Плюнул в душу
Извиняюсь за сумбур и объем. Дано: я и мой муж, вместе 20 лет. Женаты 7, ГБ - 11 лет. 2 маленьких детей. До свадьбы у меня было много мужчин, он об этом знал, страдал. Уже больше 10 лет я чиста перед ним. Живем достаточно дружно, дети, работа. Он заботливый муж. Неделю назад вечером выпили вина и его понесло, что мы живем только ради детей, что он уже год влюблен в другую. На утро извиняется, говорит, что там ничего не было, кроме влюбленности. Всю неделю носит меня на руках. Купил путевку в дом отдыха на праздники. Вчера второй виток разговора: он признался, что в браке изменял мне где-то с 5-7 женщинами. Последний раз 2 года назад. Сейчас со всеми в дружеских отношениях, т.к. пересекается по работе. Утром слышу его телефонный разговор с той, в кот. уже год влюблен, о том, какой он идиот, что все рассказал жене. Я его ловлю на этом разговоре. Он извиняется, кается, говорит, как сильно меня любит, что секс был только для здоровья, а влюбленность - это просто симпатия к человеку. Говорил, что если бы знал, что я так отреагирую, никогда бы мне не рассказал. Думал, что я ему тоже изменяю и что я раньше хорошо порезвилась, что у него кризис среднего возраста (нам под 40). Итог: я не знаю, что мне делать. Наверное, я его не люблю, просто привычка. Но очень больно. А также мерзко, что он наши проблемы с кем-то обсуждает. Я никому даже рассказать не могу (ева не в счет) - противно. А завтра у меня день рождения. Что делать, как жить дальше и нужно ли?
вполне может быть, что у чела кризис среднего возраста. Меня вот тоже местами колбасит, но больше на работе, срок второй год.
Человек с одной стороны реально задурился, все кажеться пресным, с другой стороны ему кажеться, что нужно хватать ускользающую жизнь за хвост, а то поздно будет.
Что делать - придумать общее хобби. Мы вон в фиттнесы ударились, очень помогает.
А еще он Вас подталкивает к тому, что бы его самого выкинули, тогда он будет пострадавшей стороной, и белый и пушистый.
В дополнение. Никогда не был ходоком. Всегда подчеркивал, что он не по этой части. У меня не было повода ему не верить. Хотя никогда не проверяла. А теперь... Как доверять? Как забыть? Что сделать или сказать ему? Как простить 10 лет, кот. он меня обманывал, а я себе ничего не позволяла на стороне. Жду ваших ответов. Он сказал, что вечером серьезно поговорим, чтобы я пока не наломала дров.
Тут тока два варианта - либо терпеть его с его причудами и дальше (без надежд, что он вдруг щас кардинально переменится) либо развод. ИМХО
Не , Вы переживаете , что теперь , когда Вы повязаны детьми и Вам не до походов налево он берет реванш ?
Ну , милая моя , к этому надо быть готовой при ваших с ним отношениях .Когда-то - Вы. Теперь- он . И чего - забывать-то .Не забудется это никогда . ругое дело- оговариваете с ним - что вы оба хотите от вашего брака . Вы ,похоже, и сами не знаете . Плывете по течению , день прошел привычно , как всегда - ну и слава Богу .
А вы считаете, что брать реванш через 10 лет - это красиво? Я изменяла до совместного проживания с ним. Я, наверное, не столько в шоке от его измен (действительно, всякое может случится), а от того, что он мне на голубом глазу врал, что никогда, ничего и не с кем. Хотя я всегда просила, чтобы мы были честны друг с другом. Утрачено доверие.
Реванш можно брать через скокА хошь лет .Вы классику жанра вспомните- "Граф Монте Кристо" , к примеру .
Эт раз.
Теперь.
В первом посте фраза "мы вместе 20 лет". Щас Вы пишите- изменяла До совместного проживаения . Т.е. вы - ЗНАКОМЫ 20 лет ? Или что? Не надо путаться в показаниях .
Доверие утрачено ? Ну - утрачено . Мож , его к Вам - давно утрачено . Чесгря , через 20 лет - уже надо думать , как детей растить и их на ноги ставить . А вы 20 лет прожили - и только щас какие-то открытия делаете .
Да, мы знакомы 20 лет. До совместного проживания - были отношения "парень-девушка". Друг у друга первые в постели. Я не сторонник ранних браков, поэтому долго встречались. Съехались в 1999-2000 году, поженились в 2003, познакомились в 1989 (мне было 16, ему 17 лет). Где путаница?
Это не 20 лет "вместе" .Это 10 , по -хорошему .
Ощущение, искали вы оба что-то получше ,да - не нашли .Выбрали привычный вариант , чтобы "как у всех" . Ну ...- и получили- "как у всех".
Траедии на самом деле нет никакой . Все живы .Все здоровы . У него "снаряд" его спортивный - не стерся , не сломался . Ну , а по поводу доверия . Подмоченное будет . Будете еще дальше жить , детей воспитывать . Банально все , даж не интересно.
Вы пишете ГБ 11 лет, женаты 7 лет
Делается вывод что совместно вы проживаете - 18 лет.
Да, не так написала. ГБ 11 лет - имела ввиду, когда начали вместе жить (тогда получается ГБ неск. лет перед замужеством). Подробную расшифровку по годам привела в топе, чтобы не было путаницы.
ГБ 11 лет, не изменяете, то исть ЧИСТА пред ним 10 и никогда не изменяла! *зарыдал ат васторгу*
У-у--у-....споо-о-о-о-о-рт...Че ж Вы от спортсмена хотите-то ? Ежели чел- спорсмен на передок - это такой спорт ...мм-м-м-м....от которого хрен откажешься !
