Сначала роди няньку, а потом ляльку.
У нас принято, что старших детей(особенно девочек) часто используют для помощи с младшими детьми. У меня куча примеров, как старших детей эксплуатируют вовсю и гуляют с младшими и дома по пол-дня сидят и регулярно забирают из Д\С.
У меня знакомая у которой дочери 15, а сын в школу пойдет, прямо говорит, занималась только со старшей, а с младшим играла, читала, книжки, занималась старшая.
Это у нас.
А в Норвегии, например, за такое могут и родительских прав лишить. Дочка маминой знакомой давно живет в Норвегии, и когда родила 3-ю дочь, средней было около 8 лет, в школе она расказала учительнице, что приходится помогать маме с малышкой и меньше времени на игры остается.
После этого в дом пришли из комиссии по надзору за детьми(точно организации не знаю) пригрозили матери что нельзя эксплуатировать ребенка и регулярно в течении 6 месяцев(!) приходили регулярно и следили как дела в семье, находясь в доме около 2 часов.
А у нас эксплуатируй и ничего.
А у вас в семье старшие дети оказывают регулярную помощь с младшими?
ну мою сестру так со мной "эксплуатировали", а меня так с племянником. И спасибо за это большое! Зато я реально понимала чего ждать когда рожу своего и всё умела и не боялась)))
я свою (3,5 гда) частенько прошу покачать в коляске брата (1 год)...или книжку ему показать или поиграть...хотя, считаю, что я не права(
нет ,некогда им,работают и учаться ,в лучшем случае пол часа в день может доборовольно поиграть с малой,ну если нам надо уйти,то конэцно остается ,но заранее координируем,но это редко бывает
У вас самой детей сколько и с какой разницей? Тут ведь когда сам не плавал, теорию разводить без толку. У моих разница 4 года, и разумеется старший помогает, не только с мелкой, он вообще мне часто помогает. Я дрыхну утром, он меня будит, запихивая мне в рот печенье - мамочка, я тебе завтрак принёс. Или переодеваю маляву, он быстренько утаскивает грязный памперс и довольный скачет: "где памперс? не угадала, это я его выбросил". За столом тут мне заявил - ешь вообще сама из своей тарелки, а я буду Надюшу кормить ложкой, ты ей ни одной ложки больше не давай!И накормил ее как мог, довольный как слон. Когда играют они вместе с радостью оба, я их не трогаю и ухожу в это время что-то делать, это что, эксплуатация старшего? Но есть и более взрослые игры, со сверстниками на площадке например, или со взрослыми развивающие игры, в которых мелкая не участвует, и если старший занят такой игрой, то мне в голову не придет его заставлять бросить щит и меч и заниматься чем-то другим с сестренкой. Так что я исходя из своего опыта не вполне понимаю, что значит "ребенок-нянька". Но если старший - уже подросток, и маманя свинчивает в кино, наказывая выкупать, поужинать и уложить спать годовалых тройняшек, то даже это, я думаю, далеко не в 100% случаев будет эксплуатацией.
У меня пока один ребенок и я сама одна у родителей. Сама не плавала, но видела много примеров у родных и знакомых.
Просто у нас в порядке вещей такое, а вот за границей видимо нет. Я просто в шоке 6 месяцев ходить и проверять.
так какое "такое" в порядке? что старшего конкретно заставляют, конфет не дают, пока семь страниц младшим не прочтет? Что наручником к коляске приковывают и во двор гонят? Или просит мама - Маша, мне нужно готовить ужин, а Вася на ручки хочет, поиграй с ним, пожалуйста, чтоб он не плакал, или ты хочешь еду приготовить, а я Васю на ручках подержу и он посмотрит, как ты суп мешаешь?
про 6 месяцев ходить вообще да, европейский социализм давно принял малость уродливую форму, но кто сказал, что есть идеальный общественный строй...
"или ты хочешь еду приготовить"?
э? ну-ка поподробнее про этот пункт. т.е. девочка должна на семью готовить, если не помогает с маминым ребенком?
Девочка должна участвовать посильно в жизни семьи. не только убирать за собой, содержать в порядке свои вещи, но и участвовать в общих делах по необходимости. в одних семьях обязанности между всеми поделены по принципу один готовит, второй убирает, третий стирает и тд. в моей - по принципу кому что больше нравится.
у, как у вас все запущено. в каких общих делах? хотелось бы поподробнее.
т.е. дети - фактически бесплатная раб.единица, которую нужно и можно использовать, чтобы не простаивали вхолостую?
Почему рабсила?
Дети - полноправные члены семьи и участвуют в ней на равных со взрослыми. Самые маленькие убирают за собой игрушки, помогают (САМИ) мыть посуду, пылесосить, готовить. На старшей например мытье посуды, порядок в ее комнате (по ее желанию :-)) и готовка (по ее желанию) некотрых блюд. Ну и тд и тп...
