Как убедить в усыновлении? крик души...
Начну с предистории.
Недавно мне исполнилось 30 лет. Уже год я нахожусь во втором браке.
До этого 6 лет прожила с первым мужем. Детей не было.
Одно время к врачу ходила как на работу - то анализы, то фолликулометрии, то еще что-то. Все вроде бы нормально было, но результата не было.
А ребенка тогда хотелось безумно, истерики были.
Потом задумалась об усыновлении, изучила весь вопрос. И даже вроде мужа более-менее уговорила, но видимо перестаралась - ибо почти перех походом в опеку мы развелись.
Я надеялась, что у него проблемы с зачатием, но вроде говорят, что сейчас они с новой женой ждут ребенка.Значит у него все нормально.
Я тоже вышшла замуж. Примерно через полгода совместной жизни у меня бы вроде бы выкидыш. Пишу вроде бы, п.ч. я так и не поняла - сначала в больнице мне говорили про выкидыш самопроизвольный, делали сохраняюшую терапию поначалу, узи делали, что-то и на нем видели, но при выписке почему-то написали про кисту желтого тела. Поэтому честно говоря, я так и не поняла, что это было. Хотя все признаки беременности были, и у меня за всю такое в первый раз. После этого мы подождали. Опять я сдавала анализы, узи делали - и опять все вроде бы ничего.
Но вот уже несколько мясецев пытаемся - и опять пока ничего.
А ребенка хочется очень сильно. И мысль об усыновлении меня никак не покидает.
Я не понимаю, почему я должна чего-то ждать, пытаться еще неизвестно сколько лет - когда моя проблема легок решаема. Ну может и не совсм легко конечно - но то что решаема, это факт.
Но я не знаю, как это донести до нового мужа. Я с ним в принципе говорила про усыновлении. Он сказал, что он в целом не против, но сначала хотел бы своего ребенка, а потом если потянем - то можно и взять еще.
Ему тоже 30, женат до меня не было, внебрачных детей нет. Он наверное еще и проблемы то особой не видит в нашей ситуации - не так давно мы вместе, и не так много пробуем. Хотя детей он хочет очень сильно.
Но у меня то другая ситуация - я то в общей сложности с первым мужем - уже пробую очень много. И все никак.
Вот как донести до него? с каких слов вообще начать, что я просто хочу ребенка, и не обязательно своерожденного? Что мне надоело в 30 лет просто гулять вдвоем, просто смотреть телик вдвоем, планировать отпуск вдвоем и т.д. Хочется отдавать кому-то тепло, любовь, опыт в конце концов.
У многих в моем возрасте уже в школу дети идут.
А особенно когда посмотрю какую-нибудь передачу, где приходит пара и говорит о том, что у них 5-10 детей, из которых половина приемных.
Я вообще начинаю не понимать, почему я должна какие-то аргументы искать, убеждать, заискивать, чтобы усыновить ребенка, в то время как люди это делают по велению сердца, и вовсе не из-за проблем с зачатием. Вот где таких мужчин находят?
Просто как представлю, что уже могла бы сейчас не на еве жалобы строчить, а с ребенком в парке гулять, еду ему готовить, на развивалку вести - так грустно становится.
ну сколько еще мне ждать?
да, добавлю еще, что подруги мне говорят, что муж должен увидеть как я страдаю, пройти со мной через всю эту боль, и тогда он может согласится на усыновление.
А у меня действительно словно блок какой-то теперь стоит. Я видимо тогда, еще с первым мужем, так сильно все это переживала, каждый день со слезами, что больше не могу страдать.
Просто мой мозг знает, что ребенок у меня все-равно будет - я могу усыновить, поэтому я уже не заливаюсь горючими слезами после каждых месячных. И мужу всегда позитив даю - "вот когда у нас будет малыш...", " мы назовем его ..." Ну то есть я всегда говорю о ребенке в позитиве, настраивая его на то, что он точно у нас будет. Я не говорю ему- а что если в этом месяце опять не получится - так не делаю.
А подруги говорят, надо как раз так себя вести, чтобы он почувствовал страх, чтобы успокаивал меня. Тогда он быстрее дойдет до мысли усыновления.
Нежели я нахожусь в хорошем настроении, а потом - бац - и скажу ему, что хочу усыновить прям завтра.
Может, я что-то не так поняла, но по Вашему описанию, Вы СЛИШКОМ зациклены, причем в основном на разговорах.
Вам не так много лет, чтобы цепляться за последний шанс хоть как-то завести ребенка.
Выдумывать какие-то поводы, чтобы ваш муж специально переживал с вами, кмк, неправильно. И может привести совершенно к противоположному эффекту. Все-таки до усыновления нужно дозреть. Почему вы не даете сделать этого вашему мужчине? И почему вы так уверены, что своерожденных детей у вас не будет? Кто вам такое сказал?
никак не убедите, человек должен к этому прийти, или нет...
Меня бы, например, Вы не смогли бы переубедить никогда. Судя по описанию, Вы еще ничего толком не сделали, чтобы родить. Вы даже диагноза своего не знаете.
а потому что его и нет, диагноза.
Я ни одной таблетки не пропила, п.ч. мне ничего не выписывали.
Я в разных центрах наблюдалась.
Вы прошли все обследования, сдели всю фунциональную и инструментальную диагностику, сдали анализы на совместимость? Я знаю о чем пишу, у меня бесплодие 10 лет было. И тоже никто диагноз не мог поставить, только я шла дальше, исключала это, потом другое, пятое-десятое...
Я сделала две лапороскопии, начавкалась гормонов на сто лет вперед, прошла два ЭКО. А по Вашему описанию, Вам врач ручками разел, мол "бесплодие неясного генеза" Вы и успокоились.
ищите своего врача!
Вы еще ничего не делали. стимуляции, инсимиляции, лапраскапия, эко? что из этого вы прошли? если ничего значит вы еще ничего не сделали для того что бы забеременеть:)
Я тоже 4 года без диагноза была , правда все равно меня лечили. потом сделали лапару, проколололи убойно гормонами, я и забеременела:)
первый брак 2 года пытались и лечились, второй брак 2 года попыток и лечения. Ваш муж не усыновит сейчас ребенка просто по тому что он еще своего то толком не пытался сделать:)
я вот тоже не понимаю, почему нельзя было мужу новому перед браком еще сказать - что муж вам не нужен, нужен только ребенок, если он согласен на ребенка любой ценой в кратчайшие сроки, то тогда и жениться. Я даже не понимаю, почему в 1 браке вы делали анализы, пошли на усыновление (почти до опеки дошли!), а муж ни одного анализа так и не сдал. У вас идея-фикс? ребенок? Бедные мужчины рядом((( Вы на них давите, давите, в конце концов они уходят и заводят нормальные семьи. Расслабьтесь уже, а?
ну я образно писала, что "я" анализы сдавала. Естественно и муж первый все сдавал - и спермограмму, и анализы.
А муж мне нужен, я его очень люблю.
Но это не значит, что я не могу хотеть ребенка, который никак не получается.
ну потому что спермограмма была терпимая, но не идеальная.
А больше из-за его веса - он был очень полным, выглядел старше своих лет. На мой взгляд у него явно должны были быть какие-то проблемы с гормонами, хотя вроде тоже ничего не находили особого.
У него уже в 17 лет на голове лысинка была.
Лысина говорит о повышенном содержании тестостерона, что для мужика просто замечательно.
Афтар, вы уверены, что вам за данную разводку заплатят?
да без проблем) ржите) Это ж ваше единственное состояние по жизни.
Вот действительно, с таким пообщаешься о генетике задумаешься. Попадется такой? и что делать?
ну кому то ж дано, раз такого/такую породила да еще и не вылечила в детстве.
Теперь на всю жизнь проблемы, да?))
Угу, а тебе и усыновлять не дадут, потому как, если девочка (тыж дефачку хочешь естественна) бантики сдерёт и платишко порвёт, ты ж ее обратно сдашь, как не оправдафшую оказанной чести *приволок исчо мешок попкорну*
Что, самоутверждаетесь за чужой счет?
Бедолага... :) сочувствую. Где ж еще посамоутверджаться, как не в интернете. Отож, большая помойка, где такие как ВЫ могут послать на ***
Так Вы толком еще ничего не сделали для того, чтобы был свой ребенок, а уже приемного хотите.
Знаете, это похоже на мечты девочки о кукле. Вам хочется просто ляльку поиграться и уже не важно чью.
А о муже-то подумали?
PS Может быть я не права и Вы просто не все написали? Что Вы делали для решения своей проблемы с новым мужем?
И все??? И уже хотите усыновлять???
На УЗи что говорят, овуляция есть?
Трубы проверяли?
Ну не хочет Ваш муж усыновлять, НЕ ХОЧЕТ. Вы ему до брака озвучивали свою позицию "рожать сама я не хочу, и особо стараться для этого не буду. Хочу усыновлять"
вот так конкретно не озвучивала, п.ч. это не моя позиция.
К тому же меня все вокруг убеждали, что может мы с первым мужем оба были здоровы, просто была несовместимость. А с новыми партнерами все получится.
И в принципе выкидыш это подтвердил в какой-то степени.
А мужу я озвучивала аккуратненько -говорила - с первым мужем у нас не было детей не потому что мы не хотели, а не получалось. В ком причина - не знаю. Вроде по анализам - все неплохо было.
Говорила ему и про усыновление, что мы думали об этом с тем мужем, и что я вообще загорелась им и все-равно когда-нибудь усыновлю.
Все это я говорила.
Первого - да, конечно.
Все нормальные люди сначала хотят СВОИХ детей. Это природа, инстинкты как ни назови. У мужчин они не слабее, чем у женщин. Мужчины тоже хотят своих детей.
Усыновляют или от безысходности, пройдя все круги лечения, или когда уже есть свои, от большой любви к детям, из сострадания, по каким-то еще причинам.
Бред Вы пишите.
У меня первая дочка-тематическая.И я вообще не страдала проблемой бесплодия. Захотела ( вернее так сложились обстоятельства) и стала воспитывать.
Знаю еще по крайне мере двух таких же женщин,только у них дети сейчас гораздо младше. И что , мы-ненормальные люди?:-)
Смотря какие обстоятельства.Если есть какой-то конкретный ребенок родственников,знакомых.соседей,оставшийся без родителей-понятно,можно усыновить и не задумываясь о своих.Но только вряд ли нормального мужа при этом пришлось бы уговаривать.
У автора другая ситуация.
А своих рожают потому что не хотят детей?
То есть хотят детей только те, кто усыновляет?
Ну меня все в этом убеждают.
Усыновление - это подвиг, а за своего побороться, это так, фигня.
Возможно так и есть.
Где было хоть слово про подвиг? Кто говорил? Ссылкой ткните мне в нос, плз
Автор не хочет "бороться". Я её в этом понимаю. Я тоже не захотела тратить годы, нервы, здоровье и немалые деньги ради призрачной надежды.
Возможно, на Ваш взгляд, подвиг - "бороться за своего"
Ваше право.
Я не считаю героями ни тех, кто усыновляет, ни тех, кто делает по 15 попыток ЭКО.
У каждого свой путь
Вот автора почему-то убеждают, чо хотят детей только те, кто рвет джёппу, чтобы родить. А те, кто усыновляют - не, не хотят, они хотят кукол.
у автора самый распространенный мотив - она хочет ребенка. Её проблема в том, что она хочет уговорить мужа, не понимая, что на такое не уговаривают, а дают человеку к этому прийти
Нет, тогда, когда вы либо одиноки и сами решили усыновить для себя, либо, когда вас муж поддерживает.
Ваш муж вас в усыновлении не поддерживает, так что ОЙ...
То, что вы сдали - далеко не все анализы, а, может быть, даже не половина. Говорю вам, как хочушка со стажем.
Это вообще ничто.
Эти анализы сдают обычные женщины просто перед тем как перестать предохраняться и начать планировать ребенка.
Таки да! Мне не понадобились ВСЕ-ВСЕ исследования, но путем кропотливого изучения моей скромной персоны была выявлена проблема (гиперпролактинемия), пролечена и результату ныне 5,5 лет.
А своя голова есть? Меняйте врача. Не могут они ничего не назначать, Вы даже трубы не проверяли. Может быть только в них и дело.
Сделайте диагностическую лапароскопию. Это самый первый шаг в реальном решении данного вопроса.
Так вы практически ничего и не сдавали! Вы что, думали вылечить молочницу и сразу забеременеть?! А трубы? А совместимость супругов? А психологическая блокада? Вы слишком на этом зациклены.
идите к врачу который ЛЕЧИТ бесплодие!! А не занимается планированием беременности.
мерейте БТ, стройти графики, отслеживайте овуляцию, делайте узи во время овуляции, идите ложитесь под нож! вы думаете сдавая анализы вы быстрее забеременнет???
Не уговорите. Только сопротивление вызовете, мне кажется.
Единственное, что можно сделать - иногда, по капле, вскользь в разговоре упоминать, не акцентируя внимание, чтобы это не выглядело как уговоры.
А вообще, Вы своего мужа лучше знаете.
Хотя всё равно не представляю, как можно уговорить. Человек должен сам "созреть"
Я НЕ знаю, какие аргументы могут подействовать на ВАШЕГО мужа.
"По фотографии не лечим"
Автор, извините, но у вас ключевое слово Я. Это Вы хотите усыновить, а не он. Ему всего 30 и вполне есть время завести своих детей, и усыновить есть время, как собственно и у вас. Это Вы устали от попыток завести ребенка в первом браке, а не он. В ситуации с детьми есть слово МЫ, а Я нету. Ну это ИМХО конечно.
И пробовали ли вы все методы, ЭКО? В ваших словах больше истерии какой-то, чем реальных попыток.
А я так и написала, что наверняка он еще и проблемы не видит, п.ч. ему ВСЕГо 30, и мы не так долго вместе.
