бить бить и бить
Сына воспитывала одна.Жалела лелеяла,но дубасила только за враньё.Мало дубасила.Вырос бездарь и лентяй.Меня в своё время дубасили за всё-человеком выросла.Хотя побочный эффект -к родителям привязанности нет.И во всех знакомых мне семьях:кого били-выросли нормальные,целеустремлённые,образованные люди.Кому в попу дули...пьют,сидят на шее у родителей,ни хера не делают.На своём опыте поняла что детей нужно воспитывать максимум битьём,а минимум пряником.Сотни примеров (и свой тоже).Теперь пожинаю свои плоды,и думаю,что вырастет из дочери.
Согласна
Я вон, своих оболтусов ленилась пороть. А надо. Так они мне, поганцы, разрисовали фломастерами белые диваны, паркет. Шариковой ручкой стены. А я в это время на еве была. Рассказывала, как лучше детей воспитывать
Я на пару часов отлучусь. Вы мне потом перескажите содержание топа?
Это мелочи.За такое я не наказывала никогда.Меня били даже за то ,что я писала в штаны.Я своего ни за одну двойку.ни за один прогул не била:разговаривала,объясняла,учила.А лучше бы с детства ремнём учила.Он с моими"оъяснениями"еле 9 классов закончил.Училище бросил(мама со своими объяснениями сказала что сын в праве выбирать свой путь)теперь этот путь -работа дворника и моя шея.
Ошибка эта не Ваша, а Ваших родителей. Они Вас не любили, Вы, видимо, тоже не знаете, что такое любить, и ребенка в частности. И ребенок Ваш без любви растет(((( Ведь любить - это не только, как Вы пишите, "дуть в попу", но и заботиться о любимом человеке. А не только "не наказывать". Вот этому-то ни Вас не научили, ни Вы своего сына. Как прервать эту цепь - не знаю. Но Вас откровенно жаль((((
P.S. Я в любви выросла, меня мама всю жизнь пальцем не тронула, практически ничего не запрещала, давала полную свободу выбора в жизни. И ее я люблю так, что на руках готова бы носить.
Я о себе так не могу сказать.Хотя по иронии судьбы (я 20 лет жила без родителей)сейчас родители живут со мной)
А еще чем-нибудь можете похвастаться, помимо вашей любви к маме?
Любовь к родителям - это, конечно, хорошо, но мне кажется, любой матери важнее, чтобы ее ребенок прекрасно ориентировался в жизни, достиг каких-то успехов, был счастлив, наконец. И если при этом он еще и родителей любит - это вообще сказка. А если нет - можно пренебречь этой малостью ради его будущего.
Но я ни в коей мере не поддерживаю порку детей! Боже упаси!
вот! я про это и говорю! не давайте денег, не тяните на себе!
это не жестоко, это уроки взрослой жизни
Да нормально все. Дело житейское :D Поржали дружно, все отчистила. Но одну стенку таки-перекрашивать придется. Это же малявки, чего с них взять. Мне старший (4 года) сказал - мы просто не нашли бумаги :D
:-) А мой 4хлетний сынок на подлокотнике светло-бежевого дивана написал "КОТ" и проиллюстрировал. Потом с гордостью нам с папой продемострировал свои художества. Даже жалко было отмывать ;-)
Да какое там наказывать, еле удержалась, чтобы не расцеловать и сохранить "взрослое" лицо... ;-) Объяснила, конечно, что листик нужно бы взять или мольберт...
Ну, все подряд, конечно, не пишет, но кое-что написать может. Из любимых слов - кот, торт, сок, зуб, ток, дом и еще несколько. Напишет и сам себе еще 5-ку поставит. Иногда с плюсом ;-) Но он вообще такой художник, с рисовалкой не расстается.
у нас по етой причине все фломастеры и ручки спрятаны далеко и надолго, остальное можно оттереть)
фломастеры полетели в помойку :D Все было спрятано очень далеко. Но... Куплю на днях новые фломатеры. Говорят, есть какие-то "исчезающие"
есть специальные фломзиик для малышей, везде продаются, смываются ОЧЕНЬ легко, просто мокрой рукой
Насчет гороха подумаю. На балконе растет душистый горошек. Вот собиру урожать, и начну детей воспитывать по старинке :cool1
Распустились совсем. Мать-отца не уважают!
Меня сильно и часто били в детстве (и не только, вплоть до 11 класса). Чаще всего - не по делу. Выросла, действительно, "нормальная-целеустремлённая-образованная". Ещё и любящая своих родителей (ну не пипец ли?).
Один момент есть: мазохистские наклонности в плане секса. Любимая эротическая фантазия - групповое изнасилование.
а сколько лет? может пора уже ему своим умом жить?
у некоторых срабатывает, так называемый защитный механизм, когда от тебя требуют того, чего тебе делать не хочется.
Далеко не со всеми такая схема воспитания прокатывает, есть дети которые на зло будут делать хоть убейти вы их, к таким детям специальный подход нужен, я конечно тоже могу отвесить поджопник, но ремнем наверное не смогу побить, муж тем более с его весовой категорией он ваще руки всегда при себе держит:)))))
Ребенок, который хочет и любит заниматься музыкой - лентяй и бездарь?
Мдя. Человека из вас все ж таки недоделали.
ребёнку 20.и музыка его не кормит.На оскорбления переходить не обязательно.Если вы доделанный человек-это нужно понимать.
Странно у вас с математикой. Из другого вашего поста следует, что год назад ему было 17.
И нет ничего проще, чем воздействовать на ребенка, у которого есть подобное увлечение.
Куда уж проще, закончишь хорошо четверть - будет тебе фус, поступишь в 10 класс - будет тебе новая гитара и так далее.
Закончил 9 классов-вот и гитара.А другой ему не надо.Ему 19 лет исполняется в июле.
К гитаре обычно прилагается куча примочек и прочей техники, совершенно недешевой. И гитары бывают разного класса.
Всё необходимое выдают на репетициях.Иногда заимствует у друзей.Мы лишь гитару с чехлом не дешёвую(по нашим финансам) подарили.А остальное уже его проблемы.
Моя проблема в том,что если б в то время я применяла ремень"за учёбу",а не только за дело,уверена,что не пришлось бы мне сейчас бесконечно"лечить"его убеждениями и разговорами.А стимулы пока не действуют.Его устаревает убирать чужое гавно в общагах за копейки...сидя на моей шее.
Ремнем интерес к учебе не прививают, как раз наоборот, дети, с которыми действовали подобными методами, обычно испытывают к учебе стойкое отвращение.
Судя по тому, что вы написали - вы его били очень много. Может быть, вас саму били еще больше, поэтому вы себе кажетесь милосердной. Но здесь вы выглядите, извините, садисткой.
блин, лучше вообще ничего сними не делать, пусть сами развиваются, тогда сами себя будут винить, а то на фиг себе такое в историю - побои.. всё это или боком выйдет, или повезёт, только КОМу - это ещё вопрос.
Поэтому и пишу что объяснения были бесполезны.У меня и техникум и универ и куча всяких курсов,и работа неплохая.А он сказал что его устраивает тот минимум что у него есть,и большего ему не надо.Сколько я не билась за учёбу всё бесполезно.
За прописку и питание деньги отдаёт,но к лучшей работе не стремиться.Сиська тут не при чём.Пишите по теме если есть что написать.
пишу по теме: в универе,на курсах и тыды русскому языку не учат? так мож лучше в дворники,а?
Он принципиально не хочет учиться.С его 9 классами ему другой профессии не видать как своих ушей.Зато сам выучился игре на бас гитаре,английскому языку(в разговорном виде для общения с друзьями) и комп.
Я не хочу обрезать по полной,так как хочу чтоб понял,что такое-личные(а не выпрошенные у мамы)деньги.
А по теме - это значит, можно писать только тем, кто думает точно так же, как и Вы :), вероятно.
А что значит "отдает за прописку"?
Вы ему регистрацию за деньги что ли делаете? По рыночным хоть расценкам-то?
А вы разве не знаете что такое коммунальные услуги?У нас 1.5 тысячи на человека(нас 4 чел.)В простонародии у нас это называется за прописку.
А-аааа... извините. Я просто не из простонародИя.
У НАС это так и называется "оплата коммуналки" ;-)
Если б я брала деньги как положено,на собственные нужды у него бы не оставалось практически ничего.Я беру за коммунальные1500 и 500 р. за питание.Работа не постоянная,по договору:где на месяц,где на пол.Остальное время на бирже пособие 800 р.от которого мне не холодно не жарко.Я заставляю его доучиться,и получить хоть какое нибудь образование,пока не поздно.Заставляю стремиться к чему то большему,пока есть такая возможность.
Воспитывать можно только собственным примером, и никак иначе, Вы хоть убейте ребенка за вранье, хоть лекции ему ежедневные читайте о вреде лжи, но если Вы врете сами, то он тоже будет врать и т.д. Начинать воспитание ребенка нужно с себя. Хотите, что бы ребенок был добрым, честным, целеустремленным и т.д. станьте для начала сами такой, тогда сможете этому научить дитя.
Я не переношу ложь.У меня всегда была с этим проблема.Я говорю в лоб любому то,что думаю.И мне не важно кто это.Поэтому это не про меня.Я писала выше что я добилась многого на его глазах.Он полная противоположность тому чему я его учила.Я за свою жизнь ни разу на работу не опоздала.А у него это само сабой разумеющееся.
