Как правильно воспитывать девочек?
Чтобы они не потерялись в этой жизни?
Чтобы выбирали правильных мужчин, не позволяли себя обижать, бить и оскорблять?
Бьют всегда одних и тех же женщин, это что комплекс жертвы?
Никак не воспитывать. Дочка будет смотреть на вас и ваши отношения с мужем. Если вы позволяете ему себя унижать, то хоть завоспитывайтесь и зачитайтесь лекциями на тему, как не надо. Надо на личном примере.
замужем, не замужем... все на личном примере. мама же не в вакууме вращается, дочь все видит.
А это неважно. Лучше быть не замужем, чем быть той, кого можно побить или унизить и она поплачет и будет дальше сопли на кулак мотать.
А если есть любящий дедушка (отец матери), который будет с дочерью относиться, как к принцессе, то будет еще лучше. я помню спрашивала у "француженок", откуда у их женщин такой шарм, такая уверенность в себе. ответили, что к ним с детства папы относятся, как к маленьким принцессам. наверняка, у вас есть молодой достаточно папа (ведь в ссср рожали рано, не в 50 лет :-), вот, пусть поможет, пусть посдувает с любимой внучки пылинки. :-) она привыкнет, что заслуживает такого отношения, она такого только и будет ожидать :-)
Я вот такая вот внучка у дедушки была. Действительно очень многому научило для моих взрослых отношений.
Я, может, не очень поняла, что вы имеете ввиду. Тогда сразу прошу прощения. Тока нах нужна кому принцесса для сдувания пылинок? В жизни мужчине нужен партнер, способный держать тыл, пока он охотится на мамонта, который ведет быт и воспитывает детей. А не пилит ногти и скребет безосмтановочно морду. Нет, я за то, чтоб девочке с детства внушали, что она красива, умна и успешна. Но мало кто станет носить ее на руках из салона в магазин, заваливать брюликами и лобзать ручку 24 часа в день. Ну, может и есть такие, но их не так много. А в реале получится, что она так и будет ожидать. Пока другие будут выходить замуж, рожать детей , делать карьеру, а не ждать, пока найдется тот, кто станет сдувать пылинки, плавно превращающиеся в нафталин. Я мама мальчика. Ловлю тапки. Вы имеете право иметь свою точку зрения, но я ее вот так как-то поняла, не обижайтесь.
думаю вы неправильно поняли про принцесс.Я понимаю это так,что воспитывать девочку как принцессу-это воспитывать в ней нормы,как морально мужчина должен относиться к женщине ,т.е. унижать, бить женщину нельзя.И чтоб девочка выросла самодостаточной женщиной,которая не будет согласна на любое отношение,лишь бы штаны были в доме.А хозяйственные заботы с женшин это не снимает и партнерские отношения с мужчиной не отменяет.
Кстати,по моим наблюдениям любовь к полированию ногтей и ожидание ношения на руках целый день как раз присуши зависимым женщинам и как следствие они терпят возле себя что не попадя.
Человек, это звучит по-человечески. Где бы мать с ребенком не обитали. Назвать можно как угодно и кого угодно, суть дела не меняется. Но - чем это звание человека хуже титула, которого у девочки нет, а у кого есть - тоже не отражает сути этого человека?
ну понятно. вы - за воспитание юнисекса... ;-) флаг вам в руки - такие люди тоже нужны :-)
Неа, не понятно вам. Вам просто хочется, чтобы я была за воспитание унисекса. Из тех соображений я могла бы сделать ложный вывод, что вы за воспитание бесполой куклы. Но это ведь не так, правда?
Так я, собственно, и не претендую на понимание. Мне так - позубоскалить. Заодно потом от компа оторваться - и так жить хорошо.
Абсолютно не факт. Я выросла в очень даже благополучной семье:всегда видела только уважение и взаимную поддержку. В своем же уже бывшем браке прошла все и ругань и пьянство и рукоприкладство. Да, все это не вкладывалось в рамки моего понимания и очень мучало меня, но меня воспитали так, что замуж выходят один раз и я до последнего пыталась сохранить семью и достучаться, на что потратила кучу нервов и здаровья, а также почти 6 лет.
Я не говорю, что не надо подавать пример своим поведением, очень надо, но это далеко не все.
Я считаю, что девочку надо растить так, чтобы она любила и ценила себя, показать ей мир. Ребенок должен быть всегда чем-то занят. И вот именно девочка, как я считаю, имеет преимущественное право заниматься тем, что ей больше всего нравится. Меня воспитывали больше мальчиком, чем девочкой. Учили всегда расчитывать только на себя, получить достойное образование по желательно высокооплачиваемой должности. Но меня не научили быть женщиной: иногда слабой, актрисой, отпускать контроль в руки мужчины.
