отправила ребенка в деревню со свекровью
Свекровь пенсионерка, как только сходит снег, мы ее отвозим в деревню в Тулу, и она там до ноября. Мы в выходные ездим к ней.
Сыну 3 года, решила я его в деревню с бабушкой отправить, на недельку для начала. В том году не оставляла, только по выходным возила. Сейчас , думаю, большой, справится свекровь с ним. Проблема одна-у ребенка увеличен и воспален желчный и в результате этого поджелудочная, желчь очень густая, со взвесью, поэтому пьем желчегонные курсами,и травы. У него строгая диета, есть все паровое или тушеное, без специй. И лекарства строго за 30 мин до еды.
Я свекрови все расписала, говорю-справитесь? Она говорит-конечно, на холодильник повешу бумажку, чтобы не забывать про лекарства. Отдала ей с собой пароварку, объяснила как что в ней делать-положить, посолить, налить воду и включить. Говорит, без проблем. Купили продуктов с собой, для ребенка отдельный пакет, все ей объяснила, вроде поняла-ведь это не сложно: не жарить, не класть перец и чеснок.
Уехали, 2 дня мы там были, свекровь при мне готовила, ей понравилась пароварка, говорит удобно-положил, и смотреть не надо. Вроде все хорошо..
Я звонила им каждый день, иногда по 2 раза на дню, спрашивала как дела, как погода, у них там как раз дожди были, про огород разговаривали. Про питание ребенка я не заморачивалась-вроде все понятно ей объяснила, и не волновалась по этому поводу.
В пятницу вечером поехали к ним, в воскресенье собиралась забирать ребенка в Москву. Приехали, все нормально, ребенку нравится. Я заметила у него на языке желтый налет, говорю что ел? говорит-картошку ЖАРЕНУЮ И КОТЛЕТЫ. Как жареную? я к свекрови-а она мне-я первые 2 дня в пароварке делала, потом попробовала дать обычную еду, как сама ем-курицу жареную, котлеты, картошку. ОН ЕЛ. ЕМУ ПОНРАВИЛОСЬ. Спросила его, говорит ничего не болит.И говорит она мне-нечего его на диете держать, пусть привыкает к разной еде, а то так и будет всю жизнь вареную курицу есть.
Я ей тогда сказала все что о ней думаю. Мы уехали. Вчера ребенка рвало. Живот болит. Сегодня утром ходили на узи, желчный опять в 3 раза увеличен и опять поджелудочная среагировала. Весь год лечения на смарку..
Муж маму отругал, а что толку-то..
Не могу, никогда боьлше не отпущу ребенка одного.
Как так можно?
когда люди не сталкиваются с такими болячками,когда они по больницам с вопящим ребенком не мотаются - им трудно поверить, что одна жареная котлетка может навредить. Держитесь, выздоравливайте.
Не оставляйте ей ребенка. Я своей маме тоже инструкции выдавала. А она все равно стала делать так, как считает нужным (в 8 мес она вталкивала ребенку в рот халву, приговаривая, что мама плохая, лишает радостей, думая, что я не вижу). И еще мне сказала, что она двоих выросла, все здоровые. С тех пор, уже 5 лет как, ребенок с ней не остается даже на час. Бабушка рыдает, жалуется, что ей не доверяют. Но, не даем ей.
Черз два года родился племянник. Она так же плевала на инструкции снохи: я сама все лучше всех знаю. И сноха ей не оставляет ребенка. Теперь бабушка жадуется, что ее лиши внуков и общение только в присутствии их родителей.
Сами виноваты. Если у ребенка проблемы и нужно следить за питанием, лекарства строго по часам давать, зачем вы оставили его со свекровью???? Она уже с ребенком оставалась одна и вы на 100 проц уверены были, что все будет нормально?
Вот на самом деле, как так можно, 3 летнего ребенка с проблемами оставить пожилой свекрови и еще возмущаться.
Но свекровь же не слабоумная. А взрослый дееспособный человек. Она согласилась соблюдать рекомендации. Почему автор не должна была ей верить? А потом выяснилось, что свекровь нарушила свои обещания, так почему же не возмущаться?
Я заметила, что если человек не страдал каким-либюо заболеванием, оно, как правило, кажется ему ерундой, при которой соблюдать режим почти необязательно и внимания ему особо уделять незачем.
Например, когда у меня был гайморит, мама, зная, что это такое на своем опыте, буквально за руку в 18 лет водила меня к ЛОРу и носила грелку, чтобы после укола магнезии я посидела на теплом. А когда мне поставили диагноз поликистоз яичников (в перспективе бесплодие), мама даже не содрогнулась. Потому что сама не имела гинекологических проблем, беременела легко и с легкостью же делала аборты. Т.е. она просто не понимает, что такое угроза бесплодия. Вот и не переживает абсолютно. Такая тут и бабушка.
Как как, а вот так! У нас похожие проблемы у мелкого, а толку, моя мать которая врач с 40 летним стажем, так же может сунуть и фанты попить и курицу-гриль дать:( Я последние 1,5 года стараюсь вообще не оставлять с ней мелкого:(
Она считала, что у вас это блажь. И что обычная еда полезней. Типа, хотела лучше. Не оставляйте ей ребёнка. Сочувствую, что всё лечение насмарку
Автор, какие там бытовые условия в тульской деревне? Газ балонный или печка русская (дрова таскать надо), вода с колонки\колодца скорее всего, туалет на улице, умыться можно под рукомойником (прикрепляется к стенке и в него воду наливают)...если вот такие Х бытовые условия, то ваши рекомендации пожилому человеку сложно соблюсти. Если там с ноября и до апреля дом никто не топит\никто не живёт...условия тогда не ах для ребёнка со строгой диетой. Ваша свекровь поехала, наверное, впахиваться в огороде или чё там она делает с апреля по ноябрь?
вообще-то после жареной картошки жирную сковородку в холодной воде труднее мыть, чем пароварку.
С какой стороны посмотреть. Гладкая сковородка - раз, и отмылась. А все эти загогулины на корзине пароварки фиг вычистишь.
Кстати, ершиком классно все отмывается (особенно Авентовским, который не круглый), даже на моей идиотской со скошенными отверстиями.
Кошмар, трёхлетнего, не совсем здорового ребёнка да ещё и со свекровью на целую неделю в такую даль. Чтож, сами виноваты, не стоило отпускать. И не стОит лет до 10 точно. Т.к. никто кроме вас не сможет смотреть за ребёнком так как вы, и тем более выполнять предписания врача. Сочуствую.
ой знакомая ситуация, у ребенка была тяжелая пищевая аллергия, свекровь то же самое говорила :( я вам сочувствую
нельзя отпускать. мы тут к бабушке мужа ездили на ДР. ребенку еще нет 7 месяцев, так она ему все время пыталась то огурец соленый, то бутер с икрой. краем была куриная нога, которую она попыталась ему в руку вставить. все время ей говорили, что нельзя ничего(у нас диатез и диета сейчас строгая). это ппц был-и это притом, что 5 человек взрослых на каждое ее телодвижение кричали "нельзя, ему от этого плохо будет". что было бы если бы оставили без присмотра-даже подумать страшно. причем дело тут не в возрасте. она и в молодости такой же была :(((
ситуация стара как мир, к сожалению((( раз уж такая ситуация со здоровьем ребенка, пока не вылечитесь за ребенком следите самостоятельно!
