Мой ребенок и сын мужа. Нет идей.
Ситуация такая - у мужа есть сын от первого брака, ему сейчас 9, есть мой ребенок - ему 5. С мужем мы вместе зуже 4 года. Сын мужа проводит у нас все выходные плюс один-два дня в неделю, все отпуска и поездки - совместные. Дети друг друга любят, часто играют но есть одно но - сын мужа постоянно пытается самоутвердиться за счет маленького, постоянно его принижает, шантажирует - типа если ты не отдашь мне свои конфеты - не буду с тобой дружить, не буду к вам приходить, папа тебя любить не будет и т.д.. Идем все вместе гулять - в футбол я с тобой играть не буду, ты не умеешь и никогда не научишся. В результате у маленького самооценка ниже плинтуса, несмортя на все старания и мои и мужа. Мы пытались со старшим разговаривать, объяснять, ругать, наказывать - никакого толку. Пытались с младшим разговаривать - но для него брат - авторитет. Разделять детей насильно тоже не хочется, младший к старшему тянется, да и они сводные братья как никак, тем более сейчасс мы дочку ждем. Буду очень рада любым иедям или советам. Детей мы деуг другу не навязываем - т.е. старшему было сказано - не хочешь играть с Ильей - не надо, но откажись вежливо, не унижая его. С шантажом была такая же история в школе - он пытался шантажировать мальчика из класса чтобы он конфеты приносил. История вскрылась, муж заставил сына извиниться перед мальчиком при учительнице и из своих карманных денег купить мальчику то колличество конфет которое было ему принесено. Но дома проблему мы никак решить не можем.
У Вашего ребенка есть друзья, которые его любят? С которыми он хорошо общается и может на равных играть? Попробуйте устраивать встречи братьев в присутствии таких друзей. Там уже старшему сложнее будет выпендриваться.
Мы не можем чтобы 4 дня в неделю дома были друзья младшего:), тем более что они пока в том возрасте в котором с родителями в гости ходят:).
У младшего куча друзей, его в садике дети любят, а со старшим он прямо как кролик перед удавом:(. И потом старший все равно умудряется, он же старше их на 4 года, он их обдуривает очень легко и все кончается либо массовой дракой либо массовым ревом либо нашим вмешательством, что тоже плохо.
Какой дивный мальчик. Я бы их развела, и не братья они никакие, розовые очки снимите. С такой разницей в возрасте старшему конечно неинтересно, ему младший нужен только для самоутверждения. Пусть мелкий с ровесниками общается, это намного полезней.
Понимаете, во первых дочка то наша сестра обоим будет... А если бы они родные браться были - думаете такое невозможно? И как тогда быть?
С ровесниками маленький общается много, мы именно проблему со старшим разрулить хотим.
Чтобы мальчик не приходил к нам домой - технически тоже сложно, не квартиру же мужу снимать для встреч с сыном:).
Знаете, даже полное родство - не гарантия хороших взаимоотношений, а вы ждете всеобщей любви в такой ситуации, как у вас. Мальчик пусть приходит, конечно. Но контролируйте их общение, ваш сын очень уязвим в нем. К тому же он к папе приходит, пусть папа им и занимается, а не спихивает на вас и сына.
Этот мальчик уже отменный манипулятор, зачем вашему сыну учиться таким деструктивным способам отношений?
Согласна. И соблазн поверьте очень велик. Но с другой стороны ведь почему то он стал таким, и мы с мужем наверное тоже где то виноваты, что то объяснить не смогли. Я и пытаюсь понять как решить проблему а во вторых где же мы допустили ошибку чтобы с младшим ее не допустить.
Сыну объясняю что так себя не ведут. Я понимаю что младший очень уязвим. А с другой стороны где гарантия что такой экземпляр не встретится в школе? Или на секции? Не лучше ли научить сына справляться с такой ситуацией, тем более что тут мы ему помочь можем.