+1. Мой сын, например (4 лет от роду) постоянно вырывает у папы пылесос - ну нравится ему пылесосить. И пусть нравится, пусть привычка и ЖЕЛАНИЕ убираться у него останутся и во взрослой жизни. Буду всячески ему в этом способствовать. А желающие оградить свое чадо от ВСЕГО, что может его утрудить, вырястят потребителей, которым все должны.
Меня в детстве родители ограждали от ВСЕГО. Я в 15 лет даже газовую плиту не могла зажечь, не говоря уже о том, чтоб приготовить на ней что-либо. Когда ушла из родительского дома в самостоятельную жизнь в районе 20 лет, моментально сама всему научилась и не считаю, что мне кто-то что-то должен. Никто мне ни в чем после этого не помогает. А родителям благодарна за то, что они не обосрали мое детство и не заставили чувствовать себя ишаком, которого родили только для уборки и готовки. Своего ребенка вообще ничего не заставляю делать. У него нет домашних обязанностей. В охотку он несколько раз убирал всю квартиру до блеска в свои 8 лет самостоятельно. После этого я поняла, что когда ему будет нужно, он прекрасно справится с бытом. А пока пусть отдыхает от него. Во взрослой жизни у него уже не будет такой возможности.
Меня родители в детстве ЛЮБИЛИ и все остальное я делала в СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ семье С УДОВОЛЬСТВИЕМ. Только в переходном возрасте у меня были бзики, но это естественно :-) Понимаете, считать, что твой ребенок ИШАК и должен горбатиться дома света белого не видя, и считать, что твой ребенок имеет в семье и права и обязанности и приучать его к труду - это кардинально разные вещи. И представьте можно и во взрослой жизни отдыхат ь от всего этого ;-) потому что и в моей собственной семье мы все делаем ВМЕСТЕ ;-)
Вот мне тоже удивительно, что вроде взрослые тети - а не понимают очевидных вещей. :) И не видят разницы между ишаком и ответственным равноправным членом семьи. :)
Хде уж нам. :) Гы, тут меня чуть ниже обвинили в отсутствии интересов, окромя детских поп. Смеялась долго. :)
ну меня тоже любили, как и всех моих сверстниц, что не исключало 100% занятость в ведении домашнего хозяйства. причем и ожидания были соответствующие, что все должно быть выполнено на пятерку. я считаю, что обязанности должны быть, но девочки не должны батрачить, какими бы красивыми словами ни назови, в родительской семье.
Ну а мы о чем? Во всем нужна мера. И между 100% и 0% есть бооооольшое пространство. :)
Опять 25 :-) Вы разницу между "батрачить и просто делать что-то по дому потому что ты любишь свой дом и тех, кто в нем живет"? Или не видите?
Звучит просто напыщенно. Насколько я помню себя в этом возрасте (8-12 лет), готовка, уборка, стирка - как показатели взрослости были. Любовь можно и по-другому проявлять;) Учиться, например, хорошо, побеждать на городских и республиканских олимпиадах. Да, много еще чего, за что можно родительскую похвалу получить. У вас как-то слишком взрослый, женский взгляд, вряд ли девченкой вы так рассуждали, хотя, все мы разные))
Я ж написала, что рассжудала почти как Вы в возрасте 13-15 лет, когда был переходный возраст и когда все, что говорят родители воспринимается в штыки ;-) Вы опять не понимаете, причем тут родительская похвала? Ее итак хватало в моей жизни. А если бы Вы не побеждали в олимпиадах, Вас родители бы не любили? Если честно я как-то не помню, чтобы я циклилась на этом вопросе в детстве, оно у меня было такое бурное и классное, что на подобную хренотень времени просто не было ;-) Ну попросила мама погладить, пришли подруги, пока трындим, глажу, шо не захотела, не успела, засунула в дальний угол :-)))
неа, меня хвали-не хвали, самооценка все равно была высокой)) просто мне всегда казалось, что столько времени впустую убиваю, особенно когда уборки касалось.
Меня тоже любили, и не заставляли делать то, что я делать ненавижу. Если бы заставляли, я бы чувствовала себя тем самым ишаком. У них хватило ума это понять и дать мне возможность жить в приемлемых для меня условиях.
про мытье посуды - когда есть посудомойка, то и поваренка не надо напрягать. я ребенком и белье стирала, и полоскала, став на корачки, пока не купили стиралку. про удовольствие убираться в трехкомнатной квартире, общей прихожей промолчу. и что, теперь ведение дом.хоз-ва ненавижу просто.
странная вы, а как еще научить дочь готовить??? никто не писал, что готовить заставляют трехлетку, но если старшенькой уже 15, то почему нет???
Ну уж никак не хаставляя. Я никогда дома не готовила, вышла замуж - научилась
! Женщина рабединица! Вот я раньще в декрете была, сама все по дому делала. Теперь дети подросли, я на работу вышла. И что! Пашу в 2 смены. 1 смена на работе, 2 дома. А детей не приучила мне помогать. Уборка, пылесос или мусор вынести - это не для них! Вот и пожинаю плоды!