Автор, прочитала и мне понятно, почему ребенок ваш болеет! Вам бы свекровь его вылечила в деревне! Она не верит в его болезнь, а значит ее не поддерживает, а вы как норкоман "сидящей" на болезни сына. И я не за то, чтобы начать кормить ребенка жаренной картошкой, а за то, чтобы давать ему получать ДРУГОЙ опыт!
Когда ребенок не здоров и ему требуется особый режим - это исключительно дело мамы. Если Вы решили переложить свои обязаности на другого человека, то будьте готовы к тому, что другой человек и будет решать чем кормить ребенка, не нравится, не перекладывайте обязаности-будете тогда и права иметь решать чем кормить. Свекровь, конечно, как-то опрометчиво поступила, но мать поступила просто безответственно отправив больного ребенка на неделю от себя.
да что вы бред то пишите! мама четко сказала, что и как. Свекровь поняла, пока мама была там, все было ок. Как только уехала, свекровь решила, что будет лучше. как она хочет. Свекровь- безответственная женщина. Мама ни при чем. Она все заранее обговорила.
Бред пишите вы. Свекровь не обязана следовать маминым указкам. Следить за ребенком ОБЯЗАНОСТЬ родителей, а уж за больным ребенком тем более.
Не, следить то она должна была, раз взяла на себя такую ответственность. Другое дело, что с нее требовать ничего нельзя. И возмущаться теперь совершенно бесполезное занятие. Здоровьем ребенка действительно в первую очередь должны быть озабочены родители. Они и знают лучше проблему, ее суть, что к чему. А свекровь во все это не погружалась, может просто не понимать всей серьезности и ты пы.
в нормальных семьях с нормальными отношениями все совсем не так.... вам просто не понять..видимо у вас каждый за себя....
У меня-то как раз нет, потому я считаю себя не вправе указывать своей свекрови (в пенсионном возрасте) чего и как она ДОЛЖНА делать с моим ребенком в мое отсутствие, если мне не нравится или я не доверяю, то ребенка предпочту не оставлять, а если ребенок не здоров (даже легкие сопли) одного с пожилым человеком не оставлю никогда, прежде всего потому, что уважаю свою свекровь и понимаю, что ей что-то может быть не под силу (например готовить ежедневно на каждый прием пищи 2 разных блюда: себе и моему ребенку, бегать и засекать 30 минут до еды для приема лекарств...)
вот я и говорю, что Вам не понять, в нормальных семьях люди умеют договариваться, что значит не вправе указывать.. доверять...бред пишите, у нас бабушкам в радость забота о внучке, и они уважают меня и мое мнение...ну а уж если нужно и 5 блюд в день приготовят, причем тех которые прежде обсудят со мной, и я не вижу в этом подвига или труда непосильного:)) и повторюсь все это будет в радость всем членам семьи:)) просто у нас нет такого понятия, что это МОЙ ребенок и МОИ проблемы, у нас семья.
Ну а у нас в семье принято заботиться о своих бабушках, и мне просто не придет в голову нагружать их готовкой кучи разных блюд, хотя согласятся они тоже с радостью, но я умру от стыда, если, освободив себя, нагружу пожилого человека заботой о малыше.
Не надо писать, что мне чего-то не понять, все мне понятно, просто в некоторых семьях любят себя, а в некоторых еще и своих стариков\родителей.
старики родители есть разные , есть ортодоксальные эгоисты, самые умные, а есть нормальные любящие. Моей бабушке (соответственно пробабушке) 86 и не дай бог я ей запрещу что то приготовить для внука или правнучки(из дозволенного естественно):))
в общем вам не понять, как я и говорила, разница в том что Ваши воспринимают Вашего ребенка как обузу, заставляя Вас сгорать от стыда, а моего воспринимают как радость. Поэтому и советчики тут разные те кто понимает что такое семья, и те кто только так называется.
Ох ты, Боже ты мой...и чего я спорю...
Это Вы не хотите понять, что я говорю не о восприятии бабушек, а о своем восприятии. Мои родители и свекровь также за радость все это примут и будут делать. Только я не позволю своим более слабым в силу возраста(чем я) родным взваливать на себя(хоть и с огромной радостью с их стороны) мои обязаности по воспитанию и лечению моего ребенка. Да и ребенка мне от себя болеющего бы в голову не пришло отпустить.
т. е. если бабушка просит внучку погостить, то вы себе этого не позволите во благо бабушек? странно....
Не передергивайте. Еще раз говорю, я пишу только о нездоровом ребенке. Если ребенок здоров, то отправлю к бабушке (правда для меня отправить на неделю это многовато(скучаю), дня на 2-3. В крайнем случае приеду сама там побыть с ребенком и бабушкой). Если ребенок НЕ здоров и требует особого питания и режима, то не отправлю как бы не просили, т.к. не считаю возможным взваливать на их плечи свою обязаность, кроме того я не смогу спокойно жить не видя своего не здорового ребенка. А еще, видимо, к счастью ваши детки абсолютно здоровы и не требуют никаких доп. затрат сил со стороны бабушек, кроме приготовления обычной еды и игры с внучком. И вы просто не представляете себе, какие моральные силы нужны когда постоянно надо смотреть на часы, дабы не пропустить время очередной пилюли, как нет возможности отойти далеко от дома, т.к. каждые 1-2 часа надо что-то горячее съесть или выпить, и дай вам Бог этого не узнать. Автор вот знает и меня до глуюины души поражает, что зная об этом, она тем не менее переложила все это на свекровь и еще обвиняет ее в чем-то.
согласна, но уход за ребенком автора не труднее обычного, или нажарить котлет значительно легче чем приготовить их в пароварке? или соблюдать режим требует особых моральных страданий? тут не в этом дело, а в том что бабуля пофигистка и считает себя самой умной, а в итоге выступила как безответственная. Зачем она изначально выслушивала рекомендации автора и соглашалась? тут не в перетрудилась дело... ведь могла она сразу сказать, что такие условия и такой расклад ей не подходит, ан нет она согласилась и сделала по своему... это разве правильно?
Ну да, а лекарство за 30 минут "до"? Да и, я так поняла, никто бабушку не спрашивал на что она согласна, оставили внука и указания и все, потом отругали за невыполнение. Да и, думаю, бабушка не из вредности перестала готовить отдельно для ребенка, а от того, что тяжело ей стало готовить отдельно для себя, отдельно для внука. Ну тяжело это, когда ты один с ребенком, его надо развлекать, играть, следить за ним, вовремя давать лекарство, правильно кормить, мыть, укладывать спать, читать книжки и т.д. и все это на даче и в полном одиночестве в 60 с чем-то лет...ИМХО это тяжело.
