кто же спорит? но если уж так случилось - надо стараться сделать этот переход для ребенка наиболее безболезненным...
когда я ее рожала, я мысленно клялась, что сделаю все, чтобы она была самой счастливой.
Сделала. :(
А Вам никогда не хотелось самой быть счастливой? Есть такая аксиома - "Только у счастливых родителей могут быть счастливые дети".
Автор, поверьте, быстро такие дела не делаются. Еще передумаете и он и вы тысячу раз. И разговоров будет миллион и общения с дочерью.
У вас сейчас просто все в кучу свалилось и вы не можете с этим справиться. Дайте тайм-аут и себе и мужу. Ну для начала - на недельку. За это время все в голове устаканится и будете оба под другим углом зрения на это смотреть.
по поводу панкреатита... скажите, это правда, насчет выделения сока от запахов пищи?
дело в том, что с панкреатитом живут многие... вам не кажется, что вы слишком ушли в болезнь? мне так ..кажется. простите, если обижу.
можно проблему готовки решить более мирным путем.. мне так думается.
что, за 1 месяц муж так истосковался по солянкам и прочему??
у вас проблема зрела давно, но выхода ей не было..
думаю, не звонить касатику и не искать..
кстати, чего кричали-то на Пасху?
Lorеna C.B. написал(а): >> по поводу панкреатита... скажите, это правда, насчет выделения сока от запахов пищи?
Пока да. Фаза ремиссии, как мне сказали, наступит только через 48 недель. А пока боль усиливается не только от запаха, но и от мысли о еде - запускается процесс секреции.
Впрочем, это неважно... конечно, он не от некормленности ушел... он разумный человек, врач по образованию, кстати. Мы столько лет жили вместе, от 20 до 40 лет, неужто месяц без обеденной жизни мог все разрушить? Нет, конечно.
Наверное, он действительно меня разлюбил и я его раздражаю.
Lorеna C.B. написал(а): >> у вас проблема зрела давно, но выхода ей не было..
да...
Lorеna C.B. написал(а): >>кстати, чего кричали-то на Пасху?
а, даже писать не хочется... стыдный и мелочный базар. Надела на дочку красивое пышное пальто, а он посадил ее в автокресло и пристегнул, не расправив складки. Я велела ей отстегнуться, сесть правильно, а потом сказала мужу, чтобы пристегнул снова. Он отказался под предлогом - сама придумала лишнюю головную боль, сама и пристегивай. Я ему сказала, что не могу сейчас так низко наклоняться, и он об этом прекрасно знает. Несколько минут раздраженно об этом поговорили. Машка расплакалась и сказала - я поеду не пристегнутая, только не ссорьтесь. Я тоже заплакала, встала, пристегнула ребенка и дальше мы перманентно ругались уже из-за каждой мелочи.
Вечером в сердцах крикнула - не могу так больше жить, хватит! Уходи и не мучай меня!
Вот так. :(
У вас классический пример, таковых ситуаций:( Очень многие пары которые по долгу не могли родить (уже привыкли пренадлежать сами себе) особенно мужчины, после все таки рождения ребенка не выдерживали таких перемен, и жизнь начинала давать крутые трещины, Ваш муж просто не смог справиться с ролью родителя и что теперь его жизнь не может пренадлежать только ему и он больше не может делать то, что хочет он, + конечно нехватка внимания и тд. тп. + ваши проблемы со здоровьем:( Мужики в большинстве своем слабый народ:( Отпустите его, у вас и так уже давным давно все закончилось.
я не могу в это поверить.
я даже читать это не могу - это не про нас, это не про меня. Я просто всю ночь не спала - проснусь, и все будет по-прежнему.
Да ну бросьте, изменить все можно - кто в порыве эмоций никогда никого не выгонял... Только менять надо на свежую голову, а не на заплаканную. И подумать хорошо надо - стоит ли менять...
у меня странная увереннность - если он уйдет, то уже не вернется. Постоянная мысль - нельзя отпутить, нельзя, если уйдет - это конец...
а ведь уйдет. я сейчас убирала в документах - паспорт забрал, ноутбук, модем, еще ерунду всякую...
А жена типа ДОЛЖНА терпеть предъявы, что она с панкреатитом и на жетской диете не подрывается после работы готовить ему обед?
Нет, не должна. В этой семье уже отношения развалены. А разбитую чашку не склеивают.
Я это не к тому сказала, что мужики любят истеричек или не любят :) Это было сказано к тому, что всегда есть шанс всё исправить, всё вернуть :) Согласитесь, что только смерть может быть концом, а пока живёшь - надеешься :) И это не только оношений М+Ж касается. Это вообще, в принципе.
Автор, а как Вы представляли свою жизнь в тот момент, когда произнесли: "Больше так жить не могу, давай разведемся"?
да никак не представляла, честно говоря. Аффект. Всплеск эмоций. Я, наверное, истеричка? - потому что через 15 минут после этого я уже спокойно мыла посуду и обдумывала, что подарить на день рождения племяннице. Т.е. о нашей ссоре у меня уже голова не болела. :(
т.е. - с Вами это часто бывало, а муж все это время просто глотал Ваши закидоны, привыкнув к тому, что Вы вспыльчивы, но отходчивы? А в этот раз он "зацепился" за Ваш припадок... А он сам не такой же темперамент имеет?
ну, где-то так...
насчет темперамента - раньше он был очень уравновешенный, потом я его своей эмоциональной неустойчивостью раскрутила понемногу на более бурные проявления чувств, и мы могли поругаться уже более полноценно (правда, крик и слезы были всегда только моей "прерогативой"). А он... очень упрямый. По типу "если я чего решил, выпью обязательно". Это бывает редко, но если уж закусил удила - хоть на голове перед ним стой, никакого эффекта, приходилось ждать, пока его самого "не попустит"...
а, ну да, где-то близко. Не верю особенно, но совпадает, иной раз. Он человек вечно сомневающийся, думаю, 100% приспособленный к самостоятельной жизни. Сейчас решил, но скоро снова засомневается. Я вот сама Весы. И веду себя примерно так же, как Ваш муж. Пока люблю, принимаю человека таким, какой он есть. Чтобы разлюбить, нужны более веские причины, не такие, как Ваш скандал на Пасху...
Не рекомендую Вам вымаливать у него прощения или объяснений. Вы правы: либо поостынет сам, либо...
Но вот какие-то нейтральные напоминания о себе (знаете - как слезы без всхлипываний) не помешают. Покажите ему, что он Вам очень нужен. Таким, какой он есть. И НИКАКИХ попыток спекулировать ребенком!
А вообще, все, что ни делается...сами знаете.
У меня любовник был Дева. Не мужчина, а сказка:))) Больше такого не встречала.
да не, я просто думала, что вы что то такое неизвестное знаете про нас:)))
да и похвалы хотелось послушать :-P
да вы офигенные...Хорошо с Вами: тепло и надежно, только доставать не надо и врать тоже Вам нельзя...
нас еще хрен достанешь...
а вот врать- это действительно низя... у нас какое то непонятное, не поддающееся разуму чутье на вранье.
хотя все больше прихожу к выводу, что никакое это ни чутье. а банальное логическое мышление. выстраивание причинно-следственных связей врожденное.
прямо слово в слово готова повторить! Интуиция на уровне! Достать - да, не просто. Но если достал, то хоть умри. Всё бесполезно, Вы ни трубки уже никогда не поднимите, ни головы не повернете: умерла так умерла.
факт. умираем с концами.
да не интуиция это (хотя смотря что называть интуицией). просто факты, относящиеся к какой то теме сами в голове складываются в цепочку. если из этой цепочки что то выскакивает, более или менее явно, то там как правило и ложь. а уж докапываться мы умееем... занудства то тоже не отнять..
да, поэтому это было одним из главных моментов моих "монологов" (т.к. отвечал он сквозь зубы, в основном говорила я). Я попросила ответить честно - он уходит к кому-то, у него кто-то есть? Если бы он ответил "да", я бы не стала его удерживать. Наверное... Но он ответил "нет".
соврал?
Вполне вероятно что соврал. Проходила такое. Могу дать совет: собиритесь, любым способом отбросить сейчас эмоции (хоть таблетки пейте). В следующий раз СПОКОЙНО обговорите размер алиментов для дочери, про себя ничего не говорите. И про развод тоже.
да я уже на эмоциях ночью это с ним обговорила. :( Сказал, что зарплата у него "черная", и он будет давать столько, сколько будет оставаться "от самостоятельной" жизни. Я выразила недовольство таким раскладом, и он тут же сказал - тогда отлично, буду давать столько, сколько положенно "алиментным законодательством". А унего официальная зарплата - копейки...
