Мама работает в доме престарелых.
Я уважаю её работу, но она постоянно говорит о своих бабуськах и дедуськах. Вчера вот рассказывала мне, как ходила на похороны к одному дедушке. До этого рассказывала как бабушка умерла. Или просто так рассказывает о них. Меня это напрягает:( Хотя даже стыдно становится за эти мысли. Ну вроде, что тут такого, человек говорит о своей работе.
Обо мне, я пашу дома как лошадь, мне никто не помогает. Был нервный срыв уже:( Мама помимо своей работы жалуется на жизнь, на папу, на сестру, на докторов, которые приходят к ним в дом престарелых и с которыми она ругается.
Это нормально что меня это раздражает или я чёрствый человек и не хочу слышать о немощных стариках? Помогите рассудить:(
Сказать маме чтобы перестала мне совесть не позволяет.
Вчера я трубку от уха убирала чтобы не слышать рассказ о похоронах. Переживаю за свою психику.
Ой, так по телефону это вообще проще простого... ;-)
Мой муж так говорит с матерью- "Да, мама, да, мама!!!".
А сам телек смотрит. ;-)
Я тоже самое. ;-) ;-)
Когда разговор привысил лимит моего терпение, я просто звоню сама себе в дверь... ;-)
"ОЙ, кто-то пришел" и все!!!
Про дверь очень хорошая идея! Как я сама раньше не догадалась! Спасибо!
А так, пока рассказывает не о смерти ещё ладно, но я с детства панически боюсь всего что с этим связано.
Мама об этом знает:(
Ну не обращайте внимания.
Слушайте в пол уха.
Я всегда говорю
"Угу, Угу, Угу"... После этого... мать
Моя так вообще - "Ты МЕНЯ СЛЫШИШЬ??????????????"
и Я НАЧИНАЮ...
"Да, мама. да, мама!!"
Или демонстративно посуду мыть начинаю...
Ее это бесит жутко.
Идея хорошая, но работает недолго. У меня свекровь была такая: по телефону меньше двух часов разговаривать не умела вообще. От меня требовалось больше слушать, конечно, чем говорить, но когда уже мой мозг совсем закипал (а было от чего, потому что основная тема разговора была обычно "все козлы".Т.е я, её сын, моя родня, её родня, вообще все люди вокруг - все сволочи ) , я тоже либо звонила себе в дверь, либо у меня суп выкипал, либо мне срочно нужно было на почту и пр. Ну раскусила она меня, конечно. Маме моей стучала:"Как ни позвонишь, через три минуты разговора (ага, три минуты, трубка уже дымится!) она то про суп придумывает, то про котлеты!"
Если все время думать об этой части жизни, ничего хорошего не будет.
Думать надо о том, что приносит радость. Похороны к таким вещам, ессно, не относятся. Очень не люблю людей, которые любят погрузить. Телевизор с катастрофами не смотрю. Разговоры о неприятных мне вещах закругляю.
Зачем же думать об этом все время? И почему в смерти и похоронах надо видеть только плохое?
А что хорошего в смерти?? Особенно, если умирает не старый и здоровый человек??
Разговор о смерти и похоронах мимо ушей пропустить невозможно, в любом случае будешь думать об этом какое-то время. Особенно если тебе час об этом во всех подробностях рассказывают. Причем в нелицеприятных. Из серии как страшно жить. Нафига??
мама ваша просто весь негатив за день на вас сливает, очень непорядочно, но раз мама - придется терпеть. Или тут же перебивайте ее каким-то позитивом или наоборот своим негативом (что вам ближе). Хотя самое лучшее - попросить ее, чтобы не грузила вас такими негативными историями, не понимаю при чем здесь совесть. Хочет мама энергию слить - пусть водичке текущей из крана расскажет, известный психологический прием, помогает))
У меня мама такая же:(
При встрече все расскажет в подробностях: как у коллеги дочка молодая умерла, кто раком заболел, кого уволили, кто без денег, какое правительство у нас вороватое, как кризис по всем вдарил, какая беспросветность впереди, какие мужики все сволочи, ни одного нормального нету и ты, дочка, не найдешь себе хорошего.
При этом она знает, что я ипохондрик, мнительная и вообще ВСЕ очень близко к сердцу принимаю.
