Как быть с точки зрения общепринятой морали
Подчеркиваю, интересует МОРАЛЬНАЯ сторона вопроса, а не юридическая.
Дело в следующем. Несколько лет назад, когда я была еще студенткой, моя бабушка (сейчас ей 74 года) купила мне однуху в Москве (средства ее, моих процентов 5-6) и помогла с мебелью. Собственник по документам - я. Через какое-то время я вышла замуж, мы вместе с мужем почти 5 лет. Бабушка невзлюбила мужа не на шутку, а поскольку они пересекались, когда бабушка брала ребенка посидеть с ним, происходили скандалы между ними (я не присутствовала). Бабушка за словом в карман не полезет, орала на него чуть ли не матом. Муж не оскорблял, но защищался как мог на повышенных тонах. А в отсутствие мужа бабушка называла его му..ком ПРИ РЕБЕНКЕ (а ему скоро 3 года, все понимает), говорила, мы найдем тебе папу получше. Муж не выдержал и сказал категорически - бабушку к ребенку не подпускать. Я в целом с ним согласна, так как ребенка могут научить ненавидеть отца, дети в этом возрасте очень подвержены влиянию. В итоге бабушка мне заявила: отдавай мне квартиру назад. Я в раздумье. Если отдам квартиру, в случае чего мне даже пойти толком некуда, не к родителям же возвращаться. Я привыкла жить сама, без кучи родственников. Могу ли я проигнорировать бабушкины требования? Кстати, я сама всегда как могла поддерживала хорошие отношения с бабушкой, благодарила за все, только теперь вот разводиться по ее указке не желаю. У меня с мужем все нормально.
Я б предложила ей выбрать самой - я ей отдаю квартиру и она не видит ни меня, ни правнука (иначе как по суду),
или
мы с ней общаемся, но она свой поганый язык засовывает с жопу
есть еще практическая сторона: отдадите квартиру, куда пойдете? к родителям, оно вам надо? спокойно можно жить только отдельно, а так еще с мужем проблем наживете. бабка бабкой - а у вас своя семья, защищайте ее и храните, а у бабушек в большинстве мозги в старости съезжают, или ей внимания не хватает
Согласна, но мы сейчас в Подмосковье живем, бабушка тут с незапамятных времен, все знает. Если просто ей отказать, то по всему городу пойдут толки, какая я неблагодарная свинья, а она - король Лир в юбке.
У моего знакомого давно была такая ситуаци. ОЧЕНЬ похожая, которую он с высоты своей морали (после такой же отдачи бабушке) расхлебал только через 15 лет.
До этого съемы, мотания с ребенком по чужим углам т.к. даже к родителям было не податься... котороче наелся он морали по-полной.
Потому мой (а у меня тоже морали... по нынешним меркам - лишку) Вам совет такой: бабушку - не слышите.
Никаких ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ переоформлений.
Хотите "красивый" жест - съезжаете с квартиры на схемную идете к бабушке, картинно сдаете ей ключи, говорите: "Все, забирай свою квартиру" и уходите.
Но никаких переоформлений документов!
А мы там сейчас и не живем. Купили с мужем двушку в Подмосковье в ипотеку и живем в ней (рядом с бабушкой), а платим деньгами от сдачи в Москве. Если отдать ключи, то этих денег не будет. А я ведь няне еще должна платить...
ну раз уж она и с мамой вашей так, то вообще расслабьтесь...она видимо по жизни диктатор :) сведите общение к минимуму и живите своей семьей
Да, это понятно, что няне платить и т.п.
Но даже с учетом новых озвученных Вами фактов я бы поступила сейчас так как написала.
Но - никаких документальных переоформлений :)
Сложный выбор... я бы отдала квартиру, сняла бы с семьей квартиру, и перестала общаться с бабушкой.
Это с моральной точки зрения.
Ведь получая такой дорогой подарок Вы должны были понимать, что МОРАЛЬНОЕ право на учет мнения бабушки Вы должны соблюдать.
Или не принимать такие подарки.. но это такое искушение было бы.
