Навеяно "подарком родному и не родному ребенку"
Прочитала топ и задумалась.
Вот скажите мне - неужели действительно, если у ребенка по какой-либо причине нет контакта с родным (био) отцом, - у него уже не будет отца, нормального, который будет заботиться о нем? В том плане, что мужчина не обязан любить ребенка своей женщины, не обязан ему ничем и так далее (это выжимка из большинства высказываний). Неужели действительно так зазорно рассчитывать на участие своего мужчины в жизни своего ребенка? Неужели так ужасно рассматривать будущего мужа не только как своего мужа, но и как отца своему ребенку?
Про "как повезет" - это понятно. Это именно про самого мужчину - про его мировоззрение и отношение к окружающим его людям. Мне в большей степени интересно понять, почему многие женщины говорят, нет, даже кричат во весь голос, что новый муж - это муж, а не отец ребенку, что своему ребенку всё сама должна делать, что не надо ждать и хотеть того, чтобы муж твоего ребенка приравнял к родному (независимо от того, есть у него дети или нет) - точнее, относился как к родному.
я по себе сужу. мне чужой ребенок никогда не станет родным. поэтому и от других такого не жду.
То есть, Вы хотите сказать, что если в силу каких-либо обстоятельств у малыша нет отца родного рядом (био) - то не видать ему уже отцовской заботы как своих ушей без зеркала?
нет)) не так. забота, нежность, любовь-все это может быть и от неродного отца. но родной ребенок ближе и любимее.
В таком случае, пугает процент неудавшихся вторых-третьих-последующих браков...
Дети в неудавшихся браках не причем. Это ответ был именно на мысли предыдущего оратора - что так про неродных отцов и гипотетическую возможность стать "родными" могут говорить только те, у кого второй брак не удался.
Наоборот, так считают те, у кого любящие родные отцы.
Автор. а у Вас есть отец, как отношения с ним?
Ерунда какая-то!!! Мой двоюродный брат вырос с отчимом. Тот носился с ним, как с родным ребенком. Жена брата выросла с отчимом-аналогично, прекрасное отношение.
И совсем не ужасно рассматривать мужчину,как отца своему ребенку. Я бы даже сказала, что обязательно оценивать мужчину в разрезе именно такого применения.
ИМХО, как бы я не любила мужчину, если он плохо контачит с моими детьми-мы не будем жить вместе.
Да нет, не зазорно, а очень даже нормально. Нормальный мужчина и будет участвовать в жизни ребенка своей новой жены.
А вообще все от человека зависит. И от этого конкретного мужчины, и от этой конкретной женщины тоже, зеркалом которой является ее ребенок.
А поконкретнее - чем это глуповато и недальновидно?
В принципе - что плохого в том, чтоб я хочу, чтоб у моего ребенка была полноценная семья?
Хотеть вы можете чего угодно, но заставить действительно полюбить вашего ребенка никого не сможете, ну не родной это ребенок, как вы не понимаете? ваш ребенок не несет генетическую информацию вашего будущего супруга, так понятней? Не все усыновляют детей бездетные пары, не думали почему? просто не все любят чужих детей, для очень многих, это просто дети, не свои и никогда своими не станут.
Да что ж все о любви-то. Я, по-моему, повторяюсь - но и родных детей не все любят, или любят, но не сразу.
Я именно про модель отношений, про участие в жизни ребенка.
Любви, допустим, и у меня на сына хватит. А вот мужское воспитание - его явно даже сейчас уже не хватает.
рассчитывать то можно и не зазорно. но вот он не обязан. тут уж ничего не поделаешь. исключительно его добрая воля
Вы ссылаетесь на топик дамы, которая отношения меряет эквивалентами, понимаете? Отношения могут быть самыми замечательными. Как Вы детей подготовите к появлению в их жизни нового персонажа, как Вы сами к нему относитесь - так и карта ляжет. И никакие "откупные" тут не понадобятся.
Я сослалась на то топ, ибо ответы в нем просто навеяли мысли. Но они не о подарках.
Просто хочется, чтоб у сына был отец, ну или - старший друг, который сможет ему дать то, что не смогу я - на данный момент, научиться драться, когда надо, например.
