я бж сын которой не видится с отцом
получилось так, что с бм разошлась на почве сильной грубости и физ насилия по отношению ко мне, все каждый раз было на глазах у ребенка, бесчисленное количество раз расходились после скандалов и потом после уговоров, в том числе и через ребенка (типо когда все стихает, являться с подарками, клятвами - сынок ты же хочешь, чтобы я с вами жил, попроси маму меня пустить обратно, ребенок пока поменьше был просто его обожал) сходились, проходило время и все снова и снова....
ребенок подрос (тогда было 8 лет), и в определенный момент просто сказал, что больше отца в нашей жизни видеть не хочет, что больше не верит ему, что считает его трусом, тк только трус может нападать на того, кто слабее, просто полностью разочаровался в нем......уже несколько месяцев, после последнего скандала, когда я выгнала бм сын больше не видел и не слышал отца....развелись, бм и бывш свекровь время от времени достают меня, типо я подговариваю ребенка и тд, бм шлет язвительные смс на тел ребенка, когда тот не поздравляет его с 23 февраля или др, меня время от времени забрасывает грязными оскорблениями по смс, были попытки поговорить по тел, через минуту все перешло в крик и мат, звонил просил ребенка к телефону, я пробовала позвать, ребенок ясно сказал "нет", бм слышал, также бм пытался всячески уклониться от алиментов.....
я понимаю. что права, и что ребенок имеет полное право выкинуть отца из своей жизни, но эти их претензии вызывают во мне чувство вины, не потому что мне жалко бм, хотя я понимаю, что для него это трагедия, к ребенку он всегда нежно и с любовью относился (не считая того, что не учитывал, какого ребенку наблюдать, как издеваются над его матерью, этого бм просто не понимает...то есть ВООБЩЕ) просто как то гадко, как будто и в правду получается, что я не даю им видется, хотя по просьбе свекрови я тихонько пыталась поговорить с сыном насчет встречи с отцом, ребенок всегда резко и однозначно реагирует - нет и все, я уже забыл его, он мне никто, он сам и бабушке (свекрови) говорил это по телефону, потом просто тоже стал избегать с ней общение, так и сказал ей, тебе не интересно, как у меня дела, ты только и говоришь о папе, а я о нем не хочу говорить...
ребенок боится его, боится, что тот приедет, опять ворвется в нашу жизнь, я же не могу заставить ребенка повидать отца? если он сам не хочет, если у него даже мысль об этом вызывает неприязнь и страх.....
как мне перестать чувствовать себя гадиной? ведь я права?
я стараюсь успокоится и отпустить ситуацию, меня так же не трогают их обвинения, просто гложет что то, много разведенных знакомых, папы видятся с детьми, как то уживаются, иногда папы забивают на детей от бж, дети переживают, этонаверное хуже? мой сын совсем не переживает, иногда правда говорит, смотря на отцов друзей из полных семей, что ему стыдно за папу, шутит со мной, когда же я ему нового найду, я говорю, что вдруг не получится нового, он говорит, что ему и так хорошо, лишь бы не с ним (бм) рассудите, плиз, как быть?.....
Иногда дети мудрее своих родителей.
А Вам голову лечить. У затянувшихся жертв насилия обычно просто проблемы с психикой. Их надо решать к психологом.
Мальчик АБСОЛЮТНО ПРАВ. Очень надеюсь, что он не примет на себя роль жертвы, как Вы, а выдержит до конца.
На Вашем месте я бы попыталась разорвать любые контакты с БМ и его семейкой. Так чтобы все начало забываться, как страшный сон.
уточните, плиз, а что до меня должно дойти? вы видимо никогда не были в такой ситуации, а так резко судите, да моя глупость, что я каждый раз поддавалась на истерики ребенка, когда он требовал, чтобы я впустила папу обратно в нашу жизнь, когда не могла не замечать, как ребенок был счастлив рядом с ним....
сейчас я вообще никак не контактирую ни с бм ни с бывш всекровью, он присылает мне смс, я уже не отвечаю, поначалу приходилось, тк шли с его стороны беспонтовые угрозы лишить алиментов, я ему только ответила, что исполнительный лист уже на его работе и если он будет пытаться снизить себе белую зп, тк он угрожал это сделать (через администрацию можно попросить уменьшить оклад, тк все равно большую часть денег он получает в конверте, у меня подруга бухгалтер меня просветила, что так делают) то я обращусь в службу судебных приставов, в ответ получила опять тираду оскорблений...
свекровь же названивает моей маме, сначала ноет про свое здоровье, потом ноет, как ее сыночек страдает, мама ей отвечает, что мы не можем ребенка завтавить и никто его не настраивает, он умный мальчик и сам делает выводы, последнее время мама перестала отвечать на ее звонки, на гор номере у нас нет определителя, мы даже им пользуемся только для исходящих, опасаясь их звонков, трубку не берем, кому надо нас майдет по мобильным....
Насколько мне известно, после 10 лет ребенок даже по закону имеет право НЕ встречаться с отцом.
ЗЫ: только вот... НЕ говорите, что вы никак не повлияли на такое решение ребенка. Мудрая женщина, которой интересы ребенка выше своих обидок, сделала бы все, чтобы ребенок изменил отношение к отцу таким образом, чтобы продолжать с ним общаться.
Ваши счеты - только ВАША проблема с этим мужчиной.
А у сына СВОИ отношения с отцом. ДОЛЖНЫ БЫТЬ.
а зачем ему с таким г. общаться? Ребенок недополучит чего-то доброго, разумного вечного?
Нет, ребенку решать после наступления сознательного возраста, до этого взрослые несут ответственность за его психическое, физическое здоровье и воспитание и принимают решения за него.
я же написала, что меня коробит, что сын не общается с отцом, не конкретно с этим отцои, а вообще такая ситуация, абстрагированно от ситуации, и писала, что по просьбе свекрови пыталась поговорить с сыном насчет встречи с отцом....уж я и не знаю тогда как мне его заставить? как изменить его мнение? наврать какой папа хороший? сказать, что он мне розы с извинениями шлет, а не трехэтажные оскорбления по 10 смс в день? не каждый день, а пару раз в месяц по паре дней, как обострение у него какое то.....повторю, что про смс от бм мне сын не знает, а то многие выводы делают не внимательно прочитав мои посты
Вы считаете, что бывший муж социально опасен?
Побои и насилие были зафиксированы?
были и не однократно, но правоохранительым органам глубоко по барабану было до моих многочисленых заявлений, типо пока вы женаты сами и разбирайтесь, сколько раз я вызывала милицию, они смотря на мои синяки и ссадины даже отказывались забирать его в отделение, заявляли, что пока я им справку от врача о снятых побоях не предоставлю, они не могут к нему ничего применить, тк в той квартире он не был прописан, его просто из нее выводили, а толку то, они уезжали, а он продолжал оставшуюся половину ночи долбить в дверь, выворачивать пробки, орать на весь подъезд не давать нам спать и пугать ребенка, по заявлениям я даже не могла добиться от них заведения дела хотя бы административного, чтобы хоть оштрафовали его как то.....соседям, страдающим от его ночных подъездных скандалов тоже было по барабану, хотя было полно здоровых мужиков, все боялись выйти и утихомирить его, а уж тем более прийти мне на помошь.....сейчас в разводе у меня больше прав, и он это знает, не суется, я теперь живу с родителями, потому что одна очень боюсь
Он ему не отец! Мальчик ничего ему не доджен, ни встреч ни родственных чувств, довольно поиздевались над ребенком.
Вам нужно лечить себя, не занимайтесь самокопанием, обратитесь к специалисту. Счастье, что сын вас поддерживает, поддержите и вы его - ему нужна счастливая семья, мама, которая рада ему, которая любит и ее не нужно защищать от себя и бм...
