Про свекровь. Кто прав?
Жена брата мужа на днях родила, вчера ее выписали из роддома. Она одна, т.е. кроме семьи мужа родственников у нее нет. Роды были довольно тяжелые. И тут свекровь сказала что помогать она не намерена и вообще они едут отдыхать на 3 недели. Девушка звонит мне в шоке. Я конечно подъеды, помогу, но много тоже не могу - они живут далеко, а у нас 3 детей и работа.
Я считаю что свекровь по свински поступает, у нас 3 сына, надеюсь я все таки так не буду поступать. А муж мой говорит родители не обязаны. Ну и кто из нас прав?
Муж обязан в первую очередь помогать своей жене. Совсем не вы и ваша свекровь...Тем более он сам так и считает. Пусть отпуск берёт на первое время. Делов-то...
Не дают ему, ни за чей счет. Он только только на работу приличную наконец устроился.
А что там помогать-то????? Я тройню родила, выписали нас из роддома, тоже в шоке была. В первый день муж остался дома, чтобы хоть как-то разобраться, что к чему. А на второй уже все сама. И без бабушек и нянь. И ничего. Справилась как-то.
Просто поражаюсь, до чего народ нежный стал. Наверное, поэтому и в поликлиники ходят с одним ребенком целой делегацией.
Ну, у Вас вообще ситуация нетипичная, медаль повесить, что без помощников справились :).
Я с дочкой ходила по врачам вместе с мужем где-то до года. А с сыном с самого начала хожу сама и не понимаю, зачем ещё кто-то нужен...
Не, мне медаль не надо ) Мне вот многие памятник обещают ))
А на самом деле, я просто не вынесла бы рядом никого. Мне самой проще. Единственное, кто помогал и помогает, это муж. А остальные мне и не нужны. А силы, видно, мобилизуются в организме, когда ни от кого ничего не ждешь, и все получается. )
Многие удивляются, как я справляюсь. А я по-другому не представляю просто.
Так что, это не моя заслуга. )
делегацией некоторые и в ЖК ходят.последний раз наблюдала картину-муж,жена,дочка-старшая школьница,брат жены....если б это цыгане были-у нас их тут много живет,то поняла бы,лайфстайл такой,но эти явно "славянской наружности".вот нахуа?там и без родственников этой беременной дышать нечем.
Стесняюсь сказать, а вот в ЖК я делегацией ходила после родов :). С коляской и моей бабулей.
Потому что оставить я ни с кем не могла, сын постоянно сидел у меня на руках и частенько прикладывался к груди, проще 20 минут с коляской дойти до ЖК. Там час очереди, потому что никто не стремится пропустить меня с малышом, а просить мне гордость не позволит. И потом оставила сына на 5 минут в коридоре на руках у бабули, пока меня доктор посмотрела.
так то после,а это до :)меня тоже никто не пропускал,когда дети совсем мелкие были.а сейчас я их просто перестаю урезонивать через полчаса-если с собой беру-и все расступаются :)
+1 Знакомый приемчик!Как по-другому, если оставить не с кем.
А еще зашла как-то на почту коммуналку платить, стоит мама последняя в очереди, а рядом девочка лет полутора уже в узел завязалась просто. Я ей говорю, что маленькая?Устала? Не пропускают вас с мамой без очереди? Ну потерпи, малыш. Следующая же бабулька пропустила мамочку. А я уж стояла свое как положено, дети в саду теперь!
Я ходила не делегацией. Прямо с ребенком. Пока врач меня смотрела, малыша медсестра держала. Не было у меня делегаций, не повезло, просто.
+100 у меня двойня и все как у Вас. Тоже поражаюсь жалобам подруг с одним ребенком, которые для похода в поликлинику делегацией топают!
У меня правда двойня, но я тоже всегда удивляюсь когда все родственники идут с мамашей в поликлинику, только толпу создают.
А чем ей так необходимо помогать? Чего там с грудничком делать то, что прям свекровь срочно понадобилась в помощники? И Вы чем там помогать собрались? Раз в три часа памперсы менять в четыре руки?
В чем свинство свекрови?
Не, ну если она физически ещё слабая, может там невестка еле ходит....всякое бывает...
А я через 14 часов встала. Тоже НАДО было. Через 4 дня уже нормально передвигалась. Не скакала конечно, но и не ползала:) А через неделю вела можно сказать практически полноценный образ жизни. И это не после планового кесарева. Скорее всего девушка оч сильно сгущает краски. ИМХО
А мне 2 суток никто встать не давал. Лежала в реанимации с капельницами. В родильное только на 3 й день спустили. Дальше с ребенком лежали до выписки и дома потом никто не помогал. Но к чему эти геройства?
Вот у меня теперь спаечная болезнь, которая не лечится. Это на всю жизнь теперь!
А причем тут спаечная болезнь?Спайки, как правило, появляются после любой полостной операции. У меня в 18 лет был перитонит и тоже большой спаечный процесс в малом тазу. Чтобы их было меньше, как раз больше двигаться надо.
Болезнь при том, что она именно после операции! После родов нормальных как-то без всяких спаек обходилось!А двигаться, когда живот сводит и лекарства не помогают - как-то несильно выходит.
После нормальных родов свои проблемы. После эпизиотомии тоже швы бывают. После кесарева хоть сидеть можно, а когда у тебя вся промежность распахана, не очень то и посидишь. У меня после родов еще и лохиометра была. Температура выше 38, а в палате со мной ребенок. И ничего, так и ухаживала. Потом на чистку, антибиотики и домой. Муж работал, мама работала, свекровь я сама отправила. И ничего, справилась.
Ну значит с естественными родами Вам повезло. Речь о том, что когда помощи нет-встанешь и будешь все делать.
А ещё в войну выживали люди, даже некоторые в блокадном Ленинграде!
У всех разное состояние после родов,и даже у одной и той же мамы оно разное может быть. Не всегда реально встать и побежать.
Я одно знаю - своим детям с внуками помогу,потому что родить и остаться один на один с ребенком - это тяжело. А помочь первое время - совсем несложно, даже приятно!
Дык она и появилась, что вы лежали двое суток. Меня к вечеру уже подняли (операция закончилась в час дня) и сказали, что надо потихоньку ходить, чтоб спаек не образовывалось. А на следующее утро я уже как огурец была. А вот многие из тех, кто сами рожали, передвигались буквой зю.
Да? А каким образом можно с капельницей и катетером мочевым встать? Даже если знать, что мне это будет полезнее? Как только катетер и капельницу убрали, так и подняли.И дальше уже я лежала с ребенком и ещё 3 дня капали. Вернее, уже не лежала, конечно, а продолжала своё пребывание в роддоме.
Это вопрос риторический был? :) Чисто технически вполне возможно. Если капельница передвижная, то с ней, если стационарная, то на 5 - 10 минут в перерыве между сменой емкостей с препаратом тоже легко можно вставать. Катетер (вернее, сам мешок) в руку :) Но, я думаю, что вы это себе сами представляете :)
Да нет, я действительно не представляю как можно было встать :). Потому что даже при перевороте с бока на бок катетер смещался и санитарка мне его поправляла. И мешка никакого не было - была банка под кроватью ;). А капельницы менялись без перерывов :).
Переворачиваться было ОЧЕНЬ больно и начала я это делать только на вторые сутки, после разрешения врача.
Чувствовала я себя хорошо, но врачи, видимо, считали по-другому. А я привыкла врачей слушаться.Это их профессия людей лечить и им ДОЛЖНО быть больше известно как именно это делать :).
Не, все равно по-разному себя чувствуют после родов. Мне вот со вторым тоже надо было. Встала. Дошла туда, куда надо было. Обратно на каталке, следующие три дня муж водил, сама встать не могла. Выписали на 10 день, но без посторонней помощи я слабо передвигалась в пространстве.
Что-то в этом духе после первых родов. Помощи было не допроситься ни у кого, мол с чем там помогать после родов, все такие опытные и умные прям офигеть :evil , и добрые :evil - мужа настроили, что все справляются, а у его жены просто капризы, в результате помогал немного, например смесь ночью приготовить, но моральной поддержки ноль, все какие-то разговоры о том "как же другие справляются". :evil При этом ребенок практически не спал. Вспоминаю как страшный сон.
а зачем скакать? у меня кесарево, второе...Рожала в Загранице, никакой помощи вообще...мужу удалось лишь 3 дня взять. Всё преодолимо.
И у меня кесарево (причём, я уже престарелая и мышц никаких нету), и тоже в загранице - из помощи - только муж инвалид, а у меня двойня.
И ничего, пережила. Честно говоря, даже не представляю, в чём помогать, что муж не в состоянии сделать. Проживут без генеральных уборок месячишко - уж совсем плесенью не покроются, правда? Влажную уборку вполне можно самой с помощью швабры - я именно так делала.
В чём такая кризисная ситуация, не понимаю.
Если рожаешь, сразу нужно всю родню припахать? У людей, вообще-то, с рождением ТВОЕГО ребёнка, жизнь не заканчивается. Некоторые даже планы не меняют...
Если кесарево нормально сделано, то на второй день уже ходишь и ребёнка на руки берешь, на пятый выписываешься. Это раньше, во времена наших мам, кесарево было ужасом ужасным, располосовывали весь живот и женщина две недели в роддоме лежала в прямом смысле этого слова. Скакать, конечно, и теперь после кесарева нет смысла, но вести нормальный образ жизни недавнородившей женщины - вполне. Ну ничуть моё состояние после кесарева не отличалось от состояния самостоятельно родивших.Разве что я сидеть могла без проблем:-). Но я и не считала свои роды, то бишь плановое кесарево - тяжелыми родами. Что там у родственицы автора было - не ясно. Может и правда девушка еле ходит...
зависит ещё, какие мышцы (если они, вообще, есть) и способность к регенерации (т.е., банально, возраст роженицы).
У меня и с тем, и с тем фигово было:))) Правда, вставать заставили уже в первый день, но я месяц именно еле ползала.
Однако, это не значит, что срочняком кинулась всю родню из России в помощь выписывать.
Если же у дамы там загноение какое или инфекция, то её бы банально из больницы бы не выписали.
Больше ничего такого прям жутко непереносимого в голову не приходит - чтоб в позы вставать и на всех непомагальщиков смертельно обижаться.
Низкий гемоглобин, к примеру. Когда сама падаешь, и ребенка можешь на руках не удержать. И впадаешь в болезненное забытье периодически, как проваливаешься.
Да я не отрицаю, что могут быть исключения:)
Но у нас тут совсем стандартная ситуация. Причём, даже еслибы девочка рожала естественным образом, всё равно Автор бы обвиняла свекровь в скотском поведении, мне так кажется.
Обычно, человек уже в первом посте вместе с обвинениями выдают всю инфу, почему именно эти обвинения такие веские.
Нам же рассказали сначала, что девочка, вообще, в принципе просто вышла из роддома.
Потом нарисовались подробности в виде кесарева.
Если автор вернётся и почитает, сколь мало человек поддерживают её крестовый поход на свекровь, возможно, припишет ещё какие-нибудь жуткие подробности в состоянии молодой мамы.
Я скакала:) После третьего КС сразу, как только перевели из ПИТ, забрала ребенка в палату и скакала с ним сама:)
Ну, я рожала с кесаревым. Встала утром следующего дня и начала скакать. В роддоме было совместное пребывание с ребенком, а потом будни самомамы. Вообще здесь подвига не вижу.
Да...вижу, на Еве, как и всегда, исключительно героические личности ))))))))
Лично мне после естественных родов было НАМНООООГО легче, чем после КС. От него последствия мне ещё долго аукаться будут!
Это первый раз после кесарева скакать страшновато, а потом как-то втягиваешься :)
Правда, я и в первый раз пыталась шевелиться больше чем хотелось, потому что надо...
А во-второй раз сочувственно смотрела на девочку-соседку после КС, как она живот осторожно придерживала, и вспоминала себя ...
И хорошо, что вы не знаете, как оно бывает, когда плохо.
Я вот после третьих родов с кровати не могла встать - голова сильно кружилась. На улицу стала через месяц выходить. разные проблемы были. В больнице предлагали лежать БЕЗ ребенка. Я оттуда ушла через 3 дня.
Когда вернулась, бабушки все разбежались, за 3 дня моего отсутствия они устали. Муж на работе. Мы помощницу по хозяйству пригласили на каждый день
Ну так вам еще старших детей надо обслуживать было, тут понятно, что помощь нужна. А у одну-то себя, наверное, сумели бы обслужить.
прям из роддома сразу гулять???? Вообще-то хотя бы недельку ребёнок акклиматизироваться должен. Или вы за то, чтоб все бациллы разом схватил?
а потом мама уже после родов оправится настолько, чтобы на полчасика с ребенком на улицу выйти :)
Ни хрена может не оправиться. Коляску и то тяжко с места столкнуть. Какой нахрен самой гулят?
да ладно :) у меня доча августовская, зимой, соответственно, ей было 4-6 месяцев-и тогда я могла ее полчасика на ручках подержать в комбезе (а она у меня была ватрушка знатная, в месяц по кило набирала), а уж новорожденного на руках носить-просто песТня, какой там вес то? Хотя слинг-это вещь, я с 3 недель и до 2 лет дочи его юзала постоянно, моя фифа до 8 месяцев в коляске орала дурниной, 5 попыток за полгода мне хватило, продала коляску, потом прогулочную купила...
я этот пример привела к тому, что новорожденный весит минимум, не развалится мама вынеся его на полчасика на улицу на ручках через недельку после родов (или сколько ее в роддоме держали?) :)
ничё с ребёнком не станется если на балконе пару-тройку недель погуляет-это раз, и если дама такая вся криворукая, то нефик размножаться. А то смотрю нынче модно детей рожать для кого-то, а потом памятник нерукотворный себе требовать.
выписали на 3 сутки и приказали на следующий день на прогулку, не менее чем на час. Педиатор увидев нас дома на 4 сутки долго возмущалась и тоже приказала гулять.
повторяюсь- по теме вопросы есть?
ребенок допустим уже третий. И если с первым в 2001г гулять начинали с 5 мин на балконе, то за прошедшие годы взгляды педиатров на вскармливание, прогулки , пеленание и т.д. резко поменялись. Или для вас это новость?
А то тут многие советуют гулять на балконе или возле окна, чтобы не навредить ребенку
тут многие советуют гулять на балконе потому, что мама эта требует помощи окружающих, бо после родов не отошла-вот ей и пишут, что если все так плохо-ребенок без прогулок пару недель переживет, раз мама гулять не может и вовсе нет необходимости штат обслуги заводить после родов :)
мда, я со своими с 3го дня гуляю)))))))
отлично гулялось- никаких проблем со здоровьем ;)
открыла окна пошире и спи себе,закутавшись :) зачем обязательно круги наматывать с коляской?
вы что???!!! А кого тогда нагибать, если все проблемы так просто решаются?! Надо же танцы с бубнами вокруг роженицы проводить, она ж благодать принесла! Челом бить три раза.
А ходить зачем - положил младенца рядом с собой и корми себе. Иногда памперсы менять - если совсем сил нет, можно пакет для использованных в комнате поставить и влажными салфетками обходиться. Ну, а еду сготовить и покупать помочь муж может когда с работы придет. Это я рассматриваю вариант когда совсем человеку плохо.
А если ребенок орет лежа? И требует хождения по квартире день и ночь? Не все дети одинаково спокойны...
Я вот тоже была когда-то наивной и считала, что маленькие дети едят и спят. Мой сын быстро развенчал сию уверенность.
Сесть, прижать пузом к себе и покачиваться из стороны в сторону. Думаю, новорожденному большой разницы не будет. Дети, конечно, разные бывают, но уход за одним младенцем это не так страшно. А самое главное - а чем тут свекровь-то поможет? Младенцам ведь, как правило, грудь постоянно нужна, а у нее этого нет.
Анекдот есть, сержант бойца посылает ломом плац подметать. Может лучше метлой? - спрашивает боец. Сержант в ответ орет: Мне не нужно ЛУЧШЕ, мне нужно, чтоб ты ЗАЕБАЛСЯ!!
Ага, так и качать 20 часов в сутки, нежрамши-неспавши. Ждать, когда муж с работы придет к пустому холодильнику. Нет, зачем тут помощь, никакая помощь не нужна, ухаживать за одним младенцем совсем не страшно. :evil
Заранее отвечаю что нет, нельзя по интернету заказать.
ой, руки отсохли? По интернету можно только на еве сидеть?? :)))) А до холодильника доползти 3 метра и взять от туда еды никак? Только не надо говрить, что в холодильник еда не приползёт, муж для этого есть.
Повторяю для особо одаренных, нет, нельзя было заказать продукты по интернету, и сейчас нельзя, только готовую пиццу. А что еще можно делать по интернету? Прям заинтриговали. На еве не сидела, вообще, сил и времени не было ни на какие форумы, выжить бы.
Муж приходил домой, когда магазины уже закрыты, а через неделю вообще уехал в командировку и оставив минимум продуктов. Он, конечно, идиот, но в его оправдание могу сказать, что все ему в уши пели как тут на еве, что мол подумаешь родила, что такого с одним младенцем справиться, все рожали и все справлялись, и жена мол у него истеричка. За что огромное им спасибо :evil , особенно свекрови.
Конкретно моя свекровь никогда не говорила, что я истеричка. Считала, что я лентяйка и сЫночку ее бедного эксплуатирую.
Судя по ее поведению, она давно поменяла свое мнение обо мне на положительное :-P .
