Подарок ребёнку родному и не родному
Встречаюсь с мужчиной, у которого есть сын от первого брака. На днях у него было 8-летие, на которое был обещан телефон (замечу, недешёвый - около 5 тыщ).
У меня есть дочь от первого брака, через месяц тоже 8лет исполняется. И конечно же она попросила аналогичный телефон у моего мужчины(который станет в скором времени ей папой) в качестве подарка. Ответ был отрицательным, мол ни к чему такой дорогой телефон, можешь потерять. Дочь, разумеется, обиделась.
Скажите, это нормально? Его сын не может потерять телефон, а моя может....обидно как-то.. Ваши мнения на это счёт?
а чему Вы удивляетесь? сын - его родной ребенок, ессно для него все самое лучшее, а Ваша дочь для него никто и любить он ее не обязан, у него же с Вами отношения, а дочь просто прицеп к любимой женщине...не ждите от этого мужчины слишком многого по отношению к своей дочери, вряд ли он будет за нее ж*пу рвать...еси будет хотя бы ровное отношение и на том скажите спасибо...конечно, как по мне, то мужчина не слишком "умный" (не в плане интеллекта) и не чуткий, т.к. все же нормальный мужик сделал одинаковые подарки, чтобы избежать обиды ребенка и вот таких вот недоумений со стороны женщины...но, если Вы будете вести себя разумно в данной ситуации, направлять и разъяснять (исподволь), то до мужика постепенно дойдет...и не устраивайте скандалов...чужие дети все же чужие...
Ну я бы десять раз подумала, стоит ли связывать свою жизнь с человеком, для которого "Ваша дочь для него никто и любить он ее не обязан, у него же с Вами отношения, а дочь просто прицеп к любимой женщине". Более того, ответ для меня очевиден.
А Автор питает такую же любовь к сыну мужчины, какую (любовь) требуется, чтобы мужчина питал к дочери Автора?
Ну так пусть автор и неущемляет свою дочь. Отчим-то тут причем? От него сейчас можно требовать только одного - лояльного и дружеского отношения к ребенку. Но никак не уравнивание с родным сыном.
Вот пройдет какое-то время, может мужчина привяжется к ребенку, выразит желание ее удочерить - тогда можно гворить о равенстве
Ну, если Артемис сказала, то конечно все остальные должны умолкнуть :)
Вот только Лена как-то забывает, что дядя во-1 мужик, а посему изложенной ею мудростью в принципе не спсобен обладать вот так, сразу. Учитывая, что статус у дяди неопределенный - он явно поднапрягся, чтобы привести досаточно вменяемую причину для отказа, не провоцируя реальный скандал.
Во-2, он ей пока еще чужой дядя, и именно поэтому он не стал лезть из кожи вон, ни чтобы ломать голову, как это преподнести девочке, чтоб ни капельки не оиделась. Это задача матери - сделать так, чтоб дядя стал не чужим. И самое первое, что она должна сделать - объяснить дочке, что их семья еще только-только формируется. А посему пока с подобными просьбами дочке лучше обращаься к ней, к матери. А уж мама постарается сделать ей хороший подарок. И она уверена, что дядя Саша (Гриша и тд) наверняка ей в этом поможет.
Потому что обращение даже не к отчиму с просьбой о подобном подарке - хамство, которое к тому же может бть принято за стяжательство.
Я единственное, что имела в виду, и с чем согласна с Артемис на 100% - в том, что жОниху либо действительно на все и всех насрать, либо он просто совершенно не воспитанный человек. А воспитание, сорри, не зависит от статуса - муж, жених, МЧ - оно либо есть, либо нет. Так вот, даже при самом благоприятном для автора исходе (то есть, если потенциальному мужу не наплевать на ребенка автора, и они оба ему действительно нужны) ее МЧ просто невоспитанный хам. И его хамство просто в силу возраста гораздо хуже не совсем тактичного поведения 7-летнего ребенка.
Даже если мужжика с натяжкой и можно назвать хамом - то мама с дочкой хамки куда большие, так что они друг друга стоят, и обижаться им совершенно не на что.
Хотя бы тот, что мама не меньший жлоб. Только если дядя свои потребности и хотелки способен оплачивать, то для себя мама такой возможности не видит даже в перспективе. И уж коль скоро она свои хотелки хочет удовлетворять за счет мужика - то этого мужика надо сначала эмоционально к себе привязать, стать ему родней, а не апеллировать к будущему родству, которое то ли состоится то ли нет.
Оль, невозможно существовать с мужиком в условиях столь сильного имущественного неравенства, при условии что чс его стороны нет ни малейшего желания это неравенство сгладить.
+1. Как побогаче искать так разница почему-то не смущает :-). А как неравентсво компенсировать так сразу и претензии :-).
Потому что только у него есть возможность этим заморочиться так, чтобы это не привело к расставанию. Потому что делиться средствами может только он.
почему же??? она может пойти работать и таки зарабатывать на "уровне" ±...или такой вариант вообще исключается?))) тогда она, да, побирушка с довеском)
Наверное, такой вариант или в голову не приходил, или там стиль жизни, что мужик обязан, т.к. он же мужик.
Т.е. вы думаете, что ее с распростертыми объятиями берут на более высокооплачиваемую работу, а она, сука, кобенится и хочет получать мало?
а что она вообще сделала для того чтобы получать "больше"?
и с распростертыми объятиями на высокооплач. работу никого никуда не берут...надо работать (пахать), годами строить карьеру, развиваться, образовываться, жертвовать чем-либо и пр.))
а автора вполне устраивает роль "содержанки", и напрягаться не нужно, главное перехитрить(
Вы, наверное, удивитесь, если я скажу, что мой муж именно такой человек, для которого мои дети - прицеп и пр.
Но чем больше я с ним живу (11 лет уже, кстати), тем больше ценю мою жизнь с ним, и все более и более ценю (жизнь-то).
Мерзко вы рассуждаете.К счастью,не у всех такое отношение к детям женщин от предыдущих браков.
и что тут мерзкого? это реальность и жизнь. или Вы в розовых очках на все смотрите? никто никого не обязан и не должен любить, запомните это! и далеко не всех умиляет чужое (дети, мужчины, женщины, животные и т.п.)...
Забавно как вы все, что чуть лучше ваших представлений о реальности, называете "розовыми очками" :)))
а что забавного? люди разные: одни с восторгом возятся с чужими детьми..нет даже они уже им не чужие, а свои. родные, другие этих самых чужик просто не "переваривают" и есть много всего между этими двумя крайностями..."розовые очки" в моем контексте - это то, что мое рассуждение не мерзко, а реально, ибо все люди разные
в этом я Вас поддерживаю, у меня самой отчим=родной отец, а своего биопапу я тут только впервые на одноклассниках недавно нашла интереса ради))) общаться не хочу как впрочем и он со мной))) но если бы и мне мужик сказал про прицеп, я бы тоже отношений не начинала, а вот если бы он сказал, что ничего не обещет, но постарается, тогда и разговор был бы другим...здесь видно МЧ еще не осознал их как семью, но и по-видимому чудого ребенка своим считать пока тоже не готов...если МЧ дорог автору, то ей предстоит долгая и кропотливая работа над взаимоотношениями между ею, МЧ, своей дочкой и его сыном...
Это у вас такая реальность,а у меня,к счастью,совсем другая :) Я второй раз замужем и мой муж относится к моей дочери не хуже,чем к своей родной.А таких как вы,мне искренне жаль,вы не знаете,что такое любовь и хорошие отношения.
то, как к вашей дочери относится ваш муж - только внешняя оболочка, которую вы сами же и создали, выдрессировывая собственного мужа, внимательнее присмотритесь к вашему мужчине и окружающему миру вцелом! сплошь и рядом сцены насилия отчимами дочерей своих жен, не насилия, так лапания, не этого, так другого - отсутствие интереса и трепета к чужому ребенку! Родному-то папеньке порой дети не нужны, чего ждать от отчима, случись развод между вами, он и имени-то ребенка вашего помнить не будет! Это вас жаль, "розовеньких"! Мож, оно и легче так жить в неведении...
это не от глупости, мы все понимаем, что в Мире всё относительно и что ни одна точка зрения не может
быть истиной в последней инстанции. Следовательно, такая категоричность есть проявление характера, возможно, мы таким образом самоутверждаемся (я выразила точку зрения, вы - оспариваете).. На мой взгляд, именно в налаживании взаимоотношений с отцом часто находятся ключи для избавления от одиночества, для гармоничных отношений с мужчинами, в целом — для счастливой семейной жизни. Но, судя по топику автора, несостоявшийся отчим девочки проявлять себя, как отец, не собирается, если делит детей на твое-мое.. Мои "мудаки" здесь ни при чем, то, что написала, касалось ситуации автора, и в ее случае я бежала бы от такого мужчины подальше!
Да что Вы говорите?!?!? Вам меня жаль? Я не знаю про любовь и ты пы??? Вы меня сильно удивили)))) Смешно даже стало))) почитайте мои ответы внимательней)))
Это у вас такая реальность грустная. А у меня муж одинаково относится и к моим детям и к своему сыну. И я так же. Если бы мой муж рассуждал кого он любить обязан а кого нет - не стал бы моим мужем, ибо жить в вашей реальности - унизительно.
у Вас - субъективная реальность, я говорю про объективную, где никто никому ничего не обязан, а вот как и кто что-то делает - это да, субъективно))) в моей жизни тоже нет отрицательного опыта с отчимом...
Мое мнение отрицательное.
Я,конечно,не говорю,что он обязан "любить и жаловать",но для себя бы сделала отметку..
Мой отчим вел себя совершенно иначе по отношению ко мне всегда.
Погодите обижаться, сперва прикиньте, может сын и правда больше дозрел до телефона, чем Ваша дочка?:) Хотя понятно, что хотелось бы равного отношения. У меня вопрос? Вы участвуете в приобретении подарков детям? Подарки Ваш мужчина делает от себя или от Вас обоих? Какой у вас с ним бюджет?
У нас бюджет пока раздельный, так как вместе ещё не живём - это случится через месяц где-то. Подарки его сыну я дарю, но не дорогие, так как з/п небольшая((( намного меньше, чем у моего мужчины.
+1 Например, у меня все дети родные, но все равно и склонности у них разные, и отношения к разным вещам разное, что вызовер много радости у одной может быть второй воспринято как для галочки, потому что сестре купили и мне тоже надо. В последнем случае часто покупаю, но удовлетворения и радости такой подарок мне не приносит. Например, старшей подарили фотоаппарат - она свободно обращается с компьютером, ездит с классом на экскурсии, по этим экскурсия сообщения делает, доклады, презентации - вообщем этот подарок не только ей радость принес, но и нужен был ей реально. Естественно вторая стала подвывать, что и ей надо - через год подарили ей (у них полтора года разница) - она ему объектив свернула в тот же день, вот теперь чинить надо... при этом из своих карманных денег оплачивать ремонт не жаждет, я тут на мели в финансовом плане была - так и лежит фотоаппарат и никому не нужен... а сумма за него отданная была весьма приличной. Или наоборот пример - старшая с одеждой безобразно обращается, полезть с грязной ржавой горки в парадных брюках кататься - это запросто и не очень заботится что на ней одето, на праздники наряжаться не особо любит, а вторая наоборот - она в гости собирается у нее идея фикс что одеть, все наряды перемереет, два раза подряд в одном не хочет идти. Так по уму, неужели не оправдано будет, если на ее наряды я больше потрачу?
сейчас разум отсутствует,потому что РОДНОМУ,он мудак, подарил телефон,а прэкрасной дочери афтара НЕТ.И пох,созрел ребенок или нет:D
Я вообще не догоняю зацикленности на сумме! У меня двое родных, но подарки я им по стоимости не уравниваю изо всех сил, ориентируюсь больше на их интересы и желания.
нет, не нормально. Если он купит сыну телефон, то и своей дочери аналогичный подарок купите. Если вы так не сделаете, я считаю, что этим вы предадите чувства дочери. С мужем поговорить обязательно.
Допишу. Не требуйте с мужа деньги, а сами купите, если финансы позволяют.
я поняла это. Но ведь все к тому идет и девочка хочет, чтобы он стал ей отцом. А, значит, у них очень близкие взаимоотношения. Раз, уж, мужчина собирается жить с мамой девочки и воспитывать ребенка, то зачем же тогда выделять родного ребенка и жены? Тут должно быть равноправие, я считаю. Тем более возраст детей одинаковый. Но я не призываю автора встать в позу и требовать у мужчины подарок. Я предлагаю самой, если есть возможность купить телефон, если девочка очень хочет его. И, может быть, автор выберет телефон дешевле и лучше по функциям. Тем самым чувства ребенка затронуты не будут, да и обиды не будет.
Другой дело, если мужчина не собирается участвовать в воспитании девочки и брать какую-то ответственность по поводу нее. Но мама хочу сказать, чтобы никогда не забывала, что для нее на первом месте должен быть ее ребенок. Мужчины приходят и уходят, а дети остаются. Заботиться, любить, баловать нужно, но в меру и надеяться только на себя.
ответ простой, папой он вашей дочери не станет, он станет вам мужем, а папой он уже стал - у него есть сын - все просто.
Может потом со временем он привыкнет и станет таки папой вашей дочке, а может и нет ..... время покажет.
добавлю, согласна с Lavanda, а как вы ведете себя по отношению к его сыну???? дарите ему подарки как дочери?
её папа уже женат и занят созданием новой семьи. алименты только платит...на том и спасибо.
Вот у папы своего она и должна такие подарки спрашивать, ИМХО.
А мужчина Ваш, при живом папе, не может ей стать папой. Он будет отчимом, может стать другом, даже ближе, чем папа, но не папой.
БРЕД!
Ну есть у меня живой и здоровый биоотеца, которому я, простите, нах.. не нужна с 2х лет.
Второй раз мама вышла замуж, когда мне 7 было. И отчим, которого я уже через год папой и папулечкой звала и зову до сих пор (уже почти 20 лет), для меня именно ПАПА.
Но вы же сами пишите, что он вас ростил и заменил отца. Соответственно был мужем вашей мамы. Тут другая совершенно ситуация, пока он для нее посторонний дядька, с которым мать встречается и вроде как планирует поселиться вместе. Пока только планируют. Многие женщины встречаются и планируют не с одним МЧ.
Вы ж не трбовали со своего отчима (в период их жениховства) дорогих подарков. Как ни крути, это не дешевый подарок для ребенка 8-ми лет, если только дядька не олигарх.
Я написала свой пост к реплике о том, что "мужчина Ваш, при живом папе, не может ей стать папой. Он будет отчимом, может стать другом, даже ближе, чем папа, но не папой" - вот это полнейший бред!
А на счет того, что дочка автора просит такой дорого подарок у МЧ своей мамы - полностью с Вами согласна, что нелогично.
"живой папа" - подразумевается, что он как-то присутствует в жизни ребенка. То есть место отца у девочки на сегодняшний день занято. У вас оно было свободно, хотя папахен Ваш был жив-здоров
Так тут биопапа, по словам Автора, в жизни ребенка не присутствует... Точнее присутствует в виде алиментов. У меня так, получается вообще СУПЕРприсутсвие было: алименты платил, так еще 4 раза в год наведывался в гости - на ДР, 8 марта, 1 сентября и НГ. Только не воспринимала и не воспринимаю его как папу. И до сих пор понять не могу, зачем ему надо было это...
Мне прям плохо деется от таких "пап". Шо ни иопарь, то папо. Папа и мамо случаются лишь в единственном экземпляре.
Ой блин я не могу, да таких спермодонеров на каждом углу- пап! Не тот папа кто зачал, а тот кто вырастил и силы свои вложил, любовь!
А самой подарить своей дочери не судьба?
Я вообще то бы и не просила от мужчины подарка своему ребенку, если могу его купить сама.
"Конечно же попросила такой же ", "разумеется, обиделась".... Вы и ваша дочь монстры. Вы еще и замуж за него не вышли, а уже тянуть бабки стали. Бедный мужик... Желаю, чтобы у него быстрее глаза открылись!
Нет, это не нормально, он уже вам дает понять разницу в отношении к своему родному сыну и к вашей дочери, я бы высказала по этому поводу ему все, что о нем думаю! Если он уже сейчас делает такой акцент, то дальше будет только веселей, и не далек тот час, когда он вам заявит, твоя дочь вот и содержи ее так как хочешь, а я........не обязан! Короче мудак он извините, раз ты уж решил взять женщину с ребенком, так будь уж любезен и принимай траты на себя на этого ребенка! А так искал бы себе бездетную даму!
Так они еще даже не зивут вместе, только собираются. И кстати автор так и не пишет нигде ЧТО ОНА подарила сыну своего мужчины на ДР.
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
он еще не муж и не отчим. неприлично просить дорогие подарки. Я когда с мужем встречалась и мы гуляли с моим сыном, то у меня всегда были деньги на "погулять и подарок ребенку". я не требовала чтоб все оплачивал только муж (другой вопрос, что он не позволял платить мне)
То, что этот мужчина собирается стать Вам мужем - совершенно не означает, что он станет папой Вашей дочери. Если это и случится - то еще нескоро.
А вот то, что дочь просит подарки у пока еще чужого человека - дает основание думать, что Вы к своему мужчине относитесь чересчур... потребительски. Возможно он это почувствтвовал и его отказ - такая вот форма протеста
Станет папой?:-ОВаш ребенок вы и дарите телефон.Кажется все логичино,каждый своему ребенку по телефону и плюс еще подарок от "папы".
Вы тока встречаетесь с этим мужчиной и уже такие недовольства у вас из-за подарков его сыну, а что ж будет когда вы вместе с ним будете жить?
Ключевое в вашей теме "станет папой"! Да не станет он Вашей доченьке априори папой никогда! Когда до вашего рассудка это дойдет тогда и не будет таких вот "обид"...И заметьте, это только начало.
угу, женщина на 1.500 рублей осчастливила сына МЧ, а ждет на 8.000 отдачу. какое добавить тут, вы что.
нормально. Во первых, может быть действительно ваша дочь не доростла до такого телефона и он элементарно о ней заботится.
А во-вторых, пока вы не являетесь семьей и он не обязан делать вашей дочери подарки, сопоставимые по цене с подарками его сыну. В будущем, когда вы будете вместе жить и вести единый бюджет, то подарок будет один от вас с мужем, а вот в какую стоимость - тогда и будете определять. А пока он поздравляет дочь любимой женщины и вы не можете требовать от него, чтоб он уже сейчас относился к девочке как к родной дочери. Если повезет, это произойдет в будущем, а если для него всегда будет ближе родной сын, то упрекать его в этом нельзя.
То есть Ваша дочь в 7 лет сначала оценивает платежеспособность, а потом заказывает подарок?
А что она заказала своему родному папе?
Ну хорошо, Вы лично тратите одинаковые суммы на подарки своей дочери и сыну МЧ?
Когда покупаете ей куклу, всегда ли покупаете ему машинку на ту же сумму?
Это к вопросу о деньгах. А есть еще вопрос - этично ли просить себе дорогие подарки и обижаться, когда Вам их не дарят? Как Вам кажется, что научил дочь просить такие подарки?
Что заказать родной маме она не опредилилась, а что заказать маминому будущену мужу -определилась. Интересно, кто её научил так определятыса?
Угу... Тогда для начала найдите более подходящего претендента на роль ее папаши - любящего себя... во вторую очередь;-)
А не то когнитивный диссонанс у дочи произойдет...
это не правильная позиция, а воспитание в ребенке эгоцентризма вообще-то...не борщаните с себялюбием-то...прихоит на ум цитата из мульта: "люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех"! так что ли?
Скажите, а что в Вашем представлении "любить себя"?
Что Вы вкладываете в эти слова? Как объясняете дочери?
не, ну это сильно. в первую очередь себя... Вот уже есть "плохие плоды". Она закзала. ей отказали. она обиделась... Все уже плохо. а ведь это даже еще не ее муж, а ваш жених...
Мне кажется, тту все хороши. И мужик, котоырй послал запрсоы еще до свадьбы, и дети, которые заказывают себе подарочки неслабые, и тетя, которая этому учит ((
Ольга, сознайтесь, что вы купили подарок ребенку мужчины с той целью, что потом он вашей дочке тоже подарок купит. Но не простенький-дешевенький, а тот, на который его раскручивать будут. Вы же практически мальчика не знаете и подарок не из рук в руки вручили, а передали через папу( потому как лично не встречаетесь). Ваша меркантильность очень видна и неприятна.
Ну так не все же по пословицам живут :-). кому и "бьет значит любит" - руководство к действию :-)
ЧтО значит - "моя дочь КОНЕЧНО ЖЕ попросила"? ЧтО в этом естественного? Это Ваше упущение, небольшое, на мой взгляд. Ваша дочь не должна рассматривать нового папу как инстурумент для удовлетворения своих потребностей. Впрочем, а... как Вы сами его рассматриваете?
+1000
И вообще: Он подарил своему ребенку со своего дохода, автор дарит своему ребенку со своего. Кто кому чем обязан в ДОбрачных отношениях - не поняла абсолютно....
Если бы были на моём месте - поняли бы. Каждая мама, на мой взгляд, желает своему ребёнку лучшей жизни.
Я была на вашем месте и вы знаете, мой сын НИКОГДА не просил у моего мужчины дорогих подарков под заказ. Мужчина САМ ему их дарил. Почувствуйте разницу между этими двумя понятиями.
Здесь немного другое - если бы она не знала, что он подарит своему сыну телефон, то и не просила бы. У Вас так же? У Вашего мужчины есть ребёнок от первого брака, которому он дарит дорогие подарки, а вашему более дешёвые? Я сомневаюсь, что Вам было бы всё равно в это ситуации.
она очень хочет, чтобы он стал её папой! Очень его любит! а детская логика отличается от взрослой, знаете-ли!
