Другим - всё, своим - ничего?
Народ, ну объясните мне, что делается в головах у людей, которые готовы луну с неба достать для чужих людей, но при этом пальцем не пошевелят для своей семьи?
Такие люди срываются в ночи из теплой послели, чтобы вытянуть застрявшую машину двоюродной племянницы дальней родственницы коллеги с бывшей работы, отдают последние деньги в долг едва знакомым лицам, мчатся за сто километров, чтобы доставить новые батареи взамен испорченных для дальних знакомых, бегут бегом, чтобы наладить компьютер однокласснику приятеля... Список можно продолжить бесконечно. При этом они не делаю по дому ничего абсолютно, бесполезно просить сходить в магазин, поиграть и погулять с ребенком, всё время, свободное от работы - в компе ((( И пофиг, что жена устала с приболевшим ребенком, что она сама с температурой, а ребенок просит внимание, что в раковине гора немытой посуды, а в холодильнике опять пусто... Ни-че-го делать он не будет. До первого же телефонного звонка с просьбой о помощи. И опять бросает комп со скоростью света и мчится туда,де нужна его помощь ((( Друзья считают его святым. И никто не догадывается, какой он дома, для жены, ребенка - фиг...
:) просто, видимо, там им говорят, какие они молодцы и чтоб без них делали, а дома...от жены разве дождешься доброго слова, ведь за помытую посуду она весь оставшийся день благодарить не будет, как должное воспримет :)
Типично Евская реплика. Из серии "А поговорить не пробовали?"
Вы думаете, ничего этого не было?!
Ну конечно, благодарила его даже за малейшую помощь, типа мусовный мешок выкинуть в бак по дороге на работу. И за более крупные (но такие редчайшие!!!!) поступки по отношению к семье. И разговоров было уйма. Ни-че-го. Человек только расцветал от сознания собственной значимости. Но дел как не было, так и нет. Начатый ремонт 7 лет стоит мертвым грузом. Зато другу дачу строил все прошлые майские праздники...
О том, что семья - это труд двоих людей. О том, что мне физически очень тяжело одной заниматься ребенком (нашим общим!), вести всю домашнюю работу, и при этом быть работающей мамой. О том, что в доме есть мужские дела - поменять фильтр в машинке, приделеть ручку к двери, починить замок на входной двери, повесить сушилилку для полотенец...
Ещё раз повторю - он раздувался от гордости, что вот он какой значимый для меня, что я нуждаюсь в нем. А дальше дело не шло.
Вчера был очередной финт - сижу на больничном с ребенком, ребенок измаялся, меня извел, уже не знала, чем бы ещё занять и развлечь. Муж весь день был дома. пару часов работал за компом, остальное время просто разлекался в интернете. В 6 часов вечера я его умоляла со слезами - поиграй с дитем, я отдохну немного... Мне было с возмущением заявлено: "Да я только сел!!!". Через какое-то время слышу, как говорит в телефон: "А чего ж мне не позвонили? У меня лебедка отличная, я бы вас вмиг вытянул". Занавес.
Когда я выходила замуж, я как-то расчитывала, что человек будет такой же сознательный по отношению к семейной жизни, как и я (((
Ужас,автор,сочувствую.Если уже и разговаривали и все,то вряд ли чем поможешь. Только если он серьезно задумается о том,что может вас потерять.
Автор, Вы пытаетесь затянуть автора в болото. Понятно, что он из него рвется.
Почему ребенок не может самосточтельно чем-то заниматься?
А со слезами, кроме отторжения, ничего не вызывает.
слово в слово слова моей подруги о своем муже:) она объясняет это так, что ему по приколу, когда его возносят до небес после таких подвигов. а для семьи - это вроде как и не событие и не подвиг, а нудная обязанность))
У меня был такой же молодой человек, 5 лет были вместе, потом я забеременнела, а он не захотел ребенка, теперь дочке 2 года, а он ее видел только из далека..., зато все так же всем друзьям и знакомым душа на распашку... Родителям тоже помощи ноль, хотя он единственный сын.
