жить с матерью или уехать
живем сейчас с мужем и с моей мамой. у мужа недавно умер дед, освободилась квартира, свекровь сказала если хотите, переезжайте
мать моя одна, папа умер 9 лет назад. она тогда говорила мне -теперь у меня кроме тебя и Саши(ее брат родной, живет в Королеве) никого нет. родители ее умерли рано.
в прошлом году умер ее брат, а через 4 месяца племянник-сын брата(авария, разбился на машине). Т.е. теперь она совсем одна. Подруг мало, все в Москве в основном, а мы так и остались в области (Климовск)жить. плюс ко всему у матери гипертония и мигрени. бывает, она лежит по 3 дня, и я провожаю ее до туалета.(я не работаю, в декрете).
мне жалко ее. очень. ей реальнон вечером не ск ем поговорить даже, если мы съедем. у нее вообще никого нет. а так хоть с внуком занимается. Говорит-Димка-мое маленькое счастье. и помочь некому будет, если опять с давлением или мигренью ляжет.
если мы уедем в Мосвку, она останется в Климовске, мне до нее быстро не доехать, если вдруг что случится. а с давлением 240 она и скорую сама не вызовет.
Муж хочет переехать, говорит-нам надо жить отдельно., У тебя своя жизнь, у матери своя, пусть сама справляется как хочет, нечего на тебя надеяться.
мать тоже говорит-если хочешь, ехай. я как нибудь проживу..А я не могу. вдруг что, потом себене прощу.
муж поставил выбор-или он или моя мать. еще говорит. переедешь, будем ездить раз в полгода с ребенком, типа не оставим одну навсегда
а я так не могу. Если бы она была здоровая, да, уехала бы. А так, когда она теряет сознание а потом лежит по 3 дня-я не могу ее оставить.хоть и ругаемся с ней периодически из-за всякойерунды,но все таки мать. жалко мне ее. на пенсии совсем одна останется.
Что делать?
сейчас реально выбор-или мать или муж.
вы бы как поступили?
у матери трехкомнатная, одна ее, одна наша и большая гостинная. проблем нет, никто никому не мешает.
Продавать мамину трешку в Климовске и покупать ей однушку рядом со своей новой квартирой, чтобы была в шаговой доступности.
я уже прежлагала. она не хочет. говорит, здесь уже привыкла. и еще говорит-"езжайте,я как нибудь доживу". ей уже по фигу что дальше с ней будет. Она одна и больная. просто уже устала
Мне кажется надо попытаться уговорить. Хотя бы надавить не на ее интерес, а на ваш. То есть в красках расписать маме, КАК вам будет тяжело жить на два дома. А человек вы судя по всему совестливый - постоянно будет мотаться в Климовск и обратно. Измучаетесь, измотаетесь, состаритесь раньше времени. То есть просите не для нее, а для себя. Может, сработает. Если вашей маме вас, свою дочку единственную, жалко - она согласится на переезд.
В ином случае, к сожалению, вы потеряете или мужа или саму себя вкупе со своим здоровьем. Мужа тоже где-то понять можно, примаком жить не очень-то приятно, хочется быть мужиком, хозяином в доме.
да. приездом скорой. потому что иногда сосуды лопаются, кровь из носа идет, и кроме их укола в вену(не знаем что колят, не говорят никогда почему-то)ничегоне помогает. а вообще таблетки пьет регулярно, но приступывсе-таки случаются.
а так я таблетки даю от давления, ставлю тазик около дивана(потому что рвота часто отдавления бывает), и захожу каждый час спросить как дела, пока она лежит.
у меня у самой после родов давление поднимается иногда до 16о. поэтому я знаю как это хреново.
Автор, вы меня конечно извините, но после вашего красочного описания еще более становтяся понятны мотивы вашего мужа. Вам просто надо как-то смириться с тем, что ваш муж просто физически не может любить вашу маму со всеми ее проблемами также как и вы. Жить с больным человеком непросто. И бежать хочется при первой возможности. Постарайтесь его понять и не воспринмать как предательство его желание, возможно, от всего этого отдохнуть.
От его любимой мамочки и ее проблем имела бы полное право хотеть убежать сама автор.
И думаете она убежала бы? Осталась бы с мужем, потому что семья - это когда вместе. А не ультиматумы сгоряча. Как только поманили бежать в чужую квартиру жить.
Я автора не знаю, поэтому и не думаю. Не исключаю, что она предложила бы аналогичный вариант - жить рядом, но отдельно. Это не означает "бежать". Тем более в данном случае для мужа автора квартира его мамы - менее "чужая", чем квартира тещи. К тому же отдельная. Не удивляюсь тому, что взрослому мужику наконец то хочется пожить своим домом.
Взрослый мужик, который хочет пожить своим домом должен на этот дом заработать, а не ждать, когда помрут родственники и ему с барского плеча разрешать пожить в чужой квартире.
А какая связь, простите? Если бы данный мужик купил эту квартиру - он имел бы с вашей точки зрения право съехать от тещи? Или все равно остался бы предателем?
Пусть бы сначала купил :)
Мужик, живущий в трешке в Подольске и работающий в Троицке вряд ли стал бы покупать себе квартиру на Рязанском проспекте. Отсюда и пляшем.
Еще раз - какая связь? Ну не купил - подарили, и что? Матери автора со здоровьем что ли легче станет, если он купит квартиру? О чем речь-то вообще?
Ну пусть разведется автор с мужем, будет без мужа - зато с мамой. Пральна, чем искать компромиссы - руби да и все. Нефига жизнь тратить на тех, кто квартиру купить не способен. А за ней с больным ребенком и нездоровой матерью куча женихов выстроится, ага.
Связь вот такая что если "Не удивляюсь тому, что взрослому мужику наконец то хочется пожить своим домом" - мужик на этот дом зарабатывает САМ. А когда зарабатываешь САМ, а не падает с неба, то сначала сопоставляешь все условия, реалии и прочие жизненные моменты. Тогда и квартира бы появилась не на рязанке, а в соседнем доме.
