Раздельный бюджет. Право тратить свои деньги.
А вот как бороться?
Живу с мужем и ребенком 8 лет. Оба работаем, исторически сложился частично раздельный бюджет. То есть деньги, требуемые на жизнеобеспечение семьи вкладываются на равных и в первую очередь (благо бюджет затрат достаточно стабильный). Остальные расходы личного плана, без которых семья может легко обойтись – хобби, «похорошительные» процедуры, шмотки, помощь родителям с обеих сторон – это все каждый оплачивает из своего кармана лично для себя и по остаточному принципу. До определенного времени все было нормально и все счастливы. Потом случился кризис, доходы мужа снизились. «На семью» хватает, однако с «личной» частью расходов все хуже. В частности, он с трудом и не всегда теперь может материально помогать своей матери. Там специфические отношения, она считает, что помощь сына – обязательная добавка к пенсии, он считает точно также. Ну как бы дело-то их. Тем не менее, размер помощи снизился до минимума, что его самого морально тяготит.
Однако получается, что в связи с падением доходов мужа я вынуждена по его настоянию отказываться от некоторых удобств и приятностей для себя и за свои деньги. К примеру, я уже давно мечтаю нанять домработницу. Работаем оба много и тяжко, поэтому помощь по хозяйству, мягко говоря, актуальна. Я готова из своего кармана это дело оплачивать. Но муж против, т.к. найм домработницы будет означать, что деньги в семье как бы есть. Но при этом размер помощи маме сейчас снижен. Мама справедливо решит, что отняли у нее и наняли домработницу. Мужу будет вынесен мозг, отношения охладятся, я так вообще могу стать если не врагом, то… ну сами понимаете.
То же самое с другими причендалами «буржуйской» жизни. Муж второй год отказывается от отпусков, т.к. «денег нет». И меня всячески просит не ездить по лазурным берегам (фигурально), а выбирать чо-нить попроще. Т.к. опять же отдых на лазурном берегу будет означать наличие денег. Ну и много всего аналогичного.
В структуру нашего бюджета мама конечно же не посвящена, да она бы и не поняла. Там все просто и по-деревенски: в браке все общее и баста.
Если честно – поднадоело. Не так чтоб это было критично, но все-таки напрягает. Однако стукнуть кулаком по столу и сказать мол как хошь разбирайся со своей мамой, а я на свои деньги хочу жить по-человечески… Не готова. Хочу в семье сохранить покой.
т.е. 8 лет мужа устраивало не отдавать зарплату, а сейчас он пытается управлять Вашими деньгами? Он глубоко не прав.
Только непонятно что Вы хотите от форума? Кстати, а нельзя дом. работницу нанять, чтобы свекровь не знала? И ехать куда Вам надо тоже ей не отчитываясь?
Отчитываться конечно никто не собирается, но мы же не на необитаемом острове живем. Она рано или поздно узнает - хоть даже от нашего ребенка, или от соседей (она дружит с одной), или сама увидит (иногда забирает ребенка из школы и приводит домой). Да и глупо как-то скрывать. Все равно шила в мешке не утаишь.
Вот вам заняться нечем, за соседей оправдываться, сказали НЕТ и точка,ну пришла, увидела, ну и что? Домработнице наказ - с чужими тетками не разговаривать, пришла выполнять разовую работу, нехило вы подвинулись конечно.
А обязательно маму посвящать во все ваши расходы? Договоритесь с мужем, что вы тратите по тому же принципу, что и раньше, но маме это совсем не обязательно знать. Уехали в европу, а сказали что в крым, наличие домработницы также можно не афишировать, если вы конечно не живете вместе с мамой.
Придется вам пересмотреть принципы формирования вашего бюджета. Вот если бы муж совсем работу потерял, или вы, вам бы пришлось бы это сделать, правильно? Вот и сейчас придется.
Чего ради? Он же не совсем перестал помогать матери, а просто снизил сумму содержания. Временно. Она не голодает. Я не очень понимаю, почему я должна после 12-часового рабочего дня стоять задницей кверху, намывая полы, если я могу себе позволить специально обученную тетеньку. От того что я выделю маме лишние 5-10 тыщ домашней работы меньше не станет, правда?
Я вас прекрасно понимаю, но от моего понимания ваша ситуация не решится. У меня в семье, правда очень еще пока молодой, совершенно другой принцип: "Твои деньги - наши, мои деньги - только мои". А в первом браке было как у вас. Итог - развод после потери мужаем дохода (год полностью на моей шее).
То есть вы считаете, что если б впервом браке у вас был общий бюджет - развода бы не случилось?