Но я то вижу проблему!!
Он отличный муж, и будет отличным отцом.
Но я не хочу ждать еще 10 лет, пытаясь и радоваться первенцу в 40.
Люди усыновляют и без видимых причин со здоровьем. Просто, чтобы были дети в семье, чтобы помочь этим детям.
Почему когда я говорю это, то на меня как-то все неадекватно реагируют, и говорят, что я зациклена.
Почему 10 лет?!!! Может вам всего год понадобится чтобы родить самой? Я не сравниваю рождение и усыновление, просто ваш муж явно хочет сначала заиметь своего ребенка. И имеет на это полное право. А если вы хотите решать исключительно сама , то тогда не нужно было выходить замуж. Кстати, я прочла выше, вам правильно пишут что толком вы ничего и не сделали пока. Пролечить молочницу это не борьба с бесплодием.
Я вам свой пример приведу. Мне этот самый диагноз бесплодие так и не поставили четко. Все врачи говорили пробуйте и все получится. Получилось, после ЭКО.
про молочницу я написала - потому что это единственное что нашли из того, что я сдавала.
С гормонами все в норме, с овуляцией тоже, само узи хорошее. Узи щитовидки в норме.
Это минимум, который проверяют при планировании. Трубы проверили? Я не буду продолжать список дальше, это не медицинский форум.
А этот муж обследован? У Вас трубы проходимы?
Я бы поборолась за своерожденного, еще хотя бы год-два. Усыновить Вы всегда успеете. Да и лишать мужика родных детей - жестоко.
Обсуждайте эту тему, как вариант. Но не напирайте. Возможно, стоит оговорить четкие сроки, когда Вы начнете этим заниматься, предварительно использовав все методы и возможности родить своего.
У Вас сейчас невроз - хочу, и все тут! А об интересах мужа подумать не алё?
обследован, все анализы как у космонавта.
Трубы я не проверяла.
А я и думаю об интересах мужа. Ему так хочется ребенка! И мне хочется ребенка. Так почему бы нам не взять ребенка, если свой не получается?
Угу, значит трубы не проверяла, насчет овуляции тоже не все ясно, на совместимость тоже не сдавали... "Я прошла все обследования" пять с плюсом. Там верно выше написали. Вам просто хочется с лялькой поиграться, здесь и сейчас
Милая, ТРУБЫ - наше все. Займитесь ими, и Вы узнаете много нового для себя. И посткоитальный тест на всяк случай.
ИМХО, Вы рассуждаете как маленькая девочка, которой вот прям щас хочется новую куклу. Без обид, лана?
Ну нельзя в вашем случае говорить про не получается.Найдите хорошего врача,к которому действительно с проблемами приходят и рожают,следуйте его рекомендациям,наберитесь терпения и живите пока нормальной жизнью,не зацикливаясь,найдите интерес.Вот,если (не дай Бог) не будет никакой возможности своего родить,тогда у мужа и мысли возникнут по этому поводу.А сейчас мужу СВОЕГО хочется и ,мне кажется реальной проблемы он не чувствует.
Так об этом надо было думать прежде, чем замуж выходить... Вы ж уже до замужества знали, что, возможно. захотите усыновить ребенка. Я б замуж не вышла, например, если бы не была уверена, что мой будущий муж согласен на усыновление... Я еще до замужества выяснила этот вопрос и муж не возражал. В итоге усыновили в мои 37 лет, раньше просто я сама никак не могла решиться, хотя муж был не против с самого начала.
Разводка.
1. При проблемах бесплодия первого проверяют мужчину и тогда непонятна фраза "Я надеялась, что у него проблемы с зачатием".
2. Вроде как со второй "беременностью", типа признаки были и все такое. Беременность ставится только после результатов УЗИ, когда уже видно, а до этого никакого выкидыша не происходит, все выглядит как обычные месячные (только более болезненные). Что там автор делала в больнице и что с ней делали?
Дальше уже не читала, потому что по этим фактам видно что разводка.
Умняшко подтянулось :)
Далеко не все мужчинки при ненаступлении Б у жены идут на обследование. Так что при проблемах бесплодия иногда (а мож и чаще) одних тока бап и лечат\обследуют.
Ну да это у нас. У вас то канеш все по-другому, и нам до вас, как до Китая. Раком.
ЗЫ: Мона мне не отвечать :)
В чем-то права кошелка.
Нормальные (подчеркиваю) врачи, женщину без СГ обследовать и лечить начинать не будут.
В любом случае сначала нужно исключить мужской фактор, это гораздо быстрей и проще, чем у женщин.
Просто автор где-то написала, что муж анализы сдавал, там было все "терпимо"
У нас лечат, и еще как. Не все мужчины готовы пойти на спермограмму. Вот тетки в одинаре и парятся..
Мдя. Я когда приходила к врачам, первое что они спрашивали - это СГ, а потом уже смотрели мои анализы.
А мне пару лет моск ипали с гормонами и прочей хуетой в ЖК. И только с появлением у мя интернета, выяснилось, что да как нужно делать и где.
Но! Проблему мою помогла решить доктор из районной ЖК, другой уже правда, и вот она ПОТРЕБОВАЛА спермограмму.
Угу, меня тоже пытались лечить всякие, я мыкалась, тыркалась, пыталась по знакомству куда-то попасть. Все бестолку. Прописывали кучу всяких гормонов.
А потом на Еве тут почитала о Геворкян. Золотая тетенька, во всех смыслах.
Говорят, от нее почти все пузатые уходят.
Про нее говорят, что она грубовата, что у нее конвейер. Ну и ладно, я только ЗА такой беременнеющий конвейер.
меня в самой обычной районной украинской ЖК без спермограммы даже слушать не хотели при обследовании на бесплодие. И это было 7 лет назад. Сначала СГ - потом все остальное, даже на гормоны не делали анализов пока не сдали СГ.
о господи. Умница пришла.
1. мужчину проверяют не первого, а паралельно с женщиной. И его проверяли. Я об этом писала. А надеялась я, потому что диагноз никакой на то время ни у него, ни у меня поставлен не был. Так что проблема могла быть как во мне, так и в нем. А могла быть просто в несовместимости нашей.
2. я и написала что вроде. Были тесты полосатые, была задержка 3 недели. Я уже пошла к врачу, мне выписали анализы. А на следующий день начались боли и кровотечение. Меня забрали в больницу. Сначала стали делать сохраняющую терапию, когда кровотечение не прекращалось - перестали. Потом делали узи, там увидели остаток плодного яйца. Стали ждать. Кровь продолжалась. Потом еще узи - уже нет. Чистку не делали.
в чем разводка, уважаемый кандидат медицинских наук?
Не гоните лошадей!!! Вы прожили со вторым мужем всего год, а уже парите его чужими детьми, не факт что проблемы именно у вас, с первым мужем у вас просто могла быть не совместимость, всему свое время! Вы подождите еще годик хотя бы, потом уже начинайте разговор о вашем бесплодии и о усыновление дитятки.
Ну как говорят, бодливой корове... дальше сами знаете. я не вам в обвинение, а просто раз нет детей, то неспроста это. и раз не удалось в первом браке усыновить, так может это знак? Либо вы все ещё не встретили того мужчину, от которого родите, или который с вами вместе захочет усыновить. Но это мое предположеие, щас мне тут тапками по моде раззъяснят, что и рожают через ЭКО, хотя казалось бы крест врачи поставили на этом, и усыновляют, а потом рожают сами... Но мне в этом видится какое-то сопротивление бесполезное тому, что на роду тем не менее написано, и хрен это изменишь. В последствии судьба своё возьмет и компенсирует тем или иным способом то, что произошло ей наперекор. Но это моя такая фатальная точка зрения.
Про кисту желтого тела вам написали, потому что во время беременности на фоне гормональных изменений может возникнуть киста желтого тела. Которая сама рассасывается, когда беременность прерывается. Вот вам про неё и написали.
просто в карте пока я находилась в больнице мне писали про начавшийся выкидыш для всех анализов, которые я там сдавала. А на выписке про выкидыш ни слова. Это меня и удивило.
Ну а просто озвучить это все, то что Вы написали тут? Ну и какой-то срок контрольный, типа "давай еще 2 года будем пытаться, но если нет, будем думать об усыновлении" И у него время подумать, и может Вы перестанете циклиться, просто будете два (ну или сколько решите) года не ждать и надеяться, а спокойно жить с мужем, зная, что ребенок будет позже. Может как раз вес и получится на ровном психологическом фоне.
У самой так и было - тоже и проблем вроде глобальных не было (как тут выше сказали не было диагноза, то есть мелочей полно, но из серии "ну может из-за этого, хотя вряд ли"). Получилось ровно через день после того как я решила, что с меня хватит, я больше ни на какие УЗИ не хожу и ничего не жду. И у подруги, когда она взяла себе тайм-аут на полгодика - на права поучится, в отпуск, все дела, а уж потом ЭКО. в 36 лет двойню разнополую получила как по заказу.
Понимаете, но я ведь тоже имею право на свою позицию?
Я не хочу ЭКО и всего остального.
Я просто хочу ребенка.
Для меня кровь - ничего не значит.
наверное, отец, который бросил меня в 2 года, не смог привить мне любовь к кровному родству.
Зато был и есть отчим, очень даже неплохой.
просто даже пройдя все и сделав 10 эко - все-равно есть шанс, что ничего не получится - и тогда это потраченные впустую силы, нервы, здоровье, деньги, а главное годы, которые можно было бы счастливо жить со своим ребенком.
Поэтому усыновление - это более безпроигрышный вариант.
не из-за этого, а из-за того, что я узнала, что у него любовница.
Просто это по времени совпало, поэтому я так и написала.
В мае я узнала о ней, а летом мы собиралсь как раз усыновлением заниматься, только-только ремонт закончили делать.
Любовницы просто так не заводятся.
Если мужику хорошо в браке, ему любовница не нужна.
я не хочу теоретизировать на эту тему.
Нужно было прожить нашей жизнью, чтобы понять кому было хорошо, а кому плохо.
А так - это все на уровне предположений.
То есть Вы не хотите бороться,мучиться,преодолевать трудности.Вы хотите праздника:папа, мама и дочь в бантиках в парке покупают шарики.
Поверьте,ребенок-это не праздник,это счастье с огромными проблемами и трудностями,особенно ребенок усыновленный.
И,если к этому не готовы,лучше и с рождением,и с усыновлением повременить.
да почему не готова то?
Люди вон и в 19 рожают без всякой готовности - и то становятся хорошими матерями.
А я. блин, в 30, с опытом жизненным, с не самыми худшими качествами, с огромным желанием - блин не готова.
Потому что обычно люди,если готовы,то готовы и на ЛЮБЫЕ обследования,и на операции, и на ЭКО.Я рожала в 19 без проблем и за 30 с проблемами,знаю, о чем говорю.Я прошла серьезное лечение,прооперировалась,готова была еще на многое.
А зачем нужны ЛЮБЫЕ обследования и ДЕСЯТКИ ЭКО , если можно обойтись проще? Кстати, вы не в курсе, что не для всех приемлемо ЭКО?
а как многие процедуры в принципе на здоровье женщин сказываются вы знаете? Каждый ли муж потом останется с больной женой, с женой располневшей до 100 кг?
От мужа то во всех процедурах что требуется? - только сочувствие и поддержка как бы.
А что требуется от женщины?
Поэтому и решатьт - проходить их или нет в большей степени должна тоже она.
п.ч. в свое время долго сидела на всех этих форумах - хочу ребенка, эко и т.д.
И далеко не одна женщина там писала, что после 4 эко здоровье ни к черту. Что эти ударные дозы гормонов бесследно не проходят.
Пипец!!! когда женщина хочет ребенка ее не остановит ни что!! Понимаете ни что. Вы ни когда не хотели ребенка! иначе бы вас не парило здоровье, возможный излишний вес ничего.
Какой вообще излишний вес?!!! Знаю несколько мам родивших после ЭКО, все такие же как были до беременности, нормальной комплекции. Я тоже даже еще и похудела. Правда контролировала свои аппетиты. Автор все же не понимает о чем говорит, теперь в этом убедилась.
я и не написала, что все поголовно.
Но и не мало их.
А вы считаете, что ударные дозы гормонов после нескольких эко проходят бесследно?
Беременность тоже не проходит бесследно, это я к слову. От нее не молодеют, кожа не подтягивается и грудь торчать не начинает. У некоторых даже провоцирует развитие заболеваний. Не считаю что все эти гормоны проходят бесследно, но мне было все равно, лишь бы дети были. Кстати, почему сразу нескольких ЭКО? Иногда и после 1-2 протоколов получается все.
матом хочется выругаться:)
успокойтесь вам ребенок не нужен!!! поймите вы не готовы к материнству, психологически не готовы!
А знаете сколько здоровья уносят роды? вы в курсе что после родов вы уже никогда не будете такой как до них?А вы знаете как портится здоровье от бессонных ночей, как мозг просто плавиться от постоянного недосыпа и плача? А что после 2-х родов еще хужее башка соображает? не конечно с годами привыкаешь и кажется что все так же как раньше. но не фига! прсото привыкаешь:)
ну я вот пробыла 6 месяцев в искуственном климаксе, мамадорогая какие дозы гормонов мне кололи. ну ничего:) прибавила кажется 2кг которые потом ушли как перестали колоть гормоны.
да и ваще я тогда не о весе думала а о беременности возомжной о ребенке:) о весе я стала думать после родов:)
я как то опухала на них.. А вот от дюфастона (2 года пила постоянно) и клостилбегита ни хрена не было:) в общем жить страшно, а беременеть ваще опасно для здоровья
пусть купит куклу. нет способов поиметь ребенка и сохранить психику. Я не вижу у автора серьезных проблем со здоровьем, что бы беременность несла угрозу жизни.