Это не надо лечить. Это просто жена автора не любит, а воспринимает его, как человека с обязанностями
А вот и лечится:-) У меня собственный муж был таким или почти таким. Теперь всё только для ближнего круга и чут-чуть для следующего за ближним. Все довольны:-) А те, которые в этот круг не попали, первое время ходили мне же жаловаться на предмет, чего это он им отказывать начал.
У Вас видимо легкая стадия заболевания была, я наблюдала в семье у подруги тяжелую степень, это точно не лечится.
Думаю, всё, что предпринимали Вы и даже больше. Похвалой и одобрением тяжелая стадия не лечится, боюсь, и психолог бы этому конкретному человеку не помог.
Я не жена, поэтому всех подробностей Вам все равно не смогу сказать. Но там все ОЧЕНЬ запущено в отношениях, единственный, но очень маленький шанс - мужу идти к психологу и работать, работать над собой. Но ему почти 40 и проблему он в упор не видит.
может потому.что гора грязной посуды.в холодильнике пусто и т.п. он и мчиться куда угодно?
угу, и жена с ребенком температурят. Действительно, какого хрена ему делать дома?
Это комплекс такой. Чтобы он сам себя ценил, ему нужно получать подтверждение своей полезности, сам по себе он для себя не ценен. Ему к психологу надо, если, конечно, он осознает, что это проблема. Комплекс, кстати, очень распространенный, только у всех разные масштабы.
Вот у меня отчим такой был. В конце концов стал бывшим отчимом.
Думаю, разгадка тут такая: человек нуждается в постоянных похвалах и поощрении, поэтому хочет выглядеть хорошим для всех за счет своих добрых дел. Причем дела эти добровольные. Сегодня хочу - еду на помощь, завтра не хочу и не еду. Плюс приятное разнообразие. Туда мотнулся, сюда. С новыми людьми познакомился, в новом месте побывал. А в семье надо каждый день делать рутину. И не хвалят, потому что вытирание пыли и вынос мусора не считают великим подвигом.
Может, попробовать поощрять за каждое сделанное дома дела? Раз с такими людьми это работает? Подсадить на пряник похвалы, вместо того, чтоб щелкать перед носом кнутом неодобрения? И самое главное: хвалить при посторонных почаще. Раз уж человеку так важен PR, его не перевоспитаешь и на совесть не возьмешь.
Да, и еще. Поскольку похвала весит больше, если хвалит кто-то важный и авторитетный именно для этого человека, может, попробовать поманипулировать инфантильным мужем с помощью сочувствующего Вам авторитетного родственника? Брат, свекр, друг семьи, если постоянно тесно общаетесь? Не просить, конечно, прямо, мол, читай ему лекции о том, что ходить за продуктами почетно. А хитрее. Нахваливать за сделанное при них, упоминая, что еще вот это планируется, неизвестно, когда только у мужа руки дойдут. при должной сноровке хотя бы с самыми важными делами может получиться сдвинуть дело с мертвой точки.
Просто есть такое качество "показушник"....все видят - для всех он №1 и супергерой, а дома то дела обычные...за которые памятник не поставят.
Ищет подтверждения, что он хороший. А в семье уже нашел, семья - это уже часть его, не такие веские доказательства, как от чужих людей. Когда вы только начинали отношения он для вас тоже делал всё, ведь так? Это родом из детства, боязнь, что его не любят, что он недостоин. Во всех людях это есть, но в некоторых особенно ярко выражено.
Как вы себе представляете семью где дети ходят кажные пять минут говорить маме "спасибо" за еду,стиратую одежду,вымытый пол.А жена мужу-за зарплату,за починенный кран.Психбольница-это,а не семья:)
Благодарность не обязательно "спасибо". Как раз дежурное слово значит мало.
А за обед говорить спасибо - это как раз в порядке вещей.