спрашивается на кой хрен соглашалась, и я так поняла что она была инициатором...
на счет 60 лет....у меня свекрови 60, ездит за рулем, стильная, модная, думаю что это не проблема за 30 минут до еды не забыть дать лекарство, и приготовить ребенку отдельные блюда и на завтрак и в обед и на ужин, а вообще в таком возрасте и бабуле от жареной картошечки с котлетами стоит отказаться - здоровей будет:))
бабуле 86 - свободный английский, вот в Одессу летит отдыхать на майские:)) Дай Бог ей здоровья, золотая женщина. а вы говорите 60 - ничего не соображает...
А вы уверены, что это она взяла на себя обязанность? Сдается мне, ей это просто навязали.
не уверена конечно, я автора не знаю, но если уж свекровь согласилась, то она отвечает за ребенка. Или отказалась бы сразу.
Свекровь ничего не обязана, при условии, что она ничего не обещала. В данном слукчае он пообещала матери ребенка следжить за его диетой.
Свекровь ОБЯЗАНА была следить за ребенком, в тч и за его питанием, тк САМА согласилась ребенка взять со всеми его болячками = взяла ответственность на себя, другое дело, что брать его она была не обязана, могла отказать, сказать, что не справится, здесь уже без осуждений...но, как говорится "взялся за гуж..."
Если она не чувствовала себя обязанной следовать маминым указаниям- надо было маме об этом сказать, а не заниматься самодеятельностью и шутить со здоровьем ребенка. мама бы тогда 100% с ней ребенка и не оставила. А тут пообещала, слушала, поддакивала, а сделала по-своему.
что значит "мама четко сказала"? это сиделке можно четко сказать, она за деньги обязана делать то что ей говорят. А свекровь ничего не обязана, и знать про то как обращаются с больным ребенком она не обязана. Это полностью проблема родителей. В данном случае безответсвенный человек это именно мама, ну и папа.
бред пишете. Если свекровь (т.е. бабушка) взяла к себе ребенка и была в курсе всех его проблем со здоровьем и согласилась давать вовремя лекарство и т.д. и т.п., то она конечно же была ОБЯЗАНА это делать, т.к. вопрос о ЗДОРОВЬЕ РЕБЕНКА. Теперь то мама, конечно же, наученная горьким опытом, никогда не даст ей ребенка.
Право свекрови - либо согласиться соблюдать правила, либо отказаться. Но не делать втихоря по-своему.
плюсстомильонов! Переложила свои проблемы на свекровь, еще и недовольна осталась. Ме бы в голову не пришло отправить куда-то ребенка, если бы у него были хоть какие-то проблемы. Потому что это только моя забота- мой ребенок.
никто ничего не перекладывал. мама предложила, свекровь согласилась. И взять, и смотреть, и готовить еду специальную. и давать лекарства. А. вообще, согласна. в нормальных семьях все по-другому.
Простите... означает ли это то, что когда у вас будут не совсем здоровые внуки - вам бедет ПОХУЙ... что ребенка рвет желчью, например???
Тогда вы ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ ЧЕЛОВЕК.
И ваше мнение - незащитава!
Мне будет не ПОХ..., но я не останусь с ним одна и надеюсь мои дети не оставят своего ребенка с престарелой бабкой, когда его рвет желчью, например...
Мне тоже одна тетушка, когда ребенку было месяцев 8 посоветовала давать икру - понемногу, "пусть привыкает", потом, по мере роста, охала, что я даю ему мало шоколада (дети любят сладкое) и не готовлю курицу с майонезом - "так мягче". У нее двое детей взрослых. Наверное, она уже забыла, как кормят ДЕТЕЙ:)
К чему сейчас этот п..здешь ваш? Советы многие раздают, а мать сама должна следить за ребенком.
Поддержу автора. Коза драная ваша свекровь....
Прекрасно вас понимаю, ну вроде и всё расписано, все указания даны... картошка жареная.... коза она драная.
Автор тоже живой человек, хочется иногда отдохнуть и от собственного ребенка.
Только не надо тут полемики устраивать по поводу сама родила... зачем... не оставлять.... все тут правильные такие....
Драная коза ваша свекровь, так ей и передайте.
Ежели мама родила и вдруг "устала", пусть наймет няню\медсестру и т.д., чтоб следили за деньги, чтоб спросить могла, а раз устала и решила "и рыбку съесть(отдохнуть) и на х...й сесть(бесплатно)" то пусть и расплачивается теперь, к сожалению ребенкиным здоровьем...зато отдохнула от дитятки. А "коза драная" могла б вообще послать ее с ее усталостью.
я не устала от ребенка!! я отправила его на свежий воздух из вонючей бензиновой Москвы
а я не вам ответила, а передатчику привета "козе драной". А воздухом свежим надо бы с мамой дышать, ну теперь-то вы это знаете.
А то что Мама работает вам в голову не приходит? И то что с бабушкой миллионы детей отправляют на лето. И то что нормальная любящая бабушка сама десять раз перезвонит и переспросит чем и как кормить малыша дабы не навредить любимому внуку и тут пох свекровь эта бабушка или тёща. А Вам, Автор я сочувствую. У нас с младшей сестрёнкой была подобная бабушка. У сестры язва и мне тогда ещё самой мелкой пришлось научится готовить сестрёнке диетическую пищу, а пароварок тогда не было(по крайней мере у нас). И не все бабушки понимают увы что некоторым детям к примеру СОВСЕМ нельзя сладкое. Их рассуждения что от одной конфетки, котлетки ничего не будет. А меня лично бабушка так напоила строго запрещённой газировкой, мол подумаешь что от газировки то может быть. результат отёк Квинке. Еле успели до реанимации довезти.
А раз мама работает, значит имеет деньги нанять няню в помощь бабушке.
Ваша цитата: "И не все бабушки понимают увы что некоторым детям к примеру СОВСЕМ нельзя сладкое. Их рассуждения что от одной конфетки, котлетки ничего не будет. А меня лично бабушка так напоила строго запрещённой газировкой, мол подумаешь что от газировки то может быть. результат отёк Квинке. Еле успели до реанимации довезти." Тогда какого ж черта вы настолько безответственны, что понимая это все равно оставляете своих детей с такими бабушками-редисками?
Вы там ничё не попутали? У меня ещё нет детей, я не автор. А у автора элементарно может не хватать зарплаты на няню.
оооооо, чего ж все настолько буквально-то понимать. что у вас детей нет, заметно по ответам...
За детей отвечают родители. Никогда своих детей не с кем не оставляла, исключение детский сад, но там не тем не накормят. Вот ещё, в детском саду никто не обязан следить за аллергией на продукты, индивидуальными диетами и выдавать таблетки по часам, вот в такие периоды не ходили в сад. Я няней 7 лет почти работаю, даю что мама сказала, делаю что мама сказала, сама своих детей не доверила бы няне, бабушке и прочим. Они у меня когда одни оставались и остаются это в миллион раз лучше, так как делают и едят что я скажу. Терпеть не могу бабушек, бестолковые тётки вечно навязывающие всякий бред, ещё и обижаются и ругаются. когда их бред исполнять не хотят.