но зарплата и алименты - это сто пятая для меня сейчас вещь. Вообще незачем мне было на эмоциях ее касаться, вы правы. :(
Алименты это очень важная часть. Во-первых очень отрезвляет тех, кто так вот решил отбыть в свободное плавание, (скажите что пусть подписывает алиментное соглашение без развода, дайте смету расходов) Во-вторых это реальный способ свои мысли и эмоции направить в рациональное русло. Советую, т.к. мне самой это помогло.
вообще то вы подумайте какое он жалкое чмо, если на собственную дочь деньги жалеет. подачки какие то. типа "останутся деньги-сделаю подарок так и быть, не останутся -фиг ей (дочери)"
нужен вам такой?
Соврал, конечно. Ему самому себе даже трудно в этом признаться, перед самим собой. Это ж трусость. Обычная мужская трусость. А благородным остаться ой как хочется. Мой БМ отрицал существование другой женщины, даже когда уже жил с ней через неделю после своего ухода :-D Знали все, знала я - а он отрицал :-D Ну, корону боялся уронить, понимаете? Это ж так романтично - сказать, что "ухожу в никуда..." :-) Чтобы вы еще помучались, жалея его в его одиноком существовании :-D
уходят...Есть вполне себе самостоятельные мужчины, ориентированные и на самообслуживание, и на воздержание. До поры...
да он не устраивал скандал. Он молча обижался и готовил себе сам.
нет, тут. конечно, не в обедах дело... :(
Форма его неконструктивного поведения в данном случае не принципиальна.
И дело не в обедах. Дело в его отношении к вам.
да, тут в точку. Его отношение ко мне в последние месяцы, мягко говоря. оставляло желать лучшего. Полное равнодушие и какая-то досада (?) в ответ на любые мои просьбы-замечания-пожелания-жалобы... да нет, в ответ на любые мои попытки начать диалог. Жаловалась и охала я очень мало - чувствовала, что это не тот случай, когда можно поплакаться. Я думала, что он устает на работе от работы, а дома - от разваливающейся и похудевшей за 10 дней на 15 кг жены, и не терзала его своими стенаниями.
хорошо, что вы не знаете, что такое панкреатит. :(
Дать вам ссылочку на панкреатический форум? во время приступа люди за неделю иногда и по 15-20 теряют. :(
Кстати, для меня это "приятная" побочка - до приступа у меня было достаточно много лишнего веса, висевшего на мне с момента бересенности и никуда не желающего уходить. Правда, плохо. что я и сейчас его продолжаю терять, - правда, не такими темпами...
да не. вам просто не понять человека больного панкреатитом. это заболевание от которого не то что худеют, а быстренько умирают. поджелудочную нельзя вырезать. а когда начинается обострение - то реально чувствуешь, как повисаешь на волоске... даж не знаю с чем это связано...
Создается впечатление, что вы цепляетесь за мужчину.... которому все это не нужно. Ну, допустим, вернете вы его. И он опять будет закатывать истерики вам из-за отсутствия обеда из 3 блюд.
У меня была ситуация. Поругались с мужем, очень сильно. Я сказала, что ухожу, забираю ребенка с собой, уезжаю к родителям, больше мне ничего не нужно от него. Он переживал, уговаривал, пытался вытянуть меня на разговор, а я действовала, как робот, ничего не хотелось, никаких разборок, налаживаний отношений и прочей фигни. Потом он сказал - ну ладно, раз ничего нельзя сделать, уходи. Я тебя люблю, просто знай это. И я как будто очнулась, встряхнулась. Стала думать, соображать. Подумала-подумала и осталась дома :) С тех пор мы очень осторожны с такими словами, что-то изменилось внутри нас. Живем вместе после того случая шесть лет.
Удачи вам, попробуйте сформулировать свои мысли спокойно и донести до мужа очень простыми словами, он может сейчас просто быть закрыт для другого. Отпустите, дайте подумать и побыть одному. Он может в командировке все решит иначе.
спасибо, я попробую, честное слово, попробую.
я даже постараюсь не плакать, хотя со слезами такая ерунда, - я даже когда говорю на посторонние темы, они сами текут. :(
но избавиться от чувства, что это - конец, и что из командировки он уже НИКОГДА не вернется - не могу. "Просто не дай ему уйти" - ужасно, но мне сейчас это кажется чуть ли не единственным спасением... но как это сделать, я не знаю. Кажется, все, что я делаю, только усугубляет ситуацию. :(
Собиритесь. Я лично вас очень понимаю. Сама недавно похожее пережила. Особенно знакома тема командировок. Но там однозначно была тетка. Она ему чемоданы в командировку собирала, обратно он с обновками возвращалась.... Могу вам теперь как эксперт сказать:Все можно исправить, было бы желание. А получаться будет только тогда когда психовать перестаните.
да, если кто-то там на стороне есть - это тупик... с этим я точно не справлюсь. А сейчас мне все сильнее и сильнее кажется, что кто-то есть. Нет, я его ни на чем таком не ловила - но кто ему мешает быть хорошим конспиратором?
Тем более, что с сексуальной стороной жизни у нас в последнее время все было ох как непросто...
если бы у меня, как вы пишите, был бы шанс все исправить!..
Человек иногда сам не подозревает, на что он способен. Не надо сразу давать себе установку негативную, тем более что все что сейчас происходит - не смертельно, уж поверьте. Насчет левака - у вас доказательств нет, и не думайте их искать. Это тупик. Шанс исправить есть ВСЕГДА. Просто сейчас вы на эмоциях, а это плохо. Тут нам женщинам у мужчин нужно поучиться как трезво решать проблемы. Лично от себя - как вам хреново сейчас я очень хорошо представляю. Но я сделала все возможное что бы повернуть ситуацию так, что бы решали что дальше будет, не за меня и не за моей спиной.
Ну это действительно у каждого индивидуально. Скажу одно - на это мне понадобилось не месяц и не два+у меня была очень мощная подержка. К психологам я обращалась, но без особого успеха, одна только тетенька нужный совет дала. Таблетки советовали, но я не решилась. Ну, а главное - слишком сильно были затронуты интересы детей. А тут уж извините, я готова любого растоптать.
как долго... у меня нет столько времени. Я не выдержу не то что пару месяцев - недели ТАК не выдержу. :(
Это вам только сейчас так кажется, извините, что вклиниваюсь. Просто я тоже прекрасно понимаю о чем вы сеичас говорите.
наоборот,это лучший вариант.намного хуже,ушел вникуда..
если любовница- он потрахается,погуляет,страсть остынет,захочется домой,к дочке..и к вам,несмотря на истеричность и болезни..
сама прошла этот путь.длилось все 4 месяца
автор, вы бы не рассказывали дочери, что папа ушел. Вы ее свои нервами в истеричку превратите. И не надо вот этого "я ей жизнь сломала и ты.пы" Мысль материальна, все знаем. Не плачьте, спросите врача какое успокоительное вам можно. А все остальные советы " про отпустить, " ИМХО правильные.
Только сейчас у вас главное, ребенка не испугать и самой всю жидкость из организма в виде слез не выплакать. так что УСПоКОЙТЕСЬ, дышите глубже, завтра подумаетет об этом снова(с)
да, я стараюсь пока не трепать ей нервы. Зато она, как нарочно: мамочка, а я тебя и папу нарисовала в день свадьбы, давай вставим в рамочку и повесим на стенку? мама, я хочу сестричку, ну пожалуйста! мам, а мы летом поедем на Красное море, вы же обещали!..
:((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Я вчера думала- я подумаю об этом завтра. Но не получилось, так как заснуть не получилось вообще. :( Я даже покурить не могу из-за этого проклятого панкреатита, а у меня стаж больше 20 лет... меня сигареты очень успокаивали. :( Просто хожу, как зомби, по квартире, Машке сказала, чтобы она не обращала внимания на мои слезы, что они ничего не значат, и мою-убираю... лишь бы руки были заняты.
Девочки, как сказать дочке, что теперь папа с нами не живет? Как обычно про такоей говорят детям? может кто-то общался с психологами, что они рекомендуют?
Автор, сорри, что вклиниваюсь, просто сейчас в аналогичной ситуации и вечером уже надо что-то сказать ребенку, потому что спрашивает "где папа?".
не надо эту ситуацию драматизировать перед ребенком. Спокойно говорите, что папа уехал.
а сколько лет дочке? вы развелись и жить вместе не собираетесь? с дочкой муж общаться будет?
