Срочно! Как помириться?
Поссорилась с зятем. Ужасно и вульгарно... Срочно надо помириться, ради дочки и внука... КАК?
Да кто же знает как вам мирится,если никто понятия не имеет из за чего и как вы поссорились?
Напряжение росло постепенно. Дело в том, что у них оч. непростая ситуация, зять не работает, а работает дочка. И у них маленький ребенок. И у нас с мужем маленький ребенок (усыновленный племянник мужа). Молодежь жили на съемной квартире, мы помогали, чем могли, дочка работала. Но нашему ребенку потребовалось дорогое лечение и денег стало не хватать. И решили пожить вместе с целью экономии. И наш ребенок, ему три года, а внуку - 10 месяцев... Зятю кажется, что наш ребенок уже большой, а их - маленький. И он стал ругать нашего ребенка - не шуми, не кричи, не бегай. Дай свои игрушки поиграть нашему ребенку и т.д. И сегодня снова стал ругать, а я заступилась и слово за слово поссорились... Он уехал на мотоцикле, а дочь плачет... Он даже матом на меня кричал!!! Хорошо, что мужа не было дома, а то была бы драка... но получилась безобразная ссора. Он столько претензий высказал- все у нас не так оказалось... Как теперь мириться-то? Обида гложет, но дочку жалко.
Дочь вечерами работает что вы с мужем с внуком им помогаете? Вас лично раздражает что зять не работает? Ваша дочь что сама думает что глава её семьи не работает?
Дочь работает по разному - она медицинская сестра, у нее дежурства. Я бухгалтер и веду несколько фирм из дома, так что могу внука перехватывать, тем более, что с сыном в основном я сижу. + привлекали няню - у нас отличная няня! Но основной кормилец мой муж, конечно, который дочь и внука обожает... То, что зять не работает, меня ужасно раздражает, я его, увы, сильно не люблю, но стараюсь это изо всех сил скрывать, но, видимо, сквозит все равно...Дочь всячески зятя оправдывает... И вот тут такой соблазн начать про него говорить, то что я думаю, но я молчу... А вот сегодня прорвалось... Хотя он мне больше гадостей наговорил, я в основном пыталась его как-то приструнить, что бы детей не пугал... Не орал и дверьми не хлопал...
Я так понимаю, что квартиру снимали за счет автора. Медсестры у нас на съем не зарабатывают.
"Дочь всячески зятя оправдывает"...при таком раскладе их надо отправлять на съёмное жильё.
Такого зятя я б точно выгнала вон, а уж дочка сама решала бы: уйти вслед за ним или нах ей такой муж.
Дык эта дочка похоже что побежит вслед за ним. Мож этот хрен молодой женился на ней уже беременной и считает что теперь вся её родня за это должна вокруг него плясать, мож родаки сказали что без мужа стыдно рожать и прочие бла-бла...ну должно же быть объяснение почему она так держится за такого хамловатобыдловатого чела.
Нафига ему работать, когда тестьстёщей как белки в колесе крутятся вокруг семьи молодых.
Я на вашей стороне,считаю что нельзя насильно заставить трехлетку делится игрухами.Перед зятем бы извинилась за оскорбления и сказала бы ему,что его люблю и уважаю,но ради мира в семье их молодой семье лучше жить отдельно!
Спасибо большое... так погано на душе - взрослая, можно сказать - старая тетка и допустила такой скандал...
Не смогу такие слова выговорить... не люблю и не уважаю...Но придется, видимо... А как им жить отдельно, если мы им денег не будем давать? им не хватит...
Ну чего погано то? Ну раз взрослая,то терпеть претензии деток и содержать их до старости чтоли? Раз умели ребенка сделать,значит сумеют и прожить.Нет ничего хуже для молодой семьи ,когда их проблемы родители решают.Помогать им вы можете сколько хотите,а вот сажать себе на шею не надо..Если бы вас не было,то ваш зять уже давным давно нашел бы себе работу! Не для удовольствия,а ради денег и чувствовал бы себя мужчиной,а не прихлебаем из вашего бюджета.
