Как живется одиноким мамам с 2-мя детьми?
Одинокие мамы, расскажите, пожалуйста, как вам живется с 2-мя детьми и без мужа? Глупо как-то вопрос звучит, но как задать его более правильно - я не могу сообразить...
У меня таких знакомых нет, кому я могла бы такой вопрос "интимный" задать, а узнать хочется. Ибо собираюсь я от мужа сваливать через 2 месяца (по техническим причинам не прямо сейчас, а к лету) и обзаводиться вторым ребенком.
Одинокие мамы с одним ребенком среди знакомых есть ,я и сама фактически такая на протяжении последних 3 лет... Эту ситуация я понимаю. А вот с 2-мя... Многие считают, что это самый верный путь к пожизненному одиночеству, типа и с одним ребенком неохотно замуж берут ,а уж с двумя и подавно. Тем более, что собираюсь второго по своей воле ,сознательно, не по случайному залету. Ненормальная, да?
Финансовая возможность для этого вроде как есть (ну, если не сидеть до 3 лет в декрете), жилплощадь в наличии. Очень уж еще детей хочется, сил нету ждать ,пока снова замуж выйду - лет мне уже к 35 приближается...
Свое женское счастье больше в детях вижу, нежели в реализации себя в качестве супруги. Хотя, может это я своим неудачным браком наелась до отвращения? А может во мне дело - не попадались мне стоящие мужики ни разу. Верней, попадались, но быстро сваливали, намекая, что я слишком самостоятельная и независимая.
В общем, замуж не хочется, а детей хочется, причем до слез хочется.
То ли тапки ловлю, то ли поддержки ищу :-)
Я бы на вашем месте подождала бы со вторым. А вдруг ваша судьба на белом коне за углом буквально, а вы хоп и с пузом от нелюбимого мужчины... Зачем?
Ну, подожду я годик, пойму ,что белого коня за углом нету и все-таки обзаведусь вторым. А тут ХОП - и белый конь из-за другого угла. А я опять-таки с пузом. Этак можно до пенсии ждать, типа, а вдруг вот забеременею, а тут сразу прЫнц...
Кроме того, пузо не от нелюбимого мужчины, а пузо с любимым ребеночком - это 2 большие разницы!
На всякий случай поясню, что бывший муж ко второму ребенку иметь отношения не будет.
Т.е. вы не будете с него требовать алименты на 2-го ребенка?
Ну тогда если очень хочется и материально-жилищные возможности позволяют - почему бы и нет? Ждать принца на белом коне, как советовали выше, можно в 25, ну в 30 лет, а сейчас так можете прождать до сороковника, а тогда уже рожать не очень хорошо.
Я и на первого требовать не буду. А второй ребенок будет не от него. И вообще ни от кого - от донора.
Ага, не девочка уже, тоже вот думаю ,что в 35 принцы только в эротических снах бывают ;-)
В 25 ждать пынца? До пенсии чтоль? В 25 бегом бежать надо за того, кто возьмет, ежели такой окажется. В 18-21 год невесты более катируются, чем в 25
Я так поняла, что это Вы иронизируете ;-)
Т.е. на самом деле Вы считаете, что в мои 35 надо-таки ждать принца, а не рожать второго ребенка в одиночестве?
В каком месте я иронизирую? Я не пишу, что в 16-18 надо бежать замуж, но разумно к этому подойти годам к 20 стоит. Я выходила замуж в 22 года, одна из последних среди моих подруг. И реально было стыдно, что я такая возрастная невеста. Тогда я считала себястарухой. Сейчас понимаю, что возраст был не критический и могла бы еще год-два подождать. Но с мужьями всем повезло, развелась только одна, остальные человек 7-10 все живут вполне счастливо.
То есть Вы хотите сказать ,что мне в мои 35 можно уже и не париться, спокойно рожать второго ребенка, т.к. все равно замужнее счастье мне уже не светит?
Спасибо за Ваше мнение :-)
обохохочешься - возрастная невеста в 22 года :-)
сейчас-то вам сколько? и сколько семей ваших подруг еще не развелись?
На днях 32 стукнет. Подруги почти все ровесницы. Развелась одна. Остальные, человек 8-10 не планируют разводиться :). Кстати, та, что развелась, она-то как раз вышла замуж позже всех, в 23 с копейками за взрослого 40-летнего мужчину.
Какой крест? Я мужу изменять не собираюсь :), он меня вполне удовлетворяет :)
Это замечательно ,что не собираетесь. Но в жизни случается разное... Т.е. если, не дай бог, конечно, Вы по каким-то причинам останетесь без мужа, то не будете рассматривать для себя варианты второго брака? Я не придираюсь, мне просто интересно, КАК может молодая интересная женщина такое думать на полном серьезе...
Ну и Вы там чуть Выше на мой вопрос не ответили - мне на себе тоже крест рекомендуете ставить? Мне ведь почти 35 уже, это видимо, глубокая старость...
Вы невнимательно читали. Я писала, что принца на белом коне ждать точно не стоит. Особо не повыбираешь, как в 17 лет. Т.к. все нормальные мужики давно женаты. А те, кто ищет приключений и мотается как "г..но в проруби" далеко не принцы на белом коне.
Не, мне Вы такого не отвечали... Ну да не в этом дело.
Пошла убиваццо ап стену и рожать второго ,а то и третьего. Любви-то не светит, так хоть в детях счастье найду ;-)
Но Вы молодец, Вы настолько молоды душой, что и в 32 года умудрились остаться 18-летней барышней (в плане мозгов)... Удачи Вам!
Вам повезло, вы, в отличие от меня настолько мудры, что даже боюсь думать, сколько же вам стукнет в ближайший ДР. Но это вам только в плюс. Наслаждайтесь умом :)
Вы серьезно? Видимо, да... Мне вас жаль, искренне жаль. Честно, бедная вы моя. Дай вам бог, чтобы одной не отстаться, удавитесь же, гыгы :)
олололо
кАтируются
Вы ведь деревенская, да?
Не все так живут, в другой среде девушки ещё высшее образование получают, начинают строить карьеру. А потом создают семью.
К 22 годам не получают высшего образования только те, кто фигней страдал после школы. Высшее образование я в 21 год получила. А с 19 лет работала. И ребенка первого только в 23 родила. Вот те, кто "уже потом созает семью", чаще всего и разводятся из-за того, что мечты не совпали с действительностью. Кто-то создает семью в 18 лет, а потом страдает, что не успел получить образование и сделать карьеру. Кто-то, наоборот, строил-строил карьеру, а потом опомнился - ни семьи, ни детей. Все нужно делать вовремя и у каждого своя голова на плечах. Я просто озвучила мнение, как и вы. Останемся при своем. Опускаться до оскорблений и насмешек не в моих правилах.
Совсем офигели, что ли? В 25 только в "прынцах" и копаться!!! Самое оно на любой вкус и цвет. А в 18 - это не невеста, а сопля зеленая.
Ну Вы прям чо, в самом деле. Неромантичная какая. Если это настоящая судьба автора - наличие пуза его не смутит. А если смутит - не судьба, значит ;-)
Спасибо Вам за оптимизм! Только вот на данный момент я не уверена, что для счастья мне, кроме детей, еще и муж какой-то нужен :-)
Впрочем, я остаюсь открытой для общения, так что если встретится мне на пути именно МОЙ принц, то отбрыкиваться не буду ;-)
Ха!))) Это вполне понятно, что никто не нужен, когда только-только ушла от козлевича ( ну а вы и не ушли ещё даже ;) ). Я в 22 тоже так думала, когда с дочкой от мужа ушла))). Потом и муж нашелся, и сын родился :).
А сейчас мне 35, детей 3е и есть козлевич, от которого уйти хочется, да не можется пока. Но настроение такое, что если уйду, то уж и буду одна дальше - надоели эксперименты, да и детям так спокойнее.
эээ...ну, мой пример ваще не показателен. Ник мой тож не случаен :). Второй был любимый-любимый, но ушел. Видимо, это я была для него козлевичем :). А сейчас уже третий. Все дети со своими папашками. Нормальные алименты платить ни один не в состоянии - талант у меня такой, видимо, - козлов собирать ;). Больше не хочуууу!)))))
В моей жизни было 3 гражданских мужа (нынешний тоже гражданский).
С первым прожила 4 года (с 19 до 22 лет), он был намного старше меня, первые 2 года вроде ничего ,а потом 2 года он на моей шее.
