я ненавижу своих родителей
Я никогда не доставляла своим родителям особых хлопот.
Не шлялась ночами, не принесла в подоле, не таскалась по мужикам, училась на пятерки, поступила в институт, который без проблем закончила. Хоть диплом у меня и троечный, но после окончания я устроилась в довольно приличное место. Платят сейчас маловато, но, надеюсь, что это временно.
Мои родители купили мне квартиру в подмосковье, за что им большое спасибо. Живем мы в разных городах, ездим друг к другу в гости.
Сегодня ночью мама и папа уехали. Я сижу за компом и понимаю: я их ненавижу. Сложно описать, до какой степени.
Они издевались надо мной всегда. Все, что я вынесла из детства - это издевательства, тычки и затрещины. Когда я училась в 1-ом классе, мать каждый день меня била, ломала мои игрушки, рвала одежду.
Я все время была плохой. мама открывала рот только, чтобы сказать мне очередную гадость. Лентюха, неаккуратная, бегу от проблем, учусь плохо.
Кому скажешь, не поверят. У нас была образцово-показательная семейка.
Избиения прекратились тока классе в 8-м, когда я треснула маму по лицу и пообещала написать на нее заяву.
Что имеем сейчас.
У меня серьезные гормональные нарушения. Я очень толстая. В 23 года при росте 165 вешу 75 кэгэ. Я себя ненавижу. Я вышла замуж за человека, которого не люблю. Все мужчины, которых я любила, меня бросали.
Родители приезжали в гости на три дня. Кажется, они приезжали специально, чтобы поскандалить. Мама отлично знает все мои слабые места, и доводила меня до белого каления.
Они уничтожили остатки моего самоуважения и уехали.
Я могу съехать с этой квартиры, могу прекратить общение, но это не выход. Потому что от моего ужасного детства это меня не спасет.
Психологам я не верю. Что мне делать, я не знаю. Я чувствую, что моя жизнь закончилась, что ничего хорошего можно уже и не ждать. Что я не достойна счастья и любви.
Это не разводка, чесслово.
Я просто не знаю, как дальше жить.
Только придя на Еву узнала, что такие родители бывают и закралась крамольная мысль- не утрируют ли девушки ситуации.
Вам 23, в этом возрасте человек может сам себя поднять, свою самооценку. Вам не дали багаж любви в детстве, "рюкзак" ваш пуст, так наполняйте ее своей добротой, опытом, знаниями... Научитесь слушать и не слышать родителей, лепите себя.
Да я стараюсь, стараюсь. Леплю :)))
Но вот то, что я в последние месяцы "вылепила" - матушка с батюшкой за два дня играючи разрушили.
Ну вот пример, я пытаюсь себе внушить, что могу в своем весе более-менее прилично выглядеть. Подбираю одежду, стиль, макияж.
Мама начинает издеваться. И продолжает, пока не убеждается, что достигла цели. В ход идет любой арсенал.
За два с половиной дня, которые мы провели вместе, она не сказала мне ни одного доброго слова. Только критика, язвительная и злая. И агрессия, если она убеждается, что ее слова я пропустила мимо ушей.
Папа вел себя так же.
В прошлый раз было то же самое. И в позапрошлый.
Я не утрирую ситуацию. Правда-правда.
Родители любят друг друга? Историю брака знаете? Допускаю, что родители недовольны прежде всего собой, а стрелочник оказались Вы. Правильно ниже написали, жалейте их, ведь злой не может быть счастлив. И все таки психолог нужен, найдите возможность посетить курсы- расстановка по Хелленгеру. Научитесь понимать себя, принимать, не зависимо от мнения о вас мамы и папы.
Я не знаю, любят ли мои родители друг друга.
Мне кажется, что меня они очень любят, но какой-то разрушающей, деструктивной любовью.
Они недовольны всем! Всем, понимаете? Я живу с мужчиной, говорят, что он плохой. Я собираюсь, его бросить, он тут же становится хорошим.
Я пытаюсь не зависеть. Если бы зависела, моя жизнь сложилась бы гораздо хуже. может быть, это их и бесит.
Мне просто надоело состояние непрекращающейся войны. Нервы-то не железные.
Я не автор, но видимо у меня схожие чувства к родителям, история совсем другая, но ненависть как чувство есть. Соглашусь с вами что в этом возрасте можно и самой и благодяря мужу поднять самооценку, НО родители это другое, ведь хочется понять что же ты сделала им такого что бы они так к тебе относились, и продолжают, ведь унижения и оскорбления продолжаются и сейчас, а ответить попрежнему сложно(ответить так как хочется) так как мать это святое
Человек становится взрослым тогда, когда начинает родителей не обвинять, а жалеть.
Некоторые не взрослеют никогда.
Кстати, Ваша полнота не имеет к отношениям с родителями вообще ни на грамм. Не уговаривайте себя.
Уверена, что как раз у вас всё получится.
Мои вес начал скакать на нервной почве после того, как меня чуть не убили. Это не имеет никакого отношения к маме и папе. На меня просто набросился на улице псих.
Сейчас у меня на душе только глухая тоска и печаль. Раньше были какие-то светлые моменты, когда нам удавалось почти нормально общаться. Но их было так мало, и постепенно они сошли на нет.