Все элементарно.
Если дети снимают с меня какую-то из домашних обязанностей, у меня остается время на что0то еще. Например, испечь им пирожки.
В готовке не вижу особого ужаса - у меня старший понемного осваивает простенькие блюда, младший тоже участвует по мере сил - например, может натереть морковь или сыр на терке, лепить пирожки вместе со всеми.
моя старшая, например, мастер по салатам (заметьте добровольный) :-) и блины любит печь, все остальное пока ее не интересует :-) младшая в основном на очистке и нарезке овощей :-))) ну и коктейли любит ваять :-)
у нормальных родителей в порядке вещей не обременять детей собственными проблемами... и не важно - заграницей или у нас...
О, точно!
Тут вообще никто не обременяется.. А потом дети вырастают и ни к чему не приспособлены. Думают, что вся жизнь это игра и сплошные развлечения. Начинается взрослая жизнь и ... шок, депрессии.
Блиин.. прочитала и обзавидовалась.. У меня дети примерно в том же возрасте, Старшему сыну 4,1г. Младшей 1,10г. Уф.. у нас вечные разборки, Вчера вон выдал," я ее не люблю", "У меня от сестры одни неприятности, убери ее" " Мы поедем в отпуск, а ее оставим дома.." ," Мы едем в гости а ее отдадим к бабушке" (им не любимой) Капец.. и не навязываю вроде, точнее мне даже кажется может я его так сама жалела, что перестаралась. Ограждала его от нее как могла, чтобы не портила, не мешала.. и вот что растет.. :((( Поплакалась..
У вас обычная ревность старшего ребенка,пересмотрите свое отношение к детям.Старайтесь и старшему уделять достаточно внимания(он ведь еще маленький) и иногда сходить куда-нибудь вдвоем только вы и сын.
А почему жалели сына?И зачем детей ограждали друг от друга?
Норвеги, блин, вы еще вспомните про малышню, которая деда родного отравила за то, что он ее ненавидел, а он всего-то то ли чупачупс не купил то ли юбочку розовую... Дети часто настолько необъективно излагают ситуацию, что жуть. "меньше времени на игры", это ж надо какая продвинутая 8-летка! и мамка ее дура, возню с грудником очень легко превратить в игру, и все будут счастливы.
Наверное в школе подтолкнули.Мой сын лет в 10-11 сказал что может на меня пожаловаться, что я с ним неправильно обращаюсь.Каюсь, билась за успеваемость.
Ему ответила,,а с кем ты будешь тогда жить,,?
Школа английская, учебника оттуда же.
Я скажу правду - когда вызывают, начинают жаловаться на него - я говорю, пардон в семье я и лошадь я и бык... муж не учавствует вообще в жизни семьи, только деньги.Плюс малыш...
Наверное счастие мое, что живу не в Норвегии ни в Финляндии, где бы наверное уже давно отобрали у меня детей.
А, сын еще лет в 10 жаловался в школе ( учитель мне мягко намекнул) что малыш (только родился) плачет по ночам, он его кормит!!! грудью я кормила.., потом у него болит голова и поэтому он плохо учится...
Я конечно же рассказала учителю что меж сыном и моей спальней с малышом две двери и расстоняние 30 метров..
Что пару раз пришлось мне ночью побегать...
Сыну вздрючку дала ( за то что плохо учится и врет).
Хорошо, что я не в Норвегии.:-о
Эксплуатируем, не без этого.;) Маме помочь - святое дело.
Мою и о нерегулярной помощи просить сложно)))Может и послать теперя:"Ты себе родила, вот и держи! А я не обязана!" Средний родился когда, ещё можно было уговорить за подгузниками сбегать. Не сидела с ним НИКОГДА! Взяла первый раз гулять с собой после того, как соседка-подружка вышла со своим братиком ( у подружки почти на год моложе брат).
Да, сын очень помогает, не знаю чтобы делала без него. Ему 12, дочке скоро два. Сестру любит очень. И сидит, и кормит, и развлекает. Я работаю дома, поэтому порой без его помощи не обошлась. Если у него какникулы, так просто он ее забирает в другую комнату и дает мне возможность поработать. Но я очень много занимаюсь и с сыном, везде его вожу и т.д. Он понимает, что деньги просто так не сыпятся, моя зп при работе дома (мне просто разрешили работать дома, изредка приезжая в офис) составляет 60% бюджета. Мы сейчас купили новую квартиру, чему сын очень рад, мы можем оплачивать его увлечения и т.д. Если бы я не работала, вряд ли мы могли бы себе позволить все это. Помощь с сестрой, это его посильный вклад в семью, и это ему не в тягость. И я рада что мой сын в 12 лет, оставшись один с сетрой, может ее накормить, уложить спать, помыть посуду и полностью убраться и еще успеть сделать уроки пока она спит. Я на него могу полностью положиться. Думаю он будет очень хорошим мужем и отцом.
