Ищите женщину?
В глубине души я уверена, что муж плод моего воспитания, все его успехи обусловлены моей поддержкой, пониманием, да и пинками тоже. Иногда ужасно грустно, что основное мое достижение в жизни это муж. Успешный, уверенный в себе, опять же образцовый отец моих детей. Я до седых волос с комплексами и неуверенностью в себе, при этом мужских качеств у меня больше, чем женских, все должно быть под контролем, моим естественно. При этом с возрастом научилась держаться в тени, чтобы не вредить имиджу мужа, руковожу и направляю из глубокого подполья, хотя и всегда в курсе всех начинаний мужа, успехов и промахов. Периодически бывают срывы, очень хочется побыть слабой и ранимой, но совсем не получается осуществить это в реале. Думаю, наша модель семьи это вариант нормы, но как бороться с издержками в виде собственных комплексов по этому поводу, не знаю.
А что, может, это и неплохо? Хороший муж - чем не достижение всей жизни умной жены? Вам даже хватает ума руководить им "из глубокого подполья", так что наверно никто не догадывается! И даже он :)
А для начала попробуйте вникать НЕ ВО ВСЕ события в жизни мужа. Найдите какую-то тему (например, "его одежда") - и выбросьте из головы. Вникайте во все, как раньше, а про одежду забудьте.
Может, получится? :)
А потом еще что-нибудь выбросьте. Например - "его подчиненные".
Станет легче и надется время и повод почувствовать себя слабой?
Время есть, поводов предостаточно, а вот верить в мою слабость никто не верит. Если у меня очередной кризис, ближние скорее стараются в сторонке переждать, а не проявлять участие. Я и правда особо никогда на жалость-понимание-сочувствие не рассчитывала, но в последнее время мне реально не хватет возможности на кого-нибудь опереться.
Точно бы не спился и дворником бы не был, но и тем, кто он сейчас тоже точно нет. В курсе? Глобально да, но я страраюсь как минимум это не подчеркивать, т.к. главное это его уверенность в собственных силах и моей поддержке. Я совладелец общего с мужем бизнеса, контролирую финансовые дела, но именно контролирую, текучка не на мне.
Ага, я тоже так вот 18 лет с мужем. А потом он себе молоденькую и красивую нашел:) Давайте дальше его обхаживайте, чтобы комплексов побольше было.
Почему не получается? это так просто, проще чем думаете. Я тоже "руководитель" в своей семье, и тоже - мужских качеств характера больше. А по-первости я очень комлексовала и даже психовала. Теперь я в такой ситуации нахожу одни плюсы, и достигла такой гармонии, что уже не испытываю никаких сложностей ни в чем: когда хочу быть слабой - так и делаю. "Милый, я так устала - принеси мне свежезаваренный липовый чай". "Сделай мне массаж", "Я уже налила себе ванну с пеной, наверно, ты уложишь детей?" Раньше я себе такого не позволяла. А сейчас я дошла до такой степени уверенности в себе, что могу не комплексовать и быть слабой: "Я совсем растерялась, куда нам поехать отдохнуть летом? Отвези нас в какое-нибудь хорошее место на твой выбор". За столько лет наверняка уже изучили мужа и можете ему доверять - пусть и он иногда делает вам приятное, пока вы сидите в ожидании. Пусть некоторые вопросы вы передоверяете ему, зная, что в случае неудачи вы сможете смириться.
То, что Вы описываете, это театр, а не реальные отношения. Это я очень даже умею, но иногда хочется именно душевного комфорта, возможности расслабиться и действительно почувствовать себя защищенно. Муж реально очень многое делает и для меня, и для семьи, но любая экстримальная ситуация должна быть под моим контролем, он должен получить точные инструкции что и как делать. Речь отнюдь не о мытье посуды или приготовлении еды, а о более серьезных вещах. С бытом мы давно и упешно все решили
Прикольная логика. Если мужчина чего-то добился в жизни - так это заслуга жены (родители непричем), а если мужчина оказался м.даком - так это родители его так воспитали (жена непричем).
