Вы верите в работу над собой?
Извините, что длинно.
Моя ситуация. Есть отличный муж из категории "таких не бросают". Семейный стаж почти 15 лет. Есть один ребенок, скоро в школу.
Есть я, с постоянной сексуальной неудовлетворенностью в течение лет шести. С мужем эту проблему периодически обсуждала, но видимо, неумело или неумно, потому что воз и ныне там. Мужу секс со мной - все ОК, другие женщины не нужны.
Очень долго сомневалась, колебалась, наконец решилась на любовника. Сначала только "для секса". Потом не на шутку влюбилась. У меня всю жизнь была установка, что разводиться из-за такой ерунды, как секс, не буду никогда, если муж в целом отличный и к тому же имеется ребенок. А теперь постоянно думаю о разводе. Причем не для того, чтобы уйти к любовнику, а просто чтоб жить без мужа.
Пытаюсь рассуждать трезво, внушаю себе: надо прекратить отношения с любовником и серьезно работать над отношением к мужу и над отношениями с ним. И вот вопрос: а это вообще реально - усилием воли и работой мысли вернуть себя в семью? Наступить на горло собственной песне я, конечно, смогу. Но буду ли я счастлива или помру от депрессии?
Вы неправильно понимаете работу над собой. Работа над собой - это не затаскивание себя силком в те рамки, которые вам в детстве вдолбили окружающие вас люди. Это пересмотр этих рамок, устоев и правил (которые в вас в детстве вдолбили) и выстаивание новой системы ценностей желательно с минимальным ущербом для себя и окружающих.
В данном случае например взять мужа за шкирку (ну а реалиях добиться от нее ответной реакции) и пойти, к примеру, на курсы танрического секса. Ну это я такой примитивный пример привела. Вариантов может быть тысяча. Главное, чтобы вы не загнали себя в старую ситуацию (что грозит неврозом), о создали себе новую, устраивающую и вас и ваших близких.
Сложный вопрос. Все зависит от конкретных людей и прочих обстоятельств.
А может Вам, например, просто помогать себе самой во время интимных занятий с мужем? И от неудовлетворенности избавитесь, и для отношений шанс.
Не подозревала, что сексуальная неудовлетворенность сидит в голове, честное слово.
Вот уж действительно, головы у всех разные. И не надо свою считать нормальной, а чужие бредовыми.
сам по себе центр удовольствий - в голове, в отделах головного мозга, в смысле. Там и "блоки" стоЯт, по сути. Какой смысл стимулировать некие точки, если импульсы не проходят?..В голову...
Ниже верно написали проблема с сексом в голове. чисто технически мне несложно получить оргазм и с мужем, но он не приносит удовлетворения, как-то так.
А любовник что из себе представляет как мужчина? Заботливый, неженетый, обеспеченный, любящий? Мож к нему лучше уйти?
Я не хочу идти из одних отношений в другие. Я хочу уйти "от". Просто история с любовником хорошо осветила те моменты моей жизни, коорые я долго старалась игнорировать.
Работать над собой - это, прежде всего, разобраться что "себе" нужно, а уже потом смотреть как нынешнюю ситуацию можно к "себе разобранной" приложить наилучшим образом. Тока - чтобы никто сильно не пострадал!!!
Но обижайтесь, но проблема была и есть в Вас, поскольку Вы сами признались, что считали секс ерундой. Замкнутый круг: Вы ждете понимания и подношений, при условии, что априори не считаете это основой брака.
Нет!!! Для меня секс абсолютно не ерунда, я м.б. не так выразилась. Просто я никогда не думала, что для меня он может стать поводом для развода, не думала, что может быть с любимым мужем такая фигня, когда всю жизнь была полная гармония. Вот пьянство мужа, плохое отношение ко мне - это я понимаю, повод.
к сожалению, мой муж не считает секс основой брака и даже как-то говорил, что не будет иметь ничего против, если я буду получать удовлетворение на стороне.
