Я, моя мама и заказы по Интернету
Уф, девы, не думала, что будет такая тема, но...
Кароч. Живу с дочками после развода у родителей, есть МЧ, введён в семью, принимает участие в её жизни. В воскресенье еду с ним и детьми в отпуск на дачу, я на 2 недели, он с нами 1 неделю пробудет, на больший срок не вырваться пока. Отлично. Готовимся.
А теперь проблема. У нас в семье есть такое чиста мужское занятие, изжитое в цивилизованном мире, называется ТАСКАТЬ АВОСЬКИ. То есть куча крупногабаритных и тяжёлых вещей и продуктов из супермаркета грузятся на папу и транспортируются домой, где грузятся на брата с машиной и транспортируются на дачу. Тяжело, долго, жалко места и времени. На даче магазинец есть, но реально втридорога и ассортимент убогий.
В процессе нынешних сборов НАКОНЕЦ-ТО удалось убедить маму, что заказать в "Утконосе" не в пример легче. Первый зака доставили, типо пробный. Почему-то у мамы эти заказы вызывают неподдельный страх, у неё это называется "мы ещё не ОСВОИЛИ заказы на дом, надо ОСВОИТЬ доставку..." -- чё блин её осваивать, принесли и всё! Ну ладно. Маме понравилось, говорю -- давай теперь для дачи заказывать всё-всё. Она -- давай! Я ей -- а собственно чего парится, закажем ТУДА сразу, они с область возят, мы специально спрашивали.
И тут маму ПЕРЕКЛИНИЛО конкретно :-(
-- Надо сначала освоить доставку домой.
-- Тебе дай палец, ты руку отхватишь.
-- Ни за что, никогда, этого не будет, пока я жива!!!
И опять переть папе эти авоськи и брату переть их на машине.
А тут всё непросто очень.
У папы несколько лет был инфаркт, перенёс на ногах. Ему НЕЛЬЗЯ блин эту хрень ворочать. И я была полна желания изничтожить этот дебилизм, когда отец после работы в пятницу (60 лет!) прётся через все пробки на электричке с пятью мешками!!! (он работает на машине и в выходные на дачу только на электричке, говорит, не может больше руль видеть)
А брат вынужден таскается каждый выхи на дачу ради МОИХ детей без отдыха, потому что МАМО просит ПОМОЧЬ ПРИВЕЗТИ ПРОДУКТЫ. Мне это не нужно, мне ценна его помощь по делу, зачем его эксплуатировать как грубую рабочую силу?
И наконец, если в воскресенье мы все вместе едем на дачу + берём страшные мешки продуктов, то в машину не поместятся детские велосипеды. А они мне там не сдуру нужны, у старшей неврология (тонус нарушен) -- щас многое поправили и врач сказал на велосипеде гонять ежедневно как Отче наш...
В общем, я в ауте. Спрашиваю -- мам, ну ты хотя бы логическое или нелогическое, хоть КАКОЕ-ТО объяснение дай, в чём причина, почему надо как ведро воды на пожаре передавать из рук в руки пачку макарон, почему не пожалеть отца с рубцом на сердце, почему не дать нам с Имяреком заплатить за то, чтобы чёртову жрачку доставили по адресу и никто не парился бы?!
Нет, никаких объяснений. Один голый скандал. Началось вчера, сегодня ещё искрило, когда я утром уходила.
Девы, ну вот что это такое, а?! Ну хде тут логика?! Ну не стописят рублёв за доставку ей же жалко, да и платим-то мы с МЧ?!
Главное, мама вполне современная у меня, курсы Интернет-дизайна заканчивала, сама дома заказывает чё хошь через сеть, и одежду, и подарки. Никак не спишешь на старую закалку.
Заказать не ставя в известность и поставить перед фактом -- не выход. Будет скандал до конца лета, её если заносит, то уже надолго...
Я бы смирилась, какая мне разница, я там буду нон-стопом две недели и дальше наезды по выходным... но папин рубец на сердце не даёт мне покоя, ну почему нельзя поберечь его?! да и брат разве нанимался мне и моим детям в грузчики?!
В общем, в ауте я :-( Скажите чё-нибудь :-(
Я б заказала не спрашивая - раз все равно скандал, так хоть скандал с толком в виде продуктов будет. :)
Придется выбрать из двух зол меньшее. Между папиным рубцом и ежедневным скандалом, выбрала бы все-таки скандал. Может она пошумит-пошумит и успокоится?
Может :-( А может демонстративно не выехать сама на дачу с лозунгом "ковыряйся со своими детьми сама как знаешь" :-( Меня уже этим пугали нынешней весной, по другим поводам. Младшая в сентябре идёт в садик, но до этого времени надо перебиться как-то, мне ж 21-го выходить из отпуска, если мама вильнёт хвостом, это будет задница! Потому что вильнуть в ответ я не смогу -- финансово нанять няньку могу, НО мама уже давно сказала, что "пока она жива, чужого человека в доме не будет" :-( Вот и крутись как знаешь...
А папа к тому же чернобылец. От него даже наше родное гуманное государство не требует, чтоб он мешки ворочал.
Мама сейчас стоит на том, что брат на машине будет возить, но это мы проходили -- каждую пятницу папа звонит перед выездом на дачу, "Петь купит то, Петь купи это, Петь яблочек "фуджи" хочу-помираю"... :-(
Ну и поковыряетесь :) Ваши же дети, себе рожали :)
Но прекратить мамино манипулирование нужно. :)
Я бы хотела всё-таки дотянуть до сентября и садика. И уйти не против течения и не по течению, а куда мне надо...
Наверное, потому и топ создала: сбросить пар, чтобы не вышло скандала с окончательным обрушиванием всех планов.
А просто ласково с мамой поговорить не пробовали? Под хорошее её настроение, без повода в виде звонящего в дверь Утконоса? Заранее и конструктивно? Иногда помогает :)
Пы.Сы. Моя мама и свекровь тоже пытались в свое время мною управлять, пугая тем, что некому будет с детьми сидеть. Но были быстро перестроены на то, что чтобы посидеть с внучкой им приходится меня уговаривать ;) Свекрови я озвучиваю, а может не надо? У вас сердце больное, как вы с ней справитесь, она же бегает на улице, вы не угонитесь. Не хочу вас грузить и лишать здоровья. Ну, если вы ТАК просите то хорошо, на выходные так и быть, но в воскресенье днём заберу. Почему в воскресенье, ну вы же должны отдыхать.. Ещё на денёчек? Ну не знаю.. В итоге меня "убалтывают" на недельку и считают это победой :)
С мамой похожие методы :)
Но главная фишка в том, что я сама действительно со всем справляюсь, они не чувствуют себя незаменимыми, поэтому очень сговорчивы :).
Если есть средства на няню, то можно рассмотреть на лето вариант домашнего садика -= ты платишь еще меньшие деньги, чем обычной няне и водишь ребенка по месту жительства этой няни.
Помогает долгое и монотонное приобщение, моё мамо уже смело заказывает в Москву и освоила доставку, чаевые, спасибо и прочие атрибуты, НО, на данном этапе у нас кризис в другом, она боится модема Скайлинка в нойте и не может освоить доставку в МО *ржот*
ничаво, лечим, подбадриваем...
моя, как выяснилась, давно тихой сапой освоила доставку -- посадочного материала.
она сидела с моим дитем у меня несколкьо дней. Дите приболело. И я дитю заказала игрухи в инете. сама на работе. Так боялась, что для мамы стресс выйдет, придется принимать заказ, оплачивать, расписываться и тд. надавала кучу инструкций, деньги в коридоре на видном месте и тд. А потом смотрю -- тююю, ей курьеры только так таскают коробки из "Мира увлечений"!
Но вот, боюсь, чаевые она не приемлет!
Ищите способ донести до мамы, что ее любят и ценят полюбе и для того, чтобы она это ощутила, не обязательно ипать моск всем окружающим *ржот*
Я чего-то не пойму, Наташ. ПОчему твой 60-летний отец прет все это на метро, если брат все равно везет на машине? Брат не может подъехать к магазину?
Зачем брату каждый раз ездить? Разве так сложно ОДИН РАЗ привести 2 мешка картошки, ящик макаронов, 30 кило мяса и все такое прочее и ДОКУПАТЬ продукты в дачном магазине или возить из москвы по 2-3 кг раз в неделю?
И уж в конце концов, можно на даче узнать телефон такси в ближайшшем городе и заказывать его, если срочно надо докупить продуктов.
Как-то у вас все устроено совершено непонятным мне ебразом, что без стакана не разберешься. Как будто люди специально ищут гимор себе на пятую точку.
Лен, да я сама не пойму. Брат везёт крупную партию -- отец помельче, то, что приспичит маме именно в пятницу вечером. Крупную партию -- конечно, было бы ПРАВИЛЬНО!!! Но моя мама, как я сейчас вижу, относится как раз к тем людям, для кого морально легче выложить семь раз по штуке, чем один раз 7 тыр...
В итоге порешили на том, что закажем ПОБОЛЬШЕ сейчас в Москву (из расчёта на дачу), чтобы брат это привёз на машине в другой раз (не с нами в эти выхи, чтобы велики поместились). Но всё равно мама упирается, что не может "выделить" большую сумму из семейного бюджета, видите ли лично ей легче закупаться понемногу, чтобы не отдавать сразу крупную сумму. Как будто мы от этого меньше съедим :-D А я-то зарплату почти всю отдаю ей -- т.е. я не свободна заказать всего чё надо на десятку, чтобы хоть месяц никто не парился...
Да, устроено странным образом. Но мама чётко артикулирует ту мысль, что в семье должен быть один начальник, этот начальник -- она, и поэтому только она решает, что, кому и когда делать и тратить, и никаких объяснений вообще мне давать не должна. Вот и поговорили :-(
У папы рубец на сердце. Всё! Дальше никаких рассуждений! Плевать на её скандалы до конца лета - максимум неделю на ушах все постоите и потом по дню после каждой доставки, постепено всё сойдёт не НЕТ. А здоровье папы в тысячи раз важнее. Я бы прямым текстом сказала : "И плевала я на твои предпочтения, мамуля. Папа у меня один."
деушка, вам к мозгоправу давно надо бежать!
я вас приметила давненько, вы реально клиент как минимум психолога:( помнится, помимо прочего, вы писали, что у вас идеальная семья была в детстве, а с мужем не сложилось именно по причине неподготовленности к суровым реалиям жизни... желаю вам разобраться со своей психикой, попробовать жить самостоятельно и не повторять некоторые не лучшие черты своей мамы, а то уши уже торчат:(
Могу сказать только одно: спорить с мамой - это все равно, что толкать танк - уходит масса сил, энергии, результат - нулевой. ИМХО - это у всех так...
:sad1 Я знаю по опыту, что при педалировании темы получу ответ типа "это МОЙ МУЖ и МОЁ ДЕЛО". Этот ответ меня всегда бесит до глубины души. Как будто мне её муж -- чужой дядя, и у меня с ним нет и не может быть никаких отношений. Представляю себе её собственного папу, ветерана войны... да разве она бы в отношении него такое позволила?!
Правильный ответ: Это МОЙ оец и МОЕ дело!
Ну мож я все по себе сужу, но со мной разговор в подобном тоне не прошел бы.
А у меня вот появилась болевая точка и верёвочка, за которую меня можно дёргать и с интересом наблюдать, что получится http://eva.ru/topic/63/2307921.htm?messageId=57336264
Вы имеете точно такие же права как мать. Даже бОльшие, потому что у вас маленькие дети. А скандал так или иначе будет. НЕЛЬЗЯ позволять так с собой обращаться, ни во что не ставить ни Вас, ни Вашего отца. Просто НЕЛЬЗЯ. Пару раз поставите ее ЖЕСТКО на место - в третий раз подумает, стоит ли лезть на рожон. Она так ведет себя потому, что чувствует свою безнаказанность.
А с маминой точки зрения, наоборот -- у меня маленькие дети, это приносит кучу проблем семье, так что у меня прав меньше, чем у всех, а учитывая, что она с ними сидит -- я вообще должна молчать в тряпочку. А все права на всё -- у собственника жилья.
Я бы такой постановки вопроса относительно меня НЕ ДОПУСТИЛА. А если бы мама начала возникать - уехала бы на съемное жилье. Но диктовать как мне жить - НЕ ПОЗВОЛИЛА БЫ.
А почему вы не согласны ВНУТРЕННЕ? Почему не съедете он нее? Что МЧ по этому поводу думает?
У вас проблемы не с утконосом. У вас ОГРОМНЫЕ проблемы в семье.
UPD. Почитала еще Ваши откровения про маму. :( Пиздец. У меня только один вопрос - ПОЧЕМУ ВЫ ДО СИХ ПОР ЖИВЕТЕ С НЕЙ??????
Да, я знаю, что проблемы не с утконосом. Отвечала разрозненно, ещё раз отмечу -- живу потому, что три года она была в отпуске по уходу за младшей и с ней сидела, соотв. я на работе, старшая в саду. Финансово снять квартиру и нанять няньку младшей я была не в состоянии всё это время. А сейчас в сентябре мелкая пойдёт в сад и нянька будет не нужна. В случае болезни детей я могу из дома работать, у меня это нормально. Поэтому кардинальное решение всего -- не раньше с сентября. Мне тут пишут про отговорки, но я реально не хочу пороть горячку и залезать в петлю чрезвычайных обстоятельств сию секунду. И мне важно, чтобы дети были летом на воздухе, а не в городе, а это возможно только если сейчас ходить на цырлах вокруг мамы... Вот хотела часть проблем решить утконосом, а получилось как всегда.
Я бы все равно не позволила маме самодурничать. Но - это ВАША жизнь, ВАША мама и ВАШИ отношения. Лично я бы после ПЕРВОГО обвинения, что меня кормили-одевали-за обучение платили, и поэтому я ДОЛЖНА ОТРАБОТАТЬ - ушла бы из дома на съемную квартиру. Пусть питалась бы кашами, но к ТАКОЙ матери не вернулась. Но, наверное, я просто слишком гордая.
То есть как в заложниках? :) Бабушка ее удерживает силой? :))) Просто у нас с Вами немного разные приоритеты по жизни. :) Лично я не готова ради сомнительного отдыха (а ИМХО при таких обстоятельствах он ОЧЕНЬ сомнителен) прогибаться под совершенно неадекватного человека.
Сколько же у вас продуктов закупается, и на какой период? ЧтО там может прямо убить человека?:-) И с чего Вы взяли, что в каком-то там цивилизованном мире это изжито? Не все люди живут в сети, многие предпочитают ходить на рынок...Тьфу - ту де маркет:-)
И всё же массово баулы не прут по электричками. Я это вживую вижу, я же на электричке сама еду :-) Раньше было не протолкнуться от этих сумок, щас все налегке в основном...
Продуктов -- МНОГО. Нас же там в рабочие дни четверо(мама с тётей + дети, ну или вот мы с МЧ и дети), а в выходные нас будет каждый раз СЕМЕРО! :-) Причём продукты всё какие-то крупногабаритные и тяжёлые. Мясо в магазинчике маме не нра -- ну правда, плохое; значит, пару кило говядины и пару кило фарша папа в пятницу везёт стандартно. Без яблок сорта "фуджи" мама жизни не видит -- папа везёт не меньше 2 кг каждый раз. Хлеба она просит каждый раз "вкусного" (не простого советского, как там в магазе, а зерновые всякие там). Сыра, чая, печенья и зефира тоже там нету тех сортов, какие она любит. И что-то обязательно попросит из того, что в магазе дорого, а из Москвы типа дешевле привезти......
Вот так глядишь, а уже 7-8-9 кило набежало :-(
Погодите... мысль не улавливаю, хотя чую, шо ценная... Про фуджи мама узнала, когда я старшую рожала, -- папа купил мне их в роддом, парочка яблок осталась и приехала домой. Мама уверяет, что фуджи -- это единственные яблоки, которые лечат изжогу, соответственно употребляет их в вечерних целях, я себе и детям беру только с её разрешения ;-) Дык... не в доставке, а....?
А шо, не помогають?... Я просто знать не знаю, шо такое эта изжога, поэтому ни ф курсе... брателло уверяет, что помогают сметана и альмагель :mda
Эмоционально очень сильно Фуджи помогают именно от изжоги, а еще больше помогает вид навьюченного мужика, безропотно прущего эту антиизжогу для каралевны *ржот*
Надо включать моск и оптимизировать быт, хотя многим нравяцца постирушки мылом ссаных подгузников вместо памперсов, тока обычно стоит свои личные заибрны реализовывать самостоятельно, не вампиря на семье.