склоняюсь к тому,чтобы говорить,что мама с папой больше не хотят жить вместе,разлюбили друг друга, папа будет жить в другом доме. Сильно зависит от возраста ребенка и ваших намерений
ничего, вклинивайтесь...
я тоже не знаю, что говорить и как жить дальше. Вы уж держитесь как-нибудь... вот только не знаю, как. :(
я в четыре года прямо сказала, что папа теперь будет жить со своей мамой. ребенок был свидетелем скандала (а как скрыть, когда некуда деться, а папу просто распирало ругаться при ребенке), свидетелем того как я папу "попросила". дальше было тяжело. честно сказать и по сей день тяжело, хотя прошло 5 лет почти.
Он вернется, но не сейчас. Поверьте.
Я уверена, что именно ваша болезнь поставила крест на его любви к вам. Не потому что он плохой, а просто есть у многих людей такое нехорошее свойство - бежать от проблем. Ваш муж прекрасно понимает, что вам нужна особая забота, жить придется по определенным правилам, вы будете ныть и плакать, вам будет больно, а вдруг опять приступ, - одна головная боль. Испугался мужчина, но не вините его, таких как он МИЛЛИОНЫ.
Ни в коем случае вам нельзя плакать и умолять его вернуться, поймите, НЕЛЬЗЯ! Если он и уступит вам, то ненадолго и из жалости, а потом уже уйдет навсегда. Терпите сжав зубы, вы сильная женщина, это чувствуется. Живите ради ребенка и работы, про мужчин забудьте на время.
Когда вы успокоитесь и более менее станете вменяемой в эмоциональном плане, а раньше чем через полгода это не произойдет, возможно между вами и состоится ТОТ разговор, который приведет к решению опять быть вместе.
Но если вы будете давить, просить, умолять, плакать, то можете похоронить ваш брак сразу.
Удачи вам! И не бичуйте себя, все мы люди и совершаем ошибки, вашей вины в ситуации столько же, сколько и его. Просто подождите, время все расставит по своим местам.
почему именно меня всегда наказывают за ошибки так сильно и без права на обжалование? почему?!
пишут - истеричка, но я же не всегда была такой, я же столько лет жила для него и ради него, ведь у нас была ТАКАЯ любовь, как можно просто БЕЖАТЬ, даже не объяснившись с ребенком?
Вернется? Когда он вернется, когда уже ничего нельзя будет поправить?!
Ну разве только вас? От миллионов женщин уходят мужья и часто намного хуже, чем от вас - оставляют с двумя, тремя детьми, без средств к существованию, без жилья! Попробуйте найти положительные моменты в вашей истории - их немало!
у меня сегодня разрушилась жизнь. У меня никогда и никого не было кроме мужа - даже в юности. Только он, один, навсегда. я так думала.
У меня дочку бросили.
Где тут положительные моменты?
У меня сейчас ТРЕТИЙ БРАК. Поверьте - уход мужа - это НЕ РАЗРУШЕНИЕ ЖИЗНИ. Помимо мужа (который, с ваших слов) и не был уж очень хорошим, есть масса других, более достойных вещей! Вам правильно писали - нельзя жить РАДИ мужа, надо всегда жить только РАДИ СЕБЯ, тогда не будет так больно. Почему разрушилась Ваша жизнь? Вы неизлечимо больны? У Вас огромный долг, который Вы не в силах выплатить? Вы потеряли ребенка? Вы потеряли работу и Вам не на что жить и кормить детей???? Вы потеряли жилье и у Вас нет крыши над головой? Где и что у Вас разрушилось????? Ушел человек, который Вас ни в грош не ставил? Ушел в самый тяжелый момент, когда Вы болеете и больше всего в нем нуждаетесь?
мне 37 лет. у меня хроническая болезнь с хронической диетой (я даже в кафе - да что там в кафе! - я поехать с дочкой никуда не могу, потому что даже в санаториях нет стола 5п). У меня шрам через весь живот, обвисшее после стремительного похудания тело, -10 на обоих глазах с постоянной угрозой отслойки сетчатки. у меня на рукх дочь. которую надо поднимать. у меня работа, которая отнимает все время и няня. которую надо оплачивать.
Хотела написать - да кому я нужна? А потом подумала - да о чем это я?
Мне никто больше не будет нужен, я точно знаю.
Мне теперь даже ребенка оставить некому, когда я поеду в командировку, а они у меня чуть ли не каждый месяц.
Стоп. Без паники. 37 - не возраст. Няня есть? Замечательно, она и будет сидеть на время командировок.
Панкреатит с диетой - не самое худшее заболевание для наслаждения жизнью. Зрение - сейчас делают операции по его исправлению.
Заработной платы хватит на содержание дочери? Плюс будут алименты.
У Вас нет безвыходных ситуаций - все более-менее здоровы, есть деньги и жилье - нет только человека, который Вас неуважает и трепет вам нервы. За годы жизни он смог Вам очень сильно понизить самооценку.
Вы сама себе не нужны. Отсюда все проблемы. Вы живете для мужа, для дочки, но не живете для себя.
Не, ну вы поплачьте, конечно, попереживайте, но смертельного ничего нет, уверяю вас :-) Выше вам правильно написали: жизнь разрушена, если кто-то смертельно болен или, не дай господь, что с ребенком произошло. Тогда я еще могла бы понять ваш пессимизм. И то - все можно пережить, со всем справиться. Если вы - сильная женщина.
Все. Ничего уже нельзя сделать.
Только что пришла смска: Я сегодня уже не приду, чтобы ты не доставала.
всё.
А ну да, это можно было предсказать, не расстраивайтесь. Пусть идёт куда он там собрался и вы тоже из дома куда-нибудь, только чтобы отвлечься.
У вас подруги рядом?
нет... куда я из дома. на меня смотреть страшно, я от слез плохо вижу, что пишу. У меня дочка сейчас проснется - что я ей скажу? Папа обещал ей купить алеьсины сегодня утром.
Не надо пока дочке все объяснять - вы сейчас на эмоциях не то скажете. Скажите пока, что папа уехал в срочную командировку, а позже, на свежую голову разберетесь.
"Никогда не говори никогда". Жизнь иной раз так разворачивается, как никогда не подумаешь. Когда я с мужем разошлась - думала все, повешусь. А когда встретила нового мужа, поняла какая я была дура, что столько лет отдала тому козлу.
Автор, сколько Вам лет? Как я поняла, Вы нормально зарабатываете?
Отвлекайтесь. У вас есть любимые занятия? Друзья? Не сидите дома. Дома все это будет висеть вокруг и давить, и навязчивые мысли по кругу.... Как можжно больше времени проводите ВНЕ дома, ходите в гости, в кино, в парк, куда угодно. Насчет вернуть.... Ну у меня было что-то подобное, и тоже в 37. Уходил, к другой женщине.... вернее, не совсем уходил а так... то к ней, то домой... всю кровь свернул.... Ну вернула я его. Все простила, забыла, никогда не вспоминала не попрекала.... Потом все равно расстались, выгнать пришлось казла... как же я жалею, что еще целых 8 (!) лет жизни на него потратила! И их мне никто не вернет! Так что, может ушел - и слава богу.... Все, что ни делается - все к лучшему. Только после нашего развода я стала жить нормально, и РАДОВАТЬСЯ жизни, а не сидеть думать бесконечную думу что сказал да как сказал, да ... провались оно... жизнь одна... Я сейчас каллиграфией занимаюсь, полный восторг. На природе отдыхаю когда хочу и как хочу. Да что говорить.... СВОБОДА! )))))
Автор, то что вы плачите, это нормально и это пройдёт. Если совсем не получается взять себя в руки, то и не берите или пейте успокоительное.
Следом за мужем со слезами не ходите, как бы не хотелось, их это раздражает.
Сидите спокойно в другой комнате, разговаривайте с подругами, ходите в гости, постарайтесь развеяться, если есть возможность.
Даже если он уйдёт, то еще неизвестно, как он будет думать через какое то время и так же неизвестно, как вы посмотрите на ситуацию через пару масяцев.
Поверьте мне, скоро первый шок пройдёт и вы совершенно по другому посмотрите на всё и тогда уже решайте. А пока плачьте, если плачится, но только не при нём, при нём вы самая-самая! Тяжело это? Это очень тяжело, невыносимо тяжело, но и это проходит.
Господи, вы думаете только вам такие смски писали? Да сегодня он не придёт и еще какое то время его не будет, а потом.......подождите, успокойтесь, еще ничего не известно.
