Кто прав???
Вобщем скажите может прав ли кто из нас или посоветуйте чего. Очень сильно разругались с мужем в воскр из-за его родит, я не люблю когда он водит туд детей,не люблю из-за того что его родит не любят наших детей, а носятся с др внуком,так же как и с др сыном. А на моего мужа им все равно,а у него как комплекс с детства,что его не долюбили и он все хочет быть хорошим... А мужику 30 лет уже. Вобщем я терпеть не могу его семейку.Считаю что нечего нашим детям туда ходить и видеть как с тем общаются,а на наших все равно. Раньше пока я это все терпела,мы ходили, но придем(нас пригласят),а свекровь на танцы уйдет,а свекор может спать лечь,и это днем. А мы там как не пришей кобыле хвост((( Вобщем долго я это терпела,и надоело,я сказала,что хватит,они не любят их,нафига мы ходим туда и навязываем им своих детей??? Вобщем разругались сильно, в итоге муж считает что их там любят, просто "как умеют"(нах мне такое надо???),и сказал:либо мы ходим туда когда и сколько он хочет, либо наши дети вообще не общаются не с кем из бабушек-дедушек(на это я совершенно не согласна),либо мы разводимся! И говорит-переезжай тогда к маме с детьми. Говорит я тебя люблю,но смогу переступить через эту любовь...Я очень много конечно наговорила про его родит...А он их слепо обажает...Вобщем подскажите что делать... Запутались...
Умнее надо быть, не все так с плеча рубить. Любить ваших детей бабка-дед не обязаны, но это им тоже лет через дцать аукнется: цыплят по осени считают. Ни в коем случае не отваживайте мужа от родителей - хочет, пусть ходит и детей берет. Это вы себя травмируете, а не они детей. Дети очень быстро разберутся, как к ним относятся, если до сих пор не поняли. Поэтому спокойствие и только спокойствие.
Переезжайте к маме с одним ребенком, второго (желательно более проблемного) оставляйте с мужем. Пусть прочувствует все "прЭлести" воспитания.
А то чей то вы с детьми к маме, а он будет кайфовать.
Не могу я никого ему оставить,младшему 9 мес,а старшему 5 лет. Да и не хочу,он сказал что если разведемся,то я могу забрать только машину и все(а живем мы сейчас в котедже,но за него кредит),типа ты кредит не платишь и т.д. Вот и переезжай к маме,и детей он согласен видеть по выходным((((
Грустно это все так,а мы ведь третьего хотели-вернее девочку...
И его родители-это единственный камень преткновения у нас((((
Оставляйте старшего мужу, дети общие, пусть принимает участие в воспитании, на выходные будете меняться. Почему это он должен жить как ему удобно, а вы под него подстраиваться?
В моей знакомой семье ругались муж с женой, муж ушел к маме, жена ему отдала младшую дочь 2,5 лет и одну из 2-х собак (что б ему не слишком кайфово было). Вернулся он через день, ибо ошалел от такого количества забот: гулять, кормить, готовить, ходить в магаз. И понял, что нужно в семье ценить заботу жены.
Кстати, мужу скажите что все НАЖИТОЕ в браке имущество делиться пополам, кредит в т. ч.
Ща! У вас брачный договор? Если нет - то со своими условиями он радостно идет в сад! :)
Вы очень не правы. И с таким подходом очень скоро окажетесь и без свекров, и без мужа. Потому что ситуация тупиковая, Вы ставите мужу ультиматум, который нормальный мужчина принять не должен, так как он разрушает Вашу семью.
Не стоит судить, кого любят, кого нет и в какой степени. Это субъективно, и все меняется, и ненужные отношения отпадут сами собой, если они ненужные. Если детям будет плохо - они сами перестанут туда ездить, а Вы можете и потерпеть ради мужа.
Никогда не вбивайте клин между мужем и его семьей - хуже всего будет только Вам
А делать выбор в пользу родит это норм? Я думала настоящий мужчина делает все чтоб жене и детям было хорошо,а не маме с папой.
А свекров я не люблю-они мне выкидыша с первым желали,и сказали что сидеть они ни с кем не будут,типа молодые и т.д. Свои дела(хотя свекровь не раболтает),а с тем сидят внуком,хотя со своими я и не прошу сидеть их.а теперь типа в гости нас зовут и узнают как дела у нас(но это из серии дежурных вопросов,спросил,а ответ не обязателен).
Нормально не делать выбора. Любить и родителей и детей и жену. Не понимаю, как можно требовать от человека, чтобы он отрекся от своих родителей.