ну, маме автора труднее включить и оптимизировать. возраст. надо над этим работать ))
у меня же отец прет на дачу офигенно вкусные продкуты, тоннами, правда, он на машине с водителем )))
но не исключаю, что тетке БЕЗ водителя точно так же хочется продуктов вкусных и хороших
в общем, надо-таки осваивать доставку в область)
За водителя у нас брат, хотя лично я считаю, что ему необязательно таскаться туда каждые выхи -- кстати он тоже так думает, он молодой парень, работает, может он по выходным отдохнуть как человек. Я вот думаю -- может, она брата таким образом хочет к даче "привязать", чтобы был повод гонять его туда...
Ну освойте сначала доставку домой. Прямо сейчас и закажите.
А потом и на дачу.
Дык заказали уже, привезли, распаковали, супер, мама в восторге, о как всё оказывается просто! Но на дачу -- упёрлась жёстко. Причин не объясняет. Ну я понимаю дома она ещё теоретически может трястись, чтоб курьер не оказался маньяком, который всех убьёт и всё украдёт... но на даче? у нас самый простецкий старенький домишко во всём товариществе.
А они в эти товарищества доставляют? И домишки находят и прям к калитке приволакивают? Меня лично при заказе в Утконосе смущает, что в последнее время много чего нет и могут много чего не доставить. Когда в городе живешь, понятно, что из-за недоставленной бутылки шампуня или упаковки туалетной бумаги париться не будешь - пойдешь и купишь, а если уехал на дачу и вот не привезли, а жизнь не мила без определенного сорта яблок, а взять их неоткуда.... Может, если у мама такого плана соображения, на первый раз договориться, что часть особо важного вы тащите на себе, а доп.резерв заказываете в Утконосе. Привезут - прекрасно, нет - приволочете через неделю.
если не нужно будет таскать продукты, она заставит отца и брата таскать камни, причем один будет их транспортировать из пункта А в пункт Б, а другой обратно.
если вы никак не сможете переубедить маму, у вас единственный выход: ваш МЧ должен допереть все это добро до дачи на своем горбу.
Совет неплохо, хотя нереализуем и не по сути, -- дело не в МЧ, он закажет дополнительную машину в случае необходимости. Дело в маме. Живу-то я с ней пока, а не с ним. И проблемы с ней, а не с ним.
Уговаривать не стоит. Просто перестать покупать в супермаркете еду для дачи и носить сумки. Отказать раз и навсегда. Сама же она не будет эти сумки тащить? Вот вопрос и решится.
Можно свою часть поклажи заказать на дачу, после нескольких непродолжительных обмороков мамо привыкнет *ржот*
Я в эти выходные буду осваивать тест-драйв "мамо со Скайлинком и антенкой"...
Сочувствую! :-))) Мы очень долго осваивали с мамой выключение и включение компьютера ;-)
Я считаю, что нужно начинать, несмотря на скандалы.
Я выше писала -- мама заканчивала курсы Федерации Интернет-образования в своё время, кстати лучшая в группе, прекрасно она с техникой управляется и очень приветствует новейшие достижения цивилизации, от памперсов до заказов по Инету!
Видимо, дело и правда не в продуктах и не в технике...
Ей чегото надо, скорее всего без тягания тяжестей она что-то теряет, возможно считает их частью уважения к ней и ее правилам или еще чего... ищите :)
Может быть таким образом она боится что папа станет более свободным и будет тратить время не на неё? А так - всегда при деле, с сумками.
Я уже поняла, когда прочла ответ Автора чуть ниже. Мама-манипулятор и отлично "освоила" :-) управление домочадцами :-)
Понимаете, надо знать моего папу, чтобы понимать на 150%, что время, которое он потратит не на неё, он потратит на окучивание грядки с картошкой, и так же приедет вечером в пятницу, просто без баулов.
И правда прям эти баулы... какие-то волшебные магниты, всех притягивающие к маме...
Рассказать про нашу манипуляторшу? Это мама мужа. Как только отец уходит на ночь к родственникам, по вполне уважительной причине пожить в доме, пока они съездят на родину, она всегда вызывает скорую помощь и умирает. Отцу приходится возвращаться и встречать скорую...
Согласно моей схеме, папа записывает заказ и вы его заказываете через Инет. Не возить ничего принципиально!
Папе выебут мозг насквозь, это у мамы с папой такой секс, пока папа не восстанет и не переключит мамо на что-то иное, ничего не изменицца.
Ни!!! мозг выебут мне -- папа таскает авоськи, но мозг трогать не разрешает даже близко, все шишки будут мои АднАзнАчнА...
Давите на жалость. Говорите, что вовсе не хотите, чтобы она осталась вдовой в... сколько маме лет? Скажите, что это забота скорее даже не об отце, сколько о ней. Мне кажется, что маме такой вариант может не понравится и она задумается.
в четверг из дома или с работы (где вы там) формируете заказ, в пятницу приезжаете на дачу и принимаете заказ сама (а не мама) - в чем проблема?
Папа и брат в сообщниках, иначе никак!
Папа плохо себя чувствует, брат занят. Что делать? Спасительный Утнокос :-)
Розу. Готовую к посадке. Они дорогие, кстати. А у мамы там розарий :-) дааа, это вариЯнт :-)
Составьте план с подключением остальных мужиков и действуйте, иначе дично вам жизни не будет.
Я бы поговорила просто с мамой, объяснила свою позицию, (то, что Вы здесь привели) и просто тупо бы заказывала продукты. Привезли, мама скандал, спокойно задвинуть или не реагировать. Опять привезли, мама, наверное, опять скандал? Может быть в меньшей мере, ну в общем, скандалила бы себе на здоровье, я бы просто не реагировала, а мама мы бы со временем успокоилась.
Я не понимаю одного. На дачу едете Вы, а не мама. Почему в закупку продуктов для вас вовлечена мама?
ЗЫ Пора жить отдельно.
Аха-ха, вот оно что. Ну тогда вы знаете мамин диагноз и знаете, как с ним бороться.
Вы правы, я это и сама прекрасно знаю :-(
Мне ещё кажется, что дело в МЧ. Потому что с оформляемым нами заказом помощь моей семьи нам с этой дачей сводится к минимуму... и становится видно, что мы совершенно автономны, и ничто не мешает нам существовать автономно.
А это ж главная мамина песТня -- "не сможешь ты жить одна ни с кем, тебе сейчас отец АВОСЬКИ ТАСКАЕТ".
А тут получается, мы и сами с усами.
А так она скажет -- "ну-ну, малаццы. Но АВОСЬКИ вам отец ПРИПЁР".
>>"не сможешь ты жить одна ни с кем, тебе сейчас отец АВОСЬКИ ТАСКАЕТ".
Ппц. Спросите, как вы по ее мнению проживете, когда отец помрет.
Объясните маме, что она прожила свою жизнь как хотела, теперь вы хотите, чтобы вам ПЁР авоськи любимый человек :-))))
Она убеждена, что у меня в жизни была одна попытка и она не удалась (развод), соответственно я как бы всё поставила на зеро и проиграла, а потому -- game over.
Я понимаю, что это глупость, но спорить бессмысленно, я просто не вникаю в эту тему с ней.
Наташ, идете в магаз, закупаете весь объем продуктов и или брата просите подъехать, либо везете их на такси к месту отправления. И папе не надо будет корячиться и таскать все на себе.
1. Пусть скандалит. Заказывать через Инет.
2. Переселяться в съемную или куда-то еще.
Деву, про съёмную будет топ в сентябре, я вам клянусь. Мне просто очень будет нужна помощь коллективного разума... А скандалить моя мама умеет с доведением себя до гипертонического криза -- и шо я буду с ней делать там на даче? тем более что как назло её приезд туда состоится в её день рожденья, нельзя ж скандал на ДР... (справочно: на ДР захотела очень дорогую коллекционную куклу, скидывались тётя, я и МЧ).
>>А скандалить моя мама умеет с доведением себя до гипертонического криза -- и шо я буду с ней делать там на даче? тем более что как назло её приезд туда состоится в её день рожденья, нельзя ж скандал на ДР... (справочно: на ДР захотела очень дорогую коллекционную куклу, скидывались тётя, я и МЧ).
Жаль, что вы не видите себя со стороны.
Из вас веревки вьют. А вы, в свою очередь, делаете все, чтобы вить было наименее напряжно. :)
Бывало -- вызывала. Реальный гипертонический криз. Если человек себя накручивает до этого, то уже неважно, была ли причина надуманной или реальной. Я ж ей зла не желаю, вообще-то.
Leti-ka, а Ваша мама не боится, что папе все это может...осто....ть? Мира и любви Вашему дому, конечно, но.....
А я вот наоборот нутром чую, что мама хочет таким оРРРигинальным образом привлечь папу к семейным делам, типо чтоб крепче было :-) насчёт осто....ть сомневаюсь, 36 лет брата прочного и действительно удачного... нет, за мамин дом я не беспокоюсь, я беспокоюсь за свой. Которого у меня такими темпами никогда и не появится :-(
Leti-ka (c) V.I.P. написал(а): >> 36 лет брата прочного и действительно удачного...
Оборжаться. Это ни о чем не говорит и ничего не гарантирует.
Гм......... не знаю. Но насколько я знаю своего отца -- а я его всё-таки хорошо изучила за 28 лет -- ему не в лом принести, вскопать, сделать кучу тяжёлой физической работы, статус кандидата наук его не гнетёт на тему "мною гвозди забивают". Единственное, чего он реально не переносит и чего мама не смеет делать, -- это выносить мозг словесно. Брат тоже перестал это позволять, как вырос, ну а я............ мама с детьми сидит -- я у неё на коротком поводке. В сентябре младшей идти в сад -- поводок оборвётся.
Мы не можем знать своих родителей с той точки зрения, которую тут подразумеваем. Папа себя слишком уважает, чтобы жаловаться Вам на маму.
У меня отец моих детей старше Вашего папы, я хорошо знаю, как меняется мировоззрение в 45...50...60...
И в ЛЮБОМ возрасте человек способен на резкий шаг, никакие рубцы не помешают. И мой взгляд отличен от Вашего, ибо я ему...НЕ дочка. Мне чуток виднее, со стороны...
Ну вот... Причем речь идет не о том, что Ваш папа двинет к молодой любовнице, а просто......пошлет все на......
Они крепкие, эти люди, и долго держатся. И никогда не опускаются до скандала. Они просто умеют молча принять решение и исполнить его. И будут и фуджи...и казбек с эльбрусом...на одну мамину пенсию, самопринесенные.
К сожелению может и не оборвется поводок.. ребенок обычно первый год-два болеет часто когда в садик идет. Кто будет сидеть во время болезни?
Слушайте, а папа сам не может попросить маму не @@ ему мозг и заказать все через нет? Или его в принципе все устраивает?
Отнюдь. И как раз вот это -- дельный совет. Только надо, чтобы машина ХОРОШО сломалась :-)
Я вас умоляю. Если бы было так, как пишете вы, то машина бы уже давно сломалась.
А знаете... она периодически ломается в разные моменты ;-) хотя я всегда принимала это за чистую монету.
И потом, прошлым летом мы вообще не заказывали в "Утконосе", так что не было предмета разговора.
ЗЫ: в тему. В эти выхи надо было ехать по идее сначала маме с тётей (сегодня), а завтра мне и детьми и МЧ, т.к. все вместе мы в тачку не помещаемся. Так вот, сегодня машина у брата сломалась, он её будет весь день чинить, гы :-) поэтому маман отбыла на электричке...
и все равно не снимаю вопрос про помощь папе со стороны МЧ. раз уже маму не переубедить.
или МЧ свалит тут же? (что скорее всего)
Почему свалит? Оплатит доставку из Утконоса на себя и свою подругу:-) Ну, и пару "Фуджи":-)
свалит, если вариант "доставка" не пройдёт. И если встанет вопрос сасмому везти-таки. Начнутся наезды на маму -- "она у тебя самодура". Автор встанет на защиту. отношения изгадятся. потом вспыхнет перебранка уже между мамой и МЧ. автор окажется в д. по уши. И усё.
Не, так не будет, у него самого очень большая разница в возрасте с его родителями (поздний ребёнок), так что глубоко в курсе, что такое "маму заело" и на меня давить не станет. Но! если фантазировать, то именно для реализации такого сценария мама и могла упереться... лейтмотив: "Дура ты дура, не могла найти богатого, вон у Марьиванны девка за банкира вышла" :-D
а насколько далеко он готов зайти в понмиании своей и вашей мамы и жертвовать своим хребтом и принципами?
Tonina, даже если допустить реализацию такого сценария, -- это была бы реализация сценария БАБУШКИНОЙ семьи. Бабушке, маминой маме всегда ЗЯТЬЯ таскали АВОСЬКИ, а она только распоряжалась. Причём распоряжение отдавала дочерям (в т.ч. маме), а как они выполнят и построят мужей -- это их дело. Вот такая модель. Не исключено, что меня к этому подталкивают, но я так НЕ ХОЧУ. Потому что тогда уже МНЕ будут звонить и заказывать фуджи, и выносить мозг, если не доставили вовремя.
меня удвиляет, почему такой сценарий до сих пор не на повестке. немолодой папа должен допереть баулы до дачи, где будете и вы, и ваши дети, и ваш МЧ. И, если выйдет так, что папе-таки переть, вот хоть как, но переть, то МЧ должен и ваших глазах оказаться при делах. отсидеться в хате с краю и при том остаться мужчиной Мечты никак не получится.
И тут выходит полнейший замкнутый круг.
я лично считаю, что нефига дурить и надо заказать утконос. но если НЕТ, то МЧ уже вовлечен в ситуацию.
а он, наверняка, не поймет, с какой стати он должен переть сумки. и пошло-поехало...
Более того, если в случае с утконосом все можно списать на мамино самодурство, то по жизни будут возникать бесконченые ситуации, когда ваш МЧ действительно должен будет многое брать на себя, в том числе и то, что он, возможно, брать на себя не считает нужным.
и тут опять конфликты, конфликты... как в том топе, например, когда муж считает, что надо жестко сваливать из Климовска, и хоть трава не расти.
не знаю, конечно, какой именно ваш МЧ как челвоек. но в жизни постоянно наблюдаю такой сценарий.
отношения -- это ужасно сложно (((
и сразу же вопрос пересекающийся с тем, что вы писали в догонгу
почему взрослый человек должен делать то, что хочет или не хочет придурь еще даже не тещи, а не то, что он считает сам рациональным и необходимым?
уж не знаю, но бывают ситуации, когда молодому зятю лучше пойти навстречу немолодой женщине и вовремя подставить свой молодой хребет даже под такое дело, которое, на его взгляд, ненужно и глупо. а принципиальность, несгибаемость и верность идеалам лучше оставить для других житейских ситуаций.
да, мама не права с доставкой. но развитие событий при наличии МЧ с известной долей говнистости (могу только предпложить, ибо кто же без этого?) может быть очень неблагоприятным.
Я сразу скажу, что при подобном развитии событий я была бы рада, что пустяковая ситуация выявила степень говнистости и сама бы сделала ручкой. Потому что в конце концов это моя мама, сегодня она упирается с доставкой макарон, завтра она может, типун мне на язык, слечь с тяжёлой болезнью, и всё равно с этим придётся считаться, так что уж или и в горе и в радости, или не надо мне лишних гирь на и без того выносимые мамой мозги :-) может, коряво выражаюсь, но суть вы поняли... Но до этого не дойдёт, по-любому.
вы меня просто офигенно хорошо поняли!!!
хотя тут же вылезает другая проблема: ради маминых капризов типа мужика отшила.
)
в общем, надеюсь, в вашей семье у всех возобладает неконфликтность, взаимное уважение и здравый смысл
Понимаете, у меня другой опыт. Первый муж сразу чётко артикулировал, что женится не на моей семье, а на мне. Никаких конфликтов ещё не произошло, не возникло почвы. Он чётко с ними не пересекался. И требовал от меня сокращать взаимное общение до минимума. Толика здравого смысла в этом была -- судя по сегодняшней ситуации -- но он делал всё это в жёсткой и неприемлемой для меня форме. А отодрав меня по максимуму от моей семьи, начал манипулировать уже мною сам... Так что их нах, манипуляторов. Ну мама какая есть, такая и есть, а вот мужика-то я могу выбирать такого, чтобы как на вулкане с ним не жить. Нашла же моя мама моего папу -- а бабушка, поверьте, была Ещё Той!!! тёщей.