Ну правильно, бросай больную тещу, которая помогла и помогает с больным ребенком. Плюй на жену, которой никто там не поможет. И беги непонятно куда, непонятно зачем, потому что поманили конфеткой. А потом, когда по носу пнут, с поджатым хвостом из ЧУЖОЙ квартиры обратно к теще. Вот так настоящие мужики поступают.
Вообще-то автор не работает и соответственно, в особой помощи с ребенком не нуждается, во-вторых, ребенок не больной, а с ортопедическими особенностями.
Ясно дело, что автору с маомочкой хорошо, в кино могут ходить, оставляя ребенка с тещей, и готовит теща периодически, а переедь от мамочки, так придется всё самой, а это непривычно.
А если автор не работает, то личной жизни у нее уже быть не должно и помощи не надо?
А когда она решит выйти на работу?
Ортопедические особенности требующие регулярного лечения, это уже НЕ здоровый ребенок.
Конечно автору хорошо, а почему нет? Мужу плохо чтоль тещины пироги трескать и в кино ходить?
До предложения свекрови все было нормально, муж не высказывал недовольства раньше и даже наоборот, говорил как удобно, что есть помощь.
Раньше муж не высказывал недовольства, полагаю, потому что воспитанный человек и не хотел обижать хозяйку дома, который его приютил. Это не значит, что все было нормально. Но вот прорвало, всемы люди и все мы слабы.
А авор собирается выходить на работу и оставлять ребенка с бабушкой, у которой обмороки и даление 240? Не думаю. Это просто опасно. Проблемы можно и нужно решать по мере поступления сообразно ситуации. В любом случае вешать ребенка на больную мать - не выход.
Ну да, воспитанный человек. Когда ему необходимо было поехать к ЕГО бабушке порадовался, что "как хорошо, мама помочь может, с кем бы мы ребенка оставили".
То есть пока сидел, как ниже написали с языком в жопе, все устраивало. А сейчас крылья развернулись, сразу все плохо стало.
Класс.
настолько воспитанный, что сейчас ставит условия или он или теща и еще ограничивает посещения - раз в полгода? да уж странные у вас представления о воспитанности...
Муж не ставит ограничений в посещении, он не запрещает ездить самой автору, но автору лень ездить самой.
Нет, всего лишь из постов автора. Он вернулся от матери, "она его накрутила и он сказал"... ну и т.д. А больше они эту тему не обсуждали, так чтоб с холодной головой. Автор сидит сейчас и сама себя накручивает похлеще мужа.
"Накрутила" - это субъективная оцеенка автора желания мужа переехать, не более того. Муж съездил к маме, та сказала про возможность пожить отдельно, тот обрадовался, что на халявку жилье свалилось, захотел пожить как взрослый без тещи. А автору показалась дорога в 50 километров недостижимой и пошли ультиматумы.
Rомашka C.S. написал(а): >>
До предложения свекрови все было нормально, муж не высказывал недовольства раньше и даже наоборот, говорил как удобно, что есть помощь.
Раньше не было, куда уезжать, и сидел мужик, поджавши хвост и засунув язык в жопу.
Посмотрев по карте где Климовск, вообще пришла к выводу, что переезд "против пробок" на 55 километров вообще никак не может сказаться за заботе о маме и езды мужа на работу.
Ортопеды и массажисты, также как и ЛФК в Москве тоже есть.
Я тоже посмотрела на карту - там большая часть пути по шоссе и мкад. Чистого времени 1,20. А грязного - часа два не меньше.
И таки ключевое тут "Раньше не было, куда уезжать, и сидел мужик, поджавши хвост и засунув язык в жопу."
Да даже если полтора часа, при желании - это не расстоянии. Ключевых слов может быть много:) Но авторская позиция, что расстояние в 50 километров она может пересечь раз полгода - тоже о многом говорит:)
Автор просто не ездила ни разу, волков бояться :)
Я тоже думала, что электричка с ребенком это кошмар-кошмар.
А потом как-то проехалась с коляской в Дмитров - вполне себе душевно получилось. Несколько раз уже ездила, намного лучше, чем по пробкам тащиться на машине.
Но Мне до савеловского вокзала пешком - не надо на метро. И там меня у вокзала на машине встречают.
Нельзя исключать, что и купивши квартиру, муж автор выбрал бы другой район, с лучшей инфраструктурой, луше доступностью к работе и т.д.. Климовск знаете ли не мечта жизни.
Автор прежде чем претензии предъявлять, хоть что-нибудь сделала сама, чтобы жить по-человечески, своей семьей, а не маминой, но рядом с мамой? Или она в самом деле верит в то, что муж не находит и не находил минусов в жизни всем колхозом?
ее проблемы никак не касаются моего мужа. она в те дни лежит в комнате и никому не мешает. её даже на общей кухне нет.
муж ее просто не видит. а когда она нормально себя чувствует, они прекрасно общаются с мужем. могут вместе сидеть фильм смотреть в гостинной, или она тесто месит, он раскатывает на пирог и т.п. Конфликта у них нет и никогда не было.
Но тем не менее, когда мама болеет - вы волнуетесь, переживаете, бегаете туда-сюда с тазиками, водите маму в туалет и т.д. Даже при полном отсутствии конфликта это, полагаю, может вашего мужа напрягать. Возможно, исходя из собственных понятий воспитанности и корректности он вам никогда об этом не скажет. Но дополнительным мотивом желания съехать это может быть, не так ли?
то есть если они переедут в москву - автору тут же станет наплевать на маму, волноваться и переживать перестанет?))) будет спокойно мужа ублажать, пока ее маму скорая откачивает, а потом мама по нескольку дней голодная и без ухода лежит?))
Разумеется нет, поэтому я и пытаюсь предложить автору вариаеты, чтоб и нашим и вашим. Не, ну можно конечно проигнорировать желания муж в данном случае. И остаться без мужа. Автору полегчает от этого?
Ну был мужик на эмоциях, навзводе - вскяое брякнуть можно. Автор уже надумала себе невесть чего. Договорятся как-нибудь.
Кто хочет ищет возможности - кто не хочет ищет причины.
Ситуация моей семьи: бабушка (88), мама (62), я, муж и сын (сейчас 6).
Бабушка всегда жила с дядей в другом городе. Инвалид первой группы 15 лет уже (по гипертонии как раз, инсульт пережила).