"друг" - нет, исключено. Либо - Ваш муж и отец, либо никак. Не надо ребенку винегрет в башке устраивать. Друг не может быть авторитетом в той степени, в которой ребенок нуждается. Вы правы - есть два необъятных мешка необходимых вещей, которые мама не сможет дать никогда.
Ну я наверно насчет друга неправильно сформулировала. Но зато Вы меня поняли.)
А Вы почитайте топы про детей мужчины от первого брака. ))) Уж сколько к ним любви и заботы от НЖ - упасть и не встать. :)))
Что не обязан - это факт. Но вполне может и любить и заботиться. И не последняя роль в том, чтоб это случилось, принадлежит маме ребенка
Не зазорно, главное, чтобы ваша точка зрения совпадала с его точкой зрения по данному вопросу, фильтруйте мужиков по этому признаку, если для вас это важно.
Тогда возникает следующий вопрос (всё из того же топа, которым вообще эта темя навеяна) - а не зазорно ли фильтровать мужиков по этому признаку?
А почему это должно быть зазорно? Каждая выбирает того, кто конкретно ей подходит и каждая фильтрует так, чтобы мужик подходил.
Я не считаю, что это зазорно. Я как раз и "фильтрую" именно исходя из того, что хочу, чтоб у моего ребенка был отец в нормальном понимании этого слова, а не просто на бумаге/мужик в помещении. Мне просто очень интересно, как к этому относятся люди. Ибо создалось впечатление, что не очень хорошо. И дело не в том, что я завишу от общественного мнения, а в том, что "когда кажется, что все вокруг сошли с ума. сходи сам к психиатру"(с). Вот поэтому, собственно, и интересуюсь.
Как Вам кажется, лично Вы можете полюбить чужого ребенка так же, как своего? У Вас есть такой опыт?
Если есть такой опыт, через какой время после знакомства с ребенком это произошло? Вы полюбили этого чужого ребенка с первого взгляда? Вам для того, чтобы полюбить, было достаточно знать о его существовании, не обязательно было жить вместе, много общаться?
Я не говорю о любви, которая проявляется или появляется моментом. Скорее - о хорошем отношении плюс внешних проявлениях заботы о ребенке и внимания к нему. Любовь появляется со временем. Иногда - даже к родным детям.
Мне кажется - что да, я бы смогла. Собственно, давно уже думаю о том, что хорошо бы через нное количество времени усыновить ребенка. Опыта - нет, не было. Но, надеюсь, будет еще.
внешнее проявление заботы - это телефон за 200 баксов? вы готовы чужому ребенку телефон за 200 баксов подарить?
Тут уже зависит от доходов человека. Для кого-то 200 долларов - это один поход в ресторан, для кого-то - 2 недели кушать. Я же не говорю о том, что я солидарна с автором топа про телефон. Мне просто интересно - можно ли рассчитывать на то, что у моего малыша появится отец когда-нибудь, который будет для него именно ОТЦОМ.
Внешнее проявление заботы - это интересоваться ребенком, ходить с ним куда-то по возможности, участвовать в решении каких-то проблем тем или иным образом, разговаривать с ним, учить его чему-то и да, подарки ребенку - это тоже забота, но повторюсь, должны они быть исключительно в соответствии с возможностями человека.
а если это поход в ресторан вы думаете это все еще маленькие деньги?
ну у меня 200 долларов это поход в ресторан. Но дарить чужому ребенку 200 долларов я не стану. Своему - да.
Я просто не очень понимаю, как ребенок, с которым ты собираешься жить, может быть полностью чужим. То есть - некий довесок, который вынужденно терпеть надо, что ли?
Да, я считаю, что если человек периодически ходит в ресторан и оставляет там по 200ти долларов - для него это не такие уж и большие деньги. Другое дело - если на этот поход копится по полгода - тогда вопросов нет.
200 долларов это всегда большие деньги.
А в том топе не было и речи что мужчина собирался жить с женщиной. Он был просто любовник ее.
Вот если бы подарил ее ребенку дорогой подарок и вообще регулярно с ним общался как со своим то это был бы знак что да, не только любовник но возможно и жить будет как семья вместе.
Как это не было - автор с ним через месяц жить вместе собирается.
Вы считаете, что если каждый день тратить 200 долларов в ресторане - для человека, который это может себе абсолютно спокойно позволить это - это большая сумма?