У меня тоже второй брак, и наученная горьким опытом совместных бюджетов, я выбрала текущий вариант. Муж был не против. Он и сейчас не против, не просит у меня денег и даж не намекает. Но просит сократить ОЧЕВИДНЫЕ расходы, которые не стыкуются с его имиджем "пострадавшего от кризиса".
Я считаю, что если вы не подойдете к этой проблеме серьезно и многогранно, то если не развод, то серьезный разлад - гарантирован. Если муж не хочет домработницу, то пусть сам в квартире порядок поддерживает или придумывает более здравые выходы из положения на его взгляд. Но решать надо без наездов и деклараций из серии справедливо-несправедливо.
Сам он способен что-то делать раз от раза под настроение и под чутким руководством. В общем систематически не получается. Квартира зарастает грязью, бардаком, который раздрражает всех И на уборку убивается в итоге почти целый выходной и з двух имеющихся.
Ну так он против домработницы - пусть он и стоит. А вообще разхдельный бюджет в семье рулит только пока доходы примерно равны. Как только доходы становятся неравны - получается очень неприятно и некрасиво.
Почему волчьи? Отношения на самом деле прекрасные. А то что я не люблю и не хочу отчитываться за размер помощи, к примеру, моей маме или за стоимость салона красоты (зачем мужу такие детали знать) - так это нормально. Меньше поводов для недоумений. Также по определенным причинам я не хочу содержать его мать. Это его почетное право и обязанность.
Страшно представить, что будет, если кто-то из вас потеряет работу или здоровье, ТТТ.
Мать его тут не при чем, у Вас гнилые отношения, ИМХО.
Ну когда что-то подобное случится - это будет форс-мажор и структура бюджета будет пересмотрена. Пока ТТТ все здоровы и работают. Я что по-вашему без работы не была и в декрете не сидела?:)
+100 ППКС. Тоже не вижу ничего криминального.
Если снижение з/п -временное явление,то я бы мужу помогла, но четко, оговорив срок и то что возрат денег в последствии будт потрачен на домработницу.
Если постонное, то пусть снижает маме дотацию:-)
По поводу отдыха : я бы все таки выбирала какой то средний вариант именно для семьи ,чтобы поехать вместе с мужем.
Муж отказывается не потому что дорого объективно, а потому что для мамы "он не модет себе этого позволить". Ну и работает много, у него часть дохода сдельно-зпремиальная, ему отпуска невыгодны.
И потом, пойтите - он НЕ ПРОСИТ у меня денег для себя или для мамы, он просит меня лично не совершать тех затрат, которые очевидно демонстрируют финансовое благополучие (отпуска, домработницы, новая машина и тыпы).
Работать без отпуска-прямой путь к инвалидности:-(.
Сколько можно так протянуть без отдыха? лет 5-ть?
А потом начнуться неврозы , инфаркты и т.д.,которые лечить будет гораздо затратнее.
Я бы, напрмер, поступились категорией отеля и страной ,но чтобы быть вместе с мужем:-)
Не ездить вообще-это глупость.
Я с вами согласна абсолютно. Еще раз повторю - дело не в том, что денег на отдых не хватает. Их хватает, на всех. Но муж не может себе позволить ехать куда бы то ни было, даже за дешево, т.к. считает что прежде всего обязан обеспечить мать. А отдыхи - это второстепенно.
И потом, поймите - он НЕ ПРОСИТ у меня денег для себя или для мамы, он просит меня лично не совершать тех затрат, которые очевидно демонстрируют финансовое благополучие (отпуска, домработницы, новая машина и тыпы).
Это я поняла:-) семейная жизнь-взаимные компромиссы:-)) я бы согласилась ВРЕМЕННО, четко оговорив СРОК!
Несмотря на всю странность таких финансовых отношений для меня, попробую посоветовать.
Есть несколько возможных моделей поведения, какая вам больше нравится, выбирайте сами:
1. Вы нанимаете помошницу, едите в отпуск, а разборки с мамой оставляете на усмотрение мужа. При этом нужно понимать, что вы в глазах мамы будете последней сволочью и она это будет всячески педалировать в разговорах с мужем. Здесь зависит от "стойкости характера" мужа.
2. Вы становитесь слабой - т.е. та же домашняя работа максимально перекладывается на мужа, а вы выступаете в роли смотрящего и погонщика. мало какой мужик будет в выходные с удовольствием надраивать полы и гладить себе рубашки на неделю. Но нужно быть последовательной, нифига не делать и все время страдать, что ничего не сделано. Тогда, возможно, муж сам посчитает за счастье домработницу и как-то мотивирует ее необходимость маме.