Больше... и что? Вот уже у вас два явных недостатка, да еще каких - рукоприкладство и глупость (в смысле отстутствия логики в позиции "битье улучшает качество воспитания"). На их фоне все Ваши достижения - тьфу.
И что?Некоторые дети усваивают слово,а некоторые ремень.Не будьте ханжами.Бесит прямо.
слово разное бывает. На всех можно воздействовать словом, просто надо приложить усилия чтобы понять каким.
Я не ханжа. И шлепаю, бывает. Только для меня это крайняя мера, и свидетельствует о моем маленьком поражении.
Глупость в том, что Вы поняли, что это не действует, но продолжали в том же направлении и жалеете, что мало били. А если Ваш сын относится к другим "некоторым"??
Мой сын получал в жизни мало отказов.Он всегда знал-как бы ни было мама всегда поможет, заступиться, купит, поверит,поймёт.Так и было.Я всегда ему доверяла.Воспитывала в справедливом наказании.А в итоге...Надо было не говорить а бить.Уверена что эффект был бы другим.
Ну теперь то уж что? Теперь вы его бить не сможете. Попробуйте по-другому теперь. Почитайте книг по психологии. А девочку вы значит теперь будете бить?
Ну ваше дело, конечно. Кто я такая, чтоб переубеждать. Но может все же почитаете что-нибудь, ну просто из любопытства.
ему 20.он окончательно(по его словам)сформировал своё видение будущего.но я надеюсь надоест неучем быть.хотя бы в училище восстановится и закончит.надежды ещё есть.
А вы что вобще от форума хотите? Просто я не уверена, что вам нужны советы, а я тут советую... Почему такую тему создали? Показать другим, как надо воспитывать? Найти единомышленников, потому что все же не очень уверенны в себе? Или за советом зашли?
Мадам, но это же опять Ваш очередной косяк "мама всегда поможет, заступиться, купит, поверит, поймёт." Вы не смогли, от неумения ли, или от незнания, или от отсутствия времени, выбрать лучшую модель воспитания и Вас мотало от кнута до пряника.
Зашли Вы, конечно, ооочень далеко на этом пути.
А теперь вопрос - Вы признаете, что кое-где наошибались в воспитании ребенка? Если бы Вас за это избили, Вы бы со смирением это восприняли? Это бы побудило Вас пересмотреть свою позицию?
А если бы не согласились, то все равно можно? И не раз, а когда воспитателю взбредет в голову?
Ну а вспомните, когда он ребенком - какие у него были обязанности, какие решения Вы ему доверяли принимать и в каком возрасте? Может перекрыли собой все и все решали сами: где учиться, когда обедать, с кем дружить и т.д. Диктата с Вашей стороны не было? Может он за детство так от него устал, что не хочется ему по Вашим спопам идти, вот и делает все наоборот, себе же во вред.
Я писала,что воспитывала сама.Пыталась быть и отцом(строгость)и матерью.В основном строгость.Дружил с кем хотел.Но многие решения конечно же принимала я.Не думаю что все здесь дают полную свободу выбора своим детям.И не поверю что все тут никогда не били своих детей.Возможны единичные случаи.Я не один раз наблюдала за такими сюсюкающими на улицах мамашами,которые,что вы что вы-бить детей-это ужасно,а сами таким матом отборным,такими тумаками награждают их,думая что их не видят и не слышать не поверю,что я одна так думаю.и я такой монстр.
Я отвечала честно, мне незачем что либо приукрашивать. Не сюсюкала, я жила рядом и знала, что воспитание именно в том и заключается- быть рядом. Сыну давала и даю право выбора, никогда не запрещала ни с кем общаться, что думать, читать... и матерные слова полностью исключены из моего лексикона. Не стоит пытаться быть кем то, надо быть самой собой, хочется быть мягкой, строгой, веселой или расстроена- будь.
Никогда не била сына и меня не били. Бить девочку? В этом есть необоснованная жестокость. С мальчиками несколько иначе, и все таки, я ярый противник таких методов. Сын вырос, воспитанный, образованный, самодостаточный и самостоятельный мужчина.
Каюсь... голос повышала.
Он делает всё в противоположность тому,чему я учила.Может гены(не очень хорошие папа до сих пор не работает,пьёт сосёт бабкину пенсию.мы не живём более 16 лет с ним.сыном никогда не интересовался после развода и никогда не проявлял интереса к его судьбе.Я уж не говорю об алиментах)
Вы пытаетесь его поучать, насильно впихиваете свой опыт, а все что насильственно, то недолговечно. Пока маленькие, родители авторитетны, а с большими сложней, мало вложить, сказать, надо быть очень внимательным, что бы понять, что ребенок принял информацию в неискаженной форме.
Меня поражает как вы легко решаете за другого человека (пусть он ваш ребенок, но он другой) что он будет делать, а что нет, кем он может стать, а кем нет.... Вы все вегда решаете за него??? Дети ведь не раскраски, вы не можете заполнить их цветами, которые нравятся Вам. Они ваши дети, но они другие люди. И никогда не будут такими как вы.
любой родитель хочет для своего ребёнка лучшего.Я знаю что его не прокормит музыка и песни.Чтоб этим заниматься,нужно в первую очередь научиться обеспечивать себя.У него был выбор - музыка.Если ваши дети выберут работу дояркой или колхозным сторожем-вы примите его выбор(профессии не в обиду кому то привела)?
Не все лучшее для родителя является лучшим для ребенка. Ясное дело, что вы желаете ему добра!!!! Никто не спорит. Просто вполне возможно, что для него это не добро. Это его жизнь и решать ему. Если моя дочка захочет стать дояркой, она станет дояркой. Я серьезно. И если она при этом будет счастлива, то я и буду счастлива.
Скажем так. Я буду пытаться сформировать у дочки заинтересованность многими профессиями в жизни. Постараюсь вложить максимум. А выбирать ей и только ей. И я ее выбор буду уважать.
Музыка вполне может быть временным увлечением, через это очень многие прошли. Я сама играла в группе пару лет в свое время, брат младший тоже. Сейчас у нас профессии, с музыкой не связанные, но это нам многое дало.
Мой сын обеспечивает себя сейчас как раз музыкой и песнями, хотя имеет диплом, к музыке не относящийся... Не всегда в подростковом возрасте получается сделать правильный выбор сразу. Мне вообще не важно чем он будет заниматься, главное, чтобы это было ему в кайф и, естессно, не выходило за рамки закона.
умилияют такие мамаши. не смогла через голову - надо было через жопу. логика железная. У меня муж такой же был, меня били говорит и дочь надо так же воспитывать. Вот какой я самодостаточный и хороший вырос". А со стороны посмотреть - говным-говно, а не человек.
Битьё-это метод воздействия силой.Но ведь можно применить и психологический силовой метод,а не дуть.. как вы выразились.
Как сказал один психолог "ребёнок приходит в мир королём.А объяснить ему,что это не так, и что он в мире не один- прямая родительская задача"
Конечно лучше согласиться с фигой в кармане. Здесь ситуация намного сложнее чем просто бить или не бить. И часто вы его терроризируете разговорами "по душам"?
По-моему самое время отстать от ребенка и дать ему разобраться самому со своей жизнью, а вы проанализируйте свою. Может и додумаетесь до чего-нибудь гуманистического.
пока он живёт со мной вряд ли я перестану его воспитывать.разрешать опаздывать на работу,и приходить на обед раньше времени и т.д.
"не разрешать опаздывать на работу" должны работодатели. Дайте уже ему почувствовать жизнь не сквозь призму вашего мировосприятия.
Маяться буду я.Я не хочу содержать здорового мужика.Кормить и поить его пока он пошевелится найти работу.
Соглашусь. Почти никто не учится на чужих шишках. Ему надо набить свои. К тому же "вы всегда поможете".
Чтоб ему чему то научиться надо жить раздельно.В совместном проживании он ничему не научится.
Я не согласна с этим утверждением. Ему сейчас надо научиться главному - самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Ваша задача - предупредить о возможных последствиях и дальше не мешать. А что с армией? Когда туда берут? Как вы к этому относитесь?
В армию не взяли.Комиссован с язвой.Хотя я очень надеялась что там он научится чему нибудь.И хотела чтоб он ушёл в армию,и боялась.
Научится. Просто дайте ему шанс, не дергайте. Обговорите бюджет (что, мол, сынок, пора бы тебе на хлеб-соль скидываться и пр.), какие-то правила общежития (звонить, например, если сильно задерживается, но это не с тем, чтоб отчитаться "где шлялся, гад?", а чтоб вы не волновались). Он уже взрослый человек, пусть сам решает.
Представьте на минуточку, что вы живете с мамой, которая о вас так же заботится и не дает возможности вам жить по-своему.
Да понятно, что ребенок шелковым становится если пригрозить ему болью!!!!!! Кто ж хочет нарываться?! А что у него в душе творится? Какие комплексы в нем растут и крепнут, какое мировоззрение в нем формируется, что он поймет? "Бить можно?" А кого? Всех? Как это донести до ребенка? Вобщем я с вами не согласна.
Бить конечно проще. Для вас. Меньше мороки. Саданула один раз и ребенок сразу все делает. Просто результаты вашего битья будут видны через несколько лет, когда он женится и вероятно будет бить жену (вы же сами научили - бить можно). Не дай Бог, конечно.