мы вроде не говорили о каждый день в ресторане, а просто о том что часто :)
возможно в россии таких полно которые просто не знают на что еще потратить деньги (где особенно и тратить не на что). А в той же северной америке люди даже с очень большими доходами каждый день в ресторане вот так обедать не будут, разве что за счет бизнеса.
А часто - это сколько раз, по-Вашему, в месяц?
В России свои заморочки.) Есть у меня знакомый - он в ресторанах каждый день больше намного 200от долларов оставляет, но при этом может торговаться с таксистом за 50 рублей.))
Не знаю насчет "именно ОТЦОМ", но меня вполне устраивает забота моего мужа о моем ребенке, он всегда его возил по кружкам/друзьям и денег тоже на него не жалел, волновался/заботился, в общем я довольна.
Kста, я не фильтровала именно по этому признаку, просто видела, что человек он порядочный, сначала подарки были довольно дешевые, но и денег у него сначала не было совершенно.
Я не прям уж так фильтрую. Просто как-то автоматом в большей степени смотрю на отношение к ребенку, чем к себе.)
И добавлю - на данный момент при наличии свободных 200от долларов - да, я готова подарить ребенку чужому (например, ребенку подруги, племяннице друга и так далее) телефон за 200 долларов. Просто детей люблю радовать.)) Но это уже не из этой серии.))
Тогда вам просто не понять тех кто не готов вот такие подарки делать детям. Есть просто люди которые вообще не любят детей, вернее любят но своих. Таких кстати много. Своему - все, а остальные дети вообще неинтересны и радовать-баловать их тем более не интересно.
Ну да. Не спорю. Не понять. Хотя, честно, я не всех детей люблю.)) Просто для меня дети моих знакомых, дети близких людей - ну не чужие они!
на самом то деле возможно подсознательно ребенок любой женщины но от чужого мужчины может и вовсе быть неприятен - результат совокупления этой самой любимой женщины с другим самцом. Думаю что для мужчины это важный фактор, который возможно они не могут контролировать и даже осознать, но он просто сидит там, на подкорке. Может тот же мужчина легко подарит ребенку родной сестры велик за 500, потому что это ребенок любимой сестры. А вот ребенку своей тетки от другого дядьки - совсем не то же самое.
Вот этого я и боюсь. Не отсутствия подарков по 500 баксов. А того, что мужчина просто подсознательно не сможет принять ребенка. Эх, а так хочется, чтоб он знал, что такое папа и не спрашивал, почему у других в садике папа есть, а у него - нет.((
Не бойтесь, мужчин, готовых принять ребенка любимой женщины больше чем достаточно, у нас была очередь из потенциальных пап и каждый был готов принять.
К сожалению, был печальный опыт "непринятия" ребенка. Точнее - ну не мог человек в себе перебороть безразличие, хоть и старался.
Собственно, очень надеюсь, что такого больше не повторится.
Ну вы намудрили, если у мужика такие огроменные тараканы в голове, с ним и с детьми и без детей не стоит надолго задерживаться.
я же не сказала что это тараканы, я сказала что это на подсознательном уровне.
У них ведь их родная сперма им очень важна. Это их, родное. а чужой ребенок это чужая территория. Может мужик про это и не будет думать, может он просто не будет думать о том почему ему это ему хочется держать дистанцию с ребенком любимой женщины.
А сколько тут женщин готовы принять детей новго мужа? сколько тут было топов-истерик "ах он хочет привести своего ребенка к нам, а это подросток, он неприятный и вообще не мой"?
И, кстати, на удивление таких женщин многие здесь же поддерживали и одобряли...
Вот-вот, я по этому поводу даже тему открывала, она называлась - Двойные стандарты :).
О, я эту тему помню.)
Я все равно не пойму никогда таких людей - уж не знаю, к счастью или нет.
Есть достаточно мужиков, которые принимают и не держат дистанцию. Даже если это на подсознательном уровне, это тараканы и это не есть хорошо.
несмомненно есть и немало. Запопнилась какая-то статья про то как тетка с тремя детьми выходила замуж и как мужик перед свадьбой бегал с горящими глазами "любимая женщина, трое детей, и я им всем нужен, я так счастлив". У разных людей разные способности любить и отдавать.
То есть у Вас есть ребенок, нет мужа и Вы хотите еще ребенка усыновить?