Так и "попутного ветра". Помните "если от мужа уходит невеста, то неизвестно кому повезло". Попробуйте посмотреть с другой стороны - последнее время он игнорировал ваши желания, вел себя по отношению к вам с негативом - ну зачем вам это надо???? Ведь если вернется, то ничего не изменится сейчас. Чтобы изменилось - нужно время, переоценить все - и вам, и ему.
можно я ему сейчас напишу - Прости меня, пожалуйста. Не разрушай нашу жизнь.
можно?
Я не знаю. как я переживу сегодняшний вечер и ночь, если он не вернется.
Автор, милый, НЕ ВЗДУМАЙТЕ!!!!!!! Если Вы ему так напишите, то точно его больше никогда не увидите, поверьте!!!! Подруги есть у вас??? Срочно в гости зовите. Есть телефон доверия - в Инете посмотрите номер, туда позвоните, там психологи бесплатно по телефону консультируют. Когда у меня умирал отец, реально помогли.
Можно вернуть его, но только не сейчас, не в таком состоянии - сейчас все напортите. Поймите, от такой Вас он ушел - он не вернется к такой сейчас.
Поверьте, вы сейчас можете кучу ошибок наделать, которые потом вам будет очень сложно исправить.
Не пишите ему ничего, любое ваше слово его будет раздражать. Вообще ничего лучше сейчас не писать и не говорить, продержатся как-нибудь, поговорите с подругами лучше.
Да вы что. Ни в коем случае. Вы ни в чем не виноваты, какие еще прости??? Да он еще будет к вам обратно ломиться... увидите.... мой красаыец, после того как расстались, сначала гоголем ходил, а потом через полтора годика, стал знаки-намеки подавать и на диван пристраиваться... да только мне оно уже не надо было.... и я его намеки с широко открытыми чистыми глазами "не поняла".)))
знаете, а мне очень жаль автора. кажется, человеку действительно ОЧЕНЬ тяжело. и придется ей бедняжке плакать еще долго, ведь жалость к себе - самый сильный повод для слез..... А ей себя жалко. Ведь сейчас придется столько всего решать и делать САМОЙ, то, что раньше делалось мужем или, на худой конец, совместно.
посоветовать вам, дорогая, можно только одно - тупой физический труд. вот вы там счс убираетесь дома, да? это хорошо. потом надо ремонт затеять, или цветник перед подъездом, или тренажерный зал, или заборчики красить. ЧТобы руки были заняты, тогда и голова очистится. А потом уже в нее, в светлую голову, начнут приходить мысли позитивные. Планы пойдут. Всё хороошо будет.
Да всем жалко! И все понимают ее переживания, только также всем известно, что это не конец жизни, а только новый ее этап.
У меня очень похожая ситуация, тоже болезнь, ограничения и т.д. Муж не выдержал и ушел. Мужчины - они слабые создания, особенно когда меняется их привычный распорядок. Ваш скорее всего вернется, только отпустите его, ведите себя достойно. Мой не вернется, потому что в ответ на его порыв уйти я рассказала ему о своих изменах, он не простил. А если бы не рассказала, он говорит, что хотел взять тайм-аут, но даже и не думал о разводе.
если он нашел, куда уйти прямо сегодня, значит, ему было К КОМУ уходить.
действительно все пропала и я уже ничего не смогу исправить.
Ничего это не значит, скорее всего у человека загнанная вглубь депрессия из-за вашей болезни. Мой тоже ушел, в гостинице переночевал, а потом к другу.
надо продержаться ради дочери. только вот как?
да, и вот вспомнила - мне вечером укол надо делать, обычно муж колол утром и вечером. Сама не уколю.
Нет, Бог с ним, уколом, только я очень боюсь - лишь бы не новый приступ. На кого мне оставить Машку?
Все проблемы решатся и этот опыт сделает вас более сильной. Родители, друзья есть у вас поблизости?
я не хочу быть сильнее, я хочу мужа, которого я потеряла. Вы говорите. что проблему были давно - наверное, но я такая дура, что считала это просто проблемами. а не поводом к расставанию, и я его потеряла сегодня, меньше, чем за сутки. Раз! - и всё. Нереально все как.
Я очень хорошо понимаю ваше состояние, я вам выше написала, что со мной два месяца назад произошло то же самое и тоже очень неожиданно, как гром среди ясного неба. На самом деле, вы с мужем оба закрывали глаза на то, что что-то не ладится. Мой муж тоже много обидного сказал, когда уходил, что не любит, что я его вынудила жениться, что наш брак был шестью годами дерьма - все это неправда. Это защитная реакция у них такая.
Я вам могу сказать, что первые пару недель не знала, где день и где ночь. Потом поехала в отпуск, который запланировала с согласия мужа за неделю до того, как он ушел, он, естественно, не поехал, и как-то полегче стало. Я была очень привязана к мужу, но знаете, классно снова обрести себя и самой решать бытовые проблемы (первое время я как и вы была в ступоре, потому что все эти проблемы раньше были на нем).
Няня, мама есть? Подруги?
У меня тоже сердце рвется, читая вас и я очень хорошо понимаю, что сейчас у вас вся жизнь перевернулась, вам очень больно. Я была в вашей ситуации. Поверьте, прошло время и я сказала "Спасибо Господи, что он тогда бросил меня, как я благодарна за это".
Сами подумайте - он знает как Вы к нему привязаны, как Вы беззащитны, как болеете - и он смог уйти в один момент, никого не подготовить???? Да козел он (прости Господи), не надо о таком жалеть.
маме нельзя ничего говорить, ей вообще нельзя волноваться, у нее сердце больное и тяжелый диабет.
Подруги... а куда я Машу дену? Она же все время при мне (няня уже 2 месяца в больнице, выйдет, если все будет хорошо, только через неделю). Я же смогу ничего рассказать подруге, когда рядом Маша!
Может, мне позвонить его другу, пусть он встретится с ним и спросит. насколько все серьезно? неужели действительно все? Еще вчера утром я ему готовила завтрак на кухне - да, дулся. был недоволен, но мы вполне мирно беседовали. А вечером по моей просьбе отвез мою маму на машине - в 18.00. А в 19.00 приехал и сказал, что он уходит.
Как это может быть?
Не вздумайте! А так и может быть, это вам не кино, где красиво обьясняются, прежде чем уйти.
Не звоните никому!!!!!! А то даже к дочери не будет ездить, чтобы Вас не видеть! Отключитесь от него.
ну я же не понимаю, на каком я свете!
я не знаю. что делать.
Еслия просто его достала, то я все смогу изменить, я никогда больше не буду такой дурой и стервой, я ему все объясню!
Если есть другая, то... тогда не знаю. тогда конец.
Дело не в том, что Вы достали и не в другой - из-за этого в один момент не уходят. В нем годами накопилось недовольство Вами, он давно хотел уйти, просто появился повод.
Вы нужны дочери здоровой! Берите себя в руки немедленно! Вам рассказать что такое конец света???? Когда человек умирает - это да, конец - у Вас нет никакого конца. Сотни семей расходятся и потом заводят новые семьи.
я просто не знаю, что делать прямо сейчас, как продержаться.
Нет! Я просто боюсь, что теряю время. Если я дам ему уехать туда, обжиться в другом месте, то я его потеряю окончательно. Он вообще по жизни такой... с глаз долой - из сердца вон. Он даже после двухнедельных командировок честно признавался, что чуть-чуть отвык от меня и дома.
Я ХОЧУ ЕГО ВЕРНУТЬ!!!!
Я сейчас соберусь с духом и скажу вам то, что более интеллегентные :-) форумчанки пытаются вам сказать, но вы их не слышите. вы не хотите слышать. Короче говоря, такую какая вы сейчас ваш муж не любит. И не вернется к вам "сегодняшней". да, это несправедливо и больно, но это факт. Я такая же как вы, могу в ссоре сказать что-то такое, что говорить не следует. Я прекрасно представляю ваши чувства. Я была на вашем месте и сделала все то, от чего так отговаривают вас формучанки. Я действовала по принципу "сейчас или никогда". Могу вам сказать, что я потратила на все это дело ПОЛГОДА(!!!!) и безрезультатно. Он не вернулся. потом, через пару лет, когда мы стали с ним разговаривать, он мне так и сказал - такая, какая ты была, ты мне была не нужна. А сейчас я бы вернулся. Но "сейчас" было через пару лет, я обрела новую жизнь, новую любовь и уверенность в себе. но "тогда" он мне стал совершенно не нужен. Но, автор, я даю голову на отсечение, что если бы я не сделала того, что сделала, он бы вернулся. Выводы делайте сами.
Я думаю, то, что Вы делали, даже ваши неправильные, по вашему мнению, шаги, было правильно.