автор написала, что бм избивал ее на глазах у ре
Это не отношения мужчины и женщины, это насилие над ребенком! Травмированный деть боится его и не любит, зачем продолжать такое "общение"
согласна - оба
но автор еще и говорила о том, что бм манипуливовал ребенком, когда просился назад в семью. Я не верю, что чел который так себя ведет, вдруг оставит прошлые гадости свои и станет прекрасным воскресным папой
Он ИЗРЕДКА манипулировал ребенком, ситуативно.
А Автор делает это постоянно. И стремится делать это БЕЗРАЗДЕЛЬНО.
Похоже, она своего добилась...
Но не факт, что лет через пять сын ее не попрекнет этим...
бм тоже стремиться манипулировать безраздельно, только ребенок не дает ему этой возможности
бм постоянно мне угрожает подать в суд, чтобы отобрать у меня сына, и забрав его у меня сделать так, чтобы сын больше никогда не захотел видеть меня....это его постоянная тема смс, которыми он меня закидывает, я их игнорирую, его право подавать в суд, я не против, но сын ничего не знал об этом, я ему не говорила, скрывала, тк знаю, насколько его это напугает, но он все равно узнал от бывш свекрови по телефону (она, конечно, не говорила, что прям отнять и не дать с мамой видеться, просто сказала ребенку, что раз ты не хочешь видеться, то папа в суд подасть и ты не сможешь отказываться) после этого сын избегает с ней общаться, а ведь за общение ребенка с ней я была только за, даже предлагала ей и приехать и погулять с ним, она то ему ничего плохого на прямую не делала, он на нее не был ни обижен, ничего, но она как то проигнорировала эти предложения.....
не могли бы вы поточнее объяснить, что значить безраздельно манипулировать? я не совсем понимаю, а мне важно это знать....я не хочу манипулировать ребенком...у нас близкие и доверительные отношения, насыщенная, интересная жизнь....
про папу сейчас мы вообще не говорим, не вспоминаем, иногда обстоятельства напоминают о нем, но речь о нем заходит у нас не чаше пары раз в месяц, и то на пару слов....
я читала, что вы как то писали в топике про бьющего мужа, что вас двое из ваших мужей били, и вы признались, что сами провоцировали....поверьте бывают и другие ситуации, бывает такая жестокость, такая циничность, умение манипулировать, да еще и на фоне алкоголя....не нак сидишь не так стоишь, и все, сначала планомерно человек начинает в течение нескольких дней-недель втаптывать тебя в дерьмо, придираясь ко всему и унижая во всем, причем не только женщину, но и все что у нее есть, работу, увлечения, родителей, друзей, внешность, какая она в постели (хотя в постели давно уже было только одно притворство в страхе прогневать) .....можно пытаться спорить, отбиваться от оскорблений, можно молчать, можно уходить, можно просить уйти, все равно все заканчивается рано или поздно одним и тем же.....после примирения только начиналось это его "настроение" я пробовала просить его уйти, ведь он же каждый раз очень "искренне" каялся в своих поступках, взывала к тому, чтобы не доводить до побоев, толку то, он взрывался как порох и я только приближала "финал" этого замкнутого круга.....
я и написала, что общение продолжалось до тех пор пока ребенок сам настаивал на возвращении отца в семью, после каждого скандала и того, когда я выгоняла бм проходило время, месяц-два, потом бм в нормальном состоянии звонил, требовал встречи с ребенком, говорил с ним по телефону, проходило недели две такого их общения, прогулок, он ребенка накручивал так, что тот только и начинал вести разговоры о том, что хочет, чтобы папа с нами жил, переставал есть и спать, плакал днями напролет, бм начинал приходить чаще, заваливал нас подарками, деньгами, я видела каким счастливым становился ребенок с ним, и какие были истерики, когда бм уходил....
ребенок подрос и все понял, как отец его обманывал и использовал....
может мне и надо было переломать ребенка тогда в то время, когда он страдал по отцу...но я даже не знаю , как это можно было сделать и во что это вылилось бы
послушайте!
Да понятно же, что пусть и не напрямую, но женщина ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО И НЕИЗБЫВНО формирует у ребенка отрицательный образ отца.
КАК МОЖНО сознательно делать из собственного ребенка безотцовщину???
отрицательный образ отца у ребенка сформировал сам бм
безотцовщина... хм какое слово то глупое
Мама и ре уже семья, а асоциальные челы в семье не нужны
Семьей это считается исключительно... в целях компенсации. Либо политкорректности.
У вас такая семья?
Слово не глупое. Слово МЕТКОЕ. Но для кого-то... фрустрирующее...
ЗЫ: перечитайте сообщение Автора. Ребенок зомбирован матерью. Это НЕ восьмилетки слова "трус... разочаровался"...
Это слова обиженной женщины. Проигравшей. Не сумевшей выстроить отношения с мужчиной. И поэтому ОТРЫВАЮЩЕЙСЯ на другом мужчине - своем сыне:-(
Поскорей бы уже завела что ли кого-нибудь ... и не мешала общению ребенка с отцом:-(
нет, у меня не такая семья.
Я считаю, что семья полноценна тогда, когда она счастлива и дети в ней живут хорошо, а состав семьи не важен.
Этим словом обижали детей раньше, сейчас неполная семья увы норма, но слово поганское и по-моему его пора забыть.
Обида автора на мужа безусловно отражается на ребенке, поэтому я и говорила о том, что нужно автора да и ребенка к психологу.
ИМХО если ребенок боится отца - это не заслуга матери, пусть сам решает нужено ли ему видеться с бм (ну не могу я его отцом называть)
Мальчик без отца - это очень плохо. Очень.
Слово не поганское.
Слово как слово...
Мать + ребенок - это НЕ семья.
Семью образуют брачные отношения...
Мать+отец+драка+ребенок=семья, а мать+ребенок+ гармоничные отношения=не семья. хм, странные у Вас понятия
ага, а после войны выросло сплошь негармоничное поколение. а в ситуации с отцом, поднимающим руку на мать, и не факт, что в последствии не поднимет ее на ребенка сплошь - гармония? и вырастет ли в такой семье нормальный психически здоровый человек?
Счет? что-то сплошь гляжу мои знакомые мужчины из неполных семей матерям такой счет предъявили, что те живут, согретые любовью сына и его семьи, и заметьте, нормальной счастливой семьи. Стереотипно мыслите. старыми стереотипами
Женщина, которая не смогла выстроить гармоничные отношения с мужчиной, не сможет их выстроить с и его сыном. Самая проблемная свекровь - это женщина, которая одна растила сына. Война, смерть в результате несчастного случая -
это другое.
ага, только женщина должна выстраивать отношения в семье? или все-таки двое? и отцы тех мужчин, про которых я рассказывала не погибли. их матери сплошь - "разведенки", а они "безотцовщины". Только семьи у них нормальные и они ими дорожат, а муж подруги, выросший в семье, где отец периодически поколачивал мать - полное г...о, бьет и жену и мать. не от его ли папаши и мамочки, которая исходя из ваших стереотипов о безотцовщине и негармоничности неполной семьи не стала с таким дерьмом разводиться, "ноги растут"?
Я нигде не писала, что не следует разводиться. Но я согласта с Весной, что не стоит обманывать себя и считать полноценной семьей семью из мамы и сына.
И не следует при разводе лишать ребенка отца.
даже если он полное говно? и у ребенка может сложиться впечатление о том, что ударить женщину - это нормально? ну-ну
Нормально. Если женщина себя ведет ... говняно:-(
еще раз... Мы НИЧЕГО не знаем об уровне и причинах насилия в этой семье.