После последнего общения с ней (практически весь выходной ездили вдвоем в одной машине по делам) я отпаивалась очень сильными колесами целый день. Мама очень мило так заявила: Все плохо. Наши родители ничего хорошего не видели, мы не видели и вы, дочери, не увидите.
Я миллион раз говорила, просила, умоляла не говорить мне всей этой фигни, что мне после этого очень плохо. Мама каждый раз кивает головой да-да, да не принимай ты все так близко к сердцу! И все по-новой:(
Она свой негатив сольет, а я не умею, получается, что я его в себе держу:(
Попробуйте со своей поговорить, может она у вас более понятливая.
Ох, у вас помоему ещё хлеще:(
С моей бесполезно разговаривать, потом ещё припомнит.
Да не все так плохо. Хотя накликать, конечно, можно.
Я маму очень люблю, но вот такой вот она человек. Вышла на пенсию и это обострилось, так как нет больше других впечатлений. Разговоры с ней напоминают просмотр бульварных газет, ну знаете, которые пестрят заголовками Шок! Трагедия! Ужас! Сейчас стараюсь самостоятельно себя вытягивать из негатива. Единственно, что в отношении мужчин, конечно, мне родители свинью подложили:) Папа считает, что ни один мужчина не достоен его дочерей (с мужем сестры он через зубы общается, хотя те 18 лет женаты). Причем папа говорит об в этом в открытую: мне не один не понравится, кого бы ты не привела. Мама же считает, что все мужики в нашей семье слабаки и их тянут женщины:) И что я никогда не встречу хорошего мужика, который будет сильнее меня:)
Вот так и живу)) 34 года уже:)
Да я не жалуюсь, справлюсь потихоньку:) Родителей все равно люблю.
Вампирит Ваша мама, энергетически. Увы, так уж Вам "повезло". Постарайтесь выстроить "защиту": во-первых, не "подпускайте" эту всю чернуху близко к сердцу (помогает известный прием "слушать вполуха", как выше сказали), во-вторых, если чувствуете, что все ж действовать на психику начинают эти разговоры, просто их прекращайте. Любыми способами, под любыми предлогами: ах, мама, извини, у меня суп кипит/работу срочную дали на дому сделать, ой, надо срочно уезжать..и т.п. Первое время, как перестанете "подпитывать" мамин вампиризм, будет бурная реакция - ее надо просто-напросто выдержать. :-) А потом будет легче :-) : мама на подсознательном уровне (эти вещи на подсознательном идут :-) ) поймет, что тут уже нельзя подпитываться, и оставит Вас в покое.
А сама Ваша мама тоже считает, что рассказываемое ею ужас-ужас? Или она философски относится к происходящему с ее подопечными? Если она выбрала эту работу, значит вероятно не мучается и какое-то удовольствие получает? Например, чувствует себя нужной, чувствует, что что-то меняет в судьбе этих пожилых людей.
Может быть на эту тему переводить разговор. Если она может увидеть что-то хорошее в своей работе, то и Вам удастся сопереживая проникнуться тем же чувством.
Прямо так и спросите, что ей нравится в ее работе, в какой момент она чувствует отдачу. И распрашивайте в этом ключе.
Ну типа, как у врачей, у них же бывают очень тяжелые переживания и очень светлые. Если обе стороны медали рассматривать, то не так трагично все будет восприниматься.
"Обо мне, я пашу дома как лошадь, мне никто не помогает. Был нервный срыв уже"
Вам об этом надо задуматься. А зачем вы ТАК упахиваетесь дома прямо до нервного срыва? У миллионов женщин есть дом, хозяйство, дети, домашние дела, но так что бы прямо нервы срывать.....может консерваторию все-таки править?
У меня было много плохого в жизни, вот и получился нервный срыв. Это не связано с упахиванием.
скажите, а вам хватает мамы, именно "как мамы"? она заботиться о вас? выслушивает вас?
заметила банальную ревность.
что именно вас задевает переживания связанные с домом престарелых или то, что мама об этом много говорит?
ну, эт так отступление от темы...
