В гости (длинно, извините)
Подскажите, девы, ситуЁвина... Есть приятельница, однокурсница, общаемся, выходит, уже лет восемь, чаще выходит по асям-контактам, так как она живет на севере города, я - на юге, у обеих маленькие дети (у меня 2,5 года, у неё - 2). Одно время общались по аське очень плотно, в связи с тяжелыми переживаниями-метаниями она меня очень поддерживала, тем не менее, в гости она выбиралась всего пару-тройку раз, с рождения собственного ребенка -всего один раз (на год сына), и то за ней съездили на машине и привезли её (её дочке в то время было полгода). Чаще приезжала я, сначала пару раз с ребенком, потом поняла, что нереально тяжко по метро-марштруткам по часу-полутора убивать на дорогу туда и потом думать ещё, как будем со всякими дневными снами и прочим кувыркаться и как выбираться обратно, ну и цеплять дополнительно всякую заразу в общественном транспорте (ребенок в саду ловил любой вирус и заболевал этой зимой), и приезжала уже одна, пока мой ребенок гостил у бабушки. На два года моего ребенка она выбраться не сумела, я отмечала ближе к нашему району, приглашала. С моей стороны без обид. Понимаю, как сложно организовать вылазку куда-то с малолетним ребенком и без машины.
И вот ситуация: у её дочки день рождения, два года, я с ребенком приглашена. К 11.30, до 13-14, дальше у них дневной сон по расписанию, у моего, теоретически тоже.
А я долго спала, и, выходит, проспала все сроки, о чем, звоня и поздравляя, сообщила, и извинилась, что не сможем добраться до них сегодня. Кроме нас приглашены были две соседки с детьми-ровесниками, которые могут спокойно за десять минут добраться до квартиры и своим-то дневной сон организовать, не нарушив режим, а мне или кого-то просить нас с ребенком туда отвезти, где-то три часа протусить, забрать, сбить ребенку режим, что он уснет в машине, или организовать "вылазку в пампасы" по метро-маршруткам, где он, опять же, урывками спать будет, чтоб вечером всем устроить вынос мозга из-за того, что не выспался днем...
Вот маюсь чувством вины, по голосу её слышала, что она оскорблена в лучших чувствах, что мы не поехали. Я совсем нехорошая редиска в этой ситуации, как считаете? Ведь, вроде, выходит, она меня слушала, "по голове гладила", а я вот теперь вырваться не могу в гости физически, когда, вроде как, жизнь чуть-чуть устаканилась, нет?
Вы не редиска совсем:) Для меня режим своего ребёнка тоже был бы важнее ДР. А она вообще-то после празднования ДР могла предложить вам положить и своего ребёнка поспать на дневной сон у неё дома.
Когда зовет в гости подруга, которую видите раз в год, то проспать это дело - непозволительно. Тут ее обида понятна. Если вы обе так повернуты на режимах и дневных снах, то где была ваша дисциплинированность, когда вы не смогли встать утром, зная, что у вас за планы на день?
Да правы Вы, в том-то и дело :-( Меня вот и гложет, что я подсознательно и хотела проспать.
Ребенок был сегодня у бабушки, а я вчера "скакала макакой" с подпрыгиванием в семь утра по будильнику, чтобы успеть в очередь и сдать документы ребенка на оформление в гос.учреждении, в итоге, из-за нюансов очереди и выдачи номерков, ребенка всё равно пришлось туда "выдергивать" и он на обратном пути по автобусам с пересадками маялся, задремывая по пятнадцать минут.
И сегодня, пока он у бабушки гостит, я и выспалась :-(((
Есть, конечно, подсознательные "стопы", что недавно он перенес ротовирус и неизвестно, осталась эта зараза или нет, анализы путаные, а их заразить было бы чудным "подарочком". Опять же, не хотелось никого напрягать "довозками-развозками".
Но гложет меня,что я, наверное, просто недостаточно сильно хотела :-((( раз не поехала. Обидела она меня недавно в очередных "беседах по душам". Вот и интересуюсь взглядом со стороны, это я такое мстительное гэ, которое обидело человека зря, или и правда не "из ряда вон" ситуация?
P.S.Наблюдатели из окружения говорят, что фигли я вечно перекраиваю свои режимы-графики и сама ношусь к людям на другой конец города, хотя у меня точно такой же маленький ребенок, как у них, а они ко мне - ни ногой. (Есть такая же приятельница, только там ребенок ещё младше наших двоих, тоже только к себе выдергивает, а сама ко мне не ездит). А я вот маюсь, индульгенцию у совести выторговываю и сомневаюсь.
судя по этому сообщению вы сознательно ее обидели в отместку ли или по природе своей... Но однозначно испортили отношения на будущее, пожинайте плоды..
Наверное, по природе :-((( про то, что только я мотаюсь на тот конец города к ней и ещё к одной приятельнице мне обратили внимание как раз сегодня, когда я начала переживать, что не доехала до неё, до этого я сама об этом не задумывалась.