Автор не ответила пока на мои вопросы...
"Нормально".....нормально??? Да вы сами то вкурили, что написали? Почитала ваши высказывания и скажу вам следующее. Вы не сталкивались с домашним насилием и слава Богу. Но ради интереса почитайте на досуге об этом. Почитайте о психотипе этих самых с позволения сказать «мужчин». Они все как один похожи, их поведение, мотивы их поступков. И тогда возможно до вас дойдет, что тут не нужно слушать другую сторону. Причины……причины- это больная психика мужчины, воспаленное воображение, комплексы. Если речь идет о систематическом насилии, то это так. "Если женщина себя ведет ... говняно"-это как? Для такого мужчины не нужны причины для того, что бы избить жену. Автор вполне понятно расписала как это происходит, не досолила, пересалила, не там встала, не так посмотрела……такие люди больны! Маленький пример – беременна на 8 месяце. Дома все убрано, перестирано, кушать наготовлено. Вечерком вышла во двор воздухом подышать, общалась со знакомыми у кот. самих только родился ребеночек. 7,8,9 часов вечера мужа нет….пошла домой и у подъезда встретила его, под шафе. Только открыв дверь в квартиру получила удар по голове, пару следующих ударов головой об косяк двери, так что искры из глаз. А знаете за что??? За то что я б…дь такая , проститутка шлялась не известно где, по мужикам ходила, ему изменяла. Напомню, 8й месяц беременности. Или для вас это веский аргумент в пользу побоев???
Я любила своего мужа до умопомрачения! Ради него я на многое пошла, я дня без него прожить не могла. И никогда, никогда не изменяла ему ни словом ни делом как говориться. Я сына ему родила, о кот.он мечтал, а он ему оказался не нужным. 5,5 лет и он НИ РАЗУ не появился в жизни сына после развода.
И только не нужно говорить о том, что женщина не смогла сохранить семью, не построила отношения, где были ее глаза и мозги, дура полная, сама заслужила и всю эту хрень, плавали знаем! Вам, как вам кажется «умным» бабенкам это не понять. И нечего лечить. У вас своя правда, у нас своя!
Автор, я хочу вас поддержать. Хорошо вас понимаю. Через все эти круги ада я прошла сама. С той лишь разницей, что мой ребенок был еще очень мал и не видел того, что вытворял со мной его отец. Я ушла от мужа уже 5,5 лет назад и сама воспитываю сына. Да мы не совсем полная семья, но мы не хуже, а может быть даже и лучше! ))) Автор, перестаньте себя корить и винить, вам действительно нужно пролечиться, это поможет вам и вашему ребенку. Вы молодцы и все у вас будет хорошо!
спасибо Вам! огромное спасибо! действительно, те кому повезло и кто не встретил зверя-абсолютное зло легко рассуждать...действительно нет причин и поводов, для того чтобы избить, можно и из воздуха взять...и как же тяжело из всего этого вырваться, это хуже трясины, и находясь в шоке от того что происходит, когда это начинается, не веря и не понимая, потом очнувшись, понимаешь, что уже по горло увязла...моя вина в том, что так тянула, что ребенок все это увидел....а самое противное что это (не могу назвать мужчиной) бьет себя пяткой в грудь и орет какой он прекрасный отец и как любит сына...уверен, что со мной ребенку плохо, что я ему ничего не даю и ни на что не способна, а ведь с такой жизнью сами понимаете никакой надежды на такого мужчину не было, ни в материальном ни в бытовом плане, все всегда сама и одна, а ребенок между тем и профессионально спортом занимается и отличник в школе ТТТ...и слушать после этого, что я полный ноль, а он все....так противно от всего этого, слава Богу все это закончилось!
Даже если мать считает его полным говном, для ребенка будет лучше, если мать свое мнение будет держать при себе.
Представьте себя ощущения ребенка, мать которого сначала полюбила "говно" и даже родила от него ребенка, а потом внушает ребенку, что он наполовину происходит от "говна".
Слушайте... вы возражаете человеку с - предположу - вышкой психологической (не себя, а анонима имею в виду).
Вот ей смешно-то с вас, женщина.
Ребенок НЕ МЫСЛИТ... у него ПОДСОЗНАТЕЛЬНО ФОРМИРУЕТСЯ такое ощущение. Подспудно. И эти фрустрации ДАВЯТ на него. И будут давить всю жизнь.
А мне-то как смешно. ГДЕ анонимус заявил о своем психологическом ВО? Пока лишь был набор банальностей, почерпнутый на просторах Инета, да на той Ебе годик посидеть - без проблем с умным видом можно на любую тему поп*здеть.
а у меня педагогической (включающей возрастную, патпсихологию и педпсихологию) вышки не видите? я работала с детьми, с разными семьями сталкивалась, видела разные жизненные ситуации. а уж после "Ребенок НЕ МЫСЛИТ..."... аха, в 8 лет.... разговор закончен
Извините, НЕ вижу.
Кстати, какой вуз, если не секрет?
Патопсихологию в каком педагогическом вузе у нас преподают?
Вы либо плохо понимаете письменную речь... либо у вас "выборочный слух"... Я не отрицала у ребенка наличия познавательной деятельности... Мое "не мыслит" - это НЕПОЛНОЕ действие... Противопоставления не заметили? "не мыслит, а ..."
Возможно. Только я мыслю стереотипами женщины... которую окружают полные семьи.
А вы - стереотипами женщины из другой... среды...
Еще раз. Озвучьте название вуза, плиз. Вы дефектологическое отделение оканчивали?
СГУ, дало что-нибудь? А вы - стереотипами женщины из другой... среды... АХА, пьянь, рвань и т.д. Вам не о чем со мной разговаривать
Рбенок мыслит именно в таких категориях. Даже если он не знает таких слов. Он чувствует отношение.
Отношение он чувствует совсем по другому чем взрослые. А вот интерпретацию этих отношений он считывает со взрослого. Маленький ребенок не может "огорчить" маму "неправильным" мнением. Вы никогда не видели детей, которые выросли рядом с алкоголичками но которые тем не менее мам любили? Хотя чисто логически: за что это убоище любить? А не было никого рядом, кто эту мысль до ребенка донес бы :-).
То, что они любили мам, не избавило их психику от проблем. Ребенку самому нужна любовь и забота взрослого.
Конечно нужна. Но в топике вроде речь больше про "заслуживает любви" применительно к ребенку, который может "разочароваться" в родителе с помощью второго родителя :-).
Боулинг, последний раз. Ребенок может разочароваться ТОЛЬКО с подачи взрослого или САМ?
Может и сам, но не в 8 лет :-). Разочарование - слишком "взрослое" чувство, напрямую завязанное на жизненный опыт. В 8 лет ребенок может обидеться, расстроиться, разреветься, но вот РАЗОЧАРОВАТЬСЯ - несколько позже :-).
Как бы вы реагировали, если, скажем были бы в ситуации со стороны БЖ? Если ребенок регулярно обижается на отца? Ведь ребенок со своей обидой идет к маме, а не пережевывает ее в одиночестве.
Для того, чтоб быть на месте БЖ нужно сначало быть некоторое время на месте НЖ.То есть побыть в действующем браке. Ведь именно оттуда история растет. Там и скать надо причину почему ребенок на отца обижается, когда это началось, какие основные причины были в прошлом, какие в настоящем и т.п. Или вы считаете что только после развода мать "должна что-то делать с ребенком и бывшим мужем", а до развода все, само собой, было весело и радужно: никто ни на кого не обижался, никто ни в чем не разочаровывался?... Мне просто интересно: почему слова ребенка о разочаровании в отце прозвучали ПОСЛЕ развода,а не ДО? Ребенку штамп в паспорте родителей сразу глаза раскрыл ? :-).