Да нет, я искажаю действительность. Под спортом я имела ввиду, что чувств не было. Да и было у него до замужества всего пару женщин за 10 лет. Ну и несколько влюбленностей без постели.
Я написала Вам выше , что вы ода друг другу особо не нужны были . Подыскивали че получше , да не нашли . Вот и остались вместе . Если вы эмоционально горячи, импульсивные - такие обычно ломают копья , расходятся , высняют отношения .А тут - привычно все , без особых эмоций . ЖИвите дальше .Еще 100 лет проживете .
Возможно, вы правы. Хотя как-то очень жестоко все это звучит. Тогда еще больнее. Получается, что мы сами себе придумываем эмоции и создаем проблемы, чтобы разнообразить нашу жизнь. Получается из ваших слов, что мы друг друга совсем не любим, а просто совместно проживаем. Грустно. Ни у кого никаких других вариантов нет? Пытаюсь в себе разобраться.
Постарайтесь найти что-то новое в жизни, увлечение какое-то, новые развлечения с детьми, съездите отдохнуть, если есть возможность. Многи живут годами, как вы, и не знают правды. Вы бы если не знали, легче бы было?
Да с увлечениями, поездками все нормально. Каждые выходные где-то с детьми. Месяц назад вернулись с моря. Другое дело, что все для детей, с детьми, о детях. А отец он прекрасный. Обидно, что не знала столько лет. Чувствую себя идиоткой. Лучше бы сразу все рассказал. Я бы простила. После приезда с моря, как выяснилось, сразу побежал объясняться в любви своей последней пассии. Но был послан, остались друзьями (у нее уже и так полный набор - муж, БМ, любовник). С ней он сегодня и делился подробностями нашего разговора. Это так противно. А еще никому не может отказать. Эта дама просит ее в пятницу с рбенком и собакой отвезти в аэропорт. Т.к. у ее мужа машина сломалась, а любовник не может. А мой щебечет в трубку: да конечно, проедем черз места моего детства, я тебе все покажу. Что-то я злюсь... Уф.
Пока прочла 2 варианта: развод или спокойно жить дальше. Если жить дальше вместе, то как перешагнуть, как его в конце-концов наказать. Вариант - пощекотали другу другу нервы, поплакали, обнялись и зажили по-старому меня не очень устраивает. Что обычно меняют в такой ситуации, о чем договариваются.
А других вариантов и нет:)
Как перешагнуть не зна, а вот наказывать это детский лепет. Зачем? И с какой целью? Он САМ все прекрасно знает, стало быть не в воспитательных целях? Тогда зачем?
О чем бы вы сейчас не договорились, ничего кардинально не изменится. Как гулял, так и будет гулять.
Должно пройти время, и сам найдете решение.. не порите горячку, плывите по течению сейчас..
А куда Вы так торопитесь с наказанием , перешагиваением ? Он - мальчик большой , ему Ваши наказания - не нужны . Я думаю , что Вы его , чесгря , особо -то и не любите .Просто Вы детьми щас повязаны , а он - может и на сторону сходить . Вы - вон чего , он - вон того .Поэтому я предлагаю Вам с ним просто поговрить .Высказать свои претензии .Предложить со "спортом" завязать , поскольку чувствуете себя глубоко оскорбленной . Собственно - вот и все . А обиды эти (машет рукой)...
Кому надо - ведро пойджет выносить и трахнет кого -нить.
Да меня не столько спорт задел. Сколько наличие влюбленности и то, что мне много лет врали. Спорт простить легче.
Ну ...это просто жизнь ...мало ли что в ней бывает ...Примите это .Сначала с собой разбериесь , после - вместе с ним . Банальнейшая вещь произошла , ей -Богу ! Не экзальтируйте уж ТАК момент-то .
А мы развелись официально, но живем вместе, как в общаге, плохо, но пока дети маленькие, я не очень представляю, что у них не будет отца, хоть и номинального
Я инициатор, третьему ребенку не было 6 месяцев. Узнала при беременности, простила по первости, потом опять выявились факты... Не жалею, но тяжело, личной жизни по минималке, чтобы внешне сохранить видимость. Но так тяжело...
Не принимайте решения сгоряча. И не расценивайте признание мужа как "плюнуд в душу". Ничего он туда не плевал. Переживает кризис среднего возраста. Самому несладко. Потому и рассказывает вам, ждет сочувствия. Что вам нужно - так это найти точку опоры и немного выждать. Воспользуйтесь его чувством вины, поезжайте куда-то в отпуск в одиночку, как раз отвлечетесь.
Спасибо за совет. по поводу отпуска на двоих, сто раз ему предлагала, съездить куда-нибудь хотя бы на 2 дня. И бабушки помогут. Нет, он не может оставить детей. А может просто не хочет? Вдвоем практически нигде не бываем - только бегом, в магазин, в кафешку, в киношку. Вечером падаем перед телевизором. В театр уже много лет хожу одна (я театрал). Простите, что гружу всех. Просто действительно очень больно. Неделю назад, сказал, что изменил мне духовно (влюбившись), а теперь выяснилось, что еще и телом. Из мазохизма, наверное, выпытала некие постельные подробности. Он решил, что меня это возбуждает. Завтра день рождения. Придут родственники, надо готовить стол после работы. А я ничего не хочу. Но больнее всего меня ударил его утренний разговор с подругой.