Конечно, он тоже в своем роде жертва недалеких взрослых (думаю, что не вас и мужа, вы же с ним не живете), но это не повод подвергать своего ребенка унижениям. А если такой экземпляр встретится ребенку в школе или секции - он будет его ровесником, и ребенок сможет с ним справиться. Против мальчика почти в два раза старше у него шансов нет. Эта ситуация его калечит, а не тренирует.
А младшему как объяснять что старший к нам больше не приходит? Т.к. если приходит, то таких ситуаций не избежать. Старшему конечно можно сказать что раз над младшим издевается - то к нам не приходит, но с другой стороны - это дом его отца. И они действительно друг без друг скучают, против "внешней" агрессии - всегда вместе.
У меня мозги пухнут, если честно. Насчет ровесника - к сожалению не обызазтельно, обычно ребята постарше таким промышляют, чтобы уж точно отпора не получить, насколько я знаю.
Я подумаю над вашими словами, спасибо за мнение.
А ничего, что этот мальчик - сын мужа автора? А если такая же проблема возникнет между сыном автора и общей дочерью - муж будет иметь право выгнять сына автора к био-отцу?
К био-отцу выгнать невозможно при всем желании. Он погиб когда я была на 4 месяце беременности.
Ну тады в суворовское, лесную школу - мало ли вариантов, чтобы отделаться от неудобного ребенка вместо того, чтобы решать проблему?
Ну разве что вместе со мной:).
Муж сына моего очень любит и в этой ситуации полностью на моей стороне, но мне вериант с непускание к нам старшего кажется тоже не самым оптимальным а скорее крайним.
На вашей, разумеется. Пока дело не дошшло до непускания его сына. Как и вы будете на его стороне пока не дойдет до непускания вашего.
Нет, такой вариант уже обсуждался, но в первую очередь мне он кажется не самым верным. Муж готов был брать сына к бабушке, хотя бы на какой то период времени.
Я где-то писала, чтобы этого мальчика выгонять и не пускать? Наоборот. Но я за то, чтобы папа, к которому приходит мальчик, занимался сыном, иначе забытому и скучающему пацану ничего не останется, как отыгрываться на младшем. А автору бы неплохо контролировать процесс общения, если такое количество проблем возникает.
Они вроде как все вместе время проводят. Если им по выхам разделяться - типа каждый со своим ребенком - это будет напряг для всех.
А контролироват процесс - да, нужно, конечно.
Мы и контролируем, но проблема что у младшего сейчас такой возраст когда слово друга ценнее чем родителей и если старший говорит что он не научится играть в футбол, мы можем уконтролироваться и ничего не поможет, маленького все равно это будет мучить.
А если раздельные выходные - то дочку куда потом денем? Да и сыну моему с мужем явно интереснее чем со мной, у них куча общи интересов, именно мужских, которые я не разделяю, сейчас еще и в силу своего положения.
учить справляться сына будете учить после 7-8лет, а пока ему ваша защита нужна, а не научиться защищаться от таких..
"если ты не отдашь мне свои конфеты - не буду с тобой дружить" - "ну и зачем Илье нужен друг, который за конфеты продается?"
"в футбол я с тобой играть не буду, ты не умеешь и никогда не научишся" - ты, наверное, просто боишься, что Илья тебя обыграет".
Пытаемся. Ни фига не работает. Потом младший горько плачет за что его старший не любит:(. На старшего тоже не действует, точнее на сколько то он перестает, а потом по новой.
Думаете возрастное просто? Мне просто кажетя что оно и раньше так было, просто маленький был меньше и не так остро все воспринимал. Мы пробовали внимание не обращать - тоже не помогает. Разговоры рзговариваем с обоими уже года два так точно. Но если раньше маленькому мое общество могло компенсировать выкрутасы старшего, то сейчас уже нет:(. А муж не всегда с ними бывает.
И как вы боретесь? Как делаете чтобы младшему комфортно было? Говорить-объяснять - это все как об стенку горохом ( у нас по крайней мере)
Но ведь тогда получается вечно затюканный старший, нет? И это тоже не верно.
