Про вранье
Модераторы! Пожалуйста, не переносите в отношения. Здесь более разный народ обитает, хочу услышать их мнения.
Встречаюсь с мужчиной. Отношения не очень ровные, потому что характеры у нас обоих очень сложные. Тяжело находим компромиссы, но в тоже время нам очень хорошо вместе, гармонично. Понимаем желания друг друга без слов. У него много плюсов, но есть и минусы, но сейчас не об этом.
Он меня очень любит. Говорит это часто. Недавно признался в том что хочет создать со мной семью, т.е. жениться и завести детей. Знаю что говорил искренне, это было видно по некому напряжению в голосе, и вообще было видно что говорил от души.
Я его тоже люблю, но наверно не на столько сильно как он, не безумно. Я вообще реалист, тем более что обжигалась неоднократно и не хочется опять на те же грабли. Но люблю его все равно, хочу заботиться о нем и т.д. С сексом у нас тоже все очень хорошо.
Есть у меня один пунктик – не переношу ложь. Ни в каком виде. Он это знает. Друзьям и родителям он привирает в мелочах, это я точно знаю. Он этого и не скрывает. Но много раз говорил что мне никогда не врал и не будет.
Но так получилось что обманул. Вышло все очень глупо, я спросила у него кое что и он ответил что сделал. Но через 10 минут я узнала что он это не сделал. Я расстроилась ужасно! Но больше всего убила что он не пытался извиниться, а перевел разговор в шутку. Сказал что это ложь во спасение.
Наверное мало информации что рассудить нас. Но я на столько обиделась, что даже разговаривать с ним не хочу! Если честно, то я просто очень боюсь что это вранье войдет у него в привычку и в отношении меня. Ведь если соврал один раз, сможет и еще. Но только я уже не узнаю что это ложь.
Что мне делать?
Наверняка вы про возраст спросите – нам по 30.
Сделал-не сделал, это ИМХО, не вранье, это элементарная необязательность, и в таком возрасте - это уже диагноз. Вам - или смириться с этим, или расстаться, если совсем невыносимо.
перестать играть в директрису и ученика? он вас боится, судя по всему;-))
а, вообще, мало инфы.. по поводу чего наврал?
Мы приехали с работы вместе ко мне в квартиру, быстренько поужинали, я ему говорю что сейчас помою посуду и спать, а то с ног валюсь, он мне говорит – иди умывайся и ложись, я сам все вымою и уберу. Я пошла в ванну, умылась, душ приняла, переоделась, он уже в постели лежал, я рядом легла, спросила про посуду, он сказал что все убрал. А потом вспомнила что мне надо таблетку выпить и пошла за водой на кухню, а там ничего не убрано.
Расскажу как развивалась ситуация дальше, хотя и не хотела этого говорить: когда он начал весь этот шутливый разговор я просто встала и ушла в кухню и стала убирать все. Честно скажу, думала что он придет помочь или просто попросит прощение ну или еще как то. А он не пришел, он остался лежать в моей постели.
Я убрала все минут за 15-20, специально все медленно делала – ждала реакции. Но не дождалась.
Постелила себе в гостиной на диване и легла там спать. Он так и не подошел. Утром молча собрались и вышли из квартиры вместе, не разговаривая. Сели в разные машины и разъехались. На прощание он сказал – счастливого пути.
Постелили в другой комнате, утром в молчанку играли, да еще ждали, что извинится.
С Вами ни один мужчина не уживется без ванья и измен.
Вот Вы сами и ответили: нынешний с раздутием конфликта на пустом месте+ а Вам всего 30 лет + а в активе уже множ.число предшественников = Вы давно и капитально прыгаете на одних и тех же граблях. Неправильно Вы трактуете свои требования: Не "не люблю, когда мне врут", а "не люблю, когда не по моему".
Людмила, проблема в Вас.
Вы хотите ломать людей (демонстрация помытушек посуды, постелько в гостиной и утренний парад = глупая Вы баба, простите).
