Побиться головой об стенку...
Выговориться просто... Потому что все равно я сделать ничего не могу...
Позвонила сейчас мама. В слезах и истерике. Сказала, что не знает, куда податься переночевать и боится. Естественно я сказала, чтобы она ехала к нам - а что еще я могла сказать?! Но ведь я знаю, чем опять это все кончится...
Мама живет на даче - вот решила к старости лет вспомнить деревенское прошлое - с апреля до ноября огород возделывает и старается дачу утеплить, чтобы и зимовать там тоже можно было. В Москве есть по меньшей мере три квартиры, но ей туда нельзя. Одна сдается, и с этих денег они с отцом кормятся. Отец работает - эти деньги, а также пенсии уходят на выплаты кредитов по даче и квартире. Кредит по квартире был взят под ремонт во второй квартире - шикарная однушка в новостройке с ремонтом и супертехникой. Впрочем я там не была - это с маминых слов, она всем этим занималась. Там живет мой братец-козел и никого к себе не пускает. Мама с папой впрочем иногда заезжают - еду и деньги оставить. Золотому мальчику 26 лет, во времена, когда мог бы учиться, сидел за кражу, теперь вот который год - в "поисках работы". Есть еще квартира моей бабушки. Это папина мама, с мамой моей они активно друг друга не выносят, бабушка - за то что мама папе жизнь испортила и вообще не любит (правда, кстати), мама - за то, что ее сын такой придурок (отчасти тоже правда). Короче туда мама соглашается только на зимовку приезжать, и вообще в крайних случаях.
Насколько я поняла из истеричного плача по телефону, на дачу собирается золотой мальчик. то ли компанию с собой какую притащить планирует - вы догадались уже, что там за компании, да? - то ли с папой у них какое-то совместное предприятие (папа человек очень мягкий, сопротивляться вообще ничему в жизни не может), короче мама должна их всех на дачу отвезти и хочет как можно быстрее свалить, "а то поздно будет". А валить некуда.
Могут тут быть варианты какие-то? Да разумеется нет. И я ей буду сочувствовать, как всегда. И помогать, как всегда. И разумеется не зайдет речи о том, какие планы были у нас и насколько она к нам сюда... Только кончится это все так, как оно кончалось всегда. И в доме у нас все не то и не так - она начнет все переделывать, и остановить даже силой будет нельзя. И образ жизни мы ведем неправильный, "вот я прямо отсюда поеду в опеку - вы же неадекватны, у вас надо детей забрать"! И с детьми мы не так обращаемся - да, надо 6летнего ребенка кормить с ложки, иначе он ведь мало съедает! И вещи мы носим уродливые и вредные для организма, и еду я готовлю - отрава, и все остальное так же. В гости кого-нибудь позвать в это время - вообще ужас, у нас все друзья исключительно бомжи и алкоголики, и сами мы с утра до ночи водку пьем (было озвучено детям по следам того, что как-то вечером после укладывания детей была распита бутылка вина; водки у нас в доме вообще не бывает - ее не пьет никто). И детей давно к ней на дачу надо отдать - только одного старшего, плиз, потому что за двумя она следить не может (и будет им этим капать на мозги все время, что вообще будет общаться). И вообще мне давно на работу пора, а с детьми бы она сидела, а иначе меня муж скоро бросит - это не сомневаться можно. И вот так - ПОСТОЯННО. При детях, при всех. А что - она правду говорит. А детям хуже не станет - они и так с нами только мучаются. Кончится все тем, что кто-то в какой-то момент не выдержит, разразится скандал, причем педалировать его будем мамочка - я стараюсь все разборки при детях сглаживать быстро, а она - см. позицию выше. И она все равно уедет, хлопнув дверью и наматерившись перед этим, напугав детей. А я себя буду чувствовать как в дерьме и еще долго сама из тихой истерики не выползу. А самое главное - непонятно будет, что говорить детям, почему бабушка так ругалась, почему она говорила все эти слова, куда вдруг она теперь девалась, почему мы не едем к ней в гости. Вот все это снова будет...
Но сделать-то я ничего не могу. Ей сейчас плохо. И помочь, кроме меня, некому. А даже если бы и было - непорядочно просто это было бы - сейчас ее к себе не позвать... Снова все по кругу...
Гм...Плохо-то ей почему? Ее ж никто не выгоняет с дачи.
Манипулятор ваша мама. А Вы ведетесь.
Она ревела реально. И было слышно, что очень боится. Ну я ж за 30 лет тоже поняла, что как выглядит, и в каких случаях она симулирует... С дачи ее не выгоняют - наоборот активно настаивают, чтобы присутствовала и обслуживала. Учитывая тот факт, что братец чмо и люмпен полный - не знаю, на наркоте ли он сейчас, но бухает знатно, а маму по морде уже не раз прикладывал, - это реально может быть небезопасно.
Понимаете, она сама ведь оттуда просто так, без причины не уедет. Это место, которое она практически сама построила, ее угол и ее все на данный момент - она живет только этой дачей, у нее нет в жизни ничего больше. А брат сам по себе протестов не вызывает - он и так с мая там зависал у нее неделями. Должно было что-то случиться, чтобы ей так вот рвануть понадобилось.
Ну а что манипуляторша - да, знаю. Ну а что делать-то в итоге? Нечего сейчас... По какому бы поводу она ни ревела - в слезах я ее на улицу не прогоню... Все-таки это моя мама. Я не могу с ней нормально общаться, я стараюсь к телефону не подходить, когда она звонит - мужа прошу. Но я ее люблю. Вот такая ..ская любовь у нас... Не дай бог кому, конечно...
а дети ваши и муж будут слушать все эти закидоны про опеку и мат?
Может не пороть горячку, приедет - узнаете в чем дело, но если начнет гнать, то слать нафик после первых же предъяв. Или не слать, а так и сказать: "тебе было плохо, я помогла, но срать себе на голову не позволю" и ручкой помахать. Надо быть тверже.
Да так вероятно и будет... Попрошу еще мужа подольше дома бывать - его она все-таки немного побаивается. В том смысле, что если переусердствует - а вдруг он в самом деле нас бросит, раз у нас бабушка такая - и на какие ж деньги мы тогда жить будем? Мерить отношения не деньгами мама не умеет...