Дядя умер - именно в это время моя мама выходит замуж в США. Было это 4 года назад (т.е. бабушка и тогда не была ни юнной ни здоровой).
Мама забрала бабушку к себе т.к. одна бабушка жить не может.
Все это время мама делает массу всяких телодвижений для того, чтобы не оставить бабушку одну: и я с семьей жила с бабушкой 3,5 года и сейчас нашли женщину, сама мама по полгода живет здесь - занимается бабушкиным здоровьем.
К чему я это все написала: мама хочет жить в США (а это Вам не Климовск-Москва) хотя бы по полгода и она делает все для этого.
А не хотела б - легко бы сказала, что бабушка без нее никак (что чистая правда, кстати) и засела бы дома.
Если вашей маме будет плохо, вам все равно придется приезжать и жить у нее. Чем муж мотивирует переезд в Москву таким необходимым, что маму надо бросать? Если выбор так у вас стоит, сходите-ка вы в больницу стационар на Гривно, к Марине Александровне Истоминой, врач от Бога, добрая, внимательная, редкой души человек. Договоритесь с ней о госпитализации плановой (раз мама так серьезно болеет) почаще, именно к ней.
По ситуации мать бы выбрала, конечно. То есть изначально не пошла бы за мужчину с такими ультиматумами. Удачи вам, что бы вы не выбрали.
муж так решил, -потому что свекровь(его мать) так решила.
причем еще месяца 4 назад, он говорил-как хорошо, что мы не одни, есть кому ребенка оставить,чтоб в кино сходить и т.п..еще хвалил мою мать, что помогает с ребенком, говорил ей, сами бы не справились, когда я после родов лежала месяц в больнице(желчный лопнул, оперировали)
а сейчас под давлением его матери все изменилось. она хочет чтобы мы перехали.
одно дело вместе жить, когда деваться некуда, тут начнешь искать положитедльные стороны, и совсем другое, когда есть возможность жить самостоятельно, а не трахаться по расписанию.
Чем трахаться-то мама помешала??? В трехкомнатной квартире? При наличии ребенка расписание само собой возникает, независимо от наличия/отсутствия мамы. И, пардон, между вольготным трахом и 240 давлением выбирать первое совсем по скотски!
Вольготная жизнь - большое удовольствие, удобство и соблазн. Кроме варианта жить с мамой в одной квартире есть и другие. Можно обменять мамину квартиру на квартиру ближе к возможному местопроживанию, можно сдавать одну квартиру и снимать другую и т.п. Но мама автора не желает вариантов, ей не хочется ничего менять. Мужа автора понять тоже можно, он хочет иметь свой дом, жить как ему хочяется, а не озираться на тещу.
Лично я бы думала о возможности жить рядом (в пределах часа - полутора часов езды), но раздельно.
мама автора не хочет напрягать! если автор все возьмет в свои руки - мама автора с благодарностью примет перемены
Тогда попытайтесь убедить свекровь и мужа пока пожить, как жили, пока ребенок маленький, у нас тут воздух почище и т.п. Сами параллельно занимайтесь здоровьем мамы и пытайтесь склонить ее на переезд (хотя вряд ли согласится). Муж-то понятно, только приобретает от переезда, а вы теряете каплю свободы и помощника.
квартира в москве освободилась? сдавайте ее, снимайте в своем климовске рядом с мамой, еще и на копилку останется))) Если муж именно отдельно хочет жить. В таком варианте я бы от мамы не уехала, а ультиматум мужа восприняла бы как предательство.
Или на трешку мамы купите ей однушку в москве, но рядом с вами.
Свекровь ту квартиру в вашу собственность отдает или как?
та квартира на свекровь перешла по наследству(я так думаю). нам ее никто дарить не собирается, просто нам она предложила жить там.
Что-нибудь не срастётся у вас со свекровью и прочие бла-бла = попросит она вас покинуть её хатку.
К сожалению, такое может быть. Но все ж ИМХО вероятность неприятностей (которые могут еще и не случиться) - не повод отказываться от жизни своим домом, когда есть возможность.
А мужа-то не пугает, что с Рязанского проспекта до троицка - не ближний свет мягко говоря? Я бы на вашем месте все-таки поуговаривала маму переехать поближе. Ну может не продавать ее квартиру, а сдать, а снять к вам поближе. Понимаю, что пожилому человеку это совсем нелегко, но ради вашего счастья..
Единственный вопрос с маминой работой - трудновато ей будет найти новую, конечно, с ее здоровьем:( Если вообще возможно. Она на пенсии?
давление не каждый день такое. 3 часа моет спокойно. До это работала в конструкторском отделе, чертила, потом ушла, зрение плохое, тяжело.
Работает муж где? Свекровь с ребенком помогать будет? Вы работаете? С садиками что в том районе?
Маме лет сколько? Может есть какие-то родственницы, которые согласились бы с ней жить в качестве компаньонки?
муж в троицке работает. свекровь не будет помогать, точно. у меня с ней не очень хорошие отношения.
в сад ребенок до 4 лет точно не пойдет, у него с ногами проблема, лечимся у ортопеда, 2 раза в день занятия для мышц и кровообращения(массаж и колючки), в саду это делать ему никто не будет.
родственников ВООБЩЕ никого не осталось.
В москве есть отличные ортопедические сады, если уж на то пошло.
Муж согласен каждый день на работу в подмосковье ездить по два часа?
Сдайте квартиру в Москве, снимите в соседнем доме рядом с мамой, для мужа будет отдельный дом, и мама рядом, за ней можно будет присмотреть...
Лично я в переезде не вижу ничего привлекательного..Квартира не ваша, а свекрови..Свекровь с вами не дружит , с ребенком помогать не будет. Мужу надо ездить каждый день в Подмосковье...
Если со свекровью поругаетесь или у нее настроение переменится ( вдруг захочет деньги дополнительные получать со сдачи квартиры), она вас может из квартиры вытурить..
И снова переезжать к матери больной...
А вы за это время пока будете ездить на 2 города- все здоровье потеряете..
И как вы будете к матери ездить с малышом, у которого больные ножки????