О чужом ребенке можно заботиться, можно и полюбить. Так бывает. Но рассчитывать, что это произойдет автоматически, нелепо.
Да, у меня есть ребенок. Да, по некоторым, далеко не от меня зависящим причинам, я его воспитываю одна с 8ми месяцев. Да, я хочу усыновить - но не сейчас (я с головой дружу, честно )) ), а в будущем, когда мой ребенок подрастет.
Вот представьте, Вы приходите в детский дом и выбираете ребенка, еще не решили, находитесь на этапе принятия решения. И вот девочка в детском доме начинает требовать от Вас дорогой подарок, точно такой же, как Вы подарили родному ребенку. Купите? Всем детям или ребенку, который понравился? От жалости или от любви?
По поводу подарка. В том топе проблема была ведь не в том, что мч плохо относится к ребенку, или ничего не собирался дарить на день рождения. Там проблема в том, что девочка просила точно такой же подарок, как родному сыну и вместе с мамой обижалась на отказ.
+ в том топе автор встречалась около года и бюджеты были раздельные, жили они не вместе. Как "поддержка" автора, так и те, кто против, были почти единодушны во мнении, что это хахаль, а не МЧ ;).
Хахаль -исключительно для тела мамы и только по его исключительным личным качествам может быть, а может и не быть другом ребенку своей дамы.
А МЧ -это друг и потенциальный друг не только мамы, но и ее ребенка, к нему уже какие то планы имеются кроме как для тела и души.
Ну я своего приемного обожаю, как кровных, все трое мои детки, мои птенчики, МОИ, понимаете, люблю ни магу. А сына мужа от первого брака не люблю. Отношусь нормально, но не люблю и не полюблю никогда.
ну по разному, вот бытует мнение , что мужики бегут от того что их хотят охамутать, а прикиньте он просекет, что вы его еще и папашей захотите НЕ его ребенка сделать? Да и все это приходит со временем.
п.с. и не надо в каждом ебаре искать ОТЦА! Мужа ради бога, но не наносите травму ребенку! А то у меня есть пример, тоже любовь морковь, я твоего сын бриться буду учить, ага, ушел на работу и не вернулся- смс, не звони мне и не пиши, я тебя разлюбил. Вы думаете вспомнил о ребенке??? Я вас умоляю, после года отношений он даже не соизволил это сказать в лицо!
все зависит от того как этого мужчину воспитали и его отношение к детям, есть просто мужики, которые обажают детей, но таких мало. У меня такой свекр, внучка по крови не родная ему, но ни за что этого не скажешь, просто обожает внучку, хотя у него есть и родные внуки, в нашей он души не чаит.
Тема навеяла одну историю. Я работала в компании, где руководство - бывшие однокурсники, к тому времени уже всем было под 60. И, как водится, кто-то кому-то из "посторонних" на корпоративе проболтался. Наш шеф был женат по большой любви на своей однокурснице. У них был сын. Но как гласит сплетня, это был не его сын, а ее внебрачный ребенок, шеф женился, когда мальчику было уже около года. Жена вскоре умерла. Им было тогда лет по 25. Через несколько лет (уже хорошо за 30) он женился снова. Ребенка воспитывал со второй женой и еще у них родилась общая дочь. Получается, что сына воспитывали оба неродные (хотя о них язык так не поворачивается сказать, точнее не био) родители. Никогда они не разделяли детей на родных и неродных. Оба получили отличное воспитание, образование. Его дети иногда заходили к нам на работу, сын даже со своей семьей. И всё как у людей: невестка - это невестка, внучка - это внучка, сын - это сын. Во внучке оба (и шеф и его супруга) души не чают.
К сожалению, такие родители "не био" - большая редкость.
Почему редкость то? Сходите в "Усыновление". Там фотки деток выставляют, млеют от счастья. У многих и своерожденные дети имеются. И любят их и не разделяют.
В усыновлении люди, которые длительное время и с определенной мотивацией стремятся, преодолевают нелегкий путь и наконец становятся родителями долгожданного ребенка. К тем, кто усыновляет и становится настоящими родителями, я отношусь со сверх-уважением.
Много ли мужчин, которые в случае (не дай Бог) смерти жены не бросят ее ребенка, которому они не являются биологическим отцом? Родных-то бросают :(
ИМХО: это от человека зависит.