У меня своя жизнь, у них - своя. Но я знаю, что если у меня что-то плохое случится (развод, например, назревает), мама и папа меня никогда не поддержат. Они сделают только хуже.
Я на них особо не рассчитываю, нет. Ни в финансовом плане, ни в моральном.
Мне просто хотелось бы оградить себя от их издевательств.
"Кстати, Ваша полнота не имеет к отношениям с родителями вообще ни на грамм. Не уговаривайте себя" - Да??? а в топе "Стыжусь толстой дочери" пол-Евы популярно разъяснило автору того топа, что имеет, и самое прямое :-)
Чтобы делять такие заявы нужно как минимум иметь родителей, как у автора:) Периодов жаления родителей, в моей жизни, - была уйма. Не тока жалений, но и переживаний до нервенной чесотки. Это и папин первый бизнес, и их развод в мои 25 лет ( особенно жалела маму), и папины проблемы со здоровьем, и папину наследственную тяжбу, и папины-мамины денежные проблемы, и папину жилищную проблему, и папины неустроеные дети, и мамины проблемы на работе, и мамины проблемы с подругами...И ещё много чё. И вот скока было моих переживаний и жалений - стока же было и плевков в моё лицо:) От них, естессно. Замечу, что начиналось с плевков, а закончилось всё смачными харкотинами:) И не тока в моё лицо, но и в лицо моего мужа...Уж доча приличную мордень отрастила. Если баба-деда получше прицелятся - то и её заплюют. Ненаучё:)
Простите, у меня к вам вопрос. Мой невылеченный артрит в детстве в итоге перешедший в хроничекий или кривые зубы которые на тот момент можно было бесплатно выправить уздечкой(или как там её) это тоже не вина моих родитетелей? папа говорил что это некрасиво, а у меня вечно небыло времени что бы сводить меня к зубному. Я очень ОЧЕНЬ злюсь на неё за это, сейчас у меня нет 300 тыс на то что бы их выровнять и в итоге я почти не улыбаюсь и не смеюсь до сих пор, вот так вот..
Живете в квартире, купленной родителями и понты колотите! Съезжайте, а иначе все это пустая болтовня - видимо, других проблем нет в жизни. И потом - не вижу связи между гормональными проблемами и "тяжелым детством". ИМХО - Вы просто не знаете, что такое ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тяжелое детство и плохие родители.
"Когда я училась в 1-ом классе, мать каждый день меня била, ломала мои игрушки, рвала одежду. "
"на больных не обижаются, вам маму лечить надо было"
ЕЙ маму лечить надо было? В 7 лет???
я в 20 лет при росте 170 весила 85 кг и не знала, что у меня серьезные гормональные нарушения...
поэтому прекратила ЖРАТЬ и стала весить 58.
может и вам попробовать?
Офф: скиньте в личку плиззз, шо такое можно жрать и в каком количестве шоб весить 58 при 170.
Вот родю последнего спиногрыза и тож хочу 58!
я вот первого родила, сейчас 65 вешу )))
ЖРАТЬ: овощи водянистые (огурки-помидорки, кабачки, капустки и т.д.), фрукты не сладкие (НЕ бананы, не виноград), мяско-рыбу нежирные, творог 0%, молоко 1,5%, сметана 10%, сыр 20% ))))
гречку-рис, морепродукты.
спортом кстати почти не занималась, а надо )))
и будет нам счастье!
Первого не считаеццо :) У меня было минус 18 за 4 месяца вообще без спорта и диеты, тогда-то я и узнала, как я выгляжу в 60 :)
А со вторым плюс 20 с лишним и с фитнесом по 4 раза в неделю со скрипом минус 5..
С ужасом жду, шо же случится в третий раз, ксли я уже сейчас как первые 2 раза в роддоме..
Надо успокоиться. Привести в порядок свой гормональный фон. Вес Ваш не ужас какой:) Квартирой бросаться нечего (родители покупают детям квартиры, если имеют возможность - это абсолютно нормально!) И..(может мой совет покажется совсем неуместным) родите ребенка. Постепенно "отлепитесь" от родителей.
От всей души желаю Вам душевного спокойствия и равновесия, прежде всего. А там все постепенно наладится!
Ну а что же вы от форума хотите? Такие вещи прорабатываются с психологом, очень долго и тяжело, потрындеть в инете не поможет. Скорее даже с психотерапевтом, возможно, вам понадобится и препараты попринимать.
От форума? не знаю, выговориться, наверное.
Поделиться, объективно, не с кем.
Что до психологов, то я понимаю: рано или поздно, наверное, придется. Но не хочу отчаянно. Во-1х, в этой профессии шарлатанов много. А, во-2х, не получается быть откровенной с человеком и платить за это деньги. Пробовала, не сложилось.
Ищите психотерапевта. Это человек, имеющий 2 образования - медицинское и психологическое. Шансов нарваться на шарлатана меньше, так как человек, 6-7 лет потративший на медвуз, вряд ли станет размениваться на какие-то ерундовые 2-месячные психологические курсы в заборостроительном. Не стесняйтесь спрашивать дипломы. А то, что пробовали и не сложилось - просто не нашли "своего".