Я тоже в Норвегии живу, мне очень нравится, как здесь старшие дети относятся к младшим, они их так трогательно опекают в большинстве своем. Но разница между детьми у большинства маленькая, так что помощники из них в целом никакие, это верно. Скорее товарищи по играм. Да и к домашним делам детей редко привлекают.
Правда, о том, что это запрещено - никогда не слышала, в последнем журнале для родителей была здоровенная статья на тему, как можно привлечь ребенка к домашним делам и как его можно вознаградить за это. Вот о том что физические наказания запрещены я знаю, многим русским родителям это очень не нравится.
Видимо дело в том, что ребенок многократно жаловался на родителей - на это педагоги обязаны обратить внимание и отреагировать. Здесь не считают, что ребенок это собственность родителя, с которой он может делать что угодно. Это может быть и хорошо, и плохо, но в целом - ничего особо страшного для нормальных родителей в этом нет.
У меня с сестрой разница 7.5 лет С 8 лет меня оставляли дома с 6мес ребёнком. Не думаю, это это хорошая идея, но, наверно, мама считала это возможным.
Дома я вообще использовалась как домработница: готовила лет с 14 вообще все, стирала, убирала, гладила
С момента студенчества мне перестали что-то покупать типа, и так стипендия "ленинская". Только разрешали пользоваться продуктами :)
Своим детям я такого не пожелаю 100%
У нас с сестрой разница 9 лет, она мне была за маму, папу, бабушку и дедушку:(((( Мать с отцом работали, бабушек - дедушек у нас не было. Я считаю это не правильным! Нет конечно помогать должны, но превращать старших детей в нянек это ужасно:(
я такая нянька. в советское время это нормой считалось. уроки не смей учить, пока с коляской не погуляла. книжку закрой, свет гаси, дети не уложены.
Я бы заявила. Я б из своей семьи в приют хотела бы уйти
у меня было хуже. меня с сестричкой выставляли на улицу на несколько часов - мне 9, сестричке 5. развлекались мы на крыше 8 этажного сталинского дома. Я придумала игру - кто ближе к краю крыши подойдет. Когда она к этой загородочке ниже колена подходила - я всегда думала "Хоть бы упала"
А когда меня на весь день с сестрой оставляли, то я ее скакалкой к кровати привязывала, чтобы она мне не мешала. Потом родители приходили домой и меня ругали и били, в кладовке запирали, но мне все равно было.
Какое счастье, что я уже взрослая. Как только я уехала из дома, я постоянно радуюсь жизни:)
и я так)) какое счастье,что теперь мы этим людям ничего не должны. пусть живут, как знают
вы серьезно? а с сестрами вы сейчас общаетесь?
Я старшая, мы с братьями, бывало дрались, конечно, но до таких зверств дело никогда не доходило, даже мыслей не было, сейчас очень дружим.
я серьезно. нет, конечно, ни с родителями, ни с братом с сестрой не общаюсь. К чему мне этот ужас вспоминать?
У меня ребеночек один, любименький, солнышко ненаглядное)))) Других не будет.
Я вам сочуствую, это просто какая то нездоровая паталогия у ваших родителей, не представляю какая должна быть атмосфера в семье, чтобы дети с измальства друг друга ненавидели.
Да не у родителей патология, а у автора ветки. Жаль, родители недолечили в свое время.
Не все рождаются такими курами, как вы, которым интересно исключительно домохозяйство и подтирание детских жоп. Автор ветки - человек с другими жизненными программами, и это не патология.
Мне кажется, вы здесь подменяете понятия. Скорее всего, у автора этой ветки комплекс из детства, когда родители не объяснили-показали, что любят одинаково детей. По-моему, желать смерти сестре-брату - довольно типичный пример, когда у трех-, пятилетних первенцев появляется "соперник", "соперница". Авторша, похоже, все еще не переросла эту ревность.
ИМХО, желать смерти брату/сестре на почве ревности более-менее нормально в 3-4 года. Потом, вообще-то, должны мозги включаться. Но у автора ветки так и не включились. Жаль.
Вы дура, что-ли? Автор ветки пишет, что ее в детстве посещала такая мысль, когда ее заставляли гулять с сестрой, а не сейчас. И не на почве ревности у нее были такие желания, а из-за того, что она была прислугой в своей семье и гуляние с сестрой было частью ее непомерных обязанностей. Я в свои 11 лет, гуляя с подружками, вообще свою восьмилетнюю сестру в метро "потеряла" целенаправленно, т.к. мне не нравилось, что родители навязывают ее в нашу компанию. Мы уехали, а она осталась. Добралась до дома (от метро три остановки на транспорте, 15 минут пешком). Это не значит, что сейчас, во взрослом возрасте, я мечтаю причинить ей какие-то неприятности. Кстати, мои родители поняли ситуацию, ругать меня не стали и сестру мне больше не навязывали.
А вы посты автора ветки почитайте - может, иллюзии в ее отношении исчезнут. :) Внимательно почитайте.