Вы равняетесь на ту тему или вообще, отдельно про "обязанности" потенциального отчима?
Так как прежде всего помимо любви и человеческих отношений, еще и вопрос совместного/раздельного бюджета необходимо учитывать.
Одни ведут "все общее из тумбочки", другие "общее +у каждого своя заначка на булавки", а третьи исключительно "каждый за себя свои". Это если по деньгам вообще. Не говоря о длительности отношений -первая неделя встреч или год-два "поибенек".
Далее, подарки подаркам рознь. Один мороженное зажлобится раз в год купить, другой ежедневно в рЫстораны водить будет. Но, есть еще и иной момент -целесообразность определенного подарка или покупки. Тот же телефон за 200 баксов. Одни считают это дешевкй, а другие для первоклашки-второклашки счтиают еще непозволительной роскошью. Да и сам вопрос мобильной связи вообще отдельная тема.
Ну, а человеческие отношения, "обязанности" отчима вообще можно долго раскладывать по полочкам.
Нет, на ту тему я не ровняюсь. Я отдельно. Мне просто стало интересно, есть ли гипотетическая возможность рано или поздно "заиметь" не только себе мужа, но и ребенку отца.
Конечно можно.
Даже более того, семья этого МЧ вполне может принять с огромной радостью ребенка не кровного своего родственника.
ИМХО: первые пару месяцев встречаясь раз в неделю еще рано рассматривать любого мужчину как "все, женюсь на нем". Не плохо бы приглядеться ;). А потом уже узнавать, какие у него бытовые, финансовые, патриархальные планы и видение семьи. И только потом решать, стоит ли его рассматривать на большее, чем лекарство для тела, что не означает, что при не совпадении интересов тут же кидать хорошего мачо-сексачо ;)
Да, про семью согласна. Даже по своему примеру знаю - семья человека, с которым, к сожалению, наверно, у меня не сложилось, очень полюбила и с радостью приняла моего ребенка.
А про пару месяцев - я вообще не понимаю,как люди уже через месяц после знакомства начинают строить планы о "и умерли в один день". ))
Абсолютно не ужасно. Просто надо понимать, что далеко не каждый мужчина может и хочет быть отцом не своим детям. И искать, соответственно, такого, который этим отцом будет. А ещё, понимать, что это не двухдневнй процесс. Ждать, что мужчина пришел, увидел твоего ребёнка и сразу стал ему родным отцом - глупо.
в том топе, который вам навеял, еще и семьи-то не было. Там было только намерение создать семью. Рано еще было рассчитывать на отношение мужчины к дочери своей возлюбленной как к родному ребенку. А со временем, когда станут семьей со всеми атрибутами, то может быть и так, и так.
У меня обратный пример. Выходила замуж с ребенком 13-ти лет. Для мужа было изначально однозначно, что моего ребенка он принимает целиком и полностью, хотя я не настаивала, наоборот считала вполне допустимым, что между мужем и сыном будут только лояльные добрососедские отношения и не более того. Но муж его через год усыновил по собственной инициативе и по всем признакам стал отцом в той мере, которая ему вообще доступна - сужу по нашему общему ребенку
Мне всегда непонятно, когда любовь пытаются вменить человеку в обязанность. Типа любишь меня - люби и моего ребенка. Невозможно заставить себя любить. Можно хорошо относиться, наладить контакт и т.д., но заставить себя любить того, кого полюбить не можешь невозможно. Поэтому глупо требовать от мужчины любить твоего ребенка, тем более обижаться.
А в теме про подарки, автор мерилом любви, к тому же, выбрала деньги. Абсурд, на мой взгляд, можно любить и не дарить дорогие вещи, а можно откупаться дорогими подарками тому, кому не можешь дать чувств.
Я где-то выше уже писала - я не столько про любовь, сколько про отношение, внимание и участие в жизни ребенка.
Какое участие вы ждете? ходить на родительское собрание? Если он вам скажет, что да буду играть с вашей дочкой в куклы, но на мои финансы не расчитывай у меня свои дети есть, это уже не участие и внимание?
У меня сын, собственно, поэтому я и хочу, чтоб у него был отец.