Одно только то, что меня учили отказываться от дорогих подарков, платить за себя самой-ни от кого не зависеть принесло мне немало проблем. Надо зависеть, надо уметь брать))))
Меня тоже похоже воспитывали и это принесло прекрасные отношения с мужчинами. Да я не красавица, даже страшненькая скорее, но я ни от кого незавишу, рассчитываю только на себя, не хочу быть слабой, а уж актриса это я по жизни меня этому никто не учил, мне просто нравится. Муж обожает, а уж вместе более 10лет, и характер у меня ужасный. А мужчин я сама отбирала. Мне мое воспитание нравится, самостоятельность и независимость, просто это надо уметь преподносить и правильно этим распоряжаться.
Я сама в такой семье воспитана. Родителя насадили мне кучу штампов поведения. В результате я не чувствовала себя, но точно знала, что надо поддерживать видимость благополучия. Т.к. в семье так было. Вроде бы поняла и пытаюсь теперь это изменить.
Может быть, Вы найдёте параллели с моим опытом.
Я считаю, надо прислушиваться к себе и ребёнка учить этому, а не "получить достойное образование по желательно высокооплачиваемой должности".
Скорее наоборот,глядя на своего папашу и как он унижал маму,я твердо решила,что со мной никогда такого не будет.
да, такое тоже может быть, но реже. чем если воспитывать нормальным примером (своим). в основном цикл повторится. :-(
Вот не фига подобного!Нас в семье три дочери,воспитание одинаковое,пример общения мамы с папой один и тот же,все мы уже сейчас замужем-и что бы вы думали?Отношения в НАШИХ семьях абсолютно разные,не похожие друг на друга совершенно,у всех СВОИ заморочки и проблемы.Мало того-ни в одной из наших семей отношения не похожи на отношения наших родителей,вот ни на каплю!
Воспитывать в дочке уверенность в себе. Чтобы себя ценила. Чтобы не зависела от мнения окружающих :)
А как ее воспитывают? Хвалят? Уверенность в себе и самооценка - это одно и тоже или нет?
И как это не зависить от мнения окружающих, кто оценивать будет?
Но вообще Вы правы. У нас есть сотрудница, она горбатая, незамужем, бездетная. Млин, такой самооценки, такого самомнения, такой самовлюбленности я в жизни не видала. Говорит, мама сильно переживала как я буду по жизни, вот и внушила, что равных мне нет))))) Но вреднааая)))
на личном примере. рассказать-то дочери можно, что угодно, но если вас мужик поколачивает и вы утираетесь и его продолжаете любить и боготворить, то... ни фига не выйдет.
Хвалить :) Показывать, что она не дурочка. Что она может, что она умеет.
Не зависеть от мнения окружающих - например, не выскакивать замуж за кого попало в 20 лет только потому, что "все говорят" - в старых девах останешься. Или "лучше плохой, но свой".
Конечно надо тоже аккуратно, чтобы не переходить границы :) Потому что слишком высокая самооценка и завышенное самомнение - плохо. Таких жизнь сильно может "ронять".
Но так же стараться, чтобы она действительно чего-то добилась в жизни. Не просто пустые похвалы :)
А что значит добиться? Я понимаю под этим - получить специальность, профессию.
Ну расскажите за несколько! Серьёзно. Хоть ссылки какие-то дайте.
Я, в свою очередь, могу порекомендовать книгу Виктора Франкла "Человек в поисках смысла".
У меня православный взгляд на жизнь ;) Поэтому и ссылки будут соответствующие :D И о смысле жизни, и о том, как надо детей воспитывать и пр. :)
Ой, лучше вам книжки почитать на эту тему :) Это так долго.. И я не хочу тут разводить дебаты на эту тему, так как налетят друзья наши серые... ;)
Должна быть золотая середина все-таки, совсем не зависеть от мнения окружающих нельзя, изгоем можно стать. "Жить в обществе и быть независимым от общества нельзя" (В.И.Ленин). Извините, я долго живу.
Это определяется вашими с ребенком отношениями в раннем детстве. Никогда не унижать ребенка, не манипулировать чувством вины.
Для этого нужна счастливая и уверенная в себе мама, которая даже не задумывается на тему о том, что нужно что-то делать, чтобы женщину не били и не унижали, потому что это для нее абсолютно неприемлемо и невозможно.
Девочку надо любить. Безусловно. Если девочка знает, что ее любят родители и в любой ситуации поддержат, она не будет терпеть плохое обращение, она к такому не привыкла. Еще хорошо, если отношения с отцом доверительные и он воспринимается как защитник, к которому можно обратиться. Кстати, парни подсознательно такие вещи чувствуют и с "папиными дочками" как-то аккуратнее что-ли. Видно всерьёз побаиваются если что в лоб схлопотать. Ну и отношения папы и мамы играют большую роль. Если отношения между родителями уважительные, любящие, то девочка будет искать для себя такие же. А это всегда проще, чем искать от обратного.