Что то я мужа вашего не понимаю...Такое чувство , что его не волнует ваше здоровье ( мотаться на 2 города с больным ребенком)
Свекровь, с которой плохие отношения вряд ли разрешит сдавать квартиру. Да и если разрешит, то когда поругаются - она вытурит жильцов только и всего. Или потребует деньги за аренду ЕЕ квартиры. А автору придется все равно возвращаться к больной матери.
Тем паче сын-то как раз хочет туда переехать - она будет на его стороне.
я не знаю на что согласен муж. Для меня произошло все так неожиданно, что я даже с ним об этом и не говорила. Он ездил на выходные к своей матери, приехал, и мне все выложил. Т.е. свекра его там направила в нужное русло. А еще неделю назад, когда нам пришлось ехать срочно в деревню к его бабушке, он сказал, как хорошо, что есть кому ребенка оставить, а то бы сейчас с собой потащили.чтоему наговорила свекровь, я не знаю. но сам бы он не решил съезжать, этоточно. потому чтон видел только плюсы от совместного жилья-помощь с ребенком, иногда готовила нам, гуляла с ребенком, пока у меня свои дела и т.п.
Свербит ее, что сынок "убивается" заботой о чужой тетке. К ней, наверняка редко выбирается, хочет почаще, больше контроля. А еще способ манипулирования "я Вас в Москву из вашей ж** вытащила, квартиру Вам дала, благодарны мне должны быть"
Вот и весь секрет.
Зря вы так о незнакомом человеке:) Свекровье еще не равно злыдня и змея подколодная. Возможно, она просто хочет для сына лучшей жизни. Без всяких дурных мотивов. Кто еще виноват в неважных отношениях между свекровью и невесткой - неизвестно. Не обязательно это априори свекровь.
Какой лучшей жизни? Разругаться сыну с семьей?
В переезде для сына одни минусы, видимо для нее одни плюсы, иначе зачем ей это?
1. Ездить дальше на работу, по пробкам.
2. Некому помочь с ребенком, который не очень здоров.
3. Экология на Рязанском проспекте рассказать какая?
4. Ухудшение жилищных условия, из фактически двушки, в однушку.
5. Цены на лечение ребенка в москве явно будут выше.
6. Накрутила сына аж до ссоры с семьей.
Видимо ей что-то от этого всего надо.
1. Ездить дальше на работу, по пробкам.
Если он согласен, почему нет? Ему же ездить. Да и какие пробки утром в область?
2. Некому помочь с ребенком, который не очень здоров.
У него жена дома сидит, все равно она сама занимается с ребенком. Возможно, с точки зрения свекрови это есть норма, т.к. она тоже без нянек вырастила детей.
3. Экология на Рязанском проспекте рассказать какая?
Не надо, там есть разные районы. Необязательно их дом выходит окнами на проспект. Уж поверьте, в промышленном Климовске немногим лучше.
4. Ухудшение жилищных условия, из фактически двушки, в однушку.
Заметим, из коммуналки в однушку. Мать автора - не родня ее мужу. Две семьи в одной квартире.
5. Цены на лечение ребенка в москве явно будут выше.
Возможно, но об этом думать и просчитывать варианты - задача родителей ребенка, а не свекрови. Она возможно не в курсе стоимости лечения ребенка. И внося свое предложение не хотела намеренно сделать хуже внуку.
6. Накрутила сына аж до ссоры с семьей.
Он взрослый человек и обладает способностью к саморегуляции. Если он не может себя контролировать - это его проблемы, а не свекрови.
Видимо ей что-то от этого всего надо.
Что именно? Наверное только благополучия сыну. Материального резона никакого, т.к. ей было бы выгоднее хатку сдавать и денюшку иметь, а не пустить бесплатно пожить неугодную невестку.
Ок. Какая выгода сыну из переезда?
Никакой, кроме того, что он уходит из под контроля тещи и попадает под контроль свекрови.
Угу, в чужой квартире, со свекровью, которая "в своей квартире будет каждую пылинку проверять".
Будет приезжать, своим ключом открывать дверь и проверять, как молодые ее квартиру блюдут, много ли пыли на полках. :) Знаю три семьи, живущие в свекровиных квартирах - все именно так.
Автор ваша знакомая? И вы знаете лично ее свекровь? то что вам в жизни не повезло - еще ни о чем не говорит...
Мне в жизни повезло. (ттт) У нас с мужем есть собственная жилплощадь, которая позволяет не зависеть от мам. Муж слава богу не просто "мечтал пожить отдельно и клеить оранжевые обои", а воплотил свои мечты в жизнь.
И людям, к которым приходят свекрови, тоже не сказать чтоб сильно не повезло.
Вот и муж автора хочет воплотить мечты в жизнь. У его мамы есть лишняя квартира для этого. Что в этом дурного?
Ваш бы муж переехал жить к вашей маме радостно, если бы она маялась давлением? Или все же предложил бы иные варианты.
Мой муж изначально не стал жить бы с мамами. Ни со своей, ни с моей.
Заметьте, я о маминой болезни ничего не говорю. Я говорю о комплексе неудобств от переезда для семьи.
А вам какая разница, кто чего купил или не купил? Какое это отношение имеет к теме?
Да, некоторым вот не надо как вам драть жопу на британский флаг, чтобы квартирку получить. Они спокойненько живут, жизнью наслаждаются,а потом наследство получают. Муж автора полюбэ получит эту квартирку-то раоно или поздно, ежли хорошо себя вести будет. Так с чего ему артачиться? Тем боле дело предлагают.
Прямое.
Если бы не свалившаяся квартира, то он прекрасно бы продолжал жить с тещей, не думая даже о покупке своего жилья. Потому что ему удобно и лень шевелиться. Приживала и есть.
Мм. про британский флаг подробнее? Кто и что драл?
Квартира вряд ли свалилась с неба. Наверняка наследство было ожидаемым. И муж автора вполне логично рассчитывает на маменькино наследство в будущем - ради чего ему упахиваться-то? Чтоб кому-то че-то доказать? Да срать ему хотелось на тех, кто и чего про него думает. И правильно.
Автор-о сама много хат заработала, чтоб предъявлять?
