Гадости с другой стороны
Вот читаем мы тут дущераздирающие истории постоянно - как мужья беременных женщин оставляют, как про детей своих после развода забывают,морально унижают, другие подлости совершают....
Интересно было бы послушать людей, которым эти "мерзавцы" (может, кавычки здесь и не нужны) объясняли мотивы свои поступков. Может быть это ваш брат, коллега, муж... Они понимают, например, что они жизнь человеку испортили, что человек, может быть, никогда из этого дерьма не выберется? О чем они вообще думают? Говорят ли они по прошествии многих лет "Эх, как я мог тогда с Ленкой/Машкой/Катькой так поступить..."
Я написала все о мужчинах, но понятно, что и некотрые женщины также поступают.
Знакомый развелся, когда ребенку было четыре. Каждые выходные брал ребенка и платил алименты. Бывшая жена не теряла надежды возобновить отношения, поэтому в отношениях (как бывших супругов и родителей ребенка) было ок.
Потом у знакомого появилась девушка, и со стороны бывшей стали появляться требования: встречаться с ребенком без девушки (то есть девушка должна была из дома уходить на два дня), потом встречаться только на территории бывшей и прочее.
Потом знакомый женился, ребенка давать ему перестали: ребенок болен, ребенок в цирк, ребенок в зоопарк, ребенок опять болен и по кругу. Мужик озверел и пытался не платить алиментов (жена и мать настояли), стал платить, пытался бороться за ребенка, но в итоге махнул рукой.
Спустя 8 лет: алименты платит, ребенка видит раз в год. Объясняет ситуацию, что к ребенку уже ничего не испытывает, он для него уже абстрактный ребенок, ну как обычный чужой. Он не знает, чем он живет, какой он и прочее... :(
Ничего не чувствует, абстрактный ребёнок. Вот отмазался чел от отцовства, и всегда добрые женщины поверят. Ребёнка любят сильно, раз и навсегда, даже если не видят. Вон на войну парни уходят, возвращаются, всё , чужой человек вернулся. Так чтоли?
Именно. не берем в пример ВОВ, когда мужиков осталось столько, что готовы были терпеть любого, лишь бы был. А вот в период афганской войны, чеченской - очень многие возвращались именно чужими
Ну там психологические травмы, ожесточённость, и то я уверена, что родители парней любили потом не меньше. А тут, просто отцы кобели-перебежчики. Я прекрасно понимаю, что можно любить не один раз и иметь разные семьи ( женщины тоже уходят к любимым), но ребёнок-чужой, это вне моего понимания
Если очец этого парня воспитывал с рождения до армии - то конечно не меньше. Как говорила моя старая знакомая: мужики любят не человека, а вложенные в него силы.
Тем более что к пожилому возрасту у большинства привязанность к детям только укрепляется.
Они врут в глаза окружающим, своей НЖ, своим приятелям. Придумывают заведомые небылицы - ведь их сложно проверить! Знаете, чем хуже клевета, тем скорее в нее поверят люди :( (это принцип используется в политике).
Вот-вот. Именно поэтому, когда я слышу очередной душераздирающий рассказ о том, какой сволочью оказался бывший супруг (супруга), я никогда не верю до конца. Принимаю к сведенью, так сказать, но всегда помню о том, что и в суде сначала выслушивают ОБЕ стороны, а потом выносят решение. И в любом случае, много остается за кадром...
Вы знаете, я тоже не очень верила. И стала проверять.
Нашла судебные документы, свидетельства третьих лиц, свидетелей и участников событий не принявших ничью сторону, а так же с обоих сторон.
И поняла, что мужская версия оказалась верной. А вот БЖ такого наплела, такую великомученницу из себя сотворила, что мама не горюй.
Что имеем сейчас - недотраханную взмыленную бж в тщетноскрываемой ипостаси синего чюлка, и истеричного подъюбочного дитятку, которому БЖ придумала диагноз Гипатит С лишь бы от армии откосить.
ох, в последнем абзаце такая злоба пышет... "недотраханную взмыленную"... вам это вернется :( возможно, такой же будете :(
простите, это не злоба. Это цитата. вернее даже эссенция из цитат людей из её окружения. Я лишь убрала сопли.
Я выводов не делаю. я лишь констатирую.
Полезла проверять, нашла судебные (!) документы, собирала мнения, записывала цитаты и... докопалась до истины! Браво! НЖ? А? Угадала? :)
хи-хи! Не-а, не угадали. Цитаты не записывала. Слышала в общении с общими друзьями.
Документы не искала. "Столкнулась" с ними в процессе ... э-э-э ... работы.
До истины не докапывалась. Слышала одну версию. Отснеслась к ней с пофигизмом недоверия.
Но в процессе жизнидеятельности столкнулась с реальными подрверждениями.
В процессе жизнедеятельности..
это процесс, от которого остаются продукты жизнедеятельности???
тоись вы хотите сказать, что ваша жизнедеятельность заключается только в производстве пахучих продуктов?
аднака...
Тогда я б сделала негативные выводы о тех, кто позволяет себе так отзываться о женщине с ребенком, у которой развалилась семья. Такие люди низкого пошиба, может быть, сволочи.
Если б люди были другие - слова были б другие. Спокойные, внятные. Скорее факты, а не такие... оценки.
И если они сейчас входят в ваш круг - подумайте, может их злоба и на вас выльется потом :(
ну выражения - мои. Слишком много инфы описывать. А так в паре фраз удалось выложить смысл пары страниц потока сознания.