Все это конечно не гарантирует, что девочке не попадется урод, но шансы на нормальную семью сильно повышает.
я с вами абсолютно согласна
только безусловная любовь родителей дает ребенку силы и крылья
.... только у меня проблема... в том что я своей старшей дочери этой любви дать не могу
сижу и решаюсь на психолога..... скорее всего пойду....
даже не знаю что ответить :)), наверное это не броня, а скорее , как это не банально, чувство собственного достоинства. часть людей , наверное, боятся меня обидеть, другой части просто это в голову не приходит ;).
угу, пиздан***ет муж пару раз и все чувство собственного достоинства быстренько улетучиться...
Если родители манипулируют ребенком через чувство вины, то комплекс жертвы точно разовьется.
По любому. Например, "ты плохо себя вела, и теперь мама себя нехорошо чувствует"...
Со временем всё больше убеждаюсь, что нет рецептов, дающих 100%-ную гарантию. В моем окружение есть и те, у кого с детства комплекс вины, что не помешало им состояться по всем статьям, и прынцессы, всю жизнь не очень успешно доказывающие свою крутизну ближним и дальним.
вот тут как раз налицо неправильное воспитание у "принцесс", хвалить с детсва надо НЕ в сравнении с другими, а абсолютно. Тогда вырастают уверенные в себе люди, а не больные распухшим самомнением "не очень успешно доказывающие свою крутизну ближним и дальним"
Как их воспитывали, я не очень представляю, честно говоря. Комплекс вины зачастую не мешает иметь высокую, но более-менее адекватную планку и относительно образования/карьеры и относительно семейных ценностей/личности мужа. А прынцессы часто имеют планку настолько завышенную, что ни сами не дотягивают в плане своих способностей/возможностей, ни окружающие.
Очень много разговариваем, очень много занимаемся, делаем это оба в пропорции 60/40, папа больше. Втираем важность образования и независимости, папа постоянно говорит, как важно найти хорошего мужа, который будет уцажать и одну не бросит с детьми :) Еще говорит, что надо иметь свою машину, чтоб к мальчикам не садиться в машины :) Я ей забиваю голову принцессами (по мнению папы), но с университетским уклоном. Еще говорю, что брильянты-лючшие друзья девушек, но заработать сама должна на них :) Еще показываю постоянно дорогие вещи, дома, автомобили, и при этом говорю, что нужно учиться, получить хорошую профессию, чтоб потом много денег зарабатывать, бла-бла-бла и так почти ежедневно :) Ну и разговариваем на всякие разные темы помимо этого, разумеется. Каждый поступок, именно поступок, хвалится, например, пругнула с вышки одна из всех не побоялась в бассейне, но при этом всегда с другой стороны говорю, мол, потому что это было безопасно, тренер сказал, чтоб безрассудства не было. Все, даже мизерные успехи, очень поощраются, обязательно рассказываются в красках папе и бабушке :)
Одни материальные ценности. Получается, главная цель в жизни - много денег, ну и удачное замужество, все остальное - средства. Причем тут самостоятельность, независимость? Они не только деньгами измеряются. Даже не столько деньгами, сколько силой характера и наличием собственного мнения, умением его отстаивать. А вы как раз стереотипы закладываете.
Какие такие материальные ценности? А самостоятельность и независимость-это ли ни наличие хорошего образования, а затем работы, уверенность в себе и высоких етических принципов? Мы как раз таки учим не зависеть от мужчин, пусть они зависят :) чтобы сама состоялась в жизни в 1 очередь. Сила характера-это врожденное, имхо, и у нас это имеется (гены хорошие :) ), сильные лидерские качества, соответственно "программу" и погоняем под ребенка. Вот со 2 дочкой уже может быть не так, уже в 3 мес видно, что та другая.
Боже, скукота-то какая...мама моя мне все время по ушам с этим затасканными истинами ездила. Результат - бросила институт, пустилась во все тяжкие, порхала с работы на работу. Институт заканчивала уже в декрете старше 30 лет.
Ну значит вы просто неамбициозный человек. Мне тоже по ушам не ездили особо, о чем жалею, много занималась ерундой.
Ваще ничего от тургеневских или каких там барышень во мне нет, именно такая как описала, очень хочется, чтоб дочки были такие же, но если нет, то нет, я уже достаточно сделала для того, чтобы они могли себе позволить просто быть тем, кем захотят.
