Племянница :(
Банально прозвучит конечно, но вот и мой мир рухнул, почва ушла из под ног и прочая. Сижу реву, не знаю за что взяться в первую очередь.
В общем, позвонила мне вчера мама. И, еле выдавливая из себя слова и массируя сердце, сообщила. Мол, уже три дня мучается, не знала, говорить мне или нет, но вот решила сказать. Что несколько дней назад ей позвонила так же мучающаяся тетя, то есть сестра ее, и сообщила. Что ее внучка, приходящаяся мне двоюродной получается племянницей, уже пару месяцев как встречается с моим мужем. Ее родные уже давно в курсе, против конечно, но повлиять на нее не могут. Ну вот решили наконец поставить в известность меня. Причем напрямую побоялись почему-то. Вот и сижу, словно пыльным мешком огретая. Это вам не новость про какую-нибудь просто там любовницу. Эту девочку я когда-то даже нянчила, мы одна семья. И больше ею никогда не будем... Я не представляю, как она могла так поступить?
Ситуация еще осложняется тем, что под моим началом работают две ее подруги. Теперь мне понятны странные взгляды, которыми меня в последнее время встречали на работе. Я чувствовала, но не могла понять, в чем дело. Видимо, коллектив сканировал меня на предмет знаю ли я, и если знаю - каково мне... То есть мне теперь будет невыносимо и дома, и на работе...
С мужем уже поговорила, если это можно так назвать. Разговора не получилось. Я сказала, что я знаю. Он среагировал так, словно ему все равно. Одел ребенка и ушел гулять. Пришел, поел, делает свои обычные дела, но меня игнорирует и на разговор не идет. Всем своим видом дает понять, что разговаривать не намерен.
ЧТо буду делать? Хочу разводиться. Но плохо себе представляю процесс. Уйти мне совершенно некуда, надо делить квартиру, а это сейчас будет очень трудно и долго. И все это время придеся быть в одной квартире. Больно. Словно не со мной происходит все. Разбудите меня кто-нибудь.
Двоюродной племянницей Вам может приходиться только ДОЧКА Вашей тети. Внучка - внучатой племянницей. Или нет?.. На сколько лет Ваша тетя старше Вашей мамы? Я запуталась, проясните. Интересно.
Вообще-то двоюродная сестра -дочь родной сестры/брата мамы/отца.
Так что логичное сочетание -двоюродная племянница.
не суть, я заплутала в этих заборах и плетнях, просто ВНУЧКА тети встречается с мужем Автора. По скольку же им лет (явно не по малу, ибо подруги этой внучки работают под началом Автора). Автор - не пенсионерка, ибо у нее ребенок, которого еще надо одевать. Явно младше 5 лет.
:)
разница у тети и племянницы (автора) вполне может быть 10-15 лет, сестра двоюродная лет так на 7-10 моложе автора, а племянница на 22-15 лет младше. Подруги могут быть и старше племянницы лет на 5, вот и не сильно много лет разницы.
У моей бабушки трое братьев и сестер. Их дети-двоюродные братья и сестры моей маме, а мои двоюродные тетки. Эти двоюродные тетки младше меня. Так что возраст может быть самый разный, зависит от разницы в возрасте старших членов семьи.
Понятно.
Хотя всякой может быть.
У меня троюродный дядя 27-го г.р. постарше родного деда 37-го гр., при этом его сын, мой брат, младше меня на 4 года.
Так что всякое может быть.
двоюродная сестра моих детей старше меня лет на 5;-))) потому как разница между мужем моим и его старшими братьями- более чем 15 лет:-))
а у меня двоюродные племяники старше меня на 25,20 и 18 лет. моя бабуля в семье была младшей из 8 детей и родилась когда у старшего брата уже ребенок был.
Вы имеете в виду полноценный брак с таким разбросом - бывает ли? Бывает, но очень редко. Не 7, а 27 раз отмерять надо, прежде чем жениццо, в таких случаях.
может быть все :). двоюродная сестра моей бабки одно время собиралась замуж за ее сына (за дядю моего, то бишь), только он удрал из-под венца :). они с дядей одногодки :).
Дочка моей тети приходится мне двоюродной сестрой. Ее дочка, в свою очередь - двоюродной племянницей. Девушке 28, а я на 8 лет ее старше. Но разве в родственных степенях тут суть, даже если бы я и ошиблась...
конечно - нет! Мне просто было интересно. Фигасе..."девушка", 28 лет... безголовая:-(
не, дочка (родной сестры матери/отца) тети это двоюрдная сестра, ребенок сестры двоюрдный племянник/ца, дети этой самой племянницы внучатые племянники...
так, заканчиваем ныть и вылезаем из задницы. кто вам дороже всего в этой ситауции? вы, ребёнок, муж, родня?выбрали7 теперь развивайте деятельность. на тормозах не спускайте. слабых бьют больнее!
Да я еще толком и ныть-то не начала, я только-только начинаю осознавать, что я в заднице. Поэтому пока не представляю, какую именно деятельность развивать. Вплоть до того, ччто не могу определиться, на сколько человек теперь ужин готовить. У нас с мужем все налажено было. Никаких тормозов конечно, но на форуме я именно потому что пока в растерянности.
У мамы конечно очень тесновато будет в однушке с моим шилопопом, да и жалко на нее вешать свои проблемы, она уже пожилая совсем. Но даже не в этом суть. Мы как-то раз с мужем поссорилась, и я увезла ребенка к маме, чтобы хотя бы за сутки там остыть. Муж выламывал дверь уже через час, и тогда я поняла, что все эти страшные истории по телеку про отцов, отбирающих силой своих детей - это запросто может быть про нас. Когда касается ребенка, то он просто зверь. Еще и поэтому я боюсь чего-то начинать. Ребенка он мне просто не отдаст.
Ну зачем вы так. Просто, зная своего мужа, я понимаю, что прежде чем что-то делать, нужно очень хорошо подумать и подготовиться. А я пока вся в совершенно расплесканном состоянии. С моим мужем воевать - себе дороже. С ним лучше только договариваться. Я имею в виду случай развода и "раздела" ребенка.
Вы погодите что-то сгоряча делать. Может ваш муж про развод и не думает, тут только война может быть в этом случае. Но надо быть умной и терпеливой.
Эх, написала банальностей, но по делу-то и посоветовать нечего. Урод ваш муж, извините, не прощайте его.:(
Да он-то конечно про развод не думает. Он, как мне показалось, думает, что он заставит меня все это схавать, и я ему и дальше буду готовить, стирать и убирать. Про развод Я думаю, я не смогу после такого вместе жить.
и не готовьте...
представьте, что между вами стена, что его рядом просто нет. это поможет вам не сдаваться первой. да это ж и не война уже.
просто если б он не вел себя с вами так хамовито-гордо-возвышенно, то можно было бы вообще все простить-забыть. а в данной ситуации уж очень унизительно. причем унизительно дважды.
поговорите с адвокатом о том, что предпринять, чтобы предотвратить его претензии на ребенка..
Ща надо как-то это дело зафиксировать, что муж разрушил семью и стал встречаться с молодой телкой. Типа, какой пример он подаст ребенку. Это может сыграть на руку автору.
это врядли будут серьезно рассматривать. у нас свободная страна. имеет право. в том числе и на развод. что-то другое надо.
конечно он про развод не думает! Ему ж так удобней сидеть одним седалищам на двух стульях!
Автор, Вы в России живете? Ну тогда пользуйтесь тем, что при разводе, если мать нормальная, с ней детей оставляют! :) Поэтому, все эти бла-бла-бла на тему "мне ребенка не отдаст" смело задвигайте! Подавайте на развод (если Вы решили разводиться), на алименты, на определение место жительства ребенка.
Он дверь выламывал после того, как Вы уехали к матери? Ну и с*ка он порядочная! Нет, чтобы хоть вид виноватый принять, затаиться, дык наглости хватило приезжать к теще двери ломать.
Я не в России. У нас пока тоже чаще с матерью оставляют, но пошли уже и "прецеденты" :( И он может запросто на ребенка запретендовать. Самое страшное - что разъехаться территориально нам будет крайне тяжело - сейчас квартиру фиг продашь, по крайней мере так, чтобы взамен что-то можно было купить. И меня пугает больше всего вот эта самая совместная жизнь "в процессе". Я слабонервная, честно говорю. А крови он может попить.
вы откуда? Литва, Латвия, Эстония? В этих странах опёка есть. Если будете разводится, то всё равно придётся вопрос дележа ребёнка решать через сиротский суд
В сиротских судах есть психологи обученные вести беседы т.е. они находятся рядом с "воюющими сторонами" и направляют разговор в нужное, конструктивное русло.
Автор, Вы подсознательно не хотите развода, отсюда и опасения о ребенке.
Честно говоря, я такого понятия даже не слышала - сиротские суды. Ну может я просто не в курсе.
Опасения о ребенке не на пустом месте - я уже видела один раз, на что он способен при малейшем намеке, что я могу ути от него с ребенком. Я писала тут. Я его с такой стороны до этого не знала. Развода хочу. Но не ценой поломанной психики моего ребенка.
его спрашивать никто не будет отдаст\не отдаст. вот этим точно не заморачивайтесь. дите оставляют с мамой.. да к тому ж это было, когда у него не было вашей племянницы. а теперь есть и ему может стать совершенно ни к чему ребенок.
не знаю всех обстоятельств -но боритесь. юристы вам в помощь.желаю сил и удачи. и не отчаивайтесь. женская солидарность на вашей стороне)
Игнорируйте всех, племянница обрыбится, со временем муж пойдет на контакт, а косоглазых подружек уволить из-под вашего начала, не надо показывать, что вы капитулируете. И,это еще, автор, интрижку-флирт заведите, чтобы не обидно было.
Простите, это как? Потаскать племянницу за волосы?
Мое убеждение, которое с возрастом только растет - это что мужчины должны бороться за женщин. Он даже не испугался, когда услышал, что я все знаю. То есть меня терять ему не жалко. Значит, все у нас давно уже кончено. Племянницу как соперницу, если честно вообще не воспринимаю. Наверное, она ему типа случайно подвернулась просто.
А просто жить для себя как в комуналке?
Может быть, что у него и нет ничего, но просто у Вас в семье сейчас период ссор и ему просто элементарно не хочется ничего делать и доказывать "ибо бесполезно -не услышит" ?
Мне как раз и придется жить с ним как в коммуналке, но вот я как раз практически этого не умею. Очень на психику давит. Он как-то так умеет себя вести... вызывающе что ли. Не могу объяснить. Как будто тут он один хозяин, а я пустое место. И я реально не знаю, куда себя приткнуть. И ребенок это тоже улавливает моментально. Отталкивает меня.
Насчет "к него нет ничего" - исключено. Не выдумала же тетя такое.
:) Вы так верите тетке, у которой дочь блядь, которая по словам же тетки готова лечь под любого богатого?
не тетка ли воспитала такую безнравственную шалаву?
Ничего не поняла. Вы о ком? У тети дочь вовсе не б.., моя двородная сестра вполне порядочная замужняя женщина. Если вы о моей племяннице, то есть внучке тети - где шла речь о том, что она готова лечь под ЛЮБОГО, да еще и богатого? При чем тут это? У нее роман с моим мужем, и он, замечу, не богат. Кстати, мне лично племянница в 24 года признавалась, что она все еще девственница, и отдастся только с кем будет "очень серьезно". Молодые люди у нее бывали, встречалась всегда подолгу, но не только не сожительствовала ни с кем, но даже ночевать всегда в родительский дом возвращалась (одна в смысле). Так что девушка воспитана была вроде бы как более чем правильно, и поэтому для всех и для меня этот такой шок.
а, ну если отсутвие морали нормльно, то кидайте мужа, родня дороже.
девица с радостью станет третьей женой и тетенька и дальше будет любить Вас.
если девица не блядь, то ...
Зная свою племянницу, я могу сказать, что она должна была сильно влюбиться, чтобы пойти на такое.
думаю, что и вы, да и все люди, плохо разбираются в людях, плохо их "читают"...
уже не раз поадала. хотя я считаю, что я как раз не столько хорошо разбираюсь в людях, сколько хорошо их чувствую.. так вот после 10 лет жизни с супругом, я узнала такое, что поняла, что и не знала с КЕМ я жила 10 лет. это реально было второе лицо.
Не, они меня особо не удивили оба. Такие как она в конце концов непременно безбашенно увлекаются кем-то наперекор всем своим принципам. Ну а муж - он мастер разговорного жанра, ткскть :) Ему не составило труда.
девушка, может, и целочка подзадержавшаяся была, но сука она порядочная. по-моему,лучше бы она кадрилась с ротой солдат, чем сделала такую гадость
Она не столько с..ка, сколько немного дурочка, от нее навряд ли инициатива хоть какая-то исходила. Зная своего мужа, могу представить, как именно он ее охмурил в своих целях. С ней это совершенно нетрудно прокатило, и она там наверняка по уши влюблена и думать головой не в состоянии.
ооо. как то они ее неправильно воспитали. лучшеб давал всем.
а про то, что девственница видимо не только вам рассказала, но еще и вашему супругу. вот он и загорелся.
Ваш муж УЖЕ променял ребенка на любовницу. УЖЕ начал разрушать семью и мир ребенка. Значит, дочь ему не так уж и нужна... Внушайте ему эту мысль исподволь.
Он другого мнения, и оно мне известно. Для него развод с матерью ребенка не равен расставанию с ребенком. Он сумел сохранить прекрасный контакт с ребенком от первого брака, там уже совсем взрослая девочка. И как ее мама ни бесилась, этому препятствовать она не смогла.
Так он уже разводился один раз? Надеюсь, не из-за вас? :-)
Я бы была не против, чтобы б/муж сохранял контакт с ребенком (если это не повлияет на ваши с дочкой взимоотношения), но ребенок должен жить с матерью.
Разошелся не из-за меня. Но в последнее время я его первую жену стала очень хорошо понимать.
При разводе он во многом пошел первой жене на уступки, о чем гораздо позже был повод пожалеть. Поэтому, боюсь, меня ждет другая участь :(
Автор, а может на работе там "подруги" племянницы Вас обсуждают от зависти, а "родня" как раз и расчитывает что Вы кинетесь разводиться, вместо того, чтобы вместе жить, что поверите сплетницам, а не мужу?
А так Вы развелись, а племянница "понимающая и сочувствующая" подкадется под богатого мужика на все готовенькое.
Исключено. Тетя меня тоже очень любит и явно мучается это ситуацией, будучи меж двух огней. И почему вы решили, что мой муж богат? :) Он обычный мужик, так сказать на нижней границе среднего класса. Если мы поделим квартиру по суду, то примерно 2/3 будут мои. так что задумывать такую сложную интригу против собственной тети и сестры не из-за чего - не олигархъ ён :)
Дай Бог, чтобы тетя была за Вас, а не за свою дочь.
Очень редко такое встречается.
А на счет богатства, Вы написали, что племянница под руководством мужа, вот и подумала про свою фирму.
Далее, квартира есть, а для многих и это уже "бохатые".
И третье -у Вас сейчас трения в семье. Поэтому мужу не верите. Мало ли "доброжелателей", готовых просто подпортить Вам жизнь, учитывая якобы "любовь к Вам", причем такую неземную, что и Вашу маму вмешали, чтобы и она нервничала.
ИМХО, но ТАК любящие тетки себя не ведут.
Тетя не будет в данной ситуации за кого-то из нас, она меж двух огней. Но ее поведение считает неправильным. (она ей не дочь, а внучка)
Племянница не под руководством мужа. Я писала, что под МОИМ руководством две подруги этой моей племянницы. Которые, видимо, знают об их романе и приглядываются ко мне с любопытством, знаю ли я и каково мне.
Запутала я наверное всех :)
Муж пусть уматывает к любовнице, соберите вещи и выставите.
Когда найдете вариант для обмена квартиры, тогда поменяете и разъедитесь.
Но думаю размена не будет, приползет на коленях, одно дело потрахивать любовницу, а другое дело с ней жить. Но мне было бы противно с таким существом вместе жить. Не умеешь изменять - сиди дома, надо ж было догадаться трахать родственницу, больной человек.
На работе никому не разрешайте шушукаться у вас за спиной, я бы так и спросила - что смотрите, какие то проблемы? Хотите со мной обсудить?
Легко сказать - соберите вещи и выставите. Квартира наша совместная собственность. Я вам могу сказать, что будет делать мой муж. Он вызовет полицию, предъявит документы, что он со-собственник квартиры, и ему помогут открыть дверь. Он не будет меня бить или оскорблять. Он просто всем своим видом будет мне показывать, что я ничтожество. Нет, в данно ситуации это глупый шаг.
Размен очень даже будет, если я его захочу, хотя возможно он его сам затевать не будет. Понимаете, он себя ведет так, словно ему ВСЕ РАВНО или он даже хочет развестись. Он прекрасно умеет уонспирироваться, видимо он не посчитал даже нужным этого делать. Кажется до меня даже начинает доходить, почему именно она, хотя она совсем не в его вкусе: он наверное хотел, чтобы я наверняка узнала! И чтобы мне было как можно больнее!
Ну у вас и отношения!! Тогда даже лучше, что вы именно сейчас прозрели, а не тратили на такое ничтожество свои лучшие годы жизни.
странно как все! отношения странные
скажите, а вы по любви замуж выходили?