Не хотите портить отношения с зятем,дочкой и вообще жить спокойно-отселяйте их.Помогать денюжкой,если есть возможность очень хорошо,но палку не перегибайте,дайте людям научится самим жить и адаптироватся в этом мире.
Он выполняет работу дома. Присматривает за ребенком. У меня жена щас делает то же самое.
да он здорово быдловатый, зять ваш. пусть дочка так себе на носу и зарубит. и ему-то насрать было, когда он матом орал на вас, как он дальше с вашей дочкой жить будет.
Подождите, сейчас он на мотоцикле своём накатается, наиграется и домой придёт. При этом, по идее, он вполне возможно сам обдумывает, как ему с вами помириться. Посмотрите по ситуации, когда он придёт.
А не пошел бы он? Вот, урод! Я бы выгнала их на хрен вместе с дочкой! Если дочка ваша не может поставить на место своего грубияна-мужа, то это ее проблема. Я никогда не позволяю и не позволю своему мужу повысить голоса на мою мамульку. Но правда, он у меня хороший, но всякое случалось. За мат, за дискриминацию маленького ребенка, за шпыняние его - этого бы мне хватило выше крыши, не говоря о том, что он еще не работает.
Я за вас. И не стала бы мириться. Это он должен прийти и принести извинения. Еще и дочь должна извиниться, я считаю. Живет у вас, сидит на шее,еще и тяфкает! Дочери просто объясните свою позицию. Она поймет.
Не подходите первая.
ничего, не зима, не босиком. зятя выгнать к чертям. даже если уйдет за ним -- ненадолго ее хватит. или же выкрутятся и зять войдет в мозг и начнет содержать семью.
что он не научится держать рот на замке -- вот это точно.
да, на съемную квартиру. Если дочь не может унять своего мужа-придурка, то пусть вместе с ним топает. я вот не понимаю, почему дочь позволяет так себя вести своему мужику? Либо, автор не хочет об этом говорить, либо автор не привила дочери уважение к старшим, а тем более, к родителям, либо там любоффффффь и боязнь остаться одной. Но в любом случае, так не подобает вести себя взрослому спиногрызу. И в случае, если бы дочь побежала за ним (а так оно и будет) - да, я бы попросила всех съехать. Дочери бы помогала, но с этим уродом мириться не стала бы (позже, возможно). И вообще, большие уже, сами должны жить и рассчитывать на себя, а не сосать кровь из родителей. Женилка чесалась? Вот и живите.
бензин закончится - сам вернется. Я бы на месте дочери вашей еще и втык бы ему сделала, что из-за психа своего ребенка оставил
Извиниться он должен перед вами, имхо! А если у вас все не так, то пусть съезжает к своим родителям, где все так или заработает на съемное жилье. У вас же он должен играть по вашим правиласм и оказывать уважение всем живущим в этом доме.
Я считаю, эту ссору очень показательной и уже не будет так, как было, вам нужно всем за стол переговоров сесть. Все же лучше, чем копить раздражение.
Извинения, как первый шаг, далее за стол переговоров. Естественно, что одни извинения не помогут восстановить мир в семье, ту нужно в корне что-то менять.
Какие могут быть переговоры с юношей, отцом 10-месячного ребенка, "не могущего найти себе работу по вкусу"? Уголь иди грузить, е-мое, копейку домой принеси, тогда и никакая теща жить не помешает.
Могут. Представить, что это твой сын и вести разговор в ключе "не ты дебил", а как нам дальше жить при условии... Далее изложить перспективы.
Если молодую семью это не устроит, то досвидос! Пущай идут на вольные хлеба.
МЕНЯ это не устроит.
"Не сошлись в точках зрения" - это не "ты дебил".
И это НЕ сын.