А как Вы себе представляете - допустим, жить одной семьей,но мужчина не тратит ничего? Для меня это странно. При этом - предупреждая возможный вопрос - я не собираюсь сажать себя и своего ребенка мужику на шею. Для примера - встречаясь некоторое количество времени с одним человеком, приезжая к нему на выходные, я ходила в магазин и покупала бооольшую сумку разных, им любимых, продуктов. Просто, чтоб порадовать его.
Сейчас у многих раздельные бюджеты. Скидываться на еду и жилье, это не одно и тоже, что содержать ребенка.
Ну так я не навязываю. Во-первых, всегда можно найти компромисс, а, во-вторых, тот человек, с которым не возможны компромиссы - имхо, не мой человек.
Как любит говорить моя свекровь - пока мужчина любит женщину, он любит и ее детей, неважно даже, его они или нет. Все больше убеждаюсь в правдивости этих слов.
а к женщинам такая пословица не относится? все 2, 3 и т.д. жены любят и обожают детей от предыдущих браков своего мужа???;-)
топ изначально про мужей. И фраза (это не пословица, это опыт, можно сказать) конкретно про мужчин - к женщинам, думаю, это не совсем применимо.
А женщины у нас что, богоизбранная каста? Их детей нужно любить и принимать, вкладывать в них душу и деньги, а они ничего по жизни не должны, только на говно исходится из-за алиментов. Начинайте любить чужих детей с себя, а потом от других ждите того же.
Я совсем даже не против чужих детей. И, как уже писала выше, не считаю, что ребенок близкого человека может быть мне полностью чужим!
Извините на счет вашего супруга. Просто тут у многих по 3-5 пап, дети запоминать их не успевают, а мамы расстраиваются, что их детей не любят.
Я хотела сказать, что эти слова относятся к мужчинам. Первый пост был все-таки про мужей и их отношение к детям его (на данный момент) женщины.
При чем тут женщины? Я просто не о них говорила...
мой, теперь бывший, мужчина (не отец ребенка), любил больше малыша, чем меня)
в итоге разошлись, потому что его не могла держать любовь только к ребенку.. в общем мои с ним отношения не сложились
Мне наверное повезло, мой отчим заботился и заботится и обо мне и о родном сыне с теплотой и любовью и всегда повторял, что я ему как родная и любит он меня не меньше , чем сына.
по моим ощущениям он и есть мой отец , не чувствовала никогда , что нас со сводным братом разделяют или мы не равны.
Неужели Вы вправду автор ожидаете некоего однозначного ответа на те вопросы, которые Вы задаете в своем топе? Отношения между супругами, отношения с детьми, вообще отношения в семье и отношения людей крайне индивидуальны...Бывают ли мужчины хорошими отцами своим родным, кровным детям? Ответ - да. Бывают ли они плохими отцами? ТОже ответ - да. Точно также и с отношением к неродным (некровным) детям. Есть среди таких мужчин и хорошие и плохие отцы...Более того, даже в определении "хороший"/"плохой" отец много индивидуальных характеристик...Уверена, что у каждого участника топа свои понятия и качественные характеристики "плохих-хороших" отцов, да и матерей тоже. Вам хочется понять соотношение между одними и другими? Узнать статистику? А чем эти данные помогут лично Вам? Ваша ситуация - совершенно индивидуальная и непохожая ни на какую другую...
Достаточно понимать одну простую вещь - в жизни есть совершенно разные примеры. А если они есть, то Вы вправе полагать, что сможете выстроить комфортные и оптимальные для Вас и для Вашего ребенка отношения с мужчиной. Если в это изначально не верить, то тогда уж точно ничего не получится...