Тогда попробуйте жестко поставить ее на место, когда она начнет придираться к Вашей жизни. Т.е. поставьте ей ультиматум - либо она свое мнение держит при себе, пока на Вашей территории, либо: "выход есть из любой ситуации" и пальцем на входную дверь.
Т.е. объясните ей, что она своими словами (правду она говорит или не правду - неважно) пилит сук, на которм сидит. Сама себя загнала в ситуацию, когда податься больше некуда и если не начнет уважать Ваш выбор в жизни, то и Вы ее к себе больше не пустите.
Послушайте, ваша мама сама воспитала такого сынулю, отдала хату этому сынуле, сама возит ему деньги и продукты.
И никто ее за язык не тянул оскорблять вас и грозить сдать вас в опеку, между прочим.
Коли вы ее все равно не прогоните - остается ограничить ее воспитательные потуги в отношении ваших детей. Объяснить ей, что своих детей она уже воспитала. И одного из них воспитлала полным ублюдком, который ее по морде лупит. Такое 50% попадание вам не надо.
Посочувствуйте ей по телефону, но к себе не зовите!!!
Хочет сбежать с дачи, потому что туда едет сын? Пусть у него в пустой квартире отсиживается.
Она мама моя. Я кем себя буду чувствовать, если ее сейчас выгоню? Я в слезах и истерике злейшего врага за порог не выставлю. Может быть этим от нее и отличаюсь - я знаю, как это плохо - когда с тобой так поступает близкий человек и НИКОМУ этого не пожелаю. Потому мне и больно, когда все кончается так, как кончается...
Ну правильно...мама. А бред про опеку и водку городить - тоже терпите и слова не говорите потому что мама?
Я не терплю. Я пресекаю такие разговоры обычно раньше, прямо в зародыше, иногда она замолкает, иногда нет, тогда конец визита бабушки наступает прямо сразу. Только я ж не все время над ней коршуном сижу. Она ходит с детьми гулять, я куда-то отбегаю иногда - ну вот потом от старшего узнаю, о чем они с бабушкой наобщались...
а вы ее просто не зовите. спросит - можно ли приехать? отвечайте честно, что нет. так как не можете существовать с ней на одном пространстве долго из-за того, что она сует нос в чужую жизнь. пусть налаживает отношения с "золотым мальчиком", берет у него ключи от "его" квартиры или не пускает его на дачу.
Я понимаю. Но Вы подумайте, КАКОЙ вред она наносит Вашим детям (и семье в целом).
У нее все равно ситуация не безвыходная - может у своей свекрови "переждать". А вот детской психеке вред может быть нанесен непоправимый.
Сочувствую Вам очнь. :(
Я тоже не понимала, когда у меня ребенок был только один и очень маленький. А теперь, когда их двое, и стршему уже 6... Понимаете, кроме всего прочего дети очень ее любят. правда очень (что при таком подходе не удивительно). И несмотря на все умные слова психологов нельзя, вот просто НЕЛЬЗЯ совсем эту любовь игнорировать. Я ж сое детство еще помню, когда мама с бабушкой вечно меня делили. к кому мне можно, а к кому нельзя. Не хочу, чтобы это и моих коснулось. К тому же все чаще ставлю себя сейчас на ее место. Да, я конечно сейчас планирую быть белой и пушистой для своих детей в будущем. Ну так и она вряд ли специально запланировала вести себя как сволочь - ну вот такое в ее представлении хорошо. Было б мне приятно, если б меня родная дочь на порог не пустила, когда мне плохо? А главное - хотела бы я, чтобы мои дети видели такой пример поведения мамы? То, что происходит сейчас, конечно не должно происходить. И я стараюсь этого не допускать - не надо думать, что мама на пороге у меня каждую неделю, или каждый месяц, или хотя бы каждый сезон появляется. Но совсем это искоренить я не огу - это значило бы совсем вычеркнуть бабушку из жизни. Уже не получится. буду надеяться только на разумность детей. Они уже сейчас намного больше понять в состоянии, чем можно было бы рассчитывать в таком возрасте... Да, никто не заслужил таких семейных отношений. Но безногие тоже не заслужили потери своей ноги, эпилептики - своих приступов, онкологические - своих опухолей. однако приходится жить с тем, что есть.
Так о чем тогда этот топик?Вы все для себя решили и уверены ,что вашим детям от этой ситуации больше пользы чем вреда.Продолжайте жить как живете.Вас не только все устраивает,вы даже довольны ситуацией,т.к.чувствуете себя в ней героиней.
а чем ей плохо то? не врубилась. здорового детину сына везет сама к себе - ну ее право. жить негде? не вези детину к себе. ее выбор. она его сделала. а вы как вечный заложник ситуации - и в том числе как ваш папа - не можете отказать ... а надо таки:)
Слать в сад. Никаких проблем у нее нет, все это хрень какая-то, пусть сама разруливает, так как сама и заварила.
Вы пишите, что три квартиры - в одной сын, в другой жильцы, а в третей мама папы, так? Ну и кто тут олень?
Ладно бы мама еще была адекватной и благодарной за помощь, но она о вашу семью ноги вытирает и ничего нигде у нее не свербит по этому поводу. Лучше поскандалить щас по телефону, чем потом наблюдать скандал в собственном доме на глазах у детей.
я бы приехала на дачу одновременно с братцем-козлом и выставила бы его вместе с его компанией нах*р.
это единственное, чем я бы согласилась помочь маме, которая сама виновата в сложившемся
Так потом еще хуже станет - каждый раз не навыставляешься. И потом. дело тогда кончится ментовкой на 100% - он ведь крышу вообще теряет, когда под каким-нибудь делом, и на органичения не умеет реагировать в принципе (да, привет маминому воспитанию). и за нож схватиться может, и похуже чего. А мама не допустит, чтобы опять повязали любимое чадо. В морду дать пару раз, чтобы вразумило - это еще куда ни шло, но чтоб опять забрали - это мы же еще и главными виноватыми окажемся, "надо было по-другому".
а что она сама виновата.. ну да, сама. да мы вообще часто в жизни сами создаем себе неприятности и активно за них держимся. Я понимаю, почему она не откажется от сына никогда, что бы он ни сделал. был бы это мой ребенок - я б такой же дурой была бы, наверное... Только что - это теперь повод бросить человека, которому плохо, пусть и сам виноват?
Ну так это с самого начала понятно было. Есть такая категория людей - любят ПОНЫТЬ, а вот ЖО шевелить, чтобы ситуацию поменять - ни в жисть не будут.