3. Вы садитесь и разговариваете. Напирая на то, что когда у мужа все было шоколадно его особо не интересовало, хватает ли вам денег на все ваши хотелки. Поэтому во-первых, странно ожидать что вы будете поступать иначе, во-вторых, вы не считаете его расходы рациональными. Маме он помогает, какого-то фос-мажора для срочного увеличения помощи нет, какие к вам могут быть вопросы. Получается, что когда ему было финансово выгодно тратить "хвостик" по своему усмотрению, его все устраивало. Теперь ему хвостика не хватает и это, оказывается, ваша проблема.
И еще, чем меньше "крестьянская", дя и любая другая, мама знает о вашей жизни, тем ровнее и спокойнее отношения. не надо ее посвящать во все. Если вы не живете вместе, совершенно не обязательно докладывать ей о наличии уборщицы :)
Спасибо за ваше мнение.
Выше написала- скрыть наличие ддомработницы от мамы вряд ли удастся.
тогда нужно настроить мужа спокойно говорить, что да, у нас помошница и для нас это насущная необходимость - жене увеличили нагрузку, у нее временные проблемы со спиной, например, и ей нельзя нагибаться етс. придумайте что-нибудь, что хоть как-то будет оправдывать наличие у вас домработницы в ее глазах.
и договаривайтесь с мужем. нельзя всю жизнь проводить в оглядке, как на это посмотрит мама. вы взрослые, судя по всему люди, поэтому учите мужа отстаивать право на собственное мнение.
Ни один российский пенсионер, выросший в СССР не поймет никаких доводов про домработницу - для них наличие домработницы - признак буржуизма и зажратости. Точка.
Не, не причина, просто пытаться что-то объяснить свекрови - бесполезно, все равно будешь в ее глазах лентяйкой, буржуйкой...
Да я думаю, что перед свекровью и оправдываться не надо - всё равно не поймёт или не захочет понять.
Кстати, а вы не можете преподнести эту домработницу, как "подарок" ваших родителей - они ее оплачивают, видя как дочь зашивается
Еще можно ее представить как родственницу\знакомую троюродной тетушки, которая слезно просила как-то помочь "ребенку"\подруге с работой на первое время, пока она не обоснуется в большом городе.
о! похожая проблема.
Мужу не платят зарплатус декабря. То есть голый оклад - 15 тыр. У него эти деньги уходят на обеды, обслуживание машины и еще там по мелочи. До меня они не доходят или 5 тыр мне достается. Я зарабатываю 25, все они уходят на еду, коммуналку, ребенкины занятия.
Но ценой невероятных усилий удается скопить на мой и ребенкин отдых за год 30 тыр.
А муж тут как-то занял у мамы своей 30 тыр на лечение, у него проблема возникла со здоровьем. Теперь на нас висит долг. Но. во-первых муж эти деньги потратил не на лечение, а просто на жизнь, потому что с лечением там че-то застопорилось, аденег не платят, а они вот они.
И я теперь, если поеду, то получается на свекровины? Но как мне быть? Я не просила у нее в долг и не готова помимо полного содержания семьи еще и долги мужнины оплачивать ценой своего отпуска.
Свекровь очень мудрая, спокойная, добрая женщина и я ее безмерно уважаю, отношениями с ней дорожу.
Не стучите по столу, а просто поговорите со своим мужем. Пусть он сам маме объяснит про ваш раздельный бюджет. И что как только у него утрясется с работой помощь будет в прежнем объеме.
Я специально скрывать "причиндалы буржуйской жизни" не стала бы.
Это вы правильно не готовы. А соврать что нибудь? Старые люди наивные. Ну сказать что домработница это ваша фирма вам оплачивает как ценному работнику и, что путевку дали за 15% стоимости от профкома. У них в молодости ведь так и было, все на халяву.
Мужа в кризис поддержать - сам бог велел. Жизнь штука сложная, еще и ему придется вас поддерживать. Для того и семья ..
1. по какой причине у вас вот таким образом разделился бюджет?
2. с одной стороны, вы, разумеется ничего не должны его маме и можете отдыхать где хотите на свои деньги. а так же нанять домработницу. как вариант, пусть его мама будет вашей домработницей за материальную помощь.