Наташ, а ты сама бы согласилась жить в услужении у свекрови, чтобы твой муж ей при этом отдавал ВСЮ зарплату и она в семье была главной?
Я бы сбежала.
Конечно, не согласилась бы, что за вопрос!
Да, это тараканы наших внутрисемейных отношений, и у этих тараканов длинные ноги...
Мама сама выскочила за папу в 19 лет -- по большущей любви, но также чтобы и отделиться от мамы. По сравнению с бабушкой мама моя просто анЬгел либерализЬму, чесслово. И она перестала её особо нагибать, потому что в семье был пиитет перед статусом МУЖНЕЙ ЖЕНЫ. А я-то не мужняя, понимаешь? :-D Это необъяснимо, это идёт откуда-то из патриархальной купеческой глубинки, откуда была родом бабушка.
Мамина сестра, наоборот, с мужем жила в доме у бабушки, потом развелась, и дальше жила с сыном у родителей очень долго. Отношения между ними были, мягко говоря, специфические. Сейчас они всё отрицают, но я видела своими глазами, как это было... И эта модель навязывается мне. Тёте меня иногда жалко, но чаще она вспоминает, что -- "ага! я же тебя предупреждала! я тебе говорила не выходить за этого козла! ну вот сама и виновата -- теперь хлебай полной ложкой и винить не кого". То есть эффект "я пахала и ты паши".
да, не знаешь, что лучше. что хуже.
по моим наблюдениям, обычно, отодрав жену от семьи, муж них не может обеспечить автономность от тещи и тестя - так, чтобы и жилье снимать, и няньку, и машину самому покупать, и дачу строить и тд. Ну, и пользуют тогда тещу вовсю. Это я вообще, не о вашем случае
вы знаете, не помочь вам и вашей маме, если она, ттт, сляжет, и переть продукты на собственном горбу из-за ее придури (в прочем переть-то как раз ваш МЧ ничего и не собирается, как я понимаю, вы это торжественно возлагаете традиционно на папу) - это несколько разные вещи
вы можете ответить, что вам мешает поступить таким образом http://eva.ru/topic/63/2307921.htm?messageId=57338123
Отвечаю: скандал, который при этом разразится. Я полна наихудших предчувствий -- с ночными сборами и побегом на ночную электричку (мамы), с трясущейся по ухабам в темноте неотложкой из райцентра... да с чем угодно. А так мне было бы ооочень удобно -- последний рабочий день четверг, вечером в четверг на дачу, в пятницу там принимаю заказ. Да я блин ноут с собой беру, я оттуда мою заказать!
Коста C.B. написал(а): >> и сразу же вопрос пересекающийся с тем, что вы писали в догонгу
почему взрослый человек должен делать то, что хочет или не хочет придурь еще даже не тещи, а не то, что он считает сам рациональным и необходимым?
В данном случае - чтобы немолодой папа не заработал инфаркт, таская продукты для детей Натальи.
чтобы папа не заработал инфаркт, не обязательно перегружать баулы на горб мч, есть более продуктивные мотоды, о чем этот топ, собственно
задача - дома должны быть продукты, а вот как эта задача будет решена - это право выбора того, что это задачу решает, а не маминой придури
автор, возможно, собака зарыта в том, что вы вызвались оплатить доставку. мама не хочет одалживаться у вас и вашего МЧ, принимать с его стороны это "одолжение". она хочет сохранить самостийность. ну посредством папиного хребта (папин хребет - это ее личный актив ведь).
не педалируйте то, что ВЫ оплатите доставку. и даже сделайте так, чтобы ей самой пришлось ее оплатить - тогда и скандал меньше будет
Я вот наоборот думаю -- может, я недостаточно чётко артикулировала, шо банкет за наш счёт, и она боится, что мы поназаказываем "ненужной еды"? у нас просто исторически сложилось так, что мой кофе, зелёный чай, смесь детям, творожки детям и т.д. -- это "ненужная еда" (в противовес борщу и макаронам), и я её покупаю строго за свой счёт (т.е. за ту часть своих денег, которые не отдаю маме).
мне кажется, и то, и другое. боится и лишних трат, и ситуации облагодетельствованной
у меня плохой опыт. поэтому я все так вижу. А у вас, может, покладистый, добрейший МЧ и мама, которой реально можно вправить мозги, поступая по советам форумчанок (типа поменьше париться ее заморочками и делать жестко по-своему). или хотя бы кто-то один из них таков.
в моей жизни и мама не дрессируется, и муж говнистый. живу как на вулкане.
А я думаю, что собака зарыта в том, что вы вообще много думаете о том, что хочет мама. :)
Мама не хочет доставку - и все рвут попу на английский флаг. Мама не хочет сидеть детьми, но и няню не пустит - и вы ходите на цырлах, как бы не совершить проступок. Мама сказала, что ты без нас не можешь, и вы прилагаете титанические усилия, чтобы ее в этом не разубедить. :)
ИМХО, надо включить дурочку и быть проще. Глядишь, и гипертонические кризисы прекратятся.
Я тут в апреле взяла детей и поехала к подруге. Очень близкая подруга из универа, крёстная моим девчонкам. Поехала на метро. Я вам даже описать не могу, ЧТО было до, и во время, и после этого. Мне, в числе всего прочего, сказали, что на меня надо заявлять в опёку, потому что только чокнутые дебилы возят детей на метро, там же теракты! :scared2 Мама пыталась добиться от меня взячи такси (не взяла -- не из-за денег, прЫнцЫпиЯльно), а потом уговаривала брата приехать с работы и меня отвезти к подруге -- каковой вариант был также мною отвергнут. Была ли я не права, поехав к подруге на метро?... я думаю, что была права... А насчёт няни -- в этом разговоре мне и прописку порой поминают, типо шо она собственник и всех нах может выписать.
Понимаете, это заскок. Живёт-живёт семья, такая дружная, все друг за друга горой, любо-дорого смотреть. И тут вдруг бах -- мелочь! вроде поездки моей с детьми к подруге или заказа в Утконосе. И всё -- конструкция рушится как карточный домик.
Мне кажется, в нашей конструкции слишком много элементов... Однозначно взрослая женщина с детьми не должна жить с родителями.
Вы серьезно? Ну, про то, что имели ли вы право везти детей на метро?
Вы знаете, еще сугубо ИМХО. Когда начинаются такие заскоки, то это значит, что семья НЕ дружная, что горой там только за одного человека - за "кукловода". И вообще, родственными отношениями это не назовешь. Как ни прискорбно.
А про жить отдельно - ваши бы слова, да вам же в уши. :)
Серьёзно. В смысле, что мне помянули опёку. Да, я-то сама понимаю, что я имею право возить детей на метро :-)
Про ваше ИМХО... где-то да....
Я выше уже сказала, что осенью заведу топ на эту тему... на тему отдельности. Суть в том, что мама ушла в отпуск по уходу за моей младшей и потом из отпуска на пенсию. Теперь -- по её словам -- я "выбила её из колеи", вернуться на работу она морально не в состоянии, поэтому если я ухожу -- ежемесячное содержание на стол. А нам с ним вместе финансово не осилить квартиру + пособие двум мамам + самим же жить надо. То есть может и осилить, я не знаю! Я же не знаю, сколько наша например семья в месяц проживает. Мама отчёта не даёт, это было условие её "посадки" с детьми и моего выхода на работу. Ну вот вокруг этого потенциального содержания для неё всё и крутится. И я сама не могу решить -- она не права? или права? Тут нужен отдельный топ и коллективный разум.
Вы попали. Мама действительно МНОГО делает для вашей семьи. Таскайте сумки и не Ъъ.
Хорошо, содержание вашей мамы обсудим отдельно. :)
Но, пока вы не ПРИМЕТЕ, что мама - взрослый, дееспособный человек, способный не только ставить условия, и принимать самостоятельные решения, но и нести за это ответственность, ничего не изменится. Это касается и ее ухода с работы, и шантажа няней, и скандалов вокруг доставки, и "мадридской тайны" расходов, и всего остального. :)
Послушать мою маму, так всё наоборот -- из неё верёвки вьют все кому не лень, в т.ч. я силком "выбила" из неё выход на работу для себя, "выжала как лимон и теперь хочешь бросить!" :-(
Когда надо было в мае увольнятся с работы, она ко мне долго подкатывала на тему "что мне делать?" Я выдержала характер и сказала -- "решай сама, я при любом твоем решении буду действовать самостоятельно". Она уволилась. Но боюсь, что в её глазах всё равно ответственность за это решение на мне.
Зачем вы отказались от самостоятельности, слили накопленные деньги в общак, если мамино руководство вам уже настолько неприятно? Ежу понятно, что доход от гипотетической сдачи квартиры вы лично не увидете. И можно было тогда, в мае, сказать маме, что она конечно же выходит на работу (чтобы не чувствовать себя выжатой вами), но вы берете няню. Иначе, в чем заключалось ваше намерение действовать самостоятельно? :) Мама пользует вас, но, похоже, что вам это нравится.
Слила затем, что... ах чёрт, понимаете, тут вот какая история -- у папы есть маленькая квартирка в Подмосковье, там живёт брат (не всё время, частично у нас). Там делали ремонт тоже в этом году. Предлагали мне финансово поучаствовать. Я честно сказала, что мне НЕЧЕМ. Окей, делали без меня. И тут когда потребовались деньги на ремонт тёте, меня оглоушили известием, что оказывается, у неё-то и занимали на ремонт брату, и МЫ, то есть Я, теперь ДОЛЖНЫ ей сумму, от которой у меня глаза на лоб вылезли! Для большинства форумчанок может и так себе деньги, а для меня много. Я говорю -- мама, о чём ты думала, когда не посоветовавшись со мной брала взаймы эти деньги?! Она говорит -- я бы отдавала по частям (ага, из того, что даю я). А вот тут припёрла такая ситуация, что надо всё куском! Ну и что мне делать? Ситуацию я не контролирую, мне жёстко отказывают в праве участвовать в обсуждении, в планировании расходов... во всём. И ладно пока это внутри семьи, но с них же станется взять в кредит, или -- поскольку мама банков панически боится -- к ростовщикам каким вляпаться... Короче, я согласилась финансировать, клятвенно пообещав, что если они ещё что-то где-то возьмут -- это ИХ долги и лично Я тут ни при чём. Представляю, как это теперь глупо звучит, -- конечно, в этой системе взаимоотношений меня можно прогнуть ещё много-много раз...
Нет, мне это не нравится. Я бы хотела, чтобы все были самостоятельны и у всех на всё хватало. Но столько я не зарабатываю, чтобы и мама довольна, и меня не ипут, и ремонт сделан...
А няню в свою квартиру (она единственный собственник) она обещала не пустить и 100% не пустит, милицию вызовет, это к бабке не ходи.
Вам сложно что-либо советовать, т.к. вы сами все понимаете. Но, продолжаете "есть кактус". Отсюда напрашивается вывод, что вся эта манипуляция вам самой тоже нужна. :) Т.к. пока разговоры про самостоятельность - пустой звук. И вы сама тщательно от нее бежите.
Возвращаясь к моему заданному вопросу про мамину дееспособность. Что бы вы потеряли, если бы мама пошла к ростовщикам, зная что она, и только она несет за это ответственность? Но, ваша мама отлично знает, что за свои поступки она сама отвечает в самую последнюю очередь. :) И мне непонятно, отчего вы ей отказываете в праве иметь мозг.
И т.к. вы производете впечатление умного человека, должны понимать, что в своих поступках люди распускаются ровно настолько, насколько окружающие им это позволяют. Т.к. лично я бы после заявлений про то, что квартира ее, я в ней никто, и она вызовет милицию если что не по ней, не то что кровные накопления не отдала бы. Я бы вообще срулила с детьми, не оставив адреса.
>>Т.к. лично я бы после заявлений про то, что квартира ее, я в ней никто, и она вызовет милицию если что не по ней, не то что кровные накопления не отдала бы. Я бы вообще срулила с детьми, не оставив адреса.
Эх-х-х-х, хорошо сказали.
Ну как что потеряла... она моя мама, я её люблю, и она знает (я надеюсь!), что на самом деле я никогда в критической ситуации не брякну "ковыряйся сама как знаешь, это был твой выбор", а прилечу на помощь ломая крылья.
Про квартиру и срулить -- ценно. Честно говоря, я себе ещё этим вложением купила индульгенцию. Там денег хватило бы на год выплачивать ей то "ежемесячное содержание", которого она требует в случае моего отъезда, и разумеется сейчас она обещает мне всё отдать с осени... из моей же зарплаты, заметьте :-D Так вот я и думаю кинуть эту карту на стол в сентябре-октябре -- маман, я съезжаю, а долг вам типо прощаю, денег там было столько-то, вот в этом году я буду платить только квартплату за себя и детей (по прописке), а дальше осмотрюсь, будут деньги -- буду подкидывать.
А насчёт того, как я бегу от самостоятельности... Знаете, мне было очень плохо замужем в отрыве от семьи, когда не было рядом родных и вообще никого не было -- пустые белые стены и среди них сижу я с ребёнком. Я искренне не хотела бы к этому возвращаться, я искренне считаю жизнь в большой и всё-таки любящей (несмотря на все закидоны) семье плюсом для детей. Мама действительно их любит, папа с ними возится, как с нами когда-то, брат с ними занимается, как этого трудно было бы ожидать от молодого свободного мужчины его возраста. В прошлом году он недели две что ли сидел с ними и мамой на даче (мы не оставляем там одного взрослого с детьми, мама + кто-то ещё должен быть, на всякий случай) -- у моих коллег глаза на лоб полезли, когда я им это рассказала, по их словам, это со стороны молодого парня невиданная жертва :-) Я бы не хотела это терять. Я бы предпочла разрулить взаимные претензии и ликвидировать закидоны. Вот я и ищу мучительно выход... Поскольку мне было брошено в лицо обвинение, что отец АВОСЬКИ ПРЁТ, я постаралась решить эту проблему, но получается пока не очень...
Вы знаете, большая любящая семья может быть и без подобных закидонов. Мои родители тоже сидят по две, а то и три недели с детьми на даче. Просто потому, что им этого хочется, и они получают удовольствие от общения с внуками. И при этом никаких счетов мне не выставляют. Они так же приезжают в гости и в выходные, и посреди недели и возятся с внуками. Но, при этом мне не надо юлить, делать многоходовые операции, чтобы выбить себе на что-то там индульгенцию. Понимаете? Любовь она безусловна. А в вашей семье хорошее отношение надо заслужить. Причем, в долгу вы неоплатном. Просто ПАТАМУШТА. Потому, что вашей маме именно так видится мировая гармония. Тогда, какая, нафиг, это любящая семья? Или семейное счастье = счастье одного отдельновзятого человека?
Что касается мамы, и вашей ей помощи... Всему должны быть разумные границы. Вы же не ляжете /надеюсь/ на операционный стол, если мама скажет, что ей срочняк нужна была очень крупная сумма и она продала вашу почку? Или вы тоже не сможете брякнуть "ковыряйся сама как знаешь, это был твой выбор"? :)
Нет, конечно :-) как у Ибсена с Пером Гюнтом -- можно прицепить хвостик, как прицепил, так и отцепил, но вот уже поскрести глазик -- это чересчур.
Я уже думала с грустью на эту тему, что в нашей любящей семье вся пресловутая поддержка и взаимовыручка оплачивается чистоганом. А мама решает свои проблемы. Её проблема в том была, чтобы не допустить, чтобы брат привёл в дом жену/девушку, поэтому его выделили. Меня, в отличие от брата с его женой, можно взять к ногтю всегда.
Leti-ka (c) V.I.P. написал(а): >> Меня, в отличие от брата с его женой, можно взять к ногтю всегда.
Это можно лишь до тех пор, пока вы САМА так думаете. Причем, почему-то уверены, что других вариантов отношений нет. :)
И пока личная свобода, для вас не будет настолько же ценна, как рука, глаз или почка, вас можно будет легко прогнуть на что угодно.
Меня на данный момент убивает какая-то тупиковая невозможность решить ситуацию миром. В любом случае этой война -- ах ты так, забирай свои вещи, сваливай отсюда, чтобы больше духу твоего, и т.п. Я бы, естественно, не хотела отделяться от семьи ТАК... но возможно, к сентябрю созрею :-) Я уже и так поделили отпуск и распределила таким образом, чтобы в свой отпуск не сидеть с детьми и мамой вместе -- это взрывоопасно. Сейчас моя задача-минимум -- до сентября без грандиозных разборок. Это может дать надежду на то, что в назревающей войне хотя бы не будут использоваться разрывные пули.