Так какие именно плоды? Мы детей вместе не выгуливаем, соль по-соседски не перехватываем, это. скорее, вопрос виртуального общения. Вопрос был не в этом, а в контексте момента: меня такое бы не обидело, я понимаю, что у всех бывают форс-мажоры, а с маленькими детьми вообще редко что удается спланировать так, как изначально задумано, я до сегодняшнего дня и не расстраивалась сильно, что до меня никто не добирается из "детных"...а тут вот другой ракурс увидела и удивилась.Потому и интересуюсь на форуме.
А зря просите индульгенцию у совести. Если этот человек не приносит радости, то общаться с ним в имя прошлой благодарности - никому не нужно. Ей не тоже. Лучше сразу порвать, чем тянуть резину за хвост. Этот как муж, который изменяет, хамит, но ждет, пока жена первая на развод подаст, чтобы не "отвечать за развал семьи". А ведь нет ничего плохого, если вы больше не хотите с кем-то общаться. Это нормально. Вы имеете на это право. Такое извращенное чувство долга до добрых поступков не доводит, как видите. Не мучьте себя и других.
Это точно. Уже не воротишь. Так что можете извиниться и приехать к ней в другой день с подарком в удобное для нее время. Боюсь, голые извинения в данном случае не прокатят. Или плюнуть и оставить как есть. Ну, будет одной приятельницей меньше, не самое страшное для вас и для нее тоже. Если же она будет по этому поводу страдать - то это у нее непорядок с головой. По идее, звать гостей с детьми по четкому расписанию от и до при нынешнем состоянии транспорта в Москве - это тоже закидон.
Да я как-то и не собиралсь голыми извинениями обойтись...Как раз и была задумка доехать до неё позже с подарком для неё и ребенка, по-моему, это очевидно в данной ситуации.
А транспорт, да, Вы правы, тут ещё расстояния добавляются, мы территориально далеко, даже если в выходные пробки поменьше, Питер, не Москва, но тоже "не сахар" :-(
Питер. Да просто как-то никогда не пользовалась, вот и в голову не пришло, что можно так просто это решить, спасибо, учту. :-(
Хотя стоило бы 1500 примерно, наверное, если бы "тудв-обратно", не знаю, я на подарок 2000 примерно готова была потратить...ещё полторы на такси, наверное, дороговато было бы, Вы правы.
прошу прощения, но по вашим словам "я на подарок 2000 примерно готова была потратить" становится понятно, что вы и не собирались ехать. ведь не по дороге же на др вы собирались подарок покупать?
По дороге. У нас как раз "Детский мир" по пути.Если бы ехала, просила бы себя подвезти, забрать вместе со мной ребенка от бабушки и заехали бы в "Детский мир".Ну а не смогли бы нас подвезти, - магазин как раз рядом с метро. Первичный транспорт - как раз оно, маршрутка уже по выходу из метро в её районе находится.
Проснулась в десять, а со всеми пунктами "забрать, купить подарок, доехать к 11.30" - это уже было явно поздно...
Нет, конечно :-) шутите?
Мужа, наверное, хотя у него были свои планы на день и на утро. Мог работать и тогда бы эта затея стала бы "общественно-транспортной". О том, работает или нет всё было под вопросом. Она его в гости не приглашала (если из серии, довез бы и сам там потусил). То есть или бы нагличала и просила его ещё и забрать, или бы просила только отвезти, наверное.
Когда проспала, он заметил, что на год нашего киндера он сам за ней туда съездил и привез сюда, и непонятно, почему только я ношусь по городу, а остальные - дома и обижаются, что я не приезжаю достаточно часто. Отчего вопрос и возник.
понятно, если бы у вас было бы настроение, возможность комфортно добраться - бы бы поехали..а так "не очень надо" .. сие просто характеризует ваше к ней отношение.
Не только. Возможность была. Мне момент с ребенком не нравился, ему и так вчера сон перебивали, ещё и сегодня была бы жесть. Да и их могли/не могли заразить вирусом, непонятно. В общем, совокупность слабосформулированных факторов... и проспала :-(
А отношение, не знаю...наверное, Вы правы :-(
вы редиска, но лишь потому, что понимая, что вина ваша и вы раните ее чувства, невесомым на ее взгляд отказом, не придумали более вескую причину. Т.к. проспала и лень тащиться не очень серьезная причина для отказа человеку, с которым вы в дальнейшем планировали поддерживать близкие душевные отношения.
А я не планирую поддерживать :-(, писала уже выше, в каких-то обсуждениях недавно она высказалась откровенно по определенному вопросу и я поняла, что человек меня недолюбливает, их чего сделала выводы, что сильно сокращаю количество "тем для обсуждения", да и в принципе "надо это учесть".
Но это не значит, что я хотела намеренно обидеть её и именно таким извращенным образом охладить отношения. Я ж и удивляюсь, что я всегда к её отказам:
-доехать в гости
-доехать в гости с ребенком
относилась с пониманием, то есть, всё всем ясно, у всех дети...и не могла подумать, что она отнесется совсем иначе к такому вопросу.
Опять же, я могла рассказать, что у ребенка сопли-ротавирус и прочее, но зачем лишний раз трепать ребенка в досужих разговорах, да и использовать как "отмазку"?