Вы видимо относитесь к той категории мам, которые сначала всё дают и разрешают,а когда ребёнок слетает с тормозов,потому-что думает,что ему всё дозволено,терпят до последнего,боясь его истерик,а потом сами слетают с катушек и лупят со всей силы
Согласна. Вот меня не били. один раз бабус отшлепала за дело, так я так на нее обижалась, ужас какой-то!:) И выросла полной эгоисткой. Осознаю, все - мне! Все только мне одной! Рождение двоюродной сестры восприняла, как трагедию - ! я теперь у бабушки не одна внучка!!:) А честно? Надо было почаще пороть. И ставить на место. Очень много я потом огребла неприятностей по жизни из-за своего эгоцентризма, очень!
вас просто не пороли по-настоящему чтобы так легко на это соглашаться. Физическое насилие - это страшно.
Я ж пишу, не просто не "пороли по-настоящему", а вообще никак, ни ладошкой, ни ремнем! Даже не помню, чтобы в угол ставили. И результат? Жуть ( я сейчас объективно). Делали-то вроде все из любви ко мне, а получилось, что избаловали донельзя. Я не говорю про прямо таки избиения, но ребенок должен все же знать свое место, и это место не должно быть первым! Ни в коем случае.
Просто ваши родители впали в другую крайность - всепрощение. Такое потакание тоже не воспитание. И тоже это для родителя занчительно проще - дать ребенку то, что он хочет, только чтоб он заткнулся. Битье и потакание это две крайности. А надо выбирать золотую середину. Не потакать, но и не бить. А это сложно...
я вас уверяю, есть методы построения иерархии в человеческом обществе и без применения физического унижения. Ошибки в воспитании и отсутствие шлепков - не синонимы.
Меня шлепали только в сердцах... Девочек ведь нельзя пороть и "воспитывать ремнем"...
Вот из них и вырастают... сучки разные:-(
Мужа моего били - как и положено в отношении пацанов. Хорошим человеком вырос.
Вообще... Среди мужчин больше хороших и достойных людей, потому что мальчиков чаще, чем девочек лупят.
Спасибо.Я и не спорю.Я ищу свои ошибки.Дочь мала.И не хочу их повторить с ней.Живём с мужем.У него другая крайность.Любит её до безумия.И будут у меня дети выросшие в двух крайностях.
:-) Мне кажется вам стоит поискать другие рычаги давления и управления дочерью. А самое главное договориться с мужем о воспитании и дудеть в одну дуду. А ваш сын как к отчиму относится?
У них нормальные отношения.Муж тоже хотел чтоб он хотя бы училище закончил.Но сын ни в какую.Ни профессии ни чего.Муж предложил ему платные курсы вождения-тоже никак.Учится-принципиально не для него.Уезжал год назад со своими9 классами Питер музыкой покорять...Через месяц покорил и вернулся.И сидел почти год на наших шеях,т.к.17 лет ни работы ни найти,и в училище не приняли обратно.Вот тебе и свобода выбора без насилия...
Мне кажется, что вы к ребенку относитесь, как в недоделанному, несовершенному взрослому. В этом вся ошибка. Нельзя силой творить добро, нельзя битьем учить жить. Битьем можно научить только бояться. В результате человек может и будет внешне соблюдать вбитые правила, а вот как выстрелит то, что у него образуется внутри - тут никаких гарантий.
Пусть скорее растет... чтобы не бояться... а чтобы самому пугать:-7
Хороший стимул...
Ну... как правило тех парней, которых мамка с папкой недоучили - их жЫзнь учит...
Как-то так...
Удачи!
У нас помнится в школе библиотекарша рассказывала частенько, как оне с мужем ейным сына били - привязывали к дивану и ремнём. И даже када он после армии вернулся тож ещё били. А он мол им за это тока спасибо грил. Я сейчас это недавно вспомнила и прям лишний раз подивилась, какие всё-таки экземпляры в школы допускаются. К детЯм.
Никто не хочет читнуть он-лайн дневник студента университета, которого родители за неуды и поздние возвращения порют "по всем правилам"? Длинно и в стихах (!). Кинусь ссылкой.
Вы уж как-то все свели к одному битью. Бить для профилактики - нельзя.
Но строгость со стороны родителей - это нормальная составляющая, даже обязательная.
И наказание - это нормальная составляющая нашей жизни. Когда ты неправ и поступил непорядочно, нарушил запрет, что повлекло за собой последствия - пенальти не избежны. Это наша жизнь.
А вот, битье - это высшая мера наказания со стороны родителей, т.е её и присуждать нужно в исключительных случаях. Т.е должна быть градация наказаний. Каков поступок - таково наказание.
ну не знаю, меня не били вообще, мужа тоже не били, нормальными людьми выросли. А те, кого били, обычно с кучей комплексов вырастают и психов :)
Прото детей надо уметь воспитывать, а этому почему-то почти никто учиться не хочет :)
Меня кстати вообще мало наказывали очень, независимо от проступков и я также собираюсь себя со своими детьми вести :)
По моему придурков не битых ещё больше.Пакостят,учителей посылают,а мамочки ещё и в школу с разборками прибегают:какое право ребетулю обижаете ни за что,вместо того чтоб всыпать хорошо за неуважение к учителям.Дети и родители теперь все знают свои права,а об обязанностях забывают.
Наш трудный подросток наопаздывал в школу - лишился компа, телефон отключили. Бить не пришлось. Зачем бить, полно рычагов давления. Взрослых детей вообще надо отселять вовремя, помните, чтоб орленок научился летать, родители-орлы сталкивают его с высокой скалы.
А вам не кажется, что сбросить со скалы - это материально незатратно? И не надо говорить, что если родители не могут купить каждому ребенку по квартире - нечего детей рожать. Далеко не каждый родитель может позволить купить ребенку квартиру к совершеннолетию.
А с чего вы взяли, что родители, которые отчисляют детей из своего жилья, непременно их жильем обеспечивают, наивная вы чукотская женщина?:-D
Это уже ПРОБЛЕМА ДЕТЯ будет;-)
У него будет выбор: либо жить после 18 лет в родительской квартире ТИШЕ ВОДЫ И НИЖЕ ТРАВЫ... либо заработать на аренду... либо еще какие-то варианты;-)
Ну... если он в 18 лет ВДРУГ заработает сразу на покупку жилья - я, конечно, тока рада буду. И горда:-7
Смешная.Если он живёт за мой счёт и на моей территории,должен придерживаться моих правил.
Давайте отлупим как следует, что изменится? У вас появятся деньги на квартирку? Если 20тилетний оболтус все еще живет с родителями, он должен тихо выполнять их правила, а свои права волен качать на своей територии.
Если ребёнок на компах помешан-то им можно воздействовать.А если и на ком всё равно,и гулянием всё равно?
Странная логика, не подтверждаемая практикой. Моему мужу за все детство 1 раз по попе надавали, когда он в 4 года на кухне шторы поджег. Меня периодически наказывали, но никаких ужасов не было. Так муж мой гораздо целеустремленнее меня вырос, а я постоянно над собой работаю. И еще у него такая внутренняя свобода и независимость, что я просто завидую. Возможно, что в том числе и потому, что его уважали родители в детстве так сильно. Рабская какая-то психология - вместо личности будем затравленных зверьков растить с надломленной психикой. Вот уж успешные люди будут...
Надо же, меня, мою сестру, мужа и его брата никто никогда пальцем не трогал, и ничё, выросли вполне себе образованные и целеустремлённые. )) И среди друзей - битых в детстве нет. Есть одна знакомая, кого родители шлёпали регулярно - комок комплексов.
аналогично, с одной разницей -у мужa не брат, а сестра)
Собственных детей воспитываем в том же духе
Дура, дети сами не вырастают. Из вашего сына выросло то, что вы вырастили. И из дочери вырастет исключительно то, что вы из нее вырастите. И только в очень редких случаях, дети ху*вых родителей находят в себе неимоверные силы, прорываются в жизни и вырастают хорошими достойными людьми вопреки всему и вся.
Лучше наверно наказать физически (не избивать до полусмерти ясное дело) или пригрозить ремнем чем "воздействовать на голову", но так как из нас психологи хреновые, чаще всего это воздействие выглядит как моральный прессинг и унижения. Вот именно после такого воспитания и вырастают закомплексованные и зажатые люди. Есть у меня примеры когда ребенка и пальцем то не трогали, но результат плачевный.
Физическое наказание - слишком примитивно, каменный век практически. Есть методы посильнее по воздействию. Подбираются индивидуально под каждого ребенка. Любой родитель способен их найти, если захочет. Вот старшую, когда необходимо, воспитываю на такой прием: "стыдно". Стыдно курить, стыдно ругаться, стыдно врать, стыдно плохо учиться. Младшего только этим не "возьмешь", но если надо применить сильное воздействие, то - привлекаю авторитеты: "А что скажет дедушка, когда узнает" или "А вот твой друг Саша так не делает". У каждого человека есть слабые места, даже не слабые, а чувствительные. Вообще не помню, чтоб детей именно наказывала (лишала чего-то или даже била) - нет нужды просто. Всегда можно договориться, объяснить, а в крайнем случае применить какой-нибудь прием (в хорошем смысле слова).
Я просто помню то состояние ужаса, когда получаешь подзатыльник, да еще от кого - от мамы! Как мне тогда было бы ей верить, доверять и пр., если она способна мне сделать так плохо морально! Не игрушечный такой шлепок полушутя, а именно со злости, специально. Это ужасно.
ИМХО, конечно, но уж лучше дать ребенку по заднице, чем развивать у него зависимость от дедушки, Саши и непонятной "княгини Марьи Алексевны". Я думаю, что через какое-то время девочка подумает и решит, что отныне она сама будет определять для себя, что стыдно, а что - нет.