Элементарно. На глазах у ребенка совершилось сразу несколько перестановок - мама больше не жена, отец - не муж, отец живет отдельно, появляется теперь только по выходным. У ребенка стресс, отсюда все нюансы общения рассматриваются в лупу, и вырастают из мухи в слона.
Значит слона и убирать. И говорить о разводе и его влиянии на папу и маму, а не о самих папах и мамах. Уверен, что и бывшим мужьям найдется что сказать нелицеприятного о своих бывших женах. Датолько нужно ли все это ребенку? Мож о нем все-таки подумать? Он отдельно с мамой и отдельно с папой свои отношения с ними сам разрулит.
Да ну, если бы. Взять моего брата - за последние 3 года 2 раза женился. Первая - просто отборнейшая сучка (редко так про кого говорю), было сразу видно, 4 выдуманных выкидыша за 2 года, шантаж суицидом, крейзи, в общем. Вторая - просто милая, приятная дэушка, сейчас ребенка ждут. И там и там - любоффь. Ему ОЧЕНЬ крупно повезло, что с первой ребенка не получилось. Обе, кстати, из полных семей, москвички, без жилищных проблем.))
Значит и в брает дофига всего перемешано, что позволяет ему выбирать из широкого спектра :-)
Ой, Боулинг, все это общие слова. На Ебе половина теток второй раз замужем, причем дети во вторых браках появились. Но не всем повезло. :-) Я же говорю - лотерея.
Да, я та самая тетка. С ребенком во втором браке. НЕ лотерея. Сознательный выбор. Что в первом браке детей не было.
А вы уверены, что с первой "не получилось" детей?
Может быть, ваш умный и предусмотрительный брат, вовсе и не рассчитывал размножаться с этой крейзи?
Любовь - необходимая, но НЕДОСТАТОЧНАЯ причина для принятия решения о рождении ребенка...
Уверена. Она активно лечилась, а брат не настолько умен, чтобы сознательно блокировать ее усилия. Если бы не было проблем у нее, быть бы братцу отцом еще 3 года назад. :-)
что то вы отсебятину какую то пишите, до, после развода, слова о разочаровании прозвучали во время и сразу после ухода отца, развод как вы понимаете еще некоторое время занял....ни словом нигде я не привязывала к ситуации штамп в пасспорте...какие то у вас размышления и внимательность не мужская, однако......
то есть ребенок не в состоянии понять, что его многократно использовали и обманывали? все эти клятвы со стороны бм, что никогда больше, что он так нас любит, что хочет быть с нами, что пить не будет и прочее, проходит время, и ребенок видит, что отец положил на свои клятвы, а ведь ребенок то ему свято верил каждый раз....расстроится, обидиться и зареветь мой ребенок мог в 4,5,6 лет, но никак не в 8,9, сейчас он именно что разочаровался, это не его слово, это мое, единственное, которым я могу объеденить его лепет по поводу всего, что он думает по поводу отца
вы по своему ребенку только не судите уровень развития, лексикона и мышления 8ми летки, а автор может и перефразировать слова ребенка, адаптировать, чтобы передать смысл
у ребенка в школе по окружающему миру была тема, про семью и прочее, он пришел и говорит мне, мама, вот говорят, что полные семьи, это где мама и папа, но я не согласен, полная семья, это где всем хорошо, а нам с тобой хорошо вдвоем, и у нас полная семья, а с папой она была не полная
не смотря на огромное количество нападок на вас со стороны многих, я всегда считала, что есть в вас что то, но видимо все таки достаточно плоское у вас представление о том, как в реальности в жизни быват, то ли везло и не встречали вы настоящих отморозков и подонков, а они бывают, и зачастую под очень белой и пушистой шкурой((( а фразы типо "женщина ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО И НЕИЗБЫВНО формирует у ребенка отрицательный образ отца", просто походу для красного словца, а я то голову ломаю, хоть и филолог, как слово НЕИЗБЫВНО привязать по смыслу, видимо написали, типо за умную скосить, а сами то в лужу сели))
Для ребенка очень плохо стыдиться своего отца.
Это все равно, что стыдиться части себя самого.
Если отец психически больной, надо иметь заключение врача и обяснять это сыну.
Если отец преступник, надо иметь решение суда, и говорить с сыном на тему того, что общаться им сейчас не надо, но и преступники любят своих детей.
Если ребенку приходилось наблюдать скандалы, в этом вина не только отца, но и Ваша тоже.
Если ребенок ничего плохого от отца не видел, а видел плохие отношения между родителями, за это отвечают оба родителя. В этом случае, позвольте отцу и сыну самим выстроить сови отношения, не настраивайте сына против отца, этим вы наносите вред не отцу, а сыну.
"Если отец психически больной, надо иметь заключение врача и обяснять это сыну.
Если отец преступник, надо иметь решение суда, и говорить с сыном на тему того, что общаться им сейчас не надо, но и преступники любят своих детей" - следование именно этим вашим советам и заставит стыдиться своего отца.
"Если ребенку приходилось наблюдать скандалы, в этом вина не только отца, но и Ваша тоже" - частично да, но ни вы ни я ситуации автора не знаем и делать выводы не можем. Из описанной автором ситуации и она сама и ребенок УЖЕ пострадали и ребенок САМ сделал выводы, на основании которых высторил отношения с родителями и дистанцируется от такого отца, ИМХО
В восемь лет? Ребенок сам СДЕЛАЛ ВЫВОДЫ?;-)
И выводы были таковы "мой отец трус. Я в нем разочарован" :-D
О-оооочень эмоционально зрелый ребенок. Прям... психический дизонтогенез какой-то:-0
не считайте детей глупыми и неспособными сделать выводы. в таких ситуациях дети взрослеют очень быстро. К тому же дети "живут" на уровне чувств, тоньше чувствуют окружающих, а на этом уровне сложно ошибиться в человеке.
Я не считаю детей глупыми. А уж их ЧУТКОСТИ и бессознательному чутью... взрослые явно проигрывают.
Просто я филолог... и чувствую РЕЧЬ;-)
Такие речевые обороты НЕ свойственны ребенку. Либо Автор неверно транслирует своего ребенка... либо он - что гораздо хуже - не говорит СВОИМИ словами. А следовательно выражает НЕ СВОИ чувства.
8-летний ребенок всегда будет обслуживать ожидания того взрослого, рядом с которым живет. Ему деваться просто некуда :-), Жил бы с отцом - начал бы рано или поздно говорить : "правильно папа ты эту мамку бил - так ей и надо". Из тех же соображений - деваться ему от взрослых некуда :-(.
Ребенок в 8 лет делает выводы не самостоятельно, а со слов родителй. Ребенок сделал вывод, что отец обижал маму. Такой вывод ребенок всегда делает при участии мамы.
О том, что надо стыдиться отца, это тоже слова мамы, а не ребенка.
ага, а ребенок, отец которого просто ушел вникуда, которому никогда ничего плохого про отца не говорилось, от которого не прятались фотографии с отцом сам не смог бы сделать вывод в 5 лет "папе на меня пофиг" - цитата между прочим. не считайте детей глупыми
Ребенок не делает вывод "папе на меня пофиг". Ребенок в этом возрасте делает вывод "я плохой, поэтому папа не хочет со мной жить", и детскому психологу нужно долго с ним работать, чтобы это не осталось травмой на всю жизнь.