Манипулятор никогда не отдаст сферу своего влияния без скандала. Поэтому смирись с тем, что скандал неизбежен.
Так как ты живешь - жить нельзя. Так живут 5-летние девочки, но не тети под сраку с 2 детьми.
Знаете, это все вопрос приоритетов. Без скандала не обойтись - это надо принять априори. А дальше решать, что важнее - такой мир, или ссора и чувствовать себя человеком.
Я ведь тоже прошла через мамины манипуляции. Причем, моя мама действовала еще более гестаповски. Но, в какой-то момент это настолько обрыдло, что желание от этого уйти перевесило переживания о том какие у нас отношения, что она мне говорит и как проклинает.
Ната, а брат у тебя недееспособный?
Почему он не может оплатить ебе ремонт? Тем более, что у него в отличие от тебя ЕСТЬ жилье, а у тебя - НЕТ?
Брат был без работы на тот момент, сам уволился. Теперь работает. Блин, я люблю брата, но говорила маме, что это странная ситуация -- столько времени он живёт и ремонтируется на чужие деньги, а она мне -- "от него даже гораздо больше пользы, когда он не работает, потому что свои деньги он мне не даёт, а зато когда он свободен, он нас ОТВОЗИТ и ПРИВОЗИТ, и АВОСЬКИ ПРЁТ" :-)
Да, вот такая ситуэйшн, что типо как я оплачиваю его ремонт, но левой задней ногой, как знаешь оффшорные переводы через десять банков, так что не разберёшь, откуда что взялось :-)
Потому что мама чётко заявила, что не хочет в будущем жить с его женой, какой бы она ни была (пока есть девушки, но конкретных нЯвест нет). Соответственно, его надо "выделить". "А эта квартира после нас с отцом останется тебе -- дура, ты что, не понимаешь, тут трёшка в Москве, а там однушка в области!" Тот факт, что жить бы хотелось сейчас и нет желания стоять у одра (дай Бог долгих лет и маме, и папе) -- во внимание не принимается.
Я даже предлагала взять эту однушку в области + мой материнский капитал + добить ипотекой и сделать однушку в нашем районе, я бы могла там жить с детьми, или брат бы там жил, в общем было бы легче. А то он тоже мотается туда-сюда, благодаря чему мне вместо спасибо за ремонт обвинения в том, что "ты и твои дети моего сына ВЫЖИЛИ из квартиры, от вас житья нет, вот он и сбежал!" :-( Но вариант не проходной, т.к. ипотеки мама боится как огня (коллекторы ведь пытают утюгом и паяльник в задницу суют), да и вообще все риэлторы только и глядят как бы тебя обмануть.
А главное, добивая эту квартирёнку моим материнским, пришлось бы неизбежно меня делать собственником, хотя бы в долях. А этого они не хотят категорически.
Я предлагала и вместо тётиного ремонта ту квартиру -- там тоже трёшка -- сменять на наш район пусть на двушку, но не требующую немедленных капвложений (косметика фигня, лишь бы в целом можно было жить). Эту двушку я бы сняла немедленно у тёти по рыночной цене и все были бы довольны -- и я отдельно, и деньги не чужому дядьке отдавать, всё в семью. Но риэлторы и коллекторы... см. выше.
И я задавала маме этот вопрос -- почему из всего нашего семейства (есть ещё двоюродный брат, который с семьёй живёт бесплатно на папиной даче, чтобы не снимать, я сама туда год назад просилась на лето -- не пустили) двое взрослых мужиков пристроены со всех сторон, и только я, мать двоих детей, обязана снимать из своего кармана, да ещё маме выделить содержание. Ответ -- "потому что я три года сижу с твоими детьми", и никакие деньги и жертвы мира не могут
это оплатить.
:-(
Наташ, извини, но тебя доят в семье как последнего лоха. И ты можешь и дальше оставаться дойной коровой, конечно. Если тебя это устраивает. А можешь не оставаться.
Сейчас ты оплатила кредит - можешь сказать маме, что ее содержание ты оплатила на много месяцев в перед.
Я так понимаю, что при 2 пенсиях и 1 зарплаты твои деньги для родителей - не вопрос хлеба и даже масло на нем, а уже вопрос наличия икры на этом масле.
Кроме того, у них есть 2 пристроенных ими мужика - вот пущай они их и содержат.
А вы с МЧ можете спокойно снимать квартиру.
Объективно ты права, и ты не первый человек, кто мне об этом говорит. Но субъективно это всё равно будет расценено как предательство. Потому что ЕСЛИ БЫ она не ушла в отпуск с мелкой, она БЫ работала и зарабатывала. Она в курсе от коллег, что условия и зарплата там совсем другие сейчас, но всё равно есть повод меня упрекнуть. Про кредит = индульгенцию маминого содержания я сразу думала, тем более что мама клялась с сентября мне отдавать эту сумму (из моих денег ;-)).
Но это всё равно будет расплёв... :-( А я именно грандиозных скандалов пытаюсь избежать, ну не терплю я их физически... Самое интересное, что мама выдвигает на тему моего съезда два противоположных тезиса:
-- я так люблю девчонок, я жить без них не могу, как ты смела меня так с ними сроднить, а теперь увезёшь!
-- и не надейся, что я буду приходить забесплатно с ними сидеть!
Вот такая вот лубоффь :-(
Мама мне пообещала, что если я съеду, она вернёт брата домой в мою комнату и будет лучше уж жить с ним его девушкой, а квартиру в области сдавать. Вот я и думаю, не позволить ли ей реализовать этот блестящий план :-)
Представляю, что скажет брателло и в особенности его девушка. Девушка там... кароч, с ней эти штучки-дрючки не пройдут. Даже интересно было бы посмотреть, что получится :-)
Вот и позволь ей это сделать. Воспользуйся тем, что матпомощь на год вперед ты ей выдала.
Ну, например, невесть откуда раздутый скандал посреди лета, с обвинениями вплоть до периода моей школьной жизни ("Платили за твои подготовительные курсы в университете? Платили! Вот теперь будь добра отработать!" -- это реально и не так уж редко вспоминаемое обвинение) и угрозами вплоть до выписать меня и детей на улицу (тоже были), после чего мама собирает вещи и сваливает с дачи и мне приходится всё переигрывать -- старшую втыкать обратно в сад (на лето группы сформированны, ну ладно, это решаемо), а вот МЕЛКУЮ втыкать я даже не знаю куда, и главное -- на фоне отсутствия заначки, заначку-то я уже слила в общак!
Сливала я её, кстати, в том числе под обещание как раз спокойного лета. Сказала, что эти деньги -- на лето для детей. Если мама хочет, я возьму отпуск за свой счёт, сниму дачу (на свою бы она меня не пустила в таком случае) и увеюсь куда-нибудь до сентября. А хочет -- сливаю им на их дела при условии спокойного лета на даче с детьми. Условия были приняты, но... у нас всё может измениться в семье. В любую минуту...
Квартира кооперативная с самого начала, с 80-х годов, муниципалкой никогда не была и изначально оформлена только на маму, она собственник. Как я поняла, в 90-е годы даже не было приватизации как таковой, т.к. это не была муниципалка, просто было переоформление права собственности как частной по новому закону. На момент переоформления мне 18 уже стукнуло, так что я ни при каких условиях не должна была быть внесена в долю. А основания какие сейчас у собственника? вроде ж не надо никаких оснований. По ТВ рассказывали же одной время ужастики про выписанных папашей-собственником бывших жён и детей, вот мама наслушалась :-)
Не распространяется, в том-то и дело. Если бы была муниципальная, её бы приватизировали в долях изначально...
Т.е. вы вполне допускаете, что мама ДЕЙСТВИТЕЛЬНО может взять и выписать вас и ваших детей?
Простите, но тогда все ваши слова про крепкую семью, взаимовырочку, добрые отношения - не более, чем аутотренинг. Это мираж, который вы сами себе придумали.
И уходить надо, чем скорее, тем лучше. Да, горячку не пороть. Но, понять, что ваши деньги - это сродни вашим жизненнонеобходимым органам /почку же отдать вы не согласны/. Без собственных средств вы всегда будете под мамой, а значит - вас не будет. :( И у вас растут дети. Представляете вашу модель взаимоотношений, когда они постоянно видят, что мама нужна только для зарабатывания денег, а сама по себе - она ноль без палочки? Грустно...
Я... честно говоря, я не уверена :-( Мама, какой она была всю жизнь, -- конечно, не выписала бы никогда. Но последнее время её заносит. Может, это усталость, может, больная (реально больная) щитовидка, а может, влияет роль тёти -- у тёти никакие отношения с сыном, она вечно плачет, что вот зачем рожать этих детей было, соответственно мама это видит и проникается темой справедливого возмездия неблагодарным чадам :-( И куда это её приведёт -- я не знаю. Если только папа удержит. Он молчит и никогда не вмешивается в бабские свары, но я знаю точно, что после одного тяжёлого скандала на тему моей личной жизни он впоследствии заступился за меня перед мамой, сказав (дословно): "А чему ты удивляешься -- тому, что она (то есть я) живая?!" Я не ожидала, я думала папа строгих правил и шуры-муры без штампа никогда не одобрит.
Аутотренинг? Скорее внушённое мамой, чем самовнушённое. И то, как отец АВОСЬКИ ПРЁТ -- часть внушаемого. "Смотри, как наша семья действует сплочённо и единым фронтом, ты работаешь, я детей пасу, отец авоськи прёт! А что бы ты одна делала, страшно даже подумать!!!"
А по поводу мамы для денег вы В ТОЧКУ попали. Эту фразу -- "мама зарабатывает денежки" -- не я, а разумеется моя мамо ввела в обиход. И я слышу её гораздо чаще, чем хотелось бы :-( Моя мама почему-то думает, что вдалбливание этой мысли приучит детей беречь меня и мой труд, но мы же с вами понимаем, что это бред. Я сто раз ей говорила, что мне не нравится педалирование темы "зарабатывания денежек", но это совершенно бессмысленно... :-(
Извините, но ваша мамо - домашний тиран, злобное и самовлюбленное кровососущее.
Проблема с доставкой меркнет в остальных ее заебонах.
Вам надо набраться терпения и научится на нее не реагировать.
"а мне всё пох" сильно помогает в данной обстановочке, а в сентябре бежать, сверкая пятками...
как все запущено...я своих возила на метро,да и сейчас,когда пробчатый коллапс наступает-а мине надо,то детей с собой и в метро.как хорошо,што моей маме на меня и моих детей параллельно :)а жить с мамой и папой вообще распространенный вид мазохизма.Вы никак от них съехать не можете?будет лехко и просто-"хочу халву ем,хочу пряники".
У меня только что на руказ была достаточная сумма денег (скопила за год, премии + подработки), чтобы по крайней мере месяца 3-4 вообще не парится из-за квартиры. Сумма была, после многочисленных переговоров, добровольно слита мною в общак на Большое Семейное Дело (ремонт у тёти в квартире... типо будут сдавать). Поэтому... точно не сию секунду :-( млин, пишу всё это и осознаю, что вот так мне и сократили люфт для манёвра, экспроприировав нажитое непосильным трудом.
Но с сентября мелкую в садик (квартиру и няню ТОЧНО не осилить) и буду осматриваться :-)
могу только посоветовать жить отдельным бюджетом.не давать маме денег с момента похода ребенка в сад.и не принимать никакой помощи(помощь от манипулятора-это его самое аццкое оружие).МЧ не располагает своей ж\п ,на которой Вы с детьми можете проживать?если нет,и доход его "не айс"-то это не лучшие исходные данные для путевки в совместную жизнь,к сожалению.
Тогда у нас будет две разных полки в холодильнике :-) Я готова готовить -- я же буду готовить, если жить отдельно? -- но не на одной кухне с мамой в условиях холодной войны... мне кажется, лучше не устраивать коммуналку у себя дома, а уж тогда снять что-то.
У МЧ мама... как у меня, только круче :-) Они в трёшке одни, он уже раздумывал -- не забрать ли нас туда, но я категорически это отвергаю. Иметь подобные траблы с родной мамой ещё куда ни шло, с его мамой -- просто исключено нах. Да и район менять не хочу, детсад-поликлинника... сняла бы в нашем же районе. Да, исходные данные не айс. Возможно, мама именно это и пытается мне показать разными методами. Я уже писала, её лейтмотив -- "Дура, не могла найти богатого и с квартирой, вон у Марьиванны девка за банкира вышла, а ты!..." По её мнению, съезд мой из родительского дома возможен и оправдан только если есть МУЖИК. А мне вот всё больше кажется -- не важно, есть ли мужик, надо собраться с силами и народиться в этот мир самостоятельно, для себя же самой. Вне зависимости от мам и мужиков.
с последним согласна полностью.когда это случится-надеюсь,что в обозримом будущем-то увидите,что выбор презентабельных "мужиков" без ж\п и м\п растет в геометрической прогрессии.я хоть и принципиальный пахарь на себя и на киндеров,но гораздо приятнее пахать за интерес,а не выживания для.
А попробуйте ее методом. Заказываете в Инете. Как только она узнает и капают первые капли скандала, Вы впадаете в истерику, хватаетесь за сердце, начинаете причитать: ты папу хочешь в могилу свести, ты не ценишь меня и помощь моего любимого... или как там это бывает...
Хороший метод. :) Клин-клином.
Только, надо предварительно МЧ предупредить, чтоб он не умчался в туман роняя тапки. :)
+ пицот.
И брату ещё сказала бы, что нехрен таскаться с продуктами, спасибо большое, но мы сами справимся.
Кроме шуток -- у мамы больная щитовидка. Мне её не перескандалить. Анриал.
По поводу щитовидки -- пеняет мне, что из-за моих детей не может даже к эндокринологу сходить, плановая проверка должна быть.
Предлагала: запишись на любой день, я отпрошусь с работы. У меня пятница выходная, иди куда надо! Не хочет. Предлагала: сходи в платный центр сдай анализы и УЗИ, я сама всё оплачу, только сходи!!! Не идёт. "Сейчас другие траты у семьи в планах".
Такая "проблема" реашет просто:заказываются продукты и ВСЕ,ТОЧКА.
Автор,если реально чего-то ХОТЕТЬ,но ничто не остановит(в пределах разумного).
Ладно, девы, спасибо всем, пойду домой и попробуй ещё раз провести тонкую и задушевную беседу, с учётом полученных мнений :-) О результатах доложу особо. Не поминайте лихом! *стучит зубами*
Смиритесь, ваша мама профессионал высокого искусства эмоционального шантажа. И никогда вам ее не переиграть в эту увлекательную игру. В самом деле, неужели вы всерьез надеятесь фокусом со "сломанной машиной" переиграть человека, который по собственному желанию может вызвать сам себе гипертонический криз?
Тут можно только признать поражение и позорно сбежать с поля боя :) Лучше подальше. Чем дальше, тем меньшую контрибуцию придется платить (и я не про деньги) :)
Заказывайте доставку на тот день, когда сами будете на даче. Каждую субботу, например. И при маме сами все принимайте. На 3-4 раз мама, глядишь, и подключится. И волки сыты, и овцы целы.
"Папе нельзя. Нельзя и все. Он упадет с этими мешками где-нибудь на платформе. Лучше 150 или 1500 рублей заплатить, чем еще один инфаркт. Папа у нас один. Плевать на все - папа важнее. Ради каких-то харчей гробить самого дорогого человека - пропади оно пропадом. СБ, есть утконос. Или тогда в местный магаз. Но - папе больше никогда не разрешу таскать тяжести. Прямо лягу рядом и не разрешу".
Так, состоялся Разговор :-D Мама сделала круглые глаза и сказала тоном, которым обычно обращаются к душевнобольным и находящимся в старческой деменции: "Ты что, ПРАВДА не понимаешь, ПОЧЕМУ этого нельзя делать?!" -- и объяснила, что видите ли магазинец на даче один, и если я "приважу" туда Утконос, то за конкуренцию и типо отбивание бизнеса хозяева в отместку или спалят наш дом, или всех зарЭжут, или собьют ребёнка на велосипеде.................................папа и все домашние согласны, пля, всё всех устраивает.