причинно следственные связи: "телефон - любовь - телефон"? Блин, а если бы он имел равную Вашей зарплату? Или, т-т-т, вообще ее не имел, на данном этапе, а сыну купил бы телефон на прежние накопления? Вы бы его моментально разлюбили?
да любая логика отличается от соседней, здесь важно, какие ценности Вы ей прививаете (впрочем Вы выше уже написали про себялюбие)...если Вы сами так зациклились на том, что Вашу дочь МЧ обделил, то что Ваша дочь вынесет из данной ситуации в дальнейшую жизнь? понятно, что она хочет, чтобы ее любили и МЧ был ей папой...а вот хочет ли сам МЧ быть ЕЙ папой? задумайтесь пока и работайте над этим...вместо того, чтобы потакать по факту капризам ребенка...
Ольга, у нее есть папа. зачем ей два папы? а если вы расстанетесь и с этим "папой"? что, каждый последующий-тоже папа??
не впутывайте ребенка в свои взрослые игры.
Он еще даже Вам НЕ муж, а уж темболее ей не папа.
С таким подходом она его сердце врадли завоюет.
Мне не все равно, естественно, но... У меня такой ситуации не может быть потому, что прежде чем мой ребенок "зарядит" такое чужому дяде, я с ним проведу беседу на тему "что прилично и что не прилично". Вам стоило предвидеть эту ситуацию заранее.
Пардон, но я дважды была замужем. Есть сын от первого брака, который жил со вторым мужем. У мужа был на тот момент сын от первого брака свой. Так вот я делала подарки и его сыну в силу своих желаний и возможностей, и своему - по аналогичной системе. И мой сын знал, что дарить подарок - это право и желание каждого желовека, а не обязаловка. Более того, если я хотела подарить что-то своему сыну дорогое, я дарила со своих денег. И это, замечу дополнительно, в ситуации с МУЖЕМ, а не БУДУЩИМ мужем, который им может и не стать никогда. Распоряжаться кошельком мужа в плане обязаловки подарков моему сыну мне бы и в голову не пришло. Наверное, у Вас иные принципы жизни. Я считаю, что воспитывать содержанку или содержанца аморально по отношению к ребенку. Вырастет моральный инвалид. Однако свое мнение Вам не навязываю.
Потому что "никогда и ничего не просите! Сами все предложат и сами все дадут" (с)
ВОТ ТАК нужно воспитывать дочь, чтобы она выросла Женщиной, а не женщинкой;-)
Так не предлагают и не дают, а жлобствуют:-(
Насть, о чем ты? Ребенку всего 8 лет. И к тому же, возможно ее спросили, что она хочет на ДР.
Я тоже не понимаю в чем проблема. Единственное что автор не должна была заострять внимание на стоимости подарка. А мужчина - более тактично объяснять если считает что девочке такой подарок не нужен.
Если этот пока ещё не папа в букетно-конфетный период жмотится,то потом вообще фиг чего хорошего подарит.Нахуй такого папу.
Так почему ето пока еще не папа и не муж должет все прихоти оплачивать с полпинка? Папа родной положил на девочку, так и ну его , надо с нового " папы" вытрясти по полной, так что ли?
И при чем тут жмотится, не считает нужным покупать телефон и все. Кстати телефон более чем за 100 евро не самый дешевый. У меня самой за 160, но так я же САМА на него заработала, а не просила, что б мне купили-подарили.
а если крестный или другой родственник подарит своему сыну машину, крестнице теперь надо и себе просить подарок равный по цене (не меньше 80% от стоимости???).
Мужчина автора еще не муж и не отчим. 99% что автор научил какой подарок надо просить
Потому что еще неизвестно будет ли он ей братом. Даже автор еще этого не знает, только желанием полыхает. Но с подобным подходом - скорее не будет, чем будет.
Может , но у своей родной мамы, или папы, но как вижу папа участия особого не принимает в жизни девочки.
У меня 2 родных сына и я им подарки покупаю не по одинаковой стоимости, а по заказу. И если один просит подарок на 100 евро, а другой на 20, то покупаю именно то, что просят и не уравниваю в цене подарков.
Попросить телефон у вас, но никак не у мужчины, с которым вы встречаетесь. Странно, что ваша девочка этого не понимает, все же восемь лет ей, не три.
8 лет..всё равно ещё ребёнок. Я поставила себя на её место и в какой-то степени её понимаю. Раз он может позволить сделать дорогой подарок своему сыну, то чем она -то хуже? у меня она телефон не просит, потому что понимает, что не смогу купить.
а при чём здесь Швеция? Зачем сравнивать? мы живём в России - у нас всё по-другому.
То есть,е сли мама во второй брак вступила с миллионером, а первый был с пьяницей, спившимся, то ребенок от первого брака будет ходить в обносках, а от второго - в шелках?
нет, не думаю.. в швеции, дело в том что, нет особенно многа миллионеров ..и, обычно, женщины работают. дома-не сидят. так что..
не знаю.. у меня перед глазами пара примеров... заботы о чадах берут на себя родители, а не нынешние партнеры. бывает по всякому, естестна. но, вот, требовать дорогой телефон-эт, все ж.. странно, мягко говоря.
Я вот в чем-то пониаю автора. Ну, вот сложилось так, что я с ребенком, и еще раз замуж выхожу. Учитывая, что папа не участвует абсолютно, понятно же, что я оцениваю своего нового партнера и как папу своему ребенку. И, наверняка, мой партнер обо всем информирован. Я бы хотела, чтобы кандидат в новые папы не выделял кого-либо из детей. Конечно, и я, в свою очередь, не выделяла бы.
Это ведь и дальше будет: одному - лагерь у моря, другой - дача во Владимирской области. Одному - университет, платное отделение, другой - бюджет провинциального ВУЗа.
есть правда кошки, а есть правда мышки. согласна с вами. но..требовать от неродного отца матер.благ..все таки..
вы согласны, что, допустим, покупая на дачу батут своему ребенку, вы обязаны купить батут и его ребенку?
Вот в этом месте и включается понятие "чужой" ребенок :-) Когда это касается своего, то понятие плавно вытирается и почему-то все вокруг становятся должны.
вот именно. если уж на то пошло, то, надобно учитывать интересы обоих детей и автору тоже:-))
А почему Вы заранее себя программируете на то, что не сможете зарабатывать и обеспечивать свою дочь? Не сможете оплатить ей лагерь у моря? И даже стараться не будете?
Вы уверены, что будете любить его детей так же, как своего?
Почему же? Никто не программирыет, но, мужчина, в данной ситуации, зарабатывает больше. Кроме того, я не отрицаю, что в будущем ситуация может стать зеркальной: у автора хватит денег на репетитора по мат.анализу, например, а у папы - нет. Но мат. анализ понадобится обоим. Неужели в такой ситуации предлагать мальчику карабкаться своими силами, а девочке - нанимать преподавателя?
Ну, вот никогда не слышала чтоб вторая жена помогала детям от первого брака из СВОЕГО дохода. Обычно, максимум, не препятствуют помогать мужу из своего. А чаще еще и возмущеются, что туда денег многовато уходит, а тут маловато остается.
Да, разумеется - быть или не быть жлобом - дорбрая воля мужика. Посылать или не посылать жлоба нахуй - добрая воля автора.
Он купит тот, который сочтет нужным. Автору же никто не предлагает для сына будущего мужа дорогие подарки покупать? Она дарит то, что считает нужным. Так и здесь.
Это она так говорит. Сосбственно никто не мешает ее мужу сказать то же самое - мол с моей точки подарки равноценны.
Ага, выходить замуж по любви, или по расчету на бесприкословное исполнение всех прихотей.
В восемь лет она уже достаточно взрослая, чтобы понимать у кого есть деньги, а кого их нет. Неплохо бы еще научиться разбираться в том, у кого можно просить, а кого нет.
А у нее вообще никакого телефона? Просто телфон за 5 тыс. в 8 лет мне как-то слегка.... эээ.... перебором кажется.
Он ей так лично и сказал, что дорого? Честно говоря, неприятный осадок. Если речь идет о том, что может потерять телефон, то мог бы предложить альтернативный подарок по ценности, но который не потеряет.
Но с другой стороны, может быть он так старается компенсировать сыну свое отсутствие рядом... В любом случае очень мало информации, чтобы делать скоропалительные выводы. Наблюдайте за его отношением к вашей дочери в целом и в мелочах.
ваш , возможно,будущий муж, ничем не обязан вашей дочери. и, ващет, наглость-требовать себе дорогие подарки у чужих людей. требуйте со своего законного папика.
У меня тоже вопрос на языке вертится: а что же био-папа? Не участвует? У него нет угрызений совести?
Может и есть угрызения...но он это очень хорошо скрывает! Да какая разница...
Я лично своего отца видела в последний раз, когда мне был 1 год. Хотя живём на соседних улицах...жизнь - сложная штука.
Обязан...ну конечно! Только как этого добиться от родного отца, если он не хочет?
он для нас далеко не чужой человек! как может быть будущий папа(отчим) быть чужим?
ребенок от прежнего брака Вашего буд. мужа тоже Вам родной, теперь. Это Вы понимаете?
а, что , он может быть родным?
вы ревнуете вашего мч к его ребенку и считаете его деньги. что не есть гуд. он вам еще , пока, только мч.
кста, покупайте тоже дорогие подарки его сыну. нуууу??? почему-нет? он тоже хочет и имеет право.
Ну так почему тогда автор за сына мужа не радуется? Он ведь ей как сын теперь тоже, получается :-).
А кто сказал, что на не радуется? Просто логична постановка вопроса, чтобы радоваться не только за сына мужа, но и за свою дочь
"Будущий папа"- афтар,сколько пэрлов одном топе.Ваш то берет уже готового ребенка и совершенно не готов стать ей папой.Снимайте розовые очёчки.
Кроме этого момента есть ещё что-то,что вас настораживает в отношении будущего мужа к вашей дочери? Трудно сделать вывод на основании этого единичного случая.
В таком случае,я бы не стала делать из этого трагедию.Вероятно,у вашего МЧ просто другой взгляд на такие вещи.У меня есть знакомые,так вот там родной отец купил сыну дорогой телефон,а дочери дешёвый,объясняя это тем,что мальчику он нужен для престижа,а дочь может обойтись моделью попроще :)
А мне со своей колокольни видится все немного по-другому. Я лично не купила бы СВОЕМУ ребенку 8 лет дорогой телефон (5 ваших тысяч - это ведь дорогой телефон), особенно, если он ему понадобился только потому, что такой есть у Светы, Тани, Сережи и т.д. Вопрос не только в деньгах, коих мне будет жалко, если она потеряет телефон, но и в безопасности самого ребенка. Я реально боюсь, что на ребенка нападут из-за этого гребаного телефона.
Исходя из собственных представлений мне видится, что ваш молодой человек поступает с вашей дочерью как нормальный родитель, а вот с собственным сыном зализывает раны, откупаясь от чувства вины, что его нет рядом.
Если вы полностью согласны, то должны были урегулировать вопрос с дочерью самостоятельно.
Автор,прочитала Ваш пост и обалдела!В создавшейся ситуации виноваты Вы,а никак не Ваш мужчина!Вы же еще не только не женаты,вы еще даже вместе и жить не пробывали.Откуда вообще дочь узнала,что Ваш ...хм...молодой человек подарил своему сыну? Ведь наверняка это Вы ей об этом сказали и Вы же ее и научили попросить такой же подарок для себя. Вы вообще зачем замуж выходите? Потому что "желаете дочке лучшей жизни"? Если Вам так уж хотелось,чтоб у дочки был такой телефон,то надо было сначала попробывать поговорить со своим мужчиной(типа "дорогой,знаешь моя дочка так давно мечтает о телефоне,не мог бы ты подарить ей такой же,она бы так обрадывалась!" и т.д.).А учить ребенка "заказывать" подарки чужим людям- это верх наглости с моей точки зрения.Или это Вы провели тест под названием "будешь дарить дорогие подарки моей дочери- замуж пойду,не будешь- придется искать дочери другого "папу" "?
у Вас изначально не правильный подход: папа у ребенка уже есть, теперь Вы ищете мужа себе и отчима ребенку. Не может быть несколько "пап" тем более, что реальный папа существует в жизни дочери, пусть и в виде алиментов :) Не путайте ребенка и научите правилам хорошего тона, а именно: "подарки ЗАКАЗЫВАТЬ не прилично их дарят или не дарят от души и по желанию дарителя"
Вы не совсем правы. Есть семьи где подарки заказывать принято. Нельзя просить подарки у чужих людей, но отчим отнюдь не чужой (если конечно человек нормальный).
И опять вы не совсем правы. У нас в семье тоже было похоже - старший (мой) попросил фотоаппарат на день рождения и мы знали что он действительно его очень хочет. А средний (мужа) видя что старшему подарили фотоаппарат тоже стал ныть что ему надо, хотя было понятно что от велосипеда он будет намного счастливее:). Ему было объяснено что фотоаппарата не будет а будет велосипед. Но его никто не учил просить фотоаппарат, он сам додумался:)
На мой взгляд - единственная проблема у автора - это зацикливание на стоимости подарка. А у МЧ - неумение тактично объяснить причину отказа.
Я замужем второй раз, у меня дети от првого брака, у мужа сын. Так мы ВСЕГДА дарим детям равноценные В ХИ ГЛАЗАХ подарки - т.е. если младшему для счастья нужна майка с именем известного футболиста - то он ее и получит, если старшему для счастьаы мужен велосипед - то он получит его, и не важно что майка стоит сильно дешевле, что толку с дорогого и ненужного подарка. И именно это мы пытаемся донести всем детям (которые кстати в 8 лет не особо у нас задумываются о стоимости подарков).
Проблемы в заказывании подарка у отчима я тоже не вижу.
У мужа моего вначале был пунктик наоборот, он дарил всем одинаковое, я его еле убедила что старшему ребенку надо дарить не мяч футбольный крутой, а хорошие краски:).
ПО=-моему, мужик просто жлоб. И связываться с таким жлобом = обракать себя в будущем на выпрашивания прокладок. не дай Бог, автор, в декрет уйдете.
Лен, а вот мой муж тоже не купит телефон чужому ребенку детсадовского возраста. Он жлоб?
А своему купит? И потом где вы тут чужого ребенка видите? Мужчина с автором и ее дочерью вообще то жить собирается.
А телефон я бы тоже не купила (да и не покупаю) ребенку такого возраста:).
Не купит. Свой или мой отдаст. И новый купит взрослому;-) Так и поступил в отношении 6-летнего любимейшего родного сына.
Это нормально;-)
Есть подарки и есть зарплаты, когда СВОЕМУ - еще не дорого... а РЕБЕНКУ ЖЕНЫ - уже дорого, ага...
Это объективно.
Вот если Абрамович будет так рассуждать - то однозначно ЖЛОБИНА:-7
А если мужчина с зарплатой... в 70, допустим, тысяч - это просто РАССТАНОВКА ПРИОРИТЕТОВ.
Ты бы хотела своему Пашке семью с такой расстановкой приоритетов? Не в его пользу, причем?
Ты о чем? О будущей Пашкиной жене, у которой будет ребенок от первого брака?
Если мы разведемся с Пашкиным отцом, у него уже никогда НЕ БУДЕТ СЕМЬИ. У него будут: мама со спонсором... и папа с тёлкой. Это будет грустный расклад:-(
Обеспечивать его будет по-любому не мамин спонсор... Если папа будет жив-здоров.
Ну хорошо, Насть, а ежели гипотетически уровень доходов маминого спонсора и объемы его трат на подарки собственным детям будут настолько велики, что твоему мужу будет за ним не угнаться?
Так я же и говорю - грустная история:-(
ТРЕБОВАТЬ чего-то ребенок если и может - то от СВОИХ родителей. А если он требует от чужих - это либо рэкет... либо б...дство:-(
Разумеется.
Есть СВОЙ ребенок, есть ЧУЖОЙ ребенок.
Есть ребенок БЛИЗКОГО человека. Его удобно использовать, чтобы КУПИТЬ самого близкого человека.
Что и показывают все эти дискурсы...
Женщинами еще легче манипулировать, чем мужчинами, как я посмотрю;-)
Именно поэтому подарки ему ОБСУЖДАЮТСя, а не ультимативно ЗАКАЗЫВАЮТСЯ. И приобретаются из ОБЩЕГО СЕМЕЙНОГО бюджета.
Угу, и при этом итогом обсуждения является дискриминация конкретного ребенка по сравнению с другим.
Поймите: НЕТ другого ребенка. В этой семье ребенок ОДИН - дочка. Сын есть в ДРУГОЙ семье. Это надо четко понимать. Или сразу говорить, что не только у дочки появился новый папа, но и у сына появилась новая мама. И заботиться о детях одинаково.
Простите что вмешиваюсь, а что в этом такого удивительного если покупает? Это только нормально, не нормальна и унизительна как раз обратная ситуация, когда никто никому ничего не обязан.
Это до какого состояния надо довести свои мозги, чтобы рожать ребенка в условиях, когда нужно выклянчивать у мужа прокладки?
ну тут таких тем-хоть ложкой хлебай. и все как одна начинаются: жили хорошо, я работала,муж обожал. а потом: родился,ребенок, я осела дома,теперь муж гнобит за копейку.
Для того, чтобы клянчить у муджа прокладки, достаточно 2 условий:
1. Профессию, не предполагающую надомную занятость
2. Мужа-жлоба.
Отсутствие моска и неимение заначки. Во время беременности можно остаться с уволенным мужем, посаженным, попавшим в больницу, можно овдоветь, прости, Господи...
А то, что на прокладки можно заработать, Вам не допереть? Вы любите халяву. Но Вам ее явно не хватает ни на себя, ни на детей.
"Его сын не может потерять телефон, а моя может...."
А это объективное суждение или надуманное?
ЗЫ. Сыну 10 лет, но специально покупаю самый дешевый (пару раз терял, один раз из куртки достали), к тому же не хочу, чтобы за телефон ему еще по башке досталось (знакомый, причем взрослый - 25 лет, шел по улице разговаривал, сзади получил по голове, телефон выхватили и убежали).
Девы, кто сочувствует Автору, а Вы не задумывались, что теперь сын будущего мужа Автора будет лишен главного: ежедневного участия в его жизни? Это равносильно телефону?
Почему "теперь"? Это значит, с момента развода? Или с момента появления у мужчины новой семьи?
ой, ну ладно вам. пафосу нагоняете на пустом месте. мало что ль детей остались с воскресным папой?
Два раза в неделю утром отвезти в школу (раньше в сад); один вечер в неделю - забрать из кружка, уроки; один выходной полностью (кружок+дальше, что хотят); отпуск летом - 2 недели, по возможности поездки в каникулы на пару дней куда-то; если болеет ребенок, то в зависимости от длительности 1-2 дня сидит с ним. Итак уже 5 лет
С ТАКИМИ жОной и новоявленной доЦей он будет не "воскресным", а "раз-в-год-на-деньрожденным" :mda
+1000!
и подарки, время общения будут строго контролироваться. а уж если родится ребенок от этого мужчины у теперешней полюбовницы, считай, мальчиков тех спишут по сроку годности...
Не мало, но почему б этим папам не скомпенсировать детям такую не справедливость. Просто телефон за 5 тыс. в 8 лет - явное и совершенно не нужное баловство, которое делается скорее всего для подкупа ребенка и очистки своей совести на тему, что папа заботится.
Ань, причем здесь это? Дочь автора тоже лишена ежедневного участия папы. Но при этом ей еще и тычут нос ее второсортностью в семье.
какая второсортность? мч , видимо, еще на уровне встреч с автором. он еще ..никто. так, мамын..любоффник.
тада отправить его на все четыре:-) в чем проблема?;-)или автору сие не совсме нра?:-)
Я б не назвала не покупку телефона за 5 тыс. - демонстративным зажатием денег. Вот если б девочке реально нужен был бы телефон, а этот товарищ зажимал полторы-две тысячи - тогда б стоило задуматься.
Пусть она отношения со СВОИМ папой выясняет на эту тему. Ну... или с мамой. Которая не смогла выстроить брачные и постразводные отношения с ее папой...
Это проблемы ее и ее ребенка - пусть за альтруиста выходит замуж - поди очереди за ней :-).
понятно, что можно до усрачки спорить на тему "должен любить чужого ребенка или не должен". это решается в каждой семье по-своему.
но чисто по-женски: не стала бы я больше вошкаться с мужиком,который зажал подарок моему ребенку. тем более если финансы позволяют. мне бы стало неприятно его жлобство. в этом согласна с артемис.
но автора понять можно. ей замуж хочется. она оправданий ищет.
а при чем тут дочь автора? она должна чувствовать себя виноватой за то что мужик когда-то разошелся со своей женой, а теперь еще и женится на ее маме? ну вы уж совсем закусили удила)))
О том, что мама выходит замуж и ищет своей дочери нового папу, а не совершает ряд выгодных для себя действий.
Лена, прости... а какой сейчас у вас доход, что для тебя пять тысяч российских рублей - это "копейки"?
У нас вроде неплохой ... выше среднего по Москве... Но подарки в такую цену муж делает только мне и ребенку. Один-два раза в год. Другое дело, что если будет нужен телефон - купит, и не в подарок.
Но вот маме или сестре он уже покупает подарок дешевле.
Просто не принято как-то.
Понимаешь... возможно, что сыну своему он не ПОДАРОК СДЕЛАЛ, а купил прибор, необходимый ему для КОММУНИКАЦИИ С СЫНОМ. Т.е. обеспечил скорее СВОИ потребности.
Там у мужика - тоже неплохой. Но мужик четко обозначил, что дочбь автора будет в семье бедной родственницей.