Это как раз семья, где каждый уважает вклад другого и благодарит его.
Умение подчеркнутю значимость мужа в семейных делах, не всегда "спасибо" за выкинутый мусор. Даже лучше без "спасибо".
О! я так подчеркну за невынесенный мусор:) мало не покажется....Я благодарю только за реально важные и нужные поступки,но выражать восхищение забитым гвоздем ...это уж извините-маразьм:)
Я вообще ни когда за выкинутый мусор или убранную посуду в машину не стану говорить "спасибо". Это разве для меня делается?
А вот когда прихожу с лекций с квадратной головой и падаю на кровать, а муж при этом берет на себя ужин, детей и многое другое. Я выползаю из спальни через часок и говорю: спаибо, что дал мне отдохнуть/восстановится.
А за забитые гвозди спасибо и правда маразм. Но, я просто восхищаюсь: Ах, как здорово ты придумал, ах как отлично получилось, ах, как быстро и .... При чем тут спасибо? Он же не мне полку вешал. Я же готовлю, создаю уют не персонально для него, а для всей семьи, в том числе и для меня. Поэтому и отдельного спасибо не жду. Но, похвалить ужин/собранный шкаф/вовремя развешенное белье/убраную посуду, умеючи всегда важно, не так ли?
У нас так принято, благодарят друг друга за все, за обед, приготовленную чашку чая или кофе. Папа говорит: мама, сегодня умничка, квартиру убрала. Мама говорит: посмотрите, дети, какой внусный завтрак сегодня папа приготовил. И детей хвалим и они благодарят за мелочи, для них сделанные. В моем понимании - это норма общения.
И что, похвала помогла?
Неее, мы явно о разных случаях, "мой" все равно бы убежал друзьям помогать, сколько его дома ни хвали. Единственный прогресс за все эти годы - теперь часто это делает за деньги и иногда отказывается вообще ехать, но по каким-то своим мотивам.
Не, там в семье клиника. Но опытом доказано, что он шел именно туда, где его уважали, и его работу, услуги. Можно сказать, мной проверено.
В "моем" случае жена в некотором смысле тоже хороша, она теперь (ключевое слово "теперь") в своем муже не способна видеть ничего хорошего, гад он и все, не оправдал ожидания. Кто его знает, может если бы она с самого начала вела себя немного иначе... Но у мужа действительно тяжелый случай, хотя пока его не узнаешь ближе - душа человек, наши дети его обожают, да не только наши.
Не благодарить. А стараться. Результат ребенка - лучшая "похвала" и стимул для взрослого.
Очень просто. "Свои" все принимают, как должное, а "другие" тскренне благодарят, восхищаются, давая признание и другие блага в ответ.
У моей близкой подруги муж такой:( Двое детей,а он по дружбанам-кому комп настраивает,кому балкон ремонтирует. А дома-палец о палец не ударит...Характер ,наверное, такой-не может никому отказать,кроме жены:)
А мне кажется ему банально скучно дома, что он готов сорваться куда угодно, типа готов на любой кипишь кроме голодовки.
Ярко выраженное желание к внешним проявлениям любви, поверхностность, зависимость от мнения посторонних + выше написали- комплексы с детства. Ищут наполненности извне, а не внутри.
Кстати, да! Отличная идея! Можно не к его друзьям, а к своим. С милой улыбкой, что "тебе дорогой было некогда, ты лебедкой кого-то вытягивал, это же так важно! а в это время Петя прикрутил полочку!
Ну, как я посмотрю, у многих такие мужья. Дома помочь - не допросишься, а как родственникам-знакомым на работе - это всегда готов.
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Низкая самооценка. Добирает на стороне и чувствует себя при этом Господом Богом и классным парнем!
Не лечится!