Люди, зависимые от Вас (как этот, у которого любовная зависимость от Вас), ВСЕГДА будут с Вами "как уж на сковородке". Вы нарисовали ИЛЛЮЗИИ своих "идеальный муж/ребенок/подруга", и теперь все окружающие люди должны подпрыгивать под Вашу дудочку. И не надо втирать, что Вы его конкретно о посуде не просили. Он сейчас любовно-страстно зависим от Вас, он будет пытаться Вам нравиться. Но! Делает он это, переступая через себя. Пока он это терпит. Но в конце концов инстинкт самосохранения возьмет своё, и он Вас бросит, если у Вас к тому времени ума не хватит наладить ВЗАИМНО-КОМФОРТНОЕ существование, не базирующееся только на секс.зависимости. Ему должно быть с Вами комфотно! А посуда чистая нужна была Вам, а не ему :-P
честно говоря, мне не нра все это..может, потому, что напоминает одного ..кренделя..слова любви ничего не значат. дела надобны.
он так по-идиотски вам наврал, как-то..противненько стало..дело ведь не в посуде..дело в отношении... нафиг обещать , если не собираешься делать? тем более, что обман будет раскрыт сразу..
я б не верила никаким заливистым трелям..если человек врет в такой мелочи и так паскудно себя ведет даже в таком, то что ожидать от него далее??
возможно, это лишь мои воспоминания;-))) но "взамуж возьму-люблюнимагу" еще ничего не говорит. у нас, обычно, к мужикам отношение как к священному животному. а слова ИХНИЕ рабираются годами, ища скрытый смысл в них...
думаю, у вас подобие "козла обыкновенного"..
прошу прощения.
ыыыыыыыыыыыыы.... :chr2:think а вам?:chr3 у вас его, видимо, и в помине нет...:chr2
чем вас так зацепило мое сообщение? :chr3 что ИМЕННО не так?:sad2
" нет смысла обьяснять " и "сама дура" не принимается:chr2:tongue2
уж поднатужьтесь:ups1
не, то я заранее написала текст в транслите, и..после наставила смайликов.. :cool1иначе они переводятся на еве;-)):sad1
ну??? у вас есть что еще ...сказать по теме?:party4 или вас моя персона шибко антирисует?:scared2
У Вас какой-то подростковый максимализм. Это действительно мелочь и глупо из-за такого устраивать обиды.
Хм...в принципе, ситуация пустяковая и ее можно было перевести в шутку. Я допускаю иногда, когда поздно и совсем в лом, оставить пару грязных тарелок на утро. Но мне очень не понравилась не ложь, а поведение Вашего МЧ. Ради чего? Облегчить Вам участь? Похвально, но тогда бы логично было бы как раз помыть посуду - не перетрудился бы особо - а не оставлять Вам же на утро.
В целом, данный момент, имхо, не самое страшное, что может быть в жизни. Но мне кажется, что Вам будет сложно иметь семью с этим человеком. Для него Ваше острое неприятие лжи не совсем понятно.
Он должен был помыть посуду и уехать, правильно? А вместо этого захотел вас? :-)
Если так, то он просто решил помыть её позже... после всего. Вы очень строги к нему, имхо!
Нет, он не собирался уезжать вечером. Он обычно в таких ситуациях остается до утра.
Просто вы написали "помою и удеру" - не очень понятно :-)
Вы очень и очень строги к нему! Мужчинам нужно прощать маленькие слабости, ведь они не роботы. Когда-то и вам нужно будет послабление и он вам даст отдохнуть или поспать, или пойдет приготовит обед. Но для того, чтобы это получать, нужно учиться отдавать... Пересмотрите немного ваше отношение к нему.
Но он-то сказал, что СДЕЛАЛ. Вот что странно. Мой БМ тоже привирать любил, а потом все в шутку превращал, фу, противно( И слова любви звучали оч искренне, прям до влаги в глазах))))
Я бы обиделась не на враньё, а на то, что не сделал. Нафик обещал??? Зпа язык-то никто не тянул!
Может вы так его прижали что ему единственное что осталось соврать.Или он был уверен что все быстренько сделает но вы начали вести расследование и вышло на поверхность то о чем вы боялись.И поймите что те кто врут есть свои причины на то.Вопрос в вас а не в нем.Может боялся сказать правду а почему подумайте сами.
Вы как мой муж) он у меня тоже не приемлет вранье ни в каком виде, даже по мелочи. Я же более дипломатичный человек, с чужими людьми стараюсь не вступать в споры, стараюсь не обижать людей, потому иногда, чтобы сгладить углы, могу по мелочи приврать ситуацию в выгодную для собеседника сторону) Муж это знает, выводы делает, но жить вместе нам это не мешает.