кста у ребенка мнение о себе "я - самый лучший и любимый", а еси не акцентировать "ах ты, бедненький, без отца растешь" и "без отца из тебя нормальный мужчина не вырастет", то травмы у ребенка не будет никакой. ребенок просто воспринимает ситуацию "у Маши есть мама и папа, у Гриши мама, папа и сестра, у Сережи мама и брат, а у меня мама, папа, дедушка и бабушка". все семьи разные и ничего ТАКОГО в этом нет
У всех по-разному... но не позже подросткового возраста (примерно когда человек узнает и осознает, откуда берутся дети) ребенок понимает, что СЕМЬЯ В НОРМЕ - это мужчина, женщина и их дети.
А "бабушка-дедушка" - это вообще уже не семейный вопрос... а жилищный:-D
ЗЫ: и не надо преувеличивать процент неполных семей. В нашей садиковой группе, например, только одна из 13 была такая...
На тридцать?
Не знаю... Вероятно... это обусловлено социальной составляющей... района вашего проживания...
Значит, в вашем районе компактно проживают "неблагополучные семьи"... Небось и криминогенная обстановка выше... И в подъездах срамные надписи на стенах...
уууу, как все запущено. кста, неполные семьи не равно неблагополучные, неблагополучными могут быть и полные семьи алкашей и наркоманов! а район идом, и подъезд наш полная противоположность вашим представлениям: самый тихий район города, чистейший неисписанный подъезд, убранный незагаженный двор, неполоманная детская площадка и культурые здоровающиеся друг с другом соседи.
Как педагог, вы должны знать, что во всех документах и анкетах при приему в ОУ, во всех базах и т.п. есть графа "полная/неполная семья". И для вас не секрет, какие семьи берутся "на заметку", как относящиеся к группе риска...
знаю, но не мыслю стереотипами. и относила к группе риска семьи, где родители (один или оба пили, бомжевали и не работали "патамушта не хочецца")
Знаете ли... стереотипы коррелируют с нормами социума.
А вот причинно-следственная связь между ними трудно определить... что за чем и из чего...
Но связь эта ЯВНАЯ.
Да уж... вы уверены, что вы профпригодны?
Я озадачена, если честно...
Вообще-то я говорила о причинно-следственной связи между стереотипами и нормами социума... КАКИЕ ИМЕННО мои речевые обороты и связи в предложении ввели вас в заблуждение...
ЗЫ: простите, если вопрос некорректно мною был оформлен... без учета особенностей... вашей познавательной сферы...
Видите ли, этим вопросом интересуетесь не только Вы, но и множество психологов, педагогов, социологов.
Женщине, которая одна растит мальчика, конечно спокойнее уговаривать себя, что ребенку все равно, и что "ничего такого в этом нет".
Ребенок обычно говорит матери то, что она хочет от него слышать, может сказать, что считает, что "я - самый лучший и любимый". У ребенка всегда есть потребность в том, тчобы его любили и отец, и мать. Если он считает, что его не любит отец, он уже не "самый лучший", потому что его не любит родной отец. Если мать считает, что его отец гад, козел и подлец, ребенок не уверен, что мать его любит, потому что очень важной своей часть ребенок идентифицирован со своим отцом.
Согласна... В ссорах с мужем ребенок всегда занимает мою сторону, меня больше "жалеет". Но ПРИЧИНУ ссор всегда видит во мне... "Папа обидел маму, потому что мама кричала".
бедный ваш ребенок....если вы себе орать при нем позволяете, и за это вам пи..ды вваливают, а я вот только позволяла себе молча под стол, или в угол забиваться, пока бм орал, бил меня и ломал мной или об меня мебель....если ребенок и слышал чего от меня, так это вскрики от боли и плач во время всего происходящего, у меня прям желание вас лично с бм познакомить, он такой прекрасный оратор, вам будет о чем поговорить....
Уверяю вас, что муж ваш бежал бы от Весны как от чумы. Настя за себя постоять сможет, никакой душевнобольной человек или тиран не стал бы продолжать отношения или строить семью с человеком, которой может легко начать истерить, орать, кричать, "дать сдачи", ловко заметнуть какой-либо предмет в сторону обидчика. В данном случае у вашего мужа сработает инстинкт самосохранения. Не в обиду Весне, я сама такая!
смешно!)) но все же были и у меня попытки дать сдачи, и швырнуть и отбиться, толку то, он сильнее меня, и уж сильнее весны, он борьбой и восточными единоборствами занимался, когда начинали встречаться однажды один отбился от пятерых, хотя нас было трое, еще его друг, участие того даже не понадобилось...знала бы, что однажды все это обернется в мою сторону(((( даже вспоминать боюсь, как он мог в секунду отнять что угодно, чем пытаешься обороняться и скрутить с особой жестокостью!(((
Вы не поняли меня, именно с таким психотипом, как у Весны, он даже не стал бы строить какие-либо отношения, он (муж) ищет изначально жертву! А какой сдачи вы говорите? Мстить надо сонному, да так, чтобы мало не показалось... если проснулся, то - САМООБОРОНА!!! Вы в шоке... А это как раз другой психотип, отличный от вашего, поэтому он выбрал именно вас, а не меня и не Весну.
А если такой отец не пропадает из виду, а травмирует ребенка, манипулирует им, обижает, ведет себя необязательно, то такой ребенок вырастает без с пониманием, что такая вот, она - любовь, и с любимыми людьми так себя и ведут. Или в вашей теории такой нюанс не учитывается?
а что, не анонимусом слабо мнение высказать? тем более такое аргументированное?
"Ребенок обычно говорит матери то, что она хочет от него слышать" далеко не всегда, а еще мнение ребенка очень зависит от мнения окружающих его людей, и, если они не считают его ущербным и обделенным, то и он себя таковым не считает.
Счастливые люди гарантированно вырастают не там, где есть мама, или папа, или мама с папой, или полный набор из бабушек дедушек. Счастливые люди получаются из тех, кого с детства окружали по-настоящему любящие взрослые. Это может быть и только бабушка, или дедушка. Дети не понимают такого формализма - нет папы, автоматом плохой.
В неполной семье одному родителю просто труднее, слишком много функций приходится выполнять.
Я - Настя, я оберегаю свой образ жизни, и буду всем втирать, что он единственно правильный. И абажаю посамоутверждаться на единственной доступной мне арене - Еберу. Всегда есть кто-то, у кого ВО даже не начатое, пишет с ошибками, нет мужа, живет с родителями, одевается на Черкизоне и тыпы. Спасибо им, на их фоне я самая распи*датая маладца.
Ага... Спросите об этом мою кузину...
Которую окружали исклюительно обожающие... дышащие ею родственники.
Но среди них не было отца.
И СКОЛЬКО у нее психологических проблем по жизни из-за этого. И насколько это изгадило ее отношения с матерью во взрослом возрасте...
Обожать мало. А детей, которым с детства в попу надышали оба родителя, и выросшими хамоватыми и с претензиями ко всему миру вы не знаете?
Счастливых людей гарантированно вырастить невозможно.
Для того, чтобы по-настоящему любить ребенка, надо быть зрелой гармоничной личностью, которая умеет выстраивать зрелые гармоничные отношения.
Любой человек, от которого отказались родители, будет чувствовать себя ущербным, независимо от того, как сложится его жизнь, даже если не будет это осознавать.
У людей слишком много возможностей чувствовать себя ущербными - не находите? Не слишком умен, н слишком красив, не слишком строен.
А зрелые гармоничные отношения такая весчь, которая зависит не от одного человека. Удачный брак - в том числе и лотерея.
Та вы шо?:-D
Это я про лотерею...
Собссссно, не удивительно, что у того, кто так думает... так оно и есть...
Каждому ведь воздается по его вере, нет?;-)
По вере - возможно. Но кто и с чем придет к середине (скажем) жизни ну никак не просчитаешь.