я б точно не выдержала подобного каждодневного капания на мозги. а "бриллианты - лучсие друзья девушки"... ну это вообсче... :-) вобще у меня была подруга, которая весь подобный бред выслушивала и кивала. как только дверь за ней закрывалась и мартери поблизости не было... уххххх! :-)
Интересно, среди форумчанок есть правильно воспитанные девочки? ))) С высокой самооценкой, успешные, независимые от чужого мнения и ... счстливые?
Я хотела бы добавить, что самооценку все-таки надо иметь не высокую, а адекватную :)
А вообще, я сейчас вспоминаю стиль воспитания моей мамы и очень удивляюсь, что не тащу по своей жизни "рюкзака" с проблемами психологического плана :)
Есть :-), я, например. Вопрос, что считать успешностью, конечно, но мне вполне хватает и своей дочке я бы вполне пожелала своей судьбы.
Если в хронологическом порядке, то хорошее образование, любимая работа по специальности. На данный момент работа практически идеальная - и по обязанностям, и рядом с домом, и по зарплате (если что, то семью не только прокормить смогу). Куплена недвижимость. Достаточно много путешествий до ребенка. С мужем достаточно долгий период совместной жизни до ребенка - и друг другом насладились, и наездились вместе, и чувства проверили, и взгляды по основным жизненным вопросам; муж боится меня потерять больше, чем я его :-), поэтому отношение соответствующее. Дочка.
С родителями отношения не идеальные, но очень хорошие, на некоторые аспекты легко закрываю глаза и жизнь они мне не портят.
На чужие мнения не реагирую, учиться люблю, хобби есть, которые так или иначе реализуются.
Единственно, чего другого пожелала бы дочери - так это не позже, чем к универу, оказаться в другой стране (у меня такой возможности не было).
Моя мама пережила. Просто она за меня радуется. Ей важнее, чтобы я была счастлива, а не чтобы я была рядом. Плюс, она не одинока - у нее есть муж, друзья и родственники.
Моя то тоже пережила, да ее и не спрашивала. Так вот, боюсь такого же отношения со стороны дочки (чек).
А мне кажется - лучше пусть дочь будет счастлива далеко, чем менее счастлива рядом. На худой конец - мама в моем лице всегда может переехать поближе, если дочка не будет против.
Мне как-то не хотелось бы, чтобы она свалила из самой лучшей страны на свете (по моим меркам), надеюсь, что тоже так будет считать, другой город я еще как-нибудь переживу.
Есть:). Уж не знаю, насколько я правильно воспитана, но самооценка у меня вполне себе ничего, я успешна, независима от чужого мнения - и при этом счастлива:)
Насчет роли отца в воспитании девочки - здесь выше оч правильно написали. Я была очень любима своим отцом, действительно - принцессой...
И я :) Только вот меня воспитывали не совсем правильно в некоторых вещах (бабушка) и я стараюсь это порпавить сейчас сама. Но по жизни мне это не мешает. Как раз таки в духе-ты самая лучшая, сокровище и т.д. И еще папа внимания очень мало уделял, некогда ему было.
считаю что меня правильно воспитывали, на протяжении всей своей жизни всегда чувтсвую себя счастливой. спасибо маме-папе за врожденый оптимизм и привитую любовь к жизни. мне всегда комфортно с самой собой и с людьми , которые рядом. от чужого мнения, судя по рассказам мамы, независима с трех лет. слова- что подумают другие, для меня никогда ничего не значали, просто ноль, но всегда важно мнение, очерченного мною круга людей (он довльно узок).
Но ведь когда ребенок в 3 года уже плюет на мнение окружающих - это правильно?
У меня просто дочка такая вот независимая растет... я сначала хотела этого, с детства старалась давать ей выбор и поощрять индивидуальность, но сейчас ей почти 6, думаю может зря? впереди школа, уравниловка и еще куча "структур" которые требуют определенного поведения...
Да, именно уважать и считаться с мнением ребенка. Но не сводить все это к попустительству.
Любить и баловать, как только это возможно. Всем баловать: вниманием, шмотками, хорошими летними лагерями, музеями и театрами, заколочками и телефончиками. Приучать к самостоятельности, учить принимать решения. Но при этом - быть не то, что строгой, но всегда последовательной. Женщина должна знать слово "НЕТ". Не будет знать, не научится его и произносить. А именно это неумение и превращает женщину - в жертву. ИМХО...
Самостоятельность - это типа знать, каким волшебным образом новая шмотка становится НЕ очень новой в критически короткий срок и знать, как не позволить выпихнуть себя из очереди, и не бояться без маминого сопровождения пройти диспансеризацию, вместе с классом, в поликлинике. Ну и типа - пролила какао на пол - молча возьми тряпку, да убери.
А шмотки, кстати - да. Считаюсь с выбором.