Я тоже такая, не люблю ложь, сама врать не умею. Муж же врун еще тот, причем не считает это враньем. Это неизлечимо и не пройдет, не надейтесь.
Если решите связать свою жизнь с этим человеком, то приготовьтесь к тому, что вранье будет всегда.
Я вижу тут ряд проблем, никак не связанных с враньем. Первое, это то, что Вы гораздо более рациональны, чем он. Он - эмоция, вы - разум. Для Вас слова - это начало поступков, для него слова - это эмоции. Когда он не помыл посуду, сказав, что вымыл, для него это пустяк, ну потом помоет, или Вы помоете, или вообще само рассосется...Это разница подходов во всем, понимаете? В случае с посудой, Вы должны были не сами идти ее мыть, потом дуться и т.д., а сказать - ну ты же обещал, иди и помой, и добиться этого. Вместо этого, Вы сами за ним убираете, т.е. его слова так и не могут перейти в действия - Вы за него все делаете сами. В вашем случае это явная ошибка - Вам ПРОЩЕ все сделать самой, и в этом браке, если он будет, Вы будете постоянно "замученной шеей", на которой все сидят.
Во-первых, так не бывает, что человек одинм врет, а другим - нет. Либо он патологически честный, либо нет.
Во-вторых, Ваши принципы давят на людей. А когда давит, хочется от этого освободиться.
"Не женись на женщине с принципами, принципы она будет любить больше" (с) примерный.
Ну это даже не вранье, это даже не знаю что...еще и поссорились из-за этого. Либо у вас обоих прояснится в головах и Вы измените свое отношение и поведение, либо лучше даже и не начинать никаких игр под названием "брак". У вас разные, если не противоположные, представления о самых простых вещах, несхожее чувство юмора и не удивлюсь, если, в результате неадекватные оценки одних и тех же моментов. То, что серьезно для Вас, сущий пустяк для него, то, что он возможно говорит просто так, Вы возводите в ранг большого откровения и душевного порыва, ну и т.д. Не понимаете вы друг друга и пока не знаете толком. Мне так показалось. И да, Чувырла права, человек или врет всем или не врет никому. Считать себя единственным исключением просто наивно и даже чревато. ИМХО
вы быстро разойдетесь.Есть шанс,если вы поймете,чего не надо требовать от вашего мужчины,чтобы не заставлять его вам врать.Многие так живут,я в том числе.После первого брака,а затем парочки гражданских встречаний,я поняла,что надо поставить на весы все "за" и "против" своего мужчины и если "за" перевешивают,то на остальное нельзя обращать внимание.Я вполне счастливо живу с мужем,который НИКОГДА не моет посуду,полы,не пылесосит,я мою ему обувь,о стираю,глажу,готовлю я даже не задумываюсь,он не ухаживал за ребенком,не вставал по ночам,даже когда я с ног валилась.Но он умный,вежливый,интеллигентный,много работает и самое главное-Я ХОЧУ ИМЕТЬ УМНОГО МУЖА И МУЖЧИНУ В ПОСТЕЛИ,поэтому мне все нра и я его не заедаю....
Попробуйте,а вдруг у вас получится....
Извините, но у меня совершенно другая точка зрения на отношения. Я не собираюсь довольствоваться частично подходящим мужчиной, особенно который не будет мне помогать в домашних делах. Да, любовник может ничего этого не делать, но муж это уже совсем другой статус и другие обязанности.
Зачем он нужен то тогда? Можете не отвечать, вопрос риторической.
При таком стечении обстоятельств я лучше буду одна.
просто не все мужчины подходят для домашней работы.Мой муж врач,выдающийся,много оперирует,много читает,ему нужен отдых.Он в других делах решает семейные проблемы.У нас у всех такие хорошие условия жизни,меня лично не утомляет быт...
Муж мне нужен для общения,любви,гордости,для ребенка,для статуса в обществе,для материального благополучия!Я тоже до 30 лет брыкалась,а потом поняла-нужен муж,ребенок,семья,а после 40ка будет поздно,да и после 35 тоже поздно рожать первого.
