просто выговориться
8 лет назад рассталась с бывшим, думая, что поступаю правильно. сейчас у меня муж, ребенок...
но почему-то тоска не отпускает, когда думаю о бывшем, внутри все сжимается, становится трудно дышать. мы с ним иногда видимся, типа дружим... любые случайные прикосновения как ожоги:( не думаю, что это любовь, но что тогда? еще осложняется все его ко мне отношением, он то близко, то далеко.. когда начинаем часто видеться - отдаляется (в основном по телефону и в аське), в компаниях, особенно когда я с мужем, он меня полностью игнорирует, только взглядом прожигает. но когда мы достаточно долго не видимся, он начинает активничать, мы встречаемся, общаемся очень близко. пару лет назад были разговоры о чувствах и почти дошло до банального секса, но как-то головы включили и он после этого почти год вообще не проявлялся, а я себя отвратительно чувствовала и только лазила смотреть его фотки вконтакте. потом снова пересеклись в компании, он начал писать, дистанцию оба стараемся держать вроде, но прекратить общение я просто не в состоянии, сама выступаю инициатором иногда, когда совсем невмоготу становится. но каждая встреча и даже просто асечная беседа надолго выбивают меня из колеи, не могу выкинуть его из головы. иногда кажется, что бросила бы мужа, если бы только бывший меня любил и был готов принять, но потом вспоминаю, что сама от него ушла, т.е. все было не слишком радужно, потом сравниваю его десять лет назад и сейчас и понимаю, что он работал над собой, что от некоторых недостатков, которые меня тогда расстраивали, он почти избавился...
поговорите со мной, а? а то я ничего не понимаю. хорошо было бы избавиться от мыслей о нем, но уже столько лет прошло, а не получается совсем, синусоида какая-то незатухающая:(
только-только ребенок подрос, с мужем второй медовый месяц начался, и вот опять бывший на горизонте, опять встречи, все по-новой. должны были затусить компанией, узнаю, что бывший не пойдет, хотя собирался, и у меня настроение опять на нуле, идти тоже не хочется
Знаете, у меня похожая история, только мы почти не общаемся. 6 лет прошло. Иногда перекинемся несколькими словами в аське, раз в полгода-год видимся на каких-нибудь мероприятиях. Грустные взгляды, нервные приветствия, и всё. У меня муж, у него девушка. Несмотря ни на что, мы по-прежнему любим друга, хоть уже давно и не говорим об этом. Если бы что-то произошло и всё изменилось, мы снова были вместе, я уверена.
вам легче, мой через 3 года после расставания с одной девушкой жить начал, около года прожили, она взамуж захотела, он ни в какую, с тех пор у него только одноразовые девушки время от времени появляются
а вы почему расстались с бывшим? когда говорить перестали?
про нервные приветствия очень верно, у нас тоже все нервно. когда встречаемся вдвоем, первые два часа разговор ни о чем, рублеными фразами, иногда даже просто молчим, потом он на мое "ну я пойду" начинает спрашивать, когда снова увидимся, оживляется, пытается меня развеселить
У моего наоборот. Когда я своего будущего мужа встретила, мы с бывшим ещё периодически встречались с сексом. Узнав о появлении у меня новой любви, он как взбесился - менял девушек чуть ли не каждую неделю. А потом вот остановился на этой. Живет с ней уже около года. Наверное, будет жениться :( И это не легче, поверьте.
с мужем... он в меня 12 лет влюблен, как оказалось после разрыва с бывшим (т.е. тогда 4 года). мне было хреново, бывший меня некоторое время осаждал, потом ушел в глубокое подполье, сказал, что полгода будет ждать, а через полгода я ему написала, он не ответил, при паре случайных встреч не поздоровался. я решила, что у него все прошло. за год у меня несколько мужиков было, а через год у нас закрутилось с мужем, который до этого был просто другом, я даже оттаяла немного благодаря его любви, показалось, что тоже влюбилась, тогда же залет случился, поженились. бывшего вспоминала даже в беременность, думая, что этот ребенок мог бы быть от него.