Выходных у мужа тоже нет? Закупить продукты на неделю по списку не судьба? Знаете, у меня до сих пор нет возможности ходить в магазин ежедневно, даже хлеб удается покупать раза 2-3 в неделю. Ничего, как-то приспосабливаемся. Опять же, даже еслли штат помощников, то младенцу все равно мама, т.е. грудь нужна и все равно ее особо ни кем не заменишь. А выписывать человека для ухода за взрослым дееспособным человеком, ну пусть даже ослабленным - это роскошь.
Тогда практически не было, фирму свою открывал. И холодильник был малюсенький, бабушкин, почти ничего в него не влезло, морозилки не было, через пол года только нормальный купили.
Проблема-то была даже не в этом, проблема была в том, что на мужа была проведена массированная атака родственников и знакомых по промыванию мозгов на тему "все сами справляются, и твоя жена должна", поэтому не считал нужным помогать, все ведь справляются и это так легко. Просить помощи у кого-либо тоже не имело смысла, меня начинали обвинять непонятно в чем и говорить, что "все справляются", по содержанию очень напоминает дружное мнение практически всех форумчанок, которые в этой теме выступили, т.е. если бы чей-тото муж прочел эту тему - будет иметь очень четкое мнение о том, что с новорожденным очень легко, новорожденный только и делает, что спит, а мамашка отдыхает.
Сказать, что мне с первым ребенком было тяжело - это ничего не сказать, это был ад. Когда родился второй, то все те же люди, которые убеждали меня и мужа, что с новорожденным очень легко, почему-то звонили и предлагали помощь, но помощь мне в этот раз не была нужна. И у мужа в голове наступило просветление только после рождения второго. Если бы не залетела, то второго бы не родила, одного раза было более чем достаточно, я не мазохистка.
Так когда второй - объективно помощь нужна, элиментарно старшего выгуливать, кормить по часам. А одну себя все таки обслужить без посторонной помощи можно. Ну, а бытовая неустроенность - это уже их другой оперы. Например, при начилии морозилки и хлебопечки вообще все проблемы решаются - в выходные затаривается муж мукой, мороженными и консервированными овощами и всю неделю вы едой обеспечены.
Я о чем все время говорю? О том, что объективно мне была нужна помощь с первым ребенком, после первых тяжелых родов! А после вторых да, тоже нужна, но не в такой степени. Пипец был после первых! Но все рассуждали как вы, посторонним ведь виднее, ага.
Но поможешь-то чем? Ну, еды можно принести, хотя этот вопрос можно и самим с мужем решить если б хоть холодильник перед рождением ребенка удосужиться купить. А в остальном? Младенец по-любому будет требовать грудь, а она только у вас есть. Вот со вторым уже помощь понятная - выгулять старшего, отвести его на занятия, покормить... А взрослую тетю ведь кормить с ложки не будешь, да и как подать ей не знаешь.
Не знаю, я себя помню после родов - мне очень тяжко было, ребенок не спал совсем, все врея ел, орал. ПОмню что вечером падала без сил, только заснешь -опять ор, ни поесть было ни в туалет сходить. Да еще и швы болели - ни встать ни сесть. Вспомнить страшно.
Ну тут вы заблуждаетесь, я например после первых родой очень отвратно себя чувствовала- швы болели, тело все разбитое, ущемление седалищного нерва- стоять на ноге, опираться на не вообще невозможно было, молока мало, ребенок орет, сильно в таких условиях расслабишься?
За то с вторым, погодкой- энергии фонтан, юлой крутилась без проблем
Что значит заблуждаюсь если это все реальные факты?
Я по необъяснимой причине после родов потеряла много крови, вдруг открылось кровотечение реальное - фонтаном. Гемоглобин был 70 (при норме 130) Была зеленого цвета, не могла есть и ходила держась за стенки. Вторую неделю меня на ветру болтало, только за коляску держалась на прогулках. Вес был 54 кг. при росте 178. И то там наверное 2 кг только грудь весила.
Никто не помогал, я и не просила, даже и не знала, куда эту помощь применить.
а чё, свекровь грудь свою даст вместо мамы? Если у мамы орёт, то у свекрови тоже орать будет- в чём разница?
У моего ребенка колики с рождения сильные были, жил только на ручках и с грудью во рту месяца полтора. Плюс ночью мы оба очень плохо спали. Муж, поскольку остался единственным добытчиком, а у него время — деньги, работал от зари и допоздна, домой в 8-9 часов в лучшем случае. Все равно многое делал и делает, но половину времени его просто не было дома как минимум. Неделю я погеройствовала и попросила маму помогать, когда голова от переутомления начала кружиться и испугалась ребенка уронить.
Главная помощь была — приготовить (или разогреть приготовленное мужем) поесть, дать возможность спокойно в туалет сходить (на руках ребенок не так сильно кричал), чуть-чуть поддержать порядок в доме. Потом очень помогала с прогулками: у нас 4-й этаж и лифта нет, все время только со слингом гулять тоже не вариант, а коляску после кесарева даже шагать по ступенькам было тяжело.
Другое дело, что я не считала, что имею право автоматически после родов на мамину помощь. Я попросила, она не отказала. Ей оказалось тоже в удовольствие.
А изначально я была уверена, что справлюсь сама и другого даже не мыслила.
Ой удивили! У всех колики, все через это прошли, но родню раком не ставили из-за детских колик- бифидумбактерин вам в помощь.
Точно так же с дитём на руках ходила в туалет и готовила кушать не только себе, но и мужу. Никто не помер! При всём при том, что мама жила рядом и рвалась помогать. Небыло необходимости в этой помощи.
Если тётки такие малохъольные, то нефик рожать.
а она кому рожала-то? себе с мужем или свекрови? имхо, но она не права, свекровь не обязана делать так, как считает невестка...у нее своя жизнь какбэ. и чего помагать, чего архисложного-то? муж поможет!
Дети-это не стихийное бедствие, а запланированное увеличение семейства. Даже если незапланированное, за 9 месяцев можно уже как-то определиться, кто будет помогать и когда.Поэтому помощь в таком деле сугубо добровольная. Муж может отпуск взять. Все-таки папа:)
Мне тоже скоро рожать - я сейчас живу на другом конце города от моей мамы, со свекровью. Она меня тоже предупредила, что как только рожу - сразу уедет надолго, типа, справлюсь как-нибудь. Ребенка даже своего на руках не держала (все бабушка), да и вообще желанием не горит - особенно слушать ночные вопли. Я только рада! Честно! Помощь с ребенком мне от нее нафиг не нужна (сразу говорю - я представляю сколько с ним забот), а с бытовыми вопросами муж, если что, легко справится + для готовки я мультиварку купила. А чтобы знать как обращаться с новорожденным (не только в теории и на примере родственников/подруг) я хожу на курсы для беременных - там рассказывают все, что необходимо - и про послеродовый период, и про ГВ, и про уход за ребенком. Вплоть до того, что пеленание, одевание памперсов, купание и т.п. отрабатывается "на кошках" (на куклах, имитирующих по росту и весу младенцев). Еще есть хорошая книжка на эту тему - "Начало жизни вашего ребенка" Комаровского - все написано просто и понятно. А жена брата мужа не в курсе была такой позиции свекрови? Плохо себе представляю - отношения отличные, а после родов такой финт. Моя с самого начала определила, что не в восторге от перспективы стать бабушкой, поэтому я с самого начала и не рассчитываю на нее - стараюсь заранее все так устроить, чтоб мне было легко и с расчетом только на себя.
Вот, ведь как бывает, даже обижаются, а я свою свекровь отправила подальше с "помощью" на первые две недели после родов, она сама к нам с сумкой полной вещей приехала, я её и не просила помогать(да и помощница из неё это скорее наоборот, типа погулять с коляской, ага, в -20 в январе новорожденному), зато поговорить она любит, а готовить это моё право хозяйки, когда сама без сил... нафиг такая помощь,лучше рядом с ребенком поспать... а по сути время показало что правильно сделала, т.к. научилась справляться с ребенком за неделю, понимала каждый писк, вздох, со временем поняла что правильно поступила, хотя тоже с эпизиотомией рожала, не представляю как бы бегала по ночам и не только менять прокладки и т.п.:(, проще одной, гораздо проще, если только когда ребенок гулять сможет на пару часов именно для прогулки на улице, убрать или приготовить поесть, но для этого можно нанять и спец. работников, моя свекровь приезжала в гости помогать так, что я и с ребенком не могла нормально общаться и режим весь нарушался:(.
+1000 Еще неизвестно, что лучше. Некоторые так с советами задолбают - доведут до истерики и маму, и малыша, что лучше бы и не помогали. Я и свою маму не хочу привлекать к этому (переругаемся вхлам), мне мои нервы и нервы ребенка дороже. К тому же есть возможность делать так, как хочется именно тебе + никто потом не попрекнет "вот я тебе с малышом помогала, да без меня и т.п." А если реально хотят помочь - пусть лучше полы помоют, или пожрать сделают. А прогулки с ребенком - нафиг, молодые мамы и так выматываются, чтобы практически единственную возможность передохнуть и воздухом подышать отнимать у них.
Помогать вообще-то должен отец ребенка, да и как-то назревает вопрос а с чем там помогать? Миллионы женщин родили, рожают и будут рожать выписываться из роддомов и не просят помощи.
+1 Я своего мужа отправлю на экспресс-курс для пап в школу для будущих родителей. Их там за полдня обучают - менять памперсы, купать, пеленать и т.п. И еще мягко втирают, что жене надо помогать, чтобы у нее было время на себя.
Да я вообще тихо охреневаю от прошения помощи с новорожденным сегодня - пеленки стирать не надо, хочется полежать возьми ребенка с парой памперсов на кровать и валяйся. Готовить трудно - закажи еду в ресторане, приготовь чего-нить легкое за которым стоять не надо у плиты. Не, ну смешно просто это "помогать", выкупать ребенка может и отец вечером.
+1000 НО понимать это начинаешь после рождения 2 ребенка ;) С первым паникуешь и делаешь кучу лишних телодвижений ;)
Так надо консерваторию править, а не за помощью бежать.
ПЫСЫ. Обходилась без помощи прекрасно и с первым, причем в то время, когда не было памперсов и за жратвой в магазине надо было очереди отстаивать. Глядя на современных мамочек мне просто смешно и грустно :-(
первый месяц, если конечно все в порядке, ребенок в основном спит :) помощь нужна скорее моральная, но и без нее вполне можно обойтись...
вы неправы. рожала "девушка" кому? и на кого рассчитывала? поверьте, миллионы обходятся без помощи свекровей, мам и бабушек..все живы.
Автор, вам, наверное, ваша свекровь тоже не помогала, коль ваш муж говорит что его родители не обязаны?
Вы меня простите, но я не понимаю, в чем нужна какая-то дополнительная помощь в уходе за одним здоровым младенцем? У неё же не тройня родилась, а один ребенок. У меня родители рядом, но помощи особой я не ждала никогда. А свекровь и правда ничем не обязана, по опыту даже лучше когда она не дезет в воспитание детей.
странная женщина какая-то. я сама всех на дачу отправила, потому что мне в тот момент никто не нужен был. муж был дома два дня, потом работал без выходных до ребенкиного года. со всем справилась. даже маникюр-педикюр делала в свободное время и кроссворды разгадывала. роды тоже были не из легких. до месяца в себя прийти не могла. вот что действительно необходимо было - это моральная поддержка. мне постоянно звонили родители, свекровь, друзья. очень помогало.
А чем вообще надо помогать на первых порах? Ничего абсолютно не надо - лежи себе, корми, да каждые пару часов памперсы меняй. Больше ничего не надо.
Мне вот просто страшно очень было. Я и сама справлялась, но в первые дни просто физически хотелось, чтоб кто-то рядом был. Если я упаду и умру, чтоб ребенка покачали... Муж не мог. Спасибо маме. Через неделю где-то появилась уверенность в своих силах.
Я б наоборот обрадовалась, что никто мешать и лезть с идиотскими советами не будет. Сперва не поняла, думала она без мужа, совсем одна, а так то, справятся и без помощников прекрасно. Самолет какой.
Муж - прав, не обязаны помогать родители. Помогают родители - спасибо, нет - справимся сами. Если жене брата нужна помощь, то эту проблему должен решить ее муж, помогать сам или нанять няньку/ домработницу.
Если у свекрови такая позиция, что тут поделаешь? Значит надо справляться самим. У меня подруга уехала с мужем в другой город. Ездить помогать нет ни у кого из родственников возможности. 4 этаж, зимой не могла гулять выйти даже одна. Справились как-то. Сама, когда первого родила, наоборот никого рядом не хотела. 2 этаж, тяжелая коляска, тока щас узнала что это большое препятствие, када жена брата мужа не может выйти одна с ребенком гулять, оказываеццо! И в поликлинику одна и в магазины могла -не понимаю немощи некоторых мам. Да еще такой агрессии- не помогают!. Отпуск по уходу за ребенком - вот и ухаживате, милые!
Автор, а свекровь вам с детьми много помогает? И с чего вторая невестка решила, что свекровь будет это делать? Может свекровь видит, что девочка норовит на шею сесть и хочет дать ей понять, что ребеночек ее собственный и мужа. Почему сразу "В шоке" Хотя странно, что не поддержит молодую мамочку, тем более что у нее никого нет. Они в плохих отношениях?
Вам сейчас мамы двоен и троен объяснят. Как одной с детьми и старшие в школу и дома дела и работа есть.... В общем сами разберутся. Есть два взрослых человека. А невестке вашей скорее оправиться от родов. Трудности помогут им с мужем стать еще ближе:)
Какое же это счастье, что ни кто не припрется "помогать", учить и наставлять!
Как-то вот без помощи обхожусь. А в чем нужна помощь? Есть муж. В магазин его. Генеральных уборок не делала после родов пол года. Пропылесосить моих 5 комнат можно за 30 мин раз в 10 дней. Санузел раз-два в неделю протрет муж или я если сподоблюсь. Готовила на ужин самые ленивые блюда. Сама питалась вареной курицей первый меяц. Она у меня сама как-то там варилась. Затолкнуть вещи в машину - 5 минут. Потом, правда ,в сушильную машину. Муж первые пол года после родов пребывал в постоянных командировках заграницей. Только успевал мне холодильник затарить. Вообще первых два дочкиных месяца я лежала ,спала вместе с нею, читала. Кучу литературы перечитала. А потом (через месяц) приехала моя мама и начались идеи с помощью, не отдохнуть, а скакать по дому: то гладить все с двух сторон (война, тиф понимаете ли и вода из колодца), то перемывать посуду (мыть посуду в посудомоечной машине должно быть стыдно), гулять обязательно (а веранда с видом на море чем хуже, без транспорта), типа лучше катить коляску; питаюсь я плохо (от размеры попы мамы зависит здоровье ребенка), масса советов по гв не смотря на то, что у нее молоко было "плохим" и скоро кончилось (я мы кормились долго) и пр. фантазии
Свекровь приехала за три месяца всего один раз, чтобы поиграть с внучкой. Я за это время сделала себе маникюр. А так все больше мы к ней (чтобы она поиграла)а я в это время на диване полежала, повязала.
На самом деле свекровь не обязана помогать.
да какая разница кто прав - главное родился ребёночек! Только об этом нужно думать! Чаще всего, (бывают конечно исключения, но редко..) если начинают помогать, то крови попьют гораздо больше... так, что из двух зол выбирайте меньшее. А свекрови мысленно пожелайте здоровья и не думайте обижаться. От обид только хуже...
мне в такой же ситуации свекровь ничего не сказала, и помогать даже не думала, так сами и справляемся уже почти 4 года. Зато никому ничего не должны :))
кому обязана, а кому и нет. зависит от конкретной семьи.
смешно требовать, если отношения к этому не располагают.
Жена брата, конечно, справится сама, куда она денется, у нее вариантов нет. А свекровь, конечно, потом будет удивляться, что это ее невестка не любит, мамой не называет и помогать не стремится.
Помогают своим взрослым детям не потому что обязаны, а от души, от желания облегчить им жизнь, и часть трудностей временно взять на себя. И если свекровь в своем возрасте этого не понимает, то говорить ей бесполезно, она свое получит позже.
да свекрови до левого уха любовь чужой деффки. Помошники у неё сыновья, а с невесток взятки гладки.
да сын наплодит их немеряно! У моей подруги отец-молодец, в 76 лет забацал последнего, старшему сыну 56, младшему пара годков, между ними ещё детей 5. Всех заколебёшься любить.
Называть "мамой" обязательный отрибут любви? Моей свекрови 84 года, я называю ее по имени и на ты. Т.к. мама у меня уже есть одна и на всегда. Отношения со свекровью просто нормальные. А что понимается под любовью к свекрови?
я считаю, что ситуация для молодой мамочки более чем выирышная сложилась. Во-первых она сразу научится делать все с ребенком сама. Научится быстро - это не сложно. И мочь все самой намного удобнее, удовлетворенней и спокойней. Во-вторых она сразу поняла, что свекровь - никогда не помошник. Лучше сейчас разочарование, чем потом подставы.
Это я все по себе примеряю. Пока была беременная, помощи обещали вагон. Фактически оказалась одна с первого дня. Роды не простые, левая рука не функционировала 2 недели, соответственно держать ребенка не могла, сидеть тоже не могла, ребенок сложный, жопа:) Так же была в шоке. Только деваться то некуда и начинаешь делать, а потом уже все выходит и проходит шок. Только усталость бешеная, но и гордость и бесстрашие.
А потом мама моя голосила, чтоб я востановилась в институте, она будет сидеть с ребенком. И в сессию, когда я не могу взять новый академ и вообще как-то что-то разрулить, только отчисление без права востановления грозит, сказала "а я не обязана". Вот это был ШОК!!! Веселуха отвечать преподу с 5-тимесячной козявкой на руках, ведь ни мысли в голове (низкий поклон моим учителям за терпение). Вот это подстава! Лучше б она меня сразу послала и никуда бы я не восстанавливалась или бы няню нашла..