я также ненавидела свою мать, около года назад. Мы жили вместе, она также издевалась надо мной и моими детьми, не давала нам спать, выбрасывала и сваливала в кучу мои вещи, намекая на то, чтобы я ушла из дома. А потом я от нее уехала, и простила ее. Просто не все люди одинаковые. Я ее считаю просто дурой, для которой в жизни главное деньги и шмотки, ничего духовного в ней нет, но это ее жизнь. Отделитесь от своих родителей, это непросто, но возможно, и жизнь наладится. Все в ваших руках.
Мы, к счастью, не живем вместе. Я бы тогда свихнулась.
Не могу ничего плохого сказать, про мою маму как про человека. Я вообще последние лет пять с ней общаюсь эпизодически, поэтому не очень представляю, какая она.
папа от меня очень закрыт. Я знаю, что мама может настраивать его против меня, такое уже было.
В детстве, когда я была маленькой, они с меня пылинки сдували. А потом, одномоментно, начались агрессия и неприятие. Я думала, что это из-за того, что денег нет: 90-е, безработица, кризис. Потом деньги появились. Но ощущение понимания и поддержки не вернулось.
Я чувствую себя брошенной.
75 кг-это совсем немного :) Толстая- это когда за 100, и то не у всех. Поверьте, это не мешает нравиться и мужчинам хотеть вас. А злость.на родителей ..Ну, простите . Они- нищие перед вами.Что касается спутника- определитесь, хотите ли вы и дальше жить с ним. Перед вами целая удивительная жизнь и ооочень многого в ней можно достичь. Удачи!
+1. Согласна, что 75 кг - это немного. Прочитав "очень толстая", дальше в тексте ждала цифру 110, 120 кг.. Автор, а у Вас всего-то 75. :-)
Абсолютно точно! Вы совсем не толстая!!! Любите себя! А может попытаться совсе не общаться с родителями какое-то время?? А еще, думаю, Вам нужно написать им письмо и высказать в доступной для них форме все, что наболело. Может, они сами не понимают, что делают Вам больно?... Мы не всегда можем выразить устно все, как на бумаге. Да и когда читать будут, их ничто не сможет отвлечь... У меня тоже взаимопонимкание с мамой почему-то хромает... Хоть мне уже гораздо больше лет, чем Вам... А времени все исправить все меньше и меньше...
ой, ну у меня было 78/159 после вторых родов. НГе могу сказать, что была прям ужос-какая-жЫрная 48-50 - это не страшно.
Сводите к минимуму общение. Я когда с мамой мало общаюсь, изредка - всё прекрасно. Как только несколько дней вместе, или просто часто вижусь, то тоже самое как у вас. Она вообще расущена в своих эмоциональных выбросах, смысл их - побольней задеть, чтоб выместить свое раздражение, выражений и тем не выбирает. Если я вступаю в перепалку, то потом самой себе противна, если промолчу - чувствую себя тряпкой (мой отец так себя вел, я его за это презирала, пока не развелся), поэтому лучше не общаться. Моя мать тоже всегда бла мной недовольна и стеснялась меня, я не такая как она, не такая, какой она хотела бы видеть свою дочь. Мама перфекционистка, добилась успехов и т.п., а на мне природа отдохнула,я флегма, её раздражаю.
А может взять и написать письмо родителям,отправить по почте,а самой уехать на недельку в теплые края?
Пусть они подумают над каждой строчкой,но Вам нервы мотать не будут .
Если умные,то переосмыслят,изменятся,если глупые,то...
Вам ведь ещё внуков им рожать,а если они и внуков так будут дрессировать,это ещё одни искалеченные души будут!
Надо остановить этот мазохизм!
Гыгыгы... "они подумают на каждой строчкой"... Смешно.
Они скажут - вот сука какая!!! 100%...
Ничего подобного! Вы сами когда-нибудь читали письма с "криком души"?? Неужели все такие черствые?? Они же мама и папа! И как пишет Автор, они ее любят, только несколько искаженной любовью... Может, они сами не понимают, что делают?... Они же тоже люди, у них же тоже может быть куча проблем и приобретенная жестокость...
Тоже плюсанусь. Только если имеешь таких родителей, можешь понять, что подобные письма бесполезны. Я это, к сожалению, понимаю. Вижу, не мало нас таких ((
И я соглашусь. Плавали-знаем :) В конечном итоге ей же будут тыкать этим письмом в харю, мол, сволочь кака, а? такое родителям высказать? :)
Чтобы это понять, нужно иметь таких родителей. Да - заставили. Только не впрямую словами - выходи за него, а своей ненавистью, унижениями. Казалось, что замужеством можешь с себя все это сбросить. А за нелюбимого - у многих такая история, видимо, сильно в нас вдолблено было, что мы самые плохие и любить нас невозможно. К тому же привыкли мы жить в состоянии нелюбви - модель семьи у нас такая.
Я сама так в 22 года замуж вышла. В 27 заебалась, развелась, с родителями не общалась больше года, ушла к любимому. Теперь счастлива - и в личной жизни все прекрасно и карьера в гору пошла. Но как только начинаю общаться с родителями чаще, чем 2 раза в месяц, они доводят меня до истерики.
