Как отвечать людям?
Как отвечать людям знакомым и малознакомым на вопрос: "Когда же у вас будет ребенок? Почему до сих пор не завели?" так, чтобы не быть слишком грубой? Я в ответ на такой вопрос могу только послать, потому что он меня уже задолбал, а хочется отвечать вежливо-корректно, но так, чтобы соблазна задать его вновь больше не возникало. "Как только, так сразу" и "Хотим немного пожить для себя" не прокатывают, начинают учить жизни.
И на притворно-жалостливое сочувствие по этому поводу тоже научите отвечать.
кстати да, шикарный ответ! Или еще - спросить, а с вами муж еще спит или уже нет? ;) И как часто вы заниматесь сексом.)))
От людей зависит. Некоторым можно и прямо сказать: "Эта тема мне неприятна, мне не хотелось бы ее обсуждать".
С некоторыми пожилыми родственницами прокатывало: "Ребенок не собачка, его не заводят. Ребенка дает Бог, а мы, видимо, еще не заслужили его". Бабульки от этого теряли дар речи и долго потом тему не поднимали.
Повезло Вам, хотя бы можете ответить, что свою демографическую программу Вы выполнили :)
Можно сказать, что мальчишку Вы не хотите, хулиганистые они :)
А вообще да, не то это, похоже на попытку оправдаться.
Дык я хочу, очень даже :) но не сейчас! Вообще что хочу сказать, все-таки этот вопрос вполне себе закономерен, просто тактичные люди даже если подумают, вслух не произнесут, а нетактичные - сами понимаете... Вот у меня есть знакомая пара, уже лет 8 женаты, и так и подмывает.. но я ж молчу :)
Ну да. А мы 3,5 года женаты, детей нет, хотя и возможность есть, и желание. Если совсем все плохо окажется в плане здоровья (пока проверялся только муж, у него проблема поправима, а вот у меня тоже, видимо, не все в порядке, после праздников пойду на обследование), возьму ребенка из детдома.
вот я, между прочим, сама не знаю, у меня проблемы, у него проблемы, а первый ребенок - ну надо было Копперфилдом назвать!! просто феерично появилась... Так штааа.. усе у вас будет :) кстати, отбрехиваться квартирным вопросом очень даже можно - типа, вот, ремонт детской закончим и вперед :) и пофиг, что у вас однушка и детской можно разве что стенной шкаф обозвать :)
Спасибо! Дай Бог, чтобы все получилось.
Про ремонт - в тему, у нас действительно квартира в новостройке, в которой делаем ремонт с нуля своими силами. И однушка :)
А я в таких случах отвечаю: "А вас ИПет так сильно моя жизнь?!" Это вообще свехнетактично соваться с такими вопросами даже родителям в семью, и в частную личную жизнь других, а уж посторонним так вообще - наглость! Поэтому каков вопрос - таков и ответ! Для наглецов, мат никто еще не отменял, причем в такой же форме, как и вопрос, но охоту повторно докучать своей куйней уже отпадает у таких выродков!
Я б с удовольствием так ответила :) Но это жены сотрудников и начальника мужа.
Больная, психоз, как только вопросы задают, начинаю неадекватно себя вести. Вот и сейчас еле сдерживаюсь
а мне раз 200, один раз даже не выдержала и нахамила. Дальний родственник по мужу, мужчина спросил прямым текстом "а что с ребенком, где?", ну и меня прорвало...
Я вобще заметила, умный промолчит и никогда не будет задавать такого типа вопросы
Ага. А еще в вконтакте - это любимая тема: "Машуля, а как у вас с ребеночком? Не обзавелись еще?" Но в виртуальным общением проще, такие письма просто игнорирую.
Часто, может быть, из-за того, что общаюсь в основном в кругу людей, у которых есть дети (правда, они меня минимум на 6 лет старше) - друзей мужа. Что уж говорить о дальних родственниках, с которыми тоже периодически сталкиваюсь...
ИМХО, если вам задают личный вопрос (а такой вопрос я считаю личным), любому человеку можно вежливо ответить : "Я не готова это сейчас обсуждать" или "Эта тема закрыта для обсуждения". Нормальный человек поймёт, что больше вам этот вопрос задавать не нужно. Ну а того, кто не поймёт, можно в следующий раз вежливо послать.