И потом с чего это усыновление это менее затратный способ? я по себе могу сказать для меня усыновление равноценно потери психического здоровья полностью.
Я просто мозг себе вынесу в процессе ответвенности за доверенного мне ребенка. но я любитель погрызть себя, борюсь с переменным успехом
А почему вы по себе судите об авторе?
Для вас ЭКО прошло без проблем для здоровья - значит и у автора обязано быть так же. Для вас усыновление = снос крыши - значит и у автора всенепременно должно быть то же самое. ТОлько вот нет у вас пнимания, что люди все разные. И на том основании, что автору пофик биологическая принадлежность ее ребенка - не обязательно делать выводы, что ей надо купить куклу.
у меня не было эко, вы ведь даже не в курсе того что читаете:) Автору никто не нужен ей кукла нужна вот я ее и советую купить.
С хр сходите посмотрите как там девочки жрут (по другому не скажешь) дюфастон годами (и я жрала кстати тоже) и вес набирают и не набирают но у них нет мысли бросить это гиблое дело ради собственного здоровья.
Если бы автор хотела усыносить она бы уже это сделала, не буду объяснять когда и как.
Я когда со 2-м мужем начинала вместе жить я сразу сказала у меня бесплодие, но я хочу ребенка, я не буду ждать 2-3 лет что бы начать пытаться беременеть. Мы или сразу начинаем делать детей или иди лесом, от тебя или от другого человека у меня будет ребенок, и я не хочу терять на тебя свое время если ты еще не готов к отцовству, т.к. для того что бы мне забеременить нужны годы и терять время мне некогда!
через 2 года мы забеременили. Муж со мной прошел операции, ЗБ, чистуку, гормоны, он выхаживал меня в больнице после чистки, когда я была пох.. всем врачам. К моменту родов он был уже полностью готов к отцовству. И тем не менее только в прошлом году до него дошло что я пережила и вынесла что бы у НАС была дочь! Я даже расплакалась от его слов:(
А почему вы считаете, что всем, кто не хочет жрать годами дюфастон, проходить ЗБ и чистки и т.д. надо покупать куклу? Особеннол в тех условиях, когда МОЖНО ЭТОГО НЕ ДЕЛАТЬ?
Автору не принципиально, юудет ли ее ребенок биологическим. Зачем ей вся эта канитель?
Если бы она хотела усыновить она бы тут не писала!
Да че вы ей богу!!! детский сад трусы на лямках.
кто хочет ребенка взять он идет в соответсвующий раздел и мужу дает его читать!
а не заводит темы в полускандальном разделе. Мужу в лоб надо сказать "Я хочу ребенка и мне пох как он у меня будет или ты со мной или я без тебя это делаю"
И еще надо учитывать все таки желания мужчины и если он хочет СВОЕГО ребенка а ты хочешь быть с этим мужчиной значит порви свою жопу и попытайся родить сама!
Мужья тоже разные бывают. Мой лично принимал роды и справился с двойным обвитием при отсутствии всякого опыта. Но затащить его на курсы или хотя бы всучить что-то почитать на тему домашних родов было нереально.
Автор нигде не озвучивала, чт муж хочет именно СВОЕГО ребенка путем порванной жопы жены. Я так понимаю, что муж не имеет ничего против усыновления как такового.
И кроме того не всем нравится подобный фанатизм. Я бы не стала жить с мужем, который готов порвать мою жопу на британский флаг ради СВОЕГО ребенка. Не все хотят разговаривать с мужем в тоне ультиматума. Не все ценят конкретного любимого человека меньше, чем гипотетического ребенка.
И еще один нюанс - я бы, например, прекратила ВСЕ попытки забеременеть при большоц вероятности невынашивания или ЗБ. По той простой причине, что я не хочу терять своих детей. Мне лучше, чтобы ребенка не было изначально, чем чтобы он был и я его потеряла.
Автор однозначно написала что муж теоретически не против усыновления, но после того как у него появятся СВОИ дети! тобишь от него рожденные.
бугага вы рассуждаете о том чего не знаете!
лена идите лесом ей богу, у вас 2 детей, вы не страдали бесплодием, че вы тогда пытаетесь рассуждать на эту тему? лишь бы потрындеть? так темка не та.
Лично я свою жопу рвала по собственному желанию, это мне нужен был ребенок. нет такого понятия как угроза ЗБ (еще раз прошу вас не трындеть о том в чем вы не разбираетесь) ЗБ это всегда случайность, просто случайность не более того (если конечно это не 2-3 раза подряд) Вы еще скажите что после выкидыша не стоит пытаться беременить дальше, нафиг нафиг а вдруг еще раз выкидышь?:)
Все мы в той или иной степени рассуждаем о том, чего не знаем.
Вы рвали по собственному желанию. Но вы осуждаете тех, у кого такого желания не возникает. Не будьте столь категоричны - желание порвать жопу совершенно не обязательно для того, чтобы быть хорошим родителем.
Я не утверждаю, что лично вам или кому-то еще после выкидыша не стоит пытаться беременеть. Я говорю только о том, что лично я бы не стала беременеть, если бы расценивала вероятность выкидыша или ЗБ как высокую. И есть люди, которые точно так же как я не стали бы.
Кстати, ЗБ - далеко не всегда случайность, часто это генетические факторы.
почитайте побольше литературы что ли:) Я больше не буду вам отвечать, просто не вижу смысла переливать из пустого в порожнее.
У афтара в голове попуталось сладкое с горячим. В таком состоянии ей даже собаку нельзя заводить.
Да ничего у нее не попуталось. просто позиция отличается от большинства "хочушек".
Спокойная она. Не получается родить - значит, прекратить париться и усыновить. Я ее понимаю.
Она не спокойная, она тупая.
Ей цацку надо, обычно так заводят йоркширского терьера.
Автору нужен ребенок без проблем,то есть чтоб у нее лично проблем со здоровьем из-за ребенка не было.И,когда у нее начнутся реальные проблемы со своим здоровьем из-за проблем усыновленного малыша,что она с ним сделает?
Да ничеого она не сдаст. Я бы в таком скорее подозревала дам, выставляющих ультиматумы мужу и советующих это автору.
Потому что способность кого-либо сдать и на мужа распространяется тоже.
а мужья они че не дееспособные? за них жены несут отвественность по воспитанию и образованию?:) гыг
Не сдаст возможно только потому, что не пройдёт тестирование на усыновителя, сейчас его сильно ужесточают.
провидец ты наш!
Я самостоятельный человек. несущий ответственность за свои поступки.
И если как правильно написали, я не хочу рвать жопу и терять время на трудные процедуры, не зная наперед - получится родить или нет - никак не говорит о том, что я не сумею вырастить усыновленного ребенка.
Бамбина, ты с двумя мужьями ни о чём не смогла договорицца, это тебя очень чётко характеризует :ups1
о чем я договориться не смогла, мачо-начо?
с первым я договорилась. Но не успели мы, т.к. я узнала про его любовницу.
А со вторым я еще и не начинала договариваться. А только хочу это сделать, потому и спрашивала совета. Но не у тебя конечно.
Хошь сказать, что усыновленный ребенок не доставляет проблем? *начинает хлопать в ладоши*
Можно спокойно относиться к возможности поиметь одни проблемы и не очень спокойно - к возможности поиметь другие проблемы. Каждый выбирает проблемы по душе:-)
И потом, проблемы усыновленного ребенка - они будут у него и без усыновления, и даже в большем количестве.
Т.е. эта проблема уже как б кем-то до автора создана.
А проблемы со здоровьем можно создать себе так сказать с нуля. Так зачем же приносить в мир лишние проблемы?
Афтар хочет ребенка БЕЗ проблем.
В ее понимании нормальное обследование - УЖЕ проблема.
У усыновленного ребенка обследований будет не меньше пары точно, чем эти проблемы отличаются от сдачи крови афтаром?
Она за подвиг посчитала вылеченную молочницу *ржот*
А, ну если в этом смысле... Я так читаю - по диагонали, мож, чё и не догнала.
Да, я читала про одну такую бабушку.
Она пришла просить, чтобы её дочери дали заключение для удочерения.
Это, говорит, будет внучько. Я ей бантегов навяжу и буду телевизор смотреть, а она на ковре с кукалкаме играть :)))))))))))))))))))))
играем в тупой и еще тупее что ли?
Я хочу не ребенка без проблем, а не хочу создавать и решать лишние проблемы. Улавливаешь разницу?
Раз нормально у меня не получаетая забеременеть 6 лет, значит не все в норме в любом случае. Значит нужно будет как раз рвать жопу, делать всевозможные процедуры и т.д. - и все это не зная конечного результата.
Поэтому я и хочу пропустить этот фрагмент и перейти сразу с жизни с ребенком, и с дальнейшим решением его, ребенкиных, проблем., и наших с ним общих.
ну так идите к мужу и скажите ему что вам нужен ребенок.
Что вы уже давно хотите и ждать дальше вы не можете, просто не можете.
Какие дальнейшие варианты: муж пошлет вас лесом и скажет что хочет своих кровных детей попробовать заиметь. тогда вы в ответ шлете его лесом идете разводиться и усыновляете ребенка.
Если бы был вариант когда муж не шлет вас лесом вы бы топ не заводили.
Что вы от нас хотите? с мужем договаривайтесь.
Но я таки понимаю вашего мужа, ему всего 30, он всего 1 год как женат а ему уже поют песни про то что своих детей скорее всего не получиться.. он то ваще то еще толком и не пробовал
Вот это "пропустить этот фрагмент" - я могу понять. Я и сама так сделала.
Но, видимо, где-то Вы что-то не так написали, раз Вас не так поняли :)
Шож ты тогда курсы усыновителей до сих пор не прошла, незамутненность ты наша? :ups1
а это показатель чего? это раз.
А во-вторых, для тех кто в танке повторяю - после развода я естественно надеялась, что со вторым мужем возможно получиться забеременеть.
Так что зачем мне бежать впереди паровоза? Может мне и медицину уже подготовить надо было? ничего, что она 3 месяца действует.
Не умничай, а?
Мда, незамутненность в действии, ты хоть третьего муя заранее предупреди, а то тоже свалит.
Автор, я тоже хотела ребенка, и мне было все равно, что не я его рожу. Я так сильно хотела ребенка, что тогда мне было все равно, сохранится брак или нет. Мы разъехались, я стала собирать документы, все собрала, детей смотрела, решилась брать под опеку. Но через 2 мес. мы сошлись с мужем, решив жить без детей, ну это я ему так сказала, что я согласна жить без детей ;-)
В итоге потихоньку мужа "пилила" и он через 5 мес. сказал долгожданную фразу "я уже подумываю над тем, чтобы согласиться", я была рада, но решила не давить сильно, потихоньку показывала фото детей, и вот увидела девочку, показала ему, кое - как уговорила позвонить, чтобы узнать про нее, и он, наконец, согласился!!!
И ничего, что у меня медицина просрочена была давным – давно, акта обследования жилья не было, ребенка так отдали. Документы были оформлены только на меня, поэтому дочку забрали через 2 дня после знакомства.
Так что хотите уговорить, идите на хитрость. Удачи!!!
да, я помню вашу тему и вашу непростую ситуацию. И очень была рада, что тогда у вас все удачно завершилось.
а что мешало автору усыновить ребенка до второго замужества? уже тогда было ясно что у нее проблемы с зачатием и уже тогда она была готова к усыновлению. Зачем на молодого здорового мужика, который еще только начал строить свою взрослую семейную жизнь (брак первый детей нет) вешать ее проблемы? к которым он ясно еще не готов
ну тогда что есть полная семья? в случае автора конкретно.
полная семья это мама папа дети да?
в случае когда детей ростят не родные отцы а скажем отчимы семья не полная что ли? вроде как полная.
Семья в которой ребенок приемный полная? полная вроде бы.
А семья в которой мама усыновила ребенка потом подтянулся в их жизнь папа это че уже не полная?
Шож тогда афтарша второму мую не смогла до сования пиписки объяснить, что ей не тока пиписко надо, но и ребенко с бантигом в семье в самое ближайшее время? Рот штоль был занят? :ups1
Ну она ж не кричит, что ежели не прям щас - то она побежит разводиться:-) Может, в этом конкретном муе окромя желания прям щас ребенка с бантиком дохуявсего хорошего:-)
я тоже изначально хотела своих. Хотя и не отвергала мысль усыновления с детства. И что?
а теперь хочу просто ребенка!
я считаю лучше жить с детьми, чем без них.
Вот когда перейдете из категории "я хочу-я считаю" в категорию "мы с мужем вместе", тогда и получите с ним в семье то, чего хотите.
да он уже по поределению не будет у них общим!! муж не готов к приемному ребенку. и даже если она его сейчас прогнет, этот ребенок все равно будет только ее! ну дай бог что через какое то время мужик таки привыкнет и полюбит ребетенка. эта хочет ребенка а не они, разницу чуете?
лично мой богатый жизненный опыт говорит вот что, МУЖИК В 30 ЛЕТ у которого 1-й брак нет кровных детей и который еще не дошел до поросячего визга в своем желании иметь ребенка, не выплакал свою мужскую слезу над очередным анализом жены (или своим) никогда не согласится на усыновление вот так просто! его можно только прогнуть (а уж прогибатели у каждой бабы свои)
Мужчины в 30 лет еще чувстрвуют себя ну почти юношами, мужики не рождаются с желанием иметь детей, они к этому приходят с годами. И прежде чем согласится на воспитание ЧУЖОГО ребенка (а пока любой усыновленный гипотетически для них чужой) любой нормальный мужик будет пробовать всеми способами что бы жена ему родила его ребенка! (ну или не жена).
Вы не сравниваете себя с 30-летним юношей у которого только жизнь то семейная начинается, ему еще хочется с женой потусить, вместе по путешествовать а уж потом нянькаться с ребенком и уж если нянькаться то со своим!!!!
