Житейский и квартирынй вопрос
Сразу прошу прощения за долгий рассказ.
У меня два сына. Младший еще живет с нами. Старший женился 5 лет тому назад. Женился рано, в 20 лет. Но, не ложится же мне трупом на пороге загса. Да, и девочка хорошая. Москвичка, из приличной семьи. Благословила. Родили они дочку. И достаточно скоро развелись.
Мы с мужем и младший сын живем в 4-х комнатной кваритре в ближнем подмосковье. Еще есть три однушки в Москве. Две из них - стартовая площадка для сыновей. Третья - сдается и это наш с мужем дополнительный доход.
Когда сын женился, то молодые стали жить в своей квартире. Когда развелись, сын переехал в свободную на тот момент квартиру младшего, а в той осталась невестка с внучкой. И вот сегодня сообщает, что у него есть девушка, и они собираются жить вместе. В квартире, которая ему и не предназначалась.
И я не знаю, как мне поступить. Все квартиры оформлены на меня, и на мужа и по закону сыновья распряжаться ими права не имеют. Невестка мне лично ничего плохого не сделала. Но, дарить ей квартиру у меня тоже никакого желания нет. Задала вопрос сыну, что намерена делать И.? Он сказал, что они это не обсуждали.
И что теперь? Гнать невестку? В конце-концов, почему я должна дарить ей квартиру. У нее тоже есть родители. Но, там внучка и обострение отношений черевато.
Наезжать на сына? Квартиру ему одну дали и нечего и вторую занимать? Но, сын ведь... Младший пока не женится. Квартира все равно сдаваться будет.
Короче, что бы вы посоветовали?
Да, та квартира в которой живем мы с мужем - кооператив. Вступали давно, выплачивали долго. Три московские - наследство от наших родных.
пусть живет, определите срок проживания за который он должен сам решить свой квартирный вопрос.
Обозначьте свою позицию. Есть 2 кв. на двоих сыновей. Если он считает нужным он может подарить СВОЮ БЖ. Пока младшему не нужна его квартира - старший может ей пользоваться. Не более того. Как только она она понадобиться - извольте. Пусть уж сам пусть решает куда.
У Вашего сына нет своей жилплощади,поэтому оставлять БЖ ему нечего.Жить ей там или нет-решать только Вам.Я думаю,что сына нужно как-то ограничить.Или выселить бывшую невестку с внучкой и вселить туда сына или определить срок,сколько он может пользоваться квартирой младшего(но Вы уверены,что он это условие соблюдет,а не появится там еще ребенок,которого тоже жалко выгонять?).Вопрос:если невестка уйдет,в каких условиях будет жить?
А када малыш найдет себе третью девушку - младшему ваще ничо не достанеццо. А Вы с супругом будете жить на почетную пенсию :(
ИМХО, настаивала бы на выселении невестки домой к маме, либо сына к новой девушке.
+1
Именно так
Автор донесите до сына, что ему предназначается ОДНА квартира и ему решать, оставлять в своей кв-ре бывшую жену и своего ребенка, а самому снимать или попросить их переехать к родителям, а самому переселится туда.
Лучше это делать сейчас, т.к. действительно могут еще дети появится и будет еще сложнее все это урегулировать.
Классный у вас сын...щедрый, теперь всем жёнам (а их может быть дохуя) он будет делать детей и оставлять квартиры? :) У его БЖ есть родители, вот и отправить туда, по месту московской прописки мотивировав тем, что сынуля вновь жениццо. Остальные обе квартиры сдавать.
П.С. вот что значит не заработанное собственным горбом! Покорячился, повыплачивал бы ипотеку-знал бы цену деньгам и квартирам.
А если бы на месте его жены были вы? Остались одна с ребенком, да еще и жилья лишают. Она вроде на квартиру в собственность и не претендует.
"Покорячился, повыплачивал бы ипотеку-знал бы цену деньгам и квартирам."
Вам рассказать примеры, как заработанное своим горбом оставляли при уходе от жены? Не все мужики - козлы.
А автору какая радость от того, что ее свидетельства о праве собственности не лишают, если по факту лишают квартиры и ее, и сына?
А с ребенком она не осталась - у ребенка папа никуда не делся. И бабушка с дедушкой тоже. Как я понимаю, помогать ей не отказывается ни БМ ни Б\свекровь. Но это не значит, что ее еще и жильем должны обеспечивать
Ой, ой, ой! Сколько трагизма!
Не хочешь одна с ребенком - не оставайся, у ребенка есть отец и бабушка, справятся.
Жилья лишают? А до этого она бездомная была?
Своим горбом - сколько угодно. А чужим имуществом нехрен разбрасываться.
Ну ее ж не приглашали инкубатором - ее приглашали женой и матерью.
Мы же не знаем, по чьей вине произошел развод.
А ребенка она что, для свекрови рожала? А теперь ребенка у нее отнимают, а ее гонят за ненадобностью?
У тебя есть основания думать, что муж рассчитывал на что-то другое?
Семью и создают, и разваливают ОБА супруга. И то, что один из них пришел в семью с голой жопой - не означает, что у него появляются имущественные права на то, что он не зарабатывал.
Если бы муж этой дамы не чувствовал бы главным образом СВОЮ вину в разводе, наверное, он не поддерживал бы так проживанеи БЖ в квартире его родителей.
Мне кажется, родителям в данном случае надо не лезть в дела старшего и его БЖ.
Автор, кк я понимаю, желает по 1 квартире предоставить в пользование детям и с одной квартиры получать ренту?
ПОка все так и есть. Старший сын должен быть поставлен в известность, что как только младший изъявляет желание въехать в свою квартиру - он должен либо освободить одну из квартир, либо платить за эту квартиру ренту. Будет ли он платить ее сам, или пополам с БЖ, или ее будет платить БЖ - пусть он сам с ней решает, но 20 тысяч должны быть каждый месяц.
Я что-то пропустила? Это свекр развалил семью невестки автора?
Если ты имеешь в виду не мужа а сына - то где написано, что он чувствует вину за развод? То, что он ушел сам - может быть элементарным проявлением псевдомужественности и самолюбования, когда широким жестом оставляют БЖ незаработанное тобой имущество.
Эта квартира разве не предоставлена ему в пользование? ПОчему он тогда не может поселить там собственного ребенка с матерью?
Вот дополнительную квартиур ему никто не обещал предоставить, соответственно, об условиях его проживания ам и надо разговаривать.
Если бы при этом не требовал у матери вторую квартиру - имел бы полное право. А если он проблему своей голожопости пытается за счет матери очередной раз решить - то прежде чем делать широкие жесты, должен решить, как сам при этом жить будет.
Насколько я понимаю - он и не требует особо. Просто попросился попользоваться квартирой, которая все равно стоит пустая.
Мне кажется, что выгоднять ребенка или внука из квартиры, которая все равно пустует - бред.
Другое дело, что родители должны четко озвучить, что ни они, ни брат своими интересами поступаться не намерены, т.е. ни откладывать переезд брата, ни отказываться от арендной платы ради них никто не будет.
А этого мы не знаем. Может, аккурат съезд очередных арендаторов сподвиг сыначку окончательно порвать с семьей. И занять жилье до того, как туда въедут новые жильцы
Наверно, я действительно неправильно воспитываю детей. Но, я физически не смогу взять у сына деньги за квартиру.
ой, а можно я тоже вашей невесткой буду, мне квартира в Москве оченно нужна :) Подарите?
Ну, родители моей невестки ждуть уже лет 15 - 20. Если готовы ждать, то можете записаться в очередь. :)
Я,я! Первая! :))) Вы тут невескам квартиры раздаёте внеочереди, дак я запросто щас вашего старшого в Загс затащу, у меня богатый опыт :)))
Попросить сына или невестку с ребенком освободить квартиру вы тоже физически не можете?
Видите ли, автор, в данном случае предоставление аж 2 квартир вашему сыну и его потомству - в данном случае вопрос вашей доброй воли.
Вы - хозяйка квартир, вам и решать, пускать ли туда пожить сыновей и невесток. Вы вполне вправе как сделать им такой подарок, так и не делать его.
Я вам сейчас напишу, как я поступлю. Правда, боюсь, что обвинят и меня, и сына во всех грехах.
Я предложила сыну такой вариант. Они с девочкой снимают квартиру. Просто потому, что если разбегутся, то так будет проще разъехаться. Квартиру, в которой жил сын, мы начинаем сдавать. Деньги от съема я даю сыну. Да, я неправильная мать, можно не коментировать.
Невестку я пока не трогаю. Серьезно поговорю тогда, когда или она замуж засобирается, или сын надумает официально женится. Смотря, что случится раньше.
Ваш ст.сын не станет самостоятельным ответственным челом до тех пор, пока вы = родители будете оплачивать все его "косяки" из вашего родительского бюджета.
Прекратите. Я не знаю, кем должен быть 25-ти летний парень, чтобы заработать самому себе на квартиру, при этом не кормиться у родителей, платить алименты, и еще давать родителям деньги (или чужой тете) за съем.
Он не трутень. И если бы я выставила его на вольные хлеба, то он бы крутился, работал на 3-х работах. Но, это МНЕ не надо, понимате? Я не верю в совместимость товарно-денежных и душевно-родственных отношений.
Своим трудом я заработала на одну квартиру - ту, в которой сейчас живу. И ее я не отдам никому. Остальные - наследство. Я на них не упахивалась. И упахивать своего сына просто за то, что наследниками получились мы с мужем, а не он, я не собираюсь.
Автор, вы же сами все понимаете. Можно подвести какую угодно морально-теоретическую базу, но факт останется фактом - вы продолжаете детку свою водить за ручку, дуть ему в попу и следить, чтоб не перетрудился. И он, сын аваш, прекарсно понимает вашу позицию и как модет ею пользуется. Отпустите вы его наконец! Да, на вольные хлеба и на три работы (в 25 лет это куда проще физически даже, чем в 45). Для его же блага.
В конце концов, рано или поздно вас не станет (все мы не вечны) - а мальчики без вас "не умеют". Ни деньги зарабатывать, ни проблемы житейские разруливать. Пропадут же. Я без сарказма.
Мальчик умеет зарабатывать. Не миллионы, но какие его годы?
Я не понимаю, о чем вы. Жизненный успех придет тогда, когда родители дают пинка под зад и отказывают в поддержке? Это не так.
Возможно, вы были бы счастливы, если бы родители в такой ситуации послали вас на все 4 стороны. Возможно, половина форума была бы рада, и расцеловала бы свекровь, если бы та выгнала их мужей на съемную квартиру просто так, чтоб неповадно было. Это ваше право.
И если мой сын кажется кому-то трутнем и деткой, а я его держу и дую в попу, ну так радуйтесь, что вы не его жена, и не моя невестка. :)
А кроме крайностей у вас существуют варианты построения взаимоотношений со ВЗРОСЛЫМИ детьми? Вам никто не предлагает "дать пинка под зад", но, как тут правильно написали, "оплачивать косяки" вашего сына - это заведомо его развращать. Он сам будучи дееспособным и совершеннолетним принимал решение создать семью и родить ребенка. Он сам сознательно принимал решение развестись. Он, насколько я могу судить с ваших слов, осознает, что обязан обеспечить своего ребенка комфортным и безопасным жильем. Он это делает в силу своих немудреных возможностей.
Но вы при этом по факту компенсируете ему его алименты и даже аренду квартиры - выходит, что берете заботы мало того что о ЕГО ребенке, так еще и о совершенно посторонней вам девице на себя.
Если ваш сын, имея доход около 50 тыс рублей (судя по алиментам) и понимая, что к этим алиментам он пришел путем совершения собственных ошибок, принимает эту вашу помощь - о нем складывается совершенно определенное мнение, уж простите. Ему не всего, ему УЖЕ 25. А ведет себя как подросток - я мол стекло разбил - родители вставят, я дров наломал - родители везде договорятся и все решат.
Нифига не придет к нему жизненный успех, если он не найчится сам отвечать за свои поступки и просчеты. Без маминой "поддержки", которая по факу оказывается медвежьей услугой.
Простите, все ИМХО, разумеется. У меня тоже сын, я на вашем примере анализирую и делаю вывод, как НЕ надо поступать.
Если бы не посторонняя девица, то жил бы он и дальше в той квартире. И что с того, что она теоретически младшему? Младший еще даже школу не закончил. Денег хватает. А хорошие отношения с сыном мне дороже, чтобы рисковать останутся они такие же, или нет.
Хорошо, если я послужила для вас таким антипримером. :)
То есть вы считате, что отношение вашего сына к вам изменится, если вы не будуте давать ему денег? Я правильно поняла?
Тогда, простите, это случай клинический. Жаль, что вы столь "уверены" в бескорыстности любви своего сына.
её ждёт жестокое разочарование, когда она уже не сможет пихать сынулькам и в рот, и в жопу они её выбросят как отработанный материал.
Люди ценят только то, что им досталось своим трудом будь то знания, деньги или мат. блага.
Это не первая тема, в которой Вы озабочены "как бы кому-нибудь на халяву что-то не упало". Помните тему про младшего сына и требования его родителей?
Скажите, в Вашей жизни Вам что-нибудь доставалось просто так? Потому что Вас любили Ваши родственники? Или Вы все своим горбом и теперь Вам очень обидно представлять, что кому-то что-то падает с неба?
:) Как жалко, что мы анонимно обе ;) Полностью Вас поддерживаю, и ППКС!
Почему вы подарили сыну квартиру только "на словах", а офицально на него не оформили? К своему имуществу и отношение совсем другое.
Имено потому, что я готова по факту делиться этим имуществом. Но, не делить его юридически. Думаю, вы поняли о чем я.
Когда сын заработает столько, что сможет это имущество расширить, то отсутствие официального оформления ему мешать не будет. :)
автор,Вы хорошая разумная мать,и Вы сами разрулите ситуацию верно.Ваши посты вызывают у меня искреннее уважение к Вам=)
Ну так уж прям и трутень - только на том основании, что пользуется бабушкиным наследством?
Особо не нуждается. Но, и не шикует.
Я не хочу насильно ухудшать его материальное положение на основании, что по документам квартира моя, и когда-нибудь там будет жить младший. А вариант съема предложила именно потому, чтобы если они с девушкой не уживутся, то вещи паковали одновременно. Т.к. тут правильно заметили, что на всех невесток у меня квартир не хватит.
Ну так. А она выходила замуж и знала что это не его квартира?
Тут или квартиру жене оставлять, а себе зарабатывать или...
В любом случае нечего за счет родителей жить.
А вы считаете, что детей тоже будет "до куя" (как вы выражаетесь)? И отец ничего не должен дать ребенку? Он его итак обделил любовью.
Предупредите сына, что он пользуется второй квартирой ровно до того времени, пока она не нужна младшему брату. Когда ему надо жить отдельно - с девушкой или нет, неважно, старший должен съехать. И как ему обеспечивать ребенка от первого брака, чтобы тот на улице не остался - это его забота, вы своих детей обеспечили - теперь их очередь поработать. А невестка тут вообще ни при чем, все разборки - с сынулей.
А чем чревато обострение отношений? Внучку давать не будет? Ну так вопрос решается через суд. Подавайте с сыном оба на определение порядка встреч с ребенком. Вы свое время требуйте, сын пусть свое требует. Будет невестка противиться решению суда - так вообще без ребенка может остаться.
Что касается квартиры, то начать разговор нужно мирно. Если дама москвичка - значит, ей есть кудавозвращаться. Можно дать время на переезд, предложить помощь с переездом. Веждиво но твердо обозначить позицию, что были не против ее проживания пока квартира вам не нужна была, но сейчас надо что-то решать
А почему место проживания ребенка должна мама обеспечивать? Мама не может полноценно работать: больничные с ребенком и т.д., а мужчина должен заработать себе на жилье - он свободен.
Какие проблемы? Пусть договариватеся с папой, чтоб он тоже на больничном посидел. Или с бабушкой - закон это позволяет.
К тому же, БЖ вряд ли согласится чтоб ребенок жил преимущественно с папой или бабушкой. А значит, единолично определяя с кем жить ребенку, единолично и проблемы жилищные решать.
надо решить вопрос с этой квартирой через суд,либо делить её,или если получится вернуть её.А там пожалуйста на эти деньги покупайте или снимайте жильё.Ваш сын должен вырости.Пошлите его снимать жильё.
Интересно, я только недавно озадачивалась таким вопросом - правда, только теоретически. Сыну моему до женитьбы еще далеко - а так, ситуация аналогичная, есть сын, есть свободная однушка, в будущем предназначенная ему.
Думаю, что быть добрым за чужой счет чрезвычайно легко. И единственный способ заставить сына быть мужчиной - дать разруливать самому: будет он снимать квартиру для себя или для своей бывшей жены. Хотя, конечно, я понимаю существует ответственность и перед внуками за то, как вы смогли воспитать их отца.
А внучку прописали конечно к невесткиным родителям? И сколько они жил вместе с БЖ? Может же быть так, что невестка вкладывала в эту квартиру средства какие-то, ну ремонт там, небольшой но все же....Смотреть конкретно по ситуации надо и из этого исходить. Просто я сама такая же вот, живу в квартире мужа на птичьих правах, в любой момент он меня может выставить, а деньги свои вложить в нее пришлось (квартира добрачная его) Невестке конечно вы ничего не должны, но вот ребенку - тут разбираться надо
да с таким сынулей квартир на внуков не напасёшься-с него станется проехацца по городам и весям бывшего СССР
все таки, наверное пора вашему старшему сыну становится взрослым не ток рожая детей, а еще и разруливая ситуации с разводом и дележом имущества. потому как лишиться второй квартиры, которая даже не ему предназначалась, он может так же легко...
а по существу - квартира, в которой осталась его жена с дочерью никак не должна стать квартирой его жены, т.к. была преобретена до брака. чем вам грозит обострение отношений с его женой? не даст видеть внучку? так она если не захочет чтобы вы были в ее жизни все равно не даст видеть вне зависимости отдадите вы ей квартиру или нет.
Мне совершенно непонятно, как человек может уйти из своей квартиры - речь о вашем сыне, а не сделать так, чтобы его жилище покинул другой супруг, с которым человек расстается. Тем более квартира нужна ему для новых отношений. Тюфяк какой-то, извините.
Он не тюфяк. Просто, тогда никто не хотел обострять, т.к. невестка могла запретить ему видеть дочь, а мне - внучку.
Он ушел в свободную на тот момент квартиру. Но, нет ничего более постоянного, чем временное.
Был бы не тюфяк - проблем что ему кто-то СВОЕГО ребенка не даст видеть не поднималась бы.
Да, сначала выгнать ребенка из квартиры (пусть мама его одна растит и обеспечивает), а потом проявить жесткую "мужскую" позицию не тюфяка и настоять на встречах с выгнанным ребенком! Вы думаете, когда пишете?
Двое. Сын и дочь. Может, конечно, мне свалится какой-нибудь клад, и я им тоже по квартире обеспечу в качестве старта (не считай той где буду жить). Но на сегодняшний момент что такое свое и чужое - объясняю уже сейчас.
ребенок может жить с отцом, если у него условия лучше. В конце концов не самое правильное - налагать на отца одни обязанности, оставляя себе одни права.
А отец имеет огромное желание жить со своим ребенком и воспитывать его самостоятельно? Что-то из текста автора это незаметно.
Так ты спроси автора, она сейчас на форуме - ответит. Лично я заметила, что она и сама не так чтобы против заниматься внучкой
По закону, если родители имеют равные права добиться проживания ребенка с ними по суду, то у бабушки прав меньше. При родителях, не лишенныхй РП и не ограниченных в РП, передача ребенка бабушке возможна только с их согласия.
А я и не предлагаю ребенка бабушке отдать без согласия матери. Но если мать не может обеспечить ребенку достойные условия, то в интересах ее же ребенка было бы рассмотреть этот вариант. Ибо даже если БМ подкинет ей еще 5 тыс. на съем - мамаше вряд ли от этого сильно полегчает. А больше давать он не обязан, ибо содержать он должен только ребенка и только наравне с матерью. А в квартире жить будет не один ре. Так что мать свою часть должна однозначно платить сама. И 50% ребенкиной части.
А почему тогда с самого начала не рассмотреть было бы этот вариант? Можно было сразу будущей жене заявить - дорогая, ты работаешь инкубатором и ежели что - пиздуешь без ребенка к себе в однушку. Глядишь бы - или сразу упиздовала и проблемы бы не было. ИЛи бы согласилась, но тогда уже и с декретами вопрос решался бы иначе. Вместо того, чтобы делать карьеру, пришлось бы папашке сидеть в декрете годика 3. Ну и , разумеется, больничные, забирания из сада - тоже на нем. И сейчас бы он имел не 50 тысяч дохода, а 20.
А то хорошо устанавливать равноправие между родителями с того момента, как ребенок уже подрощен.
Я думаю, проблема в том, что "инкубатор" уже явился пред свекровины очи, неся пузо впереди себя. Сомневаюсь, что она куда-либо упиздовала бы, даже если бы свекровь отнеслась нечутко к ее интересному положению.
А что она зарабатывает мало: ну так кто ей виноват, что у нее голова в 20 лет не об учебе думала? Нормальные люди рожают тогда, когда образование либо уже есть, либо доучиваются с ребенком на руках
А к нормальным людям мы только женщин причисляем? Или мальчикам тоже было б неплохо думать, преже чем совать без презерватива? И много бы он, действительно, бабал заработал, еслиб изначально оказался на месте юной жены со всем детскими проблемами, декретами, больничными и т.д.? Понимал он как и большинство мужичков, что последний хрен придется грызть после отпуска по уходу. Поэтому тетки и отдуваются. Чтоб им же потом и предъявили, что мол "родители раны в своих обязанностях". Чего ж сынок об этом 3-5 лет назад не вспомнил?
А "мальчик" в данной ситуации от своей доли ответственности не отказывается. И более того - дополнительных прав не заявляет на то, что не зарабатывал.
Можно было бы конечно и его посадить в декрет. Одна тонкость: мужик для семьи может пойти на ЛЮБУЮ работу, пока жена с дитем сидит. от курьера днем, до грузчика вагонов ночью. А вечером - учиться. Женщина без образования при сидящем в декрете мужа - разве что уборщицей. Или консультантом по женской косметике, чем она вряд ли сможет ссемью накормить.
Ну дык и БЖ от своей доли ответственности не отказывается - тащит и не гундит. Свекровь и БМ ребенком не перенапрягает.