знаете, вот когда отвечаешь такими фразами, мигом чувствуешь свою безисходность и отчаянье. Нужно что-то другое придумать
Что-то даже не подумала, звучит действительно пессимистично :( Хотелось бы чего-то более жизнеутверждающего :)
Меня вот вчера на дружеской вечеринке на мои слова о том, что я собираюсь заводить собаку определенной породы, знакомый спросил: "Ты хочешь ребенка?" Растерялась и ответила на это только: "Я хочу собаку". А оказалось, он просто имел в виду, что за этой собакой нужен присмотр, как за маленьким ребенком. Просто задел меня за больное. Зато всем вокруг стало ясно, как я переживаю из-за того, что у меня нет детей :(
ИМХО, но тут важно не то какими словами ответить, а что сам/сама об этом думаешь, что по этому поводу чувствуешь. Отчаяние и безысходность они ведь появляются не потому что ты что-то кому-то ответил/ла такими вот словами. Слова можно и другие придумать. Но цель в этом придумывании какая ? Убедить саму себя в том, что этот вопрос тебя не задевает или ответить так, чтобы человек понял, что такие вопросы не нужно задавать ?
Я себя в этом убедить не смогу =( Безумно хочу ребенка, пока не получается, но обсуждать это со всеми подряд не намерена.
Так что этим вопросом люди каждый раз задевают меня за живое.
ИМХО, самое правильное и простое так и говорить, что обсуждать вы это в данный момент не намерены. Ну и постараться себя настроить на то, что ничего тут по сути сделать нельзя -- всё равно найдутся те, кто этот вопрос задаст, и всё равно этот вопрос вас будет задевать за живое -- ну ничего тут не поделать. Можно, конечно, в ответ хамить, но, как я понимаю, вы это делать не будете (тем более, что это не имеет практического смысла, т.к. не пресечёт всех вопросов, а вызовет новые).
вопросом на вопрос:
а вы когда разведетесь, поженитесь?
а вы все еще с родителями живете?
а ваш муж так к любовнице и ходит?
а дайте мне денег в долг, я вам верну когда-нибудь (жарким шепотом, вцепившись в собеседника)
а вы так и полнеете? зато целлюлита не видно.
а идите нахуй, пожалуйста.
выбирайте))
Так я вполне могу ответить, только больше я с этим человеком общаться не буду, вернее, он со мной :)
А первые три вопроса в большинстве случаев не смогу задать из-за того, что многих людей вообще не знаю, впервые знакомлюсь с ними на каких-нибудь дружеских посиделках, у некоторых даже имя не знаю, а они уже лезут ко мне с вопросом о ребенке.
а вам нужно это общение?))) тогда ходите по этим грqаблям дальше))
если люди не реагируют на "я не готова/намерена это обсуждать" и лезут с поучениями, то только посыл вам в помощь))
я отвечала "когда-нибудь", а при попытках развернуть тему переходила на личность собеседника. обсуждать отказывались, обижались, зато мне спокойнее))
не вводите, а когда будут спрашивать какие у вас проблемы в этом плане? отвечайте "все свои проблемы я обсуждаю с доктором"
Зачем кого-то вводить в курс диагнозов? Просто скажите то, что здесь написали, что очень хотите, и что пока не получается, и что тема для Вас болезненная.
Ненавижу, когда меня жалеют, честно говоря. А быть слабой и поплакать я могу на плече мужа, он для меня - лучший друг.
я так делала одно время, и что получила. Одни сильно уж вошли в роль сожалеющих и при каждой возможности теперь тычут адреса и телефоны клиник, для других - лишний раз повод для сплетен, проверено
А чем Вас обижают адреса клиник? Берите, благодарите.
Вы думаете, что если будете молчать, то будет меньше сплетен?
Вы были в такой в такой ситуации??????????? и отвечали правду????????????7
Не умный совет.
Очень часто проблемы бесплодия - это психологические проблемы.
Желание скрывать свои проблемы, опасение сплетен, осуждений, желание делать вид, что все в порядке - это те же самые психологические проблемы.