такие решения за год брака не прнимаются, меня бы больше напряг мужик который бы раз и согласился " А давай!"
нука нука расскажите мне про ваш опыт:) вы знаете лично мужика который в 30 лет через год после своего первого брака с радостью кинулся усыновлять ребенка? и приэтом пищал от восторга?
Мой бы стал точно. Я все тянула, с мыслями, что ли, собиралась. Потому как ему объявлено было, что дети появятся в ближайшее время. Более того, я хотела отрегулировать финансовые вопросы, побыть холостой, и тоже откладывала замужество официальное. Мы уже собирать документы начали на ребенка, в процессе и зарегистрировались. Муж стал отцом в 24 года.
не особенно. Точнее, все мои попытки были сведены к:
а)поездке в Крым, где "природа творит чудеса"
б)походу в МОНИАГ, где мне предложили долго лечиться. и шансы у вас есть.
Мне уже шансы не нужны были, мне ребенка надо было.
да потому что автору надо сейчас ребенка!
она не хочет ждать, и муж должен сразу согласиться, ему не дают времени на принятие взвешенного решения.
Это вы за автора додумываете, чо ей муж "должен". Это у вас такие мотивы звучали - или ребенок, или пошел вон.
Автор пока просто беспокоится о том, как его убедить.
да перестаньте ей богу, уже даже не смешно.
Я в отличии от автора имею язык и мозг и умею этими вещами донести нужную мысль до своего мужа. Я могу нормально объяснить человеку что я хочу от жизни, автор же этого не может сделать иначе бы этого топа здесь не было.
не надо за всех мужиков решать. Многие изначально соглашаются на чужого для них ребенка, когда у невесты уже есть ребенок. Но они идут на эту жертву - это в ответ на то - зачем на мужика в 30 лет свои проблемы вешать.
А тут - у нас как бы общая проблема. детей хотим оба, не получается. Почему бы как вариант - не рассмотреть такой вариант?
Когда мужик жениться на женщине с ребенком это одна история, и совсем другая когда он женится на девушке без детей в надежде иметь своих собственных.
В усыновлении нет ничего плохого, но что бы к нему придти нужно морально дорости до этого. Доростают обычно через боль и страдания от не возможности иметь своих детей (другие случаи тоже бывают но они более редкие)
ой, не факт, у меня была такая ситуация, как у автора.
Муж ребенка с первой минуты знакомства полюбил, хотя детей особо не любит. Ему на тот момент 25 было.
не было у меня ничего понятно. Я надеялась, что была несовместимость с первым мужем. и все.
И что с новым все само получится.
И учитывая, что беременность-выкидыш у меня возможна была, так что может так и получилось. С первым у меня никогда даже намека на задержку не было. Месячные как часы всегда.
А потом, я была в ужасном состоянии после развода. И встретила второго мужа достаточно быстро. Можно сказать, когда еще в депрессии была.
так что не было у меня времени на это.
что бы понять что у тебя не получается родить надо ПОПРОБОВАТЬ родить. Чувствуете разницу?
А если у нее не получиться быть матерью усыновленному ребенку? Вы че правда считаете что усыновить и воспитать усыновленного ребенка это так легко?
А чё тут сложного-та? вон тока што статистику за два года выдали, всегота 30 тысяч детей вернули в ДД.
Пустичокс, пусть и эта тупизна возьмёт девачку, тока шоб валосики пышные были надо сразу посмотреть, а то кудаж бантики прибивать будет...
Нет уж, я тут останусь и с удовольствием позырю на недоумка *подкатил телегу попкорна*
Гаф-гаф :ups1 это не у меня проблема семь лет с самыми близкими людьми не поговорить :ups1
что бы понять что у тебя не получается родить надо ПОПРОБОВАТЬ родить. Чувствуете разницу?
*******
Она уже прбовала 7 лет.
И почему бы ей не усыновить и не пробовать дальше? Пробовать - не означает рвать жопу.
А если у нее не получиться быть матерью усыновленному ребенку? Вы че правда считаете что усыновить и воспитать усыновленного ребенка это так легко?
********
А вдруг своему не получится? Знаете, как бывает иногда? У меня у подруги в один сад с сыном ходили близнецы. 7 лет попыток, ЭКО. Муж после успешной попытки столь же успешно слинял. Мама водила детей в сад с бутылочкой кефира с плесенью в руке и в обгаженных С ВЕЧЕРА памперсах (а детей постоянно поносило - вероятно, по причине постоянного употребления тухлого кефира).
Биологически родственные дети или нероственные - это в любом случае ответственность. Вот вы писали, что ответственность за ребенка, которого "доверили" выше. Кто доверил? Тети из опеки? А ведь на самом деле и те, и другие дети ДОВЕРЕНЫ гораздо более высокой инстанцией, чем органы опеки, вам не кажется?
Лен, не приписывай афтару того, чего у нее нет.
Кто хочет ребенка, не важно каким путем, тот его сразу заводит сам.
А если дама хочет завести ребенка в социальной ячейке, то неплохо бы перед созданием ячейки проверить у второго члена не тока вопрос его устойчивости, но и готовность заиметь с афтарам ребенка с бантиками нужными лично ей способами.
Именно возможность думать отличает нормального чела от дебила и восторженной идиотки, коем на данный момент и являиццо...
Ну дык вроде теоретическая готовнсть была и сейчас есть.
К тому же, бывает еще и так, что важна ячейка общества с конкретным человеком. И ежели персонаж в принципе положительный, ответственный, без склонности к питью, битью, блядованию и валянию на диване заместо работы, да еще и лябоффь есть - то почему бы и не с этим мужем?
Он знал, что у автора ... серьезные основания предполагать бесплодие.
И вообще, об их договоренностях "на берегу" автор ничего не писала.
Ну тык вот такая она незамутненность полнейшая, а ты ей всё пытаешься серое вещество приписать *ржот*
Да нормуль у нее все с серым веществом. А в медицину репродуктивную не верит - это естественно и нормально:-).
Я вот тоже в нее не верю. Ибо мой второй муй до нашей встречи наблюдался у дохтуров и у него в карте черным по белому было написано БЕСПЛОДИЕ!
И бесплодие енто через 1,5 года после знакомства ужо пищало в люльке, ага.
Лен, ты тоже путаешь сладкое с горячим *ржот* при чем тут медицина?
Если бамбино желало или хотя бы предполагало нестандартный вариант заведения детей, то о таких вопросах надо договариваццо на берегу, а не во время рейса пытацца менять правила.
При наличие серого вещества хотя бы во второй раз не вступают в туже кучу и это главное отличие афтарши.
Ну может, ей мужик сильно понравилсо? Тем более, что разногдасия не так, чтобы неразрешимы?
Ну тык я с самого начала твержу, шо у нее смазка победила серое вещество, а ты со мной споришь *ржот*
А причем здесь смазка? Хорошего мужика тоже ищо поискать надо. ИМХО, лучше нормального мужичка поуговаривать годик-другой, чем выйти замуж за подзаборное чмо, пусть и готовое усыновить сразу 15 штук.
да, решила на твоем языке пообщаться. Может так дойдет до твоего отверстия на верху тела, что нужно отсюда пешочком в другие темы.
Э не, бамбино, мне тута суха и камфортна, абажаю тупеньких наблюдать, мне такие в жизни не встречаюцца, так шо спляши штоль, если москам и языком не вышла *ржот*
слышь ты, умник. "хоть второй раз".
Да ты покажи мне хоть одну 22-летную девчонку, которая бы перед свадьбой проговаривала варианты усыновления.
у меня не было ни абортов, ни болезней, поэтому в 22 года мне как-то даже в голову не приходило, что могут быть проблемы. О чем я должна была договариваться с первым мужем?
Угу и год назад со вторым опять не склалось?
Из серии анекдота: вчера изнасиловали в лесу... сегодня изнасиловали в лесу... завтра опять пойду...
Ты главное не пропадай *ржот*
А ты сюда пришла песни петь? Рассчитывала, что по головке погладят?
По головке гладят и сочувствуют тем, кто этого заслуживает, а вот ты мимо...
рассчитывала на здравомыслящих людей, умеющих вести дискуссию. Большинство здесь именно такие.
Но, увы, не ты.
Уж не вам, дамо, тут петь о дискуссиях, вы семь лет ее "ведёте" так, что прям результаты на лице :ups1
Ты зря наезжаешь.
С конкретным муем автор всего год, так шта это не показатель. А с прошлым муем... ну да, не удосужилась обсудить вопрос " а что будет, если я вдруг окажусь бесплодной" заранее.
А ты ваще много знаешь людей, которые енто обсуждают до вступления в брак?
Тут большинство ебы не удосуживается с мужуком обсужить, скока прокладок ей понадобится в декрете. А потом бывают "приятно удивлены", когда муж вдруг считает, что жене прокладки без надобности, а когда надо - она их должна выпрашивать, стоя на коленях и отсасывая.
Я располнела более, чем до 100 кг, прибавила за время лечения и болезни 40 кг примерно. Была угроза разрыва яичников от гиперстимуляции, поэтому новому мужу я сразу объявила об отказе от лечения. Автор проава во многом.
Автор была бы права если бы она: располнела бы уже на 40 кг и ее яичники уже бы чуть не лопнулись. В ее ситуации она не права:) что бы знать что ты все опробовала надо это все - попробовать. А полечив молочницу рассуждать о бесплодии и усыновлении глупо. Усыновление это вообще серьезнее чем родить самой. Я вот долго думала и поняла что я не могу усыновить, ничем хорошем для меня это не закончиться
т.е. чтобы рассуждать, что это опасно - надо обязательно пройти угрозу смерти? Без этого никак, да?
в 99% случаев это не опасно!
Естественную беременность и роды тоже можно считать опасными вещами.
Вы в курсе опасностей усыновления? вот выясните сначала все нюансы а потом уже рассуждайте про опасности.
Своего родного ребенка порой прибить хочется:) (поверьте хоть раз в жизни любой матери хочется) А как себя поведешь в критической ситуации с приемным? А не будешь ли испытовать чувства вины что чего то не дадала несчасному обделенному малышу? а вы в курсе что все дети отказники имеют какие либо проблемы со здоровьем? И вам их надо будет решать! это требует много сил, времени, денег, и главное душевных затрат! А каков будет результат? А если этот ребенок не станет таким как вы ожидаете? Вы никогда не будете его в этом горить? А себя? Вы так уверены в своих ответах??? я нет например.
"Своего родного ребенка порой прибить хочется" - Попав в семью, ребенок уже считается своим. Или вы думаете, что каждый раз наказывая, приемные родители думают, что они наказывают чужих детей?
"а вы в курсе что все дети отказники имеют какие либо проблемы со здоровьем?" - Да?! Не больше, чем кровные дети. Моя дочь, например, здоровее многих кровных.
"А если этот ребенок не станет таким как вы ожидаете? Вы никогда не будете его в этом горить?" - Так и с кровным можно себя корить. Разве не слышали такое "я тебя рожала, ночами не спала, а ты..."?
Да кто Вам сказал,что есть хоть малейшая опасность для Вас!
Подумайте,так ли Вам нужен этот ребенок, и на что Вы готовы ради него?
Не спать ночами,забыть о себе,завтракать в 2 часа дня,когда дите уснуло,а обедать в 9 вечера,тратить все на ребенка(потому что есть необходимость),лишиться работы,т.к. ребенок несадовский?
Вот,когда на это готовы,то готовы и на разные мед.опасности,а,если не получилось,на усыновление.Я говорю о усыновлении первого ребенка,когда люди усыновляют,имея своих,это немного другое.
Я тоже против ЭКО. Ребнку нужна здоровая мать. Кто-то не приемлет усыновление, кто-то ЭКО.
У Автора есть определенный предел, до которого она готова дойти в желании родить ребенка. И у всех этот предел разный. У вас он другой, с возможностью ЭКО, мой Вам респект. Она не готова. У меня тоже были проблемы с зачатием и тоже был предел. Я не могла пойти на ЭКО, у меня предрасположенность к опухолям, две уже удалила еще до беременности. А ребенка не только родить надо, его еще на ноги поставить не мешало бы.
А с чего вы взяли что попытки забеременить гробят здоровье? У вас в анамнезе есть бесплодие? вы что то делалали со своим организмом что бы забеременеить? Я да, здоровье при мне, и его не меньше чем у случайно залетевших знакомых
А что, надо обязательно на себе проверить, угробится оно или не угробится?
Я после обычной элементарной беременности на дюфастоне заполучила 20 кило лишнего веса и кучу проблем со здоровьем. Подозреваю, что ЭКО для здоровья не сильно полезнее.
Тут пол форума с ХР, не гоните пурги про здоровье.
У меня знакомая без таблеток жопу 54 размера нажрала за беременность, и что?
Автору хочется и на елку залезть и рыбку съесть, ага в путь! усыновление это так просто и удобно, вуаля и у тебя готовый ребенок, а потом если что не так... ну не твой же не ты рожала, за ним государство, можно сдать взад! ой или поменять на другого?
вы считаете это о чем то говорит? Я когда то булки на ночь жрала и не толстела, а щас такой фокус не удается.
Кто то в первую беременность жиреет а во вторую нет. Я лично знаю девушку (скорее женщцину молодую) 3-е детей.
После вторых родов у нее было 20 кг лишнего веса,а после 3-х родов она весила свои 55 кг уже через 2 мес после родов.
У всех разный организм, и люди по разному реагируют на гормоны. Если человеку неважно биологическое родство с ребенком и есть возможность не жрать гормоны и не портить себе здоровье - я не понимаю, почему этим нельзя воспользоваться.