надо для начала отделить мух от котлет... ненавидите родителей - это одно.. себя ненавидеть - это другое... то, что вы толстая - третье... а проблемы в вашей жизни ваще четвертое.. вы все в одну кучу свалили, и в основном во всех ваших бедах родители виноваты. Это позиция изначально слабого человека. Родители у всех разные, кому то везет, кому то нет - их не выбирают. А жизнь у каждого одна и своя - и только от вас зависит - какая она у вас. Вы сами виноваты в собственных проблемах, вот с этого и начинайте решение их - с осознания того, что только вы можете все изменить - если захотите.
А я в чем то понимаю Вашу маму. Она видит то, что не хотите понять Вы. Что для 23 лет иметь индекс веса 27,5 это много, если сейчас не принимать мер к 30 годам у Вас сотня кг будет. А повышенный вес - это повышенный риск многих серьезных заболеваний. Тут не причины и отговорки надо искать, почему Вы много весите, а устранять причину или просто брать себя в руки и работать над собой. И не искать виновного в своих неудачах. В них виноваты только Вы и только Вы это можете исправить. А так у Вас всегда кто то виноват. Родители не так любят, неудачно замуж Вы из-за них выскочили. В своем большом весе тоже виноватого нашли и т.д.
Станьте уже взрослой и стройте сами жизнь, тогда и мама с папой Вас уважать начнут, а пока они Вас еще воспитывают, варварские методы воспитания у них конечно, но кто знает, может все остальные методы нерезультативны с Вами.
ахуеть, конечно понятно что немного завышенный(а это так) вес не есть гуд, но это не повод чтобы унижать человека тем более дочь.А то она сама не знает что ей надо худеть.
Не завидую вашим детям.
Немного завышенный вес нестрашен, если человек понимает, что надо худеть и работает над этим. А тут девочка оправдания своей безалаберности ищет. В 23 года уже учат более жестко в таких случаях, чем ребенка или подростка.
У меня есть пример, когда моей младшей сестре все боялись прихику сломать: ну поправилась, ну ничего страшного, ну не говорить же ей об этом. А девочка жрала, как не в себя и попу от дивана не отрывала. После 30 гипертония, преддиабет и иже с ними. И психика все равно сломана, потому что ожирение нельзя скрыть не одеждой, не стилем, не макияжем. Она конечно сейчас работает над собой, но после 30 это много сложнее, чем когда тебе слегка за 20. И опять же очень обижена на родителей: Вы меня не заставили тогда похудеть, вот если бы Вы к этому относились иначе ... Ничего не напоминает?
А с моими детьми все нормально. Я предъявляю им только те требования, которые выполняю сама, т.е. завышенными и невыполнимыми они не являются.
ну автор же не только про лишний вес написала,там полно и других претензий и нервотрепок со стороны родителей!
У меня сестра такая, как автор, по характеру. Даже тексты совпадают.
Вот эти слова например:
"от ужасного детства это меня не спасет..."
"Психологам я не верю. Что мне делать, я не знаю. Я чувствую, что моя жизнь закончилась, что ничего хорошего можно уже и не ждать..."
Нас воспитывали одни родители в одной семье, ну вот у меня было счастливое детство, а у нее ужасное...
И объяснения этому есть. Любили ее очень маленькую (она младшая)и попускали во многом, а когда опомнились и стали воспитывать, было уже поздно. И получилось, что у меня в памяти остались только хорошие светлые воспоминания, т.к. все плохие моменты я забыла( поняла, почему так поступали, простила и забыла), а у нее остались только плохие воспоминания (как ее наказали, как чего то там не хватило, как на нее кричали и т.д.)
Родители там конечно накосячили с воспитанием по полной. Но и девочке уже давно пора понять, что уже выросла, надо самой строить свою жизнь, а она не может и не хочет этого делать: ее обиды не пускают жить дальше. Человек так способен всю жизнь себе испортить.
Причина моего веса - гормональные проблемы, которые вылезли на фоне жуткого стресса после нападения.
Что не так с моими гормонами, установить не удается. Лечение не помогает. это меня очень напрягает. Как могу, худею. Но никак.
А родители ни в чем не виноваты, конечно (с чего вы все взяли, что я их виню - это не так). Просто издеваться надо мной и моим весом - это перебор. Мама с миленькой улыбочкой рассказывает, что я уродина, а папа подддакивает. Это ужасно. Хочется пойти и застрелиться.
По поводу "воспитания". Аноним, Вы не правы в корне. Меня уже поздно воспитывать. Мне 23 года, я живу отдельно, сама строю свою жизнь. Да, бывает, мне нужны советы или поддержка. Но безобразные сцены в своем доме - это последнее, чего я хочу.
Знаете, я в 22 года за 3 месяца (!) поправилась с 62 до 80 кг (рост 161). Гормональные тоже дела. Только не из головы выдуманные (ах, стресс, ах, жуткий), а после искусственного климакса, чего никому не пожелаю пережить.