А вы судя по всему тоже такая же БЖ?
))скорее всего эти же люди точно такими словами будут описывать этого "шерлока холмса"
вы специально всех ее знакомых\друзей\коллег обходили и спрашивали про нее? и по помойкам лазили грязное белье перетряхивали? фууууууууууууууу
у вас навязчивость,зачем вы за ней охотитесь?
Для того, чтобы откосить от армии хоть гИпатит хорош, хоть черт лысый. Непонятно, почему ВЫ так исходите, чтобы чужой сын пошел в армию.
если честно - мне глубоко фиолетово, кто куда пойдёт или непойдёт.
Но я придерживаюсь того мнения, что мысль материальна. И если своему ребёнку такой диагноз придумывать, то чем чёрт не шутит.
Вы, судя по всему, предпочтёте, чтобы ребёнок имел гИпатит с вместо того, чтобы идти в армию.
Это как в песенке, но наоборот.
Лучше воТку пить, чем воивать.
По мне, так уж лучше в армию, чем гИпатит с.
Хрен редьки не слаще. И те, и другие - идиоты. Но хорошо, когда хотя бы сам объект симуляции делает это осознанно. А вот когда ипанутая на всю голову мамО так своё чадушко хочет откосить. А то кто ж ему там в армии хвост на поворотах будет заносит и сисей кормить?
ага,все кругом дебилы и только вы-"какангел"!вот сразу видно в истерических завываниях банальный недотрах.
вам то какая разница до чужих сыновей?
Есть "мерзавцы" и мерзавцы. А также "мерзавки" и мерзавки. Далее - всевозможные комбинации. Не считаю, что всегда виноваты двое. Достаточно часто именно одна из сторон оказывается настоящей падалью, а другая виновата только тем, что слишком долго не пресекала издевательство.
Ещё думаю, что только "мерзавец"(-ка") в кавычках способен признать, что был неправ, искренне раскаиваться в собственных поступках. Признание вины автоматически поднимает человека в моих глазах и уже мерзавцем конченным я его считать не буду.
Мой муж ушел от БЖ когда там мальчику было 7 месяцев, он все ей объяснил, причем пытался человеку вправить мозг очень давно, но там БЖ жила мозгом своей мамы, там ее семья была превыше всего, что теща сказала, то и нужно сделать - необсуждаемо! Личные желания там никого не ипали, ну и какому нормальному мужику это надо? А добила его последняя фраза жены, когда он ей сказал, что подал на развод и уходит. Дама откалола на 5 баллов - А что я теперь родственникам скажу?!
Есть хороший психолог, на нее недавно ссылочку в ВО давали. Вот что она по этому поводу написала:
"С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается."
Мое мнение - что в этом всегда виноваты оба. Оба не смогли выстроить отношения в браке, и отношения после развода. Не бывает такого, что мужчины сплошь сволочи, а женщины белые и пушистые. А уж не давать ребенка отцу или давать только с кучей унизительных условий - это вообще классика жанра. И когда он на эти условия не соглашается, сразу крик, скотина, бросил ребенка.
А ещё есть такие, которые считают сам брак намного важнее отношений. Как в браке, так и до брака.
Если мужик отровенно гуляет от неё. За месяц до назначенной из под палки свадьбы "угощает" "невесту" венеричеким заболеванием, а за неделю до свадьбы у неё на газах практически спит с её же двоюродной сестрой, и при этом она всё равно хочет выйти замуж непременно за него, то о каких отношениях собственно может идти речь? Речь идёт исключительно об удовлетворении собственного эго. Вот ведь какая я классная! По нему три курса сохнут, к нему на лишение девтственности полинститута в очередь выстраиваются, а женится он на мне!!! И насрать, что весь институт пальцем у виска ей крутит. Она то знает лучше всех, что они всё это исключительно из зависти.
Виноваты оба...в любом случае! Просто женщинам оочень нравится манипулировать мужчиной при помощи ребенка...не всем конечно, но таковых к сожалению много!
Вот и получается, что страдает ребенок, пока взрослые решают свои проблемы!
Гадство конечно!
Двое таких есть.
Первый. Прожил 10 лет с женой, женился по залету, жили плохо, БЖ и правда не фонтан: любит выпить-потусить, ребенок был на бабушке все время (его маме), изменяла ему неоднократно (на свадьбе у родственников он ее раз прямо из-под мужика выдергивал - пропала, пошел искать и нашел:) его мама свидетель), ни работать, ни учиться не хотела никогда. Когда встретил НЖ, развелся сразу, оформил раздел имущества по соглашению - все, что нажили, на БЖ, а все дочкины вещи (буквально все, включая игровую приставку, мебель, телевизор) - на себя. Разумеется, все так у дочки и осталось, но он хотел, чтобы это было его, чтобы БЖ не продала. Ушел с голой ж... Его дочь жила с его мамой - деньги он давал, соответственно, маме, а БЖене - смешные алименты от офиц.зарплаты. Представляете, КАК БЖ все это преподносила всем друзьям и знакомым? "Вот гад, даже кровать детскую забрал, и алименты не платит". Он не оправдывался, считал ниже своего достоинства, так что мнение о нем было не фонтан. Но ему пофиг - он уже 10 лет счастлив в новом браке, друзья постепенно разобрались, что к чему.
