Дети и тайны семьи
Как вы считаете, нужно ли детям рассказывать всякие тайны. Ну например, я была уже замужем, муж меня бил и всячески морально издевался, мои родители от меня отвернулись тогда... Сейчас с ними всё нормально, я им простила, живём как ни в чём не бывало. Нужно ли рассказывать такие вещи взрослым детям или нет. Я считаю, что не стоит.
Мою маму её отец закрыл в доме и поджёг его, я об этом узнала лет в 13 от самой мамы. Дед в то время уже отсидел и жил опять с бабушкой. Нас, то есть внуков любил сильно. Зачем я это узнала? Зачем мне это рассказали?
Не хочу судить свою маму, вообще не хочу судить, но хочется услышать ваше мнение, стоит рассказывать такие вещи или нет?
ИМХО, не стоит, если:
1. Тайны столь страшны, как приведенные Вами (про поджог);
2. Вы уверены, что они не узнают это ни от кого другого;
3. Если никто другой не расскажет им это, расставив нужные ЕМУ акценты, выставив ВАС в неприглядном свете.
Как-то так. Но вообще я считаю, что дети должны максимально знать все о своих родственниках. Возможно, без лишних шокирующих подробностей, но - знать.
А я вот не считаю всё вами перечисленное какими-то "тайнами". Ну, был муж, ну бил и чего дальше, ну, отвернулись, всякое бывает? Это случаи из жизни, а не тайны. Рассказывать не стоит.
Я считаю, что стоит. В особо доверительные моменты, скорее спонтанно, а не заранее подготовившись. И, конечно, не в в детстве, а когда станут старше, мудрее.
нет, не стоит. вернее, ИМХО, это глупо и эгоистично-рассказывать детям о всяческих ужастях, невзгодах и пр.
Некоторые семейные тайны узнала уже во взрослом сознательном возрасте, после замужества, случайно в разговоре с мамой. Тайны были страшные, но на тот момен они меня уже не напугали, взрослая была.
Я вас прощаю. Вы меня простите, но задели за живое. Зачем?
Вы знаете, я много лет не решалась об этом поговорить, сегодня случился прорыв. После ваших слов хотелось бы всё стереть и зарыть поглубже в себе, чтобы никто больше об этом не узнал. Это страшно.
Я ниже писала про 7 летнюю дочь, считаете такое можно говорить ребёнку. Я думаю мама сказала что то вроде "Он умер, потому что родился рано и у твоей мамы мог бы быть братик" Перед этим дочка сказала моей маме фразу "Как жалко что у мамы не братика" У меня есть только одна сестра, а у дочки есть братик, поэтому она это сказала. Я лежала с младшим ребёнком долгое время на сохранении и дочка спросила у меня "Значит мой братик тоже мог бы умереть?" И со мной тоже такое может случиться?" Я не знаю как мне адекватно на это реагировать. С одной стороны я думаю что именно в этом вроде ничего и нет страшного, но какой то неприятный осадочек при этом присутствует.
+1, обязательно, это анамнез семьи. После 20-25. Если видно, что ребёнок нарывается на те же ошибки, то раньше.
попробуйте подумать о том, что Вы слышали только одну сторону событий, от мамы, у которой все происходящее запомнилось со своим эмоциональным оттенком и со своей оценкой.
да понимаете ли синяки во все лицо по поводу и без трудно списать на эмоциональный оттенок...
я уже совсем большая, и со смерти отца лет очень много прошло, просто жаль что не знала всего в свое время... действительно очень хочется посмотреть в глаза и спросить что, как и почему...
Очень многое детям рассказывать не стоит. В частсноти, то что вы перечислили. О себе я точно знаю, что никогда не расскажу детям про мои аборты - не простят. Причем с батюшкой советовалась - он так и сказал, что для сына мать должна быть святой, а если он узнает об этом, проблем не избежать, для него.
А для Вас новость, с батюшкой обсуждают ВСЕ проблемы и его слово имеет большой вес для верующего человека? К чему издевка?
это для меня новость.с батюшкой обсуждаются проблемы ,касающиеся вероисповедания.проблемы психологии и аффектации после абортов обсуждаются с семейным психологом.метод исповедального катарсиса хорош,испытан временем,но,однако не для всех психотипов подходит.
В данном случае речь шла о воспитании детей, о том, что ему знать надо а что нет. Вполне себе тема для батюшки.
если дети женского пола,да и мужского тоже-то в целях их воспитания,и в рамках программы внутрисемейного полового просвещения как раз имеет смысл рассказать о том,что Вы делали прерывание,и рассказать,что надо делать,что бы в их жизни этого не было.а батюшка тут по касательной.тут скорее совместный поход к грамотному гинекологу,если это дочь,или к психологу-если сын.
Церковь вообще-то плохо совместима с половым просвещением, РПЦ во всяком случае
Я верующий человек, но вот в жизни не пойду советы просить у такого же грешника как и я сама, сейчас такие батюшки - чур меня!