Ну почему затюканный? Его никто не тюкает, но если он начинает тюкать младшего - получает реакцию или от меня или от самого мелкого.
Вам кто важней свой 5-летний сын, или сын вашего мужа? Вы понимаете что ваш "пасынок" ломает личность и возможно психику вашему ребенку, вам надо как-то более жестко донести до пасынка, что в вашем доме так себя вести не надо, если он будет продолжать в том же духе, то его вообще перестанут сюда приглашать!
Да, есть. Если бы все было только плохо - тогда и разговора бы не было, их бы разделили. Но дети тянутся друг к другу, скучают. Оба. Старший младшего опекает, может с ним погулять пойти. против кого то внешнего - они всегда вместе, посторонним представляются братьями, хотя их никто не учил, старший сам к этому пришел, ну а маленький уже за ним. а потом вожжа под хвост попадет - и все. До какого то момента я думала что это ревность. Но дело в том что у старшего подобные проблемы с очень большим количеством детей, точнее со всеми на кого он по какой то причине не смотрит снизу вверх.
Т.е. откуда то у него есть такая модель отношений - не дашь мне что то не буду с тобой дружить.
Ну тогда и не парьтесь особенно. В отношениях старших-сладших братьев часто присутствует элемент дедовщины.
+100, проблемы не со старшим мальчиком а с младшим.Поведение старшего довольно обычно. Двоюродный брат сына так же общался с моим. Мой приблизительно такую же дедовщину устраивал сыну друзей. А тот приходя домой "дословно" и с той же интонацией своему младшему брату. Учиться просто вашему нужно противостоять,защищаться,не реагировать так болезнено. Он в школу пойдет, мало там какие мальчики будут. Закаляется ваш в боях и все. Помогать нужно, конечно, объяснять. Возможно больше М чем вам такие мужские разговоры проводить. Все наладится. Искусственно идеальных условий общения ребенку создать нельзя, пусть учится жить в сложном мире и выстраивать взаимоотношения.Вы же мужика из него вырастить хотите, а не барышню кисейную. Очень если волнует, покажите психологу детскому, в конце концов. Вот у нас сейчас все подросли и любовь и дружба полная. Иметь старшего брата это круто, это на всю жизнь, взрослую. И будут они еще как друг другу помогать и поддерживать. А вы просто молодец. Приятно читать такие посты. Хоть есть еще адекватные люди, которые не делят детей на своих хороших и плохих мужниных. Ерунда это все....выше нос.
ну тогда у вас всё в порядке. У меня старшая тинейджер , иногда так по младшему пройдётся....то попить её принеси, то носки подай...Зато такие классные игры с ним придумывает. Да...может увлечься, с удовольствием выиграть и младшего в слезах оставить.
Младшего больше ласкайте, поощряйте, говорите какой он молодец, но не при старшем, а наедине. Поскольку мальчики вместе не живут - это не должно быть проблемой. Тогда он увереннее в себе будет и не так будет от подколок старшего страдать. Вспомнились 2 эпизода - как-то говорю своей трехлетней младшей: "Какая ты у меня умная!" А она так испугано: "Нет, это Аня у нас умная" (Аня - это средняя сестра как раз ее на 4 года старше). И второй эпизод - та же Аня чего-то ее строит и говорит, что ей чего-то там нельзя. На что мелкая так гордо отвечает: "А мне можно, потому что я самый любимый мамин человек!"
У меня обе дочери мои и старшая тоже и дразнит младшую и шантажирует -все как "положено"))) Но у младшей что-что, а самооценка не страдает от этого.
Видимо от детей зависит:). Да и дразнить-шантажировать по разному можно. Тем более что на просто дразнилки-попытки построить и т.д. мы внимания не обращаем - т.к. отлично разберуться сами. То что мне мешает - это именно унижения, что не можешь и никогда не сможешь.