Второй мой ровесник (с 22 до 23 лет), ушла к нему от старпера на шее, получила молодого оболтуса на шее. Через полгода совместной жизни начала его пристраивать на работу, пристроила и свалила :-)
Нынешний... Почти 10 лет уже вместе. Пончалу все было в шоколаде, потому что папа его поддерживал на плаву. Нет, не деньгами, но следил ,чтобы мое чудо бизнес свой не роняло и исправно развивало. Как только папа решил, что дальше чадо само, бизнес рухнул в один момент (в прямом смысле за пару месяцев от очень прибыльного дела с 500% прибыли до абсолютного нуля, даже не продал, а именно вот ничего не осталось, кроме некондиционного товара в гараже). После этого периоды затяжной депрессии на моей шее 2 раза сменяли наемной работой на 2 года и на год. А остальное время на мое шее и с огромными претензиями, что я плохая жена. Последний такой период уже более 3 лет длится и конца-края ему нет и не будет.
Так что мне видимо тоже пора завязывать с брачными экспериментами ;-)
То, что я не родила детей от всех троих козлевичей, это не моя заслуга, это просто мои проблемы со здоровьем.
Поэтому теперь хочу простого материнского счастья - только я и мои дети :-) Если суждено мне мужчину встретить, а не козлевича, то он и моих детей примет, а если не примет, то нафига мне еще один козлевич?
Тяжело живется, как. Муж имеется, но третий ребенок, можно сказать. Времени и сил нет вообще ни на что. Но я все равно не жалею, что второго родила, поскольку тоже уже к 35 приближалось.
Во, у меня примерно такая же ситуация сейчас: мой муж - это мой старшенький. Причем по всему видать ,что запустила я педагогический процесс в его детстве, как-то не так он пошел. В результате имеется великовозрастный лоботряс, целым днями в компьютере форумы читает, а еще на онлайн игру какую-то подсел. 3 года уже не работает ВООБЩЕ!
Так что мне не так уж и страшно одной с 2-мя оставаться, уж в материальном плане точно потяну!
Спасибо Вам за ответ!
Ага... Но самым большим шоком для меня было когда его мама мне об этом сказала: "У тебя как будто двое детей!" И при этом радостно смеется, не понимая, какое чмо она вырастила...
Это было первым звоночком, что в этом плане ничего уже никогда не изменится.
Ну так ей же за него замуж не выходить, а Вас, видимо, какое-то время устраивало. Почему Вы так уверены, что сами преуспеет в этом деле и не воспитаете такое же чмо, а то и похуже?
Нет, гарантий, что сама не воспитаю чмо, никаких нет. Меня шокировало то ,что она к этому так спокойно и даже радостно отнеслась, как будто это норма!
Мне на ее месте было бы ужасно стыдно, я бы даже не пикнула на эту тему, зная ,что невестка который год полностью содержит ее сыночка.
Так на каждый горшочек своя крышечка. Чего бы ей не радоваться, когда вы были такими горшочком с крышечкой?
Дети в любви должны рождаться и от любимого! Очень часто дети не радуют родителей, очень часто они являются точными копиями своих отцов.
Дети никому ничего не должны. Они рождаются. И это призвание матери любить своего ребенка. Если она, конечно, мать, а не био-производитель.
Отец моего первого ребенка не просто козлевич, а настоящий козлище в кубе! А мой сын меня радует очень и очень. Да, внешне он похож на папу, но мне это не мешает любить его :-)
"Свое женское счастье больше в детях вижу, нежели в реализации себя в качестве супруги" - с этим настроем надо быть очень осторожным! Если этим увлечься, то, во-первых, можно прожить одной "чужую жизнь" (в детях), что чревато психологической зависимостью (у вас) и проблемами у детей. А во-вторых, мужчины будут подсознательно чувствовать все это, и принца вы можете так и не встретить.
Почитайте "Материнская любовь" Некрасова.
Можно я Вас поддержу?!
Хотя сама и не имею второго (надеюсь пока), но вот я бы в вашей ситуации родила бы точно.
К сожалению мужики не любят независимых, сильных и самостоятельных женщин. Сама такая и не раз обжигалась, но надежду не теряю ;)
С другой стороны, я понимаю что мужик как таковой мне то и не нужен - я все могу сама. Если говорить про секс, то это вообще не проблема, для этого дела более легко найти партнера чем для жизни, и им не интересно сколько у женщины детей, а накрайняк можно и вообще не рассказывать.
Вообщем, автор, не бойтесь!
Удачи Вам!!
"Мужик мне и не нужен, я все могу сама" - во, это и про меня тоже. Мой муж это понимает и это как раз ставит мне в вину.
Спасибо за поддержку! :-)
Если вы видите счастье в детях, то зачем думать возьмут вас ещё раз замуж или нет? Сосредоточьтесь на жизненно важных для вас вещах.
Да я в общем-то не столько о втором замужестве думаю, сколько о ежедневных подводных камнях в жизни одинокой женщины с 2-мя детьми. Устройство личной жизни тут играет свою роль, но не главную.
Очень хорошо живется. :) я счастлива наконец, после долгих лет переживаний, решений. Бывают и сложные моменты, когда начинаю переживать, или думать что я сделала ошибку, когда бывший муж смотрит на меня с собачкиными глазами, говорит что для детей надо продолжать быть вместе, но не могу я!
Я месяц как одна. Но, у меня несколько но: 1. я за границей 2. дети у меня только половину времени (через неделю), 3. я молодая, хорошо выгляжу и вообще по мне не видно будто у меня дети, или даже двое, поведение у меня не мамское тоже, я не старомодна и так сказать всегда была более... со свободной душей, даже не знаю как назвать, 4. тут к этому другое отношение, т.к. огромное кол-во разведенных, очень много "смешанных" семей.
Как совет: второго я кстати тоже забеременяла зная что буду когда-нибудь уходить от мужа, а собиралась я уже давно. Думала, что лучше от одного папы, сознательно. Это получился сладкий, здоровый, и веселый мальчишка, без которого я себе не представляю жизни и никогда бы ничего не поменяла. Но смотрю я на свою подругу, которая тоже развелась, мы с первыми беременные ходили :) она не родила второго. Все таки намного легче с одним! И потенциальным молчелам тоже психологически легче. Хотя один собирался жениться и принимать детей (с ним у меня завязались отношения, когда я все еще переживала насчет развода и не могла собраться все). Сейчас же молчел в начале сказал что все нормально, что нормально к этому относится, потом мне показалось что ему все равно было, он ничего серьезного не собирался со мной делать. Сейчас же у нас с каждой неделей все ближе и ближе отношения, у нас оказалось очень много общего и взгляды на жизнь совпадают. Он уже начал я смотрю прикидывать, спрашивал про то хочу ли я детей, потом говорит, что еще если 2 родишь, то тогда уже 4 будет, дорого :) Мне кажется ему было бы психологичеки легче, если бы был бы один. Но это ваш выбор.
Насчет того, что выбор был неудачный. Я согласна. Вы знаете я даже не готовила никогда, муж все время готовил, а тут мне захотелось готовить и я готовлю своему молчелу, именно захотелось выглядеть на все 100 (хотя я и так очень неплохо выгляжу ;) ), вобщем захотелось именно быть женой.
По поводу вашей независимости и самостоятельности. Научитесь прятать. :) Мне такое тоже говорилось, и вот сейчас молчел то же самое говорит, что надо бы расслабиться и многие вещи должны решаться мужиком, мне слушать конечно нравится такое, но я всегда сама так считала, но бывший был очень слабым мужиком, таким и остался :( А мне пришлось подстраиваться, соответственно характер за 9 лет с ним поменялся.
Я вас очень понимаю, решайтесь, насчет рожать... не советую, тем более ребенок уже есть. Хотя как я сказала, я не пожалела. Но я это сделала в 22 года. Сейчас в 26 я смотрю немного по-другому. Удачи!
А почему жалеете, что развелись? Что самое тяжелое в Вашей ситуации? Деньги, быт, моральный аспект?
Неужели все настолько трудно ,что уж лучше козла в доме терпеть?
ну... про козла - не знаю. мы с 9-го класса были вместе, потом, лет в 30 он загулял. я не простила. собрала чемодан и выставила из квартиры ( думала, что утром явится виноватый). не явился ( чему я несказанно удивилась). Потом женился, родил еще 2-х детей. Алименты мне не платит ( типа - подожди, щас денег нет, вот с кредитами разделаюсь и тогда...) Но.. мы дружим. Секс - раз в неделю. С детьми ездит на соревнования, с сыном на рыбалку, мне помог ремонт сделать ( рабочих нашел, следил за ними, материалы привозил) в общем там где не требуется от него денежных вложений - он всегда помогает. никого другого я за эти 8 лет не нашла. Пашу на 2-х детей одна. Были у меня за это время 2 скажем так "друга" .. но ни один не предложил ни замуж, ни жить вместе. Найти кого-нибудь довольно сложно, потому как все время отнимает либо работа. либо дети. не скажешь же им - вы тут вечером пицу себе закажите, а мама на свидание сходит.