Пока не начнете считать себя полноценным человеком независимо от того, сколько у Вас детей, пока для Вас ценность материнства заключается не в самом ребенке, а в подтверждении Вашей женской полноценности, Вы психологические проблемы бесплодия не решите.
Я не знаю, какие у Вас проблемы с бесплодием.
Но психологические проблемы у Вас скорее всего есть, потому что Вы не чувствуете себя счастливой. А с ребенком надо делиться счастьем, а не использовать ребенка как способ уменьшить несчастье.
А я и не чувствую себя несчастной. Но если бы у нас родился ребенок, мы были бы еще счастливее.
Проблемы у нас возникли ДО того, как у меня начались переживания по этому поводу, так что не думаю, что это причина.
Это не причина, это может быть проявлением одной и той же проблемы - "зачем Вам ребенок".
Если Вам ребенок нужен для того, чтобы Вы могли делиться с ним любовью, радостью, умениями, знаниями, почему Вас так ранят вопросы окружающих?
Такие вопросы ранят, если хочется быть "не хуже других". А это уже совсем другая мотивация. В этой мотивации ребенок - инструмент, которого у Вас нет. Если бы детей не было ни у кого, это бы Вас не беспокоило. Но раз у других есть, а у Вас нет, то получается, что Вы хуже других. С такой мотивацией бывает трудно забеременеть. Не принимайте все написанной на свой счет, я Вас совсем не знаю. Я описываю модель.
Вот чтобы не было таких разговоров в кругу знакомых, я и не хочу посвящать их в свои проблемы.
Так именно Ваша реакция на вопросы и порождает такие разговоры.
Если Вы спокойно будете отвечать правду, окружающие если и будут что обсуждать, так это клиники. А пока Вы делаете вид, что все в порядке или огрызаетесь в ответ, за глаза будут обсуждать, что Вы чувствуете себя неполноценной без ребенка, то есть ребенок нужен Вам для решения Ваших проблем.
Если я начну всем рассказывать о своих проблемах, вывод о том, что я по этому поводу сильно переживаю, сделают куда быстрее. Я эмоциональный человек, скрывать эмоции не умею.
о боже, какой вы наивный человек. Окружающие будут обсуждать в ЛЮБОМ случае!!!!!!!!!!!!!!!
Да какая разница, что будут обсуждать окружающие?
Вам нужно заботиться не о том, что будут делать окружающие. Вам надо заботиться о себе. А о себе Вы заботиться не можете, потому что у Вас очень много сил занимает борьба с окружающими, с тем, как от них скрыть свои проблемы, как не показать свою уязвимость.
А вместо этого надо подумать, что именно делает Вас такой уязвимой.
ДА без разницы, что обсуждают окружающие. Вот поэтому я и не собираюсь их посвещать в мои проблемы, что мне Без рАЗНИЦЫ эти окружающие.
Ну как вы это не поймёте???????????
Я сказала, что у нас проблемы и понеслось... теперь задают вопросы почему я не иду на ЭКО? почему я не делаю лапару? когда же я буду что-то делать в это направлении. если люди хотят задавать вопросы, то отвязаться можно только рявкнув на них.
Вот поэтому и не хочу никому говорить про то, что у нас проблемы, а то понесется по накатанной дорожке - советы, сочувствие и т.д.
Одна знакомая уже решила, что у нас проблемы с этим делом (хотя ей никто об этом не говорил), и на всех встречах начинала ахать и хвататься за сердце. Кончилось тем, что я перестала с ней общаться, благо, могла себе это позволить (т.к. она не из круга общения мужниных сотрудников), достала.
Истина есть в ваших словах. Просто вы всё смешали в одну кучу. Психологическия подоплёка беременности ну просто никоим образом не связана с тем, что знают об этой проблеме окружающие или нет.
Ну вы бред какой-то пишете. С чего вы взяли, что автору ребенок нужен просто, "шоб было"? А ежели они желают радость, умения и далее по списку, но ребенка нет? Это как с неговорящим до... года ребенком - когда все вроде бы идет как надо, но вопросами - задрали!