Ну если ЖО пошевелить - это родную мать за порог выгнать в сложный момент и страшно гордиться этим - то да, ни в жисть. Такое у меня дурное воспитание - не относиться как к шелудивой собаке к женщине, которая меня родила и воспитывала, как могла.
И которая грозит в опеку пойти и ваших друзей бомжами зовет? Которая командует в ВАШЕМ доме и грозит отобрать ВАШИХ детей? Которая вырастила уголовника, которго САМА боится? :) Ню-ню. :)
Везите дальше, бог в помощь. :)
Уж какая есть, другую выбрать при рождении не дали :) Но тем, у кого мама с детства лучшая подружка, вряд ли это понять.
Да уж, мне никогда не понять тех, кто САМ позволяет вытирать об себя ноги, да еще и кичится этим.
Кичится? Это где же?
Вы сами. конечно. своего родителя на улицу бы выгнали. или ребенка. не сомневаюсь. И страшно этим гордитесь - вы не сидите на ЖО. Я рада за вас. и не скажу ни в едином слове. что это какая-то кривая позиция, раз у меня оно по-другому. Ну я знаю, есть такие люди, свято уверенные. что позиции, отличные от их собственных, права на существование не имеют. а те, кто живет по-другому - придурки и нечего их жалеть. мама моя из таких как раз.
Я фигею с вас автор - а вы разве не кичитесь своим "несчастьем"? :)
1. У вашей мамы 3 (ТРИ) квартиры, куда она могла бы пойти. Но она идет к вам, потому что ей это ВЫГОДНО.
2. Ваша мать вас ни в грош не ставит, и именно поэтому позволяет себе вести так как ведет: унижать, оскорблять.
3. Ваша мать может решать за вас, что вам делать и как вам жить, но набирает в рот воды, когда речь заходит о любимом сынАчке - вы такая же. Вместо того, чтобы посадить уголовника, еще и отмазывать будете, когда вляпается.
Не жалуйтесь тогда. Ибо вы сама - творец всех своих несчастий.
1. Она идет ко мне, потому что в тех трех квартирах она будет в лучшем случае сидеть среди голых стен, в худшем - под кислым взглядом "кому ты тут нужна, мешаешь только". Не лучший вариант, когда тебя херово на душе до такой степени.
2. Ну да. дальше что? ей от этого стало не плохо, а хорошо сейчас?
3. Моя мать ничего за меня не решает. Откуда вы это взяли? сажать или нет уголовника - пока не в моей компетенции, и формально к уголовнику придраться не за что. пока. если повод опять появится - как и в прошлый раз ДЛЯ НЕГО я палец об палец не ударю. А там в будущем, о котором я не хочу думать сейчас - наоборот приложу все усилия, чтобы сел на подольше и подальше. Ну а если это речь зайдет как-нибудь о мое собственно ребенке, упаси, конечно, господи... Очень хочу посмотреть в глаза тому родителю, который сам за руку отведет своего ребенка в тюрягу. пусть даже заслуженно. И натравить на него юю прямо сейчас.
да, многие ои несчастья можно было бы предотвратить. но тогда я была бы совсем другим человеком. Мамой моей к примеру, только без большинства траблов - как оно у нас лет 20 назад было. А жаловаться мне или нет - можно я все-таки сама решу, а? ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!
1. А у вас ее, конечно, любят и ждут. Особенно муж. Который, уверена, просто спит и видит, когда придет теща, и начнет выносить мозг. :))))
2. Дальше - пусть продолжает в том же духе. Индульгенция от вас получена.
3. Ага-ага. Ради него вы палец о палец не ударите. Но побежите отмазывать, как только мамочка схватится за сердце и возведет "очи горЕ". А что касается "посмотрели бы вы...", то благими намерениями, сами знаете что вымощено. Есть у меня примеры, когда точно так же жалели детАчку, и чем эта жалость закончилась.
1. У нас ее хотя бы попрекать не будут.
2. И собственно?
3. ну вы уже как известный чтец мыслей себя зарекомендовали, вам виднее, конечно. Но в реале - вообще-то у нас просто нет возможности никакой бежать кого-то отмазывать, даже если бы очень хотелось - и мама это знает. И когда раньше проблемы с ментами возникали - вот как-то бежала она совсем не к нам, несмотря на все ваши прогнозы. И вообще всей семье давно объявлено, что если золотой мальчик хотя бы адрес наш с мужем узнает - все, контакты с семьей резко обрываются, а мальчик получает большие неприятности. и он не знает до сих пор, хотя уже 5 лет как вышел.
1. А будут и впредь молча сносить все ее за*бы. :) Пока мужу не надоест.
2. Терпите, "и подставьте левую щеку, если вас ударили по правой"! Аминь!
3. Даст, попомните мое слово. Приставит любимая сынАчка ножичек к горлу - и даст. Хорошо, если хоть вас предупредит.
Да живите как хотите, ваша жизнь. :) Тока чего вы от форума ждете, я никак в толк не возьму. :)
1. ну слава богу у меня не такой нервно неустойчивый муж, чтобы на него так фатально воздействовали даже очень неприятные визиты тещи частотой раз в год-полтора ;)
2. спасибо за проповедь, падре! ;) Ток я не христианка - ничего? ;)
3. А вот тогда уже пойдет речь о защите моей территории и моих детей, и правила будут действовать совсем другие. И тут, как ни невозможно в это поверить из всей изложенной инфы, включится другой неконтролируемый и абсолютно крышесносный рефлекс моей мамочки - внуки - это центр ее вселенной на данный момент.
Спасибо, что жить разрешили - ценю, очень ценю! А от форуме не жду НИ_ЧЕ_ГО. Можете в такое поверить? ;)
Автор, когда нож у горла, то внуки становятся пофиг и включается только один рефлекс. Так что, под угрозой расправы, ваша мама подарит сыначке не только дачу, но и вас в вечное рабство. :)
Меломанка,не спорьте в Автором.Она пришла не поплакаться на ТД,а похвастаться какая она Герой Советского Союза или христианка,не в пример нам,спорящим с ней.Автор нуждается в этой ситуации для поддержания своего образа героини,так же как и ее мама для чего-то заинтересована в этом дурдоме.
Бедные дети,видяшие все это и муж.
Считайте, что так - мне пофигу, как вы это назовете. Я стала недостойна вашего внимания? Не смею задерживать.