Короче, все ок будет у вашей мамочки, т-т-т здоровья малышу:)
Да пускай радуется! В чем будет заключаться помощь свекрови? У меня в день выписки муж улетел в командировку, дома меня и мои 2 кг счастья встретила свекровь.
Плюсов не было никаких.
Минусы: постоянно стояла над душой; смотрела по телеку сериалы; пялились на грудь во время ГВ; стояла по ночам и вздыхала, когда ребенок плакал; докладывала родственникам про мое питание, а потом они мне звонили с нотациями. Готовила невкусно, мне хватило одного раза. Я постоянно ходила за ней подтирала и убирала.
Меня хватило на 2 суток, потом я ее вежливо отправила домой. Обняла ребенка, дала грудь, ели-спали-ели-спали:))) Так хорошо было и спокойно.
А свекровь до сих пор говорит, что ребенок постоянно плакал первые месяцы. Хотя он плакал только тогда, когда болел животик или хотел кушать.
Негатива масса! Зачем чужой человек нужен???
Вот кто поможет, так это помощница по хозяйству, которая уберет квартиру, постирает белье (хотя элементарно и самой в машинке), приготовит еды и сходит в магазин. А самое главное, не будет лезть с нравоучениями.
Единственный нюанс, обычно родственники обговаривают вопрос помощи заранее!
Не обязана. А вообще даже не понимаю, какая помощь нужна с новорожденным? Ему нужна только мама - мамина грудь и мамины руки! Чужой человек в доме, ради которого надо постоянно держать квартиру в гостевом парадном виде, с которым надо разговаривать, отвлекаясь от ребёнка... К этим людям относятся и родственники мужа, и мои все - не люблю принимать гостей "как есть". Ещё и ценных советов надают - ну его, нафиг-нафиг.
Идеальный помощник на первое время - немая и невидимая домработница: во время гуляния мамы с ребёнком принесла продукты, приготовила еду, убралась, помыла полы и молча свалила. Вот это было бы круто :).
Вообще-то для уборок, действительно, существуют домработницы, а для помощи с продуктами, едой и приборками есть мужья, которые грудью не могут кормить по определению. Зато могут взять отпуск на пару недель после родов. А вне отпуска - давать жене поспать по вечерам, когда пришли с работы и могут заняться с ребеночком между вечерними кормлениями, чтобы жена отдохнула, ведь это полезно для молока, и могла бы тогда под утро нормально вставать к ребенку не переутомившись.
Мне муж помогал и с первым, и со вторым. И ночами вставал покачать, и (с первым ребёнком) горячими бутерами и кефиром 2 недели спокойно питался, пока я смогла как-то устроить быт - а со вторым ребёнком всё было намного уже легче с первого дня :).
Мне всегда жалко тех молодых мамочек, которые задвинуты активными бабушками. Их видно невооружённым глазом: уверенно катит бабушка по улице коляску, а сбоку "не пришей" болтается мама. И в поликлинике бабушка крепко держит ребёнка и общается с врачом, а мама маячит бледной тенью. Люди сами лишают себя материнства ради такой "помощи"...
Не у всех молодых девочек хватает моральных сил противостоять своим мамам, рвущимся, поняньчить внуков.
Это лечится парой недель пребывания с мамой рядом. Когда моя мама через две недели после родов уехала, мы с мужем свободно вздохнули и наконец-то стали устраивать нормальную жизнь. Больше маме никакой воли в доме не было. Все действия - через мое одобрение.
Я своих НР не пригласила бы помочь нам потому что они считают:
Кухонный мартен = это не мужская работа и невестка должна с утра встать\накрыть ему стол....
Встать к ребёнку ночью:-)...т.к. он работает, то должен спать один в другой комнате, чтоб ему дитё не мешало.
Постирать пелёнки (тогда памперсов не было) = это не мужская работа.
И т.д. и т.п.
Моя мама после ДТП и травмы спины (славатебегоспади ), что сама по дому ходила и себя обслуживала.
Без влияния "всяких" помощников мой муж = самый лучший отец, который не боялся один на один остаться дома с 3-мя детьми, поехать куда-то с ними путешествовать и счас обалденный дедушка.
А что там помогать то с младенцем?? Второго выращиваю, так и не поняла где помощь нужна. Оба КС.
Ну, приехала моя мама сразу после рождения второго ребенка, так я дни считала когда она уедет. Она гуляла со старшим и есть готовила иногда. А я в это время спала или в инете. А уж с одним ребенком справиться - это вообще элементарно, главное мужа не отстранять, а всячески привлекать к уходу за ребенком.
Мне вчера подружка пишет, родила первого ребенка неделю назад - устала, говорит, носить его в ванную мыть. Я интересуюсь зачем она его туда так часто носит, что аж устала. Оказывается она моет ему попу не только после каждых какашек, но и после каждого пописа. Т.е. каждые 15 минут она снимает с ребенка мокрые пеленки (памперсы зло!), несет его моет, пеленает заново, он через 5 минут снова писает и она опять его в ванную. Вот как ей без помощников справиться?
Очень помогает, когда дают выспаться. Дети не все бывают спокойными, не все дают спать ночами. Ну и очень помогает, когда ты можешь выйти из дома без ребёнка хоть на 40 минут, хоть до магазина ближайшего просто переключиться. Другое дело, что часто помощь бывает такая, что лучше без неё: когда тебе на мозг капают советами, именно в четыре руки с тобой меняют памперсы и просто ходят за тобой тенью. В идеале - чтобы приходили гулять с ребёнком. Учитывая, что с грудничками гулять надо много, это очень хорошая помощь.
Иногда - это очень редко было... ну, прикладывалась я на часок где-то раз в неделю, в течение месяца, потом маман уехала и вот только тогда все встало на свои места. Спасибо, хоть с советами не лезла. А вообще мама, встретив меня из РД очень удивилась, говорит - ты уверена, что у тебя было КС? Скачешь аки лось )))))) А я в день выписки уже забыла про это КС )
У меня беспамперсные дети. Стирает машинка, гладить не надо. Каждые 5 минут - это неправда :). Иногда через 20 минут, иногда через час у новорожденных это происходит - ВООБЩЕ не напряг кинуть пелёнку в грязное и ополоснуть ребёнку попку под ближайшим краном (в кухне или в ванной).
У меня двое детей и мой опыт показывает, что дети в недельном возрасте вполне себе умеют писать каждые пять минут. А потом могут часа два не писать. А потом опять раз 5 через каждые 5 минут.
Ой, и я своих постоянно споласкивала:))))))))) А что, не надо было? Эх, поздно!:))))))))
Дело не в том, что не надо было. А в том, что девушку это напрягает, она жутко устает, но упорно считает что если она не ополоснет попку ребенка после пописа - то моча этого самого недельного ребенка разъест ему всю кожу аки кислота. Вот она и носится в ванную, пока заново запеленает после ополаскивания - ре опять писается. К тому же от двух пеленок (тонкой и байковой) в комнате где +26 у ребенка потница, но боязнь заморозить ребенка не позволяет ей одеть его легче..
Мне тоже именно это ополаскивание каждые пять минут было очень и очень втягость.
И таки да, я тоже боялась, что моча разъест - поскольку да, разъедала. Именно моча.
Поэтому я своих подмывала не из блажи, а из необходимости - подмывала и присыпкой или кремом обрабатывала (в каждый период чем-то одним, понятно). Если подсчитать, то большая часть бодрствования у нас уходила именно на это - то одну, то другую тягала в ванную, а потом к пеленальному столику.
Ну, про пелёнки комментировать не буду - явная глупость:)
А все по-своему правы, наверное. Родители, разумеется, не обязаны. Но кто, если не они? Другое дело, что ваша родственица ещё не поняла, что одной с ребёноком иногда гораздо спокойнее, чем с некоторыми помошниками. Ну и мужа никто не отменял, насколько я понимаю. Если были тяжелые роды и она сейчас неважно себя чувствует, пусть муж берет отпуск и помогает на полную катушку.
Дамы, не забывайте, что у девушки первый ребенок. Шо там помогать с младенцем - так оно так, но когда этот младенец случился первый раз, лично у меня был настоящий ужас от непонимания "чё делааааать?".
Автор - невестка той же свекрови, поэтому, ясное дело, ей хочется перемыть косточки мамо. Но детей-то мы рожаем не мамам и не свекрухам, так что звиняйте :)
и что?девушка неграмотная?походить на курсы,почитать книжки-не судьба?я бы не то что свекровь не обвиняла,и сама бы помогать не поехала...нафик все эти помоганы?только раздражают.она не инвалид,в движении быстрее оклемается.
пусть тоже отдыхать едет :)я до деццких полугодиев вообще не переношу чужих людей,пришедших под видом помочь в доме,да и потом,с большим трудом.
эт смотря какие пришедшие люди :-) Я на свою мама готова молиться за одну помощь, которую она оказывает мне с первого дня ребенка
Жужжит. "Девушка звонит мне в шоке. Я конечно подъеды, помогу, но много тоже не могу - они живут далеко, а у нас 3 детей и работа. "
Это тупость и безответственность. Нужно было либо себя настраивать морально, что будет тяжело, либо заранее договариваться по-хорошему с теми, кто может помочь, но уж рассчитывать на свекровь или на автора с тремя детьми - бред.
Не думаю, что ее "шок" - это непременно требование чтобы кто-то приехал и сделал за нее. Можт, она звонит невестке (или кем ей там автор приходится) чтобы посоветоваться или вопрос задать, как опытной маме трех детей.
Мне трудно судить, потому что со вторым вообще проблем не было, а когда первая родилась, со мной был муж. Только все равно помню этот страх перед одеванием ребенка, когда ручки в рукавчики засовывали, мне все казалось, что я пальчики могу ей сломать или руки вывихнуть :) Сейчас смешно вспоминать, а тогда было не до смеха :)
Соседка по коммуналке, тётя Люба (колоритная дамо в тельняшке с волосами до колена и вечным хабариком в зубах) видя как мы неумело корячимся, поругиваясь отборным матом, буквально выхватывала у нас дочку и учила купать и пеленать перед прогулкой в одеяло (самые первые дни). Первые дни ни с чем не сравнятся... ностальжи :)
Через неделю уже всё делается отточенными движениями.
А вот здесь как раз Ваше понимание вообще ни к чему. Контролируйте свое рефлекторное выбрызгивание яда, или идите на йух со своими комментариями (выберите формулировку наиболее понятную для Вас):chr6
Там, куда Вы меня послали, и так тесно - там находитесь вы, быдло. В коммуналках плодящиеся. Мне и на своем месте хорошо.
Ну чтож, я не сомневалась, какая формулировка вам ближе ;)
Поосторожнее с комментами, ибо могут вырвать жало.
Я договорилась. Со своей тетушкой-педиатором. Но буквально в день выписки она соскочила (по легенде-заболела гриппом, а реально все-таки решила, что не хочет морочиться, как позже выяснилось). И у меня был тоже шок, именно от отсутствия ожидаемой моральной поддержки врача (тетки).
Какой же это бред?
Да, не с кем. Моя мама и свекровь скончались в свое время, папа и свекр на эту роль не годились))) надеюсь, Ваши представления об отсутствии родственных связей больше не будут ограничиваться детдомом.
Ага. Они топтались рядом примерно в том же состоянии)))) Вы писали, что нужно было договориться с тем, кто может помочь. Я писала, что договорилась, но не вышло. При чем здесь вина, отсутствие других родственников итп? Вы просто не представляете, что можно растеряться и расстроиться в такой ситуации?
Я к своем первому ребенку допустила свою маму и свекровь в первый день, и то на купание. Потешились будет:) Со всем справлялись вдвоем с муже. Правда нам очень повезло - дочка была преспокойнейшая:)
Ну, скажем так - все люди разные. Я родила в 26, плюс врач по профессии, мне ничего объяснять и показывать не надо было. Как только я сына своего на руки взяла, так сразу поняла что и как с ним надо делать. Помню, пришла свекровь первый раз показать, как ребенка купать надо, мы ее чаем напоили и восвояси отправили. Блин, людям третий десяток, они что вдвоем ребенка искупать не смогут... Короче, фигня это все, было бы желание, так и горы свернуть можно.
Я в 18 лет родила в чужом городе, в чужой стране, мама моя за 1000 км и ничего -справилась. Когда жизнь припрет - руки в ноги и вперед.
Мне муж помогал с 3-мя, брал очер.отпуск или отпуск за свой счет, да и жили мы за более 1000 км от всех родителей.
Меня б помогальщики:-) специально вызванные или самоприехавшие тока раздражали бы. Т.к. они гости в нашем доме, за ними тоже ухаживать надо, а новорожденный ребёнок и гости = сплошной геммор для тока что родившей мамы.
В чем помогать??? Не могу понять, что сложного? Только если, девушка, вообще не знакома с домашней работой, тогда рановато родила...
Согласна, тем более первы месяц дите только спит ест и писает. Я после вторых родов КС была очень плоха, встать не могла, недержание...жуть. В роддоме ребенка только кормить брала, понимала что если оставлю у себя не справлюсь, педиатр ходила кукушкой меня обзывала. Муж взял отпуск забрал меня, первый вечер сам детьми занимался, а утром его срочно вызвали, отказаться никак, он правда старшего забрал с собой (1,5 года). Ничего пришлось встать ухаживать за мелкой и к вечеру уже все наладилось и полегчало. Некогда себя жалеть стало, а главное некому.
Что-то так все наехали по поводу самочувствия. Разное бывает, я например ужасно себя чувствовала. Осложнение было после КС. Мне казалось что оклемалась, а только реально оклемавшись поняла что просто никакая была. Правда у меня двойня. Спасибо моей маме, помогла! Даже если бы она просто покушать готовила и то отлично, а она еще и с детьми помогала. Конечно с одним проще гораздо, но тоже случаи разные бывают. У нас в роддоме девушка просто реально держась за стенку ходила, с лицом белым как у привидения:-)
Родители конечно не обязаны, но не плохо бы и подумать о близких в тяжелой ситуации.
Отрадно, что у большинства мам дети спокойные, и рожают все легко. По моему опыту младенец это ужас. Он почти не спал (максимум 40 минут подряд), все время орал непонятно от чего (по крайней мере врачи так ничего и не нашли), грудь сосал плохо, грудь надо было все сремя сцеживать (только не надо мне мозги промывать, что можно не сцеживать, это кому как), мастит, швы болят. В обшем свекровь не обязана, но ИМХО, она нехороший человек. Вам тоже звоночек.
свекровь,за редкими исключениями-полюбому "нехороший человек",просто потому ,што свекровь :)у меня старший сын даже не орал,он сипел от того,что у него был жудкий дерматит и грыжа докучи.и держать его в руках,чтобы у него не болела кожа-было очень трудно.если бы к этому еще приложить пребывание свекрови-то я бы ее просто расчленила и прикопала где-нить :)
да ну? а встать сразу позле родов и носить ВСЮ ночь ноющего младенца? и не спускать его с рук ни днем, ни ночью? помощь только от мужа.
вам никто не должен. и никто не должен заслуживать хорошее отношение к себе вот такой вот помощью. свекровь свое отнянчила.. . нормальные люди рассчитывают на свои силы, а не на бригаду помощников в виде тетушек и бабушек..
Даже шифроваться не буду, у нас в семье другие порядки. Мне должны, муж, мама, папа, свекровь и свекр, и я им должна. И у нас принять рассчитывать на эту помощь и ее оказывать. Я очень горжусь такими отношениями.
:) мои, к примеру спали днем 2 раза по 20 минут. остальное время - надо было развлекать, играть, гулять, на руках таскать...и другие домашние дела тож никто не отменял...и ничего - и в голову не приходило ожидать помощи и совестить бабушек/дедушек за ее отсутствие...Тут, наверное, все очень зависит от подхода - если ты отдаешь себе отчет, что все трудности лягут только на тебя, то да - можно смело рожать, если по-детски ожидаешь помощи и удивляешься, что к тебе не спешат, то тогда - рановато.
Ну вы можете к этому проще относиться, а я - нет. Если бы у меня не было помощников, а ребенок спал по 40 минут, я бы реально либо с ним что сделала, либо с собой, или обняв его шагнула бы с балкона. У меня такой организм. Зато может вам будет казать трудным работать по 12 часов в офисе, а я уже так 15 лет живу, и нормально...
Да ладно! Ныли бы, устраивали истерики, но терпели, как все мы, у кого дети хреново спят. Крыша едет, конечно, от недосыпа конкретно, даже глюки ночью бывают - не поймёшь, где у ребёнка верх-низ и где голова ребёнка, а где плечо мужа :).
а я до 5 лет ночами не спала со своим ребёнком и работала как лошадь, и чё, терь мне вся страна должна?
Вы просто не пробовали. Попробуете - получится. У меня первый ребенок спал отлично, засыпал сам, никаких просыпаний с 6мес. И я тоже всем говорила, что просто не смогла бы вставать по 5-10 раз за ночь, не смогла бы спать менее 8час. в сутки, ибо действительно плохо себя чувствовала, спя меньше, говорила, что стану неадекватной и прибью такого неспящего ребенка и всякое такое. Второму 10мес., спит отвратительно с рождения, всегда - днем, ночью, просыпается реально каждые 40мин., среди ночи может проснуться и тусить час-два... А еще и старший, на минутку, не делся никуда. Я сплю 5-6час. в сутки, никаких помощников, и так все время. Все живы, относительно здоровы и более-менее счастливы. Так что думать и говорить можно что угодно, а "руки делают".