Мужичок хотел любви, а про посуду забыл. Наверняка собирался помыть, а потом забыл, а потом он с автором в постели-и это важнее всякой там посуды, которую он исключил посредством вранья. Понимал небось, что если признаться-будет тема про посуду, а не про любовь)) Вот так он Вас, автор, хочет, даже врать готов))
Автор больше расстроилась бы, если б он ей сказал, что секс будет потом когда он всю посуду перемоет
Не бывает такого, что человек кому-то врет постоянно, а кому-то никогда, для таких людей нет разницы маленькая это ложь или большая. во спасение или нет. Это очень страшно и ужасно. Говорю так по тому, что у меня муж такой. Вот один в один, даже про посуду. Пробовала вести себя по разному. Но в итоге мыла всегда я. Но посуда это фигня, страшно когда касается действительно важных вещей. Эти люди не меняются.
почему же, бывает. Я например могу соврать в мелочи чтобы сгладить острые углы, а вот в принципиальных более глобальных вопросах не вру никогда. Хотя мужики по-моему врут больше и охотнее.
МЧ автора врет родственникам и говорит, что ей не врет и тут же опровергает это своим поступком. Ну мелочи тоже разные бывают и сглаживать углы это одно, а врать и знать, что наверняка об этом узнают это другое. Все люди так или иначе врут я не спорю. Но с такими постоянными врунами, да еще и необязательными очень сложно. Дойдет до того, что он просто сядет автору на шею и свесит ножки.
думаю, нет таких, кто врет только по мелочам.. соврал в таком пустяке, соврет и в более важном.
Автор, я с Вами. На то, на что мы хотим, сами глаза закроем. Не надо нам их "во спасение" элегантно зашоривать, даже в мелочах.
Он сказал автору, что помоет посуду, но ведь он не сказал, что помоет посуду СИЮ ЖЕ секунду. Автор пошла в душ, мужчина залег в постель ожидать автора. Тут приходит автор и спрашивает: "Посуду помыл?" И вот тут он соврал, сказал, что помыл. Ложь во спасение, как он выразился...
А какой МУЖИК бы не соврал в ТАКОЙ ситуации? А? У меня муж паталогически честный, но при таком раскладе, когда до секса рукой подать в прямом смысле... не знаю, ИМХО, соврал бы во спасение... секса ;)
Мой совет:не стоит связываться с таким человеком,если вы сами не переносите лжи.Я была замужем за таким,это НЕ исправимо,и это ужасно :(
Все это произошло сегодня ночью. Точнее вчера вечером. А разъехались мы сегодня утром. Он прислал мне недавно СМС что несмотря на мои закидоны, он меня очень любит. А я ему ничего не ответила. Я не знаю что ответить.
Мы собирались сегодня провести вечер вместе, сходить куда-нибудь, в утром в субботу проснуться вместе и не бежать на работу. Теперь и не знаю что будет.
Ну конечно, так и будет, он станет врать и делать вид, что ни чего страшного не произошло, вы будете злится, делать поступки, он оборачивать их не в вашу пользу. Выставлять виноватой. Как все знакомо. Дальше хуже, повторюсь, что посуда это еще фигня.
Что делать? Вам надо извиниться перед ним. Неправы ведь Вы - оттолкнули любимого ночью. Это много обидней, чем невымытые тарелки. И пора Вам повзрослеть, и понять, что не бывает безупречных людей, и к их недостаткам надо относиться лояльней.
Лгут все, даже Вы себе самой тоже лжете, потому что не можете признать, что Вы не правы - отсюда и вся эта нелепица, обещал - не сделал, еще и солгал, ай-я-яй. Детский сад какой то.
По-моему,это такие мелочи,Вы раздули из мухи слона.
Вы сказали,что очень устали,он Вас элементарно пожалел,на душевной ноте сказал,что "все хорошо,я все сделаю,отдохни,милая". Сам может быть лег почитать и посмотреть телевизор,забыл про это обещание,или не посчитал это таким важным. В конце концов все можно сделать и за 10-15 минут утром.Да неприятно,но не смертельно:). Он же не пообещал Вам быть в ЗАГСе в 10.00, а сам забыл про это;)
У моего мужа такие "провалы памяти" встречатся тоже не редко;).Что ж поделать,это не такой уж большой минус при всех его достоинствах:)
Живите и радуйтесь!