А если по теме. Безусловно, и мужчина и женщина оказывают в браке взаимное влияние и оно может быть как положительным, так и отрицательным. Мужчина и женщина помогают, а иногда и мешают, друг другу раскрыться, почувствовать себя увереннее. Но вот приписывание себе всех заслуг - ошибка. В конечном итоге, что делать, а что не делать - человек решает САМ, и, более того, что у него получится - зависит именно от его способностей, на которые, в т.ч. и жена, повлиять не могут. Невозможно из тупого сантехника сделать преуспевающего адвоката.
Добавлю. В юности я была отличницей, и встречалась с двоечником. Через несколько лет он тоже стал отличником и даже поступил на второе образование и закончил его с красным дипломом. Но вот как только он ощутил уверенность в себе, он со мной разошелся. Было безумно обидно, что все "сливки" достались другой, но потом я поняла, что он со мной "рос", а я - оставалась на том же уровне. В том, кем он стал, есть и моя заслуга (он даже на встрече одноклассников сам сказал об этом моей подруге), но, опять же повторюсь, если бы он был "тупым" и ленивым, то так двоечником бы и остался. Из той истории я вынесла для себя урок - надо "расти" самой, а не пытаться "вырастить" себе мужчину.
В нашем случае я благодарна родителям мужа за гены, за воспитание - не особенно. Мне очень повезло, что он мне "достался" в подростковом возрасте, а влияния со стороны семьи он практически к тому времени уже не испытывал. Кстати, родители мужа уверены, что многое в нем от меня и из-за меня. Вариации того, что из кого можно "сделать" очень широки. Из сантехника адваката сделать реально, из дурака ученого, проблематично.
А чем тогда Вы недовольны? Вы "делали" человека - и он шел в заданном Вами направлении. Как он может что-то решить сам, если за него Вы все сами решаете? Если Вы изначально взяли на себя роль невидимого "локомотива", а муж - всего лишь вагон, едущий за локомотивом, то, переставив местами, поезд не поедет.
И еще. Если в какую-то минуту Вы устали или Вам не хочется что-то делать, передайте бразды правления Вашему мужу. Все-таки он умный человек - что-нибудь придумает. :)
У меня сейчас вопрос в откровенной неспособности "двигать" довольно важные для нашей семьи проекты, сказывется что-то типа нервоного истощения, знаете, как у долгоработающих учителей бывает. Так мой умный муж не вмешивается, считает, что как всегда я вовремя всех и все организую, и будет счастье. Так было очень долго, сейчас у меня провал, какого еще не было, причем некому меня встряхнуть.
Автор, чем больше я Вас читаю, тем больше возникает ощущение "де жа вю". Вы последнюю трилогию Марининой "Благие намерения" не читали? Каждый Ваш пост - прям как-будто из книги. У Вас реальная ситуация или Вы книгу адаптировали для форума?
Честная ситуация из жизни. Маринину я давно не читала, даже сюжет последней книги не знаю
Сюжет книги очень трагичный для главной героини, которая всю свою семью тащила на себе и решала все вопросы, не подавая виду, как она устала от всего этого.
А по теме. Если Вы устали, то почему Вы не можете просто сказать мужу, что вот сейчас Вы устали, что не можете потянуть это дело,у Вас просто на это нет сил. Что будет, если Вы это скажете своему мужу? Как он на это отреагирует?
Ну вот воплотили Вы свою мечту, создали из мужа мужчину, которого хотели видеть рядом с собой. Сейчас самое время стать для него той женщиной, о которой он мечтает. Вот этим и займитесь. И комплексы Ваши растворятся, и самооценка поднимется, и к себе иначе относиться начнете. Творите теперь себя. Вы ведь понимаете, что рядом с успешным, уверенным в себе мужчиной должна находиться яркая, умная и очаровательная женщина. Не сможете ей стать - Вам найдут замену. Вот Вам и цель на ближайшие годы.
Пока он мечтает только обо мне. Вероятно, это преходяще, но все что возможно я делаю, остальное не в моей власти - не могу же я всех, кто моложе меня, изолировать :)
Мы с Вами о разном говорим. Причем тут моложе? Я Вам предложила над собой поработать, и не внешне. Эффектную внешность при наличии определенной суммы любая дура создать сумеет.