Второй. Сейчас уже в третьем браке, хотя ему всего 25. В первом оставил сына (все отцовские обязанности за него выполняет его мама - дает БЖ денег вместо алиментов, забирает к себе на каникулы и выходные, завещала внуку свою половину квартиры). Во втором - маленькая дочка (вообще не интересуется, содержат и вторую БЖ, и малышку родственники БЖ и ее новый муж). Сейчас живет с НЖ и ее сыном - прекрасно с ним общается, относится хорошо. Не видит в этом ничего сверхестественного, считает, что все в порядке - оба его ребенка обеспечены, и неважно, что не им. ХЗ, почему так...
"Разлюбил", "понял, что не нагулялся ещё", "понял, что не готов к семейной жизни".
И пофиг им, что дитё уже родилось, что оно не от ветра зародилось, а неготовность и разлюблячесть случились исключительно от нежелания хоть в чём-то себе отказывать и иметь обязанности.
А в последующем в их мозгах что-то поворачивается, и брошенные с детьми женщины превращаются в монстров, которые их на себе силком женили (перл: "У нас с ней только один раз секс был", - имеется в виду за 3 года сожительства), ребёнка обманом родили ("Она меня заставила"), в одной квартире с собой жить бедолаг-мужей заставили.
В общем, классика психологического жанра: хорошенько обос@и того, перед кем сильно виноват, и все поверят, что обидели именно тебя.
Согласна, именно так и было и есть, бросил с тремя детьми, сперва вдруг "разлюбил", просто вернулся из командировки и "разлюбил", а потом узнала, что я монстр. А что любимые дети, которых там сильно хотел и обожал? Оказывается, миллионы детей живут с матерью и ничего :-o .
Сказал, что жениться не будет, т.к. хочет свободы, хотя есть дама с ребенком, жаждущая за него выйти.
ну да, а дамы конечно сплошь белые и пушистые - и как их, таких замечательных, бросают - непонятно... Тьфу, блин.
Само выражение "бросают" звучит мерзко, как можно бросить свою семью, самых близких людей? Потому что "разлюбил"?
То есть по-Вашему все брошенные дети - уроды, что ли? По моему сголовой не дружите Вы. Послушайте, дама. Мужчина такой, какой он есть. И если Вы выбрали в мужья плохого отца, то вина лежит на Вас. Перевоспитать взрослого человека невозможно, хоть обпишитесь тут, что он мерзавец и негодяй, от этого "во рту слаще не станет". Поэтому надо выбирать, уж извините. И если выбрали такого, то быть готовой к "чужому ребенку". Как будто, знаете, женщина вся из себя такая жертва - кто рожать-то заставлял? Или рожаем, не разобравшись, от первого встречного?
А потом, в жизни бывает всякое, и нельзя быть такой категоричной. В разводе всегда виноваты двое - аксиома, не подлежащая обсуждению.
я прожила с человеком 3,5 года (сначало жили вместе, потом поженились), недавно у нас родился ребенок, в ребенкин месяц я узнала, что оказывается он уже 5 лет встречается с девушкой ( я с ним вмесет всего 3,5 года), да он нас не бросил, остался с нами ( блин и не выгонишь теперь, уходить отказывается наотрез), вообщем я была в шоке , причем мы обе ни о чем не догадывались (хотя я наверное чувствовала,что что-то не так, лазила по телефонам, не особо доверяла, видно не зря, но это были догадки, которые как известно " к делу не пришьешь"). Вот вы как "спец" скажите в чем была моя вина?
Как спец, но без кавычек, скажу, что недостаточно узнали человека. Мы очень много стали придавать значения сексу, и очень мало разговорам. Вы не захотели прислушаться к себе ("чувствовала, что что-то не так), не захотели понять, что именно привлекало его в отношениях и что он за человек. Ну вот теперь имеете то, что имеете. Это не осуждение, это констатация факта.
О том и речь! Жена может быть какой угодно плохой, но у нас мужики почти всегда бросают своих детей, которые ну никак не могут быть плохими.
Ща скажу крамольную вещь: а кто таких мужиков воспитывает? Кто вкладывает им в голову весь тот навоз, который там находится вместо понятий о порядочности, ответственности и тыпы? Женщины, матери. Которые всегда, в любом случае оправдывают свое дитятко. Которые с детства внушают ему все то, что так ненавидят в отношении себя. Парадокс?
Если он настолько не способен бабу на место поставить, что сбежал, оставив ей на растерзание собственного ребенка - кто онпосле этого?
Уголовный кодекс категорически не рекомендует радикальные средства успокаивания истеричек. А с детьми можно общаться и лет через 20 когда у них переходный возраст начинается и мама входит в зону критики. Кто его знает - постоянная война на глазах ребенка не самый лучший способ его воспитания. А на всю голову прибабаханых баб, я полагаю, не меньше чем соответствующих мужиков :-).
Если вы не в курсе, через 20 лет дети давно уже перестают быть детьми. И вам-то может и можно с ними общаться, особенно если традиция семьи бросать у вас пожизненная, чреватая к старости в одиночестве остаться. Да вот вы ими будете восприниматься уже не как папа, а как банальный претендент на иждивение, которое им нафик не надо. Родственные отношения годами формируются, и от кровности зависит слабо. А если вас все эти годы с ними не было - то вы им не отец, а чужой дядя. Логично, что они в вас моральные и материальные ресурсы вкладывать уже не захотят.