Ваша реакция - нежелание слушать абсолютно нормально. Но, есть один важный момент - для мамы важно выплеснуть ту боль, тот ужас, те страдания кот. она видит каждодневно, без этого она бы просто сума сошла. т.е. вы для нее, этакий "спаситель". но, конечно, для вас это очень тяжело. вывод из этого - надо маме найти - "безопасный" для ваших отношений и полезный для нее способ реабилитации - например, есть группы поддержки, психотерапевт, творчество... найдите тот способ, который ей подойдет.
Мое глубокое ИМХО, что это с позиции мамы очень эгоистично. Натуральный вампир. К вашим проблемам еще и свои навешивает. Причем рабочие, которые ни ее, ни тем более вас в нерабочее время трогать не должны. Легко такой доброй к обездоленным старушкам за чужой счет быть.
то что вы написали - полный бред. Быть доброй к старикам и старушкам - абсолютно не легко. А причём тут за чужой счёт????????????
Мама разговаривает о чём может, видимо кроме работы у неё ничего нет в жизни о чём можно было бы также увлечённо поговорить.
Доброта - это практическая помощь старикам. Вываливание в уши дочери - никакого отношения к доброте не имеет. Воспитанные люди разговаривают не о чем могут, а о чем приятно всем участникам беседы. Книжки бы читала - было бы о чем разговаривать с дочерью. Спрашивала бы у нее как дела и давала свои советы на худой конец. Всякие эти бла-бла-бла грузящие - невоспитанность, неумение контролировать свою жизнь, эгоизм. Но это практически норма у большинства людей. Неумных людей.
а почему мама автора должна разговаривать с дочерью только о жизни дочери или о каких-то отвлечённых делах, книгах и т.д.? ПОчему она не может поговорить о своей работе, о том к чему у неё душа лежит и может быть болит, о чём она переживает. это вы называете эгоизмом? невоспитанностью? странно. а когда бюро-работники рассказывают о своём идиоте-шефе это нормально? о коллеге, который затра..... морально? почему маме то нельзя о своём дне рассказать????
я более чем уверенна,что это не единственная тема у мамы автора, не понимаю, в чём проблема у автора
Все, что доставляет неудобство собеседнику - невоспитано и нетактично. Рассказы о шефе-идиоте или затрахавшей коллеге - из той же серии. Особенно если это единственная тема для беседы и разговор об этом из серии перемыть все косточки.
Уверена, что эта тема у мамы автора - главенствующая, поэтому она и бесится. Моя мама, к примеру, любитель рассказывать одни и те же истории, из серии какой же козел ее муж (мой папа). Других тем - нет. Если вдруг разговор начинается на другую тему, все равно скатывается на папу-козла. Поэтому я знаю, что это такое. Считает себя при этом умной и разносторонней женщиной /блюющий смайлик/
Вы чё народ, опомнитесь, речь идёт о маме..... Банальность скажу - о маме, которая родила, воспитала, принимала близко к сердцу все проблемы доери. Да пусть моя мама о чём угодно со мной говорит, лишь бы была жива, здорова, не обижалась на нас!
И чего? Мама - это какой-то особенный тип людей?? Ей все можно? Говорить гадости и бесконечно слушать то, что тебе слушать уже невозможно??
Есть вполне понятные обязательства перед родителями. Но это не отменяет того, что мама должна оставаться вменяемым человеком и не нести откровенной пурги.
Это знаете ли когда ребенок во вполне сознательном возрасте будет говорить, я ребенок - и вы за меня отвечаете, могу делать, что хочу. Мама вполне себе здоровый человек, должна отдавать себе отчет в том, что говорит.
Для меня моя мама - безусловно "какой-то особенный тип людей", т.е. она на всём свете одна. Такая же близкая и дорогая как муж и дети. Лишь бы, повторяю была жива и здорова, больше мне от неё ничего не надо. Если для Вас это не так, я Вашей маме могу только посочувствовать Сегодня она слава Богу жива здорова а что завтра - не известно.
Никакие гадости автору её мама не говорит, а говорит о наболевшем. Если автор сама - мать 4 детей и материнство не научило её строить отношения с собственной матерью, то и её дети ей отплатят тем же, когда вырастут.