Такие ситуации сплошь и рядом . Пора становиться сильнее , толстокожее , прагматичнее , разумнее и стервознее . Вот на хрена Вам было знать как он ее имел,а ? Что нового -то узнали ? Что у нее 2 дырки вместо одной ? Бросьте это дурацкое дело . А еще лучше не напрягайтесь на свой д-р. Сделаете хорошую мину при плохой игре - после пар все равно выпустите .
Определитесь для себя- хотите Вы с ним жить-не хотите . Не в плане его наказания этим решением .А в плане того - как Вы видите свою жизнь .
В том то и проблема, что пока не могу разобраться. Для этого здесь и пишу. Сейчас вся на эмоциях. Очень хочется сделать ему также бльно. Хотя понимаю, что это глупо. И вижу, что ему тоже очень больно. По-поводу последней подруги, в кот. он влюблен, мне неприятно, что они общаются и откровенничают. Что он готов оказать ей помощь в разных ситуациях. но я же не могу ему запретить. Тем более, что они вместе работают. Да и со старыми любовницами он все время пересекается. Со всеми в прекрасных отношениях. Вот молодец. Хочется взять стул и огреть его по башке, может тогда отпустит.
ПОслушайте, вы же не собирались прожить свою жизнь без боли. Она так или иначе подстерегает каждого из нас. Точно говорю, что вам достался не худший вариант боли: запутавшийся муж. По крайней мере множество женщин переживает это. Кроме того, вы к этому целенаправленно шли, давно двигаясь по параллельным прямым. Ну и продолжайте по инерции двигаться дальше, пока не придете к какому-то трезвому решению. Спокойно готовьтесь к дню рожденья. Не позволяйте метаниям мужа выбивать вас из колеи.
Я вот думаю, может вечером дать почитать ему этот топ. Или не стоит? А то он считает, что его главная вина, что он все рассказал. А в остальном все не так уж страшно. Все пошла за детьми в садик. Даже на работу сегодня не пошла, благо достаточно свободный график. Вечером вернусь в топ. Напишите мне еще что-нибудь, пожалуйста. Вроде читаю и чуть легче становится.
Да, ладно, рассказал он для того, чтобы сбросить вину и заставит вас мучиться, также, как и он, давно известный прием. Кроме того, теперь не он, а вы должны будете принимать решение, что с ним делать. Сам он запутался, вот и свалил на вас. Я бы ему не дала ни единого шанса, жила бы так, как будто он мне ничего и не рассказывал, только усилила бы его чувство вины и пользовалась бы этим по полной. А решение приняла бы, когда все улеглось на сердце. Топик ему не показывайте и не давайте понять, что сильно шокированы.
Я правильно поняла - у вас такая же ситуация? Не знаю. Не уверена, что стоит усиливать чувство вины. Во всяком случае мой муж уже срывается на меня, что устал себя постоянно ощущать козлом. Да очень хочется. но это явно не выход, а тупик. расскажите, что у вас происходит.
Да, такая же ситуация. Сейчас он очень нежен ко мне, говорит, что все у нас будет хорошо. Он умеет переключаться и не думать обо всем этом. Я так не могу, что бы я ни делала, я постоянно думаю об этом. Даже если удается занять мысли чем-нибудь (дети, работа), все равно состояние кошмара присутствует 24 часа в сутки. А он искренне не понимает, отчего я грущу или плачу. Говорит "ты что, все же хорошо теперь. я с тобой". Я говорю "мне тяжело, мне больно". Он отвечает "я понимаю, но постарайся забыть обо всем". Часто (сейчас уже реже) пристаю с расспросами, как ты мог, да как же так получилось, да как у вас там было. Говорит "уже много раз говорили об этом. я больше не буду отвечать на твои вопросы". Я говорю "ты у меня даже прощения особо не просил", а он говорит "я знаю, что я сволочь и очень виноват перед тобой, а просто говорить "прости меня" звучит как-то пошло в такой ситуации". То есть получается, что он прошел этот трудный этап и постарался выкинуть из головы. А я не могу так, я все думаю и пережевываю, а ое не понимает, зачем я это делаю.
Месяц прошел с того дня, как я все узнала.
Приветствую товарку по несчастью. Ваш муж все преодалел без потерь? Остались ли у него какие-то чувства к объекту? Как он дальше видит развитие ваших отношений? как вы их видите? простите, что спрашиваю, мне очень интересно, как у вас разруливается эта ситуация, т.к я только в начале этого пути.
Мы нацелены быть вместе. Там он прекратил все отношения сразу же. Но понимаете, там его так затянуло, что был не просто секс, была любофф. При этом, с его слов, он не мог от меня уйти, т.к. не был уверен, что это нужно ему (поменять одну на другую). Несколько раз пытался порвать с ней, но срывался и все продолжалось (вот ведь блин, а) дальше, но понимал, что ситуация плохая, надо либо там, либо там. А тут, как все открылось - это как по башке дали, отрезвило его. Сейчас считает, что у нас может быть все ОК, говорит, что больше такого не повторится. Чувства к объекту... говорит, что сейчас ничего не чувствует к ней, потому что хорошо со мной. Но как знать, что на самом деле. Все осложняется тем, что они работают в одной компании и так или иначе, но на глазах друг у друга. Да еще она не хочет принять тот факт, что у них все закончено, дергает его. Вобщем, не знаю я... Хочу верить, что у нас все получится и измен больше не будет. Но тяжело очень. Говорит, что у нас новый этап отношений, когда можем быть более откровенными друг с другом и решать все проблемы до того, когда может появиться третий лишний.