муж и раньше давал вам почувствовать себя ничтожеством?
сколько лет вы в браке.
Женаты 10 лет.
Я не могу сказать, что по большой любви. "Мы странно встретились"... в определенной жизненной ситуации. Жизнь так столкнула, что мы помогли друг другу. Мне было очень тяжело, и он был один. Я знала, что это не тот, кого я всю жизнь мечала встретить. Наверное, оно и сказывается. Наверное, у меня пропывается эта досада, что он не тот. А он очень гордый. Даже если бы я просто делала вид, что люблю его = наверное был бы у моих ног. А я не могу...
Понять, что факт измены (физической) никем не подтвержден и перестать себя накручивать.
Понять, что муж тоже человек. И если до свадьбы он был щедрый и все такое, то значит именно ВЫ сделали его таким, каков он есть. Ведь, вышли вы за него добровольно. Линию поведения в семье строили сами. Так что теперь ломаетесь, будто вас выкрали и неволят?
Понять, что корона хороша только на царских приемах, а в домашнем быту она только мешает.
Понять, что Женщина - это не та особа, которая бескомпромисно рушит семью и жизнь ребенка, а та, которая может МУДРО найти выход из ситуации.
Понять, что муж (тот, которого ВЫ себе САМИ выбрали) вас все-таки потерять боится и делает попытки примерения. И сейчас самое время не эскалировать конфликт, а проявить именно женскую мудрость и мягко (!) изменить климат и отношения в семье.
Ну, и понять, нужна ли ребенку издерганная разводом мать, сознательно ухудшившая их жилищные и финансовые условия, одинокая и никому не нужная.
А когда факт физической измены может считаться подтвержденным? Как в анекдоте - "и вот тут-то я и заподозрил"?
Второй пункт мне понятен и я с этим не спорю.
Так же и третий и четвертый. Но я не знаю, что делать с тем, что вот так вот поздно до меня дошло, что не надо было нам жениться. Что не стоило мне в 26 лет думать, что если я не выйду замуж за этого мужика, то уже не выйду ни за кого. Что не было у меня никаких оснований бояться остаться одной, никому не нужной и неинтересной. Да, это и к пункту четвертому.
Факт физической измены может быть подтвержден только в двух случаях:
1. их застукали в постели,
2. муж "наградил" вас болезнью, передающейся исключительно половым путем.
Все остальное - лирика. И зависит только от того, нужен вам этот брак или нет.
Автор, а если через некотрое время до вас отчетливо дойдет, что не надо было вам разводится?
Может пора перестать жить "на черновик" и начать подходить к своим действиям более ответственно? Не девочка уже, и кроме хотелки еще и соображалку пора включить. Тем более, что у вас уже ребенок. Как отец ваш муж очень хороший. Да, и как муж был бы хороший, если бы вы не вели себя столь идиотски.
А то, что племянница подтверждает перед родственниками наличие любовных отношений, не считается?
Я еще не в суде именно потому что ребенок и именно потому, что хочу быть во всем уверенной. Но я не пойму: вы что ли предлагаете может еще и извиниться перед ним, сказать, что я идиотка, захавать все это и продолжить с ним счастливую жизнь, да еще и в корне изменившись на ласковую и любящую? Я не случайно подчеркнула: что мне делать СЕЙЧАС? Да он уважать меня совсем перестанет. Если я была такой хреновой женой (допускаю), надо было развестись со мной и гулять с кем хочешь. Я уж не говорю, что для начала нужно было хотя бы ОЗВУЧИТЬ свои претензии! А поговорить с ним никогда невозможно, от чего я в том числе и вою в этом браке. И вместо этого он вот так вот... Да пошел он.
Племянница не считается. Т.к. женщина, которую использовали, и которая это поняла, дабы сохранить лицо, может наплести что угодно.
Автор, есть такое понятие "Золотая середина". Вам оно явно доселе было незнакомо. Но, честное слово, осознать его еще важнее, чем факт, что вы Женщина.
Какие претензии вам должен был озвучить муж? Именно те, что вы за него добровольно вышли, так что теперь кочевряжетесь? Или, что он вас не заставлял кредит брать? Или, что нефиг на зеркало пенять, коли рожей не вышли? Вам самой не смешно?
Сейчас вам надо попытаться мудро (боюсь только, что не сумеете), без войны изменить отношение мужа к вам. Поговорить? Вот и поговорите. Без истерики и претензий. Муж приготовил ужин? Спросить, а что это случилось, что за праздник. Пошел с вами гулять весь из себя любезный - выяснить, значит ли это, что он понимает критичность ситуации и готов вас услышать. Только, автор, а может быть так, что он много вас слушал в чем-то другом (ну, что он принципиально не тот, кто вам нужен) и теперь его уже просто на остальное не хватает?
Что вам еще не нравилось? Что в вас не видят женщину? А как вы хотели, чтобы ее в вас видели? Не мыть посуду? Купите посудомойку. Чтобы муж убирал за собой? Озвучте это и твердо этого придерживайтесь (напоминайте, воспитывайте). Еще какие-то блага? Их туда же!
Только в этом деле главное спокойствие, последовательность, та самая золотая середина и некая отстраненность.
Я ему никогда открытым текстом не высказывала, что он не тот. И, поверьте, до войны на бытовой почве дошло далеко не сразу. До рождения ребенка я вообще все тянула на себе. Дура, да. Но так меня воспитали. "Отстраненно напоминать и воспитывать" не помогает, понимаете?? Поэтому я уже дошла просто до истерик от бессилия что-то изменить нормальными методами, от ощущения тупика какого-то, когда меня не слушают, не ценят, не считаются, не удовлетворяют кстати тоже... аааааааа блииииннн.......
Да, и мне так нравятся совету в духе "купите посудомойку", "разоритесь на уборщицу"... То есть это априори нужно только мне, и я должна отдать ползарплаты за то, чтобы обслужили в том числе и его. Это вместо того, чтобы потратить эти деньги, которых мне и так не хватает катастрофически, на себя - на меня ведь больше никто не тратит.
Да, это НУЖНО вам. Т.к. парит это вас. Так что, или делайте так, как удобно вам, или перестаньте парится. Или вы считаете, что при разводе ваша жизнь станет зашибись какой благополучной, спокойной и обеспеченной?
То, что он не тот - это всегда очень чувствуется. И то, что вы это не говорили вслух - ничего не значит. Все остальное - еще раз повторюсь, сейчас, когда ВЫ командуете парадом, самое время выстроить отношения в СВОЮ пользу.
Для того, чтобы САМОЙ делать так, как нужно МНЕ - он не нужен, он только мешает. Его не парит грязная посуда, но парит меня, и забить на нее я не могу. Но я могу уменьшить количество грязной посуды за счет уменьшения количество кушающих ртов.
При разводе моя жизнь не станет зашибись обеспеченной, но она и сейчас не такова. Если я вынуждена полностью обеспечивать себя (он кредит платит считай чтобы внести свой вклад в жилье, я свое уже оплатила и переоплатила), обслуживать себя и еще и его, то на кой мне такой брак, где я напрягаюсь больше, чем партнер, и меня еще при этом так унижают??
Вот эти "оплатила и переплатила" - разговоры в пользу бедных. На суде вам поделят квартиру 50/50 (с учетом его вложений) и кредит пополам. Станет в вашей раковине на три тарелки, одну чашку и кастрюлю меньше. И наступит благодать - все тоже самое в скромной, захудалой квартирке и с кредитом! Автор, вперед, за Щастьем!
Кстати, унизил он вас всего разок. Показал, что вы не та, и не женщина. После того, как вы ему (сколько лет?) демонстрировали, что он ни разу не мужик, и не ОН. Типа, ему не унижение, а вам - смертельное оскорбление. Ага. Корона явно давит.
Нет, не так поделят. Но не суть.
А по-вашему, я его просто так считала "не тем"? Жадного, эгоистичного, ленивого? Столько лет ведущего со мной себя так, словно я домашняя обслуга, а не женщина. Это не "разок".
А мне надоело.
И даже если бы я была все 10 лет не права и сама стерва - это не есть реакция, достойная Мужчины.
Ни при чем тут корона.
За жадного, эгоистичного, ленивого вы -дцать лет назад вышли замуж. Сами. Преднамеренно. :) Влезли с ним в кредит. Родили ребенка. Вели себя странно (мягко скажем). Сейчас ведете себя еще страннее. И при чем тут женщина?
Вы впервые слышите, что человек может довольно долго скрывать свои недостатки, и они выявляются только в процессе совместного проживания? :) И что нередко они проявляются. но бывают терпимыми до поры до времени, пока не наступит какая-нибудь обостряющая дело ситуация, наприме рождение ребенка?
- И что все эти десять лет товарищ Горбунков пил, безобразничал и, так сказать, морально разлагался?
- Нет. Все эти годы он умело маскировался под приличного человека.
(из к/ф Бриллиантовая рука)
:)
Ну мой маскировался до свадьбы. Покупал мне подарки, водил в рестораны, готовил для меня и делал прочие милые банальности. После свадьбы все пропало. Но до рождения ребенка его жадность и лень не были для меня критичными. А после рождения я почувствовала себя очень уязвимой - без заработка (когда пособие перестали выплачивать), перегруженной домашними хлопотами. И тогда вот все достало. Я переоценила и нашу прошлую жизнт, поняла, что сама не вела себя как женщина, а как лошадь. А он-то женился на мне той, которая все тянула. Вот и конфликт интересов. И он ни в какую не хочет меняться, и я НИ ЗА ЧТО больше не дам на себя столько навалить, скорее разведусь и буду тогда обслуживать только себя и ребенка.
Это называется опыт, который толкает на переоценку жизненных ценностей. Вы могли бы этого не говорить, из ваших постов это очевидно, что вы изменились, а муж нет. Потому и гложет вас чувство вины даже за его поступки. Это очень мне знакомо. :) Конечно у вас совершенно другая жизнь, но могу сказать про себя. Мне после развода, даже после того как мы перестали жить вместе стало ГОРАЗДО легче. И жизнь дает мне много шансов реализоваться.
Вы меня очень обнадеживаете :) Особенно тем, что так хорошо меня понимаете. И еще тем, что мы с вами почти ровесницы :)
Трудно советовать, что делать в этой ситуации, не зная всех обстоятельств. Чего не следует делать, так это действовать сейчас на эмоциях. Я бы посоветовала повременить с какими-либо кардинальными решениями.
Как бы складывалась Ваша жизнь, если бы "добрые" родственники Вам не сообщили о любовнице? У Вас с мужем какие были отношения до этой новости?
Какой мотив был у мамы? Зачем взрослое поколение решило вывести всех на чистую воду? Они, что не понимали, как такая информация может "раскачать" брак?
Я считаю, тетя поступила правильно, и мама тоже, хотя они долго колебались.
Взрослое поколение нашей семьи, так сказать, "самых честных правил". Самый главный мотив тети, как мне кажется, был прекратить не просто роман любимой внучки с женатиком, но и ее так сказать преступление против собственной тети. Уверена, что закрути она с другим женатиком - тетя бы увещевала ее до последнего, но жене сообщать не стала бы. Мама подумала, что я хотела бы знать такую вещь, и она права: я бы не простила бы ей, если бы позже узнала, что она была в курсе.
С мужем у нас отношения были в последнее время крайне напряженные. После рождения ребенка и особенно после выхода на работу я чувствовала себя страшно замордованной, лишенной нужной поддержки и помощи и крайне мало любимой. Хотя сама я в прекрасной форме и высоко ценима как профессионал. Но мне крайне тяжело разрываться между ребенком, работой и бытом, а мужа надо постоянно пинать, чтобы получить помощь. Ласка и мудрость не помогали, и я стала с ним много ссориться. Даже стали посещать мысли, а не послать ли мне его вообще нафик, без него будет элементарно легче в быту. Вот он мне, наверное, и отомстил.
Как рьяно Вы бросаетесь на защиту своей семьи! Я имею ввиду маму и тетю. Это впечатляет!
Видимо, они Вас тоже старались воспитывать в честных правилах...
Но, понимаете, какая штука. Мне кажется, они просто своими руками сейчас разваливают Ваш брак, ради сохранения чести и достоинства в большой, расширенной семье. А Вам, конкретно, и Вашей собственной семье, коей является сейчас муж и ребенок это на пользу НЕ идет.
Вот и получается, что ВСЕ в Вашем роду, как бы "меж двух огней". И Вы тоже, как будто... С одной стороны, теперь, когда все стало явным, Вам бы надо послать мужа-изменника и слиться в горестном экстазе с мамой и тетей. (Кстати, а где их мужья?). А с другой, у Вас есть выбор - не посылать мужа прям сегодня. (Тем более раздел имущества будет затруднительным, но это не главное.) Не посылать его, вобщем, сёдня, а поразмыслить почему, выйдя замуж Вы так и остались маминой дочкой. А не стали женой мужа.
Я не согласна с вами, что я осталась маминой дочкой. Я была прежде всего женой своего мужа. Может быть, даже слишком. Просто на сегодняшний день муж родным человеком мне быть перестал. А мама, конечно же, нет. Видите ли, сама ситуация столь вопиюща, на наш общий взгляд, что ценность моей семьи и вообще семьи с таким человеком, коим оказался мой муж, была поставлена под большое сомнение. Дело не только в том, ЧТО он сделал, но еще и КАК. То есть он выбрал для интрижки человека таким образом, чтобы мне, во-первыхЮ было очень больно и противно, во-вторых, я бы стопроцентно об этом узнала, и в-третьих, чтобы мне все напоминало об этом всю жизнь. Какие тут могли быть еще варианты, я не пойму?? Это не могло быть скрываемо долго, они обе это понимали!
Да, а тетин муж полностью на месте уже 52 года ручки нацеловывает, а мамин муж умер (папа в смысле).
Т.е., если бы любовница мужа была бы не Ваша племянница, то удар был бы не таким тяжелым?
Разумеется, можете со мной не соглашаться. Очевидно, что для Вас родительская семья представляет особую ценность, гораздо более важную, чем Ваша собственная.
Варианты: пустить события на самотек. Ничего самой активно не предпринимать в плане разрыва отношений. Взять таймаут и жить своей жизнью, ребенком, работой. Только у Вас не получится сделать это. Потому что мама и тетя сейчас Вас будут активно поддерживать. Из самых добрых побуждений. И будут продолжать активно вмешиваться в Вашу жизнь.
Поверьте, у вас сложилось ложное представление о роли мамы и особенно тети в моей жизни. Тетя даже не говорила со мной лично. С мамой я больше с тех пор не разговаривала. И не получится у меня то, что вы предлагаете, совсем по другой причине. Я НЕ ПОНИМАЮ, как можно пустить все на самотек после всего, что случилось. Это как? Делать вид, что ничего не случилось, все нормально? ЭТО КАК???
Пустить на самотек - я имею ввиду ваши активные действия прекратить. Вам можно было бы прекратить попытки говорить с ним о его измене, как он мог так с Вами поступить, и т.п. Излишняя эмоциональность Вам сейчас не на пользу. К чему привет Ваша повышенная активность? Предполагаю, к тому что муж будет вынужден защищаться и перейдет в контрнаступление.
Понимаете, это как в игре в шахматы. Муж сделал "ход конем" (измена). Вы отреагировали - сказали ему что Вам ВСЁ известно. Следующий ход - его.
"Делать вид, что ничего не случилось, все нормально? ЭТО КАК???"
Мне хотелось бы прояснить у Вас как Вы живете когда всё у вас с мужем нормально и хорошие отношения?
Как я поняла, у Вас и до звонка отношения с мужем были не суперблизкие. Сейчас соблюдайте дистанцию, живите, как жили раньше. Сосредоточитесь на себе, ребенке и своей работе. Вот так.
Пусть теперь действует ОН. Его "ход".
Я все равно не понимаю. Я с ним в одном помещении на могу находиться, понимаете?? А вы говорите - живите как раньше...
Да, у нас были ссоры. В последнее время часто. И все же почти каждый день начинался и заканчивался поцелуем, был секс... А теперь что?? Мы вынуждены находиться все время в одном помещении - ну квартира такая, кухня совмещена с залом, все там, в спальнях можно только спать. В воздухе висит зловещее электричество, ребенок здесь же, все чувствует... тошно, хочется бежать. Так долго прожить невозможно, так у людей психосоматика и начинается, я думаю.
Было бы - я была бы там уже вчера. Делить квартиру надо, и он мне с ней крови попьет.
Т.е. пока квартиру не поделите, Вам некуда бежать.
Не можете с ним находиться в одном помещении - это все эмоции.
Кто сейчас может Вас поддержать? Кому можно "выпустить пар", что бы не было "электричества"?
Муж, я думаю, тоже не деревянный. Ему эта ситуация не менее мучительна, чем Вам.
И тем не менее, такие решения, как развод и раздел имущества принимаются с "холодной" головой. А сейчас Вы оба таких дел натворите, кровушки попьете друг у друга... "Лес рубят - щепки летят"
Возьмите себя в руки, хотя бы ради ребенка.
Психосоматика формируется не за один день, и даже не за месяц.
Да вот некому пар мне выпустить, на форуме сижу. Маму грузить не могу и не хочу.
А психосоматика формируется хоть за секунду - например психогенный паралич у свидетелей какой-либо трагедии. Все зависит от интенсивности стресса и устойчивости индивида. Я индивид неустойчивый, что поделать. Вот хотя бы взять тот же "отрыв от мамы": он мне стоил язвы желудка. На следующий же день. Сорри за лирику. Поэтому самое больше, чего бы мне хотелось - это оказаться территориально далеко от мужа и не видеть его очень долго.