Автор, ваши правила Вас сгубят. Посуда, пустяк, помылась и прыг под бочок к мужчине, с утра , встав на 10 минут раньше все сделать вместе. Вы зануда, уж извините. Легче живите, с удовольствием!!!
Этот человек врёт по жизни,это ведь не единственный случай.Выйдет замуж за подонка,а потом он её подставит и будет тут автор слёзы лить.А вы скажете:вы же видели за кого замуж выходили.
У вас налицо полная несовместимость, "неразрешимые противоречия", как говорят американцы. С вашим чувствительным отношением к любой лжи и его склонности постоянно привирать по мелочи даже - это так. Даже если сойдетесь - долго брак не продержится.
Автор, вы сложную ситуацию себе придумали. У вас два выхода - или все-таки пересмотреть свою позицию - (тем более, что невозможно найти человека, которые никогда не врал) тогда можете и с этим мужчиной начать тренироваться.
Или все-таки найти, если не совсем честного, то хотя бы с такими же взглядами как у вас. Тогда этот, который счас вам точно не подходит, даже не думайте!
А я на стороне автора. Дело не в посуде, а в ответственности за свои слова и ответствености перед автором. Если сказал, что сделаешь, то сделай. Если не захотел сделать сейчас, то скажи прямо, что сейчас лень и сделаешь завтра. Тогда не возникнет никакого конфликта. На месте автора я бы поговорила с ним об этой ситуации и объяснила, что меня покоробило вранье и то, что человек не выполняет обязательства. С тем же успехом он подведет автора и в больших делах, если для него данное слово ничего не значит. Нужно внушить ему, что вранье неприемлемо, и если ты нарушил или не выполнил обещанное, то должен признать это, глядя в глаза, а не выпутываться и врать.
Соглашусь на все сто!!! Сама терпеть не могу ложь и в данной ситуации полностью на стороне автора! Неужели сложно, если не сделал, признать это и как-нибудь объяснить, чем прикрыться ложью?!!
Не люблю ложь! Сама имею ряд принципов, мешающих мне по жизни.
Но иногда стоит немного ослабить вожжи - ради своего же счастья.
Если меня заставить пообещать, я тоже обману.Если я знаю, что при отказе будет истерика и в мое положение не захотят войти, я обману.И вообще, я считаю что если кто-то плохо со мной поступает, значит я разрешаю.Признаю, что есть и такие брехла, которых только могила исправит.Таким после нескольких раз глядя прямо в глаза объявляю "ты брехло и я не желаю иметь дела с таким человеком, пока не будешь готов к отношениям без брехни ко мне не подходи". Все просто, если Вам врут- ищите причину в себе.
Люди разные конечно...но у меня муж такой был...ничего хорошего из этого не вышло увы.....сегодня соврал на фигне и про посуду, а завтра про что???про счета неоплаченные..типа все оплатил. Здесь говорили уже что дело то и не в посуде..а намного глубже, разное отношение в вещам со всеми вытекающими последствиями.:(
Мне при прочтении уже стало жутко неприятно.. Не представляю такого в реале "Давай любиться, я все для тебя сделал.." А оказывается.. Нет, нафиг, нафиг! Правильно Вы поступили.
Он решил, что если "с ног валюсь", то посуда спокойно подождёт до утра, ибо фигня. А так как автор ни за что бы этого не допустила, он и сказал то, что сказал.
автор, вы абсолютно правы; если человек говорит вам то, что хотите услышать в мелочах, однозначно будет так делать и в более важных делах, к сожалению ; тем более он даже не понял на что вы обиделись
Я полагаю, что те, кто пишет, что все это фигня и автор сама виновата и тыды, сами никогда не испытывали на себе таких отношений либо им, в принципе, наплевать, врут им или нет.
В данном случае речь идет именно об обыкновенной безответственности, которая пока выражается в мелочах. Дальше будет больше. И будет до тех пор, пока этот молодой человек сам не решит, что ему надо меняться. А сколько до этого будет потрачено душевных сил девушки - ой-ой!