Женщина при сидящем в декрете мужике точно также может пойти на любую работу, хоть и без образования. И по вечерам учиться. В этом смысле она ровно ничем не отличается от мужика. Или по-вашему грузчикам платят больше чем уборщицам?
К тому же у нее еще масса вариантов неквалифицированного турда - от дворника до кассира в супермаркете. А сын такой мамочки как автор, следящей за тем чтобы деточка не переработала, точно грузчиков ночную смену не пойдет:) Мама не разрешит.
Мужской труд всегда оплачивался больше. А работа кассира такова, что ни времени, ни сил на учебу уже не останется. И к тому же эта работа исключает возможность подработок.
Что касается сыначки, то заметьте, он жену и дочку как-то обеспечивал. Что уж там ему мама разрешала, я не знаю, но невестка исправно отсидела в декрете.
Лен, ну хватит ерунду-то писать! Ты вообще представляешь, какая там зарплата? Я тебе подскажу: 12-15 тысяч. И занятость от 12 часов в день. В крупных супермаркетах зп больше, но там сначала корпоративное обучение пройти надо.
Ты сама-то почему не рвалась работать кассиром, когда у тебя трудные времена были? Если на эту зарплату мужика реально прокормить можно - то уж полтора ребенка - тем более
Я уже не говорю о том, что работа кассиром исключает возможность как подработок, так и учебы в вузе. И карьерных персектив никаких.
А в этом случае дама имела возможноть либо идти на аборт, либо подать на папу на алименты. И декретить на них.
Когда ложишься в койку, надо знать свои права. И главное - днать, насколько сильно тебя устроит то, что тебе гарантирует закон. А если оно тебя не устраивает - думать надо, прежде чем совершать действие, чреватое кардинальной переменой в жизни.
Зачем же ей декретить на алименты, если это может сделать папа, который ратует за то, чтобы ребенка ежели что оставили с ним?
ПОчему извращаю?
Тебе кажется передача ребенка отцу нормой, а отец в декрете извращением?
Продолжаешь извращаться.
То, что отец может сидеть в декрете и может воспитывать ребенка - не означает, что оба явления обязаны идти рука об руку. Потому что сидеть или не сидеть отцу в декрете - все-таки решают супруги. А с кем жить ребенку - решают бывшие супруги. и как правило, уже с привлечением третьего лица.
Кстати, сидение в декрете - это ПРАВО, а не обязанность. Поэтому не надо сваливать на бедную жану, что она карьерой пожертсвовала. Если бы ее зп покрывала хотя бы половину стоимости няни - кто мешал ей ставить вопрос о продолжении этой самой карьеры, не сильно затягивая отпуск?
Я считаю, что эти явления должны быть взаимосвязаны. Потму что отбирать себе готовенького подрощенного ребенка по той причине, что мать, сидя в декрете не смогла выйти на достаточные заработки - свинство.
Ну конечно, равенство так равенство. Надо было ребенка от материнской груди оторвать и отправить мать на работу - делать карьеру кассира. Чтоб она могла обеспечить мужа хотя бы гнилой картошкой и бумажными сосисками. И ребенка какой-нить говняной смесью - все равно на большее не заработает.
И не надо говорить неправду, что декрет лишает женщину возможности сделать карьеру. Мешает только тем, кому ее делать нафик не надо, а родня понукает. Ничего с ее карьерой за 2-3 года декрета не случится. Более того при наличии мамы и супервменяемой свекрови, всегда можно декретное время использовать с пользой, повышая свой образовательный уровень.
Ну вы лично судя по всему говорите только о материальной составляющей любого "блага". Т.к. судя по вашим репликам ребенку любому мать как нематериальное благо (а не ходячий кошелек) нафиг не сдалась, и ему при отсутствии у матери того самого кошелька и личных минимум 30 кв метров, лучше и безопаснее(вон ажно как!) быть от матери подальше. Или как минимум проживать с ней по разным адресам (в случае автора речь о пятилетнем ребенке если что). Так кто ту рассуждает о благе ребенка-то?:)
Про ненужность матерей и отцов для ребенка я не говорил и не говорю. Они не то что нужны, а даже необходимы. В целях воспитания. Но помимо целей воспитания существуюет и материальные факторы. Ребенка надо кормить, лечить и так далее. Не стоит одно путать с дургим. Я тут где-то говорил, что для целей воспитания не нужно круглосуточно находится рядом с ребенком. Свою родительскую функцию мать может даже по выходным отлично выполнять. А вот жрать чего-то и на чем-то спать ребенку нужно не только на выходных.
А у ребенка не помешало бы спросить, достаточно ли ЕМУ выполнения родительской функции матери два дня в неделю? Коли уж мы говорим о комфорте (к которому, безусловно, должен быть отнесен психологический) ребенка. Если ребенок проживает постоянно с матерью и привязан к ней, то попытка заместить психологический комфорт ребенка комфортом физическим (и то с точки зрения взрослых, но никак не ребенка) - это жестокость и садизм, уж простите.
В случае автора даже представить не могу, что должен чувствовать пятилетний ребенок, которого "передали" воскресному папе, бабушке и чужой няне, сведя при этом психологическое и физическое единство ребенка и матери к "выполнению родительской функции" последней в выходные дни. Ни автор ни ее непутевый сын, задумай они такое (надеюсь, в голову не придет), в жизни не отмоются и не расхлебают собственноручно созданные проблемы здоровью ребенка.
Я не знаю, как насчет сына. Думаю, он об этом не думал. Но, у невестки желания отдать нам насовсем внучку я точно не вижу.
Ну пусть и не отдает насовсем. Но шантажировать тем, что вообще не даст с ребенком общаться, - это низко.
А нахуа ребенку их общение, если откровенно говорить? вот мой папа после развода родителей со мной общался. И даже давал карманные деньги. Притом что, что матери не на что было мне нормальную теплую куртку купить и обувь. Голая не ходила, конечно, но в секонд-хенде.
Никогда ни копейкой он мне ни в чем не помог. А за советами я уж тем более к нему не обращалась.
Много лет, благодаря тому, что моя мама мудро помалкивала насчет, нормальное ли это отношение нормальных отцов к детям, а заодно и насчет его поведения до и при разводе, я об этом не думала. Но теперь, когда самой тридцатник стукнул, я кое-что начала припоминать и понимать.
Честно сказать, нахуа мне такое общение раз в месяц-два, если по факту человеку на меня положить?
Поэтому меня реально бесит лицемерие бабушек и папушек, страдающих ужасно от того, что они не могут любимому внучику-внученьке книжечку с картинками передать, или кулечек апельсин, или 10 долларов сверх алиментов с офтциальной зарплаты. Где тут реальная забота? Так, потешиться.
А не дашь с ребенком видеться, судом будут угрожать. А я считаю, надо в таких случаях предлагать через суд разделить опеку над ребенком. Как в Америке, например: папа должен забирать ребенка к себе каждую субботу. А также брать на половину школьных каникул. Покупать половину одежды и обуви, половину игрушек и пр.
И я посмотрю, на какие по счету выходные этот нужный всем ребенок останется дома с мамой. Где-то так на третьи, не сомневаюсь.
Ну в таком случае- невеста ваша хорошА...поэтму пущай чещет к родителям откуда пришла..Что это еще за закидноы-запретить видеть?
А про ребенка Вы забыли?
Это разве ненормально, когда при таком изобилии свободной жилплощади в семье единственную дочку и внучку "из принципа" выпихивать на территорию его матери (невестки автора)? Я так по посту поняла, что и в деньгах семья особо не нуждается, во всяком случае деньги, которые можно было бы получить от аренды, не критичны. Да и все равно, старший сын, если б сейчас не жил с родителями, занимал бы "свою" квартиру и ее бы не сдавали.
Неужели и правда есть свекрови, согласные отправить сына снимать, лишь бы невестке неудобства не причинить?:)
Отвечаю всем. Сын прописан в той квартире. Собственник - мой муж. Поэтому, подарить невестке он ее не может по определению.
Внучку прописали к невестке. Считаю, что нам случайно сказочно повезло - там в двушке прописаны сваты, невестка, ее брат, дети брата, моя внучка. Они уже незнамо сколько стоят в очереди на квартиру. Сейчас там ютятся сваты и брат невестки с семьей.
В квартиру невестка особо не вкладывалась. Незадолго до их свадьбы мы сделали там незатейливый ремонт (качественно, но без наворотов). Думали, что будем сдавать. Она туда мебель привезла - приданное. Бытовую технику они сами покупали... Но, я это все готова ей с собой завернуть.
Просто, никуда пока ехать она не хочет. Внучка там ходит в садик. Уже идут разговоры про то, что рядом хорошая школа. И куда ей идти? В тот малометражный улей? Ее и не ждут. И при этом, неровен час, она туда еще нового мужа приведет. :(
С другой стороны, обострять отношения с сыном я тоже не хочу. Вдруг, на этот раз, он женится удачно? И получится, что бывшая невестка живет в моей квартире, а новая - по съемным скитается. И достаточно почитать Еву, чтобы понять, что она обо мне говорить будет.
Мой муж в это лезть тоже не хочет.
А я вот все не могу определиться, что и кому мне сказать. Т.к. затягивать с этим я не хочу, пока все окончательно не на своих местах не пригрелись. А с другой стороны, я очень боюсь всюду остаться крайней - испортить отношения и с бывшей невесткой, и с сыном.
пусть невестка живет до тех пор, пока они не получат квартиры.
Потом когда она получит однушку вместе с внучкой, пусть освобождает квартиру.
Сынок старшенький пусть пока живет, но детей не заводит. ;-)
Хааа:) И это будет лет через 20:mda . Кому тогда всё это будет надо? Это просто утопия в каком-то роде:D
автор написала "Собственник - мой муж. Поэтому, подарить невестке он ее не может по определению. "
Свою квартиру он может ей подарить. Или кому угодно при желании ;-)
Я имела ввиду сына.
Конечно, я хочу как-то обозначить свои намерения до внучкиной школы. И все никак слов не найду. Да, и боязно. И когда это ее родня квартиру получит. Люди по 30 лет стоят.
С сыном как раз сегодня поговорили. Он, конечно, головой кивает, говорит, что все временно. Но, мы-то с вами знаем, что мужчина может думать что угодно, а все решает женщина.
Можно, конечно, намекнуть, чтобы мужа с квартирой искала... Сложно все это. :)
ну сын там только прописан.
Приватизировал то только отец.
Если им действительно жить негде, то пусть тогда там живут.
Сын то еще не женился.
Вот жениться первый и второй, тогда будете думать.
Накройняк, могут и у Вас в 4х комнатной пожить.
Пока бывшая невестка не получит квартиру с внучкой.
Пысы если бы Вы меня бы выгнали то внучку бы никто не увидел, ни сын, ни дед ни бабка
Я знаю, что тронь я невестку, то внучку я больше не увижу. Думаете, я такая альтруистка?
А жить с невесткой - это мой кошмарный сон. Мы столько лет жили с родней мужа! Чтобы внести первый взнос в кооператив, продали участок под Дмитровом. Потом, еще долго я кормила нормально только детей. И опять плодить комуналку - нет!
Ну так о чем вообще разговор тогда?
Знаете, если б у моей свекрови, пусть и бывшей, было три квартиры свободных, а меня б с ребенком выперли на съемную или к родителям в переполненную, любви бы к "бабушке" и "папочке" мне бы это точно не прибавило.
Я бы не стала мешать видеться с ребенком, в первую очередь, дочь бы потом не поблагодарила за такое. Но.. на что-то большее бывшие родственники вряд ли могли бы рассчитывать. Например, что я буду приукрашивать их светлые образы и поощрять любовь на расстоянии.
Неужели нельзя найти цивилизованный выход? Имея в запасе кучу лет до отселения младшего сына?
Надо с сыном в первую очередь разговаривать, конечно. Спросить, ты хочешь подарить БЖ свою квартиру, учти, другой тебе не будет. Или ты хочешь подарить ей полквартиры? А ты где будешь жить с новой семьей? А если невестку отселять, ты с ней договоришься, в какие сроки и т.д., чтоб не было конфликта?
Ну и послушайте. А на форумах бесполезно такое обсуждать. Тут морально-этические аспекты народ трет, причем каждый со своей колокольни.
Почему бесполезно? Я услышала несколько очень хороших мнений и советов. Конечно, капля в море, но оно того стоило.
Что касается остального, то читать это тоже было очень интересно. :)
Ага, чтоб через пару лет, измотанная судебными тяжбами, сами бы ребенка и лишились.
а как?? Просто интересно...
Если мать работает, не пьет.
Как ее могут ребенка лишить??
И думаете отцу это будет нужно?
Если бы мать была "Пьет и не работает" - ребенка бы изъяли в куда более короткие сроки.
В вашем гипотетическом случае, если бы отец со свекровью пошли отстаивать свои законные права в суде, а вы бы противодействовали решению суда - вы бы просто огребли уголовный срок. В такой ситуации решить вопрос, с кем оставить ребенка куда легче.
Вывод: не надо делать ребенка заложником имущественных разборок. Особенно если имущество это вам не принадлежит
@В вашем гипотетическом случае, если бы отец со свекровью пошли отстаивать свои законные права в суде,"
но они пойдут, это понятно!!!
" а вы бы противодействовали решению суда - вы бы просто огребли уголовный срок."
Это только когда, было решение суда, мол разрешить видится, а я препятствую, да???
С уголовкой я погорячилась. На самом деле если вы будете нарушать решение суда - к вам будет применена админисративная ответственость. Но и ее вам мало не покажется - там штраф нехилый полагается.
2500, если верить статье 17.15 КОАП :)
Этак каждые выходные отстегивать по 2500 - никаких алиментов не хватит :)
Ну я бы сказала сыну, что он может распоряжаться своей квартирой как хочет. А за квартиру брата придется платить аренду. Пусть очень невысокую, но все же. И что квартиру они занимают до первой просьбы брата. После чего идут куда хотят.
И с невесткой сама бы поговорила. Именно, что решила бы для себя, сколько я готова дать ей там пожить. До школы внучкиной, до получения квартиры и т.д. Потому как на сына, вижу, рассчитывать нечего. Да и поговорит он так, что неизвестно чем разговор кончится, ИМХО.
можно представить ситуацию таким образом:
сын должен платить алименты на ребенка? должен. В каком размере? Не меньше, чем прожиточный минимум. Это 5000 примерно? Аренда квартиры - 25000. Т.е. ежемесячно невестка получает алименты за 5 месяцев в виде предоставляемого жилья. Через 3,5 года можно считать, что сын расплатился алиментами за все 18 лет.
Если невестка не согласна - пусть съезжает, и получает алименты деньгами.
Я вообще в шоке... Такое ощущение, что ребенок вообще не нужен никому, кроме матери.. Храни боже от таких людей.
+10000 Я с вами абсолютно согласна - именно такие матери и растят безответственных сыновей (на своем примере).
таки да, ребёнка женщина рожает только для себя т.к. чужие дети никому не нужны!
А речь разве о чужих? По-моему тут тусуются родной папа и родная бабушка ребенка. Речь же не о соседских детях идет?
Вы б охолонулись малость... по крови этот ребенок часть семьи автора. Отсюда и проблема, собственно. Был бы ей не нужен - вопрос бы и не стоял.
по крови у неё при таком сыне может быть толпа внуков, на всех не напасёшься.
Первый внук-как первая беременность-носишься как с писанной торбой, а потом конвейр.
Ужас просто. И как матери жить на 3-4 тыс, когда коммуналка 5 тыс руб за квартиру... мда...
А матери не надо на них жить, мать пусть работать идет. А алименты на ребенка.
ну да, а если дете еще не садовский?/
И образования нет??
Да и если в сад пойдет, то там болеть будет..
Эх, кошмар просто,....
то что образования нет, это вина только матери, если ума на ВО не хватило,то БМ в этом не виноват.
Делайте-делайте - выгоняйте свою внучку в некомфортные условия, или пусть у нее будет "новый" папа с квартирой. Женщина, вам сколько лет? О душе пора подумать!
Оля, вы ДУРА! Новый папа по-любому у внучки будет и не надо тут разводить трагедь вселенского масштабу.
Невестки совсем оборзели, в 50 лет значит на кладбище....чё, своих уже похоронила?
А вы о душе только на пороге кладбища собрались думать? Опоздать не боитесь?
В 2-х комнатной квартире ваших бывших сватов жили: сами сваты, ваша бывшая невестка до замужа, её брат с женой + 2-е детей = 7 челов?
Нет. Когда моя невестка от туда уходила замуж за моего сына, там жили ее родители и брат с женой. Близнецы народились позже.
Невестка сначала жила в комнате с братом, когда он женился, то перешла спать к родителям.
Предоставьте это сыну решать. У него есть квартира без права продажи, бывшая жена, новая жена и ребенок - пусть решает как им всем быть. Может трешку сдавать и снимать две однушки себе и бывшей жене. Может бывшую выселить. Может себе снимать. В любом случае это должно быть его решение. Квартира брата должна быть квартирой брата, логичнее всего, если ее будут сдавать, а деньги класть на счет, чтобы потом можно было сделать, в ней ремонт, когда он соберется там жить.
А если он и со второй девушкой разбежится, он ей очередную квартиру "подарит" и перейдет жить в следующую? И так пока квартиры не закончатся?
Объясните сыну, что есть у него одна квартира, хочет - пусть сам в ней живет, хочет пусть БЖ ее занимает, а он пусть снимает, это только его выбор, а хочет пусть себе еще одну купит.
Рождение ребенка - это было их обоюдное решение, как я понимаю, почему ваш сын должен дарить БЖ квартиру только за то, что она родила ребенка, тем более если он даже и не владеет этой квартирой и не сам заработал на нее? Вот заработает, купит свою и пусть подарит ребенку, его право! Вам кто-нибудь дарил эти квартиры, которые вы имеете? Объясните БЖ, что ребенка вы любите, будете поддерживать, помогать, но у вас самой два сына и у каждого только по 1 квартире, вы просто не в состоянии купить еще одну, так что к сожалению ей придется вернуться к своим родителям. Все же в разводе виноваты обе стороны, так что хотела оставаться в квартире - могла бы сохранить отношения в семье, семья - это нелегкий труд и большая ответственность. Наверное выгнать мужа было гораздо проще.
У меня Слава Богу две дочки и пока маленькие, в перспективе у каждой будет по отдельной квартире, так что очень надеюсь, что не буду стоять перед таким выбором.
Мне жаль БЖ, она привыкла жить в этой квартире и теперь куда то переезжать конечно не сахар, но по-моему это уже забота не автора топа, тем более что не на улицу ее вставляют и не в один день, она и так там жила уже несколько лет после развода, как я поняла.
Да, она живет одна уже три года.
К родителям она не вернется. Ей там просто негде жить. Я еще думала над вариантом, предложить ей снимать квартиру вместо выплаты алиментов. Но, сын сейчас ей платит около 12 тысяч. На эти деньги квартиру не снимешь.
Останавливает то, что я уверена, кто бы не озвучил ей необходимость съехать, я или сын, это будет концом отношений. :(
Не левые, но ночные смены, например. Дочка моей подруги получает примерно 33-35 тыс на руки.
Да, это сильно - отправить невестку работать в "ночную смену", а сынок пусть перебирает девушек, пока не состарится.
Мадам, вы кто - паразитирующая на муже домохозяйка или уже одинокая разведенка?
Ни то, ни другое, любезнейшая. Просто человек, который руководствуется в жизни моральными ценностями - на этом стоит мир. За место жительства ребенка ответственны оба родителя, при этом мужчина должен обеспечить материально (а не 12 тысяч) - если Автор не научила сына отвечать за свои поступки - это и ее ошибка.
12 тыщ - я так понимаю, еще не худшие алименты. А автор-то при чем вообще? Она за свои "ошибки" бывшей невестке квартиру подарить должна, или как?
Давайте равняться на худшее - спасибо, что дает аж 12 тысяч! Автор не невестке отдает, а матери своей внучки и внучке, т.к. "горе-сынок" "детей не любит, но сам процесс..."
Спасибо, канеш:) Тут почитаешь, алименты по 2 тыр платят, и привет. Кстати, родители должны ребенка содержать 50 на 50, разве нет? 24 тыр на ребенка такого возраста достаточно. А уж автор бывшей невестке ничего не должна, извините. Невестка уже пару лет в квартире автора живет на халяву, и хочет дальше продолжать. Пускай ей ее родители квартиру подарят, почему вы так вопрос не ставите? Или, по-вашему, автору и так жирно? Отнять и поделить?
Да дофига в чем он может нуждаться, Лен. Лучше, конечно, получать алименты тыщ 500 и не париться. Но на 24 тыщи ребенка растить можно, никаких, канеш, излишеств, но можно. Реально-то посмотри на проблему, можно подумать, все получают прям колоссальные алименты. Тебе муж много платил?
Свет, жильё и няня - это не излишества, это необходимость при работающих родителях.
Ребенок, к сожалению, не может сам себя забирать из сада и оставаться дома на больничных.
А БМ мне платил очень много ажно целую 1000 рублей.
Но с каких это пор он стал примером образцово-показательного отца?
Да Лен, ну кто бы спорил! Я просто реально на вещи смотрю. Ну есть, есть отцы, которые платят нормальные алименты, но это капля в море. А основная масса - вот так вот, тыщу рублей. Поэтому 12 000 - это еще так-сяк. А уж требование квартиру купить...ну да, особенно учитывая позицию невестки вообще им ребенка не показывать. Так она прям десять квартир получит.
Свет, ну зачем равняться на говенных отцов? В данном случае есть сын автора, который готов снимать квартиру, чтобы не гнать БЖ со своим ребенком из предоставленного ему жилья, и есть автор - хорошая свекровь и бабушка, которая тоже не хочет гнать невестку с внуком из своей квартиры.
И есть куча поучающих, которые ссылаются на всяких разных горе-папашек и говорят автору, что она посадила всех на шею и всенепременно должна выставить невестку по прежнему месту проживания.
Кста, с невесткой не разговаривали, и как я понимаю, позицию "не показывать внука" она, соответственно, не имела возможности озвучить. Т.е. то, что она может занять такую позицию - только педположение сына автора.
Такие предположения на ровном месте не возникают. Значит, прозвучало-таки когда-то.
