Как с дедушкой и бабушкой общаться?
Я - дочке: "Так, погуляли, теперь за уроки".
Муж моей мамы - мне и моей дочке: "А ты сама за уроки всегда садилась после прогулки?" (Я - садилась, кстати). Дочка смеется, за уроки не садится, дед ей предлагает играть, говорит, что купил ей новую компьютеную игру. Уходят.
Обсуждаем с ребенком ее тройку, муж мамы вмешивается:"Малыш (внучке), ты мой самый лучший, не слушай маму, пробиваются только троечники, вот, мама отличница, а где она сейчас (это про меня, я - в декрете со втором малышом).
Мне писать - грустно. Потому что вот такие ремарки я сылшала от маминого мужа всю жизнь. Поступила в институт - эх, говорит, этот факультете не для тебя.
Вышла замуж - сказал моей маме, что по его мнению, у меня слишком много мужчин было. Короче, меня он не любил никогда, я его бешу и все тут.
Мы не живем вместе, я живу отдельно (купили с мужем квартиру). Но в гости к нам приходят и деда и баба. Бабушка гвсегда поддерживает мужа. Он обожает старшую внучку и вот так прине йвсегда отзывается обо мне. То, что бешу своим присутствием, ощущаю всегда. Но, повторю, они всегда подчеркивают - мы не к тебе приехали, а к внучке.
Всю жизнь пытались уговорить меня отдать дочку им на воспитание ( в соседнем районе живут).
Ничего плохого я не делала им. Не жила с ними вместе со второго курса. Но не любят меня. А дочку я не готова при таком отношении ко мне отдавать им надолго, как они того хотят (на все лето, к примеру).
На меня злятся и обвинят в том, что я не думаю о ребенке, что они бы его далеко увезли, и он бы отдохнул. Эх, не знаю, вроде и не критично все, а так плохо все же...
20 лет назад появился. Два года я жила с родителями после этого, ну, он классно ко мне вначале относился, потом, на мой взгляд, начал критиковать слишком часто, но я уже школу закончила, поступила, куда хотела и на втором курсе от родителей съехала.
Я молчала. Потом - просила поддерживать. Всегда реакция - "ты о чем, тебе все мерещится!"
И мама моя - с восторгом - "Они так любит ребенка!"
А мы с мужем - не любим, мы его спортом заставили заняться, компьютер контролируем.
Очень помогает "взгляд" со стороны, например, мнение детского психолога. Рекомендую Гиппенрейтер, если у Вас еще нет ее книги "Общаться с ребенком. Как?"
Вот тут кратное содержание книги:
http://www.komi.com/baby/Upbringing/Literature/Gippenrejter/01.htm
В одном месте (конкретно в девятом уроке), есть очень четкая установка:
"Если один родитель не согласен с мнение другого - лучше промолчать, а потом без ребенка обсудить и прийти к общему мнению."
То есть НИКОГДА при ребенке не должно быть ситуаций типа:
- Мама, можно мне конфетку?
- Нет, нельзя.
- Папа, а можно мне конфетку? (подразумевается, что папа слышал мамин отказ)
- Да, можно!
В такой ситуации ребенку невозможно уствоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, "раскалывая" ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше.
Поэтому, первое:
- Вы ЧЕТКО говорите маме и отчиму правила поведения на ВАШЕЙ территории (сначала формируете их, например:
1) никакой критики Вас или мужа ребенку (типа, мама-отличница, ну и где она сейчас?
2) если они не согласны с Вашим мнением, то обсуждать при ребенке нельзя, а выучить фразу: "Пойдем выйдем!" ;) и на кухне уже конкретно обсуждать ситуацию.
3) не должны разрешать/позволять то, что Вы только что запретили и так далее).
Второе: Когда есть правило, и оно четко доведено до сведения, то следом должна следовать санкция за ее несоблюдение (иначе никакое правило поведения работать не будет), тут Вы уже вправе диктовать свои условия:
1) ограничение общения,
2) общение только при Вашем присутствии,
3) вообще запрет на общение.
Тем более речь про отчима, который в Вашей жизни только два года присутствовал (имеется ввиду воспитание).
а может,вы их (отчима особенно) подспудно избегаете,они это чувствуют и обижаются? Все-таки,если приехали дед с бабушкой в гости,как-то странно загонять ребенка сразу за уроки,не давая пообщаться?