Ну, тогда напишите здесь, как Вы сильно на него злитесь:)!
Какие Ваши чувства он своим поступком попрал?
Что особенно Вас уязвило в способе его мести Вам?
Чего он Вас лишил?
Кстати, советую, все же обратиться за помощью к психологу в Вашем городе. Т.к. такая симптоматика, как язва желудка после отрыва от мамы... это не шутки. Вам себя не жалко? Форум - хорош, конечно, в плане просто поговорить. Но глубокой проработки и профессиональной помощи Вы здесь все равно не получите.
Да уж мне щас в качестве фона для развода все понадобится - и юрист, и психолог, и психотропные препараы, я уж это прекрасно понимаю. Только надо до понедельника еще дожить.
Про чувства что-то писать не хочется сейчас уже, наверное основное уже выплеснула :)
Какая вы странная :-) Мужик так не дорожит своей семьёй, что завел себе любовницу. Причем здесь мама и тётя?
Поскольку мужика сейчас на форуме нет, а есть автор. Я Пытаюсь увидеть долю автора и ее родительской семьи в ситуации. Разве звонок мамы автора - это не активное вмешательство в семью? Нет?
Возможно, мужик подлец и козел. Ну и жила бы с ним автор, воевали бы себе потихоньку. Звонок мамы, это знаете, похоже на масло в огонь. Как будто маме выгодно, что бы дочь присоединилась к семье, которую когда то покинула. Вернее, она от нее эмоционально так и не отделилась.
Да, судя, по постам автора ей самой тоже выгодно вернуться к родителям.
С мясом и кровью - это не отделение, а разрыв.
Такой же разрыв с мясом и кровью у Вас назревает сейчас с мужем. Не пора ли прервать "добрую" традицию, и начать принимать решения без эмоций?
Чего бы Вам стоило вернуться к маме, к стати?
Мама Вас поддержать способна? Или она только может вмешиваться в личную жизнь дочери?
Поддержать - нет. Я ее давно как могла изолировала от моей личной жизни, для нее у меня всегда было все хорошо. потому что если что - надо поддерживать еще и ее, лечить ее сердечные приступы и беспокоиться о том, чтобы она не делилась моими проблемами с кем не надо, потому что "ей было тяжело, надо было с кем-то поговорить, потому что она тоже человек".
Упс, чего-то я не поняла... Как Вы изолировали ее из жизни, если "Мама подумала, что я хотела бы знать такую вещь, и она права: я бы не простила бы ей, если бы позже узнала, что она была в курсе." - КАК это сочетается с изоляцией мамы из Вашей личной жизни????
А чего ж не сочетается? Это я маму изолировала, а не она меня. Маме эта изоляция, разумеется, не шибко нравилась, хотя возможно она и не полностью ее осознавала. Да это разве важно сейчас - мотив, из-за которого она мне все рассказала. Ведь эт эого факт не перестает быть фактом.
Дочь, которая изолирует маму, не будет ей позволять вмешиваться в свою семейную жизнь.
Факт пока только слова мамы. Правда всё это про любовницу или нет - неизвестно. Ваш супруг не подтвердил и не опроверг. С племянницей Вы тоже не общались. Или я ошибаюсь?
Отделенная дочь в первую очередь опирается на "правду" мужа. А во вторую на "правду" мамы. На каком основании Вы поверили маме? Извините, за кощунственный вопрос.
Господи, ну к чему это. Дочь, которая отделилась от мамы, по-вашему, должа была бы закрыть уши на такие известия и потребовать неопровержимых доказательств что ли?? Да стопудовая правда все это, там вся семья на ушах. И реакция мужа все подтвердила, чего уже в принципе совершенно не требовалось. Ну я же знаю людей-то, о которых пишу! Тетя не один пуд валерьянки выпила поди, прежде чем на такой шаг решиться. По-вашему, ей все это могло привидеться, или маме моей приснилось, что тетя звонила? Там никто домыслами не занимался, а и видели племянницу с мужем не раз, и разговаривали с ней по душам, при этом она выкладывала все как есть. Все посвященные лица в данной истории склонны скорее до последнего не верить в это, чем додумать что-то.
Дочь, которая отделилась от мамы не будет присоединяться к массовому психозу своей расширенной семьи.
Перестаю вас понимать. Почему вы называете ситуацию психозом? "Семья на ушах" - это означает, что все строго в курсе и всем не все равно, а не кому-то что-то показалось. И то, что лично вы считаете, что в данной сиуации лучше было от меня все скрыть, еще не делает моих родственников психами. Что ли "отделенная дочь" в этой ситуации отмахнулась бы, типа а ну вас нафих? :)
Это и хорошо, что Вы меня перестаете понимать:).
У Вас две крайности: не могу с мужем находится в одной квартире - у меня все окей, ну вас, родственники, нафиг. Черно-белое всё, какое-то, однако. А бывают полутона.
Я не считаю, что для Вас лучше всего было СКРЫВАТЬ измену мужа. Скрыть - это покрывать и специально прятать любовников, специально ограждать Вас от этой информации.
Полезно было бы НЕ вмешиваться. Сечете разницу? Это просто не звонить Вам и не докладывать, хватаясь засерцО. Узнали бы Вы сами про измену мужа или нет - Ваше дело. Каким образом узнали бы - не их дело.
Все же я не согласна. Знать и не говорить - это и есть скрывать. И такую инфу утаивать от меня было бы свинством с маминой стороны. А я бы жила себе дура рогатая ни сном ни духом. Нет, все правильно сделано.
Вмешваться означает давать четкие указания, что мне теперь делать, или пытаться мужа моего вразумлять, или что-то еще в этом духе, вот это называется вмешиваться.
Знаете ли, когда муж на глазах у всей родни жены трахает ее родственницу - это именно ОН вмешивает родню жены в свою семью.
Вы о чем? Что разваливают мама и тетя? Им уже разваливать нечего - все развалил гулящий и пренебрегающий женой муж.
Вот вы пишете, что чувствовали себя страшно замордованной, лишенной нужной поддержки и помощи и крайне мало любимой. Это с чего началось? В какой момент вам не хватило поддержки? Вы что-то не поделили, пошли поперек мужа? Или у вас с мужем принципиально разные представления о градусе ласки и любви в семье?
В момент выхода на работу. Ребенку было полтора, а мне пришлось отрываться от него с мясом и топать на работу, потому что видите ли кризис, мы иначе не справимся. При этом я вставала - муж еще спал, и приходила - он уже дома, а быт весь на мне. И мне некогда было ни отдохнуть, ни пообщаться с ребенком. А мне уже не 25, и мне элементарно физически уже тяжеловато тащить все на себе при таком маленьком ребенке, который и писается бывает и какается еще, и требует постоянного внимания. И после этого засело во мне, что перестала я его как мужика воспринимать. Это больше подсознательно даже, как у самки, которая хочет с детенышем еще быть, и чтобы самец их защищал и кормил. С этого понеслось.
Стоп. Так первоначально ВЫ перестали мужа нормально воспринимать, а не он вас.
И вопрос про поддержку остается в силе? Или вы считали, что поддержки нет именно в том, что вы вынуждены были выйти на работу? С кем был ребенок, пока вы на работе? И с чем бы вы не справились, останься вы дома - у вас кредиты, долги?
Ваш заработок сильно больше мужниного?
Послушайте, ну какая вам разница сколько зарабатывает автор и конкретно почему она пошла на работу, и кто кого первым перестал что то там делать? Вам очень хочется сказать, что автор сама во всем виновата? Такого не бывает. К ситуации приходят двое ПОРОВНУ.
В - автор? Если нет, то я не с вами разговариваю. :) И вопросы не вам. И ситуация не ваша. И что я хочу сказать, я отвечу автору, если она сочтет нужным прояснить ситуацию. :)
Про поровну - в точку. И если автор уверена, что муж делает ей принципиально назло, то надо понять, или это человек от которого надо бежать роняя тапки; или автор сама малехо не права, и изменив свое отношение к мужу может что-то исправить.
Извините, я не знала, что на публичном форуме нельзя писать там где хочецца.:)
Щас нет никакой разницы кто прав, а кто нет. Это очень похоже на ситуацию, когда по очереди делают друг другу больно по нарастающей. Только вот муж перешел черту. Вне зависимости почему, но сделал он очень подло. А бежать или нет - автор сама решит.
Если бы автор сама решила, то не заводила топиков. Есть что сказать по-существу автору?
Поддержки я ждала в том, что он как-то позаботиться, чтобы мне не надо было выходить на работу, пока ребенок настолько мал. Я ему была очень нужна еще. Но мало того, что я вышла - он не посчитал нужным поделить со мной быт и заботы о ребенке, хотя как работать - так поровну.
Останься я дома - я бы ходила с голой жопой, простите. Так как мои личные нужды, включая колготки и трусы, мужем никогда не оплачивались, даже в хорошие времена. Ну еще я счета оплачиваю. Ребенку покупаю одежду почти исключительно я. На муже - кредит и еда. Сколько муж зарабатывает - для меня загадка. Вот так у нас. Ну подозреваю, что сейчас не намного больше моего, правда я много с ребенком на больничном сижу. А он боится, что кредит будет нечем платить, и чуть-чуть набивает кубышку наверное.
Ребенок сначала был с моей мамой, потом мама здорово сдала, кое-как сами до осени перекантовались, а там в садик пошел, а я на полную ставку уже на работу.
Автор, многие женщины (и я в том числе) вышли на работу сразу после деткиного полуторо_годовастия. И это совсем не говорит, о том что муж - незаботливый, равнодушный и прочее.
Все остальное или укладыватся в рамки совместного ведения бюджета и разделения обязанностей, или требует еще вопросов. :) Скорее всего, ваша мама и тетя жили немного по иной схеме. Которую привили вам. А у вас так жить не получилось. Поэтому, вместо конструктива, муж сразу стал "не мужик", "готовь сам" и остальное.
Ой, ниже как раз уже успела написать. Как раз к 35ти во мне что-то восстало против той схемы, по которой жили наши мамы и тети и по которой я жила, и на которой муж женился. Ну вот не знаю почему. Но восстало прям не на жись, а на смерть. Хочу мол быть Женщиной. Любой ценой. А не прачкой-кухаркой-уборщицей плюс еще зарабатывать. А уж если приходится это все делать - то хотя бы только для себя и ребенка. У меня возникло ощущение, что муж только для того и женился, чтобы быт свой устроить. И мамины причитания "Доченька, да все женщины так живут" меня просто выбешивают теперь: я ей отвечаю, что нет, мама, НЕ ВСЕ. Это ты мне вдолбила в мозги, что это нормально, когда мужик занимается "своими делами", а тетка все тянет. А я вот вижу в жизни, что у многих иначе. Только вот муж с этим соглситься не захотел :)
Да это-то понятно. Просто я не знала как еще этому человеку конструктивно выразить протест против той роли, которую он мне отвел в нашей совместной жизни. Я пришла в ужас при мысли, что так и пройдет вся жизнь. Как у мамы...
м-даа, куёвый у вас муж. Зачем вообще замуж за такого выходили?? Если на трусы с колготками жене денег жалеет,это ващееее.
До того как вышла - ничего не жалел, ну что вы как маленькая-то, типа не знаете...
как раз знаю т.к. третий раз замужем. Вы сами допустили эту ситуацию, нечего было лошадью становится.
Дык никто не спорит. Вот спохватилась, стала пытаться ситуацию поправить, а ему вишь не понравилось...
ПыСы. А чего так часто замуж ходите, если не секрет?
поздно спохватились...и слишком радикально. А замуж так часто хожу потому, что во-первых лет мне уже немало, во-вторых не желаю быть такой как вы. Я хочу быть Женщиной, а не службой быта. Хотя мужчины-потребители мне не попадались.
Так вы получается именно такая как я. Я тоже захотела быть Женщиной, а не служой быта. Да и решили вы все не менее радикально. Хотя я не поняла, если потребители не попадались, так зачем разводиться было, чтобы быть Женщиной.
разводилась по разным причинам. Первый меня подавлял, я задыхалась в его обществе. Домострой тот ещё был, но любила. Второй меня очень любил и ревновал до зелёных соплей, три года в скандале с перерывами на секс-этого моя психика не выдержала. Сейчас третий раз замужем и таки нашла то, что нужно.
Если вы хотели быть женщиной, то изначально должны ею быть. А то сначала мужу попу вытираем, а когда перестаём, то муж не понимает, а чё это она...совсем оборзела? Вы вообще из какой страны?
Меня изначально не научили женщиной быть, это я опытным путем сама до этого дошла, будучи девушкой в возрасте уже. Мама моя так до сих пор не знает, что это такое быть Женщиной.
Родилась я в совке родимом, так что...
ну я вас постарше буду и воспитывали меня так же , но у меня ума хватило откорректировать огрехи;)
нет, года в 23 до меня много чего доходить стало, когда первый муж попытался из меня слепить желаему женщину.
До меня доходить-то тоже много чего и давно стало. А вот менять себя гораздо труднее, чем просто понимать :(
ну вам жизнь поджопник дала только сейчас, мне раньше, но факт остаётся фактом. Со своей дороги не сворачивайте.
Сочувствую Вам, автор. Может быть, напишу глупость, но если начать с того, что перестать обслуживать его в быту? Не готовить ему, не гладить, не стирать, и игнорировать, не разговаривать. Может, он сам захочет развода и разъезда? (Пусть мудрые меня поправят)
Разумеется теперь должно быть именно так, еще не хватало обслуживать его после всего. Но, если честно, я себе плохо это пока представляю. С готовкой попроще. А вот убирать придется все мне, потому что он не будет.
Я как-то пыталась жить с ним как в коммунальной квартире еще до того, как это все случилось, потому что он мне мало помогал по дому. Мне еще больше не понравилось. Он приготовит сам себе - и такой срач по кухне, и хоть оборись, но убирать не заставишь. Приходилось в итоге косвенно обслуживать его еще больбольше. Одним словом, он сильнее меня, и будет так, как он хочет. И при разводе и разъезде оттяпает максимально.
Разоритесь на уборщицу. Это снимет с вас огромную эмоциональную нагрузку по "обслуживанию".
кто первый начал - никогда не докапаешься. И не имеет это значения. Процесс пошел.
Важнее, кто первый заканчивает войну и идет на уступки.
ИМХО, у вас есть жесткая внутренняя модель семьи, в которую муж не вписался. Корректировать модель вы не захотели/не смогли/. И в знак протеста начали накалять домашнюю атмосферу... При этом, себя вы видели женой, больше, чем нужно, а мужа - виновником происходящего.
И я согласна с мнением, что мама с тетей тоже следуют своей жесткой модели - оставаться правильными во всем - и поэтому, поставили в известность вас, вместо того, чтобы надрать ж%пу вашей племяннице, и обрушить на нее весь родственный гнев и игнор.
Поэтому, и советовать вам сложно, т.к. простив таких установок "переть" можно только если ОЧЕНЬ хочешь сохранить семью.
Возможно, вы насчет жесткой модели и правы, но что характерно: я ее вовсе не из семьи вынесла, а вовсе даже наоборот: со мной что-то годам к 35 такое случилось, что я больше не захотела категорически старой своей модели следовать, в которой я все на себе тянула безропотно. Уж не знаю, это совпало ли с рождением ребенка, или просто зрелость какая наступила, но мне мучительно захотелось наконец почувствовать себя Женщиной, а не отличницей труда, кухаркой, уборщицей... И это скорее муж не захотел в мою новую модель вписываться, ибо видать не за этим женилсо...
Возможно и так... Просто, доносить до мужа изменившуюся можель вы начали достаточно бескомпромисно. :(
Так что, опять же, решать вам - если вам муж дорог, то можно побороться (если вы уверены, что все сделанное исключительно, чтобы вас проучить); если настроены на развод, то лучше момента не придумаешь.
Он может не то чтобы ДЛЯ ТОГО чтобы проучить, а от злости на меня.
Нет, я жить с ним не смогу.
Тогда разводитесь. Судя по фразе про полицию, вы где-то в Европе. И, при доказанной измене супруга, можно добиться очень многих благ.
Конкретно у нас за измену ничего не добьешься :( По-любому, чисто в плане уровня жизни и удобств я очень сильно потеряю. Но это я не к тому, что меня это остановит.
Но продолжалось это всего 2 дня :) Нас обоих такой расклад не устроил. Очень неудобно это - жить как в коммуналке.
Если вы разъедетесь по разным комнатам, то убирайте только свое помещение и по минимуму - общие типа кухны-туалет-ванная.
По поводу раздела: покскольку вы оба собственники, муж имеет полное право отказаться от продажи жилья, иничего вы с этим не сделаете. Можно продать только долю (хотя возможно в Вашей стране это не так). Продажа доли всегда стоит дешевле, если бы вы поделили деньги от продажи целой квартиры. То есть вы можете понести финансовые потери, но одарить мужа сожителем - посторонним дядей. Вы готовы на это?
Нам совсем по разным комнатам никак не разъехаться, основная жизнь происходит в зале-кухне, тут инет, ребенок играет и все прочее. Спим-то конечно по разным.