Что значит никакие гадости не говорит? Она давит на нервную систему автора, а это чревато, если мама не может держать это в себе, ей надо ходить к психологу и там выливать негатив. У нас наоборот, моя мама категорически не переносит такие темы, мы это понимаем и мне в голову не придет при ней что-то такое обсуждать, близких надо беречь.
Ойй..те мамы, которые взрослых дочерей на постоянной основе негативом грузят :-( , - вот именно эти мамы и в детстве НИКОГДА не принимали проблемы дочерей близко к сердцу. :-(
А пройтись вот так на мамин счет - это, конечно, просто верх воспитанности, тактичности, разностороннести и ума.
Потому, что дочь - РОДНАЯ, понимаете? :-) БЕРЕЧЬ надо В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ родных. :-) Старушки в доме престарелых могут быть хорошие, бедные и несчастные..но они ЧУЖИЕ.
Не хочу сказать, что родным надо все, а на чужих - плевать. Но! Прежде всего - удели внимание и сделай хорошо родным. Тогда будет мир и покой в семье. :-) А ПОТОМ и ЕСЛИ остались силы - заботься о чужих сколько душеньке угодно.
Я не собираюсь вам всё рассказывать. У меня один ребёнок с отставанием в развитии, приходится много мотаться.
Сперва заведите четверых, а потом будете рассказывать о том, что в этом ничего убийственного. А то некоторые завели двоих, но почему-то до сих пор на всю еву на аборт посылают.
ну посидеть на Еве потрындеть Вы же находите время значит всё же не так страшно загружены.:-)
Ничего себе "что такого". :-o По-Вашему, что четверо детей, что один - одинаково забот-хлопот, что ли???? :-o :-o :-o
Не, оно конечно, если есть парочка домработниц и нянюшка - разницы никакой абсолютно. :-) Но человек же пишет "все на мне"..надо полагать: закупка продуктов, уборка, готовка..а еще детей (даже самых организованных) проконтролировать надо, а еще поговорить с каждым, внимание уделить. Крутишься как белка в колесе, и тут тебе каждый Божий день рассказывают, сколько старушек померло :-( , хорошего Вам настроения называется. :-(
Просто надо умело организовывать свой быт и перестать ныть, что четверо детей это ужас ужасный. Что вы сенгодня нашли трудного в хозяйстве? Белье руками стираете? Еду приготовить дрова колете и печку разжигаете?
Окститесь, сегодня вести домашнее хозяйство раз плюнуть, это не отнимает столько времени сколько здесь рассказывается. Если вы замотанная как белка, то пересматривайте свой быт и воспитание детей.
Приготовление КАЧЕСТВЕННОЙ еды (а не полуфабрикаты в микроволновку сунуть) таки отнимает время. А детям НЕОБХОДИМО готовить, качественно, и каждый день. Кто этого не делает - тот ленивец, ага. :-) А еще необходимо закупать продукты. Да, конечно, у нас в России уже есть службы доставки продуктов на дом..но вот лично для меня эти службы в плане качества не устраивают (полагаю, что и некоторых других тоже не устраивают :-) )..стало быть, затаривание продуктами - на рынках и в магазинах - тоже время берет :-).
С детьми необходимо гулять, с маленькими - часа 2 в день, как минимум. :-) Гулять и готовить одновременно фиг получится. :-)
А еще такой момент: если у вас четверо разновозрастных детей, и все на ОДНОЙ маме, то утром ОДНОЙ маме надо: сбегать на молочную кухню за детским питанием для маленького, отвести младшего в дет.сад, старших - в школу..когда отводишь, маленького придется в коляске с собой тащить (до этого - собрать: одеть и проч.)..и т.д., и т.п. Конечно, будешь замотанная. :-(
А еще дети болеют периодически. :-(
Гулять и готовить одновременно таки можно. Сегодня есть рисоварки и мультиварки, в которых все прекрасно готовится без вашего участия. И не рассказывайте мне куда и зачем надо ходить. У неорганизованных мамаш, не пользующихся современной техникой, не желающих учиться быстрому и нетрудному быту и с одним ребенком будут проблемы.
На сегодня замотанность бытом это неумение его организовать, только и всего.
А со сборами в детсад-школу-на прогулку? Что, одно и то же - одного собрать или четверых? :-) И это каждый день, заметьте.
