Просто выговориться, расстались с МЧ
Мне очень плохо. Работать не могу, руки ватные, в глазах темнеет периодически. Расстались на днях с МЧ. Встречались год, но не жили вместе.
Я как то заводила топик, что он не помог мне с сыном, когда тот головой ударился. С этого момента все и пошло наперекосяк. Мы оба стали вести себя так, как будто не нужны друг другу. Я его упрекала этим случаем. А потом еще набрала много разных недочетов в нем, которые стала ему выплескивать в лицо. А он стал вести себя так, как будто мы и не встречались столько времени. Вечером например звонила ему, а он оказывается с друзьями в баре отдыхает.
Перестал к нам с сыном в гости приходить.
Я за эти несколько дней проанализировала все, к выводу пришла что мы не пара, что разные очень и интересов общих мало. Но поверьте, люблю его очень, именно люблю, не за что, просто люблю. На улице вижу человека, похожего комплекцией на него и меня передергивает даже. А сегодня мальчика лет трех видела, так он на моего МЧ так похож, что я даже разрыдалась – вот такой бы мог у нас быть карапуз. Ночью на автомате его хочу обнять. Покупала продукты и увидела его любимые конфеты, рука сама к ним потянулась.
Вспоминаю хорошие моменты нашей жизни, время проведенное вместе и плачу.
Меня многие в том топике упрекнули что я не люблю этого МЧ, но это не так, именно поэтому сейчас и страдаю.
Мы с ним когда последний раз разговаривали и я уже чувствовала что вот он – конец. Я спросила у него что он хочет, а он тогда и сказал – расстаться. И сердце так сжалось у меня и на мгновение остановилось. И сразу вспомнился фильм Любовь и голуби, когда Надежда говорит – да кака любовь, когда воздуха мне не хватает. Я только и смогла ответить на выдохе – хорошо. И он ушел. А я рыдала весь вечер и никто не мог меня успокоить.
Он больше не звонил и не писал, встретиться случайно нам негде.
Вот она любовь, причиняющая боль.
Если взвесить все аргументы, то против этих отношений будут десятки пунктов, а за – только мое чувство.
Надо как то пережить. Надо заставить себя пережить, забыть, сжать кулаки и жить дальше. Но как? Как выбросить его из сердца?
Простите что длинно и сумбурно.
Не пишите гадости и так хреново.
"Я его упрекала этим случаем. А потом еще набрала много разных недочетов в нем, которые стала ему выплескивать в лицо."
-------------
без гадостей.
Да, наверное я не умею договариваться дипломатически и не умею вести переговоры, но тот случай с сыном не выходил у меня из головы.
Если бы МЧ извинился – все было бы иначе, я бы простила и забыла. А он сказал что не видит ничего ужасного в своем поступке, в том что не помог. Увы.
вы в чужом огороде соломинки рассматривали,а в своем бревна не видели. свыкайтесь с расставанием.у вас нет другого выбора. вы умудрились даже сейчас его упрекнуть,что он, после расставания с вами, в баре с друзьями, а не сопли на кулак накручивает,как "подобает", по вашему мнению, в данной ситуации:mda
ну все не так плохо
2 недели очень острый период, у многих и 3 суток
потом больно оч еще 2 месяца, а потом собственно все.
это ж не много, детей общих нет, лето впереди - прорветесь!
У меня почти аналогичная ситуация. Только прошло уже больше 4х месяцев и вместе до этого были больше, чем Вы. Первый месяц - подыхала,ревела, вставать с кровати заставляла себя только ради сына. Потом постепенно отпускать стало. Сейчас вот радуюсь теплу, друзьям, работе. Да, по ночам накатывает. Люблю до сих пор. Но уже не так остро все. Просто сначала казалось, что жизнь закончена. А теперь я понимаю, что ни фига не закончена она. И будут еще встречи, радости, любовь, расставания. И будет еще тот-единственный, который будет меня любить "и в горе, и в радости".
Я Вас понимаю - очень хорошо. И как бы глупо это не звучало - просто надо потерпеть. Пережить. Пытаться отвлекаться. И в один прекрасный день Вы сами для себя неожиданно поймете,что боль ушла.А остались только светлая тоска и хорошие воспоминания. А жизнь-то продолжается. И она прекрасна!