вы похожи на героя Папанова из фильма "По семейным обстоятельствам" в плохом смысле этого сравнения
А пока вы няней работали, а ребенок, например, болел, то с кем он сидел? А то, что в детском саду не тем не накормят, то это вы зря... сколько уже случаев отравления в детском саду было.... А насчет бабушек - бабушка бабушке рознь :) бывают разные. И вы, вероятно, тоже будете ей. Жалко будет, если вам не доверят ребенка (мне бы было жалко)...
Ребёнок как то не болел, если и болел то в больнице, вот так у нас, болеем редко но очень сильно. Когда в сад не ходила ещё, вместе работали, да и папа есть у ребёнка, с ним оставляла. Я в саду сама работала, и детей трое своих в сад отходили, ничего такого в саду не было. Мне нормальные бабушки не встречались, моя была хорошая, но мы у неё на вольном выгуле в деревне росли. Не до нас ей было, хозяйство, огород, работа, к ней всех внуков спихивали, а одного она до 5 ростила, золото была а не бабушка. Правда не мыли меня в деревне и не лечили, ничего, выжила. Сейчас дети слабее стали, от всего болеют и всем травятся, а мы морковку с огорода с землёй ели и ничего. Бабушкой буду, может даже скоро, старшему то пятнадцатый год. Какая невестка будет неизвестно, по большей части от неё всё будет зависеть, даст она мне внуков или нет, требовать не буду. Вообще не известно какой я сама буду, я с детьми больше 14 лет вожусь без перерыва, когда не со своими, то с чужими, может мне так надоест, что на старости начну по театрам ходить вместо возни с внуками.
Мои наблюдения показывают, что такие бабушки, как вы, в меньшинстве. К сожалению...
Особо напряжно, когда дочь к кому-то в гости идёт где есть такие же маленькие детки, которые могут есть всё = соблазн ещё тот и попробуй уследить, бывает что иногда и не уследишь. Я ж видела как малыш мучился, расчёсывал себя, всю ночь туды-сюды крутился...доченьке тоже не до сна было:-(. Вообще дочь отправляем по гостям без малыша.
Наша дочь живёт очень далеко, кроме мужа ей там помочь больше некому. Поэтому мы бдим\пасём по пятам малыша, чтоб улетев от нас она не моталась по госпиталям с ребёнком из-за игнорирования нами её ЦУ.
Сочувствую! Но к сожалению уже ничем не помочь и время обратно не вернуть. Это Вам урок на будущее.
Ваша главная ошибка, что Вы не спрашивали про еду ребенка. Я бы на Вашем месте звонила бы по 3 раза в день и спрашивала как раз про лекарства и еду, так сказать – напоминала бы, и не важно что на меня бы обижались, но это бы было важно именно для меня.
Меня умиляют родители, которые в моменты, когда именно ОНИ больше всего нужны своему ребенку, решают передоверить его другим людям. А моменты эти - болезни, в первую очередь. год лечения - это не шутки, чтобы все вот так насмарку. Любой человек, кроме матери, может сделать что-то не так. Хотя при этом вполне адекватный и надежный, на первый взгляд. Не вижу повода обижаться на бабулю.
а какой такой момент у ребенка Автора, что они ему ТАК нужны? Ему понравилось у бабушки, между прочим. И в 99% случаев именно мама делает на так, еще в самом начале. АД, желчные проблемы и пр. появляются не с ровного места.
Сочувствую, автор. Вам свекровь не сказала, что вы ей бракованного внука родили? А то была накая всякрофь у одной форумлянки. Так та не долго думая за "бракованного" ребенка ей по морде заехала.
Это была безвозмездная акция?то есть Вы ей за пребывание ребенка не платили?если безвозмездная-то с нее взятки гладки,а ответственность за ребенка несете Вы и муж.я отправляла к свекрови старшего два года подряд-он проходил лечение водой и грязью от дерматита и пр. проблем-она живет в курортной зоне.за соблюдение указаний и присмотр свекровь получала пять прожиточных минимумов в месяц.отношения у меня с ней были отвратные-теперь это бывшая свекровь :),но претензий к пансиону у нее я не имею.платите за перекладывание ответственности,-и будет Вам счастье.
нормальная автономная семья-мама-папа-дети в бесплатных помоганах не нуждаецца.к выполнению указаний матери в точности-если ребенку НЕОБХОДИМ пансион на даче-бабушку может обязать только гонорар.все остальные ЦУ без возмещения неудобств необязательны к исполнению.всем этим визгам-пискам "ах ,уморили деточку"-предшествовало желание деточку безвозмездно сплавить,создав бабке реальный гемор,ну и пароварку ей в зубы,шоб к технике приобщалась :)ДАЖЕ за передержку собак,кошек и лошадей платят,а передержка ребенка во благо его здоровья стоит дороже,ИМХО.
Когда платят за любовь - это уже по-другому называется...
Ребенку не нужны УСЛУГИ бабушки. Но каждый ребенок нуждается в ЛЮБВИ близких. И круг этих близких в нормальной семье не ограничивается родителями...
Другое дело, что взрослые дети ТОЖЕ по мере возможностей должны во всем помогать своим родителям... должны заботиться о них...
И вообще - СЕМЬЯ - это не только папа-мама-я... это МАЛЫЙ КРУГ. В нормальных семьях есть еще БОЛЬШОЙ КРУГ.
бред! не пишите всякую муйню. ребенку мать нужна всегда, но это не значит. что мама должна постоянно быть рядом. мама вообще отправила сына с бабушкой на свежий и чистый воздух, подальше от пыли итд.Все с бабушкой обсудила, контролировала пару дней, просто бабушке легче не заморачиваться с лекарствами и готовкой. а вообще можно перед едой давать алмагель, помогает. Хотя автору видней, что и как.
Если у ребенка нет проблем со здоровьем, мама может пойти покурить, но если она до этого год лечит ребенка, а потом надеется на авось, то же самое, что надеяться на постороннего человека, то это неправильно.
что то я не заметила, что автор надеялась на авось, автор все подготовила от продуктов до пароварки, и инструкции в письменном виде.... можно как то лучше подготовиться?
свекровь дура, теперь автор это знает и не оставит с ней ребенка, но это не значит что все свекрови такие, моя, например, четко бдит все мои указания, и всегда посоветуется в случае чего....
Хочешь, что бы все было по твоему делай сама. У меня у дочки был сильный дерматит, когда были обострения я ее дедушке с бабушкой не отдавала. Если отдавала и мне ее возвращали с шелушащейся кожей забирала молча. Даже когда 9 месячному ребенку совали колбаску и соленый огурчик помусолить я тоже молчала, во-первых это редко, а во-вторых у нее 2 здоровых как кабаны детей и она ко всему проще относится. У меня тоже двое и я честно говоря не представляю, как меня будут дети поучать по-поводу баранок для внуков.