Зачем подменять понятия, чувства, эмоции?
Для меня это почти сын и я бы рассматривала ситуацию с этой позиции.
Не сошлись в точках зрения - я предлагаю сесть за стол и найти компромисс, т.к. совместное проживание это всегда компромисс.
Не думаю, что ситуация настолько безвыходная. Я уверена, что он уже и сам переживает о случившемся и, если он придет с извинениями, значит не все так плохо в этой семье.
Я не за разворачивание военных действий, я только за:
1. Не выкручивание и полумеры (читаем: вранье во спасение), а за внятное изложение своего недовольства. Принципиальных позиций, ессно, а не мелочей.
2. Анализ чтО есть "во спасение". Кого? Пока идет такая вот потачка зятевым прихотям, влюбленная дочь живет себе, да живет...ибо не капает. А жизнь - одна, и такая короткая.
3. Мама в жизни - одна. Я могу быть плечом опоры (если опора того достойна). Мама - это мама. Теща -это теща.
Мама - в данном случае рассмотривалось ни как подмена роднОй матери, а как отношение к этому молодому человеку.
Внятное изложение с обоих сторон, естественно и нахождения путей сосуществования в свете откровенного разговора.
Да уж, ситуация :-( Зять конечно сам виноват и вообще... как бы это помягче выразиться... Но и дочку жалко. Ну раз теперь уж нарыв вскрыт и ссора уже прошзошла, то ИМХО не стоит мириться. Пусть сами думают как ситуацию разруливать. С дочкой может поговорить по душам когда успокоится, спросить что она думает и как вообще дальше жить собирается. Или всю жизнь так у Вас на шее сидеть планируют?
А я не стала бы врать. Зятя у меня пока нет, но прочим родственникам в аналогичных ситуациях говорила прямо, что не могу найти общего языка, не разделяю взглядов (не люблю и не уважаю - это не подходящие определения, ИМХО), поэтому.....лучше наше общение сократить.
Автор, Ваша дочь живет с широко закрытыми глазами, Вам ее не жаль? Вы создали все условия, чтобы она гробила свою жизнь. ИМХО, опять же.
Не надо перед ним заискивать и извиняться, Вы сделаете хуже от этого только дочери. Она сама должна понять что происходит и уладить конфликт. Возможно это будет молчаливая война на какое-то время, но зять должен понять, что в ЭТОМ доме хозяин НЕ ОН, а ВЫ. Если его не устраивает ситуация, то он поднимает свою жопу и идет зарабатывать деньги на свою семью, где он будет главный. РАДИ ДОЧКИ не надо стелиться перед зятем в той ситуации, когда он хам и альфонс, Вы закладываете ей сейчас ее ужасное несчастливое будущее... Она должна уметь говорить НЕТ и разбираться кто прав.
НЕ ИЗВИНЯТЬСЯ! Вы с ума сошли что-ли? Это ОН ДОЛЖЕН извиниться! И это надо чтобы доска до него донесла.
Наверное, самым правильным будет ничего не делать в этой ситуаци в отношении зятя. Изниняться Вам не за что, наоборот, Вас обматерили. Но и в позу стардалицы то же не становитесь. Правильно сделали, что заступились за ребенка. Просто поймите для себя что Вы не виноваты в сложившейся ситуации. Просто живите и все.
Единственно, может с дочерью поговорить и сказать искрене о своих чувствах что очень хотите им помочь, но вот как это сделать если отношение такое? Пусть вместе с мужем решают - жить у Вас не забывая об уважении или же самим. только так что бы она не подумала что вы ее гоните, настаивайте на том что помочь всегда готовы, но при этом просите, что бы Вас уважали.
Ну посорились и ладно, чего в семье не бывает. Главное зла в душе не держите. То, что он не работает плохо, никто не спорит, но если Ваша дочь сама с ним раставаться не хочет, не вмешивайтесь в это. Перестаньте им деньги давать, может это сподвигнет его на трудовые подвиги, да и дочь поймет, что в одиночку на з\п медсестры семью содержать трудно и будет подталкивать мужа искать способы прокормить семью.