нормальный, любящий мужчина жалеет, когда болит и не уходит, когда плачут.
он поддерживает, а не отстраняется.
а нормальной женщине, которая любит, и которую бросает еще любимый человек, в первое время совсем не до прихорашиваний и волшебных превращений. это нормально, что она переживает, пытается вернуть и т.д.
опять же, нормальный мужчина, если любит, но вышло недоразумение, которое привело к ссоре, попытается поговорить, обсудить все, что наболело и попробовать найти решение.
А если он заявляет, что такая Вы ему нужна, а такая нет, то это человек эгоистичный и ненадежный, и уж тем более не любящий. Самая большая его любовь, это любовь к самому себе.
Ну и зачем он такой?
И это здорово, что вы вели себя так, как вели. Потому что именно это позволило встретить того, кто любит вас такой, какая есть.
А если бы Вы начали изголяться, чтобы вернуть его, по всем правилам, и, все-таки, вернули..то было бы гораздо хуже.
А вдруг бы у вас потом что-то заболело, как у автора? Или стареть начали и морщинки появились..
Опять бы ушел? И тогда какие меры? Пластику?
А потом еще что-нибудь..
Да ну...Даром такой не сдался.
"такая, какая ты была, ты мне была не нужна. А сейчас я бы вернулся" Извините, может задену ваши чувства к нему, но по одним этим словам препротивнейший экземпляр вырисовывается.
Я рада, что у Вас все хорошо без него.
Я с вами соглашусь. Сейчас :-) А тогда.. понимаете, Я ЕГО ЛЮБИЛА! и этом все сказано.. Все в ваших словх правда, но тогда я бы все отдала, что бы он вернулся. Также и автор. Вы думаете, она меня послушала? Вы думаете, она хоть прочла мой пост от начала до конца??? Конечно, нет! Я точно знаю где она сейчас - в ЛТ, спрашивает всех, где найти пост той женищины, что вернула мужа. Но моя совесть чиста - я ей откровенно все написала. и правду. А хочет она ее слушать или нет, ее дело. вернее, я знаю - НЕ ХОЧЕТ.
Сейчас он мне уже не нужен, ни хороший ни плохой.. А он меня нашел на одноклассниках, я имела дурость сказать ему свой скайп адрес, так он теперь хочет разговаривать, а я не хочу.. Он плохой человек, вы правы, но умный, а от этого еще было хуже.
У меня несколько иная ситуация. у нас наступило отчуждение. т.е. мы разговариавем, выходные вместе, с ребенком занимается, все как и было, но НЕЧТО пропало.. Не сидим вместе на диване, не режимся за руки... Он ложотся в кровать, поворацивается ко мне спиной и спит. Мне даже мои друзья стали говорить - что между вами проижошло? Я пыталась погопвирть - в одно одно - все хорошо, все отлучно. Заявил, что еазвода не хочет и другой у него нет. Но я-то чувствую, что что-то проис ходит! :-( Одновременно и хочу уйти и не хочу.. Так бывает?
Так хреново на душе, не могу разобраться ни в чем.
у нас примерно так же было на протяжении последних месяцев... какая же вы счастливая, вы еще можете все исправить!
Вы тоже сможете все исправить, если возьмете себя в руки, уберете эмоции и будете слушать то, чего вам здесь советуют - все говорят одно и тоже.
а я уже и не знаю - хочу исправить или нет. Вот сижу и только и делаю, что копаюсь в себе, в своих чувствах..И спрашивау себя, спрашиваю.. ответа нет пока.. мне ребенок с утра сказал - мама, не плачь, я тебя сделаю самой счастливой. Как у меня не началась истерика, я просто не заню!
Автор! Телефон доверия в Москве - 205-05-50. Там работают профессиональные психологи. Позвоните. Вам сейчас нужна реальная психологическая поддержка.
отключите телефон, наполните ванну и купайте Машу. Сколько ей? Ложитесь вместе и читайте до опупения какую-нибудь интересную детскую книжку,только,чтобы голову от мыслей отвлечь. Утро вечера мудренее,сами знаете.
Автор! Зайдите в Любовный Треугольник, это раздел Женщина+Мужчина. Там много чуши, но периодически появляются очень грамотные топы из серии "как я вернула мужа". Пару месяцев назад там висел топ одной женщины, которая по полочкам разложила свое поведение после ухода мужа. У нее все получилось и он вернулся. Очень позитивный и поучительный топ. Завсегдатаи наверняка подскажут как его найти.
Кстати, основная конва советов там такова. Мужчине нужна спокойная, улыбающаяся, довольная и благодарная женщина. Ему не нужна истеричная, плачущая, обиженная и зареванная тетка. У жены, которая берет это на вооружение, шансов на возвращение мужа значительно больше чем у любовницы, к которой он ушел, и которая также начнет рано или поздно истерить и капризничать.
А женщине нужен понимающий, заботящийся, не истеричный муж, который поддержит в трудный момент и не бросит, когда плохо.
А такого, который любит только когда все хорошо, а когда плохо, то, сразу, бедному, условия не те, и жена не та, такого и возвращать не за чем.
Женщина должна быть красивой, счастливой, ухоженной и довольной. Для себя. А лезть из кожи вон, чтобы вернуть эгоистичного мужчинку, мне кажется, не стоит.
Кто же спорит-то?? Только автор очень хочет вернуть мужа и очень переживает. Единственный рецепт в этом случае - такой.
Да, это работает, я своего казла в свое время так и вернула. Красивая, с улыбочкой, работу завела денежную (мне потом стало казаться, что он реально задумался о том, что на что меняет после того как мои доходы в тетрадке увидел, а они были раза в 4 выше, чем его. Загруженный такой ходить стал, и сильно думать о чем-то), пироги всякие там... секс-мекс ему устраивала "дас ист фантастиш", гыыыы. Вот и вернула.... О чем впоследствии сильно пожалела. Но, видно, каждый должен сплясать на своих граблях и чужие ошибки никтго ничему не учат....
Автор, как Вы там? Пишите, не пропадайте! Все за Вас очень переживают и сочуствуют Вам.
Автор,а кем вы работаете?Материально вы можете обеспечить себя и ребенка?Сколько Маше лет?Он у вас врач-какой,в какой области?
Вам правильно пишут,что в том состоянии в котором вы и ваш муж-перемирие невозможно....Просто вы НИКОГДА не теряли мужчину и толком не знаете,как его не упустить.Вы привыкли,что можете позволить себе любые "выбрыки".Редкие мужчины подкаблучники,большинству мужчин надоедают наши(я имею ввиду всех женщин)глупые придирки.
Все ЭТО вам дано для новой счастливой жизни!!!Чтобы в ней вы уж точно думали и говорили подумав.
С моим первым мужем я рассталась подобно вашей ситуации.Я безумно любила,страдала,но он даже смотреть на меня не хотел.Прошло 12 лет и мы с ним никогда не виделись и не разговаривали.Моей истеричности был урок!!!!В нынешнем браке я ОЧЕНЬ размышляю над своими поступками и словами.
За бывшим мужем не жалею ни капельки,нынешний старше меня на 10 лет и это здорово!!!!
Не ругайте вы себя.Я была на вашем месте и тоже думала что это я дура и стерва.Потом поняла, что он специально все подстраивал, зачинял скандалы, и когда у него появилась возможность жить отдельно просто собрал вещи и ушел. Жил не один там.
Ваш тоже подгонял платформу, и наконец все вышло так как ему надо, но при этом вроде вы и виноваты.Не вините себя, дочкины вопросы - папе на телефон.Заходилки домой будут постоянно, чтобы вас под контролем держать ( так как запасной аэродром нужен всегда, а если вы в свободном полете кого нибудь поймаете, ему ж уже не вернуться).Пока ему там хорошо, он будет там, будете подстраиватья под него, перестанете клевать - так и будет жить на два дома, посоветуйтесь с психологом, как лучше выйти из ситуации так, как нужно вам лично.Но никогда не вините себя.Чтобы телега поехала, нужно две оглобли, на одной не утащить.
Да скорее всего. Мой тоже провоцировал... хотелось же уйти, а как это сделать, чтобы лицо не потерять. Ну вот, от жены дуры-истерички, оно как-то вроде прилично. Я потом сравнила, какая я была ДО брака - и к чему пришла через 12 лет... кашмар..... поняла что мне видимо его общество НЕ полезно, как личности. И про заходилки.... тоже самое, придет, и озирается... один раз даже открытым текстом сказал, "ну вроде мужиком не пахнет" - с удовлетворением таким...