Примерно такого: "Бедная вы бедная! Как же вам тяжело живется! И за шож такие нещщастья?!" *рыдаИт*
если такого человека дальше тащить, то сынок ее прирежет рано или поздно - например, если она ему эту дачу не подарит за так.
Да легко. Мне не кажется этот вариант нереальным. Только дачу дарить - нафиг оно ему не надо. Зачем, если и так пользоваться можно? Брат тупой как пробка - смысла бумажек он не видит, пока вещь и так на него работает.
Ох, блин. Как же она вам моск то вправила:( Куда ни кинь, как говорицо. Но вам надо думать о своей семье, в первую очередь. Мама живет свою жизнь как ей хочется, вот и вам надо перестать оглядываться на всякий неадекват.
А вы уже фиговая. Вашим детям ваша мать регулярно говорит, какие уроды их родители, своими истериками пугает, а вы и рады стараться. :) Лишь бы мамочке было об кого ноги вытереть.
Нормы поведения, и отношения к родителям у ваших детей закладываются именно сейчас. И офигительные примеры видят ваши дети!
Сапсибо за оценку! не помню. правда, чтобы я у вас ее просила где-то - ну да ладно. мне к такому не привыкать - мамочка моя именно так и общается ;)
НУ ЕСЛ ИМАМО НЕ ДОПУСТИ СДАЧИ ЧАДА в ментовку,то пусть чадо бьет ей морду,а она терпит ,и не выносит вам мозг.
На время приезда "золотого мальчика" на дачу, вашей мамой ставится условие этому мальчику, что так, как жить мне на этот период негде, то гони ключи от однушки.
К себе бы я такую маму не приглашала бы потому, что если я не могу с ней ужиться, а она со мной, то нечего опять дразнить гусей.
Извините - но от души посмеялась. Человеку, который не в обкурке так пьян, человеку, который в принципе не в состоянии воспринимать какие бы то ни было рамки, человеку, который в мамой общается прикладывая ее ордой об стол - она будет условия ставить, ага!
Моя мама - очень крутой человек. Ее силы у меня не будет никогда. Она пробьет любую железную стену и выкрутится из любой жопы. Почти. так что если сейчас она боится и плачет - значит ситуация полный швах. Какие условия, господи? Там скорее всего речь об угрозах реальных идет! Бандиту в переулке вы попробуйте условия ставить, чтобы он ходил от вас на расстоянии метра и не ближе - это одно и то же.
Бандиту в переулке можно вызвать "персональный экипаж". :) Тока вы ведь не сделаете этого. :) Зуб даю.
Конечно не сделаю - поберегите зуб. Первый инфаркт у мамы был, когда этого мудилу в первый раз посадили, второй - когда его накрыли в каком-то притоне во время срока УДО. Третий организовать - ну можно, конечно.
Ой, а шож вы братика к себе не позовете,а? Шоб маме приятное сделать? А то неровен час еще один инфаркт будет? Лучше со всей компанией. Ага. :)
Прикололись - легче стало? Я уже поняла, что вы из тех людей, которые говорят умирающему от СПИДа "а нефига трахаться было с кем попало, пидор поганый".
Себя - нет, ее - да. Чем привязанность к наркоте, которая убивает, отличается от привязанности к сыну - который вот так?
Может и наверняка. А брата посадить. Только она не согласится. А принудительного лечения у нас нет.
Больной СПИДом ( ежели он перепробовал все возможности лечения) не может изменить ситуацию.
Ваша мама - может.
Извините, но "золотой мальчик" и бандит, это не одно и то же! Наверное нужно называть вещи своими именами и если ваш брат уголовник и наркоман, то так и нужно писать.
Пойду еще раз перечитаю про мальчика.
Я не сильно в курсе его теперешних подробностей жизни - я стараюсь к нему не приближаться никак ни на какое расстояние. Но до того, как его посадили, было вот именно это все.
Ну вот зачем сочувствовать и потом страдать, Вы сами позволили к себе так относиться. Научитесь говорить "нет". Да, даже самым близким людям иногда надо говорить "нет".
Я бы сказала: "Извини, мама, но я не могу тебя принять, у нас другие планы. Пусть брат и папа изменят свои или ты потерпи, это же твой сын, ты его таким воспитала, ну вот либо отказывай ему, либо терпи."
Я так и говорю, когда она хочет внезапно нагрянуть в гости, или некстати забрать детей на дачу, или готовить еду, которая не нужна. Но не когда она ревет в трубку и боится. Не та сегодня ситуация, чтобы говорить о личных границах.
Да не решает она их, а иммитирует бурную деятельность по их решению. Ну вот когда он ее избил, она что не могла милицию вызвать, что бы впредь не повадно было мать бить? Понятно, что это уже крайняя мера, и ставить сына на место и прививать уважение к родителям надо было с пеленок. Но и теперь это можно не терпеть.
Она вызывала милицию, когда ему было 12-13-14-15. Повадно быть не перестало, только бить стал сильнее. А потом посадили - и она получила инфаркт и поседела в 1 день. Я не сомневаюсь, что вы смело своего сына в тюрьму сами отправили, где б его трахнули или убили ради уважения к мамочке, правда?
Мои дети на меня руку никогда не поднимут, им это не позволено с детства, ни в каком виде, это табу, это на подкорке заложенно с того момента, когда младенец ляпнуть маму по лицу пытается, а мама в ответ говорит "нельзя так делать ай-яй -яй", а не восхищается малышом в ответ. И когда в дальнейшем, при истериках малыш злиться и пытается маму пнуть его останавливают и наказывают, а не жалеют и т.д. Воспитание это работа, это долг перед богом, обществом и ребенком. Мама сама искалечила своего сына и должна сама решить ситуацию: либо принести себя в жертву сыну, либо обезопасить себя, посадив сына в тюрьму еще раз. А приносить в жертву Вас и своих внуков она не имеет права. Вы можете пожертвовать собой сами, что и делаете. Но подумайте о своих детях, нужен ли им такой родственно-жертвенный алтарь.
Ага, мамочка моя тоже уверена была, что на нее руку никогда не поднимут. А сейчас уверена, что я на порог ее не пущу при всей наших сложных отношениях и вообще ненавижу ее. Так вот я не хочу быть такой, как она обо мне думает. И не хочу, чтобы дети мои видели подобный пример обращения мамы с бабушкой. А старшему 6 лет уже - это не 6 месяцев, он все равно все узнает, даже если сейчас разборки за кадром останутся. Да, родственно-жертвенный алтарь моим детям не нужен. Но цена его отсутствия - алтарь наплевательства на человека в беде, родного человека. Это моим детям тем более не нужно.