Что касается успокоения истеричек - то тот, кому важен ребенок - берет и успокаивает. Что интересно - никакой уголовный кодекс им в этом не указ. В крайнем случае валит из семьи вместе с ребенком. Кому ребенок не надо - ищет отговорки вроде вашей.
Мой бывший врал друзьям, знакомым. Так получилось, что две жены этих друзей знакомых рассказали какая я оказывается "сука", а он то и с ребенком ночами не спал и носился и играл и гулял, ну все, разве что грудью не кормил (при этом реально за 4 года ребенкиных 2 прогулки "из-под палки" по 10 минут и поиграть не уговорить было). И по дому оказывается шуршал и обувал, одевал меня, а мне все мало, в реальности же я ходила 5 лет в одних осенних и 6 лет в одних зимних ботинках, одних джинсах и куртке, купленных мной до свадьбы еще, есть нечего, тушь, помада - непозволительная роскошь и т.д. И еще я "бревно в постели", когда в действительности уже задолбалась на тот момент быть инициатором в сексе, а уж про элементарную мне помощь вообще молчу - "спину помять??? охренела что ли? болит у нее, у меня тоже много чего болит. Дома сидишь нифига не делаешь, у тебя отпуск на 3 года, не вые...". А я то как дурочка шуршала и лазанью разноуровневую и мясо по-китайски и манты самодельные по всем правилам и долма и т.д.
2 года раздельного проживания - ребенка обожает, играет, книжки читает, гуляет. Ребенок в 4 года, через 2 месяца после разъезда, сказал "хорошо, что папа с нами больше не живет, он теперь играет со мной, а раньше прогонял, говорит что я ему в компьютер играть мешаю" я обалдела, попросила его папе это не говорить (он бы однозначно решил, что это я ребенка подучила так говорить).
В общем вот так...
Думаю, что Ваш бывший не врал, просто то, что для Вас было "всего 2 прогулки" для него могло быть действительно подвигом. Какие-то мелочи Вы и не замечали - дал поесть, переодел. А для него это - признак заботы. Почему многие дамы считают, что мужья должны быть их точной копией - непонятно. А если не точная копия - то подлец. А люди разные. Кто-то только после 6-7 лет начинает понимать отцовство, кто-то сразу, а кто-то никогда. И кто тут виноват? А женщина, рожающая сразу, не разобравшись, что с ней за человек, не причем?
зря так думаете. Первая прогулка: еле уговорила выйти со спящим ребенком в коляске, пока я убираюсь к приходу его друзей - посидел 20 минут на скамейке, читая "Спорт-экспресс" и попивая пиво. Вторая прогулка после длительный разговоров в 1,5 ребенкиных года вышел, дошел до угла дома, где ребенок залез в лужу - привел домой. ВСЕ!!! Покормить - НИ РАЗУ!!! Памперс??? Один раз увидел какашки, когда я переодевала - чуть не стошнило. А уж помыть!!! Грязную попу - ты с ума сошла, это твоя обязанность.
Так что не надо домысливать кто что делал и каким подвигом это посчитал :)
У меня муж, сказавший ""спину помять??? охренела что ли? болит у нее, у меня тоже много чего болит. Дома сидишь нифига не делаешь, у тебя отпуск на 3 года, не вые..." - через пять минут чемоданы бы увидел собранные. Я себя не на помойке нашла с быдлом жить. А автор ветки - да, глуповата (сорри), раз после всего этого не ушла, а еще изыски уроду готовила.
Вот знаю одного такого. Где-то на южных оконечностях нашей необъятной родины растёт дочка от первой жены, где-то за Уралом дочка от второй.... а сам нашел в Москве девочку молоденькую с 3 комн. квартирой - заселился, женился, прописался. Доволен - Москва жеж... Старшей дочке посылает деньги, говорит 10 тр в месяц, по-моему врет, с младшей не общается никак... Не люблю я его, что бы не говорил ( считает себя жертвой многих трагических обстоятельств).
Мне иногда кажется, что виноваты обе стороны. Как-то так случилось, что в России, подчеркну, именно в России, воспиталось поколение и мужчин, и женщин, и уже не одно, увы, для которых жизнь как в сказке заканчивается свадьбой. Замуж, свадьба, белое платье - стало на каком-то этапе самоцелью.
Я сравниваю молодых людей у нас в Северной Америке. Они сознательно, да, сознательно, изучают вопрос брака. Они представляют, что это такое - обязанности, дети. Согласна, тусят по жизни долго, любят жить без обязательств, в свое удовольствие. С каким презрением часто говорят, что в Америке женщины начинают рожать к 35. Да. Зачастую так, зато ответственно.
А мужчины мне кажется в России ведут себя как подростки. Лучшее лекарство - встать и уйти. Так проблемы не видно, ребенка перед глазами нет, и все хорошо. А оно как-то само собой пусть решается.
А готовность женщин крутить отношения с женатыми? Это же нонсенс для общества. И оправдывается все только тем, что мужчин больше, чем женщин. Глупость.
Реально, девушки, мы сами создали такие условия, что грех не уходить. Представьте себе нас в какой-нибудь северной скандинавской деревушке - вы одна, красавица, на 5-10 свободных мужиков. Выбрали мужа, но остальные вьются, предлагают, кто секс, кто денего больше. Как трудно устоять. Так и наши мужчины - там ноги длиннее, там в постели интереснее, там папа влиятельный. И все готовы замуж. И все готовы обласкать.