короче - сложно одной.
Ну, мне именно Ваша ситуация видится тупиковой как раз из-за того ,что Вы так и не разошлись до конца. Секс раз в неделю - это не развод, ИМХО.
Хотя, у Вас ситуация совсем другая, мой и сейчас ничего ни по дому не делает, ни денег домой не приносит.
Все равно спасибо Вам за, скажем так, обратную сторону медали.
Умничка! просто восхищаюсь вами! безрассудно и, конечно, будет много сложностей, но и столько радости будет! и все у вас обязательно получится, т.к. чувствуется и характер и оптимизм жизненный! Удачи.....
К радости готова, а вот к сложностям как раз и хочу подготовиться ;-)
А характер мне мой как раз боком и выходит, ни с одним мужиком ужиться не смогла...
Спасибо Вам за поддержку!
Нафига одинокой маме такой гимор ?
Одного вполне достаточно!
когда что-то не получается с первым, то очень хочется доказать, что я всё-таки очень хорошая мать и вот щас повезёт. Но это самообман. Вкладывайте душу в воспитание первого, любите его.
А в чем гимор с 2-мя детьми?
Не очень поняла, что у меня не складывается с первым ребенком и в чем повезет со вторым... Я вообще не могу мыслить о детях в категориях повезет - не повезет. И почему нельзя воспитывать двоих детей и вкладывать душу в обоих? Или это только одинокой маме? Замужним можно рожать и пятерых? Дискриминация ;-)
моя единственная знакомая оставшаяся после развода одна с двумя детьми уже через полгода встретила одинокого норвежца, и теперь у нее уже трое и она беременна четвертым.
Единственная проблема, бывший муж не дает вывозить детей за границу.
Но она честно ждала с разводом до того момента, пока обе дочки не пошли в школу, чтобы быть в состоянии их одна обеспечивать.
Спасибо! Я в состоянии полностью обеспечить и себя, и своих детей, мне слава богу до школы ждать не надо :-)
А какие проблемы с вывозом? Уже вроде как давно не нужно согласие второго супруга... Или она официально на ПМЖ хочет их увезти? Может быть можно просто их каждый год на год увозить? Но это к юристам, конечно же вопрос...
Ну и лично мне больше импонирует Израиль, а не Норвегия - там море теплое ;-) Впрочем, это уже мелочи жизни...
нужно согласие, еще как. Даже на каникулы вывезти.
Пока что ее норвежский муж в Питер перебрался, но через годик-другой, когда суды кончатся, думаю, они вернуться в Норвегию, все-таки там у него и дом большой и там очень безопасно для детей.
Странно, что норвежский муж другой совсем и у них такие приятные отношения. Я за нее очень рада.
Ну вот на каникулы уж точно не надо. Я у кого-то в паспорте даже письмо МИДа по этой теме видела.
хммм, странно. Просто там она не одна, а с адвокатом все решает, у них уже один суд был - квартиру делили. А новый ей счас тяжело с грудничком беременной. Но я посмотрю по интернету.
http://egyptinvest.ru/load/1-1-0-2
Вот по этой ссылке есть скан письма ФСБ на эту тему.
Возможно, что посольство запрашивает разрешение отца для оформления визы, но на выезд ребенка из России точно не надо.
постою послущаю.Сама взвешиваю вариант разрыва с мужем,заведения 2-го ребенка самой и быть самомамой с 2-мя детьми.На 1го буду с мужа алименты+все причитающееся требовать.2-го по видимости самой придется подымать.Так у меня еше и кв-й вопрос не решен.Вот обсуждаем с мужем или вместе покупать кв-ру нормальную или если разбегаться то сама я только гостинку купить могу.Но с мужем 2-го ребенка завести навряд ли получится.Вот и думаю,что мне дороже?
Раз Вы с мужем еще что-то насчет квартиры обсуждаете, то на мой взгляд это еще не развод. Хотя....... Всяко бывает.
Я тоже интересуюсь: только у меня уже двое детей (младшему 5 месяцев), с мужем рассталась по своей инициативе - сейчас у нас стадия войны. Пытаюсь подготовиться к тому, что надо все делать самостоятельно: давать детям образования, эмоционально положительно нагружать, чтобы они не чувствовали отсутствие папы. Пока не жалею, но уверена, что с отцом детям расти лучше: более гармоничные личности вырастают, хотя, иногда - лучше быть одной.
С отцом лучше, когда родители друг друга любят и уважают! Когда нету постоянных конфликтов, криков, взаимных претензий, расшатанных нервов. А когда семья постоянно балансирует на грани развода и дети являются единственной причиной, по которой взрослые вместе, - на мой взгляд, в такой ситуации и детям хуже :(
Если вы красивая, интересная, современная женщина, то одна не останетесь и от количества детей это не зависит.. Вижу, что мужчина любит детей, если любит женщину.. Наш папа не дал моим детям так много, как мой ГМ.. Все их проблемы и сложности близко к сердцу принимает и участвует в их жизни, как немногие родные отцы.. Мне нравится свобода и замуж снова официально выходить не хочется, лучше гражданский брак..
Живем хорошо, мне психологически и материально комфортно)) Дети умнички, у них все есть. Ездили отдыхать за границу, но большой нужды в этих поездках я не вижу, поэтому третий год будем отдыхать в РФ.
Не, я не красавица, но вполне себе интересная ;-) (ща еще -7 кг и будет значительно лучше!)
Но Вы правы - если встретить СВОЕГО мужчину, то количество детей тут роли играть не будет.
и я тоже собираюсь свалить от своего муженька,но не решаюсь и у меня уже двое деток 8 лет и 1 годик)
Заходите к нам, в раздел "Самостоятельны мамы"...)
Там есть и с 2-мя, и с 3-мя, и с 4-мя, и даже с 5-ю детьми девушки.
Живут все по-разному...)
Спасибо :-) А есть ли такие, которые как и я, второго (третьего, четвертого и т.д.) сознательно в самомамость рожали? Обычно так первого рожают, а я вот учудила ;-)
Да, есть и такие. Причём таких немало. Т.е. не один человек, не два, и не три. А есть самомамы, которые имея 1/2 детей ещё и усыновили/взяли под опеку 2-го/3-го ребёнка.
В принципе, когда ребёнок не первый, это в чём-то даже легче. Уже представляешь как всё это будет, знаешь на что идёшь. Кроме того, когда это сознательное решение, а не просто потому что "так получилось", женщине гораздо легче морально, т.к. она изначально знает, что рассчитывать нужно только на себя и ничего от отца ребёнка не ждёт.
Глупый вопрос. А как живется Ирине Абрамович, одинокой маме с 5-ю детьми?
А как жилось одинокой маме Анджелине Джоли с одним, потом двумя, потом 3-мя детьми, до того, как она официально вышла замуж за Питта?
Поплачем или позавидуем?
Ни плакать,ни завидовать не будем. А вот ответ Ирины Абрамович был бы мне интересен. Она что ли не женщина?
А финансовое состояние у всех разное. Некоторые полные семьи живут на доход в 3 раза меньше моего одинокого. Я ж не только про финансовую сторону вопроса спрашиваю. Или Вы считаете, что у Ирины Абрамович в этом плане есть какие-то принципиальные нефинансовые отличия?
Я уже 2 года в разводе. Ни о чем не жалею. Он меня предал. Своим дочкам так и сказала, что мама себе принца найдет, с папой не получилось. Они, конечно, спрашивают, почему папа на принца не тянет, но против нового не возражают :-) Хотя пока на горизонте полный ноль. Конечно, одной сложно. Но для меня лучше одной, чем с ним. Этому человеку я верить больше не могу и, главное, не хочу.
Как живу? Да замечательно! Да, тяжело, да, времени ни на что нет. Но мне хорошо. Я смотрю вперед. Я - оптимист. А это главное. Никто не знает, как сложится жизнь, все бывает. Но думать нужно всегда о хорошем. И, конечно, прикладывать хоть какие-то усилия для того, чтобы мечты претворялись в жизнь.
Спасибо! Для меня оказалось важным знать, что самомамы с 2-мя детьми могут чувствовать себя не загнанной лошадью, а счастливым человеком :-)
Ната, а Вы просто осматриваете горизонты или пытаетесь кого-то искать и привлекать за свою линию горизонта? ;-)
И что оказалось самым сложным - морально, материально? Вам кто-то помогает или Вы совсем одна с детьми?