Настя, мы с мужем оба работаем, и хоть у меня не большая зарплата, но совокупный наш доход всё же выше вашего. Так вот... даже наш доход НЕ "выше среднего по Москве..." Это даже не средний, я щитаю. Это так, ни то, ни сё. И да, это у нас ещё пока детей нет. Я, наверное, зажравшая до невозможности, конечно. Это так, лирическое отступление было от темы :)
То, что вы недовольны вашим доходом (как и я нашим;-), вовсе не означает, что он не является "выше среднего по Москве".
И, поскольку вы все равно анонимны, озвучьте плз наш доход... ваш доход... а потом дайте ссылочку на социологические и экономические источники о среднем доходе по Москве.
А то, извините, ваш жанр не "лирическое отступление", а "банальный пиздеж" ;-)
Ну у вас что-то там за 100 косарей - уж точно не помню, а последний апдейт доходов Вашего мужа вы не помню когда писали :) Ну у нас чуть поболе за счет моей зряплаты, но хрен с ним. Лично я считаю - никому не навязывая - что по Москве это мало, т.к. цены у нас неадекватные по своей высоте. А то, что прожиточный минимум у нас - сколько там? тыщщщ 5? - вот это я считаю пиздежом, ибо на это не то что минимум не прожить, а и сдохнуть себе позволить можео с трудом, в Москве проживая. А ссылочку скидывать не буду, т.к. на ссылочки мне плевать, на заборе тоже написано, что на пенЗию жить можно, да и искать лень, я сужу по ценам московским, повторюсь. Ну а кто считает, что это средний доход - ну тот слаще морковки не ел :)))
"Минимальная зарплата", "прожиточный минимум"... СРЕДНИЙ ДОХОД ПО МОСКВЕ - это все разные градации.
Я не социолог...
Но что ли здесь почитайте...
http://www.expert.ru/printissues/expert/2010/04/stil_zhizni_srednego_klassa/
Спасибо, Насть, но неохота :) Я тут веткой этой прЭлестной зачиталась, прям отоваться не могу :)) Автор феерична в воспитании ребёнка :))) И хоть бы с мужиком давно жила, не говоря уж об замуже...
5 тысяч рублей это не копейки. Для 8-летнего ребенка. И для тебя, кстати. И для меня.
А откуда ребенок вообще цены знает? Это мои чтоли только такие астронавты? Они даже понятия не имеют что есть дорогой телефон, а есть дешевый. Да и вообще в ценах кроме как на мороженое в школьном киоске не ориентируются. У нас детям 9,8 и почти 6 лет.
Я объясняю, откуда еще. Просто встал колом вопрос "хаааачуууу" телефон. Я популярно объяснила - чтО есть чтО, и обозначила "вилку" выбора. А как можно не ходить в магазин, при выборе подарка? В 8 лет - как еще-то? У меня и 6-летний такой же. Не могу и не буду покупать "Лего" за 400 $, будь любезен - выбери до 3 тыс., даже на ДР.
Лен, идет речь не о наборе мыльных пузерев.-)) и, ващет, он имеет право рассчитывать в отношении СВОЕГО ребенка на то или иное, делать заначки на какие-то праздники и т.д. дочь автора, пока, ему совсем никто.
Да само собой, накуй захребетник на голову, но ребенка-то не надо путать в понятиях.
ну, тут ведь понятно, что не дочь, а мама обиделась на мужика. дочке если б мама объяснила ситуацию правильно, то и не было бы обид. тут ммам тему педалирует. правильно делает, лучше заранее пораскинуть мозгой,чем потом ныть,что за жлоба замуж вышла.
А я о чем? С самого начала тут пыль поднимаю? Автор считает совершенной, абсолютной нормой, что дочь попросила такой же. Блин, а если это не ребенок отчима, а племянник, допустим, или просто сын друга?
А почему ты не считаешь нормой, когда один ребенок просит такой же подарок, как у другого?
Я этого не поощряю, а уж ребенок Автора вообще ни при чем. Ребенок имеет право просить чтО угодно, у кого угодно, ребенок есть ребенок. Но реакция мамы - это атас...
Почему реакция - атас? Она должгна была проглотить тот факт, что ее мужчина считает дочь не заслуживающей приличного подарка?
Он считает, что она его потеряет. Значит, есть основания, пока не будет более внимательной и собранной - ДА, НЕ заслуживает. Что еще надо?
Не знаю, Ань. Дикость какая-то. У меня в голове не укладывается такое отношение к ребенку якобы любимой женщины.
Какое? Не купил телефон? Не купил потому что не хочет, чтобы его 5 тысяч оказались выброшенными?
А мы не знаем продолжения разговора, и потом рассуждать с 8-летним ребенком об "адекватности" цены - это абсурд.
Мой муж делает БЕЗУМНЫЕ подарки своему сыну, от первого брака, я слова не говорю, он их заслуживает. А сколько он ни порывался купить нашей общей возлюбленной доче телефон "ну вот такой" - я была категорически против. Она два моих хреновых уже посеяла. РАНО.
Если требуется адекватный подарок, а не просто подарок, то подравлять надо не отчима. Хотя я уверена, что ребенок просто попросил, было отказано, обиделся - понятно. Но раздули...
Лена,не надо СООТНОСИТЬ цену подарков разным людям одним и тем же человеком.
Помимо того, что БЕЗУСЛОВНО, родной ребенок приоритетнее ребенка жены... существует еще много других факторов.
Вот, допустим: у твоего Евгения ВСЕГО пять тысяч на подарки ДВУМ твоим сыновьям. Елисею нужен велосипед за три с половиной. Он купит Елику эНтот велик, а Ярику че-нить за полтораху... или же он ПО-САМУРАЙСКИ разделит пятитоннку на две кучки и купит ХРЕНОВЫЙ велик Елику... и Ярику тоже че-нить РОВНО С ДВЕ С ПОЛТИНОЙ?
ЗЫ: если кто не в курсе, Ярик - это неродной сын мужа Лены, а Елик - родной...
Да нет разницы в условиях объективности. Я не буду требовать с мужа подарки нашим детям по 5 тыс. долларов только потому, что сын мужа допросился у него очередную примочку в студию. И дети в курсе, кстати. Никаких обид.
Извини, но все же дети с разницей в 25 лет - это несколько иное, чем дети с разницей в несколько месяцев.
Ситуация выглядела бы несколько иначе, ежели бы Арон получал регулярно примочки за 5 тысяч у.е., а Бэлла - подарки за 1000 рублей, согласись:-)
Честно? Иногда, нет - часто так бывает. Каждый получает то, что хочет. Не по системе адекватности и соразмерности. А возраст...А как разница? В 33 года можно сммому себе заработать, разве нет? А можно у папы вы.....нуть из души:-)
Из того перечня, который утвержден - получают все. У моей дочки пеналов, блин, и сумок - на два телефона. Но их она бережет. Телефона пока нового крутого не будет. Пока она не готова относиться к нему ответственно.
Ну так это нормально - покупать телефон при условии, что с предыдущими телефонами обращались ответственно.
мне странно думать, что МНЕ был бы приоритетней чужой ребенок и что меня бы ..насиловали по поводу : а подарки должны быть одинаковыми .. у нас да между родными дитями, и то.. старшему больше наворотов, и , соответственно, дороже . младшему- по возрасту и способностям.
+ учитываются интересы.
а, например, зимняя обувь мл.-дороже.старшему-дешевле, но не менее 3-х пар:-)
Потому что она, вероятно, свою доступную часть 2складчины" уже потратила. По крайней мере ту, что полагалось сыну мужа.
Если ты не можешь САМА купить СВОЕМУ ребенку подарок такой-то стоимости, какое право ты имеешь требовать его с сожителя?:-)
Совершенно никакого. Зато я имею право просто послать его нахуй.
Для меня сожитель подобного типа - это слишком затратно, поскольку слишком много средств уйдет на выравнивание экономического положения детей.
Если для тебя это в приоритете, то - да. Если для тебя важно, чтобы экономическое положение было ровным, ты вечно будешь пытаться "допрыгнуть". Но, еще раз: а если мужчина благосклонен к племяннику, просто подопечному? Надо запретить ему творить это безобразие и запретить покупать НА ЕГО, ЗАМЕТЬ, ДЕНЬГИ подарки дороже, чем удочеренному ребенку?
Вот именно поэтому я и не стала бы жить с таким мужиком. И сын там, племянник или крестник - совершенно пофиг.
Ань, ему никто не мешает валить в пешее эротическое и тратить ЕГО деньги так, как ОН считает нужным.
гм..у мч ,ниже, нарисовалось ДВА сына. ему что, разорваться?или не покупать своим дрогоих подарков, чтобы никому обидно не было?
Ну ежели еще один ребенок настолько выбивает его из бюджета - лучше искать себе даму без детй и желательно стерильную.
артемис...гы!
так никто ж не заставляет автора за него взамуж? никто силком не волокет? не нра мч-пусть пошлет. делов то..
если у него нет желания одаривать дорогими подарками чужих ему детей, то.насильно мил не будешь. думаете, его детям в прежнем браке новый муй мамы спешит, аж падает, тащит дорогущие подарки?
скорее всего, именно этот мужчина не отвечает чаяньям и надеждам автора. в чем , тогда, проблема?
артемис, пусть я буду 1000 раз скупердяйкой. но хрен бы я покупала чужим детям дорогие подарки. если еще идет речь о "добавить" до необход.суммы-это одно. а так.. у меня-свои дети и я о них ДОЛЖНА думать. а о чужих и их желаниях -пусть думаю их родоки. да, вот так.
Дети мужа или жены, или человека, который собирается стать мужем или женой - не чужие.
Именно поэтому мужчина автора вроде как и не отказывается сделать ей подарок. Но не настолько дорогой.
Тем более что автор на его сына тоже не разоряется. Хотя по твоей логике он ей тоже не чужой
Само собой! Золотые слова! Прежде, чем бежать взамуж, нужно четко расставить приоритеты, а не требовать того, чего ты никогда не получишь.
А это уже знаете ли от личного скотства данного папы зависит. Если человек нормальный - то будет с ребенком общаться. А если свинья - то и подарки не помогут. А вообще очень странно что именно ВЫ это пишете. Вы действительно считаете что подарки могут что то компенсировать? В любом случае все это не повод обижать дочь автора.
нет проблем:). Мы специально перевели всех детей в одну школу, которая близко и к нам и к БЖ и купили рядом квартиру. Мальчик у нас живет 2-3 дня в неделю, муж когда может водит его на кружки (кода нет - вожу я). Один день в неделю у нас "папин день" - когда муж рано уходит с работы и проводит вечер со всеми детьми (обучно играя в футбол). Помимо этого как миимум один выходной мальчик у нас и мы стараемся куда то все вместе ездить. До этого года муж старался день в неделю проводить только с сыном, без остальных детей, в этом году надобность отпала сама собой, им хорошо всем вместе, они все представляются братиками (в школе даже не все знают что они не родные). В отпуска мы ездим впятером или вдвоем с мужем. Вот как то так... При этом дорогих подарков не дарим и уж тем более ничего не компенсируем. Стараемся жить как обычная семья с 3 детьми.
ну,давайте, правда ради интереса заведем тему-опрос: у кого бывший или новый муж регулярно поддерживает отношения со своим ребенком. нормально?))
Ни фига: дать ссылку на схему, которую привел Аноним, которого я поблагодарила за ответ, и спросим: "У кого так же?"...
так нечестно. наш с вами спор начался с воскресных пап. а у анонима крайний случай исключительно ответственного и заботливого отца. таких и правда будет немного. да и жен вторых таких еще меньше. а вы написали,что и просто регулярное посещение отца по воскресеньям-это исключение. ну че,опрос?))
Так он не просто зажал подарок, а зажал неоправданно дорогой и не особо нужный подарок. Почему он сделал такой своему сыну - уже другой вопрос.
ну, деньги-то его, и девочке он никто, так, хахаль "ейной мамки". подарил подарок, какой угодно? спасибо. а нет, так у девочки мама и бабушка есть.
Автор, он что, принес телефон к Вам домой, показал Вашей дочери, рассказал, как подарит своему сыну и еще огласил стоимость?
Для того, чтобы не быть пускателем пыли в глаза и откупщиком, надо лишить дочь жена адекватного подарка?
А почему подарки на ДР надо заслуживать????? И как именно девочка дольжна заслучить подарок? И если вашей дочери рано иметь дорогой телефон, вы наверное не скажете - Вася не потеряет а ты потеряешь, поэтому тебе такой дорогой не куплю, а найдете какое нибудь более адекватное объяснение.
Ессно: куплю телефон за тысячу, а когда освоит, куплю за 5 тысяч. Или: сейчас не могу, на ДР, куплю на НГ. А Автору не надобны объяснения, ей вынь и положь. А дорогие подарки надо заслужить, да, разумеется. Телефон это не хлеб и не туфли. Без него прекрасно можно жить, в первом классе.
Можно и в 10ом:). Но заслуживать подарки ребенок все таки не должен, как мне кажется. И ценность подарка не в его стоимости. Повторюсь - а откуда у вас всех дети так в ценах разбираются?
Как откуда? Я же не могу снабжать их всем, чем они пожелают. Они просят, мы обсуждаем, все детали. Включая цену. Телефон нужно именно заслужить, показав, что готов эксплутировать сложную технику. А не потому что у всех есть, у меня нету. Сломает - никакого не будет. Пока мой пользует, старенький. Буду убеждена, что понимает, что к чему, куплю хороший.
А каким образом сын его заслужил? Данный конкретный мужчина поставил детям условия для покупки телефона?
Если какой-либо подарок надо "заслуживать" то условия заслуживания должны быть прозрачны и эквивалентны для детей.
Мы не знаем сына. И дочь тоже. Мой конкретный сын заслужил такой-то подарок, твой - такой-то, а не гипотетический, просто потому что у кого-то есть такое же.
но тогда об этом детям ОБОИМ говорят заранее - если будешь себя хорошо вести - куплю такой то телефон. А будешь плохо - куплю другой. Хотя по-моему бред сивой кобылы получится.
Подарок на ДР - это святое (у нас по крайней мере). И чтобы его лишиться надо я не знаю что сделать:).
Подарки за хорошую учебу, поведение и т.д. у нас просто не приняты, ребенок учится для себя а не для подарка. вещи типа телефона покупаются по мере надобности (ну или еслиочень хочется ребенку и ДР близко то на ДР). на остальные праздники дарятся небольшие подарки. Но и их заслуживать не надо. Получают все по потребностям, а не по поведению. Мы наказываем или поощраем обычно поездкой/походом в парк-баулинг и т.д.. Т.е. чем то менее материальным. Но это мое мнение, оно не единственно верное:)
Вы не поняли. Допустим, у меня не было возможности подарить что-то на ДР. Я не буду ни занимать, ни выкручиваться, а куплю на НГ. Иногда к Нг это уже не надо:-)))) И потом я имею в виду подарки действительно дорогие и связанные с некоей функцией. Канеш, сапоги красивые или портфель, и эти стописят пеналов не надо заслуживать.
У МЧ автора была возможность. Есди не было - можно было сказать, что сейчас такой возможности нет, и подарок будет куплен к НГ.
Ты знаешь, Аня, мне бы в голову не пришло подарить одному мелкому подарок за 5000, а другомй - за 1000 и постфактум объяснять ребенку, что он не заслужил.
Речь идет не подарке вообще, а о телефоне. Накуя Елисею телефон, скажи мне, да полюбасу, даже если папа Ярослава купит Ярославу - трубу за тышшу долларов?
Ну так какого х мама не попросила жениха объясниться с дочкой? Или самой не вникнуть? Сразу в карман лезть.
Лена, для меня вообще не существует других "мелких", кроме моего сына и двух моих двоюродных племянников.
Тынипавериш, но и мужчины такие тоже быывают;-)
А нафига выходить замуж за мужика, для которого твой ребенок не существует? Ты бы могла выйти замуж за мужика, который так относится к Пашке?
Нет.
Дык и я о том же...
Мужик обсуждаемый вовсе не плох.
Но он ПЛОХ для обсуждаемой бабы: которая мало зарабатывает... у которой плохие отношения с БМ... которая вынуждена искать "щедрого и доброго"...
ЗЫ: надеюсь, что даже если мне придется искать "спонсора" для себя, то Пашка все-таки не будет нуждаться в спонсорской помощи... того, кто спонсирует мамО;-)
Тот, кто "невъебенно зарабатывает", как правило имеет нычки... сбережения... счета... страховки:-7
извини... но почему-то не представляю Автором подобного топика... бывшую жену Абрамовича... или востребованную бизнес-вумен.
Есть женщины, которые МОГУТ даже жлоба себе позволить;-)
Ну, не все же любят и умеют ныкать:-)
ИМХО, содержание жлоба не оправдывает материальных затрат:-)
Пока речь идет о том, что содержание бабы с детьми от прошлых браков - занятие не слишком прибыльное :-).
Если бы я попала в такую ситуацию, то не подумала бы ни разу - пошла и молча купила бы тот телефон, который мой ребенок пожелает. И делать бы из этого истерики не стала бы.
Все дело в маме и ее комплексе на денежном вопросе и желании вытребовать для себя и СВОЕГО ребенка побольше.
К слову, ребенку пообещала на 1 сентября подарить телефон. Он сказал, что хочет такой же как у меня - блэкберри. :) Скажала, что получит самый простой и с большими кнопками. ВСЕ. Тема исчерпана.
Ну, я бы в принципе тоже в первую очередь молча купила бы телефон. А во вторую - послала бы мужика нахуй. Потому что я не уверена, что у меня будут всегда наличные деньгши в достаточном количестве, чтобы компенсировать отношение мужа к моему ребенку как ко второму сорту.
Не согласна. Возможно месяц назад он автора с дочкой в Альпы возил или на моря. Вы не знаете всего. Вот почему то уверена я, что автор не договаривает.
Ни разу я не видела ребенка, который бы САМОСТОЯТЕЛЬНО чувствовал себя второсортным из за цены подарка.
Ну дело же не столько в ценнике, а в комплексе взаимоотношенй, который к этому ценнику прилагается.
Он просто сказал, что рано - потеряешь. Для тебя новость, что в 8 лет все дети развиты по-разному? Это не второсортность, а особенность.
Заметьте, вы много фантазируете. Разговор шел только про дорогой телефон, а не все дорогие подарки. Вы не знаете ничего про этих детей. Возможно сын ходит в дорогую частную школу - там не опасно, а девочка - обычную. Вы ничего не знаете о детях. Возможно он предпочел бы купить девочке ДРУГОЙ подарок, не уступающий по цене, но не телефон. Вы ничего этого не знаете. А выводы уже сделали.
Мои дети так устроены. Сын в сто раз более бережливый. Дочка получает подарки другой категории.
Тогда не кажется ли тебе логичным обсуждать различия в устройстве детей и разницу в подарках с женой?
Они не женаты и у них нет общего бюджета. Они в конфетно букетном периоде. Чо тут обсуждать?
А как Вам кажется, если, например этот МЧ купит дорогой подарок своей маме, следует ли маме автора тоже попросить его о таком же подарке?
А чего так? Если обе мамы - пенсионерки, они юридически в таком же положении как и дети.
Вот у автора нет денег делать своей маме дорогие подарки, а ее маме ее МЧ "как сын".
из чего следует, что автор, покупая своей дочери новое платье, должна купить двум его пацанам по паре джинс. ведь справeдливо? или??;-))
В принципе, возможны варианты. Если у мальчиков гардероб изначально намного лучше, чем гардероб девочки - то не будет ужасного ,е сли автор купит одежду только для девочки.
Если девочка одета с иголочки, а мальчики ходя оборванные - то может даже купить что-то мальчикам, чемго не покупает дочке.
А причем здесь такая же мама? Нет, мама у мальчика есть, как и папа у девочки.
Принадлежность ребенка к семье не означает, что любой из членов семьи ему мама или папа.
Двойные стандарты;)? Для девочки дядя, который трахает ее маму, тоже не отец, чтобы делать ей дорогие подарки, как и собственным детям.
А кто научил ребенка, что если ему не подарили дорогой подарок, то он становится вторым сортом? Откуда вообще такое стремление уравнять денежные затраты? Почему ребенок меряет отношение к себе на основе стоимости подарков?
Вообще, откуда девочка узнала про телефон?
Вообще-то этому нельзя научить. Меряют свою ценность подарками люди, которых никто никогда не любил. У них нет этого опыта и они заменяют его тем, что им понятно, стоимостью подарка.
Ну и родители, которые не умеют любить детей, пытаются сделать вид, что любят с помощью подарков.
Во первых ребенок откуда то должен УЗНАТЬ, что другому ребенку подарили телефон. Это не друг и не сосед.
Во вторых ребенок не может просить намеренно ТАКОЙ ЖЕ телефон, если он его в глаза не видел и не знает КАКОЙ это телефон.
Обычно это происходит так: я хочу такой же телефон как у тебя (мама), потому что там игры, и я в них играю. Или как у пети, васи из класса. Откуда дочь узнала о телефоне и главное о ЦЕНЕ.
А вы не допускаете, что дети общаются? Дочь вполне могла присутствовать при отмечании ДР и вручении подарка сыну МЧ автора.
Цену дочь могла не узнать, но это ж элементарно - в каждом телефоне есть набор функций, который варьируется в зависимости от цены, в частности любимые детьми мелодии, видео, игры, ИК-порт и синий зуб, чтобы списывать у одноклассников то, что надо.
Угу, мама не присутствовала и передала дешевый подарок через папу (как она сама сказала), а дочь одна присутствовала и ничего не подарила.
Никто не присутствовал на ДР - ни я, ни дочь. В выходные папа с ним встретится и подарит от нас игрушку.
Да, тоже подумала об этом. Внимание и участие в жизни - намного более ценно, чем подарок на день рождения.
Откуда ребенок узнал про телефон - тайна за семью печатями. Этот вопрос задали все. Но автор хранит молчание - потому и думается, что здесь не чисто.