Не, ну есть конечно прекрасный вариант - отправить мужа по месту наследства, а самой остаться с мамой. И искать того, кто с ней прекрасную долю быть дочерью больной матери и матерью больного сына разделит. Зато не придется ездить с коляской на электричке раз в неделю. Ее полнейшее право.
Ожидать наследства опасное дело, неизвестно, сколько проживет престарелый родственник. Если бы мой муж ожидал наследство от родственника и родителей (довольно старых), мы до сих пор жили на съемной квартире, и продолжали бы ждать еще ооочень долго. Так как родня помирать не собирается (ттт) а мужу уже 40 лет.
Я не знаю какой муж у автора. Возможно он хороший муж и отец, помогает с ребенком, может вечером посидеть, пока жена отвлечется, выделит из семейного бюджета помощь маме. Тогда меня мама бы не удержала, можно было бы решить этот вопрос.
А если там муж из серии, ты в декрете и деньги не положены, сиди дома, нечего гулять, дети - не не мужское дело. То понятно нежелание автора уезжать.
так не все мульЁнеров находят:)наследство хорошее у мужа и то не плохо. у него есть квартира,а в преспективе и не одна. мне то что...пущай автор мульЁнера ищет...хотя нет...ей лучше без роду и племени,шоб сидел на ее метрах и не рыпался:)
скорее всего ей охота с мамой жить, а муж должОн быть просто, ну...как атрибут "женского щщщастья":)
думаю,это и так понятно...судя по завываниям автора,как она маму не хочет бросать:)
И таких любят. И среди них встречаются достойные люди. А среди тех, кто оптом скупает хорому на Лазурном берегу и с видом на Москва-реку - полно говнюков, но богатых. Каждому свое.
А среднего не бывает?
Обычного мужика, который думает о своей семье, а не о себе?
Квартиры покупают только мульёнеры?
Основное неудобство для автора - труднодоступность мамы. Остальное более чем решаемо. Ваш муж стал бы переезжать специально ближе к вашей матери куда-нить на периферию, если бы того требовало состояние ее здоровья?
О какой труднодоступности мамы речь? Они не на Дальний восток переезжают! Это то расстояние, которое можно каждый день проделывать без особого утомления.
А жизнь своим домом со своей семьей, без тещ и свекровей - это недостаточная выгода? Уверена, что для данного мужа достаточная. Может он всю жизнь мечтал иметь возможность выходить из собственной ванны без трусов. И наклеить оранжевые обои на кухне. И мебель купить под себя. И много всего еще.
при ребенке ходить по дому без трусов???
о какой мебели под себя в однушке может идти речь))))))
ну просто в комнатах, где они живут сейчас - можно было бы так же поменять мебель на свой вкус. Я имела в виду, что ему не удастся сделать отдельный кабинет себе, столовую, спальню, детскую, гостиную и пр.
Ну и что? Необязательно иметь 200 комнат, чтоб чувствовать себя хозяином, а не приживалом. Чтоб выкинуть старую мебьель из квартиры тещи - нужно как минимум ее согласие.
а где вы видите ее несогласие? и где вы видите согласие свекрови обустроить ее квартиру по вкусу автора и ее мужа?
Свекровь моей подруги вовсе не змея, но называет Климовск Зажопинском. Сына свалил в Зажопинск и на призывы свекрови вернуться в первопрестольную отвечает отказом (благо что свекровь здорова и при должности). В остальном, кроме отношения к немосквичам, отличная баба. Саму замуж привезли с Урала.
а ниче так, что сейчас у ребенка отдельная комната, у вас своя спальня. А предстоит жить в однушке всем вместе, ребенок растет, нда... Даже отбросив вопрос со здоровьем мамы - неравноценный обмен. А уж плюс к этому и лишение помощи бабушки! Ой автор, не соглашайтесь! если у мужа такие установки - то большие сомнения в дальнейшей судьбе вашей семьи. И рисковать ради этого жизнью мамы! Нет нет нет
мне интересно почему ни свекровь, ни ваш муж не думают о том, что если уже налажен быт маленького больного ребенка, что уже есть знакомые хорошие массажисты, которые делают массаж ребенку и ставят его на ноги...Главное, что меня удивляет, свекровь не собирается вам помогать вообще, то есть вам придется крутиться одной...
Такое чувство, что свекровь думает только о своем комфорте и о комфорте сына...
На сноху и внука - с высокой колокольни...
Сын и сам должен быть с головой, а не телком на веревочке. Автор же пишет, что толком ничего не обсуждали. Мужу предложили - а он может всю жизнь мечтал нормально пожить в отдельной квартире. Не думал просто еще о деталях, которые будут сопровождать это решение. Мужчинам это свойственно. Ничего страшного, поговорят, обсудят и примут оптимальное решение. Так на бедного мужика набросились, прям непонятно за что...
Судя по всему он уже все решил "муж поставил выбор-или он или моя мать"
Действительно, бедняга, устал от жизни.
ех, нет в вас того полету :) не даете людЯм поплакаццо - ах, я одна-одиношенька кручусь с собственным ребенком, а вокруг - вредители-свекрови :)
ну да...ща мы за вас решим-кого вам выбрать-мужа или мать:) сами решайте,с кем вы лично жить хотите.
я и с мужем хочу, и мать бросить не могу.
Муж сказал-раз в полгода будем ездить. Моя мать с рождения с моим сыном, она ему памперсы меняла, и ночью с погремушками около него сидела, т.к. я после родов пролежала долго в больнице. она с ним постоянно была и кормила, и гуляла. и сейчас с ним занимается, рисует, лепит, ЛФК занимается. а тут будет видеть всего 2 раза в год. ведь это ненормально.
Мне кажется, он утрировал, мягко говоря. Вменяемый же человек - все понимает, что оставить мать вы не сможете и не захотите. Поищите компромиссные варианты. Да х-оть вот предложите правда что сдать эту хату на Рязанке и снять в том же Троицке, к работе ближе. Вам всяко проще будет мотаться до Климосвска. Вы машину водите?
кто ж нам даст сдать ту квариру? свекровь не потерпит чужих людей в своем жилье. я у нее прожила 2 недели,пока нам ремонт в комнате делали, она за мной каждую пылинку проверяла.