А Вы держитесь, долго еще будет тяжело. Но при этом надо понимать, что тяжело будет в любом случае - уйдете ли от него, останетесь ли. Факт измены все равно останется. А я уже хочу к психологу пойти, надо, чтобы кто-то помог направить мысли в другое русло, устала очень находиться в таком состоянии.
А вы как видите свою ситуацию?
Мне тоже в топе посоветовали сходить к психологу. Начала задумываться. Может вместе с мужем сходить? У нас с вами очень похожая ситуация. Знаю, что мой муж тоже нацелен на семью. И не хочет ничего рушить. Да я, в принципе, тоже не хочу. Но как простить, забыть, и наблюдать, как он выбирается из своих новых чувств (они тоже работают вместе) - не знаю. А дополнительная инфа, о том, что в годы семйной жизни, он погуливал на стороне - тоже радости не добавила. Доверять теперь не могу. А проверять не буду - не мой стиль. Я так понимаю, что у моего мужа крышу снесло, т.к. возраст - 38 лет (как раз для кризиса), в семье все слишком ровно и спокойно - дети, быт, отдых. Главные стрессы, то что дети очень много болеют. И я, наверное, вся погрузилась в эти болячки, в детские занятия и т.д. Не было у него полета души, а видно захотелось. Я ему даже завидую, у меня похоже атрофировалось чувство влюбленности, хотя раньше было ого-го. Если не секрет, сколько вам с мужем лет, как давно вы в браке?
10 лет в браке, мне 34, ему 35. Так что тут не кризис возраста. А ситуация - пребанальнейшая: секса ему мало было (да, грешна), да и поругивались мы часто в последнее время, оба уставшие от бешенного ритма жизни, быт опять же, как-то охладели друг к другу. Сам он на стороне никого не искал (клялся, что кроме этой девушки у него никогда чего не было). А тут обратили на него пристальное внимание и, как говорится, попало зерно в благодатную почву. ну и понеслось, сначала просто сексились, затем чувства появились. Мой к психологу не пойдет. А вы идите вдвоем, конечно, если есть возможность.
А по поводу той, другой, я так думаю нам с вами нужно не столько ее победить, мы ее и так уже победили, а саму себя победить в своем отношении к данной ситуации, вот над чем работать надо.
Влезли мы тут в чужой топ со своими проблемами :)
Давайте пообщаемся. Правда, не хочу раскрываться на форуме по понятным причинам.
Не надо никогда делать необдуманных решений !
Не знаете что делать - ничего не делайте !
Ккой-то топ ему читать ....где черным по-белому написано , что ничего страшного не произошло ! Вы че ? Совсем там ? Нет ничего луЧЧе виноватого мужчины ! Нащупаете в себе стержень - будете управлять ситуацией .Будете думать , как ему насолить побольнее - еще больше запутаетесь . Это надо так убиваЦЦа , что мужик отипал кого-то , что аж на работу не пойти ! УжОс ....Как будто в теплице жили всю жизнь!
всем привет. я вернулась. Спасибо за советы. Буду разруливать. Шок у меня не оттого, что муж кого-то поимел (и не одну), а оттого, что я об этом не догадывалась. Всегда неприятно быть дурой. Я уже немножко успокоилась. Пожалуй, вечером дам слово мужу, как он собирается выходить из этой ситуации. Знаю точно, что разводиться он не хочет. Я думаю, что смогу простить, если увижу, что человек сделал какие-то выводы, а не просто стал лучше маскироваться. Правда, боюсь, что в пылу буду его попрекать. А это всегда вызывает ответное раздражение. Утром я ему сказала, чтобы он покупал квартиру (накопления на половину есть)- остальное ипотека, займет и т.д. Т.к. я хочу знать, что в случае чего ему есть куда выехать. В любом случае квартира пригодится детям.
Куда вы торопитесь, не на пожаре. Не поднимайте вообще эту тему в ближайшие дни. Молчите, наблюдайте.Как будто то, что он вам рассказал такая мелочь, как крошку со стола смахнуть. Пусть сам мечется. И уж точно не заговаривайте сегодня, зачем себе день рожденья портить.
К сожалению, зная своего мужа, если буду делать вид, что ничего не случилось, то через пару дней он будет уверен, что все действительно мелочи. Проверено по разным ситуациям. Поэтому, если я хочу, чтобы человек что-то изменил в отношениях, нужно действовать быстро. Еще утром он был сам в ужасе от произошедшего. А недавно говорила по телефону, голос уже нормальный, обычный.
А что он изменит в отношениях? Ну скажет Вам "Кисонька, лапочка, чмок-чмок-чмок, прости засранца, больше никому-никогда-нискем!" Он и раньше маскировался, а сейчас, при желании, еще лучше замаскируется. Вы лучше задайте себе вопрос: зачем он Вам все это рассказал?
В отношении 1 рассказа о кризисе среднего возраста и влюбленности, сказал, что накипело, вот и не сдержался. В отношении любовниц. Я всегда его просила, чтобы он мне все рассказывал. Я не приемлю ложь в таких вопросах. Другое дело, что раньше он мне отвечал нет, ничего, никогда. И я ему верила. А вчера, на волне первого разговора, открыл карты. Вот и получается, что раньше он меня всегда обманывал. Он это называет "не давал всю информацию". Знаю, что он жалеет, что рассказал. А я жалею, что не рассказал раньше. Я бы по-другому это восприняла. Конечно обиделась бы, но не так, как сейчас. А сейчас - везде и во всем обман.Оказывается, он как-раз недавно советовался со своей последней подругой, рассказывать мне все или нет. Та ему сказала, что ни в коем случае. Господи, как мерзко, что мужик обсуждает свою личную жизнь с бабами. Чувствую себя вдвойне оплеванной.