Страх физических наказаний проходит гораздо быстрее (и кроме того унижает, даже если человеку 5 лет), чем страх осуждения человеком, мнение которого ты уважаешь.
Да. Я хочу, чтоб у ребенка был страх перед плохими поступками, перед наркотиками, был страх обидеть или унизить другого человека, был страх смалодушничать, был страх соврать и пр. Именно в этом смысле употребляется слово "страх" в Библии: страх божий... не жить по правде.
Страх божий здесь не причем совершенно. Бог то он видит все и всегда, в отличие от дедушки.
В дагестанском жж-сообществе недавно была примечательная дискуссия - ребята обсуждали, почему молодые дагестанцы , приезжая в Москву, слетают с катушек.
А вот именно по этой причине. Потому что в Дагестане безумно популярна модель внешних ограничителей поведения. И когда молодой человек приезжает туда, где внешних ограничителей нет - он сходит с ума от ощущения полной безнаказанности, потому что внутренних ограничителей у него особо и нет.
Причем, что характерно - писали об этом именно те, кто в свое время такой снос крыши пережил.
Уточню, что значит "страх божий". Это слово из библейского лексикона, и означает оно внутренний барьер человека против совершения поступков, которые осуждаются с точки зрения христианской морали. А то, что дагестанцам сносит крышу, так это именно отчасти потому, что воспитание моральных принципов носило лицемерный характер (поспорьте со мной, что мусульманская религия не содержит никаких моральных противоречий в вопросах универсальности своих принципов, то есть грубо говоря "закон для всех един" не соблюдается, что молодежь прекрасно видит и именно страх наказания им мешает распускаться). А отчасти потому, что наказывать их теперь некому. Потому что нет никого рядом, кто с дрыном.
Если мораль вбивать страхом наказания - то все моральные принципы улетучиваются, как только палки не оказывается рядом.
А если воспитывать в ребенке собственные внутренние барьеры, не под страхом наказания, а под страхом мук совести - то это гораздо эффективнее, поэтому что от себя никуда не убежишь, человек сам себе судья становится. Это и есть страх божий - бояться божьего гнева, а не осуждения человеком.
П.С. Про дедушку - всего лишь прием, потому как авторитеты меняются с годами. А вот когда воспитание собственной ребенкиной совести еще только в процессе, то апелляция к авторитету очень хорошо помогает.
Внутренний барьер человека против совершения поступков называется совесть.
ТОлько какое отношение к совести имеет "это не понравится дедушке" и "Саша так не делает"?
Я вот своего младшего отучала плеваться. - мы просто прошлись по заплеванной дорожке к метро, и я показала ему, как неприятно и омерзительно выглядят плевки на асфальте. Как нам приходится перепрыгивать, чтобы в них не вляпаться. Объяснила, что так делают примитивные, невоспитанные люди, быдло, которое загаживает то место, где оно живет и ходит.
И с тех пор я у ребенка не видела ни малейшего желания таким людям уподобляться.
А я когда своего первый раз увидела с сигаретой(5 кл.)поговорила и объяснила,2 раз увидела-поговорила объяснила,3 раз поговорила объяснила,4 раз-накормила папиросами до блевачки...5 раз-ремень.Не курил до 17 лет.Сейчас конечно курит.Но всё же на долго хватило.
Сейчас взрослый.Об итогах нет смысла говорить.В 9 классе все в классе кроме него курили.Так что это не итог.
Объяснить, что такое хорошо и что такое плохо, можно по-разному. На кого-то так подействует, на кого-то по-другому. А как это называть - совесть, внутренний барьер, страх божий, твердость характера и пр. - это только слова, который скорее мешают взаимопониманию.
Сорвесть - это внутренний барьер. А ссылки на референтных лиц - внешний.
И во втором случае ребенок будет сильно подвержен влиянию окружающих, что в случае с наркотиками может быть не в его пользу.
А что вы только по мусульманству проехались? Любая религия основывается на страхе наказания (иначе - кары). Вы как-то смешали все - страх божий, совесть, авторитеты меняющиеся... Кто, кстати, их заменять будет? А если вдруг неподходящий авторитет попадется? Или уже имеющийся подкачает?
Один умный психолог писал: "Морально поступает тот, кто не знает, что поступает морально". Человек не должен быть под гнетом страха, когда что-то совершает, хотя иногда нам кажется, что результат получается один и тот же, что и у свободного от принуждения человека.
так это должен быть не страх осуждения.
И что значит страх перед плохими поступками? может лучше понимание почему именно они плохие и почему так нельзя делать?
может наркотики страшны не из-за того что кто-то осудит (обычно мнение осуждающих ничего и не значит), а потому что на них и заканчивается жизнь и начинается смерть?
это вот как то типично: наказания телесные и все эти угорзы карой божьей - все от неуменя объяснить более глубоко смысл почему нельзя делать то что нельзя делать
Да, пусть не боится ничего. Даже наркотиков. Даже стрелять в другого человека. Так?
по мне дак - пусть не стреляет по своему свободному выбору, не принимает наркотиков по своему свободному выбору свободного человека, а не от того, что боится.
Чем будет мотивирован его выбор? Сможет ли отказаться, если ему самого захочется "попробовать"?
человек, умеющий быть собой и не боящийся - а что там подумают, способен не зависеть от давления окружения - на, пробуй наркотик, это круто. Наверняка, он и без Вас услышит, что наркотик это опасно, как опасен огонь, например. И уж наверное, сможет сделать СВОЙ выбор - лезть или нет
"Давление окружающих", как вы выразились, мало способно остановить ребенка от того, чтоб тот не попробовал наркотики. Скорее уж наоборот, если он "ничего не боится". Чтоб он без меня услышит, что это опасно - я не согласна надеяться в таком вопросе на кого-то, который наверняка. Предпочитаю внушить опасение ребенку перед такими делами сама лично.
А зачем этого бояться тому, кто не употребляет наркотиков и не стреляет в другого человека?
Затем, что зарекаться не стоит. Никогда не говори никогда. И когда не дай бог настанет час Х, человек будет морально готов не проявить слабость или не сделать ошибку.
Страх не защитит от ошибки. ОТ нее в какой-то степени может защитить только осознание последствий.
Ужас какой, мне жаль ваших детей. Вы сами никогда не врете, не ругаетесь и не курите(пьете)? Лицемерка, не сомневайтесь, дети это понимают. Давить близким на "чувствительные" места изо дня в день - откровенный садизм!
Представляете, я не ругаюсь (матом никогда), не курю (никогда в жизни ни одной) и даже не вру (особенно детям). И не давлю на чувствительные места, и не изо дня в день. Я из даже не помню, когда наказывала - ругать иногда ругаю, т.е внушение делаю, иногда на повышенных тонах. Но иногда приходится придумать что-то поэффективнее, когда упорствуют. Бьют рабов, когда за людей не считают. А с человеком всегда можно договориться словами.
Просто некоторые родители настолько косноязычны, что им даже собственные мысли выразить тяжело, а уж донести их до ребенка на понятном ему языке - вообще не удается.
да не стыдно это, а вредно. Вредно курить (и подрбно объяснить почему и показать картинки), вредно плохо учиться (потом будешь жить под забором), вредно ругаться - просто показываешь примитивный набор слов и неумение выразить мысль.
Знакомая-врач как никто другой знает, что курить вредно. Но она дымила как паровоз, пока ей внучка не сказала, что "Бабуля, как тебе не стыдно - от тебя табаком пахнет, когда ты с больными разговариваешь". Больше я ее с сигаретой не видела.
Я, например, очень хорошо знаю, что пить вредно. Но никогда не откажусь, если только по одной причине - при детях мне не удобно, стыдно проще говоря.
Боже-какой бред)))С такими ханжескими рассуждениями посидите на уроках,прогуляйтесь среди теперешних подростков."просто помню то состояние ужаса, когда получаешь подзатыльник, да еще от кого - от мамы! Как мне тогда было бы ей верить, доверять и пр., если она способна мне сделать так плохо морально! Не игрушечный такой шлепок полушутя, а именно со злости, специально."Аж противно эти слюни читать.Если б предпочитали наказания каменного века,сейчас бы не мучились воспитатели ,учителя,от воспитанных без ремня детишек,которые ни во что ни ставят всех вокруг.
Вы всех то под одну гребенку не ставьте! Вас почитаешь, так получается все родители должны дубасить своих детей! Чтоб бедные воспитатели не мучались!
".Мало дубасила.Вырос бездарь и лентяй.Меня в своё время дубасили за всё-человеком выросла."
может и человеком, но дура дурой, еще и ребенка дураком вырастила.
вы кто? автор?
тупорылая тут вы, поскольку кроме хамских слов от вас ничего не дождешься, мыслей ноль.
Меня лет в 10 папа шлепнул при моих друзьях. Дело было на турбазе на Кавказе. Я убежала в горы и меня сутки искали пограничники с соседней заставы и вся турбаза, конечно. Если бы они меня не поймали, я бы еще долго не вернулась сама, думаю. Правда очень страшно было ночью, потому-что там змей полно... и вообще.
Жесть... Я не фанатка исключительно вербальных методов воздействия на ребенка, но сабж привел в состояние тихого ох...ения.