девочки, это я, автор топика.
Простите, что вчера так неожиданно пропала и не отписалась... так уж вышло. Тут кто-то писал, что я наверняка даже ваши посты до конца не дочитывала - нет, я их прочитывала все, и не по одному разу, и - наверное - не раз еще перечитаю. Жаль только, что ответить не могу персонально каждой...
Так вот, вчерашний день. :( Проснулась Машка (ей 5 с половиной, тут кто-то спрашивал), я ее в состоянии полной и беспросветной истерики напоила молоком и повела, как вы и советовали, на улицу.
Честно говоря, на этом пункте следование вашим советам для меня и закончилось. :( Ну, дура, идиотка...
Только мы вышли, мне в лицо сразу - весенний ветер, и солнце, и кафешки всякие открытые, в которых мы так любили сидеть, и тренажеры, куда муж водил Машку по вечерам тренероваться, и магазин с этими проклятыми апельсинами, которые он вчера пообещал ей купить... уже зная, что вечером домой не вернется.
Я зашла в магазин, купила апельсины и сигареты. :(((( Сразу закурила и немножко поплакала. :( Потом через каждые двадцать метров плакала, чем здорово развлекала прохожих и огорчала Машку. Потом опять курила. :((( Машка пошла играть на детскую площадку, а я сидела, смотрела на нее и понимала, что всё пропало, и было мне так... хреново? блин, даже слова такого нет, чтобы передать, КАК мне было хреново. А потом я неожиданно поняла, что сейчас достану телефон и позвоню ему, и потому схватила Машку в охапку и мы побежали в дельфинарий. Представление я еле отсидела - единственная радость, что сидели мы на первом ряду, были абсолютно мокрые и я могла спокойно поплакать. Когда вышли из зала в парк, я поняла, что позвоню ему - сейчас или никогда, и мы быстро-быстро побежали домой. По дороге все горки и качели были нашими, и - чтобы сдержаться и не позвонить - я все время курила.
И, когда мы уже подходили к дому, я увидела зеленую машину и приняла ее за наше Пежо, и мы припустили как сумасшедшие, а потом выяснилось, что это другая машина, и тогда я достала телефон и набрала его номер. :(((((((((((((((((((((((((((((
Я сказала что-то вроде - послушай, мне надо с тобой поговорить, обязательно надо, я не буду плакать и устраивать истерики, я не буду тебя обвинять, мне просто надо поговорить. Мы с тобой прожили полжизни вместе и я имею право на диалог.
Он сказал, что не хочет, и что устал.
Я - пожалуйста.
Он - зачем?
Я - потому что я тебя люблю и не хочу, чтобы ты уходил. :((((((((((
Не помню, кажется, он промолчал.
Тогда я сказала сразу кучу всего - типа, давай попробуем начать сначала, вот увидишь, все получится.
Он - бесполезно, мы много раз пробовали.
(честно говоря, в этом месте я чуть не закричала - когда????!!!! но не закричала, просто приняла к сведению что мы, оказывается, уже "много раз начинали сначала")
Я - в этот раз точно получится. Я тебе обещаю. Приезжай сегодня домой.
Он - я подумаю. И положил трубку.
Я не знаю, права я была или нет в том, что позвонила ему (сейчас мне уже кажется, что нет), но одно могу сказать точно - мне стало НАСТОЛЬКО легче, что я даже какое-то время не плакала. Он сказал - я подумаю, а у меня будто камень с сердца сняли. Я привела Машку домой, раздела-накормила ужином и стала ждать его, поминутно выскакивая на балкон.
Он не ехал.
Я ждала, и с каждой четвертью часа мне становилось все хуже. В десять вечера я ему опять позвонила. :( Он сказал только - я еду, и все. И через пять минут зашел в дверь как ни в чем не бывало.
Не могу писать, опять плачу. :(
Сейчас, соберусь с мыслями и закончу.
Так вот.
Я так боялась спугнуть шаткое равновесие, что ни о чем с ним говорить не стала. Просто разогрела ужин, налила чай, какое-то шоколадное печенье достала... уложила Машку, с просила, где ему постелить (в последнее время я спала в спальне с Машей, а он - на диване в гостиной). Сказал, что с Машей - ну, т.е. на нашей кровати, в спальне. Постелила.
Они улеглись и сразу заснули, а я ходила по квартире, трогала мебель, вещи какие-то переставляла, и ни о чем не могла думать. Села к компу - прочитать топик и ответить всем, но тут пропищал телефон мужа - ему пришла смска.
:( Вообще-то у него три телефона, он их всегда дома отключает, хотя я никогда в жизни не делала попыток прочитать его почту или проверить входящие. Почему забыл отключить этот? :(
И почему я решила впервые в жизни это сделать за него?
Почта была интересной. Я вообще сначала ничего не поняла. Исходящие были уничтожены, а входящие я прочитала все...
- У тебя какой рост? Почему тебе нужна невысокая?
- Нет, я не рыжая, у меня просто веснушки. Вдруг я тебе не понравлюсь? Зовут Соня.
- Таня. Замужем, живем отдельно. Для встреч и общения. Звони, если надумаешь.
- Лиля. Жду вас сегодня после 20.00, раньше нельзя.
- Это Лиля. Вы не передумали со мной встречаться?
Потом я проверила вызовы - на Лилин номер он позвонил за вчерашний день 5 раз.
Я отложила телефон, постояла еще минут 15 на балконе и легла на диван в гостиной. Удивительно, но я почти сразу заснула - видимо, сказалась предыдущая бесонная ночь.
Утром он уезжал очень рано. я спросила, вернется ли вечером собрать вещи для командировки, а он ответил, что уже все собрал и поедет не вечером, а днем, и не поездом, а почему-то автобусом. Мне хотелось спросить, когда приедет, но не спросила, пошла готовить завтрак. Уезжая, поцеловал Машку и меня чмокнул в щеку.
Пришла свекровь, я оделась и пошла на работу. вот и все... :(
Нет острой боли - уже хорошо.
Занимайтесь побольше делами, займитесь собой, с дочкой сходите куда-нибудь, запишитесь в бассейн, гуляйте больше, загрузите себя.
Все будет хорошо, вот увидите.
Муж поступает очень нехорошо. Это вы имейте ввиду. Это не тот человек, за которого стоит цепляться. Ни как за мужа, ни как за отца ребенка.
Что это были за смски, вы поняли? Они все в один день пришли или в разные?
да, все в один день, вчера.
Т.е. раньше, может быть, тоже было нечто подобное, но раньше же я в его телефоне ничего не читала.
такое впечатление, что это он на какой-то местный сайт знакомств вышел и подыскивал себе вариант для ночлега. :( приятного ночлега. :(
Или я ошибаюсь?
Ошибаетесь - таким образом ночлег никогда не ищут - он давно себе подыскивает удобный вариант, чтоб уйти от вас. И сейчас, продолжая жить с вами, будет искать, если Вы не прислушаетесь к тому, что вам здесь все в один голос говорят.
:( я вообще не могу поверить, что все это - правда. Все жду, когда проснусь, честно.
И проснётесь, вот точно вам говорю, в один день встанете и на всё другими глазами посмотрите.
Не... это не варианты для "уйти"... это для потрахушек.... там замужние "для встреч". Возможно, он уже некоторое время развлекается таким образом. Ему же около сорока, верно? Ну вот... они чуть ли не все в этом возрасте беситься начинают.... как же, молодость уходит семимильными шагами, а сколько еще всяких Лиль, Тань, Свет не опробовано! Мне мой козлина однажды во время какого-то диспута :) открытым текстом пробухтел, сквозь зубы этак "подожди, когда я стану старым". :))
Вооот!
Что бы ни говорили, а мужчине нужна здоровая улыбающаяся счастливая жена. У вас просто нервы сдали из за болезни, поэтому вы закатили истерику, тогда еще, на Пасху. И это стало для него последней каплей.
Автор, квартира ваша? Вы работаете? Чего вы за него так держитесь? Вам в душу плюют, а вы все упираетесь. Неужели вы не хотите быть счастливой.
Квартира общая. Да, я работаю.
Насчет денег - я научный работник, т.е. правильнее сказать преподаватель высшей школы, т.е. должность у меня звучит красиво и внушитльно, как и научное звание, а денег не очень много.
Но ребенка я вытяну по-любому. Если здоровье позволит, конечно.
Насчет вашего вопроса... не знаю. да, теперь уже ясно, что плюют. Еще позавчера - клянусь! - я была в полной и несокрушимой уверенности, что такое понятие, как измена, вообще не из нашей жизни. У других - да, возможно, но другие и матом могут разговаривать, и водку пить вместо воды, и бомжевать - но ведь это где-то так далеко и вообще неправда. Еще позавчера... я была счастливой.