Отказаться продавать может, но тогда при разделе он мне должен будет просто выплатить мою долю - это точно. Навряд ли он захочет этого - квартира еще не выплачена, а моя доля гораздо больше оставшегося кредита. А насчет дяди я конечно не готова и представить себе такого не могу. Да и вообще, мне не нужны дяди, которых надо к себе приводить :) Муж же тоже может тетю в отместку привести. ЧТо ж это за жизнь будет.
Вы не поняли насчет дяди. Муж имеет право отказаться выплачивать долю и захотеть остаться собственником тех 20%, которые у него есть. В этом случае вы можете свои условные 80% продать посторннему человеку - "дяде". С дисконтом естественно.
Аааа. Ну я не поняла, потому что по-моему так у нас невозможно. Он мне в случае несогласия должен будет выплатить мою долю, а дяде я ничего продать не могу. Кажись так.
автор, так муж просто сделал тот шаг, на который у вас не хватало мужества. вы главное не суетитесь. как-нибудь разведетесь, разъедетесь. потом еще и рады будете)
Кстати, откуда такая уверенность, что не отнимет. У меня вот этой уверенности нет. Вы не представляете, что этот ребенок для него значит.
из опыта.
почти все подруги в разводе. все как одна боялись: что муж ребенка заберет, что квартиру попытается отнять, что будет мстить и что ребенка отца лишают. в результате через какое-то время все сошлись на таком: страшно было просто разводиться, что-то менять, вот и целплялись за другое. после развода стали жить лучше, все вздохнули с облегчением, дети не страдают. отцы особо не стремятся к общению, ходят к детям и берут к себе по необходимости только.
p.s. реально трудно и с боевыми действиями проходил развод только у одной. и то только потому что имущество делили.
так что не ссыте. и вы прорветесь))
Так и нам придется делить, в том-то и дело! Я свое жилье в теперешню квартиру вложила, причем совершенно не рассчитывая когда-то разводиться, а именно оформила глупо. Типа какая разница. И выдрать именно ту часть, что я вложила, будет сложно.
А он уже все это когда-то проходил, первой жене много чего оставил, о чем она его позже заставила сильно пожалеть. Так что этот стреляный воробей больше великодушен не будет однозначно.
Ну и не знаю чего там у ваших знакомых, ключевой момент - скока им лет :) Муж мой мальчик уже очень взрослый, и к ребенку он относится ну просто более чем серьезно. Даже от выгодного предложения за границей поработать отказался, "чтобы видеть как ребенок растет".
ну,конечно, все случаи разные. но вы крылья-то заранее не опускайте. ну посудитесь. получите свою долю. придется повозиться. вам может просто неохота? тогда зачем затеяли разговор про любовницу с ним? у вас же и раньше не цвели сады в отношениях.
на вашем месте я б подавала на развод и наняла юриста. че вы его так боитесь?
Я его боюсь потому что всякиразные ситуации до сих пор мне всегда показывали, что если надо - он в два счета делает так, как ему надо, и я остаюсь с носом. Но до сих пор "на кону" не было ничего особо серьезного. А сейчас все серьезно: ребенок, квартира, средства к существованию. Боюсь, что обдерет как липку. Ну и не то чтобы просто "неохота" - однозначно поседею, слабонервная я.
поэтому советую нанять юриста. и не суетиться. вот в понедельник просто сходите на платную консультацию к юристу и узнайте ваши шансы при разводе. все. после этого вам уже станет спокойнее и проще. главное-не болтайте лишнее мужу. делайте все тихо и аккуратно. не пытайтесь его стращать. уж коли разводиться,так разводиться с максимальной выгодой для себя))
Да я уж сходила к юристу... Как раз пару месяцев назад. Когда в очередной раз посетила мысля, что не хочу больше с ним жить. Юрист все варианты мне и расписал. Поэтому я и знаю уже, что все будет зависеть от настроения моего мужа, и если настроение у него будет плохое, то я сильно проиграю.
Ну я может быть продолжала бы терпеть разбросанные по дому носки, или недарение цветов на годовщину... Но такое опущение меня как женщины, причем не только между нами двоими, но и перед моей семьей, и перед всеми моими подчиненными... Какое уж тут качество жизни...
Перед подчиненными - забейте! Это вообще не их дело.
В чем опущение то? Я не понимаю....
Перед родней - тоже не понятно. Вы родне что-то должны?
Когда подчиненные знают о начальнике такие вещи, это не очень хорово отражается на его авторитете и рабочих отношениях в целом. но я согласна: мне не только перед подчиненными, но и перед собой неудобно остаться с человеком после такой истории.
Ну а родня тоже как бы... неприятно, когда столько лиц оказывается посвящено в наши интимные дела. Причем это сделано было им так, что это становилось неизбежно. Свинство.
понимаю теперь ваши метания. вам вроде и разводиться в лом,потому что треяете много. но и жить с ним после его свинства показательного и нарочитого тоже стремно. "че люди подумают?". забейте. взвесьте плюсы и минусы. выбирайте что вам удобнее.
Ну почти что так. Мне лучше развестись, иначе я сама себя уважать перестану, да и он сам наверное тоже. Но я боюсь самого процесса. Наверное так.
немножко подождите. посмотрите за ситуацией. куда-нибудь да выплывете. либо муж как-нибудь проявит себя (кинется в ноги, попросит прощения, скажет, что дальше будет блядовать, но развода не хочет,короче как-нибудь обозначит свою позицию), либо вы сами созреете для чего-нибудь(дальше жить как жили, денег откладывать у шкапчик побольше, тихой сапой перевести все сбережения на свой счет, затеять развод,мало ли как вы там будуте действовать). и главное поменьше терзаний ненужных. мужика пора завести,кстати))
+1. Я и говорю, автор между двух огней: и разводиться вроде можно было бы обождать, но теперь перед семьей "неудобно"....
Что бы взвесить, нужно эмоции немного слить. Затаится, взять тайм-аут.
Вы меня совсем не понимаете :)
Я не считаю, что в данной ситуации "разводиться можно было бы обождать", это вы меня все пытаетесь подвести к мысли, что случившееся можно как-то замять и лучше было бы вообще о нем не знать, но раз знаешь - все равно можно сделать вид, что не было ничего. А я в первых же постах написала, что дальнейшая жизнь для меня с этим человеком невозможна! И не из-за родственников или подчиненных. Просто сама ситуация еще больнее и противнее из-за того, что столько людей знает. А из-за себя!
Просто мне сам процесс развода страшен. Боюсь что-то просчитать хуже мужа, потерять ребенка и так далее...
"вы меня все пытаетесь подвести к мысли, что случившееся можно как-то замять и лучше было бы вообще о нем не знать, но раз знаешь - все равно можно сделать вид, что не было ничего" - Абсурд. Забыть, замять - совсем не то, что я имела ввиду.
Я склоняю Вас к мысли не принимать решений на эмоциях. Принимая решение о разводе отдавать себе отчет, где доля участия Ваша, а где доля тетушки и мамы, а где мужа. Все взвесить и не "пороть горячку".
Да тетя и мама только факт мне сообщили. Мама знает меня и сейчас не лезет ни с вопросами, ни с советами, боится под горячую руку попасть :)
Сегодня мне чуть полегче, и я уже способна представить, что вы и другие имели в виду под "пустить на самотек" и "заняться своей жизнью". Действительно, сейчас муж должен какой-то ход сделать. Я не обращаю на него внимания.
Мне кажется, что для вас лучшее состояние - как бы наблюдение за ситуацией со стороны и отстраненность. Поверьте, щас шарик на его стороне. Он знает, что вы в курсе. Посмотрите на его поведение, и тогда уже решайте насчет следующих шагов. Резких телодвижений не предпринимайте ВООБЩЕ. Осознайте и заранее простите себя, что вы находитесь в очень нестабильном эмоциональном состоянии. Не затевайте с ним ссор или выяснения отношений. С "сочувствующими" родственниками и подругами говорите по минимуму или вообще не говорите. Пытайтесь отвлечься от ситуации. Может возьмите выходные и поезжайте с дочкой куда нибудь.
В чем опущение? Ну как бы так принято... в нашем обществе.... типа, рога - это не того, это неприлично и некрасиво.:) И рогоносцы, они... вообще предмет насмешек и тема анекдотов.... Это все условности, конечно... Ну, например, вы кушаете суп, и вдруг вам некто взял и плюнул в тарелку. Пусть даже это будет ваш собственный муж. :)) Вы прекрасно знаете, что суп от этого в отраву не превратился. И вкус остался - объективно - тем же. Можете размешать - и кушать дальше. Как ни в чем не бывало. Вот только вряд ли получится. И, это... если все-таки решите кушать ЭТО - как вы думаете, на глазах подчиненных это будет сделать легче? :))
Аналогия с плевком в суп на глазах у всех оч удачная, на мой взгляд. Именно так я себя и чувствую.
А не в Вашей компетенции подруг уволить?
Чтобы, во-первых,больше никто на Вас косо не смотрел, а во-вторых, чтоб не так страшно было принимать более серьезные решения. Понимаю, что девушки не виноваты, но они винят пусть свою подругу а не Вас.
Не стала бы увольнять никого без причин. Это очень большой показатель слабости. Показать, что вы мстите всем вокруг и без причины. На месте автора, не замечала бы ничего. Она в принципе щас хозяйка положения. Как ОНА захочет и запланирует - так и будет. Уже одно ощущение этого - большое дело.
А я вот с Вами не соглашусь. Спокойно обеспечивать свой комфорт это не показатель слабости, наоборот. Все равно что: "сидеть на мягком кресле это показатель слабости, сильный человек - хозяин положения - не зависит от таких мелочей и сделает так, чтобы его заднице и на жестком стуле было удобно". Вот, нифига. Сильный не приспосабливается к ситуации, а меняет ее сам в зависимости от своих потребностей.
Ситуации бывают разные. И измена мужа - не повод уволить кого то на работе. На работе надо работать ради результата, а не собственного комфорта. За это платят зарплату. А уволить подружек любовницы мужа - это поведение истеричной и взбаломошной бабы.
Одно другому (результат и комфорт) не мешает. И, незаменимых людей, тоже насчет результата, нет.
Здесь все упирается только в этику, в то, что люди не особо-то при чем. Но автору явно придется в ближайшем будущем стать стервой без эмоций, иначе она не выживет.
Я просто знаю такой тип людей, как ее муж. Пока он ее любил, она была как за каменной стеной. Как только перестал, она оказалась снаружи этой стены и бьется в нее головой. Это психологически очень тяжело, помнить о том, как он был беспощаден к людям, не входящим в круг "своих" и знать, что все это сейчас обратится против тебя. Тут надо сто раз подумать, прежде чем начинкать военные действия. Но осваиваться "снаружи", совершать какие-то поступки - необходимо, иначе ситуация просто раздавит.
Я не об этике совершенно. Хозяин положения, а не истеричка, не стала бы увольнять подружек любовницы своего мужа. Именно потому, что щас больше усилий надо приложить на другое. А тут этих уволишь, надо искать других. В это время находить кого то кто будет выполнять этот кусок работы или самой их перекрывать. Могут возникнуть проблемы с результатом и собственным начальством. Оно щас надо?
О стену головой биться не надо, и не надо никому ничего доказывать. Это выброшенные усилия и нервы. Надо отстраивать свою жизнь.
а, ну разумеется, надо учитывать отношения с начальством итд, если уж что-то делать, то не то вред себе.
Я с вами согласна и увольнять никого, конечно, не собираюсь. Во-первых, люди не виноваты, и я даже не уверена, что они злорадствуют. Может, просто любопытствуют и даже сочувствуют. Во-вторых, это будет именно что показателем слабости и мелочности.
Счас подумалось: на работе-то я давно уже железная леди, и меня таковой и считают. И при этом в личной жизни такая бесхребетная...
Это нормально. :) Не бывает "сильных" женщин. Это такая отмаза, куда загоняют умных и профессиональных женщин, которые могут наравне с мужчинами работать. Не более того. А эмоций у женщин все равно больше. :)
ваш ребенок для мужа значит больше, чем для вас самой? что вы все время на это ссылаетесь! Ну и отлично - любит ребенка, значит алименты зажимать на любимого ребенка не будет!
Возможно, это покажется парадоксальным, но вот как раз алименты зажимать будет стопудово. Если ему и так все время приходится доказывать, что ребенку реально нужно то и это, и он не может ходить в одном комбезе с роддома и по первый класс. Это еще один момент, который меня уже давно выбешивает - вот эта запредельная жадность его.
Вы себе противоречите. Если жадный, то должен понимать, что ребенок кушать хочет. И одевать его надо. Поэтому, сомневаюсь, что ваш муж так сильно настроен повесить на себя эту статью расходов. Попугать тем, что отнимет, дабы потрепать вам нервы - может. Отнять на самом деле - нет. Ему (и его молодухе) этот прицеп нафиг не нужен.
Он просто не считает нужным, например, одевать его так, как большинство нормальных, не шибко богатых, родителей одевают своих детей. Например, он искренне считает, что покупать одежду надо такого размера, чтобы он проходил в нем 2 года, то есть будучи 2хлетним и 3хлетним. У вас, наверное, есть дети и вы можете себе представить, какая это разница в размере и как это может выглядеть.
Насчет того что не нужен - это вы зря, запросто заберет и скорее всего так и сделает. Его старший ребенок от первого брака постоянно у нас тусовался, и меня не спрашивали, нужен он мне или нет. Это было само собой разумеющимся: его ребенок - часть его самого и может прийти к отцу в любое время дня и ночи и пробыть сколько угодно.
Это не парадоксально. Обычный жлобский прием. Он запугивает вас тем, что отберет ребенка. Вы сильно эмоционально подавлены, и в конце концов считаете за счастье, что сам ребенок остался с вами, а с алиментами фиг с ними. Слава богу, что отстал. :( Очень стандартно. Не ведитесь.
Это сюжет какого-то рассказа. Кажется, Улицкой или еще кого-то из современниц наших. Очень эта история напомнила. А может и Петрушевская...
Автор, какой Вам бред пишут про маменькину дочку, зависимость, про то, что Вы сами виноваты. Я Вам очень сочувствую, получить такое расчетливое циничное равнодушие от близкого когда-то человека, это очень страшно. Держитесь там, не засыпайте, делайте что-нибудь.
Похоже еще, что он Вашу племянницу просто использует против Вас, и понятно беспокойство родственников за вас обеих. Страшный человек.
Я тоже думаю, что он не случайно ее выбрал. Должно быть, он очень зол на меня, но черту он определенно перешел.
Автор, все не читала, но во первых прекратите все стирать и готовить для него, для себя любимой и для ребенка драгоценного. разделите комнаты - моя - твоя - дитячья. Хочешь гулять - бл*дуй пожалуйста, только когда придешь потише, а то ребенка разбудишь.
Покажите пофигизм к нему, будьте с высоко гордо поднятой головой, вы себя не на помойке нашли.
Удачи, мы все с вами.
Спасибо за поддержку.
Я даже не знаю, когда он это делает, но он уходит из дома позже меня и возвращается раньше, все вечера дома, гуляет с ребенком. Примерный семьянин просто. Ну работа у него такая, со свободным графиком.
Не надо ему ничего показывать. Он сейчас сильнее и сам покажет все, что угодно. Надо просто жить своей жизнью и максимально возможно от него отстраняться.
Да, а насчет домашних дел - не делать для него ничего. Насрет на кухне - отнести это ему в комнату и кинуть в кроват со словами, что у нищих слуг нет.
Автор, если вы в Вильнюсе, напишите мне. У меня есть хороший адвокат, "разводный". Да и так, поболтали бы, может, вам легче стало бы.
Спасибо. Не, я не в Вильнюсе :) Да адвокат у меня собсно уже есть, вернее знаю одного, уже консультировалась у него один раз. Мне бы только денег на него хватило...
автор, вы меня удивили. этот гад связался с вашей племянницей, как говорится нагадил у себя и у вас в семье, опозорил вас перед родственниками и коллективом (раз уж им известно), при этом на разговор не идет и вы еще думаете что делать? собрать ему чемоданчик и послать далеко... более того нанять грамотного юриста и раздеть эту сволочь до нитки. уж то что он изменял вам доказать как плюнуть, а вы еще и с ребенком от него. пусть он живет с этой племянницей сранной под кустом.
а вообще я представляю как вам паганно. у меня правда все не так ужастно было, но подружка моей падчерицы как то подсуетилась, начала виртуально флиртовать с моим мужем и меня от одной мысли блевать тянет, не то что реальный роман ... благо вам наконец-то рассказали об этом.
Да я не думаю, что делать. Я думаю, КАК делать. Про собрать чемоданчик уже выше кому-то писала - лучше этого не делать, это не тот человек, которого можно вышвырнуть из совместно нажитой квартиры как щенка. Были уже ситуации, в которых я уяснила: войну с ним я не потяну. С ним нужно только договариваться.
Автор,пока не разводитесь,у вас не очень хорошая ситуация.Попробуйте вернуть мужа.Посторайтесь ухаживать по больше за собой,приоденьтесь,попытайтесь вызвать ревность у вашего мужа,живите как обычно.Развестись всегда успеете.
Прожила два дня, словно не замечая его и не пытаясь заговорить, занимаясь своими делами. Мне было тяжело, но у меня получилось.