Справочно -- участкок КРАЙНИЙ, за нами русское ПОЛЕ и въезд через заднюю калитку, если машина подъезжает туда -- никто и никогда этого не увидит.
Мне одной кажется, что это параноидальный бред, или нет?...
Конечно, бред. Скажите, что т.к. магазинец - один, то он монополист, и проблем с клиентами у него не будет никогда, вас он даже не заметит. Плюс-минус ваша семья - не влияет. Тогда зарэзать надо всех, кто туда ни ногой, а выгружает из машины пакеты из Ашана или Пятерочки.
Ну пусть мама ходит туда каждый день за хлебом, например, для душевного спокойствия, чтоб показать лояльность.
Плакать. И уговаривать (тактично, с такими больными нужно только тактично) показаться врачу. Психиатру.
Чтож они вас за вьючного папу еще не спалили?
Эх, автор, мнеб вашу маму на месяцок для оттачивания блиц парирования *мечтательна*
Как вариант для мамы: пусть вам отзвонятся с дороги утконосовцы ("чтоб никто не догадался(с)" ) а вы их встретите и заберете с МЧ пакеты с едой.
Ключевое слово "всех все устраивает". Перестаньте сражаться с ветрянными мельницами.
Как вариант, прекратите отдавать ей часть денег и закупайте на них нужные продукты.
Хотя бы ваши каши-пюре, потом постепенно расширяйте...
Кстати, возможно мама боится обвинения в неэкономном ведении хозяйства, будьте аккуратны.
Не "возможно", а совершенно так оно и есть. Она в штыки принимает всё, в чём видит малейший намёк на это.
Типо:
-- Мама, что-то опять старшая на горшок второй день не ходит, она сегодня суп или овощи ела?
-- Ты хочешь сказать, что я не то и не так готовлю? Вот капуста, вот морковка, в доме каждый день овощи, отец АВОСЬКИ ПРЁТ, разбирайся со своими детьми и корми их сама, я приготовила, не нравится -- готовь сама.
:-(
Ну и в чем проблема?
Соглашайтесь!
Начинайте готовить еду, под эту еду ВАМ понадобятся продукты, оставляете себе часть зарплаты и покупаете, потому как папо жалко.
Пока мамо прибывает в шоке, закрепляете результат... иначе никуда вы в сентябре не уедите и ноябре тоже.
Мамы ездят на детях ровно настолько, насколько дети позволяют.
Ваша мама - виртуоз и пока вы не научитесь ей сопротивляться, у вас не будет личной жизни по определению.
Пока вы дуетесь и стремаетесь ее высказываний ничего не изменится, начните соглашаться, этого она не ожидает, пусть ищет новые варианты для ударов.
Начнет отказываться сидеть с детьми, скажите, что бросите работу, чего вы боитесь, ваша мама здоровее вас всех вместе взятых, она не помрёт от ваших слов...
Лен, вести домашнее хозяйство на себя и детей (ну или там + мужчина) -- это не то же самое, что вести его на ШЕСТЬ человек. С учётом работы особенно. Когда мама уезжает скажем на дачу на, первое что я делаю -- убираю весь этот бардак, прохожусь с пылесосом, перестирываю бельё, готовлю еду, в общем у меня всё кипит. Но с мамой в доме это нереально. Это трудно объяснить, это складывается из мелочей. Например, на кухне стоит диван. На диване лежит мама и читает газету. Я у плиты варю кашу. Прибегают дети и начинают скакать вокруг бабушки, прыгать, требуют поиграть, ну в общем беспокойно, но жаждут общения. Мама -- "убери своих детей, газету не дают почитать". Я -- мам, ну куда их убрать, я кашу им варю, может ты в своей комнате закроешься. Она -- кошмар, твои дети в каждом углу, выживают меня отовсюду, бла-бла-бла. Иди займись детьми, а я сварю кашу. Занавес.
А почему на 6 человек? Веди его на себя и детей.
Ну, допустим, сварить кастрюлю супа побольше - не проблема. Но стирать и убирать за всеми ты не должна.
Я у плиты варю кашу. Прибегают дети и начинают скакать вокруг бабушки, прыгать, требуют поиграть, ну в общем беспокойно, но жаждут общения. Мама -- "убери своих детей, газету не дают почитать". Я -- мам, ну куда их убрать, я кашу им варю, может ты в своей комнате закроешься. Она -- кошмар, твои дети в каждом углу, выживают меня отовсюду, бла-бла-бла. Иди займись детьми, а я сварю кашу. Занавес.
**********
"Мама, ты сама сделала такой выбор, когда отдавала квартиру в области моему брату, а дачу - двоюрдному брату. Поэтому уж не обессуть - пока у нас не будет возможности снимать, мои дети будут тебе мешать"
Так я и так убираю за всеми. А иначе никто не будет. Мама на кухне как шеф-повар с полком поварят -- сварила суп, покормила всех обедом и ушла, оставив всё как есть, от грязных тарелок до картофельной шелухи. Если я не уберу -- может лежать до следующего утра. Куплена посудомойка (выходила на работу -- облегчала маме быт!), но то ли ей лениво туда тарелки ставить, то ли она воду экономит, в общем не запускает она её так часто, как того требуют наши масштабы.
Тот факт, что брату отдали жильё в области, совсем не значит, что и мне обязаны что-то дать, хотя бы право спокойно варить кашу :-) Мне никто ничего не должен. В маминых глазах я просрала свой единственный шанс в жизни, выйдя замуж не за того, кого надо, и поэтому отныне и впредь всё, что сделают для меня, сделано из милости и скажи спасибо. Я ей как-то сказала в сердцах -- "мам, я у тебя как выросшая девочка-олигофренка, которая в возраст вошла и детей наплодила, но прав дееспособности всё равно не имеет". Она на меня уставилась и говорит так задумчиво: "Ну да, в общем-то, так оно и есть". :-(
Ну так и пусть лежит. У тебя своя семья.
Да, тебе не обязаны дать жилье. Но и ты не обязана убирать от нее своих детей.
Ну не могу я, когда лежит. Я не первая чистюля в этом городе, но есть же пределы...
Один раз наймите таксиста, чтобы привезти продукты...Когда начнет наезжать мама- вы начинайте плакать горько- горько, что вам жалко папу, что папа у вас один...И так каждый раз...Короче , для мамы нужно устроить сентиментальную историю с слезами и соплями...У моей подруги есть такая мама, как у вас- только хлеще....И моя подруга решает все мамины тараканы только этим способом..Начинает трагически плакать , мама ломается , и тараканы побеждены..Метод работает безотказно, только нужно научиться плакать в нужный момент.
Я Вас понимаю на все сто. И объяснение Вашей мамы (сожгут-зарЭжут) - тоже знакомо и слышимо мной от моей мамы примерно такое же :):):)
Ох. Ну чё делать. Только разговаривать, убеждать, приводить примеры и ДАВИТЬ на ЖАЛОСТЬ. Папе плохо, папа болен, папа молчит, но он же мужчина, он не может жаловаться, а вдруг что, да не простим себе никогда и ты пы. Приводить плохие примеры (вот у знакомой.........). Уговаривать-умолять: никто ничего не сделает, ну давай попытаемся, ну ради меня, ну я тебе за это звездочку с неба. Ну как-то так. Мне помогло. Не сразу, но подействовало :)
Удачи Вам.
Господи, ну хоть чьей-то ещё маме этот же бред в голову приходил, а то я думала, это индивидуальное....
мда, читаю и диву даюсь, иерархия муравейника отдыхает в сравнении с иерархией в вашей семье :)
Ничего вы не сможете сделать с такой мамой. У вас не получится. Именно у вас :) Ни Наховское блицпарирование, ни уговоры, ни жалость :). Вам надо жить своей жизнью. Чем быстрее, тем лучше, а не ждать осени, зимы, весны, лета, осени... и т.д. Вам уже 28 лет, сколько вы ещё будете жить маминой семьёй? Не забывайте, дети тоже всё видят и всё замечают, и скоро начнут вами манипулировать, потому что у них есть постоянный пример перед глазами. Кстати, детьми она тоже манипулирует? Вообще, мне кажется тут без хорошего психолога не обойтись Не маме, вам. Вам надо избавляться от того, чтобы быть марионеткой :)
Да, ещё совет, если хотите действительно своей жизни и своей семьи, не погружайте МЧ глубоко в мамину семью.
Я согласна с вами целиком и полностью. Блицпарирование, уговоры, жалость -- вообще бессмысленно, это для тех, кто может быть убеждён и уговорён. А мама не может быть убеждена и уговорена. Моя лучшая подруга, с которой я много обсуждала эту тему и которая наблюдала мою жизнь с первого курса универа (тогда я тоже уже работала и сдавала почти всё в общак, оплачивала брату институт), вообще считает, что эта ситуация -- для вразумления. И очень мудро, что МЧ сам с ж/п и не может явиться как деус экс махина и забрать меня с детьми на необитаемый остров, где всем будет хорошо :-) В этой пьесе, разыгрываемой высшими силами (кто в них верит ;-)) он играет роль доп. катализатора и повода задуматься мне о своей жизни. И напоминанием о том, что СВОИ проблемы могу решить только Я САМА. Уходя от мамы, я должна чётко себе отдавать отчёт в том, что я ухожу не к мужчине, а к себе самой.
Про детей. Да, дети манипуляторы ещё те, но вот я с ними пока справляюсь. А мама -- нет. Как ни странно. Ими она не манипулирует, их она скорее гоняет то и дело, с одной стороны, с другой -- распускает до невозможности. Я прихожу домой -- на столе по три тарелки и отчёт: "Детям дала кашу -- не стали есть, потребовали пельменей, сварила пельменей -- потребовали гречки, сварила гречки -- потребовали булок, дала я им булок, корми их их сама как знаешь!" По поводу булок -- у обеих КРАЙНЕ неблагоприятная наследственность по сахарному диабету 2-го типа с обеих сторон. У мамы двоюродные брат и сестра умерли реально от диабета, дядя с ампутированной ногой :-( у БМ, отца девчонок, тоже СД 2-го типа, при мне был не на инсулине, но какая разница. Поджелудочная у обеих увеличена по УЗИ. Трындю маме про это, она только обижается -- "я сама села пить чай с зефиром, а они набежали и потребовали!" :-( У неё, кстати, тоже сахар скачет. У меня почему-то дети не набегают, не требуют и съедают шо накладено до последней ложки. Ээээх :-(
А как бывает после таких непонятных взаимоотношений в семьях -- я видела на примере тёти и её отношений с сыном. Она тоже в разводе и у бабушки была как своему сыну старшая неразумная сестра. Сейчас отношения очень тяжёлые у них. Я так не хочу.
Ну, вот видите, вы всё понимаете. Осталось только действовать, а это труднее :)
Кстати о детях, вам надо у них поучиться и подумать, почему бабушкой они могут манипулировать, а вами нет? Значит вы не у всех на ниточках дёргаетесь? Вот ответьте на вопрос, почему вы можете противостоять детскому манипулированию, и почему не можете маминому?
Это вам многое объяснит :) Ведь помимо ухода к СЕБЕ, нужно ещё постараться не порушить всё вокруг и остаться с мамой в нормальных родственных отношениях :)
Мной дети не могут манипулировать потому, что у них рычагов влияния нет на меня. Это у меня рычаги -- не дам шоколадку и оставлю без мультиков :-) Бабушка этих рычагов лишена потому, что она готова им отдать всё и немедленно, лишь бы они не орали. Они это прочно усвоили и у неё -- орут и скандалят. У меня бессмысленно. Я была поражена, когда увидела, как на них клёво действует фраза "я вам не бабушка, у меня вы... (съедите всё до конца/уберёте игрушки/не будете драться и т.д.)!" То есть они не просто так -- они СОЗНАТЕЛЬНО видят, что бабушка шизеет от первого крика и можно криком чё хошь от неё добиться. А от мамы нельзя :-)
Ну а у мамы есть рычаг влияния на меня -- "не буду сидеть с детьми". Тут много раз говорилось -- "сделайте по-своему, раз поворчит, и всё". Так вот -- не поворчит, а соберётся и уедет к сестре. После моей поездки на метро так и было. И не вернулась в мой рабочий день -- типо накоси-выкуси. Хорошо что это было воскресенье и дома был отец, а я вообще как раз удачно заболела ветрянкой, так что в офис было ехать необязательно, из дома поработала. А если вот такой финт -- в мой рабочий день, когда срочняк надо в город? Няню, повторяю, искать даже запрещено. В сентябре коллега уехала в длительную загранку, у них няня была 10 лет, проверенная, но мама не пожелала даже говорить об этом. Вот на такой верёвочке я и дёргаюсь, а кто бы не дёргался.
И про родственные отношения после ухода к себе. Если они и будут, то -- ОЧЕНЬ нескоро :-( Потому что мама чётко и ясно артикулировала, например, что на даче в этом случае ноги моей не будет. Это касается не только дачи -- это значит, что родственные отношения существуют только пока я под каблуком. Иначе никаких отношений.
ИМХО, искать денег , занять мож или еще как и вместе с МЧ валить от мамы.Старшую в сад (ну да,хреново без дачи. но что делать), с младщей решать что-то.Возможно, что у маман, когда она увидит, что вы собираете манатки,детей,молодых человеков что-то щелкнет наконец и она предлжит бескорыстную помощь с маленькой на лето. Когда все начнет уплывать из-под ее носа, она начнет хвататься за самую малость,ИМХО. Короче.извечный вопрос - где искать деньги:(
Боже мой. Осилила всю тему до конца. Жесть полная. Тут много проблем. Выход видится один - бежать. Как собака на сене - сама за детьми не смотрит и няню не даст.
1. Тебя доят в семье как последнего лоха. И ты можешь и дальше оставаться дойной коровой, конечно. Если тебя это устраивает. А можешь не оставаться.
2. Очень сильно напоминает тему: Мама против моей личной жизни http://eva.ru/topic/63/2280850.htm
Там кстати много разных советов. PS сильно советовали почитать книжку "Похороните меня за плинтусом" (Павел Санаев).
3. Может быть сказать слово ЗАПРЕЩАЮ нагружать отца и точка.
4. У вас есть комната в этой квартире?
5. Установите график дежурства мытья посуды. Прям на календаре пишите. Сегодня вы, завтра маман. Если не помыли - домывать утром, как угодно. Не трогать посуду, переложить куда нить, но не трогать её.
Вот как-то так...
Да, очень напоминает тему "Мама против личной жизни". Когда появился МЧ после почти 3-х лет моего монашьего одиночества, я чего только не услышала -- и что "бегу за первыми попавшимися штанами", и что "слаба на передок", и что испорчена до глубины души, и что женщина с детьми не может себе позволить, и "мужики" нужны чтобы рожать детей, а у меня "главная женская задача уже выполнена" и не надо дёргаться, и что я такая дура и не умею предохраняться, что опять ей принесу в подоле, и ты ды, и ты ды, и ты ды. Смирилась тогда, когда осознала, что мы давно уже встречаемся в гостиницах -- для неё это был полный шок, она искренне полагала, что если лично она не разрешит и простыню не постелит -- меня, извините, не трахнут. Сейчас поутихло, но в минуты ссор я слышу в полном объёме... что я "без мыла в задницу влезу", обманом протащила в дом и представила своего МЧ (мама употребляет выражение "легализовала"), а теперь пытаюсь показать, что могу жить самостоятельно, и вот этого-то она и не допустит. Ужос :-(
Не, посуда мне пох. Я могу и посудомойку покидать за всех, мне не в лом. И осталось-то три дня... дальше дача, а в сентябре новые песни придумает жизнь.
Интересно, а мама папу воспринимает тоже как "только чтобы рожать детей" или "только чтобы таскать яблоки" ?
В следующий раз поинтересуйтесь, это она и про папу тоже?
Бежать, автор, БЕЖАТЬ!!! Чтобы к сорока годом не писать на Еве, что мама испортила вам жизнь.
Ни! ВЫ ШО!! Мама папу ЛЮБИТ, она за папу вышла замуж по бЯзумной любви!!! Серьёзно. Дык это же у неё были не глупости всякие на уме, секс-кекс, а высокая ЛУБОФФЬ. А я дура, у меня высокой лубоффи нету, недоступны енти материи такому приземлённому существу, как я. Я -- просто слаба на передок :evil
Ну, это уже хорошо, что она вас в принципе умеет хвалить. У мамы какие-то проблемы с противоположным полом и она проецирует их на вас :) Не буду дальше копать, а то наговорю лишнего, это лучше к психологу всё-таки:)
...но за похвальбой всегда добавляется: "Кому больше дано -- с того больше и спросится" = ты у меня такая умница, тебе и семью тянуть.