Автору: у Вас сейчас выбор невелик - либо заканчивать отношения (это тяжело, но поверьте, это самый легкий вариант), либо готовиться к тому, что Вы будете жить в постоянном драйве (еще правильнее - на стрёме (пардон за мой французский :))в ожидании какого-нибудь сюрприза от своего мужа, что Вы будете подстраховываться в любом деле, которое от "возьмет" на себя. Если Вам хочется второго - запаситесь пустырником и шорами на глаза.
Рассказываю что и как у нас было дальше.
В пятницу мы так и не созвонились, я не смогла и он тоже. И в субботу за весь день от него не было даже СМСки. А ночью, он с друзьями где то сидел, в клубе каком то, и мне позвонил.
Нет, вы не подумайте что сильно пьяный, совсем слегка, я даже по голосу не определила сначала, потом уже это выяснила по его откровенности.
Сказал что места себе не находит, что любит меня безумно и что его гордость не позволяет признать что он не прав был. Много всего наговорил, решила что встретимся в воскресенье и все обсудим.
Встретились. Он признался что в его жизни много лжи, что и по работе приходится привирать частенько и отмазываться от друзей тоже ложью. Сказал что в этом он не изменится. Но пообещал не врать именно мне больше даже в крошечных мелочах. Можно сказать что клялся.
У него до этого было от меня пара секретов, тем на которые он не разговаривал со мной никогда, касающееся его прошлого. А тут он мне про все это рассказал. Сказал что не хочет от меня ничего скрывать больше.
Я по нему так истосковалась за эти дни. Места себе не находила, хотя делами была занята. Люблю его очень. Весь мозг себе изъела, плюсы и минусы писала, убеждала себя что не изменить такого человека. И вот сежу сейчас и плачу – хочу быть с ним.
Не сдержит он слова. И Вы еще виноваты будете. Потому что флер первых страстей (когда что угодно обещать готовы) пройдет, а чувство вины за то, что слова не держит останется и вынудили его к этому Вы...виноваты стало быть Вы и будете. И будет он себя вести с Вами так же, как и со всеми прочими - с друзьями, коллегами, родней. Се ля ви.
он ей рассказывал и сам, наверное, плакал от умиления от своей честности:-)))
" надолго ли старый женится?";-))
Классно теперь мужику, по Вашим правилам ему жить будет сплошное удовольствие. Пока влюблен будет говорить Вам правду или полуправду или то, что Вы примете за правду. Ложь станет более искуссной. Охладел - достаточно сказать: дорогая, я тебя обманул в том то и том то, ты ведь все равно не простишь, ну так я пошел, счастья тебе. Вы сами себя загнали в тупик.
Что бы Вам говорили правду - надо быть готовым к этой правде т.е. взрослым и мыслить не только сиюминутно. Вы не готовы, Вы еще по-детски идеализированы. Пора уже научиться воспринимать полутона в жизни.
Вы сейчас говорите, простите, глупости. К правде не надо быть готовой, а вот ко лжи - да! К этому надо подготовиться и понять для себя, сможешь ли ты с ней жить и мириться или же нет. То, что ее беспокоит данный вопрос сейчас, может облегчить ей жизнь в дальнейшем. НЕ БУДЕТ человек жить по ее правилам, ему в данный момент было удобно так сказать - он и сказал. И полутона здесь вообще не причем, есть такая категория людей, которым удобно не решать проблемы, они их отодвигают враньем, ком растет, потом уже отодвигать некуда - ком накрывает всех. Это изменить может только сам врун, но, согласитесь, что уверенности в его желании что-то изменить нет никакой. И не надо девушку виноватить, у всех свои достоинства и недостатки, кто с чем может мириться, тот с тем и живет, но если не можешь, то это не ты плохой, а просто слишком сильная несовместимость.
Ну почему глупости? Если бы автор, могла спокойно принять правду о невымытой посуде и повода поговорить бы у нас не было. Но мужик четко знал, что как только скажет, что не вымыл - будет скандал, отсюда и ложь. Ей ее принципы важнее чувств этого человека, и я думаю он это себе на заметку взял.
И девушку не виноватят, а показывают ей возможные варианты развития событий, которые произойдут, если жить основываясь на жестких принципах. Только черное и белое, обманул или сказал правду, согласитесь это ведь свойственно детям. Для взрослых людей между такими полярными понятиями, как правда и ложь лежит еще множество промежуточных, например когда ложь вызвана желанием не сделать человеку больно или наоборот сделать приятно и т.д. и т.п.