Сегодня пришла с работы - а он ужин сделал для всей семьи, накрыл, позвал. Я тупо поела, сдержанно сказала спасибо. Пошла собирать ребенка гулять. Он тоже сразу собрался, вывел нас из дома открывая перед нами все двери, как будто само собой разумеется, что мы поедем в его машине. Ну пришлось ехать. Погуляли. Грудь колесом больше не делает, ведет себя словно примерный семьянин и словно ничего не случилось. Я в броне. Но при таком его поведении мне тяжелее. Че происходит-то, не пойму. Он пытается сделать вид, что проехали?
Пытается. Он понял, что перегнул палку и пытается сделать вид, что ничего не было.
Это нехороший расклад - он не собирается разводиться и будет на вас давить всеми возможными способами, чтобы вы это не смогли сделать.
Он пытается создать видимость раскаяния, чтобы я размякла. А после этого меня можно будет брать голыми руками. Типа помиримся все в соплях и слезах щастья, а потом я обнаружу, что меня-то наказали, а ему все сошло с рук, более того - он еще и свои порядки наведет.
Зря, наверное, я его ужин поужинала :(
поужинала точно зря, он решил, что всё впорядке и вы перебеситесь. Единственоое...если вы решили вести свою игру, то советую притаится и до последнего не раскрывать намерений. Тогда и супчик похлебать можно...чтоб нож в его спину мягче вошёл.
Ну я собсно с такими мыслями и кушала :) Но все равно боюсь бдительность потерять, хитрый он зараза и кнопки мои знает.
Когда я увезла ребенка к маме, он вышел из себя и атаковал мамину дверь. Он вообще-то бдит за тем, чтобы ребенок не слышал повышенного голоса и соор, но тогда он выдирал у меня перепуганного орущего ребенка силой. Я его таким никогда не видела. Больше видеть не хочу, ребенка жалко.
А почему полицию не вызвали? Некий тип ломится в чужой дом. Надо было вызвать полицию и доставить его в околоток.
Практика показывает, что полиция в таких случаях не особо чешется. Да и ссора тогда была не по столь серьезному поводу, чтобы так раздувать.
какая практика? Конкретно ваша? Вы вызывали??? Я вот вызывала полицию когда соседи в 3 ночи на пианино собачий вальс стали играть и когда сосед напился и спал у моих дверей. Всегда реагировали!
У меня тоже сосед любит в 3 часа ночи караоке попеть. Каждые выходные. Полиция тоже всегда реагирует. Каждый раз. И вот так вот и живем: сосед поет - полиция реагирует. Даже пару штрафов сосед уже заплатил. Он богатый. А я не сплю.
Ну и тут приехали бы, поговорили бы с ним, возможно даже в другом месте, сказали бы айяйяй, бумажку бы потом прислали мне, что среагировали. Да не тот это просто был случай, чтобы затевать все это. Вообще я согласна с тем, что никто из родителей не имеет права просто брать ребенка и увозить от другого без решения суда. Он мне сказал: а ведь и я могу так же сделать. И сделал бы. Даже просто чтобы проучить меня, демо-версию бы мне устроил. А я бы даже в этом случае с ума б сошла без своей крошки. Зачем мне такая война?
да не выдумывайте! Вызвали полицию-муж обосрался бы. Это всё ваши отговорки, чтобы не конфликтовать. А на счёт соседа-стукните в налоговую, путь теперь он не спит (с) :)
Для того, чтобы не устроил демо-версию- увозите первой. Муж компьютерщик я так понимаю?
Ну вы и выдумщица. У нас если стучать направо и налево не по делу, у первой же неприятности начнутся.
Да, я против громких, бестолковых конфликтов и за как можно более интеллигентное решение проблем. Битье посуды, мордобои и иже с ними сдача мужа в каталажку - не по мне. Для меня все это явления одного порядка. Я хочу без этого обойтись и надеюсь, что это возможно.
1. Выламывание жвери у вашей матери - это очень даже по делу.
2. Вы одного не поняли. Что интеллигентным решением конфликтов с вами никто заниматься не будет. Вас совершенно неинтеллигентно будут бить пока не добьют.
Да не будет меня никто бить, если я найду в себе силы мирно и хладнокровно договариваться. Я все время нарывалась исключительно из-за своих эмоций.
Я не поняла, вам шашечки или ехать? Вы сюда пришли за решением проблемы или поныть? Похоже, что поныть т.к. ни одним советом вы не воспользовались-сплошные отговорки на каждое стоящее предложение.
Вам: - дуйте к юристу, вы:- нее, меня муж перехитрит. Вам: вызвайте полицию на агрессию мужа, Вы: нее, мужа в каталажку не по мне. Тогда блин сидите на попе ровно, чё ноете почём зря?!
Вы бы валерьяночки попили бы, что ли. Я-то спокойна уже давно, а вы даже прочитать нормально не можете.
К юристу уже давно схожено. А полицию я не хотела вызывать ТОГДА, потому что ссора была не столь значительная.
Ну вы же не уехали куда попало на ПМЖ, а поехали с ребенком в гости к бабушке.
Ему бы бумажку прислали, вам бы бумажку прислали, и вы бы с этой бумажкой и с записью его криков в опеку - мол, муж сошел с ума, ломал дверь моей мамы, я боюсь за ребенка.
Как это не чешется? В нашу дверь ломится незнакомый мужчина!!!!!! Караул, щас выломает!!!!!
автор надеется всё решить мирным путём, то так не бывает....во всяком случае не с её мужем.
Нет, как раз с моим мужем лучше так. Он бурно реагирует только на какие-то мои резкие движения. Причем реагирует быстро и строго симметрично. Увезла втихаря ребенка - значит, выломает дверь. Напомню: это было ДО событий с племянницей. Он не позволяет ущемлять свои отцовские права. Это самое сложное сейчас - "поделить" ребенка. Квартиру-то проще. Мать моя, как больно из-за ребенка...
ТОгда и не ущемляйте его отцовских прав. Обозначьте, что вы намерены договориться с ним по поводу ребена 50 на 50. Ну или хотя бы 60 на 40.
Уехать к маме, позвонить ему: "Давай насчет твоего общения с ребенком и частичного прживания с нис договоримся, но жить с тобой я не буду".
да видно до автора не дошло. Как правило такие очень быстро в чувство приходят от пары ударов по почкам.
Я б принципиально сготовила себе отдельно и поела, с ребёнком пошла бы гулять молча и не на машине, хочет-пусть тащится сзади. Вы с ни ещё и разговариваете???
Нет, я с ним не разговариваю. Это он со мной с сегодняшнего дня радостно так разговаривает, словно я на предложение руки и сердца согласилась. Я поела и в машину села молча, с видом что одолжение делаю.
не надо было... что говорят адвокаты, заявление составили? Процедуру развода оговорили? Вы б времени зря не теряли, а то он подготовится может. Если вы в Латвии, то нифига он не получит в смысле ребёнка. У меня подруга умерла, так вот её мама отсудила детей у её мужа, причём муж очень небедный человек. Главное правильно и вовремя взяться за дело.
Заявление еще не составили, Я с адвокатом говорила еще до событий, месяца три назад, чисто гипотетически на тот момент, ибо уже тогда мысли возникали. Надо вот позвонить ему снова, но мне чего-то пока не хватает. Хочется, чтобы муж вместо кривляний вот этих сегодняшних как-то ситуацию озвучил. А то с чем я к адвокату пойду. Он мне уже сказал, что гааараздо дешевле будет с мужем по-хорошему договариваться, да и то выйдет недешево. Я думаю, может посмотреть еще немного на его поведение, да и мож поймет наконец, что надо поговорить как взрослым людЯм?
Он не будет озвучивать, потому что ему это не надо. Он не заинтересован договариваться с вами о разводе "по-хорошему".
О разводе возможно нет, но вообще о том, что собсно происходит, когда-то же надо поговорить. Хотя это мои мысли...
Ну, он вам озвучит, что вы дура и во всем виноваты, а он крут. Это максимум, что вы от него дождетесь.
Он? Настолько примитивен, насколько ему это удобно.
Вы попробуйте себе объяснить, чтол вы ждете от этого разговора. Что он прщения попросит? Ну, допустим. такой вариант возможен. Дальше что?
Ведь очевидно, что его 2прощение" это манипуляция. Что оно вам даст?
Не, он прощения просить не будет, я думаю. Зачем просить прощения за то, что сам спецом замутил. Ах, даже не знаю я, чего ожидать от него. Он непредсказуемый совершенно, а меня он вычисляет за десять километров :(
Ну хотя бы для того, чтобы знать, можно ли с ним мирно договориться о разделе, как уже советовал адвокат. Мне он объяснил, во что мне встанет "кровавый вариант" раздела имущества. Мне это не потянуть.
Сейчас - нет. Вопрос о мирном разделе может встать только тогда, когда он поймет, что вас он не может вынудить вернуться ничем. В противном случае он будет педалировать развод по суду. Поэтому сейчас лучше не трогайте его и не заводите эту тему. Иначе он закусит удила и вы придете к самому кровавому варианту.
Адвокат у вас непрофессионал какой-то. Если вы в Латвии, то я вам посоветую женщину-адвоката, которая такую х-ню пороть не будет. Составляйте заявление, подавайте на развод молча и ВСЁ!!! А то странный адвокат к которому нужно идти с причиной! А ваше нежелание жить с мужем-это не причина???
А где вы вычитали, что адвокат у меня причину требует? Может, я просто невнятно пишу. Просто адвокат мне уже все сказал, все варианты, и мы с ним решили, что в моем случае очень важно с мужем мирно договариваться. Так чего я к нему второй раз пойду, даже не поговорив с мужем? А к разговору с мужем я пока не готова. Так понятнее?
раз не готовы, чего тогда тут ноете и советов просите? Или вам просто пописдеть?
Я вставлю свои пять копеек. Я только что закончила судебный процесс с бывшим мужем. Вероятно предстоит второй. Еще не знаю. Я полностью согласна с вашим адвокатом. Мирно договариваться - намного дешевле. Поэтому, не слушайте никого и ничего ему ПРИНЦИПИАЛЬНО не показывайте. Приготовил ужин - спасибо, я поем. Вызывается помочь или погулять - очень хорошо. Не стройте из себя жертву. ВАМ так легче будет договариваться. Не впадайте в дурацкие обиды по поводу измены щас. Он фактически облегчил вам жизнь. Вы ИТАК давно хотите с ним развестись. Вы уходили к маме и консультировались с адвокатом. Он дал вам повод. Считайте, что это подарок судьбы за ваше хорошее поведение. Щас в нем говорит чувство вины. Используйте это чувство по полной. Это наиболее быстрый и практичный вариант развода в вашем случае.
Зря вы так думаете. Он не идиот. Возможно он и играл в игру "сделай другому больнее, чем мне", но щас однозначно понимает, что облажался. Вы должны это использовать. Подумайте и выберите для себя тактику поведения, которая будет наиболее эффективна. Дуться, истерить и играть в жертву - надолго не пройдет. Он начнет злиться в ответ. Я бы на вашем месте играла умирающего лебедя. Это на работе вы сильная женщина, а дома - я умираю, от нелюбви и предательства. :) Готовит ужин - ах я плохо себя чувствую, принеси мне ужин в кровать и иди себе с богом, займи ребенка. Мне нужна тишина. :) Понимаете? Вы - слабая, запутавшаяся и тд. У меня стало болеть сердце и обострились все болезни. :)Потом, недельки через 2-3 страдания - разговор. Милый, я не могу терпеть это. ЭТО ВСЕ меня убивает. И это не ты, а мое советское воспитание. Давай останемся друзьями и навсегда родителями нашей дочери. Поверьте мне, это будет НАМНОГО продуктивнее, чем делать лицо, швыряться грязной посудой, устроить коммуналку или годами судиться.
Ятак понимаю, что он намерен не мытьем, так катаньем "сохранять семью". Вэтомслучае на договоренности с автором он не пойдет принципиально,Ю и его чувство вины испариться в момент озвучивания автором намерения развестись.
Этого никто не знает. Очень странно увидеть мужчину, который хотел бы любой ценой остаться женатым, когда ему скажут, что не хотят его как мужа. Если повторить человеку 2-3 раза - я хочу развод, обычно человек не настаивает, так как насильно мил не будешь. Очень важно КАК это сказать, чтобы избежать агрессии или мести. Это практически самое важное. Чтобы после того, как мужчине скажут, что больше его не любят и хотят развода - он не чувствовал себя мудаком.
На этот типаж роль умирающего лебедя, жизнь которого в опасности и надо срочно спасать и душу и тело - самое то. А вот если тетка-танк, сказала - отрезала. Тогда коса на камень будет. И автор говорила уже об этом.
Роль умирающего лебедя им будет воспринята как попытка его вернуть в семью.
А разговоры о разводе в данном контексте будут восприняты как пустой треп. Мол, подумется для виду и простит.
:) Откуда вы наперед все знаете? Вам не терпится автора в суд послать? Я могу вам сказать - я там была. Там НЕ помогают. Прежде чем туда идти надо испробовать ВСЕ возможные средства. И устраивать скандалы и коммунальную квартиру - не особо продуктивный метод для ВСЕХ обитателей квартиры.
Вы представляете себе, на что способен человек, готовый перспать с племяницей жены за то что она плохо варит ему борщ?
Я пробовала все возможные средства вместо того, чтобы идти в суд. Увы, теперь кусаю локти. Потому что удар был мне нанесен в момент, когда я была наиболее слаба, а он уже сильнее, чем когда я миндальничала с ним.
Я понятия не имею на что способен человек, переспавший с племянницей. Да и вы тоже. Это не ваша ситуация. А ситуация автора и только ей решать как лучше. Суд - дорогой адвокат, и много денег. Суд без адвоката - фарс. Вы не знаете финансовое положение автора, а также ее возможности договариваться. Вы много фантазируете о ситуации и экстраполируете на нее свой опыт. Ваш вариант автор прорабатывает и ищет альтернативные. И они есть, и их все надо пробовать.
Можно обойтись без дорогостоящего процесса только в том случае, если сам муж будет воспринимать развод как нечто уже решенное. Пока у него есть возможность цепляться за возмжности примирения - он так будет делать.
Поэтому, я думаю, что развод и разъезд надо затевать сейчас. Если у него пунктик насчет ребенка - не лезть в этом плане на рожон и поделить время проживания с ребенком не ущемляя его интересов ( еще не хватало и из-за этого ссориться). А вот вопрос размена уже возможно будет решить добровольно в ходе развода. Или, в притивном случае - увы, придется идт на затратный процесс.
:) Это все замечательно. Только эти два человека - люди. Со своими эмоциями, комплексами и желаниями и опытом. И все, что вы говорите, можно сделать боле менее мирно, если учесть "важности" другого и не особо унижая свои. Вопрос КАК.
Судя по тому, что я здесь прочитала, к людям мужа автора можно отнести только биологически.
И мирно с ним не пройдет ни в каком раскладе. У меня была другая ситуация, но... блин, дежа-вю абсолютное.
Это потому что она в сильных эмоциях. Я уверена, что не все так однозначно ужасно. Почему то она его полюбила и ребенка родила. Автор не выглядит дурой или охотницей за деньгами. :) Теперь она его разлюбила, да и злость мешает. В такой ситуации можно много дров наломать, потом много лет воевать будешь. Лучше пытаться решать мирно.
Эмоции совершенно не причем.
Его стиль поведения, его манера общения с ней и вообще...
Почему полюбила и ребенка родила - это из другой оперы. Иногда, к сожалению, мы связываемся с нелюдью...
Он не нелюдь, поверьте. Просто так плачевно запущены наши с ним отношения. Ну и мужское самолюбие у него просто иногда доходит до крайностей. Вот просто до крайностей. До того, Что он пойдет на все и даже орубит себе правую руку, но "будет так, как он сказал".
А ведь Артемис права. Он именно так и воспримет "умирающего лебедя". Обе крайности - и лебедь, и железная тетя - с ним не годятся. Да в ним вообще никакие ужимки и прыжки не годятся. За что я ему благодарна, если честно - это что он почти выбил из меня склонность ко всяким играм и манипуляциям с элементами истеричности. Оптимальная роль для меня сейчас - это раненая, но очень терпеливая кошка. Сама зализывающая себе раны.
Это я и имела ввиду. Слова неправильные. :)Вам видней КАК себя вести, чтобы органично было и для вас и для него. Просто сначала договаривайтесь, а потом уже видно будет.
Автор, почитала я вас немного... очень вам, конечно, сочувствую, но: заканчивайте вы с лирикой, а? идите к адвокату, смотрите, какие у вас варианты, от них и пляшите. если вы не в России, но такой востребованный специалист, то деньги должны же быть? если нет, ищите поддержки у друзей, возможно, даже ссуды у руководства. на провокации вашего супруга не поддавайтесь. вы либо сильно на него обижены сейчас, либо у вас изначально не очень хорошие отношения. сами же не хотите с ним жить, так что ищите выход. и постарайтесь не дать этой драме влиять на ваши отношения с ребенком, а то на вопрос в суде, с кем он хочет быть, можете услышать неожиданный ответ.
Ребенок еще даже не поймет вопроса - он слишком мал.
К адвокату уже ходила и шансы свои более-менее представляю. Все может сложиться вполне неплохо для меня, если только он не будет намеренно вредничать, но проблема в том, что сам процесс по-любому влетит в немеряную копеечку. Помочь материально мне совершенно некому. И несмотря на то что я действительно неплохой специалист, зарплата у меня действительно оставляет желать :( Ну да что делать, я и до него так жила, мне не привыкать.