Теперь это уже в принципе невозможно. И я не знаю - надо собирать те крохи, что остались и жить с привкусом тошноты, или же быть гордой, "сохранить лицо" и корчиться от острой боли?
А чего корчиться от боли??
Вы жили в обмане, в розовых очках. Он не стал хуже за 2 дня. Он всегда такой был. Нужно пересмотреть свое отношению к миру. Не нужно ни крохи собирать, ни лицо сохранять. Надо жить той жизнью, которой хочется вам. Ставить свои реальные цели и достигать их, а не жить сказками о большой и светлой любви. Вы же уже большая девочка. Крепитесь! Все будет хорошо у вас.
Самое главное, что вы сейчас можете сделать, это меньше разговаривать с ним. Потому что любая искра сейчас разожгёт костёр, который никому не нужен.
То что он сейчас делает и нечал делать естественно раньше, чем вы обнаружили, это нормальное поведение многих мужчнин, они слабые, они просто сжать губы и жить дальше не умеют, они обычно ищут другое крылышко.
Очень хорошо, что у вас есть работа, отвлекайтесь как можете, уйдите в работу с головой.
Собирать крохи и жить с тошнотой - или быть гордой, это уже только Ваш выбор. Каждому свое. Замечу только, что острая боль притупится, время лечит.... долго-муторно, но верно... Собственный опыт и опросы подруг, знакомых говорит, что остро в среднем месяца два... А вот с тошнотой сложнее, бывает, что тоже притупляется и даже совсем забывается, а бывает наоборот, все тошнее и тошнее. И потом вообще человека перестаешь воспринимать. Так, организм какой-то.... Самое лучшее было бы уехать куда-нибудь в другое место, на месяц хотя бы.... в другом месте и настроение и мысли другие были бы.
Мне уже кажется, что вам и самой то хочется это ярмо под названием "муж" снять.
Я представляю, как вам было тяжело дышать через вату, вы сами так сказали. Я знаю такое состояние. Видите, вам сегодня лучше. Каждый день вы будете приближать себя к счастью. Пока это миллиметровые шажки. Но вам уже говорили пережившие этот кошмар, что все к лучшему. Будете благодарить и его и себя, что освободились от таких оков.
Муж ваш, как видите, недолго сокрушался.
автор,он приехал домой. Понимаете, приехал. Не к Лиле,Тане,рыжей,веснушчатой,а к вам.
Заставьте себя просто молчать!! не берите телефон,когда идете гулять. Отключите его нафиг на неделю.
вы думаете?.. плАчу...
Вы понимаете, у меня тоже где-то там, на задворках промелькнула мысль - все-таки мне удалось остановить его в полушаге от возможной измены или чего-то равноценного, непоправимого... он же приехал КО МНЕ?
А потом подумалось... может, просто пожалел? Вот вчера пожалел, единоразово, но глобально это ничего не меняет?
И где гарантия, что он не пойдет к ним сегодня, завтра, через месяц? Как вообще я теперь смогу жить с ним, не доверяя безоглядно, как было раньше?
Молчать - не разговаривать с ним. не заговаривать первой? Не звонить и не спрашивать, когда вернется из командировки? ivа, как жить, скажите?..
Мы Вам все говорим, но Вы же вряд ли послушаете. Вы можете закатить ему сцену, но это только ускорит его очередной уход. Не закатывать сцену, делать вид, что все хорошо - протянете время - он все равно будет делать то что задумал.
Вернулся он, скорее всего, потому что ему так было удобнее - было бы где переночевать - вряд ли вернулся бы. Поймите, у Вас с ним чаша разбилась - склеить можно, но не в один час, очень долго и не сейчас.
Отпустить Вам надо его. Поговорить по душам и если хочет уйти - пусть уходит. А после Вам надо менять свое отношение к жизни.
разрешите себе один звонок в день,в него и укладывайтесь. Спросите как дела и все. Никаких разговоров о возврате,об улучшении. Он не может сейчас говорить об этом,все ваши слова идут мимо,только раздражая еще больше.
Говорите на нейтральные темы,как обычно,не затрагивая той-самой.
И еще.Не думайте о тех смс-ках. Они могли быть...вообще..подставными.Чтобы достучаться до вас. А может,и нет.
Он не делает сейчас ничего ужасного и из рук вон. Вы совершаете свои ошибки-он свои.
Загрузите себя до самой макушки,чтобы не было времени думать. Гулять-опасное занятие,так как голова все равно думает.
спасибо вам! мне так хочется вам верить... хотя верить в историю с поддельными смсками не получается даже при всей моей гипертрофированной наивности. :(
и не думать я не могу, не получается. :(
У нас была обратная ситуация - муж хотел поговорить, а я не хотела. Ну, не хотела и все! Казалось, что уже все сказано. И вдруг "совершенно случайно" ( как потом оказалось) муж оставляет свой комп открытым (никогда этого не делал раньше). Я машинально взглянула и увидела.. его переписку с другими женщинами. Тоже типа "знакомства для потраха". Конечно же, я прочла ВСЕ! От начала до конца.. Потом сидела всю ночь перед окном, глядя не знаю куда.. Долго думала говорить ему или нет об этом, Честно, сразу хотелось собрать вещи и на выход. Но я решила поговорить. Т.е. сделать именно то, что хотел муж. и выяснилось, что он, потеряв надежду на диалог, решил завести переписку ( настоящую) и когда ее станет достаточно много, "показать" мне. Он сказала, что был на такой стадии отчаяния, что хотел "случайно" отправить мне на мейл письма от его барышень. Но, подумав, решил, что это будет слишком нарочИто и я все пойму. Вариант с компом ему показался весьма надежным :-). И это СРАБОТАЛО! Живем до сих пор... ТТТТ
Конечно вы не сможете доверять ему безоглядно, но вполне возможно, что научитесь с этим жить.
Не делаются такие дела в один день, на всё надо время.
Обратите сейчас всё внимание на себя, а про него старайтесь меньше думать, как ни хотелось бы.
На Еве паранойя такая - всех и всегда на всякий случай подозревать в разводках?
Да, Автор... Все еще хуже, чем казалось вчера...
Ваш супруг, видимо, давно задумал уйти и подыскивал к кому.
Смотрите, здесь несколько вариантов развития ситуации. Вы будете делать вид, что ничего не знаете, "делать хорошую мину при плохой игре" - готовить ему кушать, стараться быть доброй и все такое, при этом, естественно, наступая "собственной песне на горло". Он же в это время будет продолжать искать запасной аэродром и как только найдет, несмотря на все ваши старания (ему неважно какой ценой), вчерашняя история с уходом повторится.
Второй вариант - Вы ему выдаете, что видели СМС - он сильно злится и уходит сразу же.
То есть по-любому он уйдет - вопрос времени. Постараюсь объяснить Вам почему. Его давно не устраивала жизнь с Вами - просто дочка, долг и все прочее. И ваше вчерашнее прощение ничего не изменило - Вы остались такая же - ему такая уже давно не нужна. Ему нужна совсем ДРУГАЯ. Именно поэтому Вы сейчас просто выигрываете немного времени - только ударит вас его следующий уход еще больнее. Для того, чтобы Вы изменились - Вам с ним действительно какое-то время надо пожить отдельно.
Что делать сейчас... Я бы не стала делать "хорошую мину при плохой игре" - только растянете удовольствие и дадите ему побольше время найти другую. Я бы попробовала поговорить о том, как жить дальше (не упоминая про СМСки). Просто выбрать когда все в настроении, когда у всех есть время и сесть за стол переговоров. Мирно, тихо, озвучить что друг в друге не устраивало, что друг от друга хотите, как жить дальше, чтобы друг другу было хорошо.
Единственно, что мне кажется (только без обид), что у Вас так не получится. У Вас настрой не тот. Вы настроены вернуть его любой ценой и делать все, чтобы он от вас не ушел, жертвуя своими эмоциями и желаниями. А от таких рано или поздно уходят. Вам надо поменять свой настрой и понять, что в семье должно быть всем удобно - и мужу, и жене - и подстраиваться не только вы под мужа должны, но и муж под вас. Вот такое мое мнение - давайте посмотрим что еще скажут.
По-любому, желаю Вам огромной удачи - все будет хорошо!
спасибо вам.
я не знаю, как поступлю, хотя, наверное, во многом вы правы.