Я считаю, что это проблема общества в целом. И решится она только после смены нескольких поколений. КОгда профессия секретаря перестанет быть синонимом проститутки.
Согласна с Вами. Вот и сижу одна. Не хочу себя тратить на русского ничтожного мужичонку
Ну это вы зря так, не все такие, просто выбирать нужно более тщательно, а выйдя замуж за иностранца, ох как можно нарватья, по круче наших будут!
Ой, прямо в Северной Америке такие все серьезные и ответственные:) Долбоебов еще как хватает. Но здесь тебя за ошибки "рублем" бьют. Вот и к браку относятся серьезно потому что из-за развода можно все потерять. Реально, развод может быть причиной банкротства. Выбирать может и выбирали бы девочек и мальчиков, но когда делятся дома, счета, машины, платятся алименты и чаилд сыппорт то не до выбора.Боятся:) Законы просто хорошо соблюдаются, и адвокаты дорогие:)
Хаха, как же, понимают... Чем больше лет прошло, чем дальше в лес, тем толще партизаны :) Мой чего только не говорит, использовала бедного, изменяла с момента встречи, специально ребенка сделала (представьте, я то не хотела, он специально в меня кончил, хотя такого договора не было, а дальше я на самотек пустила. То есть вообще против моей воли фактически :)) Ну и т.д. включая, что он нашел видео в интернете, где я в спортзале мужчинам отсасываю. По-моему некоторым проще крышей поexать, чем нормально поддерживать своего ребенка. Мой специально не работает несколько лет, живет почти как бомж, и все в имя заветной цели - не заплатить ни цента лишнего на любимого сына.
Я знавала мужика, у которого по стране было несколько детей, он совершенно не считал, что это накладывает на него какие-то обязательства, рассказывал об этом совершенно спокойно, типа еще одна его баба родила, делов-то. Меня больше поражали его бабы - страшон как смертный грех, шофер-дальнобойщик, никогда нигде ни у кого не задерживался, даже не жил с ними, а они от него детей рожали
:-), еще одного к вам приплюсую (брата БМ), тоже мечтательно говорил, вот бы, мол, в каждой части мира детей бы понаделать. Территорию, блин, метят...
Мои БМ и свекровь рассказывали знакомым, что я им не даю видеться с ребенком, и поэтому они скоро пойдут в суд добиваться встреч.
С тех пор 8 лет прошло. До суда они так и не дошли.
Сначала мне было обидно. Как же так. Мало того, что они знать ничего не хотят о ребенке, так еще и меня оговаривают.
А сейчас я их, в принципе, понимаю. Представляете, к ним подходит знакомый и спрашивает, как там сын/внук. Что они должны ответить? Что понятия не имеют, видеть не видят, алименты не платят и т.п. Конечно, так они ответить не могут. Поэтому им приходится изворачиваться и придумывать истории про злую БЖ.
Думаю, что сейчас они и сами верят, что все именно так и есть. Что они жертвы :)
Человеку свойственно оправдывать свои нелицеприятные поступки. Кому же хочется чувствовать себя говном?
мой прямо говорит -ты сильная, я знаю что ты справишься и детям будет хорошо! правда в момент злости он так же говорит, что дети поймут ЧТО Я такое и придут к нему!)))))))))))))))))) потом появляются дамы, которым рассказывают ужасы про нас, БЖ, и дамы заламывают локти от жалости и причитают "как же тебе милый не повезло, а эта сука еще и детей нарожала!" да старо все как мир и одинаково(((
встретила тут его друзей и у меня прямо спорсили не стыдно ли мне всю з/п отбирать??? я аж поперхнулась((( за 6 месяцев мне дали 5 тыщ на годовщину сына и 4 тыщи на продукты и подарки к НГ детям. при этом он еще месяца 4 уговаривал меня быть просто его любовницей...((
если человек способен бросить младенца и беременную женщину просто потому, что с друзьями веселее. то.. уж простите такое дерьмо для себя объяснение найдет, да и для других.
на меня во дворе пальцем показывают.. я не спрашиваю, что БМ наговрил, Бог ему судья.
ЗЫ! со своей стороны я конечно вину чувствую, но реально лишь в том, что понимала и видела все раньше, но думала что со мной он плохо не поступит, я же особенная, млин! меня не предаст! вину чувствую что лишила детей отца (в смысле валить надо было искать нормального мужика и рожать от него). еще виновата перед детьми что все МОИ деньги тратил их папочка, а я дура не откладывала и нас бросил с долгами, а теперь вынуждены экономить(((
Я заходила на форум разведенных отцов - там все до единого НЕ знают почему же с ними развелись жены! так и пишут развелась АБСОЛЮТНО без всякой причины! Не дает видиться с ребенком, не хочет брать деньги и какую либо помощь и все абсолютно ни с того ни с сего... Так и пишут - женщины существа алогичные не понятные почему они так себя ведут нам не ясно.. Толи дураки толи прикидываются.
Может и нет. Они не понимают, что доводят жену до последней капли. Сами то живут как хотят, а она с чего ето взбунтовалась? Все же было хорошо? Плохие моменты из их памяти улетучиваются быстро. Я моему когда рассказывала из-за того, и из-за етого, он верить не хотел или вообще, или что для меня ето так значительно было. В его глазах ето я разрушила семью. Что семьей там и не пахло к моменту развода, он не в состоянии понять. У них логика другая какая-то.
Логика простая, раз мне хорошо - значит всем хорошо. Я поел - все сыты... И не объяснишь ведь.