Вы правы в том, что часть людей имела такие отношения с родителями, что потом для них их семейные отношения непонятны и поведение партнера, да и собственное тоже, непредсказуемо.
Собственно задача воспитания как раз в том и состоит, чтобы не было лотереи.
Для этого сам родитель не должен быть жертвой лотереи. Это если с гарантией.:-) А вообще, надо воспитывать в людях толерантность. Весна, себе, например, позволяет ставить диагнозы для детей из неполных семей - "безотцовщина", "вырастет неполноценным". А такая агрессия, кстати, встречается у людей не особо счастливых, со своими мозолями, на которых ох как больно, когда другие топчутся.
У ребенка, выросшего без матери или отца все таки больше шансов вырасти нескомпенсированным. Разве что замещающая фигура будет толково подобрана...
Я не буду с этим спорить. Ответственности у одного родителя в два раза больше.
Та же фигня, особенно если с папой ребенок проводит больше времени, чем с мамой и выслушивает от него весь негатив :-).
Вы наивно думаете, что один человек может выстроить отношения за двоих? Под этим знаменем немало женщин разбили свои жизни, пытаясь вылечить и перевоспитать алкоголиков и наркоманов.
На "вырастет неполноценным" ссылочку дайте, плз...
Случается, что таки ВОПРЕКИ обстоятельствам... вырастает таки гармоничной личностью... в неполноценной семье.
Так в том-то и дело, что обстоятельства благоприятствуют немногим. Количество факторов зашкаливает. Даже в хорошей, полной семье есть шанс подхватить кучу комплексов - старшего брата, средней сестры, ну и проч.
А к данному случаю, как вы думаете, что больше повлияет на эмоциальное состояние ребенка 8 лет - то, что папа не повел в зоопарк, как обещал, унизил словами, к примеру, или абстрактное соображение о том, сможет ли он создать полноценную семью в будущем?
Тогда проблем значительно меньше: даже в полной семье папы с детьми не каждый день в зоопарки ходят. Но только для разведенных семей это, оказывается, большая проблема :-). Сходят в следующий раз - и дело с концом :-).
В полных семьях эти же мамы и папы неужели намного собраннее и обязательные с детьми, чем после развода? Или трагедию надо делать только после развода? Кому эта трагедия нужна? Разве что второму родителю, чтобы кому-то что-то доказать :-).
В полных не собраннее, ессно. Но ребенок обоих каждый день видит. А если одного раз в один-два месяца, и с пропусками, то может расстроиться. Получается, трагедии нет, а обида есть. Или, думаете, дети сами по себе не обижаются, только по наводке взрослых?
Обиды всегда есть.И на папу.И на маму. На маму, которую ребенок видит чаще, он, соответственно, чаще и обижается. Там наругала, там не похвалила, там наобещала. И тоже расстраивается. Дело житейское. Зачем из этого делать трагедию с надрывом? :-)
Нет никакой трагедии с надрывом. В любви мамы в этом случае ребенок не сомневается. А с отцом, исчезающим на очень длительное время, считаете, отношения не сходят на нет? Если он не знает, чем живет ребенок, если ребенок с ним не делится? Давайте, поиронизируйте.
Если отец чем-то провинился перед ребенком то ему и заглаживать на следующец встрече. Не дело мамы туда лезть. Ну а как сложаться в дальнейшем отношения между подросшими детьми и родителями - кто знает. Много факторов. Сейчас ребенок маму любит, а на папу огорчается. А как будет лет через 30 - будет видно :-).
Ну да, ну да. Все дети такие веселые пофигисты, ни на кого не обижаются, пока мама с папой не подскажут. Своих реакций нет, фигня что папа опять прокатил, подружусь с ним лет через 30.
Вас эта тема развлекает, как я погляжу. У вас нет или не было любящего отца, и вы убедили себя,что вам все равно?
У меня были и есть относительно вменемые родители. Отец, правда, более вменяемый чем мать.
Ну и хорошо. И вам кажется, исходя из личного опыта, что вменяемые все поголовно? Вы не верите, когда пишут, что отец САМ не хочет общаться с ребенком, воспитывать, вкладывая время, деньги и силы? И только злобная БЖ помеха всему этому? Не верите, что есть люди, унижающие и обижающие своих детей?
Ситуации бывают разные. В том числе и те, что вы привели. Но вот "на глазок" сразу определить к какому типу относится ИМЕННО ДАННАЯ КОНКРЕТНАЯ СИТУАЦИЯ я не могу - мало инфы. Может отец "плохой"- мать "хорошая". Может наоборот :-).
Меня эта тема вот в каком контексте интересует. Вы пишите, что подробностей мало, однако части отвечающих это не мешает категорично заявлять - хотела бы наладить отношения - наладила бы, виноваты оба, и точка, и не фиг настраивать ребенка.
Ну так виноваты, действительно обы - сами отношения построили (у ребенка ж не спрашивали когда в ЗАГС шли), сами их разрушили (опять же с ребенком вряд ли советовались когда разводились), а теперь всего этого показалось мало - надо еще и на голову ребенка лишних помоев вылить - мало ему :-).
В своих отношениях оба виноваты, да. А вот по отношению к ребенку ответственность на каждом. Если мама выполняет свои родительские обязанности, а папа - нет, то почему виноваты оба?
Родительские обязанности это что? В юридическом смысле? В желаемом мамой? В желаемом папой? В желаемом ребенком? В моем понимани родительские обязанности - это содержать ребенка и формировать его картину мира. Все. Все остальное (бытовуха) напрямую родительскими обязанностями не являются.
Скорее отношение к ней. Если дочка видит маму постоянно замотанной бытом-работой, а папу - диванным неудачником, то кто из нее вырастет? Успешная современная женщина? Бывает, но на эту вероятность закладываться я б не стал :-).
Для начала юридическом смысле было бы неплохо - там обязанности расписаны, не поверите. Из топика следует, что муж ребенка не содержит.
Может и так - может нет. Про качество содержания ребенка мамой, кстати, тоже ни слова.
А причем дедтом при живых родителях? Ваша позиция понятна - про папашу мы ничего не знаем, а мамаша по-любас плохая. Конечно, не воспитывает, а только с голоду умереть не дает.
Так вот и формируется общественное мнение. Мама воспитывает, кормит, заботится, разруливает отношения с ушедшим отцом, читает брошюры "Сто способов объяснить ребенку, что отсутствующий отец его любит", а в ответ - сама виновата, наплодила безотцовщину.
Я не говорил, что мамаша по любому плохая Я лишь говорю, что не факт, что по любому - хорошая :-). Вы просто рисуете картинку в голубовато-розовых тонах: мамы кормят, заботятся, воспитывают, вкладывают душу, кладут фактически жизнь на алтарь. А по итогу? КОГО они воспитывают-то? Откуда по вашему те же хреновые мужики берутся? С марса по культурному обмену присылают? А ведь каждого ж идеальная мама с нефиговой широтой души воспитывала... и толку? :-). Мож розовая картинка на жизнь не так уж гладенько и натягивается?
Голубовато-розовым все получается на контрасте, когда автор пишет, что муж не платит алименты, а вы - "ну и в детдоме-то покормили бы". Откуда берутся хреновые мужики - знать бы... всех в резервацию заселить, дабы не размножались.:-)
А вообще - круговорот фигни в природе. Вот тут авторице внушают, что сама виновата, предположим, она согласится и больше пикать не будет, что бы БМ себе не позволял - денег нинада, гони любую чушь ребенку про евонную маму, приходи или не приходи когда хочешь. И при это приговаривать: папа тебя любит. А мальчик вырастит и усвоит, что во-первых, любовь, это когда о ней говорят, делать для этого ничего не обязательно, во-вторых, жена сама должна улаживать все конфликты, это ей надо, и ребенка должна сама содержать и не вякать.