Если Вы тут не чиста пааааныть, а чтоб как-то мозги вправить, то напишите, чем и в каких количествах питаетесь, заведите дневник и хотя бы за 2-3 дня напишите. И что разумеете под "как могу, худею". А я Вам тогда напишу, как с этих 80 я похудела до 55 :)
Меня в детстве не били, но общаться со своей мамой я тоже не могу, она доводит меня до белого колена только всем своим видом и словами. Зато отлично ладит с моей сестрой и её дочерью. Мои дети, кста, тоже оказались плохими засранцами, агрессивными, неаккуратными и прочее. А дочь сестры идеал, чудо, милашка и прочее. А внешне всё так пристойно.
Полная чушь!!! Да еще и жестокость!!! А вы знаете, что люди, не имеющие психологических проблем и растрепанных нервов толстеют в разы реже??? Человек, не имеющий радости общения, морального спокойствия, поддержки и любви, ищет утешения в другом - вкусностях и соблазнах... Такого человека надо поддержать и возвысить! Тогда он горы свернуть может! Тем более, героиня наша, похоже, девочка неглупая и самостоятельная! Она вообще молодец - она пытается разобраться в проблеме и внимает советам!!!
Правильно пишите, что часто люди едой заедают свои проблемы. Только создают эти проблемы они себе сами, и растрепанные нервы тоже плод их усилий. Как человек, переживший сильный невроз и справившийся с ним, могу сказать, что все в руках самого человека, в его отношениях с окружающим миром. Да жестоко все это писать или говорить человеку с проблемами, но надо. Пока она не осознает, что помочь себе сможет только она сама ничего не изменится.
Вы, наверное, сильный человек! Это все правильно. Человек должен помочь себе сам. Но на всех критика действует по-разному. Мне, например, если меня начинают критиковать или ругать, совсем не хочется сразу все иправлять. Я просто забиваю на все, раз я говно! А вот если хвалят или хотя бы не ругают, а понимают, можно горы свернуть, раз ты такая хорошая - тебе все по силам.
Да тут важно не сильный или слабый человек, а осознание причин происходящего и понимание того, что все в твоих руках и делаешь ты это для себя, а не для родителей, друзей, знакомых и т.д. В этом случае человек перестает искать виновных в своих несчастьях и исправляет ситуацию и вот тогда, когда он смог это сделать ни кто и ни какими словами не сумеет понизить его самооценку, потому что он будет знать, что это неправда. Ранят сильно, снижают самооценку только правдивые слова о тебе самом. Так почему же вместо того что бы страдать девочке не заняться исправлением ситуации. Конечно можно послать подальше всех родителей, знакомых, да и весь окружающий мир вместе с ними, но это не решит проблему. С ней надо справиться и тогда появится уважение к себе любимой, и тогда и окружающие начнут относиться с уважением.
А ругают или хвалят - это хорошая мотивация, когда ты что то делаешь для других, тогда это имеет значение, за похвалу иногда люди горы свернут. Но тут другой случай, тут человек должен постараться для себя, тут похвала не поможет, а наоборот позволит раслабиться и махнуть на себя рукой.
Эх, дорогая, живите как и жили...Если есть возможность - сокращайте кол-во этих встреч. Я старше вас на 20 лет и на 20 лет дольше моя мама приезжает ко мне или звонит мне, чтобы довести меня до белого каления и учинить скандал. Прекратится это со смертью одной из нас, наскока я понимаю...Никаких других средств остановить мамашину дурь - просто не существует...
А вес...у вас щас такой возраст, что даже очень быстрое похудение не отразится на лице. Такшта худейте смело. Средств для этого- море:) И про мужа...Понимаете, так не бывает на свете, что и родители у чела идиоты, и муж - говнюк. Муж у вас, по всем жизненным законам, должен быть брульянтовым. Вы к нему присмотритесь получше. Уверена, что он на вас не надышится...до какой степени любит:)
Согласна с предыдущим оратором! Наверное, совсем измениться самой невозможно, а уж тем более изменить родителей. Попробуйте не слушать, когда они с Вами проводят воспитательные беседы. У меня подруга, когда ей родители выговаривали за ее проступки, чтоб не сильно напрягаться, смотрела на родителей, а сама в это время обдумывала какие-нибудь смешные случаи, представляла родителей в смешном виде, ну и, соответственно, ни фига не воспринимала их нарекания.
ненавидеть-много чести.дайте им понять,шо Вам на них вежливо насрать,и будет вам щасье.общайтесь поменьше и в стиле "УЛЫБАЕМСЯ И МАШЕМ".
Юль, не знаю как, но вот со своим папаней я не общаюсь вообще уже более 12 лет. Т.е. я его ни разу не видела и ни одного слова ему не сказала. Хотя в детстве мы были достаточно дружны.
Меня вырастили бабушка с дедом, поэтому мать с отцом всегда были как-бы на втором плане и нужны не были мне вообще. Я думаю, что если бы мама сама не проявляла желание общаться, то и с ней отношений бы не было.
Кста, у матери, живущей в 5 минутах ходьбы от меня, я не была уже лет 10. Ни разу. Она, бывает, заходит раз в месяц-два, но скорее с моим сыном поиграть. На часок, не более. Мы с ней дружим, я от нее плохого слова ни разу не слышала, но меня к ней не тянет.