Автор была бы права,если бы возможность иметь детей сопровождалась у нее реальной угрозой жизни и здоровья.Вы свое решение выстрадали в прямом смысле слова,и отношение к удочеренной девочке у Вас,я уверена,другое,нежели будет у автора.Вы ребенка хотели, и на многое шли,а автор как кто-то уже писал хочет куклу.
т.е. все нужно выстрадать вот прям кровью? Просто решить и сделать - это никак, да?
Обязательно сначала нужно убиться, а потом сделать то, о чем все-равно думала.
Ну что за психология такая!
А потом у каждого свой порог выстраданности.
Для меня те 2-3 года, что я не просыхала от слез - тоже показатель.
Я не хочу такого больше, не хочу ждать каждых месячных с опаской.
Почему убиться-то сразу??
Вы хотя бы что-то сделайте для того, чтобы был свой ребенок. Хотя бы одно телодвижение чуть серьезнее, чем сдача анализов на гормоны.
Не всем нужно убиваться по 10 лет, делать десяток ЭКО и жрать пачками гормональные препараты. Иногда достаточно просто выявить причину и устранить ее, это совсем быстро. Иногда причина смешная, а женщины годами ждут и не знают об этом.
Мне понадобилось всего-лишь чуть больше года серьезного лечения, а всего, с начала планирования это заняло 3,5 года. Вы 6 лет потеряли впустую.
Но зачем писать при этом, что автор не хочет ребенка, потому что не хочет на это идти?
у вас они есть, это за километр заметно по вашим комментариям.
Идите лесом из моей темы.
нет уж, альтернативной тупости ща тут нет, так шо я прям цыликом тута *жуёт папкорн*
интересно просто, а вы всем своим подругам вердикты ставите - кому можно рожать\планировать детей, кому еще рано. Кто потянет, кто не справится?
С чего вы решили, что это вам дано решать?
Мои подруги не советуются на тему рожать или не рожать, усыновлять или не усыновлять. Как и я с ними, такие вещи решаются внутри семье. но если я от кого то из подург услышу такие же рассуждения как от вас то да скажу все в глаза. А что вас злит? что на вашу хотелку нет могелки?
У меня сейчас подруга не может забеременеть уже 2 года. Я не лезу, она знает как я выстрадала беременность (ну без подробностей но знает что долго и тяжело) и если ей нужен будет совет, помощь или жилетка она знает что я ей помогу, но я не лезу со своими советами. Вы же пришли советоваться? вот вам и советуют. поймите же вы что ребенка надо СИЛЬНО хотеть, до дрожи в коленях, до слез, когда нет никаких препятствий, когда нет ничего что бы вас остановило. Вас останавливает слишком много, вам тяжело будет! вам материнство будет в тягость, что бы оно было в удовольствие надо идти за ребенком (в роддом или в дом ребенка) со звенящим сердцем не думая о весе, гипотетических пробем со здоровьем. У меня подруга 2-их родила с больными почками, вы думаете врач были так счастливы везти ее беременность? но ее не остановило ни что, ей НУЖНЫ были ее дети и она их родила.
А вы не правы. ТД именно для того, чтобы поговорить с кем-то, пусть хотя бы анонимно.
5 лет назад я здесь писала о такой же проблеме, как у автора, тогда меня здорово поддержали здесь, и именно на Еве я нашла свою дочь, точнее ссылку с фото.
А у вашей подруги, значит, не такие уж и больные почки, раз двоих смогла родить. Я первого ребенка мертвого родила, а сейчас почки отказывают.
Может, автор не хочет таких жертв? Что тут плохого?
Расслабьтесь хоть немного.
У меня были проблемы вроде как с гормонами. Но на всякий случай назначили обследование труб. Оказалось - непоходимось. А ведь по УЗИ ничего не видно. 2 лапары. Стимуляции в 3 циклах. А потом сказали - отдохнуть.И вот она - беременность. А теперь у меня уже двое. Но я знаю, что такое ждать. Как это сложно.
Кстати, хорошо еще влезть в какое-нибудь дело. Ипотека, ремонт, обучение, большой проект на работе, ... У меня, кстати, был проект. У 2 моих знакомых ипотека.
я не хочу никуда влезать. у меня есть все, что нужно. А чего нет - то будет со временем.
Сейчас я хочу только одного -полноценной семьи с ребенком.
начинайте значит работать над этим. про трубы вам тут уже пиццот раз написали. почитайте о бесплодии, о необходимых исследованиях. необязательно ведь 10 лет на это потратить. потратьте хотя бы полгода! ну начните с чего-нибудь конструктивного. чтобы чего-то добиться, нужно начать делать всё, нужное для этого. на блюдечке никто не принесёт. а для мужчины очень важно иметь своего ребёнка. даже теория существует, что это и стало в своё время причинной возникновения официальных браков. родной ребёнок для мужчины - это продолжение его рода, наследник, да и вообще. в общем будете напирать, потеряете мужа. займитесь лучше тем, что делают все пары, столкнувшись с бесплодием, - ищите причину! когда найдёте причину, будете знать, есть ли вероятность иметь своего ребёнка. сможете с мужем уже говорить аргументированно.
Как находят таких мужчин я могу вам подробно рассказать, тем более брак у вас второй. Я просто перед вступлением в совместное проживание озвучила свое видение семейной жизни: милый, я бесплодна, мало того, что бесплодна, лечиться не хочу. а хочу иметь приемных детей. Хочешь ли ты разделить такую судьбу со мной? Вот в первом браке у меня не получилось уговорить, что и было основным посылом к его расторжению, хотя муж еще до свадьбы был извещен о проблемах с деторождением и давал гипотетическое согласие на усыновление. Лечил меня, но от усыновления отказался. А мне детей хотелось ну очень. Так что в вопросах уговаривания я профан полный.
ну хорошо, получается ваш муж тоже безразличен к "свой" не свой? или настолько вас любит, что готов отказаться от своих хотелок?
Просто мой тоже всегда говорит, что главное это любовь, а все остальные вопросы решаемы и преодолеваемы, когда люди вместе.
И все-таки сказать, что лечиться я не хочу, наверное я не решусь.
Больше того, я знаю, что он согласится. Вопрос в том - как скоро.
Думаю, ему не принципиально это, свой-не свой. Я не заметила, чтобы он вот так до дрожи хотел своих детей, и отказался. Он вообще жениться и не думал, тусил и веселился, накрыло его, короче. С первым мужем как-то понадломилось у нас как раз за время лечения. Я не стала долго выяснять, что да как, да почему. Человек озвучил мне свое окончательное решение в мои 27, из этого решения и стала дальше действовать.
Ну и раз муж ваш согласиться, зачем гнать? Мы с новым мужем 3 года почти вдвоем пожили, погуляли, квартиру отремонтировали, на форумах поторчали тематических (я в основном), потом детей взяли.
вот и мне непринципиально. Только почему-то никто не может это понять.
Я не хочу жить в свое удовольствие, п.ч. считаю, что нажилась.
За 10 лет взрослой жизни - вечера "вдвоем" я напроводилась. И о себе позаботилась - сколько я всяких курсов прошла - на всю жизнь хватит. сейчас не хочу погружаться ни в какие учебы, ни в какие хобби.
Хочется уже другого времяпрепровождения.
да все вас понимают. но вы не одна ведь, у вас есть муж. он имеет право участвовать в принятии такого серьёзного решения, как усыновление. именно поэтому, уважая право мужа, сначала имеет смысл пройти все исследования. вас ДВОЕ. и вот точно так же как вы не понимаете своего мужа, я уверена, он точно так же не понимает вас. попробуйте мыслить с его позиции.
Представьте, уговорили,усыновили.А у ребенка серьезные проблемы со здоровьем,нужны обследования,врачи,больницы.Ваш муж к этому готов?
Об этом никто судить не может, не попав такую ситуацию. Мой муж, мотылек порхающий по жизни, оказался готов, хотя с виду и по его поведению никогда этого не скажешь. В других семьях надежные и хозяйственные мужчины в подобной ситуации и от кровных детей уходят. Нельзя наперед просчитать все.
Ваш муж хотя бы в теме был,сами говорите:3года совместной жизни,форумы...Прийти к этому нужно.
форумы в основном у жены были. Она ж написала. Я тоже этих форумов прочитала уже тьму.
А у моего мужа только по его рассказам - есть как минимум 2 знакомые пары, кто усыновил. Правда они не в Москве, и мы не общаемся с ними. И он относится к ним с пониманием, когда рассказывал про них мне.
Да вы что, мы дочку брали, как здоровую, так что ни разу не идейные мы. и невролога приглашали, мою родственницу, посмотреть. Просто заболевание таково, что только в 6 месяцев проявляться начинает. до этого все рефлексы-норма. т.е. у нас все получилось, как в обычной семье со кровными детьми - ждали здоровую, родилась больная.
Мне понадобилось 3 года, чтобы уговорить мужа. Но у нас была своерожденная дочь. Вас я просто хочу поддержать. Усыновление не ставит точку на попытках родить своего ребенка. На это можно потратить не один год и параллельно воспитывать приемного малыша. Вы реализуетесь как родители и спокойно будете пробовать зачать еще малыша. При благоприятном раскладе станете родителями как минимум двоих детей. Если муж тоже очень хочет ребенка, почему не донести до него, что свою любовь уже можно подарить ребенку, который появиться вот таким "экзотическим" способом. И не оставлять попытки родить еще. Да, можно попробовать все способы, вплоть до ЭКО и суррогатной мамы, но зачем терять время?
вот! просто копии моих мыслей!
Именно это я и хочу донести - действительно, все можно продолжать, но УЖЕ с ребенком.
что в этом плохого?
Это не плохо, только у автора с этим вариантом небольшая проблема. От перемены мест слагаемых сумма не меняется.
а годов и не потребовалось бы, если б вы хоть нужные анализы начали сдавать
плохо то, что вы не хотите считаться с мнением мужа. каждый из вас сейчас в своей собственной вселенной. пока это так, вы не договоритесь.
Да это чудесно! Просто далеко не все могут это.Лечиться,имея ребенка,сложно.У вас бабушки есть?И строить отношение легче ,когда сначала свой,а не наоборот.
Я к чему.Дайте мужу САМОМУ к этому решению прийти,не давите.
И еще: координаты хорошего врача у меня есть.
да, бабушка одна в Москве есть, которая уже истосковалась по внукам. поэтому сейчас все внимание и деньги тратит на собаку, которая ей вместо внука пока.
Я просто не понимаю - что значит должен прийти сам?
Т.е. я с ним обговаривать это не должна. Должна сидеть и ждать, когда он мне сам вдруг предложит усыновить ребенка?
Он должен согласится только через ваши с ним разговоры. Если бы я сидела и ждала согласия, то Танюхи у нас не было бы до сих пор. Только дозируйте разговоры. Если переборщить, получится только хуже.
Бабушка точно будет заниматься усыновленным внуком? Спрашиваю потому как бывает и такое что бабушки признают только кровных.
будет. она и собаку сначала категорически не хотела.
А к усыновлению в принципе она относится с большим уважением.
Поэтому даже если будет сначала против, я уверена что привыкнет и полюбит.
Тогда осталось уговорить мужа. Только как бы потом не появилось топика с названием "он не принял усыновленного ребенка". Об этом решении нужно либо мечтать, либо дозреть. Судя по всему, для вашего мужа оба варианта пока не подходят. А если он согласится на усыновление ради вас, то это как-то странно, поскольку вы семья.
ну если он вообще согласится - значит уже он в принципе не против этого процесса. (а он не против, я это знаю).
А если ради меня согласится - то почему же это не семья? Это как раз показатель того, что он хочет чтобы мне было хорошо. Тогда и нам будет хорошо.
Ох, как же вам объяснить то.... Вот если он ради вас курить бросит, это хорошо. Если согласится котенка завести, то тоже в общем приемлемо. Хотя котенок тоже живое существо и его любить надо. А вот ребенок должен быть общим!!! Его нельзя взять чтобы кому то было хорошо.
У меня тоже в мечтах рисовались идеальные картинки прогулок с колясочкой. А в реале да, это тяжело. Ребенок не игрушка. С колясочкой хорошо пройтись, когда ночь поспал. А если ходишь как зомби, то хочется попросить мужа пройтись, а самой поспать. Но в данной ситуации муж имеет полное право сказать, что ты его СЕБЕ брала, ты и иди. И хоть и цинично, но будет прав. Как будете реагировать? Я утрирую конечно, но смысл думаю понятен.
он не такой. он супер ответственный человек. И если он примет решение, он так никогда не скажет.
За это я как раз не боюсь.
О,Вы не представляете,какой суперответственный мой! Но даже со своим,кровным,долгожданным были определенные ньюансы.Находятся другие очень важные ,гиперответственные дела,и возразить то нечего.
Ну дай Бог конечно. Только вот решение он сам должен принять, а не вы за него.
Поживите вы хотя бы годик еще вдвоем. Может за это время ему так надоест ваше общество, что он решит его разбавить третьим усыновленным. Не обижайтесь, шутка:-)
Мой муж супер-пупер ответственный. Немецкая кровь, педант, все по полочкам, сказал - как отрезал.
Перед планированием он говорил, родим своих двоих, третьего усыновим обязательно! Всем говорил как решенный факт, я скромно молчала.
Все лечение поддерживал меня, беременность - идеальный муж.
Родился ребенок, ух, как его колбасило, при том что ребенок здоровый (ттт) и спокойный.
Сейчас он о втором если и мечтает, то молча. О приемных разговор закрыт на неопределенное время.
Ну, что это за муж тогда? Я вообще все ночи сплю, кроме болезней детей, напролет, ни разу не встала, муж ночью кормил и успокаивал, не из любви к детям, а из любви ко мне. Хотя брала я детей СЕБЕ, потому что его я ознакомила со своими планами, и он мог только разделить их или отвернуться и уйти.