скажем так: 1. если вы не хотите с ней общаться зачем соглашались приехать? к чему эти темы про просто проспала и сложно добираться? могли сразу сказать, что не можете по независящим от вас причинам (вариантов причин масса, и поверьте можно найти много никоим образом не связанных с ребенком). 2. если вы хотели резко сократить или вообще прекратить общение могли бы сделать это красивее (тем более после моральной поддержки оказываемой вам ранее), а не выставив себя в некрасивом свете, когда уже с ВАМИ никто общаться не захочет .. как-то глуповато, ИМХО.
Так я не говорю, что я резко прекращаю с ней общение, я сделала для себя выводы, но это не значит, что если захочет общаться она, я буду злобно прерывать её. То есть я учла её отношение и поняла, что надо "держать дистанцию" и цензурить обсуждаемые мною с ней темы ещё до моего вынесения на обсуждение.
Сложно добираться - факт. Проспала - тоже факт. Я проснулась в десять утра, в то время как надо было быть там в 11.30. По дороге планировалось забрать ребенка от бабушки, купить подарок, доехать (полтора часа). То есть уже ни в какие ворота не успевала. Да, свинина, не поставила вчера будильник :-( но с нервотрепкой со сдачей документов замоталась и просто отрубилась вчера перед работающим компом, полуодетая в постели...
Да не хотела я с ней НАМЕРЕННО сокращать или прекращать общение! То-то и оно, что вся тема заведена, потому что на её и другой прительницы темы "ой, да ты что, к тебе далеко..." я всегда реагировала адекватно и не обижалась, ну в голову мне не приходило на такое обидеться:-(...
Я бы то же обиделась. Одно дело заранее сказать, что не можем, другое грубо проспать :(
Совсем редиска. И не столько из-за того, что не поехали, сколько из-за затягивания. О таких вещах нужно предупреждать заранее.
У меня именно так однокурсница и поступила. Правда она на машине - раз, и не предупредила вообще - два.
В результате остался отвратительнейший осадок и общаться с ней больше вообще желания не возникает.
Но даже, если бы предупредила именно в этот день, "что никак не могут до нас добраться", осадок может был бы меньше, но деньги уже оплаченые в детском кафе по количеству обещавшихся детей и взрослых все равно пропали безвозвратно.
но деньги уже оплаченые в детском кафе по количеству обещавшихся детей и взрослых все равно пропали безвозвратно. - а если бы они приехали и проели бы деньги, вам было бы легче? :) какая разница - проедены или пропали? :)
Меня просто убило "я долго спала и проспала все сроки". Вы просто безответственная женщина. Уж извините, но Вас пригласили не к 9 утра, чтоб проспать.
Но самое обидное в этой ситуации что позвонили Вы не заранее, а непосредственно в день когда Вас ждали уже.
О, безответственная, это да, есть такое. Пора менять ритм жизни и начинать нормально всё успевать :-(
Встать надо было как раз часов в девять утра, чтобы всё успеть, если не раньше.
Заранее - когда? Я планировала к ней ехать, пока не проспала, чертыхаясь, понимая, что будет дико неудобно всё организовать, но собиралась.
Я бы еще при приглашении сказала, что не поеду через весь город ради 1-max.1,5 часа праздника, дорога больше времени займет и утомит ребенка.
И вообще, с ее стороны не вежливо ТАК приглашать в гости: она же знает, что у вас ребенок тоже спит, и как раз в это время предлагает вам дорогу домой :mda
Обычно, если у детей режим, родители обсуждают удобное для всех время: если ДО сна, то это не в 11.30, а раньше, либо уже после сна.
если автор при приглашении согласилась на все условия, ее последующий поступок выглядит некрасиво. Если бы она сообщила, что не уверена что сможет приехать т.к. "и по списку.." тогда ее отказ был бы ожидаем и обоснован...
Не все могут сразу правильно оценить ситуацию, может, автор сначала не оценила, а потом постеснялась сообщить об отказе.
Вы правы, она пригласила в пятницу по асе, я как раз бежала с работы и подумала "о, здорово!давно их не видела, проведаем..." а когда уже в субботу прошла суматоха с документами и ребенок у бабушки дома уснул, я слегка оклемалась и попробовала построить схему, которая привела меня в уныние - или подвязывать кого-то "за рулем" и ломать человеку весь день, или ребенка тащить по маршруткам-метро, сбивая ему график. Но мне эти аргументы показались спорными, и я решила, что с утра в воскресенье проснусь пораньше и всё успею...:-((( наивная чукча.Или нехорошая.
вы при помощи сторонних мнений пытаетесь найти себе достойное оправдание, не врите себе, просто признайтесь: "Да, я так поступила. Мне так захотелось. Я такая, какая есть." Имеете право.