Как-то так.
Зачем Вы их к себе приглашали? Сведите общение только к телефонному по крайней мере до того момента, пока Вы не сможете донести до них, что Вы не желаете и не будете слушать всякие гадости в свой адрес.
Учитесь класть трубку вовремя, пока не надрессируете их на то, что ответом на любое оскорбление будет положенная трубка.
Пусть учатся вести себя цивилизованно.
И еще - примите тот факт, что они Вас не любят, к сожалению. Эти деструктивные эмоции, которые они выплескивают на Вас при удобном случае никак за любовь не могут считаться, увы. С любящими людьми так не поступают - чем тебе хуже, тем мне лучше.
Ой, как прия читать вот таких необъезженных:) А вы знаете, что мама имеет право приезжать без приглашения и звонка? Потому, что она - ваша мать...А попробуете ей на вид это поставить и приличия озвучить - ещё один скандал гарантирован:) Что? Предлагаете не открыть дверь? А тогда соберут всех ваших соседей и могут даже спасателей вызвать для взлома вашей двери:) Что? Предлагаете элементарно выставить маму, чтобы научить чему-нить? Но, тогда не тока ваши соседи услышат мамины вопли, но и вся улица:)
без приглашения и звонка-это жесть.я категорически не общаюсь с мамой на своей территории.и она знает,что дверь ей не откроется,даже если она вызовет спасателей.только потому,что на территорию своего проживания я пускаю тех,кого считаю нужным(исключая представителей закона,и пр.,кого нельзя не пустить).при этом мы можем общаться на мероприятиях или где-то в городе ,дозированно и без напряга.
Вот после ЖУТЧАЙШИХ скандалов она была выдрессирована:) Замечу, что нас - двое. Моя дрессировка не распространилась на сестру, на приходы мамы к ней:) У неё дрессура началась с "нулевого класса", по новой:) Аргументы - те же:) Я - МАТЬ, мне - МОЖНО!!!
Вас, я смотрю, объездили? Такие же родители, как у автора?
Мама имеет право приезжать без приглашения и звонка? Да что Вы говорите? Кто сказал? ТАКАЯ мама не имеет права приезжать без приглашения и звонка, любая другая - да, но не та, что считает, что день испорчен, если она не почморит хоть немного свою дочь.
Откуда она знает, что вы дома? Вот приехала она допустим, когда вас дома нет,она будет дверь взламывать?
Да и ради ей бога. И что, что улица услышит? Это уже не ВАШИ проблемы, а вашей мамы. Элементарно, Ватсон :)
Неужели правда такой неадекват?!
А если перестать этого бояться? Ну того, что соседи узнают, улица? Пусть себе скандалит, а если в это время показательно вежливо и ровно себя вести то сумашедшими они себя выставят и только.
На вашем месте я бы прекратила общение.
Как то давали совет, если есть камера, или попросить у кого-нибудь можно включить по тихому и записать их поведение. Послать им кассету, бывает посмотрев на себя со стороны может стать стыдно (может глупый совет, но я на каком то форуме читала, люди говорили помогало)
Нууууу, если вы мне.... кагбэ всё - бесполезняк:) Единственный метод - самой дозировать встречи. Т.е. приглашать именно самой, но редко и в те моменты, когда "завтра на работу и рано вставать". Особенно - ей:) Или, когда " завтра мы улетаем в отпуск и, это - типО отвальная":) Или, когда " вот сёдня праздничный ужин, приезжай, но вечером мы идём с друзьями в клуб":) И ещё - приезжать самой к ней. Так, на 10-15 минуток. Оставить гостинцы, притаранить подарочек какой-нить и быра смыться:) А по телефону - ваще леХко врать:" У меня клиенты, извини...", " Ой, такси пришло, мне надо бежать...", " У меня другой телефон...", " Мне щас говорить неудобно..." и пр:)
А где в посте автора про улицу и соседей? Это ты, которая с гноем от конъюктивита в глазах, да?
Хорошо, допустим, это не разводка.
Тогда - на фига ж Вы привечаете папу-маму у Вас дома? Пусть даже они купили квартиру и т.п.
Встречайтесь ВНЕ ДОМА - уже миллиард раз я это говорю на еве.
Вообще не встречаться - ДА, ПЛОХО. А что же не встречаться в нейтральном месте - пригласите их в ресторан на бранч :) Ну, или я не знаю, что популярно в тех местах, где Вы живете - бранчи вроде везде есть.
А если они будут свое нудить - Вы не слушайте, долдоньте свой текст. Заучите его наизусть, повторите пару-тройку раз и трубочку - шмяк! Но не в сердцах, а как бы в кач-ве завершения - вежливенько повесили трубочку - и молчок потом. Не отвечать по телефону. В крайнем случае по мылу ответить (но необязательно).
Проверено многими и оч. хорошо работает.
А нельзя родителям написать подробное письмо? С той целью, чтобы донести до них Вашу боль, но у них чтобы не было возможности "на всех парах" ответить Вам сторицей?