Про папашку ничего сказать не могу, мало вводных. А свекровь, по-моему, хотела бы все же невестку подвинуть из своей квартиры. Просто ищет гуманный способ:)
Врзможно, у невестки такое проскользнуло тоже не на ровном месте. Вот представь себе - выходит девица замуж. Мы не знаем, каким у нее жил условия по месту жительства родителей, но рискну предположить, что не фонтан. Например, проживала с братом или сестрой в одной комнате.
Появляется прынц, обещает золотые горы, решают родить ребенка. И тут выясняется, что прынц перегорел побежал искать других прынцесс, а она должна с ребенком уябывать в ту самую комнату с братом или сестрой. Где уже проживает очередная пассия этого брата или сестры.
Карьерные возможности из-за декрета и маленького ребенка на руках она упустила. Оплачивать одновременно квартиру, няню и т.д. и т.п. у нее возможности нет.
Пиздец. Я б на ее месте тоже нервничала.
Свекровь - да, ищет. Но именно гуманный способ, а не то, что некоторые здесь подсказывают. Она даже квартплату с нее и своего сына брать стесняется.
Так автор вообще женщина супергуманная, с моей точки зрения:) А невестка уже пару лет в этой квартире бесплатно живет и в ус не дует. Уже планирует ребенка в школу там отдать. Ну совесть-то тоже надо иметь - при таком раскладе еще и грозиться ребенка не показывать. Как думаешь?
А ты, канеш, красивую историю сочинила, жалостную. Но думаю, не так там всё трагично.
Ну, некуда ей идти, допустим. А ты уверена, что она именно при таком раскладе грозилась его не показывать?
А не просто сгоряча ляпнула в ходе развода?
Там у нее, кстати, окромя брата с женой еще и близнецы живут:-(
http://eva.ru/topic/63/2265997.htm?messageId=56376304
Да прекратите! Моя подруга работает фармацевтом в 36,6. Получает не больше 20 тысяч.
Ваша внучка имеет двух родителей, и ей реально негде жить.Значит,Ваши невестка и сын должны эту проблему решить.Работать на трех работах,ввязаться в кредит,найти способы ускорить дачу квартиры в семье тещи-словом не сидеть на месте.Вообщем, сначала они должны обеспечить дочь местом жительства,не шикарной квартирой,а хотя бы комнатой в коммуналке,а потом думать о новых семьях.А Вы как бабушка помогите тем,что будете с внучкой,когда они по горло заняты будут.
Ваш сын навещает свою дочь, как много он своему ребёнку уделяет времени? Вы с мужем как часто берёте внучку к себе домой? Кто вашу внучку забирает из детсада или ваша б.невестка после работы сама успевает забрать?
Мой сын навещает дочь в выходные, и заезжает среди недели. Внучку берем так часто, как нам ее дают. Одна комната у нас как раз гостевая - для внучки.
Из сада забирает сама невестка. На больничных иногда сижу я.
А к чему эти вопросы?
У нас достаточно дружная семья. И то, что дети расставшись не переругались в дрызг, и то, что с невесткой у меня сохранились хорошие отношения, я очень ценю. Очень ценю свои отношения с сыном. Точнее, его ко мне отношение. Именно это я боюсь поломать. Т.к. если бы не это, то с чего волноваться что подумает невестка, как там будет сын?
тогда всем сестрам по серьгам (с) обеспечивайте всем невесткам квартиры, ьа потом уж и младшой подтянется со своими невестами :-7
Абсолютно согласна с предыдущим автором.
Процитирую:
"...Объясните сыну, что есть у него одна квартира, хочет - пусть сам в ней живет, хочет пусть БЖ ее занимает, а он пусть снимает, это только его выбор, а хочет пусть себе еще одну купит. "
И не тяните резину и не бойтесь!
Он станет снимать. Первая невестка выйдет замуж и я стану ей чужой теткой. Даже, если она и съедет, то я успею испортить отношения со второй. Точнее, это она успеет на меня обидеться.
Вот кстати в этом плане столько заморочек с сыновьями :( , я вас очень понимаю, они могут от 10 разных женщин детей настрогать, а вам что делать? Всех квартирами обеспечивать? А с другой стороны тоже родная кровь во всех этих детях течет.
Было бы две дочки, было бы гораздо проще.
А с дочками еще хуже. Вот такой муженек попадется, потом останется одна с ребенком.
Какой "такой"? Тот муженек (сын автора) просто чудо а не муж ;), и алименты платит 12 тыщ (а не как многие с официальной з/п в 3 тыщи) и в квартире своей оставил, живи - не хочу. :)
красотень и только. Вы сами-то хотите остаться одна с ребенком, даже если вам отстегнут такое боХатство в виде 12т.р.?
Развод - это не конец жизни, особенно когда женщина не инвалид, работает, получает алименты и живет припеваюче в чужой квартире. ;) И у нее всего лишь один ребенок, а не семеро по лавкам.
Зачем мне примерять на себя чужую ситуацию? Я в нее не попаду, у меня свое жилье.
вот поэтому вы так легко об этом говорите, что вы в такую ситуацию не попадете.
Можно приехать к бывшей невестке и напомнить что квартира чужая и мол милая моя освобождай. И дать ей срок. До 1 сент. Или до 1 дек.
ps Вы говорите в очереди стоят - отлично - пусть займутся своим кв. вопросом а квартиру будьте любезны освободить.
pss Я вижу что вам не хочется отдавать квартиру БЖ сына.
Так на очереди можно и 10-15 лет еще стоять...
Что прям автору нужна эта квартира сейчас??
У нее 1 квартира- живет сноха+внучка.
2 квартира сын+ невестка
3 квартира сдают
И в четырехкомнатной она живет муж+ сын, который еще не женат.
Накуя сейчас ее гнать поганой метлой ??
В ту квартиру, где реально ей кровать и внучки поставить нельзя???
А где написано про невыносимые жилищные условия в квартире родителей БЖ? Я пропустила видимо.
Можно не гнать сейчас. Но поставить в известность что если сын жениться -сорри, квартиру освобождаем милашка. Знаю я как дефки сча замуж выходят и детей рожают. Лишь бы квартиру оттяпять.
ps Сейчас квартирный вопрос по очереди решается быстро. Уже дают квартиры в Чехове.
ну у меня бабуля живет м.Каховская.
Дом закрыт на прописку уже 10 лет.
Все никак не снесут.
какое БЖ имеет отношение к этой квартире? и даже если бы у бывшей свекрови было еще десяток квартир, то какое дело до этого БЫВШЕЙ невестке? да, там внучка, но простите, она будет иметь право на часть папиной квартиры, но только после его ТТТ (ну вы поняли)
а если автор будет тянуть далее, то и не выгонит вообще! а невестка выйдет замуж, еще пару-тройку нарожает и чего??? почему это должна автор решать?
хочу такую свекровь!!!)) пошла искать! АУ!!!
Я же говорю, пусть невестка живет там временно, пока по очереди не получит квартиру.
автор сама прально написала - нет ничего более постоянного чем временное!
а теперь иная ситуация- оставили все как есть, а летом младшенький поехал отдыхать и встретил любоф, решил жить с ней. квартира у него есть (спасибо родне) а тама братик с очередной жинкой)) и что делать? а вот что: автор дабы не обидеть сынку отдает ему оставшуюся квартиру и остается без 20000(приблизительно) рубликов ежемесячного заслуженного дохода и сидят они с папкой тока на пенсиях и писают от счастья что сынки счастливы и невестка тоже (скорее всего с новым мужем) - класс!
нельзя быть хорошим за чужой счет (это я про старшего сына) и я бы вообще ему бы ультиматум поставила! а то хорошо устроился! он рожать и любить а мама отдувайся??? с какой радости? блин! мне свекровь на юбилей чашку за 200 рублей подарила! а внукам... да ничего)))!!
автор! суну пора взрослеть!!!
ТОгда старший, раз он все равно снимать собирался, пусть эти 20 тысяч рубликов компенсирует, и все при своих.
Да там младший школьник еще. Какая ему свадьба и любовь. Это первое. Второе, кто сказал, что в квартиру к бывшей невестке вселяется какой-то ее гипотетический новый муж? Вроде как и на горизонте пока не замаячил. Вот когда появится, тогда, естественно, в этой квартире она проживать не будет. А сейчас-то что?
Если Вам свекровь подарила всего лишь чашку, это не значит, что надо выпирать внучку на улицу. Тем более, что о дарении квартиры речь вообще не идет. Только о временном проживании.
я удивляюсь невестке №1)) молодец мадам!
я сама невестка, но у меня бы наглости не хватило так поступать!
вам надо невинно поинтересоваться у нее, когда она съезжает)) а то типа ремонтик хотите сделать. Вы хоть про ее планы спросите! если у нее дома улей - то простите это ее проблема! знасчит надо было решать этот вопрос еще будучи женой! сыну Вам уже дословно советовали, что сказать. Пущай, если такой добрый, снимает квартиру для БЖ и ребенка...
кстати, только вчера узнала, что ребенка можно прописать на площать к отцу даже без его согласия!!! была удивлена и пока не гуглила) -так если ваш сынку там прописан, может и внучку ужо прописали и будет она там до 18 лет законно с мамой обитать!
вы для невестки №1 итак чужая, если вы с детем помогаете, то от помощи и дальше она не откажется, ну а если обидится по поводу квартиры - то прально сын развелся)))
удачи и решения всех проблемм!
+1
Автору! Вот еще вариант: "невинно поинтересоваться у нее, когда она съезжает)) а то типа ремонтик хотите сделать. Вы хоть про ее планы спросите! если у нее дома улей - то простите это ее проблема"
и еще если ваш сын "такой добрый, снимает квартиру для БЖ и ребенка..."
Считаю тему можно закрыть. Вам дали совершенно замечательные советы!
Ждем отчета!
ой, да мне вообще пох, читай мою подпись.
Как автор скажет досвидос невестке, так она им скажет в ответку.
Если бы меня так выгнали, никто бы внучку не увидел.
Подавайте в суд и смотрите, 1 раз в мес, а без суда не дала бы.
а вы тоже рожаете на жилплощади, которая не принадлежит ни вам ни вашему мужу? По сути жильё получается съёмным за квартплату и тут арендодатель решил рассторгнуть с вами договор, что истерику закатите? А общение с внучкой можно и по суду получить.
Кстати, угроза "не давать внучку" чревата не только судами. Но и их отсутствием. Ну, не дадите вы им ребенка раз-другой - сыну долго новых нарожать?
В итоге вашему же ребенку придется расти с осознанием, что он родному папе не нужен.
Очень "человечный" подход - "мало ли в Бразилии Педров"! Автору и его сыну все это бумерангом и вернется.
Вы от бессилия можете пугать их любым бумерангом. Но пока что бумеранг огребли именно вы, когда разорвали связи с его родными.
А я говорю об интересах ребенка - жить в нормальных условиях. Такое ощущение, что мы обсуждаем то, что отец не отдал своему ребенку вторую яхту и виллу. Речь идет об однокомнатной квартире.
Если ставить вопрос таким образом, то справедливым будет, если о ребенке будет преимущественно заботиться тот родитель, у которого условия лучше. То есть папа. И бабушка.
А если БЖ такой расклад не устраивает, значит все песни об интересах дочери - ложь и желание на чужом горбу поездить.
А вы не пробовали думать более широко? "Папа" не отвечает за свои поступки (причем настолько серьезные как рождение ребенка), если у него лучше условия - это не повод доверять ему воспитание ребенка (да и такой бабушке, как Автор, тоже - сынок очень достойный, видимо, воспитан). Почему ребенка не может растить более ответственный человек - отсутствие у матери собственного жилья - не повод выгонять ее с внучкой или отбирать ребенка.
Вот и помыслите более широко. пока на него не будет возложена некоторая ответственность - он так и не научится отвечать за свои поступки. Ребенок слава Богу, не грудной, даже если допустить папино неумение попу ребенку подтирать - без этого навыка вполне можно вырастить достойного человека.
А вот вы определитесь, что ребенку важнее: ответственная мама или квартира. К сожалению, одной ответственности мало, чтоб на жилье претендовать. Было бы не мало - у нас бы квартирный вопрос решился лет 50 назад :)
Я и мыслю: пусть сынок учится на своих ошибках. Теперь пусть зарабатывает на жилье ребенку (или снимает), а Автор должна с ним очень серьезно поговорить - объяснить необходимость ответственности.
Да почему он должен зарабатывать на жилье ребенку? Он обязан ребенка вырастить и дать образование. А ребенок должен сам кумекать, как не висеть на шее у родных. Все остальное - исключительно добрая воля. Как у автора. Сможет обеспечить жильем - здорово, спасибо и низкий поклон. Не сможет - должен обеспечить лишь образовательный минимум.
Кстати, опыт автора это наглядно доказывает. Знай сыначка, что ему некуда молодую жену вести - сто раз бы подумал, прежде чем плодиться в 20 лет.
Оль, именно что - добрая воля. Разумеется, сын имеет право судиться за ребенка. Если захочет. И авторо имеет право попросить всех нахрен из своих квартир. Опять же - если захочет.
Пока что я не вижу ни у сына, ни у автора желания устраивать войну не на жизнь а на смерть с невесткой.
А почему ты все время подводишь вопрос к войне? Почему не видишь для них возможности сесть и поговорить, как строить жизнь так, чтоб не страдали ни ребенкины интересы, ни имущественные права свекрови и ее сына?
С чего ты взяла, что у невестки - безоговорочное право единолично заботиться о дочери, а у сына со свекровью - только обязанность оплачивать этот процесс?
В нашем мире много страдающих людей. Не она первая, не она последняя. В условиях, ставящих под удар ее ребенка ей бы свои страдания стоило держать при себе. А если кому и предъявлять претензии - так это ее собственным родителям за то что ни квартирой не обеспечили, ни навыком на нее зарабатывать.
Мать ее внука пострадала намного раньше, чем вышла замуж. Не надо впаривать свекрови чувство вины за то, что тетя рожать научилась, а думать, как ребенка растить - нет.
А это не суть важно. Если встанет необходимость - будет растить, никуда не денется. В детдом однозначно не сдаст.
Вот это как раз неочевидно. Возможно, девушка сгоряча брякнула что-то такое в пылу ссоры. Теперь ее за это до конца жизни будут носом тыкать. Хотя далеко не факт, что она на самом деле так бы поступила. Если девушка адекват - то точно не поступила бы.
Когда тебе дают возможность жить на своей территории и ни за что не платить, надо все же базар-то фильтровать, нет? А то, мало того, что бабка ее на неопределенный срок в квартиру запустила, так еще и должна на цырлах ходить и лишнего не вякнуть, а то королевишна ей ребенка не покажет. Отлично вообще.
На повестке дня твои попытки увести разговор в сторону от темы автора топа. :)
Разговор о детдоме не на повестке. Так же, как и не на повестке вопрос, что отец ребенка - худший родитель чем мать
Мои попытки?
Мне показалось, что автор не ставит вопрос, как посраться с невесткой и отобрать у нее внука. А ты почему-то все в эту сторону уводишь.
Это дает матери внука только одно право: гордиться, что ее ребенок рожден в законном браке. И что к нему не относится термин "внебрачный".
Оль, зачем сводить вопросы человеческих отношений к исключительно юридическим аспектам?
То, что автор имеет право выселить невестку - она в курсе.
Почему к юридическим? Раз мать имеет возможность работать - у нее и моральных прав на эту квартиру нет. Была бы беспомощная, нетрудоспособная - вопросов нет.
То есть была бы нетрудоспособной - имела бы моральные права на квартиру бывшей свекрови? :)
Была бы она нетрудоспособной - имела бы право на алименты еще и на себя, не только на ребенка. Ну, и конечно, чисто по-человечески было бы правильным бм поднапрячься чуть больше для ее комфорта. особенно если она нетрудоспособной стала в браке.
Она бы имела право на алименты в том случае, если нетрудоспособность наступила в браке.
БМ тоже такой возможности не имеет. И выше головы он не прыгнет, сколько бы тут ни кричали о правах бж. Поэтому в данной ситуации надо не свои хотелки тешить и приписывать себе несуществующие права, а заботиться о ребенке исходя из тех условий, которые есть. Тем более, что в помощи ей свекровь, как я понимаю, не отказывает. Но в помощи, а не в содержании
Я так понимаю, что кроме жилья она содержания от свекрови не получает.
И БМ готов снимать себе жилье сам, чтобы оставить ее в этой квартире.
В данной ситуации от бабушки самая необходимая помошь - помошь с жильем. Ребенку будет негде жить, если их с матерью выселят, все остальное разговоры вокруг да около.
Вы серьезно считаете, что девушка 25 лет с 5-летним или сколько там ребенком, растящая его одна (алименты мы за "воспитание" не считаем, это сотая доля того что в ребенка вкладывает мать) способна заработать на жилье? Стоя перед выбором - или работа с удобным графиком, чтобы успевать забирать ребенка из сада и сидеть на больничных, или ненормированна работа за ДЕНЬГИ, половина которых отдается няне. В сухом остатке - то же самое.
Вы сами сколько квартир купили в одиночку и сколько детей при этом имели?
Я думаю, что если алименты в 15 тысяч - это сотая доля вложений матери, то уж жилищный вопрос она с таким потенциалом вполне способна решить.
А если не может - то не надо "девушке 25 лет" приписывать качества, которых у нее нет.
Хм... то есть нематериальные вложенияв вообще ничего не стоят, раз их невозможно обналичить? Автор пишет что отец "навещает" ребенка по выходным. А мать с ней и по утрам и по вечерам и во время бодезней и бесснонных ночей. и погулять, и поиграть, и капризы выслушать, и приготовить-покормить-постирать, содержать дом ребенка в чистоте. И с работы бегом бежать, чтоб успеть в сад до закрытия. Если все это переложить на стоимост услуг специально обученных людей в нужном объеме - сколько это выйдет? А в какую цену выйдет любовь, забота и иной раз самоотречение?
Ну почему? И ребенком бы параллельно занимался. И автор, я так понимаю, - с радостью.
Ага, вы сами то в это верите? Ребенком бы он занимался "парралельно" со своей новой любовью:) Мальчик 25-летний инфантильный, за которого мама по прежнему проьлемы решает. Ну-ну.
А автор тут причем вообще? Ребенка и по закону то могут передать родственникам только в случае полного сиротства. А так - родители обязаны и воспитывать и содержать.
Ну вот папашка и будет воспитывать и содержать. А БЖ алименты ему платить. А бабушка - участвовать в воспитании, тоже право имеет. А то Вы прям сходу определили, что он инфантил, которому ребенка нельзя доверить. А мамашка там не инфантил ни разу, сидит в чужой квартире и хочет, чтобы все себя вели исключительно так, как ей удобно, шантажируя ребенком.
Угу, определила конечно - именнь инфантил. Т.к свои проблемы решает за счет папы с мамой.
Мамаша не инфантил хотя бы потому, что живет со своим ребенком и воспитывает его. Папаша по всему не предпринял попцток при разводе дитя при себе оставить. Нафига оно ему, прицеп-то? Выражаясь словами автора - какие его годы?
Инфантил честно платит алименты своему ребенку, не 2 тыщи, а как положено. Навещает ребенка достаточно часто. По отношению к ребенку он совсем не инфантил. А вы много знаете лично мужиков, в 25 лет отсудивших себе ребенка при разводе?
Я не знаю ни одного пытавшегося даже:) Причем и 25 лет и даже старше. Ибо такие отцы - музейная редкость.
А "честно плати алименты" и "навещает достаточно часто" (уж не чаще ли чем мать "навещает" ребенка?) - так это его обязанность. То что бесплатно пользуется со своей нынешней и бывшей семьями квартирами матери - инфантилизм.
А какие у нее нематериальные вложения? Отвести ребенка утром в сад, а вечером забрать обратно? Сомневаюсь что она, умотанная работой, вечером сильно много внимание дочери уделяет. Тем более по возрасту у самой еще детство в одном месте играет. Не удивлюсь, если ребенок вечером либо мультики смотрит, либо с соседским детем играет, либо у бабушки в гостях, пока мама личную жизнь устраивает
А в зоопарк в воскресенье сводить ее и папа может. Особенно если его об этом попросить
Одного вашего утверждения мало, чтоб считать ее вклад в дочь более весомым. И даже ваш личный опыт тут неприменим. Тем более, что у меня его не меньше
А я как раз считаю, что опыта миллионов матерей, взращивающих своих детей в одиночку достаточно для того, чтобы утверждать - да, ежедневынй нематериальный вклад матери всегда больше, чем вклад воскресного папы. Даже если он каждое воскресенье ходит с ребенком в зоопарк и покупает ему самый большой и красивый шарик, и мороженое в рожке.
Опыт миллионов матерей-одиночек, не умеющих выстроить нормальные отношения с БМ, говорит исключительно о том, что они как правило - дешевые манипуляторши. И детям они ничего ценного не дают кроме кучи комплексов и разрушенных отношений с самыми близкими людьми.
Я правильно понимаю, что в разводах виноваты исключительно женщины? Мужики у нас белые овечки и конечно же не могут быть виноваты в разводах.
А даже если и так - какая связь между отношениями отец-ребенок и бывшая жена- бывший муж? Она может сколько угодно к нему плохо относиться, но это не дает ЕМУ индульгенции от отношения к ребенку как к "восресной повинности", а не "ежедневной обязанности" .
И все это вместе не отменяет того факта, что мать, воспитывающая ребенка, делает больший как моральный, так и материальный вклад, чем воскресный отец.
Своими истеричными выпадами в сторону матерей-одиночек вы сей факт опрлвергнуть так и не смогли.
В разводе может быть виноват кто угодно. Но это не значит, что если виновата противоположная сторона, то у вас появится право претендовать на имущество этой стороны.
Виноват отец в развале или нет - у него обязанность заботиться о том, чтоб ребенок имел самое необходимое, получил нормальное образование и профессию. Обеспечивать квартирами - дело добровольное, необязательное. А уж тем более обеспечивать жильем мать этого ребенка
Обеспечить жильем РЕБЕНКА - прямая обязанность отца. Что значит дело добровольное? Вас родители тоже исключительно по доброй воле дома держали или все же обязаны были, коль уж родили вас?
Если мать решила, что будет проживать с ребенком, то именно ее обязанность обеспечить его жильем.
Отец платит алименты. Это его вклад. Если матери кажется, что ее вклад слишком большой - право самой платить ребенку алименты и видеть его по выходным у нее решительно никто не отбирает.