С юридической можно проигнорировать.
Понимаете, эта квартира - ее идея, мне бы в голову не пришло о чем-то просить. И когда мне ее покупали, то никаких условий не ставили. Но теперь я уже привыкла (за 10-то лет), что у меня есть эта квартира. И я лично бабушку ни в чем не ущемляла, просто просила быть терпимее к мужу, не общаться с ним, но и не поносить. Нет, ей нужна война.
Я высказала свою точку зрения. конечно Вы привыкли уже к своей квартире. Но когда принимаешь дорогие подарки, нужно думать о возможных последствиях, ИХМО. ВЫ ведь могли и отказаться, и выплачивать стоимость квартиры бабушке. Вообщем, поддержать Вас как многие другие, в том, что "живите спокойно, Вы правы", я не могу.
У моей мамы есть квартира, которую она сдает. Когда встал вопрос, что мне нужно отдельное жилье, мама предложила переехать в ту кватиру. Я переехала. Но количество "негласных" условий, которое она постепенно ставила (какой ремонт делать, кого приглашать и т.д.), перевалило за разумные пределы, и я, наступив себе на комфорт, стала снимать квартиру, а потом купила в ипотеку. Тяжело, да, но зато я сама распоряжаюсь своей жизнью и никто мне в укор ничего не может сказать.С мамой, кстати, очень хорошие отношения. Между нами квартира не стоит. 7 лет спустя я довольна своим выбором.
Подарок не дает право гадить человеку. Не дайте собой манипулировать. Живите в квартире спокойно и счастливо.
я так вижу Вашу ситуацию: бабушка однозначно не права, но она она обиженный старый человек, и единственный рычаг давления на Вас-квартира.
Квартиру, конечно же, не отдавать!!!- у Вас семья и Ребенок, Вы уже не одна и семьей рисковать не можете просто.
Забыть и не обижаться.
Если бабушка вновь заведет этот разговор, удивленно спросить "серьезно ли она"?? - дать таксказать шанс опомниться), если всё серьезно и она упрется, - спокойно поговорить с ней - объяснить на что она Вас обрекает. Спросите прямо- хочешь, чтобы я была несчастна?? не думаю, что любящую бабушку осчастливит несчастье троих близких людей.
сумбурно написала, надеюсь, чёнить понятно)
Ерунда эта мораль. Всегда кто-то за что-то осудить. Если Вы с человеком (соседом, коллегой) в хороших отношениях, он не поверит наклепам на Вас, а если в плохих - радостно подхватит и свое придумает. А может, и уже. Так что будьте вежливы и приветливы с окружающими и не бойтесь осуждения. Не вздумайте отдавать ключи, документы или передавать квартиру. Ваши же недоброжелатели в первую очередь на Вами бы и посмеялись.
А с бабушкой надо налаживать отношения, мягко стелить, так сказать, с мужем общаться на давать, дарить ей подарки и пр.
А имеет бабушка моральное право манипулировать своими подарками и грубить всем подряд? Мое мнение - подарили спасибо, это не повод для хамства. Квартиру не отдавать, бабушку предупредить, если не может сдерживаться, пусть сидит одна. Сегодня муж Ваш плохой, завтра Вы плохая станете и это все на ребенка будет вываливаться.
Так и объяснить, что мужа любите и разводиться с ним не собираетесь, а если вдруг и разведетесь калечить психику ребенка в угоду ее интересам не позволите и точка. Если она не хочет придержать при себе свой язык вход в Ваш дом для нее закрыт. Про квартиру просто бы сказала - квартира оформлена на меня, менять я ничего не буду. И пусть она Вас считает кем угодно, если правнук для нее важен найдет силы и будет сдерживаться. Но что-то мне подсказывает, что Вашей бабушке просто надо управлять чужими жизнями, а мир и покой не для нее.