Может, мама просто даже приблизительно не понимает, что натурально Вас уничтожает???
Без обвинений и нападок. особенно про детство.
Оставьте детство в покое - ничего уже не поправить.
Напишите про то, что они Вам не дают ДЫШАТЬ! Что Вы итак себя ниже плинтуса ощущаете, и своей критикой и прочими гадостями, они Вас просто тупо и целенаправленно подводят к краю.
Напишите, что цель письма не поругаться и не ткнуть носом, а ДОНЕСТИ Ваши чувства. Чтобы Вас элементарно услышали.
Если это их не проймёт, тогда один выход - рубить швартовы, как говорится. С таким надрывом жить - это врагу не пожелаешь. Причём, из-за людей, которые априори должны быть самыми близкими и самой-пресамой поддержкой и защитой.
Если верить Луизе Хей, то полнота действительно настигает людей, когда они словно хотят неосознанно защититься ею от враждебного окружающего мира.
У неё же (Хей) есть позитивные слова (мысли), повторяя которые, человек находит облегчение и подходит к решению своих проблем.
Пожалуй не существует людей, которые любят себя всегда, постоянно и безусловно. Но надо любить. Вы такая одна единственная уникальная появились зачем-то на свет! :) Быть может чтобы научить чему-то своих родителей (а может и нет).
А если нет пока для этого сил, лучше и правда свести к самому что ни на есть минимуму. Избегать этих людей. Время само все расставит по местам.
Удачи Вам, аффтарша ;) Вы хорошая, просто некому было научить Вас быть счастливой.
P.S. Я тоже училась этому сама.
Не, ну взрослый человек, ну скока можно на родителей кивать - уже не только свою жизнь надо строить на свой лад, но и родителей можно "построить". Что, собсна, мешает, кроме собственных призраков?
Меня очень тронуло ваше сообщение и ваше состояние. Отвечу немного кратко, иногда, может быть, странно. Но вдруг попаду в вашу волну:
1. Жить дальше надо. Потому что жизнь - это очень временно в любом случае. Это шанс попробовать что-то в ЭТОМ измерении, а потом снова вернуться туда, где душа находится в полной гармонии с самой собой.
2. Историю с родителями надо закрыть, как грустную сказку. Было, никуда уже не деться от этого, но совсем не обязательно должно продолжаться - через ваши слезы, обиду, эти жуткие визиты... Либо советую книги еще перестроечного психолога Владимира Леви (там много о зависимости именно от мамочек-папочек такого рода), либо искать до победного конца "своего" психолога. Психолог за вас ничего все равно решать не будет. Хороший психолог вообще очень мало говорит. Работаете вы сами. Иногда и пара сеансов сильно облегчает ощущения...
3. Помнить о хорошем. У вас есть свое жилье, работа. Это уже хороший задел. Чаще думать о хорошем, о том, что есть. Есть тело, отличное, молодое, с работающими руками-ногами. Есть глаза, чтобы прочитать, и ум, чтобы осмыслить. Начните проект "новая я" - журналы типа Шейп, форумы тематические, где куча групп по интересам именно формирования тела - и через несколько месяцев (если не спешить) и ваш вес придет в нужную вам цифру.
4. С нелюбимым мужем развестись (если еще не) и уж точно не заводить детей. И вообще пока наложить мораторий на серьезные отношения и деторождение, пока не разберетесь с весом (точнее, своим отношением к телу) и детством. А как почувствуете, что уже встали на ноги психологически - начинать заново.
5. И точно прервать всякое общение с родителями. Если сможете, начнете общаться тогда же, когда будете готовы к отношениям с мужчинами согласно п.4.
Удачи вам и счастья! :))))
Девушка, милая, все будет хорошо! Да, конечно, у вас много проблем, да, вам очень тяжело. Но ведь проблемы есть у всех. Это взрослая жизнь. Надо учиться их решать. Конечно, бывают дни, когда совсем тяжело и руки опускаются. Но это не конец пути. Это начало нового пути, но уже на другом уровне. 23 года - вы совсем молодая. Все дороги открыты. Подумайте, как классно. Решайте проблемы по мере поступления. Что вас сейчас больше всего гнетет? То и решайте. Зря не верите психологам. Это же не гипнотизеры какие-то. Психолог помогает разобраться в себе, понять и полюбить себя. Это основа, без этого никуда. И запомните главное: вы сильная, красивая, умная, у вас все будет хорошо. Только нужно самой этого захотеть. Удачи!
Ну? И зачем вы их к себе пустили? Врать надо было! Что у вас командировка, что вас в больницу положили и т д - фантазию применять! Вспомните Юрия Деточкина!
С квартиры не съезжайте. Она ваша по праву, они вас туда отселили с глаз долой из сердца вон. Это вполне законная компенсация . Ну вообще врите им почаще, если мама позвонит - ой у меня суп на плите, сейчас убежит! И телефон отрубаем. Кота заведите, скажите что он провод перегрызает! А в мобилке батарея симка плохо держится... отходит.
Вообще не важно, что вы им скажите! Вы для них плохая и хорошей для них вам не стать.. Ну и не парьтесь! Живите своей жизнью. На фитнес ходите в бассейн! На танец живота!