Мама должна была сказать, что этот вопрос дочь может задать самому МЧ или его сыну.
Сказать, что сыну он дарит КАКОЙ ТО телефон. ВСЕ. Не заострять внимание ребенка, что этот телефон нужен и ей тоже. Нафига дочери нужен телефон, у нее нет телефона? Может она куклу хотела или еще чего.
Подарок сделала не мама, почему она спрашивает маму?
Почему она не обсуждает, что мама подарила мальчику и не просит себе такой же подарок?
Мальчику купили радиоуправляемый вертолет. Я бы сказала, что этьо очень нехилый подларок для женщины со скромным доходом.
Ну так и дочери надо было такой же. Одинаково же все ДОЛЖНО быть в НОРМАЛЬНОЙ семье.
Чтобы дети не чувствовали себя ущемленными.
ПО крайней мере, если 2 ребенок одинакового возраста хотят один и тот же телефон - его надо покупать обоим. ИЛи ввести разумные критерии покупки. Например, телефон покупается тому, кто год проходит с более дешевым телефоном и его не потеряет.
Дети чувствуют себя ущемленными только если родители вложили в их голову мысль, что любовь измеряется ценой подарка. Больше никогда.
Свет, ты серьезно полагаешь, что этот дядька любит дочь автора больше, чем родного сына? ИЛи хотя бы так же? Этого не может быть. Речь не столько о любви, сколько хотя бы о справедливости.
Я так не полагаю. Мужчина не может с бухты барахты полюбить девочку также как родного сына. НО это нормально. Возможно пройдет время и он привяжется к ней и будет таки считать ее дочерью. Нельзя навязывать своего ребенка насильно и тянуть одеяло. У них еще не такие отношения. Мужчина наверняка уделяет девочке внимания и времени больше чем сыну. Я почти уверена, что и отдыхать он тетку с девочкой возит и развлекает и деньги тратит. Сыну внимания достается меньше. Он старается его компенсировать разными вещами. Дорогие подарки - один из пунктов. Это тоже нормально.
А поведение девочки просто возмутительно, и это последствия маминого потребительского воспитания и собственного отношения к жизни.
Ну так его любить никто и не заставляет. Но хотя бы можно было не заниматься откровенной дискриминацией.
Лена, вы серьезно не понимаете, что телефон это компенсация за время, которое папа НЕ проводит с сыном, а проводит с ребенком, который прилагается к женщине или вы тупите?
Что-то девочке никто не компенсирует время, которое она не проводит со своим папой.
А какая разница? Мужзчина намерен строить семью, в которой будет откровенное финансовое неравенство детей?
А как вы хотите? Муж УЖЕ будет алименты платить своему сыну. Вы предлагаете точно такие же и другому ребенку платить? :-).
Это вопрос к маме ровно до теъ пор, пока мужчина не использует это как повод для дискриминации ребенка.
Мой вам совет. Перестаньте хотеть и хитростью выцыганивать что то у вашего мужчины. Не просите ничего. Живите так как жили без него, а все, что он делает для вас воспринимайте как счастливую случайность, радуйтесь этому и благодарите его. Мужчина вам ничего не должен. Если не хотите его терять, то вы просто должны это сделать. Вы растите дочь, вы обязаны воспитать ее не потребительницей материальных благ, а нормальным человеком. В другом случае - ваш мужчина исчезнет из вашей жизни.
Лена, мне кажется, что РАЗУМНЫЙ 8-летний ребенок прекрасно понимает, что да, она "второй сорт" для мужа мамы... и "первый сорт" для своей мамы, своей бабушки, своего дяди (жаль, что не обо всех папах так можно сказать).
И что сын МАМИНОГО МУЖА - первый сорт для своего папы... а для ЕЕ МАМЫ - второй.
Так в БОЛЬШИНСТВЕ семей. И БОЛЬШИНСТВО детей это понимает.
И не называют отчима папой. А называют по имени, по имени-отчеству или "дядей Васей".
Ты здесь просто аутотренингом занимаешься. Пытаясь решить собственный когнитивный диссонанс, что твои дети - не родные, а единоутробные братья...
Ты немножко путаешь разные вещи. Личные симпатии это одно. А сортность ребенка в семье - это другое.
Круто. Видимо у меня дети неразумны по вашей теории. Они отлично знают что они на первом месте и для меня и для моего мужа и для моих родителей. И даже родители мужа (о ужас) никогда детей не разделяют...
И сын мужа знает что он на том же месте где и мои дети...
А мужа моего называют по имени все трое:). И если РАЗУМНЫ родирщли, то их детям никогда и в голову не придет сортироваться.
Ниже уже написала. Дочь спросила, что подарил на ДР - я ей ответила. А откуда узнала какой именно телефон - практически такой же, как и у меня - сенсорный!!!
А у вас откуда телефон, который вы не можете себе позволить?
Если вы считаете, что вашей дочке необходим сенсорный телефон, подарите ей свой. А себе купите попроще.
если не толкать ребенка в спину:" пойди у дяди Васи попроси купить те телефон", то..жисть нааамного проще будет...
если мч и автор сьедутся, то..мч ,ващет, должен еще и думать о послед.тратах и бытие...
Тем, что развился из сперматозоида данного мужского индивида:-Р
Лена, он НЕ ЖИВЕТ с сыном. И преимущественно общается с ним именно по телефону. ЕМУ САМОМУ ВАЖНО, чтобы эта связь была бесперебойной... чтобы была возможность у сына написать в электронку папе... чтобы можно было фотку отправить.
Это я объясняю, почему телефон за пять, а не за пятьсот.
А девочка эта... чужая для него... она и так каждый день у него перед носом маячит;-) И есть возможность (необходимость:-D... общаться с ней неудаленно...
Терпеть не могу!
Дело в том, что и обсуждаемый мужик, и его дама - не являются какими-то УЖАСТНЫМИ людьми, которые НЕДОПУСТИМО ведут себя.
Просто им... не по дороге...
Ему нужно другую женщину... ей - другого мужчину...
Как-то так...
ЗЫ: добавлю только, что меркантильных детей люблю еще меньше, чем мужчин-жлобов. Еще в пять лет на меня произвел впечатление вот этот рассказик:
http://www.peskarlib.ru/lib.php?id_sst=1605
прочитала))
ты знаешь, не увидела ничего прям кошмарного. ну дети как дети. приучили к подаркам. я таких видела))
А позиция автора "конечно же заказала" и "хочется лучше доли для дочери" за счет почти мужа - это не есть жлобство в какой-то степени?
конечно,жлобская. именно поэтому и не нужен ей этот мужик. если уже на берегу начинаются такие недоразумения, что ж там дальше будет?
Единственная ситуация, когда его можно обвинить в жлобстве, это если он похвастался перед девочкой, а потом ей оказал.
Ситуация, когда он любит своего сына и делает ему тот подарок, какой считает нужным, дарит девочке то, что считает уместным, по-моему совершенно естественна.
автор, а как давно вы встречаетесь с мч? и когда регистрация брака/совместное проживание?
А почему "через месяц"?
Ремонт в новой квартире, купленной по случаю встречи с вами и вашей дочерью?
Автор, а вы бы купили его сыну такой подарок, если бы он вас попросил? Ну вот вы бы купили тел своей дочке и у вас сын мужа попросил бы такой же. Купили бы без вопросов? Ну а вообще я вас конечно понимаю, что за дочь вам обидно, но... Как ни крути, не родная она вашему мужу. Зато он не живёт со своим сыном, а живёт с вами и вашей дочкой. Его ребёнку это наверное тоже не шоколодно от этой мысли. ну хоть тел ему подарит, к слову дешёвый, чего уж там. Хотя, будь я на вашем месте, я бы тоже за дочь надулась :))) Двойные стандарты :)
Если не озвучивали цену, как дочь поняла, что у Вас просить бесполезно, потому что дорого, а надо просить у Вашего МЧ?
Да вы о чем? Ребенок в 8 лет обычно прекрсно понимает, какой набор функций и сколько стоит.
Ну давайте представим себе диалог мамы и дочки:
- мама, а что дядя Вася подарил Пете?
- телефон
- А-а-а-а...хочу такой-же, но раз у тебя нет денег, попрошу у дяди Васи.
Так?
примерно так.
немного подкорректирую:
-телефон
-а какой?
-примерно такой же как у меня
далее очень похоже
Как Вам кажется, сын Вашего МЧ тоже интересуется у своего папы, что Вы подарили Вашей дочери? И может Вас попросить об аналогичном подарке?
Это я не про деньги спрашиваю, а про этичность таких вопросов.
Возможно и спросит, не задумывалась об этом.
скажу больше - у него 2сына. Покупать дорогие подарки у меня нет возможности.
Если я не ошибаюсь, такие вертолеты стоят совсем недешево, от 3 тысяч самый простенький?
Правильно ли я понимаю, что если лично Вы теперь подарите своей собственной дочери подарок за 3 тыс, и мальчик узнает об этом от папы, то он будет считать себя вторым сортом?
а при чем здесь его мама и его куча родственников?)))они Вам с доцей тоже априори должны? Сами зарабатывайте на подарки для своей дочки, или настолько никчемны?
а у кого ещё просить? она знает, что я не смогу такой купить! тем более телефон очень похож на мой, который был подарен моим мужчиной на 8 марта.
Да и ко всему прочему, я считаю, что ни к чему такой дорогой телефон 8 - летке. Я хотела сделать акцент на моральной стороне вопроса.
Вы не тока не женаты, а даже не живете пока вместе. Вообще непонятно, как вы лично допускаете ситуацию, что она у него вообще что-то просит. Вы кем хотите её вырастить, содержанкой? Зачем вы изначально обрекаете свою дочь на зависимость от мужчин?
Вы дали мне пищу для размышлений....
Я ведь тоже иногда его прошу что-нибудь мне купить...не напрямую конечно...а хитростью.
Допустим, я перестану его просить.....и результат - он будет счастлив - женщина-мечта, которая ничего никогда не просит!! Супперрр...но буду ли Я от этого счастлива?
А зачем вы равняете себя и свои взаимоотношения со своим мужчиной и свою дочь и ЕЕ взаимоотношения с вашим мужчиной? Или вы хотите, чтобы они строились по той же схеме, как и у вас с ним?
Да, наверно так и есть. Видимо, в этом я не права.
Спасибо моей маме, у которой такая же политика и постоянно промывает мне мозги, что мужчина должен, должен и должен....
Автор, извините, но у меня складывается впечатление, что вы сами сознательно или подсознательно подталкиваете девочку к такому поведению. Я выше уже писала, что "конечно, попросила" - очень странная позиция.
Ваш мужчина (не муж пока еще и уж тем более не отец вашей дочери) ничего ей не должен, ИМХО. И по большому счету, только от вас зависит, как сложатся их отношения. А проецировать ваши требования к мужчинам на вашу дочь и учить ее, что мужчина ДОЛЖЕН, как-то совсем непродуктивно. ИМХО.
А Вы чувствуете себя счастливой только когда Вам удается что-то хитростью приобрести для себя?
А вам никогда не приходило в голову, что если не просить, то всё равно купят и подарят? Потому что любят, потому что хотят сделать приятно.
Не, ну можно выразить свое отношение к желаемой вещи "Ах, какая штучка!". Если захочет понять, поймет.
А если прям такой экономный, что сделает вид, что не понял... Ну тут уж не попишешь ничо. Такой человек. Внезапно щедрым он не станет. И подобные этому конфликты будут у вас регулярно.
Хм.. а в чем счастье для вашего мужа быть с вами? Вы ему что-то дорогое можете предложить? :-)
Автор, если вы усвоите, что большинству людей на чужих детей насрать с балкона, то вам станет значительно легче жить. А еще если вы поймете, что растите завистливую и мелочную девицу, и что-то с этим сделаете, то легче жить будет и ей тоже.
Вы знаете, что бы я сделала на вашем месте. Я бы устроила хороший детский праздник с клоунами, тортом и весельем и не подарила бы ни одного подарка и запретила бы всем дарить. Отношения и любовь - несравненно большие ценности чем телефоны и подарки. И тем более измерение степени любви к детям через ЦЕНУ вещей. Из того, что вы говорите, дело не в дочери, а в вас.
Т.е. вы считаете, что дочь расстроена мало, надо добавить? Да, таки любовь измеряется и ценой вещей тоже. Хотя это не единственный способ.
А вы считаете, что праздник-клоуны-веселье - это хрень. А телефон за 5 тыщ - это да, надо удовлетворить дитятко, чтобы успокоилось и знало впредь КАК надо из под маминого мужа подарки выбивать.
Из негор подарки не выбивали, а попросили.
Праздник с клоунами хорош, если ребенок его ХОЧЕТ.
Если вы посмотрите материалы по детской психологии, то это стандартный прием для детей, повернутых на подарках и вещах. Устроить праздник, но БЕЗ материальных подарков. Дети должны уметь воспринимать радость, эмоции и счастье БЕЗ вещей и денег за этими вещами.
Она не повернута - она всего лишь попросила подарок. И ее обломали, показщав, что она менее достойна этого подарка, чем сын.
Ровно в той же степени, в которой мужчина чувствует это же самое со стороны автора. Я почти уверена, что мужчина чувствует, что его доят и сознательно или нет сопротивляется этому. Сыну, и скорее всего не только, он покупает подарки добровольно и без вопросов. Значит он не жлоб.
Сыновья доят его по полной, теперь мы ещё присоединились......что-то даже жалко его стало!
Вот честно. Перестаньте это делать и он будет самым счастливым человеком на свете. Будет на руках вас носить и невшибенные подарки делать вам и вашей дочке. ДОБРОВОЛЬНО.
У меня такой же мужчина. Если его не просить ни о чем - он просто покупает ВСЕ и норовит заплатить за меня везде. Он может зайти в какой нибудь ювелирный магазин на отдыхе и накупить кучу всего. При том, что я ни никогда даже не хочу этого. Просто, чтобы сделать мне приятно.
А если с него тянуть и просить - он сразу станет жутким жмотом.
Первое время я сама платила за себя и дочь, когда мы гуляли. И видела его довольное лицо и безмерное счастье. Но потихоньку я стала делать так, чтобы ему самому приходилось платить....добровольно и невзначай..то якобы деньги забыла, то ещё что-нибудь..А потом это вошло в норму. И он не возражает.
Но с другой стороны, не все же мужчины, такие как у Вас.
Мой относится к категории "экономный".
Как же мне дальше себя вести? снова начать платить, ну хотя бы за дочку?
Глупо. Вы думаете, он такой совсем дурак, что не понял, что вы наррочно деньги " забываете"? Ну один раз можно забыть, ну два, но что бы постоянно?
Дык у него не один сын, а двое...и сколько им лет? Почему вы считаете что сыновья его "доят"?
Лена... видимо, ты мало по жизни общалась с такими женщинами... судьбы которых вряд ли хотела бы для потенциальных своих дочерей;-)
Извини, но ты - ИМЕННО ТЫ - в этом споре ЧИСТЫЙ ТЕОРЕТИК;-)
Вы правда себя и всех измеряете ценой ваших вещей? Вы чувствуете себя второсортной из за того, то на мне (предположим) более дороги джинсы, туфли? Или что я езжу на более дорогом автомобиле, чем вы?
ну она же изначально и не хотела никакого телнефона? может у нее уже есть какой-нибудь мобильник, а у сына МЧ нет?
автор, а как Вы (за справедливость радея) отнесетесь к тому, что Ваш МЧ будет покупать и продукты те же самые, что и Вам, и быт.товары и т.д. и т.п.? ведь все поровну должно же быть? а так же сегодня Вашей доче сказочку на ночь, а завтра сыну своему? сегодня Вашу дочь в школу проводит/встретит, а завтра сына? справедливо?
Вообще-то подарок должен доставлять радость не только одариваемому,но и одаривающему... Это ДВУСТОРОННЯЯ вещь.
а скажите, ваш сын знает цену подаркам? моя дочь моложе вашего сына на 6 дней :), недавно отмечали как раз. цену вещам она не знает. деньги считает только в учебных целях. и все окружающие нас дети этого возраста - тоже. день рождения отмечаем вне дома, подарки сваливаем в кучу, и ребенок даже не знает, кто чего подарил (если ей об этом не скажут навязчивые дарители, разумеется :)). но подарки - это некое проявления любви тоже. вот, скажем: "маша думала о тебе, всю голову сломала, чтобы доставить тебе удовольствие, нашла прекрасную куклу"... в случае с телефоном ребенок скорее обиделся именно из-за того, что сын, получается, лучше, типа бережливый и аккуратный. про цену - это, скорее, мамины домыслы.
Ольга, посоветую, как обычно, отделить мух от котлет.
На что Вы обиделись?
На то, что Ваш друг отказался купить Вашей дочери подарок? Так он пока Вам никто, и дочери Вашей никто. Если Вас коллега с работы попросит игрушку купить его сыну, Вы пойдете покупать? или сначала все-таки соотнесете свой бюджет с возможными тратами на Вашего собственного ребенка?
На то, в какой форме он отказал? Ну, тут да. Неприятненько. Девочка еще маленькая и может не понимать, что подарки не выпрашивают. Тем более, Вы почему-то чувствуете вину перед дочкой и балуете ее, как только можете (судя по Вашим сообщениям). Просто объясните себе и дочери, что подарки не выпрашивают. И тем более у не близкого человека.
А еще, Ольга, задумайтесь: не торопите ли Вы события? Вы себе уже в голове держите и мужа, и папу для дочери... А съезжаеться вы с другом планируете только через месяц... Рановато Вы начали семью строить, ИМХО. Ее нет пока, а если давить будете, то и не будет.
Удачи!
Вероятно он просто не хотел говорить девочке, что извини, милая, но я не буду покупать тебе такие дорогие подарки - ты мне не дочь. Поэтому и придумал отговорку, что потеряешь-мол. Дабы не было обидно.
Вы знаете, я своим детям по поводу такого теефона скажу тоже самое и при том совершенно искренне.
Ну если пошло на то... Я вообще своим детям в 8 лет покупать не буду никаких мобильных телефонов, потому что не считаю, что они нужны в таком возрасте. Лет в 15-16 может быть, но не раньше. И то, даже в 16 лет зачем? Баловство это всё, игрушки.
Перемещаться, чтобы нужен был телефон - вряд ли. А если в какой-то ситуации иногда и понадобится, так свой одолжу.
Куда ребёнок будет сам ездить, чтобы ему нужен был телефон? В школе всё равно нельзя ими пользоваться. У друзей дома есть стационарный. А по ночам одни они гулять не будут в таком возрасте.
Вы знаете, у меня есть телефон. Который я использую может раз в месяц, если не реже :)
Дело не только в стоимости телефона, а в огромной стоимости планов на этот телефон... Когда можно прекрасно обходиться без него.
Папы бывают разные. Наш - "отрезанный ломоть", причём по собственной инициативе.
Мне там выше доказывали, что каждый второй разведенный папа - ежевоскресный, роняя тапки.
я Вам очень сочувствую, но все-таки, этот мужчина не виноват в таком положении дел, и он Вам даже не муж, имхо, Вы не праве от него не то, что требовать чего-либо по отношению к своей дочери, но даже и ждать. Вот так вот, несправедливо получается, желаю Вам, чтобы со временем что-то поменялось. Купите дочке телефон, разделите нужную сумму натрое, надеюсь, по полторы тыщи Ваши мужчины способны наскрести на подарок ребенку?
Вообще, просить подарки как-то некрасиво.
Автор, Вы дочери ничего на эту тему не высказали?
Как то рано вы его в "папы" записали, еще не факт, что он захочет им быть. Он пока только собирается вашим мужем стать.
Да не мужем, блин. Если б мужем! Они пока только вместе жить собираются. А вот захочет ли он жениться на авторе - это ещё не известно.
Автор, кстати, жить-то кто у кого будет? Он у вас?
Я бы сама отговорила свою дочку от такого дорогого подарка. Полно уродов вокруг, котрые у детей телефоны отбирают.
Вам конечно решать, но я бы этого мужчину для себя "отсекла". Не важно сможет он полюбить вашу дочь (и вообще собирается это делать или нет), это некорректно отказывать ей в подарке той же стоимости, что и своему сыну. Если он собирается с вами строить семью, его и ваши дети от прежних браков могут ИМХО расчитывать на одинаковые материальные блага от вашей пары. Очень не рекомендую я вам этого мужчину.
Его ребенок в первую очередь имеет право на алименты от своего отца. А уж потом можно речь заводить про одинаковые материальные блага.
Почему-то право сына получать дорогие подарки (в том числе и в счет алиментов) активно обсуждают :-).
Обсуждають не право сына, а право девочки получать подарки того же уровня, что и другой ребенок пары.
Что значит "ребенок пары". У этой пары есть еще кто-то кроме этой девочки? Автор мальчику уже мамой стала?
у девочки, на данный момент, нет никаких прав чего-то там требовать)) с родного отца ей требовать. если нет, то.. мама ей должна. больше-никто.
да нет, это жлобство мамашино, выцыганивать деньги, подарки на себя и свой довесок. другая бы была рада, что мужчина в доме наконец появился, у девочки, возможно, будет еще один близкий человек. но все как всегда свелось к сиюминутным хотелкам.
Ну да, некоторые любого жлоба готовы облизывать, лишь бы куй в доме был.
Что касается близ-кого человека - т его поступок вполне красноречиво говорит том, что дочь автора ему НИКТО.
Она ему и есть пока НИКТО. А как там далее их отношения сложаться или не сложаться - от многих факторов зависит.
Слабо автор "облизывает", пока только под себя гребет.
У МЧ и не может быть каких-то особенных отцовских чувств к этому ребенку. Встречается с мамкой около года, вместе не жили, откуда там чему вырасти по отношению к дочери?