3. с другой стороны, а вдруг случится так, что вас накроет кризис с маленькой зарплатой или не дай Бог увольнением, он же наверное будет вам помогать (но что то сомневаюсь,маменькин сынок кажется, так что мама может и не разрешить)
1. Такая структура бюджета была изначально предложена мной и с готовностью поддержана им. У меня и у него - второй брак. В первом я нахлебалась полной ложкой совместного бюджета, где у меня "на меня" не оставалось ничего и каждую трату приходилось согласовывать, не всегда мирно. Сейчас предпочитаю оставлять что-то личное за душой.
2. У мамы не то здоровье, чтобы быть домработницей. Да и менталитет не тот - это ж выходит в прислугах у сына. Она такого и помыслить не сможет, а тем более он. Да и я бы не предложила никогда.
3. Поймите, он не просит помощи. Он не просит дать ему денег, он просит меня саму не тратить столько, чтобы это было явной демонтрацией "богатства". Если б помощь реально требовалось - тут даже вопросов бы не возникало. Как с моей так и с его стороны.
У вас очень типичная проблема. Вы не можете отстоять свои нужды и интересы.
В первом браке вы решили, что виноват совместный бюджет. Во втором форма формирования бюджета поменялась, проблема осталась.
Вы пИшите, что он помощи не просит, - так вы просИте. ПросИте помогать, говорите, что тяжело, просИте отпуск. Ничего не делайте через силу. Он просит не заводить домработницу - вы соглашайтесь и просИте в ответ убраться его в квартире.
тогда вы просто не ставьте в известность его маму куда вы едете, на что тратите. если поймет, что отдыхать уехали - пусть муж скажет, что в подмосковный пансионат. ну не будет же она шарить паспорт на предмет виз... а уж то, что вы себе покупаете и пр. вообще маму волновать не должно, не говорите ей и все.
8 лет. они уже умеют хранить тайны. еще как!!!!
и вообще. ребенку НАДО отдыхать. этим и кройте. а лазурный берег - это отличный климат, полезный для детей..
Умеют-то умеют, но нет нет да и сообщат "по секрету то, о чем мама говорить не велела":). И будет просто некрасивая ситуация. Поэтому лучше не врать с самого начала.
эх. не в тему немного. два года назад с сыном (тогда 7 лет было) отдыхали в юрмале. мы тогда с мужем уже пару лет не жили вместе, но к моей личной жизни он относился ооочень внимательно. на третий день отдыха к нам присоединилась как раз "моя личная жизнь", которого сын то знал очень хорошо и давно. но перед отъездом ын спросил "а мне рассказать папе, что мы отдыхали с N?" я сказала, что "подумай сам. если расскажешь, то папа будет злиться и орать. а если не расскажешь, то есть вероятность, что ты потом все равно проговоришься." тогда сын сказал, что "я в уме сделаю так, как будто N здесь и не было". и он ни разу ни словом не проговорился за все это время. а теперь уже если и проговорится, то не страшно.
несколько лет назад раз и навсегда решили проблему семейного бюджета.
Ежемесячно каждый вносит на один общий счет одинаковую сумму денег, которая предназначена для общих затрат и расходов на ребенка. К этому счету сделаны 2 банковские карточки, с которых нельзя снимать деньги, но можно расплачиваться в магазинах и прочих местах.
Если мы хотим куда-то поехать, то договариваемся, что каждый в течении следующих 4-5 месяцев вносит на счет немного больше денег, которые идут в фонд отпуска (тоже самое касается большой покупки).
Если надо купить большое что-то, а на общем счете денег нет, платит тот, у кого они есть на данный момент, а потом он просто меньше вносит в общий бюджет.
Все, что остается - тратишь на себя.
Ну вот у нас также. ИМХО это удобно. Но вот в этом самом "на себя" и заключается камень преткновения. Т.к. мужнино "на себя" - это содержание матери. Живого человека, не бессловесного существа. А мое "на себя" - это пресловутая домработница. И если мать видит что сумма ее содержания снижается, а домработница при этом остается - ее логичный вывод, что буржуйские привычки "им дороже родной матери". Со всеми вытекающими.
Возможно. Но бессмысленно. Т.к. я лично вообще не вижу особой необходимости платить маме на прежнем уровне. поверьте, он был очень неплохим. И сейчас она не голодает и не ходит раздетая. Сумма помощи маме в голове моего мужа соответствует не реально необходимым затратам, а его личным комплексам и представлениям о "достойной жизни", которые я не во всем разделяю. Моя мма при этом живет вполне скромно - уж лучше я ей лишнюю деньгу подкину.
а если вы получаете 20 тыс, а муж 120, то тоже одинковую сумму складывали в общак? Т.е вы все свои 20-ть и сосете лапу, так как на себя денег уже нет, и он соответственно 20-ть и на оставшиеся сто жирует и шикует?