Успокойтесь, у вас перевес не более 10 кил в самом крайнем случае (нужно знать еще и конституцию, толщину кости). Так что не переживайте, этот вес вполне реально сбросить. А с родителями - ну, что с ними сделаешь? Сами себя они наказывают, нарисовали в голове себе куклу вместо реальной дочери, и ее любили. А так как дочь не 100% на нее походит, значит, дочь не любят. Явление нередкое. Попытайтесь, хотя да, это трудно, но - полюбить саму себя.
Мне вас очень жалко. У меня тоже были проблемы с мамой.Но она всегда мне помогала.
К слову о психологах и загубленном детстве.А в каких условиях выросли ваши родители.Если бы у них была любящие семьи то и из них бы вышли любящие родители.
Моя мама из детдома.. и это делает многое в ее воспитании обьяснимым для меня.
Когда то меня потрясла речь Майкла Джексона о прощении родителей.
Его папаша был еще тот садист.
Но Майкл, имеющий уже сам на тот момент троих детей сказал что отец старался чтобы у них ( детей) жизнь была лучше чем у него.Дед Майкла работал на поле, отец на заводе, чтобы кормить детей, которых дрессировал после работы, но это было из ЛУЧШИХ РОДИТЕЛЬСКИХ ПОБУЖДЕНИЙ.
Майкл призывал всех слушателей лекции присмотрется к себе, простить родителей... в общем все это на благо оздоровления общества.
И Майкл там плачет!!
http://www.youtube.com/watch?v=XzIQlVSH8GU
вот это первая часть, их 4.
После этого я дала сыну прослушать, и извинилась перед ним за свои дерганья (мне вечно надо было чтобы он был лучше всех на конкурсах латины).
Вы просто видимо несчастны и ваши несчастия усугубляются вашими родителями, которые тоже наверное только покупкой квартиры смогли выразить свою любовь, но не словами..
А ведь людей судят по поступкам не по словам.
Моя мама всю жизнь боялась что с ней что то случится и меня отдадут в детдом... это был ужас всей ее жизни.Там она была с 4 лет.
И посмотрите видео в каком физическом состоянии он читал эту лекцию
http://www.youtube.com/watch?v=J0QOn2dS-yw
Потрясающий был человек.
Про похудение.У меня был высокий пролактин после кормления сына, молоко перестало выделятся только в его 8 лет после трехмесячного курса Диане 35.
При высоком пролактине не худеют ( так говорят и на него меня проверяли после второго ребенка когда не могла похудеть).
И тем не менее в три года старшего сына стала заниматься диетится и вес сам собой ушел, 15 кг.При этом пролактин оставался высоким.
Гормоны говорите... А что вы лично пробовали для похудания? Противозачаточные пьете? От чего проблема ваша?Я при противозачаточных прибавила 5 кило за три месяца только из за увеличения аппетита!!! Врач предупреждал, я заметила аппетит зверский, но не могла себя удержать.
Хотя, в принципе, если бы держалась дробного питания без вредных продуктов смогла бы похудеть, как похудела после вторых родов на 20 кг за 4 месяца без занятий спортом вообще!!!без массажей, без таблеток и чаев.Только на другом режиме и качестве питания.
У меня есть подруга. весит 100 кг, при росте около 160. Красивая женщина, между прочим! НО: ее мама .. я б ее своими руками б придавила...((( Когда у моей подруг умерла бабушка (мамина мама), ее мама (моей подруги), на похоронах, в истерике каталась на могиле своей свежезахороненной матери, и обвиняла свою дочь ( мою подругу) в бабкиной смерти. Типа потому что. та мало заезжала к бабушке, учась в институте в Москве (бабушка жила в Дубне, а мама в Ростове). Потом у моей подруги родился больной ребенок. Патология трансмагестральных сосудов. Мама кардиолог. Им предложиди в бакулевке операцию, мама своим волевым решением сказала "НЕТ". Типа. Бог дал- бог взял.. и т.д. Все ж в 9 лет ребенку сделали операцию, но было поздно. Через пол года он умер. Долбюанутая мать моей подруги опять орала на свою дочь, что это виновата в смерти своего ребенка. Типа ей Бог послал такое испытание и наказание за ее грехи и т.д.
Моей подруге 38. маме около 70. До сих пор мама решает, куда ее дочери идти, что делать, с кем дружить, что есть и т.д. И. главное. что подруга моя не может избавиться от этого гнета. она свою маму ЛЮБИТ! Но я б ее придушила!(((
"Им предложиди в бакулевке операцию, мама своим волевым решением сказала "НЕТ". Типа. Бог дал- бог взял.. и т.д. Все ж в 9 лет ребенку сделали операцию, но было поздно. Через пол года он умер."
- простите, а ваша подруга в таких вопросах всегда маму слушает? Ну это не говорит о ее большом уме.
Да! Моя подруга ВСЕГДА и ВО ВСЕМ слушается маму!((((. Когда родился больной ребенок. моя подруга только закончила мед институт. а мама была практикующим кардиологом. Там патология как раз по ее части. Подруга далеко не дура. но задавлена своей маманькой, просто жуть!((