Скажите, сколько среди ваших знакомых отцов, добровольно взявшихся жить со своими детьми после развода и круглосуточно ими заниматься? И сколько отцов, добровольно оставивших детей бывшим женам? Озвучье точные цифры пожалуйста. Просто две цифры и все.
А зачем отцу заниматься ребенком круглосуточно? Ему заняться что ли нечем? Или он - нищая баба, которой от безысходности деваться некуда ;-). Задача родителя (отца) - воспитывать ребенка. А черновую работу и на аутсорс пустить можно - она мало что стоит.
Простите, а что именно вы подразумеваете под "воспитывать ребенка"? какие конкретно действия сюда относятся?
Что касается аутсорса - да, пожалуй, вы правы. Но, выходит, что отец должаен и матери проживающей вместе с ребенком половину услуг домработницы поварихи и ночной няньки оплачивать. а также гувернантки и репетитора. Ибо мать все это делать не обязана, она может настоять на аутсорсе и быть готовой оплачивать половину его стоимости. А половина - с отца. Что вряд ли уложится в средне-стандартные алименты 3-4 тыщи рэ.
"Простите, а что именно вы подразумеваете под "воспитывать ребенка"? какие конкретно действия сюда относятся? "
"Воспитывать" = прививать ребенку свою систему ценностей.
"Но, выходит, что отец должаен и матери проживающей вместе с ребенком половину услуг домработницы поварихи и ночной няньки оплачивать. а также гувернантки и репетитора"
Фактически так и происходит - закон четко все нажитое делит пополам вне зависимости как это нажитое наживалось.
"Ибо мать все это делать не обязана, она может настоять на аутсорсе и быть готовой оплачивать половину его стоимости. А половина - с отца. Что вряд ли уложится в средне-стандартные алименты 3-4 тыщи рэ."
У отца ровно такое же право как и у матери самому считать что нужно его ребенку. И оплачивать сверх алиментов только то, что он считает нужным. Но мы отвлекаемся от темы.
Ничуть не отвлекаемся. Точнее вы уходите от вопросв. Я спросила - какие конкретно действия вы подразумеваете под "воспитывать"? Вы понесли муть про систему ценностей. Какие конкретно ДЕЙСТВИЯ, ответтьте плз, если вы не голимый теоретик.
Далее,что касается права считать что нужно ребенку. То естьь вы считаете, что отец вправе считать, что ребенку не нужно: 1. жить под крышей, в доме с отоплением, водопроводом и канализацией 2. жить в чистом доме 3. быть здоровым и получать поддержку здоровья со стороны родителя. 4 носить чистую одежду и спать на чистом белье 5. питаться дома в будни и выходные минимум трижды в день 6. быть под присмотром взрослого в будние дни когда мать работает 7.иметь такую роскошь как чтение книжек матерью, совместные игры с матерью 8. учиться, делать домашиние задания.
Это то что в голову пришло навскидку.
То есть по-вашему отец имеет право считать, что все это или часть этого ребенку не нужно и не участвовать в оплате соответствующих услуг. Так?
"Какие конкретно ДЕЙСТВИЯ, ответтьте плз, если вы не голимый теоретик."
Извольте: общаться с ребенком на темы, которые того интересуют, вместе заниматься значимым для обоих делом, показывать собственным примером решение типичных жизненных ситуаций. Для всего этого совсем не обязательно сутками над ребенком просиживать. Более того - при грамотном подходе вполне может быть и достаточно формата "воскресного родителя".
"То есть по-вашему отец имеет право считать, что все это или часть этого ребенку не нужно и не участвовать в оплате соответствующих услуг. Так?"
Отец может считать все что угодно, как и мать. А в зависимости от того с кем ребенок проживает тот и решает конкретные бытовые проблемы. Второй родитель в обязательном порядке платит алименты, а сверх этого оплачивает то, что сам, в свою очередь, считает нужным. Если богатому отцу приспичит ребенка в гарварде обучать, то значит ли это, что менее обеспеченная мать по гроб жизни будет тому отцу половину ребенкинового гарварда отрабатывать? :-). Или она против того, чтобы ребенок получил хорошее образование? И еще: если у матери, даже вместе с алиментами отца, не получается обеспечить ребенку хотя бы физиологиче5ский минимум, то может целесообразнее органам опеки обратить внимание на систематическое нарушение детских прав?
Я - просто отец двух детей. Их и воспитываю. Одинокий или неодинокий - не принципиально. У меня хватит ресурсов обеспечить детям повседневные нужды и без жены. И ее наличие рядом мне непринципиально. Если представить ситуацию, что она исчезает из моей жизни а дети остаются - я нифига не похудею :-). А вот детям она нужна так же как и я.
То есть я правильно понимаю, что в случае развода и при отсутсвтии у вашей жены по любым причинам собственного жилья (или съемного, как угодно), вы не дрогнув разлучите своих детей с их матерью?
Несколько аспектов:
1. Здоровье и комфорт детей мне важнее психологического комфорта кого бы то ни было.
2. Глагол "разлучить" при разводе родителей неприменим - право ребенка видеть обоих родителей и нарушать его нельзя.
3. у нас у обоих есть собственное жилье, куда каждый из нас безболезненно разъедется если вдруг будем разводиться. Это было ключевое условие для вступления в брак. Сдуру жениться - не мой стиль.
4. Место проживания детей всегда будет определяться из удобства именно детей. В моем случае, если б вопрос развода встал именно сейчас, то младшему однозначно будет лучше с матерью - грудной еще да и не привязан к территории проживания. Можно конечно и у меня, но этот вариант видиться, хоть и вполне реальным но несколько неестественным. Относительно же старшей все совсем по другому: школа, допзанятия, друзья во дворе и прочие бытовые штуки заточены териториально под мое место проживания. Ломать все это ради того, чтоб обязательно проживать рядом с матерью, которая и так будет постоянно возиться с младшим - спорно. Не уверен что старшая сама захочет. Тут надо будет всерьез думать и в первую очередь ее мнение слушать.
Еще раз: жильем ребенка обеспечивать не обязан ни один из родителей.
Что касается меня, то меня не только не обеспечивали жильем - я сама обеспечивала жильем свою мать, когда она, уехав с Украины, потеряла свое собственное. И да, подростковом возрасте четко объяснили, что жилье, мной не заработанное - не мое. Я могу жить в материнской квартире столько сколько посчитаю нужным, но без права привода туда посторонних мужчин, и только по правилам, установленным мамой.
Я о другом спросила. Пока вы были ребенком - родители держали вас в своем доме потому что на то была их добрая воля или потому что они были обязаны это делать в силу родительских обязанностей?
Пока я была ребенокм - родители ОБЯЗАНЫ были "держать" меня там, где живут сами. Договорились они при разводе, что я живу с матерью - я жила в том, что осталось маме после развода. Оставили бы меня с отцом - жила бы в том, что принадлежит отцу. Стала я взрослой - уехала на вольные хлеба без претензий на мамину квартиру. Другое дело, что у меня оба родителя были обеспечены жильем. Поэтому вопрос, должен ли был мой отец покупать квартиру маме, чтоб я жила в человеческих условиях - не стоял.
Кстати, в маминой квартире я была собственницей на 50% после приватизации. Но я написала доверенность на безоговорочное распоряжение моей долей, и больше о ней не вспоминала. Не мое.
Чтобы вечером забрать ребенка обратно, надо иметь работу позволяющую вечером забирать ребенка обратно.
А так же отсиживать карантины, больничные, пару месяцев летом (в дежурный сад у нас в районе, например, берут с 5 лет).
Чтобы забрать ребенка обратно - надо всего лишь знать свои права. При садах, работающих до 19-00, найти подходящую работу более чем реально.
Чтобы отсиживать карантины и больничные - надо всего лишь снять корону с головы и попросить о помощи того же БМ и б\свекровь. И не забывать благодарить, когда они эту помощь окажут. А не рассказывать направо и налево о своей самоотверженности. Оно ведь кому что - кому-то нужны нормлаьные отношения с ребенковскими родными и помощь в трудную минуту, а кому-то нимб вокруг головы и титул страдалицы за ребенка.
Чтобы забрать ребенка обратно - надо всего лишь знать свои права. При садах, работающих до 19-00, найти подходящую работу более чем реально.
*******
Реально. Вопрос только в том, сколько за эту работу будут платить. Я когда лежала на сохранении - Женька, который работал строго до 18 на Лубянке реально НЕ УСПЕВАЛ забрать ребенка из сада на Соколе в 19 часов. При том, что перед ним не стоял вопрос " а задержись-ка ты сегодня, у нас аврал".
Потму что в 18.00 он втсавал с рабочего места, до 19.05 он одевался, к 19.15 выходил через проходную, в 19.25 он входил в метро, в 19.55 он выходил из метро, а в 19.00 часов уже заведующая садом вставала на уши.
Я работаю до 18-15. Шепнуть тебе в личку, сколько я зарабатываю?
Просто рожать надо не в 20 лет, а хотя бы в 25, чтоб таких проблем не стояло. А до этого времени озаботиться базой, куда ребенка повезешь.
Кстати, почему-то мне рождение сына карьеру не тормознуло. Скорее наоборот
Оль, а я ещше знаю, сколько ты это рабочее место искала. Будучи высококвалифицированным спецом, а не девочкой с едва законченной вышкой да еще и после декрета.
Да, лучше на 20 лет, а в 25. Но ты же знаешь, что не всегда это случается запланированно.
Я это место искала ровно 5 дней. Просто в какой-то момент вдруг поняла, что бизнес себя не оправдывает и надо возвращаться в найм. Через пару дней поехала в аудиторскую фирму, еще через пару - в близлежащий кулинарный комбинат, а еще через день подруга слила мне вариант этой работы. После серии собеседований, отсеяв несколько десятков кандидатов, предложение о работе мне прислали все три фирмы. Ни одного бесплодного собеседования.
В разгар кризиса, заметь.
Артемис верно пишет - вопрос сколько будут платить за такую работу. Речь о том, чтобы на "великие доходы" с нее снимать жилье даже не идет. Прокормиться бы.
По поводу короны и "попросить БМ" - а не обязан ли он это делать наравне с матерью, уж коль скоро речь зашла о равенстве обязанностей? По ваше логике должен сам бежать и падать, чтобы подменить мать ребенка. Не только в трудную минуту, но и 50% всех минут взять на себя. Тогда можно будет говорить о совместном участии в организации жилья ребенку. Дык чо т не бежит ведь. Такой вот хреновый отец.
Естественно она не прокормится. Потому что даже образования приличного не получила, пока рожанием занималась.
Знаете, можно сколь угодно кричать, что в интимных отношениях мужик должен думать не меньше дамы. Это правильно. Вот только мужчина, идя на интим, хоть на подсознательном уровне, но знает, что случись что - ни учеба, ни карьера у него не оборвется. Обязанностей прибавится - это да. Но для него это некритично по умолчанию. А для женщины - критично. Поэтому ее степень ответственности куда выше, чем мужская.
Это все так ровно до тех пор пока в общественном сознании будет считаться нормальным за ребенка отвечать только матери. Во с какой стати у нее должна оборваться карьера и образование? почему именно она, а не отец должна идти в декрет? Почему и отцы считают именно так, хотя по закону родители равны в своих обязанностях?
Выходит, решение о рождении ребенка принимали вмсете, участвовали вместе, а в итоге именно из-за этого конкретная женщина утратила возможность закончить обраование и зарабатывать. Потому что данный конкретный парень захотел жену и ребенка. А ответственность за свои хотения нести может только в размере грошовых алиментов теперь.
Нет, все не совсем так. В 99% случаев работать идет именно отец (когда он есть), даже несмотря на то что возможно с объективной точки зрения целесообразнее и эффективнее это сделать матери. Потому что "так принято". Потому что сидеть с ребенком "не мужское занятие", даже если мужик при этом зарабатывает 3 копейки.
Много вы знаете случаев, когда родившая женщина, зарабатывавшая больше или наравне с мужем до рождения ребенка, шла бы пахать, а муж садился бы в декрет? Если и знаете, то единицы. А противоположных ситуаций - большинство.
Вы так нападаете на бедную невестку автора что ипа рано родила и все такое. Но история как известно не имеет сослагательного наклонения. И ей теперь обратно ребенка не засунуть. Да и принимала решение о рождении ребенка она не одна как минимум. Почему же ей одной расплачиваться теперь, в то время как отец ее ребенка наслаждается холостой жизнью?
Вы неправы. Если мать способна обеспечить семью - отец вполне спокойно сидит с ребенком. Другое дело, что достаточное количество таких отцов, что сидят номинально, а по факту ребенков занимаются кто угодно: бабушки, няни, на которых опять же мать зарабатывает. Но во-1, это явно не случай автора, во-2, и обратных случаев тоже дофига.
На невестку я не нападаю. Родила и родила. Я просто утверждаю, что рождение ею ребенка не дает ей никаких прав, кроме алиментов на этого ребенка. И доп. расходов на лечение и образование
Обеспечение ребенка жильем - в равной степени обязанность отца также как и матери. Он может, к примеру, снять квартиру впополаме в матерью ребенка в плюс к алиментам. Тогда его можно будет считать "честно исполнившим долг". Но что то он не спешит, решает проблемы за счет своей матери.
ПЫСЫ Может мне не повезло, но я лично не наблюдала ни одного отца который будучи менее финансово успешен добровольно садился бы в декрет, пусть даже и номинально. Не принято, позорно, не круто и т.д.
Обеспечить ребенка жильем=разделить СВОЕ жилье с ребенком. Если мать собирается где-то жить то на это где-то она ребенка и приведет тем самым обеспечив. Или вы какой-то иной смысл вкладываете в это понятие?
Да, вкладываю тот смысл, что обеспечить ребенка жильем=обеспечить ребенка конкретным адресом места жителства путем прилодения совместных усилий, если у одного или обоих родиелей нет собственного жилья, которое они согли бы разделить с ребенком. В данном случае автора у родителей обоих формально нет собственного жилья. Фактически дом, где раньше жила невестка, принадлежит ее родителям и они не обязаны разделять это жилье с ребенком дочери. Также как автор не обязана этого делать. О жилье ребенка должны заботиться ОБА родителя.
Если у отца уже есть место, где ребенок может жить, то нахрена ему думать о том,где будет бывшая жена жить? Не проще ли эти деньги на ребенка потратить? Взрослая баба поди сама о себе позаботиться. На работу пойдет - в жизни обустроится - еще и алименты платить будет :-).
И где это место? В одной комнате с ним и его новой пассией? И кто будет обеспечивать ребенку круглосуточный присмотр?
ИМХО, дешевле оплатить съем жилья для БЖ.
Или няня будет сидеть - тоже вариант. Если няня опытная, то повседневную черновую работу она будет куда лучше выполнять чем неопытная начинающая мама (папа) :-)
Няне надо платить. И причем, платить не меньше, чем обойдется ему проживание жены в этой самой однушке.
Проблему забирания из сада папой мы уже обсуждали.
Я, при наличии садовского ребенка и постоянной работы, вынуждена была держать няню на 3/4 ставки.
Какая разница тому, кто с ребенком не будет проживать как именно ребенку будет обеспечивать присмотр тот, кто проживает? Хоть с пассией, хоть без, хоть с двумя сразу :-)
Оль, если ты ратуешь за равноправие матери и отца - оно возможно только в том случае, если мужик быдет знать, что учеба и карьера у него ОБОРВЕТСЯ. Если он предварительно ен создал себе мощную карьерную базу.
Лена, в данном вопросе не может быть равноправия по умолчанию.
Мы не может уравнять оба пола в вопросе, кому кормить ребенка грудью, мы не можем отнять у женщины приоритет в решении вопроса идти или не идти на аборт. Мы не можем изменить тот факт, что у женщины родительский инстинкт сильнее, и поэтому она скорее всего родит, даже если условия неподходящие. И мы не можем отправить женщину на грубую физическую работу, если вдруг сембю бабахнет кризис, и их обоих сократят. Женщина по-любому более уязвима в этом вопросе, какие-бы жесткие законы против отцов мы ни принимали.
И не может мужи более отвественно относиться к зачатию, если он ЗНАЕТ, что его карьера не оборвется.
Равноправие - оно не в том, чтобы поставить пару в равные условия - сама природа распорядилась так, что это невозможно. Равноправие - оно в том, что каждый САМ принимает определенное решение в условиях изначально разных для того и для другого. И несет за это СВОЮ долю ответственности.
Ок, озвучьте плз относительно данной ситуации долю ответственности отца по отношению к ребенку (как в материальном так и в нематериальном смысыле) и дол ответственности матери. Что, по вашему, каждый из них должен своему ребенку и в каких объемах. Исходя, разумеется, из имеющегося расклада и принципа равенства обязанностей перед уже родившимся по обоютдному согласию ребенком.
Ваше мнение.
Если на данные алименты невозможно обеспечить ребенка нормальным жильем (вот как в случае невестки автора) - тогда как?
Обеспечить жильем это необязательно особняк в Майами в собственность предоставить. Это в том числе и снять комнату в коммуналке для проживания. Ну а если родители нищие, то тогда говорить не о чем - у нищих слуг нет. Ребенок будет жить ровно на той же помойке, что и родители. Где же еще?
Здесь готова согласиться. Так какого ляда сын автора не снимет эту самую комнату для своего ребенка? Мог бы снять и у автора не возникло бы вопросов.
Мое мнение таково: Отец платит алименты. Может сделать небольшую доплату на съем, а также обеспечивать ребенка натуральными покупками либо оплатой кружков. Забирает периодически к себе домой, а по договоренности дать ребенку возможность жить у себя. В случае, если у матери проблемы с жильем - может предложить матери забрать ребенка на ПМЖ с правом матери регулярно видеться и созваниваться в любое время.
Вот так я вижу цивилизованные родительские отношения, построенные на изначально неравных материальных условиях
А как быть если отец НЕ ХОЧЕТ брать ребенка на ПМЖ к себе или считает, что ребенку нельзя без матери и априори с ней будет лучше?
Так же точно, как если бы отец считал, что ребенку запредельно хватает 25% выплачиваемых алиментов - все, что не гарантирует ей закон, решать своими силами. В данной ситуации мы получаем грустный вариант, когда ребенок матери нужен больше чем отцу.
Соглашусь. Но здесь об огромной взамной привязанности папы и ребенка по сравнению с мамой никто не упоминал.
О чем и речь. Это вопрос не юридический, а доброй воли автора и его сына. Если они имеют достаточно щедрости и мужества не выселять ребенка и внука из квартиры - честь им и хвала.
Так и я о чем. Оставить невестку в квартире - добрая воля автора. Заметь, автор готова рассмотреть разные варианты, в том числе предоставить свои комнаты, если все три квартиры потребуются на другие цели. невестка же на диалог не идет - там ей некузяво, здесь неудобно, а если вам не тут - так и ребенка не увидите
Нет, Оль, ты что-то не так прочитала.
1. Автор не готова предоставить свои комнаты невестке. Она где-то писала, что такой колхоз ей не нужен нафик, и что не для того она горбатилась столько лет на кооператив, чтобы опять жить колхозом. Я не буду сейчас искать, но это было.
2. С невесткой диалог никто не начинал в принципе.
Тут надо просто разделить нужды ребенка и нужды невестки. Потому что они нетождественны. Ребенка из квартиры никто не выгоняет и его нужды как удовлетворялись так и будут. Речь о невестке, которая может использовать ребенка как щит, чтобы жопу в тепле сохранить.
У вас сквозят двойные стандарты. Вы верно пишете - природа распорядилась о том, что женщина поддерживает пресловутый очаг и рожает потомство, вскармливает и заботится о нем. А мужчина обеспечивает потомству и матери потомства условия для жизни - крышу над головой, безопасность и т.д.
Современность внесла в этот раклад определенные коррективы - стали возможными и нормальными расставания мужчины и женщины, уже заведших потомство. Считается нормальным когда женщина сама идет добывать пропитание чуть ли не сразу после рождения ребенка. Следовательно, в роль мужчины также должны быть внесены коррективы, правильно? И в отношении "очага" и "вскармливания потомства", заботы о нем. Обеспечение крыши над головой не перестает оставаться обязанностью отца. Иначе фигня получается.
И что не так с моими стандартами? У меня, пока ребенок маленький был, папа с сыном сидел дома примерно столько же, сколько и я, если вдруг няня заболевала. И даже, страшно сказать, за мной ухаживал, если вдруг заболевала я сама. В расходах на ту же няню он тоже участвовал. Но именно на няню, не на жилье. Вот когда он ВООБЩЕ какое-то время не помогал - тогда чуть было не был послан куда подальше.
Это при том, что мы даже в браке не состояли.
Вы сочли бы нормальным поведением отца вашего ребенка, если бы он решил в отсутствие у вас собственного жилья (ну если представить себе такое) выставить вас вон после того как "прошла любовь". Вместе с ребенокм разумеется.
Честно? Я бы сама ушла, не дожидаясь подобного разговора. Терпеть не могу брать чужое. И естественно, ценю свое.
А если бы некуда было пойти? Ну если представить себе, что вы на месте невестки автора (только не надо про то что вы бы никогда и все такое). Куда ей идти? Куда конкретно ей идти жить со своим ребенком и со своим текущим уровнем дохода?
Брать в компанию самомаму и снимать жилье на две семьи. Параллельно учиться и наверстывать то, что упустила в декрете - получать достойную специальность.
И таки я настаиваю на том, что она при этом ДОЛЖНА и просить, и даже требовать бм и б\свекровь о том, чтоб взяли ребенка себе на период ее восстановления
А причем тут свекровь? Она то с какого бока?
Не всякая мать готова расстаться со своим ребенком даже на два дня, тем более с маленьким ребенком, это иррационально. И не каждый ребенок будет чувствовать себя комфортно, если мать его "отдаст". Скорей всего это приведет к психологической травме. По-вашему это адекватная цена за право отца НЕ решать жилищную проблему своего ребенка, проживающего с матерью и привязанного к ней?
Если мать настолько не готова расстаться с ребенком, что готова подвергать его жизнь и здоровье опасности - такую мать вообще изолировать надо. Ребенка жальче чем ее.
У мамы есть жилье, она вернется туда, где раньше жила. Что значит выгонять? она живет в квартире, которая ей не пренадлежит и ее БМ тоже.
Вообще-то папа, имея однушку, имеет прекрасную возможность обменять ее на двушку, а если постараться - на трешку, взяв предварительно ипотечный кредит. Тогда как у матери этой возможности нет.
Молодой человек может сдать свою квартиру, доплатить, и снять жилье большей площади.