Не-не-не, я как раз не стараюсь найти себе оправдание :-) меня совесть будет глодать долго и со вкусом, знаю себя. Даже и не в данной ситуации, где я, (как показали множественные ответы) оказалась нечуткой и неправой по всем пунктам, а и в тех, где была права, я всегда долго маюсь, когда люди обижаются. И стараюсь не делать этого намеренно, так как обгрызающая меня совесть - это тот ещё стимул :-(
Я лишь хотела понять, насколько её реакция типична и скорректировать своё поведение в отношении таких моментов на будущее. Потому как у меня другое восприятие вопроса, я вообще очень редко на людей обижаюсь и быстро "отхожу". Вот и набирала статистику ответов.
В итоге поняла, что это я отклонение, а люди обидчивы и это их ранит. Спасибо.
Очень некрасивый поступок. Мало того, что за полтора часа до празднования сообщили об отказе ехать, так еще и никакой приличной причины не придумали... Белыми нитками шито все ваше поведение, подруга имеет полное право обидется на вас.
То есть надо было врать? Я правду сказала :-( врать, что у меня ребенок на руках резко заболел - неправильно, я так не делаю. Какие-нибудь "залили соседи" и прочее - тоже странно...
Опять же, может и корячилась бы над филигранным объяснением, но это если бы я могла предположить, что это будет для неё обидно. Я ж поэтому и интересуюсь тут, на форуме, чтоб понять, насколько это типично - обидеться в такой ситуации.
Теперь уже поняла, что, скорее всего, только меня бы не обидело, а люди массово на такое обижаются. Что ценно, буду учитывать в будущем. Спасибо.
Я бы не обиделась, далеко вам ехать, да еще и с ребенком маленьким трудно планировать заранее, но все люди разные, на меня один раз родственники обиделись, за то, что я на новоселье к ним не пришла, хотя я сразу сказала, что не смогу.
Ну у Вас другой случай, Вы сразу сказали :-(, а я-то сначала обрадовалась, что повидаюсь, а потом начала понимать, как все это сложно, для ребенка, для мужа, которого надо встраивать в эту схему...да ещё и проспала и вообще в последний момент её "обрадовала"...
Так что общественность меня просветила :-) буду знать и учитывать. И спонтанность свою сдерживать в согласиях на то, или иное, чтобю потом людей форс-мажорами не огорчать.
Вообще, конечно, надо было не доводить до ситуации вранья. Просто сразу отказаться от приглашения, объяснив заранее, что неудобно ехать с ребенком, что не устраивает время приглашения и т.п. Чтобы человек не убивался с приготовлениями к празднику для лишних людей. А если уж потребовалось отказаться за полтора часа до события, когда уже отыграть обратно приготовления невозможно - да, надо бы сказать что-то в свое оправдание помимо "да я ваще проспала".
Ну вот бестолковка я :-( обрадовалась и на этой волне согласилась, а уж только потом начала размышлять, как это всё сложноорганизуемо и муторно для ребенка будет :-( отказываться по такому поводу мне показалось странным, вроде как, до этого же ездила как-то и не питюкала? Другой вопрос, что это всегда было подрывание кого-то хотя бы на одно "туда" или "обратно" за рулем, что людей, конечно, подрываемых, напрягает...
Зато теперь такси буду брать в расчет :-) раньше не пользовалась и не учитывала в прикидках передвижений.
А что могло быть оправданием, если я и правда проспала? Безалаберность и так не оправдание, но хоть врать ей не стала. А говорить "и вообще до тебя ехать неудобно и ты о моем ребенке нифига не подумала в этой организации" - как-то странно...Я действительно интересуюсь, Вы бы что ещё добавили? Или как бы заменили такое "неправильное" объяснение неявки?
она должна была учитывать ваше согласие или отказ на приглашение. Учитывать интересы ВАШЕГО ребенка - это ВАША задача. А постфактум утверждать "типа она сама виновата, не подумала о моем ребенке" по меньшей мере некрасиво.
:scared2 а ГДЕ я написала, что она нехороша тем, что о комфорте ребенка моего не подумала?? и ГДЕ я утверждаю, что есть её вина в данной ситуации?? Что-то у Вас сплошные передергивания ;-)
В общем, выводы:
-соглашаться на что-либо после четкого осознания и просчета КАК;
-в последний момент отказываться только по очень и очень веским основаниям;
-и помнить, что люди обидчивы.
Спасибо всем большое, что поделились восприятием.
" - и помнить, что люди обидчивы" - не правильный вывод, все люди просто любят хорошое к себе отношение особенно от близких, если она вас пригласила на д.р. своего ребенка,она относит вас к кругу близких людей, и не ожидала, такого некрасивого от вас поступка, просто поставьте себя на ее место: вы подтвердили свое участие в мероприятии, она старалась готовилась и готовила (на вас кстати тоже), а вы даже не удосужились придумать отмазку, за полтора часа до время Х: "извини, я что-то проспала, да и ехать к тебе на полчаса не очень то и охота.."
Почему неправильный? Во-первых, я на аналогичные темы не обижаюсь. Если бы я ходила в обидках, а потом сама бы возмущалась обидой ответной - другой вопрос.
Во-вторых, да, готовила, лишняя порция? Это безумно много.
В-третьих, к близким не думаю, что относит, какими-то близкми мне вещами делюсь скорее я, а она так, больше "о погоде" общается.