Ну и посуда - это не те проблемы, которые могут накопиться комом, уж очень быстро вонять начинает, а в больших грехах он пока уличен не был, так что спешить с выводами о недостатках его характера пока не стоит.
Непонятно, из чего сделан вывод, что будет скандал по поводу не вымытой посуды. Это-то как раз из рассказа автора никак нельзя вычитать :) А вот то, что она категорически не выносит лжи, молодой человек четко знал, но тем не менее соврал. Зачем? Отодвинул проблему - авось пронесет :)
Про промежуточные "когда ложь вызвана желанием не сделать человеку больно или наоборот сделать приятно и т.д. и т.п." речи здесь нет, ничто из вышеназванного в данном случае не подходит.
А принципы и должны быть жесткими, основные которые (не надо путать с категоричностью и догматичностью). Не может быть так, что сегодня у вас принцип выполнять свои обещания, а завтра вы его поменяли. Именно они, принципы эти, определяют, с кем мы дружим, а кого в друзья не берем, с кем будем жить всю жизнь, а с кем разведемся после года-двух постоянных претензий.
Я попробую с другого ракурса объяснить, почему я считаю, что автор неправа в этой ситуации.
В основе скандала лежит таки эта злочастная посуда и весь скандал крутится вокруг нее, а принципы добавлены уже как оформление, что бы автор могла оправдать себя в собственных глазах. По большому счету, автора, просто взбесило то, что мужик сделал не так как она хотела. Если он сказал, что не вымыл посуду, а на самом деле ее вымыл - был бы скандал, с обвинениями во лжи? Не было бы. А если бы был , то это уже шизофрения.
Да принципы в жизни нужны, это правила по которым живет человек и соблюдая их находится в гармонии с самим собой. Но все резко меняется, если заставляешь по своим принципам жить других людей, этим разрушая их гармонию. Что хорошо для одного - неприемлемо для другого. И в данном случае, мужчина будет даже подчиняться правилам автора, пока ему от нее что то надо, а потом уйдет.
И если любишь человека, то можешь изменить свои принципы, что бы быть вместе с ним. А если это еще и происходит взаимно, а не односторонне, то тогда и получается счастливый и гармоничный брак.
Я бы спросила так: А на сколько мне нужно измениться? Где эта грань на которую мне нужно уступить этому мужчине? Как не превратиться в тряпку?
У меня есть неудачный опыт переделывание мужчины под себя – не хочу больше. Не хочу вообще делать из него удобного мне экземпляра. Просто считаю, что если я ему дорога и он хочет быть со мной, он по намекам и моему поведению поймет где те острые углы, которые ему нужно сгладить.
Поступать так, как советует аноним Ирина, я не собираюсь.
В том то и дело, что меняться для сохранения отношениях надо обоим, но делать это можно только добровольно и осознано, мотивацией к этому процессу является любовь и желание быть с этим человеком. Идеально, конечно, когда это происходит взаимно.
А требовать чего то можно только с себя, а если партнер менять в себе ничего не хочет, то у Вас есть выбор - разорвать эти отношения либо принять его правила, что означает нарушить собственные принципы. "Каждый выбирает для себя..."
Я тоже попробую с другого :)
Я почему-то уверена, что если бы молодой человек сказал, что не вымыл так как ... (хотел, чтоб она уснула в его объятиях, ему вдруг тоже сильно захотелось спать, просто вдруг резко расхотелось сейчас возиться с посудой и т.п), то никакого скандала бы не случилось. Человек принял решение, понимая свою ответственность за него, и честно о нем сказал. И ответственность – это же не чувство вины, когда тебя за хвост поймали, а когда ты что-то делаешь или говоришь, понимая, что твои действия не принесут кому-то вреда или душевного дискомфорта, не нанесут обиду.
Я не думаю, что автор говорила о правде «всегда и везде», а именно о честности и искренности в близких отношениях. Именно это задело ее.
Конечно, исходных данных мало. Можно было бы «попытать» автора на предмет тем, нa которые ее молодой человек любит приврать, на предмет его историй из детства, отношений с мамой и тыды, но и данный пример довольно показательный. Особенно то, что он клялся не врать ТОЛЬКО ей :) Вот в это я вообще не верю.