Живу с родителями. Мама во всем помогает. За что я ей, естественно, бесконечно благодарна. Я сознательно взвалила на себя получение второго высшего сразу после развода. (и работаю одновременно) Это помогло мне морально пережить расставание, получаю много новых впечатлений - вторая специальность творческая. Во время нашего долгого расставания я была загнанным в угол котенком с расширенными от ужаса глазами. Как жить, что делать, кому я нужна и т.п. А потом неожиданно почувствовала в себе силы, поняла, что не все так страшно, что я многое могу, оказывается. А это такой драйв! Мне просто интересно жить. Я наслаждаюсь тем, что есть. Очень люблю своих девчонок, люблю своих родных, которые поддержали меня в трудный период, и помогают сейчас.
Материально, конечно, сложновато. БМ платит алименты, но после развода оставил меня ни с чем. Во многом приходится ограничиваться, из одежды себе покупаю только самое необходимое. Периодически беру в долг у родных. Но у меня много уходит на платную учебу. Когда закончу, будет значительно легче.
По поводу личной жизни... Конечно, теперь на мужчин смотрю с интересом. Ожидание "где он, мой?" присутствует. Но стараюсь на этом не зацикливаться. И вроде получается :-). Цели найти кого-то специально пока не ставлю, т.к. реально нет времени, надо закончить учебу.
Какая Вы молодец! Завидую белой завистью - мне никогда не хватит моральных сил на второе образование... Вы в моих глазах просто герой :-)
Очень надеюсь ,что и мне мама будет помогать.
Но ведь, если разобраться, то я поступила довольно эгоистично по отношению к маме. Могла бы пойти впахивать, например. Просто тут уже каждый решает для себя, что ему важнее. А я в некотором роде "закрыла глаза и прыгнула" :-)
Еще приведу пример. Может это поможет Вам немного по-другому принимать решения. Вот я мучилась в этом году: ехать или нет в отпуск с детьми. Безумно хотелось. Проблема была в первую очередь в деньгах. Можно было наскрести, но в долг и впритык. А один знакомый мне сказал: если получается, то надо ехать! Ведь неизвестно, что будет в следующем году. Это для меня был решающий аргумент. В итоге так рада, что съездили. А в этом году и правда, скорее всего не получится.
Конечно, без помощи очень тяжело. Но, надеюсь, что и у вас найдутся люди, которые готовы будут помочь. И мне, например, не стыдно принимать помощь, потому что я сделаю то же самое, если понадобится.
мне тут предложение сделали на прошлой неделе)) только условие поставили - 4-го родить))))))))))))))))только я отказалась - человек хороший очень, а я пока БМ люблю(((
мне тяжело физически но легко морально! и теперь на ночные звонки БМ либо не отвечаю, либо вежливо объясняю что звонить больше НЕ НУЖНО!!!!))))))))))))))))))))))) пока я счастлива)))))) что потом будет - кто знает...
а подруга одна скоро 4-го родит, это уже 2-ой будет ощий ребенок с третьим мужем)))) все от настроя женщины зависит наверное. Некоторые и без детей всю жизнь прЫнца ждут)))
Не, лучше с кучей детей и без единого прЫнца, чем с самым царским прЫнцем, но без детей.
Все от настроя зависит. Моя бабушка третий раз замуж выходила с 3 детьми, сейчас уже четвертый раз замужем. Причем каждый муж был лучше предыдущего (последний генерал в отставке).
Моя мама 4 раз замуж выходила будучи на 8 мес. беременности, третьим ребенком, от 3 мужа(изменил). Живут до сих пор, счастливо, 4 родили и уже почти вырастили..
Про тетей, сестер, племянниц, не буду писать, много текста.
Смысл в том, что настрой у всех был, дети детьми, но личная жизнь должна присутствовать. Причем алкоголиков, агрессоров,и малоработающих мужей не имелось. Кстати не красавицы, по 30 кг лишнего веса имеется, но зато легкие в общение и не эгоистки, готовые и печали в радости вместе быть.
Ну у них тоже каждый брак был последний, и любовь самая самая. Но то разногласия, то вдовство.
Мне тяжело живется. Пока жил с нами - хоть и гулял, но хоть деньги всегда в дом приносил и как-никак с детьми помогал. А ушел - и усе - 10т.р. в месяц и никаких приходов-помоганий. С одной стороны, козел и туда ему дорога, а с другой - я иногда вешаюсь от усталости и отчаяния, сил нет, денег нет, а детям-то этого не объяснишь. Надо и погулять, и в квартире убраться, и ужин приготовить, и постирать-погладить - и все на мне, никто не возьмет детей на пару часиков, чтоб я спокойно не спеша все переделала. Вроде мелочь, но это выматывает, когда так каждые выходные (про будни и вовсе молчу). Никаких мужчин у меня 3 года уже не было (с тех пор, как муж ушел) - а когда?
Единственное, если ваш муж порядочный человек, и будет помогать и морально, и материально, тогда может и лучше уйти от него. Или если есть сумасшедшие бабушки, готовые ради внуков на все. В противном случае - барахтаться одной придется очень долго.
У меня как раз ситуация сейчас такая - все на мне: и дом, и работа, и ребенок. От мужа вообще никакой помощи (только ребенка из сада забирает, т.к. не работает). Во всем остальном ,кроме регулярного секса (который я уже ненавижу!) я УЖЕ полноценная одиночка.
Так что я видимо как раз вздохну спокойно без него :-)
я когда такие посты читаю прям злюсь!!!! вы на себе крест поставили и поэтому решили себя просто уморить??? с детьми не обязательно гулять по графику - отступления не смертельны!- вот время для уборки!на ужин и макароны по-флотски иногда сойдут а иногда и шпроты с хлебом и салатиком! - и плевать мне на глажку - найду время - зато в выходные всех соберу и куда-нить подальше от дома! (гости, родные, праки, лес) или наоборот - день всеобщего НИЧЕГОНЕДЕЛАНЬЯ и лежки в одной кровати! - все живы и никто не умирает, зато я довольна и счастлива! и на мужика время найти можно - ночь еще остается! а знакомиться дети только помогают)))))) да что объяснять! если чувствовать себя трактором так оно и будет! откуда радости взяться-то?? а уныние порождает еще большее уныние(((
точно, это только мы сами можем загнать себя в колесо: "надо и погулять, и в квартире убраться, и ужин приготовить, и постирать-погладить - и все на мне, никто не возьмет детей на пару часиков, чтоб я спокойно не спеша все переделала." Кстати, Надя 99% кандидат...
кто знает... возможно после развода ее желание жить а не существовать пересилит! ведь в сущности надо просто успокоиться и тогда и дома чистота и еда и гулянки и глажка! мне кажется что загоняют себя именно те девы, кто стремится к этому, кто не может смотреть вперед а только прошлым и живет - вот тогда и времени нет, и дети несчастны. Я вот сейчас и на лето сбегаю и боюсь что будет дальше, люблю БМ, понимаю что ВСЕ! НО я еще и другое понимаю - моя жизнь не закончилась! это просто период и хороший! ведь у меня детки остались)))) а впереди радость, успехи, любоффф)))) и очень душу греет возможность опять влюбиться!!!! ведь и не чаяла уже! как вспомню это состояние опьянения))))вау!!!!!- это наверняка будет! и я уже 3-ий год пытаюсь на сноуборд встать, да беременности не дают! -теперь ужо с дочкой старшей вместе начнем года через... полтора всего!!!!!! ведь жизнь она блин такаааая классная! вот последнюю неделю все думаю, куда 4 велосипеда в будущем ставить)))- вот это проблема мирового масштаба))))))))) дуры мы бабы иногда! (и не ругайте за слово "баба" - испокон веку были бабами, ими и остаемся! в хорошем смысле!)
а я вот не по своей воле одна с 2 детьми колупаюсь. Муж сидит, не буду писать за что и как, но я его жду. Девочек ращу одна, никто не помогает. Детям 7 и 2 года. работаю. есть старшая дочь. но она уже большая , 17 лет. Живет с бабушкой, ко мне приезжает в выходные.
может, я какая-то наивная, глупая или что ещё, но я со своими двумя мальчишками, без мужа, развод с которым мне многих нервов стоил, без своей кв-ры, нормальной работы и с проблемами со здоровьем, но я настолько оптимистично смотрю в СВОЁ будущее, надеюсь на встречу с МММ, а возможно ещё и дочку рожу. вот)
Спасибо! Это не наивность и не глупость, а позитивное отношение к жизни.