Девочка в бедной семье с работающими родителями не сможет стать счастливой женщиной?
Еще как сможет! Лишь бы родители были любящие ее и обязательно друг друга. Чтобы семья была дружная, веселая и крепкая. и неважно, сколько при этом денег у родителей. Если они не загонялись по поводу своей бедности и детям мосск не тр..ли нищетой, чтобы комплексы не вырастить.
ну фсё, с моей старшей сия проблема решена)) я кроме "нет" ничего от неё не слышу последнее всермя, кризис штоль какой.Боюсь только, младшую затюкает, есть такая тенденция**
иногда наоборот,есл идевочка видит в семье побои и т.д. она никогда не допустит у себя в жизни такого
Как бы вы ни воспитывали своих девочек, не забудьте развивать у них чувство юмора.
Я заметила, что у женщин с хорошо развитым ЧЮ намного меньше проблем по жизни.
Вырастив дочку, осталась довольна результатом)) Девочка получилась очень позитивная, успешная, мне нравится ее отношение к мальчикам и мальчиков к ней, у нее потрясающее чувство юмора и неиссякаемый оптимизм по жизни. Если чего захочет, я знаю - добьется.
Слова и прочие воспитательные моменты - это все второстепенное. Конечно, нужно иногда и поговорить, но ребенок смотрит на ваши поступки прежде всего, на модель семьи, на ваши отношения с мужем. Если женщина в семье любима, если она счастлива, и дети вырастут прекрасные, и девочки и мальчики. Так что станьте счастливой сами, любите и будьте любимой, это самое главное)
Думаю специальных рецептов нет. Главное действительно любить и уважать своих детей, даже делая ошибки, признаваться в них. Мои родители воспитывали нас с сестрой вроде и одинаково, а вроде и по-разному, ее более жестко, меня уже более мудро :-) НО перед глазами ВСЕГДА были ИХ отношения между собой: уважительные, любящие, и так до сих пор... Мы с сестрой воспитывались по-разному, но "с молоком матери" впитали одно: мужчина должен любить тебя и уважать, остальное приложится. :-) В итоге и она и я счастливы в своих семьях вот уже почти 20 лет. Постараюсь, чтобы и мои девчонки это впитали...
Вообще, наблюдая ровесниц и ровесников своего сына и их мам, которым что-то в районе 30, сделала такой вывод, что мамы мальчиков в воспитании косячат намного больше, чем мамы девочек. И именно потому, что накосячили в свое время в воспитании мамы мальчиков, нынешних мужей этих 30-летних мам. Мамы, как правило, умницы, самодостаточные, воспитанные и правильно ориентированные, а вот папы такие самоустраненные как бы. То ли работают много эти папы, то ли не привили им их мымы понятия о равной ответственности в семье. Вот и девочки, ровесницы моего сына, более развитые, более зрелые и половоориентированные ( в самом хорошем смысле этого слова). Во всяком случае, смотрю я на этих 5-7 летних девочек и думаю часто о том, что сыну моему повезет, будет из чего выбрать в жизни, когда время придет.
Это не обязательно косяки родителей, ребенок воспитывается и учится жизни не только в семье, он впитывает культуру общества в кoтором живет + существуют объективная разница между мальчиками и девочками, у мальчиков больше разброс на кривой нормального распределения, девочки больше посерединке.
Как правильно не скажу. Зато знаю как неправильно. Эт когда девочкам внушают что они ПрЫнцессы и им все должны только потому что они девочки. Помню как к моему сыну лет 5 тогда (он качался на качелях)подошла девочка лет 3 и сказала: "Уступи мне, ведь девочкам надо уступать". Я тогда просто припухла, сын конечно в дискуссию не стал вступать но не уступил естественно. И на даче у нас одна такая фря тоже растет, нос задирает как не пойми кто. А потом я увидела ее, когда она входила в наш Дом творчества и просто придержала дверь для идущей вслед пожилой женщины. Как на нее накинулась бабушка, не передать! "Ты что швейцар? Это мужчины должны тебе дверь открывать!" В данном случае рот открылся у меня. ТОгда я поняла, что такую заносчивость в ней специально воспитывают. Только девчонке медвежью услугу оказывают ИМХО.
Вы правы, с моей точки зрения. Залюбить, зацеловать, захвалить очень большой соблазн. Для каждой бабушки, для каждой мамы свое, оно всегда самое лучшее и достойно самого бОльшего. Только жить им с людьми в этом мире, и не все их будут так любить и ласкать. И жизнь нынешняя все-таки предполагает некую эмансипацию и равные права между мужчиной и женщиной. И ждать, что тебя понесут на руках по жизни можно долго-долго.