У матери этой возможности нет.
У матери ничего нет, кроме гонора и уверенности, что ей кто-то что-то должен
Теоретические возможности не считаются. Считается только то, что он РЕАЛЬНО будет делать.
Почему это не считаются? Возможности есть, и не учитывать их нельзя. Даже если отбросить вопросы расширения жилья - у него в любом случае есть отдельная квартира, тогда как у БЖ - дай бог чтоб угол нашелся в коммуналке с многочисленной родней. Поскольку его отцовские обязанности распространяются только на заботу о ребенке - логично этого ребенка забрать к себе, получая от матери алименты и отдавая ей дочку на выходные и каникулы.
Потому что возможности должныприлагаться к желанию ими воспользоваться.
Иначе они остаются в теории.
В желании чего? Делиться имуществом, на которое он имеет право с тем, кто на него прав не имеет? Сомневаюсь, что оно у него будет, как только ему будет указано на необходимость решать жилищный вопрос самому. Конечно круто, если он не тронет БЖ, а пойдет снимать и зарабатывать. Но вполне может и не захотеть это делать. Имеет право.
В желании устраивать войну с матерью своего ребенка. Вжелании самому воспитывать этого ребенка и постоянно с ним проживать.
Я нигде здесь не прочитала, что сын обожает ребенка и мечтает жить с ним.
Конечно круто, если он не тронет БЖ, а пойдет снимать и зарабатывать. Но вполне может и не захотеть это делать. Имеет право.
********
Разумеется, имеет.
И если ты читала внимательно, он этот вариант и предлагает. Но автор собирается компенсировать ему затраты на съем.
А Вы спросили, оно им надо? Папа или бабушка готовы к себе ребенка забрать, при условии, что им его отдадут, и уже не папа, а мама будет на выходных навещать дочь с гостинцами, а потом ехать по своим делам?
А если неготовы, так в чем проблема помочь с нормальной человеческой жилплощадью для своего же кровного дитяти?
С такой свекровью как автор думаю не проблема ребенка устроить.
А если им ребенок нафик не нужно - так с какого перепугу они будут делиться жильем с матерью ненужного им ребенка? Выставят по месту прописки (бывшей прописки) как нефиг пить.
Давайте все же не будем решать за других людей. Автор нигде не пишет, что они хотят взять девочку к себе.
А это прозвучало просто кошмарно - ненужный ребенок. может, его и кормить не надо, если он кому-то не нужен?
Нельзя ведь жить исключительно по кодексу. На тебе официальные алименты и хоть сдыхай под забором. Есть еще и совесть, и любовь, и взаимовыручка. Не чужие ведь люди все-таки. И гадостей невестка не делала, и в разводе, судя по тому, что автор о причине молчит, как партизан, не виновата.
Извините, но вы вырвали пару слов из контекста, не разобравшись в сути, и зателяли совершенно беспредметный спор. Уже все друг друга поняли, а вы только-только проснулись :)
Действительно, фигня какая - однокомнатная квартира. Много вы такой ерунды раздали? Отец пока ничего не заработал, как заработает, так пусть и распоряжается как хочет. Невестка родила ребенка в чужую квартиру и прекрасно знала, что квартира не ее супруга, какие теперь могут быть разговоры? Брак распался и нужно возвращаться по месту прописки.
Нет, внучку они в нашу квартиру не пропишут, т.к. это им не выгодно. На мать с дочкой совсем другой метраж положен, нежели на одну мать.
Спасибо за пожелание удачи. Сыну я уже сказала, чтоб не вздумал детей рожать, пока с невесткой не разберется. Но, если бы детей действительно рожал мой сын, я была бы уверена. А так, больше всего боюсь, что придется выбирать из 2-х зайцев (т.е. невесток).
не спускайте на тормоза ситуацию! " Сыну я уже сказала, чтоб не вздумал детей рожать, пока с невесткой не разберется" - звучит как "милый, ну ты реши! ладно?" и надежда в голосе!)) а если младшему припрет? вы для кого хорошей быть хотите? а если братья поругаются? вы внучку на улицу не выгоняете! у нее есть мать! и вы тоже мать в первую очередь!почему вы должны что-то выбирать? и кстати, если сын будет сниматьи таким образом из семейного бюджета деньги на это тратить и плюс алименты -его новая жена его первая съест! она ему и вам не простит и вы рискуетет раздуть "международный" скандал!
вам уже многие писали - с какого перпугу вы обеспечиваете жильем бывшую невестку????? помогите мне! мне тоже нужно!))
Я не обеспечиваю бывшую невестку. Просто, она действительно неплохая девочка. И мать моей внучки. И как тут уже верно заметили, мой квартирный вопрос сейчас хорошо устроен. Поэтому, пока я могу позволить себе быть великодушной.
Но, проблема в том, что жизнь идет. Великодушной скоро я уже так легко быть не смогу. А к этому уже все привыкли. Значит, будут конфликты, "международный скандал". В которых проиграю я просто потому, что я - свекровь. :)
Вы можете проиграть не потому что вы свекровь, а потому что у вас чувство вины чрезмерно развито. И деточки с обеих сторон на нем неплохо играют
"я сама невестка, но у меня бы наглости не хватило так поступать! "
То есть вы бы после развода одна с ребенком быстренько сыпались обратно в коммуналку?
да в коммуналку- откуда и пришла собсно)) а вообще я бы выбрала другое - договориться с БМ об оплате съема и пахала бы аки гастробайтер на трех работах! а имея в качестве помощника такую бабушку это вообще было я думаю не сложно!
очень удобно сесть и ножки свесить! у нас при разводе оказалось что машина оформлена на свекровь и я на нее никак ничего не могу претендовать - ну и ладно)) заработаю снова))пущай радуются)))
а тут жить-не тужить по сути в чужой квартире!!!
Это проблема невестки, но не проблема их общего ребенка - ребенок не должен жить в "улье"!
Ну да - это сильный аргумент в пользу выгона ребенка из дома. Можно нанять вышибал и сказать невестке: "Скажи спасибо, что твоя дочь не в детдоме". Вы выступили не по-детски.
Внимание! У невестки есть СВОЙ дом откуда она пришла!!!
Сейчас она реально живёт на съёмной квартире на льготных условиях.
2-я пока вам не невестка, а тока девушка вашему старшему и в чью квартиру ваш старший сын собирается её приводить = он и должен ей объяснить. Вы так и не ответили сколько лет вашему мл.сыну?
Автор, а почему вы не научили своих сыновей зарабатывать деньги и нести отвественность за детей? Не было бы проблем.
да видно тыкала им сызмальства, что вот мол деточки хатки вас ждут, плодитесь и размножайтесь на здоровье....вот и расплодились. И сынуля считает верно, ему же квартирка положена при любом раскладе, вот и занял вторую....а там и третью займёт, потом к маме-папе ещё одну приведёт.
Нет, лучше было сказать им: вот Бог, а вот порог. 18 стукнуло - пошли вон.
Ну и глядишь, годам к 70-ти автора внуками порадовали бы, заработав на квартиру самостоятельно, машину и пр., сделав накопления на черный день. Если б вообще в известность об их рождении поставили.
Думаю, такой исход автора не порадовал бы. Кстати, человек ведь пишет, что три квартиры перешли по наследству. Т.е. не были заработаны непосильным трудом. А дети автора, что, не родственники покойных? Да, юридически они не наследники. А по сути? совсем-совсем права не имеют? Поэтому возводить разрешение пользоваться квартирой в подвиг не стоит. Не такая уж это огромная жертва в данной ситуации, имхо.
Опять же, речь не идет о дарении квартиры БЖ.
автор, а что Вам мешает, реализовать мой вариант??
Будут и овцы целы, и волки сыты...
Дать пожить ей временно? Так, она и живет. Я ж не говорю ей начинать вещи упаковывать. Просто, я отчетливо поняла, что совершенно не представляю, когда обозначить предел этого временного. И как его обозначить так, чтобы, как вы же и написали, не судиться за свидания с внучкой.
У вас с ней как отношения? Нормальные? Приезжаете к ней и за чашечкой чая заводите разговор... Просто выясняете как она видит ситуацию. Мож она все прекрасно понимает и окапываться в этой квартире не собирается. Просто видит ситуацию что пока данное положение вещей никому не в напряг, вот и живет. Обозначьте что так и так живи на здоровье, но пока младшенький на жилплощадь не претендует... Ибо я тебя лю, но, извини, не в ущерб своим детям и доходам. Может к тому моменту как квартира понадобится она уж взамуж выйдет и уедет. Или ее устраивает эта квартира с точки зрения школы/работы и ваще обжилась и она вам будет платить сумму которою вы получали от сдачи квартиры (типа ей сдавать будете)...
Да, я так и сделаю. Но, не сейчас. Пусть она засобирается замуж (хоть неофициально, хоть как). Ну, или младший надумает жениться. Тогда я уже не буду выглядеть таким монстром.
А может вам собраться вместе: вы, ваш муж, сын и невестка и обсудить этот вопрос. Тут ситуация очень двоякая, угодишь одному - обидишь другого. Ну и невестке срок обозначить, что она живет до окончания садика, школу пусть присматривает по прежнему месту жительства. А если не хочет возвращаться по месту прописки, то пусть папа (ваш сын) помогает материально снять комнату-квартиру, да и самой невесте шустрить-работать. Сыну строго-настрого запретить размножаться так бездумно, пусть ждет пока квартира освободится.
Я думаю, что рубежом будет ее замужество. Наверно, это наименее болезненный вариант, а?
ну в принципе то да, только муж может оказаться "безлошадным" это раз, и два до ее замужества может пройти и 10 и 20 лет
Это нормальный вариант. Объяснить ей, что она живет в вашей квартире с вашей внучкой. Посторонних мужчин там не может быть по определению. И, вероятно, в какой-то момент ей придется либо платить вам арендную плату, либо съезжать, если вашему второму сыну потребуется жилье. Потому что тогда эта кватира превратится в ту, которую надо сдавать для вашего дохода. НО - это должен ей объяснять ваш сын, а не вы! Он заварил эту кашу, ему ее хлебать, а не делать из матери бабушку-монстра-бывшую свекровь. А если сын не хочет это разруливать - пусть снимает жилье с новой женой и объясняет ей, почему он не может быть мужчиной. Глядишь, она сама подумает трижды, прежде чем от него рожать, такого тюфяка.
Я уже говорила, он будет снимать. И объяснять ничего не будет. И я поимею первую невестку со своей жизнью. И вторую, люто меня ненавидящую.
Мне кажется , что снимать Ваш сын должен жилье для дочки и БЖ, причем БЖ должна в съеме материально участвовать.
не надо додумывать о будущей невестке, если вы ей опишите ситуацию, то она сама поговорит с бывшей. И крайней будет она,а не вы.
Вот эту проблему и надо решать с сыном. Подключите мужа. Пусть объяснит ему как отец, что так себя вести - безостветственно по отношению ко всем - к родителям, новой женщине, бывшей жене, дочери, наконец. Не смог иметь семью, пусть хоть сейчас за ум берется. Поймите, не вы это заварили, не вам и расхлебывать. Только сыну. Мужик он или нет, в конце концов.
В посторонних мужчинах автор зхаинтересована - тада она быстрее выйдет замуж и съедет. Единственное - надо объяснить ей, что ПРОЖИВАТЬ в этой квартие ее новый кандидат в мужья не будет.
А если сын не хочет это разруливать - пусть снимает жилье с новой женой и объясняет ей, почему он не может быть мужчиной.
*******
А почему оставить жене с ребенком жилье и снимать = не быть мужчиной?
Потому что у него еще одна семья намечается. Лишать эту семью жилья - безответственно с его стороны. Плюс, это квартира его родителей. Он не имеет права дарить ее кому-то де факто и оставлять родителей это хлебать. Если хочет обеспечить жильем дочь - пусть попросит у родителей размена этой квартиры, берет себе, что останется, когда дочери будет выделена комната в коммуналке и живет в этом, что осталось. Но не оставляет бывшую жену и дочь жить на птичьих правах в квартире, которую его родители дарить никому не планировали. Это плохо по отношению ко всем.
У нее уже есть кандидат? Тады можно дождаться замужества. Только предупредить заранее.
Говорите, то квартиру продаете-и хотите купить машину, коттедж, недвижимость за границей-это уже не ее дело...
Прально все советуют, выселить бывшую невестку с Вашей внучкой в улей, вам же важнее ваши жилплощади, чем внучка. А на новый год и др дарить игрушки и слыть хорошей бабушкой, искренне переживающей за ребенка. Внуки, что, дело наживное, их судьба не ваше дело. Родятся, потом сыны разведутся, детей обратно с мамами к сватам, с глаз долой из сердца вон. Удачи, у вас все получиться.
Ева разделилась на 2 лагеря - те, которые сами были в роли таких невесток и их выставили за дверь, конечно такие будут вас осуждать, и те, у которых тоже есть сыночки и они не хотят расставаться со своими квартирами.
Так что всегда найдутся те, кто вас осудит.
Все же правильно вам советуют оставить бывшую невестку в покое до тех пор пока ребенок ходит в садик, кстати сколько ему лет? Всем известно как сложно в Москве попасть в сад и невестке не позавидуешь, если ей придется опять устраивать ребенка в сад в случае переезда. Хотя и это не конец жизни и вполне решаемо, были бы деньги. :)
Я вот нинакакой лагерь не отделилась.
Меня никто не выгонял с ребенком.
Пысы мой муж своей БЖ и детям оставил квартиру и ушел жить к матери
Так дело то житейское, сыны вырастают и уходят в свою жизнь, а внучка ваша первая, как вы разрулите вопрос, это наложит обязательно отпечаток на ваши взаимоотношения с ней. Может именно она будет ближе вам в старости, т.к. она девочка. А привычку мальчиков женится-разводится не искоренить. Потом может возможен вариант, что пожив с новой женой на съемной квартире,до расселения сватов, сын вернется к предыдущей. Нелегкий быт охлаждает страсти. Дайте шанс сыну быть мужчиной, принимая решения и неся за них полную ответственность, тогда не вы будете крайней.
Пусть идёт с новой девой на съёмную жить, а то так и буит женился-разженился по нескольку раз, а на съёме поживя мож и мозги включатся, что у его родителей на его N-кол-во жён\детей хаток не хватит.
а самой слабо вот так раздаривать квартиры? А если сынуля пяток детей понаделает, а тут и второй подтянется? Теперь всех наклепанных детей свекрови квартирами обеспечивай? У неё вон вторая невестка на подходе! На всех невесток квартир не напасёшься.
Ну если на то пошло, то по справделивости внучке всего часть квартиры принадлежит.
Ей сынок такой добрый и порядочный - пусть продаст жилье и выплатит часть бычвшей жене на дочь, а себе сам жилье строит.
Позвать сына и невестку. Объявить что тогда-то ваш младший сын вселяется в свою квартиру. С этого момента они должны как-то решить свой жилищный вопрос.
Или дать невестке срок до окончания сада, но чтобы она знала, что в школу рбеенка надо определять уже в другой район.
Я считаю, пока квартира вам не необходима - пусть живет. Это,в случае, если у вас нет мат. проблем, вы любите внучку и не хотите портить отношения.
Или еще вариант. С момента, когда младший сын возжелает вселиться в квартиру, можно его вселить в ту квартиру, которая сдается. А старший с этого момента пусть отдает деньги за съем одной из квартир, но при этом все остаются на своих местах.
Один-два раза заплатит, а потом то задержит, то скажет денег нет, то еще что-то... а маме будет неудобно брать с сыночка деньги, так что останутся родители без дохода, лишь бы с детьми отношения не портить.
Сложная ситуация, автор права в том, что имеет огромный шанс остаться виноватой.
Выход вижу только один - поскорее выдать бывшую невестку замуж за мужчину, обеспеченного жилплощадью и обязательнопомогать внучке материально и морально.
Не согласна с теми, кто считает устройство БН с внучкой - проблемой только самой БН. Все же она - мать Вашей старшей внучки и это не всю жизнь. выселить внучку в пир, мир и добрые люди, считаю очень неправильным.
В тоже время, конечно, обидно расставаться со своей жилплощадью, которую Вы очень правильно распределили, из-за того, что у старшего сына так сложилось.
ну а не слишком ли легко невестке квартира досталась? замуж побыла года 2, и все - готовая квартирка. Мы еще не знаем из-за чего развод был.
Я понимаю, она бы прожила там лет 20 уже. Тогда при разводе более логично остаться в квартире женщине с ребенком.
А так.
Нет, жить она конечно может там пока. Но надо обязательно говорить - до какого времени, чтоб никаких мужчин и т.д.
Легко или нет, мы не знаем, не знаем как ей жилось с сыном автора. Да и отдавать БН квартиру неправильно. В тоже время, еще более неправильно отгородиться от проблем внучки с жильем (а эта проблема возникнет если ее просто выселить) и заставить решать эту проблему только ее мать. А если мать не может сейчас решить эту проблему, то какой выход?
Не относясь к брошеным невесткам, и не имея взрослых сыновей, могу утверждать, что не все так однозначно, как здесь многие советуют.
Да и ошибки сына - это в какой то степени ошибки Автора, поэтому все же главное в этой ситуации для меня - интересы внучки. Но это не означает, что квартиру нужно "подарить" невестке.
я только никак не могу понять - при чем здесь автор??? она рожала? Вы о чем? этот вопрос должен решать отец ребенка а уж никак ни его мама! она свое уже сделал -обеспечила сыновей площадью, как они ею распорядяться - их дело, но продолжать кудахтать над ними уже слишком! решил сын подарить квартиру БЖ - вперед, но эгоистично и не правильно это делать за счет младшего брата и родителей!
Думаю, что Автор тут очень даже при чем, ведь она мать своего сына. Он, конечно, взрослый человек, но если он делает каие то ошибки в жизни, то, я считаю, что мать то же несет за это какую то ответственность.
Согласна, что вопрос должен решать отец ребенка и не за счет своих родителей и тем более брата, но, если он этого не делает, то это не повод оставлять маленького человека (внучку автора) без жилья. А мать девочки, как я поняла из рассказа, обеспечить жильем дочь на данный момент не способна.
Ребенок есть и ему нужно где то жить, он не испарился после того, как сын автора поставил в паспорт отметку о разводе и чужим Автору не стал.
вот и получается что старший сын свою квартиру подарил БЖ и дочери! так почему должны страдать остальные?(родители и брат)
и я не верю что сын там уж такой бесхребетный, развестись смог при маленьком дите? жинку новую ужо привел? просто все легко ему далось , вот и не знает цены! мама типа разрулит!
Ну, подарил-то он то, что ему и принадлежало ;) Это было ЕГО наследство, просто теперь, он должен понимать, что с новой семьей, ему надо расчитывать с жильем только на себя, и все! Нет проблем! Единственное, что он может думать, что раз квартиры свободные 3, и что б ему не воспользоваться случаем, :) Вариант хорошо, пока родители не нуждаются в финансах ( расчитывалось сдавать, и пополнить бюджет, автора, как я поняла), и если мама и сын так близки, что сын почувствует, когда нужно предоставить маме эту возможность, а самому найти выход, куда и как, и где жилище свое иметь, это нормально, ИМХО. Почему бы не позволить сыну поатить небольшую ренту родителям, меньше рыночной, но достойную ? ;)
:) написал(а): >> Ну, подарил-то он то, что ему и принадлежало ;) Это было ЕГО наследство...
Какое наследство?! Родители еще живы и вправе распоряжаться своей собственностью по своему усмотрению.
Наследство, которое досталось семье от родни, но как автор написала в первом посте, это предназначалось детям, как старт в жизнь :) То, что родители не оформили это на сыновей пока, говорит лишь об осторожности родителей, что в данной ситауции пошло на пользу этой семье. Сын знал, что одна из квартир будет принадлежать ему, другая брату, третья сдается на помощь родителям. Не знаю , что там у автора, но думаю, что это было обговорено с сыновьями не вчера. Родители живы, и вправе распоряжаться
, что они и делают. Вот родитель и решает, как. По моему, они вопрос распределения собсвенности уже решили давно, теперь вот надо коррективы вносить, так как старшему хочется помочь. Так что, такое наследство. Вы же сами видите, вопрос в другом ;)
"чтоб никаких мужчин и т.д." Да-да и музыку громко не слушать... Ну что за бред, а?
я имела в виду, что никакие мужчины там жить не должны. Как только будет кто-то, пусть даже для ГБ, пусть съезжает к нему.
если "никаких" мужчин, то она и замуж никогда больше не выйдет. И почему сразу "легко квартра досталась"? Она родила ребёнка сама себе что-ли? Папа пусть думает как теперь ребёнка квартирой обеспечить
Автор, из ваших постов складывается ощущение (уж простите, ничего личного) - вы слишком опекаете своих сыновей. Вон старшему поди за 25 уже, а вы продолжаете водить его за ручку, решая ЕГО, взрослого человека, проблемы и приниая их ближе к сердцу, чем он сам.
Я б на вашем месте в банально воспитательных целях сказала бы старшему сыну, что вы не можете более себе позволить не получать доход от квартиры младшего сына, т.к. деньги нужны, к примеру, ему на образование (репетиторов, поступление в вуз если еще не студент, копить на обучение за границей и тыпы), или любую другую неотложную и необходимую цель. И попросить сына представить, что кроме той первой квартиры, где живет его ребенок, у него ничего нет. А что, ситуация, когда квартир почти неограниченное количество- крайне редка. А когда квартира одна и разведенному мужику приходится прингимать сложные речшения -твстречается куда чаще. Вот пусть и представит и поведет себя согласно собственному представлению о правильном - будет ли сам снимать (лучше не вашу,а какую-нибудь "левую" квартиру), либо будет решать вопрос переезда БЖ - ну на что у него хватит мужества короче. А вы АБСТРАГИРУЙТЕСЬ автор. Ваша проблема в том, что вы не можете или не хотите этого сделать. Хотя по сути обе невестки - посторонние вам тетки, и вы не медны пятак чтоб всем нравиться. Для того чтобы не стать врагом, как вы этого боитесь (непонятно правда почему)- устраните даже иллюзию вашего участия вданной проблеме. Все решает сын и баста, я тут нипричем. И если сыну придет в голову в какой-то момент свались с больной головы на здоровую (то есть на вас) - тут вопросы уже к сыну, насколько порядочным и самостоятельным он вырос человеком.