Похоже, что мои идеи все-таки не полный бред... ;-)
Автор, посмотрите на себя в зеркало. Вы себе нравитесь? Вот честно, но не придираясь и не сравнивая с мадамами из журнала мод? ИМХО, все достаточно просто. Если вы себе нравитесь в зеркале, то вы понравитесь и мужчине. Если вы сама себе интересны, то найдется и мужчина, которому вы будете интересны. И так далее :) Главное, не забывайте не только за детьми ухаживать (чтобы были ухоженными, развитыми, интересненькими), но и за собой. В общем, постарайтесь организовывать время, так будто у вас ТРИ РЕБЕНКА - два детя и вы сама. Если вы первоначально будете забивать в расписание "уход за тремя", то вы будете на высоте всегда, равно как и ваши детки.
Мужчины потянутся к ухоженной интересной женщине. А вы уже будете решать, что и кто вам будет нужен.
Удачи вам, мне почему-то по вашим постам кажется, что у вас как раз все будет лучше всех :)
З.Ы. Вы только про возраст не парьтесь, ок? Пожалейте мысленно дурочек, которые 25 считают рубежом молодости и старости :) Возраст, морщинки, седина - это все настолько неважно и натурально и поправимо. Заботьтесь о себе планомерно и с любовью, и будете неотразимы, честно!
Ой, что Вы, по поводу возраста я совершенно не парюсь! Я просто не ожидала в интернете, в 21 веке встретить от молодой 32-летней особы такие характеристики кАтируемости престарелых невест :-))) Понимаю еще в ауле горном, где до 18 надо дочек замуж отдавать - традиция... Но уж в цивилизованном обществе?!
Мне так вообще кажется неприличным в 20-22 года замуж выходить. Нормальные люди в этом возрасте учатся.
Да и по поводу мужчин я не переживаю, они ко мне и сейчас тянутся, когда я, откровенно говоря, замотанная проблемами с мужем, выгляжу не на 100%. Правда, замуж никто не зовет :-) Но мне этого и не надо, по крайней мере, сейчас...
Спасибо за поддержку!
Я сейчас в разводе с двумя детьми. Но у меня муж редкостно откозлил, поэтому развелись. Суды по разделу и прочему - продолжаются до сих пор. И раньше, до развода, я думала, что семейная жизнь - это всё. Что разведёнки - это бедные и несчастные женщины. Я многое от мужа терпела только ради того, чтобы у детей была полная семья... В общем, в итоге, я так рада, что развелась:). И жизнь у меня интересная:), и с детьми интересно:), и детям лучше - прошли многие проблемы со здоровьем, которые были при "полной" семье (астма у одного из детей, тттчлп). С личной жизнью, конечно, минус. Потому что школа-сад-работа-дом-парки-зоопарки-детские музеи. Да и категорически не хочется после того, чего в семейной жизни нахлебалась. При виде любого холостого мужчины сразу мысли: "А почему он не женат?"
Но в общем и целом, честно и откровенно жизнь свою ущербной не считаю и рада, что так сложилось, что у меня есть двое карапузов. Без них я, наверное, свихнулась бы от депрессии, а тут - и скучать некогда:).
Спасибо за Ваш ответ, такой позитивный! Особенно впечатляет ,что прошли детские болячки.
Выходит, что после неудачных браков довольно часто не тянет к устройству новой личной жизни... Я не одна такая обжегшаяся ;-)
Неудачные браки, наверное, многим отбивают любое малейшее желание к личной жизни:):):)
Помимо всех прочих трудностей, есть еще один огромный дискомфорт - отсутствие секса. Где искать полового партнера, когда ты с работы летишь пулей в сад, а из сада с детьми - домой? Как наладить отношения, как где и когда сексом заниматься? Каждого к себе в дом тащить? Как быть, если один болеет, а второму в сад, как быть, если один с высоченной температурой, а другому нужно срочно на консультацию к узкому специалисту? Это всё ужасно, я была в этой ситуации, если так сложились обстоятельства - конечно, придётся стойко их преодолевать, но самой себя в этот омут кидать не стоит.
Проблема секса для меня не стоит. Темперамент у меня ниже среднего (может поэтому и муж козлит? ;-)), так что от сексуального голода помирать не буду.
По поводу болеющих вразнобой детей - мне мама будет помогать. Кроме того я и сейчас "при живом муже" постоянно разрываюсь - он ни по каким врачам с ребенком не ездит, не гуляет, не занимается. Сам даже не может до сберкассы дойти квартиру оплатить, приходится мне в еднственный выходной день тащиться в банк, отстаивать там километровые очереди... Так что мне не привыкать, думаю, что в бытовом лане мне даже легче станет после развода.
Если все действительно так, то можете не бояться. Вы почувствуете нереальную легкость и свободу после развода, я настолько счастлива была только дважды: сразу после свадьбы, и вскоре после развода ;) Но насчет секса вы, возможно, не понимаете в полной мере, что вас ждёт. Когда муж всегда под боком кажется, что не так и часто хочется.
В бытовом плане будет просто нереальное облегчение! Даже мой был аккуратным, и сам себя обстирывал-наглаживал, но оставшись одна у меня и время свободное появилось, и легче стало. Вообще, жизнь после развода - это особый кайф, его в теории не понять :)
Перефразирую почтальона Печкина: "Я может только жизнь начинаю - развожусь" ;-)
(Шепотом: а насчет секса я абсолютно уверена...)
Обоснуйте, пожалуйста! Вы считаете плохой идеей второго ребенка или конкретную ситуацию с "донорской" беременностью?
Я считаю недопустимым забирать у первого ребенка детство, только из-за того, что мама больна на голову. Да, мне кажется(хотя , понимаю, что это мнение спорно), что одинокая мама, решающаяся на второго ребенка не может - чисто физически -дать в полной мере всего, что хотела бы первому ребенку. Одно дело, когда жизнь так распоряжается, что мамы становятся одинокими, в силу разных обстоятельств, совсем другое, когда это дурь. А процесс с донорской спермой - дурь. Зачем? Смысл? Родить второга, т.к. уже предельный возраст? Нет, автор молода...Родить второго, т.к. какая то критическая ситуация с мужем - у меня отдаленно знакомая родила, т.к.мужу поставили диагноз несовместимый с жизнью - хотела, что бы"он жил в ребенке"...ну, бывает в жизни такое...Так нет, с мужем автора всё ок, и жить с ним она не собирается...Вот я и думаю: где смысл то?
Зато ясно видно другое: 1ребенок заброшен, т.к. нужны деньги, нужна работа, 2- может стать и не совсем желанным на фоне трудностей, на себя времени нет, на какаое то развитие тоже...
2ой ребенок это прекрасно, но в данной ситуации считаю глупостью...Тем более вся эта санта-Бар-ра с донорской спермой...просто глупо, на мой взгляд.
на сколько я поняла автора - в финансами проблем нет, с желанием тоже а значит и с готовностью любить и давать любовь! и с каких пор старший становится вдруг обделенным? чем? если женщина любит своих детей, то она организует совместный уход за маленьким и еще мноооого времени останется на старшего! а трудность только в отстутствии мужа? так для некоторых женщин еще один "ребенок" но с амбициями только обуза))))
А что значит "с финансами проблем не будет?" У нее денежное дерево на заднем дворе растет?:-)
мне кажется, автор просто комплексует по жизни. Как так - счстье в детях? нет, ну, конечно, дети - счастье, но любая , повторю громко - ЛЮБАЯ женщина видит себя не только матерью. другое дело, что в жизни по-разному бывает, и МОЖНО быть счастливой только с детьми, но МЕЧТАЯ, представляя, будем откровенны - каждая из нас рядом с малышом видит мужчину, любимого и любящего... Просто у автора комплекс - я старая, я не нужна..(ну мне так кажеться) - поэтому она хочет быть НУЖНЕЕ, а значит быть мамой. У нее нет желания родить 2го ребенка , у нее потребность быть НЕОБХОДИМОЙ, только с мужиками это бывает трудно воплотить, а с детьми легко - тебя любят только за то, что ты мама - безусловная любовь.
То, что сейчас нет мат. проблем - прекрасно, а может ли автор поручиться , что из не будет через год? А если деньги будут необходимы? А если форс мажор какой - куда детей? а ЕСЛИ....МНОГО ЭТИХ " а если"...думаю в 35 уже нужно заглядывать чуть дальше сегодняшних желаний...