Да вроде не вдруг. Просто только отошли от первого разговора. Был эффект катарсиса, и на этой волне разоткровенничался. Утром сам был в ужасе. Менять жизнь? Я ему предложила. Он не хочет. Просит, чтобы не рубила с плеча, т.к. у нас дети. Вот стараюсь не рубить. Хотя очень обидно, что мы для себя сами договорились, что в нашей жизни главное дети. Которых мы долго хотели, долго лечились. Я и с первым и со вторым не вылезала с сохранения. А родились, к сожалению, с проблемками со здоровьем (не смертельными, тьфу-тьфу, но 3-го рожать категорически запретили). И я этому правилу о главенстве детей следую. Он вроде тоже. Но вот нашел себе отдушину. Как-то это нечестно.
Мини опрос: Вы бы в такой ситуации простили? И как бы вели себя дальше. Кто с этим сталкивался, как потом разворачивались события?
Жить дальше, у кого не бывает?
И еще поменьше слушайте тех, кто кричит, что у них такого никогда не было и не будет.
Постраться забыть, взглянуть на себя и на мужа другими глазами, может внешне как то поменяться.
Как у вас будет дальше, только от вас зависит, если постраетесь забыть, то со временем посмотрите на ситуацию по-другому.
Если бы у меня у самой хоть раз когда-то было бы рыльце в пушку, то я бы всё простила, забыла и жила бы со своим любимым дальше. :-)
Да ничего не делать, ничего. Он, наверняка, скоро сам захочет развестись, лучше подумайте, что будете делать тогда. Все это явно нелегко ему дается, но, самый трудный шаг уже позади. Но, если останется, значит, действительно, любит.
Просто интересно, из чего вы заключили, что муж сам скоро захочет развестись?
Последние сводки. Я все-таки дура и импульсивный человек. Пришел муж, нежный, вдумчивый, говорит, все хорошо у нас, прости. А я не могу остановиться. Говорю, прочти топ, чтобы понять мои чувства (помню, советовали, что нельзя, но очень хотелось). Прочел. Озверел. Говорит, ты меня каким-то монстром выставляешь. Опять повторяет, что главная его вина, о том что все рассказал. Обиделся за пассию. А так говорит, что было и было. И прошло. Только ко мне можно по гамбургскому счету предъявлять, очевидно. До сих пор в ссорах вспоминает мою юность. Итог. Посабачились. Он сказал, что я ему выношу мозг и сама не знаю, что хочу. Лежит на диване, злобно пьет вино. А я ушла строчить. Почти комедия получается, когдабы не было так грустно... Ничего не хочу.... P.S. Для полной ржаки: В нашу нежную неделю после первого разговора, когда все простили и друг друга поняли, сексом занимались по несколько раз в день (для нас это редкость) и я попросила купить всякие штучки в интим магазине (он всегда был несколько против, а мне хотелось попробовать). Так вот сегодня явился с заказом. Ха-ха. Убила бы. Я ему сказала, что прошлая нежная неделя была агонией перед смертью.... Пишу и сама понимаю, что уже вхожу в стадию бреда. простите.
У Вас с башкой херово . Посему Вам че-то обьяснять там , говорить или советовать - дело глупое и не благодарное . Порите "чудеса" и дальше . (живут же мужики с дурами ...)
Спасибо за участие в разговоре. Категоричность и резкость собеседника - это тоже необходимые составляющие для того, чтобы разобраться в ситуации. Удачи.
Всем спасибо. fru jakobs особо, за адекватное восприятие ситуации. После того, как вылилась сюда стало полегче. Иногда надо позволять себе так вывернуться на изнанку и довести ситуацию до абсурда. И лучше это делать с незнакомыми людьми, чем грузить друзей. Муж, естественно, полночи каялся. Пока решили ситуацию не педалировать. Что решила дать ему топ почитать, не жалею. Возможно, так я неосознанно попыталась ему отомстить, тоже сделав больно. Это ведь лучше, чем пойти и в отместку что-то поиметь на стороне, хотя, каюсь, такие мысли были. Знаю, что муж меня сильно любит. Также теперь знаю, что он не безгрешен и врядли будет таковым. Болеть, наверное, будет долго. Время покажет.
В общем, поздравляю вас с днем рожденья. Сегодня промолчу, завтра напишу вам, все, что думаю. А сегодня - празднуйте,пусть день будет хорошим и все исполнится.
Автор, не порите горячку. Я знаю, что говорю, поскольку у моего мужа сейчас тоже кризис среднего возраста. И тоже все началось с упреков в моих бывших связях (до отношений с ним), правда, он сам в порочащих связях замечен не был (так что мне ему противопоставить в общем-то нечего). Мужчина в кризисе - это сложно, но решаемо, поверьте. И лучше бы шодить к психологу (это в дополнение ко всему остальному), хорошо помогает.
Во-первых потому, что это было не до него, а параллельно с ним. 2. Муж не дурак, 3. я несколько раз собиралась уходить, к другим. 4. если мне задавали вопросы, я на них честно отвечала. ну не хочу я врать. Другое дело, что когда мы решили жить вместе я для себя провела некую черту и честно ее придерживалась. Итог: во мне много лет поддерживал чувство вины, а сам просто обманывал. хотя у нас была устная договоренность, что если что-то произойдет, то он мне расскажет. Муж мне вчера сказал, что моя обида в основном вызвана уязвленным самолюбием. Возможно это и так.