А вот права голоса в семье мне при этом не дают.
Тяну я, а правит упряжкой она.
Простите, если я полезу дальше, чем надо, применительно к вашей маме, и если сочтёте неправильным этот мой комментарий, посигнальте, я сотру. Но просто то, что вы описали - это большие проблемы в сексуальной сфере у вашей мамы :)
Знаете, нет, я не считаю эту тему совсем неправильной, потому что я думаю об этом сама, но поговорить сами понимаете не с кем :-) Когда мне было 12-15-18, мама вполне открыто обсуждала со мной эти темы, в целомудренных, но конкретных выражениях. Я всегда гордилась, что у меня в семье не как у других -- в СССР секса нет -- а открытость такая. Маму очень волновало тогда, чтобы в моей сексуальной жизни всё сложилось хорошо, чтобы не было лишних комплексов и т.д. Но с тех пор многое изменилось :-( Мама ударилась в религию, пеняет мне на блудное сожительство и на обуздание плоти, втолковывает, что после 30-ти нормальной женщине всё равно уже ничего не надо, так что потерпеть осталось недолго, и вообще "у нас в семье все северные, холодные, андрогенные женщины". У неё самой, правда, было превышение андрогенов, нас выносила на дексе. Но из того, что давно в пору откровенности она мне о себе говорила, -- у неё как раз не было проблем с сексом. Как-то недавно я потеряла терпение и прямо ей сказала, что я не андрогенная, а совершенно нормальная баба. Для неё это был шок. Теперь она считает, что неправильно меня вырастила, надо было держать в узде -- тогда бы, по её мнению, я не вышла замуж :scared2 и пытается вот наверстать упущенное... Моя личная жизнь до сегодняшнего дня укладывается в три строчки. Мою личную жизнь сегодня она принимает закрыв на неё глаза потому, что видит, что удовлетворённая и счастливая я больше работаю -- так мне кажется...
Да, у вас всё слишком запущено с мамой. И со временем это будет только усугубляться. Поэтому ещё раз повторю, подготовьтесь и уходите. А главное - спокойствие, только спокойствие. И уверенность, что всё у вас получится.
А как ваш папа относится в внукам? И к вашей жизни?
Папа девчонок очень любит, занимается с ними, взял в свои руки гимнастику старшей (у неё нарушен тонус, нужно ЛФК -- вот он весь год гонял её через день с комплексом упражнений), ну собственно и с младшей та же гимнастика, может посидеть с ними. Тем, что детей в дом припёрла, никогда не попрекал -- может и думает, что я дура, но не озвучивал. Он вообще немногословен по жизни :-) Про мою жизнь он как-то сказал маме после скандала на тему как раз личной жизни, когда мама возмущалась моими... нескромными желаниями: "А чему ты удивляешься -- тому, что она (т.е. я) ещё живая?!"
Но кстати, как я себе представляю, если я съеду на соседнюю улицу, -- мама будет противиться общению папы со мной и дочками. Не напрямую, а будет ему дела изобретать на выходные. Это её пунктик -- "если вам что-то нужно, вы должны сначала обратиться ко мне, а не через мою голову к моему мужу". В её глазах папа -- прежде всего её муж.
Да какой он союзник, Бог с Вами! :) Он подкаблучник и слова поперек своей "половины" не скажет.
"Мою личную жизнь сегодня она принимает закрыв на неё глаза потому, что видит, что удовлетворённая и счастливая я больше работаю -- так мне кажется..."
Всё, автор, я больше не лезу. Наверное, мои посты были ваще не в тему тогда. У вас там правда какие-то навороты. Либо только в вашей голове, либо в маминой, но в таких штуках я ничего не смыслю и прямо даже офигела. беру обратно чего написала )
автор, если мама такая трудная отсроняйте ее от дел потихоньку...говорите, мамуся ты теперь отдыхай, я всем займусь...вот только помоги мне список продуктов составить. первое время будет трудно конечно, а потом она привыкнет, ей даже понравится.
Автор, вашу маму обосрали тут по-полной программе, во многом с вашей помощью. И планов укорота накидали самых разных, распалясь в "святой ненависти" ) своей. а вы-то, я уверена, вовсе не сами не считатете, что она "кровососущее насекомое" и тд.
Откуда такая нетерпимость, неужели все выдрессировали своих родителей по стенке?
При чём тут нетерпимость и ненависть? Это вы на себя приложили? При чём тут дрессировка родителей?
Дрессировщик там - мама.
Мне не надо дрессировать своих родителей, они считаются с тем, что я живу СВОЕЙ жизнью, которая, кстати сказать, им совсем не нравится. Мне не нравится то, как живут они. При этом все в отличных отношениях, никто никем не манипулирует.
при том, что многие говорящие забывают, что речь идет о родной авторовой матери. и все забывают, что не бывает абсолютной правоты с одной стороны, даже если эта сторона - твоя собственнавя. и еще я не верю, что мама не везет на себе огромную часть проблем автора. и не пашет ежедневно, и что так легко ей дается сидение с детьми. и что автору так запросто было бы оплатить съемную квартиру и няню. ах, ну да, няню уже не надо - ведь мама довела ребенка до сада. можно проявит принцпиальность и резко послать маму нах.
но сейчас пойдут болезни, пропуски, задержки на работе. и мама снова будет рядом.
мне кажется, все равно нельзя относится к своим как к чужим. а советуют вам ведь люди, для кого ваша мама - чужая тетка. а вы все равно не можете здесь отразить всю жизнь в мелочах. так что и судят предвзято, да еще и каждый со своим опытом
Вот именно - НЕЛЬЗЯ относиться к своей РОДНОЙ дочери как к чужому человеку. Да я и чужому такого не скажу, что автору ее мамаша говорит.
Здесь речь лишь о том, что у каждого человека есть СВОЯ жизнь, куда не лезут, не спорят, а потому не бывает ни правого ни неправого :-).
Ну, согласна я с вами, я как раз и ратую за сохранение хороших отношений и стремление решать самостоятельно свои проблемы, тогда мамина помощь будет восприниматься как благо :). Но, автору надо учиться жить своей жизнью, а маме своей. У них взаимный моральный садомазохизм:) Им нужно разрывать взаимную зависимость :)
Я имела в виду, что у бабушки (маминой и тётиной мамы) уже была такая же модель взаимоотношений с тётей (рано развелась и жила с ребёнком у родителей). Соответственно и мама от меня ждёт аналогичного поведения в аналогичной роли
http://eva.ru/topic/63/2307921.htm?messageId=57350578
Сама она в такой роли -- шпыняемой дочери -- не была. А тётя была. Иногда она меня жалеет и пару раз даже заступалась за меня перед маманом. Иногда :-) Но чаще это лейтмотив "а я что тебе говорила, не надо было выходить замуж за этого козла, сама виновата, вот теперь и хлебай, и я так жила".
То есть на самом деле роли в этой пьесе равпределены давно и не мной :-(
Ну, это неправильно. Каждый человек имеет право на ошибку и имеет право её исправить :).
Скажите, а вы обсуждаете эту проблему в вашим МЧ? Если обсуждаете, так или иначе, немедленно прекращайте это делать. Но, было бы полезно узнать, как он ко всему этому относится и что вам говорит7
Я обсуждаю, но не полностью :-) Или скажем так -- не в столь детальном масштабе, как тут на форуме мы перетёрли :-) Например, с Утконосом он неизбежно в курсе, т.к. выезжаем же вместе, всё обсуждалось, доставку на дачу планировал лично он (он меня натырил и домой заказывать, это так сказать его организационный вклад) и конечно, он в курсе, почему и как всё сорвалось. Но он, естественно, не в курсе деталей семейных разборок.
Как относится и что говорит? Он, как это называется на одном из известных мне языков, вьюнош "на пониженных тонах". То есть ему органично несвойственно надуваться, идти на принцип, кричать "ах так....!" или "если вы.... то я......!" Именно это его свойство в моих глазах спасительным образом отличает его от моего БМ, который не прощал мне лишнего разговора с мамой по телефону или пересоленного супа. А также и от мамы, которая всегда была мастером ультиматумов. Он говорит примерно так: "Ну вот, как обидно, а я хотел чтобы всем было легче, ну не расстраивайся, давай сделаем большой заказ на дом, чтобы потом перевозить потихоньку на машине и папе не таскать тяжёлое, я понимаю -- мама пожилая, с ней ничего не поделаешь". И это для меня буквально отдушина, если бы он пошёл на принципы, разборки и длительные обсуждения из цикла "а ты ей скажи... а ты сделай... а я сам скажу..." -- у меня бы ваще крыша съехала.
Скажем так ещё -- мама во всей этой ситуации подспудно провоцирует меня на конфликт с ним из-за той же доставки. А он меня не провоцирует на конфликт с ней, никаких "или она, или я".
По поводу глобальной ситуации -- он давно считает, что нам бы с ним надо снять квартиру и попробовать пожить вместе с детьми. В апреле у него сорвался проект, на деньги от которого нам мечталось осуществить эту чудесную идею :-) Думаем дальше. А я к тому же внутренне сомневаюсь: надо ли дерануть от мамы в одиночку на свои, а он пусть присоединяется как хочет, если хочет? -- тут есть плюс, независимость, и есть минус -- у него будет соблазн оставить всё как есть, женщина сама снимает квартиру и обеспечивает себя, а он приезжает когда хочет и имеет стол, дом, постель и секс. Как-то не супер вариант. Или подождать, чтобы финансово ситуация стабилизировалась и он снял сам? -- огромный плюс его вложения и его ответственность, но минус -- ХЗ сколько времени этой займёт. Вот такие пироги :-)
Наташ - вместе. Он же что-то зарабатывает? Складываете от ваших зарплат по 10 тысяч и снимаете.
Он в данный момент меньше меня получает. Это был небольшой бизнес в сфере веб-дизайна, последние полгода кризис эту область шандарахнул неслабо. В общем, ппц со всех сторон :-) Нет, всё-таки мне это для вразумления -- НИКТО кроме меня самой не решит МОИХ проблем :-)
Зачем вы за него думаете? Соблазн, не соблазн.. Не умно :) Вам повезло, мужик устойчивый попался :) Но!!! Вы должны решать СВОИ проблемы самостоятельно :) А пока вы болтаетесь, простите, как фантик в проруби :) Насчёт совместного проживания с мужчиной, ИМХО, это он должен вам сделать такое предложение, т.е. чётко обозначить что ОН хочет, чтобы вы жили вместе, а вам или соглашаться или нет :). Мечтать на этот счёт не стоит :). Решение проблемы ухода от мамы - одно дело, жить или не жить в МЧ - другое. Не надо смешивать. Решая уйти, вы должны рассчитывать только на себя. Если у вас появятся помощники в лице МЧ, подруги, папы (в тайне от мамы), то это должно быть дополнительным бонусом, а не тем, на что стоит рассчитывать :).
Понимаете, у вас сложилась уже устойчивая модель поведения, с которой очень трудно расстаться. Мама, конечно, права в том, что выйдя замуж в первый раз вы совершили глупость. И то, что родили двоих детей, тоже вряд ли продуманный шаг. Но это всё, как мне представляется, результат вашего воспитания, так или иначе :) Так что мама косвенно причастна к вашим ошибкам :) Но вам не поздно всё исправить, главное - по настоящему захотеть. Да, вы можете потерять на время мамино расположение, может быть и навсегда, но вряд ли. Понимаете, если вы будете счастливы, самодостаточны и самоуверены, то всё будет вертеться вокруг вас так как вам надо само по себе :) Попробуйте :)
не суметь построить отношения и в результате подросткового бунта вместе с двумя детьми съехать на съемную квартиру, очень резко снизив уровень жизни. даже если и удастся продержаться -- так ли это мудро?
Если бы они были обе мудрые, то у них и проблем таких не возникало. Вопрос и стоит в том, как помудреть :)
1. Построение отношений - дело обоюдное.
2. Какой уровень жизни, если у автора даже своих денег нет?
Как это нет? Она нормально зарабатывает, только деньги зачем-то маме отдаёт.. вот в 28 лет и имея двоих детей, которых надо одевать и обувать, мне это совсем непонятно..
Лен, да как же это нет? со всеми приработками-подработками... ну... минимум тыщ 60 в месяц набегает. До сих пор расклад был такой: 35 маме в руки сразу после получки, порядка 12 я откладывала, на остальные 13 (+ ещё иногда перепадало где-то внепланово) жила сама, т.е. -- одежда, обувь, косметика, лекарства (себе и детям -- за свой счёт), бассейн и лечение старшей, и даже кофе, памперсы, детские творожки, ну и подарки всей семье. Конечно же, расчёт примерный, т.к. из отложенного иногда выхватывала в случае необходимости, потом докладывала, лишнюю премию иногда клала в копилку, иногда не хватало сил и тратила её на что-то, ну там туфли купишь новые и наступает щастье.
На отложенное планировала не глупости, не Турцию с Египтом -- бытовку на даче, там тесно и нет нормального душа с горячей водой. Вот я и хотела поставить. Мама поощряла, потом тёте потребовался ремонт... и вот собственно и всё :-) Ранее мы на моё такое же отложенное сделали ремонт полный в ванной. То есть откладываю вроде я, но тратят все.
А кстати по теме -- 60 тыр это нормально ли для съёма квартиры, для питания и прожитья 1 женщине с 2 детьми? Или мало? Я же понятия не имею, сколько стоит жизнь нашего семейства. Сколько раз спрашивала -- мама клянётся, что даваемые мною 35 это мало и в обрез, всё уходит на жрачку и квартплату, инфляция всё съедает и т.д. Вот я и не в курсе. Подруга говорит, что я прекрасно проживу и даже удивлюсь, сколько у меня останется, но я прям... если честно, в глубине души боюсь, что не хватит :-)
Нат, я имею в виду СВОИХ денег. 35 тысяч ты отдаешь маме, 12 откладываешь - и они уходят тоже маме, как выясняется.
Нап 60 тысяч ты снимаешь хату за 20 и на 40 спокойно живешь. 20 тратишь на продукты - с лихвой 20 на все остальное.
И почему ты только свои 60 считаешь? Твой МЧ в съеме и оплате жрачки участвовать не будет?
Я считаю по минимум только из расчёта "везу сама себя", потому что собираюсь уходить не к МЧ, а к себе самой. Я могу с ним поссориться, он может свинтить, у него сейчас какая-то фигня с работой, и вообще, если я выхожу из-под маминой зависимости -- то не для того, чтобы попасть под ещё чью-то. Теоретически он собирается участвовать. Практически -- я хочу быть готовой рассчитывать на себя одну.
В Москве за 23 хорошую чистую однушку реально снять. Стукнись ко мне в личку я ссылку на базу квартир дам. Сама её сканировала и уже месяц живу в сьемной квартире + могу перечислить что смотреть когда снимаешь квартиру. Увы, задним умом была хороша. Теперь буду знать все нюансы.
+ ты платишь по счетчику воду и электрич (около тыщи) +интернет (около 450рэ)
Жизнь одной без родственников - лафа!
ps Почему 35 даешь? НАФИГ! 10 тыщ + 1 тыща квартплата и всем привет!
Сейчас стукнусь :-) И что смотреть при съёме -- тоже! А 35 даю из расчёта всем на питание и вообще... это было изначально условия, при котором мама села с дитём: деньги ей выдаю и не спрашиваю, на что конкретно тратит. Я глазами-то вижу, что она и брату на ремонт давала, и много чего ещё делала, но по условиям договора она имеет на это право...
Квартплата у нас большая, т.к. 6 человек прописано, причём у папы льготы 50%, но на моих детей не распространяются они. Поэтому мы (я, мама, папа, брат) стоим столько же, сколько две моих девки. Счётчик на воду мама не ставит принципиально, считает что это дороже, так что съехав, я буду ей всё равно давать на квартплату и в т.ч. на воду за себя и детей.
Я надеюсь, квартплатой Ваше спонсирование мамы ограничится? Или будете продолжать ее содержать, даже живя отдельно?
Нет, блин, разумеется я оставлю маму с больной щитовидкой жить на пенсию в 7 тыр.... :-# :-# :-#
Ты же писала, что твой папа рабтает. 1 зарплата и 2 пенсии - вполне нормально для проживания двоих.