Разумеется, подобный нашему подход возможен при приблизительно сопоставимом доходе. У нас и сейчас разброс не столь велик в общем-то. Разница примерно в сумме половины прежнего содежржания мамы.
То есть, он теперь стал получать меньше Вас на половину маминого содержания?
Тогда выходит, что раньше-то он только содержал маму, а на себя не оставалось, либо, что он и сейчас оставляет на себя, а экономит на маме, верно?
Он сохранил прежний объеи вложений "в семью" (то есть ту часть общего бюджета, которую приносит он). А для мамы да, осталось, меньше денег, чем было раньше.
Без конкретных сумм весьма голословно... Но нельзя при таком раскладе, при сокращении его дохода уменьшить слегка его вклад.
Ясно... Честно говоря, содержание престарелых родителей я бы внесла в "общие траты семьи"
Но ведь у каждой семьи это по-своему. Где-то автор пишет, что отношения ее мужа с ее матерью - не очень, а между нею и свекровью - ровные путем больших усилий.
То есть когда "дружбы нет" - для всех лучше не посвящать вторую половину в объем трат на родителей, с которыми неважнецкие отношения. Меньше поводов для ссор. Опять же, у супругов могут расходиться понятия о необходимом и достаточном содержании. Как я понимаю - у автора именно так.
Или необходимый объем содержания объективно может быть разным (к примеру, у родителей одного из супругов дорогое лечение или помощь в покупке чего-то дорогостоящего) - тоже повод для разногласий и ощущения "несправедливости" со стороны того партнера, чьим родителям выделяется меньше.
В общем в ситуации автора я считаю выбран наиболее оптимальный путь.
нет, конечно. Когда я зарабатывала в 4 раза больше мужа, не заморачивалась вообще. Покупала все что надо и когда надо. Сейчас у нас приблизительно одинаковый доход, но у него, например, есть старший сын от первого брака, которому больше 18 лет. Он ему помогает и это его выбор. Я не считаю, что наш общий ребенок должен от этого страдать, например, недополучая отпуск у моря.
Мне кажется, что мужу НАДО донести до мамы, что у вас раздельный бюджет.
Домработницу бы наняла, т.к. это стоит недорого, можно в конце концов представить ее знакомой, заходящей в гости. Ну а отдых вообще СВЯТОЕ! Но про отдых маме можно просто сказать, что к знакомым на море, без уточнения деталей.
У меня тоже с мужем раздельный бюджет, я нормально к этому отношусь. Он не спрашивает зачем мне 10-ая пара туфель, я не лезу в его хобби.
Скрывать детали отпуска было бы можно если б ребенок не был уже большим:) А так - этот болтушка все равно все расскажет:) Даже смысла нет скрывать "детали".
А про раздельный бюджет - да она просто не поймет. И тем более вынесет весь мозг. муж это зная пытается лавировать между тем чтобы вызвать мамино недовольство и вызвать ее же недоумение:)
Тогда не понимаю смысл ваших исканий, живите как можете, раз советы вам не подходят.
Примерьте на себя обратную ситуацию. Кризис ведь может и вас затронуть. Вдруг окажется, что вам надо своим родителям помощь урезать, а мужу на Лазурный берег захочется?
Я взрослый человек и осознаю прекрасно последствия своих решений.
Поймите, что есть разница между необходимой помощью родителям (на еду, крышу над головой, лекарства, медицину, необходимую одежду) и есть то что сверх этого. В данном случае муж сократил как раз то что "сверх". Разумеется, маме это непривычно и не нравится, но покуда сын поддерживает имидж "пострадавшего в кризис" - она все понимает.
Если меня накроет кризис, то помощь моей маме согласно концепции раздельного бюджета также сократится до необходимого минимума. Мой муж не обязан содержать мою мать. Если только речь не идет о срочных жизненно важных расходах, которые я не могу покрыть. Но в аналогичной крайней ситуации (ттт) с ЕГО матерью он также полностью может положиться на мое участие. К счастью, текущая ситуация далека от крайней.
Так это не у вас проблема. А у мужа. Он не может наладить отношения с матерью так, чтобы ему было спокойно. Посему вам остается только нанять домработницу и ехать отдыхать. А свои мозги вынесенные мамой мужу придется лечить самостоятельно. На худой конец - посоветуйте ему хорошего психолога.
если вы смогли договориться на раздельный бюджет, значит сможете договориться о сохранении этого решения в силе. Ничего ведь критичного не случилось, чтобы стоило пересматривать прежние условия .