ну и дура. что молчала. если ребенку НЕЛЬЗЯ огурчик итд. какого хрена молчать, а. ну да, лишь бы отношения с любящей бабушкой не испортить. ну и молчите дальше. только вряд ли от вашего молчания вашему ребенку лучше будет. А бабушка будет постоянно совать ненужные продукты детке. так как ваше молчание - знак согласия с ее действиями
Ничего противоестественного в том, что бы оставить внука с бабушкой нет. В нормальных семьях на это не заморачиваются. Многие так все детство проводили. А вот неуважение к просьбе невестки со стороны свекрови - это не есть норма. Самодурство какое-то. Хочешь дать котлетку - позвони спроси.
Лично у меня было похожее. Каждый раз, ребенок уезжал к бабушке обратно он возвращался с болячками, например со стрептодермиеей (кто знает, тот поймет). Естестественно визыты сократились - теперь смертная обида, но это я не обсуждаю даже. Это мое решение как матери.
Блин! Вот прям весь форум никогда детей с бабушками не отправлял!?!?? Да ладно... В НОРМАЛЬНЫХ семьях это нормально.. странно было б, если бабушка деньги брала б за лето с ребеном! Понятно, что продукты и все обеспечение на родителях, но деньги за сидение с внуками!! - Экзотик прям...
Свекровь - дремучая ленивая баба-яга. Еще и вас вздумала учить - конечно, чего врачи понимають-то!
Свекровь дура! У нее диабета сахарного нет? А то можно было б спросить чего это она торты не ест, все едят, а она нет.
Сочувствую вам, но я уже давно поняла что если отдаешь - будь готова к тому что они по "доброте душевной" будут кормить чем им вздумается. Бабушка моего мужа , дочке моей беззубой еще совала хлеба белого куски - я была в ужасе просто, даже не могла никуда из дома отлучится чтобы она что-нить ей не сунула типа колбасы копченой, огурца соленого...а чё? ей нравится же...пипец. А то что она давилась это ерунда - жевать научится. Вобщем не отдаю ребенка, только своей маме - в ней я уверена.
у меня здоровый ребенок,но я всегда и везде с ним,потому как знаю чем свекровь может его накормить.недавно приехали от неё так она опять пыталась ему дать пососать малосольный огурец,вот спрашивается накуя, чё полезного для ребёнка в этом огурце,то спрашивает у меня можно ли ему дать жирный пожареный оладушек, пипец взрослый человек а мозгов никуя,грит всего по чуть-чуть можно.есстестно я потом начинаю выговаривать мужу и язвить типа ну тогда рюмаху водки и сигарку в зубы чё уж мелочиться раз всё можно.
Сколько вашему ребенку? Может ему уже 20, а мы тут вместе с вами переживать будем, что ему пососать дают огурец.
А сколько лет то ребенку??? или месяцев? Что для него так опасен оладушек или малосольный огурец?
Сочувствую. больше не наступайте на эти грабли. К сожалению, у очень многих людей бытует мнение, что чуть-чуть не считается и от диет весь вред. Независимо от того, лечебная диета или похудательная. Самое печальное, что даже наглядные примеры в большинстве случаев не помогают.
Такое бывает, когда про маму думают, что она заморачивается на ровном месте и излишне оберегает ребенка и "понапридумывала".
У меня в детстве жуткий АД был, попадались знакомые, которые уговаривали (!) шоколадочку съесть пока мама не видит. Эти люди так самоутверждаются, кажется им, что у них дети не болеют, потому что они офигительные родители и могут мастер-классы на эту тему проводить.
Я автора поддержу и посочувствую. Свекровь - неумная женщина :-( Теперь из-за недалекого ума будет общаться с внуком по выходным, когда родителям будет не лень в Тулу переться. А могла бы все лето.
НЕ НАДО было больного ребнка брать, раз не хочешь за ним ухаживать, как положено. Я так поняла, автор ее не упрашивала и не заставляла. Предлагаю позвонить ей и доложить о последствиях - может, поможет :-(
Вообще, жесть, бедный ребенок :-( Я сама в детстве была с похожим диагнозом - это и так тяжело , когда это нельзя, то нельзя - так некоторые взрослые, блин! это еще и настоятельно предлагают.
Правда, я постарше была - проведя несколько дней в обнимку с унитазом, сама отказывалась категорически от всяких шоколадок, котлеток, пончиков итд...ж
Мне интересно...
Означает ли эта дискуссия, что все оппоненты Автора к своим потенциальным внукам будут относиться так, что им будет абсолютно ПОХУЙ, что их кровинку... например, будет рвать желчью???
И стОит ли прислушиваться к мнению таких... нехороших людей??
Нет не означает. Это означает, Настя, что ВСЕГДА надо давать поправку на идиота.
Это означает, что я даже врача 100 раз попробую перепроверить не говоря уже о бабушках.
Из личного....
Мне еще возраст позволяет не беспокоиться о старческом слабоумии. А тут как-то было дело нам дали племянника на выходные (ну надо было так маме его)
И дали с просьбой проследить что бы 3 раза в день он полоскал рот "вот-этой-вот-жидкостью"
Ну я опытный животновод со стажем, успешно практикующий лечение своих наследников в тандеме семейный врач+интернет+мЭга свой личный опыт.
И вот стою в ванной, зорко слежу за манипуляциями племянника по полосканию "вот-этой-вот-жидкостью" и чую вот меня прям реально корежит. Стою и думаю, что определенно я в таких случаях даю мирамистин для полоскания и не иначе))))) И вообще что это за зеленая хрень из №мамвея стремно как-то.
И вот рука уже тянется в шкаф за флаконом, что бы сделать "я знаю как лучше". Мне стоило больших усилий сдержать себя и сделать не как лучше, а как просила мама конкретно этого вот ребенка. Потому что она его мама.
Мне было страшно за свою реакцию )))))
Свекровь - дура. По её вине ребёнка рвало желчью, к тому же он остался без свежего воздуха в загазованной Москве... Автор, я Вас полностью поддерживаю!
Сколько раз я вежливо объясняла своей свекрови про дочкины проблемы с ногами (вальгус) и что нам дома надо носить ортопедическую обувь! Но когда мы к ним приезжаем, она КАЖДЫЙ РАЗ за моей спиной тихонько подсовывает дочке обычные домашние тапочки на плоской подошве. И я КАЖДЫЙ РАЗ их молча отставляю в сторону и надеваю дочке привезённую с собой правильную обувь... Ну вот что у человека в голове? То же и у Вашей свекрови.
Автор, я вас поддерживаю целиком, оставить ребенка на неделю с бабушкой это нормально, это естественно в нормальных семьях с нормальными человеческими отношениями (в нашем безумном мире это многие забыли и решили, что забота о внуках - это ущемление бабушкиных прав). Другое дело, можно ли вашей бабушке доверять? У меня свекровь такая же, умный человек, мед. образование, у сына диета, свекровь заключение гостроэнтеролога читала, но я знаю, что в мое отсутствие, в ход пойдет все - конфеты, колбаса, кетчуп и майонез с сосисками и т.д.. У нас это поведение неизлечимо, не знаю, что это за противоречие такое, что это вообще такое? и чем вызвано? но со свекровью практически никогда не оставляю, к счастью мама моя вменяемый человек и всегда рада помочь.