верующий человек так не скажет... это фарисейство. Батюшек мирской челок не в праве судить, это очень большой грех для православного верующего человека. Он наставник божий здесь и подсуден только Богу!
Я не верю бутюшкам, слишком многих знавала, что бы считать их наставниками божьими!!!!! Моя вера в моем сердце, а не в походах по батюшкам!
Да, мирской человек не вправе судить то, что когда они съехались хоронить Алексия, то дым коромыслом стоял и проституток в бани и в номера водили в гостинице на Ленинском. Мы и не судим. Просто исповедоваться таким людям желания нет абсолютно. Это наш собственный выбор, в нем нет осуждения :)
Здесь другой момент важен: а не подумает ли сын, что его святая и правильная мать не сможет понять его ошибок, и не попросит вовремя поддержки и помощи. Про аборты своему сыну может просто так рассказывать и не стоит, а вот в минуты, когда он будет колебаться принимая подобное решение, может и стоит.
Тогда следует ему рассказать о каких-нибудь своих других ошибках, не столь фатальных. Я точно знаю что он мне никогда не простит что я убила его брата.
То есть - не простит? А кто его воспитал в такой нетерпимости, чтобы он родную мать - НЕ ПРОСТИЛ?
САМА - это совершенно другое дело. Себя простить ВСЕГДА гораздо труднее, чем другого. Не думаю, что мое отношение к матери поменялось бы, узнай я такой факт ее биографии. Так что не накручивайте себя.
Вы знаете, здесь принцип "меньше знаешь -крепче спишь" как раз уместен. Моя мама -партизан и я почти ничего не знаю о ее жизни. Думаю что она права. Потому как если бы узнала что у меня мог быть брат и его убили, думаю это сильно повлияло бы на меня, вряд ли в лучшую сторону, я не говорю об отношении к матери. Бабушка моя кстати быола другим человеком и рассказывала о себе все. До сих пор трясет от ее рассказов.
Наверное, нужно просто исходить из того, каков сам человек, насколько он остро это воспримет?
Вот Вы - не простили бы мать. Я бы - поняла и не осудила, хоть и противница абортов. Потому что она - МАТЬ, и всего, что она сделала для своей семьи, для нас с сестрой - никакой страшный грех не перевесит.
А фиг ее знает, хотя как человек простой, могла рассказать с целью, что бы опасались изнасилований, т.к. это могут сделать даже знакомые и такие добрые с виду дяди.
+100. ну, я знаю про маму, про бабушку с ранней юности ( когда-то был разговор)... ни на грамм не поменялось мое отношение к ним. Это мои близкие люди и не мое дело их судить и вообще как-то реагировать.
Страшнее узнавать какие-то вещи, не касающиеся поступков родных и близких. Например, мне до сих пор страшно излагать вслух историю моей семьи в 17-38 годах прошлого века. Но я ХОТЕЛА и я ЗНАЮ историю свой семьи. Какой бы страшной она ни была.
Согласна. Вообще наличие или количество абортов - это последнее, что может интересовать в семейной истории.
Для того, чтобы составить себе реальное представление о человеке и его поступках. А Вы на мой вопрос ответите?
Я считаю, что личная интимная жизнь человека, будь он хоть самый ближайший родственник не касается никого. И если он совершает те или иные поступки, то значит имеет на то причины. И это никак не может повлиять на наши отношения. Реальное представление имею вне зависимости от подобного рода информации.
У всех так или иначе есть причины, или их нет, что тоже причина. Не для всех интимная тема, судя по этому топу, да и вообще по Еве, многие ничего особенного в этом не видят, поэтому без проблем рассказывают близким и дальним родственникам, и не только им. И получают соответствующее отношение.
И какое ВАМ до этого дело? Хотите в стописятый раз "поговорить об этом"? нечем заняться?
О, да... Вы, вероятно, с близкими родсвтенниками вообще не общаетесь... Нимб не жмет?
О чем и речь. :) Мать не должна быть СВЯТОЙ (то есть по определению тем, кто не может совершать ошибки, кто всегда прав и т.п.), она должна ЧЕЛОВЕКОМ, другом, старшим товарищем, наставником, но ЧЕЛОВЕКОМ, который, конечно, старше, опытнее и умнее, но который может быть неправ, и может совершать ошибки.
Хм. Моя свекровь никогда не скрывала, что сделала дофига абортов до рождения моего мужа и после.Сама не помнит: 7 или 9. Более того, спокойно по десятому разу и типа даже с юмором рассказывала, что и его родила только потому, что врачи чем-то там напугали (отрицательным резусом), а так хотела подождать ещё. И менее святой от этого не стала ни для сына, ни для мужа. И для того и для другого всё что связано с мамой - непоколебимая святость. Если мама делала аборты - значит это было необходимо и правильно, даже не обсуждается.