на этой теме от вас один муж сбежал, так вы за второго принялись, не прошло и года, а вы его не знаете как склонить на усыновление, зачем в таком вопросе уговаривать, наставивать, человек должен до этого сам дойти, и подружки ваши молодцы советы давать, изображать все время страдание, чтобы он проникся идеей усыновления, так можно и комплекс не полноценности развить, что с ним молодая жена только и может что страдать. Наслаждайтесь жизнью, дарите мужу любовь свою, остально все приложится (если нет явных диагнозов), и усыновить всегда успеете, когда это будет желание не от скуки.
почитайте форум уже усыновивших. Хорошо если процентов 10 мужчин сразу дали на это согласие. все остальные именно что уговаривали мужей, даже те кто уже прошел всевозможные попытки.
Просто женщинам до этого легче дойти, чем мужчинам.
И хочу я вовсе не от скуки. у меня интересная работы, есть увлечения, хороший муж, хорошие отношения с ним. Мы развлекаемся по мере возможностей, строим планы.
Но только ребенок всему этому не помеха.
Это норма для того чтобы семья была полноценной.
"у меня интересная работы, есть увлечения, хороший муж, хорошие отношения с ним. Мы развлекаемся по мере возможностей, строим планы.
Но только ребенок всему этому не помеха. "
да, не помеха, но совмещать многое из того что вы перечислили не получится, снимите розовые очки, тем более раз читаете форум усыновивших, должны были видеть темы про то что практически все усыновленные с диагнозами, от легких до тяжелых. С любым придется побегать по врачам, а это не только время и деньги, а еще и нервы (если к ребенку не равнодушны), даже с ребенком без диагнозов ваше представлние об уходе варить кашку и гулять в парке, это всего один лишь мааааленький эпизод из жизни.
Из всех ваших постов складывается впечатление, что для вас ребенок игрушка, развлечение, и определенный статус полной семьи.
блин, ну а кто вообще случайно беременеет- у них какое представление о том, что их ждет? Они прям все так сразу и знают про бессоные ночи, про массажики и т.д.
А я, вот дура такая 30-летняя, только про парки могу рассуждать.
Но смешно, ей богу.
Все, что я перечислила - я написала не для того, чтобы показать, что все это у меня останется при ребенке, а чтобы сказать, что я вовсе не живу зацикленно на этой проблеме. все у меня есть, и я радуюсь жизни.
\но для полного счастья мне не хватает ребенка.
И я с готовностью откажусь от покупки обновки себе, от работы на какое-то время, от поездок в отпуск и т.д. - ради того, чтобы был ребенок.
Понимаете, когда вы смотрите на ребенка и видите: «здесь он такой же упрямый как я, а здесь поступает точно как папа, а в такой ситуации паникует как бабушка», это гораздо легче простить и понять. А когда непонятно откуда что берется, в голову лезут дурацки мысли «это он назло, это он издевается» и т.п. Это и у родных родителей бывает, а приемного понять еще сложнее. Причем чем далше, тем сложнее. Вы вот про бессонные ночи и массажики думаете - это ерунда по сравнению с вывертами детской психики трехлетки, а уж в подростковом возрасте все будет еще сложнее. Пока ребенок хнычущий кулек все не просто, а очень просто. Сложности будут потом.
"А когда непонятно откуда что берется, в голову лезут дурацки мысли «это он назло, это он издевается» - Это вы из своего опыта делаете такие выводы?
А знаете, что я, приемная мама, думаю, когда дочь вредничает? - "Вся в папу пошла" или "Копия папа" Как вы думаете, какого папу я имею ввиду?
Откуда мне знать, какого папу ВЫ имеете в виду. Вы считаете, что детский характер и поведение зависит исключительно от воспитания?
Если вам не лезут дурацкие мысли в голову, это ваше счастье, но не все люди такие.
Я за автора ничего не решаю даже теоретически. Я отвечаю на вопрос автора чем может приемный ребенок отличаться от родного: свое гавно не пахнет. Это возможно, но это не означает, что у всех именно так. Просто и так тоже бывает.
Ну не знаю... Я мужа не уговаривала, наоборот, в решающий момент он меня уговаривал.
Автор, извините, Вы хотите ребенка, но так мало делаете для этого. Слов нет - "надеялась, что у него проблемы с зачатием "вроде бы был выкидыш", "молочница, узи, гормоны"... Вы в предыдущем браке даже не прошли базовые обследования (мужа особенно), не проверили трубы. Извините, если резко скажу, но мне кажется, что Вы ребенка хотите просто как факт. Чтобы был.
Автор, у нас с мужем уже был свой ребенок. У меня, у него не было /и нет/ проблем с деторождением. Поэтому, я не знаю, что проще - уговорить на усыновление, когда проблемы есть, или когда проблем нет и эту "блажь" объяснить еще сложнее.
Я просто сказала, что хочу усыновить. Спокойно и твердо объяснила свою позицию. Сказала, что мне это очень важно, что я все уже 1000 раз обдумала и не отступлюсь. Поэтому, пусть он подумает тоже. И закрыла тему на 2 месяца. Вот так, с перерывами, мы все обсудили (в основном говорила я ;), а муж слушал и вставлял свое веское слово, вносил коррективы). И через полгода мы пошли собирать документы для усыновления.
Так что, отпустите ситуацию. Не надо выносить мужу мозг. Чем больше вы давите, тем больше его сопротивление. Чем больше вы нервничаете, показываете страдания, тем больше это похоже на истеричность и вздорный характер.
Просто, один раз спокойно донесите до мужа все то, что вы сказали нам тут. Причем так, чтобы он понял, что альтернативы не пройдут. А дальше... Или второй развод, или усыновите.
Почему-то подумалось, что вам хорошо было бы иметь в мужьях человека, у которого в прошлом браке уже есть собственный ребёнок. Но понятно, что частица "бы" вас мало успокоит...
Автор, мне кажется, что вы рано начали загоняться. Мужу надо еще прийти к решению усыновить.
Не надо ныть и показывать как вам плохо - это может только оттолкнуть от вас мужа. Лучше настраиваться на позитив - как бы невзначай рассказывать о семьях, где усыновили и еще второго родили, показывать фотки детей, предлагаемых к усыновлению. Рассказывать мужу, что одно другому не мешает. Только в меру - не передавите с этим.
Параллельно пройдите хорошее обследование. К ЭКО если не готовы - то и не надо. Но вот вылечить имеющиеся болячки не во вред будет, совершенно точно.
Вы пол года после неудачной беременности пытаетесь забеременить? Помоему это маленький срок, врачи начинают волноваться через год. Пробовали с дюфастоном?
Давить на мужа не нужно, вы не котенка берете. Я думаю ваш муж не доконца еще верит, что вы сами не можете родить ребенка или он хочет только своего?
Вы пишите, что некоторые по 10 детей растят и половина усыновленных, вы с мужем скольких планируете?
Еще совет как забеременеть, по вашим постам похоже, что у вас навязчивая идея, у меня так же было, это мешает забеременеть, это научно доказано. Договоритесь с мужем, что если в течение следующего года вы не забеременеете, то тогда решитесь на усыновление. В этот год, вы должны быть твердо уверены, что не забеременеете, вам этот год просто нужно пережить, естественно этот год не предохранятся, заниматься сексом только когда хочется, а не по графику, вобщем раслабтесь, займитесь тем, чем после появления ребенка заниматься не сможете. (И все таки для начала попробуйте Дюфастон месяца 3, гормоны могут быть в норме, может быть не в норме их баланс между собой).
Дама! Ну шо ж Вы такое советуете то? Как ваще можно лекарства СОВЕТОВАТЬ пить?
Почему ж тока дюфастон? Мона ж еще и утрик, и бромокрептин на всяк случай, и дексон до кучи, да много еще чего... Вы ваще в своем уме?
Вы пишите что недавно с мужем вместе, так поживите вдвоем!почему Вы переносите желания и неудачи от первого брака на ни в чем не повинного мужика? он то в чем виноват? Вы так и не найдете(( может Вам просто расслабиться! не ждать месячных, не ждать овуляцию а просто жить с мужем нормальной жизнью! отложите рождение детей на пару лет В СВОЕЙ ГОЛОВЕ!!! УБЕДИТЕ САМА СЕБЯ ЧТО ПОСЛЕ ВЫКИДЫША ВАШЕМУ ОРГАНИЗМУ ПРОСТО НУЖЕН ОТДЫХ! ВЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ УСТАЛИ: ГОНКА ЗА РЕБЕНКОМ, УГОВОРЫ МУЖА, РАЗВОД, СВАДЬБА, ВЫКИДЫШ.. ДЛЯ ЛЮБОГО ЧЕЛОВЕКА МНОГО, А У вАС ПСИХИКА ЯВНО ПОДВИЖНА, УЖ ПРОСТИТЕ!
отпустите ситуацию!!! часто причина бесплодия в зациклинности мамашки! расслабтесь! природа она умная - может ваш организм понимает, что в вашем состоянии ребенок пока лишнее!
а уж усыновить вы всегда успеете, просто с таким нажимом и истерией вы рискуете мужа потерять(( сами спрашиваете, где их брать - если брак крепкий, есть любовь и уважение, а значит понимание, то муж и сам все поймет, но точно не путем давления и попытками вызвать жалость!
Автор, обследуйте проходимость труб хотя бы. Вы недообследованы, и чем занимаетесь столько лет, непонятно.
Я сама усыновила ребенка, но обследованы мы были намного серьезнее, чем вы, потом еще долго думали начет усыновления, т.е. изучали информацию по этой теме.
В этом вопросе горячку пороть не стоит.
"Я не понимаю, почему я должна чего-то ждать, пытаться еще неизвестно сколько лет - когда моя проблема легок решаема". - Именно что должны, если хотите усыновлять именно в браке. Если муж ни для моральной, ни для финподдержки вам не нужен - усыновляйте одна. Его ставьте перед фактом и будьте морально готовы, что муж может решить как за, так и против - 50\50.
А пока получается, что реально ВЫ САМИ к усыновлению не готовы. Вы готовы, только если рядом есть подстраховка - в т.ч. моральная, т.к. усыновление требует определенного куража и от таких уверенных, как вы. И тащите своего партнера волоком. Мало того, тайно надеетесь, что "у него тоже проблемы", чтобы точно не выпал из сетей, так сказать.
Не надо так. Ничего хорошего ни из такого усыновления (в психозе и с шантажом мужа), ни из такого брака, ни из такого отношения к мужчине в целом (с надеждой, что у него тоже проблемы с зачатием) не будет...
Вам надо забыть, как ни странно, об усыновлении. Переключиться на другую деятельность по поводу детей. Те же больничные волонтеры, например. Так ваша энергия и материнский инстинкт очень пригодятся. Может быть, и мужа как-то привлечь... И просто ждать. Или готовности мужа. Или вашей собственной готовности сделать это САМОЙ.
Совет был дан не жестокости ради. В волонтерах есть много разных людей, не каждый из них - может или хочет иметь собственных. Так что не факт, что автору не подойдет этот путь..
Мне кажется, нужно установить причину вашего бесплодия, и, если она неустранима, то это и станет самым весомым аргументом к усыновлению.
Одна моя подруга вот так, в 32 года со здоровьем разбираться не стала, удочерила девочку, а потом ещё парней-погодок родила. А тоже на стенку лезла, что никогда мамой не станет.
Кстати, часто именно так и бывает. Усыновляют-удочеряют, а потом - бац! и вторая смена :-) Рождаются самостоятельно выношенные дети :-)
А вы знаете,что не все готовы в таком случае оставить усыновленного в семье и возвращают обратно?Маленький ребенок на руках и бер-ть(а вдруг нелегкая?)-это испытание для здоровья.Автор не хочет испытаний для здоровья.И в таком случае(пусть я буду не права!)сдаст ребенка или сделает аборт,совершив подлость по отношению либо к ребенку,либо к мужу.
А в Усыновлении бы советов надавали и поддержали. А в ТД склока на сотни постов обеспечена ;) Делайте выводы ;)
нет здесь никаких выводов. Не надо додумывать.
Я думала про тот раздел.
Но у него явно не такая проходимость.
А я сейчас в таком состоянии, что нужно с кем-то разговаривать об этой проблеме. Чтобы были разные мнения.
мне 3 дня до предполагаемых месячных осталось. Посмотрю - вдруг получилось.
Если нет, тогда и буду разговаривать.
А сейчас готовлюсь.
Весь топ не осилила, но в целом- проблема "бесплодия неясного генеза" как раз усыновлением лечится. Часто такое слышно- усыновили и через год своего родили. Чего и вам искренне желаю.
Мужья все детей боятся, чужих- особенно. Я, когда замуж выходила, такого наслушалась... Что одного хватит вполне (у меня дочка уже была), что может, лет через десять... Ну если только мальчик... Ага. Щас пятилетие свадьбы, четвертого ребенка планируем. Бум брать готового.
вы считаете что лучшее лечение бесплодия, это усыновление? И считаете этой причины достаточно что бы ребенка усыновить???
нет. Это не лечение бесплодия. Это способ сдвинуть мозг мужа в сторону усыновления. Автор спросила, как убедить мужа.
Бесплодие вообще не причина усыновлять. Сперва нужно примириться с мыслью, что кровного ребенка не будет. Научиться жить с этим. Успокоиться. И захотеть спасти из системы хоть одного ребенка. Захотеть Дать семью брошеному ребенку. А не "Захотеть стать мамой".
поверьте, у меня сейчас не то настроение, чтоб об аниматорстве думать.
Я уже сказала, завела тут - т.к. тут больше проходимость.
И за исключение некоторых неадекватов, все остальные высказывают свое мнение и доводы. Мне это сейчас важно. Взгляд со стороны очень нужен.