ИМХО, его ревность достигла критической точки, и он вылил ее на Вас, причем наверняка с этой последней влюбленностью реально ничего не было и это бла-бла, и про 5-7 бапп - тоже выдумка. Его самолюбие уязвлено значительно больше. Он просто мстит Вам.
Вам не нужно уподобляться, прожуйте, проглотите, будьте выше его слабостей.
Самое странное, что он не ревнив, да и я не ревнива. Флирт, наличие друзей обоего пола, встречи со старыми друзьями - мы всегда к этому лояльно относились. Мы оба близнецы по гороскопу (у него через неделю день рождения). То, что делала ему раньше больно, признаю. По-поводу его измен - точно было. Просто я удивилась как он к этому походя отнесся. Одна ситуация "обрадовала" - был в командировке в свой день рождения и ген. директор из дружественной фирмы предложила себя в качестве подарка. Какой мужик откажется? Мужчины любят циничных женщин. А он хороший любовник, для которого важнее удовлетворить женщину, и хороший друг, кот. всегда всех выслушает, поможет и т.п. В отношении последней подруги - там действительно только влюбленность с его стороны (а это задевает больнее всего). Я слышала их разговор. Потом я вижу с каким лицом он о ней говорит. Когда я спросила, зачем он так откровенен со свой подругой. Он ответил, что лучший способ заглушить чувства к женщине, это сделать ее близким другом - наперсником. Обидно...
Ой...........милый Автор......
Нет ее в природе, этой пресловутой лояльности. Вон, как Вас цепануло.....
А его цепануло - еще тогда.
А лояльность была притворством. И Вы сами это понимаете, что больно можно сделать только человеку, который к Вам неравнодушен. Оооочень неравнодушен.
По поводу заглушки чувств... Тоже заблуждение. Ничего у него не выйдет. Само пройдет.
А Вам - терпения, и, как Золушке - познания самоё себя.
Он сам с собой разгребется.
Да, наверное, надо перестать себя расстравливать. Действительно, похоже кризис среднего возраста. Наш близкий друг два года назад это проходил. Чуть с женой не развелся. Муж действительно изменился в последнее время. Стал жестче, категоричней. Но это также связано с успешной карьерой, с появившимися деньгами, небезумными, но вполне достойными. Занялся спортом. На свой день рождения заказал себе из США безумно дорогие часы (у нас они стоят под 100 тыс.). крутой портфель. И я вчера на него посмотрела, да у него же глаза горят. Он всегда любил карьерных женщин. Нынешняя подруга гл. бух в крупной фирме. Он с придыханием рассказывал, какой она крутой спец. А я... Да было время до рождения детей у меня тоже была неплохая карьера в банке. Но дети часто болеют. Вернуться в банк позволить себе не смогла. Правда работаю с 3 месяцев старшего ребенка фин. директором на маленькой загнивающей фирме, да еще пару проектов веду. Зато свободный график. Но это все несерьезно. он так к моей работе и относится - платят денежку, ну и хорошо. Уф... Я, наверное, опять искажаю действительность. Получается, какой он козел, а я белая, пушистая и несчастная. Это, конечно, не так. Но пока остановиться не могу. Меня несет со скоростью локомотива куда-то в бездну.
Он самый: кризис, жесткая переоценка ценностей: не чувствует он у себя дома хозяином - утверждается рядом с карьерной дамой... Не чувствует он себя "парнем при делах", ему нужны для этого внешние атрибуты - покупаем трусы-часы. А глаза горят иногда от перенапряжения. Слабые они, мужчины эти. Хвост распустил, что-то Вам доказывает.
А Вы будьте мягче, будьте просто женщиной. Попробуйте его просто пожалеть, - так, знаете, чисто "по-баски", улучив удобный для этого момент. Добейтесь, чтобы он снял маску.
Наверное, вы правы. С карьерой то у него не хуже, чем у этой дамы, а даже где-то получше. Но все равно, похоже, какого-то самоутверждения не хватает. Когда я его спросила, зачем изменял, если чувств икаких не было. Он сказал, что ему было нужно подтверждение, что он еще ого-го. Польстил своему самолюбию. А то, что со всеми дамами расстался без взаимных претензий и продолжает дружить, так у них тоже это был только секс, а дружить и общаться с ним многие любят (и мальчики и девочки).
Часы за 100 000 евро? Либо у него миллионные доходы, либо реально крыша съехала. Терпите. Видимо, ему действительно надо самоутвердиться.
Считаю если вам до этого нормально жилось то забейте на его измены и живите дальше.
Скоро поеду с работы домой. Итак сегодня много не наработала. С готовкой решила не убиваться. Предупредила всех родственников, что зову на тортик. Может через неделю на день рождения мужа всех нормально накормлю. Отмазка - устала на работе и неважно себя чувствую. Естественно никого в свои проблемы посвящать не собираюсь. Хотя муж боялся, что я все расскажу сестре. У нас с ней очень близкие отношения. Но такое я не хочу никому, кроме евы, рассказывать. Самое поганое, что не знаю как себя с ним вести. Как ни в чем не бывало, поужинать, посмотреть киношку - не смогу. Хотя его бы устроил именно такой вариант. Делать вид обиженной добродетели - глупо, да и на обиженных воду возят. А каятся постоянно мой муж не будет. да и не нужно это. Разговаривать на эту тему он тоже больше не хочет. Сказал, что выноса мозга было достаточно. Тема закрыта. Что он был не прав и просит прощения. Все, точка. А вот как дальше. Видеть его не хочется.