Автор, могу привести в пример своего двоюродного брата. Его отец рассуждал примерно так же, как и вы. В итоге брату лет 17 было, отец его очередной раз попытался "повоспитывать" - был взят за шкирку и подвешен за шиворот на вешалку в прихожей. Мне это трудно представить, но родственники клянутся и божатся, что так и было. Больше братец, естессно, люлей не получал - показал отцу, кто сильнее. Вырос равнодушным, глубоким пофигистом ко всему, кроме работы. Уже вторая семья у него разваливается. Вы такого "счастья" сыну хотите?
Ну, если занятие любимым делом расценивать как гадость - то таки за ремень вам подвесят рано ли поздно.
Помимо любимого дела нужно в 20 лет уметь себя обеспечивать необходимым.Любимое дело к сожалению есть нельзя.Да и коммунальные услуги любимым делом не оплатишь...
В целом-то согласна с вами, но... К сожалению, уже не в первый раз убеждаюсь, что чем чаще применять ремень, тем хуже доходят словесные объяснения. А потом есть риск, что и ремень перестанет восприниматься как дОлжно. Вместо исправления ошибок может начаться вранье, чтобы скрыть "косяки", за которые мама порет.
Сын мне недавно заявил что я мало его наказывала в детстве, что надо было его пороть тогда бы он другим сейчас был, более ответственным и тыды и тьпы. Своих детей сказал будет более жестко воспитывать. Вот и думай теперь как жить дальше :( между делом рассказал про своего шапочного знакомого которого отец поймав на курении травки в 13 лет жестоко избил, после этого у парня выработался стойкое отвращение к этому занятию.. мой не курит если что , просто так сказать наглядно пытался меня убедить что детей надо наказывать физически .Ему сейчас почти 18
интересно,"мало дубасила вырос бездарь" ...а че, можно реально талант прибить? Гваздями мож, шоб эта, не отвалился в нужный момент? Я так понимаю, по мордасам хлестать, чтоб не врал, глупостей не говорил, по заднице - штоб не сидел где не поподя, да и не шлялся ...а талант то кудысь забить??? Хочу шоб, значит, мой талантливый был, шоб не скрыпке играл.....по чем бить, шоб всё получилася?
Мне не талант важен.Мне важно было пороть его за прогулы,за опоздания,за враньё.Я не делала этого в достаточном виде.Если б изначально отбила охоту прогуливать занятия(с 5 класса)уверена был бы другой результат.Если б я в своё время прогуляла,и об этом узнал отец,меня бы просто прибили.Может поэтому я и выучилась,и не представляю,как можно опоздать или прогулять работу.
Т.е. вы не в сердцАх отвешивали сыну подзатыльник... а расчетливо наказывали за СОДЕЯННОЕ?
Т.е. ПОРОЛИ? По субботам?
Этта... а сексом у вас все в порядке?
И этта... может быть, вам стОит зайти в какое-нибудь досуговое заведение ... типа садо-мазо?
Если бы меня в детстве ТАК били, то я бы сожгла квартиру. Или вылила бы на спящую маму чайник кипятку...
Я могу врезать не ДЛЯ ЧЕГО, а ПОЧЕМУ. Потому что вывел маму-неврастеничку... с заниженным порогом реагирования.
В ВОСПИТАТЕЛЬНЫХ целях (т.е. ДЛЯ ЧЕГО) - это уже НЕ бьем мы с мужем. А воздействуем цивилизованными методами.
С сексуальным удовлетворением все в порядке. Склонности к садо-мазо нет (как и группенсекс... да и зоофилия не торкает);-)
Если же человека увлекае САМ ПРОЦЕСС порки (и связанные с ней ритуалы) - ему все-таки стОит поиграть в Госпожу и Раба... или наоборот:-7
А ЗА ЧТО не пробовали врезать?Меня тяжело вывести,поэтому наказания"в сердцах" не было.Да.Исключительно за дело.Ещё раз пишу.Бьют не ДЛЯ ЧЕГО,А ЗА ЧТО.А с сексом у меня всё ок.Не переживайте.
Нет, не пробовала. Это ТУПО.
Во всяком случае, в женском исполнении.
Я... тонко настроенный инструмент эмоциональный;-)
ОТОМСТИТЬ - могу. Но тогда буду не БИТЬ. Скорее, сожгу. Или кипяток вылью.
ну а меня не били. Вот реально вообще никогда. И оценок не требовали - меня родили поздно очень - холили и лелеяли всем семейством. Помню до сих пор: рыдаю до икоты над тройкой по алгебре - и мама с папой в дверях комнаты - папа с апельсинами, мама с пирожЫнкой - ну не плачь!уже вон, венка вздулась!!! :) - смех и грех, что называется.
И шк. закончила и универ и всё ок. Не в битье дело. В чем то другом у вас провал случился.
В моём случае-это обман.И не простой обман:кто разбил вазу?-кошка.А серьёзный.Естественно связанный со школой в основном.
Ну компетентно могу вам заявить, что меня порка за вранье заставляла врать еще красивее и изощреннее, продуманнее. Завести второй дневник) Научиться подделывать мамин почерк и подпись чтобы строчить записки в школу при прогулах.... и подписываться под оповещениями в дневнике про род.собрания...
Вполне логичный результат :) Инстинкт самосохранения оттачивает искусство виртуозной лжи :)
А вы всегда говорите правду? Вы готовы к тому, что если вы не скажете правду, вас будут бить?
Битьё научило говорить правду в глаза всем.Я уже об этом писала.За правду мне не влетало.За враньё да.Сына никогда за правду не наказывала,какая б она не была(битьём).Но когда врал,(и знал же что за правду ремня не будет)и правда открывалась-получал!
Простите... а до скольких лет вы били сына?
Не боялись, что пизды вам даст?:scared2
Просто мой сын знает: если мама стала... жестикулировать с большой амплитудой - это ее СЛАБОСТЬ. Это повод жалеть ее. И включить наконец мозг. И перестать глумить.
Поэтому я не боюсь быть отпизженной в ответку ВДРУГ подросшим сыном, вошедшим в силу...
А вы?
А как наказывали сына за правду? Точно уж не хвалили, правда?
Так вот зависит здесь от конкретного субъекта - кто-то трусоват, и выберет из двух зол меньшее - наругают, в чем-то откажут, но хоть по шее не надают; а кто-то предпочтет риск: все равно соврать, более искусно, и либо не лишиться никаких благ, либо (если раскроется) огрести по полной.
За правду в то время могла лишить прогулки,сладкого,тренировки,телевизор,мультикии т.п.
Извините, весь топ не читала. Он ведь уже подросток, да? Ну и как по-Вашему, ему свойственны такие качества, как способность отстоять своё мнение, смелость, решительность? Или он лучше промолчит лишний раз, не "полезет на рожон"? Нет ли другой крайности - чрезмерной агрессии, пособности решать большинство проблем через физическое воздействие?
Мне просто интересно, нет никакого желания подвести к чему-то определенному.
ПыСы: ухожу в сад за своими спиногрызиками, к вечеру вернусь.
Он отстаивает свои решения.С агрессией не встречалась с его стороны.Девочки его очень любят за то что цит"нежный и ласковый.болтать интересно."Его подружки часто приходят к нам домой,мы с ними общаемся.
ребенки,они как собаки и лошади-чем тоньше методы воздействия,тем более умное,воспитанное и перспективное существо из них вырастет.если есть цель вырастить тягловый скот-то бейте,дешевая рабсила всегда нужна :).иерархию,обязанности,и границы дозволенного можно и нужно вбивать психологическими манипуляциями в голову,а не ремнем в задницу.умение проявлять и отражать насилие ребенок должен получать в среде сверстников.
ну,значит ,Вы им и управляете "гомеопатическими "дозами воздействия.у меня старший такой-восприимчивый,на него сильно давить нельзя,только точечно и прицельно.а у младшей-переизбыток нервного здоровья :),ее проще переключить на что-то .а вообще забавно наблюдать за ней-маленьким,но совершенно несгибаемо-упрямым существом.
Не... наоборот все, с порогом.
Гомеопатия не действует. Хотя КАЖДЫЙ РАЗ начинаю именно с нее;-)
Я не оскорбляю тех,кто имеет отличное от моего мнение.И не навязываю его никому.Чего и вам желаю.Если кроме оскорблений нечего сказать-лучше промолчите.Умней будете выглядеть.Я за словами для тех,кто меня оскорбит,в карман не полезу)))
Не от вас а от мнения.Это разные вещи.Вас лично я не оскорбляла.И кстати не противней тебя дорогая)))
Не, ну бить детей - это несерьезно. Это все равно как "бить подчиненных". Ну кто из серьезных людей в наше время бьет подчиненных? - Правильно, никто :) Вот именно поэтому и не надо бить детей (а всегда представлять себе, что это Ваша секретарша - и что, люлей ей навешать?)
Вчера встречалась с подругой и та же история:её били-многого добилась самостоятельно без мам и пап.Младшую воспитывали без ремня-22 года,не работает,бухает,деньги клянчит,и работать не собирается.очередной сотый пример двух детей в одной семье:одну бьют_человек,другую нет-погань...
Битая в детстве женщина - это вообще женщина-урод, как правило. Неполноценная. С изломанной психикой. Клиент для ОЧЕНЬ ДОРОГОГО психотерапевта.
Я так понимаю этот комплимент для меня.Что ж,если я урод неполноценный,то тот,кто вместо помощи уроду его поносит-вдвойне урод.
Клиент, и к тому же повернутые на садо-мазо. Почитать только ихние форумы - все истории про сексуальные порки начинаются словами "в детстве меня часто пороли"...