Что же до принципов.... Я совершенно не согласнa, что их можно поменять ради любимого человека... Это, на мой взгляд, физически невозможно сделать. Если для меня неприемлемо убийство человека, то ничто не в состоянии меня меня в этом плане изменить. Конечно, пример утрированный, но показательный. Да, можно какое-то время притворяться, но надолго человека не хватит, поскольку чувствовать он себя будет НЕ КОМФОРТНО в душевном плане. Вы хотели бы так жить? Не думаю. Почему же вы пытаетесь это советовать автору?
Знаете, мы с Вами вряд ли сойдемся во мнении, уж очень, вероятно, разный у нас возраст, жизненный опыт и мировосприятие.
Скажу только одно, что да убийство человека - страшный грех, но с возрастом я поняла, что нельзя быть слишком категоричным ни в чем. Как расценивать убийства на войне, когда ты убиваешь, выполняя приказ? Или, вынужден убить, защищая свою жизнь или жизни своих близких? В каждом правиле есть исключения.
А как можно требовать от других обязательного соблюдения принципов, которые Вы сами, в случае необходимости, нарушите? Мое мнение, что надо быть терпимей к чужим недостаткам или проступкам, ну и уж просто здравый смысл подсказывает, что не стоит из-за мелочей устраивать скандалы.
Что же до принципов...
Нам всем приходиться меняться во многом на протяжение всей жизни под влиянием многих факторов. Меняться именно внутренне, принимая новые условия игры. Изменяется мир и мы должны изменяться вместе с ним. Люди, которые не понимают этой необходимости, как правило, получают тяжелые расстройства типа неврозов или депрессивных состояний. Так почему же нельзя немного поступиться своими принципами ради любимого, сгладив острые углы противоречий в отношениях?
Дорогая Людмила!может я повторюсь,но попробуйте прочувствовать своего мужчину и не ставить себя в роль обманутой женщины,т.е.не задавать таких вопросов,на которые он соврет.
Ситуация.Мой не любит мыться.Вечером мы оба заняты в разных комнатах и когда ложимся и предстоит секс,то я спрашиваю-ты мылся и он бодро отвечает ,что да))))),подрозумевая,что утром принимал душ.А вот вечером он не мылся,но меня интересует именно вечер.Поэтому,я стала ставить на контроль,сама его отправляю в ванну до вопроса о мытье)))))).И все нормуль))))).
Это Вы выше писали что муж Вам не помогает по дому? И Вы ему ум трахаете?
Правду говорят, некоторые женщины настолько себя не любят, что для галочки готовы терпеть около себя любого мужчинку, лишь бы статусом помахать – мол замужем я.
Смешно, честно!
Семьи разные бывают!Я живу с настоящим мужчиной-сильным умственно,морально,физически!И я не просто его люблю,а глубоко уважаю,как и он меня и мне ваша жалость не нужна!А на Еве выставляться во всей красе у меня нет желания!
Стараешься человеку от души дать совет из собственной жизни,так такого наслушаешься,что уж точно себя ущербной посчитаешь.
Фу, какой кошмар(( Напоминает дешевый анекдот про Вовочку - "дай, понюхаю писю и иди спать.."
Поставьте еще на контроль подтирание задницы и другие немаловажные задачи. Беее....
прочитала несколько первых и несколько последних постов - какие-то мужчины чудаковатые, один про тарелки врёт, другого на предмет помывки контролировать нужно...тоска
Ну если из-за посуды так ссорится, то ничего хорошего в браке с ним вам не светит. Кстати , а вы спросили почему не помыл и собирается ли вообще мыть, а если собирается, то когда?
А вообще , это круто, из-за посуды спать в другой комнате, мне было бы очень трудно жить с таким человеком, скореее всего так бы 25 лет и спали по разным комнатам.
Итог: приняла решение пока быть с ним. Мне удобно пока так. :(
Но ничего серьезного не будет между нами, жить вместе не будем и замуж я за него не выйду.
Посмотрю, как он дальше будет себя вести.
Спасибо все за советы!!
Да уж, принципиальная Вы наша. Значит, что врать нехорошо, Вас научили в детстве, а вот что использовать людей и играть их чувствами некрасиво - нет. Что же "по Сеньке и шапка".