Нет не такая. У женщин логика такая , мой ребенок поел, значит все сыты. моему ребенку хорошо значит всем хорошо. Если учесть , что семья нужна исключительно для рождеия и воспитания детей, то логика такая оправдана.
Когда число мужчин, воспитывающих свих детей после развда, хотя бы сравняется с количеством женщин - можно рассуждать, что у женщин логика такая же, если не хуже.
Ага "верить не хотел или вообще, или что для меня ето так значительно было" - особенно второе. Ну правда, мелочи жизни же.
А мой еще придумывал "причины" моего недовольства - ты на форуме посидела, пообсуждала, накрутила себя, а теперь на меня вываливаешь. Круть просто! Форум виноват у него:)
Мой бывший такие сказки рассказывал - его дефффки рыдали... Особенно любит рассказывать какой он отец замечательный и как он сына своего обожает. А по сути - ребёнку раз в год на день рождение звонит, и то моему по давлению. Алименты одно время платил, по собственно установленной таксе, но не долго счастье длилось - с ноября как в воду канул, без обьяснений и даже на письма не реагирует. С сыном говорил последний раз в Сентябре.
ООО...мой БМ говорил что ребенок не от него-нагуляла) от алиментов благополучно скрывался..и вот по прошествии 18 лет наконец признался что сын похож на него(типа нагуляный)...может по рассказам и алименты все эти годы платил))))
Мне один такой "мерзавец", который бросил жену с двухмесячным ребенком, такие небылицы про свою БЖ рассказывал - заслушаешься. Конечно, я ему не поверила, потому что неплохо знала его жену.
А потом, несколько лет спустя, эта БЖ подтвердила небылицы "мерзавца". Полная реабилитация получилась... Мда, а тот мужик так на всех обиделся из-за того, что ему никто не верил и все его осуждали, что давно перестал общаться со всеми знакомыми...
У моего мужа была похожая ситуация, хотя он особо никогда не обсуждал свою жену не с кем, но там огромную роль тещенька с играла, загубила дочке жизнь, и оставила внука без отца, но мне ли жаловаться, я ей очень за это благодарна:)
Кстати, в той истории, что я описала, тоже тёща большую роль сыграла. Главную, практически.
А у этого мужика сейчас тоже второй брак, уж не знаю, насколько счастливо они живут, потому как он с нами не общается, но видела его с новой женой и ребенком - со стороны выглядят весьма довольными...
А первый сын папу не знает...
Бывшая жена говорит, что она сама во всем виновата. Ей, наверное, виднее, не так ли?
Бывшая жена может выполнять еще и отцовские обязанности? Разве она стала трансвеститом, нажила хер с яйцами?
Отцовские обязанности лежат на отце. А вам почем-то выгодно это не замечать.
но ведь отец - это мужчина, так?
или вы думаете, что женщина должна на себя взвалить и отцовские обязанности тоже?
да брось ты.
есть миллион ситуаций, когда чтобы добраться до ребёнка, необходимо пройти мимо мамы. И именно это многих останавливает.
Можно развестись с женой, но остаться отцом. Ваш муж бросил своего ребенка?
Что значит бросил? А если там женщина не хочет чтобы ребенок виделся с отцом, при этом сказав,что воспитает сына так, что он будет тебя ненавидеть? Там из дамы такое гавно поперло, мама не горюй! Ей бы раньше мозгами думать, а не жить мамашиным умом, глядишь и все бы хорошо у них было! Там к ребенку близко не подпускают отца!
А когда ребенок есть хочет, и его надо одеть-обуть, а его отец денег на еду не придумал, не выделил такое место в своей голове "деньги на ребенка", - знаете, в кого обычная, нормальная, мягкая женщина превращается?
У всех разные ситуации в жизни, и уровень этой самой жизни тоже у всех разный, у моего мужа БЖ в шоколаде, не переживайте, там с баблосом все ок:) Были бы напряги, не отказалась бы она тогда от помощи, и не малола херню всякую от своей задетой чести!
эх вы... да будь она английской королевой, у которой с деньгами все хорошо...
Опять спрошу. Ваш муж сбросил с себя отцовские обязанности и свою денежную помощь, как ненужный груз?
Вдумайтесь: речь не про его БЖ, да пусть их целый гарем, а ПРО НЕГО САМОГО.
а что мешает этой какбЭ маме, в случае, если папочка улынивает, пойти к свекрови и предъявить и потребовать?
Ей видимо удобнее изображать из себя великомученницу.
Не волнуйтесь, в плане материального обеспечения у ребенка и БЖ все в порядке. Более чем.
Фраза моего папаши: "Я считаю, что заслуживаю пожить для себя"
Свалил из семьи, даже алименты не платил - уволился после развода с работы.
Фраза семейного психолога - каждый мужчина имеет право и обязан жить ради себя.Все остальное - стереотипы, навязанные обществом....
О как! Я б бежала от такого психОЛУХА бегом. То есть "мужчина имеет право и обязан жить ради себя", а женщина? Ради мужика? Хотите угадаю - это мужчина был? :)))
О! Такая гм, похоже, одна-единственная.
У нее муж-врач ей изменял. Она, мало того, что смирилась, сломала себя, а подвела под это целую философию. И теперь толкает свой взгляд на мужские измены везде, где только можно.
У нее лицо такое, в котором проглядывает беспомощность, вызывающее жалость, глаза, в которых застыл страх.