Девушки моего сына говорят.что любят его за то,что очень нежный и добрый.Так что садо-мазо пороли просто ради удовольствия,а я за дело и видимо не так много)))
Вы просто больна, дама. Урод с изломанной психикой, как правильно сказала весна.
Ага, у вас все тупые, кто думает не так, как вы :))) Тупье :))) вы редкостное, креветочный мозг :)), скотская психология:)) Все понятно уже давно, отдыхайте :))
Для меня тупорылые-те которые сформулировать,и грамотно заявить о своей точке зрения не могут.Только на смайлики умишки то и хватает)))А!Да!Ещё написать АНОНИМ)))
Я из тех детей, которых били, разумеется не до полусмерти, но тем ни менее. Так вот, ничего путного не выросло. Свою дочь не бью, потому как не верю в этот способ воздействия. Впрочем не верю ни в какой. Нас учили математике и чтению, а не воспитанию детей. Я придерживаюсь политике невмешательства. Надо самой хорошо себя вести и дети будут копировать. Пока бабушка дочь заставляла за каждую хрень говорить спасибо и кланяться, результат был нулевой. Когда она стала понимать, что спасибо говорят ей, она стала за анологичное благодарить. И тем ни менее я за "раз шлепнуть по попе", чем "а что подумает об этом Вася Пупкин" или "а Вася Пупкин делает так". У меня пока ребенку 4 года, ситуаций, чтобы наказать не было (разрисованые обои и разлитый сок - не проступок). За вранье наказывать тоже не считаю нужным ибо, чтобы человек не врал - не нужно загонять его в угол. Если за правду не будут наказывать, то не придется это делать и за ложь. А желание побить и вовсе от поступка ребенка не зависит, скорее от нервов и настроя родителя. К тому же стока тут топов о том, как готовы порвать всех и вся за косой взгляд на ребенка, а самим постукивать, выходит, можна? Короче, автор, я не с вами, но и не с теми, кто за психологический прессинг. Посадил тюльпан - вырастет тюльпан, можно над семечком читать мантры, не поливать его или наоборот поливать, удобрять, надеясь, что получим розу, все без толку. Все равно вырастет тюльпан, бей его, ругай или не ругай. Любить детей надо и не похабить им жизнь, по возможности.
Я очень люблю своих детей.Все дети разные.Одному достаточно объяснений,другому ремень.Наших бабушек и дедушек и пробабушек тоже пороли за дело.Они выросли нормальными людьми.И подумать не могли оскорбить старших,послать учителя,и т.п. Может я для кого и не права,но за всё время школы и вообще у меня никогда не было проблемы оскорбления старших,инвалидов(В школах часто обижают добрые дети тех кто в очках,полных и т.п.)потому что он знал,не дай бог-ремень по жопе попадёт.А сейчас что твориться?С детьми говорят когда они в учителя плюют,вместо того чтоб всыпать хорошо чтоб в следующий раз не повадно было.
Разные дети.
Еще раз. Мне больше сорока... т.е. я из времен старинных....
И если бы кто-либо ПОПЫТАЛСЯ меня огреть ремнем 25-35 лет назад - последствия могли бы быть непредсказуемыми.
От ответного рукоприкладства (не хватило бы сил - метнула бы хрустальную вазу) до ухода из дома... или обращения в милицию (или звонка в партком на работу;-)
Есть дети, которых БИТЬ НЕЛЬЗЯ. Не из любви и уважения к ним.
А из инстинкта самосохранения;-)
Мне около сорока.Ну вот у меня такой был ребёнок.Так приходилось периодически воспитывать.И меня так воспитывали.Только я за дело воспитывала.И много что плохого именно ремнём "выбила".
Ну да... беспонятливых - их бить надо. Как животных.
Я не верю в "гуманную" дрессуру.
Я поклонница Дурова.
А разве в Паспорте нет даты рождения?
Я родилась в первые десять минут Рака;-) 22 июня...
Любите? Совершенно очевидно из данного топа, что своего сына вы ненавидите. И что любить вы в принципе неспособны - у вас эту способность отбили ремнем св детстве.
ЗЫ: у меня почему-то дети никого не оскорбляют. Странно?
Я своего сына люблю,и это тоже видно из моего топа.Я рада что у вас такие замечательные дети.Им повезло,а моим детям нет.
С ней бесполезно разговаривать уже. У нее люди делятся на тех, кто с ней согласен, и на тупорылых.
Читайте топ.Во мнет агрессии.Я не оскорбляю тех, у кого другое мнение.Я отстаиваю свою точку зрения.Это не даёт право оскорблять меня.Только тупые не имея возможности доказать свою правоту переходят на оскорбления скрываясь АНОНИМОМ.Я оскорблю оскорбивших меня.
Меня не били. Ваще никогда. И прогулы были, и двойки, и вранье. Врать перестала, когда увидела однажды, как мама плачет после одного моего крупного вранья. Как отрезало потом - не вру никому и сейчас :)
Все со мной отлично. Институт закончила, карьеру построила, семью создала. И вообще, я отличный человек, как ни крути. :))
А Вы просто понятия не имеете, как надо ребенка воспитывать. По вашим рассуждениям иного, чем вы-дура, просто не приходит в голову. Причем, довольно тупая бабища представляется после прочтения ваших постов, с накрашенным дешевой помадой ртом, пережженой химией на голове, огромной жопой и в растянутой кофте. Неудачница. Вот вы вся какая.
после прочтения вашего поста представляется точно такая же бабенка :) дура-дурой.
авторица, вы стали анонимной? Или вы тоже из серии мамаш, лупящих своих детей7
Анонимы всегда из под тишка вякают.Я их никогда не любила...Раньше такие вот вякалки из под тишка доносики на людей писали)))
Не то, чтобы я совсем не шлепала, но не вижу в этом ничего хорошего. Погано на душе становится. Даже больше, наверное, чем у ребенка. Уж дольше точно.
И еще. Бьет всегда СЛАБЫЙ, и осознает, что от бессилия что-то суметь решить без битья.
У меня тоже после этих крайних мер гадко на душе.Но так складывались обстоятельства,что по другому было нельзя.
Не знаю... Мелко-изворотливо лгущих - тоже не переношу... Кажутся мне очень ТУПЫМИ.
Но я пытаюсь объяснить очевидные вещи: пытаться скрыть что-то несанкционированное - безмазово, психологически дискомфортно... и ведет к унылой бесконечности запуток и неудобняков.
Признаться в содеянном - легко и приятно:-7 Во-первых, это будет УЖЕ НЕ ТВОЯ проблема. Во-вторых, "ноша с плеч - и ты свободен". В-третьих, как правило, не только не будут ругать за содеянное... но еще и поощрят за смелость и честность:-7
ЛГУЩИЕ ПО МЕЛОЧАМ ДЕТИ, по-моему, какие-то имбецильные:-0
Я своего Елисея отучила врать по мелочам.
Как-то в супере я его поймала за расковыриванием и тихим поеданем киндер-сюрприза.
И он посмотрел на меня честными глазами, показал на этот киндер ис сказал "мама, это МУХИ СЪЕЛИ!!!!"
Я его даже наказывать ен стала купила ему это киндер, Ярославу - другой.
НО. Как мы его оборжали!!!!! Это надо было слышать.
А он - ребенок самолюбивый. И при последующих попытках вранья я ему этих мух вспоминала. "Мама, это не я" - "Ну конечно, Елисей, это не ты, это МУХИ, гы-гы"
После 3-4 попыток врать перестал.
ТОВАРИЩИ АНОНИМЫ!ЕСЛИ НЕ МОЖЕТЕ СФОРМИРОВАТЬ СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ,И ГРАМОТНО ЕЁ ПРЕПОДНЕСТИ,НЕ ПЕРЕХОДИТЕ НА ОСКОРБЛЕНИЯ.ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ВАШУ ТУПОСТЬ,КОТОРУЮ ВЫ ПРЯЧЕТЕ ЗА ЗАВЕСОЙ АНОНИМА.С НЕУВАЖЕНИЕМ АВТОР ПОСТА)))
Шикарная околопятничная темка. Аффтар, пеши исчо. Как бить, куда бить, как часто....
Бейте, автор, если это ваше решение. И не слушайте никого. Пустой это спор. Кто-то бьёт, кто-то нет, кого-то били, кого-то нет. В итоге все варятся в одном котле под названием общество, и никогда с разбегу не определишь, кто битый, кто не битый. Только целовать не забывайте. Меня вот не били, но и не целовали. Сыта-одета-здорова и сиди в своей комнате, занимайся чем хочешь... Так и хожу какая-то... недолюбленная... всё мне кажется, что я лишняя везде. А мужа моего отец ремнём лупасил до последнего звонка включительно :) за это самое ваше "дело", не за мелочи, правда, и не под горячую руку, но зато и столько внимания и заботы ему уделяли, что он родителей на руках готов носить сейчас, говорит, всю жизнь чувствовал себя, как за каменной стеной.
Так я и не слушаю.Это моё мнение,и моя боль.Жаль только потерянное время.Вместо того,чтоб дурь выбить,все объясняла"что такое хорошо,а что такое плохо".Вот и дообъяснялась.
Зачем тогда темы создавать на форуме, чтоб потом никого не слушать??? Какая-то тупая тема "а я вот бью своих детей и очень счастлива, жаль только что мало бью, надо побольше. Все кто не бьет - тупые ханжи". Какова мораль?
Как зачем создавать? Больше 350 постов! Все любят пофлудить в скандальных топах. А автор, соглашусь с предыдущим оратором, скорее всего тролль, разжигающий массовые волнения :)
Объясните пожалуйста кто такие тролли? :-) А то у меня перед глазами возникает мерзкий старикашка с бородой из "Даши путешественницы".