я ему намекала, что у меня не отболело, как раз в тот период, когда чуть не переспали... он меня убеждал, что я просто ветреная и из-за этого и окружающим больно, и у меня проблемы. говорил, что у меня семья, о которой только мечтать можно, убеждал не разрушать это, как я разрушила когда-то наши с ним отношения (раньше, кстати, он себя больше винил в том, что у нас не срослось). еще говорил, что надо всегда сначала со старым разбираться и только потом новое строить. от вопроса о собственных чувствах просто ушел.
после всего этого мы стали старательно этой темы избегать и свели общение на нет на некоторое время. когда снова стали общаться, выдал мне на каком-то моем рассказе "ну я же говорил, что у вас с мужем все наладится"
кстати, он как-то раз после расставания, когда еще бороться пытался, меня к стене припер "посмотри мне в глаза и скажи, что больше не любишь", я тогда решила, что ему будет проще, если скажу.
так что я ни в чем не уверена. то ли он мне не верит, то ли не готов к проблемам, то ли у него давно отгорело и он сейчас мной только по-дружески интересуется, то ли вообще чисто спортивный интерес испытывает.
"он то близко, то далеко.. " Вот и ответ. Это болезненный зацикл. вызванный его то доступность, не недоступностью. Сама таким же болею )))
ну положим, настоять на его доступности я всегда могу... т.е. если я говорю НАДО встретиться, то он на все свои дела забивает без проблем, если только не в отъезде. просто он дистанцию блюдет, кажется, т.е. подойдя слишком близко, пытается стенку поставить
Будьте осторожнее со своими желаниями, а то оно возьмет, да и исполнится. Вы меня простите, если щас что не так скажу, обидеть не хочу, честно... :) Но у вас к бывшему как к запретному плоду отношение. Дай и все. А вот, если бы... Посмотрите, на то, что у вас есть сейчас: любящий муж (не всем так везет), прекрасный ребенок. Цените это. И не будите лихо, пока оно тихо.
Пы СЫ Я бы вообще перестала бывать в тех местах, где есть вероятность с ним столкнуться. И удалила бы нафиг его из аськи и телефона. Не надо самой бередить себе раны. Дайте им зажить. И проще это будет сделать, если убрать его максимально из своего поял зрения, имхо...
Еще раз извините, если обидела. Не специально, честно :) Удачи ВАм
Плюсанусь к тому, что написано в Пы.Сы. Надо ограничивать общение, а лучше его свести на нет с бывшим МЧ. Что касается первой части написанного - это всё теория... посмотрите на мужа. на замечательного сына... нет, всё правильно, только это не всегда помогает. Чаще именно действия помогают, а именно то, что написано в Пы.Сы. Потому что коогда в одном месте чешется, уговаривания и вразумления не помогут! Тут либо волю в кулак и досвидос, либо почешет там, где оно чешется, но это будет уже другая история.
Сама нечто переживала, когда встречала своего первого МЧ. ТАК его любила, что зубы сводило и после разрыва, и когда замуж вышла... хотя вышла по любви. Просто вот это какое-то ощущение недосказанности, недолюбленности с тем МЧ осталось. Грусть осталась, что всё как-то нелепо закончилось. Сейчас у нас у обоих семьи, дети. Я ни за что не променяю семью на него, даже если он будет умолять. А был период, когда я могла бы пойти на этот шаг, но я просто ЗАСТАВЛЯЛА себя о нём НЕ думать. Помогло... Автор, отвлекайтесь, чаще смотрите на мужа, чаще делайте сравнения в ПОЛЬЗУ МУЖА, чаще говорите мужу в слух, что любите его. Это поможет. Ну и как Выше написали - исключайте общение с предметом страсти. Больше чем уверена, что после секса с ним у Вас всё пройдёт и может даже прийти разочарование (скорее, так оно и будет), просто нужно ли оно Вам?