А ссора из-за детей, так тут все понятно. Молод Ваш зять еще и с детьми опыта у него 10 мес. Мне, когда дочке был год, 3-х летние дети тоже казались взрослыми. Осознание, что это не так пришло с 3-х летием своего ребенка. А мужчины любить и трястись над своими детьми иногда могут куда сильнее женщин, как не пародоксально. Так что с детьми это он не со зла, а из-за отсутствия опыта.
Я не призываю Вас извиняться перед ним, тут этого не требуется, т.к. виноват он. Но и портить отношения в семье из-за этого наверное не стоит.
из-за чего не стоит портить отношения? Из-за того, что обматерил, облил грязью в собственном доме, обижает сына 3-летнего? А из-за чего, позвольте узнать, можно портить отношения? Подождать пока руку поднимет? Я с вами в корне не согласна. Мерзавца надо проучить. И тут должна вступиться за маму жена его.
Разосраться с зятем на всю жизнь ума много не надо. Ну слава богу, у автор уже есть достаточный жизненный опыт, что бы не рубить сгоряча. А если все начнут друг за друга заступаться и раздувать конфликт, хорошего будет мало, расссорится вся семья, а такие конфликты помнятся годами и очень влияют на дальнейшие взаимоотношения между родственниками.
если сейчас не поставить все точки над "I", так и будет продолжаться. и вот тут-то хорошего точно ничего не будет. И заметьте, не автор ссору затеяла,а зять. Автор со своей мудростью долго терпела и, даже, принимала и помогала. Сколько можно?
Ну какие точки здесь надо раставлять, обычный бытовой конфликт, если его дальше не раздувать, через несколько дней все забудется.
Ну нетерпелива, неопытна и излишле категорична молодежь, это всегда ей было характерно, но с возрастом люди действительно становятся мудрее, и понимают, что ссорами и скандалами ситуацию не исправить.
Вам изначально не надо было жить вместе. Вопрос кто работает, а кто не работает - их внутреннее дело, как им удобно так и живут. Вы просто сорвались, но это естественно, когда в доме чужой вам человек, и не важно, если бы он и работал, вы бы нашли к чему придраться. Моя мама мне сказала сразу, когда мне 18 исполнилось: гуляй с кем хочешь, но мужиков своих ко мне не приводи. Жестко, но мудро, считаю.
мужиков и мужа - разные вещи, вы не находите? Мне тоже мужики не нужны в доме, если они, как перчатки будут меняться. А муж есть муж. Есть возможность родителям помочь - ради Бога, но изначально нужно рассчитывать на себя.
В данном случае не было разницы. У меня один всего мужик и был, я за него замуж вышла. Мама его и имела в виду. Просто надо же где-то встречаться перед тем как замуж, правда же? Так вот мама ясно дала понять, что ее квартира не может быть такой площадкой, - ни до, ни после регистрации брака. И повторяю, я с ней согласна, потому что не раз видела сама как старшее поколение разбивает семьи.
и я с вашей мамой согласна полностью. Трахи в моей квартире - ну уж нет. Пусть мужчина об этом думает, к себе водит.
Нельзя двум семьям под одной крышей жить - редко когда это удачно получается. Надо искать варианты разъезда. И пофигу кто в чем прав а кто виноват.
Вы уже второй раз такой совет даете (первый - в топике про Утконос), однако в обоих случаях внуки - на мамах. И этим все сказано. Самая дешевая няня - это четвертной, в месяц. Отсюда мораль: мера за меру...Пока не решится вопрос "взячи" на себя полной ответственности, ни о каких растопыренных самоутвержающих позах говорить не приходится.
да, можно жить под одной крышей, но быть самостоятельными семьями. Не жить за чужие, именно чужие (хоть и мамины) деньги