кому приходилось объяснять ребенку
что мама лишила ребенка хорошего ежедневного и любимого папы только потому, что полюбила другого мужчину и захотела жить с ним?
Считаете ли вы, что сумели объяснить и ребенок вас понял, простил и в нем не поднимется обида, когда он станет взрослым?
А зачем мама лишила ребенка папы? Почему не оставила? Разве в таком колюче можно объяснять что-либо ребенку?
еще не лишила и скорее всего не сможет, потому что не сможет объяснить. Рано или поздно придется объясняться с ребенком.
Перестаньте себя винить в том, что вы лишаете ребенка отца. Переубедите, в первую очередь себя, что вместо одного отца у него будет - два. Это же классно! Да, еще и счастливая мамочка, впридачу.
Вы много видели семей, где после развода отцы продолжают общаться с детьми в том же режиме и с той же интенсивностью, что и в семье? И это я не говорю про тех отцов, которые вроде и любят детей, но предпочитают в свободное от работы время заняться своими делами, лишь изредка уделяя ребёнку достойное внимание, а вообще считают, что воспитание детей женская обязанность? Ну не будет у ребёнка после развода 2х отцов. В лучшем случае один, если отчим окажется хорошим человеком. А так - будет воскресный папа как в большинстве случаев. Так что, ребёнок-таки скорее всего лишаетсмя отца, хорошего или не очень, но лишается. вернее не отца, а того внимания, что он мог бы уделять ему, живя с ребёноком бок о бок каждый день. Другое дело, что и класть свою жизнь на алтарь ради кого бы то ни было не стоит.
Хм, я ушла от мужа, когда дочке было 2 года. Было это 6 лет назад, но вот честно, никогда не смотрела на ситуацию под углом "мама (ну я то есть) лишила ребенка папы". Да, некоторое чувство вины возникало, было тревожно, как все сложится, но серьезных сомнений в решении не было.
И это все при том, что дочкин папа хороший и любимый. Но! Он для ребенка таким и остался! Общаются регулярно, тепло, с удовольствием. Почему речь о лишениях?
И еще, строить свои отношения с мужчинами, примериваясь каждый раз к тому, поймет ли вас ребенок и ПРОСТИТ ли - это, мне кажется, опасный подход к жизни.
Мне кажется, что вы сейчас на таком этапе, когда эмоции, тревога, неуверенность, чувства обострены и обостряют восприятие. Не все так страшно, как кажется, если найти приемлемый компромисс без жертвенности. Она, жертвенность эта, боком обычно выходит.
Т.е. выбор по сути между двумя вариантами: лишать ребенка ЕЖЕДНЕВНОГО папы или лишить ребенка счастливой мамы? Я верно понимаю?
примерно так, только слово "счастивая" меня смущает. То, что я сейчас несчастливая - это мне понятно, но буду ли счастливой - нельзя предугадать.
"хороший ежедневный папа" - это круто! :) Как свежее молоко и чистые трусишки ежедневно :):):)
ПАПЫ ЛИШИТЬ НЕЛЬЗЯ! это и объясняйте ребенку. что несмотря на то, что мама полюбила другого у тебя всегда останется любимый папа.
никогда не живите с нелюбимым ради ребёнка. потом будете винить ребёнка из-за неудавшейся жизни.
малышу нужна счастливая мама, пусть даже с неродным папой)
Если папа хороший и любимый - подумайте 100 раз прежде чем делать решительные шаги. Мой муж, к примеру, маме своей так и не простил что она лишила его такого вот папы, хотя каждое лето он ездил к папе на дачу. И еще конечно важно, сын это или дочь, если сын - тем более подумайте. Когда сын рос без родного папы это очень чувствуется со стороны
Еще, конечно, зависит от возраста ребенка и от того, как сложатся отношения с новым маминым мужем.
Тут без мудрости всех участвующих не обойтись. Ни в коем случае не вымещать свои взаимные претензии, обиды посредством ребенка, тянуть его в разные стороны, настраивать против. Взаимное уважение и человеческие отношения - серьезная защита в таких случаях от детских травм.
сейчас ребенку 5. Да какая разница. Не сейчас, так потом придется объясняться с ним. Есть еще отягчающее обстоятельство, с которым у меня затык полный. Папа у ребенка - хороший адекватный молодой папа. А мой любимый мужчина сыну годится в дедушки (меня саму это абсолютно не смущает).
У нас с дочкой такие объяснения не вызывали сложностей. В какой-то момент возникли вопросы, на что я ей честно ответила: твой родной папа хороший человек, но вместе мы не можем жить, начинаем часто ругаться и нам не оч хорошо жить вместе. Но дружить с ним мы можем и дружим. А для тебя он всегда как был, так и будет папой.
Что папа молодой, а любимый мужчина в дедушки годится - за серьезное, а тем более за отягчающее обстоятельство не считаю. В этом и плюсов кучу найти можно. Опыт общения у ребенка будет разносторонний - разные люди, разного поколения, разные жизненный багаж, опыт и знания. Да и вообще, дедушки - они жутко суперские бывают!:)
У меня одни-в-один такая ситуация... папа молодой, любимый мужчина мне в отцы годится. Думаю, взвешиваю все. Дочке 2.5.