Да, у них было бы 30 на двоих. Вообще, у меня бы примерно столько (+/-) оставалось на троих, после выплаты аренды... А если мама осуществит свою угрозу и переселит брата с девушкой к нам, а квартиру в области сдаст, то и ещё больше. Эта идея последнее время вызывает у неё энтузиазм -- она уверена, что девушка (цитато) "не будет разевать на меня пасть, как ты" (sorry... :-( ). В детстве я слышала ту же легенду в иной версии -- "надо было брать ребёнка из детдома, был бы всю жизнь мне благодарен, не то что ты". Ну что ж... может и правда пусть попробует...
А Вы - единственный работоспособный член семейства? Где брат, папа и прочие родственники? Или Вам "деньги жмут ляжку" (с)? Вам НИКАКИХ денег не хватит с матушкиными аппетитами. Она не успокоится, пока не выдоит Вас досуха. Вы ж еще и виноватая будете - плохо содержите. Конечно, лучше от детей оторвать и снабжать истеричную самодуру, которая, ко всему прочему, не питает к совему "спонсору" ни грамма уважения.
Пи*дец просто.
Папа работает. Брат тоже работает, НО никогда не сдаёт в общак, потому что он "на выданье" и "на отделение", кароч ему надо на девушек и личную жизнь, говоря русским языком. Прошлой что ли зимой у него на работе была большая премия -- он на неё съездил отдохнуть. Мама ещё ему же и подкидывает... :-( Нет, понимаете, я с одной стороны осознаю, что всё это так. С другой -- на меня очень мощно давят в плане стыда, дочерних обязанностей, денег, которые заплатили за мою учёбу 15 лет назад, кожаной куртки, которую мне купили перед кризисом 1998 года, и так далее, так далее, так далее. Что мол дети должны содержать постаревших родителей, и т.п. и т.п. От этого мозг пухнет...
Не поддавайтесь на провокации. Брату нужны деньги на баб - это ЕГО проблемы. Вам нужны деньги на ВАШУ СЕМЬЮ. ТОЧКА.
Только голову на отсечение даю, вы так и будете продолжать везти весь воз на себе, и слова не скажете зарвавшейся маме. Пока она Вас и нынешним МЧ не разведет. А если вы не съедете, и не перережете пуповину - он сбежит, роняя тапки. И, сугубо ИМХО, я его не осужу. Потому что жениться на всем семействе вместо жены - это не на всякую психику.
Нащщёт "сбежит, роняя тапки" я уже отвечала другому автору -- сбежит, туда ему и дорога, я же от мамы хотела бы отделиться не для того, чтобы его удержать. И я его тоже, представьте, не осужу :-P У меня и правда слишком много проблем, чтобы я их задвинула куда-нибудь ради "мУжУка", одни двое детей (старшая с перинатальной неврологией!) чего стоят. Мне не имеет смысла быть с тем, кто не принимает всю эту груду сразу и безоговорочно. То есть вообще не имеет смысла. Мне мама ставит условия, мне моя работа и возраст детей диктуют условия, -- должен же быть кто-то, кто условий не будет диктовать? А если ради удержания муЩЩины я буду ещё как-то дополнительно вертеться, это мне тока лишняя гиря на ноги. Тогда легче всё самой + любовник без проживания и взаимных претензий.
Ну а по поводу того, буду я везти или не будут -- я уже сказала, что СИЮ СЕКУНДУ не побегу никуда. Жду до осени. Мама утром уехала на дачу -- всё равно до сентября мы с ней будем пересекаться по минимуму. И слава Богу, а то в доме реально искрит :-( А вот осенью мы увидим, что куда и кто кому... Я в сентябре отдельный топ создам и вас туда обязательно приглашу отдельно ;-) Высказываетесь вы жёстко и стилистика иногда режет ухо, но по делу. Кстати -- а у вас дети есть?
Leti-ka (c) V.I.P. написал(а): >> Нащщёт "сбежит, роняя тапки" я уже отвечала другому автору -- сбежит, туда ему и дорога, я же от мамы хотела бы отделиться не для того, чтобы его удержать. И я его тоже, представьте, не осужу :-P У меня и правда слишком много проблем, чтобы я их задвинула куда-нибудь ради "мУжУка", одни двое детей (старшая с перинатальной неврологией!) чего стоят. Мне не имеет смысла быть с тем, кто не принимает всю эту груду сразу и безоговорочно.
Не, Наташ, здесь ты не права. Одно дело - женщина, которая имеет объективные проблемы, связанные с маленькими детьми. Другое - женщина которая пляшет под дудку своей мамы в ущерб своей собственной семье.
Потому что первое - объективные проблемы, от которых никуда не денешься. Второе - те проблемы, которые ты создаешь себе сама. И не только себе.
И вот это мало кто будет терпеть долго.
А до осени подождать в твоей ситуации разумно, конечно. Но не затягивай.
Я вспомнила :-) Это одна из любимых песен моей мамы -- "муЩЩина рождён, чтобы создать новую семью, а женЩЩИна черпает энергию от своего рода".
То есть вот брат -- он пусть создаёт свою семью и она туда лезть не будет, а я кровно связана пуповиной с ней лично. В случае моего замужества она ещё готова отпустить меня на другую территорию, но без моего замужества я для неё неполноценный член общества, безмужняя баба и т.д., никакой формулировки "в ущерб своей собственной семье" тут быть для мамы не может -- моя семья это придаток её семьи, не иначе.
Я с этим не согласна. Но её не переубедить. Чем больше читаю советы в этом топе из цикла "а так... а вы эдак..." -- тем больше убеждаюсь, что у меня проблема не в лёгкой нервности мамы, а ОЧЕНЬ ГЛУБОКИЕ проблемы с конкретными ОЧЕНЬ ЖЁСТКИМИ моделями, которые она реализует в т.ч. на мне.
формулировки "в ущерб своей собственной семье" тут быть для мамы не может -- моя семья это придаток её семьи, не иначе.
*********
Нат, ты о чем? Просмотри внимательно мой и свой пост. Я писала О ТЕБЕ.
А ты пишешь о том, что думает ТВОЯ МАМА!!!!!!
Ты смещаешь локус проблемы с себя на маму. Просмотри свои посты и попробуй1 понять, КАК ты это делаешь.
тем больше убеждаюсь, что у меня проблема не в лёгкой нервности мамы, а ОЧЕНЬ ГЛУБОКИЕ проблемы с конкретными ОЧЕНЬ ЖЁСТКИМИ моделями, которые она реализует в т.ч. на мне.
********
У тебя проблемы с моделлями, которые ТЫ реализуешь под диктовку твоей мамы.
а женЩЩИна черпает энергию от своего рода"
*********
ПОка что "энергию рода" черпает брат и мама в виде твоих денег.
Нет-нет, Лен :-) Локус на месте, я просто сразу слышу внутренним слухом, что бы ответила мама, -- и понимаю, сколь широка ПРОПАСТЬ между нами. И это мне помогает. А по сути ты права, конечно. Вот например, ты знаешь про проблемы моей старшей, мне ещё в ноябре невропатолог сказал -- присматривайте санаторий на море, ребёнка НАДО БЫ свозить. Ну понятно, что не вопрос жизни и смерти, но надо бы. Так на те деньги, что я ей отдала сейчас, я бы могла уездиться по санаториям. Получается -- прямой ущерб моему ребёнку. Мама, естественно, не сочла бы такую поездку неободимой, и более того -- буде я бы в неё собралась, ещё закатила бы скандал на тему "только идиоты ездят по санаториям с маленькими детьми". А дальше будет больше. Вон обучение даже в младших классах скоро станет почти платным -- а мама уже сейчас совсем не считает, что им обязательно учится, лучше пусть борщи варят и пол моют... а если задуматься -- она хотела бы, чтоб они мыли пол В ЕЁ доме. А их будущее ей по большому счёту безразлично, она его не увидит.
http://eva.ru/topic/63/2307921.htm?messageId=57395294
Лен, ну если они могут меня кинуть или грозить меня кинуть, -- я так не могу, уже рабочие работают, уже смета составлена, "люди заряжены, бегают" -- и тут я выдёргиваю бабки из рук и сбегаю. Как-то истерично это было бы... Нет, я ТАК не могу.
Да, обещала, ну строго говоря из меня это вытрясли, но неважно -- обещала в здравом уме и твёрдой памяти. Да вчера уж ленолеум купили, поздняк метаццо.
Разговор же был примерно такой:
-- Нужны деньги на ремонт, мы на тебя рассчитываем, мы занимали у тёти для ремонта брату (не спросив меня!), теперь надо помогать.
-- А я не занимала и отдавать за вас не буду.
-- Ах так, тогда я сейчас же выхожу на работу (как раз у неё отпуск по уход заканчивался), чтобы на свою з/п сделать ей ремонт, а ты со своими детьми крутись как знаешь, снимай себе квартиру, няню сюда не пущу!
-- Ну тогда я тебе так скажу: деньги отложены на летний отдых и я собираюсь на них купить себе спокойное лето. Хочешь -- снимаю квартиру и няню. Хочешь -- отдаю тебе под чёткую гарантию, что ты не кидаешь меня до сентября с детьми, не устраиваешь истерик на тему "завтра выйду на работу, крутись как знаешь!". Вне зависимости от того, кто с кем и почему поскандалит. Я не даю тебе на ремонт, я покупаю лето.
Вот в таком формате и было заключено это соглашение.
Правда, только на половину суммы, которую я выдала... остальное я туда доложила уже в мае и это тоже отдаю им...
Не, это бабло поздно переигрывать. За битого двух небитых :-)
Зато вот я осматриваюсь и думаю: в этой квартире благодаря моему финансовому участию стоит новая бытовая техника, сделан ремонт в ванной, застеклён и обшит балкон, куплена машина, отремонтирована кухня. Что-то 100% моё, в остальное я сильно вкладывалась. Мне говорили, что я вкладываюсь в нашу семью. А теперь я в ситуации, когда меня вынуждают уйти, -- и всё, во что я вкладывалась, я оставлю семье, как уходящий из дома к любовнице муж :-D Ещё и алименты с меня готовы потребовать :-) И это мне урок на будущее, бАААААльшой урок -- всё что вложено в мамину семью, мамино и будет. Если б я вместо ремонта у тёти поставила, как хотела, бытовку на даче -- было бы то же самое абсолютно. На дачу меня потом не пустят, и всё. Значит, -- только себе и детям... :-(
Так надо было на работу отправлять. Она теперь из-за этих 3 месяцев тебе еще кровь попортит.
Попортит это да. Хотя когда она пришла ко мне с томным вопросом "даже не знаю, что сказать начальнегу?" -- я ей посоветовала решать самой, а я приспособлюсь к любому решению. Так и сказала -- чтоб потом не говорили, что я тебя не пустила. Но!!! Дело не в этом. Реально она не хотела выходить. И не вышла бы, и песня была уже заготовлена -- "после трёх лет с твоими детьми я никуда не гожусь, морально выбита из колеи и работать не в состоянии". То есть как ни крути, я виновата :-D
Извините за резкость. Возможно, я действительно бываю чересчур категорична. Просто я абсолютно убеждена, что никакой личной жизни у Вас не будет до тех пор, пока Вы ЭМОЦИОНАЛЬНО не отделитесь от мамы. Может, Ваш муж и не был самым лучшим человеком на свете, но что он делал совершенно правильно - пытался разъединить Вас с мамой. Потому что видел, что женился на теще. :))))
Ваши дети - могут диктовать условия, равно как Ваш возраст и работа. Из этого списка нужно исключить только маму.
Да, у меня есть ребенок. А что?
Насчёт эмоционального отделения вы правы. Хотя это вообще говоря не та вещь, которая делается одним махом. Лично я знаю, что за последний год стала ЗНАЧИТЕЛЬНО дальше от мамы эмоционально. Отношения с моим нынешним МЧ -- это первый случай, когда мама не посвящена практически ни в какие детали. Раньше я делилась с ней всем-всем. А это первый раз, когда я встречалась тайком, закончив работу пораньше, не рассказывала о своих чувствах, не посвящала в подробности, и даже момент, когда мы начали спать вместе, от мамы ускользнул, -- раньше такого не могло быть, я была слишком с ней близка, чтобы не поделиться всем. А вот теперь мне это не нужно. Также это первый раз, когда многие свои проблемы я обсуждаю с ним или с друзьями, но не обсуждаю с ней, вообще не ставлю её в известность. И наконец, поскольку она всё время зажимает меня в моих личных тратах, -- только в последний год я стала позволять себе пойти потратить на что-то деньги и не сказать ей. В частности, вот ушла в отпуск, а на работе остались новые босоножки в коробке -- купила и домой не принесла, не фиг ей знать про них. Буду носить, когда выйду из отпуска, а она будет на даче. Возможно, кто-то скажет, что это низко, что я крысятничаю. Ну что ж, в нормальной семье это так бы и называлось. А я себя усилием воли заставила так поступить, чтобы почувствовать, что я ней реально НЕ даю отчёта и НЕ обязана его давать.
Всё это мелочи, из которых складывается моё эмоциональное вылупление на свет :-) Я не знаю, сколько времени ещё займёт этот процесс, но знаю совершенно точно, что он идёт так, как не шёл никогда. И одна из причин этого -- то, что мой МЧ не ставил условий, не настаивал на том или на сём, а просто всем своим поведением показывал, что он -- тот человек, который готов не просто рушить существующие связи меня с семьёй (как это делал мой БМ), а строить новое. Разница есть, и огромная ;-) Возможно, я построю это новое не с ним или вообще -- одна. И это будет не дворец, а хижина дяди Тома. Но сама эмоциональная возможность этого построения СВОЕГО -- мелькнула передо мной и поманила именно с его появлением. Я, наверное, объясняю путано и чересчур метафорично, но что-то прорвало :-)
А про ребёнка просто спросила, чтобы удостоверится, что вы понимаете, что это такое, сколько денег требует и т.д. -- т.к. когда "отделяйтесь от мамы!" говорит девочка-студентка, которой надо тока на тряпки и тетрадки и которая может себе позволить сидеть на китайской растворимой лапше, это одно. И совсем другое -- когда женщина не просто понимает, но по опыту знает, какие обязательства накладывает существование детей. Вот и уточнила :-) Простите, если что, никаких обид, просто для себя самой.
Да нет, что Вы, какие обиды? :) Просто я, наверное, избалована. :) Мы с мужем ни дня не жили ни с чьими родителями (не считая вынужденного 5-недельного проживания у свекрови, пока шел ремонт в свежекупленной квартире). Хотя обе стороны нам предлагали. :) Но мы все равно предпочли уйти на съемное жилье, и это несмотря на то, что и моей маме, и свекрови до Вашей мамы - как пешком до Луны. :) В смысле самодурства. И я просто НЕ МОГУ себе представить всего того, о чем Вы пишете. Потому что я такой человек (уж не знаю, хорошо это или плохо), что НЕ ПОТЕРПЛЮ, если мной будут командовать, если мне будут приказывать, и за меня решать, что мне делать, как и с кем мне жить. Еще раз - сорри, если была резка. Мне правда очень хочется, чтобы у Вас все было хорошо. Честно. :) А Вы уже проделали немалый путь. Главное - не сворачивать с него.
Спасибо :-) Резкость не плоха, если она так сказать не во вред. А по поводу отдельного проживания у меня пока негативный опыт -- я с БМ тоже жила ну совершенно отдельно и он мне задолбал мозги ещё похлеще мамочки. Это щас уже память о его мозго**стве выветрилась и маман стала более сильным раздражителем, а четыре года назад она мне анЬгелом казалась :-) И главная причина, я считаю -- БМ хотел до основанья разрушить мои связи с семьёй, но вот строить СОВМЕСТНОЕ будущее не хотел, хотел быть точно так же сам себе капитаном, а я чтоб брала под козырёк. А мне кажется, что это не модель вообще. Должен быть какой-то баланс в паре, пусть в чью-то сторону он будет смещён, но всё же не так, чтобы один другого впряг и правил.
Про баланс в паре (штоб Вас повеселить): мои родители свято верят, что муж на меня сел и поехал, и что у меня нет своего мнения, все сплошь его, а его мама считает, что это я на него села и ножки свесила, а он пляшет под мою дудку.
Ясное дело, в лицо нам это не говорят, но в разговоре проскальзывает. :))))
И не понять им одного - что в семье могут быть два равноправных партнера, которые прислушиваются к мнению друг друга. :)
Но мы оба ЧЕТКО блюдем границы СВОЕЙ семьи. Мамы мамами, но решать, что хорошо, а что плохо для НАШЕЙ семьи будет только МЫ.