"Откуда берутся хреновые мужики - знать бы... всех в резервацию заселить, дабы не размножались"
Очень хотелось бы посмотреть на женщину, которая будет другой женщине рассказывать кого и сколько ей рожать. На святое замахнется :-).
"мальчик вырастит и усвоит, что во-первых, любовь, это когда о ней говорят, делать для этого ничего не обязательно, во-вторых, жена сама должна улаживать все конфликты, это ей надо, и ребенка должна сама содержать и не вякать."
Да - это замкнутый круг. Чтоб его разомкнуть - силы надо прикладывать. А не хочется - не им же, а ребенку расхлебывать :-).
Кого папа не повел в зоопарк? Маму? И она на это УНИЗИЛАСЬ?;-)
Не надо в данном топике ДО КУЧИ обсуждать ВСЕ проблемы неполных семей. И все причины их возникновения.
Мы имеем ЗДЕСЬ: папа ... был "груб" с мамой; она обиделась и выгнала его из своей жизни (общей с ребенком по умолчанию, ага...); ребенок был разочарован трусостью отца и разорвал с ним отношения...
Не отклоняйтесь от темы!
Тогда и вы не отклоняйтесь. И не надо перевирать смысл написанного, не смешно.
она пишет такие слова про людей, хоть как то постаравшихся прекратить нездоровую обстановку вокруг ребенка, ушедших от тиранов, дает себе право судить, что есть полноценно для ребенка, а сама призналась, что ее ребенок, оказывается отлично все понимает и говорит, что "папа обидел маму, потому что та кричала и это нормально".....слов нет, хороша такая полноценная семья...
Ну так скажите из вашего опыта: часто 8-летние дети в матерях разочаровываются до смертельных обид на всю жизнь? Или в 8 оет они их безумно любят, а в 14-16 вся эта любовь вдруг совершенно непонятным образом может куда-то улетучиться :-).
В матерях? Редко. Но бывало.
Насчет "смертельных обид на всю жизнь" - сказано слишком сильно. Обычно в этом возрасте дети еще слишком незрелы для того, чтобы проявить ярко "слом картины мира". Но достаточно взрослые для того, чтобы получить оный.
А вот проявляется он обычно позже. Но если обстоятельства сложатся как надо - могут и раньше проявить.
О чем и говорю - то что ребенок чувствует и то что он декларирует в присутствии взрослого - могут быть разные вещи :-).
Мне бы хотелось подробностей...
Что означает "на почве грубости и физ. насилия"?
Конкретно... В чем выражалась грубость? В словах "жопу подвинь"? Безусловно, они грубы... Но достаточны ли для того, чтобы отнять у ребенка отца...
В чем заключалось насилие? Как часто оно происходило? На какой почве? Почему Автор не обращалась в правоохранительные органы, если это насилие было ВЫХОДЯЩИМ за рамки?
почитав ваши ФРУСТРАЦИИ на протяжении всего топика, не очень хочется ваших советов и мнения, но все же выше все в подробностях описано.....а без подробностей, конечно, поФРУСТИРОВАЛИ вы тут на славу...мдаа...
Я развелась с БМ из-за побоев. Дочери сейчас 9 лет, развелись 5 лет назад. Мне стоило много сил и нервов сформировать у дочери образ хорошего отца, не переносить на нее свою обиду на БМ, но считаю это единственно хорошим вариантом для ребенка. Ведь ребенок - это по любому продолжение отца, в нем 50% отцовского, и ему жизненно важно считать эту отцовскую "половину" в себе хорошей, достойной жить и быть счастливым. Если ребенок будет считать отца плохим, значит он будет считать и себя плохим и никак не сможет от этого избавиться. Дочь тоже была свидетелем наших драк и скандалов, запомнила их. Мы с ней неоднократно все это обсуждали, говорили о том, что все люди, в т.ч. очень хорошие могут совершать иногда плохие поступки, а потом исправляться, что в одном человеке могут совмещаться и плохое и хорошее и т.д. Дочь спрашивала БМ "почему он бил маму", он молодец, ответил "я был не прав, просто не смог с собой справиться". Она спрашивала меня, почему он меня бил, я посчитала нужным сказать, "что говорила ему очень обидные вещи" . У них сейчас очень хорошие отношения, у дочки стабильная позитивная психика, она уверена в себе, светлый добрый человечек. Для меня это главное.
возможно разведясь с бм когда ребенок был поменьше и у меня получилось бы сделать как у вас...но все слишком затянулось
Согласна... В этой ситуации ребенок будет лишен СВОЕГО отца... пока мама не найдет СЕБЕ мужа...
Такое часто бывает - ребенок зависим. По крайней мере в 8 лет. Вот в 16-18 он напрямую скажет все что о родителях думает и думал. А в 25-30 даст взвешенную оченку их качества, как родителей :-).
Весна, Боулинг. Хочется с обоими )))))))
ИМХО
Ребенок тут явно поет со слов мамы, а в себе он носит какую-то боль и тоску по отцу. Как примирить в себе тоску по отцу и то, что отец на его глазах мать мучил, ребенок не знает (да и кто знает!).
То, что мать в ее ситуации поступила правильно, разведясь -- это не вопрос.
Так лушче и для ребенка, котоырй избавлен от скандалов.
А вот как строить отншения с таким скотом так, чтобы не страдал сын - вот это о-го, какой вопрос, решать его надо с вменяемыми специалистами. Может быть, даже пойти на то, что и папашку пригласить на консультации. Это очень тяжело для женщины, с которой поступали так, как поступали. Но именно присутсвтие рядом специалистов должно стать опорой и "маячком"
Автор ничего не сказала относительно того как вышло так, что они оба с отцом допустили то, что сын видел насилие между родителями. Так что кто тут скот и почему - выводы делать не стоит. То что развелись - однозначно плюс. Хоть ребенок всего этого видеть не будет.
возможно, там какая-то супер-пупер необычная ситуация, но я думаю, что скорее всего - все как всегда в семьях с отцами, поколачивающих матерей. То бишь он ее избивал. Даже не дожидаясь, пока деть уйдет погулять. Уж не знаю, как она там дико издевалась над ним, как изощренно-сексуально напрашивалась и как сама виновата была, но фак остается факом.
Отношения "агрессор- жертва" всегда полные, всегда самодостаточные и всегда желаемые обоими. Если количество актов агресси больше чем 1. Я вот не представляю, чтоб меня в моец семье кто-то регулярно будет бить. Зачем это мне? А кому-то это надо. В силу разных причин.
ну иногда единственный вариант не допустить, чтобы ребенок видел насилие-это расстаться с мужем после ПЕРВОГО случая насилия-а на такое идут очень немногие женщины, увы....
ага, наверное, надо... я подобную ситуацию у подруги наблюдала-10 лет муж ее насиловал и избивал (когда бухой был, очень агрессивным становился, повод вообще не нужен был, а потом, протрезвев, ничего не помнил)... сын все это наблюдал, бо ночами сбежать из дома подруга не успевала... 10 лет она надеялась, что он исправится, одумается, вылечится (они первые 2 года прожили душа в душу, муж вообще не пил, а потом авария, травма головы и такой песец)... выгнала мужа, когда увидела, что сын стал к ней относится по папиному сценарию-грубить, замахиваться (11 лет ему было)... кАроче, сейчас парню девятнадцатый год, ситуация чуток выправилась-не хамит, кулаками махать не пытается, но школу так и не закончил (в вечерке перебивается), обвинять мать в том, что отец окончательно спился, правда, перестал и сам алкоголь в рот не берет, спортсмен... ну и плюс у подруги второй муж и сыну младшему 3 года скоро-отчим все же сумел положительно на парня повлиять, не то чтобы они друзья не разлей вода, но отношения хорошие и брата парень любит и балует... но ЧТО парню пережить пришлось в детстве-врагу не пожелаешь, конечно...