я не знаю, в какой вы стране, но у нас с адвокатом можно договориться, либо рассрочка, либо скидка. иногда суд обязует мужа оплатить ваши расходы на адвоката. про ребенка вам виднее, конечно, но пара ваших фраз меня немного смутила: муж готовит, водит гулять, а вы переживаете и ребенок это чувствует (не точно, но я так поняла)... постарайтесь вести себя с ребенком как будто ничего не случилось. и видимо борьба не в вашем характере, но постарайтесь не давать мужу вас унижать. удачи вам
Спасибо.
Борьба даже очень в моем характере :) Но в борьбе с мужем на моем счету одни поражения. Я не могу это объяснить, я сама не пойму, как он делает так, что все происходит так, как он хочет. Вот и с ребенком. Вы думаете, я на все наплюнула, поэтому он с ним гуляет? Нет. Он все время меня опережает на шаг. И ему это нетрудно, он может освободиться с работы во сколько захочет. А приготовил он сегодня, потому что начинает подлизываться. Схема знакомая: сначала он меня наказал, сделал больно. Дождался реакции. Теперь он начнет кудахтать вокруг меня, чтобы я подумала, что он раскаивается, и растрогалась и размякла. Ну а дальше он возьмет меня голыми руками. Я хочу сломать схему, но боюсь, чт он как всегда найдет мои кнопки.
Может, через племянницу сработает?
Пойдите к племяннице, скажите - детка, это говно я тебе дарю. Но если ты, сучка, на квартиру мою заришься -то я ее тебе не отдам. Поэтому забирай свой кусок дерьма и я легко выплачу причитающуюся ему долю.
Нет, до таких диалогов я опускаться не буду. Вообще ни до каких диалогов с племянницей. Да не нужна ей моя квартира. Он ей мозги запудрил, я уверена. Не в смысле обещаниями чего-то, а просто собой.
Надо чтоб она нему скандал закатила - как он может воровать чужую квартиру, что она была о нем лучшего мнения и т.д.
Она, судя по всему, девочка честная... Он может не захотеть перед ней выглядеть вором.
Да начхать ему, как он перед ней или кем еще выглядит. Я уверена. Ну и она хоть и очаровательная дурочка, но не настолько (дурочка в смысле не настолько), чтобы ему закатывать скандалы из-за нашей квартиры :) Не закатила же она ему скандал из-за того, что он жене, матери его ребенка, изменяет :)
Это другое. Одно дело - лябофф, другое - воровство. первое восторженная девочка подобного склада может проглотить, второе - вряд ли. Но если ему пофик - тады не надо.
я так поняла, что вы работаете больше мужа. так что ничего страшного в том, что он с ребенком погуляет, конечно, нет. другое дело, правильно люди говорят, не сдавайтесь. я даже не буду требовать от вас немедленных действий по разводу, так как не наше это дело, но просто не давайте ему вытирать о себя ноги: вы молодая умная женщина, у вас хорошая работа, вы востребованный специалист. не давайте вашему мужу забрать вашу гордость! даже если вы решите не разводится (к сожалению, и такое бывает), по крайней мере сделайте выводу и не давайте ему спуску. поговорите, разберитесь! он виноват, а не вы! а по поводу раздела и лет, которые могут пройти, подумайте так: вот вы разводитесь, где вы будете жить? найдите жилье сейчас и ждите раздела имущества... п.с. где те времена, когда мужики собирали вещи и уходили? :) :)
Наверное, там же, где и времена, когда не было долгосрочных жилищных кредитов :)
Сейчас отдельное жилье мне не потянуть, да и почему я должна валить из квартиры, 2/3 которой куплено на мои деньги?? И лишать себя и ребенка привычных удобств? Нет, придется ждать раздела. Если он не свалит, что вряд ли.
если ваши 2/3 не зафиксированны в земельной книге, то вам светит 50/50 и ничего вы не докажете ни в каком суде.
у вас есть бумаги сколько долей в квартире ваши? Если да, то адвокат прав, если нет- то увы.
У нас не так. И в свое время моя сестра пережила подобный процесс. Достаточно документально доказать, что при покупке данной квартиры были внесены средства, вырученные мной от продажи моего добрачного имущества.
любви к вам у мужа уже нет. как с таким отношением можно жить вместе не представляю, если честно. разводиться не бойтесь. мой муж тоже угрожал, что сына заберет и т.д. и т.п. но по прошествии 4 лет нашел любовь всей своей жизни и не то что забрать, стал откровенно забывать про сына. пришлось напоминать!!!
есть ли вариант его выгнать, а самой остаться с ребенком в квартире? подумайте, может найдете какие нить варианты. обратитесь к юристу. они мастера выискивать лазейки в законах.
подружек лесом с работы. в крайнем случае, если нет возможности уволить без причины, задерите их требованиями. чтоб некогда было интересоваться вашей жизнью.
племянница ваша, конечно, бля**ща приличная, чего уж.
Можно только от мужа откупиться, чтобы он квартиру оставил, но нечем, да и мне такая большая квартира на двоих и не нужна, и я ее не потяну, за нее же еще кредит платить.
Подружек зачем увольнять? Это мелко будет. Может, они даже на моей стороне. На работе никто не увидит даже, что мне больно. На работе я сильная :)
История из жизни.
Знакомая в 19 лет вышла замуж по расчету. Муж ее обожал, кушать только в ресторане, стирка только в химчистке...все прихоти выполнял. В 20 она рожает сына, но не от мужа, а от МУЖА родной тети:( Тете и ее мужу было по 30 лет. Муж той девки на 7 небе от счастья был, машину подарил. Так и живут до сих пор, папой мальчик называет не родного отца.
На мой вопрос, почему не открылись, ответила, что А) у любимого нет денег Б)родня не поймет.
Молодые все без башни. Когда тебе 18-22, кажется, весь мир в кармане...А муж - моральный урод, надо валить от него быстрее.
по теме автору все сказали
а вот племенница там явно не та, за которую вы все ее считаете... а возможно даже ваш глубоко умный муж ЕЕ почитать на 2-3 хода как вас не сможет.. а вот она его возможно...
все может быть конечно и не так. но девица там явно ен проста, виноват мужик. это у него жена и дети, а не свободная девица. но, но. и но...
хотя собственно, для вас. автор, это не играет принципиальной роли.... хотяяяя... если у них будут свои детки, то ваша детка будет проводить у них 50% своего времени..
Да не будет у них никаких деток, я уверена. Она именно что проста, не по годам я бы сказала. Она просто его средство для причинения мне боли, не более того. Ее-то я знаю в 3 раза больше, чем его.
полный бред, уж простите
моя мама меня не знает, совсем. мой папа меня не знает. мой первый муж меня так и не узнал. мои бабки меня не знают. мои сестры меня не знают, все мои родственники считали меня тихой забитой девочкой, плаксой, тихоней. и ты ды.. угу я для них такая и была. моя родная тетя, с которой я много и плотно общалась и общаюсь меня не знает. я могу ошибаться запросто, но я в вашей девице увидела себя. когда я бросила первого мужа многие пришли в ужас, пожила 11 дней одна и свалила к нему, меня не остановил никто, даже его 9летняя дочь живущая с ним. ладно все это пережевали.. я снова тихая забитая девочка... когда я с полуторагодовалой дочерью ушла от 2 мужа к очередному, а потом еще бустро родила от него сына, родственники, друзья, родители, бывшие мужья были в глубоком шоке.. там и пребывают...
в тихом омуте черти зодятся.
она может быть совершенно другая с мужчинами. и вы этого никогда не узнаете. хорошо, если вы этого не узнаете, потому как если она будет вертеть вашим теперяшним мужем, вам будет оч долго обидно и неприятно... а такое может быть.
а вообще зря я это все написала... надеюсь вы правы. а она просто средство, хотя такое редко бывает.. еще окажется ВДРУГ беременной от него.. будет ваще песТня
Какая она с мужчинами, я, возможно, и не знаю. Я сейчас за мужа говорю. Я-то знаю, какой он с женщинами :) И чего он в женщинах просто терпеть не может. В ней как раз этого навалом :) Не может же она до такой степени быть разной :) Поэтому сам их мезальянс выглядит просто как пародия.
вчера спать пошла
напишу теперь с другой стороны.. но опять с моей...
прежде чем уйти от второго мужа, я натерпелась всякого. сначала он завел девицу не блещущую умом... я в ту пору была беременна, жил с ней, потом ездил туды сюды, девица звонила мне, его маме, плакала, я еще тож поимела мозг, успокаивала ее и болтала с ней по полтора часа, зато много интересного узнала о девочках, о том, что они думают, когда встречаются и влюбляются в мужика, который старше их больше, чем на 10 лет и состоит во 2 браке и у которого 2 детей... ну это лирика.. я тогда зачем-то его вернула... но так как я ему уже окончательно надоела он сделал через годик ход конем, сделал он его быстрее, но я пресекла, а через годик он развернулся, у меня нет сестер, племянниц и иже с ними, зато были подруги. он выбрал самую близкую на тот момент, и хотя он ее знал 5 лет и всегда говорил "фу" в ее сторону, она ему оч не нравилась, она позиционировала себя как лезби, приставала ко мне, никогда не встречалась с мужчинами больше 2х недель, секс имела один раз в полгода-год, и это было не притворство, сама по себе красотой не блистала, была как-то на вид больнаи тыды.. так вот он закрутил роман с ней.. я могла бы его вернуть, опять, но он знал, что не буду, что подруга тут другое, что я не стану ничего делать. я и не стала. ах да, подруга тоже не была там овцой, она еще и в дом наш захаживала, плела мне что-то, врала, последний раз я ее веником выгнала, наглая стала... и такая опытная вдруг стала и им там вертела, он жадина, муж мой бывший, оч большой жадина, "до батона и после", эт он на кассе так со мной и ребенком, да и вообще, но ей, подружке моей он покупал всякое, баловал, она позиционировала себя с ним как маленькая девочка, хотя была старше меня... к сожалению мне не удалось узнать концовку романа, были бы у них детки или кто кого быстрее бросил, он ее, потому как она была стредством, или она его, так как у него кучу проблем и жадность и еще много своих заморочек (веганство, стояние на голове, спать на полу и еще кучу других). я писала это неоднократно уже на еве, она трагически погибла, потащив его в крым на отдых, на ее машине, утонула среди бела дня.. да? ему и это все равно, она была средством достать меня, он быстро завел себе девицу из подружек утонувшей и живет себе счастливо.. доволен наверное, все, что хотел, получил, а то, что ценой жизни даже, его мало колышет.
не, это не я, но видно не просто так он вашу племянницу того...видно привлекает она его. Тело молодое.
Так тел вокруг молодых очень много. Есть и еще помоложе. Вот в чем дело-то.
Ну про то, что мое тело само еще очень даже ничего, я вообще не говорю.
а вот закрутилось у них...что тут скажешь, бывает! И зря вы думаете, что "назло кондуктору"
Вы меня, конечно, извините, но если бы шашни с племянницей была из-за Вас... унизить там... растормошить или ещё что-то... то Вы бы узнали бы об этом от него самого и ещё на стадии флирта. Дальше дело бы уж точно не зашло... А так, Вы, походу, последняя, кто узнал... Сколько они уже ныкаются и сколько известно всем, кроме Вас? И как ловко он сейчас уходит от разговоров... потому что Вы совсем тут не причём... Понимаю, что больно, но надо собраться и жить дальше... Ради Вашей дочери.... ради Вас самой...
Да пару месяцев они встречаются, и именно что не ныкаются. Они встречались так, чтобы непременно кто-нибудь увидел. Он за ней заезжал куда-нибудь, где она с подругами например тусовалась. Или перехватывал во время ее шопинга с ее мамой. А мой муж не дурак и не раз в жизни демонстрировал навыки заправского шпиона или разведчика.
ааа...тоды понятно, ибо найти смысл в чем-то может тот,кто способен его найти:chr2 вы...вряд ли вообще видите смысл в чем-либо...а вот муй все ж увидел, что надо сваливать от подобных экзеспляров...любая сикуха малолетняя и глупая лучче вашей персоны:chr2 пожелаем ему скорейшего завершения сваливания:-D
ну да-ну да "ебу и плачу" :))) Автор, мужик устроен так, что на неинтересующую женщину у него куй не встанет....а судя по всему там всё впорядке и не раз. Так что зря думаете, что назло "кондуктору" он ипал вашу племяху.
Anonymous написал(а): мужик устроен так, что на неинтересующую женщину у него куй не встанет...
Тебе скока лет-то, чудо? :)
Автор, скажите, а нафига вы живете, будто черновик пишете? У вас так много жизней, что можно испоганить одну без ущерба остальным?
Жила не так, вышла замуж не за того. Причем, постоянно это мужу демонстрируя. Недавно вообще решила, что она Королевна, а это... то, что рядом - не мужик. Видете ли, на работу, ей бедненькой, пришлось выйти в полтора ребенкиных года. А кредиты вы в коме брали? Или думали, что муж вокруг вас всю жизнь порхать будет, добиваться, заслуживать право дышать рядом, когда вы ему явно демонстрируете, что он - НЕ ТО? Муж порхать не стал, что еще больше их Величества оскорбило. Вы сделали ход конем - поставили его в полный игнор. Ведь, именно так поступают настоящие Женщины, по вашему мнению. Пусть на 2 дня, но мужу хватило, чтобы озвереть. И он завел шашни с племянницей. Причем, свечку никто не держал, в постели их никто не застукал, но ярлык наглого изменщика и подлеца прочно приклеили. Как же! Мама с тетей сказали! Все, развод и дети по почте!
Но, муж решил-таки склеить разбитое. Последний рывок, так сказать. Но, куда там! Мы ж из графьев! Как разводиться будем - не знаем. Как делить имущество - не понятно. Какая будет травма для ребенка - нас не колышит. Но, Королевна упорно делает морду кирпичем, нагнетает обстановку, и при этом плачет, что в случае войны муж ее в порошек сотрет. Одним словом, Женщина!
Ну если ему так видится, это еще не значит, что все так и есть.
Кредит брался не в коме, но кредит брался с условием, что его платит он. Потому что я вложила целую свою квартиру и покрыла 2/3 стоимости нынешней. А он пришел в мою жизнь с пакетиком, а теперь делает вид, что на помойке меня подобрал, одел, в люди вывел и вообще принц на белом коне. Я за время нашего брака получила ВО, пахала на полторы ставки, а он как сидел на попе ровно в комп резался, так и сидит. ЛИЧНО МНЕ в жизни ничего не купил (ну пара подарков на др не в счет). Наоборот, он еще и попрекает меня сейчас тем, что я "в трудное время" покупаю себе что-то из одежды. Он хочет, чтобы я дальше ходила в добеременной, которой 4-5 лет. Ну хорошо, трудные времена, не справляется, надо было выйти на работу. Так, млять, помогай мне хотя бы по дому!!! Нет, я уходу - он еще спит, я прихожу - он уже за компом. Я должна вторую смену дома отработать. Он, видите ли, ребенка в сад отвел и привел. А то, что я в это время уже и еще пахала - не в счет.
На просьбы хоть раз в месяц выбраться хотя бы в бассейн или в кино, отвечает - денег нет. Сам ездит на довольно дорогой машине.
Поймите, речь не о королевских замашках. Я против того, чтобы превращаться в ломовую лошадь.
Автор, вы держите мужа за бедного родственника, и еще что-то от него хотите. :)
Допускаю, что он не ангел. Но, если кредит платит он (возможно, отдавая большую часть заработка) то для чего вам надо было пахать? Вам не хватало на одежду, еду?
Добеременная одежда плоха только тем, что она именно давно куплена, или она уже рвано-штопанная? Чтобы выбраться в кино или бассейн непременно нужно присутствие мужа?
Я к тому, что можно жить так, как вам нравится НЕ разводясь. Судя по всему, муж на развод не настроен. Так живите в СВОЕ удовольствие. Мало ли, что он там бухтит... Святых вообще нет. Платит кредит - и на том спасибо. Вот снимите кредитное бремя, можно уже будет думать о разводе (если к тому времени не передумаете).
Гыыыыг, мне к моменту погашения кредита будет 55 :-D
Пахать мне надо для того, чтобы существовать в принципе. Я оплачиваю счета (и в декрете оплачивала, на пособие от гос-ва), одеваю ребенка, и все мои личные нужды - полностью на мне. Хотела написать, что "я одеваюсь" на свои деньги, но "одеваюсь" - это громко сказано :(
Мне не нравится жить в свое удовольствие, не разводясь. Если нет полноценной семьи, то муж - это балласт. Начиная с того, что на кой мне убирать лишнюю жилплощадь и готовить на лишний рот, будучи еще и отягощенной его присутствием и не считаясь свободной? Ему кстати не понравится, если я пойду в бассейн без него. И еще ему нельзя показывать, что у меня есть деньги даже не бассейн, он постарается им найти лучшее применение. Например, скажет, что он не станет оплачивать садик.
Какие счета вы оплачиваете, если кредит, садик (что еще?) оплачивает муж?
Скажите, вы искренне считаете, что после развода кредит останется на муже? И что сумма денег вложенных им в вашу квартиру не сровнялась с тем, что вложили вы?
Автор, могу сказать, что вы с мужем нашли друг друга. Таких упертых, зацикленных на себе и не слышащих вторую половину - надо поискать.