Я узнала о мамином аборте, уже будучи взрослой. И не то, что не простить - я её очень жалею. И благадаря этому знанию лучше понимаю, в какой ситуации она жила, её лучше понимаю. И ребёнку важно знать, что родители не идеальны, что ошибки возможны. И такие тоже. И решение проблем можно найти. Даже если такое.
П.С. А что ещё батюшка может сказать?
"А, аборт - ну это дело житейское! У каждой второй, да не по одному разу. Конечно расскажите сыну, он обязан Вас понять!"
Никогда не забуду, как мама с бабушкой (ее свекровью) "сливали" мне друг на друга инфу. Что, по словам бабушки, мама гуляла от моего отца, а по словам мамы, бабушка уговаривала папу, чтоб они сделали аборт, когда мама была мной беременна. Люблю и маму, и бабушку, но вот такого вовлечения в их разборки до сих пор им простить не могу.
Я думаю надо говорить, дети - родные люди, кому об этом знать, как не им. Вы бы хотели, что бы у Ваших взрослых детей от Вас были тайны. Я нет. Поэтому и считаю, что надо быть взаимно откровенными и честными. Другой вопрос в каком возрасте им это рассказывать, человек должен быть психологически готов к некоторой информации.
Согласна, что нужно говорить, самый сложный вопрос, когда он, этот возраст психологической готовности ребенка к восприятию такой информации?
Вы знаете, мне сегодня очень тяжело. Можно я тут расскажу?
Предыстория. Моя мама в детстве мне всё рассказывала. В 12 лет я узнала, что её изнасиловал мой папа. Лет в 13 узнала во всех подробностях о мамином аборте, что папа её послал на аборт, и что это могла бы быть девочка, у меня могла бы быть сестрёнка и что унеё были вот такие ножки (показала):( Что у мамы было много выкидышей, все мальчики. Один мальчик родился на 30 неделе и умер:( Во время своих беременностей у меня по этому поводу был огромный страх, что я потеряю детей.
Сейчас я выросла, у меня свои дети, от родителей живём далеко, видимся раз в месяц примерно. Моей дочери 7 лет. И вот после последнего раза мне моя дочка говорит, "Мама а у тебя мог бы быть братик, но он умер сразу после того, как родился" Я чуть не упала! ЗАЧЕМ она ей это сказала. Ей всего 7 лет!!! Дочери как могла обьяснила, что такое бывает и.т.д.
Но я маму обидеть боюсь, знаю что её эта тебя травмирует. Сегодня разговаривала с ней по телефону и очень мягко завела тему о рассказывании. Попросила её не рассказывать никаких тайн, что это моё решение и что я хочу оградить детей от таких вещей. Про то, что она рассказала о мальчике моей дочери я даже не упомянула, ещё сказала, что я попросила об этом и сестру, ну для того, чтобы мама не подумала что я её обвиняю.
На что мама начала плакать в трубку, что она чувствует себя как на суде, что я её осуждаю и всё в таком духе. Чувствую себя ужасно после этого, как будто я виновата. Я перед ней извенилась несколько раз, она сказала что я как камень, безчувственная. Я не права была? Рассудите меня пожалуйста, мне очень тяжело на душе.
И ещё про дочь, может я преувеличиваю и ничего в этом нет страшного?
ИМХО Вы правы. Мама не права. Она не должна была рассказывать все это Вам а тем более внучке.
Извините, но ваша мама - дура. Если такие вещи и рассказывать, но ребенку в 7 лет!!! У нее, похоже, на этой почве крыша поехала немного. :(
Как легко на анонимном форуме взять и обозвать всех дурами, правда? Вам в голову не приходило, что мама просто нуждается в помощи, и, не найдя ее, ищет с кем поделиться?
Знаете - пришло. Более того, это было первое, о чем я подумала. Но чтобы делиться ТАКИМИ ВЕЩАМИ с 7-летним ребенком, нужно быть психически ненормальным человеком. Это не наезд, это констатация факта.
Да, и мама, по идее, должна бы знать о существовании в мире таких профессий, как психолог и психиатр. Я уж не говорю о церкви, которая, в принципе, тоже должна "лечить души страждущих".
Думаю вы полностью правы, нечего об этом рассказывать бабушке внучке и уж тем более не в 7 лет!!! Ей выговориться хочется, а на то что ребенок будет думать и чувствовать ей просто плевать:-(
Вы правы, конечно. Дочка Ваша еще слишком мала для откровений подобного рода
Точно так же и Вы в 12 лет были еще не готовы к маминым тайнам
Маме Вашей хорошо бы к психотерапевту, который помог бы ей справиться с ее травмой
Мама эгоистка и дура. Свою боль пытается переложить на плечи детей. Вот такая откровенность - зло. Подобным можно делиться со взрослым зрелым человеком, и то желая защитить его от ошибок.
Хотя моя свекровь, после смерти своей матери, позвонила и рассказала моей дочери (своей внучке) все в подробностях с добавлением своих эмоций. Моей дочке было 16 лет на тот момент, она никого еще не хоронила в своей жизни, и стресс получила огромный. Т.е. человек желая выговориться и облегчить свою душу не подумал о другом.