И ,понятное, дело - только папа виноват в том, что ребенку пережить пришлось. Ведь мама 10 лет НАДЕЯЛАСЬ - а это работа тяжелая :-). История ведь не закончилась - у этого ребенка будет своя семья. Со своими в ней отношениями. Вот там и видно будет кто чем "помог" как своими пьянками, так и своими надеждами.
не, тут как раз мама виновата в том, что сыну пришлось 10 лет такую картину наблюдать... ей уже и родня помогать перестала, бо она его столько раз прощала, а потом опять с фингалами к родичам прятаться бежала... и слава Богу, что наконец ума хватило изменить ситуацию (и именно сыну пришлось в этом направлении работать-показать маме, ЧЕМ он может стать)...
Думаете оно куда-то делось? Сценарий семейный в семье и проявляется. Всего-то осталось подождать - свадьбы сына и пару лет когда первичная влюбленность пройдет, а семейный сценарий наружу выйдет.
ну, есть надежда, что сын все же будет строить свою семью "от противного" :) шанс есть всегда :)
Приступы агрессии случаются спонтанно, внезапно в любом месте, в любых условиях и в присутствии кого угодно! «Типа у меня через пару минуток начнется сдвиг по фазе, давай отойдем в сторонку, чтоб никто не видел как я буду тебя пиз…ть» тут не проканывает. Где застало там и застало. Когда мужчина в подобном состоянии ему абсолютно фиолетово, ведет это кто то или нет.
подобных папашек далеко не всегда удастся затащить к специалистам, увы... другое дело, что маме, конечно, нужно убеждать сына, что папа сына любит, вне зависимости от отношений с мамой... и найти для мальчика мужское влияние-дядя, дедушка, отчим... но в любом случае, неполная семья не означает автоматом, что ребенок вырастет и не сумеет построить свою крепкую семью :)
Маме просто не нужно врать и домысливать. Особенно если у нее это хреново получается. Надо говорить только те вещи, в которых она уверена. Например о своих мыслях и чувствах. Но не о чужих.
ну, иногда маме лучше умолчать о том, что она точно знает-мой отец, например, ушел из семьи, когда мама родила брата (я на полтора года старше)-ушел, потому что родился мальчик, а не девочка... и, ИМХО, об этом маме лучше было не рассказывать нам с братом в детстве-не самая нужная это информация, хоть и правдивая (я в 14 лет нашла отца и решила с ним познакомиться-я узнала о себе и брате много нового, да...).
Я Станиславский.
Мужчина, полтора года назад получивший от жены девочку-первенца... СНОВА ЗАХОТЕЛ ДЕВОЧКУ?:-D
И из-за этого УШОЛ ИЗ ДОМУ?
Знаете... дайте понять вашей маме, что для таких взрослых девочки и мальчика, как вы и ваш брат, пора придумать другую... сказку про папку...
не верите? Зря :) Он потом еще 2 девочек родил-и ушел от них, когда там еще мальчик родился :) И я с ними общаюсь :) А вот с отцом-нет, потому как в 14 моих лет я САМА его нашла и САМА с ним разговаривала :) Больше того-с 15до 19 лет мы с мамой и братом жили с отцом и его матерью на одной лестничной клетке-он к тому времени уже развелся совторой женой и опять жил с матерью-общаться ни со мной, долгожданной девочкой, ни с братом моим, которого он не хотел отец не пожелал, как и его мама, впрочем...Так что мамина сказка окозалась былью... другое дело, что рассказывать это ДЕТЯМ было лишним (вполне достаточно было рассказать об этом уже выросшим детям, но что сделано, то сделано)...
Пжжжите-пжжжите... Ваш отец В ПРИНЦИПЕ не желал сына?
Для него это было знаком... прекратить семейные отношения?
А на учете он нигде не состоит?
ага, именно В ПРИНЦИПЕ :) впрочем, девочки ему тоже не очень нужны, как оказалось :) а про учет-фиг его знает, я таких подробностей про него не знаю, я же с ним не жила, а мама говорила, что у него был один бзик-ХОЧУ ДОЧКУ, КОСИЧКИ, ПЛАТЬИЦА, но после моего рождения мама надеялась, что пол второго ребенка принципиальным уже не будет-но нет, пошел на принцип чел-или в роддоме оставляешь или я ухожу ...
все благополучно разделились на два лагеря, но думаю можно выделить важное -
было именно насилие от которого пострадали женщина и ребенок, но евы упорно говорят о отношениях, забыв что строить их безусловно нужно, но ребенок травмирован. Значит сначала нужно ребенка и маму лечить. В процессе терапии и деть и мама придут к адекватному восприятию ситуации и смогут уже по другому строить жизнь. нужно всем меняться - бм дать понять, что он уже не может манипулировать, оскорблять, проявлять агрессию и если этот чел докажет, что он в состоянии владеть собой, только тогда и можно говорить о отношениях, в противном случае это новые травмы ребенку.
и еще детю 8 лет, но живя в семье, где есть насилие у ребенка совсем по другому формируется доверие к миру и он может разочароваться.
все это ИМХО конечно, но я работаю с детьми и вижу таких деток и их родителей регулярно
думаете все же стоит нам с ребенком обсудить все это со специалистами? постараюсь найти время и деньги на это, хотя сами понимаете, мне тяжело сейчас и со временем проблемы, тк приходится много работать, все же одна....хотя по сути я одна его и ростила, ведь бм по сути жил с нами от скандала до скандала, и о том, есть ли у меня деньги на реьенка никогда не думал, приходилось все самой.....от него только в моменты "примирения" как с барского плеча подарки и покупки....
Есть еще один вариант. ПОЛНОСТЬЮ прекратить все личное общение с БМом, вопросы решать только по почте и только по ребенку, на его эмоции не реагировать, никак, свои эмоции тоже держать при себе. Сначала будет очень трудно, потом он привыкнет к такому стилю и, или примет ваши правила, или отвалится.
общение мое с бм сводится только к удалению его смс с оскорблениями, я не отвечаю, очень надеюсь, что ему это поскорее надоест и от меня он отстанет
Все правильно делаете. И вообще, видно, что Вы по-настоящему хотите разрешить ситуацию, я согласна с советом обратиться за квалифицированной помощью. Достают только тех, кто позволяет себя доставать, Вам можно и нужно научиться не поддаваться.
вот как раз смски где он черным по белому пишет, что отсудив у меня ребенка сделает так, что тот никогда не захочет больше видеть меня и моих родителей я сохранила, на случай все того же суда, если он наберется наглости подать иск, хотя я знаю он просто трепет мне нервы, найдется куча свидетелей его обращения со мной, не прямых, так косвенных, те же заявления в милицию и пр
да, к психологу нужно. Сначало вы, потом и деть.
Вы в Москве? Погуглите, найдите в вашем районе-городе центр соц. защиты граждан, реабилитационный центр, кризисный, поликлинику и т.д. - там есть психолог работающий бесплатно (и юрист). Обязательно поищите Узнайте номер телефона доверия, там вам дадут инфу о таких услугах.
спасибо! найду...сама понимаю, что мне помощь нужна, что не справляюсь, иначе бы и тему бы не завела, ведь ситуация уже давно длится, а все мне неуютно как то сильно...
справитесь, но помощь специалиста лучше самолечения. Если найдете своего психолога, который вам понравится - крылья вырастут :) ищите и если не сразу получится, пробуйте еще и все у вас будет хорошо - главное вы уже сделали