слушайте, ну что за бред! Климовск в 50 км всего от Москвы, почему раз в полгода-то??? Да хоть каждые выходные ездите, тоже мне проблема! расстояние не сильно больше, чем с одного конца Москвы до другого доехать!
а так не получится:) кстати,будь у матери муж и другие заботы,на фиг вы бы были нужны. ей скучно и тошно, а вы ее отрада на данном этапе жизни. и что-то мне подсказывает,что я знаю, ЧТО вы выберете:)
Я считаю, что от такой любящей бабушки съезжать- это глупо, когда вторая бабушка не рвется общаться с внуком...
ДА еще всем троем жить в однушке на Рязанском проспекте, искать врачей для малыша...
Да еще постоянно думать, а кто вызовет маме скорую...
Я скажу честно, я бы попыталась убедить мужа, сдать квартиру в Москве и снять в соседнем доме с мамой, и в никакую Москву я бы не поехала, тем более когда налажен быт и лечение малыша...
А если бы не смогла убедить мужа, то я бы не поехала в Москву...Раз мужу плевать на здоровье жены и сына, то есть повод задуматься о смысле семейной жизни..
Потому что жена тоже не железная - жить на 2 города...
Ну раз жене плевать на мужа, пусть живет с мамой. И как люди без бабушек живут?
А что предлагает муж- переехать в квартиру свекрови, и когда ее приплющит - она моментально выкинет сына и сноху обратно...Всем ютиться в однушке...И в чем кайф то???
Лично я пока снимала квартиры, много раз меняла квартиры, и на своем опыте знаю, как сложно искать садики и врачей....
И сейчас у моего младшего сына есть заболевание, которое мы надеемся выправить до школы..У нас тоже налажено все и врачи и процедуры...А до этого сколько мы искали нормальных врачей...И я скажу, я только в крайнем случае перееду в другой район, потому что для меня очень важно здоровье моего малыша...А сейчас у нас все под боком- вы даже не представляете - какое это великое дело, когда малышу нужен ежедневные процедуры...
Поэтому я искренне не понимаю ни мужа, ни свекровь..
И твердо считаю , что им плевать и на здоровье снохи и на здоровье внука...
И не вижу смысл идти на жертвы ради любви людей, которым плевать на тебя и на твоего ребенка!!!
Про врачей оставьте, все ездят к нормальным врачам для ребенка в Москву, конечно...
ходят. но мне с ребенком и коляской неудобно на электричке, там народу много и ребенок не высидит долго.
А какой смысл ухудшать уровень жизни и комфорт??? Ради какой высокой цели???
Какой смысл с больным ребенком мотаться по электричкам с коляской...Ради чего??
Чтобы угодить свекрови и мужу??
ради того,что нормальные семьи...ну если хотят эту семью сохранять, должны жить отдельно. люди без бабуль живут и не с одним ребенком напрягаются, так что ничего трагического не произойдет.
Ой, ерунда это, автор. При желании. Ездила на жлектричке с ребенком, час в одну сторону.Никто не умер.
Вы, простите, зажрались. С ребенком и и коляской можно ездить вполне успешно и в метро, и на электричках и даже научиться водить и самой ездить на машине. Вижу, Вам просто лень.
Лентяйка, мать с ребенком должна напрягаться, муж возить. А она типа в декрете.
Автор,у вас детская привязанность к матери.Ну и что,что она вам помогала после рождения ? Многие помогают,но жизнь дочерям не гробят и около себя не держат.Тогда не надо было замуж выходить,если не хотите выбрать мужа.Маму одиночку понять можно на 1\2.
Знаю.Сама нашла сиделку из знакомых .Можно на 1 час.Сутками и для тяжелых в больницу мы нанимали ОЧЕНЬ дорого,для ходячих нужна просто няня.100-150р.в час в Москве ,у вас дешевле.
а если свекровь болеть будет? невестка радостно полетит к ней "на пожить и поухаживать"? муж имеет полное право НЕ хотеть жить с тещей, как и данная дама имеет право НЕ жить с данным мужем,а искать того,кто будет жить с ней и матерью в одной квартире.
невестка не полетит, а сын полетит. Надо искать компромиссы. Больную мать оставлять отвратительно! можно жить всем рядом - в разных квартирах.
суть не в том, где и чья квартира отдельная...ну допустим-купил муж квартиру и что? тоже не переезжать из-за того,что автору комфортнее на маманьку ребенка скидывать?:) взрослые люди не держаться за мамкину юбку, а если держатся, то не хрен свою семью заводить-не готовы и не созрели значит.
Ну и что мешает автору снять квартиру для матери в том же доме, где они будут жить? Мать и мешает - ей не хочется переезжать. Ценой поломанной семьи дочери.
Да никто не мешает снять квартиру рядом..Просто мужа автора все устраивало, он даже радовался, что они могут с автором вдвоем куда нибудь сходить ( автор выше писал)..Это просто мужу и свекрови захотелось, чтобы автор бросила мать , разрушила быт больного ребенка ( а точнее врачей, массажи) и бросилась в Москву....
Тем более я как понимаю, муж не собирается помогать решать жене проблему , как она будет ездить навещать свою маму с больным ребенком..
Он то работает, а свекровь им не помогает..
Поэтому вся прелести ложатся на плечи жены
Проблемы навестить маму из М в Клим.. быть не может, эту псевдопроблему автор легко может решить без участия или разрешения мужа.
вы тему читали? там мать не хочет ни переезжать и ничего менять не желает,ее все устраивает.
а мне кажется, что мать согласится переехать, если автор с мужем поговорят с ней и все доводы изложат. Просто автор уверена не грамотно все своей маме преподнесла. Если она скажет, что хочет жить в москве в отдельной квартире, но ей нужна помощь мамы - та с удовольствием поедет. А когда речи такие, что вот муж настаивает на переезде, а дочь вынуждена за матерью ухаживать, то естесно нормальная мать и ответит - переезжайте, обо мне не думайте. Наоборот, мать не навязывается, а только помогает с рождения ребенка во всем
Ультиматум мужа - это не норма. Это уже очень плохое начало. Потом вашему мужу еще что-то понадобиться, как от вас этого добиться он теперь знает. Не прогибайтесь. ДОлжен быть компромис, а не ультиматум.