У нас был общий бюджет. Зарплаты клались в одну тумбочку и оттуда бралось как на необходимые расходы, так и на одежду, отдых и пр.
Не так давно муж сделал финт, уволился с работы, рискнул заняться мелким бизнесом, наделал долгов (примерно в размере своей полугодовой зарплаты), кроме долгов еще потратил туда свою зарплату и еще кое-какие доходы, через неделю ему надоело, вернулся на старую работу, короче поигрался, прогорел и истрепал нервы себе и близким.
Я в декрете, скоро не буду получать совсем ничего и еще долго. Случайно у меня на карточке скопилась небольшая сумма тысяч в сорок рублей.
Так вот, к чему я это все написала - помогать отдавать ему долги своей заначкой не буду. Буду тратить ее на себя, мне пофиг, что скажут близкие родственники, которые в курсе его долгов, когда увидят новые туфли, когда я пойду в парикмахерскую или к зубному. К сожалению, сейчас все мои передвижения как на ладони, потому что чтобы куда-то выйти, надо просить их посидеть с ребенком.
Автор, делайте как Вам удобнее, а не как мама скажет. Тем более что бюджет у вас всегда раздельный.
бред какой...у нас отдельный бюджет только у меня:))) у меня всегда был левый доход, покуда профессия позволяет его иметь:))
муж знает, что есть левак, но уверен, что он тратится на подарки и милые пустячки нам двоим:)
но!!! я часто хожу по салонам красоты, покупаю дорогое белье, наконец - помогаю родителям достаточно плотно - маме купила сейчас для дачи всяких красивенных цветочков, она их очень любит, но всегда жалеет на них тратить много денег...:)
муж отдает всю з\пл тумбочке:) ключи от которой только у меня, ему выдаю на бензины\обеды и прочие траты...
Я чей-то не понимаю, почему работу по дому делаете вы? Тем более работая 12 часов в сутки :-o У нас поровну дела, и если муж попробует на что-то забить, я на себя его часть не возьму- ну только если временно, из-за болезни или чего подобного, а так- с какой радости мне упахиваться?
Ваш муж считает, что домработница это излишняя роскошь- пусть берет на себя все дела, а вы ему отдавайте деньги, которые потратили бы на домработницу, какие проблемы-то? А вообще ИМХО пусть свою попу отрывает и идет зарабатывать больше, раз стало не хватать именно ему, ваш-то доход не изменился.
Я не говорю, что сама делаю ВСЮ домашнюю работу. Может большую часть. Но дело-то не в этом. Меня в принципе это тяготит. Просто банально жалко выходного или даже его половины на грязную работы и "бессмысденный труд" (все равно потом грязно станет как не ломайся). Поэтому я хочу вообще от этого дела по максимуму абстрагироваться. И мужа освободить, т.к. проще заплатить тетке, чем полсубботы напоминать ему о существовании пылесоса.
Вполне естественное желание, тем более, что вы зарабатываете достаточно, чтобы себе это позволить. Так донесите до мужа, что вы зарабатываете га комфортную жизнь ДЛЯ СЕБЯ, а не пашете, чтобфы обеспечить комфортную жизнь его маме. Ей надо- пусть она сама зарабатывает, или пусть он сам находит способы, но никак не трнебует, чтобы жен лишала себя вполне заслуженного комфорта. Он ведь маме помогает, пусть по-минимуму, но помогает. Если ее это не устраивает- пусть посмотрит, сколько назначают алименты от детей, особенно в случае, если дети работу теряют и т.п. А то мамо зажралась, а невестка ей вообще не родня, чтоб свои деньгн на нее тратить.
Странное распределение денег в семье. У нас тоже раздельный бюджет, деньгами занимается муж. Мы тратим только одну ЗП, из нее выделяется определенные суммы на личные расходы, и на питание. Вторая ЗП тратится на общие нужды (машину купили) или откладывается. Когда муж потерял работу суммы сократились (личные).
Как это может быть раздельныю бюджет, когда "деньгами занимается муж" и "когда муж потерял работу личные расходы ООБИХ сократились"? Это типичный совместный бюджет, нет в нем ничего раздельного. Поэтому вам и странно:)
Автор, вы хотите совета что делать сохраняя структуру бюджета в точности как есть, или вы открыты к рассмотрению некоторого изменения этой структуры? Если открыты, то могу поделиться опытом. У нас бюджет похожий на ваш, но с одной большой разницей:-) Как и у вас, деньги на семейные расходы мы складываем в общий котел, а оставшиеся каждый тратит или копит по своему усмотрению. А разница заключается в том, что в общий котел мы кладем не одинаковую сумму, а одинаковый процент от дохода, причем любого дохода, будь то зарплата, подработка, премия, и т.д. Получается, что кто больше зарабатывает, тот и в семью больше вкладывает, но и на себя у него больше остается. А если кого-то прижимает кризис - то ему не так тяжело приходится, процент и есть процент - кто меньше заработал, с того и меньше причитается на общие расходы. Т.е. ОЧЕНЬ устойчивая система получается.