Если Вас утешит статистика, то могу сказать, что перед моими глазами МАССА примеров, когда мужчины стали прекрасными отцами детям своих жен, т.е. которые не являются им родными. И таких примеров больше, чем обратных. Мой второй муж полностью и на равных делит со мной ответственность за воспитание и обеспечение и наших общих детей, и моих детей от первого брака (детей, кстати, не один и даже не три). Это НАШИ дети. НАША семья. И для меня в формате общей семьи ответственность за ключевые моменты, прежде всего детей - неразделима. Мне даже сложно себе представить иной вариант: "вот это, типа, твой и ребенок, поэтому уроки с ним ты сама и делай, а этот мой, поэтому в школу я его повезу, а другого повезет водитель"...Кроме ответственности, есть еще и обычная любовь ко всем детям, абсолютно равная и в то же время разная, т.к. дети разные...И эту любовь очень сложно имитировать и сыграть...Но здесь уже как повезет...Охотно верю, что не все мужчины на это способны. Но опять же, у женщины всегда есть возможность выбора, и женщина вправе не согласиться на мужчину, который не готов делить с ней ответственность за детей и семью, или у которого не получается по каким-то причинам выстроить нормальные отношения с детьми, или который не может их полюбить (если для нее наличие этой любви крайне важно)... Или, наоброт, принять такого мужчину, одновременно приняв факт того, что вопрос "детей" и ответственности за них будет разделен. В общем, концепция семьи может быть различной. Главное, чтобы она обоих устраивала... Но все те же принципы можно применить и к семьям, где детей воспитывают родные отцы и матери...среди которых есть ответственные матери и отцы, и есть - не особо.
Спасибо за столь подробную точку зрения. да, можно сказать, меня интересует статистика. Хотя, не столько статистика, сколько общественное мнение. просто, чтоб понять для себя.
Отца не будет. Но это не страшно. если отчим принимает участие в жизни ребенка, то проблем отсутствие отца ребенку не добавит. Но отчим нечасто становится отцом, если появляется в жизни ребенка старше лет трех-четырех и при этом имеет своих детей, на которых не плевать. Но хороший отчим ничуть не хуже для ребенка, даже если отца не имеется.
У моего ребенка нет отца, он погиб. Другого отца у него не будет, и он это в свои семь прекрасно понимает. Я убеждена, что чужой своим не будет. Отношения между пасынком и отчимом это совсем другое. У моего покойного мужа есть сын от первого брака, ему сейчас 19 лет. Мы общаемся. Когда их отец погиб, старшему было 12, моему 2 месяца. Очень плотно общаться стали года 4 назад. Это было сознательное решение старшего. Практически, в нашей семье старший брат заменяет отца по своему влиянию. Для младшего он авторитет и образец для подражания. И это оч. хорошо, т.к. мальчик очень умный и взрослый абсолютно. Ни я, ни его мать, ни бабушка ( свекровь)на него давления не оказывали. Для меня он родственник, брат моего сына, никакого сравнения со своим собственным сыном даже быть не может. У старшего уже лет 15 есть отчим. Отношения у них, скорее, приятельские, отцом он его не считает и не называет, он прекрасно помнит родного отца, и, хотя его мать с ним разошлась, когда ему было года 2-3, мой покойный муж всегда очень много внимания уделял ребенку . Насколько я понимаю, отчим принимал участие в воспитании ребенка, но решающее слово всегда было за мамой. Может, у них в отношениях и есть подводные камни, но со стороны они кажутся абсолютно гармоничными. Там очень достойная, умная и тактичная мама, она лидер в семье, и именно она выстраивает модель отношений в семье. Мальчик замечательный, недостатка мужского влияния в воспитании абсолютно не ощущается: самостоятельный, рассудительный, ответственный, незакомплексованный.
Писала уже: у нас с мужем сейчас в одной семье, в одной квартире растут: его дочь от умершей первой жены, мои двойняшки от первого брака, мой сын, рожденный в период безбрачья, наша общая дочь 3 года и мой двухлетний троюродный племяш, у которого мать в тюрьме на 12 лет (убила собутыльника) и не известно, выйдет ли (больная очень). Никакой разницы ни я, ни он между детьми не делаем. Дети и дети. Моя и его старшие девочки - первые помощницы, лучшие подружки. Все дети дружные. Малышей все балуем. Очень любим друг друга. Считаю, ДА, что мне с мужем очень ПОВЕЗЛО. Для меня было важно, когда я узнала, что он свою маленькую дочку не отдал родителям жены, уезжавшим в Германию на ПМЖ, не смог оторвать от себя. А он думал, что он подло поступил, лишил их внучки типо. Оба детей обожаем, наверное, будем еще рожать, когда достроим дом. :-)
Пламенной любви может не быть, но уважение, забота, участие должны. И если есть еще дети, не надо быть 5 пядей во лбу, чтоб сообразить, что относится к обоим надо стараться одинаково. Другое дело не все люди на ето способны, ведь и с родными родителями сколько историй, что один ребенок отркыто любимый, а другой как золушка.