У нас тоже недавно была ситуация с держанием двери в магазин для тетенек, я очень дочку (4 года, почти 5) потом хвалила и вообще такие ситуации стараюсь не пропускать, всегда нахваливать, или там малышне помогла или еще что-то в таким духе. Если игрушки не дает кому-то, всегда учу ее ставить себя на место другого и понять, как это должно быть обидно :)
вот и будущие свекрови подтянулись... :-) вспомнился топ о даче, где девушка сына посмела лежать на гамаке, а сыначка свекрухи - о ужас - подносил ей кофею... :-)
Любить, много внимания уделять , дать хорошее образование, читать хорошие книжки в детстве, рассказывать побольше и обо всем. Впрочем, все это подходит и для мальчиков.
О, еще плохие слова не разрешаем говорить, самое плохое-это "у меня не получится", "я не смогу", вот это очень плохие слова, а ругательные-это просто некрасивые :) хочешь-можешь говорить, но принцессы тогда не получится из тебя :) А вообще книжки типа Школы принцесс помогают немного :)
Мамы девочек, которые употребляют слово "принцесса", когда говорят о воспитании, можете уточнить, что Вы имеете в виду?
Ваши дочери считают, что прицессы какие?
Мы только иногда употребляем :) не постоянно. У нас есть книжка Скола принцесс, так вот там все по порядку расписано. Я лично больше уклон делаю не на наряды и бирюльки, а на то, что принцесса образованная (университет обязательно), работает доктором, помогает деткам, добрая, отзывчивая, все умеет делать, убирает за собой ну вот в таким духе. Короче, использую этот концепт по полной в своих целях :)
редко но использую сей термин, под ним имею в виду что принцессы: нежные, женственные, спокойные, аккуратные, никогда не бесятся, убирают за собой игрушки и одежду, со всеми обходительны, никогда никого не задирают и не обзываются. в итоге моя дочь не хочет быть принцессой :(.
И еще важно, чтобы родители придерживалаись одной линии поведения, ну и одних принципов воспитания, чтоб не получалось так, что папа одно сказал, а мама другое за спиной или наоборот.
У меня три девочки , воспитываем одинаково , а уже понятно ( еще с рождения ) , кто и что из себя будет представлять ..
Вот какими они родились , такими в 14,13 и 11 лет и остались...
Одна добрая душа , безотказная....( меня это больше всего волнует )..
Вторая - лидер , командирша жуткая.....и всех вокруг это устраивает..Друзей полная квартира ...бесконечно...
Третья полная пофигистка ! Ей всегда и все по - барабану....живет ооочень легко, вообще ни из чего проблем в жизни не делает....
И все три ....имея в жизни почти все в одинаковых дозировках( вещи, телефоны, развлечения и т.д.), совершенно по - разному это видят и оценивают...
Короче мои выводы, мало на что мы можем повлиять...
Если семья полноценная и гармоничная, нужно просто идти рядом с детьми......и ничего не делать...Дети - наши лучшие учителя!
ВитаминкА C.B. написал(а):
Короче мои выводы, мало на что мы можем повлиять...
Если семья полноценная и гармоничная, нужно просто идти рядом с детьми......и ничего не делать...Дети - наши лучшие учителя!
Полностью согласна!
Ну, да, еще и внушить ей, что она ЗАПРОСТО обойдется самоудовлетворением:-) Счастливым таким:-) Всю жизнь:-) Можно подумать, что постель - ни фига не важный критерий, для женщины. Тут у половины евы - "дом - полная чаша", "трое деток", а из-за того, что кончить не могут, прожив в браке лет 10, начинают беситься и метаться. Утираясь тем, что они - "личность с двумя верхними образованиями, а счастья нет и нет":-)
Постель - критерий важный. Но именно для нее в брак вступать вообще не надо. Просто кому постель не самоценна, а нужна только через брак, тем и кончать не обязательно. И поделом :-).
*Отползла вужаси*! И для нее - тоже, извините, БОулинг, и для постели:-)) Я не хочу, чтобы для моей дочери этот божий дар был не самоценен.
Значит расставляйте ей приоритеты по важности : брак или постель. Никто не говорит, что они не дружат, но именно приоритеты позволят определить что первично, а без чего можно и перетоптаться :-).
Как в счастливом браке можно перетоптаться без благополучного секса? Какие приоритеты?:-) Вместо этого? Чем это заменить-то?:-))
Кто тут про счастливый брак говорил? :-). Человек должен быть счастливым. А уж в браке или без брака - не суть важно. Вот для того, чтобы быть счастливым и нужно расставлять приоритеты. Без этого никак :-). Я например прекрасно жил до брака, отлично живу в браке и сомневаюсь, что если приключится развод, тенденция поменяется. Потому что приоритеты расставил. И в них факта наличия брака, как обязательного атрибута счастья и близко нет :-).