Честно, не знаю. Но автор хочет очень, что б етот мужчина стал её мужем и новым папой её дочке. Зачем ей нужен такой брак, ето у автора спропсить надо.
Подарки детям обсуждаются между родителями. То есть подарок сыну от первого брака муж обсуждает с первой женой (вторая не при делах совсем), а подарки вашей дочери вы обсуждаете с ним вдвоем. Равнятся одной семье на чужую - бесперспективно. В разных семьях и бюджеты разные и вообще все разное. Дети могут обижаться. Дело такое. У кого пап нет - у кого телефонов.
Кароч, фамилиЁ Автора - Огудалова. Звать Харита Игнатьевна. Дочку Ларисой зовут.
Я уже смотрела такое кино:-7
АвтЫр! Вы сначала женой станьте, официальной, тогда и будете мужа законногол раскручивать на подарки :) А пока вы никто и звать никак, любовница-сожительница. Вот я жена уже лет много как, так мне ооооченно хорошие подарки муж делает :) Правда, у меня нет ребёнка от первого брака, но у мужа есть :) Как вы думаете, кому подарки дороже дарятся? ;)
Автор, когда Вы были маленькой девочкой, кто делал Вам подарки?
Папа? Отчим?
А вообще отношения мужчины и женщины Вы какие--нибудь наблюдали?
Как дедушка относился к бабушке? Она просила у него подарки?
Очень люблю делать подарки и сюрпризы.
Всегда по-разному, но чаще спрашиваю, советуюсь...возможно и не нужна ему эта вещь.
Например, перед Новым годом зашли в Лэтуаль и выбрали друг другу духи, а потом под бой курантов обменялись ими. Конечно не сюрприз, но всё равно приятно.
А Ваш МЧ? Он делает Вам подарки по собственной инициативе?
Или Вам надо намекать и хитрить, а без хитрости он ничего не подарит? Или Вы не пробовали подождать и посмотреть?
Знаете, в инете есть фишлист..у меня там своя страничка на этом сайте, где перечислены все мои мечты и желания, как материальные(разные по стоимости), так и не материальные. Перед 8 марта он у меня спросил, какому подарку я была бы рада...ну я недолго думала и скинула ссылку на мою страничку, и он из всего списка выбрал телефон. Вот как-то так у нас.
и, да ...а для кого страничка-то???:-)))
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы...
аффтар, колись, вам лет?:-))
ну, у одной знакомой шведки видала список желаемых покупок в дом на холодильнике( т.е. это ее и ее семьи план, никто к осуществлению оного не привлекается со стороны;-). сама планирую такой организовать. но чтобы завести список желаемых подарков МНЕ..как-то ... до такого еще умишком не доросла.:-))
Эта страничка лично для меня. Ставлю для себя какую-то цель и иду к ней. Потихоньку коплю и покупаю сама.
В данном случае просто решила облегчить ему проблему выбора. Он совершенно нормально это воспринял.
а что в этом ужасного?
подруга перед свадьбой рассылала перечень подарков.У них(не в россии) так принято.
дык то свадьба. я тож могу, на голубом глазу, нарисовать список желаемого и ...???
мой супруг тоже, может, феррари себе желат на ДР. думаете, это прилично-рисовать дорогие подарки себе? например я не рассчитываю дарить слишком дорогое. и не надобен мне список под нос. сама справлюсь, учитывая свой бюджет, свое видение, свои планы и т..д.
А вот и зря. Нарисовали бы брюлики от Графа, платьев штук дцать от разных кутюрье, часики швейцарские подороже да "побагаче". Глядишь, и благодетель бы объявился. Заодно бы и на Ферррари мужнину стребовали.
Ну, как видим не о всех, Вы же еще хотите, чтобы он дарил подарки и Вашей дочери.
Она попросила у него такой же телефон, который он подарил Вам?
Телефон он сыну подарил, чтобы с ним мог поговорить в любой момент, а зачем ему говорить с вашей дочерью, если она рядом?
Это не подарок ребенку, а покупка себе комфорта, телефон подороже, чтобы сын его с собой включенным носил, а не в угол выбросил.
Мы и родным детям подарки разные по стоимости покупаем - никто не в обиде. Не принято у нас подарок оценивать по количеству денег. Можем дорогую вещь купить младшей и дешевую старшей или наоборот. "Дареному коню в зубы не смотрят". Стоимость подарка всегда остается на доброе волеизъявление дарителя, а не того, кто этот подарок получает. Иначе получается кабала, хочешь - не хочешь дарить, а обязан. И какая Вашей дочке разница, что получил в подарок другой мальчик? Скоро ее одноклассникам машины с квартирами начнут дарить, тут что будете делать?
Проблема не в цене подарка, а моральная сторона этой ситуации в частности и в целом.
Мораль тут одна: подарок это добрая воля дарителя. И не смотреть в чужую тарелку детей надо учить с детства. И на месте Вашего мужчины задумалась бы о том, что если сейчас его отношение и чувства оценивают в денежном эквиваленте, то что будет позже. Дочка ведь не сама такой стала, она Вас зеркалит.
т.е. вы считаете моральным указывать своему любовнику, сколько тому на его же собственных детей можно потратить в будущем?
так моральная сторона такова, что пока еще етот мужчина НЕ отерц вашей дочке. И захочет ли он им стать зависит и от него и от вашего отношения тоже. Начало у вас на мой взгляд не совсем хорошее.
А может у него банально деньги кончились? Сыну телефон уже куплен, а денег на еще один такой же телефон не осталось? Или может быть ваша дочь растеряша? Я своему сыну по этой причине дорогого не покупала, терял абсолютно все в первый же день.
Ольга, Вы действительно думаете, что Ваш МЧ не понял, что Вы его разводите и раскручиваете, когда "забывали" кошелек? Написали бы Вы об этом сразу...
наивный чукотский парниша.ага:-))
как-то...все странно. сначала шла речь только об одном мальчике. сейчас их уже двое..
Может это тот же автор, у которого сестра только ее сына готова была братьв Парижу, старшого за фефочку ;)?
Помница тогда тоже некоторые кричали о мире-равенстве и братстве и двух куклах для мальчега и фефочки ;)
Автор , нахер вам жлоб с двойным прицепом ? подумайте , у вас еще месяц в запасе :)
Пы.Сы. За дочь бы обиделась , поднаперделась и купила бы телефон лучше , чем он сыну купил. Единственное НО!!! У вас в России стремно ребенка с хорошим телефоном на улицу выпускать .Купите что-то другое . Компьютер например.
Вот мне интересно... Когда Афффтар нам всем даст ссылочку на свой эНтот... лист с хотелками:-7
Я уже почти прослезилася... а в пятницу - когда полусухого розового накачу - буду готова тока что купленный хАрошЫй кремИГ отдать этой даме.
Ну... хотелось бы не просто так... а за "хорошее отношение"...
Мда.. И на что автор обижается? Понятное дело, что родному ребёнку всегда будет лучшее, чем неродному (и тем более даже ещё и живущему вместе с ним).
Я своим детям всегда дарю много и всего. Потому что они мои родные дети. Не думаю, что мой пасынок бы обиделся, что я ему не подарила, а своим детям подарила по три подарка. Разные родственные отношения, знаете ли.
Так же как своей маме я подарю всегда лучше подарок, чем своей свекрови.
Не все такие как вы.Мой муж,например,моему ребёнку подарки дарит не хуже,чем своему.И я для свекрови подарок дарю не хуже,чем маме и муж мой также при выборе подарков не делит людей на своих и чужих.
Нет, не все. Но многие. Потому что это нормально. Близким и любимым людям дарят лучше и чаще, чем чужим и.. скажем так, менее любимым :)
И вам нормально - постоянно демонстрировать детям мужа, что они не близкие и не любимые? ИМХО, это как-то очень мало напоминает семью.
Как это, демонстрировать? Каждый ведёт себя соответственно своему положению, скажем так. Я - мать моим детям, веду себя соответственно. Следовательно и демонстрирую, как вы сказали, соответствующее отношение к ним. К чужому ребёнку у меня соответствующее отношение. Как к чужому ребёнку
И если на то пошло, я не считаю ребёнка мужа своей семьёй...
Не поняла... Причём тут муж? Муж это муж, а его родственники это его родственники. Муж это член моей семьи. Его родственники - члены ЕГО семьи, но не моей. Как и наоборот.
Я? ни одной! Все довольны и счастливы, без претензий друг к другу. Подобных автору тем не открываем на форумах.
Мне бы было крайне тяжело жить семьей с человеком, который в семье тянет ожеяло а себя и своих детей.
А я наоборот никогда не ожидала и не ожидаю, что чужие люди будут к моим детям относиться как ко своим родным. Достаточно того, чтобы у них были цивилизованные дружественные отношения.
К цивилизованным отношениям в частности относится справедливое распределение ресурсов между детьми.
Правильно. Между детьми. Но это ему НЕ ребёнок. Это не его ребёнок. Он должен справедливо распределять ресурсы между своими детьми (например если у него будет ещё ребёнок в браке с другой женщиной, то справедливо обоих детей от обоих браков обеспечивать одинаково).
Дети же его подружек не могут стоять на одной ступени со своими родными.
Интересно, если у него есть завещание, обязан ли он равную долю выделить на всех падчериц/пасынков?
Этио ребенок его любимой женщины, с которой он живет семьей.ю ИЛи по крайней мере планирует.
Не все считают, что дети от прошлых браков = своим. И не только мужчины, кстати :-).
Причем женщин гораздно больше, кто не считает детей второго, третьего мужей своими и всеми силами отваживают от общения с этими детьми.
И это правльно. Развёлся - всё, алименты и подарки на ДР и НГ. Новую семью завёл - всё внимание туда.
ну-ну, это баП можно менять и внимание к ним, а детям внимание (не важно, живет отец с их мамкой или нет) нужно внимание и участие отца всегда;) пока у нас в стране тетки такую политику будут гнуть, как вы озвучили, и будут мужичонки, а не мужчины.
Та ладно! Ценят тех, клого любят и с кем постоянно проживают :) Женщина для мужчины всегда важнее ребёнка. Это у женщины в основном дети на первом месте. А нормальный мужик раз уж завёл вторую семью - её и ценить должен. Дети от первого брака за борт отправляются обычно. И это естественно.
Обычно - не всегда естественно. Механизм тут наверное такой же как у женщин: если никому больше нахрен не нужен(на) то всеми когтями цепляются хоть за что-то, наплевав и на себя и на своих детей. Картина ясная :-).
Это НЕестественно. Нормальные мужики хотят видеть своих детей, от первого, второго и прочих браков. Бап - нет, а детей да!
Автор, кстати, тоже не горит желанием "уматерять" его детей почему-то :-). Хотят требовать одинакового материального участия у нее совести почему-то хватает. Как это называется? Наверное "двойные стандарты" :-)
Вот именно, что ребёнок любимой женщины, что не значит, ЕГО любимый ребёнок. Снова, разные вещи!
Я стараюсь всех троих(двое моих и одна не моя) одаривать абсолютно одинаковым вниманием и равноценными подарками, но мы живем все вместе.
А я не могу к чужим детям относиться, как к своим :) Я вообще чужих детей не люблю. А у себя дома особенно.
Народ, ну чо вы удивляетесь? Помницца тут была темка такой вот "дочки", что папка свою квартиру родной доче оставить решил, а ее типа как бортанули- как же так, где справедливость. А от родного отца дочка ничо не требовала. Тут мамка, похоже, такую же воспитать хочет.
Ольга, я даже себе телефон за 5 тысяч бы не купила. У меня нокиа, купленный 3 года назад за 2 тыс рублей. Надеюсь, что еще минимум годик проработает. И никому бы не стала покупать телефон дороже чем свой, тем более тем, кто мне не ответит равноценным подарком (дети и пенсионеры) на мой ДР. Не вижу смысла, у меня другие хобби, а понтоваться пока необязательно.
А вам посоветую сделать такую математику. Подсчитайте сколько денег вашего мужчины уходит на вас, и сколько на алименты в месяц. Далее порадуйтесь искренне его заботе.
а потом, воспитывайте свою дочь так, чтобы она верила в свои силы. В свои способности добиться своих желаний. Но не через мужчин, а самой. А мужчины, которым она будет дорога, сами все принесут и предложат. (у меня так)
Мой муЙ сказал, что мужик вам попался жадный и стоит задуматься нужно ли вам связывать с ним свою жизнь:)
Муй так же отметил, что в такой ситуации купил бы девочке этот телефон, если бы любил саму женщину, но и даже если бы и не любил все равно бы купил девайс, ибо ему не жалко сделать приятное чужому ребенку:))
проблема глубже:)И мне кажется что афтар навязывает ему ребенка и пытаеца сделать его "папой" чего ему не очень хочеца.
:) Не, ну понятно, что навязывает и тЫдЫ, всем брошеным с детьми бабам хочется, чтобы их детей следующий муж полюбил как собственных. Эт какбЭ естественно и понятно. Просто мужик реально жадный попался.
ЗЫ Я вот тоже не смогла б отказать чужому ребенку, даже если бы в глубине души эта ситуация мне показалась не слишком красивой. :)
:) Хорошо пусть у меня будет извращенная психика, но в моем понимании - любящий мужчина не может быть таким мелочным и в понимании моего мужа, слава Богу, тоже. :-Р)))
Я это со своей колокольни вижу так:мужику удобно с ней жить,чувствами к ребенку он естественно не пылает и такая реакция вызвана таким отношением(потребительским) ребенка к нему.Если бы была любофф к афтару,я думаю такой бы реакции не было.Да и он бы сам предложил бы что-то хорошее подарить.Либо они уже замудохали его своими потребностями:D
Ну тогда откуда у девачки такие запросы от ёпаря,зачеркнуто,мущщины мамы?:-ОСкромнее надо девачкам учиться вести,скромнее.
думаю, и замудохали и.. ему есть кого любить. у него свои дети. это душой приростают к чужому ребенку, если своих нет. а так.. с какой стати? с него, вообще, требуется просто хорошее отношение к ребенку . и все. имхо:-)))
понятное дело, что, когда семья, то материаль-е, мораль-е вложения есть, были и будут, но..
как-то.. именно в ситуации автора.. все...неприятно:-) еще и обиды за то, что у тех детей есть родственники, а у ее-нет. насчет этого вообще не поняла.. ( что мешаeт привлекать ех свекровь и прочих?)
Скоро автор будет обижаться, что её новые родственники (родители её нового мужа например) не дарят одинаковые подарки своему родному внуку и её дочке ;)
А у него не потребительское отношение? Ему с ней стало быть удобно, но сделать так, чтобы ей было удобно с ним - никак?
Ей с ним удобно, когда детей не делат по сортности, и когда девочка не чувствует себя бедной родственницей по сравнению с его сыном.
Офигенно дорогой - это за 100 тысяч. А за 5 тысяч - так, скромненькой цены телефон.
Я не очень разбираюсь в ваших ценах, но мы не знаем зарплату ее мужчины и сколько денег у него осталось на данный момент, вполне возможно, что недостаточно, и других обстоятельств мы тоже не знаем, возможно мальчик просил телефон несколько лет и отец наконец-то согласился, возможно отец покупает ему телефон с целью иметь возможность звонить непосредственно мальчику и с ним разговаривать, возможно дело даже не в цене и он действительно не видит необходимость для девочки иметь такой телефон.
Как раз для того, чтобы быть на связи с сыном, достаточно телефона за 1000 рублей.
Тут еще кроме отказа в покупке телефона был еще и наезд на ребенка. Если у него не было возможности купить этот телефон - он бы мог сказать "Знаешь, петя очень давно ему просил и я обещал. Если ты тоже хочешь - я сейчас не могу тебе купить такой телефон, но смогу к Новому Году".
Если девочка не слишком внимательна и он боится потери телефона - можно было ей сказать 2Ты знаешь, Петя 2 года проходил с дешевым телефоном и ни разу его не потерял. Давай-ка ты сначала походишщь с телефоном за 1000, если ты его за год не поломаешь, не потеряешь и будешь обращаться с ним аккуратно - я тебе куплю тот телефон, который ты хочешь".
Но нет мужик просто наехал и девочку и обидел ее.
"Если девочка не слишком внимательна и он боится потери телефона - можно было ей сказать 2Ты знаешь, Петя 2 года проходил с дешевым телефоном и ни разу его не потерял. Давай-ка ты сначала походишщь с телефоном за 1000, если ты его за год не поломаешь, не потеряешь и будешь обращаться с ним аккуратно - я тебе куплю тот телефон, который ты хочешь"." - Он сказал то же самое по сути, только без розового крема сверху, я бы своему ребенку просто сказала, что он потеряет, не пускаясь в длинные объяснения, кста, так и говорила, он у меня все терял. Вообще ребенок не должен выпрашивать подарки на День Рождения, дареному коню, как известно..., моему и в голову никогда не приходило клянчить подарки на ДР даже у меня, если я спрашивала, что ему подарить - говорил, но сам не начинал такие разговоры.
Нет, он сказал не то же самое. Он девочке просто отказал под предлогом, что она "недостаточно хорошая".
Упомянутая мной фомулировка предполагает совершенно конкретные условия покупки телейона, и оговаривает сроки его покупки. А формулировка МЧавтора только унижает ребенка и показывает первохсодство сына отчима.
он-не отчим. он-любовник.
ребенку неплохо бы усвоить, что выпрашивать себе подарки у чужих людей-нехорошо.
Он - не любовник, он метит в мужья и отчимы.
Я более того скажу - у меня ни один любовник не позволял себе такое отношение к моим детям.
он , возможно,не метит в мужья:-) кто знат?
артемис..блин..оно легко флагами махать..
если бы шел дележ : купил мороженое своему, а моя в сторонке осталась, то...тут можно порвать на куски.
в этой ситуации... наглость автора и ее дочери-беспередельна. о какой дискриминации идет речь? к отцу родному..за дискриминацией. именно к нему..
у мамы, может, этот мч задержитыса ровно на месяц.. ну, в принципе, дамы наловчатся на выбивании подарочков.
примеряя ситуацию на себя.. не, вы всерьез думаете, что, будь у моего супруга дети в предыд. браке, то я просто была бы ОБЯЗАНА покупать своим штаны и им? хер там. я никому ничем не обязана. ТОЛьКО СВОИМ. но и у других, не причастных родственбными узами(во загнула!) и даже причастных..никогда ничего не прошу, не жду, не заказываю и не рассчитываю. кто хочет-сам подарит.
моя золовка имеет 3 -х взрослых довольно дочерей. ее новый мч-3-х довольно маленьких сыновей. КАЖДЫЙ ОБЕСПЕЧИВАЕТ СВОИХ. и все. и никто никому губы не дует. потому как..вроде, не для того они вместе? или ДЛЯ ТОГО???? люди ищут себе пару...
Если на месяц задержится - то тем более нафик это автору?
Я не своим покупать штаны не обязана, но для меня было бы диким покупать детям разные по масштабу подарки.
Это ен семья, когда один ребенок в семье богатый, потому что у него богатый папа. А другой беднгый - потому что у него бедная мама.
Что значит богатый? С каких пор богатство измеряется телефонами? И потом, разве у них намечается раздельный бюджет? Если нет, то чем дороже подарки, тем меньше остается на расходы для семьи и для девочки в том числе - на фрукты, поездки, отпуск и т.д...
Из слов автора понятно, что мальчик там очень хорошо обеспечен материально.
Да, и телефонами тоже измеряется, кстати.
И потом, разве у них намечается раздельный бюджет? Если нет, то чем дороже подарки, тем меньше остается на расходы для семьи и для девочки в том числе - на фрукты, поездки, отпуск и т.д...
********
К подаркам мальчику это тоже относится. Но почему-то экономить решили только на подарках девочке. И кто сказал, что сэкономленные деньги пойдут на отдых и фрукты для девочки? Если мужик - жлоб, то он туда не пойдут ни за что.
Да вы автора почтиайте - ей чтобы он заплатил в парке за дочкино мороженное приходится делать вид, что она забыла деньги. При том, что мужик знает , что у автора доход намного ниже.
Я пропустила про мороженое, может дадите ссылочку? Если мужчина вообще жлоб, то о чем данная тема? Какая разница, в таком случае, покупает он телефон или не покупает?
Ну да, пока конфетно-букетный период - платит за ее мороженное.
Но, блин, я не знаю ни одного случая, ког7да тенденция, вылезающая в конфетно-букетном периоде не усиливалась многократно в процессе совместной жизни. Ни одного.
Ну как бы судя по всем нюансам, и изначальной теме топа - вырисовывается таки жлоб.
Жлоб бы своему ребенку телефон за 5к не стал бы дарить :-). Та же автор - не дарит ведь :-).
От этого ребенку, который желает телефон и только его, легче должно быть? :-). Если мальчик хотел дорогой компьютер, а тетя может подарить только дешевое барахло, то кто из них жлоб? :-). Папа наверное - кто ж еще :-).
артемис, ващета, это проза жизни. что, теперь тем пацанам надобно оборавнными ходить, чтобы не дискриминировать новую (возможно) родственницу? а если у их мамочки новый ухажер, да мама при работе хорошей, то.. что, все средтства бухать в дочь автора, тока бы она не выглядела на их фоне золушкой?
вы , малость, залетались. есть бедные и есть богатые.
и ..
ножки протягивать по одежке.
если на то пошло, то.. новый мч автора ДОЛЖОН все купленное в дом делить на две семьи. а чтоб никому не обидно было. ведь мальчишкам, наверное, обидно, что папа с ними не живет? как думаете? что у папы в новом доме более крутой комп, телик, приставка?? что... весь перечень. а вы представьте чувства детей, если они прийдут в новый дом папашки...
Естественно, в семье в приоритете траты на тогго ребенка, который в большей степени в них нуждается. Т.е. который ощущает дефицит одежды. Уже не говоря о том, что отец в таком случае платит алименты БЖ на этих детей.