Извините, но я бы ОЧЕНЬ резко сказала маме, что она своими рассказами, чуть вас не сделала моральной калекой, а теперь за ваших детей принялась!
Пусть к психологу идет, если у неё проблемы, а не вышает своих собак на внуков!
Ух, вот я психанула сейчас!
Бля... ножки вот такие были - вот дура, прости госоподи!!!
Если я своей маме так отвечу, она ещё с собой что нибудь сделает. Я сегодня то ей очень мягко пыталась обьяснить, так у неё истерика случилась.
ойой...Вам надо очень оберегать свое дитя от мамы...в конце концов скажите что бабушка не здорова и просто придумывает
Вы уверены, что сделает? Тогда, пока еще не сделала, за руку и к психологу! Может быть её уже корректировать таблетками пора.
А такое часто бывает почему-то. Мои родители чего только и КАК мне не говорили, но слова ни моги сказать поперёк папе, а теперь и маме. Любая невинная просьба давать или не давать что-то детям или не показывать какой-то мультик, вызывает ТАКОЙ шквал эмоций, такую ранимость на годы, что я всерьёз подумываю о сокращении и так нечастых визитов и общения.
Я тут намедне слушала по радио интервью с одной писательницей. Она в красках рассказывала как они обортировали 30-недельный плод по подозрению на ген.аномалии. Правда, потом оказалось что ребенок ЗДОРОВ был. При этом у этой дуры 3 детей в возрасте от 15 до 6 лет - уже все понимают. Потом, выяснилось что у нее психическое расстройство, которое обьясняет ее болтливость. Так что всякое бывает.
Исходя из ответов, я поняла, мне нужно маме сказать о том что я знаю, что она сказала моей дочери.
И я совсем не умею реагировать на её истерики:(
не надо на форум опираться в общении со своей мамой. Она никак не может пережить и просит помощи. Причем уже совсем не контролирует себя раз к внучке пришла плакаться. Постарайтесь оградить от нее дочь. А сами все-таки выслушайте, утешьте и деликатно предложите психолога (или церковь), чтобы справиться с этим грузом на душе.
думаю, да. не забудьте предварительно лакнуть валерьянки.
не надо ребенку все это знать. кроме как "рвать сердце, душу"/накапливать негатив и , неожиданно, лишаться детства и детского ощущения мира-ничего.
ребенок никак не может повлиять на ситуацию, никак помочь( это же касается того,когда родители посвещают свои детей в дрязги между собой и перетягивают канат на свою сторону), это все это не касается. да и слишком мал, чтобы иметь такую инфу .
Про изнасилование, аборты... не знаю, по крайней мере всему свое время. А про выкидыши или про умерших детей - а почему скрывать? Я, например, с не знаю каких лет знала, что у бабушки первая дочка около года умерла по вине врачей, а у ее сестры и мамы много детей умирало после родов. Ну да, слегка меня это напрягало, думала, что это за наследственость такая, но как-то висящего рока над собой не видела (элиментарно век другой). Скорее всего это был отрицательный резус, который только у меня во всей семье и вылез, но в наше время это уже не проблема. Да, я в курсе того как рожала мама (естественно это мне не в 7 лет рассказали, а когда интерес возник) и эту информация для меня полезной была - мы оказались похожи в этом плане. Вообщем, где-то преувеличиваете.
В семье моей бабушки (4 детей) возможно был пятый...Время было тяжелое, после революции, в общем бабушка жила в детдоме какое-то время, она помнит как ее мама пришла туда к ней и говорит - а Боречка умер. И все. После этого она никогда мать не спрашивала на эту тему, вот так и не знем, был ли этот брат умерший и вообще о ком это... В даном случае определенность была бы лучше, но спросить уже не у кого.
Ничего страшного нет, надо детям объяснить, что жизнь вечна и смерти нет, а братик - ангелок:)
Ваша мама явно психически нездорова. Посему она не будет следовать вашей просьбе. Вот и все. Как с этим фактом быть - решать вам.
Мы, будучи детьми, очень любили слушать бабушкины рассказы про её жизнь. Это был такой водоворот событий! Бабушка отличная рассказчица. И периодически вылезали и такие подробности тоже. В контексте общего положения в стране, так сказать. Это воспринималось абсолютно наравне с тем, как она расковыряла пятку гвоздём, когда опаздывала на работу на 5 минут, чтобы не сесть в тюрьму за опоздание. Или с тем, как она, двухлетняя, вывалилась из теплушки, когда они ехали в ссылку после раскулачивания.
Так что, я считаю, дозированно, в контексте, такую информацию можно давать. К сожалению, не все бабушки умеют и любят рассказывать. А поделиться опытом хочется, вот получается коряво.