"Пока не начнете считать себя полноценным человеком независимо от того, сколько у Вас детей, пока для Вас ценность материнства заключается не в самом ребенке, а в подтверждении Вашей женской полноценности, Вы психологические проблемы бесплодия не решите. "
Решить психологические проблемы беспл - это не есть рассказывать всем и каждому свои проблемы.
И это не скрытие проблем, а просто не посвещение в них. Это моя жизнь, моя семья, моё здоровье. Понимаете???? Это моё, ЛИЧНОЕ. И просто любопытным носам окружающих здесь не место.
Нет, не так.
Если Вы лежите на берегу моря и не идете купаться, Вас будут ранить вопросы окружающих, почему сидите на берегу?
Вам может не хотеться, бы можете не уметь плавать, можете плохо себя чувствовать, можете устать, но Вы спокойно будете отвечать или не отвечать на вопросы, потому что это Ваше личное дело.
Если Вы не можете спокойно ответить, если Вас тревожат эти вопросы, если Вы боитесь сплетен или обсуждений, значит Вам очень важно мнение окружающих по этому вопросу, и значит это дело уже далеко не личное.
Ну я вот считаю себя полноценным человеком , только окружающие все равно достают такими вопросами, не все, но есть несколько которые ну не могут успокоиться по поводу моих гипотетических детей и это реально раздражает. в такие моменты уже начинаю сама себя подозревать в неполноценности, что же это я не хочу так фанатично детей, как хотелось бы окружающим.
Я была и стала отвечать правду на 5-ом где-то году брака. Ниже все правильно написано.
Я в такой ситуации отвечала двумя способами:
1. Незнакомым - полу-улыбка и перевод разговора на другую тему. Особо упорных посылала: "Вы, правда, интересуетесь или из вежливости спросили???"
2. Знакомым честно и кратко: "Пока не получается" или "Пока не решились".
К сожалению, отправить всех не получается :) Многие - жены друзей и сотрудников мужа.
Народ! Просьба не ставить мне диагнозы, если мне нужна будет психологическая помощь, я запишусь к психологу.
Прошу помочь придумать универсальный ответ на вопрос о детях, чтобы не обижал, но и не позволял далее развивать эту тему.
Проще всего что-то нейтральное отвечать и сразу же, с места в карьер задавать встречные вопросы про детей-племянников. Люди так увлекаются собственной темой, что на ваши переживания и чувства уже нет ни времени, ни желания;) Тут главное доброжелательность и заинтересованность проявить.
Неплохой совет, тем более, что на детские темы говорю свободно, т.к. занимаюсь с племянницей :)
ну нет универсального ответа. Люди разные и они по-разному задают вопросы да и вы по-разному относитесь с этим людям. Одним хочется сказать:"Ну ребята, ну не лезте не в своё дело" А другим просто нагрубить хочется: "А лично тебя это как касается?"
и самое печальное для вас: как бы вы не отвечали, вопросы не прекратяться, это от воспитания людей зависит.
У нас пара одна в окружении. Им уже по 40 , детей нет. Им за всё время от их замужества и вот по сей день НИРАЗУ в нашем окружении не задали вопрос о детях. В загранице мы живём, ну вот воспитан тут так народ.
Честно говоря, нагрубить хочется уже всем :)
Да, видимо, нашим людям не хватает такта.
не им это решать.
и плевать на их объяснения. и пусть не учат жизни, а раз такие умные, пусть помогут материально.
Да я-то это понимаю. Просто не знаю, как послать людей тактично :) Чтобы не разругаться на месте.
Начинают учить жизни. Да что ты??? Как можно??? Дети - это такое счастье! Какая же ты все-таки! Это неправильно!
а что бы вы не отвечали, вам все равно будут сочувствовать, так уж устроены люди! Я с мужем 13 лет, все 13 лет меня постоянно все спрашивают, родственники уверены что у нас какие-то проблемы, а мы не сознаемся.
Бесполезно кому-то объяснять, что за эти 13 лет мы собсвенно и не пытались ни разу, вот нам было хорошо итак и все.. Зачем что-то объяснять людям, если они уже сами все для себя решили придумали и держаться этой версии.