А в отношении вас - правда, кайфово было бы, если бы сестра до дома не добралась, а ее машина сбила?
Блин, это ж как мозги должны быть развернуты у людей!
А вот нефиг маленьким детям с неразвитыми мозгами навязывать заботу о братиках и сестричках. Родили их взрослые, типа ответственные люди, вот сами и должны нести ответственность. А с 9-летнего ребенка, которым была автор ветки, лазая со своей сестрой на крыши, или с меня в 11 лет спроса никакого.
Ну если не понимаете, ЧЕМ хуже, значит ДЛЯ ВАС такое - норма. В моем окружении таких людей нет, и быть не может.
Какое ТАКОЕ? Нежелание в 9 лет взвалить на себя обязанности, которые должны исполнять мои родители? Да, для меня это - норма.
1. Дочь, которая готова заявить на родную мать в "специальные" органы.
2. Сестра, которая желает смерти своей сестре. Придумавшая игру, благодаря которой у сестры было больше шансов осуществить ее "мечту".
3. Которая "ни с родителями, ни с братом с сестрой не общаюсь"
4. Которая удавится, но не даст родителям ни копейки денег
Доступно пояснила?
Ничего удивительного, если все, что написано этим автором по ссылкам, правда.
http://eva.ru/topic/63/2323115.htm?messageId=57697620
http://eva.ru/topic/63/2323115.htm?messageId=57698035
После такого "счастливого" детства трудно любить свою семью.
А виновата в этом, конечно, сестра. У меня автор нисколько не менее мерзотные чувства вызывает.
Еще раз обращаю ваше внимание на то, что когда автора посещали мысли о том, что хорошо бы ее сестре умереть, ей было 9 лет и она была той сестре бесплатной вынужденной нянькой. Была бы реальной злыдней и недочеловеком, могла бы с крыши подтолкнуть и сделать вид, что та сама упала. А мысли...мысли у людей разные в голове крутятся, и не только в девятилетнем возрасте. Вряд ли сейчас автор сидит и мечтает, чтоб ее сестра умерла.
Ей, если обратите внимание, сейчас одинаково насрать и на маму-злыдню, и на сестру, чья единственная вина - что она родилась у той же мамы.
Ну и что? Я со своей сестрой тоже вижусь раза три в год по случаю, хотя выросла в благополучной семье и особых проблем у нас не было. Отношение у нас друг к другу ровное и достаточно индифферентное. Просто очень разные люди без особых общих интересов. Если она не видится со своей сестрой, это не означает, что продолжает ее ненавидеть во взрослом возрасте.
ой, вот это правда. Мама у меня не злыдня, а просто человек, которому не стоило иметь вообще детей. Оно родила 3. На сестру мне насрать. Это точно. Мы ненавидели друг друга с детства. Пусть скажет спасибо, что я уголовное дело не стала заводить, когда она моего мужа ножом кухонным двинула под ребро. У него шрам до сих пор. И когда ребенка моего годовалого пнула, а он об угол тумбочки головой.
А кто ее такой сделал,не родите ли?Нанесли психологическую травму да так,что даже сама их дочь боиться рожать больше одного ребенка.
Вы так быстро ярлык прицепили и только из-за того,что вам не выложили всю поднаготную сразу.
почему на почве ревности??? я просто устала от нее и в 9 лет, думала уже о том, что если бы она умерла - в комнате бы свободнее стало и мне бы жить стало легче. Она не умерла, а братик родился. Братика я любила очень. Хотя он у нас в комнате был 5-м.
Да все, что вы из себя представляете, здесь прекрасно видно. Вы очень примитивный человек, и мысли с оценками у вас примитивные - черно белые и слишком категоричные.
Ага, зато вы - мастер разнообразия. :) Тявкаете из-за РАЗНЫХ углов. :))) А морду лица показать - трусите.
ну Вы не трусите и я не трушу) Что я Вам могу сказать... Если Вы от маминых напившихся любовников в ванной запирались (сестру я, кстати, с собой тянула, хотя каждая секунда была на счету) - тогда разговариваем дальше
От маминых любовников я не запиралась по причине отсутствия присутствия таковых. :) Ну не сложилось. И Вы, кстати, сии подробности написали МНОГО позднее основного поста, из которого следовало, что вы люто ненавидели маму лишь за то, что она заставляла вас сидеть с сестрой - перечитайте свои посты. Поэтому, когда на форуме люди описывают свои ситуации, их просят делать это как можно подробнее, ибо очень легко составить неверную картинку.
По теме - да, признаю, была неправа в отношении Вас. Прошу прощения за слова, которые писала в Ваш адрес. Но поймите и Вы - на основе тех данных, что Вы дали изначально, создавалась совершенно иная картинка.
вашего ребенка однажды тоже так привяжут и хорошо если просто зубы выбьют, а не паяльником в зад. всё откликается.