Я не вижу ничего страшного в бабушкином рассказе внучке про умершего ребенка. Про изнасилование папы рассказывать дочке не стала бы, во всяком случае в её 12 лет. А что, то что люди умирают, и дети в т.ч., это закрытая информация для 7летнего ребенка? Я, конечно, не знаю с какими подробностями была рассказана эта история, но если было сказано не многим больше того, что дочка озвучила автору, то это допустимо.
имеет смысл делиться тайнами, которые для Вас самой не ужас-ужасный, а легенда или притча. Болезненными и тяжелыми делиться с детьми не надо, пока не переболит.
А у меня другой опыт. Меня родиели зачали когда еще не знали будут вместе жить или нет, родители их с обоих сторон считали этот брак обреченным и были активно против. Вообщем, когда я родилась мне дали фамилию и отчество дедушки (у папы экзотическое и то и другое). Представляете, какой шок у меня был, когда лет в 14 на школьном медосмотре я обнаружила в медицинской карте не только замалеванную фамилию (о том что мне фамилию с маминой на папину меняли - это я помнила и нормально как-то воспринимала), но и отчество! Я честно, больше года считала, что это не мой отец, что не могло не отразиться на отношениях. Хорошо как-то потом не в меру болтливая бабушка рассказала мне историю моего рождения, и как дедушка топор под рукой держал на случай зятя встретить и видеть ему меня не давал. Да, на отношение к дедушке это не повлияло - я его всегда обожала (правда, я уже понимала, что бабушка может и приукоасить :-)), а вот сомнения, что отец мне родной у меня отпали. А вот с мужем обратная ситуация - тоже родители расписались когда он уже был, но свекровь старательно всю медицинскую документацию перед школой уничтожила. Как результат - он до сих пор сомневается родной он отцу или нет.
в чем?
мне близка тема, тк. на меня со всех сторон лились чужие проблемы, конфликты и распри. ничего хорошего, хочу вам сказать. я п с удовольствием обошлась без всего этого дерьма. аборты вашей маменьки-ее головная боль и только ее.
и , не думаю, что это ее тяготит( ну, вот не думаю) это.. эмоциональная несдержанность, распущенность, " не о чем больше поговорить", любитель заняться мазохизмом и привлечь внимание к себе хоть каким-то образом .
Да вот не знаю в чём:( Вина перед мамой, постоянно кажется что я всё делаю не так. Хочется ей сказать всё что думаю, но просто боюсь и её и её реакцию.
А к психологу она не пойдёт, у неё с детства для этого есть я.
вот именно. она вас как подружку, психолога и подушку ..имеет. знаете, вам бы не мешало сходить к психологу. тока к хорошему, к опытному и , как грят, "от Бога". вам надобно сие. чтобы .. избавиться от гнета не своих проблем и чувства вины ни за что.
кста, у мамы вашей подруги были? или только вы?
Так всё и было! Вы правы! У мамы подруг как таковых не было. Вообще то что я написала, это только малая часть того, что я узнала.
Аналогично. Я тоже изначально виновата перед своими родителями просто по факту своего появления на свет. Всегда всё делала не так, даже диплом с отличием в вузе "не так" получила. А сейчас мои дети постоянно "неправильно" себя ведут. Причём, с няней, свекровью, моими подругами и их детьми всё нормально, а вот с ними "такие же твари". Когда я была моложе и наивнее, пыталась поговорить и объяснить, с некоторых пор поняла, что это бес-по-лез-но! Меня потом же ещё и упрекают, какую очередную глубокую и незаживающую душевную травму я им нанесла своими объяснениями, почему сделано так и эдак, и что имелось в виду.
Спасибо Вам за Ваш топ! Я очень чётко поняла, что в моём случае общение моих детей с бабушкой и дедушкой с моей стороны надо если не прекращать, то очень сильно ограничивать.
А вы не бойтесь. Если ваша мама всем готова рассказывать о том, что с ней когда-то происходило, то это только из соображений привлечь к себе внимание и жалость.
с мамой? замечательные. душевные. но! я научилась говорить "нет". и совершенно спокойно говорю о том, что разговор о том, сем или на такую тему меня не устраивает по такой-то и такой-то причине. ну, или спрыгиваю с разговора. так или иначе, но..возвращаться во все то больше не желаю, ибо это сжигает изнутри.
И у меня с мамой замечательные, душевные отношения. Но это до той поры, пока я всё выслушиваю и поддакиваю. Если я говорю против, сразу истерика, слёзы и обиды. Я задумалась над вашим ответом, мне так же нужно учиться говорить нет. И согласна с вами, это очень мучительно, просто сжигает. Кстати, у меня уже была онкология. Я хочу чтобы меня просто оставили в покое со всеми этими проблемами. И моих детей в первую очередь. Вам спасибо огромное, открыли мне глаза.
рада что чем-то смогла помочь.
мне , лично мне, жаль, что смогла понять намного позже, чем надо было.
если у вас есть вопросы-лучше в личку. не особо хочется распространяться на форуме.