по описанию - не любовь это... и пока Вы будете ждать, пока они разберутся, может случиться что угодно...
когда сын моего МЧ периодически начинал душить моего сына (а разница была всего 1,5 года), я попросила больше ребенка в мою квартиру не привозить... и ни я, ни мой сын с тех пор не очень-то скучаем...
Вы напомнили мне про случай с Артемом Савельевым,
что в Америке, что в России - одни и те же недалекие тетки.:-(
недалекость у тех, кто НАСИЛЬНО пытается заставить детей полюбить друг друга!!!!!!!!!!!!!!!
если взрослым хочется идиллии среди детей,которые этого не хотят или, как в нашем случае, один будет до такой степени дома накручен собственной мамашей, что это становится опасно для других, то, пардон...
или, по-Вашему,мне нужно было каждый раз с умилением смотреть, как мой сын почти теряет сознание от "ласки" другого ребенка? где логика?
сейчас папа сам проводит прекрасно время со своим сыном без нас, тот ребенок более, чем счастлив, мой ребенок не страдает от приступов ненависти того... идеально! никто никому ничего не должен!!!!!!!!
а Вы въехали в абсолютно другой огород с приемным ребенком... я того ребенка не усыновляла и не собиралась!
кто из нас недалекий?
вы недалекая. Ребенок ревновал, что ваш сын живет с папой каждый день, а он только когда в гости приходит. Вам любовь мудрость и понимание нужно было проявить. И все бы наладилось. А такое ваше отношение к ребенку мужа рано или поздно вылезет вам боком при первом же крупном скандале.
без ярлыков, пожалуйста!
во-первых, его папа с нами не живет...
во-вторых, он сам часто отказывался ехать к ПАПЕ ДОМОЙ (нас там не было)...
в-третьих, я пыталась проявить понимание не раз, толкала товарища папу, чтобы ОН разруливал ситуацию... но когда душат моего сына подушкой - увы! здесь мое понимание заканчивается!
в-четвертых, я его любить не обязана!
в-пятых, это НЕ РОДНЫЕ друг другу дети... с родными ситуации разруливались бы по-другому, сама воевала со старшей сестрой до крови... значит, они друг другу НИЧЕГО не должны - не получается- не надо...
в-шестых, я облегчила жизнь и своему, и чужому ребенку, который сейчас СПОКОЙНО встречается с папой без мысли, а как бы это понравилось маме (которая до сих пор не может папе простить того, что он не с ними)...
в-седьмых, если мне это начнет вылезать боком, то я НИКОГО не держу около себя!
+2 Только если братья кровные, то маме не придет в голову придумывать как бы отлучить одного из них от семьи (в данном случае отца) ;-)
Автор,а если у вас родится младший ребенок и старший начнет себя так вести,куда вы своего старшего будете планировать отдать?
У моих соседей такой мальчик 10 лет. С ровесниками он не играет, дуплится на малышне. мы во дворе практически не бываем, да и мой крупный и неплохо физически развит для своих 7 лет, когда до него доходит, что им пытаются манипулировать, дает отпор, а вот пятилетка соседский без слез еще ни с одной прогулки не ушел. Картина как у автора, плюс еще пытается подзуживать других мелких, а потом руководить процессом практически травли. Ребенок неприятный. Бабушка его осознает особенности своего внука и пытается ситуацию контролировать, но она не всегда с ним рядом. Автору посоветовала бы в процессе общения ( раз уж его никак в его случае не избежать)стараться находиться рядом с детьми, чтобы не допускать унижения младшего и пресекать вовремя попытки наехать со стороны старшего. Вам надо дать понять младшему, что он защищен от нападок и выработать у старшего четкое понимание, что его действия будут пресекаться со стороны взрослых.Четыре года в их возрасте это большая разница, у них очень разные игры, интересы. Раз уж вы в семье решили, что они братья, старайтесь культивировать в них родственное чувство, т.е. бережное отношение друг к другу.