Но я до сих пор не могу поверить - правда, я не кокетничаю, - что это тот человек, с которым я прожила жизнь. Такого просто не может быть. :(
Сейчас напишу одну вещь, но Вы не обижайтесь - пишу специально, чтобы у Вас мозги немного с небес на землю спустились - Вы увидели только часть СМС - а представляете сколько за ним "грехов", о которых Вы даже не догадываетесь?
Ну и что? Вы думали он святой?
И не забивайте себе голову его похождениями, думайте только о себе.
Знаете еще что могу посоветовать - попробуйте в ближайшее время поискать хорошего психолога по этим делам. Через знакомых, можно через Инет - только отзывы смотрите. Это сейчас нельзя откладывать. Сама вы вряд ли быстро сможете справиться - слишком уж мало у Вас опыта в таких делах - можете дров наломать. Помощь грамотного специалиста - то, что Вам сейчас НЕОБХОДИМО. Психолог Вам и выход из ситуации подскажет, и поможет Вам иначе немного все воспринимать.
Психолог ничего не подсказывает. Он помогает понять некоторые вещи.... о себе.... и первое что спросит, это "что вас беспокоит" - ну как и все врачи.... и главное "ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ". Я ходила.... сказал, что беспокоит вот семейная жизнь... и что меня терзает ревность.... обида.... Рассказала ситуацию... мне сказали, что для обид и ревности у меня безусловно есть основания (ха, еще бы), а вот чего я хочу? Хочу ли я удержать его и семью сохранить любой ценой - тогда одно.... или я хочу спасти и сохранить себя - тогда другое.... но при этом, вполне может получиться так, что я на пути "познания себя" могу прийти к выводу, что этот человек мне не нужен, и семью разрушить. Я подумала, и решила, что я выбираю СЕБЯ. И будь что будет. Потому что к тому моменту я уже дошла и до непрерывной апатии и депрессии, и полной утрате интереса к жизни, и способности радоваться чему-либо.
ничего, что он только вчера начал подыскивать?
По-моему, как раз это показатель, что никакого романа на стороне у него нет и до того,к ак муж порвал ( как он думал) отношения с автором - у него никого не было.
Поэтому лучше успокоиться и не пороть горячку.
Очень хочется вам написать....
я знаю, что будет дальше
Дальше будет очень больно вам, долго, остро, но вы переживете, станете сильней, останетесь также добра и честна и....любить вы умеете
А он - он эгоист, он думает,что сейчас найдет другую супер-пупер и свалит
ан нет - его ждет жестокий облом, он потаскается по бабам, поймет, что лучше вас нет, он раскаится, сразу скажу - не скоро, но раскается
вот такая судьба у него....
у него душа не такая мудрая как ваша, он пока "не ведает, что творит" но жизнь все расставит
вы главное поймите сейчас - нужно время
Жизнь все расставит по - справедливости....
так и будет, просто пройдите это испытание, вы сможете
у меня, похоже, просто нет другого выхода, кроме как пройти все это до конца.
Больно? - да. Очень.
Обидно? - а почему мне должно быть обидно? Хотите верьте, хотите нет, но я в глубине души чувствую, что я, видимо, все это заслужила. Нельзя быть такой самонадеянной и такой глупой. Любой подарок судьбы, в т.ч. счастливую семейную жизнь (а она была счастливой долгие годы!) надо отрабатывать, а не думать, что то, что есть у тебя сейчас, останется с тобой вечно, как данность. Я столько ошибок сделала, я только сейчас начинаю это понимать. Формально брак разрушил он, а фактически ведь - я. Так что жизнь, действительно, все расставляет по справедливости...
Невыносимо обидно лишь то, что исправить уже ничего нельзя. Есть вещи, которые если уж случаются, то оставляют такие раны... которым названия нет.
извините меня, я очень вам сочувствую, но у вас "психология жертвы" и с этой позиции вы правы - вы сами это спровоцировали.
мой БМ тоже так думал....аха, уже 13 год раскаиваюсь, что от него ушла.
Я вот не понимаю, как можно раскаиваться и скучать по епле мозга?
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Да кто же его жалеет-то????? Козел он и есть козел - больную беспомощную жену оставил и развлечений ищет.
Не отрекаются, любя,
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
А ты придешь совсем внезапно.
Не отрекаются, любя.
А ты придешь, когда темно,
Когда в окно ударит вьюга,
Когда припомнишь, как давно
Не согревали мы друг друга.
Да ты придешь, когда темно.
И так захочешь теплоты,
Неполюбившейся когда-то,
Что переждать не сможешь ты
Трех человек у автомата -
Вот как захочешь теплоты!
За это можно все отдать,
И до того я в это верю,
Что трудно мне тебя не ждать
Весь день не отходя от двери,
За это можно все отдать
Не отрекаются, любя,
Ведь жизнь кончается не завтра,
Я перестану ждать тебя,
А ты придешь совсем внезапно,
Не отрекаются, любя,
Не отрекаются, любя.
Так то любя. А тут любви особой-то и не видно. Даже у автора к мужу, просто страх остаться одной и боязнь нового - как это, всегда была замужем, а теперь не будет. Но это ещё туда-сюда, где-то она его ещё любит. а вот муж-то её точно нет, так что тут эти стихи совсем не прокатят. А то, что он через какое-то время может обратно вернуться, ну так что ж, ребёнок всё-таки общий, да и дома привычнее. а так неизвестно как ещё жизнь у него сложится. Постоянной бабы явно нет, а надоесть одному мыкаться или с блядами - так и приползёт ещё. Вопрос в том, на фиг ей такое счастье?
А мне любовь как раз видна, у обоих. И страх, это естественно.
Я автора прекрасно понимаю, что это очень страшно, и вату во рту представляю наяву.
Песня как раз о том, что любят все равно, любят, но по глупости расходятся, непонимание, глупость, ошибки... Все вернется, все снова может быть хорошо.
У автора - возможно. У мужа, уж извините, ни на грош. Как ему удобно, так он и будет поступать.
Соглашусь - автор - может и любит (а может и путает любовь с привычкой многолетней), а вот муж точно не любит. Когда любят - не бросают больную.
Да что такого ужасного делает муж? Приходит домой ночевать, хотя и просит не выносить ему мозг. У жены сейчас нет обострения. Дочке он согласен помогать. Что ужасного-то?
Что ужасного делает муж? Мд-да... Да ничего, конечно, не делает, всё нормально. Поступает как все нормальные мужья, да. У вас так же муж себя ведёт? Только не говорите нет, потому что вы не истеричка как автор :) У автора есть оправдание её расшатанным нервам - у мужика - нету.
Если муж хочет уйти и жить один, то как он должен себя вести? У всех бывают в жизни моменты, когда все, край, не хочется ничего вместе, а хочется все по отдельности.
При чем тут оправдание истеричности? У жены свои недостатки, у мужа свои.
Почему то слишком уж многие мужья именно в этом возрасте "начинают хотеть уйти" и оставляют одних своих стареющих жен. А сами находят себе молодых девок. А жены эти потом выкарабкиваются годами. "Мы несем ответственность за тех, кого приручили" - помните, из Маленького Принца. А он ее приручил - с молодых лет один у нее был - он о ней подумал????? Или только о себе? Она - с болячками, уже "не первой свежести дама", с кучей комплексов (кстати созданных им же). Зачем ему о ней думать - он бедолага подустал от однообразия, от ее занудства, а здесь еще и заболела - да проще же найти молодую и здоровую, без проблем, слава Богу таких полно, а эта - стареющая и больная пусть себе живет как хочет.
ну мой бывшенький кинул равесницу и взял меня на 8 лет его моложе, хотя она была заграницей и слово кинул ваще не уместно
а меня кинул с мелким дитем и ушел сначала к подружке моей, а потом опять к его ровеснице
при чем тут возраст?
а мой сожитель поменял свою жену на меня, мы с ней совершенно одного возраста, и дети одногодки.
мужики козлы, согласна, но вот при чем тут возраст
если он возмет бабу старше себя на 10 лет, он станет ЛУЧШЕ от этого при всех тех же исходных данных????
Возраст здесь только при том, что по природе своей женщина стареет значительно раньше, чем мужчина. Если в 50 лет основное большинство мужиков еще "завидные женихи", то женщины в этом возрасте уже не столь восстребованы... Поэтому огромное количество мужиков в 40, 50 лет сваливают к молоденьким - к тем, у которых молодые стройные тела, гладенькие личики, упругие попки. А вот дамы в эти же 40, 50 лет далеко не все могут найти себе хотя бы ровесника. Природа такова - мужики почти любого возраста (за исключением дряхлых стариков) любят физически, сексуально молодых девушек.