Дети женщин с нездоровой психикой часто имеют чувство вины. Их в них матери взращивают - своими истериками.
моя дочь знает практически все ,но всему свое время в 13 нбаверно рановато рассказывать про аборты,а вот в 15 ,когда лекция о предохранении идет,наверн ов смаый раз
Когда не стало моей мамы, мне даже и спросить не у кого. Звоню старшей кузине, что бы она мне подтвердила какие то факты. Мне, кажется, што все генетические проблемы, надо рассказать. Моя бабушка всю жизнь рассказывала что ее старший сын который имел шрам над верхней губой, откуда то упал и ему зашивали. Я иногда смотрю пластические операции по телеку, и вдруг поняла что такие шрамы бывают после операции на заячью губу. Позвонила маме, та оторопела как я могла об этом догодаться через столько лет, когда ни дяди, ни бабушки уже давно нет. Даже дядины дочери об этом не знали. Мне просто жалко, что моя бабушка всю жизнь себя винила за что то цто не было ее виной. Как то так. А моя подруга которую удочерили, всю жизнь жалеет что она не знает медицинской истории своей семьи.
Рассказать можно под настроение. Но в очень взрослом возрасте, лет после 20-30. Моя мама так примерно потихоньку и рассказывала. Про ее единственный аборт я узнала только недавно. И то рассказала она не специально, а невольно проболталась.
Я узнала о предыдущем браке мамы в 12 лет, когда умер ее первый муж и она поехала на похороны...Лично эта инфа меня никак не зацепила, детей там не было. А вот рассказанная мамой фраза ее свекрови о том, что она сказала отцу - нахрена на бабе женился, когда девок столько вокруг (при том что у отца тоже не первый брак) - очень задела...
Мне мама рассказала, что моя бабушка (папина мама) очень не хотела, чтобы я родилась. Уговаривала маму делать аборт, не общалась с ней во время беременности и плохо относилась ко мне, когда я родилась.
Бабушка умерла, когда я была подростком. Все это мне было рассказано до ее смерти.
На фиг мне такая информация???
Не нужна.
я думаю стоит, только когда дети будут очень врозлые и начнут сами спрашивать про родню
думаю, что стоит только рассказывать что-то серъезное, например, о наследственых заболеваниях. мало ли бывает случаев, когда из-за такого укрывательства целые семьи рушатся. Про своих личных "скелетов в шкафу" говорить никому не надо.
Предпочла бы не знать про мамин аборт, зачем это мне рассказывать, что они никогда не хотела второго ребенка. Прямо заноза теперь у меня.
Я спокойно отношусь к известным мне фактам из биографии своей семьи. Это дела родных, а не мои, у меня своя жизнь. Осуждать маму или бабушек за аборты мне бы и в голову не пришло - это их решение и в те времена у них небольшой был выбор. Да и вообще - мне свою жизнь надо жить, а не их обсасывать. Так же как спокойно отношусь к тому факту, что мой дедушка и дядя изменяли своим женам, к примеру. Дело житейское, если их жены это пережили, то мне чего дергаться? Многое из того, что я знаю про родителей, возможно, могло бы меня шокировать, но я узнала об этом уже будучи взрослой женщиной, про аборты - будучи теоритически подкованным в этой области подростком. Для меня это был стимул нормально предохраняться, а не корчиться в ужасе. Так что лично мне упрекнуть родителей не в чем. Но они и не пугали меня кошмарами, и в детстве не грузили тем, до чего я еще не доросла.
+100. Мне всегда с детства была интересна история моей семьи и всех родственников, и мои родители и бабушка не особо что-то от меня и скрывали. По крайней мере на любые вопросы всегда давали четкие правдивые ответы. Никакого ужаса биографии родных у меня не вызвали. К рассказам об абортах отнеслась пофигистически - ну делали и делали, а кто их тогда не делал. И хорошо, что делали, а то жили бы семеро по лавкам в ужасных условиях.
Я за то, чтобы рассказывать только если/когда дети сами интересуются. То есть тогда, когда уже взрослый ребёнок готов услышать и принять любой вариант ответа. У человека должно быть право выбора - знать или не знать.
Информировать ребёнка о скелетах в шкафу, преследуя свои цели - имхо сродни постановок над ним опытов. Я лично не позволю кому бы то ни было ставить опыты над моими детьми. Я говорю с детьми на серьёзные темы, когда сама считаю это необходимым и своевременным. Потому что в данный момент никто не знает моих детей лучше меня самОй.
В ситуации автора не велась бы на манипуляции мамы с помошью истерик в угоду её "тонкой душевной организации" и непереносимости критики.
Короче, вывод я для себя сделала один, маме я всё это зря сказала, лучше бы свои нервы поберегла. Теперь к тому же ещё прибавились угрызения совести и бессонная ночь. Разбередила больную рану. Мама теперь встанет в позу, что она несчастный человек и без меня она себе жизни представить не может и всё в таком духе. Нужно просто реже общаться и попытаться оградить своих детей от неё, быть всегда рядом, когда она и дети вместе.