Мораль такова,что все просто идеальные родители.А уродов становиться всё больше и больше...И с этим не поспоришь.Дети ничего уже не бояться.Папа дал по заднице-в суд на него.Учитель сделал замечание-маме преподнёс как надо-мама в суд дитяте защищать.Все вокруг виноваты:школы,сады только не родители.Если все так душевно воспитывают своих детей,что в саду мелкая сопля уже воспитателю судом тычит-это ВАШЕ гуманное воспитание?
При чем тут гуманное воспитание и суды??? Думаете ребенок, которого бьют не в состоянии будет защищать свои права?? И хотите сказать, что если потребуется защищать вашего ребнка вы не пойдете в суд? Ваша цель запугать ребенка, чтоб он не мог отстаивать свои права???
Вы понимаете какая штука, в жизни бывают КРАЙНОСТИ. С одной стороны битьё, с другой стороны избалованность беспредельная. Обе крайности одинаково плохи. А есть еще золотая середина. Вот лично Я (если вам так интересно) за эту золотую середину. Чтоб ребенок знал рамки, но и имел право голоса. А уж какими способами учить ребенка (бить или не бить) родитель решает сам. Я вот лично НЕ БЬЮ, потому что считаю, что просто невозможно объяснить насилием, что насилие это плохо. Но это не значит, что я не воздействую на своего ребенка иначе. Почему у вас такой странный ник и цвет?
Ничего странного.Однажды я написала тут об одной моей проблеме.Меня заблокировали.Перерегистрировалась на скорую руку.Если читать эти буквы по клавиатуре русскими буквами-будет счастливая.А цвет потом сменю.Тему начала такая,такой и закончу.Я ведь в самом верху писала что я не добилась желаемого результата с помощю объяснений.И если реб.не хочет понимать объяснения до него нужно доносить то,что он не в какую ни хочет понимать ремнём.70/30.
Значит, надо бить за ТРУСОСТЬ:-D
не... я реально не люблю сЦыкливых и лживых - и детей, и взрослых...
Вот наглых - уважаю:-7
Хотя... надо уметь фильтровать, конечно...
Дык если сцыкливого еще и за трусость лупить, из него точно маньячина вырастет, который будет отыгрываться на более слабых.
Наглых тоже уважаю :)
Битье - это способ вырастить ЗАДРОТА. В качестве лекарства от трусости - вряд ли прокатит.
Это вопрос о курице и яйце, трусливыми, дети и вырастают очень часто от того, что их бьют и запугивают.
меня не били ни разу! в итоге вся школа на пятерки,два красных диплома)брата тоже,сейчас очень успешный молодой человек.
а во дворе те,кого лупили ремнем ,сейчас на лавке с пивом после пту.по моим наблюдениям лупят в неблагополучных семьях в основном((
Меня били-выучилась,и в жизни добилась всего сама.Брата нет-полная вседозволенность.В итоге его больше нет...
А это как раз из битых вырастают.
Вы специально большими буквами пишете или клавиша запала?
Тогда тем более не надо ребёнка бить. Если воспитание ни на что не влияет, то хоть пусть у человела будет счастливое детство.
Если Вам не нравится, чего сын добился в 20 лет, живя с Вами, пусть снимает/покупает свое жилье. Тогда Вы будете меньше его видеть и страдать, что не так воспитали. Заодно со стороны будет видно, что у него получается, а что - нет (и можно помочь).
Кстати, сейчас необязательно иметь образование, чтоб хорошо зарабатывать... Есть такие профессии, связанные с ручным и физическим трудом, которые приносят неплохой доход. И не обязательно дворником...
Ну пока мы живём на 8 тыс.в месяц вчетвером,я ему ничем помогать не могу.Он сам должен удовлетворять свои потребности.
ТО есть вы имея доход ах 8 тысяч на 4 в претензии к сыну, что он не зарабатывает больше?
Ну если вы на свои нужды не зарабатываете - почему парень в самом начале профессионального становления должен?
Кредиты взяты пару лет назад.Неожиданно появилась дочь(я 17 лет не могла забеременеть).Муж один работает.Плюс коммунальные услуги.На жизнь остаётся 8 тыс.Сын здоровый мужик,и должен себя обеспечить сам,раз не хочет учиться.
Ну, знеаете ли, некоторые в декрет не уходят, чтобы не жить на 8 тысяч в таких случаях.
У меня 2 мальчика и никого из них я в домах ребенка не бросала. Работала дома. Зато я их ремнем не луплю и куском не попрекаю, как вы своего в 19 лет.
Я тогда работала поваром на выездной кухне в карьере.И извините подобной работы на дому не было.Я на дому шила и вязала на заказ.А сейчас такой работы увы нет.Достаточно того что я обшиваю и обвязываю мою малышку.И экономлю хотя бы на этом.А с сына я требую как со взрослого мужика.И считаю что правильно делаю.
А ведь есть примеры, когда сыновья в самом начале карьеры могут зарабатывать на свои нужды, на съем жилья, на содержание семьи. Даже при том, что их родители зарабатывают меньше. Было бы желание...
А есть примеры, когда не могут. Конкретный парень пытается пробиться в своем любимом деле.
детям нужна палка, как ни крути. Бить. лучше прутом. Заметьте не избивать, а в качестве воспитательной меры. меня воспитывали именно так. спасибо за это. привязанность к семье сильная ибо понимаешь, что не встала на кривой путь только поэтому, был страх получить звездюлей. автор права.
Топик о том, что у морально покалеченных насилием женщин вырастают морально покалеченные дети :-(
Мою маму в детстве никто не бил - выросла отличница, умница, очень успешная женщина. Меня в детстве даже ругали мало, и тоже вполне себе удалась :-) И я свою дочь не бью и стараюсь как можно реже ругать.
Своей дочери объясняю, что дерутся и постоянно орут только тупые идиоты, т.к. им мозгов не хватает договориться :-Р
По статистике родители, регулярно физически наказывающие своих детей, сами в детстве были пороты, проще говоря. Вот и вся ваша философия.
Офигеть. Автор, поротый в детстве, удовлетворяется 8-ю тысячами и считает себя каким-то боком успешной. Ее сын, поротый в детстве, удовлетворяется еще меньшим. Но она продолжает считать, что права. Чудны дела твои, Господи!
Я же не виновата,что живу в еб..нях,а не в Спб,где такие деньги и за деньги то не считают.Да и нас то за людей с таким доходом тоже наверное не считают..
Ну вы же считаете возможным сына с его копеечным заработком за человека не считать - почему к вам должны относиться лучше?
Он и стремится к лучшему в СВОЕМ любимо деле. Но вы его такого какой он есть игнорируете и пытаетесь прогнуть его под свой идеал.
Не игнорирую,а втемяшиваю,что в 19 лет на свои потребности он должен зарабатывать сам,а не просить у мамы денег на поездки на концерты,и на порванные струны
Вы бы лучше себе втемяшили в голову, что он еще в своем деле - новичок. И заработки большие у него могут быть еще очень нескоро.
Мне не столь важен большой заработок,сколь само понимание того,что он должен себя обеспечивать.
Провокация какая-то. Если же нет - как раз человека из автора и не вышло. Мозги сыну отбила, а думает, что мало дубасило. Выходит, зря ее родители лупили.
Господи,если умеете читать,читайте топ внимательней.Два слова прочтут,и давай хрень писать...
Можно воспитывать детей любовью и своим примером. А те, кто не могут дать ни того, ни другого обычно пытаются "воспитывать" с позиции силы. Но рано или поздно родитель теряет силовое преимущество, ребёнок перестаёт бояться и идёт в полный отрыв и вседозволенность.
Пример не всегда нужен в буквальном смысле. Судя по всему у Вас не получилось наладить с сыном контакт. У Вас недостаточно любви и душевности в отношениях. Поэтому ему Ваш пример не интересен, он действует от противного так сказать. Я не психолог, поэтому всё естественно глубокое ИМХО.
У меня с сыном очень доверительные отношения.Если у него проблемы,и вопросы,он всегда у меня спросит,что и почему.Просто он не хотел и не хочет учиться.Элементарно-лень.А эту лень надо было выбить ещё в школе,а не давать ему разговорных уроков,и права выбора.Он даже сейчас с этим полностью согласен.
Попытаюсь объяснить мою точку зрения. Боюсь кратко не получится. Родители ес-но обязаны воспитывать своё чадо, прививать ему какие-то общепринятые моральные нормы. Предоставить стартовую площадку для жизни. При этом ребёнок - это не наша собственность и мы должны предоставлять ему определённый выбор и уважать его личность. Мы не можем лепить из ребёнка то, что нужно нам не учитывая его интересов и желания. Но мы можем устанавливать свои правила. Чтобы ребёнок им следовал нужно чтобы они были логичны, последовательны, справедливы. Ребёнок или будет выполнять их добровольно, так как любит, уважает родителей и доверяет им. Либо его можно заставить силой. Второй вариант куда проще для многих родителей. "Доверительные отношения" понятие субъективное. Может у Вас они и есть с сыном. Но в моём понимании в таком случае вряд ли возможно считать своего ребёнка "бездарем и лентяем". Вы как-то поощряли его интерес к учёбе? Не могли же ему не нравится абсолютно все предметы? Говорили с ним о будущем? К чему он стремился, как представлял себе свою жизнь? Почему Вы сейчас недовольны им, потому что он не удовлетворил Ваши амбиции? Если дело только в "вашей шее" так снимите его оттуда и пусть идёт своим путём.