И, это мое мнение, да, одинокая мама с 2 детьми физически может дать детям меньше. Понятно, что попу она помоет и накорит...но, ведь, не хлебом единым...
Я Вас поддержу. Вы сильная и независимая женщина, поэтому уверенна, что с двумя детками справитесь. Жить надо здесь и сейчас, а не надеждами и ожиданиями.
Мой брат в разводе, у него есть сын 8 лет, который с пятницы по воскресенье проводит с папой. Уже 2 года мой брат встречается с девушкой, у которой две дочки - 7 и 6 лет. Наличие детей у этой девушки не смущает моего брата абсолютно, все трое детей очень дружат. Сейчас мой брат планирует жениться, квартиру большую хочет купить. Вот только совместного ребеночка пока не планируют, троих им достаточно :)
Спасибо! Мне тоже кажется, что если любишь женщину, то ее дети не могут быть препятствием.
Успехов Вашему брату!
Подруга живёт так: папа и папа всегда на подхвате, в т.ч. и финансово. Купили ей квартиру, после того как родила от женатого второго ребёнка- машину, чтобы не тяжело было. Сделали ей ремонт, с детьми занимаются. Она работает секретарём. Жалуется, что у неё есть всё, а мужчины подходящего нет. В итоге стала жить с моим другом, на 10 лет её младше, но тоже недовольна.
Ну, у меня аппетиты поскромнее, мне в качестве помощи от мамы нужна только бытовая помощь, финансовое обеспечение нашей "неполной" семьи вполне мне по силам. Квартира слава богу есть, на ремонты и машину уже заработала сама. А мужчина... Да не в мужчинах счастье ;-)
Если позволяют финансы, это же наилучший вариант!
Нафиг опять замуж выходить, лучше завести бойфренда для встреч и все.
если финансы позволят.
Финансы, по крайней мере пока, позволяют такой расклад. Что будет дальше - увидим. Но если заранее рассчитывать "а что будет, если что-то случится", то этак и вообще детьми можно не обзаводиться, ни то что двумя, даже одним...
Я к тому, что если не нужен муж в качестве финансового обеспечения, то вполне можно обойтись и без него! Наоборот, меньше забот - меньше готовки, стирки, глажки и пр. А также меньше эмоциональных затрат.
Начинаю зачеркивать дни в календаре в ожидании свободы ;-)
Когда муж иногда на пару дней уезжал на дачу ,а мы с сыном оставались, это было счастье ,я наслаждалась каждой нашей с сыном секундой. А 3 недели отпуска на море вдвоем - это сказка!
Я, правда, всегда опасалась, что это кратковременный отдых от мужа такое блаженство, но со временем все больше убеждаюсь, что и постоянное его отсутствие будет меня только радовать.
Дерзайте!!!
Про возраст и роды: - глупость!!! Я первую родила в 32, второму в этом году- 1год, а мне- 40! Дети- ЗДОРОВЫ!!! И беременность я перенесла лучше, чем многие 20-ти летние. И рожала без анестезий и тд.))
Про развод: разводитесь, если уже столько времени чужие друг другу.
Про алименты: они не для Ва, а для Ваших детей- можете их сейчас не тратить, но откладывайте- дети сами потом разберуться, что с этим добром делать. Все будет так прекрасно, что им не надо- детскому дому перечислят. Но из гордости лишать детей чего-либо -не умно! Жизнь штука полосатая.. сегодня не надо, а завтра на учебу в Сорбоне 1000 уе не хватит)))
Про следующее замужество: у меня подруга с 2-мя - (от разных отцов)- еще и выбирала за кого замуж выйти!!! Она моя ровесница, кстати. И материально (пока со 2-м без работы сидела) - была в полной Ж... Ничего... теперь-порядок
Так что- все взвешанные и выстраданные желания- в жизнь!!!!!!!)))
Да, я понимаю ,что родить можно и после 40, тем более второго ребенка, но и тянуть тоже не хочется. У меня здоровья точно не прибавляется ,все-таки поторопиться не помешает.
А про алименты... Ох, мой козлевич уже 3 года не работает вообще нигде, ни официально, ни неофициально. Когда я уйду, он ,скорее всего, будет пробиваться на мамину-папину пенсию, т.к. в его профессии после такого перерыва ловить абсолютно нечего ,а работать без специальности (типа, продавцом или экспедитором) это ниже его достоинства. Да и не умеет он работать. Я ,честно говоря, ни разу таких же запущенных случаев не встречала, кроме моего мужа... С кого алименты требовать, с его совсем стареньких и больных родителей? Так что не в гордости дело... Просто если суд обяжет его что-то мне выплачивать, то ему либо у них деньги брать, либо свою часть квартиры продавать? Либо уклоняться... Но я подумаю еще об этом, вопрос алиментов для меня пока открыт. Но Сорбонной Вы меня повеселили, спасибо :-)
Поддержать Вас просто хотела))) сама некоторое время назад о разводе мечтала, но.. не шмагла я)))) а про возраст- со вторым легче многое.. уже не "спасаешь его каждую минуту"))) а дейтсвительно наслаждаешься, потому как знаешь- это уже не повториться))) удачи
Для Вас "счастье в детях" - просто слова. Вы просто капризничаете и куражитесь. Сериалов насмотрелись, типа "Татьяниного дня"?
Я уже много лет ни одного сериала не смотрела. А в чем мои капризы? В том, что не хочу жить с козлевичем? Или в том, что хочу еще одного ребенка?
Весь топик - Ваши "расклады": у меня есть то, это... Хочу, не хочу. Вы совершенно не рассуждаете с точки зрения детей. Ну офигеть, честно:
- Мам, а кто мой папа?
- Никто. Ты донорский.
- Почему?
- А у меня было бабло, квартира, я не хотела жить с козлом, а ребеночка хотела!
Все Ваши посты - какая-то детская арифметика. В двух словах: чтО для Вас счастье в детях?
И как долго Вы самостоятельно, без мужа и отца - воспитываете первого ребенка?
Про "донорского" папу соглашусь, ответ на этот вопрос надо продумать основательно. Сыну не вру, второму ребенку тоже врать не буду. Но я уверена ,что эта проблема решаемая - посоветуюсь с другими мамами-одиночками, которые своих био-осеменителей тоже могут исключительно донорами считать.
Мы сейчас с мужем живем вместе, но я не уверена ,что его можно считать мужем и отцом. У моего козлевича в семье всего две ежедневные функции: забрать ребенка из сада и поиметь "супружеский" секс в 4 часа утра, после того, как закончатся его интернет-игры онлайн. А, ну есть еще другие функции: разбросать пустые пивные бутылки и окурки по всей квартире, оставить гору немытой посуды во всех комнатах. Ну, есть еще такие проекты: купить навороченный комп, огромадный телевизор, пропустить сроки переоформления гарантии на машину, из-за чего теперь приходит платить лишние деньги за ТО, наорать на меня из-за плохого секса или похода по магазинам на 30 минут после работы. Забиваю гвозди и чиню душ я сама, он категорически запрещает вызывать мастеров или приглашать домработницу. Можно считать такого человека отцом и мужем? Если да, то еще не пыталась жить одна. Но я его в таком качестве давно не рассматриваю, поэтому считаю ,что воспитываю сына одна как минимум 5,5 лет. И при этом содержу еще и нахлебника.
Надя написал(а): посоветуюсь с другими мамами-одиночками, которые своих био-осеменителей тоже могут исключительно донорами считать.
Наденька, это Ваши жизнь и дети. Они не должны быть по образу и подобию каких-то гипотетических самомам.
я не уверена ,что его можно считать мужем и отцом.
Я читала, выше. Согласна с Вами. Это не муж и не отец. НО: совпадает ли Ваше мнение с мнением ребенка? Не отождествляйте свое мнение (объективное - что спорить?) с душевным состоянием ребенка.
еще не пыталась жить одна.
Ключевая фраза! Вы еще не пробовали рваться между ХОТЯ БЫ одним ребенком, которого как-то надо забрать из сада, успеть то и это, посидеть с ним на больничном, так, чтобы еще с работы не вылетать, не успели еще обладеть от дня сурка.
Дети должны появляться в любви и по инициативе отца, а не так - сложили про и контро, и давай...рОдить.
Кидайте на* этого избранника, втречайте свою любовь и рожайте хоть роту. В любви. И ответственности. За ребенка, а не за себя. А то чтО за подход: как живется самомамам? Да по-разному. А как живется...детям?
"Ключевая фраза! Вы еще не пробовали рваться между ХОТЯ БЫ одним ребенком, которого как-то надо забрать из сада, успеть то и это, посидеть с ним на больничном, так, чтобы еще с работы не вылетать, не успели еще обладеть от дня сурка."