Автор,думайте больше о себе,вы вашей невестке ничего не должны и так много для нее сделали.Поставьте вопрос,пусть ищет себе жилье.Все равно хоть усрит..сь,из штанов выпрыгнете,все равно будете плохой,у вашей невестке будет новый муж и дети,вы на фиг ей не будете нужны,будут вас поновить и обсирать последними словами.Разорвите с ней сейчас отношения.
Чем строже Вы будете сейчас с сыном,тем раньше он повзрослеет и начнет ощущать ответственность за своих жен и детей.Вы для своих детей и так много сделали.
Автор, вот честно - Вы молодец. Молодец в том, что пытаетесь решить вопрос даже с учетом бывших и нынешних невесток, что беспокоитесь о внуках. Другая бы и сына выгнала, не говоря о родном сыне.
А от кого можно ждать искренней любви? От новой невестки, на определенный период, пока она вместе с сыном, а потом и её в сад с потомством, как не оправдавшую любовь. Моя пробабка во время войны взяла в дом соседсого мальчика сироту при наличии своих трех и воспитала его как своего. И это было нормой для того времени, а вы предлагаете выставить автору её внучку, считая это нормой для нашего времени, самой отрезать этот ломоть.
Неужели надо подарить квартиру?Почему искреннюю любовь измеряете материальными благами.Бабушка-автор готова дать море любви и заботы,разве мало?Нет бездомным,нищим и убогим жилье московское подавай,бесплатно.
что в понимается под морем заботы и любви, без материального, открытка с новым годом с искренними пожеланиями? Почему приравниваете невестку автора к убогим?
Понимать,хорошие добрые человеческие отношения,моральную поддержку,взаимопонимание.Для вас это видимо пустой звук,без отхапанной квартиры.Жалкие чмошницы,а ЗАРАБОТАТЬ в голову не пришло,чем на чужое зариться?
Например, готовность принять внучку у себя, пока мама решает квартирный и личный вопросы.
Тогда, простите, нечего и права качать в чужой квартире. А то - ребенка она не даст даже на время, заяви права на свое имущество - свиданий с ребенком попытается лишить. Абалдеть, какая милая и хорошая девочка.
Моя имха: при подобных невесткиных закидонах решать вопрос принципиально. Предлагаете компромиссные варианты, если невестке они не подходят, встречные компромиссы не предлагаются - ставить вопрос о выселении.
А как связаны усыновление ребенка прабабушкой и данная ситуация, речь ведь не о степени родства. Я бы с невесткой постаралась поддерживать хорошие отношения даже в случае развода, но после высказывания, что в случае чего-то там ни я, ни мой сын ребенка не увидим - нахуй. Вообще постараюсь воспитать своего сына так, чтобы подобные заявления его жене и в голову не пришли. Вернее, чтобы он на такой эгоистичной дуре не женился.
Речь идет о вашем призыве автору к побуждению черствости по отношению к родной внучке, предлагая сильно ухудшить условия проживания, отправив сейчас в двушку, где уже проживают минимум четыре человека. Сохранить после этого хорошие отношения автору, собирая дивиденды, а как?
Судя по употребляемым вами фразелогизмам, вы очень достойно способны воспитать своего сына, пополнения в таком случае топика самомам неизбежны.
Да ну что вы, лучше сына отправить на съем, чем потеснить БЖ. И дарить квартиры всем его бывшим женам и детям)) Уж этому я своего сына точно учить не стану, вы правы. И вообще взаимоотношениям с женщинами не буду, у него для этого отец есть.
Конечно лучше пусть поснимает, это отобьет желание апгрейтить жен и прочувствует, что такое квартирный вопрос. А бывших детей не бывает, при наличии адекватных отцов и родственников.
А вы детей разделяете на "бывших" и настоящих" - очень ущербная психология, ведущая в тупик.
Хде я разделяю? Если бы было 2 квартиры, то не вопрос - всем поровну. А поскольку квартира всего одна, да и та не отца, а бабушки - то увы. Она еще пригодится ему самому, его жене и будущим детям. А бж, если не может обеспечить ребенка жильем, пусть отдаст папе и бабушке, они смогут.
И что? Их теперь раздарить надо? Вы бы, не сомневаюсь, дарили свои квартиры всем желающим. Если бы они у вас были.
Ага.. У бабушки, не у папы! А еще, поди, у других родственников есть. И у соседей.
Мало ли у кого что есть. У папы квартира одна. И оставлять всю ее БЖ и ребенку он совсем не обязан.
Согласна:) Я имела ввиду не юридический даже аспект, а моральный.
Бабушка своих сыновей не смогла вырастить достойными мужчинами - давайте им внучку отдадим: супербабушке и крайне ответственному мужчинке. За все в жизни надо платить!
Да-да, конечно. Недостойными мужчинами. Откуда у вас такая информация? Вас муж из квартиры выгнал, что ли?? неудачно развелись - ничего не оттяпали?? И вы искренне полагаете, что бабушка обязана всех своих внуков квартирами обеспечить, как только они родились? Или муж при разводе обязан все, что имеет (и даже то, чего не имеет) оставить БЖ? А самому бомжевать?
Вообще было бы конечно шоколадно, если бы вы были супер мамой (типа а-ля Батурина) и могли всем сделать хорошо. Могли организовать небольшую квартирку невестке в благодарность за то, что она воспитывает вашего внука. И так каждой бывшей невестке. И еще собирать на семейные торжества всех вместе и уделять равное внимание всем имеющимся внукам (думаю, их при таком подходе будет к десятку). У меня есть перед глазами такой пример. Мужчина, пока не женился, заделал штук пять детей своим временным гражданским женам. Точнее они видимо все для этого сделали, чтобы организовать ему наследничка. Всем детям купил по неплохой квартире, не поверите, по одному стояку (на разных этажах) строящегося дома. Равной площади, чтобы никому обидно не было. Всем помогает равной суммой (немаленькой). Сам живет счастливо со своей женой и детьми от нее.
Но если вы такого себе позволить не можете, то надо четко дать это понять всем участникам ситуации, а первым делом вашему старшему сыну. Квартира его - она такая одна. И пусть сам разруливает. Либо БЖ выгоняет, либо снимает другую со своей НЖ. Если сейчас вы это не сделаете (сложно, понимаю), то потом будет еще сложнее. Свою поддержку невестке и внуку оказывать прежде всего тем, чтобы призывать сына к чувству долга и ответственности.
окуенный сынАчка,бабам хатки дарит мамкины...а кули,своей нет,а чужого не жалко:) а вы да...не портите отношения с сынАчкой и его бабами,а то не ровен час воды никто не принесет...вот у таких,как вы, и вырастают подобные сынАчки-долпоепы-инфантилы...жаницоо хочет регулярно,а сраку приподнять на это он не хочет...добренький за чужой счет.
От этого сынки она стакан воды не допросится и он проеб*т все 3 мамкиныпапкины хатки и всё равно к мамке буит иметь претензии.
плюс пицот, маманя там крайней останцца в любом случае.
Для меня ещё один плус в пользу того, что дети на свою жилплощадь должны зарабатывать сами.
Взрослые дети ой как хорошо умеют свои деньги считать, а уж распоряжаться хатками ими заработаннами = тем более и этими своими хатками налево\направо не будут разбрасываться.
Автору.
Я тут ночью думала о вашей ситуации. В основном я вам писала, что невестку надо поставить в известность, дать срок и попросить из квартиры. Вы мне ответили что ваш сын НЕ будет выгонять БЖ из квартиры и скорей сам будет снимать квартиру.
Мне подумалось, у вас же сейчас все хорошо. Вы живете у себя. Сдаете другую и у вас есть средства на жизнь. Боже мой, что же еще надо. Главное атмосфера любви в семье. Чтобы братья не переругались между собой из-за квартиры. Может вам помолится, чтобы боженька послал вашей бывшей невестке хорошего мужика, и чтобы она сама ушла жить к нему и все проблемы решаться мирно.
А пока общайтесь с внучкой (или внуком, извините забыла). Живите полной жинью. Деньги это хорошо, но ЛЮБОВЬ лучше. Раз уж ваш сын решил так, значит это так и будет. Позвольте вашему сыну быть и чувствовать МУЖЧИНОЙ. Я чувствую. что вы не хотите ненависти со стороны невесток ваших сыновей. Поэтому вы за справедливость. Напишите завещание, где честно все поровну разделите между сыновьями.
Вкладывайтесь во внучку и вам это вернется сторицей.
Любите её и малышка вырастет и будет вас сильно сильно любить. Потому что Ваши дети уже большие, и они уже улетают из вашего гнезда и вьют свои гезда.
А дети - дети пока маленькие позволяют любить безответно! Это так прекрасно когда малыш восторгается вещами ставшие для нас обыденными.
ага,помолиться и сдохнуть побыстрее,чтоб сынАчки поделили добро,заодно и бабам,которых пояпывают, останецца немного:)
Все правильно. Единственное, что, на мой взгляд, может помочь ситуацию разрешить с миром для всех, - благополучное замужество БН. Тогда есть шанс, что все останутся при своих и в более-менее нормальных отношениях.
А Вы не рассматриваете вариант, что БН вообще не выйдет замуж? Ну мало ли? Никто ж гарантий не дает. И тогда она что - пожизненно будет сидеть в квартире автора?
Не пожизненно, а пока не получит каким то образом квартиру или не купит, я отношусь к ситуации с той позиции, что Автор не БН устраивает, а внучку, т.к. внучка вполне материальна.
Невестке с внучкой сын должен снять квартиру и платить за нее,а сам с новой девой идти жить в свою квартиру и собирать деньги,чтобы купить однушку дочке в будущем.Тогда он станет осторожней относится к связям с женщинами
Потому что должен, и точка. А то решил жизнью наслаждаться вместо того, чтобы на БЖ всю жизнь впахивать))
ах, ну да :)) она же МАТЬ, она же родила ребенка отцу,свекрови,только не себе, всю жизнь положила на воспитание ребенка и теперь ей все по жизни ДОЛЖНЫ:))
Да вы чего? Она ж РОДИЛА! Теперь все кругом должны ссаться кипятком и дарить ей квартиры. А не станут - ребенка не покажет!
Самая низкая и примитивная манипуляция.Такой можно пронять только родителей,но не свекровь.
Удивляюсь просто деликатности автора! Мне бы бывшая невестка, живущая, на минуточку, в моей квартире, сказала бы, что она мне ребенка не покажет:) В тот же день отбыла бы по месту прописки. "Не надо нам ничего показывать! Мы вам сами всё покажем!"(с)
Конечно должна участвовать. Как только папа отсидит в отпуске по уходу за ребенком. Да на больничных будет сидеть регулярно, да в садик отводить. 50 % времени конечно ребенок должен с папой жить.
НЖ ведь не против. Тогда и БЖ будет возможность зарабатывать на кваритру для ребенку.
А иначе мужик так и будет детей плодить и бросать их! И каждая НЖ, будет поливать грязью прошлую БЖ, и думать что с ней такое точно не случится!
а невестка куда смотрела, когда дитя рожава в 20??? думала всё с неба сыплется?
именно, такой и была. И ума хватило не нарожать детей сразу после брака. Во всяком случае квартирой сама себя обеспечила.
Да вы себе сначала на лбу напишите "дура", а потом учить меня будете:) Отец ребенку, безусловно, должен. Но столько, сколько он может, а не столько, сколько хочется вам. Чет я не наблюдаю, что все отцы своим детям квартиры покупают. По возможности - да, но это не очень частое явление. Так что девочке тоже надо было думать и понимать, что с этого мужа много не стрясешь, искала бы олигарха.
Офигеть. А хотите я вам ещё одну истину открою? В процессе деторождения только стадия зачатия ознаменована безусловными приятными ощущениями. Остальные, особенно для дамы, могут быть крайне неприятными. И при этом не важно, 20 ей лет или 40.
Автор, расставьте все точки над i и как можно раньше. Дальше будет только хуже. У нас аналогичная ситуация. Мой муж прописан в квартире вместе с дочерью от первого брака (в этом все же отличается:)), но там не живет, т.к. там обитает его БЖ, прописанная у своих родителей. Она там чувствует себя полной хозяйкой и съезжать не собирается. А муж скитается, после того как мы уже поженились, вместе с нашим совместным ребенком вынуждены жилье снимать... И перспектив никаких...
Это не бж сука, а ваш муж мягкотелый. Если бы он захотел - выселил бы ее в два счета. Но видать бж ему дороже вас.
ага, квартиры для проживания только ребенкам от бж нужны, а дети нж перетопчутся, и сами нж тоже:)
Дети нж народились уже после, и нж видели, что вникуда рожают. Бж рожала в нормальных условиях, в квартиру.
Ну а если б квартира принадлежала мужу, чтобы поменялось-то? Все равно после развода по вашей логике ей прямая дорога с ребенком - к родителям на голову или на вокзал. То есть вы считаете, что рожать ребенка в браке с мужем, у которого есть жилье - это неправильно в корне? Нужно сначала лет до 40 поработать, себе угол заработать, а там может еще и родить удатся? Но уже, скорей всего, не от этого мужа, да. Ну где логика?
А какая принципиальная разница? В данном случае мама сказала сыну - "это твое, живи распоряжайся".
Что бы изменилось от того, что квартира была бы его юридически? Вы все равно бы на полфорума развели базар на тему "квартира его добрачная, она должна выметаться" и "думать надо было прежде чем рожать, обеспечить СВОЕГО (не его ни разу) ребенка жильем".
Если не знаешь, как поступить - поступай по закону. При разводе добрачное имущество разделу не подлежит. Но тогда сын имел бы право что-то выделить ребенку. Сейчас у него нет такого права, он там никто. "Живи" - ему сказали. А вот "распоряжайся" - нет. И это правильно. Пусть заработает свое, тогда и распоряжается. А родительскими квартирами распоряжаться - как-то не гуд.
Да, рожать ребенка, если нет материальной базы - это неразумно. Особенно если принципиально против оставить детей отцу в случае чего.
Ну если бы все следовали такой логике - у нас бы уже естественная убыль населения была не -7% как сейчас а -57%. И были бы мы "национальным меньшинством" среди трудовых мигрантов из стран Азии:)
Опять же - крайне редком уотцу после развода нужен ребенок. Даже если мать вдруг готова его оставить. Не возьмет же. Да и мало кто предрекает себе столь мрачное будущее в день свадьбы и рождения ребенка. Ибо слава те господи для большинства людей рожать, если у СЕМЬИ есть где жить - это НОРМА. А иповедуемый вами принцип "человек человеку волк" - аномалия.
Вы знаете, вот как-то пофигу мне вопрос естественной убыли населения. В конце концов сомнительная радость разбавлять собой трудовых мигрантов, если моим "разбавленцам" будет негде жить.
Правильная позиция,свои и чужие.Все остальное-сопли.БЖ-чужая,у ребенка скорее всего будет другой отец,тоже непонятно какие отношения.В норме,когда-постоянное близкое участие в жизни детей и внуков.Это-ближний круг,о котором нужно думать.Выпал из обоймы,пошел на.
Так чего ж автор-то тогда трясется за то что ей внучку не дают? Раз после развода она сразу стала чужая - зачем ей ребенок? Наплюй и забудь.
По моему автору по фиг,ее волнует только квартира.Как не прискорбно это сообщить,бывают браки-ошибки,особенно ранние.Кроме душевных терзаний ничего больше.Возможно лучше не общаться,но квартирку вернуть.
Ветку читала всю,по моему вы сгущаете,про внучку вскользь,а не выселяет из-за любимого сынки,он так решил,что пока будет жить,решать вопрос по существу не желает.Автору надоело ждать,она вынуждена решать вопрос за сына.Че то вы выдумываете.
Ни в чужую. Бабушка - очень даже не чужой человек. Тем более, что Автор ясно и четко выразилась - эта квартира изначально предназначалась сыну, т.е. отцу девочки.
Вот мне нравится - как квартиры дарить, так бабушка не чужая. А как шаг вправо-шаг влево, так ребенка не покажу. Отлично. Нет, квартира предназначалась для ПРОЖИВАНИЯ сына, хозяин там не он.
В контексте этой конкретной ситуации невелика разница кто номинально в этой квартире хозяин.
Если кому то нравится, что его родная и на сегодня единственная внучка будет жить в ужасных условиях, которыми безусловно является проживание ввосьмиром в 2 комнатной квартире - флаг в руки))
Мне показалось, что Автор не относится к категории таких людей.
И дело тут не в покажу- не покажу, а в том, что ребенок будет страдать, если проблему с решением жилищного вопроса переложить только на плечи его матери. Которая, по моему убеждению, имела и имеет моральное право расчитывать на часть этой жилплощади для своей девочки как минимум до момента пока не сможет переселиться с ребенком в нормальные условия.
О подарке речи мы не ведем.
Да разница как раз есть. Распоряжаться квартирой может только автор. Сын не может.
Думаю, семья невестки скоро получит квартиру, они уже очень долго на очереди стоят. А учитывая количество прописанных, им несколько квартир дадут, думаю. Хотя бы две. Вот это и будет решением проблемы. А до этого времени, думаю, автор разрешит им пожить в своей.
Кто юридически может распоряжаться квартирой не вызывает вопросов. Автор, видимо, для того и написала, что хочет понять как ей распорядиться.
от чего ребёнок будет страдать??? Это взрослым нужны квартиры, а детям нужна любовь и забота.
Интересно, как в деревнях живут?? Там поди все несчастные, ведь туалет на улице, воды горячей нет и пашут как только ходить научатся.
Жалко его, хороший человек, ученый.
Я уж лучше как-нибудь сама. Он и так много в чем мне на уступки идет - не наглеть же окончательно :)
А разве Вы бесплатно проживали в этой квартире до рождения ребенка?
Да и кваритрный хоз, как Вы, наверняка, понимаете, Вашему ребенку чужой человек вотличае от родной матери родного отца девочки.
Жила-то я платно. Вот только если хозяин решит квартиру освободить - рождение у меня ребенка в его квартире не дает мне право на проживание даже при сохранении прежних условий. Я уже не говорю о том, что с тех пор квартплата выросла вдвое.
Что касается данного случая: да, папа и бабушка ей родные. Но квартира - чужая, как ни крути. И в данном случае, если не удается договориться как-то иначе, то все равно придется выбирать: хочешь комфорта - живи с тем родителем, у которого он есть. Тем более, что отец у нее не перекати-поле, и о ребенке, как ни крути, заботится
Я наверное, что то пропустила т.к. топ длинный, не нашла в постах Автора намека на то, что она или ее сын собираются ребенка у матери отобрать.
Если папа и бабушка родные, квартира чужой для малыша быть не может)
А Ваш квартирный хозяин к этой ситуации, как мне показалось, отношения не имеет. Если только как иллюстрация произвола кторому может подвергнуться БН в случае ее выселения Автором)
Да никто там не претендует ребенка отобрать. Это я говорю, что если поднимать вопрос о правах ребенка - то в данной ситуации было бы правильным оставить дочь с отцом.
Кстати, если папику такое дело слишком внапряг окажется - глядишь и не будет у него проблем с тем, чтоб обеспечить бж существенную помощь в счеме жилья.
Интересно, чем же это правильно? Жилья у него точно также нет, как у матери ребенка - все родительское. Да и не рассматривается судом в таких делах наличие жилья как главное основание к принятию решения о месте жительства ребенка. Если суд сочтет, что ребенку лучше с матерью - отца еще могут обязать предоставить ребенку жилье.
Ошибаетесь. Нет такого закона, по которому отца обяжут предоставлять жилье. Была такая популистская инициатива в Думе, но ее закономерно зарубили.
Ну дык сейчас, собственно так оно и есть - папик готов напрячься и снимать себе жилье. Свекровь не хочет, чтобы ее сын слишком напрягался, и готова ему компенсировать съем жилья.
Вот уж совсем не согласна, что " если поднимать вопрос о правах ребенка - то в данной ситуации было бы правильным оставить дочь с отцом". Т.е.легче ребенка у ничего не подозревающай матреи отобрать, чем часть квартиры у родной бабушки для родной внучки дать попользоваться???
Да почему отобрать-то? Я думаю, что если мать считает свои условия жизни неподходящими для ребенка - она САМА должна предложить мужу взять ребенка к себе хотя бы на время.
Если для нее оставить ребенка с отцом - это самоубийство - так и пусть нянчится с ним сама, без претензий на помощь. А качать права не неся обязанностей - это мерзость.
Она несет ЧАСТЬ обязанностей. Претендуя на полноту прав на ребенка - она и обязанностей тоже должна нести полноту. Я этого не вижу. Она живет на чужой жилплощади, получает неплохие алименты и готова качать права. В случае необходимости освобождения квартиры громко скажет "фе" и лишит свекровь права видеться с внучкой. Даже если упомянутая свекровь предложит ей пожить в одной из ее четырех комнат в качестве компромисса.
Ну почему? Она что - лишает ребенка возможнсти видеться с отцом или бабушкой?
Про качание прав - непонятный момент. Невестка там просто живет, и права не качает. Это сын авора боится, что она их БУДЕТ качать, шантажируя ребенком, в случае если съедет.
Ошибаешься. невестка уже покачала права, когда выселяла мужа из квартиры его матери. так что страх автора небезпочвенен
где-то в середине. Автор пишет про развод и расселение: не хотели нагнетать, а то бы она нас ребенка лишила. То есть поведение невестки даже не обсуждалось - она четко озвучила свою позицию при разводе.
http://eva.ru/topic/63/2265997.htm?messageId=56345399
"Он не тюфяк. Просто, тогда никто не хотел обострять, т.к. невестка могла запретить ему видеть дочь, а мне - внучку.
Он ушел в свободную на тот момент квартиру. Но, нет ничего более постоянного, чем временное."
Нигде ненаписано, что невестка что-либо озвучивала. Вполне возможно, что она просто сказала, что я, мол, в отличие от тебя семью не разваливаю, почему я должна валить отсюда? Тебе надо - ты и уходи.
Возможно. А может, что-то в таком духе и было сказано в пылу развода. Но я исхожу из того, что как такового обсуждения проблемы с невесткой не было, и автор об этом пишет.
Ничего она не должна, не будет ребенку лучше в самых замечательных условиях без мамы. Для ребенка самое первое условие благополучия - наличие мамы рядышком.
Ну так так и говорите - квартира нужна бж, а не мелкому. А ребенку и так нормально. Ему где мама - там и дом.