Такой вариант я имею сейчас и он для меня невыносим в моральном плане и физически я уже тоже пострадала, от нервов иммунитет пострадал, постоянно чем-то болею.
А уйти есть куда? Сможете самостоятельно содержать себя и ребенка? И готов ли любовник помогать материально?
Если я приму решение, мне надо будет не уходить, а мужа выставить. Себя и ребенка смогу содержать, но хуже, чем сейчас с мужем вместе. Про матпомощь от любовника я как-то и не думала и не уверена, что мне это нужно.
Не надо уходить. Я думала вы увидели в любовнике свою "половинку", с которой хотите вырваться из этого круга. Может я неправильно поняла ситуацию, но кажется что любовник для вас - просто любовник. Поправьте меня, если я не права. Вы ни слова не сказали, как он относится к этой ситуации. Хочет ли быть с Вами, готов ли принять чужого ребенка?
Простите, что много вопросов, сама в похожей ситуации, правда в самом ее начале
Я в любовника просто дико влюблена. Я хочу его всего, не только секс. и каждый раз когда мы прощаемся, мне стоит больших усилий оторваться от него, повернуться и уйти. Но мы почти не касались темы возможных разводов,один раз только "надо дождаться когда дети вырастут". Мне самолюбие не позволит с ним об этом заговорить первой, и, самое важное, я не хочу идти из одного союза в другой, я хочу сначала понять, что мне нужно. Любовник к детям относится куда лучше, чем я, но я морально не готова "представлять" ребенку любовника, они не виделись ни разу.
У любовника, как мне кажется, такие же установки, как у меня - семью рушить нельзя ни при каких обстоятельствах. С другой стороны, я иногда вижу, что он еще больше ко мне привязан, чем я к нему, но искусственно создает дистанцию.
А я еще к тому же просто устала от этого накала, это вроде зависимости. Я вообще хотела бы вернуться в то состояние, которое было до любовника. Ну был дискомфорт, но хоть сравнить не с чем было. Так и спала бы дальше.
Как я Вас понимаю! Но у меня любовник и сам женат. Если рушить - то сразу две семьи. Он очень хочет, а я боюсь. С другой стороны жизни без него не представляю. Лучше умереть. От мужа тошнит.
Вы уже полностью готовы изменить свою жизнь, так - меняйте, станьте счастливой, зачем искать к этому поводы...
Может я и готова, но сама этого еще не поняла. А на деле я пытаюсь изо всех сил прекратить отношения с любовником, то есть в данный момент пытаюсь трусливо слиться без объяснений, потому что "уйти официально" у меня уже один раз не получилось. И понимаю при этом, что скорее всего опять ничего не получится.
Вы просто мужа своего не любите. Это не работа над собой получится, а терпеть, потому что надо.
Вы должны быть счастливы, вот и подумайте, в чём заключается ваше счастье.
Автор, какой бред, вы же не девочка, чтобы так глупо рассуждать.
Муж, отец ребёнка, хороший мужик, 15 лет брака и всё это вы собитаетесь выбросить в помойку? Будете плакать потом 100%.
Любовники, жить без мужа, дурь в голову ударила вот и всё, возраст видимо, но еще имейте ввиду, что у мужиков тоже такая моча бывает, что тогда делать будете?
Если хотите сохранить семью, постараетесь. Только это не работа над собой, а работа над своим эгоизмом.
А если не хотите, так и раскорячивайтесь дальше - неудовлетворенность пройдет.... и голову отпустит, и точки задействует, как тут писали.
Вот это работа над собой! Вот это я понимаю. Я-то, глупая, думала, что работа над собой - это там силу воли воспитывать, от дурных привычек избавляться, терпимость в себе воспитывать или целеустремленность там... Оказалось - это найти качественный трах, такой, чтоб захотелось для этого полностью освободить себя от всяких семейных отношений.
Потому что вы заблуждаетесь и скоро сами поймете, как это на самом деле называется.