Свекрище поганка конечно(((... Мне не понятно почему взрослый человек не может понять слово НЕЛЬЗЯ....
Если бы у нее (у свекрищи) было бы какое-либо заболевание, ну например диабет, не ужели бы она так же отнеслась к своему здоровью , жрала бы конфеты и сахар тоннами, забывала принимать лекарства? Вот уж врядли...
да запросто. хочется же сладенького, а в таблетках все равно одна химия... есть такие примеры, ага...
Ну почему? Вы что, не видели взрослых с диабетом, поедающих булочку? "Ну я же только одну!" Или гипертоника, закусывающего водочку соленым огурчиком. Или больного с пакреатитом, заедающего шашлычок мезимом?
Сколько угодно таких людей. И им непонятно маньячество противоположного лагеря с диетой.
Хм, практически все дети в деревню к бабушке на лето ездят. На свежий воздух. Чем же ребенок автора хуже? Не понимаю осуждающих автора. Ребенок вполне здоровый, только и всего нужно было - соблюсти диету. Бабка в корне не права, дура малограмотная.
Жалко что так получилось. Может свекровь поняла свою ошибку и больше не будет нарушать диету?
Кстати, после того как её отругал сын - что говорит свекровь? Осознала ошибку?
да, с такими диетами никому своего ребенка не доверишь. свекрови тем более. она та еще конечно зараза. Надо же так - сказать одно, а делать другое - вот это самая гадость.
Многие пожилые люди не очень-то верят в необходимость строгого соблюдения диеты для маленького ребенка. Поэтому деток с проблемами ЖКТ действительно лучше не оставлять надолго с бабушками-дедушками.
В то же время - свекровь отчасти права. И многие врачи придерживаются такой точки зрения, что ВНЕ ПЕРИОДА ОБОСТРЕНИЯ можно и нужно ОЧЕНЬ ПОНЕМНОГУ вводить новые продукты. Именно для того, чтобы всю жизнь потом не питался "только вареной курицей". Меня мама пыталась держать на строжайшей диете, а бабушка изредка подкармливала колбасой и прочими запрещенными продуктами. :-) Теперь ем практически все подряд. Но!!! Колбасу и т.п., повторюсь, мне давали изредка и по чуть-чуть.
А бабуля, кормящая внука с больным желчным и поджелудочной только жареной картошкой и котлетами, не права, конечно же. На будущее нужно учесть, что пока ребенок на диете, вряд ли бабушке можно доверять его кормление. Ибо наверняка она так и не проникнется мыслью о том, что "не все йогурты одинаково полезны".
Сколько раз убеждалась, что НИКТО, кроме матери, не может по отношению к её ребенку вести себя так, как надо:) Даже если сказать, даже если написать на бумажке, расписать на три листа, даже если умолять что-то не делать. Потому что никто, кроме матери, не способен жить этим ребенком и дышать с ним в унисон. Смотришь, человек совершенно адекватный, хорошо ребенка знает в курсе проблем с аллергией и прочим. Привозит в "подарок" ребенку черную смородину, которую ему категорически нельзя. Говоришь "нам нельзя это категорически!!!" Кивает головой. Остается с ребенком на день, приезжаешь вечером - ребенок весь цветет. - ???? - ответ: ну я же только три ягодки ему дала, ведь ВИТАМИНЧИКИ же!! Ну как такое понимать? И таких примеров масса.
Ну не знаю, у меня мама 43 раза переспросит что и как можно дать, какое яблоко купить (красное или зеленое), какого мяса сварить и т. п. Надеюсь, что так будет и дальше.
Вам повезло. Ваша мама - исключение скорее. В нашем же случае после пролеченной аллергии от смородины, на новый год привозится огромный шоколадный дед Мороз:), которого тоже ни в коем случае низя:), и потом я начинаю утешать ребенка, который бьется в истерике и просит дать ему этого чудесного мороза поесть.
Тогда у нас ОБЕ бабушки и ОБА дедушки - исключения.
Причем, одна пара реально ЛЮБИТ ребенка не меньше родителей - и поэтому ИНТЕРЕСУЕТСЯ, как ОПТИМАЛЬНО ребенка - накормить и т.п.
Другая пара как раз.. дышит ровно - и ПОЭТОМУ поступает так, как ВЗЯЛИ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ РЕШАТЬ родители.
А у нас, к сожалению, только мои родители требуют "инструкцию по эксплуатации ребенка".
Не знаю, че там видно твоим тупым зенкам, но родители мужа живут в другом городе. И там специфическая бабушка. Которая и детей-то своих не очень любила. Зато она любит ПРОЦЕСС ВОСПИТАНИЯ... и является одной из самых модных в Питере гувернанток.
гувернанткам и не положено любить...
Мария Монтессори еще более кардинально решила проблему любви к собственному ребенку...
Просто иногда со стороны виднен идиотизм какой-нибудь диеты: не к автору конкретно, а просто так, в теории. Допустим, у меня есть знакомая с трехлетним ребенком-аллергиком. У ребенка аллергия на БКМ. За столом с визгами у ребенка отбирается кусок сахара "ааа, у него аллергия" и тут же суется котлетка из чистейшей нежирной говядины и сдобная булочка. Тихонько намекаю, что вот - в пределах видимости - совершенно нежирная тушеная свинина, наверное, стоит дать ребенку не-говядину. "НЕТ, у него аллергия, ему нельзя". Ладно, фиг с вами. Через пять минут - ребенок ходит с конфетами неизвестного происхождения, намекаю "не стоит ли забрать конфетки-то?" "А как я заберу, он плакать будет". Надо ли говорить, что я считаю мамашу самодуркой, диета ребенка явно придумана с целью извести родственников и создать окружающим проблемы. Конечно, в отсутствие мамаши я злостно нарушать диету не буду, но кусок сахара ребенку дам со спокойной совестью. Потому что такая "диета" в реальности никакого смысла не несет и я это прекрасно знаю.
По поводу дискинезии. Жестоко держать ребенка на паровых котлетках год из-за "увеличенного желчного". При гипомоторной дискинезии, наоборот, рекомендуют масло, яйца и прочие желчегонные продукты в небольших количествах. Специи тоже желательны в небольших количествах. Свекровь, конечно, неправа, ребенка, приученного к пароваренной пище нельзя резко начинать кормить котлетами и курицей. Но автору все же стоит сменить гастроэнтеролога и задуматься на тему - а не перегибает ли она палку с этой своей диетой.
УЖАСНО УЖАСНО УЖАСНО!!!!!! Блин, свекровь по собственной прихоти угробила ребенку здоровье и никаких приличных слов не заслуживает.
Автор, Вам урок! Вы непровереной по этой части свекрови отдали ребенка, вы рисковали, надо было раньше подумать "а остаточно ли у свекрови ответственности??" Теперь будете внимательней.