Это не наплевательство. Но пока Вы будете только жалеть свою мать, ситуация будет усугубляться. Если она не решит сейчас свои проблемы с сыном, закончится это может очень плохо для самой мамы, да и сына тоже. 26 лет - это еще тот возраст, когда многое можно осознать и измениться, только человеку для этого нужна встряска, толчок, а иногда и открытый отпор. Она должна найти способ противостоять сыну. Иногда приходится быть жесткой, если в будущем это способно принести пользу человеку.
Даже жалея надо думать, чем обернется твоя жалость человеку.
"Ага, мамочка моя тоже уверена была, что на нее руку никогда не поднимут."
С чего бы это? Не она его растила? Она его уже уголовником получила? Или он был нежный-заботливый-добрый, и вдруг АП! стал плохим? Или она все же ему в жо заглядывала, и каждое желание угадывала?
"А сейчас уверена, что я на порог ее не пущу при всей наших сложных отношениях и вообще ненавижу ее"
Неправда. Она ЗНАЕТ, что всегда может прийти к вам, и вы не откажете. Потому что ни разу такого не было.
"И не хочу, чтобы дети мои видели подобный пример обращения мамы с бабушкой. Это моим детям тем более не нужно."
Ага, зато им, безусловно, нужнее слышать:
1. "вот я прямо отсюда поеду в опеку - вы же неадекватны, у вас надо детей забрать"!
2. еду мама готовит - отрава
3. все друзья у мамы и папы исключительно бомжи и алкоголики, и сами они с утра до ночи водку пьют
4. и под конец "хлопнет дверью и наматерившись перед этим, напугав детей"
Это для детей полезнее в сто крат!!! :)))))
Вотв 12 лет я бы сыну ни за что не стала бы милицию вызывать. И мне не очень понятно, как 12-летний ребенок может бить мать.
пипец - целым кагалом с одним говнюком справится не могут... жаль нельзя его в армию сдать - судимый блин(((
Есть такая фраза- "это твои проблемы".вот ее маме и скажите.после песен про водку и опеку лучше предложить проити ей псих.экспертизу.Заткнется если не навсегда,то надолго :)
Не надолго. Максимум на месяц. И то это если шантажировать внуками. У меня очень сильная мама.
В характере. И в умении распоряжаться ресурсами. Только это все не работает, когда дело касается детей - сына в частности. Тут - абсолютно сносит крышу, как у любой матери впрочем.
Вы путаете "оборотистость" и врожденную и развитую житейскую сметку - с силой характера. Это совершенно разные вещи.
любого человека можно спустить на тормозах,игнорировать,и отвести ему ту нишу в Вашем семейном кругу,которую сами подобрали.тут мне кажется,вообще лучше от мамы,папы и брата дистанцироваться-для Вас с мужем и детей это будет только плюс.Отношения с мужем и детьми важнее мамимых траблов с братом.у меня мама тож не слабого десятка-но ее манипуляторские возможности на мою семью не распространяются.я уже давно обсуждаю с ней только профессиональные и светские темы,потому как обсуждение иных тем сразу переходит у нее в попытку разделять и властвовать.
Дальше дистанцироваться уже некуда - мы и так активно стараемся с ними не общаться, только на большие праздники в гости приезжаем, ну и на дачу иногда детей отпускаем ненадолго. А отвести нишу можно только тому человеку, который на нее согласен. И на тормозах спускать нельзя в режиме нон-стоп. А мамины траблы с братом, раз уж дошло до слез и звонка мне, означают, что речь реально о безопасности маминой идет. Иначе ни за что на свете она его там одного не оставила. да и не заплакала бы. Я должна вот так вот охранять границы своего психологического комфорта, пока ее там прибить до смерти могут и пырнуть? Или еще чего-нибудь подобное? Ну да, форум мне уже доказал, что только так и поступает разумный человек. Я неразумная получается. Можно начинать опускать - типа мне и так мало.
Автор, если бы речь шла о безопасности, Ваша мама забыла бы про "терки" со свекровью. Кроме того, есть еще квартира брата. Т.е. ситуация ну совсем не безвыходная.
Позвать маму к себе, но жестко ей обозначить, что Вы вмешательства не потерпите, Вам тоже советовали и не один человек.
Но у Вас на все отговорки, что все ненормальные, а Вы так не можете. :)
Ну так терпите тогда, какие еще варианты есть?
(Только все-таки подумайте, а будет ли терпеть Ваш муж и как долго)
Вы вот почему решили. что я границы не обозначаю? Только мамочка моя танк - пока ее остановишь наворошить успеет. Да и уж точно не сегодня эти разговоры вести - не то время нотации читать, когда человек ревет на пороге, каким бы гадом он ни был. А она не гадина. просто ей очень в жизни не повезло. Если б у меня так жизнь складывалась, я бы уже давно просто не жила.
А чем ей в жизни не повезло? Муж - двое детей - много недвижимости - сама не работает. Уж не повезло, так не повезло.
Залететь по дури от человека, которого презираешьЮ жить с ним всю жизнь, в самые трудные времена одной семью тащить, нормальной личной жизни так и не поиметь, потому что "ради детей надо хранить семью", со воей семьей не видеться, ибо заграница теперь, жить со свекровью, которая тебя поедом ест, потом дочь загуляла из дома ушла, потом сынок стал колоться и вены резать (возраст - 10 лет), потом его посадили!.. О да, редкой бабе такое счастье, согласна!
Да - теперь осознание этого факта должно сильно поддержать? Жизнь просрана, впереди ничего хорошего - ну только добить ее этим фактом - достойный поступок достойной дочери. правда? Вы б собой страшно гордились на этом месте, вероятно.
Ну сами напросились.
Если человека презираешь - не ложишься с ним в постель (это я мягко сказала, вообще другое слово хотелось вставить)
Если "залетела" от человека, которого презираешь, но тем не менее "ложишься с ним в постель" - идешь и делаешь аборт или растишь ребенка сама. И так два раза.
Тащишь на себе семью из минус одного рта (мужа), когда тяжело.