А болезни детские как "организовать" прикажете? :-) Если один ребенок, то он и болеть будет один...а если их четверо, увы, они, скорее всего :-( , будут болеть все четверо, одновременно, представьте себе. А реакции и течение одной и той же болезки - по-разному. :-( Стало быть, опять одна мама будет разрываться на 4 части. :-(
У меня с одним ребенком быт организован. Но..с ужасом смотрю на мам, у которых трое детей..а уж при четверых "легкий и нетрудный быт" только присниться может.:-)
Давайте вы не будете сгущать краски, если вы даже с одним ребенком замотаны, то вам надо очень серьезно пересмотреть свой быт и воспитание (в который раз уже повторяю).
Собрать четверых нет никакой проблемы если дети разного возраста, с четверней сложнее. Просто не надо делать все за детей до совершеннолетия, а приучать с младых ногтей ухаживать за собой самим. У одних родителей дети уже в три года сами одеваются, а у других в школу в памперсах идут.
Ваша задача как родителя НАУЧИТЬ ребенка все делать самому как можно раньше, а не делать все за ребенка. Вот когда вы поменяете свое отношение в этом плане вы перестанете зашиваться. И учитесь правильно организовывать свой день, заранее планировать что и когда делать.
В ТРИ года САМИ ОДЕВАЮТСЯ??? :-o :-o :-D :-D Не, оно, конечно, замечательно..только Вы попутали малость. :-D В три года они всего лишь ПЫТАЮТСЯ сами одеться. :-D :-D А сами полностью они одеваются попозжее .:-D
Помнится, Вы где-то писали, что, когда Ваши дети маленькие были, Вы пахали, как папа Карла, а быт был весь на маме Вашей. Оно чувствуется. :-D :-D Либо..дети уж так давно выросли, что все забыто..недаром ник не просто Кошелка, а еще и Старая. :-D :-D :-D :-D
Да..а еще Вы меня с кем-то попутали. И вообще я нигде не говорила, что у МЕНЯ быт не организован и что Я зашиваюсь. Ибо оно совсем не так, и даже наоборот. :-D :-D :-D
я запретила своей подруге-онкологу рассказывать мне подробности из ее рабочих будней. А то она любила: "А вот еще интересный случай у нас был...".
Я после ее рассказов ходила в депрессии и жить не хотелось.
Просто совет тем, кто не может слушать о смерти, похоронах и прочем.
НЕ ВОСПРИНИМАЙТЕ ЭТО ЛИЧНО.
Если вы выслушав что-то начинаете размышлять "а вот если бы это со мной, или с кем-то из родных" - все, это засада, вы сами себя такими мыслями в гроб загоните, и НИКТО кроме вас в этом не будет виноват. Учитесь защищать себя САМИ, тогда не будет вокруг вас ужасных мам-вампиров и подруг-онкологов со страшными рассказами.
Выслушали, сказали себе "это все ко мне не имеет никакого отношения" и ....забыли. И всегда помните о тех, кто работает в онкологии, в хосписе, в похоронном доме - если бы они поступали как вы, то сами бы уже лежали вместо покойничков. Относитесь к этому ЛЕГЧЕ, НЕПЕРСОНАЛЬНО.
А почему люди обязаны принимать участие в разговорах, которые неприятны? Не все любят разговоры о смерти и болезнях, полно других тем.
Не так, люди, когда начинают разговор на какую-то тему должны смотреть комфортна ли тема для собеседника, это простые правила приличия, если мама этого не понимает, ей надо сказать, что данная тема дочке не нравится и все, разговор окончен.
Никто никому и ничего не должен.
Вы просто не поняли мою мысль, посему разъясняю. Вы не сможете в жизни всем неугодным вам людям объяснить почему их рассказы неуместны или их разговоры напрягают. Всякие рассуждения на тему этикета и воспитания в данном случае не работают. Посему, самый действенный способ поменять СВОЕ отношение к этому, выработать иммунитет к тому, что вас раздражает, расстраивает и т.д.
Почему не могу? Я как раз могу, что весьма успешно делаю, часто достаточно перевести разговор на другую тему и люди понимают, что их тема не катит с данным человеком, а если отношения достаточно близкие вообще нет проблем сказать прямо.