Грустно, но Вам есть что терять, это важнее. А потом заставляйте себя, если уж не получается вообще его из головы выкинуть, думать об его отрицательных сторонах. Ведь если Вы когда-то разошлись, значит не все было гладко. И даже если сейчас рискнуть, то же не факт, что прежнее говно не вылезет. Поэтому держитесь. И удачи Вам)))
не гладко, он нежно давил мою самостоятельность, скажем так, во многом из-за своего бреда ревности. с другой стороны, приятно себя иногда маленькой любимой девочкой почувствовать, мне в партнерских отношениях с мужем этого очень не хватает.
Конечно, как вам уже писали - исключить общение в любом виде, как бы тяжело это не было это сделать.
У меня была пободная любовь и после прекращения общения - конкретная ломка - я лежала и стонала, мне конкретно его не хватало, даже для того, чтобы просто поговорить, но к телефону не прикасалась. ЛОмка прошла, мысли остались (прошло 6 лет). ПОнимаю, что муж мой лучше, но любовь зла... А вы распишите что хорошего у бывшего было? что плохого?
что у мужа хорошего,плохого?
а сколько у вас ломка была? мы около 2 лет с ним не пересекались не отболело:(
и муж, и бывший оба умные (наукой раньше занимались), добрые люди, с точки зрения быта оба никогда меня не напрягали, т.е. уборку сделать и посуду помыть для них не проблема. бывший чуть более чистоплотен.
внешне... муж очень высокий, среднего телосложения, теоретически мог бы быть более привлекателен, но для бывшего движение - это жизнь, фигура соответственно очень гармоничная, литые мускулы везде, но росточком чуть выше среднего и всего на 3 см выше меня.
по характеру они просто разные, тут мне сложно сравнить, т.к. одна и та же черта в чем-то дает плюс, а в чем-то минус.
муж - интеллектуал, очень эрудированный, с ним интересно общаться, но он скорее ведомый, без меня решить ничего не может, был флегмой раньше, сейчас ближе к сангвинику стал. меня не "пасет", разве что поначалу пытался.
бывший - более порывистый, страстный, но ревнивый до безобразия, постоянно требовал внимания, даже в компании мог переживать, что я от него отсела и не обращала (по его мнению) внимания, потом под пытками сознавался, почему у него вдруг в середине вечера испортилось настроение. зато способен к мини-безумствам, отпуска и вылазки по выходным организовывал чаще именно он, сюрпризы всякие устраивал для меня и т.д. и т.п. более рационально тратит деньги по сравнению с мужем. и уже почти весь мир объехал, путешествовать любит, как и я. а вот муж мой не очень любит далеко летать, прикрывается ребенком, дескать, ему тяжело будет, каждый раз месяцами уговаривать приходится.
в плане материальных благ... у мужа был более высокий старт, т.к. ему родители всегда готовы были помочь, отказываться от этого я его ультимативно заставила при начале совместной жизни. бывший был гол как сокол, но.. мы купили квартиру - бывший купил аналогичную недалеко от нас, мы машину - бывший еще более дорогую и т.п. НО у меня ощущение, что теперь бывший считает, будто все женщины в той или иной степени продажны
Конкретная ломка - просто как у наркомана - разве что пена изо рта не шла - точно не помню пару недель,может месяц - это когда я совсем была выбита из жизни. Явное нездоровье, я даже не могу описать это ужасное состояние. ТОгда я поняла, что любовь - это прекрасное чувство только в том случае, если любящие остаются вместе, в противном случае - это издевательство, болезнь. Но мы резко прекратили отношения - он меня звал замуж, ждал долго ответа - пол года - я отказалась, на что он ответил, нет - то все на этом точка. Он человек слова, но и я решила - надо прекращать. Мне нужно было услышать только слово - любое из его уст, но я знала, что он не позвонит. ПОстепенно именно ломка прошла, но не чувства и не мысли. Но мы с того момента не общались совсем никак, хотя все друг про друга знаем от общих знакоых.
Я так понимаю, в одной компании с бывшим, подумайте о муже, заслужил ли он такого отношения? И ведь вы сознательно в прошлом разорвали отношения, значит все-таки было что не устраивало... Не факт, что все было бы прекрасно, если бы остались вместе...