если вы считаете что тут есть неадекваты то у вас проблемы восприятия чужой точки зрения. никто вам тут не писал гадостей и мерзостей, до вас пытаются донести нечто другое, но что вы никак понять не можете и это печально. Вы не понимаете что можете столкнуться с серьезными проблемами на своем пути и вы к ним не готовы.
к вам это не относится.
и с восприятиями у меня проблем не был.
Но такие как НАХ у меня вызывают отвращение.
Я не люблю, когда со мной разговаривают в таком тоне. В этом случае я буду говорить в таком же ничтожном.
Он мне никто, и тем более ни авторитет, чтобы я позволяла себя унижать.
Это хорошо, что у идиоток я вызываю отвращение, прям бальзам на душу, значит в моем окружении таких недалёких не появицца *аж танцует*
Тролль, привет! А ты кто? Правда что-ль, мужчинка? Блин, а я по твоим постам думала, чтО тут за склочная бабенка завелась, а оно вон как. Ну разбавь, разбавь своей яркостью наши женские разговорчики, ужо тебя ждали :) :) :)
Кстати, давно уже не катит выражаться типа "появиЦЦа" и пр. Что, немного застрял в прошлом? Эгей, вылезай дружище! И колись, сколько тебе лет. 18-то есть уже? А, и ржи поменьше, а то попкорном подавишься ненароком, чудилка. Чмок.
Оййи, в соседнем топике автора обвинили в том, что она с завидным упорством лбом в глухую стену долбится. А здесь при поиске более легкого пути обвиняют что еще слишком мало надолблено на означенном пятачке...
а что, обязательно бросаться из крайности в крайность? Автору то все равно нужно выяснять причины бесплодия, а то ведь можно не успеть устранить элементарную проблему и на выходе получить возможнось неуспеть вырастить даже приемного подростка. Если это психика так чудит, то одно, а если что серьезнне? Тогда что? Если например трубы не проходимы или плохо проходимы по каким то причинам, то совершенно неожиданно можно получить внематочную, и тут уж как повезет
Автор, я просто хочу вас подбодрить историями из жизни. Одна моя подруга впервые родила в 40, после 3 выкидышей, последующих 8 лет полной тишины и 3-летней уверенности в собственном бесплодии. А вторая подруга родила впервые в 37 лет, вот в феврале буквально, забеременев через 2 месяца после того, как ей очередной раз после три тыщи двадцать восьмого обследования врачи сказали, что у неё абсолютное бесплодие по причине полной непроходимости маточных труб. Женщина жила 20 лет половой жизнью, предохраняясь от случая к случаю, и ни разу не забеременела. А тут вот, спустя 20 лет, забеременела. Кто знает, почему именно сейчас? Значит, надо было именно сейчас, так хорошо для её кармы :-).
Так что не циклитесь. Я понимаю, как Вам хочется ребенка. Но 30 лет - это не тот возраст, когда уже "надо брать". У вас есть еще лет 5-10 на раздумья. Не торопитесь. Дети - это каторжный труд и полное отсутствие свободы и покоя. Это, конечно, и счастье огромное. Но если Господь сейчас Вам ребенка не даёт, значит, так хорошо для вас. Раз есть возможность пока принадлежать себе и быть свободной - пользуйтесь, потом вы этого лишитесь на много лет :-)Просто ждите и будьте готовы :-) И еще постарайтесь общаться с беременными и недавно родившими, если есть возможность. По моему опыту, это помогает :-)
А вы мне предлагаете сейчас развестись, бросить любимого мужчину? Я решаю не за счет мужей, а с мужем. Мы - семья, и у нас возникла проблема.
Решить которую можно 3 вариантами - можно до упора лечиться - тратя на это годы, здоровье, деньги, нервы; можно жить без детей; можно ребенка усыновить.
Мне ближе вариант №3, поэтому я и хочу донести это до мужа.
увы, мужчины по-другому "тикают", чем мы. По крайней мере большинство. Мой муж, например, как и огромное кол-во других мужчин, не принял бы никогда чужого ребенка. Я бы приняла, могу себе представить, а он - нет.
У них (по крайней мере у большинства) не так ярко выражены отцовские чувста огульно по отношению ко ВСЕМ детям. Они далеко не всегда способны принять ребенка только потому, что он ребенок. Пардон за цинизм, но многие и своих биологических детей бросают без зазрения совести и редко о них думают (в отличие от женщин). И если кого любят, то чаще всего "свою плоть и кровь".
Мой муж просто обожает своих детей (им 10 и 14 лет), лучшего отца трудно найти, говорит, что с ума сошел бы, если его дети росли бы с (отчимом). Но к чужим детям совершенно равнодушен, фильмы и рассказы про сирот его мало трогают.
***вы мне предлагаете сейчас развестись***
Я вообще ничего не предлагаю. Я к тому, что определенному сорту мужчин (кстати весьма многочисленному) доноси не доноси, толку не будет. Они такие, какие есть.
ну а мой к чужим не равнодушен, в тот-то и дело. Он - "лучший друг" для всех детей знакомых пар. Когда приходим в гости - он готов часами с ними возиться, ему не надоедает.
Вот первый мой был не такой. Он вечно так скривится, что ни один ребенок к нему не полезет. Вот он точно если и будет любить. то своих.
А у второго - у него типаж другой, характер просто золотой.
А потому что многие мужчины хотят детей не ради возни с ними (как женщины), а ради самого принципа - "у меня есть дети".
Можно даже их и бросить потом, но как бы природный инстинкт удовлетворен, новая жизнь есть, продолжение рода обеспечено и все. Вполне достаточно.
А чужой им зачем? Чужое продолжение рода воспитывать? Им не нужен ребенок, просто как ребенок.
но еще и есть мужчины, которые на много могут закрыть глаза и принять, из-за любви к женщине.
Например, когда мужчина до 30 женится изначально на женщине с ребенком.
По вашим рассуждениям - он ему нафиг не нужен. Но он женится, п.ч. любит мать ребенка и хочет быть с ней.
Вы сейчас пытаетесь убедить НАС в том что ВАШ муж чудо как хорошь и с радостью кинется в омут усыновления:)
вы не нас убежадайте, а с мужем говорите.
Женитьба на женщине с тебенком это совершенно другое, у вас подмена понятий.
он любит мать этого ребенка и принимает ребенка как продолжение любимой женщины, и его никто не заставляет и не принуждает любить и заниматься с этим ребенком!! если он его полюбит это уже дополнительный бонус. но не одна нормальная женщина не будет требовать от будущего мужа безусловной любви и приятия ее ребенка от другого мужчины.
вот-вот. Лучше энергию убеждения на мужа перекинуть, чем на нас. Мы-то при своем мнении останемся.
Просто я за свои 40 с лишним навидалась, что большинству мужчин нужны свои биологические дети. А брать женщину с ребенком это другое, согласна.
это другое, и я с этим согласна.
Я просто пытаюсь провести аналогии, что мужичны часто делают не то, что им свойственно, именно из-за любви к конкретной женщине.
А моего ко мне любовь есть большая, это я точно знаю.
Я не хочу вас разочаровывать,но любовь проходит.Нельзя,чтобы муж соглашался на ребенка только из-за любви к женщине.
ну бонус не бонус, но лично я бы не согла выйти замуж за того, кто просто был бы вежлив с моим ребенком. Просто вежливым можно быть с тещей, поскольку с ней вместе не живешь.
А быть остраненным от ребенка, с которым живешь в одной квартире, в которого вкладываешься, и при этом говорить, что любишь его мать - для меня несовместимые вещи.
Или ты любишь нас обоих, и принимаешь и растишь ребенка как своего - или мы не вместе.
Вы очень наивны.
И, судя по всему, совсем не понимаете мужчин. Вы их с женщинами путаете. А они другие.
может и так.
Но мой отчим меня любит. 2 мои подруги своих отчимов зовут отцами.
Я вообще в своем окружении не знаю семей, где новые отцы были бы безразличны к не своим детям.
Это те семьи, которые уже сложились, это те мужчины, о которых мы НЕ говорим. А сколько семей из-за ребенка не получилось? Сколько мужчин, узнав, что у любимой есть ребенок, улепетывает, сверкая пятками? И они не плохие, они просто такие.
Брат мужа познакомился с девушкой с ребенком.
Хорошая девушка, милый мальчик, они встречались почти год. Расстались. Брат говорит - не могу.
А Вы сказали ему правду?
Сказали, что не хотите ничего делать, для того, чтобы в Вашей семье был ребенок ОТ НЕГО, от любимого мужчины?
Что Вам наплевать на его чувства, Вы не хотите его ребенка, а хотите любого, все равно какого, только лишь для удовлетворения своего материнского инстинкта?
Либо мужчина должен САМ желать усыновить,либо уговаривать того,кто имеет своих детей,и вы знаете,как он поведет себя в той или иной ситуации.
:) флаг вам в руки. никто не говорит о том что мужчина МОЖЕТ любить не своих детей. просто что бы этих не своих полюбить надо для начала начать с ними жить вместе! жить одной семьей одними проблемами и заботами. Вы думаете у женщин материнский инстинкт и безумная всепоглащающая любовь к ребенку в родах появляется??? Вы думаете прям в роддоме вам детя отдадут и вы прям как почувствуете как почувствуете???
Я весь топ пытаюсь донести до вас что есть очень высокая вероятность того что ваш муж захочет для начала пройти все муки ада для того что бы родить СВОЕГО ребенка и только после того как у вас ничего не получиться он таки согласится на приемного. А вы пытаетесь нам рассказать что мужик в 30 лет без проблем со здоровьем с радостью пойдет в ДР возьмет там ребеночка и тут же начнет его любить, заботиться о нем и с гордостью всем показывать "смотрите какой у меня сын" не бывает так поймите не бывает!
ДО усыновления надо дорости и не только вам но и вашему мужу, полюбить ребенка не так просто, есть мужики кто и своих кровных то любит странной любовью, не говоря уж о чужих.
Лично я только ближе к году ребенка поняла что за этот комочек я готова перегрызть глотку любому, что я смотрю на нее и внутри что то щемит, это появляется не в родах!
у мужа есть приятель. У них с женой было 2 выкидыша - при чем не на ранних сроках, а уже на приличных (самопроизвольные роды даже можно сказать).
Третий раз ребенок родился оч слабы и умер через несколько месяцев.
Четвертый ребенок родился слабый, но вроде выходили, но все равно умел в 1,5 года от сердечного приступа.
У нее какие-то серьезные проблемы со здоровьем.
И после смерти ребенка она через несколько месяцев усыновили.
Так мой муж говорил, что надо было раньше остановиться, и не пробовать, зная что выносить будет оч сложно.
Просто он всегда хвалится, что любит использовать чужой опыт в своей жизни.
Вот мне кажется здесь я смогу на это и надавить - что если не дано, может сразу пойдем другим путем, без стольких возможных травм.
в том то и дело что в таком вопросе нельзя давить!
легко рассуждать о чужой жизни и тем более о чужих детях. Ах как я бы поступил на их месте...он на своем месте и должен поступать так как чувствует а не так как считает правильным.
на мой бывшей работе была девушка 10 лет попыток ЭКО за плечами, смерть двойни на 30 недели беременности.
Залетела от любовника, отскакала всю беременность как коза, по пути развелась с мужем и вышла замуж за отца будущего ребенка. Я счастливее женщины не видела, у нее только после родов глаза засияли. У всех свой путь! вы свой даже не начали еще проходить.
хотите усыновить? вы для начала походите в ДР как волонтер, вы на детей посмотрите, вы с другими усыновителями пообщайтесь. Вы вообще что нибудь знаете на эту тему? это не котенка в дом принести.
Пусть муж с вами ездиет по ДД, займитесь для начала опекунством, помогайте детям, и там вы уже поймете можете вы быть усыновленному ребенку матерью или нет.
Вот именно, ему наплевать чьих детей женщина будет воспитывать. Ему главное она, а дети - это так, досадная помеха, на которую сначала можно закрыть глаза. А потом если мужик нормальный и семья нормальная, он забывает как-то и начинает воспитывать как своего. У меня есть очень хорошие примеры, когда искренне влюбленные в женщину мужчины воспитывают их детей как родных. Но! При этом требуют своих.
Всё зависит от восприятия.Многие мужчины бросают женщин и своих кровных детей и уходят в новую семью,воспитывать детей новой жены,чужих,заметьте, детей.
нет, конкретно я ему так не говорила. Но я и немогла так сказать, п.ч. у меня нет таких сведений)
Но то что с первым мужем мы детей хотели, а не получалось и мы несколько лет пробовали - это говорила.
Вы подумали, что написали то? У семьи бывает общий ребёнок, другое дело каким образом семья к этому приходит: рожает, усыновляет и пр. А если это будет личный ребёнок автора, это уже не семья, это автор с усыновлёным ребёнком. Про мужа почему то забыли. Выше уже написали, любой нормальный 30-летний мужчина хочет СВОЕГО ребёнка, а получив он сможет уже думать, либо пройдя весь путь невозможности зачать и родить СВОЕГО ребёнка, он сможет начать думать. Автор с этим конкретным мужчиной вообще ещё не начинала движения в сторону ребёнка (кроме предполагаемого выкидыша).
Имея двух детей от первого брака и отличное в плане фертильности здоровье, я сделала ЭКО со вторым бесплодным мужем потому что, как уже выше написала "любой нормальный 30-летний мужчина хочет СВОЕГО ребёнка", с первой попытки-двойня.
и что же я написала? Что вы поняли из написанного?
Вам не кажется,что это крайне глупо,думать,что точно знаешь чего хотят ВСЕ 30-летние мужчины?
Следуя вашей странной теории непонятно,как и зачем ваш бездетный муж взял в жёны вас,с 2!чужими ему детьми,вместо того,чтобы жениться на бездетной девушке и завести СВОИХ детей? И где обретается отец этих ваших детей,почему не он их воспитывает,если всем 30-летним мужчинам так нужны СВОИ дети?