Это им откликается. Они в полном дерьме, унижаются передо мной, денег выпрашивают, в рот смотрят. Но знают, знают, что я ничего им не должна, потому что своим детством расплатилась за все.
спасибо. у меня мамочка моя приемная сейчас болеет (((( носимся с ней по Москве, колоноскопии делаем, врачей ищем... для нее никаких денег не пожалею. удача нам нужна! спасибо!
off Позвоните в 31ГКБ, у них по Москве один из лучших центров и оборудование новое, колоноскописты хорошие, да и хирурги супер. Есть бесплатное отделение, но, если срочно можно платно.
Если у вас хирургия, то постарайтесь попасть к Федорову Е.А. он зав отдетением, он действительно очень хороший врач, и умеет настроить пациента на лечение. Здоровья матушке.
у нас, кажется, онкология (((((((((((( даже писать такое страшно((((((((((((((
но мамочка держится, и меня ругает, когда я пытаюсь закукситься.
я не смогу без нее.
Я наоборот была рада, когда меня с братом оставляли и сама просилась. Нормально смотрела за ним и покормить могла.
Даже бабушку не пускала, хотя ее любила очень. Но хотелось САМОЙ:-)
12 лет подряд без выходных и отпусков? Сестру даже в сад не отдавали, потому что нянька есть.
Слишком велик соблазн, они не смогли устоять.
Помню, поехали в Ялту. Мама в красивом платье идет под ручкой с папой, болтают, смеются. А сзади я тащусь с сестрой. Ей жарко, то пить, то писать, то упала, ноет. Мама поворачивается: "Чего она у тебя постоянно хнычет, сделай то, что она просит, иначе получишь! Так и знала, что ты весь отпуск испортишь."
А сейчас любит вспомнить, как заботилась обо мне, в Ялту возила:)
Это огромный плюс вашим родителям! Ведь каждый ребенок изначально любознателен, он интересуется всем новеньким, что может сам сделать, он примеряет на себя роли мамы-папы, если ему не мешать, он только удовольствие будет получать от возни с младшими. По сути, поведение старшего ребенка, мне кажется, это зеркальное отражение отношения родителей к обоим своим детям.
Ну и я нянька. Сестра на 4 года младше. Гуляла только со мной, читать я ее научила, из сада часто забирала, уроки с ней делала. Для меня это игрой было. Отношения со всеми замечательные - и с сестрой, и с родителями, и с детьми.
Сейчас время другое - сын в том же возрасте, когда я из школы прямиком в сад за сестрой ходила, но, понятное дело, и я их одних не отпущу, да и в саду не отдадут. Читать он ей сам любит, ее уговаривает, чтобы послушала. Играть тоже любят вместе. Обязанностей по уходу за сестрой у него нет, но попросить, например, погулять вместе вполне могу и не считаю это чем-то ужасным.
Да ладно, где такую норму ужасную нашли.:-о
Обычной помощью было взять с собой на прогулку, забрать из сада.
Ну надо же.. а мне твердили, что я одна урод ненавижу свою младшую сестру, за то, что у нас разница в 10 лет и с пеленок я ей нянькой бесплатной подневольной была.
Гулять без нее нельзя и вези ее саную в коляске и стирай за ней, на молочную кухню по утрам до школы бегай, а еще для маминой подруги захвати и им занеси. Потом в садик отведи, из садика забери. Летом на даче все с велосипедами на озеро или играть, а я как дура с коляской туда, сюда...
Как вспомню так вздрогну.
Эх на мою бы мать, да ту службу.
У меня есть школьная подруга, у нее 3 младших брата и она всегда их "пасла", потому что мама работала проводником и постоянно в командировках была. Сейчас она взрослая девушка и сама признает, что у нее проблема с мужчинами: с детства привыкла их "строить" и обоих своих уже бывших мужей привычно строила и командовала, и семьи разваливались.
Интересно, и я командовать люблю и строить, у меня тоже младший брат. Как то никогда не думала об этом в таком аспекте )))
Мне и без просьб мамы самой нравилось "эксплуатироваться" с мл.братом, разница у нас 4 года:-)
У меня с братом и его семьёй очень теплые родственные отношения.
Да, старшая часто забирает младшего из школы, то-же самое делают её одноклассницы - вот так получилось, что в нашей деревне в 2000 родилось много девочек, у которых в 2003 году родились в основном младшие братики, хотя есть и сестрички, и их тоже старшие забирают. И никто никуда не жалуется, как ни странно. Штоб в паспорт не заглядывать - в Швеции мы.
Я присматривала за младшим братом. Но меня никто не насиловал, собственно - все делала добровольно.
Сейчас старший может присмотреть за младшим. А в Норвегии полный маразм, ИМХО.
А вообще, мне в принципе не очень нравится сама ситуация, когда дечочки в семье старшие а мальчики - младшие. ИМХО, брат должен быть старшим:-)
Но в этом уже родители не виноваты:-)
Мне обычно по этому поводу ученики из арабских стран сочувствуют - типа, а кто дочь будет заищать? Разница култур (с).