А все туда же, сапожник без сапог...
А то, что она "модная" - так это да :)
У нее есть свой сайт (или был), там главное место занимают ее фотографии: это я с Ивановым, а это я с Петровым, а это я с Сидоровым :) , а это я в боа, а это я в мехах и т.д.
Человек поднимает себе самооценку, но, судя по ее лицу, неуспешно.
Так же модно сейчас по любому поводу советовать обратиться к психологу. Яркий пример того, что это не панацея. Убеждена, что любой человек может найти решение своей проблемы только сам. максимум что может хороший психолог - выслушать.
Этот горе-психолог сама себе не помогла, но зато всегда готова консультировать других :)
Мой БМ всем рассказывает, что деньги на ребенка дает. Маленькая деталь - если я попрошу. Мне сказал, приезжай ко мне в офис и жди меня, когда? - "Я не знаю", сколько ждать? "не могу сказать". В принципе я могу без его денег обойтись, поэтому я не езжу и не прошу. Вот так, а все знакомые уверены, что сына он содержит.
есть у меня знакомый, или был.. в общем суть не в этом, первый брак, сын, все отлично, перешел на новую работу, познакомился с девушкой, любовь-морковь, размелся с женой, женился во второй раз, новая жена закатывала истерики, запрещала видется с сыном, он соглашался на все ее условия, забеременела предохранясь, через месяц ушла к другому от которого и забеременела, он делал анализы, подтвердилось, что отцовство не его, а т.к. они были в браке ребенка вначале записали на него, потом настоящий отец усыновлял с его согласия. Первая жена наверняка что-то говорила сыну, ну я бы наверно тоже об отце, который за 3 года появился пару раз, не много хорошего то сказала. В общем сидели мы после 10 лет почти, как не виделись общались, рассказал он мне про сына, что хочет с ним общаться, а вот жена настроила против, что как быть. Месяц я ему в аське чуть ли не слово в слово разжевала как и что сделать и сказать. Благодарен был ппц как, с сыном на рыбалку ездил, по выходным забирал, сын стал тянуться, начал доверять... прошел месяц, спрашиваю в очередной раз как с сыном? не виделся неделю, потом две, потом три... оказалось новая пассия у него появилась, на сына нет времени... плюнула я, в аське в игнор, в телефоне в черный список, на смс не отвечаю...нет желания общаться с такими недомужчинами
Ну мой муж такой. С детьми от предыдущего брака видится пару раз в год, алименты не платит, с днем рождения забывает поздравить, если я ему раз пять не напомню.
Почему он мой муж - вот вопрос ) Люблю гада...
всё читать не буду, поэтому пардон если где повторюсь. Мой братишка сейчас готов уйти от беременной жены. Он искренне не понимает, почему это он обязан идти домой и выгуливать жену, а не зависнуть с ребятами на ночь (не пьянства, ни _лядок не предполагается). И вот он звонит мне как старшей сестре и спрашивает, почему жизнь так несправедлива. Заявил, что разочаровался в семейной жизни, нашёл работу за городом, чтобы поменьше бывать дома. Жене рожать летом. Я-то его ругаю и пытаюсь объяснить, где он неправ, а вот наша мама его поддерживает. Нечего, - говорит, - сохранять такую семью, где мой мальчик так мучается, где его ноги домой не несут. Почему мальчик в 30 лет жалуется маме на беременную жену - мне лично непонятно, хотя мы погодки и всегда были и остаёмся близкими людьми, и я должна его понимать.
Вот... и это мой братишка :-(( стыдно и непонятно. Думаю, может как-то я на его повлияю, жалко девчонку - молоденькая, неопытная, да ещё и на сносях, да ведь и любил же он её....
А с какого перепугу его должно быть жалко? Он САМ женился, САМ ребенка заделал, и теперь САМ должен расхлебывать. Я б на месте автора ветки поговорила с девочкой, посоветовав содрать с братца максимально алиментов. Шоб мозг включился. Если есть, что включать.
С такого, что эта девица дома сидит, а брат за любую возможность хватается, лишь бы попозже туда вернуться. Кому из них в семье хуже? А ее тоже в загс силком не загоняли и не оплодотворяли, тоже САМА. И теперь старательно мотает мужу нервы. С каких фигов она бедная жертва?
МужчинкО - типичный слюнтяй, которому мамашкО не привила ответственности за свои поступки. Ему не хватило ума понять, что женитьба, а тем более ребенок - это огромная ответственность, которая накладывает на гулянки некоторые ограничения. Типичный тупенький современный мальчЕГ.
Хотя жена его тоже не большого ума - от такого рожать...
конеш жааалко братца-козленочка!ему беременная жОна мешает с друганами тусить и чувствовать себя свободным. А там еще и ребенок появится-вообще мрак будет. Разбежаться и чтоб на алименты не смогла подать что-нибудь выкинуть эдакое,чтоб не родила.А то бедный на своего ребенка еще придется деньги отчислять. И можно дальше хвостом размахивать на лево и на право.
Хвостом он и с алиментами может крутить. Как впрочем и жена его. Конституция не запрещает.