у меня не 8 лет длилось такое. 3 года. Причем даже не виделись (пару раз мимолетно), только смс, телефон и мейлы. Я тоже замужем была. Вернулась к нему в итоге - на крыльях оба летали, снова поженились. Купили квратиру, участок, все супер, а надлом внутри у обоих остался. Прожили 4 года - последний был уже по инерции. Что-то ушло. Чистота что ли.... каждый знал, что "между" у обоих БЫЛО. Это не вычеркнешь - забывалось моментами, потом снова откуда то вылезало. Вслух не обсуждали - читалось по глазам. Боль тех 3 лет. Расстались год назад - он меня к психологу потащил. Мне хватило 3 сеансов, чтобы понять, что мы просто РАЗНЫЕ и от этого не уйти. Только одному из нас сломаться. Разные какие-то базовые жизненные понятия и ценности, что-то фундаментальное. И мы всегда будем ходить по кругу, не давая жизни каждому из нас. Отрубила. Было легко достаточно - встретила мужчина, которого полюбила почти так же безрассудно, как и бывшего когда-то. Второй раз в жизни. И все супер, а только вот слышу голос по телефону и все... колени ватные - он был и первый мужчина, и муж, и брат, и учитель. Был всем в течение 14 лет, с моих семнадцати. Теперь вот выросла, живу сама вроде, а мысленно с оглядкой на него. Уже не только мознами, но и внутри понимаю, что мосты сожжены, вместе уже не сможем быть (постаралась уйти так, чтобы шансов не было - их и нет теперь). От этого легче - просто внутри есть некая константа теперь: грусть от того, что с НИМ так и не будем. Знаю одно - если его не станет, я не представляю, как выкарабкаться, просто попаду в вакуум. В свою последнюю минуту буду думать о нем. Он просто стал частью меня. Он не верит. Так ему легче, поэтому и не буду убеждать. Пусть будет счастливым - очень хочу, чтобы был. Хотя моментами ненавижу - за то, что позволил мне все это сделать.
Вам увлечься надо чем-нибудь, через не могу, через не хочу - книга, фильм, хобби, иностранный язык,.. что угодно. Мне реально помогло, хотя железно раз в неделю закрывалась от семьи в ванной и слезы глотала от тоски.
Ушла неожиданно для себя в фильм, в книгу, именно запоем. Мысли о бывшем стали вытесняться из головы. Очень долго желания не было проявлять инициативу в общении. Сейчас могу спокойно, совершенно спокойно, с ним поговорить ни о чем.
увлечений хватает, каждый день занят, но все равно голова в дороге или в салоне, например, свободна остается, мысли сами по себе лезут
Значит чем-то новым надо увлечься, чтобы мысли вытеснились. Ваши увлечения на данный момент уже не приносят новизны, получается
новое хобби с апреля у меня, совместное с мужем, кстати. да, ново, да, интересно, но невозможно занять этим все время
У меня уже такое 10 лет... 10 лет после развода. Муж есть, двое детей. Старший сын очень на бывшего похож... Хотя на тот момент было 4 года, как мы уже не виделись.
Разводились по моей инициативе. Сожгли мы друг-друга. Слишком многого хотели друг от друга. Выла, билась об стены. В больнице выхаживали потом 2 месяца, совсем плохо было...
Виделись за это время один раз, 7 лет назад, случайно.
Он так и не женился, все ищет. А я уже так сильно, наверное, никого и не полюблю. Хотя с мужем уже почти 9 лет...
В одноклассниках меня нашел. Я предложила встретится, просто, пусть хотя бы посмотреть. А он согласился, а потом нашел причину, по которой не мог прийти... Так и не встретились. Зафрендили друг друга, но ни одного сообшения так за два года и не написали...
Я знаю, что даже если и сойдемся, то не будем счастливы. Уж слишком, слишком мы разные. Но вот как шрам свежий, проводишь по нему, а он такой болью в сердце отзывается...
выходит, даже полное отсутствие общения не помогает?:(
наверное, не просто так раньше разводы были запрещены и осуждаемы. первая "взрослая" любовь не забывается, а первый опыт совместного проживания накладывает отпечаток на всю оставшуюся жизнь...