Самоудволетворение тоже имеет место быть. Кроме того имеет место быть отношения женщины с женщиной, женщинф и 2 мужчитн и т и т п. И нет одного уневерсального рецепта отношений для всех. Именно поэтому нельзя личное счастье привязывать к сексуальным отношениям. Почитайте еву. Прибил, побил, не работает... Но он ЕСТЬ! И время от времени есть секс с мужчиной. Тут бы женщине уйти от этого козла, но нет! Ей мама в детстве ввинтила в голову мысль, что самоудволетворятся НЕЛЗЯ!!!! Счастливинько так... Мудака какого нибудь надо всю жизнь терпеть. Или этого боросить и найти другого. Потому что ущербные всегда находят мудаков..
Иногда человек бывает счастлив от того, что он - "как все". Его это и удовлетворяет, и умиротворяет, и успокаивает. Запретить такую форму счастья?:-)) И потом, в рамках коммуникабельности, иногда очень полезно давать человеку именно тО, чего он ждет (просит), нежели навязывать ему свое.
Иногда, где то в чем то... ДА. НО всегда и во всем - нет. Где вы учитали, что призываю кому то что то навязывать? Но согласитесь выйти замуж и родить парочку детей, только для того, что бы иногда маме было приятно, это жесть.
Тот кто считает, что счастье выйти замуж , родить - пожалуйста - пусть выходит, рожает... и т д.. Но навязывать данный или любой другой образ жизни другим, тем более любимым людям , по моему вредительство.
Уточняю человек мужчина или женщина, должен делать то что хочет, жить так как хочет. В рамках закона, конечно ! И именно в этом счастье..
Конечно, не для мужчины, а для себя! И именно "для себя" ей нужен надежный мужчина и отец её детям, семья одним словом. Если женщина может быть счастлива в одиночестве (или скорее она просто не может быть счастлива в семье, как-то так...) - ну замечательно, что ещё остается. Только врядли этому можно научить. Да и не знаю, надо ли. Может лучше действительно пусть она умеет строить отношения.
Воспитываю племянницу, ей 13 лет, у нее ДЦП, ее родители неблагополучные, воспитания там нет и не будет, вот чему ее учу:
1. Быть опрятной и аккуратной, в меру пользоваться косметикой
2. Уметь хоть немножко готовить
3. Много читать и не только журналы
4. Учится, учится и еще раз учится, чтоб в дальнейшем иметь хорошую работу, в нашем положении это ой как пригодится.
5. Иметь чувство собственного достоинства, никогда не бегать за мальчиками, не разрешать им ни за косички дергать, ни щекототь, ни тем более зажимать; не реагировать на насмешки - знать, что люди бывают разные.
6. Не считать себя несчастной, знать, что есть люди, которым хуже в несколько раз.
Ну а на счет брака, тут уж как повезет.
Эх, нет, он как раз нужен, вокруг много детей, которые могут и бегать и прыгать, знаете как Татьяна плачет, когда не может пойти на дискотеку? Или одеть туфли на каблуках? Смысл последнего пункта в том, что не жалей себя, а помоги тому, кому хуже... Я просто говорю лучше чем пишу :-). С какого-то перепуга слово учиться и то написала неправильно, только заметила.
Мне кажется, что даешь только то реенку, что у тебя есть, а не то, что тебе хочется дать. Это я про бесполезность нотаций и навязчивого вкладывания в голову ребенку прописных истин. Плюс, как об этом писали выше, у ребенка есть своя сущность, её тоже не переделаешь. Можно привить какие угодно полезные навыки, дать образование и хорошие манеры. Но будет ли у него желание учиться и как учиться, будет ли он делать карьеру или будет за 3 копейки одним местом груши околачивать, будет ли он открыт, добр, выбирать хороших парней/девушек и строить с ними полноценные отношения? Этому ведь не научишь, дети это впитывают как-то незаметно или имеют с рождения, не знаю. Можно особо не нпрягаться на эту тему, это я так для себя решила про воспитание(полезные навыки, образование, прилично/неприлично - с этим всё ясно). Наверно, что-то в силах и сознательно сделать для ребенка - не унижать, выслушивать, признать его какие-то права, радоваться за него, поощрять. Но опять же если это не в обычае родителя, то он и не сможет себя всегда контролировать, а вот если он не такой ВСЕГДА, то жалкие попытки ингода не унижать, иногда выслушивать иногда признавать и т.д. ни к чему не приведут. Вот я и пишу, что можно дать только то, что у тебя есть самого и не больше. А книжи правильные читать, называть принцессой - это все внешнее, что-то очень важное незаметно передается за всеми этими занятиями, любыми причем, м.б. даже и не очень-то педагогичными.