У моего мужа была первая семья, жена ушла от него с ребенком к другому мужчине, версия мужа следующая - она жила со мной, пока у меня были деньги, как деньги кончились, она меня кинула, вот такая гадина. Мне, честно, по фиг было, я сильно не интересовалась, более того, несколько лет вбивала ему в голову, что жена женой, а про ребенка он забывать не должен, хотя бы алименты иногда отправлять. Когда мы расставались по причине его измен и издевательствам надо мной, когда я была беременна, я услышала ту же претензию - тебе от меня нужны только деньги (для справки, квартира моя, зарабатываю в разы больше, в семью вкладываю так же в разы больше, декретный отпуск недосягаем, успеваю и работать и растить детей). Причем совершенно искренне чел так считает, это реально его "козявка" больная. А еще есть версия - "я не уходил от жены, это она во всем виновата, докопалась, что у меня любовница, и меня выгнала". А у нас как-то в окружении все люди вменяемые, реально как на дурака на него смотрят.
Ну, насчет "жизнь испортили" они редко думают ;-) ибо никто не любит чувствовать себя виноватым. Я как-то вляпалась в инфантила, по влюбленности не поняла. Ну, в итоге, "жизнь испортил" приравнялось к "да ты что, дорогая, ты же так офигенно заживешь после моего ухода!!У тебя ж сразу очередь от подъезда жениться на тебе с ребенком выстроится! И вообще ты умная, талантливая, у тебя всё получится!!!" Угумс. Оставляя меня в долгах, с трехмесячным ребенком на руках. :-D Далее версия сменилась (это когда уже ушел "из физического поля досягаемости", что "да ты ж всю жизнь мечтала матерью-одиночкой стать, я помню!" ну да, кто-то принцессами в детстве, а я вот :-D...Ну а потом уже, когда ещё более увеличилось расстояние, там уже пошло дерьмо по трубам...Там уже и в изменщицу записали, и ребенок-то не его сразу стал, и нужны-то были только деньги, да фамилия его громкая...Только при этом, понятное дело, что и зарабатывала я всю жизнь больше, чем он, и надышаЦЦо на благоверного-неверного не могла...Ну, года полтора судов с его стороны, и, наконец-то, бред этот всё же закончился.
В общем, вывод каков, люди не любят чувствовать себя виноватыми. И очень-очень стараются свою вину (даже очевидную) спихнуть на другого, на кого угодно, лишь бы не нести ответственность за свою вину, а то ж жжёт, разъедает изнутри-то, спать мешает, имидж портит.
Раньше вот индульгенции были для оного придуманы, а теперь, для особо не воцерковленных чуваков, вот такое вот: "А я чо? я ничо! это всё она, вражина!!!" и, как ни странно, раньше такое было только женщинам присуще (повторять от раза к разу ложь и раза с пятого в неё искренне верить), а теперь вот всё чаще замечаю, что и мужики таким "грешат", особенно в темах разводов-детей.
p.s. Интересно вот, кстати, что НЖ так упоенно глаза на таких недочеловеков закрывают... и ведь неглупые тетки попадаются, а всё равно басням в большинстве своем верят и лапшу усиленно помогают на уши себе наматывать. Мало сейчас мужчин нормальных, в основном инфантилы, вот и кидаются женщины на каждого пустослова, азартно кивая и улюлюкая в сторону БЖ и прочих ex-, не понимая, что если мужик как мудак (пардон муа за мой френч)повел себя с кем-то одним, то иммунитета у "ахренеть-НАСКОКА-любимой-НЖ" никакого нет. Может и азарт нездоровый идет от внутреннего страха, что "а ведь он так и со мной когда-нибудь может..."?
ИЗ объяснений - все живые люди и посбегали потому что либо их выставили, либо не смогли так больше жить. Кстати, не так уж часто обвиняют во всем бывших, чаще считают себя мерзавцами, но жить в этом ощущении не хотят. По прошествии лет не вспоминают об этом. Разве что в ключе - зря не подождал, женился первый раз по дури, себе чуть жизнь не сломал, детей настрогал. Короче - мало кто страдает. У всех инстинкт самосохранения срабатывает, который называется - жить надо в радости, а вину себе простить. Так что не надо женщинам за них переживать - никто не пропадет, надо жить для своей радости и всем будет лучше.
Можно и поспорить. Есть некоторые особи, которые в процессе жизни деградируют... И не обязательно под влиянием второй половины.
у многих мужчин атрофированно чувство ответственности. Женщин с такой особенностью я встречала крайне редко.
Поэтому они друг друга не понимают вообще.
То есть, есть мужчины с нормальным чувством ответственности, те, ясно дело, никуда не валят.
А другие живут по принципу "что захочет левая нога". Им НЕВОЗМОЖНО объяснить, что такое ответственность, как слепому - цвет радуги. Они на все отвечают - "ну так не рожала бы" "ну отдай ребенка маме" "ну как-нибудь сама вырастишь его" "ну раз тебе со мной так плохо, так и разводись". Они искренне не понимают, почему другие не могут поступать как они: захотелось - все бросил и свалил.
Так может, не стоит за таких замуж выходить? Я не снимаю ответственности с мужиков (читайте мои предыдущие посты), но до тех пор, пока бабы будут с такими жить, они не переведутся. И, опять же, таких недомужиков воспитывают ЖЕНЩИНЫ.
Я вот уже сто раз говорила, что за таких недоумков в огромной степени ответственны их матери, поскольку основные и основополагающие черты характера закладываются в детстве родителями. И мне сто раз же с пеной у рта объясняли, что мамы тут ну совершенно ни при чём. :) Виноваты жёны, которые не смогли оценить, не поняли, не поддержали, не сделали всего, не пробили для мужа, недостаточно ухаживали и т.д. :)