Да не за что. Всё у Вас обязательно будет еще хорошо!
А, если не секрет, сколько лет Вам и вашему ребенку?
а чего хреново то???? что вы сами все ему выплеснули? сами все себе придумали??? вот и сидите радуйтесь! Че реветь то??? в топ топе прям облила грязью по неболуйся. А теперь сопли распустила.. во бабы дуры ей богу!
Все будет хорошо. Постепенно, постепенно боль уйдет. Это естественный период, но и он пройдет. Поберегите себя - для себя, для сына, для будущего. Вы сами понимаете, что будущего у отношений нет. Не цепляйтесь, отпускайте. Конец - значит, конец. А впереди будут еще новые встречи, новая Вы, новые отношения.
Может Вы просто запилили? Много недовольства жизнью у Вас внутри. Подождите страдать, начните разбираться в себе. В своём отношении к жизни.
Вы так самоуверенно писали в предыдущей теме, что этот МЧ Вам не нужен, если он так себя повел и т.д. И совсем не обратили внимание на ответы тех, кто его оправдывал, объясняя Вам, что другой он по характеру, других устоев и воспитания, и реакция у него, соответственно, другая.
Любовь - это когда ты способен понять другого и не заставлять быть таким, как Вам нравиться или удобно.
Если Вы осознаете все эти вещи, поговорите с ним, возможно отношения еще можно реанимировать. Но Вам надо будет себя изменить, стать менее категоричной, и понимать, что если делают или думают иначе, чем Вы, то это не всегда плохое отношение к Вам, есть и другие мотивы для подобного поведения у людей.
ППКС про то, что любовь - это понимание другого. А то, что описывает автор, это любовь к себе, понимание только себя и своих потребностей. Он - плохой, бездушный человек, мне не подходит, но я его люблю. Автор, это - не любовь, это эгоизм чистой воды.
К сожалению (или к счастью) я обратила внимание на ответы всех. Поэтому и не послала его сразу. Попыталась поговорить, объяснить свои претензии.
Но получилось так, что билась я в пустую дверь. Ответа на мой стук не последовало.
Я его как раз понимаю. Пытаюсь сгладить углы и своими намеками дть понять как бы мне хотелось чтоб он поступал.....
гыыыыы это вы его так понимаете????- " я его постоянно этом попрекала, вылила на него еще кучу не достатков" " он сказал , что хочет расстаться" - Т.е. вы реально полагали, что ваша истерия это понимание, и он должен в ногах после каждого упрека валяться и говорить ну прости, я большене буду??? Вы его не скем не перепутали??? Автор, если даже у него и было чувство вины, после второго напоминания тебя человек уже бесит, а после 5го ты понимаешь- а нах он тебе нужен? если он тебя все равно не простит, ты пытаешься сгладить углы, а она тебя все пилит и пилит, тем случаем.
если так рассуждать, то он тоже ее не любит, потому что не понимает. т.е. автор должна принимать его характер и устои, а он нет?
мне кажется, любовь, это способность к компромиссам, но, не превращение в коврик для вытирания ног, в который можно легко превратиться, если жить только на условиях любимого мужчины.
Да, но заметьте ведь не она его бросила из-за его претензий к ней, а наоборот. Мужик и принимал ее такой, какая она есть: истеричной, эгоистичной и т.д. Но когда она начала требовать от него, что бы он поддерживал ее в истериках, он ушел.
вот именно, что не она его бросила, она-то как раз готова была принять его таким, какой он есть. перемолола бы ситуацию, если бы он тоже пошел на компромисс и дальше бы встречалась.
ничего он не принимал. пока была белая и пушистая, его все устраивало, как стало не по его, ушел.
и кто тут любит таким, какой есть?
Он ушел, потому что ему мозг вынесли, заставляя признать, что он был не прав и добиться извинений т.е. пытались переделать под себя.
Вот заставь Вас признать себя виновной в том, в чем Вы себя виноватой не считаете. Вы ведь тоже задумаетесь, а стоит ли потакать таким желаниям и чем это обернется дальше. Только вот каждый выбирает для себя сам: подстраиваться или уходить. Этот ушел.
>Только вот каждый выбирает для себя сам: подстраиваться или уходить. Этот ушел.
)) так все-таки он не стал подстраиваться? хотел переделать ее под себя, чтобы она думала, как он, правда? ))
Они оба повели себя не как любящие люди. Давайте сойдемся на этом.