Бросать маму с давлением и потрей сознания - это действитеьно выбрать "мужа вместо мамы", потому что маму можно просто потерять. Автор, проблемы мамы надо решать! Сейчас уже 21 век на дворе, а вы описываете лечение 70-х годов прошлого столетия.
Если "голова" вашего мужа находиться нa плечах свекрови, то с ней и говорить надо, по-видимому. Свекровь в курсе состояния вашей мамы?
вот я и говорю, что она выбор делать дает доЦе, а уж доЦе самой решать, что ей надо на будущее:) без мужа можно жить, как и без матери тоже. так что только ее выбор- что ей надо.
А какой выход у больной матери???
Продавать большую трешку в Климовске и переезжать приживалкой в Москве, в квартиру, которая не принадлежит ни дочке , ни зятю...А если свекровь решит сдать квартиру, чтобы облегчить жизнь себе, то снова семье придется сваливать с этой квартиры и мать и дочь останутся практически на улице...
В принципе если свекровь была бы искренне заинтересована, чтобы ее сыночка жил отдельно, то она бы не стала возражать, чтобы сдать эту квартиру и снять в Климовске квартиру рядом с матерью автора, и самое главное не дергать с налаженного лечения больного ребенка!!!
Автор, вы думаете, как будет лучше вам и вашему больному малышу..Потому что никто кроме вас заботиться о вас и о малыше не будет...Муж и свекровь - вам не помощники, надеятся на них нет смысла!
как вас жизнь-то побила...сочувствую.. . если автор будет думать о себе и ребенке, то она пойдет за мужем, за тем,кто обязан заботиться о жене и ребенке. мать не вечна и что автор будет делать дальше? искать нового мужа? оно,конечно,можно прям ща начинать...а фиг ли...они там в очереди уже стоят:)
Надо смотреть на поступки людей...
А муж сейчас выглядит очень ненадежным...
1) Его все устраивало, когда он жил раньше с тещей и говорил, как хорошо, что теща присматривает за малышом...
2) Одной поездки к свекрови- поменяло его настроение- и он быстро уже хочет свалить в Москву.
3)Муж не думает, о том, что они все будут ютиться в однушке
4) Муж не думает о том, как они будут искать новых хороших врачей для ребенка и сколько это займет времени. ( Т.к у меня у самой больной ребенок- я знаю по своему опыту- сколько на это уходит времени, а процедуры нужны ежедневно)
5) Муж опять же не думает, как его жена будет добираться до врачей и до процедур с малышом, у которого больные ножки...В Москве - расстояния большие!!!!
Я не думаю, что муж зарабатывает столько, чтобы оплачивать поездки на такси до врачей...
6) Мужа не волнует, как будет добираться жена с больным ребенком до Климовска и на сколько хватит здоровья жены...
Поэтому я автору сразу пишу,чтобы она рассчитывала только на себя, потому что помощи она от мужа и свекрови не получит, потому что ее проблемы и проблемы больного мальчика их не волнуют...
Зато есть любящая мама, которая любит дочь и внука и помогает им...
Какой смысл выбирать людей, которым плевать на тебя и ребенка в ущерб своей любящей матери????
А кормить автора кто будет, если она останется жить с любящей матерью? А ребенку врачей оплачивать? Автор на сто процентов материально зависима (как минимум) от мужа - ей ваще не резон вступать в конфликт.
какие поступки? желание жить отдельно? что в этом плохого? он не предлагает матери к ним-приживалкой, это дочь предложила матери поменять ее квартиру на что-нибудь поближе к ним. это во-первых.
во-вторых,почему сын не может слушать свою мать, в этом что плохого? вы свою мать нах посылаете сразу,если она вам советы дает?:)
живут люди и в москве и к докторам добираются-никто не умер, я конечно,понимаю.что для этого задницу надо чаще поднимать, а это ведь так напряяяяяжно,когда мама была под боком:)
зы: вы совершенны правы в одном, пусть автор живет с мамой:) я на 100% уверена,что мужу так будет лучше:)
Я понимаю, когда предлагают какие то конкректные действия в помощь, а не только воздушные замки и ультиматумы ..Типа дорогая жена, а давайка в Москву..Но вся тяжесть ляжет на жену...Любовь показывается поступками ...А муж не собирается решать никаких проблем связанных с переездом...
Я например живу в Москве, и то я могу сказать, что я очень долго искала именно наших врачей для моего сына!!!
И могу сказать по своему опыту , что очень тяжело мотаться по Москве по больницам и врачам с больным ребенком.., хотя сейчас у меня есть машина...А здесь автор без машины и с ребенком, у которого больные ноги...
И здесь самое страшное, что мужа не волнует -как его жена будет решать проблемы лечения его же ребенка...
Что жене тяжело будет, опять же мужа не волнует...
Понимаете сущность людей вылезает в тяжелых ситуациях...
А сейчас муж думает только о своем комфорте, он не думает ни о жене , ни о ребенке...
lanma ** написал(а): >> Я понимаю, когда предлагают какие то конкректные действия в помощь, а не только воздушные замки и ультиматумы ..Типа дорогая жена, а давайка в Москву..Но вся тяжесть ляжет на жену...Любовь показывается поступками ...
Только прочему-то поступками любовь жена не очень-то показывает. Ей удобно с мамочкой, лень что-то самой делать, ждет когда ее супруг куда-то отвезет - вот и вся любовь к мужу.
А в чем любовь должна доказываться к мужу?
Чтобы жена ребенка с больными ногами должна таскать по электричкам ради того, чтобы доказать как она любит мужа..
Ничего, что ребенок с больными ногами страдает и ничего что коляску замучаешься таскать по метро и по вокзалам и по электричкам , главное любовь к мужу показать...
Любовь к мужу- как минимум с вниманием отнестись к его желанию жить отдельно и понять почему ему это важно и как можно это решить.
Я вот прекрасно понимаю желания взрослого мужчины жить отдельно от родителей. А вот проблему автора доехать до Климовска - наоборот, не понимаю.
Автор то понимает мужа- жить отдельно.И пришла на форум за советов ..Но и понимает, что уважив мужа - все тяжести и проблемы будут на ней...