У моей дочки т-т-т нет таких серьезных и жесткий ограничений. Есть мои пожелания, отхождения от которых я не хочу, они тоже несут вред ребенку. Например дочка очень жаркая, если ее накрыть - сильно вспотеет, это риск простуды. По этой причине на сон моя дочка никогда не останется с прабабушкой, та не втыкает, что укутав потеплее вредит ребенку.
А еще на мой взгляд вы поторопились отправить ребенка. Нельзя этого делать, пока ребенок не в состоянии отстоять вашу точку зрения. Я не отдавала ребенка в сад, пока твердо не убедилась, что она не будет делать то, что мама не разрешает, кто бы не говорил это делать. И вот в первую же неделю хождения в сад воспитатель посоветовала дочке укусить другого мальчика, дочь противостояла:) Так и ваш сын должен знать, что это нельзя, даже если бабушка кормит.
тарелкой картошки и котлетой она угробила ему здоровье? Девочки, вы серьезно это пишете? До этого было все на 5 баллов, а тут бабушка с картошкой? Откуда такая самоуверенность, у мам, в том, что они всегда на 100% делают все правильно. В конце концов, это мы, мы, а не бабушки зачали, выносили и родили детей с АД и прочими сложностями. Это самой собой типа вышло, мамы - ни-ни, ни грамма не виноваты?
Может быть, там всю неделю только жаренными картошками и котлетками питались, плюс еще и цветасто-пестрые конфетки и прочую дрянь химическую в виде
"конхет" давались?
всяко может, однако, обычно, людям свойственно "цепляться" к ерунде. По себе знаю, грешна была, в молодости...в первые годы рождения детей.
Я таких "экспериментов" даже со здоровым ребенком не проводила. Не говоря уже о ребенке, которому требуются мед. назначения и спец. режим. Автор, теперь и Вы все поняли. Только ценой здоровья ребенка.
Пребывание ребенка у вашей матери вы приравниваете к ЭКСПЕРИМЕНТАМ?
Надеюсь, не доктора Менгеле?:-0
Для меня давно не секрет, что у нас с Вами разные взгляды на роль бабушек в жизни внуков ;-)
Автор писала о свекрови, а не о матери.
Отправить трехлетнего ребенка на целую неделю с любым взрослым, который его плохо знает (не понимает особенностей режима, проблем со здоровьем) - непростительное легкомыслие. И не важно, кто этот взрослый, мать кого-то из родителей или вообще дальняя родственница или няня.
Ребенок может просто скучать по маме. А при таких условиях никакой чистый воздух не принесет пользы.
Вы действительно не понимаете, что разницы НЕТУ - свекровью или тещей является бабушка?
Она ребенку БАБУШКА.
И кстати... мой ребенок не делал никаких различий между мамой, папой, бабушкой и дедом до 5 лет.
Сейчас по-разному любит их всех...
Но самый любимый, наверное, все-таки дедушка:-)
это бесполезно объяснять....тетенька написала, что бабушка в семье приравнивается к любому взрослому, который плохо знает ребенка, и это нравы большинства семей, к сожалению. Они сами так росли и детей так рОстят, просто они других отношений не видели....
Вот так всегда. Без меня что-то придумали, досочинили и...
Ключевые слова "взрослый, который плохо знает ребенка", а не "бабушка". Если бабушка плохо знает ребенка, ей доверить нельзя. Если мама плохо знает ребенка (например, когда ребенка воспитывала бабушка, а мама отсутствовала в жизни ребенка несколько лет), ей тоже лучше не доверять его. Надо учитывать реальные возможности взрослого, а не родственные связи. Иногда совсем чужой по крови человек может оказаться ближе родственников... У меня в детстве была такая бабушка... Не родная. Но о том, что она не родная я стала догадываться только в школьном возрасте.
Если бабушка хорошо знает ребенка, понимает, к каким последствиям может привести несоблюдение режима, ребенок знает и любит ее, то какие проблемы? С такой бабушкой оставить можно.
Конечно, с точки зрения генеалогии разницы между свекровью и тещей нет. Но автор упомянул свекровь, поэтому логичнее обсудить ситуацию именно со свекровью, а Вы задали вопрос о матери, не будем отклоняться от темы.
Знаете, сколько бабушек, формально носящих этот родственный титул? Из тех, которые никогда не видели внуков, или видели их несколько раз в жизни. Из тех, которые никогда не интересовались и не интересуются жизнью детей и внуков. Естественно, внук не будет испытывать к ним никаких родственных чувств. А если останется наедине на неделю с бабушкой, которую до этого видел несколько раз, то может возникнуть и стресс, и вред для здоровья.
Если ребенок постоянно общается с родственниками старшего поколения, они все знают о его жизни, особенностях режима, о здоровье, ничего плохого скорее всего не случится, если его на недельку, а возможно и на месяц-другой оставят с ними.
Замечательно мой ребенок оставался у бабушки, которую до этого "не видел" (18 недель от роду не в счет;-)
В той бабушке мы тоже были уверены на все сто. Она хороший профессионал:-7 И порядочный человек. При всех своих заебонах...
Может возникнуть стресс и вред для здоровья, а может и не возникнуть. У Вас положительный опыт, у автора - отрицательный. Именно это я и называю "экспериментами", так как заранее рассчитать, как поведет себя конкретная бабушка с конкретным ребенком точно нельзя. В случае автора ничто не предвещало печального итога...
Да, и замечательно ли было ребенку у бабушки, знает только ребенок. Но сообщит ли он об этом родственникам, решит только он. А мнение самих родственников в таких вопросах часто бывает предвзятым. Но я почему-то уверена, что Ващему ребенку было замечательно ;-) У Вас в семье крепкая связь поколений.
Есть другой вариант. Бабушка регулярно видится с ребёнком, прекрасно играет, общается и т.д. НО! Проблемы здоровья ребёнка и требования родителей на эту тему бабушкой просто игнорируются - не назло, нет, отношения прекрасные! просто такой человек: "Диета, прописанная эндокринологом? Да от одного блинчика со сметанкой ничего не будет! Вальгус? Но дома же удобнее в тапочках, вот какие я красивые купила!"
Это моя реальная свекровь. Я так и не поняла, что это, как работает или не работает голова у таких людей... Все объяснения бесполезны, только контролировать самой.
Я этот вариант отношу к категории "Бабушка не знает о здоровье ребенка". Потому, что если бы знала, понимала последствия, таких предложений бы не делала. Если, конечно, не в глубоком маразме с необратимыми возрастными изменениями...
Есть просто безответственные люди, независимо от возраста. Возможно, бабушка прониклась бы серьезностью проблемы, побывав вместе с Вами и ребенком на приеме у врача? Хотя и это может не помочь :-( Тогда остается только общение бабушки с ребенком в присутствии родителей.
Автор писала о свекрови, а не о матери. -Ну для ребёнка-то разница какая?Бабушка и та и другая.
Бабушка, возможно, виновата в том, что за 3 года не узнала внука, ничего не знает о его жизни, здоровье. И теперь уже не скоро узнает. Хотя это более сложный вопрос, вопрос взаимоотношений в данной семье...