Вы маму-то к психологу запишите, она же страдает,чувствует свою вину за аборт и хочет поговорить. Ясное дело, что это не Вы должны расхлебывать, но кто-то должен.
Мама у меня по образованию педагог, к тому же очень властный человек. Для неё существует только её мнение и больше ничьё. Она никогда не пойдёт к психологу, я её очень хорошо знаю:(
Знаете, если она "очень властный человек. Для неё существует только её мнение и больше ничьё. Она никогда не пойдёт к психологу" - то вы зря боитесь, что она на себя руки наложит. Такие этого ни в жисТЬ не сделают. Я-то думала, она от душевной боли глупость сделала, а она оказывается от банальной распущенности.... :(
сходите сами к психологу(повторяюсь)
для себя. не для мамы, а для себя. чтобы понять и научиться управлять ситуацией.
я за то, чтобы ничего никому не говорить! пошептала в ТД как в ямку закопала, и всё. живи дальше молчком. а еще лучше, самой забыть.
Да, надо, имхо. Если бы я не знала всех семейных тайн мне было гораздо тяжелее сейчас. Только рассказывать надо в том возрасте, когда человек готов это воспринять.
единственное, что стоит рассказывать - факт усыновления/удочерения.
Например, у моего брата другой отец, как сообщила ему наша соседка, когда брату было лет 20. Он это так болезненно воспринял, но сейчас уже и не вспоминаем.
А всякие семейные страшилки нафиг надо, я вот не рассказываю родителям печальные истории из своей жизни, зачем это.
Я, к примеру, многие тайны узнала уже будучи взрослой, став замужней. До этого как-то все молчали и только шушукались. Детям лучше не рассказывать, а вот подросшим детям, после 20, например, можно
Имхо, все зависит даже не от того, что именно говорить, а КАК. И человек, который выдает такую семейную информацию должен находиться в адеквате, понимать что и для чего он говорит...
Помню, что я довольно в раннем возрасте стала спрашивать у бабушки "а как звали твою маму, а где твои другие братья... и т.п." Бабушка оооочень спокойно и таким знаете голосом, как сказки по радио рассказывают, говорила про семью, что в детстве сестренка у нее была "присыпленница" (мать "приспала" - задохнулась когда вместе спали), что ее брат на войне погиб, что у моего родного старшего брата был братик-близнец..
Все это не имело какой-то горестной окраски, никакого психа. Может поэтому мне было просто любопытно, а никакой болезненной аффектации не возникло.
А вот когда к свекрови ездим и ее вдруг на откровенность прошибает - с итальянскими страстями, слезами и "как меня все обижали!" - оооо... Пару раз я ее сама уже затыкала, т.к. её мужу и сыну это просто не под силу.
У меня вот любимой бабушки не стало в моем подростковом возрасте и последние годы мы с ней мало общались... а потом так сложилось, что через несколько лет не стало и мамы. Сейчас уже больше разных вопросов возникает, а спросить не у кого.
Когда мне было лет 13, мама рассказала, что делала три аборта. У меня был такой шок, что я неделю с ней не разговаривала. Мне кажется, надо или рассказывать детям что-то когда они повзрослее или не рассказывать совсем.
Вообще странно, что по теме получается, что страшнее тайн кроме абортов нет... Есть еще масса других событий, которые более серъезные.
Вот именно! :) Я знаю, например, такой случай, когда мать своей уже 30-летней дочери рассказала, что та появилась на свет в результате изнасилования, и что человек, которого она всю жизнь считала отцом, на самом деле ей никакой и не отец. Лично я ни с человеческой, ни с женской да и вообще ни с какой позиции не могу понять ЗАЧЕМ дама это сделала.
Смотря какой возраст... В 20 лет можно и по собственной инициативе рассказать, если считаете, что отношения с сыном-дочерью достаточно открытые.
А в 13-14 лет, по мнению французских психоаналитиков, у детей возникает такой синдром - "тайны жизни". Подростки начинают выискивать тайны в семье, проверять родителей, подозревают, что их усыновили. Это вполне нормально, как считают французы. Если в этот период отмалчиваться или скрывать, у детей может возникнуть чувство недоверия к родителям.
Хотя, ИМХО, лучше все-таки приберечь грустные семейные страницы для взрослых детей.
В нашей семье было двое детей: я и на 8 лет старше брат. Так вот, с самого детства, я видела и чувствовала, что меня избегают родственники (особенно, со стороны отца), не слишком сильно любят бабушки/дедушки, двоюродные братья/сестры (они все также на 5-10 лет старше) просто не замечают. Брата любят, а меня - нет. Знаете, как тяжело было? Я искала какие-то изъяны в себе, развивались комплексы, неуверенность.