А свекровь бы чем помогла? у нее на руказх бы не орал никто? Поесть приготовить муж и сам в состоянии, если у вас все время ребенок занимает. И уборку можно на вечер отложить, когда муж полчасика за дитем сможет присмотреть
Может того... вместо ребенка грудь разработать... Тьфу, извините, шутка, конечно :-)... Просто надоели эти вопли и сопли - все нам должны помогать и точка... Я вот свою свекровь всеми правдами и неправдами пыталась побыстрее домой отправить (молодая была, горячая :-)). Мамы у меня тоже на тот момент уже не было, к сожалению... Было очень тяжело, иногда хотелось белугой выть, но зато мы вырастили своих детей САМИ!!! И то, что теперь учительница моего старшего ребенка звонит мне и рассказывает, какой у нас талантливый и замечательный сынок - это полностью наша с мужем заслуга, и я горжусь собой, что я справилась!
Нет, безусловно здорово, когда родители горят желанием помочь, но если не хотят - имеют право. Просто рожаем мы для себя и рассчитывать в первую очередь должны на свои силы, а не на чьи-то.
Я родила довольно легко, уже через три часа пошла сама себе менять постель и ночнушку на чистые и тогда я не предполагала, что дома начнется кошмар!
У меня было огромное количество молока, которое я сцеживала, нет! Я именно доила себя и день, и ночь! Я кормила ребенка, цедила, немного спала и снова кормила, и снова цедила! Это был кошмар! Те 28 кг, которые я набрала за время беременности ушли за месяц потому, что я не ела и не спала. Если бы мама не приходила и не кормила бы меня, то я бы реально умерла от истощения.
Свекровь со свекром НИКОГДА не предложили помощь, хотя я жила в их доме. Ни простирнуть пеленки, ни накормить меня супом - ничего.
Я выкарабкалась, куда мне оставалось деваться, но я очень хорошо запомнила то состояние, когда я в полубреду от температуры под сорок потому, что мастит, орущий ребенок и ДВА ВЗРОСЛЫХ человека за стенкой, которые не зашли и не спросили как я себя чувствую, и чем можно помочь.
Я их ненавижу. Даже сейчас. Так могут поступать только НЕЛЮДИ.
Возможно, вам тоже сейчас скажут, что свекровь не была обязана кормить вас супом, но я тоже считаю, что ТАК могут только одноклеточные поступать. Бог им судья, конечно...
И я тоже полностью согласна с этим. Никто никому ничего не обязан, но надо же поступать по человечески хоть иногда.
постороннего я бы тоже накормила,при условии,что он живет не у меня дома(это же неприятно,когда в твоем доме живут посторонние).но если они Вас "не любят",то их отношение понятно.меня мама не кормила супом,она приехала ровно два раза за первые полгода,картинно проверила пыль носовым платочком,посмотрела на сына,сказала,что он "какой-то противный"-он был в коросте от дерматита.сказала мужу,что надо "ползать резвее"-муж только-только после травмы позвоночника оклемывался,ну а мне,ессно,что я "жырная и запущенная"....я ее не ненавижу,ровно опчаюсь,и возможно,когда она в старости будет ходить под себя,даже буду ухаживать..но скорее,просто оплачу нормальную богадельню.
Меня можно не любить сколько угодно, но есть человеческие отношения, которые никто не отменял. Подойти к своему внуку и успокоить его ведь можно было бы? Вызвать мне скорую или дать жаропонижающее?
Вам очень сочувствую... Не знаю почему ваша мать так себя ведет с вами :-(
она так ведет себя со всеми.дети-в ее понимании-это неизбежное зло,необходимое для крепкой привязки к себе мужчины,как финансового донора.а так они противные,орут,гадят,-и вообще мешают жить.для нее это норма поведения :)ее мама,бабушка моя- абсолютно такая же.я в общем,тоже не мать Тереза,но в гораздо более легкой форме :)а вообще,людям которые Вам подгадили по жизни,особенно приятно пожелать добра,многА,-оно им обычно сторицей возвращается :)
Ясно. Лучше уж быть чайлд-фри, раз так относишься к ребенку :-(
Хотя... тогда бы не было вас! :-) Нужно сказать маме спасибо в люом случае.
Мне уже некому желать добра... Они как-то сразу после всего этого ушли. Один за другим.
Ужаснах! Моя свекровь тоже "показала" свое отношение сполна. Это было 8 лет назад, и помнится, я ее НЕНАВИДЕЛА. Это плохое чувство, мешающее жить прежде всего тому, кто ненавидит. Отпустите. Такие люди недостойны ненависти. Вообще недостойны чужих эмоций.
Офф: Вы потрясающе красивая!
Я стараюсь отпустить, но просто этот топик опять всколыхнул то, что я прошла... Если та девушка себя чувствует так, как я, то мне очень жаль её и я очень понимаю её ужас.
И конечно же, отношение свекров не раз еще вернется бумарангом и ударит по ним же... Они ведь не молодеют...
p.s. Спасибо! :-)
:) Наши дети отомстят за нас ;).
Я своих не ненавидела. Но, когда сучка участковая отказалсь идти к моему годовалому ребенку из-за "снега много насыпало", а муж в коммандировке длительной был, ребенка скорая приезжала куррировать из-за температуры под 40, и свекровь заявила потом с укором, что "Люба так плохо следит, мне участковая сказала, что ребенок не ухожен" то просто "офигела". Под неухоженностью подразумевались не новые пеленки, которые лежали рядом с новыми.
Главное, что это было высказано с недовольством мужу и в доме "как для свекрови-проверяющей" квартира была буквально вылизана, а про здорового и нормального внука вообще молчу ;)
Я, девочки, всю вашу ветку прочитала. Вы вот мне скажите, бывает такое, что со свекровью в прелестных отношениях, друг на дружку с невесткой не налюбуются, а потом бах, родила и никому не нужна? Бывает?
Наверное уж там с самого начала было понятно, что свекровь не станет у постели дежурить и кастрюльки с едой таскать.
Я не к тому, что свекровь - поганка, а к тому, откуда столько удивления и возмущений - "поехала отдыхать!" "должна-не должна?!".
Очень сомневаюсь, что так бывает.
На мой взгляд, уж извините, Автор выглядит полной паникёршей. Ладно бы, это она сама роженица - гармоны и всё такое. Но она, вроде, во вменяемом состоянии. Во-первых, серьёзно считать, что раз молодая мама без помощи - это конец света, по-моему, просто глупо. Не она первая, не она последняя, если уж прямо. А во-вторых, с этой злосчастной свекровью - откуда столько удивления поступком, который явно вытекает из всего предыдущего общения её и невестки? Давай кидаться народ сгонять - помогать золовке (или кто там она?).
Та, бедная, ещё в себя, поди, не пришла от События, что "человек родился", а ей уже все вокруг внушают - ты бедная-разнесчастная...
Нет, не бывает конечно, все логично и закономерно. Они и раньше меня клевали, но чтобы с такой ненавистью? Это уже все случилось после рождения ребенка, который им видно мешал жить.
Да и я помощи не просила у них, сама справлялась естественно... Потому, что помощи было просить не у кого. Однажды я попросила мужа после работы забросить пеленки в стиралку, а в это время это слышит свекр и заявляет, что если ты сейчас пойдешь ЭТОЙ стирать пеленки, то ты мне не сын. Это как?
Мне ничего не нужно стирать, я не хожу под себя, пеленки нужно постирать ребенку и тут такое заявление!
Если там кесарево, то её паникерство понятно: поднимать нельзя, ходит боком, держась за живот.. О каком младенце на руках тут идет речь? А ведь его и подмыть нужно и поднять иной раз... Сложно все конечно...
И я считаю, что просто прийти и осмотреться, что там и как происходит, обязанность каждой неравнодушной женщины. Может быть и не нужна помощь, а может и нужна. Они не убедились ни в том, ни в обратном и уехали. Бог им судья!
Да у тебя там ситуация изначально шикарная была. И бм твой, как я поняла - тот ещё подарочек. И, кстати, я очень сомневаюсь, что ты от этих людей ожидала, что с тобой как с писанкой носиться будут.
Но речь о другой роженице, назовём её так.
Лен, ну вот не смертельно, когда кесарево! Не смертельно! У меня было. И ползала я ещё долго. Я полгода ещё была недочеловеком. И детей у меня, если помнишь, сразу двое. И муж у меня не всякую помощь чисто физически может оказать.
А при кесареве, кстати, врачи насильно физически напрягаться заставляют. Там никакие швы не разойдутся. А вот мышцы как можно скорее восстановить - это важно. Так что, таскать самой ребёнка - это на пользу. Я, повторюсь, двоих таскала...причём, одновременно. И, честно скажу, если бы мне даже мама в помощь приехала, то меньше СВОИХ такскать я бы не стала:)))
Я не к тому, что помощь в самом принципе не нужна! А к тому, что не конец света, если её не будет.
Чего такую волну то гнать? Топики создавать. Ладно бы ещё мама отвернулась...а тут всего лишь, свекровь.
Это всё равно, что от соседки с параллельной улицы ожидать, что она дежурить по ночам над тобой бросится...
Подарочек...мда! Истинный плод своих родителей, поэтому и ушла с дитенком на руках. нужно было еще раньше уйти, когда без дитенка... Но все радеялась, теперь уже сама понимаю, что зря.
Не смертельно? Точно, преточно? У меня тут подруга на сносях, обещают, что ребенок крупный, почти 5 кг и планируют кесарево. Она в ужасе и нажахала меня так, что я уже тоже в шоке, как это все будет происходить. В общем, она такая переполошная, что с меня взяли клятву помогать :-) Я конечно же помогу, чем смогу, хотя уже забыла каким концом нужно брать ребенка на руки :-))))
В общем, я тебя поняла! Передам твои слова подруге, что таскать можно! Ура! :-)
Да не то что можно:))) Нужно:)))
Меня на следующий же день натурально вытолкали в свободное плавание. Дескать: сама-сама. Молодые девчонки уже бегали во-всю, а я минут сорок только до сортира шла (напротив палаты, кстати, был)...потом, помню, возвращаюсь к кровати и вспомнить не могу - я всё сделала или просто туда-сюда сходила...и ведь не спросишь ни у кого - приходилось обратно возвращаться, чтобы уж наверняка:))) Так по часу-полтора только на один сортир уходило:)))))
Мне ещё и в позвоночник укол делали - анастезию (хрен знает, как это по-русски). Тоже последствия те ещё.
Но, вот честно, всё переживается на раз:)))
И чем меньше, кстати, ждёшь помощи извне, тем самой же проще. Да и дети не избалуются, когда привыкнут, что мама не будет на каждый писк подрываться.
Наша родственница, которая параллельно со мной родила, от своего ребёнка даже в сортир отлучиться года полтора не могла. А мы могли спокойно своих спать оставить, а сами на кофе в кафешку на полчасика - людьми себя почувствовать.
В общем, пусть не боится:))) Сама операция - это, вообще, в сравнении с естественными родами - просто атракция: лежишь себе, балдеешь, смотришь, как тебе то одного, то другого младенца на поцылукнуть притаскивают:))))))
Эпидуралка называется у нас! :-)
Значит все это в сознании делается? А то она переживает, что дитенка сразу не увидит и вдруг подменят? :-))) В общем беременность на неё сказалась так, что я жду свою адекватную подружку назад! :-))))
И у нас так называется:)))
Могут и под общим наркозом, кстати, делать. И у одного, и у другого способа есть серьёзные минусы и риски, так что, что лучше-что хуже, рассуждать не берусь.
Мне делали в сознании - ширмочкой живот от меня прикрыли и я тока видела, как доктора там шуруют, а потом детей туда-сюда на "осушку" да ко мне таскают:))) Не то что не больно - я вообще ничего не чувствовала.
Правда, потом 6 часов пить нельзя и 24 часа вообще шевелиться - лежала сутки как бревно, мечтала встать. Потом, когда ПРИШЛОСЬ встать, стала жалеть, что эти сутки истекли:)))
Но всё проходит, ко всему привыкаешь.
:) А кто тут уже про авторскую свекровь возмущается ;)?
Просто в этой теме ну очень много подтем:
- Имеет ли право свекровь на отдых? (да, имеет)
- Имеют ли право свекры не помогать по ряду причин сыну и невестке? (да, имеют, тоже по ряду причин)
- Имеют ли право вообще не звонить и не интересоваться внуками, а тем более перезванивать невестке? (кхм, ну, в принципе, тоже их дело)
- Обязаны ли свекры присутвовать в первые дни жизни внука/чки? Тоже нет обязательств. А от многих параметров -некоторым и мамам лишние люди кроме муж-ребенок не нужны.
-Имеет ли право на помощь любую невестка? Имеет, по добровольной отдаче от свекров и других лиц
и т.д.
Просто моральная поддержка, отсутствие равнодушия многое значит для молодой мамы, особенно с первенцем ;).
А внезапность и "с бухты барахты" тоже бывает иногда :(. Равнодушием называется.
Да чёрт их разберёт уже, что там за родственники:)))
Я, в принципе, опять мимо темы "возмущаюсь". Я обсуждаю Автора (вот такая я злобная гарпия).
Вот, если спроецировать ситуацию на себя. У меня и кесарево, и последствия, и двойня, и родных-близких, кроме мужа никого, и муж не полноценный помощник ввиду ряда обстоятельств.
И еслибы кто-нибудь надо мной тогда стал бы причитать: "Бедна ты, бедная, как же ты справляешься? Тебе же ДОЛЖНО быть невыносимо тяжело..." В общем, ей Богу, я бы тоже вдалась бы в панику: а действительно! Я же умираю от усталости, я же бедная-разнесчастная и всё такое прочее.
Но, слава Богу, никого подобного рядом не оказалось. То есть, были, конечно, подобные сочувствия, но они исходили редко, ненавязчиво и уж от очнь удалённых собеседников.
К чему это я. А вот к чему. Ну, уехала свекровь, ну, не сложились у них отношения, ну, сволочь она, сволочь! Но зачем же нагнетать обстановку? Девочка там, поди, ни сном, ни духом, что она бедолажка.
А благородный гнев родственников уже и на Еве, и сама Автор кидается помогать... Блин, ну к чему эта паника то? Давайте ещё молодой маме во все уши будем дуть, что с родственниками ей конкретно не подпёрло, что свёкры - нелюди, не давать им внуков! И вообще, ты теперь, девонька, одна на свете белом, сиротинушка. И неоткуда тебе ждать ни помощи, ни поддержки...
В общем, действительно, бедная девочка...
Мне больше реакция мужа автора "понравилась" -типа, нечего и мечатать, пусть сама одна справляется. "Высо-о-окие" там отношения...
А та невестка, да справится она, тем более, что не одиночка, муж есть.
Да и наплюйте! Вот честно! Помощь - такое дело, что если её самостоятельно не предлагают, то из-под палки её вырвать - это только хуже будет.
Я в таких случаях сама для себя решаю: да не больно то и хотелось, переживу!
Живут с родными-близкими, а с теми, кто сам отсеялся - сосуществуют.
Главное, чтобы рядом (пусть и не всегда в географическом понимании) были, по-настоящему, близкие люди. И ещё главнее, чтобы они были живы и здоровы.
А чужие-посторонние пусть мимо твоей жизни проходят.
Я уже дааавно наплевала. Просто жаль было вот так почувствовать изменение отношения. Сейчас вроде все вернулось на нейтральный уровень, а вот ощущение предательства осталось. Ведь эти месяцы были тем временем, когда я чувствовала такую сильнейшую необходимость в поддержке и была настолько уязвима для любого слова или действия. И очень жаль действительно теплых и нежных отношений, бывших у нас до моих родов.
Извините, а Вы попросили помощь? Они знали ,что у Вас температура 40? Может, они просто очень деликатные и хотели навязываться? Вы были готовы к тому ,что за помощь с ребенком приходится принимать некоторые условия, в виде пойти свекрови навстречу в том, как она пеленает или держит ребенка, или Вы сразу декларировали "я сама знаю как лучше"? Имхо, ваши свекры не хотели вмешиваться, плюс видели, что к Вам ходит мама. Потом, многие просто не пускают никого к себе в первые дни после рождения детей, возможно, они не хотели навязываться?
Знали. У меня был мастит каждый месяц и то, что если я не выхожу из комнаты, а ребенок орет, означает, что не все хорошо в королевстве... Можно было и заглянуть. Нет. Предпочитали ходить по квартире, ругаться, орать, но не успокоить малыша.