Можно!Пишу, потому что знаю. А с любовником-это все гормоны.Вы будете жалеть, если потеряете семью.Это 200%
Чему вы научились у любовника? Правильно, как получать удовольствие и удовлетворение от секса. ИМХО, конечно, но может как раз таки воспользоваться "новыми знаниями" и написать мужу "инструкцию к применению"? Глядишь, и секс с мужем наладится, и вы сами в него заново влюбитесь на этой почве ;)
Если Вы "поработаете над собой" и секс с мужем наладится, то тогда не разведетесь?
Или разведетесь, в любом случае с сексом или без?
Работать над собой всегда можно: про что захотите, про то и поработаете. Можно поработать над разводом. Можно поработать и попытаться наладить свою сексуальную жизнь. Причем, наладить ее можно и с мужем, если у него будет хоть намек на желание работать на эту тему.
на мой взгляд, существенным заблуждением автора является идея о том, что у мужа с сексом всё ОК. шесть лет иметь в постели саможертвующееся бревно - это удовольствие на любителя.
автору, очевидно, внушили в детстве, что секс - это грязная бяка (((
Не так обстоят дела. Ничего мне в детстве не внушали и секс я очень даже люблю, на бревно в постели тоже вроде не похожа. Совсем необязательно быть бревном для того, чтобы не получать удовлетворения. Я уже выше написала, что оргазм в традиционном понимании я получаю регулярно.
Если Вы оргазм получаете, и муж во всех отношениях устраивает, тогда какого рожна Вам надо-то? ну не понимаю...
Именно это я имею в виду. Даже хотела написать сначала, что такой оргазм, как с мужем, я и с вибратором могла бы получать.
так зачем же вы тогда пишете, что у вас сексуальные проблемы? секс здесь вообще не причём.
это называется скука, душевная лень. вам скучно с самой собой, вы пытаетесь снаружи черпать свежие впечатления, потому что внутри у вас ничего интересного нет
секс это не только ПА:-) С нормальным либидо, или пониженным, с орхазьмами или без оных:-)
Вселенский оргазм через 15 лет семейной жизни???? :) Но такие яркие эмоции через столько лет просто нереальны уже даже на химическом уровне, привыкание никто не отменял - это физиология и против нее не попрешь, увы... Так что испытывать с мужем оргазм через 15 лет - это уже очень хорошо, лучшего и желать не стоит. Очень многие через 15 лет вообще уже перестают мужа воспринимать, как сексуальный объект...
Работать над собой в плане получения удовольствия с мужем, когда чувства подугасли, можно и вот каким способом: разжигать воображение. Без настроя, без воображения, от секса остается только техника. А воображение будит чувства. Делать это можно по-всякому. И правило тут самое банальное: чем дольше вы думаете о сексе в течение дня, тем сильнее ваша страсть в постели вечером. Как думать о сексе? Ну представлять его, мысленно получать удовольствие.
а что вас мучает? ну хотите уйти от мужа-уходите...или "птичку жалко?" :chr2 если есть возможность уйти и не потерять много в в материальном плане, то уходите....жизнь одна
В материальном плане я потеряю, и меня это почему-то абсолютно не смущает. Останавливает сам факт развода и то, что я ребенка таким образом подставляю. Мои родители расстались в том же возрасте, что и мой ребенок сейчас и я считаю, что мне это сильно осложнило всю дальнейшую жизнь - то, что полноценного отца не было. По этой причине развод для меня в какой-то степени был табу и я сейчас сама себя боюсь, что начала о нем думать.
Ненужно любовника бросать, когда нет 100 процентов удовлетворяющей семейной жизни( секс тоже здесь не на последнем месте), то любовник даёт необходимое равновесие. Бросите его, уходить придётся тогда точно. ИМХО, ради Большой любви уйти можно, жизнь-то одна. Просто так глупо, пусть тогда ребёнок с мамой и папой живёт, польза хоть какая-то от мужа.
П.С. Не говорите , пожалуйста, что тут все на Еве живут с супер любимыми мужьями, всё равно не поверю:)