В-четвертых, НЕ БЫЛО мною сказано "что неохота на столько-то к тебе тащиться", не передергивайте. Это как раз мною испытывалось и не мне тащиться, а ребенку, с которым она и позвала меня.
А придумывать - ну да, очень "красиво", ещё красивее неприезда.
В-пятых, а то, что она меня в пятницу вечером позвала, это тоже "отнесение к близким"? У меня тоже, пардон, маленький ребенок, с которым могли быть планы наподобие поездки за город-бассейна и прочего...Нет, не могли быть? Вроде, даже взрослых людей на мероприятия приглашают за неделю, минимум,а уж с детьми... Так что, как раз, это характеризует, как: "а, ещё ж Н. можно позвать!Давайте-ка.." и пусть подрывается как всегда происходит, перекраивая планы...
Стороны-то разные могут быть у этого вопроса :-( и я тоже могу найти поводов пообижаться, верно? Исходя из приведенных даже и выше причин, ну и ещё вагон можно вспомнить, но я-то на всё это не обижаюсь и разбиралась здесь - почему обиделась она. Однако, меня мама с папой учили, что обида на человека - это способ манипулирования человеком и обиду на кого-либо поэтому испытываю очень редко...
человек не ожидал такого отношения к себе, к важному для нее событию от вас, и просто скорее всего скорректирует свое мнение о вас на будущее - это не обидчивость как личное качество. Это вывод из ситуации, неприятный, возможно, оскорбительный для нее. Но это не говорит об обидчивости. Если б она при любом общении обижалась по поводу и без - это обидчивость. А это адекватная реакция на неприятную ситуцию. А ваше обобщение "люди обидчивы" вообще не выдерживает критики. Вы проецируете ситуацию с подругой на всех людей. "Я отклонение, а люди обидчивы" - желание привлечь внимание и подчеркнуть свою индивидуальность.
Ну, вообще-то, да, она обидчива и ранее была на какие-то моменты, в то время как я на аналогичные от неё не обижалась. Оскорбленность меня и удивила, потому что она тоже не приехала на день рождения моего сына в его два, в его год её привез мой муж, съездив за ней предварительно. Мне тоже надо было всё это время обижаться на неё?
Обобщение было к тому, что несколько человек в данном топе однозначно отнесли эту ситуацию к обидным, из чего я сделала вывод, что для многих людей это норма и не норма - моё восприятие, в чём здесь желание выпендриться с моей стороны? Его нет. Так как странновато обзванивать знакомых и проводить соц.опрос на данную тематику в реале, предпочла спросить на еве и увидела, что лишь несколько человек восприняли бы ситуацию, как "нормальную", все остальные отнесли к явно обидной...Ок, записано и запомнено.
P.s. Есть ещё одна приятельница из того же района города. Которая даже на заблаговременный отказ обижается, что не приехали к ребенку, а на моё ответное приглашение "выбирайтесь к нам" отвечает "ой, что ты, у меня ребенок автокресло не выносит! он так в нём скандалит!!тебе-то хорошо, твой любит в автокресле ездить, а моего не довезти" да нифига мой не любит, тоже скандалы закатывал, пока не приучили, да и до сих пор пытается...Но на тему "а мы к вам на год не поедем, так как нас другие знакомые пригласили, у них тоже у ребенка день рождения в этот день" я не обиделась, а должна была?
Я ж и говорю, люди, как выясняется, очень трепетно к таким вещам относятся, даже когда пофигистично к таким же вещам в их исполнении, но в отношении других, ок, учтено.
1. "Ну, вообще-то, да, она обидчива и ранее была на какие-то моменты, в то время как я на аналогичные от неё не обижалась. Оскорбленность меня и удивила, потому что она тоже не приехала на день рождения моего сына в его два, в его год её привез мой муж, съездив за ней предварительно. Мне тоже надо было всё это время обижаться на неё?" - вы отдаете себе отчет, что это могло ее ранить, и не извинились - значит вам безразличны ее чувства или вы сделали это сознательно. "Типа сама так поступала, а я что хуже?"
2. "Обобщение было к тому, что несколько человек в данном топе однозначно отнесли эту ситуацию к обидным, из чего я сделала вывод, что для многих людей это норма и не норма - моё восприятие, в чём здесь желание выпендриться с моей стороны? Его нет. Так как странновато обзванивать знакомых и проводить соц.опрос на данную тематику в реале, предпочла спросить на еве и увидела, что лишь несколько человек восприняли бы ситуацию, как "нормальную", все остальные отнесли к явно обидной...Ок, записано и запомнено." Ваш вывод из опроса - люди обидчивы, а ведь по сути, не люди обидчивы, а они считают ваш поступок некрасивым и не хотят подобного к себе отношения. Если вы подобное отношение к себе допускаете и не акцентируете на нем внимание, как на негативном, что ж это ваше право. Многие и с бьющими их мужьями живут. И считают это нормальным. А другим не нравится. Они что тоже обидчивы? Это я к тому, что у всех свои требования и пожелания к окружающим. Не гребите всех под одну гребенку. Мы все разные и подход ко всем разный. И если многие посчитали ваш поступок некрасивым, и если вы этого не ожидали, то вам есть о чем задуматься и скорректировать свое отношение не к людям, а к миру. А если ожидали см.пункт 1.