Не не была чокнутой мамашей, которая не подпускала к ребенку никого. Я была мамаша обессиленная - голодная и постоянно хотящая спать :-(
Знаете, у меня это все тоже было. И мастит с температурой под 40; и каменная грудь, которую надо обязательно сцедить, а иначе придется резать; и бешенное количество молока, которое "выплевывалось" из больных грудей сгустками; и нарывы на грудях, т.к. внутренне воспаление никуда не денешь /слава богу, что оно так выходило/, но сцеживаться было бооольно...; и ребенок, который грудь не мог правильно захватить, т.к. втянутые соски; и эти самые соски, разжеванные дитем до мяса. И моя безумная упертость, что смесь - это плохо. И поэтому я, в любом стотоянии, ночи проводила так: час сцеживалась, час спала, потом просыпался деть, я его кормила из бутылки сцеженным, переодевала, укладывала, и опять час сцеживатья, час спать... Был момент, когда я выпала на три дня из жизни, а потом путалась в днях недели. На дворе четверг, а у меня еще только понедельник. И так я жила с "опозданием" где-то недели две. Ребенок у меня гулял исключительно на балконе. Т.к. я вообще ничего не соображала, ходила и натыкалась на предметы, не видела машин, заборчиков, бордюров и прочие препятствия. И была свекровь, у которой мы тогда жили. И которая ни разу не спросила, чем мне помочь, даже чаю не предложила. Но, при этом регулярно ворчала, что дескать, нового обеда три дня нет. И мама родная не особо рвалась помогать. А если и презжала в гости, то только мешала, т.к. надо было сидеть с ней разговаривать, развлекать, вместо того, чтобы пойти и спать. Да, предварительно навести порядок в квартире, т.к. иначе пошли бы претензии, что я неряха и мужья от таких уходят. :)
И ведь как-то выжила, не сдохла... И, честное слово, никакой ненависти у меня ни к кому нет. Более того, это только сейчас я понимаю, что кто-то могбы проявить участие и чем-то помочь. А тогда я это воспринимала, как само собой разумеющееся и все посторонние для меня либо не существовали, либо мешали. :) Единственно, что я решила, что рожать я больше не буду ни за какие коврижки. :)
А нафига сцеживали??? Природой устроено, что сколько ребёнок насосёт столько молока и прибудет, чем больше сцеживаешь-тем больше молока прибывает. Ребёнок это регулирует сам. И не надо мне рассказывать,что это не так! Я прошла путь от потери молока, до цистерны (деть насосал) и кормила до победного.
Вот и у меня воспоминания первых полугода жизни моих двойняшек - это кормления и сцеживания почти круглые сутки за исключением промежутка с часа ночи до 6 утра. Если бы не муж ночью и не приходящая мама днём, которая давала мне поспать часа 1,5, я бы скончалась. После роддома гемоглабин был 61-80 единиц, в таком состоянии и по стеночке-то ходить проблематично, а уж ребёнка на руках носить вообще анриал. Первый месяц после выписки вообще практически не помню, а выписались мы из больницы, когда детям уже 3 недели было и к режиму они были по неволе приучены в детском отделении. Некоторые мамашки в детском отделении почти круглые сутки проводили, а я просто физически не могла даже до 15 часов дня оставаться, мне было просто тупо очень плохо. Всё это к чему говорю, что без помощи или бы я скончалась в прямом смысле или бы с детьми, что-нибудь случилось. Очень благодарна своим за помощь. И сама сестре намерена помогать, когда родит
Всё зависит от того,насколько тяжёлыми были роды и каковы последствия.Если невестка действительно очень плохо себя чувствует,да ещё и ребёнок беспокойный,то со стороны свекрови всё-таки свинство так поступать.А если состояние вполне терпимое,то,конечно же,ни свекровь,ни кто-либо другой,кроме мужа,не обязаны ей помогать.
В моем понимании если жене сына не на кого расчитывать из своих родственников...если бабушка ребенка не работает на отв.должности с 7.00 до 20.00, то вполне логично, что она, бабушка то есть, могла бы первую неделю помочь жене своего сына, матери своего внука.
Мне помощь сразу после родов была и помощь значительная. Как же я благодарна за эту помощь и как рада, что со мной рядом человек, который смог мне оказать ТАКУЮ помощь!
У меня ребенок не спал с 20 до 5 утра. Плакал - колики были. Все на руках. В остальное время просыпался через каждые 30 - 50 минут - грудь. Грудь брал плохо, лежа на боку ему не дашь. Все сама. Падала на ходу. Похудела жуть, живот сильно болел после кесарева. Не ела нечего, постоянно мышцы болели. Но мне пришлось справится самой. И без мужа, и маме была нужна помощь. Справилась, но больше не хочу так. Так нужна была хоть доля заботы, хоть лишний часик поспать.
Кхм, вот многие пишут, что не обязана и это только новоиспеченных родителей дело.
В принципе -все верно.
Вот только это со вторым уже горы сворачивают и знают "примерно" что делать. А новорожденного первенца многие и в руки то боятся сперва взять. Правильно запеленать тоже не так то легко. Одно дело манекен захомутать, а другое дело живое солнышко запеленать, чтобы не пережать, чтобы правильно и чтобы эта гусеничка еще и не выползла. А правильно искупать, а почистить тело... На практике в виде своего ребенка это совсем другое дело. Даже банальное "сопит" как то не так, "ой, температура поднялась" не говоря про мастит или излишнее количество молока, когда через каждый час надо сцеживаться иначе молоко само потечет и т.д., с первенцем банально выбивает из коллеи даже тех, кто из разряда "все про все знаю". Просто МОРАЛЬНО поддержать первые пару дней после выписки из роддома если есть кому кроме мужа -уже за счастье.
А когда мамы нет, то и родную свекровь готовы целовать и стать лучшей дочкой на Земле. Только если свекрови пофиг на сироту-полусироту, то какие потом обиды?
Автор, просто морально поддержите невестку. И первые пару дней помогите "вспомнить" ей элементарные навыки ухода за ребенком в том же пеленании и купании ;). А физическая помощь -это таки по необходимости, не всем она нужна. Вашей невестке больше понимающий человек нужен будет.
Морально подготовится у будущей матери было как минимум 9 месяцев :) Вы прям расписали техническую сторону так серьезно :) Зачем пеленать, я вообще не поняла, "температурка поднялась" - под рукой телефон поликлиники. Искупать, умыть - инет под рукой, там куча информации, можно было подговится заранее, хотя бы тезисно. Я тоже первый памперс ребенку задом наперед одела, еще ругалась, мол, "ну кто так строит?" :) ничо, опыт только так и накапливается, когда сама все делаешь.
На практике это тоже техника, но многое все равно "страшно" и перестраховываются. КОгда вообще НЕТ мамы, когда только муж один и есть, то просто морально тяжело.
Физически выкрутиться легко можно и со швами и от мастита не умереть и т.д. И приедет родня даже через год -ничего страшного.
Главное то, что СИРОТЕ или ПОЛУСИРОТЕ не на кого расчитывать. И в такие минуты готов на все даже ради самой злой свекрови только за моральную поддержку.
Иначе в чем вообще смысл семей?
Это Вы мне?
Я написла только под своим именем и про СВОЙ опыт.
И да, я полусирота.
Этот ответ Вас удовлетворит?
Кхм, да меня вот что-то "накрыло". У мамы 1-го апредя был бы ДР :(. А тут эта тема, тоже вспомнилось.
Физическая усталость и недосып -все ерунда.
Моральное равнодушие при "везде целуют и лижут" для родной дочери -вот что режет душу. Когда просто лишний раз кто-то кроме мужа может поддержать "ну, молодец" -всего парой слов и то легче.
Лично моей мамы не стало в 2000, сын родился в 2001, и да, мне лично не повезло тогда с моральной помощью кроме мужа, и моих (по телефону -жили в другом городе) да от друзей :(.
И еще, почему моральная поддержка и просто словесное участие Вы считаете за тяжкий труд?
Сироте она менее нужна?
Полное равнодушие сверов тоже нормально?
Мало исходных данных, чтобы об этом судить. При нормальных взаимоотношениях такое поведение со стороны свекрови трудно представить.
Так о чем и речь.
Даже если этого нет, то это тяжело. Да, поправимо и "все пройдет". Вот только по человечески хочется же хоть немного "как вы там? Ну, молодцы" ;).
А я, когда впервые пеленала ребенка сама диву давалась - все так само ссобой получилось:) Муж все посмеивался - точно не первый у тебя:)
:( Везет Вам.
А мне вроде бы и напомнили в роддоме и проследили как я это делаю, даже похвалили за "опытность". А домой приехали, стала пеленать, а "фиг вам". В роддоме пеленки не расползались и через пару часов, а дома через полчаса гусеничка из кокона выглядывала ;). Даже фото есть, где пеленки бантиком перевязывала, чтобы не распадались :).
Что значит, повезло? Инициатива - наше все. Специально просили нянечку помедленнее показать, чтобы после ее ухода самим справляться, а не ждать очередного ее прихода :)
:) Просто я точно знала, что меня выпишут из роддома и я останусь одна уже на следующий день. Все по работам разбегутся, даже муж... Вот заранее и подготовилась :) Хотя все равно, смотря на опыт со вторым - ну какая я дурочка была с первым :D
А патронаж разве не ходил к Вам? Из детской поликлиники? Ко мне с обоими детьми приходила на следующий день после выписки педиатр из поликлиники. В первый раз прямо лекцию устраивали с обоими детьми - как кормить, сколько гулять, что можно-нельзя, даже сами пупок обрабатывали, чтобы я всё правильно делала... Первую неделю после выписки каждый день ходят, потом раз в неделю врач и медсестра. По-моему, хочешь - не хочешь, а всему научат. Это мне так повезло, что ли? Я думала, что по всей стране правила одинаковые...
Наверное Вам все же повезло. К нам пришла медсестра и показала как прижигать пупок:D Все. На этом обучение закончилось.
про патронаж в первый раз у меня супер было-приперлась тетка в джинсах и кедах,с тремя детьми и велосипедом камой,груженым агушами.я спрашиваю-Вы кто?оказывается -патронажная сестра!!!я ее,ессно,в квартиру не пустила-звоню в поликлинику,они говорят-а что Вы хотели за эти деньги?я говорю-тетю без велика ,детей и в белом халате.ну,ждите педиатра.педиатр-юная гарная хохлушка,с пирсингом во всех местах,на цырлах,с акриловыми кохтями и весьма туманными представлениями о детях (судя по имиджу,только о процессе их зачатия) оказалась.вот так свезло-и чему эти люди могли меня научить?
:) у меня в первую беременность было дикое желание, чтобы дома меня встречала квартира, увешанная воздушными шариками. Муж расстарался, сотни две прикрепил, все очень красиво было ;).
Приходит патронажная медсестра с врачом.
Врач почитала выписку, осмотрела ребенка, спросила, почему мы повесили шарики, посмотрела как я с сыном справляюсь, спросила, где первый ребенок, уточнила, почему повесили шарики, еще раз почитал выписку и спросила, точно ли это первый ребенок и опять уточнила, кому нарвятся шарики и почему их развесили, после чего "ну, у Вас же уже есть старшие дети, знаете как ухаживать" и ушли, не забыв на пороге уточнить зачем же мы поцепили эти злосчастные шарики ;).
К слову, я у нее уточнила, нужно ли снимать, если это вредно? На что получила ответ, что не вредно, главное чтобы пилы не было ;).
:) А у меня "опыт" брата-сестры двойни, младше меня на 7,5 лет, потом еще двоюродные четверо до 13 лет младше, не говоря о "детях полка", то есть тех, которые рождались в студ.общежитии. Вот только на своем собственном ребенке это совершенно другое дело ;).
Я ж говорю больше про моральную поддержку. Просто банальный звонок "как дела, не родила?" и "все правильно делаешь" уже многое значит ;).
Да ладно. Я вообще младенцев никогда не видела и на руках не держала, не сюсюкалась.
Тоже была в шоке - как я буду. Без помощи. А оказалось все нормально - единственный потенц. помощник только мешал тем, что я не могу ни с кем делить ответственность, поэтому был удален :). А через 2 года я уже была со вторым малышом - тоже без помощи, хотя на руках был первый двухлетний. И слава богу - т.к. потом начинаются топы, типа свекровь постоянно меня учит воспитывать детей, дети любят бабушку больше мамы и т.д.
Кстати роды тоже были сложные.
А все от человека зависит. Есть люди "со стержнем", которые из любой ситуации выкарабкаются и не на кого в обиде не будут, а есть"нюни", которые и пеленать не умеют, и купать, и кормить... Я когда родила моей свекрови было 45. Но чему она меня могла научить, если у самой дети-искусственики, а памперс она одевала задом наперед... Она у меня прекрасная бабушка и человек очень хороший, но вот помощь с ребенком мне была не нужна (кстати, ребенок был весьма не спокоен). Я хотела жить своей семьей, я хотела чтобы наш с мужем ребенок был нашим, и мы САМИ справлялись со всеми трудностями... Может быть дело в том, что мы долго шли к рождению нашего сына, готовились к этому...
:) а когда вообще никого нет, то и у тюфячки появится этот стержень и вырастит "бЭз проблЭм" ;).
вот только человеческое участие тоже дорогого стоит.
Возможно, но мне это самое "человеческое участие" понадобилось только годика через три. И свекровь уже к тому времени морально была готова помогать хоть днем, хоть ночью, и я не так ревностно к своему сыну начала относится.
И кстати, самим сказать: да, конечно, мама отдыхайте, а с внуком еще нанянчаетесь... это не "человеческое участие"?
Да, ну действительно, все друг другу волк, враг и гад.
И сироту надо еще побольнее пнуть, а лучше матерью одиночкой оставить, чего мелочиться то?
Дамочка, сиротку никто насильно не заставлял ребёночка делать-знала на что шла. Если мозга хватило залететь, значит должно хватить поставить на ноги. А то прям что не роженица, так прям герой соц труда!
У меня коллега на работе работала, встречалась с богатеем, уволилась, залетела, он узнал-бросил, родителей нет, уехала в деревню в полуразвалившийся заброшеный дом, туалет на улице, печка-буржуйка, даже ванночки, ребёнка искупать, небыло, собирали кто что мог. Ничего, выжила и ребёнка вырастила. А тут в благоустроенных квартирах с мужьями и деньгами сонм нянек подавай! Таким размножаться категорически нельзя, они сами ещё не выросли.
Сударюшка, а у Вас кто в ближайшее время жениться собирается ;)?
Вы действительно считаете принцип "полное равнодушие" и "абсолютно никто никому и ничего не обязан" правильным по отношению в МОРАЛЬНОЙ поддержке невестки?
Морально можно и по телефону поддержать ;) У меня сноха рожать собирается, но она дивчина деревенская, справится.
Я считаю, что раз взрослая и, коль уж решила родить, то значит достаточно взрослая чтобы справится с младенцем без посторонней помощи. Если бабки-дедки решили оказать помощь добровольно- то пожалуйста, а если нет-так тебе никто ничего не должен! Выросла женилка, выросла и обеспечивалка.
:) у нас спор ради спора :)
Про морально поддержать -увы, есть и такие свекры, которые и по телефону не интересуются, зато про соседского щенка полчаса трезвонят, особенно "приятно" это когда телефонные звонки по межгороду за счет сына-невестки ;).
За ответственность -полностью согласна. Только полное "нам пофиг" не считаю нормальным.
А у самой невестки спросили, ей эта поддержка нужна? Я вот на момент рождения ребенка тоже "сиротинушкой" была. Но мне и близко никаких помощников не надо было. Да, свекровь приходила, конечно, но мы с ней болтали, чай пили, с ребенком фоткались и все. Мы с мужем прекрасно справлялись САМИ. В первый же день выписки из роддома я твердо заявила: я сама... свекровь даже обижалась поначалу, потом привыкла. И ребенок у меня был, увы, не самый спокойный...
"Да, свекровь приходила, конечно, но мы с ней болтали, чай пили, с ребенком фоткались и все." -ну да, ну да, очень это "поддержки не было" :).
Я не автор и написала о ситуации, когда абсолютное равнодушие со стороны свекров. Когда даже ни срок беременности и "вчера рожать" не интересует, ни тем более каких-либо телефонных звонков нет.
Согласна, что помощь (физическая) свекров относительна, не всем она нужна.
Но, по телефону просто спросить как здоровье новорожденного внука, как дела можно? Можно по телефону истерики не устраивать, что "опять кошачье имя", к примеру, поскольку первый внук от дочери с именем Васька, а второй, сына -Лев ;)? Можно не насмехаться хотя бы "ой, подумаешь, с того света откачали, не ты первая"?
Хорошо, когда хотя бы нейтралитет, а не полное равнодушие.
Кхм... Вообще-то свекровь, если она не работает в роддоме детской медсестрой, уже давным-давно забыла все это. :)))) Мне счас дай младенца, я точно так же буду бояться взять в руки, а уж как пленать, совершенно не помню :)))
:) а что-то может и не знать.
Мой отец приехал на пару дней попзже свекров к нам. Так свекровь не знала про "мерять ребенка" ;) -локотки к противоположным коленкам прикасать ;).
Но, в любом случае, я больше подразумеваю моральную поддержку важной. Когда бабушкам абсолютно пофиг и ни слова не спросят ни до родов, ни после родов, то в первую очередь это отношение к сыну, а не к невестке.
Вы знаете, может разочарую вас конечно. Но 1-пеленать ребенка совсем не обязательно, 2-как можно неправильно искупать? не понятно, если сами хоть раз в жизни купались, то и ребенка искупаете, 3-сцеживаться, а уж тем более каждый час не то что необязательно, а просто вредно, от этого сцеживания и маститы и т-ра и прочие прелести. Моральной поддержки и от мужа за глаза, ИМХО.
:) разочаровывать уже поздно :). у нас дети уже есть.
1. пеленать -ну, полностью без пеленок не все "привыкли" обходиться ;)
2. -;) не поверите, но в свое время собрала коллекцию рассказов первого купания от знакомых. Практически у всех были свои страхи (ребенку это не повредило, ясное дело и плескание прошли успешно)
3. -спорно, так как это индивидуально. У меня грудь через час была "залита" в первые дни, ребенку этого было много, особенно со второй. Без сцеживания точно не обошлась бы.
А скажите, пожалуйста, вообще какие отношения между свекрами и женой брата?К вам они приходили помогать с детьми?
Вообще-то, конечно, они не обязаны ,помощь - дело добровольное.НО свекры поступают, мягко говоря, недальновидно, потому что не принимают в расчет, что ребенок первый, плюс ее состояние после родов, и необходимость хотя бы моральной поддержки.Хотя, может быть, они намеренно не хотят вмешиваться с самого начала, почему- много может быть причин...А известно было заранее, что они планируют уехать?