а мне вот не понятна фраза лишила папы- она его прибила? заперла? лишила отцовства???? папа ж не куда не девается! он как был так и есть. А ставить на себе крест из-за ребенка ооооочень глупо. В конце концов папа тоже имеет права на жизнь в любви!
хм.... ну не разводитесь, в чем проблема то?)))))) вы задаете вопрос, а потом на нас же и кидаетесь! Мы отвечаем как намкажеться правильным. Ваше дело сделать по своему, мыж не виноваты, что у вас хахаль старпер! :)
п.с. не вижу проблемы виждеть ребенка чаще.
А мама имеет такое право? :)
Я убеждена, что жить вместе ради ребенка и без нармоничных отношений - не самый верный путь. Но, конечно, все мы разные, и вы обязательно найдете вариант, оптимальный именно для вашей ситуации.
Мой первый муж - хороший человек, отличный отец, но мне с ним последний год перед разводом было совсем плохо. И дело там было не в появлении нового мужчины. Может, поэтому у меня не было вопроса, разводиться или нет. Я точно знала, что жить с ним вместе не могу и не хочу. Насчет ребенка и того, как перенесет все это волновалась, конечно, но это не имело решающего значения в той нашей ситуации.
Ага-ага. Не было бы тогда столькоих женщин, переживающих, что прекрасный отец в браке после развода резко слился и появляется оооочень не часто. А в семье всё было замечательно. А как почувствуют свободы - сразу про детей любимых забывают. И таких случаев ну очень много.
Мне кажется вся прекрасность таких отцов, которые после развода сливаются, заключалась в ежевечернем присутствии развалясь на диване перед TV, ну и может в выходные на выход с ребенком погулять хватало. Те, кто действительно занимался детьми и отдавал им душу - не сливаются как правило.
Как правило - да. Но на каждое правило есть исключение. бОлее того, это даже логично - реже видиться и уделять меньше внимания. Отец обычно живет не в соседнем доме, а бывает и в соседнем городе. Встречает другую женщину, с которой начинает стоить отношения - время в период острой влюбленоости ни на что другое уже не захочется просто тратить. Масса причин, по которой отец, удалённый от ребёнка, не сможет просто физически уделять ему столько времени, сколько уделял, живя с ним под одной крышей. Я говорю именно о хороших отцах, которые не просиживали зады перед компами. Вы, выйдя замуж и уйдя от родителей, продолжаете видеть их так же частло, как живя с ними в одной квартире? Общение ни на грамм не уменьшилось? Извините, не поверю. У вас появился муж, общие семейные дела, которые требуют времени. Потом ребёнок, что ещё больше поглощает вашего времени. То же самое и с разведнными мужчинами. Масса причин уважительных не даёт возможности лицезреть ребёнка каждый день и заниматься им так же как проживая с женой вместе. Я думаю, вы и сами это понимаете.
Если папа любит маму, нежно относится к ней и ребенку, не пьет, не буянит, ИМХО лишать ребенка такого папы неесть хорошо, и жизнь вас за это накажет.
Автор, советую все-таки подождать, время оно покажет... А то знаете как бывает, сейчас страсть и любовь, а начнете жить вместе с "любимым" казалось бы мужчиной и начнуться терки, а еще через год-два он может оказаться уже и не таким любимым. Вобщем не рубите сгоряча, тем более муж, как вы написали: хороший отец, да и вас не обижает. А любовь это очееень растяжимое понятие: сегодня есть любовь, завтрак нет любви. И вы будете каждый раз пытаться сыну это объяснить? Сколько вы вообще по времени с "любимым" мужчиной встречаетесь?
А почему "лишила папы"? Отцовство-то не отменяется. ЕСЛИ все так запущенно и ЕСЛИ женщина уходит от мужа к другому (предварительно ВСЕ решив "от и до", окончательно решив, что с прежним мужем жить не получится, обсудив все с тем же мужем, да, и решив окончательно все с "другим мужчиной") - то задача сводится к классической: объяснение ребенку, что "мама с папой разводятся, но мы оба тебя любим и блаблабла". Ессессно, об уходе прямо от папы к "дяде" речи быть не может, для этого "дядя" должден найти общий язык с ребенком.
А что говорить ребенку, если папа с ним не общается. Ребенок спрашивает, почему вы расстались, из-за чего? Это ты с папой поругалась, зачем, что ты ему сказала? Блин, я уже совсем скоро буду виновата. И ребенка жалко, спрашивает - а когда он меня увидел, может быть, я ему не понравилась? Эх...
Ребенку обязательно нужен положительный образ папы.
Можно говорить: "Папа много работает. Он тебя очень любит. Наверняка он сильно по тебе скучает, но пока не может часто видится с тобой".
Из-за чего расстались: "Мы с папой так решили. Это для нас обоих верное и правильное решение. Мы решили, что нам лучше жить отдельно. Но твоими родителями мы быть не перестали. Не перестали любить тебя: ни я , ни папа".
"а когда он меня увидел, может быть, я ему не понравилась?" - Папа любит тебя. Наверно, у него есть причины, по которым он не может проводить с тобой больше времени. Поверь, мне, эта причина не ты. Папа очень тебя любит, если бы он мог, то встречался бы с тобой гораздо чаще." что-то типо того...