Если интересно расскажу как мы к этому пришли: изначально муж хотел общий бюджет, а я хотела такой как у вас (несмотря на то что я тогда в 3 раза меньше получала, это только спустя некоторое время мы стали зарабатывать одинаково). Муж вроде согласился на мой вариант, однако сразу же выяснилось, что такой вариант не будет работать, т.е. муж сразу оказался в том положении в котором сейчас находитесь Вы. У нас правда родители ни коим образом в истории замешаны не были, у нас было другое: мы начали выбирать какую нам снимать квартиру. Я-то предложила такой бюджет как у вас в расчете на то что мы будем снимать недорого, там где снимала я. А оказалось он туда не захотел, для него это было некомильфо, он-то жил лучше и хотел продолжать в том же духе. А если бы мы сняли то что он хочет, и платили бы поровну, то у меня бы на себя мало оставалось бы! Так мы и пришли к проценту от дохода. Система работает идеально, совершенно пуленепробиваемая, и никакой кризис этой схеме не страшен:-)
кстати да. изначально мы договаривались на фиксированную сумму, но жизнь сама все расставила по местам. несмотря на то, что я зарабатываю в 3-4 раза больше мужа, меня это устраивает. и сумма на хозяйство достаточная, и на себя хватает. я же все равно тратила деньги на общие нужды из "своих", но при этом злилась на мужа, что он этого не делает - а денег не хватает. да и фиг знает, как жизнь повернется в плане заработка... так что система % самая правильная на мой взгляд.
О, я так рада что встретила в Вас единомышленницу:-) А то я раньше здесь писала о такой системе, так меня тапками закидали (в основном любительницы общего бюджета, типа если деньги делить, то и не семья:-))
С последней фразой готова поспорить:) Есть некий объем общесемейных расходов, которые ни при каких обстоятельствах нельзя снизить. Например, фиксированные кредиты, аренда,коммунальные услуги, образование детей, постоянно принимаемые лекарства, транспортные расходы и т.д. Ваша "процентная" схема не предусматривает таких случаев, когда у супругуов или кого-то одного из них дохода падает настолько, что заранее оговоренный процент от дохода, складываемый в общак, физически не может покрыть постоянные неснижаемые затраты. И что тогда? По-любому придется увеличивать либо процент либо фиксированные суммы, выделаемые из зраплаты на общую часть бюджета.
в нашем случае эти неснижаемые затраты вполне закрываются из того, что даю я одна. просто придется уменьшить накопления, отказаться от некоторых излишеств. но если представить, что будем жить только на зп мужа... думаю, тогда будет не до личных денег вообще. ну это форс-мажор, и рассматривается в отдельном порядке.
Ну а в нашем случае, даже если мы оба сразу вдруг потеряем работу, мы еще до-о-о-олго сможем покрывать все необходимые расходы из общей копилки, вообще ничего туда каждый месяц не подбрасывая. Мы ж такой процент выбрали, чтоб он не только расходы покрывал, но чтоб и накопления шли. Никакого форс-мажора, мы его не любим:-) А процент мы увеличивали уже, но не от того что копилка опустела, а заблаговременно - для того чтоб не опустела. Так что система работает, а небольшое и постепенное поднятие процента я принципиальным изменением системы не считаю.
ну, у нас все накопления - "целевые", там на черный день нету((( может оказаться, что целевые деньги будут потрачены. сейчас вот собираемся кухню и санузел ремонтировать, в отпуск, а потом дачу строить - вот и плакали все денежки. у меня, конечно, есть совсем своя заначка, но на нее вдвоем можно протянуть максимум месяца три-четыре...
Структура накоплений это вообще отдельная песня, плавно переходящая в тему инвестиций, тут хоть отдельный топик для этого заводи...
у нас тоже примерно так. мне такой варинат кажется самым удобным. общий бюджет я не люблю. насмотрелась за свою жизнь как у меня родители в этом общем бюджете варились, ужас ужасный. да и мужу тоже я вижу что нравится. не надо не перед кем отчитываться, на что ты собственные деньги тратишь.