А кто же сейчас рвется ,чтобы успеть сделать и то, и это? Я и рвусь! Я абсолютно реально написала ,что мой муж только забирает сына из сада. Больше НИЧЕГО. Теперь это будет делать моя мама, поэтому даже это будет более качественно и ответственно.
Встретить избранника... Видимо, характер у меня такой поганый, раз всю жизнь я связываюсь с такими козлевичами. Ну или дура клиническая :-( Очень я боюсь, что если буду ждать следующего избранника, то он окажется примерно таким же. А это значит опять рожать ребенка от козлевича, только еще плюс к приятному бонусу (детенку) получить кучу проблем с бюрократией. Тоже малоприятная перспектива, как для меня, так и для детей.
Я понимаю Вашу точку зрения, но далеко не со всем могу согласиться.
А вот засада как раз не отвести, а забрать...И из сада, и из школы. А...оттуда и оттуда? А если один - болеет, или сбился с расписания? Жопа.
Насчет козлевичей: Вы увязли в рутине и в быту, давно не теряли голову, не влюблялись, не чувствовали себя Женщиной.
И вместо того, чтобы вспомнить, кто Вы - ведете бухучет своим возможностям "приобрести" еще одного ребенка.
У меня не точка зрения. У меня опыт самостоятельного воспитания двоих детей.
При это я НЕ одинока!
Я этого не сказала. Но вся круговерть - это мой сектор ответственности. Ну, няня, конечно - была, есть, будет. Но...............................
Когда остаюсь, раз в столетие - с одним ребенком, не знаю, куда себя приложить. Двое и один - это несравнимо.
т.е. Вы считаете, что для ребенка услышать, что он рожден не "в любви", а просто потому, что мама "ребеночка хотела" - непременно окажется шоком? Или как?
Насчет того, что автору не мешало бы какое-то время пожить уже полностью одной, без мужа с одним ребенком - соглашусь пожалуй, в конце концов полгода-год ничего в плане подходящего для деторождения возраста принципиально не меняют.
Вы очень корректно ПЕРЕПИСАЛИ позицию Автора. На данном этапе Автор рассматривает второго ребенка как предмет, с приобретением которого она может опоздать. Ну чтО за история рождения: "потому что мама хотела?" А папа - НЕ хотел? "Мам, а...зачем тогда я был нужен? Почему я не был нужен папе?" Намеренно-то зачем такую семью моделировать?
Извините, Автор, я без злобы.
Понимаете, мне вот все эти фантазии о том, какие вопросы задаст гипотетический будущий ребенок автора и что он будет чувствовать кажутся несколько предвзятыми и стереотипными.
Я сама ребенок пусть не от спермодонора, но от женатого(не на маме) человека, с которым она вовсе не рассчитывала да и не хотела быть вместе и которого(по ее же словам) даже не любила. Мне почему-то этот мотив "захотела ребенка для себя" показался и в детстве и кажется до сих пор вполне нормальным, и приведенный Вами вопрос никогда даже в голову не приходил. Понятно, что не у всех так и бывают разные варианты, но может у автора как раз все будет хорошо.
А вариантов как может дальше сложиться жизнь автора в плане появления партнера и совместной жизни с ним много(она об этом уже написала), и насколько высоки шансы, что автору выпадет "правильный"?
Вы, как раз, привели что нинаесть стереотипный пример. ЧтО есть "даже не любила"? Выбрала желаемый генотип и родила Вас. В принципе, сложилось так, а могло сложиться иначе. Не рассчитывала, но.......
Автор же намеренно пытается исключить вариант построения семьи. Ладно, была бы она 45-летней старой девой, у которой уже все поезда ушли...И тО! Не повод для того, чтобы рассуждать так упаднически.
"Не любила" - значит встречалась с человеком, с которым было интересно и приятно проводить время, но не было сильных чувств... человек, насколько я знаю, ясно давал понять что не намерен ничего менять(была жена и сын) и ни о каких совместных детях даже не помышляет. Так что сложиться иначе вряд ли что-то могло, т.к. ОБЕ стороны к этому не стремились. Кстати, мама моя на тот момент тоже не была 45-летней старой девой(28-летняя интересная женщина). В чем стереотип, не поняла?
И в 35 часики все-таки уже тикают... все же есть оптимальный физиологически возраст для рождения детей.
"встречалась с человеком, с которым было интересно и приятно проводить время, но не было сильных чувств..." - это уже повод для того, чтобы сделать вывод: Ваша мама очень ОБДУМАННО подошла к к вопросу, от кого она родит, ибо она не была зашорена.
"...человек, насколько я знаю..." Насколько Вы(!) знаете в трактовке Вашей мамы...Не более того...
"В чем стереотип, не поняла?" Стереотип - даже не то слово, а просто типичный здравый подход к вопросу продолжения рода. Ответственный подход. Наверняка у Вашей мамы не было такого антогонизма к Вашему отцу, как у Автора данного топика - к ее мужу.
"И в 35 часики все-таки уже тикают... все же есть оптимальный физиологически возраст для рождения детей." Куда это они тикают? За здоровьем нужно следить, за духовным - в том числе. Тогда ничего не будет "поджимать". И потом у Автора мысли не о первой беременности в ее 34 года.
Так автор и не от мужа намерена беременеть, причем тут ее антагонизм к нему? От донора - это, конечно, несколько... экстравагантно, но зато честнее, чем если бы она решила забеременеть напоследок от мужа, не спросив его мнения или, скажем, как моя мама сделала бы.
Свою историю я привела собственно не с целью доказать правильность мотивов автора, а в ответ на очередные(в данном случае Ваши, но такое часто на Еве встречается) прогнозы на тему как автор объяснит ребенку и что он подумает. Я честно не понимаю, почему многие считают, что для ребенка известие о том, что его родили от любовника или от донора должно стать шоком. Мне кажется, что дети до определенного возраста вообще совершенно не критичны к поступкам и взглядам родителей, сказанное ими воспринимается ребенком как истина. Так что вопрос "А зачем я тогда был нужен?" - это вопрос, который пришел бы в голову Вам - взрослому человеку со сложившимся определенным взглядом на жизнь, а ребенок, услышавший от мамы, что она родила его просто потому, что очень хотела, кмк, скорее отреагирует - раз мама так сделала, значит это было правильно и совершенно нормально.
Мне в общем тоже не очень понятно желание автора непременно иметь второго ребенка, но я - не автор, она-то хочет... ну прождет она, допустим, 4-5 лет, а если не встретит человека, с которым действительно захочется создать семью(и который будет хотеть того же) - и что дальше? Рожать по-прежнему без мужа, добавив еще некоторые возрастные риски(вряд ли самое пристальное внимание к здоровью отменит возрастающий к 40 риск СД, например) или отказаться от своего желания и возможно сожалеть, что не решилась раньше?
Мы с Вами определенно больны одной болезнью: я "пиржываю" за ребенка из пробирки, Вы - за Автора, которая не встретит принца на зеленом осле, состарится, одряхлеет, и так не обзаведется "бебичкой":-) Да она может уже завтра на эту идею забьет:-))))
Веснаааааа.........:-)
(шепотом): да я тут, на Еве, вообще, честно говоря, ни за кого по-настоящему не переживаю... я скорее просто борец за идею - здорового эгоизма(осуществлять свои желания, если это не наносит неоспоримого серьезного вреда окружающим) - как в этом конкретном вопросе, так и по жизни в целом :-)
пыпыкысы, только плюсану еще один момент: надо бы по ходу реализации своих желаний уметь отличать "хочется" (и, как следствие - можется) от "кажется, хочется" (и, как следствие - сожаление о содеянном)...
Не переживайте:) Я с двумя детьми (7 лет и 2 года) спокойно вышла за муж. Мне 29. Муж детей обожает,как то не было вопросов мои-не мои. Может от того что муж детдомовский,а может просто человек такой...не знаю. И третьего родить не просит,вроде как ЕГО.
Человек такой, хороший :-) Детдомовское детство наверняка наложило свой отпечаток, но ведь и домашние мальчики вырастают приличными людьми :-)
У меня среди знакомых таких несколько.
Мамы в возрасте от 28 до 50+, дети от года до 30+. У некотрых даже 3 детей.
Могу сказать, что все эти мамы в большинстве своем были одни (официально) только потому, что не хотели травмировать детей, но недостатка в мудчинах (любовниках, друзьях и пр не знали). Как дети выросли мамы вышли замуж.