Обязана. Это обязанность любого человека соображать, напрягаешь ли ты окружающих людей или нет. Ну если этот человек хочет, чтобы с ним продолжали общаться. Если ему все равно, то он может нести любую пургу. Только после этого пусть не обижается, если с ним после этого не будут общаться.
Ваш совет уместен, если надо помочь близкому справиться с болью утраты. Выслушать, помочь, поддержать. При этом постараться близко к сердцу не воспринимать происходящее.
Когда это из разряда поболтать - такие штуки нужно пресекать сразу. Полностью пропустить мимо ушей все равно не получится. Все вменяемые люди стараются не расстраивать друг друга. Это норма жизни и межличностного общения.
Вот-вот. Хоть вполуха слушай, хоть в четверть..что-то да услышишь, что-то в мозгу да отложится. Нафиг такие "замогильные" разговоры, нафиг. :-(
И любителей подробных светских бесед о болячках тоже надо слать по известному адресу. :-(
Знаете..я вот вроде умею себя защищать. Никогда не отличалась слезливостью-плаксивостью. И много чего пережить пришлось: я в 22 года отца хоронила, похоронами сама занималась:-( . Несколько лет назад у меня мама умерла, на моих глазах.. перед этим 2 месяца лежала (думаю, Вы представляете, что это такое:-( ). Потому рассказы о смерти и похоронах вполне адекватно могу слушать.
Тем не менее..ежели некто каждый Божий день мне будет рассказывать, да подолгу и с подробностями, как кто-то там помер, а еще кто-то на ладан дышит и при смерти..чес.слово, мне от таких рассказов хорошо не будет. :-( Даже если "послушала и забыла". В подсознании что-то да останется. :-(
Кстати..не знаю, как в США и Канаде..но у нас здесь замечала: те, кто с похоронными делами связан - похоронные агенты, те, кто перевозкой покойников занимается, в морге работает, могильщики и проч., либо, мягко говоря, неадекватны слегка, либо пьют по-черному. :-( И у всех народов такая работа традиционно считалась..гм..неполезной для душевного здоровья. :-(
:-D :-D :-D Ну ПОЧЕМУ ж некоторых до ТАКОЙ степени раздражает серое слово "anonymous"? :-o Послушаешь, прям самый смертный грех поставить галку анонимную :-D. Какая разница-то.. ну напишет Вам кто-то ТО ЖЕ САМОЕ, но под ником типа "БабаЯгаКостянаяНога" или "ТьфуНаВасТыщуРаз" :-D, и что? Тогда оно уже не "гнусно" :-D станет?? :-o
А мне кажется, что некоторые люди философского склада просто осмысливают тему смерти, как бы переваривают и смиряются с ней. Смерть их уже не пугает. Возможно, они не понимают, что для некоторых тема болезней/смерти просто невыносима.
Моя мама из таких философов. Хотя и оптимист необыкновенный. Но она недавно лечилась в онкоцентре, так что поневоле приходится размышлять... Но у меня тоже нет проблем поговорить об этом. Это действительно часть жизни, ее невозможно исключить и забыть. Иначе получается какое-то зарывание головы в песок. Верующие вообще воспринимают смерть как переход и даже некое избавление.
Не упрекайте маму в вампиризме и сливании негатива. Просто объясните, что Вам тяжело об этом слышать, что Вас это угнетает, что просто страшно. Говорить нужно о своих эмоциях, а не копить обидки и не держать камни за пазухой. Но говорить с добрым сердцем. Ну неужели такая тонко чувствующая (как мне показалось) мама не поймет?
А зачем вам четверых рожать надо было, если вы как лошадь пашете. Детей надо рожать в удовольствие, а не заводить как собаку или кошку.Вообще таких дам не понимаю, 4 детей и злая как собака, представляю как вы на детей срываетесь.
Ну уж спасибо большое:( Детей я люблю, и пашу как лошадь ради них! Мне это нравится! Тема была не о моих детях, а о маме и как мне это разрулить потактичнее. Вы за своей жизнью следите.
Кстати, на детей не ору и даже не шлёпаю. Мои дети растут в любви и повоспитаннее некоторых будут. И даже то что мой сын отстаёт в развитии, никогда не пожалею о том, что родила их всех! Это моя жизнь!