Каждая из нас в определенные моменты жизни "истеричка". И не надо это выставлять как минус. Это просто эмоции. Иногда и такие эмоции полезны.
автор, вы наверняка хотели своим поведением добиться от него тех слов, которые убедили бы вас, что тот случай -ошибка, и он ваша опора и поддержка всегда и во всем, когда вы в нем нуждаетесь, но так и не услышали.. вы просто не были готовы что есть и второй вариант - он уйдет.. может и к лучшему что так? переболит у вас, и отпустит
тоже так думаю. дальше было бы хуже. не ваш человек.
мотивы "поговорить" очень хорошо понимаю, сама такая. хочется услышать, что все хорошо, и слово прости, или объяснение поступку. а в результате тебя посылают.
получается, либо надо терпеть человека таким, какой он есть, и прощать все гадости, либо, расставаться. самое интересное, что расстаться предлагает именно тот человек, который накосячил и которого вы якобы "ругаете", пытаясь добиться понимания.
у меня такой же экземпляр есть. правда, после всех этих расставаний он через полгода делает вид, что ничего не случилось, а я, как дура, ведусь, потому что он для меня как наркотик какой-то, не могу без него..
могу лишь пожелать, чтобы вы сумели навсегда избавиться от чувства к этому человеку, потому что дальше будет тоже самое. он никогда не будет признавать себя неправым, а виноватой всегда будете вы - вы ведь недовольны, а он "просто живет своей жизнью и никому не хочет мешать".
и наплевать, что он поступает, как свинья. виноваты будете вы, как истеричка. хотя, я отлично вас понимаю и знаю, как это происходит на самом деле.
сил вам пережить, и лучше навсегда.
Спасибо за Ваш ответ.
Он для меня тоже как наркотик, но пока как легкий. Однажды уже расставались с ним, но тогда это была моя инициатива, а сказала ему что обиделась и попросила не звонить. С моей стороны это была шутка, он воспринял по другому и не звонил недели три. А потом появился как не в чем не бывало и у меня крышу сорвало. Все началось с новой силой.
К сожалению, любовь порой причиняет боль :(
когда истерика клиниться а на одном и томже и по нескольку аз, это явно не +. И такие эмоции не полезны даже самой истерички, т.к. они ее сжирают изнутри и разрушаю отношения- как случилось у вас. Не пилили б мужика, поговорили б один раз и столком все было бы нормально, а то сами запилили, а теперь ревет- аааа я его люблю, а он меня бросил!
Эмоции полезны только положительные. Негативные эмоции разрушительны. Вы же в них купаетесь и не пытаетесь от них избавиться. Сначала купались в том, что МЧ козел (вы то понятно вся в белом), потом купались в том, что он не понимает, какой он козел (опять же вы - вся в белом), теперь вы купаетесь, что он козел, вас не достоин, а вы по прежнему вся белая и уже даже пушистая (потому что любите его, козла такого).
Эти ваши эмоции - полная куйня.
Ваши эмоции должны быть примерно следующие: с ребенком все хорошо - это здорово, радостно и весело, МЧ предложил продолжить ужин - отлично, радостная собрались и поехали.
Вы же как бабка старая с маразмом.
В таком состоянии есть склонность оправдывать его и обвинять себя. Типа, вот если бы я тогда себя по-другому повела, то он бы....Мы просто не поняли друг друга, а вообще он хороший. Сама так себя надеждами тешила долго, думала, что надо было быть к нему повнимательней, и он раскрылся бы с другой стороны. Ага, щаз....что не мешало очень долго переживать разрыв. Даже сейчас, давно отболев, думаю иногда, что я была слишком категорична, а вот если бы....то все было бы по-другому. Дура!
Нет, не буду рада. И знаю, что если он не изменится, то будет еще хуже и больнее.
Спасибо за мнение.
А я поддержу автора.Раз расстались,значит,это не её человек.Равнодушное отношение к ребёнку,это были первые звоночки,и хорошо,что автор их услышала,а не закрывала глаза на эти недостатки.
Автор, ваше чувство застит вам разум. Скрепитесь, расставание всегда больно. Все у вас к нему шло, только время вы с этим МЧ потеряли бы. Все у вас еще будет.