Да, есть бедные и богатые. Но в рамках одной семьи бедных и богатых быть не должно. Иначе это не семья, а сплошной стресс.
вы уверены что он МЕТИТ в мужья?Это автор метит в жены и еще старается этого мужчину приписать в папы:-О
метит тут мамацка территорию и пытается натянуть на себя классические роли жены и мачехи;)
Что значит недостаточно хорошая? Вы знаете сколько раз я не покупала что-то своему ребенку, именно потому, что точно знала - потеряет на следующий день. Это не потому, что он недостаточно хороший, для меня он самый лучший, а потому, что он достаточно рассеянный.
У вас при этом не было второго ребенка схожего возраста, которому бы аналогичные вещи покупались.
И в топе не ск4азано ни слова о том, что у дочки автора были частые пецеденты потери дорогих вещей.
Я могла племяннику какую-то вещь купить, а своему не купить, потому что знала, мой потеряет, а племянник нет, просто разные дети, никаких обид не было.
Ну, не знаю. Я своему с родителями вскладчину покупала телефон именно за 5 тысяч. Хоть и знала, что вероятность потери и поломки досаточно велика. Мне просто хотелось порадовать ребенка. ПОчему нельзя просто порадовать девочку, которая предположительно будет с тобой жить одной семьей, у которой небогатая мама и бабушка-пенсионерка, и которая сроду не видела таких подарков, которые ты можешь позволить купить своему сыну?
Мне очень жаль эту девочку.
Ну, например, тогда бы автор сложила ба 1500 на подарок дочери, 1500 на подарок сыну МЧ, изыскала бы еще 1000 и купила бы дочке желаемый телефон.
Или просто нашла бы себе МЧ пусть не столь обеспеченного, но и не столь жадного.
мой сын желает себе лего за 100-150 у.е. и..мы его не купим. считааете, что, все, дискриминация?
мало ли чего хотят дети.. вы так расписываете жалости по поводу телефона и девочки, что можно подумать, что там хлеба в доме нет, так все жалостливо, так жалостливо.. к чему все это?
мои хотят робота за 500 у.е. не получат:-)
не потому что не любим, а потому что... обойдемся дешевыми вариантами. и ..у нас , ваще-то, бюджет, а не резиновый карман.
Дискриминация не в том, что реьбенку не купили, а в том, что одному ребенку покупают, другому - нет.
А в семье у многих так. Одному покупают, а другому нет. Потому что смотрят по потребностям.
И это в семьях.
А тут еще пока хахаль, который даже совместно не жил с тетенькой, а только удовлетворялся.
Смотря для кого. У девочки есть свои родители, которые ее потребность ДОЛЖНЫ удовлетворять. У мальчика - свои. Разные родители, разные доходы - разные и потребности. Дети ж не в одной семье живут.
Ей, собственно, и сейчас ничто не мешает так поступить - попросить у МЧ на подарок ее дочери 1500 р и все будет как в вашем примере :-).
Ну она-то свои 1500 уже потратила на подарок мальчику. А могла бы купить паззл за 100 рублей.
А почему у Абрамовича десять яхт и тридцать футболистов, если у моего мужа только десять пар обуви и кошка-полукровка?:'(
Мы собирались - т.е. я поняла, что с ним на эту тему были конкретные обсуждения и были оговорены сроки.
"Собирались" - не слишком определенный глагол :-). особенно из уст той, кто спит и видит свои и дочкины проблемы за чужой счет решать. Всякое может быть - может и без обсуждения сроков все происходило :-),
Ну так не она ж его сыну телефон покупала? На что сама заработала - то и дарит. Бюджет, как я понял, еще нифига не общий. И не факт, что будет :-).
Ну вот пусть у МЧ и попросит обратно свои 1500 р в качестве подарка для дочери. Все справедливо - сколько она потратила, столько ей и вернется - хоть обпокупайся телефонов.
Нельзя по-другому порадовать? Меня вообще поражают все эти растопыренные пальцы и вещизм, особенно в детях, если ребенка 8 лет можно порадовать только дорогими игрушками - телефонами, через 5-7 лет будет вообще полный крантец.
Эти дети радуются исключительно дорогим подаркам. Этими же подарками они измеряют любовь к ним. Я бы повесилась, если у меня был такой сын.
А почему нельзя порадовать ребенка тем, что он ХОЧЕТ, и что ему доставит удовольствие? Если ребенок любит поиграть в телефон, собирать не телефоне коллекции из музыки и картинок - почему надо ему в этом отказывать?
А через 7 лет она попросит дизайнерскую сумку за тысячу долларов, порадуете ее тогда? Вы все хотелки своих детей всегда удовлетворяете?
У меня "он".
Удовлетворяю по мере возможностей.
Посмотрим, что будет через 7 лет и какие будут у меня финансовые возможности + возможности других родственников.
Сейчас он пока хочет лего майндсторм, они тысяч от 11 стоят. Помотрим, может бабушки-дедушки что добавят и к НГ купим и от всех подарим.
То есть, вы удовлетворяете все его хотелки, на которые хватает денег? Я так никогда не делала, если что-то нужное/полезное - одно дело, а если просто понты - совсем другое.
Ну почему понты? Нравится ему слушать музыку с телефона и обмениваться ей со школьными приятелями.
Мандсторм - вообще полезная штука, собирать и программировать роботов.
Я не делю желания своих детей на понты и не понты.
А я делю, одно дело функциональность , другое - навороченность и фирма, я не говорю о том, что именно вы покупаете своим детям, может они у вас и не понтуются, но я тут видела достаточно деток, которые от пресыщения и понимания, что папик для них купит всех и все, начинали заниматься не очень хорошими делами, наркотиками например, потому что все есть, не к чему стремиться.
Что касается телефона - речь идет о функциях. Телефон с нужными ребенку функциями стоил от 4 тысяч.
Может, у меня дети не понтующиеся - им пока фирма глубьоко пофиг. Майндсторм - я более дешевых аналогов не видела вообще.
Пресыщения у детей нет - я не миллионер. Если ребенку покупается дорогой подарок - то как правило это вместо нескольких более дешевых подарков ( т.е. так бы купили отдельные подарки я, бабушка с дедушкой, еще пара-тройка родственников, а так один от всех). Ребенок примерно представляет возможности и может выбирать.
Меня сейчас наверное в пух и прах разнесут, но я обожаю баловать своих дочек. У нас покупается почти все что они попросят, за исключением игрушек в которые я точно знаю что играть они в них не будут. Для меня главный критерий - чтобы игрушка в игре была, а не валялась в ящике или на полке, а цена - это уже второстепенный вопрос. Если я в данный момент не могу купить данную игрушку, мы договариваемя на после зарплаты или если игрушка реально дорогая приурочиваем ее покупку к какому-нибудь празднику.
Где-то засветился оклад этого мужчины?Может у него нет возможности делать подарки и сыну и девочке?И все зависит от автора,если ее такая ситуация устроила и жить она будет с ним из-за куя,то девочку будут ждать одни разочарования.
Автор пишет, что мужчина очень хорошо обеспечен и возможность у негшо есть. Придется поверить на слово.
Может у него нет возможности делать подарки и сыну и девочке?
********
А у автора есть возможность ее последние подарочные 3 тыщи разделить между обоими детьми?
А что значит хорошо обеспечен? В этом году он уже купил 2 телефона по 5 тысяч, плюс он платит алименты на детей, плюс он теперь гуляет автора и ее доцу на свои деньги, может он и олигарх конечно, я не знаю.
Лен,как вы думаете, отец может подарить своему ребенку дорогой телефон,вот просто захотел что бы он у ребенка был или он просто обязан дарить дешевый?И почему он должен как-то оправдываться перед автором и ее ребенком с которыми он даже не живет в одлной квартире?
Мы не знаем как он относится к ребенку.Может она ему на хрен не упала а автор пытается навязать.Мы знаем ситуацию только со слов автора, что они собираются жить вместе и он собирается стать папой,а он может ни слуху ни духу об этом и создавать семью он не собирается.И автор тоже сделала адекватный подарок его сыну?
Ну значит, такого мужичка тем более надо в пешее эротическое.
Автор сделала эквивалентные по стоимости подарки сыну и дочери. Но тягаться со своим МЧ она не может - у нее меньше доход.
А вот ведь и не отправит она его:)Она здесь пар выпустила и будет дальше с ним поживать.
Хуй-то, Лена;-)
Семьи нет... совместного ведения хозяйства нет... нет "пасынков"... нет "падчерицы"...
НИЧЕГО нет, кроме ебли мужика с бабой... редких выгулов втроем в парк по мороженое... и ТЩЕТНЫХ МЕЧТ этой бабы о "папе для доци"...
Грустная история:-(
Но РЕАЛЬНАЯ.
А ты... лакировщица действительности и борец с ветряными мельницами... в одном флаконе:-Р
Ну понятно дело, это ей можно делить детей на сорта, а дяде - нини.
Если ты не заметила - сама она на дорогие подарки его сыну не разорялась.
Да и здесь: пока еще у них разные бюджеты. Дядя приходящий. Почему он должен думать о сортности детей, а не она? Хочет, чтоб у дочки была вещь не хуже - пусть сама и подарит.
При этом вполне вменяемой просьбой было бы попросить дядю поучаствовать в покупке и сделать подарок от них обоих, если для мамы это такая большая трата.
Оль, она разорялась обоим детям на равноценные подарки, доступные ее бюджету. Могла бы своей купить подарок за 3 тыщи, а мальчишке - за 100 рублей. Но она этого не сделала.
У них с МЧ разные возможности в отношени подарков. И она уже, не расчитывая на такую ситуацию, на оба подарка для детей потратилась.
Возможно, у нее есть возможность прям щаз побежать назанимать денег и купить ребенку телефон.
Но в постоянном режиме гнаться за человеком, который может поратить на подарки заведомо больше = ей непосильно и разорительно.
Наличие такого хахаля очень сильно бьет по карману в итоге. Преимуществ же от проживания со жлобом я не вижу ровным счетом никаких.
Я не увидела, что подарки равные. Я увидела, что дочь себе подарок заказывает, предварительно оценив платежеспособность матери, а мальчику просто посылвается "недорогой" подарок.
Автор об этом писала. Что она не может покупать дорогие подарки, поэтому обоим детям делает сопоставимые недорогие.
Где написано, что сопоставимые?
На фоне телефона за 8 тысяч подарок за 3-4 может быть быть тож недорогим. Но почему ты думаешь, что мальчику при этом подарок не за 500 рублей покупается? Тем более, что автор его даже не вручает - с мч передает?
Автор купила мальчику радиоуправляемый вертолет за 1500. Телефон стоил около 5 тысяч, и автор не может позволить подобную покупку даже себе. Соответственно, девочке на подарок потрачено существенно меньше. Т.е. те же 1500, ну может, 2000.
Откуда вы знаете, автор где то написала, что она подарила своей дочери, чтобы делать такие сравнения?
Ну так я и говорю,приехал потрахался и уехал.А тут побегает дефачка и говорит о том,что ей нужон мобильник:-ОЕму удобно и значит не настолько она любимая.
Видимо, решили летом пожить вместе... пока доча будет с бабушкой на даче;-)
Доча приедет - разъедутся...
Как и афтора рядом с ним. Если вокруг нее выстроилась очередь из тех, кто жаждет ее дочке дорогие мобильные телефоны дарить, то с ее стороны решительно безумие тратить свое драгоценное время на неперспективный экземпляр :-).
Ну, на самом деле 4-5 тысяч - это телефон, на котором можно х=удо0бедно поиграть, послушать музыку и через синезуб скачать интересные примочки у одноклассников.
Ну и примитивненькая камера там есть обычно.
в моем понимании телефон для 8-леьгнго ребенка должен уметь две вещи:
1. Набрать номер одного из родителей
2. Принять звонок.
Это телефон, который нужен родителю для связи с ребенком. А не телефон, который мог бы быть ПОДАРКОМ ребенку.
Это в вашем. А 8летке еще поиграться нужно в игрушки на уроке. А на это можно и любовника раскрутить. Красота.
У девочки нет папы, у которогно можно было бы попросить телефон, как это сделал мальчик.
Значит ее просто не надо строить. Как не стоит и строить лишних иллюзий. В первую очередь тем женщинам, которые воспринимают свою семью только как себя + свои дети. Автор еще тоже ничего не рассказал на тему того кем считает его детей. Чьи это проблемы :-).
Для меня семья - это я, муж и НАШИ дети. Под НАШИМИ детьми могут подразумеваться: мои личные дети, личные дети мужа, общие дети, совместно усыновленные дети и т.д.
Лен, ты сначала выйди замуж за мужчину с детьми. А еще лучше - просто повстречайся и построй планы на семью.
И вот в этом статусе повыстраивай запросы.
Оль, если я не уживусь с конкретной мужчиной с детьми - я с ним просто не стану связываться.
А если этому мальчику бабушка с дедушкой подарят поездку куда-нибудь "в Европы" на каникулы, то должны ли они и девочке тоже теперь покупать? Даже если представить, что они уже живут вместе (автор и её муж).
А если какая-нибудь богатая тётя этого мальчика подарит ему на 16-летие машину, то должна ли она и девочке тоже дарить?
Тетя и бабушки-дедушки не выбирали эту конкретную женщину с ребенком для своего сына, и похэтому ожидать от них каких-либо равноценных подарков бессмысленно.
Этот мужчина тоже себе выбирал жену, а не ребёнка. Ребёнок у него уже есть. Тут он отчим, а не отец.
Ну вот он и относится к ребёнку соответственно. Как потенциальный отчим, а не как отец, который у ребёнка уже есть.
А кто сказал, что отчим (причём даже не настоящий, а только потенциальный!) должен тратить одинаковое количество денег на родного ребёнка и ребёнка своей мадамы? Хорошо, если он вообще ему хоть что-то покупает. И потенциально, когда они будут жить вместе, её ребёнок будет жить на его деньги. А больше требовать это уже гнаться за кошельком.
А почему ребёнок нервируется тем, что отчим! (не отец родной) своему сыну что-то дарит дорогое? Почему он ожидает от фактически чужого человека отношения, как от родного?
Да собственно говоря дети тоже к своим родителям относятся лучше, чем к отчимам/мачехам. Вряд ли сын этого мужчины будет к автору относиться как к родной маме :) И такие же ей дарить подарки и такое же ей оказывать внимание. Как бы понятно, что мама это мама.
Потому что этот человек - член его семьи. Зачем мне в моей семье человек, который по факту относится к моему ребенку как к пустому месту и срет на его чувства и желания?
Да не пустое место! Пустое место это если бы он его полностью игнорировал и даже не здоровался. А он к нему относится как к пасынку (падчерице). Так же как, например, ваши сёстры/братья будут относиться к вашему ребёнку как к племяннику/племяннице, но не как к собственному родному ребёнку. Что не значит, что это пустое место для них. Но вряд ли они будут, например, тратить одинаковое количество денег на них.
Поймите, одно дело это если он удочерит эту девочку. Но у неё уже есть отец! А отчимов вообще может быть много, если на то пошло. Хотя это даже и не отчим ещё, а так, мамин ухажёр.
И в ребёнке надо воспитывать соответственно, чтобы она свои желания и чуЙства контролировала, потому что быть попрошайкой и у чужого человека выпрашивать такой дорогой подарок просто бесстыдство. Я бы и не позволила чужому человеку своему ребёнку такого купить.
Мой брат с моим ребенком не живет одной семьей, даже по выходным.
А делать из детей золушку и барчука в одной семье и при этом учить дочь контролировать свои чувства - брад.
Дети не живут вместе, стало быть про "в одной семье" речь вообще не идет. Есть две семьи, и мужчина сам решает куда ему свои деньги потратить.
Так дети и так будут разными. У них разные родители, разные семьи. Даже если они и будут жить вместе (хотя пока вроде не собираются).
Представьте себе, что мальчику бабушка или мама купят дорогой велосипед и хорошие одежды. А вот девочке не купят, потому что у неё такой мамы нет, и бабушка пенсионерка. Или мальчик поедет с папой в Европу на всё лето путешествовать, а девочка останется дома в городе. Опять несправедливость по вашему?
А жизнь вообще несправедливая штука. Ребёнка надо с детства воспитывать, что мало ли, что у кого есть. Не надо завидывать и желать себе всего такого же.
Опять же, представьте себе гипотетическую ситуацию, что девочка очень близко общается со своим родным отцом (у которого достаточно денег). Тот ей ничего не жалеет, покупает вещи, определяет в хорошие кружки и секции. А мальчики мужа (гипотетически тоже живущие в их семье!) такого ничего не имеют (представьте, что отец зарабатывает средние деньги). Вот и выходит тогда, что в одной семье один ребёнок летом едет в Европу и получает на день рождения дорогой велосипед, а другой сидит дома? Что вы тут предлагаете делать? Не пускать дочку с родным отцом? Пусть она тоже дома сидит и ничего "не имеет"? Или всё-таки учить, что родители разные, возможности разные, не в этом счастье?
Это уже ... обстоятельства непреодолимой силы, которые в рамках конкретной семьи изменить нельзя.
Ну так они везде обстоятельства. И главное - это дети из разных семей с разными родителями и разными финансовыми достатками. Отчим не обязан покупать неродному ребёнку то же, что и родному. И дело не в телефонах, а вообще. Даже если он и купит телефон (потому что это не настолько большие деньги), обязан ли он потом покупать ей машину, как своим сыновьям? квартиру? Или оплачивать за платный хороший ВУЗ?
Да, он может, если он хочет. Но он не обязан, и это не будет чем-то ненормальным. Опять же, у девочки есть отец (какие там отношения, дело десятое).
Интересно, если бы у них с отцом были хорошие отношения и он бы ей покупал всё, то должен был бы отчим покупать девочке дорогой телефон? Или правильно было бы матери сказать, что проси у отца, а не у отчима? Или тогда девочка может у обоих "тянуть"?
Да какая разница?
А если бы не козёл, но безработный? Тогда что? А если просто бы не счёт нужным покупать такую дорогую и наверняка ненужную в 8 лет вещь?
Тут автор ещё считает всех родственников, и наверняка их деньги тоже. Типа там бабушка пенсионерка, а тут бабушка богатая...
Вот пусть автор и сконцентрирует свои усилия на своём бывшем муже, который ОБЯЗАН содержать свою дочь. А не на чужом мужике.
Боулинг,ну вот вы захотели сделать ребенку приятное,подарить телефон,нормальный телефон.Неужели вы этого не сделаете когда есть возможность?Единственное что я наверное сделала бы если бы была возможность,так это полный запрет на короткие номера и на интернет.
Я озвучил свое понимание "нормальный телефон" для 8-летнего ребенка. В него, если вы будете внимательны, не вошли ни короткие номера, ни интернет :-). Брать дорогой телефон, чтобы потом искусствено зарезать все эти ненужные (и даже вредные) функции... Я не женщина, чтобы о нормальности телефона рассуждать по его розничной стоимости или по степени его гармонирования с сумочкой или сережками :-).
где отчим?? атремис, где ОТЧИМ? он поживет , перебьетсяи, может, к семье еще вернется..гы!
каждый новые е**ь-отчим?
Ну ежели они вместе жить собираются - таки все же отчим.
А ебарь, наносящий момеу ребенку такую травму - нахуй нужен?
Про диванное приживало - это никого касается, но вот говорить о том, что он щедрее...Лен, все относительно. Разумеется, он может такой незатейливый, Женька, что всю десятку на детей спустит, а..........СОДЕРЖАТЬ, в полном смысле? Это на тебе, все до капли, и не спорь. Автор же себе другие планы рисует...
Да мля, ОНА планирует. Мужа, полноценного, полновесного. И делает выводы из покупки-непокупки телефона, по обозначенным причинам. В остальном у нее нет инфы о человеке, что ли...
Я бы тоже сделала вывод из непокупки телефона. Хотя в принципе я не планирую сесть на чье-то содержание:-)
Мужчины очень боятся, как бы их не начали доить. Автор в самом начале не смогла довести игру до конца, начала жульничать:-)))
Ну знаешь, это мне тоже не очень понятно. Он видит, что перед ним девушка, малозарабатывающая, с родаками-пенсами, фактически мать-одиночка.
И понятно, что ей эти ежевоскресные развлечения лупят по карману. А этот дундук даже не догадался самостоятельно оплатить ребенку мороженное.
Боулинг, извините - вас просто читать противно. Если она - грязь, нахуя с ней спать, планировать семью и сбивать с понталыку ее 8-летнюю дочь?
О том, что мужчина прямо таки за счастье считает удочерить ее вместе с ее ребенком мы знаем только со слов автора. И с понталыку никто никого не сбивал - был четкий вопрос и четкий ответ. Без всяких "может быть... потом... как нибудь...". Автору же надо быстро с таким Мч разбегаться и впредь дорогие подарки дарить дочери самой. И все у нее будет ок. Делов -то.
С какого пня он должен что-то дарить, в таком случае, если он даже и не предполагается в атцы?:-)
Дарить "Что-то" можно в любом статусе. А вот для истребования подарка отчима точно недостаточно. А недо-отчима - тем более
Ой, ну хорош тягаться одеялами!:-) Прописная истина, стопудово.
Понятное дело, что удочерение, что де юра, что де факто - это акт жертвы, если мужчина очень хочет быть с данной женщиной. Какое в этом может быть счастье - дополнительная ответственность, пришедшая извне, хуй с ними, с деньгами...
Да на такую пенсию нельзя и себя содержать, а не то что подарки делать!
Вас просто жаба душит что ваш БМ делает своему сыну хорошие подарки, а отец младшего - нищеброд:(
Ты первый пост читала? Именно она выражает уверенность, что если мужчина будет жить с ней вместе, то он автоматически становится папой ее ребенку.