Лет в 15 я узнала о том, что меня удочерили в грудном возрасте. Родня вся была против, отсюда и такое отношение. Сам факт удочерения, меня не шокировал, не расстроил, я это восприняла как данность. Никаких отрицательных чувств.
Остался осадок, от того, что родители столько времени этот факт скрывали, хотя видили и знали про отношение родни, про мои переживания по этому поводу. Вот и какой смысл тайны?
В то же время, помню, как крестная рассказывала про свою не слишком счастливую жизнь: про родителей, который ее били и из дома выгоняли, про двоих детей, которые умирли при родах, про мужчин. Это все говорилось спокойным тоном, никакого шока от таких рассказов не возникало.
Поэтому мое мнение, рассказывать можно и нужно, главное сохранять собственное спокойствие, тогда и дети спокойно отреагируют.
А у меня мама всегда говорила, что мать это святое, что она сама чуть ли не святая. А потом в мои 30 лет призналась, что сделала множество абортов - упала после этого для меня ниже плинтуса, хоть я ей ничего и не говорю, но все уважение пропало, лучше бы молчала.
Ничего страшного не увидела. Вы много знаете мужчин, которые будут жить с больной женой? Этот, напротив, поступил милосерднее, чем те, которые бросают и уходят к молодым при жизни жены...ИМХО
Милосерднее? Тем, что не стал с ней возиться, а сразу взял и убил? Причем не быстро, а медленно, чтобы сама с голоду померла. Это милосердие?
PS. У моей бабушки был обширный инсульт, после него она прожила еще 8 лет, причем благодаря хорошему уходу у нее почти восстановились все двигательные и речевые функции, и до последнего дня она оставалась почти в твердом уме и здраво памяти (какие-то были сдвиги, но минимальные). Описанный автором подонок совершил банальное трусливое убийство. В этом нет абсолютно ничего милосердного.
Какая разница, вымысел или нет? Можно отнестись к ситуации чисто гипотетически. Хорошего кстати в описании не увидела вообще ничего: женился шантажом, не дав девушке возможность выбрать кого-то еще; а в самом конце еще ее и убил. Если это не подонок, то кто тогда?
Пиздец, простите мой френч! Вы УБИЙСТВО называете гуманностью? Страшнее этой истории только то, что вы написали это серьезно.
Я только констатировала факт, что мужу нужна жена здоровая... только и всего.
Му*аку жена нужна здоровая. А мужик из этой истории не только му*ак, но и уголовник. Хотя ж НКВДшник - этим все сказано.
То есть лучше быть мертвой, чем брошенной, так что ли по-вашему? ну хорошо, пусть ему нужна здоровая - ну оставь ты больную жену и иди ищи себе новую молодую девку. Убивать-то зачем?
ПС. А как кстати вы к больным детям/родителям/мужьям относитесь - тоже того их надо, на свалку, чтобы не мучились?
ППС. Хочу просто понять чуждую мне психологию, вдруг что-нибудь интересное узнаю о жизни.
психология - от слова "душа". А это какие-то звериные законы, там нет человеческого, нет души .
у вас такая интерестная семья! мне кажется вашим детям надо с детства рассказывать, чтоб после пробабушки прожившей с зэком, бабушки прожившей с маньяком и мамы прожившей с садистом (до их папы), ваши детишки себе на хвост тоже не подцепили какую-нибудь дрянь!
Не надо моего дедушку называть зэком! Он своих внуков очень любил и если бы я не узнала о прошлом, то никогда бы не подумала о нём такого! Папу моего тоже не трогайте, не имеете права судить. Я ему всё простила, и он очень хорошо ко мне относится сейчас. То что было у них с мамой меня не касается, поэтому и не хотела бы этого знать. То же касается абортов моей мамы. Это было только её решение и ничьё больше, я не в праве её за это судить.
Муж мой бывший конечно был садистом, но вот поэтому я и ушла от него через пол года после свадьбы.
Нужно. Но в свое время. И именно близкими.
Я узнала, что моя родная любимая сестричка на самом деле, на самом деле родная мне только по матери. А отцы у нас разные. Мне было 8 лет, когда мама ее родила от ближайшего друга нашей семьи, в том числе и друга папы. А мы все гадали, почему Элька ни на кого не похожа из семьи-рода. Но ни у кого подозрений не закралось, у папы тем более, он маму любит. И Эльку любил больше меня. Мама мне так ничего и не сказала, Эльке тоже.
Но проговорился мне этот самый друг семьи, родной отец Эльки. У них с мамой был короткий страстный роман, хотя у нее муж, у него жена и две девочки. Итог, - Элька, мама ему сказала, но уходить от папы не собиралась. Он из семьи тоже, настаивал на аборте, мама не сделала, родила Эльку. Он видел как она росла, мои родители до сих пор дружат семьями Элька сейчас живет в Англии, а я тут, маме так и не сказала, что я знаю, этот отец Эльки умолял меня не рассказывать маме, что он мне проговорился. а уж папе тем более. Вот так-то.