Коллективный разум нужен (много).
Я извиняюсь за многабукф, первый раз пишу сюда, мне нужно как-то сориентироваться.
Странная ситуация какая-то сложилась.
Полезла на одноклассники (на которые, к слову хожу раз в год по обещанию), чтобы попытаться найти одного старого знакомого. Долго собиралась, подруга позврнила, опять напомнила про него, я и полезла искать.
Искать начала через друзей-приятелей детства, т.к прямой поиск ничего не дал. И вот захожу я на страницу к своей бывшей большой любви (которой я обязанна и появлением той самой ближайшей подруги, которая мне звонила, и ещё одной самой любимой подруги, которой, к сожалению уже нет). И пишу ему, мол, вот хотим с подругой Лёшку разыскать, не знаешь ли ты чего про него и т.д... Обращаю внимание на то, что не заходил он с 10.10 2008 на свою страницу. Ничего у меня не шевелится нигде, мало ли, я сама по полгода не захожу туда. Просматриваю фото, звоню подружке, мол, я Денису написала, можт он что-то знает. И мы прекрасно обсуждаем как он здорово выглядит, где и кем работает, в общем, трепемся по-девичьи так.
В очередной раз просматривая фото, жму на кнопку "Комментарии" читаю какие-то странные посты "Вечная тебе память", "Мы тебя не забудем", в общем холодеет у меня что только может, гадкая мысль какая-то закрадывается((((
Я подозреваю, что эта моя первая любовь..., видимо его не стало года полтора назад. И так меня это больно резануло. Совершенно не верится, и не хочется понимать.
Пытаюсь отрефлексировать, почему так больно. С одной стороны, да, первая любовь, отношения тёплые, но мы практически не общались. Т.е списались последний раз в середине 2007, и я всё думала, что надо бы созвониться, встреться, но как-то всё не до этого было. Я и не вспоминала ежедневно о нём, и не увиделись бы мы ещё лет 10 точно. Но мысль о том, что я могла его увидеть, посмотреть в глаза, а сейчас не могу - она очень болезненная.
Он меня познакомил с девочкой, с которой встречался до меня - она стала моей любимой подругой и погибла в 15 лет, эту смерть я переживала очень долго, лет 5 точно было нестерпимо больно. А после меня он встречался с другой девочкой, и она стала моей лучшей подругой (той, с которой мы его мило обсуждали).
Видимо, с этими потерями я теряю часть себя в них или часть своего прошлого? Хотя, эти люди, чувства с ними связанные, они всё-равно со мной.
Сижу, в общем, уже второй час, уснуть не могу, что это?
Да не испытываете вы ничего "странного". Нормальные человеческие эмоции. Да, терять больно даже тех, кого давно уже и не было в вашей жизни. Да, они - всё равно часть вашей души, поэтому и больно. В случае с первой любовью болеть долго не будет - его образ в вас тихо дремал долгие годы, не принося ничего в вашу жизнь и не требуя ничего от вас. Такие потери - тени потерь, в общем-то... как ни идиотски звучит, наслаждайтесь светлой печалью сейчас, проводите его с миром, попрощайтесь.
А прошлое потерять нельзя :-). Никто у вас не отберёт его, даже если все умрут, а вы останетесь. Если вы, конечно, понимаете, что прошлое - прошло.
Спасибо))))
Понимаете,я примерно об этом же и говорила, только коряво как-то, прошлое я потерять не могу, оно со мной, я это понимаю, с первой любовью и так давно не общалась, а печаль-то у меня ни разу не светлая. Мне очень больно. Тому и удивляюсь. Т.е как бы эта реакция мне кажется мммм черезмерной, что ли, по силе аффекта.
А уж с наслаждением от это ситуации и вообще туговато у меня (хотя я прекрасно понимаю, что Вы имели ввиду).
Такое ещё бывает на фоне эмоционального голода... определённого типа переживания порой копятся годами абсолютно без выражения-отражения в повседневной жизни."Давление" в закрытом помещении растёт, а мы не особо замечаем. Кстати, поэтому и не встретились вы с ним, видимо - порой подспудно понимаешь, что вот сейчас эмоции - это будет слишком много, слишком трудно, слишком. Легче сказать себе - ну, может, завтра. И забыть на годы.
А вот смерть - это как раз событие, на которое ПОЛОЖЕНО реагировать. На неё глаза не закроешь, на завтра не отложишь. В дверь, которую открыл, уходя, этот человек, рвётся всё, что в вас копилось долго-долго. Тем более что столько событий - и счастливых, и трагических - было связано в вашей жизни именно с ним. Все эти эмоции, которые раньше только чуть касались его, теперь концентрируются на нём и его уходе. Может, поэтому так и больно.
В общем, мы об одном и том же с вами говорим, ага :-).