Боюсь, что поздно пить боржоми, в моем возрасте внутренние перемены за счет работы над собой, наверное, уже за гранью реальности. Кстати я не могу сказать, что мне легко дается работа над внешностью, тут одними деньгами не обойтись, и дурам откровенно проще это делать, ни тебе сомнений, ни тебе метаний, пошла и сделала губы(веки-нос-грудь-попу) как у Мани.
Этим заниматься никогда не поздно, мало того очень увлекательно. Попробуйте, не пожалеете. А когда изменитесь внутренне, отбросите груз комплексов и неуверенности, сделать внешность дело техники, да и необязательно ваять из себя раскрасавицу. Женщина, в которой ощущается внутренняя свобода, уверенность, раскрепощенность и жажда жизни красива и притягательна даже с обычной внешностью.
Мне вот и кажется, что я что-то потеряла, причем недавно, комплекся были всегда, но вера в лучшее будущее тоже. М.б. это моя старость так начинается? С жаждой жизни стало совсем туго. С чего советуете начать? Косметологами я готова только закончить, что-то они меня по ходу дела задолбали за последний год, как и врачи
Мои конкретные советы, как и план действий тут будут бесполезны. На подобное способен только человек думающий. Это мы говорим о внутренних изменениях.
Вот и подумайте с чего начать, Вам многое прийдется переворошить в себе, понять причины комплексов и осознать, что можно быть другой, думать иначе и т.д. Я начинала с чтения литературы по психологии и дикого желания стать другой.
Конечно долгая семейная жизнь сродни симбиозу, но практически всегда есть ведомый и ведущий
У вас этта, мания величия:-) До добра не доведет.
На самом деле понятно, что человек должен расти и развиваться. Расти и развиваться он сам по себе не может. Он наблюдает и анализирует внешние обстоятельства. Естественно на процесс роста влияют окружающие его люди, без этого, понятное дело - никак. При этом, ваш муж чиста теоретически мог бы встретить женщину, которая довела его до больших высот, чем вы. Он мог встретить нескольких женщин и получить от них большее, чем получил от вас одной.
Более того, ваши рассуждения навевают мысли о том, что сами от мужа вы ничего не почерпнули. В этом случае вы либо обманываете сами себя, либо выбрали себе не такого уж и достойного спутника жизни, как могли бы. Миром вообще глобально правят мужчины. Это они главные наставники. А вы получается этот ресурс не использовали и сами никак не развились. Короче, с какой стороны не посмотри - повода для гордости не много:-)
Так вроде я и не горжусь особо. Миром мужчины правят формально, а вот наставниками я их точно не считаю :). Мы с мужем реально две половинки, т.к. практически все качества, которых нет у него, есть у меня, и наоборот, мы именно в тандеме хороши :). Конечно, никто не знает, что было бы если бы. Мне свою жизнь "переигрывать" не хочется, муж вроде тоже попыток никогда не делал
Мы даже детей своих не можем "сделать", а вы говорите - взрослого человека. Вы можете вертеть только своей жизнью, и то не у всех это получается. В рамках своей жизни у вас может быть муж, который вас устраивает. Не устраивал бы этот конкретный мужчина, вы нашли бы другого, но вы не "делаете" его, вы "делаете" себя и свою семью.
Вы там выше написали, что подустали. Вы устали исключительно от своих морок. Сами себе внушили, что все тащите на себе. Раз уж смогли "сделать" своего мужчину, так уж сделайте так, чтоб он сам проблемы порешал самостоятельно:-) А то как то получается, что вы до этого плохо поработали, раз он сам ничего не может или не хочет:-)
Мой жизненный опыт подсказывает, что есть объективные ограничения. Например, дети наши ни на минуту не музыкальны. Можно их научить слушать и слышать, можно развить минимально слух, но музыкантами им не быть ни при каком раскладе. Так же и с мужем, он очень многое может и хочет, очень многое делает, но он по складу не стратег и не лидер, он суперский исполнитель, умный, деятельный, но именно исполнитель.