У наших приятелей недавно родилась дочь, она 5-й ребенок в семье. Старшие- мальчики. Так вот мой муж сказал- эх, как тяжко ей придется в личной жизни. На вопрос- почему- ответил- а кто ж рискнет связываться с девушкой, у которой 4 старших брата :) Да свободы у нее будет мало, все будут решать за нее.
У моей подружки такая ситуация, Северный Кавказ, два брата борцы оба, причем чуть младше ее, и что? ей через пару лет тридцать и никакой личной жизни...
А мне очень хотелось, чтобы сначала дочка, потом сын:) Но наоборот тоже оказалось неплохо:)
я старшего не напрягаю особо. так минут 5 в день максимум. Наоборот больше отгоняю, чтоб не лез.. у него игры с сестрой весьма своеобразные - ей они явно не нра:) орет вечно.
Да, помогают, но только если у старшей есть время и желание. Если нет ни того, ни другого- не навязываю. Средний помогает - играет, но тоже когда ему хочется.
Я сама старшая сестра, разница с сестрой 9 лет. Фактически, я ее вырастила. Да, мне было обидно, что когда все сверстники гуляли, я с ней сидела. Но знаете, отношения у нас с ней очень хорошие, мы друг с другом очень близки.
Вот и у нас так. Злилась я только тогда, когда все шли в шалаш целоваться, а за мной хвостик бежал.
А я (в Германии) как-то читала статью, где родители задавали вопрос, могут ли они требовать от 16-летнего сына забирать сестру из сада. И им дали ответ, что могут вполне, ибо каждый член семьи должен вносить посильный вклад в её жизнь и быт. А когда родители корячатся и всё на себе тащат, не дай Бог дитятко напрячь или ущемить - это не нормально.
Я сама маме очень много помогала, у нас с братом разница 9 лет. И гуляла с ним ежедневно, из сада забирала, в поликлинику водила, пелёнки гладила,спать укладывала. Никаких проблем никогда в этом не видела, мне нравилось. Брата очень люблю. Мы даже вместе с ним просили маму ещё сестру нам организовать, но она не захотела ))
А вот своих старших я с мелкой водиться не заставляю, даже иногда наоборот отгоняю, они её бывает невируют. Хочу сама, дети ещё нанянчатся со своими - а это моё :) Правда, иногда прошу полчасика поиграть с ней, чтобы хоть приготовить успеть или в душ сходить. Ах да, ещё прошу старшего иногда проводить куда-нибудь среднюю или наоборот встретить.
В Норвегии легко манипулировать детьми: "Будешь плохо себя вести, придут из комиссии и отправят тебя в детский дом" :)
Ага, мы хоть и не в Норвегии, но ужасы про комиссию и детские дома слышим регулярно. Дочка как-то спрашивала у меня чего нельзя говорить в школе. "Например что дома бьют говорить нельзя, да мама?" Я даже растерялась, ответила в конце концов, что если ПРАВДА бьют, то можно и нужно говорить, но надо понимать, что тогда такого ребёнка заберут в ДД или приёмную семью и маму он больше не увидит.
Нет, не оказывает. Могу попросить о чем-нибудь, но редко. Да и времени у него не хватает на младшего брата.
Моей нянькой был старший брат (на 7 лет старше). Родители весь день на работе.
Все было: и избиение, и сидение в темной ванне часами. Боль забывается, унижение - нет.
Сейчас с высоты своего возраста считаю, что виноваты были мои родители. Да, есть дети, которые могут сидеть с младшими детьми, а есть дети, которые не могут. За детьми должны смотреть взрослые.
Моя старшая помогает. В чем заключается помощь сейчас - сходить за ней в лагерь, забрать домой. Лагерь пришкольный, буквально в 2-х шагах от дома. По-моему, совсем не напряжно. Раньше ходила за ней в садик (тоже в двух минутах ходьбы от дома), это было 3 года назад, в последний год перед школой запретили детям детей отдавать.
Вроде других обязанностей по отношению к младшей у старшей не было. Ну понятно, что когда они дома остаются одни, старшая еду разогревает на двоих, накладывает младшей в тарелку.
По поводу гулянок - да, просила погулять, но не с коляской и не с маленькой совсем. Где-то лет с 5 младшей, соответственно 10,5 старшей они гуляют вместе (чтобы у старшей не развивалось чувство, что ее напрягают сестрой, не говорю :"Пойди с Юлей погуляй", а говорю "Идите гулять!" Если старшая не хочет, подружка уехала, скучно гулять, настаиваю, что надо дышать свежим воздухом.) Ну в 5 лет ребенок уже сам может себя развлечь на прогулке, не надо сильно уж следить, так, из поля зрения не выпускать. Гуляют они во дворе, двор весь просматривается из окна, я периодически смотрю. Сейчас, при наличии большого количества мамочек с детками во дворе по вечерам, могу уже отпустить младшую одну гулять.