Если тяжело - живешь рядом с семьей, а не в москве, патаму шта всем здесь надо.
Дочь не загуляла, а я так понимаю сбежала от сумашедшей мамаши. И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛА.
Брат ваш - абсолютный педагогический шедевр вашей мамы и ни о какой неудаче здесь говорить нельзя.
ВСЕ что сделала ваша мама в жизни - ПОЛНОСТЬЮ ЕЕ ЗАСЛУГА.
>> Залететь по дури от человека, которого презираешь >>
Как в анекдоте "Пострадавший поскользнулся и упал на нож. И так 7 раз".
Все свои выводы я сделала из Вашего заглавного поста.
Если Вы уже обозначили границы - тогда вообще не вижу в чем проблема.
Если же "пока остановишь" - значит таки не обозначили.
А про "натации, гадин и т.п." я ничего Вам и не писала.
Сейчас - не время. Зато завтра, когда она успокоится, будет время помочь ей собрать вещи и переехать к бабушке. Уж по крайней мере бабушка вряд ли ее по морде лупит, а все остальное она, как вы говорите, сильная и разрулит.
ее может "прибить или пырнуть" плод ее собственного воспитания и поведения.Вам не кажется это закономерным и отчасти справедливым?если ты несешь своим детям деструкцию-они принесут ее тебе.поэтому равнодушие и отключение от проблем мамы и брата-это самое малое,что Вы можете им принести.поплачет-перестанет.а целостность Вашей собственной семьи значительно важнее.Вы разумная,только ошибочно полагаете,что маму обязательно нужно любить и спасать.Любовь взрослого ребенка нужно заслужить,а спасение утопающих-дело рук их самих.
Да, мне это кажется закономерным - от этого ее менее жалко должно стать? ей резко от этого перестало быть плохо? Умирающий от СПИДа перестает умирать только потому, что сам грязным шприцом ширялся, или ему не так больно перед смертью становится от осознания этого факта?
Это ее лично заработанное "плохо".если в это полезете Вы,то "плохо" продолжит разрастаться в жизни Ваших детей,мужа и собственно вашей.а "жалко" тут вообще не причем-человек,извините "ртом какает" про Ваших друзей-бомжей,водку ,опеку ,муж бросит-и т.д,-и Вам ее жалко?я б скорее умеренно рада была тому,что родственники срут друг-другу на головы,а у меня есть возможность не подходить близко и не вмешиваться.Собссно,я себе такую возможность соорудила кропотливым трудом-и "никого не жалко,никого (с) "
Вам самой когда-нить плохо было? Вы бы хотели на этом месте оказаться? Своими руками или не своими - плохо не отменяется. Ну я уже поняла, что я кривая и косая во все стороны, что не могу мать за порог выставить, когда та ревет и боится, даже если сама она себе это заработала. И поняла, что все могли бы. Ну молодцы, я рада. детей своих будете этому учить - мол смотри, доченька, если когда-нибудь я где-нить ошибусь - так ты мне не спускай ничего, главное - твое личное благо, все перед ним лягут?
плохо было.не думаю,что если я перед своими детьми облажаюсь-они мне это спустят.эт у нас семейное-мы злые и память у нас хорошая :).и они будут правы-потому как то,что ты человека родила не дает права под него гадить,и херить его жизнь.У Вас "горе от ума".хорошей для всех быть точно не получиться.Если мама ревет и боится вкупе с навязчивыми фантазиями о жизни семьи дочери-то реветь ей лучше в медицинском спецзаведении.так для всех безопасней
мол смотри, доченька, если когда-нибудь я где-нить ошибусь
******
Речь не о том, чо она когда-нибудь где-нибудь ошилблась - речь о том, что она планомерно и методично... не ошибается, а сознательно засирает жизнь себе и всему своему окружению.
Возможно, это было бы закономерно, и отчасти справедливо, НО: он ведь может прибить или пырнуть не до смерти. А сделать инвалидом. И тогда разгребать последствия опять же приджется Автору, нафиг это надо. У моей мамы были примерно такие же траблы с ВНУКОМ (моим племянником), которого она взяла к себе "пожить", потому что (длинный список причин). Кончилось тем, что он ее УДАРИЛ очень сильно, подозревали перелом шейки бедра, вот тут я чуть не поседела реально, представив свою жизнь расчудесную с лежачим инвалидом на шее. Слава Богу, обошлось. И она тоже у меня потом "скрывалась" целый год. НО. Весь год сидела тихо-тихо, как мышка-норушка, чтобы не дай бог меня ничем не стеснить. Потому что на самом деле БОЯЛАСЬ. А у Автора мама так... не сильно боится, скажем. Манипулирует больше.
В общем, рада, что доставила удовольствие тем, кто получил возможность поязвить. Что смогли самовыразиться те, кто исповедует принцип "падающего толкни". Я далека от осуждения кого-то - это ваша роль в этом топике.
Хочу может быть поблагодарить - по крайней мере не осталось того разброда в голове, который был в начале - затем топ и заводился. И не сомневаюсь, что никто из вас ни разу не предположит, что лет через 20 его собственные дети могут объявить, что все, что вы делали, было криво и косо, поэтому пошли бы вы, дорогая мамочка, на хер, когда идти вам некуда и слово доброго услышать неоткуда, ошибки непрощаемы, твои проблемы меня не касаются. Пусть так не будет. пусть вообще не возникнет повода для таких решений.
Вы начинаете прозревать. Никакая Ваша мама не сильная, и очень нуждается в поддержке. Сильная - это Вы сами.
В чем прозревать-то? ИМХО написала то же, что в топе было. Спасибо за комплименты, конечно, но только это уж точно не так. Вот сижу тут, кнопки топлю, равновесие в голове восстанавливаю, вместо того. чтобы делом заняться. И, кстати же, получается! Пойду мужу спасибо скажу, что до сих пор на работу не ушел, дал возможность тут выговориться.
Я искрене надеюсь, что я через 20 лет, даже если меня и угораздит каким-то макаром вырастить чадо, лупящее меня по морде - не буду его сожержать и прислуживать ему. И при попытках мордобития таки не постесняюсь обратиться к... мальчикам по вызову. И таки в данном случае чем оплачивать сынулины выпивоны, лучше заплатить за зону с приличными порядками и усиленной трудотерапией.