А если бы и брат вашего мужа (тьфу-тьфу-тьфу) был таким же сиротой, как и его жена, они бы вообще детей не рожали? помогать же не кому.
Считаю что помогать ДОЛЖЕН муж. А помощь свекрови - это ее добрая воля. И потом, не факт, что ее помощь понравилась
Вот не поймешь этих снох,да??то значит свекровь-сволочь такая не бежит помогать сразу после выписки,а то плачуться-свекровь приперлась,а она мне не нужна,мы ребенка месяц никому не покажем,вдруг сглазят!
Вообщем мое мнение-родила,сама справишься,свекровь не обязана сидеть с младенцем,она своих отняньчила уже!нет желания у нее-и не надо,там есть муж-вот кто главный помощник!
отвечу всем и сразу - мне свекровь не помогала, но приезжала моя мама, без нее я бы просто померла, т.к. после первых родов 2 недели была температура под 40 (был жуткий мастит, почти до операции дошло), во второй раз - я умудрилась заболеть гриппом сразу после выписки из роддома, и только третий раз был более или менее нормальным, но ребенок не спал вообще, я жутко боялась мастита и часто сцеживалась, швы болели жутко, было очень низкое давление и я в обморок падала. Ну не герой я, видимо, не смогла с температурой 40 себя правильно настроить. Муж помогал как мог, но он еще и работал причем много, на работу за рулем час ехать, не спать нельзя тоже.
Может из за того что такой форс мажор у меня был постоянный мне и кажется что после родов помощь нужна обязательно.
У невестки со свекровью нормальные ровные отношения. Со мной тоже.
Меня просто свекровь реально удивила, я не ожидала от нее, с нашими детьми она вполне и посидеть готова (правда мы редко просим), когда мы болели всей семьей еду нам привозила. Т.е. я не могу сказать что она человек равнодушный.
Девушка ожидала что ей свекровь поможет, как они там договаривались я уж не вникала, но ей казалось что в семье все друг другу помогают обычно. Да и я была в этом уверена. Еще удивил меня мой муж, читающий что его родители не обязаны, поэтому и топ завела.
Вы проецируете свои ситуации на родственницу, а ведь форс-мажор - это непредвиденные и не так часто случающиеся обстоятельства. Понятное дело, что с температурой 40 мать с ребёнком нельзя оставлять одну, но у неё же другая ситуация? После непростых родов её выпишут не на 3-и сутки а явно попозже, когда восстановится.
И ничего страшного нет в том, чтобы она сама справлялась со своим ребёнком :). Не пугайте её только, у Вас прямо трагический настрой :). У неё есть родной муж, который увидит состояние жены, оценит его и если надо - предложит свою помощь или Вас попросит помочь.
Неделю в роддоме лежат, этого более чем достаточно подавляющему большинству женщин, перенесших КС. Бывают осложнения, да, тогда и не помешает полежать еще недельку без суеты домашней, но требовать к себе помощи только по причине того, что было КС - не понимаю...
Блин, да не надо человеку после операции дать полежать. Наоборот, двигаться надо... Но это так лирическое отступление. У меня у самой в анамнезе 2 кесаревых, прекрасно сама справлялась с детками.
Мне почему-то думается, что может и ровные, но не позитивные...Ну, вот такое впечатление сложилось от того, что вы написали.Я думаю и вам лучше эту ситуацию не обсуждать с девушкой, и особо советов не давать,ну, разве что так, в общем плане...и то лучше отсылать к книгам/интернету/врачу и проч.
С вашим мужем я согласна, таки родители не обязаны, может они намеренно не хотят вмешиваться.И наверное, изначально было понятно, что они вряд ли будут помогать, если они вам не помогали в свое время.
Ну, у меня со старшей так роды приняли, что я месяц наклониться не могла - грохалась, но не обязательно ведь приехав из роддома за тряпку хвататься и квартиру драить или стоять и обеды на семью готовить, тем более что ребенок один, кормится только грудью и не мусорит. Собственно говоря с младенцем иногда и выползать-то надо чтоб бутылку кефира себе из холодильника достать и булку или в туалет сползать. Памперсы менять и кормить можно практически с кровати не слезая... А покормить младенца кроме мамы, увы, никто не может. Правда, и со второй и третьей я уже не давала себя врачам замучивать и через пару часов уже на ногах была.
Мне тоже ни кто не помогал,муж работал,мама тоже.Всё сама.Бывает днём муж звонит с работы спросить как дела,я иду к телефону и в обморок падаю,от недосыпов и тд.Сейчас жду второго.Твёрдо решила больше не кормить грудью.Один геморой.Гораздо проще подогреть смесь и дать,будет проще и быстрее,будет время на отдых.Ведь по мимо новорождённого надо заботится о муже и о другом ребёнке.
а с вами не согласна, день завязки с ГВ был одним из самых счастливых дней в моей жизни:
- после смеси не было коликов в отличие от НВ несмотря на диету
- из бутылки он съедал норму, а из груди грамм 40 за час, соответсвенно это занимало больше времени с меньшим проком (через 40 минут он опять хотел есть)
- грудь распирало от молока и в ней начинался мастит со всеми вытекающими
- во время образования молока грудь просто дико болела (у меня мастопатия).
Дотянула до 4.5 месяцев, бросила, просто как жить начала заново
Этот топ очень хорошо иллюстрирует состояние общества. Развилась позиция - никто никому не должен. Поэтому в метро не уступают место женщинам с детьми и пожилым, сколько раз видела, а при посадке в автобус сильные мужики не стесняются работать плечами. По-моему, это очень печально. Есть закон и есть мораль это не всегда совпадает. Свекровь, наверное, не обязана, но не помогать, когда родному человеку трудно, это не по-человечески.
Родной человек этой девочке - её мать, близкий человек этой девочке - муж. А свекровь, как раз, ей никто. Ей внук - родственник. Но внуку то как раз её помощь сейчас и не нужна.
так что, сложно о морали говорить, когда не знаешь, что там за отношения.
Я свекровь не оправдываю - для меня это тоже дико. Но нельзя требовать от человека того, чего он дать не готов/не хочет/не может.
Может, для свекрови эта молодая мама, мало что чужая, может она её ненавидит всем сердцем. Откуда нам знать?
А возможно, свекровь не видит ничего страшного в том, что молодая семья сама должна своего ребёнка растить - тоже ведь возможно, правда?
А моя мама устала возиться с детьми :). И не стесняется об этом говорить. Она нас троих вырастила и имеет право после длинного рабочего дня прийти домой и расслабиться :). Встречи у нас еженедельные, если надо посоветоваться - она открыта для общения :). Имеет право человек на такую позицию в Вашей системе координат?
Всё лето мы вместе с моими родителями живём на даче. В прошлом году у меня был месячный-трёхмесячный младенец на руках, старшая дочка 6 лет и лежачий папа после операции на позвоночнике. И я к приезду мужа и мамы с работы где-то в 19:30 готовила всем ужин, варила компотик, а потом мы с мужем и обоими детьми уходили на пляж по очереди искупаться. Непросто, но вполне терпимо :).
Мама могла бы предложить мне остаться с младенцем и дать нам возможность ходить на пляж одним, но она уставала после работы и ей это было в напряг :). Предлагаете мне обидеться на неё? А я почему-то не обижаюсь - это мои дети и я не ждала ни от кого помощи.
Возьмите и помогие, чё здесь языком чесать-то? а вот интересно, когда нет никого, кто должен?
Да уж провели параллель. А рожать, когда готов к этому, не учили?. Взрослеть надо, кстати. И в этом возрасте не ждать помощи от родителей, а самим ПОМОГАТЬ!!! Свекровь отдых типа не заслужила...
у меня тут родственников тоже нет, кроме семьи мужа))) Но я и не ждала от них помощи, я ж с ними знакома)) чего у вас-то с молодой матерью такое удивление?))) или свекровь раньше обихаживала вас обеих, а тут вдруг отдохнуть решила эгоистически?
как и большинство - не вижу в чем помощь нужна. Как двое взрослых не могут сами справиться. Еду муж приготовит, если уж сама совсем не в состоянии будет, а больше ничего не надо. Лежи себе да корми ребенка, памперс иногда менять. Тоже мне проблема! Вот если возникнут реальные проблемы (со здоровьем и тд) - тогда помощь может потребоваться. А так - типа чтобы все бегали вокруг твоей персоны... непонятно...
У матери-одиночки нет мужа,а родни может быть полно,они и помогают.У моей сестры было так.
Дамы, невесток может быть дохрена, всем ж*пы устанешь подтирать и детей их нянчить. Сыначка вырос? Тётку в дом привёл? Обрюхатил? Значит сама-сама(с) Смотрю тут многие не знают, откуда дети беруться и что это не забавный зверёк, и за ним нужен уход. Сколько инфантилок, просто ужас!!! И им ещё все должны!
Да я-то как раз считаю, что нужно действовать самостоятельно, не полагаясь на посторонних.
Но и на вежливую просьбу о помощи в разумных пределах, вряд ли, можно не получить положительного отклика. Автор не договаривает или разводит нас тут...
"Сколько инфантилок, просто ужас!!!"
Меня тут другое поразило - сколько мам, которые после кесарева сайгаками скачут :-)))
а после кесарева как раз таки нужно скакать сайгаком, чтоб заживало быстрее, мышцы тренировать. ;)
Точно:))) У нас полэтажа таких было - большинство - девчонки молоденькие. На второй день уже и к магазинчику соседнему БЕГАЛИ, и нам, немощным-престарелым до сортира дойти помогали.
Так что беганье - это как раз естественно и нормально:)))))
Мне кажется, что если можно - нужно помочь, хотя бы в самом начале.
У меня после КС, через 12 часов встала. Дома муж помогал, больше даже психологически (неделю).
Что касается поликлиники, то я просила мне помочь исключительно из-за очередей (чтобы сразу по максимуму врачей пройти), а не потому, что сама не могла с ребенком справиться. В ЖК после родов попала почти через 3 месяца, на меня наехали с претензиями, даже не посмотрели, спасибо, что больничный дали. Ребенок оставался с бабушкой дома.
Не вижу особой какой-то проблемы.
Почему бабушка должна помогать? С какой стати? Нет, если сама помощь предлагает - спасибо, но бабушки своих детей уже выростили (и это не наша проблема, что, возможно, там-то как раз бабушки помогали по полной программе).
А у молодой мамочки ситуация вообще нормальная - муж есть, она не одна. И не нищая. Радоваться ребенку надо и приспосабливатьс, а не ждать, что вся семья сбежится помогать. И вообще - один ребенок. Это ж почти курорт :-))
Я знаю, что говорю. Мне особо ни с первым, ни со второй не помогали. И как-то управлялась. Хотя роды были тяжелые и сама ходила - от ветра шаталась.
Так что в описанном случае - нормальная рядовая штатная ситуация. Пройдут первые пара недель привыкания - и жизнь наладится. А бабушка, увидев, что её не собираются припахивать по полной программе, сама предложит помощь. А не предложит - ну и не надо, сама потом жалеть будет, что упустила сладкие моменты общения с малявочкой.
"Человек человеку волк"? Мне в свое время никто не помогал (что на поверку ложью всегда оказывается) и ты сама корячься?
Кстати да, что никто не помогал часто вранье. Или память такая у людей плохая? :mda
не знаю как там другие, а мне помощь только мешала. Никогда не забуду как моя мама обижалась, когда мы в 9 утра ещё спим поевши и тут мама на пороге-давай собирай ребёнка я гулять с ней буду. Ну какого чёрта?! Я сама погуляю, это мой ребёнок! Да, она у меня спала по 40 минут, в остальное время сидела у меня на руках и всё разглядывала, улыбалась. Мысли закинуть её в кроватку и заниматься своими делами у меня небыло. Обед готовила одной рукой, в туалет ходила так же.
Просто кого дети напрягают, может не надо рожать?
Ну мне действительно никто кроме мужа не помогал, сами справились. Родители в другом городе. Сейчас самая классная помощь, когда мы в гости приезжаем и можем дочку оставить с родителями, а сами в кафе, погулять и т. п. И то я каждые полчаса звоню домой, а мама кричит: "Отстань, ты нам играть мешаешь". Вот такую помощь больше всего ценишь.
То же самое только про свекровь :-). Мне ее помощь понадобилась реально только когда дети подросли уже. Спрашивает меня: какой подарок купить на ДР? Отвечаю: заберите детей на выходные-е-е... И ведь забрала :-). Реально, самый лучший подарок...
"Девушка звонит мне в шоке"....фигасе,она еще и в шоке.Думала что ли,что "чужая тетя" должна ей пеленки помогать менять?!ню-ню..Для себя же рожала, а не для свекрови.
Мне никто не помогал,да и не надо было.И мать недалеко и свекровь тоже.Роды мои тоже особо легкими назвать сложно,после кесарева планового,долг не могла отойти от наркоза-часов 8 лежала в реанимации и не могла прийти в себя,тока к вечеру начала отходить и ре принесли.Не знала вообще ничего,что с ре делать.Поспрашивала у знакомых,у сестер детского отделения.После выписки педиатр приходил,все записывала за ним,интернет и все дела:-)
С чего Вы взяли, что "в шоке" - это значит, что она думала, что "чужая тётя" и далее по тексту?
Когда рождается первый ребенок, любая мама первые 3-4 дня "в шоке", и это никак не связано с тем, нужня ей помощь или нет.
Почему-то в этом топе большинство тех, кому "никто не помогал" начинают с ходу агрессировать и громко возмущаться. Да вы молодцы, молодцы, тока чё такие нервные-то?
С чего Вы взяли, что нервные?
Просто люди знают, чего хотят от этой жизни.
Моя свекровь в первый же день приехала через весь город нам помогать купать сына. На что я вежливо напоила ее чаем и сказала: спасибо, мы сами... Блин, ну не понимаю я , честно, что сложного ребенка искупать, накормить, перепеленать и т.д. Да, если бы была такая возможность, я бы сама ее отдыхать отправила, вот нисколько не вру. Кстати, отношенья со свекровью замечательные, она у меня просто супер...
Не "не знают, что делать с детьми", а "после тяжелых родов нужна помощь". Вообще-то после родов человек на больничном, кто-то может скакать как сайгак и с температурой, а кто-то ВРЕМЕННО не в состоянии заниматься постоянно орущим новорожденным ребенком и домом.
а у вас был постоянно орущий?:-)Чем,реально, может помочь кто-то,кроме матери,орущему(допустим) новорождённому,который узнаёт мать по запаху? Грудь дать?
Извините, но я не поняла, почему Вы изволили к Вашему вопросу прикрепить смайлик. Да, был постоянно орущий. Это очень смешно? Мне так не кажется.
Причем тут грудь? Ваш ребенок немедленно переставал орать? Тогда Вам не понять, о чем я пишу.
а что вы так нервничаете?:-) Что драматического в этой истории? Причём тут ваш или мой ребёнок?
вы не ответили на мой прямой вопрос: чем поможет свекровь орущему новорождённому,которому нужна только мать и её молоко,и которую он узнаёт по запаху?
Медпомощь сказала, что здоров. Орал до 3 месяцев нон-стоп, а потом реже до 8 месяцев, но все равно ужас.
Я статью читала в печатном издании (естественно, что меня интересовали причины такого поведения ребенка, мой был не единственный в нашем окружении, у подруги такое же "чудо" родилось), где рассказывалось на основании каких-то там исследований и статистики о таким орущих неспящих детях. Суть была в том, что патологий обычно нет и лечить нечего, просто некоторым мамам "повезло", а от того, первый это ребенок или четвертый, не зависит. И советовали оказывать этим мамам моральную поддержку и помогать, чтобы крыша не съехала.
По статистике таки дети рождаются не то, чтобы часто, но и не так уж редко, точные цифры не помню.
как кого? окружающих! Вы священная корова-родили им внука и теперь все должны поклоняться вам. Да никому весело небыло, только многие морально созрели для ребёнка и были готовы к трудностям. У меня ребёнок первые два месяца орал от колик сутками!!! Да, я рыдала потому, что было жалко его, но чтобы припахать к этому кого-то у меня и в мыслях небыло. Я искала причину и решение проблемы- я его нашла. Если у вас ребёнок случился вдруг, то сами виноваты, но при чём тут окружающие?
Хи-хи, Вы с моим старшим дитем были не знакомы :-D . Это нормальные дети не орут без поводу :-). Говорю же Вам, по заключению врачей ребенок был здоров.
У знакомой ребенок орал как резаный после каждого приема пищи до года, проглотит кусок и орет. :-( Вот где был писец :-(, она мне рассказывал, но я думала преувеличивает, пока сама не увидела. Ребенка жалко было :-( и маму. Обследовали его переобследовали и заключение было "не знаем что, но после года пройдет" . И ведь действительно прошло :-o .
Вот я так же думала, мы обошли всех врачей, мне сказали - такая нервная система, нежно-возбудимая, в медикаментозной коррекции не нуждается. А он так орал до двух лет, я думала просто сдохнем, и это еще муж по полной помогал. Рбенок просто реально орал 24 часа в сутки.
Наверное должна быть, наверное просто не нашли.
Но официально это вариант нормы :-(, просто вот такой ребенок родился :-( и может просто так сутками орать :-( .
Это не может быть вариантом нормы никак,когда ребёнок орёт сутками напролёт.В средние века использовались пытки детским плачем,как это может быть нормой? Вы себя представьте,прооравшуюся хотя бы часов шесть.Это показатель материнского невежества,лени и плохого ухода за ребёнком.Я ещё раз повторю,младенцы плачут от боли или дискомфорта.Надо выяснить и устранить причину.
О! Про пытку! Тогда Вы меня понимаете :-D .