Удачи Вам! Если Вы верите в себя и имеете жилье - это 80% успеха!
я разводилась, будучи беременной вторым, я не жалею , стало легче в бытовом и материальном плане гораздо.не жалею, замуж пока оджнозначно не собираюсь. да тяжело с личным(именно своим временем)-но все поправимо.оба болеют это засада, но именно сейчас стала счастлива
а автору, я бы не рожала сейчас именно второго ребенка, старшему будет тяжело, пододждите пару лет, от донора всегда можно, а 35-37 уже разница не велика
Я живу без мужа чуть более 2 месяцев. Реву периодически. Часто на плече у подруги. Без этого пока не получается. Утрусь, высплюсь и вперед!:-) В активе 2 детей (2 и 7), любимая работа, квартира, авто. Много работаю, чтобы не задумываться. Есть еще родители мужа, моя мама, которых я очень люблю.
Сложнее всего для меня оказаться без союзника, советчика, друга. Муж был крайне мудрым человеком. А сейчас ОТВЕТСТВЕННОТЬ по воспитанию на мне. Я в хорошем положении в том плане, что мне многие помогают с детьми - друзья, знакомые и, конечно, родственники. Без этого "труба". Сыну особенно сильно не хватает мужского "голоса" - разговоров, игр, возни на полу...
Сейчас идея "фикс" - воспитывать детей с пониманием того, что они самые близкие друг другу люди. Вижу, как они любят друг друга, боюсь, чтобы эта ценность брата-сестры с годами не "развеялась".
Короче... Сложно, но возможно:-)
(Дописано). Все говорят. что я красавица,,умница и тыпы... Но я почти искренне считаю, что в после 35 встретить хорошего мужика- это из разряда сказки:-(
Неадекватное восприятие мира.
Сначала кажется, что счастье в замужестве. Мммм... не жизнь, а сказка сплошная. Вся такая из себя самостоятельная, квартира, если повезет - отдельная, муж уже замков золотых с три кучи больших понаобещал. Финал известен - мужичина оказался козлиной. Зато какие детки!!!! Мммм... они такие хорошие, такие пупсики, таааак маме улыбаются беззащитно и трогательно, никогда маму не предадут! Дети растут и как назло... тоже космонавтами не становятся...
Может поадекватнее к жизни подходить стоит, покритичнее, и без фантазий бескрайних?
Я живу с 2 детьми уже больше года...Ну, что сказать...С одной стороны - легко, нет психологического давления и эмоционального дискомфорта, не надо никого ждать и уговаривать, предлагая поехать/пойти туда или сюда.
С другой стороны - сложно, потому что мне самой нужно принимать за всех и во всем решения, думать и решать все возникающие проблемы, начиная со сломанной молниии на сапоге ребенка и заканчивая оторвавшейся дверцей шкафа. Помощь с уроками старшей и занятия с младшей (щас учу ее читать). Домашние дела тоже никто не отменял, равно как и магазины (походы за одеждой реально убивают время и силы, потому как на старшую не все, что нравится, налезет :() На себя нет ни времени ни, что хуже, сил. Смотрю в зеркало и чаще не нравлюсь себе, чем нравлюсь. Я не молодая, не красивая, есть проблемы с внешним видом (не в плане гардероба). Иногда бывают какие-то проблески "с понедельника начну!", но хватает буквально на пару дней. Я ужасно устаю, и нет возможности отдохнуть полноценно, потому как недельный отдых проблем многолетней усталости не решит. Режим д/с-школа - работа - школа-д/с - доп.занятия - дом. В будни - режим белки в колесе, в выходные - ворох дел, которые надо переделать + развлекалово детям (театр, экскурсии, прогулки на выезде, да и просто почитать/поиграть). Личной жизни нет даже и намеков, да и не представляю, где я бы взяла на нее время. Не скажу, что замужем мне жилось легче, но хотя бы частью проблем я не занималась. Так что утешаю себя тем, что дети подрастут и будет полегче :)
Вот это я и имела в виду, когда писала про финансовые возможности.
Если есть возможность периодически нанимать няню, помощников по хозяйству, при этом работать не слишком много, то тогда хорошо без мужа одной с двумя детьми.
Но для этого нужны либо приличные сбережения, либо например хорошая рента.
никак не понимаю: мужья в данном топике рассматриваются только как инструмент для решения своих проблем, что ли?
Да нет, я лично имею в виду мужа - как человека, с которым вместе решаешь проблемы (если таковые есть), вместе живешь, разговариваешь, воспитываешь детей, отдыхаешь. А когда рядом с тобой чел, который только уходит на работу, приходит, ест, спит, ничего не хочет, да еще и мозг регулярно выносит, то неужели ж это муж? Это сосед, спарринг-партнер по ругачке, автослесарь, сантехник, но не близкий человек, муж, с которым хочется прожить многие годы...
Вы описали уж точно не того парня, который берет инициативу и контроль за демографической политикой в семье - на себя:-) И все же, это не значит, что донор - это альтернатива. Не хочется уходить от основной темы топика. А то......... О нас, женах, тоже можно мнооооого чего интересного понарассказать, с подведением резюме: "И ЭТО называет себя женой?!":-)
в данном топе вероятно да, так как от хорошего мужа, к-рый и опора и друг и советчик никто уходить и не собирается
обсуждаем как лучше с херовым, но зато печать в паспорте или одна
от исходного перешли к тому что начали обсуждать лучше оставить такого мужа или нет и как себя чувствуют одинокие лучше с мужем или без
сорри про печать-конечно, штамп о регистрации брака
про оставить мужа или нет - Автор даже не спрашивала ничего. Про штамп я поняла, но ведь и это не главное...
Хотела бы Вас поддержать. Мне 32 года, два года назад я уехала из России в Европу с моими двумя детьми (у меня маленькие двойняшки), так как решила, что жизнь с вечно подвыпившим мужем и неопределенные перспективы для моих детей в будущем все же хуже, чем то неудобство, которое я буду испытывать, воспитывая их сама. О своем решении не жалею, несмотря на то, что многое поначалу было сложно, особенно потому что другая страна, все преодолимо, дети радуют, у нас прекрасные отношения, мы проводим выходные вместе и мне очень нравится это время с ними. Однако в какой-то момент мне стало чуть жаль, что нет кого-то, кто может разделить радость того, что дети растут (не сложности, а именно радость), так что решила, что все-таки мужчина не будет лишним в нашей маленькой семье - однако тот, для которого будет плюсом наличие детей (не отягощающим обстоятельством, а именно преимуществом). Я обратилась в агентство и мне рекомендовали мужчину, который очень позитивно относится к женщине с детьми (нашли очень быстро, меньше чем за месяц). Пока сложно сказать, что из этого выйдет, но не это главное - в любом случае все получается ЛУЧШЕ, чем было раньше, до того как я приняла решение. Ничего не бойтесь!
Автор, слушайте, ну вот читаю я вас - и ощущение такое, что это я писала.
Я 1го родила именно так ,как вы сейчас собираетесь 2го. И с теми же мыслями и желаниями. Тоже хотела ребенка а не замуж. Тоже не уверенна-что для счастья мне замужество вообще нужно. Тоже думала,что встретится и полюбит кто меня-хорошо, нет так нет. Своего человека можно и в 50 встретить - но тогда уже вряд ли станешь детей рожать) А не полюбит из-за ребенка- нафиг он мне такой вообще сдался. Очень много похожего. Большинство ваших высказываний просто мои. Честно, я просто не верю, что есть еще кто-то ,кто думает про жизнь-детей-мужиков также как я.. Никогда не встречала таких. И про 2го я тоже думаю:) только пока не уверенна что осилю..
удачи вам,родственная душа!
Автор, спасибо вам за топ. Я, наверное, не прониклась вашим вопросом, уж простите. Но с удовольствием читала советы других самомам. Еще недавно хотела завести сама подобный топ -"Как живете с детками без мужей?". Я просто не понимала, правильна ли моя жизнь. Вернее, нет, не так. Хотелось понять, нормально ли это:
- дом-семья-работа-дом...
- брать ответственность за воспитание на себя и только на себя
- падать замертво вечером, не имея в голове даже мысли о сексе -"Поспать бы..."
- растерянностьь от того, что ты одна, а не "вместе".
- растерянность от того, что никого ни о чем спрашивать не надо - все сама- покупки, решения, поездки...
- считать, что любовь после 30- это из области фантастики
- считать, что мои дети нужны только мне и никому более (ну и бабушки-дедушки), а мужчину можно найти только для секса...
- не верить в то, что в дом снова войдет мужчина.
СПАСИБО!