Читала, что до 12 лет у ребенка одно биополе с мамой, наверное, примерно до этого. Плюс минус немного.
Смех смехом,но по церковным каноном,до семи лет ребенок-младенец(нужно обязательно упоминать).После нет.Стало быть связь до 7 лет.
ну и каша у вас в голове. Если вы верующая, то какие биополя? Церковь это ересью считает, что б вы знали, православная))
Всегда считала, что советы уместны тогда, когда их спрашивают)) Это совсем не тот случай.
а тогда нафига вы тут с пеной у рта обсоветовались автору?)) А вообще это интернет, тут не то что советуют, тут нахуй послать могут. Привыкайте.
Пены у моего рта нет. Куда послать могут мне все равно. Автор, вотличае от меня, совет спрашивала. К чему привыкать, а к чему нет решаю для себя сама, спасибо.
А после? Сойдет мать для того, чтобы алименты платить да ребенку жизнь не портить своим присутствием? :-)
Это зависит от конкретной матери в конкретных жизненных обстоятельствах и к теме топа отношения КМК не имеет.
А вы не цените в мужчине такое? Исключаете, что можете стать БЖ и быстренько убраться восвояси - что посеешь, то и пожнешь.
Автор, а почему вы не даете сыну самому разобраться в ситуации? Вам покоя не дает квартира?
Из личного опыта:) У меня братик двоюродный такой же ... чудак. Единственный сын, мама с папой в разводе. Квартира была мамина - моей тетки, он в ней прописан. В 19 лет привел жену, родили сына. На радостях тетка подарила сыну полквартиры - чтобы они себя хозяевами чувствовали - говорила, что все равно же внучеку любимому все достанется. Через пару лет развелись, БЖ вместе с внуком съехала к маме своей (было куда). Тетка испереживалась вся. Брат сказал ей, что полквартиры его теперь, сыну своему не отдаст, т.к. жить где-то надо самому. И...привел вторую жену. Тетка решила, что внук (единственный, любимый) обижен, и написала на него завещание на свою половину квартиры. Но тут родилась внучка:) Ладно, вроде все честно - полквартиры внуку после бабули и полквартиры внучке после папы. НО еще через год сын опять развелся, и уже вторая БЖ съехала вместе с внучкой к себе. А сын... женился опять:) Женщина с ребенком, которого брат мой очень почему-то полюбил (хотя своим только алименты из-под палки), живут, слава Богу, на ее территории. И хотят еще детей. Тетка в шоке. И что ей теперь делать??? Свои полквартиры если внуку, то внучке что? Ничего:( А следующим внукам??? Вобщем, на всех не угодите - ваших квартир может банально не хватить:)
Если старший сын в любом случае решил снимать квартиру, то может ему снять квартиру для своей БЖ? Тогда он сможет вернуться в свою квартиру...
Автор этого не перенесет - она обратилась на Еву за поддержкой, чтобы выгнать внучку.
У Автора в голове все перепуталось:
---
Две из них - стартовая площадка для сыновей. Третья - сдается и это наш с мужем дополнительный доход.
Когда сын женился, то молодые стали жить в своей квартире.
---
Если квартиры - стартовая площадка - так отдайте их сыновья юридически.
И пусть дальше сами разбираются.
А то Автор сидит на 4-х стульях и пытается "все сделать хорошо".
Если бы квартиры были оформлены на сыновей - каждому по одной, то старший бы задумался - куда ему приводить новую жену.
Купите невесте комнату в коммуналке-не так дорого и она будет со своим жильем и квартира ваша цела. Цена вопроса- 1800000-2 000 000 руб...
...и так всем нуждающимся, кто залетит от их сынули! А чё, может мне тоже рискнуть?! :)
Нет, не всем, а только женам, родившим ребенка. Судя по описанию данному автором , она хочет остаться хорошей для невестки- вот и останется. Во всех других случая -невеста обещает отучить от внучки ...А так и совесть будет цела и внучка жильем. Имеючи столько квартир можно уж наскрести пару мульенчиков-то...для родной-то внучки.
Да вы что? А следом еще одна внучка родится, там еще, глядишь, и внук подтянется и всем по квартире-комнате бабушка купить должна? Невестке стоит задуматься, что она больше потеряет не давая общаться с внучкой, чем приобретет. Автор, для БН все равно останется плохой, т.к. рано или поздно из квартиры ей придется уходить.
Только после смерти папеньки ттт. Прописка не дает право собственности вашим детям, и "если что" вы проживать в этой квартире не сможете.
Я, наверное, такая невестка. Лимитчица. Из мягко говоря небогатой семьи (к тому, что родители мои не могут помочь ничем). У моих свекров три квартиры, доставшиеся им в наследство от разных родственников. Одна из них была отдана (не юридически, предваряя расспросы) нашей молодой семье. У нас была "така любоф", в результате которой родился сын. Честно могу сказать, несмотря на любоф, если бы мальчик был бессеребренник, я бы сильно повременила рожать. Прожили вместе десять лет. Потом мальчик полюбил другую, изменил и ушел в ночь. Я с сыном осталась. С новой любовью у мальчика не сложилось. И так еще много раз. Материально в сыне он никак не участвовал и не участвует. Мы с сыном уже шесть лет живем вдвоем в той самой квартире. Наверное, свекровь это напрягает? Наверное, да (никак не показывает, и отношения у нас что во время брака, что после - такие, что ближе нее у меня мало кто есть). Вот по справедливости, как считаете: что мне надо сделать? как поступить? Больше всего хотелось бы услышать мнение автора
P.S. На всякий случай: сын он единственный, внук тоже единственный (естественно пока, это может измениться)
Сколько лет свекрови, как ее здоровье? В вашей ситуации все сладко, кроме того, что свекровь рано или поздно уйдет из жизни. Наследником станет ваш бывший муж. И пойдете вы скитаться по миру с уже подросшим ребенком.
Допустим даже, что свекровь напишет завещание на внука. Тогда вы пожизненно попадаете в зависимость от сына и его жены.
Это очень нехорошая ситуация, когда у человека нет своего угла. Уж комнату могли бы прикупить за те годы, пока живете бесплатно в чужом жилье.
Вам счас напишут, что Вы должны продать себя в рабство или пахать на трех работах, причем одна - в ночную смену, ивообще Вы по гроб жизни обязаны и свекрови, и бывшему мужу, что ссаными тряпками не погнали с "угла".
А я за Вас очень рада. Слава Богу, что не дл всех людей еще отношения превратились в "сколько дашь" и "или плати, или уходи".
У нас в семье похожая история. Там свекрови даже в голову не приходит, что любимого внука надо из квартиры подвинуть. Отец ушел ко второй жене. Более того, внуку тому еще и принадлежит такая же часть квартры той свекрови как и сыну (приватизировали вместе), а ребенку от второго брака пока ничего не принадлежит. Все считают, что такая ситуация нормальна... правда там обе жены имеют еще и свои квартиры, но район, школа... хотя бабушке деньги были б не лишними, сдавать чего-то в голову не приходит.
Всё не осилила, слишком много букав.
Озвучу своё мнение на этот счёт.
Если я правильно поняла исходный пост, то квартиры - все три однушки в Москве, принадлежат родителям.
То есть, пока сын состоял в браке, то типО снимал эту квартиру у родитетей за беспланто. Сейчас он развёлся. Прекрасно! Я думаю, что развод как и брак дело обоюдное. Даму ту никто не неволил замуж выходить и уж тем более детей рожать. Родила - знала на что шла.
Посему теперь у неё есть право снимать эту квартиру, либо какую либо другую. Но на правах бабушки автор может иметь жалость к этой дурочке и сдавать ей эту квартиру чуть подешевле. Это в том случае, если сын будет жить в другой квартире, которую изначально собирались сдавать. Если сыну претить то, что его бывшая будет платить - нет проблем. Пусть сам снимает квартиру у родителей.
Если у него уже родилка выросла и баб водит - пусть и купилку ростит. Либо запросы кастрирует.
Короче, родители сдают все три квартиры до тех пор, пока там не будет жить один из сыновей. Сын уходит - квартира сдаётся. Невестке так уж и быть чуть подешевеле. Не устраивает это невестку - ради бога, пусть снимает там, где устраивает.
Не устраивает это сына - тоже не беда, пусть платить аренду за ту, в которой проживает.
И никаких проблем.
почему-то все забыли,что "Да, и девочка хорошая. Москвичка, из приличной семьи" - значит,ей всё-таки есть где жить.
а на самом деле я думаю так: Вы своего сына квартирой обеспечили,теперь его очередь обеспечить жильём своего ребёнка.
насчёт того,"куда смотрела невестка,рожая в 20 лет" - да никуда,просто создание семьи подразумевает продолжение рода,и это естественно.
Москвичка из хорошей семьи могла проживать... в одной комнате с младшим братом. ей туда с ребенком и возвращаться?
А почему нет? Не она первая, не она последняя, кто живет в таких условиях.
А вы уверены, что бабушка захочет с внучкой жить? Ей на данный момент проще квартирой пожертвовать и чтоб ребенка мама ростила, а самой оставаться именно бабушкой.
Но ведь, рожая внучку автора, БН была в определенных условиях - была замужем и наверное вполне осмысленно принимала решение о рождении ребенка, расчитывая что у него есть отец и что девочке есть где жить. Рожая ребенка она вполне имела право расчитвывать на жилплощадь его отца для своего ребенка.
Сыну Автора нужно строить свою дальнейшую жизнь исходя из того, что у него уже есть один ребенок. Будет очень, мягко говоря, некрасиво, если он вытурит дочь не предоставив ей жилья хотя бы на время до получения ими с матерью квартиры.
То, что кто то живет и в худших условиях не означает, что эта девочка должна мучаться в двушке где фактически будут проживать 3 семьи.
Пусть сынуля подарит свою квартиру БЖ и ребенку,это порядка 150 тыс.долларов,в Москве.И больше не на что не претендует.Это он такой щедрый зная,что есть еще,была бы единственная квартира вопрос бы решился быстро,или ему мыкаться по съемным или жену с ребенком домой.Вся проблема в количестве квартир.
Это наверное то же крайность - совсем подарить квартиру, но участвовать в устройстве дочери он обязательно должен. Нельзя всю проблему взваливать только на мать девочки. А раз у него и его БЖ такой возможности нет сейчас, то и Автор здесь не случайный прохожий.
Согласна, что сын такой щедрый, т.к. цену этим метрам не особо представляет.
Самый "взрослый" вариант,сыну снимать квартиру БЖ и ребенку,до тех пор пока она не устроит свою личную жизнь.Только он привык на мамку полагаться,врядли захочет напрягаться.
Да, согласна. Либо пока личную жизнь устроит, либо пока квартиру как очередник получит.
То есть как только БЖ устроит личную жизнь, о жилье его ребенка должен заботиться новый муж БЖ? Прикольно...
А вы как думали,к тому же мать ребенка тоже должна зарабатывать на свою квартиру,а то с такой иждевенческой позицией так ничего и не добьется в жизни.А сын героини будет алименты платить,этого достаточно.Забудьте вы про чужие квартиры.Или как вам правильно посоветовали выше,выходите замуж за олигархов,вот их и трясите,а не простых людей.
То что он не зарабоатл не избавляет его от обязанности ребенка жильем обеспечить, так ведь? ну не в этой квартире, так в другой, съемной будет жить. Но съем впополаме с матерью ребенка хотя бы отец долден обеспечить. В конце концов родители БЖ тоже не обязаны ее у себя принимать. И куда ей,на вокзал?
Ребенок считается по умолчанию обеспеченным жильем, когда проживает с одним из родителей.
Если мать не в состоянии обеспечить себя - значит, ребенка она тем более обеспечить не сможет. Это - прямое основание для передачи ребенка другому родителю.
До некоторых еще не дошло,что на дворе капитализм."Обязаны дать,должны обеспечить",все это очень мило.
Простите, а когда вы мне наверху говорили, что я сына сделала инфантилом, поскольку не гоню из халявной квартиры, и не беру с него деньги за проживание - это вы мне что предлагали? ИМХО, именно капитализм в отношении к собственному ребенку.
Извините, но вы видимо совсем не поняли, ЧТО я хотела вам сказать. Капитализм - это если бы вы пытались изыскать прямую материальную выгоду из отношений со своим сыном. То есть, грубо говоря, брать с него деньги и тратить на салоны красоты. Это был бы капитализм. Я же вас призывала не к этому совсем, а к тому чтобы перестать развращать взрослого дитятку халявными деньгами, деньгами, которые он не заработал. Необязательно брать с него ренту (могу понять, что у матери рука не поднимется и все такое), но и подкидывать взрослому мужику часть своих собственных доходов просто так - неразумно и "непедагогично", если хотите. Ожидать от ВЗРОСЛОГО, замечу, сына, чтоб тот жил по своим средствам и самостоятельно решал проблемы, которые сам же и создал - это не есть капитализм. Это демонстрация того, что мудрая мать относится к сыну как к самостоятельной единице.
Еще раз. Основание мягко говоря не прямое. И то только в том случае, если другой родитель готов и согласен взять на себя обязательства по воспитанию ребенка. В случае автора это очень и очень не очевидно. Там мальчик сопливый, а не мужик.
Эк вы категоричная:) Никто ребенка в детдом не запихнет без КРАЙНИХ стараний родителей в этом направлении. Просто отсутствие своего жилья у матери и нежелание отца жильем ребенка обеспечить - не основание отправить ребенка в детдом.Иначе каждый пятый ребенок при живых и не-асоциальных родителях там бы и проживал.
Я к тому что нормальная мать в такой ситуации чо-нить придумает конечно. и на вокзал ночевать невестка автора не пойдет, если автор завра ее вытурит из дома. Но образ отца здесь получится, мягко говоря, гадкий.
Ну естественно не запихнет. Ибо если отец не захочет или не сможет предоставлять бж жилье - никуда она не денется, или потопает в коммуналку, или найдет-таки способ снимать квартиру. Или договариваться с бм по-человечески, а не путем качания прав.
Кстати, о каждом пятом: вы вообще в курсе, сколько детей в детдомах проживает? Открою тайну: 156 тысяч. Это при том, что последние годы примерно такое же количество детей ежегодно усыновляют. Думаете все они - дети асоциальных родителей? Это и отказники у молодых мам, которые родили, но неимеют возможности их родить, и изъятые дети у опыстившихся от большого количества проблем мам. А сколько невыявленных сирот-беспризорников?
Так что вы в своем предположении не так чтоб далеко ушли.
"Но образ отца здесь получится, мягко говоря, гадкий."
Не согласен. Если мать считает, что ребенку лучше на помойке, но с ней, чем у отца (у бабушке), но в квартире, то она за ребенка принимает решение. Ей за это решение и отвечать. И ее образ небесспорный :-).
Родители Бж как раз обязаны ее принять - квартира муниципальная, а дама с ребенком там прописана. Выпишется - они в жизни больше не смогут расчитаывать на бесплатное жилье.
Ошибка была сделана три года назад, когда позволили жить старшему во второй квартире. Мог бы остаться жить в "своей" с БЖ и своим ребенком или идти на съёмную, или к своей новой пассии. Сейчас уже сложнее разруливать ситуацию, но надо попытаться вернуть всё к вышеописанному сценарию, например, под предлогом дефицита бюджета возникла необходимость в сдаче второй квартиры, так что сынка освобождай хатку.
Не читала всего написанного, но вот моё мнение: то, что он оставил свою квартиру своему ребёнку - это хорошо, конечно. Но он должен осозновать, что это всё, что у него есть. Т.е. теперь он должен сам себе заработать на квартиру. Пусть пока снимает. А если вселился в квартиру брата, то пусть тогда платит за неё. А то потом будет считать, что всё семейное - общее. А брату потом и деваться некуда будет.
Вы должны как родители 2 детей сказать ему, на что он может (или мог) расчитывать.
Но то, что он уступил квартиру своему ребёнку - это с одной стороны только плюс в его сторону+++
хуже было бы, если он выставил свою БЖ с ребёнком на улицу.
Знаю такую семью, где муж ушел из семьи и всё оставил своей БЖ. Вот просто ушел с одним чемоданом. В итоге у неё 4 квартиры, а он всё по съёмным квартиркам скитается, никак у него дела не пойдут на нужный лад:( Мне его очень жаль...
Всё в жизни может быть... Надо всё взвешивать, прежде чем раскидываться квартирами, тем более, если сам их не заработал.
На вашем месте я бы дала понять сыну, что та квартира - это ВСЁ его наследство, и большего не будет. Пусть сам решает, как быть дальше. Его БЖ и дочь - это уже его проблемы, ни в коем случае не ваши.
Не мальчик уже, должен понимать...
И кроме того, в вашей квартире живут не посторонние вам люди, а ваша невестка с родной внучкой. Я бы не хотела, чтобы моя родная внучка жила чёрти-где. Если ваш сын решил так поступить - его право, хоть это пока и не совсем его квартира (как я поняла - официально). Просто ваш сын о своём дальнейшем жилище должен позаботиться уже сам, без вашей помощи. Всё ИМХО :))
Т.к. квартира - добрачная собственность (пусть и дареная родителями), то оставлять ее бывшей жене можно только добровольно с его стороны, если ей больше жить негде с ребенком, и если он уверен, что сам еще себе на квартиру заработает. (А не родители вторую ему подарят).
Вашему младшему ребенку 17 лет? Вот и озвучьте старшему: через год брата отделяем по причине совершеннолетия. Так что, дорогой, ищи способы освободить брату ЕГО квартиру, которую ты временно занимаешь. У тебя уже есть ОДНА квартира, а всех твоих БЖ с детьми я квартирами обеспечить не могу, извини.
Хочет - пусть снимает, хочет - пусть решает проблемы с БЖ и ребенком, но САМ без Вашего участия. Большой мальчик уже. А то хорошо быть щедрым за чужой счет :-)
А в чем загвоздка? У вас 3 квартиры, в одной проживает внучка, в другой - сын, в третьей будет проживать второй сын. Вы останетесь в своей. Те квартиры достались от семьи, и переходят дальше, семье. Или для вас понятие семьи заканчивается на вас? Здесь, на еве, конечно, лейтмотив: всё мне, и ничего этим гадам-детям, которые пусть будут благодарны, что я их в садик водила и кашу готовила. Вы из каких - из людей
, или банкнотах на ножках?
Просто Автор расчитывала на третью квартиру, как на обеспечение своей старости в будущем, если я правильно поняла. Автор имеет на это право. Но получилось так, что ее старший сын этого, видимо,не учитывает и заставляет ее делать трудный выбор.
Стоп, стоп, стоп! Да, все правильно, переходят дальше - семье. Только БЖ - это уже не семья.
"Ничего этим гадам-детям" - а с какой стати чужим дочерям квартиры раздавать?
Автор! У нас была похожая ситуация. Брат женился и мои родители купили им квартиру, через5 лет они развелись. Брат оставил квартиру БЖ и сыну. Мои родители сказали раз оставил больше покупать не будем, сам покупай, и он снимал жилье. Сейчас женился второй раз ,купили жилье в ипотеку.
А об отношении БЖ к моим родителям могу сказать только одно, они даже не здороваются, и внука она дает им очень редко.
Плохие очень - в двушке живут ее родители, брат, его жена и двое детей, т.е. БН и внучка будет 7 и 8. Они все долго и упорно стоят на очереди.
Вместо того чтобы попытаться разменяться с доплатой,будут упорно стоять в очереди еще лет 20.Есть такие в подъезде,живут караван-сараем,ожидают,работать много не хотят,выпивают,прозябают и ждут.Это называется "отсроченная жизнь",ждал,ждал, и не дождался.Жизнь прошла. БЖ из семьи халявщиков.
Как вы себе представляете размен с доплатой маленькой двушки на три отдельные квартиры (хотя бы однушки), когдда одна семья - родители невестки (вероятно, на пенсии и небогаты), вторая - брат невестки с двумя детьми и неработающей по этой причине женой, и третья - невестка автора мать-одиночка с грошовыми алиментами и работой "с удобным графиком", чтобы забирать ребенка из сада. Откуда этим незащищенным слоям общества взять вторую стоимость квартиры на доплату?
Другие откуда то берут,ужом ветятся.У этих брезжит на горизонте халявка,ради этого,пусть и призрачного будущего стоит жить(лозунг).Типичные совки и таких полным-полно оказывается.При том что квартиры дают в Чехове и Солнечногорске,если расселяют,уж в такие ебеня можно и самим разменяться без особого ущерба.
Лет 20 - это до полного погашения кредита. А чтобы купить квартиру - при заработке 50-60 тысяч семья вполне способна за 3 года заработать на первоначальный взнос. Чтоб остальные 17 лет жить в своей квартире, а не у стариков на голове. А если учесть всякие программы типа молодой семьи - это сделать можно с куда большей легкостью
А у них есть 50-60 тысяч белыми? И есть уверенность, что эти 50-60 тысяч будут все 20 лет?
И, между прочим, покупка ими квартиры, вероятно автоматом повлечет снятие остальной семьи с очереди.
Вот почему они не снимают в такой ситуации - это уже выше моего понимания.
Главное, чтоб 50-60 тысяч белыми были на момент получения кредита. дальше их никто не заставит подтверждать белизну дохода. А это обеспечить вполне реально
Ты читала банковские кредитные договоры?
Увольнение с работы заемщика, существенные изменения материальных условий и пр являются основаниями для расторжения кредитного договора со стороны банка.
Нет. И банкиры были бы идиотами, если бы его включили. Ежу понятно, что погасить кредит единовременно я не смогу. А им нафиг сдался геморрой связанный с изъятием залоговой недвижимости.
Лен, сейчас если чел реально работу теряет, банки в большинстве своем идут на продление договора и приостанавливают платежи по основному долгу - там только проценты надо будет гасить. Им выгодно, чтоб человек платил, а не банкротился. Поэтому заведомо банкроткие условия предлагать никто не будет
Я просмтаривала ипотечные договоры сбера и еще нескольких банков. такой пункт был везде.
Да, в принципе банки могут проявить добрую волю, именно для того, чтобы не связываться с изъятием недвижимости. Но они оставляют за собой право стребовать всю сумму обратно.
Ну, что сбер понаставит кучу заведомо идиотских условий -даже не сомневаюсь. Другое дело, что все эти условия легко оспариваются в суде, поскольку противоречат закону об ипотеке.
3 года? Ты серьезно?
И откуда ты взяла 30 лет? ДО недавнего времени в двушке жили родители и 2 детей.