Да, именно так! ее взбесило, что в этот раз "не по ее" вышло, теперь, как она сказала, хочет нас "проучить"
С точки зрения МОРАЛИ вы теперь в первую очередь мать и должны думать о своем ребенке, о том чтоб он был спокоен, чтоб он не ломал голову плох ли, хорош ли его отец, чтоб не слушал мат и ругань. Потому с бабкой не встречаться. Квартира ваша со всех точек зрения и с моральной и с юридической, потому требования бабули в игнор
Спасибо за совет. Просто если в игнор, то отношения, конечно же, испортятся. А мне хотелось и "рыбки покушать, и в лодке покататься". Видимо, не выйдет.
О, Вы не знаете такой тип людей, с ними не возможно наладить отношения, они найдут к чему прицепиться, "почему в шляпе". И если Вы внимательно читали живут они в купленной ими самими ипотечной квартире.
Ни о каких отношениях не может быть и речи. Муж всегда к ней относился ровно. Когда ей поставили компьютер, муж по щелчку бегал ей настраивал программы, антивирус, скайп. Когда после его ухода у нее что-то не получалось по причине полной компьютерной безграмотности, она звонила мне и орала в трубку: ОН тут что-то мне нах..рачил, что все сломал. Мы тогда проглатывали, терпеливо объясняли, что да как. Но когда пошла обработка ребенка, с этим уже невозможно мириться.
у вашей бабули маразм, ни один здравомылсящий чел не будет такое говорить детям, тем более что отец нормальный ,любящий.. Бабулю к доктору, а вы живите так как считаете нужным в свете сложившихся обстоятельств
Даже если и так, она у меня единственная бабушка и я все-таки многим ей обязана.
Вы обязаны заботиться о ней в случае, скажем, ее болезни, помогать там, где она справиться не может и т.п., но не обязаны выслушивать матерные слова, да еще при ребенке. Если бабушка финансово обеспечена, а важно ей главным образом разлучить вас с мужем, то ради ребенка стоит подумать - возвращать ли ей квартиру. Про квартиру однозначно не скажу, а вот про моральную сторону - сказала. На общественное мнение можно махнуть рукой - на каждый чих не наздравствуешься. Первым делом - самолеты :) То бишь ваша семья и нормальная атмосфера в ней.
Угу, поэтому рвать отношения не стоит, чудачества терпеть по мере сил, маразматические замашки - игнорить.
Манипуляторы любят публику. Пока позволяете - будет манипулировать. Оставите квартиру - мерзавка неблагодарная. Отдадите - не оценила, на муй променяла. ЭТО ТКАКОЙ ТИП ЛЮДЕЙ... Можете Токареву почитать - ТЕРРОР ЛЮБОВЬЮ называется.
Попробуйте послать. Жестко и грубо. Первый раз - 100% будет изображен сердечный приступ. И второй вероятно тоже. Раза с пятого, если будете последовательны, спектакль будет снят с проката или уедет на гастроль к другим зрителям.
Да, забыла. Квартиру не отдавать. Бабку послать. ЗАБОЛЕЕТ - ПОУХАЖИВАЕТЕ... НЕ БОЛЕЕ ТОГО... Даже если вы ей принца датского припрете - все равно будет НЕ ТО....
Увы... это МОЙ опыт... осознание, которо пришло после долгого, можно сказать бесконечного чувства вины... и осознания степени собственной неблагоданости.... С помощью антидепрессантов и хорошего психотерапевта...
И я теперь на многое могу посмотреть со стороны. И грубо сказать "Пшла вон", если надо сказать, путь даже собственной матери...
И... концерты по заявкам играются теперь для других зрителей... А когда мозги поставлены на место, за этим можно даже с иронией наблюдать со стороны. И обещать себе, что никогда не будешь так унижать своего ребенка...
Мне нравится философия тайцев. Главное - счастье твоих близких. А что самое большое счастье для близких - это ТВОЕ счастье. Значит надо жить так, чтобы чувствовать себя счастливым:)) А НЕ ЛЕЗТЬ СО СВОИМ ДОБРОМ С ЦЕЛЬЮ ПОТОМ ПОГЛУМИТЬСЯ В ОЖИДАНИЯХ БЛАГОДАРНОСТИ:))
Вы молодец!! Увы, я так и не смогла послать ни маму, которая и в хвост и в гриву, ни прочих родственников ((( Может, со временем...