Почему говорю - было, потому что сейчас жду ребенка, пока особо не заметно, поэтому всё так же спрашивают все знакомые и родня, я всё так же отмахиваюсь - не хотим.
Понятно, значит есть еще вариант. Сказать - "а Вы у мужа спросите. Петь, тут народ желает знать, когда мы уже ребеночка родим..." Пусть выкручивается, раз у него коллеги такие тупые.
И улыбайтесь - это всех раздражает.
Тоже вариант, спасибо! Я так матери мужа ответила, которую за всю нашу совместную жизнь видела два раза (муж с ней не общается) и она полезла ко мне с такими расспросами. Вроде прокатило.
вообще никогда не было в этом проблемы, ответы "как только, так сразу/ да хоть щаз/ да, вот как то не рожается" не когда не порождали в моих кругах дальнейшие дискусии на углубление в проблему, обычно отвечают- а, ну ясненько/ понятненько и т.д.
Когда одна приятельница достала меня вопросом о втором ребенке, я ей сказала: "Или ты прекращаешь разговоры на эту тему, или я прекращаю общение с тобой. Выбирай прямо сейчас". Она обиженно засопела, но выбрала первый вариант :-)
Как правило, при таком ответе большинство вопрошающих начинают с пеной у рта доказывать, что второй (третий, стописятый) ребенок ну просто НЕОБХОДИМ Вам и расписывать в красках плюсы и достоинства наличия двух (трех, ста пятидесяти) детей. В итоге всё равно вопрошающего приходится посылать.
Так оно. Но я просто занимаю оборонительную позицию и - "Я не хочу" И всё, все доводы разбиваются.
моя подруга всегда обижается на этот вопрос. У них нет детей, не получается. 2 аборта по мед.показаниям. Мечтает о ребёнке. А когда люди начинают лезть с вопросами про детей, её колотить начинает. Она всё возмущается, неужели люди не понимают, что это вопрос некорректный и что причины того, что нет детей, могут быть разными и нерешаемыми даже. Не скажешь же, что "бесплодие у меня!". Вобщем постою рядом, послушаю топик, подскажу ей потом, чего отвечать.
А зачем Вам было обманывать? Ну сказали, что бесплодие, потом родили через 7 лет, и что? Все знают, что так бывает.
Просто молчать, это не значит обманывать! что за совковые манеры хотеть знать всё и вся?
а если на вопрос : "Слышь, видела ты вчера с кабинета гинекоглога выходила, что делала там?" я промолчу. Это тоже считается обман? Или я должна всю подноготную посещения выложить?
Если Вы ответили, что там лечились, это не обман. Это обычная повседневная ситуация.
Если делаете глубокомысленный вид и намекаете, что гинеколог - Ваш приятель, а лечиться Вам совсем не нужно, это порождает дальшейшие расспросы и пододгревает интерес.
ну просто начнут сочувствовать, в душу лезть, советы давать по усыновлению и пр. А это совершенно не нужно. Не будешь же каждому это рассказывать и объяснять чего да почему. А ведь люди бестактные бывают, начинают подробности выпытывать. А говорить об этом неприятно, например. Тем более с чужими людьми. А когда потом ещё и разговоры среди знакомых за спиной будут ходить типа:"А представляешь, у Мани то бесплодие! Ай-яй-яй, какая неприятность!". Оно надо?
Людей интересуют в первую очередь они сами, во вторую очередь их интересуют тайны других.
Обсуждать бесплодие неинтересно.
Обсуждать скрываемое бесплодие - интереснее, потому что остается элемент тайны.
В общем, что Вам важнее, чтобы Вам не задавали вопросы, или чтобы думали, что у Вас нет бесплодия? Быть бесплодным - стыдно?
Если спрашивают сотрудники и начальство - такой вариант ответа
"Как только дадут супер премию - сразу же побежим в койку"
Я одно время отвечала "вот прям как раз в процессе. как только что сложится, так сразу доложу вам результат! Можно ночью позвонить?" И честно в глаза смотрела. Как правило потом не переспрашивали.
Могу понять, когда спрашивают например родственники или близкие друзья. Но когда это реально посторонний человек, то хотелось послать далеко и надолго.