Начали с 30%, кажется, т.к. детей еще не было, и не надо было за садик платить, потом два или три раза поднимали процент в связи с увеличением расходов из-за рождения детей, в итоге сейчас 45%. Но это не значит что на личные расходы остается 55%, т.к. процент мы считаем с грязной суммы, т.е. с оставшихся денег мы еще налоги платим:-)
мы по 40%, детей нет. из "общака" откладываем на отдых, обслуживание машины, страховки и т.д. я еще откладываю из своих на отдельный счет, оформленный на маму.
А мы на обслуживание машин и страховки тратим общие деньги, но новые машины себе покупаем каждый со своих:-) Может и нелогично немножко, ну да ладно.
Ага, вот и мы тоже покупали каждый из своих, чтобы купить то что хочется, а в итоге сейчас он ездит на моей, а я езжу на его, вот так нам взаимно захотелось:-)
у меня свекровь даже не знает, что у нас домработница, и сколько я с ребенком трачу на отдых - ее так удар может хватить:) меньше знает - лучше спит:)
Мне не понятен сам вариант - раздельный бюджет. Были у нас периоды когда я больше мужа заработывала, сейчас - наоборот. До раздельного бюджета не доходило, даже в гражданском браке.
Если оба зашибают до фига - ничего плохого.
Но вот автор пишет что бывало и без работы была, и в декрете сидела...Т.е. весь бюджет складывался из доходов мужа. И наверное он в этот период обеспечивал все потребности жены, помогал ЕЁ матери и т.д. И это было нормально. А теперь, когда муж меньше жены зарабатывает автора коробит что он много маме помогает. Жлобство какое-то.
Если ему завтра деньги понадобятся на операцию - ему надо в долг что ли брать у жены? Чётко оговорив срок возврата?
"И наверное он в этот период обеспечивал все потребности жены" - ключевое слово здесь "наверное".
Если вы внимательно прочитаете автора, то все поймете. Во-первых, автора не коробит помощь матери. Просто по условиям их договоренности размер помощи ЕГО матери, пока помощь не касается жизненно важных затрат - это ЕГО заботы. Автор пишет, что если ситуация будет крайней и речь пойдет о жизни и здоровье- муж сможет на нее рассчитывать. Но ситуация явно не крайняя ни у мужа ни у его матери, поэтому муж справляется сам, как может себе позволить.
И кстати не факт, что во время декрета автора муж содержал ее мать - откуда такие выводы? Да, вероятно, он обеспечивал потребности жены во время декрета, в то время как она обеспечивала его потребность удовлетворить родительский инстинкт. Это нормально, тем более что в случах когда один из супругов не работает - речь о раздельном бюджете как правило не идет.
И еще одно - муж автора сам принял эти условия игры. Его никто вроде не заставлял. И до определенного времени его все устраивало.
Предлагаю маму нанять домработницей: и квартира чистая и деньги в семье останутся!!!:):):):)
Предлагаю мужа нанять домработницей. И деньжат на маму подразаботает и нервы ей сохранит.
Совет хороший, да муж не согласится. :) И автору я б на такой вариант соглашаться не рекомендовала.
Автору! Что для вас важнее:
1. душевные отношения с мужем
2.точное соблюдение договора о бюджете.
Для ответа 1. Уступите ему, не езжайте на Лазурный берег, найдите другой подходящий для вас вариант отдыха. Поищите систему флай-леди. Там очень много полезных советов по уборке квартиры. Как привлечь мужа и сына к уборке и как организовать свой тайм менеджмент по уборке квартиры.
Для ответа 2.
Я соглашусь с предыдущем высказыванием "сказать что домработница это ваша фирма вам оплачивает как ценному работнику и, что путевку дали за 15% стоимости от профкома."
или сказать что нашли дешевую фирму которая убирается, вам понравилась девушка и вы будете её постоянно приглашать.
Ессно. Но из того, что автор написала, муж на лентяя не тянет, и трудности временные.
Ну как обычно "услышали звон, да не поняли, где он". Проблема-то тут не в том, что бюджет раздельный (все по согласию) и не в том, что "жрать нечего" (автор и ее семья не бедствуют, да и свекровь не голодает). А в том, что муж автора "все еще не родился" и все еще морально у мамы под юбкой.
Что делать - а вот не знаю. Или поговорить с мужем, что мол, не маме наши деньги считать, а отдыхать "гна лазурных берегах" - мы себе заработали. И прибеждняться тоже как-то нехорошо. Или...терпеть в тряпочку. Или...Ваши варианты.