Это уже к вечеру, после всего дня, проведенного вместе. Кроме того, они у нас ночевать остаются, у нас место есть.
оспадя,вы махзохистка какая-то с непонятно откуда выращенным чувством долга...вы не можете их строго обрубить? "мне это не нравится и точка. Пусть это будут мои тараканы,но они мои" например,так.
Вообще-то такие выходки сильно понижают авторитет матери в глазах ребенка. Я бы прекратила общение с таким дедушкой, если бы серьезный разговор с ним (БЕЗ ребенка) на эту тему не принес бы положительного результата. Нафиг таких находчивых - зарабатывать очки у ребенка засчет ее матери
Знаете, я ведь описала почти безобидные случаи... Были случаи действительно неприятные, мне просто тяжело их описывать, вот такая я впечатлительная.
Безумная любовь к внучке и отторжение меня. И это не скрыть.
Когда я рассказала о том, что есть проблемы в музыкальной школе у ребенка, пошел к директору школы говорить. Знаете, очем. Он был уверен, что я критикой оболгала внучку! То есть, что я протсо так критикую ребенка. А я протсо рассказала о том, что говрит учитель. И ничего там страшног не было, разобрались. Но он, ничего не сказав мне, пошел выяснять, правда ли критикуют ребенка или это я просто так его критикую. Бред? Бред! Но это было недавно.
вы бы поменьше информации им давали-меньше знают, крепче спят :) Спрашивают, как дела-все хорошо и сразу переводите разговор на их дела :) ЗАЧЕМ им рассказывать про проблемы в музыкальной школе или еще где-то? Уроки делайте ДО приезда бабушки с дедушкой, а после их отъезда-повторите то, что нужно и все! И не ругайте ребенка при них!
Они ведь все равно досконально расспросят внучку...
Да я и не ругаю. Знаете, они понося всех, кто слово скажет, даже просто в плане воспитания, уроков...
Разрешают все вообще. Но и от других требут того же - разрешать все. Иначе - гиена.
Пока вы так будете мямлить, вас так и будут унижать при собственном ребенке, а ребенка баловать (и этим портить).
ну и что им внучка скажет-она откуда знает, что именно сказала вам учительница? Да даже если и знает-расспросят внучку, сней пусть и говорят, вы на эти темы НЕ РАЗГОВАРИВАЙТЕ!
Тем более минимизируйте участие дедушки в жизни внучки. В том числе - и не снабжайте их информацией, как выше посоветовали :-) Дедушке-бабушке Ваш ребенок - игрушка, а вот ребенку жить дальше, да и вам ее еще растить, воспитывать, быть с ней во время ее взросления, во время кризисов. Ваша дочь и взаимоотношения с ней - важнее, чем удовлетворенность дедушки
Понимаете, я долго думала, в чем дело.
Они (и он) считают, что любить могут только они, что ли. А другие - враги. От них надо избавляться.
а дочка сама как-нибудь обозначает свое отношение к таким проявлениям дедушкиной любви за счет того,что "мама плохая-дед хороший"...ваще,мне кажется,что в 9 лет уже можно сообразить что-то?
а ей вы как-то выражаете свою позицию? вообще вслух выражаете?
То есть ПРИ ВАС никогда и ничего не было? Не поверю.
Вариантов тут всего два:
1. Минимизировать общение деда с внучкой
2. Пресекать все попытки командовать в ВАШЕМ ДОМЕ на корню
Желательно применять оба пункта вместе.
Автор, при таком подходе надо бабушку с дедушкой резко осаждать, а не молчать. У ребенка должны быть четкие авторитеты. мама сказала - значит нужно делать.
Знаете, когда моя дочь была в 1 классе, разговаривая по телефону с моим папой, ее дедушкой, я вдруг осознала, что он меня ругает за дочкину двойку и я пытаюсь оправдываться! Понимание пришло уже минут через 5 разговора и я ему сказала тогда - как ты можешь ругать меня за двойку внучки? это мой ребенок и наша с ним двойка и мы сами разберемся! Папа (оооочень авторитарный был) аж замолчал на несколько секунд, а потом уже мирно продолжил разговаривать о погоде. И после этого таких разговоров уже не было. Никто ни на кого не обиделся, просто я обозначила тогда границы. Чего и Вам советую.
