Мне страшно
Моему коллеге не было и 50. Сегодня похороны. Ничего не предвещало, был мужчина в самом расцвете и вдруг... Мы не то чтобы дружили, просто были в хороших отношениях. Он долго отказывался ехать в больницу, ведь так много работы. Кому она теперь нужна.
Меня с новой силой захлестывает волна паники. Три года как не стало мамы, с тех пор я живу в страхе, он то ослабевает, то усиливается, но никогда не исчезает. Я боюсь за папу, он здоров слава богу, но ему уже за 70. Прямо чувствую как жизнь утекает как песок сквозь пальцы.
Когда болела мама я знала, что случится, но все равно надеялась, боролась, верила в чудо. А сейчас просто боюсь, знаю что рано или поздно это случится и я ничего не смогу сделать. И я жду этого. Ужасно конечно звучит. Но я боюсь и поэтому жду, или жду и поэтому боюсь. Не знаю. Как это принять и не думать об этом все время? Наслаждаться каждым мигом общения, а не цепляться дрожащими пальцами? Те кто терял близких, расскажите как вы справлялись со страхом будущих потерь, ведь их не избежать.
А за себя Вы не боитесь? У Вас ведь тоже наверное семья, муж, дети. Вы б свои нервы поберегли, от них, как говорится, все болезни. Я серьезно. Бречь себя нужно (близких конечно тоже), отдыхать, полноценно питаться и обязательно заряжаться положительными эмоциями. О получении последних нужно специально позаботиться и организовать их себе. Они ОЧЕНЬ нужны и важны. ИМХО Вобщем побольше светлого, приятного, доброго, поменьше негатива и нервотрепки, плюс сбалансированное питание и режим работы-отдыха. Ну и да...постараться смириться с тем, что все мы невечны в этом мире. К религии может обратиться?
За себя не боюсь. Мне кажется ТАМ ничего нет. Конец страхам, слезам, переживаниям. Когда не стало мамы на рельсы бы легла, если бы не папа и брат. С мужем познакомилась уже позже. Детей пока нет. И это тоже одна из причин страха. Мама не увидела от меня внуков, боюсь не успеть сделать дедом папу.
Да вобщем-то положительных эмоций в жизни хватает, но вот этот навязчивый липкий какой-то страх присутствует почти всегда. В какие-то моменты, как сейчас начинает зашкаливать.
Вы знаете, мне кажется это именно от того, что я смирилась, что все не вечны в этом мире. В голове как молоточки стучат: "Это обязательно случится. Я ничего не могу с этим сделать." Как в камере смертников, только кроме меня здесь еще все близкие и дорогие мне люди. И я знаю точно, что их уведут, но не знаю когда.
Пробовала общаться с батюшкой пару раз, правда по другим вопросам, не приносит успокоения, может просто не везло, а может не мое это.
А Вы еще раз попробуйте, может быть с другим и именно на эту тему. Или с психологом хорошим или с близкой и мудрой подругой, если такая сыщется. Вам думаю это будет полезно:)
Насчет другого батюшки подумаю. К психологу обращаться как-то странно, вроде и проблемы-то как таковой нет. Подруг грузить тоже пока не хочу. Начну наверно с мужа.
Проблема кмк есть. Вас ведь мучает, угнетает такое Ваше настроение, страхи... С мужа естессна можно начать:)
Меня угнетает именно то, что я последнее время общаюсь со отцом через призму мыслей: "Потом не успею. Завтра может быть поздно". При том, что объективных предпосылок в этому кроме возраста никаких нет. Иногда проскальзывает такое отношение к брату. Просто все бросаю, рушу свои планы и мчусь в гости по первому звонку. Не могу прекратить телефонный разговор какой бы пустяковой не была тема и какие бы важные дела меня не ждали, потому что боюсь.
К мужу почему то нет таких чувств. Я его тоже очень люблю, но ощущения что теряю нет.
Вы очень хороший человек. Вы знаете что ЭТО произойдёт. Вы во сто крат счастливее тех, кто однажды вскрикнет: Как? Почему? зачем так неожижанно? Я не успела обнять, не успела поцеловать, не успела рассказать о своей любви!
Я недавно похоронила бабушку, которая десятый десяток разменяла - я очень ценю, что я часто помнила о том, что человек не вечен: успела сделать ей много подарков, успела много раз приехать в гости без повода, успела правнуков много-много раз в гости привезти и поснимать на видео, успела на дачу свозить показать новый дом в деревне.
Это жутко звучит,но я понимала, что надо успеть.
Это все прекрасно и очень правильно, но по идее это не должно ТАК сильно омрачать жизнь кмк. В этом есть какой то надрыв, драма...с этим тяжело жить. Мне кажется автору нужна помощь. Хотя возможно я ошибаюсь. *оч на это надеюсь*
Думаю нет на этом свете психиатра-психотерапевта-психолга, который это исправит. Сугубо личное мнение. Это строение головы такое.