много с чем согласна, кроме, пожалуй, первого абзаца, насчёт того, что мы с ним не встретились. понимаете, я всё-всё, что было связанно с прошлыми мужчина, любимыми и не очень, всё отпустила. Т.е никакогой чувственой подоплёки у этого поступка нет. Я ужасно рада была с ним списаться, поболтать. Он такой, совершенно мой человек, из моей коробочки. Не более того. Любимый мной по-человечески, тёплый и близкий внутренне, при этом вообще не воспринимаемый, как мужчина, после встречи с которым мне может быть "слишком трудно")))).
Спасибо, мне чего-то не лучше, скорее наоборот.
Просто Вы, наверное, очень эмоциональный человек. Это НОРМАЛЬНО - переживать, даже плакать, когда кто-то умер. Даже если вы с ним много лет не общались. Он принадлежит к ТОМУ времени, и вместе с ним умерла часть вас ТОЙ. Нормально плакать, даже если умер совершенно незнакосый человек. Хотя тут одну девушку смешали с помоями, когда она рассказала, что плакала, узнав о смерти Янковского. Поймите, горевать в такой ситуации - НОРМАЛЬНО. НЕнормально - быть черствым и жестким.
Когда умер друг, которого тоже давно не видела и толком не общались, было очччень больно и горько. Было ошушение...ну не знаю...вдруг как то остро осозналось что тех счастливых, светлых, беззаботных времен нашей дружбы больше не будет!! То есть, я и так это знала, да, но просто знать, абстрактно, и знать точно - две большие разницы. Может пафосно звучит, но будто ушла какая то эпоха, умерла часть моей жизни. Как оказалось "навсегда-навсегда" - это очень тяжело(( Не знаю уж, получилось у меня понятно выразить свои ощущения или нет.
Да, я вас понимаю, я именно об этом и говорю.то-то ушло.. Нет, не часть моей жизни, я пока не могу сформулировать что это, но что-то важное.
Возможно, мне хотелось в старости шамкая беззубым ртом, лезть к нему с дружескими поцелуями, вспоминать, как классно мы тусовались шестьдесят лет назад, смотреть друг на друга и видеть нас тогдашних.
и ещё, кончено, мне бесконечно его жаль, что ничего уже у него не будет.
Поговорите, что ли со мной....
Целый день кусок в горло не лезет, спала два часа с какими-то кошмарами.
Эта ситуация очень всколыхнула воспоминания об Алкиной смерти, похоронах, вообще о том кошмаре:(. У меня ощущение дежавю.
Написала его брату и парочке друзей, пока ответа нет. Муж говорит, ну чего ты сидишь у компа, ты же всё знаешь. А я говорю, ничего я не знаю, полтора года не знала, и сейчас не знаю.... Ну, ВДРУГ ошибка? (н-да, сама себе не верю:()
Может быть вас стоит организовать встречу ваших общих друзей, посидеть, типа помянуть, поговорить. Чтоб не одной горечь то переживать? И постарайтесь сосредоточится на банальностях - типа судьба такая. Жизнь продолжается. А еще может быть лично вам стоит съездить к нему. В смысле на кладбище.
С друзьями, наверное, сложно будет. Уже никого из тех, близких, в видимости не осталось. У меня Соня завтра едет туда, к родителям, я думаю, может поехать тоже, хотя она к папе поедет на юбилей, как-то тоже отрывать её от празднования, не очень...
А так можно было бы зайти и Аллиной маме, и к маме Дениса. В общем, подумаю, что завтра делать.
Да, на кладбище обязательно надо, и к Алке заодно, в общем, если мне брат его сегодня ответит, поеду завтра к Денису.
Вот, я поняла, что мен больше всего стукнуло именно из-за ощущения повторения сценария. Несмотря на промежуток почти в 15 лет.
зайдите к его маме. поговорите о нем. кладбище и церковь если верующая обязательны - станет легче
Я жила три года на крайнем Севере и переписывалась с любимыми подругами, Аллой и Соней. И вот потом, я все письма, фото, дневники, записки сложила в коробочку.
вот сейчас открыла её, и не смогла сдержаться. Из трёх важных для меня людей из этой коробочки осталась только Соня.
Это просто страшно, нам всего по 30 лет.
Страшно. В нашей компании было 12 человек. В живых уже нет 6. ПОловина. А нам нет тридцати еще.(( Вы достали коробочку, горюете, ну и погорюйте - это тоже знаете ли нужно. Можно даже попить чего нибудь алкогольного чтоб легче слезы лились. Ком в груди приводит к болезням, его выплакать нужно обязательно.
Немыслимо:( Жаль. Надо идти дальше, вариантов нет.
большое спасибо, день прошёл, слегка отпускает.
Да, не нам... Для того, чтобы принять и смириться нужно время. Ещё раз спасибо, что Вы со мной поговорили, действительно стало легче)))
не за что. одному всегда тяжелей справится с такой огромной бедой как смерть. Приходите в себя и живите спокойно - говорят, там им хорошо, только это и помогает не горевать нам)
У вас такое состояние потому,что "умирает" ваше прошлое,ваша часть жизни,вы сознаете,что все бренно и мы тут временно. У меня так было. Вроде и давно не виделись, а как-то тяжело пережила, прошлое стало каким-то не полным.