Ну может у вас создалось такое впечатление, потому что вы сами же перевели разговор на такие бытовые подробности. Я просто отвечаю.
Кредит платит муж, потому что я свой взнос в квартиру уже внесла. Я оплатила 2/3, а ему еще платить лет 20. На сегодняшний день он оплатил пол-прихожей, так что его претенции на роль принца в моей жизни смешны.
Кредит после развода и продажи квартиры надо будет погашать, это понятно. Мне по суду полагаются мои 2/3 стоимости квартиры обратно, на что можно вполне купить примерно такую же двушку, какая у меня была до брака. Это в общих чертах, не вдаваясь в подробности. Единственное, если он не будет согласен все это оформить полюбовно и станет пытаться оттяпать больше, то нас обоих ждут немеряные расходы на судебные тяжбы.
Муж еще оплачивает садик и еду. Это примерно равняется сумме счетов, которые оплачиваю я: коммунальные, электричество, кабельное. Плюс я одеваю ребенка, просто потому, что с ним невозможно ходить по магазинам. При том, что он зарабатывает все же побольше, и ему не надо тратиться на косметику и прочее, что необходимо для женщины.
Мне интересно, а как вы вообще представляете раздел семейных доходов и расходов? Все, что заработаю я - это мое. Все, что заработаешь ты - это наше. Так? :) Или ваш муж до брака под олигарха шифровался, что вы себе все так боХато напридумывали?
Автор, а кто по вашему вам отдаст обратно деньги в размере 2/3 стоимости квартиры? :)
И я так и не поняла... Сейчас вы ставите мужу в претензию, что вам не хватает на одежду и косметику. А после развода, когда на вас ляжет кредит, садик и еда вам станет резко на это хватать?
Я не глумлюсью. Я задаю вопросы. Может быть вы мне на них ответите? А то, автор твердит, как заведенная "Получу 2/3 от стоимости квартиры, равные своим вложениям". Я и спрашиваю - от кого получит? Кто будет покупать по ПОЛНОЙ стоимости квартиру с обременением?
А "обременение" у нас может передаваться "по наследству" следующим покупателем, потому что действительно мало кто покупает квартиру сразу за полную стоимость в принципе. Сорри, я не очень сильна в русской терминологии на эту тему, поэтому хорошо объяснить не смогу. Из разговора с адвокатом уяснила главное: я вложила деньги - и вправе на них претендовать полностью.
Сколько автор получит или не получит - лично ее дело. Меня это не волнует вообще. Она не спрашивает форум посчитать, что она получит после раздела имущества. Видимо уже есть примерные прикидки, за сколько продать квартиру и сколько после этого останется. Почему это вас так интересует.
Ну как семья распределяет доходы и расходы - это дело каждый отдельно взятой семьи, ибо семьи разные. Но, в общих чертах, с возрастом я все больше прихожу к выводу, что семью должен полностью обеспечивать мужчина, а женщина может ему немного помогать, если есть такая возможность: лишнее время, силы, таланты, нет маленьких детей и прочее. Но сейчас у нас очень маленький ребенок. Я живу не в лесу, вижу много разных людей вокруг себя. Среди моего окружения примерное нашего уровня жизни и даже пониже НИКТО не вышел в таком дитячем возрасте на работу на полную занятость, все как-то тянули своих жен. Разумеется, вставая на работу пораньше и приходя попозже моего мужа. Было бы желание.
Деньги в размере 2/3 стоимости квартиры мне отдаст покупатель квартиры - переведет на счет, возможно через нотариуса. Вариантов множество, начиная от нотариально заверенной договоренности с мужем, и заканчивая ребением суда, если до этого дойдет. Я какие-о удивительные вещи говорю? Чет вы как-то с недоверием.
После развода мне естественно все так же не будет хватать, как и до. Но это что ли повод не разводиться? :) Вот если бы после развода стало еще сильнее не хватать - можно было бы подумать. Просто это уже будет полностью МОЯ жизнь, и за то, что мне чего-то не хватает, уже не будет так обидно. Неужели непонятно? :)
Автор, вы уже консультировались с риелторами (а не адвокатом), что так уверенно говорите о сумме, которую вам заплатит продавец? Квартира-то с обременением. А такие квартиры всегда идут с неким дисконтом.
Касательно всего остального... Мечтать не вредно. А еще полезно мечталки соотносить со своими возможностями.
Вы так и не ответили, что бы кардинально поменялось, если бы вы не надрывались на работе, а зарабатывали только себе на косметику, новую шмоточку и некотрую одежду ребенку (т.к. навырост вполне покупал муж :) )
Автор, разводиться можно было бы легко и хохоча, если бы вы не живоописали все связанные с этим ужасы и сложности. Поэтому, (с учетом обязательного ухудшения финансовой и жилищной стороны) я не вижу необходимости срочно усложнять свою жизнь. Даже не попытавшись прогнуть мир под себя.
Разница в том, что вы не видите, а автор видит. Она хочет спокойной жизни. Если внутри у обоих пустота и одиночество - намного проще и легче и быть по одному, а не тянуть лямку "брака". Это честно перед собой. А не жить, потому что все живут и "ничего - не умерли". Следующий ваш аргумент будет видимо, и кто ж вас такую в будущем возьмет - с прицепом. :(
Разговор не о том, что не разводится. А о том, что развод не принесет ожидаемых сейчас дивидендов. И вполне вероятно, что, как сейчас автор жалеет о браке, так потом она пожалеет о разводе.
А я о СУММЕ ничего не говорила, я говорила о ДОЛЕ. И уже написала выше, что обременение, как у вас это называется, в данном случае ни на что не влияет. Квартира имеет рыночную стоимость, покупатель либо платит ее целиком - тогда муж возвращает банку остаток кредита, я получаю свою долю, либо передаем кредит покупателю "по наследству" и я получаю свою долю.
Вопроса не поняла, если честно. Ну как что поменялось бы? Если бы не надо было надрываться на работе - значит, оставались бы тогда хотя бы время и силы на ведение дома и общение с ребенком. А так я прихожу уставшая как лошадь и начинаю разрываться между ребенком и домашними делами, муж за компом - "устал". Он типа добытчик блин, имеет право отдыхать. При этом я в общих тратах участвую наравне с добытчиком, а себя содержу полностью сама. На кой мне это все?
Вам было бы это все очень даже "на кой" если бы вы любили его и было бы чувство "родности". Если бы хотели вместе растить ребенка и других детей, а потом вместе состариться. За все это стоило бы прилагать усилия. А так..
Мне кажется, любая любовь и чувство родности могут остыть, когда тебя годами эксплуатируют и считают, что ты должна быть счастлива только тем, что тебе приходится готовить, стирать, убирать такому Господину. А внимание, хорошие вещи и маленькие радости жизни тебе не обязательны.
Вы знаете, я на 150 процентов уверена, что муж ваш все это время чувствует себя очень одиноко, также как и вы. Это жуткие проблемы в коммуникациях. Я только недавно начала размышлять на эту тему. Если вам интересно то здесь красиво написаны мои мысли (не мной). http://ulitza.livejournal.com/89236.html
Я в свое время не смогла сохранить отношения с мужем. Щас это очень кровавый и нервный процесс. :( Но я учусь постепенно и с трудом. Эту ссылку я послала своему любимому мужчине. Не поверите, он примчался ко мне ночью с цветами. Плакал и говорил, что это невероятно и он никогда не подозревал, что я могу это понимать. Почитайте на досуге.
Ой, Я уже читала этого автора :) Как раз о разводе. Мне очень понравилось. Надо и то перечитать, сейчас очень в тему, как же я забыла. Спасибо :)
У вас брачный договор, где четко прописаны вложения и варианты раздела? Тут рассуждать не могу, т.к. не знаю. Но, рекомендую проконсультироваться именно с риелтером, а не адвокатом. Т.к. претендовать вы можете хоть на Лувр. Надо знать, сколько вы реально можете получить.
Вопрос про работу был следующий: какая необходимость была выходить на полный день, а не на половину (как вы написали про всех своих знакомых)? Что случилось бы, если бы вы озвучили, что вам не хватает на оплату комуналки?
Честно говоря, я даже точно не знаю, кто такой риэлтор :) Если это тот чел, который помогает продать недвижимость - то он тут вообще ни при чем. С ним есть смысл консультироваться только о рыночной стоимости квартиры, это уже сделано. Адвокат мне уже все рассказал, сколько (в процентах) я реально могу получить. Этим занимается у нас именно адвокат.
Если бы я вышла на полдня - рассказываю. Мне бы хватало только на оплату коммуналки, и не хватало бы себе на колготки. У него НЕТ денег на мои нужды. Живи, грит, по средствам. Точка.
Да, риелтор - чел, который помогает продать недвижимость. И, как правило, он хорошо осведомлен о шансах это сделать.
Я так же не понимаю, каким боком к самой продаже адвокат. Суд может присудить какую угодно цену, долю. Но, все упрется в то, будет ли кто-то готов вашу квартиру купить именно по этой цене. И именно это я предлагаю выяснить. Без разницы, как у вас эта служба называется.
Так какая разница, по какой цене эта квартира будет продана? Если квартиры в цене поднимаются - поднимаются все, опускаются соответственно тоже. И на 2/3 от стоимости этой квартиры я по-любому смогу купить двушку. Или я чего-то не понимаю в вашем вопросе?
Это наверно я не поняла. Вы вложили 2/3, 1/3 дал Банк, а ваш муж гасил кредит (оплачивал эту 1/3 и проценты)? Тогда, простите. :)
Ну да, так и есть. И из этой 1/3 он погасил пока только проценты (у нас банк берет сначала их) и мааааленькую часть самого кредита.
А вам, уважаемый, не приходи в голову, что муж, у которогоо жена вышла на работу должен хотя бы частично обслуживать себя сам?
Вам не приходит в голову, что отказ жены работать во вторую смену после работы не развнозначен шщашням си родственницей мужа?
А нафига жене работать во вторую смену, если муж оплачивает кредит, сад и полностью продукты?
И при этом постоянно тыкать мужа мордой в его недостатки, несостоятельность и задирать нос? Мол, недостаточно содержит! Он что, до свадьбы ее с золота кормил?
Я не пойму, вы меня не читаете что ли?
Под работой во вторую смену подразумеваются домашние дела, коих немеряно, учитывая наличие маленького ребенка. Убирать, стирать, готовить надо постоянно. Ребенок требует внимания. Отдыхать мне некогда.
При этом мой вклад в наши общие траты РАВЕН вкладу мужа, при этом у меня на свои насущные потребности - одежду, косметику - НЕ ХВАТАЕТ. И он не хочет помогать мне ни в чем - ни материльно, чтобы мне быть получше одетой, ни в быту.
вторая смена - это вести хозяйство, готовить, убирать и т.п.
или вы считаете, что муж может все это полностью взвалить на жену, раз он на работу ходит и кредит оплачивает?
Да, жене надо только есть. И даже за коммуналку платить не обязательно. Есть и прислуживать добытчику и кормильцу, пока он ебет ее ближайших родственниц.
А что если поставить мужу в обязанность платить коммуналку? Или есть боязнь, что он "из принципа" накопит долг вдогонку кредиту? Или все-таки кто-то не умеет договариваться?
"Поставить в обязанность" - это звучит очень мило :)
Кто-то не умеет договариваться, да. И это не обязательно я :)
Скажите, а с какой целью ставить ему это в обязанность? ЧТобы что? ЧТобы оставалось себе на одежду? Так он скажет: а, значит, у тебя есть деньги, а меня заставляешь платить счета. Тратишь только на себя, думаешь только о себе. Сейчас кризис, какая одежда? Вон у тебя есть брюки, ну и что что им 8 лет - хоть 28. Сейчас кризис, живи по средствам.
Когда я ему говорю, чтобы он продал свой мерс, разговор обрубается.
Точно не знаю, но что-нибудь придумал бы. Может, стал бы привозить из магазина продукты только на себя, а мне бы сказал покупать теперь самой. Или что-то другое в этом роде.
Слухайте, раз вы все равно нацелены на развод, вам не хочется посмотреть, что будет? Не, а что вы теряете? Мириться, как я поняла, вы не хотите. Так, может тогда довести ситуевину до абсурда? Тем более, он сейчас весь из себя виноватый. Это он перед вами хорохорится, но на самом деле, шашни с вашей племянницей - поступок идиотский, а значит от отчаяния.
А вдруг чел испугается вашей решимости и, если не станет белым и пушистым, то хоть в разводном процессе буянить не станет? :)
Ну с работой я ничего уже не смогу изменить - как работаю, так работаю. И в данной ситуации уже поздно будет этот вариант пробовать. Он не виноватый, он как раз просто тактику сменил, когда увидел, что я настроена решительно и перестала его обслуживать. Он просто сбивает меня с толку, чтобы вернуть все на круги своя. Он недолго таким побудет.
Я не про работу. Я про оплату комуналки. Не оплатить комуналку, купить себе новую шмотку, придти и сказать "Дорогой, вот, купила! Мне идет, правда? Весна... За комуналку заплати, пожалуйста. Да, денег у меня больше нет. Вообще! Поэтому, и за садик с кредитом, не забудь" :)
Ну, при сегодняшне раскладе это будет уже неуместно. Я наоборот сейчас жму каждую копейку, скорее всего предстоят большие траты. Коммуналка за прошлый месяц кстати так пока и не оплачена, счет лежит, и я пока не знаю, че с ним делать... Может, его уже будем пополам платить.
А кстати я щас вспомнила, что я уже что-то такое пробовала сделать. И помню, что он стал после этого из магазина пол-списка только привозить. Почти что хлеб и воду.
Нет, уже проще разделить с ним все траты, счета пополам и еду каждый сам себе. Просто мне перестроиться довольно трудно будет.
Перестроится - в смысле?
Вы же хотели быть Женщиной? :) Так, вот такой поступок именно что женский. Даже с закосом под блондинкО.
И нафига вам пополам? Я все никак не пойму, кто из вас провинился? Мужья женам за измену золото-брильянты дарят; моя знакомая, когда мужа заподозрила, то всю семейную копилку на себя спустила (а муж промолчал и стал шелковый), а вы говорите про неуместно (так, когда ж уместнее, если не сейчас?), и наоборот стараетесь на себе еще больше сэкономить и лишнее взвалить. И где тут женщина? Или женщина в вашем понимании - это та, которая сидит на шее мужа, не готовит, не убирает, не моет, не стирает, не работает? Ну, так это существо совсем по-другому называется.
Вы не поняли.
При чем здесь теперь чего я хотела, чем я хотела быть и кто из нас провинился. МЫ БУДЕМ РАЗВОДИТЬСЯ, понимаете? Так просто он брильянтов не дарил, а "за измену" мне не надо. Да и предложит навряд ли. А поскольку мы будем разводиться, то у меня уже сейчас начинается самостоятельная жизнь, в которой я на него тем более не расчитываю, учитывая что он и при совместной не особо много на себя брал. Я поняла: вы предлагаете использовать ситуацию чтобы на ней "нагреться". Вот по-моему именно это "по-другому называется".
Блин, королевна-не королевна, но насильно мил не будешь. Она с ним НЕ ХОЧЕТ жить никак. С племяхой или без, с изменой или без, она НЕ ХО-ЧЕТ!!!
Кстати имеет право! Я мужа разлюбила и ушла...вникуда от хорошего,любящего, умного, богатого. Просто ушла.
я так понимаю, что после всего этого судьба вашего брака предрешена.
Вы только боитесь агрессивных действий мужа и что он может забрать правдами-неправдами ребенка.
мне думается, что тут надо действовать в двух направлениях:
1) показывать мужу, что вы неуязвимы, что вы начхать на его демарши. Надо демонстрировать полное спокойствие и равнодушие. Причем на словах можно говорить, что огорчены, убиты и т.п., а на деле быть спокойной и довольной. Ужин можно приготовить и оставить на плите, посуду помыть или не помыть пару дней, если не хочется. Но не бесится и не вестись на его прессинг
2) подавать в суд на развод и на определение местожительства ребенка с матерью. И причиной развода указывать связь мужа с вашей родственницей. Спросите, кстати, маму и тетю, согласятся ли они в суде свидетельствовать, что знают о связи.
Вы меня правильно поняли. Именно предрешена и именно боюсь "агрессивных действий", даже если и ребенка не заберет - то крови может попортить.
А наличие этой связи как-то повлияет на решение суда? В части ребенка я имею в виду (в части раздела-то конечно нет, это понятно).
Тетя, думаю, не согласится в суде свидетельствовать. А мама... ой, бедная мама... отказать мне она не сможет, но чего ей это будет стоить... и отношения с семьей тети, конечно, попортятся... ну это-то теперь по-любому неизбежно.
Проконсультируйтесь с адвокатом. В россии наличие связи у отца не является плюсом в пользу матери при определении местожительства ребенка. Да, и если вы это затеете это, то продумайте какие обратные варианты он может вам вменить в вину. Самый очевидный - это то, что выскочили быстро из декретного отпуска. Типа ребенком не хотели заниматься. Вы ж не прилепите к делу свое нежелание выходить на работу.