Так я же не требую, чтобы он не общался,я прошу детей туда не водить. А он хоть каждый день пусть общается. Говорю-давай только по праздникам главным и все,а он мне-не ставь мне никаких рамок...
И Вы еще третьего от него хотите? При его явном тоталитарном характере и зависимости от родителей?
Вам бы, без подъебок и иронии, поискать литературу про сыновью зависимость и комплексы при гипертрофированным деспотизме за счет жены и детей.
Я ему тоже говорю,что это у него комсплексы,и не надо их решать за счет детей,а он мне говорит,что у него нет никаких комплексов
Муж требует от Вас, чтобы Вы с ним ездили в обязательном порядке? Если он сам будет ездить с детьми, это сильно плохо?
А за детей не волнуйтесь. Они так еще года три-четыре поездят, а потом сами будут против (поверьте опытным внукам ;) ).
Раньше требовал чтобы и я тоже ездила, теперь только с детьми,но я не хочу. Т.к. старший уже спрашивает-а почему Ярослава любят,а меня нет???А не идти он пока боится-ведь папе хочет тоже угодить(((
А что ПАПА ему на такой вопрос отвечает?
Я бы Вам посоветовала сказать так, как есть, с поправкой на детский возраст, что мол, да, дед и бабка больше любят дядю и тех внуков, а МЫ с папой любим Вас, у Вас есть мы.
Может и не накручивать.
Лично я верю автору. У меня у самой бабка с дедом такие были. Родители тоже долго не хотели замечать :(. Нам с братом и сестрой повезло в том, что было достаточно других родных и знакомых врослых, которые к нам относились хорошо вне зависимости от того, чьи мы дети.
Ну, значит, сын сам увидит слепоту папы. Главное Вам теперь перетерпеть еще года четыре от силы. За папу говорите, что бабушка к папе точно также относится, поэтому папа так считает, что бабушка их любит и не замечает другого отношения. И старайтесь дать ему любовь, которая необходима Вашему сыну.
Чемпена "Пять языков любви" почитайте, для отношений с детьми тоже годиться.
меня тоже в детстве бабушка(папина мама) любила меньше чем других внуков,но мне на это было глубоко начхать!во -первых там была огромная куча песка и я могла на ней играть самолично целыми днями и строить замки и никто их не ломал,во ворых там была корова и я обожала смотреть как бабушка ее доит,в третьих там были ягнята,с которыми я любила играть,и еще на грядке было море огурцов,которые я так любила.а то что меня к сердцу не прижимали,наверное было заметно только взрослым=)
а ваши дети тоже когда-нибудь выберут жену, а не вас - так нормально?
Выбор заставляете его делать Вы.
И вообще жен может быть много, как и детей, а вот родители - одни... Отсюда и пляшите.
Если я не буду любить их детей-то если выберут своих жен,да,я это приму. Но я думаю что не буду такой крэйзи...
Да хоть облюбитесь - у Вашей невестки будут свои критерии любви. И она решит, что Вы их не любите - значит, не любите.
Думаю критерии любви у всех приммерно одинаковые. И уж можно понять,искренне человек отноистся к другому или нет.
правы, конечно, Вы - детям вредно чувствовать себя нелюбимыми. Но способ донести это до мужа избрали не очень. Я бы оставила как есть на время, потом улучила момент - неприятную ситуацию у свекров (что-то сказали в присутствии детей, некрасиво повели итд) и обьяснила мужу, что детям это не надо. Хотя бы старший может остаться дома, пусть муж ходит к родителям с младшим - ему пока все равно, кто сколько его любит у свекров.
Считаю - Вы не правы. Пусть муж сам решает, нужны ли ему и детям походы в гости и общение. Дети, когда подрастут, сами не захотят туда ходить, если это действительно для них неприятно.
Не давите мужу на его мозоль - родительская нелюбовь к нему - боль на всю жизнь. Пусть ездит, пусть возит детей. Дети, пока маленькие, не разбираются в разных тонкостях, кроме прямых обид (ругать, кричать, не давать что-то). Подрастут - сами решат, ехать в очередной раз или нет. Если вы не хотите - не ездите. А внуков не давать - нельзя. Если детям хочется и им там нравится - пусть.
У нас вот тоже вторые баба с дедой не очень-то младших внуков жалуют. Ну и что - повозил и папа, повозил года три, а теперь старшая вообще туда не ездит, да и младший уже отказывается.
А мужу говорить о его родителях плохо - вообще жесть. Кому нужна ваша правда? Видите, он уже в бутылку полез: "смогу переступить через свою любовь...". Не обостряйте, короче.