Бездарь и лентяй,потому что всё нужно заставлять.Работу искал 7 месяцев,пока сама не нашла.Интерес к учёбе убила смена учителей при переходе в 5 класс.Много учителей-меньше контроля.Кроме биологии ничего не нравилось.Мне нужно,чтоб взрослый мужчина зарабатывал на свои потребности,и стремился к своим мечтам(стать знаменитым)не лёжа на диване.Он и так идёт своим путем,только на моей шее,с которой его не так то просто сбросить.
Не считаю нужным регулярно воспитывать битьем своего ребенка. Пример моих родителей: трое детей. Я старшая - за всю жизнь меня мама ударила три раза, в шесть лет за "дуру" в ее адрес -по губам ладонью. Еще два раза за лень. Сестру среднюю - один раз за хамство в ее 10 лет. Младшую не били. Итог школа у всех медали, инситуты с красным дипломом, кандидатскии защитили ,(кроме младшей- только институт закончила). Родиелей любим, деньги зарабатываем. Не в битье дело. Сына своего 5,5лет правда за хамство по губам уже шлепнула - 1раз, теперь не хамит. Считаю, редко шлепнуть можно - запоминается хорошо.
Я писала что все люди разные:одним раз скажешь и понял,а другим говорить бесполезно,пока не шлёпнешь,толку не будет.
Social Science & Medicine опубликовало 40-летнее исследование, которое показало, что дети, которые в раннем возрасте подвергались жестокому обращению, испытывали депрессивные симптомы или имели другие психические и психологические сложности, имеют меньше шансов выйти замуж, получить удовлетворяющее их способностям образование и имели доход на 20% ниже чем их сверстники, выросшие в более благоприятных условиях.
По поводу брака, то у таких детей шанс вообще вступить в брак ниже на 11%.
Не надо говорить за всех. У меня 6 поколений дедов-прадедов вплоть до пра-прадедов (еще в 19 веке) никогда детей не били, и все были честными, порядочными, образованными людьми и тружениками. У мужа моего тоже интеллигентные люди все до такого же времени, не то что бить - руку не подняли шлепнуть. И тоже все труженики, все по 6-7 языков иностранных знали и жили как люди.
А бьет детей всякая пьянь и жлобье, и вырастает такая же пьянь.
мерзость какая-то, бить маленького ребенка, самому причинять боль своему ребенку, воспитывать в нем страх. Словами не можете объяснить?
Откуда же вы так хорошо знаете свое родовое древо?Прямо всё досконально вплоть до 19 века.Так и радуйтесь,что вам с генами повезло.А у нас вот одни наркоманы и пьяницы.Кстати-для информации:мой сын до сих пор не пъёт.
Сарказм, говорите? Знаете ли, с вашим лексиконом и манерой общения ваша фраза не выглядит сарказмом.
Предлагаю открыть еще несколько топов: "Бейте бабу - укрепляйте брак", "Воспитание общества с помощью смертной казни", "Этика общения с мужем-псом посредством сковородки".
Этика общения с мужем-псом посредством сковородки
Вот тут обсуждают, что мужа кастрировать полезно:
http://womantalks.ru/index.php?showtopic=67614&st=40
(сейчас прибежит тыща виртуалов и напишет: сколько я знаю хороших мужей - все кастрированные, а у кого прибор на месте - все гуляют на сторону)
А чужим не хочется иной раз наподдать как следует, а, мамки? ;) Подросткам с пивом, например, десятилетке во дворе, который матом орёт и факи показывает в ответ на замечания?
Уверена,что такие детки дома воспитаны разговорами,и при своих любящих мамулях паиньки.И во всех грехах все вокруг виноваты,кроме них.
я с автором солидарна,меня тоже лупили в детстве,сейчас у меня высшее образование,хорошая работа и.т.д.И ребенка своего я тоже кнутом и пряником воспитываю.А давайти лет через 20 посмотрим у кого и что получилось из деток?!
Меня с братом никогда не били, выросли вроде нормальными. Я детей не бью, и мужьям не разрешаю. Это подло - бить слабого, вот и все. У меня есть одна подружка, ее били, сильно, она выросла довольно успешным человеком, но она очень жесткая и холодная. Детей своих, она как и странно не только пальцем не тргает, но как тут говорят "в попу дует". Дети сейчас подростки - ну покуривают, сын не учится, но очень добрые и воспитанные дети, их обожают в любом коллективе и взрослые и дети.
Тут речь не о мужьях.И к слову: мужа должна была мама воспитывать.А я не мама ему,а ЖЕНА.
Суть не меняется? ребенок сделал что-то не так, вы ему по попе. Муж сделал что-то не так, вы ему что? Те мальчики, которых бьют, вырастают в уверенности что прав сильный. Потенциально он может и на жену потом руку поднимать, она же слабее. Нет, я бы ни за что не стала жить с человеком, который может ударить ребенка.
Правильно поступать нужно заставлять,если слова не действуют.А жену тоже перевоспитывать поздно.
Ну и будет он поступаь правильно только когда заставляют, а как станет сильнее вас, будет поступать как ему хочется. Воспитание - это научить хотеть поступать правильно, улавливаете разницу?
Зато жену можно перевоспитать - дать ей по роже, пусть мужа слушается. И ведь часто помогает - как думаете, жена такая перевоспитанная или ...?
Меня в детстве не били, но морально издевались ежедневно и с особой жестокостью. Моя мама - скрытая садистка, на людях она такой божий одуванчик, боялась слово поперек кому-нибудь вставить, а вот на мне оттягивалась. Я тоже, как и автор, получила высшее образование, сама, неплохо успеваю в карьере. Детей очень люблю. С мужем не повезло, друзей нет.
угу, у меня тоже есть один такой знакомый, которого били, и он типа вырос приличным человеком, а все остальные вокруг придурками, те,кого не били...
А на самом деле, остальные выросли не хуже, а многие лучше, только психика у них в норме, а вот у этого товарища нет :)
И вообще, давно уже доказано, что битье детей ни к чему хорошему не приводит, чего тут спорить :)
Зы, у нас в семье никого сроду не били, хотя характеры разные - и покладистые и хреновые.
А у меня пример,когда ребя.пальцем не трогали,а он и стучать на одноклассников научился,и напакостит,на другого свернёт,а когда другому за него нагоняи-молча улыбается,и говорит что нужно быть хитрее.И многое почему то силой добивается и подлостью.Ребёнок(16 лет)в приличной семье воспитан без побоев и насилия.А чуть учитель замечания сделает-судом грозит,или мамочкой, которая где то там "наверху" работает, грозит.Примеров всяких можно привести массу.Только для каждого воспитание индивидуально.
Впечатление от топика сподвигли меня задать вопрос детям- Что для вас страшнее, когда родители ругают, повышая голос или когда бьют? Практически все однозначно ответили, когда ругают, а многие добавили- Самое страшное, когда плачет мама!
Так что физ. наказание не эффективно! Примите к сведению.
Сложилось впечатление, что Вас кидает в этом процессе, нет линии поведения, приемлемой для вас и сына, все познаете методом проб и ошибок. Пробы бог с ними, а вот ошибки в педагогике исправлять очень сложно. Пробовали ли Вы быть спокойной, не путать с равнодушной? Какая Вы сама по характеру, легко ли Вас вывести из себя, как реагируете на замечания, хамство в ваш адрес? Что Вы хотите в результате получить от человека которого воспитываете?
Я могу долго терпеть,и объяснять,но когда терпение лопнет,выпорю.Особенно если возникает одна и та же тема для объяснений,и разговоры на помогают.На хамство реагирую молниеносно.И не пропущу его в свой адрес никому.Результат один-чтоб был человеком.А не быдлой(хуже слова не подберу).
Мн одна мама на прогулке рассказала, что папа вына ремнем воспитывает. Мол его тоже так воспитывали и он теперь благодарен, а то бы он в тюрьме был. ИМХО к тьрьме дорожка и сложилась оттого, что били с детства. Тот, кого бьют, может и станет успешным, но психика точно будет надломлена. Тот папа, ксатати, очень авторитарен, жена и ребенко там ходят как в армии построеные.
Согласна полностью, муж у меня тоже вырос успешным человеком, но битьё наложило большую травму на его психику. Мы очень долго с этим боролись, долго я его вытягивала!
Ужас. Я до сих пор помню, как меня отец ремнем отлупцевал в 5 лет. Причина - пришла домой с грязными руками:( А потом и за курение бил, кстати, не помогло. Бросила курить уже будучи замужней. Ну, в 9 классе по лицу кулаком дал, капельки крови потом на стене были. Мама меня защищала, потом на нее переключался.
Самое страшное, что я своего сынулю (2г) можно ударить. Вижу проблему, пытаюсь сдерживаться. До одури никогда не лупила, но иногда пощечины даю. Ругаю себя, но прогресс есть. Могла еще и поорать, тоже научилась держать себя.
Да и у сына такая линия поведения, он не плачет, не орет. Поднимает глазки, полные слез и так смотрит, очень взрослые глазки:(
Пишу и плачу сама. Я работаю над собой, стараюсь смягчить ситуацию. Хорошо хоть научилась просто выгонять из комнаты. Ребенка это даже сильнее обижает.
Меня битье наоборот довело до плохой дорожки. Как я совсем не упала, до сих пор не знаю. Выкарабкалась, спасибо ангелам моим!