1. Неа, я до сегодняшнего дня не отдавала себе отчет в том, что это может её ранить, оттого так меня это и удивило, оттого и пришла сюда поинтересоваться, а как это в основной массе у людей происходит? Сознательно? Нет, я выше писала об этом. Сознательно такие вещи делать глупо и жестоко, если предполагать, что человека это чертовски обидит. А уж думать, что я таким образом ей "мщу" за её "прогулы":crazy...я ж говорю, я не обидчива, с чего тогда мне ей мстить? Да ещё и коварно дожидаться какой-либо подходящей для этого "даты празднования"...Это ведь полгода минимум надо готовиться. Что-то с логикой у Вас...
2. Ээээ, по-моему, Вы долго цитировали, а потом также долго переиначивали высказанное мною же выше, что надо учитывать особенность реакции лидей, которая отличается от моей. Смысл? Вроде же как контраргумент приводить хотели?
p.s.А вообще, да, Вы зануда. Если уж решили меня в прокрустово ложе именно злобной и мстительной засунуть, то-таки ложись, деточка, и не питюкай :-), а то не укладываешься по умолчанию. То, что я какие-то примеры привела, что, может, мне тоже стоило обижаться, а я этого не делала, так там со знаком вопроса было ;-) потому что для меня это не обидно было, ну мало ли что у человека там творится организационно и в прочем. А аналогия Ваша с бьющими веселая, то есть, если муж жену бьет, а она считает это нормой и не обижается, а потом его, замахнувшись на крыску-мышку, по случайности приложит сковородочкой этой и он обидится, то ей убиццо ап стену? А что, у него же другое восприятие этого всего...Не, не зануда, повеселили. =D>
Не очень хорошо с вашей стороны получилось, но и подруга не учла, что у вас тоже маленький ребенок со своим режимом. То есть получается, ей плевать на то, как вы будете добираться и выбираться от нее, что ребенок измотается, нарушится режим. Странное какое-то отношение.
Примеряя ситуацию на себя, могу сказать, что если бы я хотела видеть людей в своем доме, предложила бы уложить детей, когда гости разойдутся, а самим поболтать в это время. Причем, сделала бы это еще на этапе приглашения, чтобы подруга не волновалась на этот счет.
Ну вот меня этот момент тоже напряг, Вы правы :-( отдельно у неё уточнять "а как же мой?" как-то неловко впрямую было, однако спросила ещё тогда, в пятницу, мол "к стольки-то,точно?до стольки-то?" если бы ей в голову пришла бы мысль "ой, вам же далеко, давай, когда соседи с детьми разойдутся, твоего и мою уложим..", то возможность озвучить была :-( не знаю, часто и раньше были такие темы "наплевательские" иногда с той стороны. Но я, как выяснилось, тоже редиска...двояковыпуклая ситуация ,в общем, Вы правы.
Просто вы неправильно подали информацию. Сказалаи бы, что так сложилось, муж подвезти не сможет, а ребенок только после болезни, ослабленный, мол, преживаете кабы еще чего не подхватил.
А вообще в данной ситуации с ее стороны обижаться глупо, не каждый попрется с 2-хлеткой за тридевять земель ради полутора часов веселья.
да :) а если бы автор еще и повздыхала тяжело по поводу сильного ротавируса у ребенка, то подруга сама бы предложила перенести праздник (на следующий год)
А вы не думали, что подруга как само собой разумеющееся, предполагала, что вы останетесь на дневной сон и не стала об этом говорить? Просто когда я с дитем или ко мне с детьми приходят в гости с утра, то как-то само собой разумеется, что дневной сон у принимающей стороны, если, конечно у гостей нет своих планов.
Да нет, она как раз на уточнение моё, до скольки всё это, уточнила, что до их дневного сна, а потом все расходятся. :-(
Может, если бы я отдельно попросила об этом, она бы и не отказала. Но мне как-то в голову не пришло, раз не оговорила она это заранее:-(
вы ей просто отомстили таким способом, сознательно, а значит были готовы что она может обидиться; что же случилось, что вы даже на форум за оправданием пришли, все таки сами чувствуете что перестарались?
:scared2 сознательно??? мда, ну это даже без комментариев...
p.s. А на форум приходят только и исключительно за оправданием? Что-то новенькое...
+1 конечно сознательно ни будильник не поставили, ни сч мужем не договорились. сразу понятно, что и не собирались вы к ней.
хм, у меня вот был случай, когда из 7 приглашенных пришли только двое, обидно конечно, но, видимо, у них были веские причины.. И то я истерик не закатывала и обиженную из себя не корчила..
Не переживайте, видимо, вы прямодушный и открытый человек, чуткий к чужому мнению и настроению.. Вы сделали так, как посчитали нужным в данной ситуации, значит возьмите на себя ответственность за нее и осознайте, что вы приняли единственно верное решение, пусть и бессознательно, т.е. во сне)))
Это уже просто анекдотом становится...