Попробуйте упреждающую похвалу. Надо Вам прикрутить ручку, на встрече с друзьями громко заявляете "Мой муж самый лучший, такие вещи сложные делает, я как дура возилась с ручкой, а он пришел и вмиг все сделал!" На него посмотрели с любовью и чертинкой в глазах, подмигнули и продолжаем хвалить. Придет домой и прикрутит точно. А называется это "Нереализованая потребность в славе". Вообще, автор, я вам очень сочувствую, такое не лечится, но жить с этим можно, только придется всегда действовать как-то по-хитрому. Если готовы, действуйте!
Это альтруисты. Их несколько сотен из миллиона. Такого надо устраивать к шойгу или еще куда, чтоб он адреналин получал. Перевоспитать невозможно. Кстати, в момент большой опасности унекоторых из них появляется чувство самосохранения и тогда их мозги начинают работать по другому. Настоящий альтруист отдаст жизнь не задумываясь. Очень редкий индивид.
он за них жизнь отдаст, но помогать не будет. понимаете? он как-бы выше этого. Типа для великих дел. Но в варианте автора может просто ч-к гавно.
Именно! И у них часто потом начинаются проблемы с женой, особенно если им кажется, что их мало любят. Начинают эту любовь добирать на стороне, как и похвалу.
"Мой" на стороне не добирает, но до сих пор не понял, почему для жены он практически перестал существовать, и типа что-то пытается наладить.
Вот-вот-вот! Оно самое, за похвалой, все остальное не важно.
А все потому, что мама младшего брата любит и всё ему, а старшего никогда не любила, хотя он из кожи вон лез и лезет.
Ничего подобного, наблюдаемый мной экземпляр никакой ни альтруист, для него "момент славы", когда он в центре внимания и его хвалят какой он супер-пупер, желательно целая толпа, - это как наркотик. Этому подчинено всё.
У меня мужжжж такой (((( Иногда так за.бывает такое положение дел,что устраиваю скандал,помогает на месяц-полтора.Потом снова!
Из недавнего: поехал с сослуживцем на 8 марта торты покупать.Мне вечером рассказывал,какие торты купили,сколько стоили и как понравились женщинам! Я спрашиваю,мол,а что домой не купил? Ответ:"А ты бы хотела?". Ахтунг!!!
А как по-умному нужно поступить в такой ситуации? Представляю как жене обидно было! Вот уж дуралей-то!
Знаете, на самом деле все может быть гораздо проще: друзья и знакомые просят, а родные - требуют. В это вся и разница. Ну стоит у человека блок на требования и обязанности, а вот если попросить сделает с удовольствием.
Я другого не понимаю. Что значит "попросить сделать"? А человек сам не видит, что в доме нужно сделать? Без попросить. Или живет там как гость? Ну, понятно, если какие-то планы с покупкой новой мебели, ремонтом, вместе обсудить и решить кто, что делает. А просить? Нас вот бабушка иногда просит вынести мусор, когда мы от нее уезжаем, т.е. нам попути, чтобы ей не выходить или купить ей хлеба, когда едем к ней (чаще даже спрашиваем сами, конечно). А мужа-то, о чем просить, если он такой же член семьи? Вас надо просить готовить ужин или стирать для всей семьи? Меня не надо. Поэтому и супруга не надо просить прибить гвоздь и ни кто при этом не ждет: Спасибо!
Я этого тоже не могла долго понять, но потом оказалось не видит, в упор не видит и искренне не понимает почему я обижаюсь. Ругались, спорили, обижались, пока не научились принимать друг друга такими, как есть. Мой муж месяцами может не замечать поломки в доме, пока я не попрошу его починить, тогда починит. Со временем, я научилась просить его, а он просит меня если я "не замечаю", что еды нет, или рубашки постирать надо. И все тихо-мирно без скандалов, без обид.