А вот вы и муж автора не понимаете , как сложно найти именно своего врача для больного ребенка! и как сложно таскать коляску с больным ребенком по метро, по вокзалам и по электричкам..
А я в свое время натаскалась коляску с младшим сыном по метро с моей больной спиной.( когда машины не было и не было денег на такси) .Никому такое не пожелаю...
lanma ** написал(а): >>
А вот вы и муж автора не понимаете , как сложно найти именно своего врача для больного ребенка! и как сложно таскать коляску с больным ребенком по метро, по вокзалам и по электричкам..
А я в свое время натаскалась коляску с младшим сыном по метро с моей больной спиной.( когда машины не было и не было денег на такси) .Никому такое не пожелаю...
Врача-ортопеда в М найти можно, даже я уверена, что врач будет никак не хуже, чем в Климовске, ЛФК тоже есть, как и массажистки.
Я таскаю коляску с 4-летним ребенком при необходимости и в метро, и в электричке, но предпочитаю водить сама машину. Это не стоит того, чтоб рушить семью с любимым мужем, если, конечсно, муж любимый, о чем, кстати, автор умолчала.
А мужику может, уже обрыдло жить в чужом доме по тещиным правилам, может, он хочет по соему жить, вольготно и свободно, а не стесняясь стонать под тещиной стенкой.
У вас есть выбор, у вас есть машина..
У автора машины нет и выбора у автора нет...И сколько раз в неделю вы готовы таскать коляску по метро,???
И на сколько хватит спины автора таская коляску по метро???
Никто не спорит, что врачи хорошие в Москве, только надо найти своего врача..А на это уходит время ( у нас ушло почти полгода, пока нашли врача, после которого у нас стали наблюдаться улучшение у нашего сына)...И деньги мы платили, только попусту..Деньги то врачи брали, а толку нет...
Поэтому я не вижу любви мужа, а вижу только махровый эгоизм мужа и свекрови...
Если муж сильно хочет жить отдельно, мог попросить свекровь, чтобы она разрешила сдать квартиру, а на эти деньги они бы сняли квартиру в соседнем доме с мамой...
Ну откуда вам известно что его это не волнует и что он не будет принимать участия в решении связанных с переездом проблем? Ну откуда?
А автор права по-вашему, категорически не желая принимать во внимание желания и аргументы мужа? Уважание и любовь - штука взаимная. Можно ли претендовать на уважене со стороны мужа, если сама его не уважаешь?
Например здоровье ребенка и здоровье жены, чтобы жена не надорвала спину ,таская коляску с ребенком по метро, вокзалам и электричкам...
Самостоятельная жизнь - не у всех самоцель.
Много семей живет с родителями и искренне убеждены, что все замечательно и лучше не бывает.
Да потому что муж вместо того, чтобы убедить жену, что все будет нормально и он будет помогать с больным ребенком , сразу ставит жене ультиматум...
Автор вот и пытается найти решение этой ситуации.., а муж ультиматумы ставит
А в чем конкретно он долженн еще помогать жене с ребенком? Он их содержит, автор не работает и может заботиться о ребенке, в М тоже врачи есть - что ненормального?
Вы просто не сталкивались с тем, как сложно найти своего врача, и сколько н это уходит времени...И вы просто не таскали по метро больного ребенка к врачам и на процедуры..Запомните, ничего в этом хорошего нет ни для ребенка ни для мамы...
И чтобы ублажить мужа, рушить все лечение ребенка и усложнить себе жизнь- нет смысла...
Таскаю и в метро, если пробки. Врача найти можно.
Ублажать любимого мужа - кайф.
Рушить семейную жизнь ради мамы - нет смысла.
Если вы так не любите себя и ребенка , что готовы таскать больного ребенка в коляске несколько раз в неделю в метро к врачам и на процедуры , чтобы ублажить мужа и из за страха потерять мужа - это ваш выбор ...
Ничего хорошего в таком таскании ни для ребенка ни для автора я не вижу....
Только страх потерять мужа, которому наплевать и на ребенка и на жену ( а точнее ее спину)...
Ой как все драматично... прям прослезилась. Москва в плане концетрации врачей специалистов в триста раз даст фору всем климовскам на свете. Ортопед есть при каждой поликлинике. А консультационных центров - несколько на район. Везде можно прогулочным шагом пешком дойти.
Хотя если хочется жить одной на алименты - велкам, никто не возражает.
оспидя...вот ведь наслушается автор вас и точно...дурь в башку залезет:) автор взрослая и здоровая кобыла,которая должна решать свои проблемы сама,на пару с мужем, а не держаться за мамкину юбку. я понимаю,что намного легче сопли на форуме пускать и на маманьку скидывать киндера,чтоб в кино таскаться...кто ж с этим будет спорит?:) боюсь предположить,какая для нее трагедия будет,если такой возможности не будет?:) мир рухнет просто:)
Я люблю себя, я люблю сына, я люблю мужа. Все проблемы мы решаем сами. Если мне надо куда-то ехать - я еду сама, хоть одна, хоть с ребенком, не делая из этого проблему, на любом доступном транспорте, хотя предпочитаю на машине, которую я вожу сама, а не прошу мужа.
Сидеть под маминой юбкой, конечно, проще, но мне такой стиль жизни не понять.
Особенно хорошо будет неработающий автор заботиться о нездоровом ребенке, когда муж свалит, возжелав пожить как взхрослый, а автору придется содержать и себя, и ребенка, и больную мать, которая даже уборщицей не сможет работатьь, т.к. придется сидеть с ребенком автора. Вот будет красота.
Интересно девки пляшут... А содержит в данный момент автора с ребенком кто? Мама-уборщица?
Зачем матери автора перезжать вместе с ними в однушку в М? С какой целью?
Подумав трезво, если человек почти в 60 лет может работать уборщицей, то позаботиться о себе точно может. Равно как и преодолеть дочери путь в 55 километров вполне реально при необходимости и не затруднительно.
Странно, что автор не заинтересован в консультации хорошего специалиста для матери, чтоб ей подобрали препараты пролонгированного действия, которые надо принимать постоянно для контроля давления, а не симптоматически.