НЕ ЛЕЗТЬ СО СВОИМ ДОБРОМ С ЦЕЛЬЮ ПОТОМ ПОГЛУМИТЬСЯ В ОЖИДАНИЯХ БЛАГОДАРНОСТИ
Шикарная фраза! Не в бровь, а в глаз! Надо взять на вооружение.
Квартиру бы не отдала, с мужем бы не развелась. С бабушкой общение свела бы к минимуму. И мораль меня тут мало волнует.
Автор, приходите к ней и говорите: забирай квартиру, ее сейчас снимают, можешь со следующего месяца их выгнать. Если квартиранты не мешают, то пусть забирает себе оплату, платит за эту квартиру коммуналку и т.д. Больше вы не имеете отношения к этой квартире. Бросаете запасной :) комплект ключей ей на стол и говорите, что больше она вас не увидит, если она меняет вас на квартиру. В общем, гоните пургу обиженной женщины )) Про переоформление даже речь не заводите, играйте на внешней передаче квартиры. Главное, чтобы она поняла, что она получает квартиру, но теряет вас. Если выдержите этот театр до конца. она пойдет напопятную и больше этого не повторится. Но вы навряд ли так сможете, бабулька вами манипулирует, вы перед ней как кролики перед удавом. А жаль. Достаточно одного резкого выпада, и она станет побаиваться манипулировать. Ваша жизнь станет спокойнее.
Что подарено - обратно не вернешь. Скажите ей: усе, ушел твой поезд. А шантажировать квартирой тебе не поможет сохранить со мной и ребенком отношения. У нас семья: я, муж, ребенок, а ты - не лезь не в свое дело. Хочешь и дальше видеть ребенка - кончай бузить. А то я тоже шантажировать могу, только не хочу.
Можете. А с моральной точки зрения вас все равно кто-нибудь да осудит. Даже при том, что в данном случае это вопрос сохранения вашей жизни в нормальном виде.
Квартиру не переоформляйте. Бабушке строгий ультиматум о поведении с Вашим мужем. При злопыхателях (если они вслух встрянут) делаете несчастное лицо и жалуетесь, что старушка крышей тронулась, но Вы ее очень любите и в беде не оставите ;-)
Лично я квартиру не отдала бы, по документам ваша, вот вы и живите. Она не докажет, чьи были деньги. Бабушка поступает не правильно.
Не, не отдала бы. С какой стати? Она не может общаться с вашим мужем, так это ее проблемы. А квартиру дело серьезное.
С точки зрения морали: подарки - не отдарки. И не права именно бабушка, скандаля из-за того, что вы не рушите свою семью ей в угоду.
Вы с мужем квартиру своим терпением уже отработали. А сейчас уже пора указать бабуле границы дозволенного. Не нравится - пусть не ходит. И сына не давать ни в коем случае.
Я бы сказала: бабушка, я тебя очень люблю, но... Если так стоит вопрос, то я выбираю семью, своего мужа и ребенка.
Мне кажется, что ваш выбор несколько поостудит манипуляторшу-бабушку.
Короче, сегодня была бабушка у меня с таким разговором. Говорит, они с дедом практически нищие, перебиваются с хлеба на воду (вранье, едят и красную рыбу, и икру, но не в этом суть). И почему, говорит, она на старости лет должна думать о деньгах. Я говорю, ну давай эту проблему поставим на семейном совете передо мной, моей мамой и тетей, и решим, кто сколько будет платить ежемесячно, к тому же за нами большой долг (ипотека больше миллиона). Она: НЕТ категорически, это ты мне должна, поэтому все деньги, что вы получаете со сдачи квартиры, отдавайте мне. А у нас это, по сути, главный источник платежа за ипотеку. Я: ну и где мы деньги будем брать, мы и в Подмосковье-то переехали и мучаемся с дорогой, только чтобы иметь деньги с квартиры в Москве. Она: это ваши проблемы, а денежки мне платите. Блин, достало все это!