Пишет сегодня вторая приятельница из той же части города, у которой ребенку полтора. Мол, приезжайте, люди добрые, на шашлыки в субботу...А на мои въедливые вопросы, в какой половине дня, что и как, на голубом глазу отвечает: "О, ну утром, потом дневной сон у ребенка там же в коляске, и так на весь день мы там..." Мой, в 2,5, уже не в коляске, спать, видимо, не должОн, или на травке-сугробике там же :-),а, ещё в машину можно, видимо, запихнуть, на которой приедем...
Так вот, суть-то в чем, мне всё равно неудобно отказывать! (Даже и заранее за неделю, учитывая всё вышеизложенное присутствующими тут) Хотя и отказала. :-))))) мда, "что-то надо менять в консерватории" :-D
А куда на шашлыки-то? В чисто поле?
А, в принципе, почему бы и не уложить спать в машине? Что тут такого?
Вот люди, напридумывают себе проблем и никуда не выбираются, а потом стенают, что дети испортили им жизнь!
А по поводу первого случая - я бы приехала как раз к дневному сну, уложила бы своего тоже спать в гостях, и пока детки бы спали, мы с подружкой спокойно посидели, пообщались бы. Ну а уже когда дети проснулись бы, начали праздновать.
Угу, в поле на заливе, машина будет стоять в паре километров, так как поле является парком общественным :-) и машина останется при въезде в парк на стоянке.
Первый случай - всё планировалось с 11.30 до 13.-14, там уже гости должны были какбЭ прекратить и расползтись по домам (там все рядом, одна - соседка по парадной, вторая где-то поблизости живет)
p.s.МНЕ ребенок жизнь раскрасил в новые краски, но ребенок (любой) требует определенной организации жизни. "С бухты-барахты" не все случаи исполнимы с появлением ребенка.
Сами себе проблемы создаете, по-моему, с этим дневным сном.
2,5 уже не младенческий возраст - могут быть разные варианты, в зависимости от особенностей ребенка.
1. отменить дневной сон, лечь вечером пораньше
2. погулять немного подольше и при первых признаках усталости ребенка вызвать такси и поехать домой.
в такси ребенок даже может заснет и все ок.
3. если он легко засыпает, уложить в машине.
Есть конечно вариант никогда и никуда не ездить, спать самой до 10 и блюсти здоровый детский дневной сон строго по минутам. Но тогда не удивляться, если перестанут куда-то звать вообще.
+1 ощущение такое, что автору все эти "подруги" на фиг не нужны... какая-то сразу куча оправданий выскакивает...
:-) улыбнуло.
Как бы поточнее...у данного ребенка очень и очень активная "тусовочная жизнь" с самого младенчества. Даже чересчур. Однако, учитывая особенности "приятельницы с шашлыками" я пару раз мотнулась к ней с ребенком, когда ему что-то в районе полутора-двух было и поняла, что появление моё рассматривается, как "отдохнуть от ребенка, наконец-то!" и на меня, вдобавок к моему с шилом в попе, спихивается ещё один, только почти-годовалый, с начинанием ходить и прочими "прелестями". Так что ездила с тех пор какие-то разы одна и уворачивалась от спихивания на меня ребенка хозяйского. Теперь,видимо, тоже рассчитывается, что я приеду без ребенка и на меня в очередной раз попробуют спихнуть хозяйского, пока хозяева будут заниматься шашлыками и прочим.
Суть не в том, что дневной сон во главе угла, в виде божка, на которого все молятся и жертвы приносят, а в том, что любой выезд должен быть организован, оба случая описанные, это как раз то, что хозяева (что вполне логично и обоснованно), не думают о комфорте приглашаемых (странно было, если б думали :-))) а планируют исключительно под свои предпочтения.
Но как верно кто-то сказал выше, тогда кому же думать о моем ребенке, как не мне?
К сожалению, Ваш вариант хорош, с "укладыванием раньше", но малореализуем, так как с четырех-пяти часов ребенок начнет капризничать и мозг всем выносить, а ляжет не раньше девяти в лучшем случае. Это сложно. Проходили.
Машина будет в нескольких километрах (это общественный парк, там стоянка на входе, а хозяева хотят на залив, который в другом "конце"парка).
А такси, да, никогда не рассматирвала до этого топа, так как сначала денег не было, а потом уже родственники обзавелись машинами и стали подвозить :-) теперь буду принимать в расчет.Потому что было бы идеальным вариантом в обеих ситуациях, Вы верно подметили.
"Спать до десяти" - добрая Вы, с моим сумасшедшим ритмом жизни это выдается раз в неделю-две один раз, а так укладки после 12 ночи, подскакивания в семь...работа, учеба, ребенок нон-стоп. Недавно только стал всю ночь целиком спать без "попить-пописать". Понятное дело, что: "Ну ведь так у всех и ваапче, бывает ещё и хуже и это не предел!!", но, могу я раз в жизни проспать? :-( а так ,как Вы "вкусно" описали, я тоже хочу...сыто-ленивую мамашкинско-песочную жизнь в четырех стенках. Без загонов и с устоявшимся ритмом. ;-)
Вы странная.