Кроме того - много ты видела детей, которые по собственной инициативе настолько "упапливают" приходящего мужчину своей матери настолько, чтобы просить у него дорогие подарки минуя мать?
Она надеется, что мужчина станет ей папой. Что в принципе логично - у девочки папы можно сказать, что нет:-( Это не равнозначно - учить ребенка называть его папой.
Не очень понятно, какие там отношения между МЧ и девочкой - вполне возможно, что он и сам не против себя позиционировать как будущего папу.
Мы не знаем, по какому случаю девочка попросила у него телефон. Возможно, он у нее спросил сам, что она хочет в подарок.
Потому что вариант инициативного подхода девочки с просьбой "дядя Вася, купите мне телефон" я себе представляю у Елисея в единичном эксцессе ( и то понял и стыдно ему), но сслабо представляю в исполнении девочки- школьницы.
Надеяться - логично. Нелогично считать, что твои надежды к чему-то обязывают того, на кого надеешься.
Что касается Елисея - не зарекайся. Неизвестно сколько уже было этих эксцессов, о которых ты могла элементарно не знать по той простой причине, что Елисею не перепало ничего существенного.
И почему нельзя ожидать этого от девочки-школьницы, если подобные закидоны мамой могли поощряться либо в лучшем случае -не пресекаться в 5 лет?
Я об эксцессе узнала от воспитательницы в тот же день. Просто не думала, что это будет воспринято всерьез:-(
Вот в том-то и дело. Раньше Елисею могли попадаться менее устойчивые к его обаянию товарищи, которые просто улыбались и проходили мимо. И не факт что воспитатель все эти случаи могла видеть и слышать.
Думаю, что если бы он это по крайней мере часто практиковал - то сомнительно, что воспитательница его застала за выпрашиванием именно у того, кто впоследстве подался на обаяние:-)
Хм... Как вы думаете: если муж автора начнет с калькулятром подсчитывать: сколько раз жена доброе слово сказала его детям и сколько своим, а так же прочие материнские долги "по честному" делить между ее дочкой и своим сыном, то это будет справедливо? А конкретная констатация факта: "я своих детей люблю больше, чем чужих" это настолько ужасно?
Ну, ежели Паше интересна кукла, а Маше - машинка, то почему нет?
Можно и наоборот. ТОка ежели Маше покупается барби с кукольными домом, а Паше - машинка пластиковая китайская за 20 рублей, или наоборот - то это дискриминация.
При разных взглядах на семью действительно лучше ею не жить. Тогда у детей лишних вопросов относительно пластиковых дешевых игрушек не возникнет :-).
Это не дискриминация, а соотношение своих возможностей с запросами и потребностями в семье.
А то на примерах с таким же успехом можно сказать, что раз в прошлом году родители покупали подарки за 1000 рублей, то в этом году подарки за 200 руб. -жлобство.
И это в семье. То есть между ПАПОЙ и МАМОЙ.
У девочки сувои папа и мама. У мальчика свои папа и мама.
Это уже не семья, а какая-то непонятная конструкция, гда мама - нищая,дочка, нищая, а муж мамы - богатенький и радует дорогимми подарками своего сына.
Начнем с того, что в данном варианте семьи еще как таковой не существует.
Автор год уже мухрыжится и до сих пор никаких действий совместного проживания кроме епли нет. Не говоря о совместном бюджете и планировании расходов.
В данной семье муж мамы будет содержать маму и её дочь (кормить-поить и вероятно даже в его квартире они будут проживать). Он так же вероятно будет тратиться на её одежду, книжки и даже игрушки. За что уже большое спасибо, потому что он вешает на свою шею чужого ребёнка.
Однако это не значит, что он теперь обязуется все в равном количестве тратить деньги на всё "экстра", типа дорогих подарков.
Если уж на то пошло, то его сыновья заслуживают большего, потому что он с ними не живёт, а живёт с девочкой. (ещё более несправедливо, ведь не в деньгах счастье!)
Вот вам и логика. Родным и любимым всегда больше перепадает, чем неродным нелюбимым. Это проза жизни.
Если он вдруг к ней прочувствуется через какое-то время, будет считать за дочь, то тогда и отношение будет соответствующее. Пока что она для него чужой ребёнок.
Если не обязательно любить детей, то откуда тогда возникнет желание дарить им подарки. Это ведь желание, а не повинность.
Вы действительно не понимаете, что чувствует ребенок, которому регулярно демонстрируют нелюбовь и его второсортность?
Это проблема папы и мамы ребенка. Кто кому чего демонстрирует и как это выгребать. О чувствах его детей мы в этой теме ничего не знаем. Может быть потому, что со своими родительскими обязанностями он справляется лучше, чем автор - со своими.
лично мне не понять, что чувствует ребенок в 8 лет, называющий чужого дядю ПАПОЙ(мля?????? у нее ЕСТь папа. дети лет 2-х могут запутаться/забыть..но...8 лет? папа?? чет неладно..) и, знаете, дети ведь не дураки (по большей части) они прекрасно знают (обычно) что просить знакомы чтобы купили такой же телефон/комп, как знакомые купили своим детям, несколько....странно?
лично мне жаль мальчишек. только их.
я вижу ..только наглость. и только ее.
Если папа у ребенка даже отказывается с ней видеться, естественно, что она может назвать папой и чужого дядю. Мальчишек почему жалеть надо? У них куча любящих родственников.
Девочка вполне могла описать тот телефон, который хочет.
У мальчиков отец тоже с ними не живет.
Чем они принципиально отличаются?
А то, что козел био-отец девочки не означает, что этот хахаль обязан быть козлом по отношению к собственным детям.
Учитывая раздельные бюджеты с зазнобой и раздельное проживание.
У мальчиков отец тоже с ними не живет.
Чем они принципиально отличаются?
*******
Можно не жить с детьми и оставаться отцом. Можнео жить с детьми и оставаться био-козлом.
А то, что козел био-отец девочки не означает, что этот хахаль обязан быть козлом по отношению к собственным детям.
*******
Мы говоримо подарке девочке. ПРичем здесь - быть козлом по отношщению к собственным детям? Важно не быть козлом по отношению к ней.
И где же он козел? В том, что отказался растеряшке 8-летке покупать дорогой мобильный?
Не все считают своим родным детям необходимым покупать вообще такие телефоны, за исключением необходимости держать связь и контролировать ребенка (например, поездки на кружки или в другую школу типа спортивной или музыкальной).
Для сына тот мужчина посчитал необходимым телефон. Для девочки -нет.
И прежде чем с этого мужчины требовать подарки, заметьте, дорогие и для взрослого, необходимо подумать прежде о создании семьи с данным мужчиной или пробных шагов, а не разового хахальства раз в неделю.
У человека все БМ - козлы по определению. Тут бесполезно что-то доказывать, к сожалению.
Зачем думать о создании семьи со жлобом? Как раз такие действия и показывают, что с этим мужчиной дорожки должны разойтись.
А то создавать с ним семью, тратить на него время, допускать, чтобы к нему привязался ребенок ради того, чтобы убедиться, что он не годится в мужья?
Ваш муй по-другому сказать ВАМ просто не мог :-) Петух обыкновенный он у Вас.
ТипО, игда - найди 10 отличий:-).
У вас муй - у аффтара - не-муй, и даже не сожитель, и не известно, будет ли;
Вот когда у вашего муйя будет левая женcчинО с ребёнком для потраха, и он в самом деле будет делать одинаковые подарки своим детям и детям этой женсчины - вот тогда вся Ева хором может сказать "ВЕРЮ":-D :-D:-D
Знаете, мне пока не приходилось усомниться в словах своего муЯ. Ну а вы, конечно, можете сколько угодно ставить смайликов и писать капсом, от этого мне какбЭ ни тепло ни холоднА. ))))))
Irina P C.B. написал(а): >> Люблю наивных девАчек, чиста естетичски:-).
Не могу отказать вам в этом светлом чувстве, любите, мне очень приятно. )))))
эт когда полюбовнику, мужу, папусику (смотри пост Боулинга "У кого деньги - тот и папа") кулитурно пишешь свои хотелки в тырнете с картиночками.
Гы:-). У аффтара спросите, у ней он есть:-).
http://eva.ru/topic/63/2278893.htm?messageId=56657747
она туды своего МЧ послылает, штоб в подарке не ошибси, недайбох:-О.
Есть уже группа желающих ейный фишлист почитать (подозреваю, что это wishlist, но автора, наверное, на Золотой Рыбке переклинило;-))
Бедный мужик,увидел и окуел наверное от щастья:DТелефон наверное был самой дешевой материальной весчью:D
Автор, почему вы не говорите, что подарит ваш ухажер дочери? Это тайна и вы не знаете?
автор, а почему бы дочери не купить телефон со всеми функциями, но дешевле? я сыну такие покупала. Что-то типа Fly? Цену же вы не озвучивали? а во всем остальном телефон аналогичный.
Видимо, папой он вашей дочери не собирается становиться - только отчимом. Делайте выводы и зарабатывайте на телефон СВОЕМУ ребенку сами.
Любить он ее не обязан, это правда. Но делать такую разницу между детьми не гоже. Я бы подумала - а жениться ли :-) мне не нем?
Просто вы автор. как и многие в этом топике, рассматриваете подарок не как проявление симпатии, интереса, любви, а как способ поддержать материальный уровень потребления. Фактически за счет подарков хотите решать материальные проблемы и этому учите дочь.
Это психология нищеты.
Но многие люди рассматривают подарки с другой точки зрения, для них в гораздо меньшей степени важна цена. Там где нет такой вопиющей нищеты никто не высчитывает стоимость подарка.
Только нищета приводит к тому, что дети вычисляют стоимости подарков и на основании цены делают вывод об отношении к себе.
Автор сама спровоцировала ситуацию, рассказала дочери про телефон и наверняка подсказала попросить такой же.
Похоже автору уже сейчас, пока они не женаты, жалко денег, которые МЧ тратит на родных детей. Это не лечится.
Когда пòженятся будет еще жал¡че, потому как будет рассматривать подарки и алименты на сына как оторванные из бюджета Своей семьи.
Канешна будет считать вырванными из семьи, да она и счас так считает: http://eva.ru/topic/63/2278893.htm?messageId=56652150
Тему полностью не читала,поэтому могу повториться с вопросом.Автор,а что вы подарили сыну своего мужчины? И вы не думали,что подарив дорогой подарок своему сыну у вашего молодого человека нет больше возможности подарить такой же подарок ещё и вашей дочке?
Я понимаю,что вам обидно,но скажите,если бы у вас была возможность подарить подарок один подороже получше,другой подешевле,то кому бы вы подарили подарок получше-своей дочери или сыну мужа?
На будущее со свои мужем договаривайтесь покупать детям подарки на одну сумму.Если он не согласен,то по мне и муж такой не нужен.
Ещё раз подтверждается тот факт, что сколько людей - столько и мнений. Но я НЕ жалею, что решила обсудить эту ситуацию. Конечно же сделала определённые выводы о поведении дочери по отношению к мужчине, который судя по всему нам ещё никто. Ведь она копирует меня в чём-то..ну и избалованность имеет место быть. Провела воспитательную беседу с ней. Поговорила с мужчиной и извинилась перед ним.
Хочу ещё вот что сказать. Многие считают, что я должна покупать равноценные подарки как дочери так и его сыновьям. Да и воспринимать и любить их как своих детей, вообщем, как семью. Но хоть убейте, не могу я себя заставить это сделать. Да, понимаю, это ужасно! Но не могу. Я представляю нашу будущую семью так: я,он и моя дочь. А у его детей будет новая семья, новый отчим. Но в то же время, я всегда за то, чтобы папа встречался со своими детьми, что он и делает. Вместе мы гуляем очень редко, и честно говоря, нелегко проходят подобные встречи. Позиция его детей мне понятна - они ещё верят, что мама и папа вновь будут вместе. А у моей дочери совсем другие мысли в голове - она хочет нормальную семью - маму и папу. Ловлю тапки((((
"""Хочу ещё вот что сказать. Многие считают, что я должна покупать равноценные подарки как дочери так и его сыновьям. Да и воспринимать и любить их как своих детей, вообщем, как семью. Но хоть убейте, не могу я себя заставить это сделать. Да, понимаю, это ужасно! Но не могу. Я представляю нашу будущую семью так: я,он и моя дочь. А у его детей будет новая семья, новый отчим. Но в то же время, я всегда за то, чтобы папа встречался со своими детьми, что он и делает. Вместе мы гуляем очень редко, и честно говоря, нелегко проходят подобные встречи. Позиция его детей мне понятна - они ещё верят, что мама и папа вновь будут вместе. А у моей дочери совсем другие мысли в голове - она хочет нормальную семью - маму и папу. Ловлю тапки(((( """"
---------------------------------------------------
скажите, вы разводите?? если так, то пусть вам выплатят премию. ау, администрация?!!!! анониму-аниматору под кодовым именем "Ольга" премию, двойной оклад, бонус и все умножить на 4.ну, или как у вас там с бюджетом....
Ольга,свое , вам очень приятное мнение, напишу чуть позже. спасибо, что подос***ли своим ярым заступницам. мне нра! чём-чом! гыыыыыыыыыыыы!!!
передумала.
вы, эта, озвучьте все это вашему мч. и насчет вашего видения о подарках, и его "папстве" , и о вашем отношении к его детям и новом "папе" для них(вот он обрадуется) .. :-7 уверяю, жлобство с него как рукой снимет;-)))
Ага... как только дискуссия стала затухать... клоунесса Оля выдала наметила еще один провокативный виток на 1000 постингов. Вот этим "ловите тапки" она и проговорилась;-)
Слова - "Ловлю тапки" здесь очень распространённое явление...поэтому и написала.
угу. топ стал неинтересен..отвечать на заезженное "дискриминация" нет ни сил, ни желания...и, вот, новый вброс. зачот.
Пусть ваша дочь налаживает отношения со СВОИМ папой.
Вы можете быть просто ПАРОЙ... имеющей детей от прежних браков.
И первая жена вашего мужа может обрести ПАРУ... но не второго ПАПУ сыновьям вашего лавера...
Короче, долой розовые очки, женщина!:-7
Разница в том, что моя дочь будет жить с нами, а его дети в другой семье. Или Вы считает, что разницы нет никакой? И каким образом моя дочь должна налаживать отношения с СВОИМ папой, если она ему не нужна....она пыталась, первое время звонила, просила приехать...а теперь сама поняла, что бесполезно всё.
согласна, полный бред, в данном случае инициатива может исходить только от отца. А если ее нет, то и суда нет. Нечего ребенку нервы трепать. Для добычи мат. помощи из биопапы существуете Вы и только Вы, но никак не ребенок.
С папой дочери отношения должны налаживать вы. Это ваша функция сохранить для нее отца и выстроить с ним максимально дружелюбные отношения.
Я пыталась наладить, очень хотела, чтобы он общался с дочкой, виделся с ней....но в итоге устала стучаться в закрытые двери.
Не переставайте. Люди с возрастом меняются. Не прекращайте попыток и судьба обязательно отблагодарит вас. Если не желаете дочери такой же судьбы как ваша, то вы просто должны не сдаваться.
Наверняка у вас был тяжелый период развода. Много эмоций. Щас все улеглось. Не думаю, что будет ужасным и таким уж унизительным для вас послать папе девочки нейтральную смску типа: если ты захочешь увидеть дочку, мы всегда будем рады тебя видеть.
Я уверена, что отношения детей с отцом в таких семьях зависят на 90 процентов от женщины.
ага,лет в 60,когда станет больной и немощный конечно поменяется и захочет общаться,но вопрос-нужно ли это ребенку?
90% отношений зависит от отношения отца к ребенку,а не от матери.И если отцу пох на ребенка,его под дулом пистолета не заставишь любить ребенка.
Какая прелесть! Ольга, снимите розовые очки, радуйтесь тому, что у вас (у корыстной хапуги) вообще появился мужчина, тщательно скрывайте от него то, в чем сейчас признались, будте счастливы, пока он с вами, и не удивляйтесь, когда бросит. Есть мужчины, которые забывают детей от первого брака и забивают на них, будем надеятся, что ваш МЧ не такой.
Я никогда не была обделена мужским вниманием.
Корыстная хапуга - это не про меня. С чего ВЫ это взяли?
А рада тому, что он любит своих детей и часто с ними встречается. Потому что знаю, что такое забивание на детях - сначала мой папа забил на меня, а теперь история повторяется в жизни моей дочери(
Тогда выберите себе другого мужчину, без детей. Вы не рады тому, что он любит своих детей. Вы хотите, чтобы других детей вообще в вашей жизни с МЧ не было, вы сами об этом написали. Вы хотите, чтобы ваша дочь заняла в сердце вашего МЧ место его сыновей.
Похоже, МЧ и не хочет быть папой вашей дочери. Ищите себе богатого мужчину без детей, желательно неспособного иметь детей.
И Вы будете отрицать, что вы меркантильная и этому же учите свою дочь?
Ну, избавить своего ребёнка от конкуренции в виде других детей и свою семью от присутствия в ней чужих дететй - это вполне понять можно :))) Чужие на фиг никому не упали, а своё и говно золото, это все знают ;) Другое дело, что дамочка сама никто мужику и звать никак, рановато права качает :) Надо бы похитрее. Сначала на женитьбу развести, привязать к себе покрепче, родить там от него, тогда и всё остальное на второй план отойдёт :)))
Нет, Вы не правы. Ничего подобного я не писала. Бред какой-то. Я наоборот писала, что рада тому, что он любит свои детей и встречается с ними. Я хочу, чтобы он воспринимал мою дочь также, как и своих. Мечты, мечты..неужели я не имею права этого хотеть?
Вы можете этого не только хотеть,но и иметь такого мужа.Это реально,и не слушайте тех,у кого по-другому.Ваша жизнь в ваших руках и только вам решать,с кем жить.
Ольга! Себе не лгите! Вас цитирую:
"Я представляю нашу будущую семью так: я,он и моя дочь.А у его детей будет новая семья, новый отчим." - вот что вы хотите.
"Но в то же время, я всегда за то, чтобы папа встречался со своими детьми, что он и делает." - вы озвучиваете это вашему МЧ и другим потому, что только так и прилично говорить, только такая позиция будет принята и одобрена в обществе.
А ваша дочь ему чужая. Такая же чужая, как его дети для вас.
Кстати, только у меня ощущение, что Ольга ищет папу не только дочери, но и себе тоже? И ревнует к сыновьям.
ну что вы, святой агнец. сделала вливание дочери. а вот кто этой самой Ольге вливание сделает? уже весь курятник, тьху, форум высказался, а тетка так бревна и не увидела.
Вы вообще никому ничего не должны и не обязаны, пока не начинаете полагать, что кто-то обязан Вам.
Не должны вы воспринимать детей своего мужчины как своих. И вам куча народа, и женщины в схожих ситуациях об этом сказали. Это НОРМАЛЬНО любить своего ребенка и хорошо и без фанатизма относиться к другим детям. Просто теперь разрешите своему мужчине иметь ТАКИЕ ЖЕ чувства как ваши: любить своих детей и хорошо относиться к вашей дочери. Без надрыва и навязывания. А там время покажет.
Да, и все же переступите через себя и наладьте отношения с отцом девочки. Вот одним местом я чувствую, что там такая же ситуация с перегибанием и он просто сбежал. Хорошо бы ошибаться.
"А у моей дочери совсем другие мысли в голове - она хочет нормальную семью - маму и папу."
А дочь хочет папу или подарки?
Я совего бы сына оставила вообще без вещественного подарка, если бы он стал что-то клянчить, особенно, если бы его не спрашивал даритель лично, что бы он хотел.
Нельзя учить ребенка решать свои материальные проблемы и желания за счет других.
Да? А не могли бы вы пояснить, каким образом 8-летний ребенок может решать материальные проблемы за свой счет?
У ребенка есть мама и есть папа. Вот это и есть - "его счет". Артемис - после слов оавтора о том, что она не готова относится к чужим детям как к своей дочке у вас не поменялось мнение на справделивость поступка мужчины? :-).
Ну там вроде как и дети не рвутся с ней общаться.
Не знаю.
Мама у ребенка в данном случае - малозарабатывающая одиночка, а папа - объелся груш. Может, автор и становится по ходу топа все менее и менее симпатичной, но телефона лишили не автора, а 8-летнюю девочку:-(
Ее не могли лишить того, чего у нее никогда не было. Девочку действительно немного жалко: появилась на свет у достойных друг друга родителей. Одному она вообще не нужна, второй же нужна, но за чужой счет. Но могло быть и хуже. А детство быстро заканчивается - вырастет - накупит себе любых телефонов. Если научится зарабатывать на них лучше, чем мама.
кста,а скока в у.е стоит телефон??
артемис, вы так носитесь со своей жалостью и переминанием одного и того же в ступе...
неужели мамыны хахали виноваты в том, что у ребенка нет богатых родтсвенников?
артемис, вы в своем желании выиграть спор переходите все грани разумного.
5000 российских тугриков - это 1300 нашинских крон. Моя дочерь довольствуеццо за 600 ихних (200 кр), навалом таких Нокий, нафиг 8-9 леткам навороченный хай-тек:-О? Они что, на Фейсбуке сутками висят или фильмы снимают для Трубы?
Я вот который день размышляю - а потратить ли мне 1300 на свой? Вроде, и доходы не нищенские, но и потребности, вроде, в полукрутом мобильнике нет. Не говоря уже о деточках.
Ну, и соображения безопасности - не последнее. Ограбить дитя с дорогим мобильником - гораздо более привлекательно, чем с дешёвкой.
своим купим , когда прийдет время, дешевые.. зачем детям в таком раннем возрасте что-то более крутое-непонятно.и опасно, к тому же.
глаvное, чтобы кнопки покрупнее и позвонить мог. все.