Сегодня. Наконец разобралась, что меня больше всего задело. Его влюбленность. Трах с другими женщинами - да противно, неприятно, но не смертельно. Он говорит: прости, сорвало крышу, чиню теперь, уже никакой вллюбленности не осталось. Но сам себя обманывает. Я не Тим Рот, но на его лице все написано. До такой степени, что даже на работе народ стал его подкалывать. А про обычный офисный планктон вообще молчу, наверное в курилках весело пообсуждать о том, как топ-менеджер фирмы бегает за гл. бухом. А если учесть, что в фирме и сопредельных фирмочках работает не одна 100 людей - то, чувствую, что у меня уши горят. Может лучше бы она ему дала, тогда бы он не мучился. Я попросила его уехать на некоторое время (на дачу, в квартиру друга, да как сам решит). Легенда для родственников - муж в командировке. Хочу, чтобы он в себе разобрался и мне тоже надо остыть. Он не соглашается пока, говорит, что это не выход, боится, что обратно не пущу. Но так жить невозможно. Мы каждый вечер сокальзываем на эту тему и мучаем друг друга. А потом занимаемя сексом для снятия напряжения. Я понимаю, что любовь ко мне и детям и влюбленность это совсем разные чувства. Здесь меня многие считают идиоткой. Это их право. Просто мне надо куда-то сейчас выплескивать свою боль. Кто помогает мне в этом - спасибо. Пока мне, к сожалению, не легче. Почти не могу есть, думать ни о чем другом тоже не могу. Сегодня ехать на презентацию - представляю как я там буду себя вести. Нет, собирусь, конечно, но все опять через боль. Завтра еду на 2 дня на встречу с одноклассниками. Мы для отмечания 20-лет сняли в подмосковье коттедж. И тоже боюсь сорваться - напиться, повести себя неадекватно. У-у-у
Да, вы ведете себя по-идиотски. Вместо того, чтобы держать подводные вожжи в руках и управлять ситуацией, все карты вывернули мужу и сдали ему ключевые позиции. Выставить мужа подумать - самый тактически неверный шаг, скорее всего обернется против вас. Так же как и то, что вы ему этот топик пказали. Потому что этот показ вашу позицию ослабил, а мужнину усилил. Ваша склонность к истеричному поведению и выяснению отношений вам тоже силы не добавляет. Не удивлюсь, если муж уйдет подумать и не вернется. А если вернется, то униженной будете вы. Вам надо срочно остановиться, обдумывать каждый шаг.
Прежде чем хотите что-то сказать - пишите на бумажке, что именно вы хотите сказать и какой результат это должно принести.
Пример: я хочу показать мужу топик. Желаемый результат: ему станет стыдно. Возможный результат: разозлится, что я дура, мою ему кости на публике. Реальный результат: понял, что я в панике, что его поведение в порядке вещей, избавился от чувства вины.
А как надо себя вести? Делать вид, что все нормально? Держать вожжи в руках и использовать ситуацию себе на пользу можно, когда тебе пофиг. Нет, он чувствует себя виноватым и тоже страдает. И мне его очень жалко. Ей-богу, мне даже обидно, что на его чувства не ответили. Хотя, мне кажется, что дама рассматривает его как запасной вариант. во-всяком случае ситуация ей явно льстит. Почему хотела бы разъехаться, чтобы мы смогли успокоиться и пережить это все как-то в одиночку. Вместе не получается. Потому, что я не понимаю, как себя вести рядом с ним, т.к. внутри все горит. Если я буду все время молчать или говорить на отвлеченные темы, это будет слишком вымученно.
Как себя вести, я вам уже писала. Но вы возбуждены, остановиться и подумать не хотите. Поэтому это не диалог. Вы всегда - и с мужем в том числе поступаете так, как вы хотите, вот это и дает плачевный результат.
Вам вообще сейчас надо подумать, чего именно вы хотите: унизить мужа, сохранить семью, вытолкнуть его прочь. Может быть, хороший вдумчивый психолог помог бы вам. Не решить вашу проблему с мужем, а увидеть себя со стороны. Это бывает действенно.
В отношении психолога - хороший совет. Боюсь, только времени мне на это не найти. работа - дети, как белочка по кругу. унизить мужа - точно не хочу, он этого не заслуживает. Смотреть со стороны, как пытается починить себе крышу - не знаю, как я смогу это выдержать. В отношении истеричности - да нет, я не истеричка. Просто сейчас замкнуло. мы слишком спокойно и ровно жили, может поэтому у него такой взлет и произошел. Вопрос со стороны,а как себя сейчас должен вести муж и что он ощущает?
Вы знаете, я не понимаю почему в ваших сообщениях столько яда. Что это? На кого злитесь? Какие свои глубинные комплексы изживаете? Простите, никогда не понимала таких людей. Я сюда пришла выговориться, получить сочувствие, т.к. мне действительно очень больно. Удивляюсь.
хм.. Вы не поняли .Вопрос не в яде .Я просто не люблю тупых и настырных . Импульсивность....все мы в той или иной степени импульсивные и эмоциональные . Но неумение остановиться , даже если тебя , что называется ,"несет" - я отношу к невыдержанности , неумению взять себя в руки , глупости и упрямости .
Советы Вам тут написали - дельные . Разумные и по-жизни .Получить сочувствие ...да, собственно , особо сочувствовать-то и нечему . Гораздо большее сочувствие вызывают болезнь ребенка , потеря близкого человека , безнадега с работой при наличии детей и отсутствия крышы надо головой .А Вам , вообще говоря , поначалу - сочувствовали , старались утешить , поддержать , что-то обьяснить .