понимаете...у меня оба ребенка с АД. И не только.
И была золовка, которая всегда "баловала" своих племянников...Ну, далее со всеми остановками.
И, честно говоря, я прекрасно понимаю, что не имею ни малейшего права сваливать свою вину на другого человека. Если от сущей мелочи (тарелка жареной картошки + котлета) возникают глобальные проблемы, значит...я(!) хреново лечу детей, и просто строю из себя вселенскую правоту. С больной головы - на здоровую.
А "не скоро узнает" - это недостойное решение, ну - сами посудите...Э-го-изм и зашоривание...
В какой-то мере верно.
Если у ребенка за час до отека Квинке может дойти от клубнички-котлетки, то это не вылеченный ребенок или у бабушки чуть ли не рассписку про "нельзя, знаю, не буду, с ответственностью предупреждена" брать ;).
Тем более после года усиленной диеты и лечений. Тут по сто раз на дню хоть по телефону "мама, извините, не в обиду Вам, как Вы там, справляетесь? Чем кормите? Тут ужО время для лекарств подходит, Вам там не трудно?" переспросишь.
А на счет того, что только мать виновата в аллергии -ну, спорно. Меня свекровь в свое время именно в этом и обвинила, так как да, я аллергик на цитрусовые (и тополиный пух) -от пары долек апельсина за пару часов опухшее до гнойной ангины горло. В общем, только мои дети "от меня дури набрались". Не злорадствую, но у моих то "почти все ядные" организмы, а у деверя и золовки дети с реально серьезными аллергиями на многие продукты. Племянников жалко, но свекрови не напоминаю про ее "доброту" и высказывания со злостью "напортила детей"...
Просто я предпочитаю не делить ответственность. Потому, что обычно получается, что "у семи нянек дитя без присмотра".
согласна, но мы не можем считать себя незаменимыми и вечными. Мало ли что... Категоричность имеет столько острых краев...
разделяю возмущение автора! это же родная бабушка... у меня у племянницы диабет и когда она у меня ест, я всегда заранее обговариваю меню с сестрой. и дедушка ее все прекрасно знает и про уровень сахара в крови, и наличию углеводов в еде, да что дедушка, у сестры второй брак, так там и свекровь проинструктирована. и никто никакой "отсебятины" ребенку не дает.
Все зависит от отношений в семье и мировоззрения бабушки.
Моя бабушка, очень умная и образованная женщина, живя совместно с семьей внучки, наблюдая ее и зная, что у нее отёк Квинки от рыбы, СОЗНАТЕЛЬНО решила проверить не психическая ли это проблема и положила кусок рыбы внутрь котлеты... хорошо, что скорая была вовремя.
Невестка узнала об этом только вечером, вернувшись с работы.
Надо отметить, что невестку в семье держали всю жизнь за тупую...
Отчего ж не видела, она с позиции научной писихалогии решила поставить следственный эксперимент, я ж говорю, что бабушка наша была сильно умной и образованной дамой, она предположила отмазу психики и не отходя сие и проверила *ржот*
Мне повезло больше, я бывал у бабушки набегами, апосля которых завсегда мамо была на больничном.
Как по мне - так автор тоже хороша. 3-летнего ребенка, еще и с проблемами со здоровьем - к черту на рога к свекрови?
ну не понимают многие, особенно "старшее поколение" и особенно те, кто сами не страдают ничем подобным - как это ребенку с виду не отличающемуся от остальных - нельзя одну котлетку: ну как же, он кушает, ему нравится. Или наоборот: такой худой, бледный дай, думаю. подкормлб, а то на этих кашках совсем отощает.
В деревню к бабушке на свежий воздух - это к черту на рога? Куда полезнее дитенку сидеть в пыльной Москве!
Раз свекровь взяла ребенка, то должна отвечать за все, что с ним случилось и делать как мама сказала. Если бы она(свекровь) на совсем ребенка забрала, то и воспитывала как хотела, а так поиграла в "закаливание" организма, а маме расхлебывать.
Млин,автор,ну как вы могли?Больного трёхлётку оставить с пожилым человеком,не сталкивавшимся с такими проблемами....Моему 8,5 лет и не разу мысль не возникала оставить одного с бабушкой/дедушкой.Потому что надо лекарство отмерять..потому что ночью надо чутко спать...а у вас ещё и диета и три года только.Не понимаю ну вот как так можно...
Если Вы до 8,5 ни разу не оставили ребенка наедине с бабушкой - ИМХО Вы просто несчастный человек.
Ну, тут вариантов два. Либо ребенок реально тяжело болен. Либо маме по каким-то причинам важно быть матерью больного ребенка и она скачет вокруг банального аллергика или ребенка с дискинезией как у автора - с бубнами. И ребенок с удовольствием болеет ради приятной жизни мамы. Помните недавний топ о конченной жизни от мамы ребенка с банальными ОРВИ? Или вот у меня подруга была, с которой мама не вылезала из больниц и от врачей, у них были бесконечные физиотерапии, уколы, таблетки (витаминов и БАДов), потом случился развод мамы с папой и в то же день подруга полностью выздоровела, потому что маме некогда стало таскать ее по врачам-больницам. :-)
У ребёнка эпилепсия и когда случается приситуп бабушка впадает в панику,чем приносит вред и себе и ребёнку,дедкшка ж приступа может просто не услышать.Поэтому с начала заболевания я надолго его без себя не оставляю,довольны?Ребёнок не тяжело болен,никто даже не подозревает,по врачам-больницам я таскаюсь два раза в год.Не думаю,что мой ребёнок с удовольствием устраивает приступы ,чтоб побыть со мной,а не с дедушкой на рыбалке и с бойскаутами в палатке.Хотя вам,конечно,виднее.
Почему я несчастный человек и где вы прочитала,что за 8,5 лет я ни разу не оставляла ребёнка с бабушкой?я такого не писала,вы меня с кем-то путаете?
Ой, такая больная тема. Я прошлым летом отправила отдыхать пацанов с дедушкой, и они на море заболели. Дедушка и его жена, во-первых, давно отвыкли от больных детей, во-вторых, перепугались, "надо что-то делать" (с). Нашли врачиху, каких еще поискать. Она чем только не лечила, не буду в подробности вдаваться. Я пыталась комментировать по телефону, но приехать - не приехала. Ну, короче, они просто перестали мне говорить, как их лечат. Долечили до лекарственного отравления.
Злилась я, что сил не было, думала все, больше никогда и ни за что, но сама-то на море на полтора месяца вывезти не могу, да и поискать еще таких заботливых дедушек, как наш. просто встала на его место, стало сильно легче. Поговорила, вроде теперь друг друга поняли, но и для себя вывод сделала: если я временно передаю родительские обязанности, то отдаю и права. И единственное, что я могу сделать если что - забрать ребенка.
И вот что самое интересное, эЭТИ же бабушки напяливают на ребенка шапку в +20, не дают ему мороженое - ангина, зайти в лужу - простынет, на качелях - упадет, вилка - глаз выколет...