честна гря, даже не помню , за скока у меня..
суперкрутые не покупаю, тк. и в более простом варианте использую всего несколько функций..
у меня Nokia XpressMusik какой-то там.. гы! мьюзик так и не слушала еще, телефону год-полтора:-)))
Ну дык и я только звоню и СМС получаю, отправляю редко, достаёт писать:-).
Но мне такие, в которых опалочкой тыкать, не-знаю-как-это-буит-по-русски, нравюццо, чиста эстетичски. Склоняюсь уже который день к Нокии 5230, но жаб душит, плюс осознание того, что я всё равно буду только звонить, и ничего больше:-).
1. У девочки телефона не было, так что не лишили ;)
2. У девочки нет телефона из-за нежелания его купить папой и мамой девочки. То, что автор развелась с био-отцом дочери, не означает, что отца теперь у девочки нет.
3. Если есть острая необходимость в телефонной связи, то, извините, и б/у-шный старенький за 500-1000 рублей можно купить. Только мама девочки "почему-то" этого не сделала
Ребенок хотел подарок, а не телефон для связи. И мальчику этот подарок подарили, а девочку сочли недостойной и ей об этом сказали прямым текстом.
Девочке хотелось телефон :) Девочке захотелось телефон после того, как она узнала, что телефон подарили мальчику, не то что она целый год мечтала об этом телефоне, это тоже кстати странный момент, у нее как бы не было своих независимых желаний.
Ха, как это нету своих желаний?
Есть. Чтобы "конечно же" и всенепременно "именно такой же" как у мальчика. Ни-ни дешевле, только за 5 штук и больше.
тогда тем более, какие претензии?
растеряше дарить телефон за 5000 не слишком ли?
Для дочери своей зазнобы мужчина может потратить ту сумму, какую считает нужным. А для сына он сам (или с матерью сына) решает что и когда дарить.
Автор тут вообще с боку припеку.
На каком то основании мужчина считает, что такой дорогой телефон данной девочке ни к чему. И он прав.
А если фефочка хочет телефон (а не ее мама "конечно же" "точно такой же" ), то опять же, есть папа и мама у данной девочки.
Иначе у девочка мама уже сейчас психологию не леди, а содержанки вырабатывает.
Ладно, еще раз:
1. Мальчик ему сын. родной.
2. Телефон для мальчика необходим по каким то причинам.
3. Даже в одной семье двум детям могут быть разные подарки. Тот же телефон в 8 лет одному предоставят, а другому нет. И это нормально. Как пример, один ездит сам (хотя бы в одну сторону) в/со школы/тренировок/кружков домой, а другого родители или сами сопровождают или второму ребенку хватает мероприятий-секций при основной школе.
4. Телефон за 5000 рублей -роскошь для 8летки.
5. 8-летки, это 2, от силы 3-ий класс (при программе 1-4 начальных классов). В любом случае, еще ребенок, который телефон может потерять, у него его могут украсть и т.д.
6. Автор мужчине только хахалька, ну, культурно, зазноба. У них, тем более, раздельные бюджеты, не говоря про то, что и не живут они вместе. Так что не автору и ее дочери заглядывать в кошелек того мужчины на тему платежеспособности запросов фефочки за 200 баксов.
7. Требовать телефон за 160-200 баксов от маминого йобаря -моветон и проституция, уж извините за грубость. И если мужчина придерживается такого взгляда, то уже то, что он не высказал возмущение -уже есть гуд.
И еще:
8. У девочки ЕСТЬ родители. У мальчика родители совершенно другие.
9. Родители мальчика за несостоятельство и нищебродство родителй девочки (как тут уже называли) НЕ отвечают.
10. И тем более, этот мужчина не обязан заменить отца дефочки и лезть из шкуры чтобы быть хорошим только потому, что био-отец девочки козел.
11. Если девочке необходим телефон, мама уже сотни раз могла купить ей телефон для связи. Могла стребовать подарок для дочери от родного отца дочери.
Лен... ты извини, но я в этом топике тебя не узнаю.
То есть... упертость твоя на месте, но вот ... э-ээээ... сообразительность куда-то погулять вышла:-(
извини, создалось такое ощущение, что для тебя "подарок" - один из способов решения материальных проблем... Ты часто "заказываешь подарки"?
И еще...
Если тебя так парит, что отец твоего старшего - успешный и обеспеченный человек, а отец младшего ... э-эээээ... пенсионер - то, может быть, стоило раньше подумать об этом?
Ты бы лучше потратила весь этот пыл на то, чтобы на работу выпереть своего... раннего пенсионера. Чтобы приблизиться к уровню материальной обеспеченности твоего бывшего... Чтобы "бедный" Елисей не чувствовал себя ущемленным по сравнению с "богатым" Ярославом.
В общем... отец старшего настоял на том, чтобы сын жил в основном у него, не потому, что страстно хотел тебе насолить... а потому, что хочет обеспечивать ТОЛЬКО СВОЕГО СЫНА, а не способствовать УРАВНИВАНИЮ своего сына с теми детьми, которых ты родила и родишь от других мужиков...
Извини, если чЁ не так...
Но ты меня немного вывела в этой дискуссии:-|
*вызывает огонь на себя*
те же мысли...
натягивается ненатягиваемое и из своего личного.
"это жизнь, Люси".
Насть, када у меня спрашивают, что я хочу в подарок - я его да, заказываю. И себе, и детям. ПОскольку с незаказаными подарками накладки бывают, и людям обидно будет, ежели они ребенку ролики принесут, а их у него уже 3 пары.
Насть, твои изыскания моей семейной истории ни разу не в кассу. Поскольку отец моего старшего сына - жлоб, который удавится за лишнюю копейку - это первое.
Представь себе, лежащий на диване Женька тратит на ребенка больше. И не только на младшего, но и на старшего тратит и не орет, почему я себе мудака первого нашла. И плюс еще бабушка с дедушкой его облизывают.
Второе - то, что все его покупки используются ТАМ. А ЗДЕСЬ мы ребенку все покупаем сами, и все, что у него ТАМ есть - продублировано.
И третье, когда это уебище еще не забрало ребюенка - его траты в месяц на ребенка составляли 1000 рублей, которые целиком уходили на сад.
У 8-ми летнего ребенка нет материальных проблем, проблемы есть у его родителей. Если есть необходимость в телефоне, то родители девочки должны телефон приобрести. Клянчить и сравнивать чужие подарки - унизительно и этому ребенка учить как раз нельзя. Воспитывать попрошайку, считающую, что ей все вокруг должны - путь сомнительной добродетели. Ребенок должен ценить семью, друзей не за подарки, а ЛИШЬ за человеческие качества и стремления.
И конечно, если автор считает, что дети ее и ее избранника заслуживают одинаковые в денежном эквиваленте подарки, что для меня бред изначально, она также должна дарить его сыновьям такие же подарки, как и своей дочери.
Ну что вы, какие же такие подарки его сыновьям, что и своей дочери. Оне бедная овечка без достаточных средств для собственных мега-мечт (вон, рыбку золотую ждет - авось все по фиш-листу и купит). Да и мальчики МЧ не вписываются в картину идеальной семейной жизни автора: муж, мамка и доца. Лучше бы мамка потратилась на репетитора для дочки - со временем, смотришь, вырастет, выучится ребенок и будет достойно зарабатывать. И мамке помогать будет, так чтобы та от очередного хахиля-почти мужа не зависела.
Ольга, а теперь представьте себе, что его дети завтра начинают жить с вами :) И вы ОБЯЗАНЫ к ним относиться как родная мать. Будете? ;) Или у вас это.. игра в одни ворота? Вам все обязаны, а вы никому?
Вот начните СЕБЯ заставлять их любить как мать родная. И когда у ВАС это получится, будете требовать что-то с вашего бойфренда (ещё даже не мужа).
У вашей дочери уже не будет нормальной семьи, потому что мама и папа разведены. Значит максимум это будет нормальный отчим.
А вот мне другое интересно... Ладно, выцыганивать телефлн у чужого ещё человека, у не маминого мужа даже - это плохо. Но вот как вообще жить-то они будт? А, автор? Это его деньги на вас двоих и его детей, а это твои деньги на твою дочь? Полки в холодильнике тоже разные будут, для вас с ним и для ваше й дочери отдельно, чтобы она от чужих денег не отъела, а то получится, что он этим своих детей рОдных обделит, м?? И в отпуск если поедите, то за свою дочь вы сами всё будете оплачивать, даже не скидываясь в общак? Конечно, я говорю о том времени, когда вы, возможно, поженитесь. Пока делить нечго, кроме той же еды, когда вы съедетесь. Или Весна права? ;-) И вы съезждатесь через месяц именно потому, что у дочки вашей каникулы и вы её отправите к бабкам-дедкам? :)
Просто не надо держать мужчин за идиотов и думать, что пользуясь советами журнала "Космополитен", женщина начинает выглядеть хитро-мудрой.
"Да и воспринимать и любить их как своих детей, вообщем, как семью. Но хоть убейте, не могу я себя заставить это сделать. Да, понимаю, это ужасно! Но не могу. Я представляю нашу будущую семью так: я,он и моя дочь."
_________________________________________
Возможно ваш будущей муж испытывает такие же чувства к вашей дочери,как вы его детям.Он не может воспринимать и любить ее. И вашу будущую семью представляет так-он,вы и его дети. Вам нравится такое положение?
Ну вообще-то он осознанно идёт на создание семьи, где моего ребёнка он будет видеть каждый день и соответственно воспитывать. Никто его не заставляет.
Я считаю, что мужчине проще принять ребёнка любимой женщины по многим причинах.
Я много думала на эту тему.....вот представьте, допустим, что по закону после развода дети остаются жить с отцом....уверена, что разводов было бы намного меньше!! Дети в большинстве своём ближе маме, чем папе!
Ну, материнское отношение ей не позволит проявить родная мама этих ребят. Тогда как у дочки автора конкурентов на этом поприще нет. Поэтому у нее вариант лишь один - стараться максимально уравнять отношение отчима ко всем детям. Если получится - быть благодарной за это мужу, ибо он в этом случае сделает то, что делать не обязан. Но не требовать от дяди этого отношения, тем более до начала совместной жизни.
Требовать она ничего не может. Она может только выбирать, жить с ним или нет. Я бы при таком отношени к моему ребенку не стала. Поскольку практика показывает, что такие вещи не исправляются только усугубляются.
Я думаю, если бы дама тебя послушалась - мужчина немного бы потерял.
А вот она - вряд ли. И ее ребенок тоже.
Может или не может - об этом можно лишь по факту узнать. Пока, учитывая ее опыт замужа за товарищем, который на собственного ребенка наклал, с умением находить хороших у нее дела не так чтобы хорошо.
Опыт у неё как раз хороший.Потому что сейчас она как раз и думает,стоит ей связываться с этим МЧ или нет,а не спешит замуж выскочить.
Вы что думаете - мне для нее мужа хорошего жалко? Пусть берет такого, лишь бы нашелся :)
Так она с самого начала вела дела по "хитрому" плану, который тынипаверишь, как заметен для мужчины. Пока он сам не захочет платить за твою чашку кофею, нех "деньги забывать". Пока он сам не предложит купить что-то ребенку, нех его раком ставить и лезть не в свое дело - кому он и что там дарит. Тем более - поддерживать ребенка в убеждении в том, что это будущий новый папа. Прям стопудова!
Забывать деньги - это, конечно, верх мудрости, ничего не скажешь:-)
Тем не менее, мерзости оступка мужика это не отменяет. Если он не хочет, чтоб им пользовались, если он действительно так считает - его никто жить с в\автором силком не заставляет. А отыгрываться на подарках 8-летней девочке - гнусно.
Я бы на месте мужика купила бы девочке телефон за 15 тысяч, а не за 5, положила бы ранним утром ей рядом с подушкой, и...закрыла бы дверь в этот уютный дом, вот честно. Насовсем.
Что она потеряет - мы не знаем. Ее посты характеризуют больше ее саму чем ее мужчину.
Возможно в его лице она потеряет любящего мужчину, АДЕКВАТНУЮ поддержку себя и ребенка. Ну, и лишит ребенка шанса действительно быть кому-то нужным кроме нее самой.
Ну ВЫ ведь не знаете наверняка,какой это мужчина.А вдруг он на самом деле будет плохо относиться к её дочери и ущемлять её интересы? Почему все напали на автора и защищают мужчину.которого в глаза не видели?
Автора здесь уже спрашивали, это единственный случай сомнительного отношения к ней и ребенку или были другие "звоночки"?
Автор пишет, что никаких намеков на плохое к себе отношение она не видит. Зато пишет о себе много такого, что мнение о ее стяжательском отношении к мужчинам лишь крепнет.
Это не обязательно :) Например,мой муж испытывает отцовские чувства к моей дочери,а я к его нет,он этого и не требует.И своей семьёй он считает меня и МОЮ дочь.
"Не п...зди, малышка,
Это только в книжках" (с)
Откуда вы все это знаете?
В лучшем случае, вам просто дают повод, чтобы вам так КАЗАЛОСЬ.
Но скорее всего, вам это КАЖЕТСЯ и без веских поводов... Это элементарная защитная реакция.
Вы любили бы детей своего мужчины? Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считали бы их "своей семьей"?
Если вы ответите ДА, то я готова изменить первую часть своего сообщения;-)
"С человеком происходит только то, что он есть на самом деле" (с)
Может, вы и в Деда Мороза и прочие чудеса тоже верите?
В любом случае, если супруг не считает своего РОДНОГО ребенка своей семьёй, то это мягко говоря ... странно и гордиться тут нечем. Его ребенок может жить в другом месте, не с отцом, но своё место в сердце отца он занимать должен, если отец порядочный человек. А если он непорядочно ведет себя с другими, то рано или поздно вы можете оказаться на их месте. И не надо тешить себя иллюзиями.
Воспитывать не значит откупаться дорогими подарками. Дядя не Санта-Клаус и даже не Дедушка Мороз. Определитесь, вы хотите материальной стабильности для вашей новой семьи или чтобы "папик" задаривал вашу доцю дорогими подарками? Так она подрастет и найдет папика и чем ей с ним расплачиваться. Не так много осталось.
Я вам так скажу. У моего отца сейчас четвертый брак. Я нормально относилась и к предыдущим его женам (я дочь от первого брака, все следующие имели детей от первых браков и полагали, что теперь моя семья, это мой отчим, а папина семья это они и их дети) и у нас не было конфликтов. Но от второй и третьей папа ушел со словами "я не могу жить с женщиной, которая мешает мне быть отцом моей дочери". С четвертой живет уже 15 лет. Она считает, что я член ее семьи, а не просто "дочь от первого брака". Вот так.
После развода он скорее всего не может в одиночку воспитывать своего сына, как раз поетому дети как правило остаются с матерью, а не потому, что к маме ближе , а к папе дальше. Мне жалко в машего мужчину и его сына. Вы будете видимо достоиной Мачэой етому мальчику, если уже сейчас хотите вычеркнуть его из семьи. Сначала вы не будете препятствовать их встречам, потом попросите под любым предлогом , что бы они встречались не у вас дома, а потом ( возможно по вашей беременности) вы попросите мужа проводить время с вами, а не с сыном.
Народ, это вообще нормальная практика, что ребенок выпрашивает подарки? Перед этим высчитывая у кого их можно выпросить? Если бы мой ребенок такое делал, он получил бы выговор, а не телефон. Мне в голову никогда не приходило смотреть, кто сколько денег потратил на подарки для нас, а тут все просто, не потратил 5000 на телефон - жлоб и мудак.
У нас в семье - не нормальная. Мои в курсе, что кошелёк у родителей - это не волшебный горшочек с кашкой из сказки:-). Их желания лишь учитываются, но далеко не всегда выполняются.
Вот меня больше всего в этой ситуации коробит поведение ребенка, моему бы в голову никогда не пришло считать и выпрашивать, мне он еще мог сказать чего он хочет, только если я спрашивала, а всем остальным он всегда говорил - ничего, его бабушка жаловалась мне, что ему невозможно подарить подарок, она приводила его в магазин и просила выбрать, а он говорил, что ему ничего не надо.
Вот, у меня дочь в такой период вошла - ей ничего не надо, ломаем головы, что подарить на ДР и Рождество, плюс, у нас ещё бабушки-дедушки консультируются, чего ей надо:-(:-).
С сыном полегче - просто Лего:-).
Так, наверное, и будет. Остаются надеяться, что она всё-таки придумает, что она хочет:-).
"И конечно же она попросила аналогичный телефон у моего мужчины(который станет в скором времени ей папой) в качестве подарка." - Обратите внимание на "конечно же ", для них это, видимо, обычное дело.
Автор так и не ответила каким образом дочери стало известно что именно ее хахаль подарил своему сыну .
А кто же еще?
За год "сюпрюжеской жисти" они не то, чтобы совместные бюджеты и планирование веду, они и вместе не живут. Встречаются на хахальство и вождение автора с дочерью по букетно-конфетным местам.
и при этом хахЕль радуется когда автор платит дочери сама за мороженое ...тьфу!!!!!
Ебырь, ухажер, любовник, мон амур-милый друг, недосожитель, кавалер, ухажер, бойфренд...
*заинтересованно навострив уши запомнить, и карандаш для записи* : а хахаль чем тогда принципиально отличается?
что ж вы такая злобная и испорченная,что свои низменные мысли о "высчитывании и выклянчивании" ребенку приписываете?
вот уж точна поговорка "каждый думает по мере своей испорченности"
в 8 лет дети как раз уже начинают учиться кляньчить. Если мама не научила девочку в 8 лет что клянчить это гадко то девочка вырастет в тетку которая будет уверена что ей все всегда должны.
Так и автор его не любит, так не любит его детей и делает различия между своей дочерью и его детьми.
А вот это не так, про любовь к женщине (мужчине) и её (его) детям автоматически. Дети это дети, а муж (жена) это совсем другое. Можно любить жену (мужа) и не терпеть его (её) детей. Так же как можно любить мужа и совсем не любить его мать ;) (ага, свекровь! Многие невестки обожают свою свекровь? А как же! Это же МАМА их мужа!)
Так что ваша аксиома, увы, совсем не аксиома и даже в большинстве случаев НЕ правда.
возможно мужчина себя будущим мужем не считает. Они просто встречаются. Зачем ему мужем становиться?
а я и не говорила что не любит. Может отчасти и любит, но это не означает автоматом "будущий муж".
Вот мой муж, к примеру, до того как на мне женился, любил трех теток, или четырех, и одна была уверена что он ее будущий муж
В большей степени это от человека зависиит, от самого мужика, а не от любви. А если мужчина автора, чувствует, что она им манипулирует, типа, кошельки дома забывает, то такие разводки на деньги его могут подбешивать. И если в случае с автором он готов смириться - платить и ипать её за это, то уж манипуляции дочки, подогреваемые мамой, ему нафик не нужны. Подобный поступок моей дочери у меня вызвал бы чувство неудобства, я бы это пресекла в зародыше - это в первую очередь на что бы я среагировала, поступок МЧ не остался бы тоже незамеченным,конечно. А автора только реакция МЧ обидела. Видимо, разводить других, манипулировать для достижения своих целей для неё норма. Тогда тоньше надо действовать, чтоб сам дарил...ну так и будет наверно скоро, а на сына денег не будет оставаться по самым наиобъективнейшим причинам.
Ето нормально, что для него есть различие между родным сыном которого он знает 8 лет, которого баюкал ночами, видел как лезет первый зыбик, как сын начинает ходит, как говорит первое слово и т.д. Девочка которую он практически еще не знает, поскольку они не живут вместе, не может быть ему настолько же дороога, как родной сын. А автор ничего не делает, что бы сблизить их, а наоборот.
Было бы естесственно если бы девочка попросила такой же телефон у мамы.
Кстати, автор, а вы дарите дорогие подарки сыну мужчины?
и почему бы вам самой не подарить дочери телефон, мужчина то тут причем?
у автора зарплата маленькая, она не может такие подарки делать - ни своей, ни чужому.
ну значит так и надо объяснить девочке - нет денег пока на такие подарки. А на содержание телефона у нее были бы деньги? или оплачивать счета тоже должен любовник?
вы еще даже не живете с этим мужчиной, только планируете. Он еще не чувствует вас с девочкой своей семьей. А политика раз одному подарил, то и другой тоже сразу понадобилось - плохая.
Ну, и да, как это ни тяжело вам осознавать - свой сын для него сын, а ваша девочка пока еще никто.
В остальном-то мужик нормален? не жаден? не считает каждую копейку, что на вас потратил и каждый кусок, что съели? Вы обсуждали с ним, как будете жить финансово, когда съедетесь? будет он вас с дочерью содержать? или раздельный бюджет?
Девочки, не надо проецировать стоимость подарков на отношение. Папа ВПРАВЕ купить разные по стоимости подарки даже родным детям, при этом НЕ ЗНАЧИТ что папа больше любит ребенка с подарком дороже. Бросайте философию проститутки "Чем больше денег дает, тем сильнее любит". Это про концепции.
По практике. Я предполагаю, автор, вы сами проецируете свои опасения. Возможно вы боитесь, что ваш бойфренд не сможет стать отцом вашей дочки. И вы так чувствительны к тому, что по вашему мнению является индикатором отношения вашего бойфренда к дочке. Скорее всего ваш бройфенд поступает так, как хочет, не залезая в ваш мозг. Возможно, вам стоит выяснить этот вопрос, искренне поговорить с ним. Я бы рассказала ему о своих чувствах и обиде, может написала по электронной почте (в реале заносит )) Может, он объяснит свою позицию. Если вы можете перешагнуть свою обиду (обиду не дочки, а свою), продолжите отношения как будто этого не было.
А зачем вообще ваш мужчина рассказал вашей дочке какие он сыну подарки делает? Большая глупость с его стороны.