Вы на деле оказались слепо-глухо-немой , и вдобавок сильно упертой в своих заблуждениях . Поэтому и реакция такая . Я совершенно не злюсь - а в свою очередь удивляюсь крайней твердолобости . При этом я совершенно не отрицаю , что случай неприятный , даже относительно болезненный . Но не смертельный , не переживаемый и пр. Вот , сбств, чему я в свою очередь - удивляюсь .
Да ладно, я на вас не обижаюсь. Высказали свое мнение - хорошо. Иногда нужно, чтобы тебя обозвали всеми словами - дает встряску и возможность постараться трезво оценить ситуацию. Возможно, в чем-то вы и правы, хотя не уверена, что во всем. Легко быть расчетливой, циничной и нетвердолобой, когда ситуация не коснулась тебя лично. Хотя допускаю, что в подобной ситуации вы бы так все провернули, что остались бы в шоколаде. И, согласна, советы некоторые из топа были весьма в кассу. За что всем большое спасибо. я пытаюсь остановиться. Но пока не могу себе представить, а дальше что.
дальше спокойно перечитать еще и еще раз - что Вам написали выше .а) Перечитывать и б)ничего не выяснять с мужем .
Всем привет и спасибо за участие. Я, похоже, успокоилась. Муж сегодня отпросился с работы, забрал меня с презентации, повез в ресторан. Мне уже не хотелось все это обмусоливать. Надоело. Он очень переживает. Жалко его безумно. И помочь ничем не могу. Уходить из дома он не будет. В отношении его дамы сердца... Я спросила, как поживает его уехавшая крыша. Он сказал, что он обтянул ее пленкой для дальнейшей починки. Чтож... Я ему посоветовала не мучить себя и прожить ситуацию до конца, в конце концов нельзя наступать на горло собственной песне (это чревато последствиями в будущем). Обиды у меня почти не осталось. Только сочувствие. Замучил меня сексом, я понимаю, что так он пар выпускает. Но скоро стану инвалидом. Очень боится отпускать меня с одноклассниками в дом отдыха. Ревнует. И вообще думает, что теперь я могу себе позволить все, что угодно. Да, наверное, но пока не хочется. ему посоветовала, когда он проживет ситуацию до конца, когда там все отболит, свозить меня на выходные куда-нибудь в Европу, но без детей. Пусть думает, как освежить отношения. P.S. А мужики и правда слабаки, и так их от этого жаль...
Итог. Я съездила на выходные встретилась с классом. И оторвалась (стыдно до сих пор). Но, возможно, мне было это необходимо. Муж испереживался, несколько раз порывался подъехать меня забрать, лучше б блин и правда забрал. Зато я совершенно успокоилась и он, похоже от стресса, всю влюбленность к девушке потерял. Он сказал, что поскольку у нас теперь 1:1 есть смысл обо всем забыть и начать с чистого листа. И я с ним согласилась. Хотя перед одноклассниками до сих пор неудобно. Народ сказал, что завидует, какие у меня с мужем мексиканские страсти, т.к. я с ним по телефону общалась при всех и похоже сказала много лишнего. Ощущение действительно, что не 37, а 18. Все собираю мозги в порядок, стыд засовываю в одно место. Приятно, что муж на меня не обиделся, он сказал, что так все и должно было произойти, зато теперь я успокоюсь. И он прав.
При чем тут "по себе не судите"??? Про меня тут ни слова. А вот автор ясно написала-она изменила мужу, муж изменил ей...
В продолжение темы, кому интересно. К сожалению, пока мир не наступил. Я в прошлом сообщении писала, что у нас с ним 1:1. Это не совсем так. Да целовалась с мужчиной (хотела написать с мальчиком, по-привычке так думая об одноклассниках), да хотелось чего-то большего. Но не смогла. Зато напилась бог знает как. Наверное, мне просто хотелось, чтобы на меня посмотрели заинтересованными глазами, чтобы меня захотели. Похоже, уже комплексы неполноценности развиваются. С мужем все тяжело. каждый день как качели. Боюсь, что без помощи специалиста не выберемся. Начинается с того, что: цветы, люблю-не могу, не бросай меня, я "козел". Плавно переходим на вынос мозга. Выпытываем друг у друга разные интимные подробности. В полном ауте занимаемся сексом и в 4-5 утра падаем спать. Уже нет сил ни на что. К психологу он идти не хочет, говорит, что не готов расскрываться незнакомому человеку. А я пока не вижу другого выхода. Мы просто убьем морально друг друга. Я теперь не могу доверять ему. Он боится, что я найду себе любовника. Да, вот такая сладкая парочка у нас.
И еще. Вчера встречалась со старинным другом, кот. был в меня сильно влюблен 20 лет назд. Даже были какие-то робкие отношения. Связь поддерживаем. Очень редко выбираемся в кафешку потрепаться. Он женат, дочь, любит жену и вообще сверх правильный и положительный. Я его на волне стресса справшиваю: "Саша, а правда, что все мужчины изменяют? Не хочешь, можешь не отвечать." Он ответил: "Да, многие, я -нет. Хотя иногда очень хочется. Но я - логик, и понимаю, что последствия могут быть необратимы. Например, ты думаешь, почему мы с тобой столько лет встречаемся - ты мне до сих пор очень нравишься, но я никогда не переступлю эту черту. У тебя семья, у меня семья. Никому из нас это пользы не принесет". Афигеть, бывают же нормальные мужики.