а че надо то? хатку четвертую предоставить вашей маман или киллера для сынАчки-долпоепа найти?:-7
А ничего не надо. Хотя б не писать в ответ, что я сама дура, а семье моей так и надо. Но с этим уже обломинго вышло ;)
А вы действительно дура, ваша семья действительно сама виновата, и если вы не хотите ничего менять, то расслабьтесь и постарайтесь получать удовольствие от общения с любимой мамочкой.
Мы же постоим в сторонке и порадуемся, что бывают совершенно другие отношения в семье. Но вам этого не понять - обломинго вам вышло.
Ладно, оставляю эту обитель скорби- в садик побежала. Кто еще хочет высказаться на тему, как я должна послать мамочку реветь в другое место и до конца жизни попрекать ее ее же ошибками - не отказывайте себе в удовольствии! ;)
А не боитесь, что правда в опеку заявит? Или сын ваш что-то такое ляпнет, бабушкой подсказанное, не при ком надо? А там на кого нарветесь, неадекватных в опеке выше крыши (как и везде)... А сын в беседе с психологом (а уж тот-то разговорит ребенка на раз-два-три) расскажет всю бабушкину "правду" - и что пьете вы водку каждый день, и что друзья у вас бомжи и алкоголики, и что ругаетесь дома постоянно, и что с мужем отношения ужасные и он вас скоро бросит... Тут даже адекватный опечный работник как минимум постарается хорошо разобраться, если есть подозрение, что в семье происходят такие вещи. А уж неадекватный церемониться не будет - будете потом долго и нудно собирать свидетельства соседей, начальства и прочих друзей, чтобы детей из ДД выцарапать...
Да, вас вырастили жертвой, вы с ролью справляетесь отлично - прекрасная дочь прекрасной матери. Но детей зачем приплетаете туда? Они почему должны расплачиваться за ваше дурное воспитание? И если все слова о покалеченной психике и прочей гадости, что несет ваша мать в их жизнь, для вас пустой звук, задумайтесь хотя бы о реальной опасности в лице опеки. Или вы готовы пожертвовать детьми ради спокойствия любимой мамулечки?
а она себе смену готовит. ну и чтобы было на ком отыграться за все унижения. это дедовщинка такая, бедные дети.
Вот не жалко мне Вас, Автор, ни чуть.Если бы все было так ужасно как вы описываете,то уверяю Вас,нащли бы Вы для мамы нужные слова,способные прекратить ее скандальные визиты.Ну не верю я,что не можете Вы это прекратить,если захотите!
Жалко Ваших деток.
я кажись поняла.. вам очень хочется быть нужной вашей матери, хотя по жизни судя по всему вы ей на хрен не упали.. это комплекс неполноценности. надо искоренять.
Автор, одно могу сказать - при таких обстоятельствах я бы мать не выгнала, однозначно. Ну да, вот такая она, но родителей не выбирают. И эта ситуация - не время сводить счеты. А то, что она Вам мозг выносит, может быть на самом деле желанием даже не руководить и манипулировать, а просто быть нужной, приносить пользу, ибо она-то всё знает лучше вашего:) Вот так уродливо это может проявляться. Хотя кому от этого легче? Изменить ее невозможно, ставить рамки дозволенного - надо пытаться, безусловно. И жестко.
И знаете, Вам писали девочки, у которых дети маленькие. Они наивно полагают, что они-то Макаренки сплошняком, и уж они таких детей не вырастят ни при каком раскладе. :) Они еще просто не знают, что в жизни может случиться всё. Я вообще считаю, что воспитать практически ничего нельзя, всё уже в человеке заложено. Ну ладно, это другая песня:) Так что, с детьми - как повезет. Не всем везет.
В общем, терпения Вам. Радуйтесь, что такое случается не чаще раза в год.
Свет, вот не соглашусь с тобой про "в жизни может случиться всё. Я вообще считаю, что воспитать практически ничего нельзя, всё уже в человеке заложено." Ты почитай топ повнимательнее - ТАКАЯ мама не могла вырастить другого сына.
Повторюсь, у меня перед глазами был живой пример такой вот "мамаши", тока там в роли сынАчки была дочь. Если интересно - могу расписать в личку, откуда выросли "ноги" у этой доченьки, и чем все это кончилось.
Натуль, ну дочь-то она вырастила нормальную ! Эта самая мамаша! Я просто тоже знаю семью - хорошая семья, тетка эта, мать, вообще замечательная во всех смыслах. Двое детей. Девочка чудесная, умница-красавица, сама поступила в хороший ВУЗ, закончила с красным дипломом, работает в очень хорошем месте. Всё при всём. А мальчик - урод, наркоман, вечно, буквально с детства, влипал в какие-то жуткие истории, всегда тянулся к полным отморозкам, сейчас сидит, какую-то квартиру они с друганами обнесли. Сколько с ним родители бились - не передать. Всё бесполезно. Просто он - такой. Не повезло.
Пиши в личку:)
Дык дочь от нее сбежала, вот и выросла нормальной. :)
В личку напишу завтра: уж спать хочу - сил нет. :)
Выросла она до того, как сбежала. Думаю, это произошло не тогда, когда она в детсад ходила. :)
Давай до завтра. Спокойной ночи:)
"В семьене без урода". Но в данном случае "урод" в семье - дочь. Все остальные друг друга стОят.
Извините, что вклеюсь в ваш диалог. Ну какая же ерунда , что "такая мать не могла вырастить другого сына".
Есть сотни и тысячи примеров, когда у одних родителей дети идут по совершенно разной стезе. Один может быть прекрасным человеком, а другой уголовником. Я уверена, что и вы слышали о таких семьях.
А вы не слышали о том, что некоторые дети вырастуют не "благодаря", а "вопреки"? :) И с какой калеченной психикой дочь выросла - можно наблюдать. С чудовищным комплексом вины, что у нее все хорошо, а у мамы нет. Готовая собственную семью положить на алтарь мамО, которая ее ни в грош не ставит, и вспоминает только тогда, когда жопу свою спасать надо.
Слышала, конечно. Именно поэтому считаю, что нельзя причесать всех под одну гребенку. Я лично искренне не понимаю, как это мама не является "собственной семьей"? По-вашему собственная семья - это муж и дети, так? Так для матери Автора кто, как не дочь явлеется "собственной семьей"???? Или до 18- дети- своя семья, а после- уже чужая? У нас в семье ВСЕ СВОИ!! И никакой ругани, слава Богу! Может потому, что мы искренне любим друг друга и считаем всех одной семьей, хотя и живем раздельно?