Ну это было бы вообще свинством с его стороны :)
А вообще я не думаю, что у нас это будет рассматриваться как минус. Как раз в это время заканчивается выплата пособия от государства. По любой логике - с этого момента забота мужчины, чтобы жена могла в декрете сидеть. Кроме того, ребенок пошел в сад (ну это только потому, что я на работу пошла, как я переживала из-за этого сада :( ), и если бы я просто не хотела ребенком заниматься, я бы дома торчала :)
да ладно - вышла на работу, потому что денег было мало, муж плохо кормил, ребенку не было возможности нужное покупать. не хотела, мечтала ребенком заниматься, но было вынуждена
когда причина развода - измена мужа, да еще в такой аморальной форме, как бы внутри семьи - ну, как бы должно повлиять не прямо, так косвенно. Представьте судью, который принимает решение: есть мать белая и пушистая, и есть отец как бы так аморальный тип. Оба, допустим, хотят ребенка себе ...
Кроме того, если разводиться по причине непреодолимых разногласий - то это может сильно затянуться. Муж может просить время на попытку примирения и т.п. А если вы будете заявлять, что разводитесь из-за измены да еще в такой циничной форме, и что примирение для вас после всего этого невозможно никогда и ни за что. то есть шанс, что разведут быстрее.
Может быть будет достаточно просто этой фразы в заявлении и ваших слов в суде. И копать не будут. Но если муж начнет говорить, что все это вы придумали и у вас вообще параноя и ребенка с вами поэтому оставлять нельзя - вот тут хорошо бы, чтоб кто-то пришел и подтвердил, что факт романа с племянницей дело общеизвестное. Но многое зависит и оттого, как вы будете себя держать - спокойно или нервно на одном уровне с ним.
А портят кровь тем, кто уязвим. Закройтесь от этого. Будьте спокойны и последовательны. Эмоции свои пытайтесь облечь в спокойные слова - "ты меня огорчаешь", "ох, не разочаровывай меня еще больше", "блииин, ну, и срач у нас тут на кухне! не буду сегодня мыть, сил нет, но завтра обязательно вымою"
с семьей тети ... не зна ... они поди тоже переживают, что такая фигня случилась. Племянница дура, ваш козлина ее попользовался, сами говорите, пожалейте ее
Тетя может и хочет помочь, но сомневаюсь, что если надо будет публично выйти и говорить такие вещи про внучку, то она согласится.
Не публично, а в суде. Там будут те, кто в курсе и , собственно, судья.
И говорить ничего особенного не надо будет, просто подтвердить, что да, был роман.
Неправда. Суд спрашивает детали. Чтобы понять не врет или не придумывает ли свидетель.
А суд - это не публичное место? Или это процесс особой важности, что надо сделать его закрытым? И судья у них буде ясновидящий, что никаких доказательств не потребует? :) Прикольно! :)
Но, это все равно не сделает процесс закрытым. Т.к. на чтение материалов дела и судебное решение может заглянуть кто угодно. А до этого, судья потребует веских доказательств.
Девочки, я такие подробности конечно сейчас пока даже в теории себе смутно представляю. Свидетели-то есть, их не может не быть, но вот с чьей они стороны...
Да не смешите! Я разводилась с мужем, нас было трое в кабинете: я, муж и судья. Нету у нас в Латвии (а автор 99% из наших)залов заседания для бытовых дел. Вот если уголовщину громкую судят или 90летнего мужика, который воевал в Красной Армии, то дааа. А тут приглашают в кабинетик и опрашивают минут 20-30,а за дверью очередь таких же разводящихся.
Дык и я туда же.
И если автор будет гнуть линию измены, а тетя с племянницей и мужем автора скажут, что ей это все привидилось и вообще, она никудышняя мать, жена и хозяйка, то автору может придтись туго.
А если ей дочь бросится в ноги с криками, что "Он такой мужчина! Я его ТАК люблю! Он меня ТАК любит! ОНА его никогда не понимала! ОН никогда не был с ней счастлив! Мама, ну ты же знаешь!!! Не рушь мое счастье!" Думаете, многие матери устоят? Причем и врать не придется. Просто скажет, что ничего не знала, не замечала, считает, что дочь у нее не такая, а автор с мужем жили плохо.
ДаА чем тетя рушит ее счастье? Ну роман у них и роман. что изменится от того, что об этом скажут в суде? Быстрее разведется? Так это дочке на руку. Автору надо просто четко расставить акценты.
Мол, то, что у них роман - ну что ж теперь поделать. Но зачем ее внучке чужой мужик с многолетними судебными дрязгами по поводу общего с женой имущества и квартиры? Нет, пусть процесс побыстрее произойдет, он заберет положенную ему треть, получит адекватный график проживания ребенка и сможет как честный человек на ее племянице жениться. Разве нет?
Причем положенную его треть ему надо будет вернуть банку, и останется он практически с голой жо, как и пришел ко мне :)
Ну так с чистого листа - новую жизнь.
А так что? Ну, допустим, высудит он из принципе лет через 10 себе половину вместо трети. Но сколько у него будет судебных издержек за это время? Сколько он еще будет встречаться с ней - и жить со мной в одной квартире? Тетя, а вы знаете, что он до сих пор склоняет меня к сожительству? Вашей внучке оно надо - такой гарем?
Это на случай, если племяница ей броситься на шею с воплями не говорить ничего в суде и тетя растает.
СРОЧНО! Все свои документы и драгоценности, деньги, документы на квартиру, ПТС на машину, дипломы и пр. из дома в сейф! Ни маме! Ни подруге! В сейф!
Будет просить прощения? Через ювелирный и бриллиантовый гарнитур. Брачный контракт. Не, я не сказала, что Вы его простите. Гарнитур и контракт в тот же сейф.
Запомните, официальный развод Вам многого не даст. Пока не собрались замуж, какая Вам разница, что у Вас штамп стоит. Нет разницы.
Выдоить козлину до капли, потом отправить к племяшке с голой жопой.
И у меня, и у подруги, БМ при разводе крали документы. Без них оооочень неудобно!
Запомните, если он уже выносил дверь, может и прибить. Не затевайте с ним разборок. Если вот-вот врежет, лучше заткнуться, чем остаться инвалидом. Не вздумайте махать руками! Вам еще ребенка поднимать, только синяков или сотряса не хватало!
Про документы я уже давно догадалась :) Уже давно вне дома. Драгоценностей в данном браке не нажила :)
ПРо "нет разницы" не поняла. А как же я квартиру поделю вне разводного процесса? А без этого нам не разъехаться.
СРОЧНО! Идите на антивуменру, читайте про САНЧАС. И начинайте. Отлично прочистит мозг.
автор, у меня вопросы.
Я поняла, вы родились в России. есть ли у вас гражданство страны, в которой вы живете? Где родился и какое гражданство у мужа? Какое гражданство у ребенка? Как ваш статус отличется от мужненого?
И уже из "чиста любопытства" - вы говорите на языке страны, где живете? А муж?
Мы оба граждане этой страны, и ребенок тоже.
Я говорю на языке своей страны в совершенстве, муж - хорошо.
Автор, я была точно в такой же ситуации, но по другую сторону баррикад. Я, признаться, даже подумала, что это пишет моя двоюродная тётя. потому что ситуация точь в точь, только Наташа -тётя не работает.
У нас эта история никакой огласки не получила. Думаю, Наташа знала, её мама тоже, своей маме (двоюродной сестре Наташи)я рассказала сама. Можете называть меня как угодно, но я всё-таки напишу, почему так получилось и чем кончилось.
Мы с Наташей, можно сказать, дружили, во всяком случае, хорошо общались, секретничали, хотя разница в возрасте у нас приличная. Однажды её муж позвонил мне и пригласил в гости, я приехала. Оказалось, что в квартире больше никого нет - все на даче. Он предложил мне выпить по чуть-чуть, я захмелела, он отнёс меня на кровать и... Рано утром, часов в 6, я уехала, мне было страшно, что кто-то может вернуться и застать меня. Несколько дней меня трясло. мне было так стыдно, просто ужасно. Мне было 19 тогда. Мама меня бы убила на месте, я её потом долго подготавливала к восприятию. Рассказала брату, он сказал: Раз уж так получилось, пользуйся. Я успокоилась, надеясь, что на этом история закончилась. Но он мне позвонил, пригласил встретиться.
И всё это тянулось 3 года. Между нами и секса как такового почти не было, мы просто разговаривали, встречались с его друзьями, ездили в гости. Ночевали в квартирах друзей, на дачах, в гостиницах. Он отовсюду звонил Наташке, говорил, что приехать не сможет. Я к такой ситуации быстро привыкла, меня перестало смущать что-либо. Около полугода я была сильно в него влюблена, он казался взрослым и умным, ещё с годик - жалела, остальное время думала, под каким предлогом всё это прекратить. Сыграла на его прижимистости, и вскоре мы наши отношение свели на нет. После этого не виделись и не перезванивались. Ни с ним, ни с Наташей. С тех пор прошло 13 лет, они друг с другом очень сблизились, стали даже ближе, чем раньше. Кто знает - не будь меня, они бы, наверное, развелись. Он рассказывал мне, что по определённым причинам ему с ней невыносимо. но потом, видимо, прошёл сложный возраст, перевалило за 40 - и снова он понял, что лишь жена ему нужнее всех. Хотя, себя оправдать не могу... и чем дальше, тем больше осознаю - я виновата. Простите, что длинно...
Спасибо вам за откровенность.
Однако в вашей истории клчевой момент - это то, что вам было 19.
Хотя... моя племянница психологически на свои 28 тоже явно не дотягивает. А так... да, все скорее всего точно так же. У мужа - кризис среднего возраста, у меня - усталость, у племянницы - еще ветер в голове...
вам действительно нужно все обдумать и переварить, а потом принимать решение. но вопрос в том, что вы хотите - расстаться или остаться с мужем. не знаю, станет ли вам легче или нет, но мужья изменяют почти все. у каждой второй муж изменял. но вопрос распадается ли семья в результате измены. это зависит от жены, от ее правильного поведения. сможете ли вы простить? если хотите, чтоб он ее бросил тогда будьте примерной женой - вкусная еда, комплименты в его адрес, постоянно его хвалите, пусть ему будет с вами хорошо,будьте доброй и ласковой женой. если хотите расстаться - устройте скандал с битьем посуды, разрезанием его личных вещей и "пилением". я понимаю как вам трудно, но подумайте.
Спасибо за поддержку. Но... знаете, я никогда не понимала советов женщине, у которой загулял муж, в духе "Будь ласковой, говори комплименты, хорошо готовь" и прочее. Вы всерьез думаете, что при сегодняшней ситуации это уместно?? Это для чего, чтобы он сделал вывод, что он сделал что-то хорошее? Или что я себя на помойке нашла? Это такая же крайность, как битье посуды и пиление. Я собираюсь расстаться, без битья посуды. И распадется ли семья - зависит не только от жены, имхо. Почему бы сейчас именно ему не попрыгать вокруг меня?
Я тоже не приемлю подобных советов. В данной ситуации это унизительно. Семью смысла сохранять не вижу, если только Вы не мазохист. Такие люди, как Ваш муж, никогда не поумнеют, или не в этой жизни :). Но зачем Вам-то тратить свою жизнь на благоустройство его жизни и его быта - вот в чем вопрос? Для меня главное - чтобы женщина и ее дети (рожденные или еще нет) были живы и счастливы. А этого можно добиться и без самоунижения и саморастаптывания, без балласта в виде ленивого и гадкого (как в Вашей ситуации) самца. Мужа ставить на место не надо, жизнь его сама поставит. Вы обустройте себя и ребенка поудобнее, и живите в удовольствие. :)
извините, если мои слова прозвучали как оскорбление. я прекрасно понимаю вашу горечь и обиду. сама недавно была в такой ситуации, когда мне беременной изменил муж. и ушел,к любовнице, так как я не хотела его отпускать, и изо всех сил старалась его удержать, боялась остаться одна беременная. очень было горько и обидно за предательство!!! но я ушла и черен какае то время он вернулся, я простила и семья стала еще крепче, сейчас говорю спасибо, что была разлучница!
Беременность - немного другая история. Я вам еще больше сочувствую. Беременная женщина воспринимает все по-другому, она совершенно беззащитна. Тем подлее предательство мужа.
Простите еще раз, ради Бога за некорректные слова. я ни в коем случае не хотела над вами смеяться. как сказал один умный психотерапевт - очень сложно быть объективным и трезво оценить ситуацию, находясь внутри этой ситуации. вам конечно же терпения хочется пожелать. держитесь. вы действительно сильная женщина! просто я подумала, если муж несколько месяцев встречается с ней, значит это не просто его мимолетное увлечение. значит ему понравилось. ситуация конечно ужасна еще и тем, что это ваша племянница!! жуткое предательство со стороны двух близких людей. Держитесь. Дай Бог вам сил пережить это!!
Вы меня ничем не обидели, что вы. Просто именно у меня и именно сейчас не та ситуация, чтобы я начала ему блины печь и спину массировать. Может, все это было бы актуально месяца три назад, но и тогда не хотелось, честно говоря. Я устала от нашего брака, в котором вкладываюсь только я. И без племянницы мы бы пришли к разводу, я думаю.
ну что муж? Крестиком перед вами вышивает или уже надоело? Просто потом у него пойдёт этап агресии "ах ты сука так, не оценила мои старания, тогда получи!"
Автор терпения и сил Вам, а к другим девушкам вопрос: а что делают мужчины для того, что бы семья не распалась? женщина блины печет, спинку массирует, а он значит, на лево ходит и ещё дома блины с массажем получает?! что за бред?! для чего удерживать, того, кто ходит туда где легче? это же очевидно, бедному дяде стало скучно, тяжело и т.п. в обычной жизни, а так хочется отдохнуть, вокруг такая красота, ничем не обременная ( и пофигу что свою жену сам же и обременяет)ну вот что, что ему мешает жене дать возможность отдохнуть, выспаться, сходить в салон, в выходные отоспаться и т.п. думаете жена будет хуже себя чувствовать, выглядеть плохо? очень сомневаюсь, а морально поддержать, сложно? конечно, проще найти девушку и не париться самому над житием... так за что же ему блины то?! вот интересно что будет делать муж, если ему изменит жена?! борщ варить, с цветами с работы встречать?
Значить рассказываю.
Позавчера поздно вечером мне случайно в инете попалось выгодное предложение - пакет в местном доме отдыха или не знаю как это по-русски лучше назвать. В общем тута спа и все такое. У меня как раз несколько неотгулянных дней было. Я собиралась как раз заняться нашими разводными делами - встретиться с адвокатом, поузнавать и все такое. Но, увидев предложение, не удержалась, упаковалась и поехала с ребеночком. Почти на последние деньги :( Но не могла больше уже. Так хотелось дистанцироваться, сил нет.
В общем, мы тут с дитем балдеем. Телефон включаю только чтобы маме отзвониться. Мама говорит, муж там конечно поначалу рвал и метал, что дите увезла. Я на всякий случай даже маме не сказала, где я точно. Ну у них там неизбежно с мамой разговоры стали разговариваться. Говорит, там всё. У нас грит были в семье проблемы, но это наше дело, мы разберемся. Люблю грит вашу дочь, всегда любил и любить буду. Ага, кто бы сомневался. Ну мама такая у меня кулема, растрогалася. Правда, маме потом нейматься стало, и захотелось в мое отсутствие все под свой котнроль взять. Пошла ползком в разведку, т.е. тете позвонила. Хотя я запрещала. Тетя говорит, что дурочка ета дней пять уже сидит дома сиднем, закрывшись, в соплях. Ждет.
А я тут в спа. Вот.
Молодец! Так держать!
Теперь, главное вам не "скатиться" в привычное русло.
Конечно, если после всего вам муж противен до дрожи, то тут ничего не попишешь - только развод. Если такого нет, то воспитать мужика "под себя" очень даже можно.
В любом случае, хорошего отдыха!
Вот и славненько:).
Главное, подальше от разрушительных эмоций;).
Что там у Вас в перерыве было не читала, а "вести с полей" вполне себе в духе независимой женщины:). Про что Вам и говорилось с самого начала. Пришло время о себе думать в первую очередь, о себе заботиться, о себе и ребенке.
правильным курсом идёте :) Только позиций не сдавайте....любит он пля.
Кстати как вариант так себя вести и дальше-исключительно как с соседом. Мужчинку какого заведите для здоровья. А муженёк пусть отрабатывает еблечасы..
А что потом, по возвращении домой будет? Все по-старому или развод все-таки?
Племянница ваша (как поточнее обозвать - не знаю, но не суть) редкая скотина, прости меня, господи. Так предать родню, это непростительно. У совестливой женщины связь с мужем или просто МЧ сестры, подруги - табу.
А я поняла за эти дни, что влом мне сейчас думать, что дальше :) Я учусь жить для себя. Первое подуждение, конечно, было сделать что-то, чтобы развели и разменяли все прям завтра! Но сейчас я пришла в себя, и мне на него пофик. Денег и особых взможностей сечас все разруливать у меня нет. Значит, пока будет все как удобно МНЕ. Хочет - может сам прям хоть завтра начать все "разруливать", на свои. А там видно будет.
Я имею в виду, что мы будем жить как соседи, конечно, а не как ни в чем не бывало. Если он не уйдет.
:) Если честно, я рада за вас. После многих лет, когда вы думали обо всех, кроме себя, ваш инстинкт самосохранения берет верх и маятник качнулся в другую сторону - в сторону себя и собственного эгоизма. Это хорошо. Скоро вы остановитесь где то на середине, которую вы найдете для себя.