Я не экстрасенс чтобы предугадывать ВСЕ Ваши проблемы и все подробности Вашей жизни. Пишу, основываясь на предложенной информации.
Знаете, есть люди оптимисты, а есть пессимисты. Вот у Вас как у моей свекрови "все плохо", "всегда все плохо".
Куча каких-то проблем, там напрягли, тут загрузили, там подкинули, туда не поеду, машина далеко, подруга не позаботилась... Решительно - жизнь не удалась. Вы ведь одна на свете с ребенком, бессонными ночами и прочими прелестями жизни.
Я предпочитаю искать плюсы во всем, а не ныть.
Да ладно Вам, вот опять "пишите, основываясь на..." и не видя всей картины.
Не пессимист нифига. А Вам хочется подогнать под сложившуюся картинку, ведь никто не любит признавать, что ошибся в выводах. Там, кстати, смайл, по-моему, или ирония были в теме, что "бывает и хуже, и вообще люди с тройнями - как?" ;-) а Вы всё линию свою гнёте. Ну лады, мне не жалко для Вас: да, пессимист, да, все обязаны (по гроб жизни, точно-точно!) и мне, и моему ребенку, (как, бывает иначе??!! :-D), да, жизнь сплошной негатив и навстречу едет только поезд (да ещё и медленно, собака такая!)
Весна хорошая у нас, так что ругаццо мне ни с кем неохота, да и доказывать, что я не верблюд, слишком уж настроение розовое.
Однозначно надо что-то менять. Вы слишком заморачиваетесь и трясетесь над ребенком. Вот хоть убейте не понимаю, что такого уж страшного с дневным сном вне дома.
ЗЫ: у самой ребенку чуть меньше 2.5, везде ездили, ездим и будет ездить. ;) И на метро, кстати, мне даже проще, чем на машине, если далеко. Хотя своя есть, это не проблема. Если долго ехать, спиногрыз столько высидеть не может на одном месте, а на метро красота, загрузился и едешь себе, разглядываешь все и всех вокруг.
Автор, не хотите, так не надо ехать. Вас по-человечески зовут, то одна, то другая, а у вас все какие-то дурацкие мысли, будто вас использовать хотят.
Другая бы радовалась, что есть друзья, которые рады увидеться, а вы все ноете и ноете.
Проблемы ваши не стоят и выеденного яйца.
Оставьте ребенка дома, в конце концов. Ну что же вы все нудите-то????
Не удивлюсь, если через пару лет у вас не будет ни одной подруги.
Я тут в меньшенстве конечно, но тем не менее... Не считаю совершенно что Вы ТАК УЖ не правы. Бред какой то приглашать человека без машины с маленьким ребёнком с 11:30 ДО 13-14. Причём приглашать не заранеее, а за день до празднования. При таком раскладе собственно ничего удивительного что Вы не поехали.
За день до празднования согласна, идиотизм.
Но вот без машины прямо такая уж проблема. Я с месяца ребенкиного везде каталась с ним, машины тогда не было, в коляску загрузил и вперед. Что ж теперь делать, если ни бабушек, ни нянь, а дел куча, запереться на 5 лет в квартире и никуда не выходить?
Ну и что? Дети прекрасно спять в дороге, так даже проще, когда они спят :) В два года и полутора часов бывает достаточно, чтобы наиграться вволю и захотеть домой. Просто очевидно, что автору в принципе не очень хотелось, вот и все.
Мне не очень хотелось ехать, это да. Однако "прекрасно спят в дороге" в моем случае, как показывает практика с конкретным ребенком, это он вздремнет на 10-15 минут в маршрутке, пока она едет до метро, потом уже не уснет, и будет с четырех-пяти часов ныть-скандалить и страдать, не понимая причин, но спать ещё не ложась и уснет, в итоге, в девять-десять где-то, вынув предварительно и себе и окружающим душу. Плавали, знаем. Стоит того? Вряд ли, учитывая, что и предыдущий день у него был практически таков, в связи с оформлением документов во время "дневного сна". Пятнадцать минут, обливаясь потом на руках в переполненном автобусе были "забавны". Учитывая также пересадки в метро "полтора часа" там тоже не сложатся в целое, да и не спит он в метро, редко там бывает и озирается :-( Правда, был вариант попросить мужа забрать, но это, выходит, ломать человеку полностью день, чтоб подгадывал, когда же там уже всё, приезжал откуда-то и забирал. (Его не приглашали на само празднование).
Не, я б так не поехала, только такси, чтоб ребенок поспал нормально. А так - вам-то какое удовольствие от путешествия? Капризный ребенок и у вас руки до колена? :)
+1
Мы с ним летом куролесим только так, спит в машине в автокресле по дороге за город, если во время обеда выползаем, ну или на обратном пути. Как раз около двух часов на дорогу уходит...
Меня, действительно, здесь напряг момент, что обратный путь более вероятен пешком, чем на машине, что и более наприятно, так как где-нибудь по маршруткам ребнок бы "хватанул" свои 10-20 минут и уже бы и не лег дома и толком бы не выспался.