У меня нет теории. Это нормальное желание-иметь кровных детей. Мой прежний муж хотел детей, он пропал без вести. Мой второй муж знал о своей проблеме 15 лет, на тот момент как мы встретились, и озвучил её ДО женитьбы, он сразу знал, что женившись на бездетной девушке, возможно обретёт здорового человека на бездетность, и он был готов к чужим ему детям сразу, я их не скрывала и на них мужа не уговаривала-это было его решение. В моём случае все вопросы связаные с детьми мы решили ДО того как стали жить вместе.
Иметь детей-вообще нормальное желание.Кровное родство никак не гарантирует взаимную любовь и взаимопонимание.И мире тому масса примеров.
вы по своему решили вопрсы появления ребёнка в семье,а автор решает по своему,это её право.И если ваш муж был согласен на некровных детей,то возможно и муж автора придёт к такому решению.Если ему вообще нужны дети сейчас.
не представляю мужчину, да и женщину кстати тоже, которые не делая попыток родить самим, усыновляют...
ну это смотря что понимать под попытками. Если 10 эко, куча гормонов , денег и т.д. - это одно.
А если определенный срок попыток - это другое.
вы никогда не слышали о семьях,где у женщины уже есть ребенок от первого брака? Просто представьте, что у вас так же.
Ребенок от 1 брака обычно бывает ДО заключения 2 брака. Как минимум - в виде беременности.
Допустим: муж не согласится никогда, своих детей не будет....и что?
Я бы усыновила, а он пусть сам решает надо ему это или нет, а на нет и суда нет.....мужики приходят и уходят, а ребенок навсегда.
А там глядишь, третий муж примет как родного ;)
(НО это все при условии, что у автора действительно сильные проблемы с деторождением, а не просто "сейчас хочу")
Верно. Но согласие мужа на усыновление - это всего лишь согласие. Юридической ответственности такой муж за ребенка нести не будет, т.е. в случае развода мужу не надо бояться, что жена будет драть алименты ;)
Мне кажется, муж такого склада как у автора скорее согласиться насовместное усыновление, чем на личного ребенка жены, к которому он не имеет отношения.
(НО это все при условии, что у автора действительно сильные проблемы с деторождением, а не просто "сейчас хочу" )
у автора как раз второе))) о проблемах со здоровьем автор не узнавала и не собирается
нет, не считаю за попытки. Если б все хочушки так "пытались", никто из них так и не родил бы. А с этим мужем автор и всего чуть больше года живет в браке
Anonymous написал(а): >> нет, не считаю за попытки.
а после усыновления пытаться уже нельзя?
Ну не все готовы идти на различные медицинские операции и вмешательства в организм, не все.
Ну бывают одержимые идеей, я с уважением к ним отношусь,но автор к этим людям не относится.
ой, ну какие все умный, я прям не могу!
я с юности хочу усыновить, даже когда еще никаких проблем не было. Думала, сделаю это попозже. А теперь и проблемы появились. Так что вообще это стало логичным.
Но вам конечно лучше знать про мои мотивы.
Я конечно буду херовой матерью, и сдам ребенка "при первом шухере"
Вот тогда бы и писали сразу про "с юности".Я воспринимаю ту информацию,что Вы даете.Может у Вас еще что-то есть,мы про это не знаем.Если просите совета , излагайте все,а не частями и кусками.
Ну Вы с юности хотите усыновить, не сомневаюсь, что будете хорошей матерью, а Ваш муж с юности мечатает о своём ребёнке, что более естественно вообще для людей, это первичная потребность в продолжении рода, вот когда это становится невозможно, человек меняет усилием воли, путём пройденых внутрених сомнений и переживаний свои желания и приходит к своему выбору. Вы сами прошли какой то путь, причём не очень большой в плане продвижения к ребёнку, хотя и долгий, а Ваш новый муж вообще ничего подобного не пережил, а Вы хотите его убедить в усыновлении, для Вас эта мысль созрела, а о муже Вы вообще не думаете, тем более в таком вопросе.
Добавлю, я думаю Вы никак не сможете убедить мужа в усыновлении, Вы ему можете озвучить этот вариант, причём как я поняла единственный для Вас, появления ребёнка в семье, при этом честно ему скажите, что не сделаете ничего для появления своих детей, и всё. Муж должен сам захотеть усыновить с Вами ребёнка, он должен сам отказаться от желания иметь своих кровных детей, и только в этом случае Вы сможете усыновить.
автор, вы для начала попробуйте пройти лапароскопию, инсеминацию, и прочие процедуры, потом хотя бы 1 протокол ЭКО и только потом уже стОит задумываться об усыновлении..и для вашего мужа все ваши реальные "врачебно-лечебные" попытки будут весомым аргументом чтобы принять идею об усыновлении!!!
у меня вот обратная ситуация - тоже не могла заб. долго. прошла все анализы - анализы плохие, сказали, что не пролечившись вероятность самостоятельно забеременеть практическинулевая, назначили лечение, которое нужно было начинать с нового цикла - а он так и не начался - то есть я все-таки забеременела. скажу более того - за пару мес. обследований и анализов. как только пришли первые нехорошие анализы - стали предохраняться презервативами..вот и скажите мне теперь...
Не убедите Вы автора к сожалению, она изначально негативно настроена на медицинские процедуры связаные с деторождением, причём это её полное право, она считает эти процедуры бессмысленной тратой времени, денег и здоровья, причём не начиная их, что тоже её дело, но желая ребёнка и любя мужа, с моей точки зрения глупо и нечестно по отношению к мужу. Удивительно, что усыновление ей кажется более простым способом.
ну тады пусть ищет нового мужа...или надо было еще ДО свадьбы сказать "если после свадььбы в первые 3-6 мес." не беременею - будем усыновлять..
а муж и не в курсе как он "попал"..97% людей как мужчин, так и женщин все-таки мечтаюто собственных родных детках...или же пойдет во все тяжкие и пойдет оставлять свои "гены" на каждом повороте, под каждой юбкой :(
Если автор действительно любит мужа и хочет с ним быть, она. не для себя, а для НИХ (для семьи) должна использовать все возможности и только потом (если успехов не принесло) убеждать мужа на усыновллении...ведь по топу понятно, что муж и не против, но не готов и не понимает зачем? почему прям ЩАС? и т.п. да и своего хочет...
У моей подруги была похожая ситуация, только наоборот.
Вышла замуж, живут-живут, детей нет. Начала волноваться, пошла обследоваться - все ок вроде. Послала мужа, отказался. Начала разговоры-разговаривать, в итоге надавила, он признался, что с детства есть проблема. Проблема эта решается небольшой операцией, но он не хочет. Как же так - спросила подруга???
А вот так, не хочу и все, не пойду никакие операции делатьи ваще к врачу не пойду. Хочешь - усыновим?
Уговаривала, скандалила - бесполезно, уперся рогом.
Развелись они.
Сейчас у подруги красавица дочка. Своя.
От другого мужа.
Далеко не каждый мужчина способен в принципе полюбить чужого ребенка. Некоторые и своих-то не могут полюбить. Так что надо было этот момент обговаривать до свадьбы, что вы хотите усыновлять.
Сочувствую, но вы его вряд ли переубедите, скорее всего все закончится очередным разводом.
Вообще решение должны принимать оба, конечно.
Но я часто читаю, как девушки именно убеждают своих мужей, раз за разом все убеждая и убеждая его в мысли об усыновлении.
Не поняла только, почему женщина обязательно сначала родить сама, а потом усыновить? То есть, почитав топ, поняла, что большинство не одобряет таких решения, общество по сути дела разрешает усыновлять только тем, кто испробовал ВСЕ?
не все, а хоть что о, и если я люблю мужа, то по крайней мере должна уважать его желания.
первожу, со своего на русский:-) Усыновлять может кто угодно, идай бог им здоровья и счатья, усыновителям. Но Вы пишите, что по мнению общества, усыновлять должны только те, кто испробовал ВСЕ. Да не все, а хотябы ЧТО-ТО, хотябы понять причину и исходя из диагноза принимать решение,и не с т.з. общества, а с т.з. человека который хочет КРОВНЫХ детей, тоже не самое НЕ правильное желание. Мне вот тоже говорили, что "ну можно же усыновить" я головой кивала, соглашалась, но для себ всегда знала, что у меня будет или своерожденый ребенок, либо никакого. А так, чисто в теории, я была согласна на усыновление....
Да, это понятно, что каждый для себя решает.
К тому же если речь идет о семье - то совместное решение мужа и жены.
Я про то, что обществу более понятно, когда испробованы все другие способы. Тогда и вопросов к усыновителям меньше.
Допускаю, что кто-то же может и просто так хотеть ребенка - своего кровного -ли, усыновленного - неважно.
Вот к ним на мой взгляд оющество не так лояльно, ищет какой-то подвох. Я об этом.
решение должны принимать оба. Но часто так бывает и в других жизненных ситуациях, что решение не одновременно приходит в голову обоим супругам. Поэтому чтобы второй человек что-то решил, нужно как минимум сказать ему о своих желаниях, и навести на мысль возможного решения.
А вы ЭКО не пробовали?
Я не нашла в вашем посте о том, что вы обследовались и лечились все это время. Или не было этого? Может, "отпустите" еще себе годика 2 на лечение?
автор даже не обследовалась, не то что не пробовала эко. Она не хочет даже пробовать найти проблему.
Для того чтобы сказать что хотите усыновить в плохом настроении быть не надо, вы не можете иметь детей-ему это неизвестно что ли? так известите и обьявите, проблему нашли мне тоже; я ни секунды не была в плохом настроени, известила, через неделю пошла доки собирать, гыгы-гага, так у меня уже были дети и могла своих иметь если чего
Знаете что настораживает? У автора- Я не могу родить, Я хочу ребенка, Я за усыновление ( сорри, просто резюмирую). Брак- это ОБЕ стороны! И ребенку, даже усыновленному, нужны ОБА родителя. Автор изначально скрыла от второго мужа свое желание усыновить и сомнения в своей фертильности. Это, мягко говоря, нехорошо. А теперь собирается навязать ему желание усыновить при его несогласии. Это хорошо? Ради своего желания иметь ребенка автор ломится вперед, по судьбам, ломая жизнь своего второго мужа, свою собственную и, возможно, усыновленного ребенка. А остановиться и хорошо подумать? Не хотите проходить тяжелое, дорогое и долгое лечение? Это ВАШЕ желание. А муж при чем? Ничего, что он хочет СОБСТВЕННОГО ребенка? И в его желании нет ничего противоестественного. Разводитесь, хлебните счастья матери-одиночки с усыновленным ребенком ( если уж вы именно этого добиваетесь) и не ломайте другим людям судьбы. А мне почему-то жаль в этой ситуации даже не мужа, а именно потенциального усыновленного ребенка. С такой эгоистичной, не думающей о близких людях мамашей ему будет очень несладко.
Плюсанусь.
У автора четкая можель того, что хочет ОНА, и как оно должно быть. И никаких компромисов.
Во-во, а ещё вот это настораживает: "Я надеялась, что у него проблемы с зачатием, но вроде говорят, что сейчас они с новой женой ждут ребенка.Значит у него все нормально." Как можно надеяться!! на то что у кого то было плохо??? Вот за это похоже Бог Автору своих детей и не даёт. Жалко потенциального усыновлённого ребёнка в таком случае.
У меня сестра до 45 ждала детей, но когда я родила 3-го, спросила: ради чего она живет, квартира, строит дачу, а вокруг столько нуждающихся и в родительской любви, и в материальной поддержки. С большим трудом (муж не поддерживал, представитель религии объяснял, что раз бог не дал, ЭКО не над) прошли через все, девчонку взяли большенькую, 1 класс, не могла наесться и все объясняла, мол потеряли меня, а теперь нашли. Счастливы, не могут понять, как жили без нее, а она, почему-то, даже похожа на них. Я подхожу к вопросу усыновления, но побывав в детдоме поняла, это не должно быть сиюминутно, для этого надо СОЗРЕТЬ. И полюбить ребенка со всеми его проблемами и страданиями, а не представлять, что получишь, как в магазине, голубоглазую куклу-ангела с бантом. Сходите в детдом, посмотрите, пообщайтесь с людьми, там работающими. Я была в 19, достаточно полное представление дают сотрудники
Ну, откудава я знаю, мож Автор чьей-то историей впечатлилась...Бывает...
А муж должен что-то там решить...
В первом браке мой стаж бесплодия 13 лет.Разошлись.Не смогла терпеть каждый год на свой день рождения:"вот не родишь,разойдемся".Второму мужу сказала сразу,что у меня проблемы с зачатием.Он мне сказал,как муж автора.Сделали 2 раза ЭКО.мимо.Нервы у меня сдали и я сказала прямо,давай усыновим? Муж не сказал ни да ни нет.А у меня истерика.Пошла на исповедь,поговорила с батюшкой.Он мне сказал,что не надо давить на мужа.Он сам должен дойти до этого.Что я только не делала,как я говорила о тех детях,что в ДД находятся! И в один прекрасный момент муж сказал,давай.Сам!Так получилось,что наш сын родился в день рождения мужа:)а через пару недель мы с ним уже были дома:)малыш похож на папу.
PSМой ребенок и ребенок БМ родились в один год,с разницей в неделю.Имена одинаковые Александра и Александр.Пути Господни....
Такие решения должны принимать оба. Если один из супругов не хочет, то уговаривать ИМХО не стоит. Потому как, согласившись на уговоры, человек может оказаться не готов.Тогда что? Тогда вполне вероятен распад семьи.
Все ИМХО.
Усыновление - опасное дело, и тому, кто это делает без важной причины, придется за это дорого заплатить, или одним из собственных детей, или тем же партнером.
Задумайтесь серьезно.
чувствовать в себе силы и и иметь желание, а не блажь, как в случае автора