Это семьи, где любят одного ребенка, а другой растет как нибудь. Вот из "залюбленных", которым в жопу дуют, покупают квартиры с ремонтами на последние семейные деньги, которым разрешается поднимать руку на мать в 12 лет и далее со всеми остановками, вырастают ублюдки, уголовники и наркоманы. И это в данном случае заслуга исключительно матери, которая срет на всю семью ради своих целей и любимого сынАчки, и безвольного отца, которого в данной истории очень жаль. Это видимо тот тип "коренной московской интеллигенции", которая все просрала. И в своей жизни тоже.
Автор, Вы замечательный человек! Вы не можете пройти мимо родного человека, когда тому плохо, и это совершенно нормально, это по-человечески. Несмотря на все манипуляции, на все недопонимания, на все истерики- мама есть мама и отказывать ей в помощи , считаю недопустимым. Искренне удивляюсь участницам форума, предлагающим послать маму в сад. Как Вы правильно заметили, никто не стремится вести себя по-скотски со своими детьми. Так, к сожалению, иногда случается, но ни один человек не отдает себе в этом отчета. Так что никто из ваших "праведных" оппонентов не застрахован в дальнейшем, что их дети не посчитают их собственное поведение скотским и не спустят их с лестницы. Яблочко от яблоньки, как говорится.
Позволять вытирать о себя ноги - это не помощь родным. Если мама аффтара такая, то, понятно, что и аффтар такая же. У мамы есть "сынуля" и аффтара - "мамуля". А суть одна. Яблочко - "золотой мальчик" действительно недалоко от яблоньки укатилось.
В данный момент речь идет о помощи. Что будет после того, мы не знаем. И еще раз повторюсь: никто не признает свое собственное поведение скотским, хотя многие окружающие будут считать именно так. Вы уверены, что ваши собственные поступки не раздражают иногда близких до дрожи в коленях? Я думаю, что идеальных людей на свете нет. И каждый делает ошибки, иногда стараясь "как лучше"... Родные люди, особенно мама, это совершенно особая категория людей, которой много можно простить только из-за того, что она МАМА.
Весь топик не читала, только автора.
За своих детей порву кого угодно, к сожалению, включая маму.
Маме снять гостиницу на неделю - лучше потерять деньги, чем нервы детей и мужа безвозвратно трепать.
Понимаю, что совет глупый, но если у вас есть возможность уехать километров этак за 5000-10000 от мамы, это было бы очень полезно и вам, и ей.
Манипулятор мама поневоле, но вам от этого вряд ли легче. А с манипуляторами. как с террористами, невозможно договориться. Нельзя прожить жизнь за нее, или вы просто не проживете своей собственной жизни.
Я так понимаю, что ваш муж мягкий человек, и за вас решать эту проблему тоже не собирается.
Трудно что-то посоветовать.
Повторюсь еще раз - ради детей попробуйте с этим пободаться!
Автор, вы видимо в детстве были нелюбимым ребенком и щас вам надо доказать вашей маме, что вы чего то стоит. Что можете поддержать, когда вашей маме "трудно", и все остальные "отвернулись".
Это огромный комплекс из детства. Ваш единственно правильный поступок, которым вы спасли свою жизнь, был сбежать из дома. Всю жизнь благодарите человека из за которого это произошло.
Ваша мать - это как гангрена в вашем теле. От нее спасаются тем, что отсекают зараженную часть. Вы отсекли наполовину. Если не хотите, чтобы ваша жизнь и жизнь вашего мужа и детей был под полным влиянием вашей матери, вам придется отсечь до конца эту часть тела. Это конечно трудно, но это единственный способ выжить.
Залезут люди в задницу, а потом ноют, что тесно, темно и воняет, и пожалеть просят.
Думаю, что автор - нет. А вот мама евойная очень похожа на приезжую тетеньку, которая штобы зацепицца "залетела", а потом вышла замуж на "человека, которого презирала". Ну как еще такое может быть? Вот теперь расхлебывает, что шла по головам.
Вопрос вообще-то о манипуляторах. Маманя всю жизнь всеми манипулировала, затем вырастила себе на радость сынка, который манипулирует ей самой, и наслаждается богатой событиями жизнью. А слабохарактерные родичи почему-то считают, что подчинение - это и есть суть родственных отношений. Плачут, колются, но грызут кактус.
Канешна тут целый "комплекс мероприятий". Тема манипулирования - главная, бесспорно. Но это можно делать и у себя на родине. :) В то время как одна из основных жалоб мамы автора, што живет она бедная вдалеке от семьи и мучаицца.
"свинья везде грязь найдет".Так что не в Москве дело,а в тяге человека к определенной ситуации.
А мне жалко автора. Мать конечно сама виновата во всём, и сейчас вместо того чтобы как-то решать свои проблемы и разгребать то, что наворотила, она опять же вываливает всё на дочь. Как наверняка и в детстве не раз было. Никому не пожелаешь такую семейку. Вот как нужно обращаться с сном, чтобы он колоться и вены резать начал в 10 лет???? Или автор приукрасила слегка?
Мама имеет то, что заслужила. Дочка ее жалеет, и через эту жалость растит в себе нехорошие чувства.
Всем от этого плохо, но все продолжают жить прежней жизнью, причем автор и себя, и нас убедила, что по-другому - просто невозможно.
Отсюда вывод: значит им зачем-то это нужно. Причем так нужно, что бросать не собираются.
Потому что если есть желание перемен - то нет ничего невозможного.
Совершенно верно. Моя мама тоже жаловалась на внука, который пил, отнимал у нее деньги, и даже поднимал руку. Но любые предложения по изменению ситуации превращались в игру "да, но...". Саркастический смех, "ты не понимаешь".. и так далее. На самом деле, до определеннных пределов, ей это было ВЫГОДНО. Во-первых, неиссякаемая тема для разговоров (с подругами, с росдвенниками). Что еще устроил Сережа. Я вообще думаю, когда человеку что-то ДЕЙСВИТЕЛЬНО неприятно, он не будет об этом говорить ЧАСАМИ во всех подробностях и по 5 раз подряд. Во-вторых, некий имидж "святой женщины", которая "терпит хз что во имя родной крови" и тому подобное. Может еще что-то. Но все закончилось, когда он ее реально чуть не искалечил.