ИМХО про счетчики. Ставить надо обязательно!!! Утечку воды раскидывают на вас без счетчиков, и ой ой какая сумма выходит. Тем более что ты съезжать будешь однозначно! А летом вас же нет в квартире, а за воду вы платите деньги. В среднем у меня уходило 5 куб горячей и 7 куб холодной воды в месяц. На 3-х взрослых и малыша. Ванну каждый день принимал один взрослый и малыш. Душ каждый день соотв. остальные взрослые.
Так что квартплата будет в районе 1500(трешка) + электр + телеф
:scared2 3 взрослых + 1 малыш = 4 человека, мы по идее тоже платим за 4-х, т.к. 4 чел-ка идут по 50% и 2 по полному тарифу. Но мне мама называет нереальные цифры -- по её словам, на всю коммуналку уходит 5 тыр в месяц, и это с учётом того, что у папы 50% льготы на электричество тоже......................... оплачивает ЖКХ, как правило, папа, несколько раз мама давала мне квитанции -- там было ну 2000, ну 2500, я грю -- мам, ну откуда 5000 ты берёшь-то? -- но всякий раз начинается то что мы в прошлый раз заплатили вперёд, поэтому меньше в этот раз, то это без телефона, то это без электричества, -- я запуталась давно нах.
Про воду я сама говорила маме сто раз, что СТОЛЬКО кубов, сколько нам тут считают на ШЕСТЕРЫХ, нереально налить, особенно летом. Но ей как об стенку горох -- "поставим счётчики, и что тогда, как за границей -- все пописали, один раз смывать?!"
60-это притык для сьема и проживания женщины с двумя детьми.если имеется ввиду сьем жилья в Москве не в самой жопе города.но проблема в том,что расслабиться,заболеть и просто забить будет нельзя.но это лучше,чем негатив от родных ловить и зависеть от них.мама частично денежку прикапывает ,скорее всего-на 35 тыр можно обожрацца и обквартплатится.
Нет, я в глубине души не считаю, что мама "кровососущее" и т.д., но я уверена, что у неё специфическая модель семьи. Которую я не хочу реализовывать, потому что мне в ней отведена роль придатка, который всё время пыжится что-то доказать единственным доступным способом (деньги давать), а за это погладят по головке и отпустят на свидание. Последнее время это просто откровенно так происходит. У меня нет нетерпимости, я бы искренне хотела жить на соседней улице с детьми, проводить с родителями ненапряжно выходные без скандалов и зарабатывать деньги, подкидывая им на старость. Но всё постепенно должно произойти. А меня ставят раком и требуют деньги вперёд, грубо говоря.
Судя по многим моим знакомым -- просто не у всех вообще эти траблы с родителями возникают как таковые.
Может и была, я на неё не среагировала. Были нелицеприятные лично мне реплики, на которые я не реагировала, чтобы не уходить в пустое жонглирование словами. Потому что это топ не чистапатрындеть для меня, а реально осознаю проблему.
Про кровососущую мамо писал я, но откуда взялось у дамо насекомое, вот это вопросец :)
Видать, дамо решила сыграть в ДАртаньяна *ржот*
не пыталась дословно процитировать кого-то одного. общий тон всего топа именно нетерпимый и неумный, честно говоря.какой-то экстремисткий. а на этом далеок не уедешь.
в Д'Артаньяна не врубаюсь
Ну, посоветуйте, тогда что-нибудь умное. Чё остальных критиковать? Помогите автору решить проблему, будьте выше других ;)
топ начинался с сумок - я там советовала.
когда пошли деньги и секс, я пас.
но принцип все равно тот же - с родными людьми разговпривают и решают проблемы не так, как в арми.
))
ясно
ну, сумки тоже показательны - мама упертая и не облегчает жизнь себе и другим из-за приязанностей к рутине
моя такая же
а стоит ли свежий воздух таких нервов-то?
Ну не отдохнут дети этим летом на даче, отдохнут следующим на море:)
Если будет скандал, то требовать свое бабло назад и съезжать.
или уж хрен с ним с утканосом, если надо потерпеть до осени, ну закупитесь вдвоем с братом и отвезите, не привлекая папу к этом делу вообще. А по ходу откладывайте заначку, скажите, что зарплату урезали и осенью сделаете всем ручкой и адрес не говорите:).
Да блин - НЕ ХОЧЕТ автор ничего менять, ее все устраивает. Раз она столько времени терпела вы*боны невменяемой бабы, и до сих пор свято убеждена, что та ее любит (ха!) и в беде не бросит (три ха!), то тут уже что-то советовать бесполезно. Синдром жертвы практически не лечится.
Вы знаете, у меня похожая мама и бывают похожие ситуации. И то, что Вы пишете "вы*боны невменяемой бабы" - ну по меньшей мере грубо. Но не суть. И таки да, мама автора (да и моя), ее любит и в беде не бросит. Просто это люди такие. Склад характера. Климакс, в конце концов. Это не синдром жертвы, отнюдь. Можно злиться, впадать в ярость и прочее, можно на х.й вычеркнуть родителей из своей жизни. Это тоже выход. Для кого-то, может, и единственный. Но тут ситуации не такая уж запущенная. И если очень-очень постараться преломить ситуацию можно. Если нужно.
Не, я ж не говорю, что не надо родителей любить. Надо. Но ТАКИХ родителей нужно любить на расстоянии. Максимально возможном.
Всегда надо понимать, что жизнь у тебя одна. И лубые чужие характеры и климаксы, отравляющие твою жизнь, есть зло. Родителей любить надо. Но иногда - чем дальше, чем крепче.
Вот только не надо дополнительно психологически воздействовать на моСК, окей? ;-) Между прочим, мама что бы там ни говорила, но в процессе развода приняла меня с детьми, младшей я была тогда только беременна. Это была реальная помощь в реальной ситуации. А сейчас я сама не хочу вестить на истерики и поддерживать этот общий истерический настрой: ах так! тогда! сейчас же! немедленно! и больше ты меня не увидишь! -- и т.д. Хочется начать свою самостоятельную жизнь не с истерик. По крайней мере не со своих.
Но если вы за столько лет этого не сделали - и не сделаете. ИМХО. Не начнете вы самостоятельную жизнь, потому что пуповину вашу топором не перерубить. Правда, я это поняла только прочтя топ полностью. Даже если съедете (что сомнительно), все равно будете вестись на все ее закидоны, будете прискакивать по первому театрально разыгранному сердечному приступу, будете снабжать ее деньгами, в ущерб себе и детям.
Дай бог, чтобы вы сами такой мамой не стали.
Спасибо за вашу точку зрения, я приму её к сведению :-) Собственно что я могу ещё ответить на такой пост -- не побегу ведь тут же искать квартиру. А спорить о том, чего я сделаю или не сделаю -- делить шкуру неубитого медведя.
Возможно. :) У каждого своя логика и свои приоритеты. Мне описанная вами жизнь в кошмарном сне не приснится.
Офф. Трындец. Практически всю ветку осилила :). Если бы у моей мамы была сестра-близнец, то это была бы Ваша мама :)
Полегчало мне:)
А Вам удачи и терпения :)
И как вы с ней?... сейчас живёте вместе?... если нет, как произошёл разъезд?...
Я прочитала выше ваш ответ и вижу, что вы правда понимаете её характер. Она вот такая... не злая, но очень тревожная, очень нервная, очень остро реагирующая, легко бросающаяся в психи и очень привязчивая. Сгоряча она может всё чё угодно наговорить, когда усталая -- ещё больше. Потом откат -- "дочка, ну ты уж прости меня, если что, я старая больная женщина, я тебя люблю, я о тебе беспокоюсь, тыры-пыры..." И вот так как на качелях. Я терпеть не могу эти эмоциональные качели, я сама с возрастом больше становлюсь похожа на отца, он внешне непробиваем совершенно и втравить его в скандал невозможно физически. Меня БМ этими качелями измотал в своё время: с утра любовь-морковь, в обед развод и девичья фамилия, а вечером клятвы до гроба. А утром кофе ему не с той руки подашь -- и снова развод и тапочки пополам. А теперь вот с мамой так :-( Да... удача и терпение мне ой как нужны :-)
А на компромисс не идет?
Типа: первый заказ и доставку оплачиваете Вы. Если ей что-то в полученных продуктах не нравится, то Вы лично решаете проблему, возвращаясь в город и закупая продукты по списку.
Я человек консервативный и осторожный, тоже всегда боюсь перемен и предпочитаю действовать по "старой" схеме.
но тут - кто платит, то и музыку заказывает. :)
Не почему, а зачем!
Затем чтобы показать кто главный. И за кем последнее слово остается. Логики может и не быть! Главное настоять на своем.
Дорогой автор, вы родили 2 детей, вы что не можете сделать как вам нужно??? До сих пор маму слушаетесь? А не пора ли Вам повзрослеть?
Видимо, единственный выход - посупать по своему усмотрению( Отдаляться от нее по чуть-чуть
Всю темку не осилила. Я бы поинтересовалась у мамы, а на ком она планирует таскать баулы с продуктами, если папу при очередной поездке с этими мешками, на дай Бог, конечно, второй инфаркт хватит и, опять, же не дай Бог, онотойдетв мир иной? Кто тогда бует мешки таскать? кроме того, как я понла из первых постов папа в данный момент работает, т.е. маман лишится еще и источника дохода при таком раскладе.
прочитала все Ваши ответы. может не увидела, но (ИМХО)почему Вы с мамой ведете какие-то пустые разговоры о том как ей надо себя вести по отношению к Вам. почему прямо не сказать- ты меня унижаешь в глазах детей. потребительски ко мне относишься. дети это видят и могут тоже начать вытирать об меня ноги. не уважать меня и делать то,что они хотят.
когда дети поймут, что Вы отдаете деньги маме, то это не будет положительным примером для них.
Да говорила я ей сто раз и так, и сяк, и наперекосяк. Всё говорено-переговорено. Как башкой об стенку, чесслово :dash1 :dash1 :dash1 По её мнению, будучи послушной дочерью (= сдавая деньги и довольствуясь местом у параши), я подам сугубо положительный пример своим дочерям, типо и они будут делать так же.
Вообще, у неё какая-то странная переоценка ценностей последнее время. Пример. Я училась в универе -- поступила на бюджет, но до этого мне платили за подготовительные курсы и платный класс школы (на дорогих репетиторов не было денег, но что могли -- платили!). Уже тогда мне часто выносили моСК на тему того, что если бы я посуду помыла, вместо того чтобы опять к коллоквиуму готовится, от меня было бы больше пользы (учась на дневном, я кроме коллоквиумов успевала ещё вкалывать на 2-х-3-х работах и опять же сдавать в общак, закончила с красным дипломом... но это детали). Так вот, теперь, когда я при обсуждении финансовых вопросов говорю -- "мамо! у меня дети, их учить надо будет!" -- она делает мудрое лицццо: "А зачем их учить? Всё равно замуж выйдут и в подоле принесут, и всю жизнь себе испоганят, как и ты, вот тебя учили-учили, а что толку?" По её мнению, девок надо с деЦЦтва пристроить к венику и плите, а учиться пусть идут в ПТУ на парикмахеров, чтобы быстрее зарабатывать начали и, разумеется, теперь уже я бы с них дань собирала. Вот такая у мамы модель моего и их будущего :-) Что тут можно прямо сказать? Мне до сих пор обидно, как вспомню свои пять лет в универе -- я реально работала не просыхая и училась при этом на одни пятаки, а мама искренне считала, что я что-то слишком много книжечек почитываю :-(
обычно я поддеживаю тех кто живет с родителями, зато ненужна няня или могут позволить себе отдыхатьза границей. но в Вашем случае все очень запущенно. надо снимать жилье и подальше от мамы.
Вам надо сходить на курсы где учат добиваться успеха в жизни. учат быть уверенными в себе.
у Вашей мамы маленькие запросы. зарплата парикмахера. ха-ха. вот топменеджера. вот это запросы. так и скажите маме, хватит прозебать в нищете. хочу дом в Швецарии и отдыхать на Бали. и дети идут учиться в финансовую академию, а кто не согласен отдыхать на Бали, тот пусть сидит на своей даче. а мы пойдем учиться английскому и МБА. и т.д.
Насчёт маминых запросов я бы сказала, что она почему-то принимает больше помощь в реальном выражении. "Деньги дать всегда легче всего!" (с) Вот брат её свозил в магазин, они там купили стол для дачи, по дороге прожгли бензина поди на целую утконосовую доставку. Вот это да, вот это супер, вот это трепетный сын. А я дала бумажками -- так это не в счёт. Вот сегодня мне на дом в Москву привезут заказ для дачи и дома, почти всё что куплено для дачи оплачивает мой МЧ -- так она этого ДАЖЕ не замечает, вообще. Вот если бы он грядку вскопал, вот это бы было круто, это бы называлось "Имярек пахал на нашей даче". Какое-то прям и правда... патологическое желание непременно увидеть глазами, как кто-то для неё прёт, пашет, тащит. Барщина, одним словом. Оброк не принимаеццо :-)
А про девок я ей говорила, что по мне пусть лучше зарплаты нормальные получают. "Ну-ну, выучишь на свою голову, они потом тебе стакан воды в старости не подадут". То есть она априори считает, что я зочу также закабалить дочерей в будущем, как её мать -- её саму, а она -- меня. Это непробиваемо и непостижимо, и это 100% не лечится.
Спорю на что угодно, что если б вы ей денег не давали, но что-то сделали реальное, опять пошли бы претензии: вот, если б ты мне денег дала - было бы круто, а вскопать грядку каждый может! :) :(
Неа, не фаХт. Я сто пудов говорю, выше правильно подходили к вопросу: главное, чтобы на барыню реально вкалывали. Помню случай -- бабушка с дедушкой в начале октября на даче, надо их вывозить. Отец тогда был не за рулём ещё, водил у нас тётин БМ, а с ним она как раз поссорилась. Сама она, кстати, водила, то есть права у неё были, но бабушка её за руль своей машины (тачка тогда была на бабушку оформлена) не допускала. Так вот, тётя и так, и сяк -- ну, говорит, мам, давай наймём таксиста. Что вы думаете? НЕТ! Чужому человеку не дам за руль, с чужим не поеду. В общем, тёте реально пришлось левое ухо правой пяткой почесать, бегать по знакомым, искать водителя, да чтоб был свободен, да чтоб согласился, да чтоб бабушка согласилась с ним ехать. Вот такие закидоны у нас в семье случаются. Кстати, с грядками то же самое. "Скажи спасибо, что отец с братом на этой даче ПАШУТ, а что бы без них ты делала?" -- "Мам, ну честно, наняла бы пару мужиков из соседней деревни" -- "Ну да, чтобы нас тут всех потом ночью перерезали".
Может, и так. Но как показывает прктика, подобные мамы очень часто недовольны именно тем, что им НЕ дают в данный момент, и не ценят то, что получают.
Значит так. Говорите мамо, что все Поняли и Осознали, и конечно не будете заказывать то, что неглядя покупать страшно - мысо, молочку со сроками годности, зелень и овощи.
Закажете по мелочи и только себе... и заказываете сами... типа только порошки-мыло-крупу и там еще себе косметики-шампуней, и ну и упаковку молока до кучи, ну и сыр, раз пока погода не жарка доедет как нить ну и еще, еще, еще..... а МАМО этого не знает до момента разгрузки доставленного.
Как вам?????????????
Вы упустили... http://eva.ru/topic/63/2307921.htm?messageId=57346728
Я заказала -- нам завтра отгрузят писят кил в Москву, а дальше пусть брателло как послушный сын грузит это дело в тачку и везёт... нимагу больше (:dash1)
Почему нельзя было дать маме пару раз заказать на дом? Ведь ваш папа всю жизнь возил, и брат уже давненько возит. Сьездили бы еще пару раз. Или пускай они маму убедят, заказать. Вас то она уже не послушает.
А почему? потому что новое неизвестное пугает. Ето психологическая особенность характера, и может возрастное. Ей действительно надо несколько раз попробовать и убедиться, что ничего страшного не случилось.
Девы, всем спасибо за участие в теме. Правда спасибо, т.к. подобные темы на Еве часто перерастают в ругань не до делу, мне кажется что тут до этого не дошло. Мысли и советы многих из вас дали мне пищу для размышления :-) Завтра утром уезжаем на дачу, буду думать. Тему сейчас попрошу заблокировать. Ещё раз спасибо!