Если это получилось у меня одной - то у ДВУХ трудоспособных супругов тем более может получиться.
30 лет взяла со слов автора. 20 лет ее сваты стоят на очереди, судя по тому, что подвижек этому делу мало - еще как минимум 10 простоят
Ну конечно. Тем более, что будучи московскими очередниками у них дофигища всяких льгот и скидок, чтоб купить жилье по щадящим ценам
Жилье по щадащим ценам покупают опять же по очереди. Просто предалгают раньше.
И учти, что им надо сразу 2 однушки, потому что если покупатьоднушку дочери - то метраж увеличится и сын с семьей потеряет право. И, соответственно, наоборот.
Ну так и хорошо, что по очереди. Только очередь по МС во много раз короче - это первое, а второе - у брата был бы запас по времени на накопление ПВ.
И две однушки зачем? При городской субсидии брат наверняка смог бы одолеть не однушку, а двушку - вполне себе жилье для четверых.
А автор спокойно могла бы переехать к родителям. И кстати, тоже встать на учет в какую-нибудь городскую программу.
Тем не менее, эта очередь тоже подходит не сразу.
В данный момент им по очереди положена двушка на семью брата, однушка на родителей и однушка на автора с ребенком.
Т.е. к этой двушке дополнительно 2 однушки. Если брат с женой покупают себе квартиру не дожидаясь очереди - то сестра автоматом остается без своего жилья. Ей уже никакие программы не положены, поскольку с очереди семью сняли.
Тем, кто не встал в очередь до 2005 года (или слететь с нее) получить какие-либо льготы нереально.
Лена, ты забываешь один аспект:
поскольку приватизация уже заканчивается, жилье им дадут в соцнайм, скорее всего уже без возможности приватизировать. А это значит - что при первой же проблеме с ней договор могут расторгнуть. Я уже не говорю, что этой сомнительной благости ждать до пенсии обсуждаемой здесь внучки. Хотя могли бы уже года через три разъехаться.
И опятьс-таки - хорошо, что придется постоять в очереди. Сейчас у них все равно вряд ли есть накопления на первый взнос. Хуже если прделожат кредит прямо сейчас - и тут же откажут, потому что семья не сможет выполнить условия кредитования
По субсидиям дают в собственность, а не в соцнайм.
Ам то, что есть время накопления на первый взнос - соглашусь, хорошо.
Вот в этом-то и дело. Что можно с госпомощью обзавестись жильем во-1, быстрее, во-2 в собственность. А можно 30 лет прождать счастья - и все ради того, чтоб за малейшее нарушение правил нарваться на расторжение договора.
Ну, в любом случае надо ждать, пока такой вариант будет предложен. Вполне вероятно, что его предложат быстро.
Насколько я знаю - эти варианты не предлагают. В муниуипалитете наверняка информационного материала на стенах дофига - изучай-не хочу. И пиши заявление на постановку.
Насколько я понимаю,Ю им выгодныа не МС( т.к. они стоят на очереди всей семьей), а обычная жилищная субсидия. А их предлагают по обычной очереди.
Согласна с вами. В этой большой семье 5 трудоспособных людей. Неужели нельзя однушку или комнату прикупить всем колхозом? Или хотя бы снять квартиру авторовой невестке, чтобы она не возвращалась жить к родителям.
Но почему-то такие логичные способы никому в голову не приходят. Зато ожидаются квартиры от государства и от бывшей свекрови.
Странные люди.
А может первой невестке квартиру снимать? В принципе, вполне пока это можете себе позволить, сдавать две, снимать одну, можно в том же районе... А сына вернуть в его квартиру... по крайней мере если он жениться надумает. Потому как при таком раскладе лишать внучку крыши над головой, конечно, бесчеловечно, но, с другой стороны, давать невестке обживаться в квартире, которая ей не принадлежит тоже не есть правильно... Ну и не давать внучку бабушке, которая оплачивает квартиру тоже вряд ли кому придет в голову.
Какой смысл ребенка с квартиры на квартиру гонять?
Тем более, что эта невестка уже обжилась, и автор хочет, чтобы пока не обживалась вторая невестка:-)
Смысл в том, что пока, я как поняла, автор полна сил, работет и вполне может деньги от сдачи квартиры пускать на оплату квартиры невестки. Но, вполне возможно, когда-нибудь, обстоятельства могут измениться и автору уже самой на эти деньги жить надо будет. А резко человека на улицу не выгонишь. А вот постепенно объем помощи сокращать вполне можно.
Так пусть она лучше перестает спонсировать сына, а сын сам, если сочтет нужным, разделит расходы за арнедду с БЖ.
Да, я этот вариант держу, как запасной.
Сейчас, пока у сына будет гражданский брак, пусть поснимает он.
В "Саге о Форсайтах" был персонаж, который после развода своего сына, между благополучием сына и внучки выбрал второе. Он об этом решении сильно пожалел, хотя внучка жила с ним, и любила его (что вам не светит).
Кому надо Вас колоть? Испортить отношения с сыном и его семьей - Ваше неотъемлемое право:)
Очень мило,теперь будем все ориентироваться на вымышленных персонажей,чтобы не ошибиться в реальной жизни
А ничего,что "свой сын"-взрослый мужчина,способный сам о себе позаботиться? и о своём ребёнке он,в первую очередь,заботится обязан.А не бабушка.
Автор, а Вы бы в идеале хотели, чтобы невестка сьехала и снимала себе и внучке квартиру? Предположительно, нового мужа с квартирой у нее пока нет, так что это не вариант на данный момент. Если Вы этого хотите, то на мой взгляд Вы выполнили моральные обязательства перед этой молодой женщиной, девочка уже подросла, можно дать им срок 6 мес и получить квартиру обратно.
Однако, если у Вас есть причины думать, что Вы не хотите такого течения событий (невестка например не имеет денежной специальности, и Вам нравится, как она растит внучку / не хочется резких перемен), то я бы попросила ее через 6 мес начать снимать квартиру за 1/2 стоимости. Это покажет ей, что квартира не ее, но в тоже время даст ей достаточно приемлимые договорные условия, что она будет довольна ситуацией.
Честно говоря, с другой квартирой я бы сделала тоже самое, попросила старшего сына вносить 1/2 рыночной арендной стоимости в Ваш семейный бюджет.
При таком подходе, финансово Вы вернетесь туда, куда хотели быть, в квартирах будут жить родные люди (а не приезжие, кто знает, что может случиться с квартирой итд), внучка пойдет в хорошую школу, итд.
Другими словами, решение на мой взгляд перед Вами, но Вам надо превозмочь природную идею о том, что "прилично" - спокойно берите аренду у сына и у невестки, тогда Вы будете чувствовать себя уверенно и хорошо.
+1 Кстати да, неплохая идея. Можно попробовать договориться с невесткой о том, что алименты в размере 12 или скольки там тысяч из рук БМ она не получает, а "как бы" платит ими половину аренды квартиры. И там уж как угодно - забирать эти деньги у сына или ему оставить - внутрисемейное дело. То есть и невестка вроде не бесплатно живет, и деньги "в семье". Раз уж так 25-летний мужчина нуждается в материальной поддержке родителей.
Да, кстати, автор - насколько енвестка платежеспособна? У нее есть нормальная работа?
Автор вроде выше писала, что невестка то ли провизор то ли фармацевт. Это тыщ 25 максимум. Ну модет 30 с премиями какими-нибудь.Но не шибко денежно.
Автор, а мне хочется сказать Вам, что Вы огромная умничка! Таких, ИМХО, в наше время еще поискать! Семья, это как раз те люди, которые тебя поймут, поддержат , и посоветуют, в трудную ли минуту, или в минуту радости! Ваши сын и невестка не собирались разводиться до того, как решили быть семьей и родить дочку. Жизнь, она такая штука, всякое бывает! Правильно мне кажется и то, что вы не выгоняете невестку с внучкой, пусть и из своих интересов, но и так было приятно слышать от вас, что " она хорошая девочка"! Это-главное! Что Ваш сын не выставил БЖ на улицу с дочерью, а ведь есть всякие! Квартиры у вас в наследии, и Вы просто так мудро сказали, что мол, свою, заработанную, не отдам в коммуналку :) ( образно говоря) ;), а это- могу дать в пользование детям! Я тоже не представляю, а вернее, очень с трудом представляю, что все в 25 лет могут на квартиру заработать! А тут, все же есть возможность жить всем в мире . Я бы поговорила с сыном ( хотя думаю, Вы уже об этом и говорили с ним), сказала, что есть его квартира, он решает, что и как, есть брату , и есть вам с мужем поддержка финансовая. Что все справедливо и честно. ( это важно, что бы оба сына чувствовали себя в равных правах на наследство). Ну, и спросить мнение детей, что они думают? Кто знает, как жизнь сложится, ;) знаю примеры, когда мудрая свекровь, не бросив после развода невестку с внуком, потом, через 10 лет, именно от нее в трудную минуту получила поддержку и помощь, так как оба сына устраивали жизнь заграницей. Мама тогда очень сильно заболела, была операция, и только бывшая невестка и внук приходили помогали, выхаживали. не плюй в колодец, пригодиться воды напиться :) Ну я утрирую, дай Бог вам здоровья и Вашим родным, но эти дети ведь не чужие вам совсем, они все же уже стали вашей семьей, благодяря сыну. Своих сыновей надо любить и поддерживать, и имея возможность, а у вас она есть, почему отказывать в этом? Если боитесь, что старший может еще не раз жениться, и ожидать поддержки от вас оставляя все бывшим женам, то подарите младшему свою квартиру :) Не знаю, как правильно, вы лучше сыновей знаете, но может старшему жить не в той кв., что для брата предназначалась , а в той, что ваш капитал? Чтобы младший знал, что есть его, а старший понимал, что расширяться ему надо будет самому? :) Вы мудрая, справитесь!
Вы очень правильно все написали, добавлю лишь, что третья квартира Автору может сильно понадобиться , если я правильно поняла, несколько позже, а за это время, даст Бог, БН как то устроится в жизни - или кв. получит, или замуж выйдет, или работу более денежную найдет. Не надо резко ее отселять, но и подарков делать ненадо.
У меня сложилось четкое впечатление, что Автор - мудрая женщина и сможет найти выход из ситуации, приемлемый для всех, в первую очередь, учитывая интересы маленького зависимого человечка - своей внучки.
Пока младшему квартира не нужна - пусть живет.
НО - проблемы Вам создал сын. Он и должен их решать.
А вообще по-хорошему не надо было сына на вторую квартиру пускать.
P.S. вот после таких историй я руками-ногами за брачный контракт.
+1 по всем пунктам. Два сапога пара. Что сын что его жена с удовольствием решают свои проблемы за чужой счет.
Ну вот не понимаю, какие такие проблемы. Автор совсем спокойно и неспеша все обдумывает. Сын ее не проблемы создал, а так сложилась его жизнь сейчас. Он их решит, но у него есть семья, и никому на горло он еще не наступил, да и не думаю, что наступит. Ему сейчас сложно, и он продолжает взрослеть и все же да, мудреть. Брачный контракт отличный вариант, и супер предложение, но не имеет отношения к междусемейным отношениям родители-дети :) Почему не пустить сына на квартиру, почему нужно устраивать дополнительные сложности для него? Мало проблем в жизни? Кто, если не родители помогут? Кому еще нужны наши дети? Государству? Его системе? Кто поможет встать на ноги, тем более, когда есть возможность? Это " мы пробивались и боролись, по углам скитались, и вы хлебните этого?" Если дети не потребители и трутни, зачем им дополнительные трудности создавать? Из слов автора, нормальные у них дети. Просто надо поставить все точки над I , что бы сын помнил и знал, что ему надо будет решать с жильем для ново семьи самому, так как свою квартиру он уже " использует".
Короче автору надо себя изнасиловать,усугубить и подстроить под нужды БЫВШЕЙ жены.
Зачем насиловать? Автор, как мне показалось, пытается найти выход, удобный для всех, в том числе и для себя.
А если что то и подстраивать придется, то не под нужды бывшей жены сына, а под нужды маленькой родной девочки. Просто мама этой девочки, пока (временно) входит в число ее самых первоочередных нужд.
Автор хочет квартиру взад,я бы на ее месте отправила БЖ по месту прописки и выплачивала ей тысяч по 10 в месяц чтобы много не говнилась.До тех пор пока не устроится на работу.Кстати у автора наверняка есть пожилые родители,дедушки-бабушки,которых возможно придется забрать в пустующие квартиры.У меня лично похожая ситуация и я выбираю родную бабушку.
Безусловно, такой вариант с выплатой какой то суммы на жилье, помимо выплаты алиментов, то же имеет право на существование и он не плох, КМК. Главное, не переваливать решение ребенкиного жилишного вопроса исключительно на плечи мамы девочки.
Пусть работает и зарабатывает,вся жизнь впереди.
Я буду думать о близких и дорогих людях,которые УЖЕ много сделали для меня в этой жизни.
Ребенок пусть зарабатывает? я о нем и его нуждах пишу.
С Вашей ситуацией не знакома и не знаю какое она имеет отношение к Автору. И тем более, не оспариваю Ваше право думать о тех, о ком Вы сочтете нужным.
Хватит дурить.Пусть его мать идет на работу и как большинство сама зарабатывает себе на светлое будущее.Решать проблему за счет других недостойно,да и нереально.Наверняка уже автор сообщила о своих намерениях.
Я так поняла, что мать ребенка работет, если что то пропустила поправте меня плз. Проблема с жильем для ребенка мне представляется не проблемой его матери, а общей. Здесь уже не первый круг обсуждения пошел, но поскольку Вы адресовали мне несколкьо странный посыл, ответила.
Это правильно,общая,стало быть и родители БЖ должны поучаствовать в проблеме жилья для ребенка 50 на 50.Почему автор должна целиком волочь это на себе.Отговорки,что родичи БЖ-нищие или халявщики никого не должны волновать.Вы бы с таким пылом обратились к противоположной стороне.
Может, поведаете каким образом я должна по вашему мнению "обратиться к противоположной стороне"? "Противоположная сторона" где то тут параллельный топик завела?
Насчет ОБЯЗАННОСТИ Автора что то на себе волочь я не высказывалась, прошу не каверкать мои посты а попытаться вникнуть в суть написаного.
Все ваши посты пронизаны мыслью о том,что автор просто обязана заботиться о бывших родственниках,потому что повезло .... с квартирами,пусть делится,не облезет.Вы сами из БЖ сироток несчастных.Не забывайте,что есть другая точка зрения,собственников имеющих жилье и мы будем решать хоть обпроситесь,обползайтесь на коленях,обманипулируйтесь.
Спасибо позабавили. Неуд. по проницательности вам. Не угадали вообще ничего.
А, если хотите просто поругаться, выберите другую кандидатуру, т.к. мне это не интересно)
Вообще написано фиг сколько постов всякой чущи,при том,что квартира реально чужая и никогда,ни при каких обстоятельствах не станет жильем БЖ.Спасибо,оттянулась на любимую тему.
Причем здесь автор, сын и БЖ/НЖ сына.Главное - маленькая девочка. Вообще можно подписать договоренность по которой ребенок будет 50% жить с мамой, а 50% с папой. Тогда БЖ отправляется к своим родителям или на съемную квартиру, алименты при этом тоже не платятся, так как ребенок проводит равное кол-во времени с обоими родителями, большие траты - школа, поездки и тд тоже пополам. А вот девочку я бы прописала у сына, чтоб не осталась без наследства (кто знает сколько у сына еще будет детей и жен). Соответственно и дс и школа может быть рядом с папой, а мама будет ее возить. Вообще автор вызывает только симпатию - ей сложней всего, так как она как раз человек ответственный, сынку все же инфантильный, ИМХО.
Это Ваша ситуация с родителями, а у автора такой ситуации нет! Ну читали топ-то? :mda Автор хочет найти выход, как сыну вернуть жилье, не навредив внучке. Невестка, вообще-то НЕ говнилась, сильно хитро поступает старший сын! :) Это, исходя из постов автора, могу предположить, что и остались квартиры от бабушек-дедушек! Вы выбирайте свою бабулю, у вас неизвестная нам ситуация, и похожа ли она на авторскую? у нее не стоит такой выбор, там у нее оба родные люди, и сын, и внучка!
как там у классика? про москвичей, что неплохие они люди "Квартирный вопрос только испортил их..." (с) Булгаков
Внучка, она же дочь сына, она же родной человечек автору, вот о ней автор и заботиться. То, что сыновья должны подумать о жизни и самостоятельности-это другое дело! Автор не написала, что сейчас ей очень нужна эта квартира, поэтому у сына старшего есть все же время что-то обдумать и решить. Почему не быть достаточно взрослыми, и не решать это все в одну авторскую голову? Она , кстати, сына поддерживает и оправдывает ;) Ну соберитесь все вместе, и поговорите! Скажите невестке, что думаете, сыновьям!
Из того, что я прочитала, ясно, что автору надо себя изнасиловать в гораздо большей степени, чтобы кого-то откуда-то выгнать или потребовать от кого-то деньги.
Но она хочет избавиться от своей мягкотелости и нерешительности иначе зачем сюда писала.Потом вы же умный человек и понимаете чем дольше БЖ занимает не прирнадлежащую ей жилплощадь тем труднее ее будет потом оттуда выкурить.Предлагаю грубо посраться с БЖ,спровоцировать ее,дать возможность нахамить и высказаться по поводу автора,тогда будет уважительная причина ее выпереть(хамка,хабалка-неблагодарная).
Ой автор, если ваш сын будет такими темпами девушек менять, у вас скоро квартир не останется.
Автор, безболезненно Вы эту ситуацию не разрубите :(
Я правильно поняла что квартира приватизирована на вас? А внучка где прописана?
Мой совет - выгоняйте невестку, точнее пусть Ваш сын это делает. Если невестка будет угражать что не даст вам видеть внучку - пусть сын через суд добивается разрешения брать дочку себе на не колько дней. Главное - проявите НАСТОЙЧИВОСТЬ!!!!!!!
Предлагаю нестандартный подход к проблеме,автор прописывает БЖ в квартиру сына и она соответственно имеет право проживания,за это бедные родственники БЖ прописывают в муниципальную двушку,автора и ее сына,чтобы в случае сноса получить жилье.После того,как автор с сыном получают новую квартиру,БЖ обламывается половина квартиры сына в собственность.Даю руку на отсечение,что бедные родственники зашугаются,замкнутся в себе,будут отнекиваться,плеваться ядом,когда дело будет касаться ИХ жилья.Вот в этом и заключается лицемерие и двуличие некоторых граждан.
Это зависит от того, кто был инициатором и виновником развода.
Если невестка к примеру загуляла -то тогда, конечно, пусть идёт к родителям.А если ваш сыночек-то пусть с новой пассией идёт снимать жильё или возвращается к бывшей жене на отдельную жилплощадь. Права на квартиру брата он не имеет, и вы с мужем ради его баб (сколько их ещё будет) не обязаны терять доход.
я в ах.е дорогая редакция. Весь топ не осилила, может и освещалось уже. Парень женился, родился ребенок, что то не срослось-он уходит оставляя квартиру жене и ребенку в первую очередь. Ну конечно же не могут жительницы евы пройти мимо когда с кем то по человечески поступили и кому то что то перепало. Инт ересно кто же тогда визжит в топах других чуть что и гнать мужа с чемоданом в шею, и плевать что квартира то его :) Радоваться надо что мужик не вырос КОЗЛОМ. Да плохо что квартиру не он заработал-так на собственность ни кто не посягает на сколько я понимаю. Насрал у себя в жизни-разруливай. Пусть снимает квартиру себе с новой пассией, пусть снимает кватиру бывшей с ребенком..да не важно как, главное остаться ЧЕЛОВЕКОМ. Зато на еве очень у нас любят все погавкать какие вокруг мужики козлы, жен с детьми из дома выгоняют..а как ситуация наоборот так жена сука хату заграбастала :) Жаль, но скорей всего это мамы мальчиков так распрягаются, растящие очередное поколение козлов.
К тому, что "с умным наживёшь, с глупым проживёшь".
преумножение собственности возможно только с умными , нормально воспитанными детьми. С глупыми и невоспитанными глупо надеяться не то что на преумножение, но даже на сохранение собственности.
Так. Еще раз.
Эта ветка о том КТО С КЕМ СПОРИТ.
Ваш пассаж о воспитании не в кассу совсем.
Вот реально у кого-то жемчуг мелкий... А почему бы Вам, автор, или Вашему мужу, если та квартира, где сейчас живет невестка, юридически принадлежит ему, не подарить ее старшему сыну и реально под благовидным предлогом попросить в ближайшее время решить квартирный вопрос, исключив вариант проживания в квартире брата? Тогда он будет точно знать, что эта квартира ЕГО, он ею распоряжается, а остальным имуществом распоряжаются другие. В конце-концов, он уже взрослый мальчик, и ему пора научиться отвечать за свои поступки. Таким образом Вы убьете нескольких зайцев
- во-первых, сохраните отношения с невесткой, если она адекватный человек - ведь при желании квартиру можно разменять, невестке сын может выделить часть суммы для решения ее квартирного вопроса, а сам с новой семьей, если таковая сложиться, взять себе вторую часть и в ипотеку
- во-вторых, Вы пуступите справедливо с точки зрения морали, но при этом достаточно строго, чтобы сын понял, что за свои поступки надо отвечать уже в таком возрасте. Да, квартиры жалко, да, теперь ему придется попотеть, зарабатывая на такую же жиплощадь. Но все равно, по сравнению со многими, он в полном шоколаде, и это не такая уж большая плата за первый брачный промах. Зато потом он будет больше думать и, возможно, сам станет счастливее от этого.
Автор не хочет перенапрягать сына по жизни. И еще боится испортить с ним отношения, заставив принимать какие-либо решения и перестав его "спонсировать" жильеми деньгами. ИМХО проблема в самом авторе, а не в сыне и не в невестке. Она хочет быть "хорошей" для всех и чтобы самой при этом не страдать. Иными словами, и на елку влезть и ... сами знаете.
Все б так, но у автора есть своя хорошая квартира + 3 однушки + нормальный доход. Согласитесь, что при таком раскладе уж очень гнобить сына чтоб он на жилье зарабатывал срочно или снимал или ребенка гнать из квартииры как-то совсем не хорошо. В конце концов живут же как-то люди не сдавая квартиры... Вообщем именно при таком раскладе оплачивать съем квартиры сыну нормально.