Оно затихало на 5 минут (мы такой "сон" так и называли "пятиминутками", часы можно было засекать), а потом с новыми силами снова орало. В три месяца ребенок стал орать меньше, но днем спал исключительно "пятиминутками", родственникам для прикола демонстрировали, что спит ровно пять минут, а потом все, как отрубило. Но хоть агукало, улыбалось и требовало внимания вместо ора.
(уставшим голосом) Знаете, Кораллы, Вас бы мне в помощники тогда, когда ребенок новорожденным был, может быть лбом стенку вместе и пробили. Вы бы снова и снова повторяли врачам, то, что пишете здесь. И что я прекрасно знаю. И может быть врачи даже стали бы Вас слушать. И снова и снова бы искали причину крика пока ее не нашли. И может быть действительно нашли. Только сейчас уже поезд ушел, я делала что могла. И не нужно меня ни в чем обвинять, хорошо? Мне ребенка было очень жалко. И себя тоже.
Я вас ни в чём и не обвиняю,где вы это увидели?
Но круглосуточный крик и плач ни для кого не может быть вариантом нормы.И странно обвинять только врачей в том,что они не смогли установить причину,по которой ваш ребёнок постоянно плакал.
"Это показатель материнского невежества,лени и плохого ухода за ребёнком." (с) Мать моего ребенка кто-то другой и Вы меня ни в чем не обвиняете? ;-)
Что тогда Вы пытаетесь мне сказать? Что Я должна была найти причину? Что кто хочет, тот найдет? Предположите простые варианты типа что у ребенка просто газы, опрелости, ему жарко-холодно-душно-шумно-слишком ярко-он перевозбужден? Вы считаете меня полной дурой? Вы действительно думаете, что если бы Вы заботились о моем ребенке, то нашли бы причину? Вот в этом, извините, я сомневаюсь.
Когда-то я была плохая мамашка, которая любой ценой хочет найти у ребенка проблему и повесить на него диагноз, вместо того, чтобы смириться с тем, что "некоторые дети просто кричат". А теперь на форуме я плохая ленивая мамашка, которая не удосужилась узнать, почему ее ребенок кричит. Вот ведь круговорот чудес в природе :-D . Но в любом случае плохая :-D .
Ладно, давайте закрывать эту ветку. Поменяете свое мнение, если с подобным столкнетесь, сейчас нет смысла переливать из пустое в порожнее.
Вы однако странная дама:-)
Когда ребёнок плачет,то искать причину плача должна мать,прежде всего,а не свекровь,врачи и виртуальные собеседники. Если это ваш,конкретно ребёнок,то вы и должны были искать причину.С чего вы взяли,что я или кто-то другой должен заботиться о вашем ребёнке? В этом кстати и суть топика:ребёнку нужна мать,прежде всего.А свекровь может спокойно ехать в отпуск:-)
Я вам ещё раз повторяю,НЕНОРМАЛЬНО для ребёнка орать сутками.И ненормально перекладывать на других ответственность за своего ребёнка.
И ненормально переходить на личности в виртуальной дискуссии. Вы вполне можете иметь своё мнеНие,а я вполне могу с ним не согласиться.Тем более,что в явас не знаю абсолютно,ваш размытый пример заботы о вашем ребёнке ни о чём не говорит.Так с чем вы желаете мне столкнуться?
Коралл, не будите во мне зверя. Вы читать умете? ГДЕ Вы увидели, что я не искала? ГДЕ Вы увидели, что перекладывала? ГДЕ Вы увидели, что ребенком занималась свекровь?
МНЕ не удалось найти причину крика у ЭТОГО ребенка. ВРАЧАМ тоже. ВРАЧИ настаивали, что ор ребенка сутками - вариант нормы, кричит по сути ПРОСТО ТАК. И это при не очень хорошем состоянии здоровья матери после родов ТАК ТЯЖЕЛО, что физическая помощь АБСОЛЮТНО НЕОБХОДИМА.
И если родственница автора или кто-то другой настаивает, что им необходима помощь - я склонна им верить, пока не убежусь в обратном. И помогу дочери, невестке, племяннице, если они помощь попросят, а я смогу им помочь.
Да я и не бужу зверя,вы это и без меня прекрасно делаете:-)
Я вам ещё раз повторяю,что ваш личный пример тут абсолютно не в кассу,как говорится,и я даже и не собираюсь обсуждать,от чего ваш ребёнок сутками орал.Это уже просто смешно:-)
Но,тем не менее,я вам ещё раз повторяю,круглосуточный ор не может быть нормой ни для кого,тем более для маленького ребёнка.У него есть весьма конкретные причины в каждом конкретном случае.Надо понять,что ребёнку нужно,еда,тепло,поменять памперс,дать Еспумизан от вздутия или что-то ещё.И давайте не будем обобщать и грести всех под одну гребёнку "врачи(не уточняя какие) настаивали!!!ор ребенка сутками - вариант нормы, кричит по сути ПРОСТО ТАК." Зачем ему орать просто так,если это утомляет и истощает нервную систему? я вас уже спрашивала,вы сами пробовали сутки орать? Как вы себя будуту чувствовать после этого.
Если бы в помощи была реальная необходимость,думаю свекровь бы пошла навстречу пожеланиям семьи сына.Который,кстаи,отец и разделяет ответственность.
Простите за резкозть, но отвалите уже от человека, ну что вы к ней как банный лист прилепились? Хотите ей доказать что она плохая мать? Она отличная мать, а вы простите, бестактны и не сильно умны (это если мягко). Как же я ненавижу таких советчилов из серии чужую беду руками разведу. Извините что анонимно, я автор темы, не хотела бы раскрываться.
Сразу видно,что хамка,так ещё и читать не умеет.Удивляюсь таким недалёким...Кто вам что советовал,разговор вообще не о вас,чего вы влезли.Или для вас нормальное состояние ор сутками напролёт?
Вам правильно написали всё в этом топе,тем более в заглавном посте явно написано,что муж согласен со своей матерью,то есть со векровью.
нахамила человеку на ровном месте,показала своё истинное лицо и "извините"...Где воспитывалась, на Черкизоне?
Извините,если что не понравилось, я автор не хочу рассекречиваться;-)
Зачем Вы мне это снова повторяете? Я с Вами вполне согласна, что среднестатистический ребенок просто так не орет. Не нужно думать, что я идиотка, и объяснять мне очевидные вещи про тепло, памперс и т.п. Тем не менее причина не была найдена. Или вы мне хотите устроить экзамен на тему умею ли я обращаться с младенцами?
Хотите узнать подробности о квалификации врачей и ткнуть меня носом в то, что я обращалсь к неправильным врачам? Например, педиатр, к которому мы ходили, был один из лучших в городе, так получилось, что жили рядом.
Я должна начать бить себя в грудь и кричать, какая я опытная? Опытная. Но в отличие от Вас не думаю, что я знаю все-все, наоборот, мне боязно оставаться с чужими младенцами, если я не знаю очень хорошо этого конкретного младенца, его привычек и закидонов (я не няня, просто иногда сидела с малышами подруг), они все такие разные.
Королёк,я вижу,что вам охота поругаться да не с кем.:-)и я вижу,что вам просто не хватает ума понять,что вас я обсуждать не намерена. Вы мне не интресны,как собеседник.И мне всё равно,что вы там делали и к каким лучшим врачам обращались с вашим ребёнком.Зачем мне это знать? или это у вас игра на публику?
И заметьте,топик не о вас и говорю я не овас,а том,что круглосуточный ор-это ненормально ни для кого.Что бы вы ни говорили.
И перестаньте мне писать анонимно и неанонимно одно и тоже,это выглядит крайне глупо.
И закруглите уже эту тему,на отвечайте мне,вы уже со мной попрощались,помнится
Хотела уже не писать, но отвечу напоследок. Я Вам анонимно не пишу, мне достаточно того, что пишу под своим ником. Адью.
У нас на инфовечере в клинике рассказывали про таких детей и давали брошюрки, куда в етом случае обращатся. - Для психологической помощи маме. В Германии, если ребёнок здоров, ето считается вариантом нормы.
Не обязательно свекровь. Будет готовить, мыть посуду, стирать, ходить в магазин, а главное носить часами ребенка на руках, успокоивать, постоянно менять ему памперсы, каждых 15 минут ночью, т.к. мое чудо какало исключительно ночью и каждых 15 минут минут, что вызывало ужасные язвы на попе. Наконец может вывезти ребенка на прогулку, но должна ходить не останавливаясь ни на минуту, т.к. иначе будет жуткий ор. Мать уже не в состоянии ходить с коляской. Этого мало?
А, еще купание, я не купала ребенка без мужа как постраховки, т.к. боялась, что ребенка попросту утоплю, так кружилась голова и дрожали руки.
а если свекровь/мама/и т.п. имеют работу/хобби/планы? им всё срочниссимо бросить и поработать обслуж.персоналом? а муж на что?
и не верю, что деть какает каждые 15 минут всю ночь...у него бы как минимум обезвоживание случилось на первые же сутки...
Что,прям,целый день "готовить, мыть посуду, стирать, ходить в магазин, а главное носить часами ребенка на руках, успокоивать, постоянно менять ему памперсы, каждых 15 минут ночью"?!!! И для кого это всё?Если дома новорождённый и его мать,что там выготавливать? откуда горы посуды,которую не сможет вымыть вечером муж? зачем новорождённого таскать на руках без продыху?тем более бабушке?
Зачем без продыху? Но оставить совсем без помощи не есть гут, чтобы мать, которая без этого самого продыху таскает, выжила. Если не таскать, то что Вы предлагаете? Вариантов нет. Но Вам так, ясное дело, так не кажется, т.к. Вы не в теме.
не спорю, в теме таскания-только вы одна.:-)
Какая,конкретно помощь требуется от свекрови? Кроме таскания? Чего не сможет сделать муж и отец этого ребёнка?
Люди,я понимаю, что Вы все теоретически все умные, а я мол придумываю себе трудности, но ничто это не помогало. У меня есть с чем сравнивать. Два ребенка легче, чем один такой. Три ребенка легче, чем один такой. Лучше подростковые выпендрики, чем такой новорожденный, да много чего лучше.
МамАчки,да как же ж Европа ещё не повымерла?:-)
Тут у многих рожениц кесарево,а у их мужей-работа,а у свекровей-тоже работа и личная жизнь.А мамы у многих далеко. И что? все живы-здоровы,чего и вам желают:-)Ещё и декретный отпуск всего лишь 4 месяца.
Могу предположить, что нанимают помощь, когда она нужна. А как насчет недельного отпуска у мужей?
Кто может-тот нанимает помощниц.25 франков час.Франк на данный момент сравнялся с долларом,практически.А что мешает нанять помощницу в России? Рабочая сила дешевле:-)
Если муж может взять отпуск-он его берёт.не может-не берёт.Опять же,что мешает в России мужу взять отпуск?
Нет обязательно-принудительных прививок? И обязательного наблюдения новорожденных в роддоме? У нас и хотели бы домой если нет проблем, да не пускают.
Врачи считают, что нельзя и все тут.
Т.е. ребенка наблюдают только первые сутки и если нет патологий посылают домой? В каком случае оставляют дольше? Просто интересно.
у нас в Латвии тоже быстро выписывают-на 2, максимум на 3 день... а если мама сама хочет, то и в тот же день без проблем выпишут домой-больница же не тюрьма, слава Богу :) А у вас-это где?
Видимо в каждой избушке (стране) свои погремушки, у нас ни в коем случае не выпишут. Меня это не касалось, т.к. меня с осложнениями все равно бы не выписали, но знаю, что некоторые мамочки рвутся домой, но нельзя.
Примерно так. Могут сказать, что мама может идти, а ребенка мы вам не отдадим, т.к. есть угроза его жизни. И можещь сколько угодно бодаться и кричать, что не имеют права. выписывают на 4-5 день, раньше нет.
Сама с таким не сталкивалась, но возмущенные мамы в больнице рассказывали и на форумах пишут, статьи в газетах переодически.
Смеюсь в голос:-) "там,где в ходу франки",в Швейцарии,в больницах не лежат, а лечатся.Поэтому лечат у нас очень качественно,не пример вам,которые в больницах отлёживаются и попы парят.У нас страховая медицина,чтобы вы знали.
в Латвии тоже не лежат....3 дня на диагностику или операцию и под зад коленом помирать. И медецина у нас тоже страховая, а бесплатная ушла вместе с союзом.
Хочешь погреть попу-придётся заплатить кругленькую сумму.
а смысл лежать в роддоме больше 3 дней? Я там 2 еле-еле осилила-и считаю, повезло, что выписали на третий :) Роды были тяжелые, но помирать я не собиралась, наоборот, дома как раз легче стало! Единственное, мне первый рахз ночью одной остаться было страшновато с дочей-муж пошел на работу в ночную смену, а я маме начала звонить-болтала с ней часа 3, пока болтала-успокоилась :)
Не поверите, но бывают ситуации, когда требуется лежать в роддоме больше трех дней. И, знаете, доктора, которые чему-то там учились, считают, что так и надо. И вовсе даже не я за ними бегала с требованием оставить меня в роддоме, а они отказывались меня выписывать в связи с послеродовыми осложнениями и даже к операции успели подготовить, которой, к счастью, удалось избежать путем многочисленных капельниц. Мне надо было домой уйти и там круглосуточно капаться, чтобы мне легче стало?
Здесь немного о другом речь, когда здоровых мам, без каких-либо проблем, в больнице на неделю оставляют. На примере дальнего и не очень Запада (Латвии) выясняется, что в этом действительно нет никакой необходимости.
И что много помирают? А лежание на больничной койке лучше оздоравливает,чем лежание в собственной постели и амбулаторное лечение?
Да, обычно через 24 часа домой, если прививки необходимы (например от геп.В если мама носитель), то ее делают в роддоме сразу, остальное можно сделать уже дома.
гы) первую привику в 2 мес делают,наблюдают первые 24 часа,приходят врачи,берут всевозможные анализы в том числе на гинетичские отклонения и вперед домой.потом за 7 денй вы обязаны посетить детского педиатра и фсее до 2-х мес ,в 2-4-6 по прививке)
Там, наверное, роды не левой пяткой принимают как у нас. Мне со старшей так "помогли", что месяц наклониться не могла - падала. Больше врачей до себя старалась бесконтрольно не допускать - с последующими детьми была на ногах как встать разрешали. А в роддоме лежала - всех кроме меня порезали, им видите ли так удобнее...
И самое обидное, что я отношусь к категории женщин, которые в поле рожать могли бы. Так мне со старшей устроили стремительные роды и кровопотерю, так что кровь тазиками вычерпывали, ну и порезали, естественно, убедив, что при моем строении иначе я родить не могу. Ага, ребенка 3200 в 39 недель не могу, конечно. А единственным показанием было... роды ночью с субботы на воскресенье. Руки бы им поотрывать, гадам. Вот правда после родов часов 12 встать не могла - встаю, и головой о стену лечу... Потом правда все таки смогла подняться потихонечку, дотопала до поста, сказала, что чувствую себя распрекрасно и жажду лежать с ребенком (т.к. кормить за это время принесли один раз спящую, а остальное рвемя они в детском хором вопили), дотопала до конца корридора не качаясь, зашла в палату и грохнулась об пол... Ну а температуры к 36 у меня только к выписке приближаться стала. Вообщем, гестапо отдыхает. Правда, после такой развлекухи в роддоме дома уже особо помощь не нужна была, хоть грохалась я в течение первого месяца регулярно.
Ужас! Я от свекрови отбивалась после родов, чтобы она не приезжала и не помогала. И все 10 лет прошу не помогать! А тут - наоборот! Удивлена я. Вам повезло.
бывают инфанты до старости.Меня первый раз всему научили в 15 -ом роддоме,я этого сама хотела.Попросила и научили,потом мама удивлялась.
А я в первую беременность купила себе книгу по беременности, родам и уходу ребёнком. Красочная такая, текста много, зато с фотографиями чуть ли не на каждое движение. :-) В 3 с половиной месяца беременности уехала в Штаты. Подписалась на журналы для родителей. В больнице старательно посещала предложенные классы. Их было 3: подготовка к родам, уход за ребёнком и грудное вскармливание. Из всей полученной информации что-то взяла на заметку, что-то интуитивно отсеяла (или отсеИла?). К родам ощущала себя специалистом. :-) И ведь действительно справилась, и даже в советах ничьих не нуждалась -- полученных знании оказалось достаточно! :-)
Я думаю, настрой очень важен. Если нет медицинских проблем, то справиться можно даже без физической и моральной поддержки роственников и знакомых. Правда на моей стороне всегда был (и есть) муж, и это уже немаловажно. Мобилизоваться, не поддаваься панике -- и всё можно преодолеть. :-)
А я тоже купила книжек, изучила теорию, посетила курсы. А ребенок возьми и начни орать с первого дня дома и так до года и орал почти безостановочно. "Тип нервной системы такой" - сказали доктора после действительно тщательного обследования. При этом ребенок прекрасно развивался и набирал в весе. Просто вот не спал и маме спать не давал. Зато никаких умных действий для нежной кожи малыша, кормлению и прочих премудростей книжек мне вообще не понадобилось, единственное, что требовалось - выжить при отсутствии сна. А тут никакие книжки не помогут.
Знаете, чего мне хотелось больше всего? Торжественно сжечь все те мудрые книжки, что совершенно не подготовили меня к уходу за собственным чадом. :-)
Товарищь по несчастью :-D .
Умные действия над кожей нам понадобились, кожа была очень чувствительная.