Свою дочь, ей 4 года, воспитываю чуть иначе, чем воспитывали меня. Могу сказать, что на данном этапе она самостоятельна, не ведется на провокации, может твердо сказать нет, причем обосновать свое "нет". Не ввязывается в разборки. Вот только не могу ее научить давать сдачи или постоять за себя. Мы даем ей право выбора.
В моем детстве было как мама кажет, что мама купит, как мама захочет. Но это не помешало мне вырасти человеком рассудительным, самостоятельным, с твердой самооценкой, независимой от мнения окружающих.
Ну в 4 года говорить твердо нет учить специально и не нужно)) мне кааца. Это только и слышишь. И самостоятельные все такие, шо мама не горюй!
Любить. Дарить много любви.
Не унижать. Не обзывать. Быть подругами, настоящими
Уважать ее, как будто она взрослый авторитетный человек.
Баловать ее.
Обнимать. Целовать. Выслушивать. Никогда не ругать за пустяки, а просто конструктивно разговаривать и убеждать ее в неправоте, приводя реальные доводы.
Не бить.
Всегда внушать , что она самая яркая, необыкновенная и все ее любят.
Гордиться ее, подчеркивать ее достоинства.
Всячески развивать ее способности.
---у меня ничего этого не было((( обиды, унижения, ругань без поводов, битье об стенку головой, никогда не обняли, не поцеловали .
публично унижали.не доверяли, не слушали моих мнений, приказывали все....и ни разу не сказали, что я хорошая девочка..
только пинки, тычки и обзывания...
сейчас куча комплексов, страхов и огромная неуверенность в себе.
любовь восполняю от мужчин(( если жалеет, значит хороший...а это не всегда так....
и как стать нормальным человеком....я не знаю...
господи, как я вам сочувствую
при всем при этом - я делаю со своей старшей дочерью все тоже что делали с вами
потом сожалею
а потом все по-новой
как вырваться из этого заколдованного круга?......
Такои сложныи ответ на ваш вопрос. Можно дать отличное образование, вложить все сердце, душу и получить замечательного Человечка. А вот дальше, когда в жизнь выпускаешь, самостоятельную, бывают такие катаклизмы, что веришь уже и в сглаз, и в зависть и в разные мисточеские вещи. И все потому, что твоеи девочке, совсем не везет в личнои жизни. ответа на ето нет. Вопрос висит. Особенно, когда девочек спрашивает жизненныи совет у мамы, у которои, своя личная жизнь, ну совсем неудалась. Все сложно, с девочками.Хотя, у многих все как по маслу, к счастью
Я сама мучаюсь над этим вопросом. Дочке 4 года :) Б
оюсь современной молодежи и современных проблем, кот у нас не было: Интернет, соц сети, наркомания, алкоголизм..... Пока пришла к таким пунктам:
1. Вложить ей в голову, что она не приложение к компании, а самостоятельная личность. Если все в ее классе переспали с мальчиками в 12 лет и этим гордятся - их проблемы.
2. Дать образование: свою роль вижу не только в спонсировании, но и в направлении (следить за ребенком, видеть где ее способности лежат)
3. Помочь осознать, что есть не только права, но и обязанности. С этим, мне кажется, проблемы у очень многих молодых людей сейчас.
4. Ну и самое главное, чтобы она всегда знала: у нее есть тыл - семья. И как бы жизнь не сложилась, с проблемами она всегда может прийти в родительский дом. Я буду надееться, что она сможет решать проблемы самостоятельно, но психологическая защищенность, что она не одна, мне кажется очень важна для девочки-девушки-женщины.
Недавно щелкала каналы и услышала, как в какой-то передаче актриса Валентина Титова (та, которая вдова Владимира Басова) сказала такую фразу: "Вы - женщина! Вы должны быть изворотливой, как змея!"
Ах! Как мне это понравилось, как зацепило! А ведь действительно, о предназначении женщины можно говорить очень много и большинство разговоров сводятся к тому, что женщина должна уметь... ну все! Быть нежной и сильной, заботливой и независимой, красивой и умной, должна уметь помочь советом и слушать, раскрыв рот, уметь подать-прибрать, и уметь приказать. Да много чего она должна уметь.
Не значит ли это, что она должна быть "изворотливой, как змея?"
Хотелось бы, чтобы не привилось стремление к замужеству как к абсолютной цели. Хоть бы за кого, но "пора".
Надо помочь найти любимое дело, освоить профессию. дать старт - разностороннее развитие: плавание, танцы, языки. Хорошая школа. К ВУЗу постараться выявить склонности, чтобы не идти в высшее "потому что умненькая" и не терять время.