Обижалась когда то. Мне казалось, что если он не выносит самостоятельно, без напоминаний, мусор, то чуть ли не плохо ко мне относится, не заботится, не любит. Все стало намного проще, когда перестала обижаться - сразу нашлись решения многих вопросов. И бытовые дрязги глупо проецировать на отношения - это тоже поняла со временем. Сейчас в быту я делаю намного меньше, а муж намного больше, чем в те времена, когда я пыталась требовать и вменять ему в обязанности домашние дела. Своими прямыми обязанностями он признает всего две: зарабатывать деньги и варить мне кофе по утрам. Все остальное, а делает он немало, муж делает по моей просьбе.
Героев из себя строят. Ведь насколько приятнее совершать геройские поступки безвозмездно, чем выполнять рутинные домашние обязанности, за которые себя поставить на пьедестал не получится.
у меня папа такой. все вокруг думают, что он душка и поют ему деферамбы. для меня или для брата как родитель ничего не делал, толко случайными набегами. с семьей не жил, но встречался с нами. я всю жизнь думала, что он хороший и добрый, людям помогает. а когда мне реально понадобилась помощь, он, конечно, нарисовался, но все равно все пришлось делать самой у его умение оказывать одноразовую помощь просто оказалось пшиком. Один раз помочь легко. а нести ответственность и помогать своим близким постоянно - это трудно. не думаю, что у них в головах что-то особенное делается. просто детский сад, штаны на лямках, к сожалению, у моего папы и к шестидесяти годам не прошло.
Элементарно, Ватсон (с). Потому что "для чужих" - это героизм, одолжение. А "для своих" типа само собой (даже когда вежливо просят и потом искренне благодарят). Когда для чужих - то все видят. А "для своих" - никто ж не видит .
да даже если видят - то ДРУГИЕ тоже воспринимают кагбе само собой.
тем, кто кудахчет насчет "так там же спавсибо говорят и вежливо просят. а дома требуют" - интересно, что бы они же сказали, если бы жена стала готовить только для гостей, уборку делать - тоже только перед приходом гостей, одеваться-краситься-тоже только "на выход", а мужу - пусть давится чемпопало, сидит в грязи и лицезреет жену в трениках и бигудях?
правильно написали, таким людям требуется хорошая оценка именно от посторонних людей. "Спасибо" от своих не так лестно, да и заботиться о близких людях нужно каждожневно, делать кучу мелочей. А здесь метнулся один раз в жизни в ночи машину толкать, а у тебя уже имидж классного парня.
На мой взгляд, это форма выслуживания.
Я от такого сбежала еще на стадии ухаживания. Было ясно, что он за фрукт еще тогда.
Оооо, как я Вас понимаю! У меня мама такая. Была. :-( Нельзя о покойниках плохо, но все ж расскажу. :-(
Как что добыть, купить и т.п. мне - надо часами упрашивать, т.к. мне якобы оно не надо. Как это же самое родственникам - всегда пожалуйста. :-(
2 самых ярких эпизода:
№1. Наша одинокая родственница хотела мне завещать квартиру. Естес-но, не даром, а за уход. Я была согласна, возможности обеспечить этот уход были. Как бы не так! Маменька ее начала обрабатывать, что мне квартира не нужна. :-( А как же уход, ЕЙ-то нужно, чтоб кто-то заботился. И тут маменька быстренько организует родственничков дальних - у которых, внимание, аж 2 квартиры - чтоб она им свою квартиру подписала. Да, самое главное - ухаживать за той родственницей больше все равно пришлось нам. :-( А квартиру получили седьмая вода на киселе. :-(
№2. Мне рожать через 3 месяца. У маменьки есть знакомая доктор в роддоме. Прошу: позвони ей. Маменька и так и сяк отнекивается. Звонок организуется только после того, как я НАОРАЛА на маменьку. :-( Вроде бы ничего особенного. Если не знать, что полгода назад та же маменька буквально навязывала свои "услуги" родственнице, которой надо было рожать: а давайте я для Верочки позвоню и устрою ее в роддом к хорошему доктору. Вот так. :-( Верочке - пожалуйста и без уговоров. Родной дочери - через "наорать". :-( :-( :-(
Это действительно УЖАСНО. :-( :-( :-(