Щаз скажут, что мы мало читали. Или не то читали. Или не так. А на деле - это хорошо, когда ребенок похож на среднестатистического младенца из книжек. А ведь это не всегда так. И моя истерика от фразы, с которой начинается девяносто девять процентов книжек о младенцах "дети первого месяца жизни большую часть времени спят" подобным счастливицам незнакома. Как и незнакомо бешенство от "ты с ним что-то не так делаешь, поэтому он так орет, это ненормально - обратись к педиатру (неврологу, гастроэнтерологу, батюшке, экстрасенсу, бабушке, искупай в травках, оботри подолом, корми смесью, корми грудью, держи столбиком, делай гимнастику, не делай гимнастику и так далее до бесконечности)" Да вот у меня такой ребенок. Точка. И мне действительно нужна помощь с ним и с моей жизнью. Если это реально помощь, а не издевательство под названием "имитация бурной деятельности".
Старшая моя такои была и что?Никто не умер.Помогал муж,я спала каждую свободную секунду.Даже помнуы,дочь уснет,а у меня мисль надо скорее заснуть,а то скоро вставать снова и все по кругу.Легче стало после 4-х лет,когда она перестала в ночи просить -чаю сладкого и теплого.
Это тоже определенный психологический момент "мне было плохо - пусть будет плохо и другим". Я не понимаю почему, но при возникновении на горизонте беременной-свежеродившей этот феномен вскипает в крови большинства женщин. И выливается в странные для меня фразы "я ночей не спала-падала-еле живая была, значит, и тебе тоже надо" (говорится с некоторым злорадством и наслаждением в голосе). И ладно, когда это идет от достаточно пожилых уже дам (классически это свекровь или мама), но и от молодых еще женщин я тоже слышу это довольно часто. Наверное, есть какое-то объяснение массовости этого явления.
Если кто-то пережил действительно тяжелое время новорожденности ребенка подобного типа в одиночестве - легче следующей мамочке, получившей из роддома круглосуточно-орущее чадо почему-то не становится. И помощь была бы очень кстати. Мне так кажется.
Это тоже определенный психологический момент "мне было плохо - пусть будет плохо и другим".О чем вы? Просто я никогда не требую поможи и не жду,что мне обязаны и как следствие не обижаюсь.И сама,о ужас,помогу если есть возможность, не припоминая помоголи ли мне.Осуждать пожилого человека об отказе о помощи с младенцем....для меня странно,а уж считать себя несчастнои в том,что мне не поногали когда было тяжело ,зачем?Может автор помочь, так пусть поможет,но осуждать свекровь....неыжели от етого роженице будет легче?Или наши стенания и осуждение могут помочь?
Нууууу.... (думает, как бы лучше сформулировать мысль) с одной стороны Вы правы, но если я не ошибаюсь была договоренность, родственница автора рассчитывала на помощь, а ее кинули в последний момент, без предупреждения, без возможности найти замену, по сути в тяжелой ситуации.
Не нужно снова писать, что ситуация не тяжелая, целый топик этому посвящен.
Вообщем поведение свекрови не есть хорошее и очень странно выглядит на фоне того, что автору она помогала.
Нет, стенания не помогут. Осуждение роженицы, которую кинули, тем более.
Вот о договоренности,автор нигде не упомянула.Автору свекровь помогала изредка посидеть с детьми,явно уже не с груднечками.Роженицу я не осуждала,а вот автор топа вызвал у меня недоумение.
Я думаю, не всегда такое говорится со злорадством. Подтекст может быть следующим:"Знаю, как ты себя чувствуешь, сама была в такой же ситуации. Да, тяжело, но посмотри на меня -- я выжила, значит справиться возможно! :-) Выше нос!" Ну а что остаётся делать, когда помощи нет и не будет?
Впомнился анекдот:"Папа, пришли мне дееенег..."
Если в помощи отказали,то не стоит осуждать того,кто не в состоянии помочь.И хоть в топе миллион раз осудян свекровь легче роженице не станет.Или вам надо что бы вас пожалели за недосыпы?Автору просто надо помочь и все.
А мы в этой ветке вообще как-то касаемся несчастной свекрови и родственницы автора? Мы обсуждаем теоретический вопрос "нужна ли помощь с новорожденным ребенком" и его конкретную часть "нет, потому что новорожденный ребенок круглосуточно спит". Приводя в пример собственных детей, которые вообще ни разу не спали. Ни в период новорожденности, ни позже...
Я вообще против насильного получения помощи. Любви. Внимания. Я самый ярый поклонник вечно-евского "никто никому ничего не должен". Но если помощь есть и это настоящая помощь (кстати, тоже очень важный момент), то она очень кстати при условии, что конкретный ребенок не вписывается в идеально-журнальные рамки средне-статистического новорожденного. У меня такой помощи не было, или, точнее, было, но гораздо меньше, чем ненастоящей помощи, которая больше вред и подходит под вышеуказанную "имитацию бурной деятельности". Но это не значит, что я теперь буду рассказывать, что с орущим целыми днями ребенком лучше оказаться в одиночестве и гордо справляться со всем самой, заваливаясь от недосыпа.
Так помощь и при имении спедне-статистического спокоиного ребенка не помешает,если роженица не против.И потом в одинчестве может оказаться только мать одиночка или вдова,есть же еще и отец малыша.Если о теории речь.
Разумная мысль. Также полностью согласна с мнением анонима ниже, что называется ППКС.
Нееет, я точно не скажу. :-)
В плане "спящих большую часть времени младенцев" мне повезло, это да, и заслуга не моя, что вне сомнения. :-)
Из книжек и классов я вынесла то, как это ДОЛЖНО быть, и опять же "должно быть" в глазах авторов. Всё скептически профильтровывала и отбрасывала ненужное/неподходящие для себя, опитаясь на свою интуицию. Когда пофыркав про себя, когда поморщившись, когда посмеявшись... Думаю, я не уникум в этом отношении. :-) Но тем не менее эти знания мне лично помогли избежать страхов и сомнений, о которых можно прочитать хоть даже в этом топе. "Ой, как же купать?! Ой, как же держать?!..." :-) Ощущение "Я знаю, как нужно, а теперь подредактирую, как нужно МНЕ" очень помогло. Хотя, конечно, были бы мои дети беспокойными, я бы наверняка по-другому себя чувствовала. В общем слава Богу, что мне повезло, потому как кроме друг друга у нас с мужем в тот момент не было никого: ни родственников как таковых, ни друзей, ни знакомых.
Вы, девочки, молодцы! Да Вам, Бог, необходимой помощи и поддержки!
Я все, конечно, понимаю никто-никому-ничего-недолжен-итд-итп. Но ситуации у всех разные. У меня подруга так тянула все: и ребенка, и дом, и готовку (а готовила она не только себе и мужу, но и свекрови со свекром, с которыми они тогда жили, так уж получилось). А ребенок коликами мучился, а у нее что-то самочувствие не очень, а свекровь помогать не спешила (типа все же справляются и ты справишься) и еще попрекала "что-то у тебя ребенок все кричит, видать молоко то не очень..." И кончилось это тем, что подруга моя, с ребенком на руках, грохнулась в глубокий обморок... С ребенком все нормально, упала она "удачно", с подругой в общем и целом тоже. Правда свекровь после этого по дому сама шуршать стала, а подруга (муж у нее в загранкомандировку в ребенкин месяц уехал) переехала на время к своим родителям, где ей папа помогал.
а зачем она это все на себе тянула? тем более когда родился ребнок? заставлял кто под дулом пистолета?? кто везет на том и едут.
Да ясно это, конечно... Но вот такой человек - не может жить в хлеву. Она, когда в тот дом приехала, унитаз, пардон, отверткой чистила - такой там налет за годы скопился.
Потом, конечно, уже с ребенком, она научилась забивать на это дело. А потом они вообще переехали.
А вообще я это к чему написала - всякое бывает. У меня еще одна подруга есть :) (ей, кстати, не помогали особо) у нее какое-то заболевание сосудов. Она во время беременности раз в неделю стабильно в предобморочном состоянии была и в обморок часто падала. Так вот ее всегда на контроле держали (и как раз именно свекровь, мамы у этой девушки умерла, отцу не до нее) как дела/нужна ли помощь. Она почти всегда сама справлялась, ребенок спокойный был. Но, если что, свекровь или свекр на подхвате (у мужа график сложный - он то днем, то ночью, то сутками работает). Вот это, я считаю, правильно.
А если свекрови помощь понадобится от невестки? В жизни,знаете ли,всякое бывает.
Набросились на бедную новоиспеченную мамочку.
Ну очевидно же - страшно ей, непонятно.. первый ребенок, что, как... Через пару дней - неделю адаптируется, в себя придет, никакая помощь более опытной женщины не понадобится.
Не.. у меня есть свекровь, я тоже будущая свекровь. И у меня племянница со дня на день родится..
Но чтоб банально так хвостом махнуть - "я не обязана помогать.." Ну и дура свекровь. Сама себя обделяет. Неужели какая-то поездка может быть интереснее новорожденного внука???
Свекровь, может, этих новорожденных столько в своей жизни перевидала, что поездка для нее интереснее. Может, вообще ездила мало по жизни, а теперь только смогла вырваться. А тут раз - вторая смена подошла.
А я считаю что свекровь ОБЯЗАНА! И вообще в семье все обязаны помогать друг другу в трудной ситуации, иначе это не семья.
Никто не просит свекровь взять на себя заботы о внуке, но перенести отпуск на пару недель и помочь невестке вполне могла бы. Эгоистка.
Чего? Обязана? Кому? Она , слава Богу, уже свое отпахала, имеет полное право отдохнуть так, как считает нужным. Про обязанности: это дети обязаны содержать своих престарелых родителей. А вы хотите, шоб они до гробовой доски тянули свою лямку? Сначала своих вырастить, потом внуков? Нет, тетя, кто родил - тот и воспитывает! Ужас какое инфантильное поколение сейчас, ну все им должны, моральные уроды какие-то!ЗЫ Вот только не пишите про стакан воды в старости. Ага? Стакан в старости ОБЯЗАНЫ полюбе дети своим родителям подавать, несмотря ни на что!!!
Прочитала топ и офигела, если честно. Есть женщины в русских селеньях...
Но в общем поняла почему свекровь помогать не захотела, заодно осознала как мне повезло с мамой и с сестрой. Которые считают что если человеку можно облегчить жизнь то это надо сделать. И которые понимают что геройство никому на фиг не нужно, кроме как чтобы потом о нем на Еве писать. И которые понимают что после родов может возникнуть любая нештатная ситуация и если у кого то лично она не возникла то это не значит что у всех все всегда гладко, а если не гладко то человек сам виноват. А всем особо орущим о том что да вот я, а все кто не так - инфантилы и детей им рожать нельзя - рекомендую топ про возмездие почитать:).
В общем спасибо за отклики, было очень познавательно.
да уж молодец:-)
Правильно вам выше написали,не надо строить из себя священную корову.Надо заниматься своими прямыми обязаностями. И будет всем счастье
И какие мои прямые обязанности не просветите? Смотреть чтобы на дай бог кому нибудь не помочь случайно? И откуда Вы знаете, что я из себя строю и чем занимаюсь а чем нет?:)
Я никуда не лезу и тем более никого не осуждаю. Скорее не понимаю, но почитав этот топ поняла что большинство женщин думает так же как моя свекровь.
Что делал мой муж?
С первым ребенком - мы оба были студенты и попали в те 2% людей которые беременеют принимая таблетки, посему утром муж учился, ночью работал, а я с месячным ребенком на руках сессию сдавала (мама могла только на месяц приехать, но этот месяц дорого стоил, т.к. у меня через пару дней после выписки начался мастит с температурой под 40 и отходила я от него хорошие пару недель).
Со вторым - были очень тяжелые роды, а через неделю после родов я заболела гриппом. И если честно меня кото выше спросил если бы помощи не было умерли бы - так да, вполне вероятно что что нибудь случилось бы или со мной или с ребенком, я была не в состоянии с кровати встать, у меня был бред, в общем лучше не вспоминать. А муж днем все таки работал, да и старший ребенок был не очень большой. Плюс через 2 недели после родов муж уехал на очень важную для него конференцию, которую отменил бы если бы моя мама нам не помогла. Но видимо я инфантильна что такой ситуации предположить не могла и с температурой бегать была не в состоянии.
Ну а с третьим было все хорошо, правда были двое старших:), но с ними мы справились.
Вас мой отчет устроил?
всегда удивляюсь, нафига рожать, если такие проблемы - маститы, сессии и вечно отсутсвующий муж.
У Вас не было никаких проблем? Это произошло исключительно по той причине, что Вы все заранее просчитали? Особенно это верно с маститом :-D.
Агама, а ты чё анонимно-та? http://eva.ru/topic/63/2245591.htm?messageId=55871780
:tongue1:tongue1:tongue1
Свекровь осудили и вам или новоиспеченнои маме ето помогло?Можете помогите,не можете не осуждаите других.
Я не осуждаю, ее дело и ее право. Я считаю это свинством, но это опять таки совершенно ее дело.
А вообще мне топ да помог - понять почему свекровь так поступила, мне это было важно.
Не подскажите, где я вам нахамила или свиньей обозвала? Если вы та девушка которая кому то выше пыталась доказать что она плохая мать и канали ее по поводу криков ее ребенка - по моему я вам предельно мягко все высказала.
Ну хорошо, осуждаю, точнее считаю что она поступила не слишком красиво и дальновидно.
А сколько лет вашеи свекрови?И что там такого страшного случилось с родившеи невесткои?Вы то сами помогли или только пытались понять почему свекровь поступила не так,как хотели другие.
Свекрови 63 года. Не переживайте, я девушке помогаю и ей действительно нужна помощь, скорее моральная но и физическая тоже. Ну не всем дано скакать на одной ножке. Почему свекровь так на мой взгляд странно поступила - уже поняла, в частности благодаря вам. Не поняла только откуда у большинства отвечающих столько агрессии, но это видимо от того что им никто не помогал и они жутко уставшие и замотанные, другого объяснения нет.
Мы с мужем отгуляв отпуск в 2009г. планируем как\где мы отпуск в 2010г. проведём и ищем удобные для нас варианты, а взрослые семейные дети строят свою жизнь\планируют рождение детей тоже как им удобно. Так что не считаю чьи-то планы будь то планы взр.сем.детей или родителей свинством.
И вы совсем совсем не подстраиваете свои планы под детей? Каждый по своему живет, согласна. Мы обычно согласовываем как то отпуска, например мы не поедем в отпуск зная что свекрови нужна помощь с ремонтом, мы его немного передвинем. Так же как и моя мама не поедет отпуск зная что мне рожать. Понятно что если все уже запланировано заранее, и ситуация непредвиденная - тогда другое дело, действительно смотрят по тяжести ситуации.
Если какая случалась непредвиденная ситуация, то ясно дело что меняли свои планы и так 3 года подряд было у нас. Счас, славтебегосподи все проблемы позади.
Точно также НОРМАЛЬНО попросить помощь, если она необходима, т.к. родители по каким-то причинам не справляются со всем сами. И даже получать помощь - НОРМАЛЬНО. ;-)
А кто то говорит про преступление? Мне казалось что в семье должны помогать тому кому в данный момент тяжело. Ведь ни второй невестке ни мне не пришло в голову уехать в отпуск когда свекрови нужна была наша помощь, и это на мой взгляд нормально и правильно.
Никогда не понимала новоиспечённых мам, желающих получить помощь от своей мамы или свекрови. По следующим соображениям.
Ребёнок рождается. Бабушка-помощница на правах старшей и более опытной влезает в зыбкие и ещё не устаканившиеся отношения "мама-малыш" и, тем более "папа-малыш". Конфликты неизбежны, и с течением времени только усугубляются. Бабушка обижена, что её драгоценный опыт игнорируется или недооценивается. Мама обижена, что её, возможно, отстраняют от ребёнка и не дают в полной мере быть мамой. Редкая бабушка умеет помочь так, что это действительно будет помощь, а не обоюдная игра на нервах и мышиная возня.
А что папа? А папа вообще отстраняется от ухода за малышом. А нафига ему помогать, если две дамы и так никак не поделят сферы влияния. А если бабушка-помощница - мать папы, то вообще чаще всего капец. Ей же хочется сЫночке облегчить "тяжёлую участь" .
Вывод. Чистейшее ИМХО. Если и принимать помощь родственников, то уже ПОСЛЕ того, как прошла пост-родовая "горячка", устаканился режимчик, мама, папа и малыш узнали друг друга в полной мере. Только тогда.
подпишусь. Мне никто был не нужен, времени свободного полно, деть спит целыми днями, машины стирают - моют. Чего ещё надо, лежи-отдыхай на дитё смотри - радуйся :-)
Вот ППКС! Еще добавлю, что у свекрови и у мамы представления об уходе за младенцем 20-30 летней давности, как правило (если не больше). СОВЕРШЕННО не факт, что их опыт будет полезен. Другое дело, что молодая мама этого часто не осознает.
У меня с первым ребенком был тоже ужас-ужасный, зато усвоила урок :-) Например, довольно долго я по совету любимой свекрови стирала детские вещички при 90 градусах и гладила с двух сторон. От этого они быстро приходили в полную негодность и мой ребеночек выглядел бомжиком :-))
Сейчас я стираю при 40 и глажу только вещи "на выход" - то есть из эстетических соображений :-) Никто не умер, не заболел, и даже не покрылся сыпью. Драконовские меры по гигиене младенца нужны были, когда в бараках люди жили, а сейчас другая немножко ситуация в мире :-)
Так вот, второй и третий ребенок не доставляли ( и не доставляют) практически НИКАКИХ хлопот :-)
Ваша подпись понравилась.))
У меня муж всё время приговаривает(у нас 3 девчонки): И было у купца три дочери. :-)