В общем, никогда не относилась к старшей как к няньке. Если когда-то разово приходилось напрягать ее с помощью, испытывала чувство вины и именно просила, а не требовала. Лиля у меня девочка понимающая и рада помочь, если просят по-хорошему.
И что это, если не стандартная родительская манипуляция? "чтобы у старшей не развивалось чувство, что ее напрягают сестрой, не говорю :"Пойди с Юлей погуляй", а говорю "Идите гулять!" Если старшая не хочет, подружка уехала, скучно гулять, настаиваю, что надо дышать свежим воздухом."
Именно вы и обременяете старшую. И когда-то старшая тоже заявит, что ей отравили детство.
Безупречных людей в принципе не бывает. Если у детей будет желание в чем-то упрекнуть своих родителей, повод найдется всегда, независимо от степени "отравления"
Без сомнения. Но я отвечаю именно на реплику автора выше. :) Там, как раз, прослеживается нагрузка на старшую.
Там вроде мать не столько настаивает, сколько просит, т.е. оставляет за старшей право отказать, если нагрузка не по ней.
Это не манипуляция. Это хитрость. Что плохого в том. что девочка погуляет полчаса перед сном? Я же не прошу ее с грудничком гулять или с трехлеткой куличики в песочнице лепить. Сестра сама по себе гуляет, старшая на лавочке сидит, в телефон играет, если подружек нет во дворе. Все лучше, чем дома в компьютер или в телевизор уткнуться. Я не думаю, что выгоняя на свежий воздух перед сном на полчасика - этим я отравлю ей детство :)
Ну не всё в жизни веселье, согласитесь. Не всё, что полезно и нужно - весело и вкусно.
А что такого уж полезного в сидении на лавочке для ребенка? Для старушки такая прогулка больше подходит, почему нельзя занять детей чем-то интересным, повести их в парк например или найти какие-нибудь занятия на свежем воздухе с другими детьми?
Ну если у меня есть время и желание вести детей в парк или самой идти гулять с младшей, то помощь старшей тут не нужна. Речь идет о тех нечастых случаях, когда я сама не могу пойти. Это не каждый день бывает, даже не каждую неделю. А то уже тут наверное подумали, что я каждый день выгоняю бедную девочку на лавочке сидеть :)
Ну, в парки ежедневно не всегда есть возможность водить, а сидеть дома от парка до парка не полезно. У меня вот старшая сгодня тоже вызралась с младшей погулять чтоб мне ее в магазин с собой не тащить (хотя мне б было спокойней в магазин с собой взять) - подружки разъехались, во дворе скучно, а тут вроде при деле и в песочнице не зазорно покопаться. Разрешить ей при таком раскладе вообще из дома не выходить и перед телеком просидеть мне кажется не полезно для ее здоровья.
Я тоже нянькой была. Мне нравилось, я детей хотела прямо с 18 лет, как замуж выскочила. С сестрой жили в одной комнате, хотя разница у нас была 10 лет. Сестра моя психолог, и говорит, что это неправильно, что я ее как дочь воспринимаю, что родители возложили на меня функцию матери. ТОлько я ее в этом смысле лесом шлю и говорю, что для меня она всегда моя маленькая сестричка. Она так трогательно любила меня в детстве, и нежные отношения у нас и ныне. Сестра самый близкий человек мне.
Почему это? Правильно или неправильно бывает в самих проекциях людей. Это в оценке психологов не должно быть правильного и неправильного. Хотя и это не совсем так.
А сестра в данном случае говорит хоть как и психолог, но от своего имени. ЕЙ неправильно, что к ней относятся как дочери, и это неправильное откладывает отпечаток и на старшую сестру. А как иначе? Все на все влияет в этой жизни.
Разумеется, все на все влияет. Это факт.
Понятия правильно или неправильно существуют только при сдаче ЕГЭ. В психологии нет такого, как и нет понятия "нормально".
Там просто изучаются и описываются последствия для людей поступков, событий, вот и все.
В данном случае, да, сестра (не как психолог) может жалеть, что ей хотелось бы более легкомысленную сестру-подружку.
Но как психолог, говорить что это неправильно - это непрофессионально. Она же как бы говорит от лица науки, а не чисто ИМХО. Получается, свою досаду она доносит не лично, а якобы от лица авторитетов.
Помогает. Уводит в сад по дороге в школу, вечером забирает оттуда. Может и накормить если я задерживаюсь. Если я знаю что приду поздно, то из садика идут сразу к бабушке (живем в соседних подъездах). Мне дети вообще помогают... не вижу в этом трагедии. Сын моет посуду, маленькая за животными помогает ухаживать, цветы поливает.
Я не считаю что мои дети в чем-то ущемлены. Любят друг друга - скучают. Сын сейчас уехал отдыхать на 3 недели, дочька будет скиметь что скучает это 200%))) Сын приедет будет с ней ходить в обнимку. Через час что-то не поделят и подерутся)))
Сама чем могла помогала маме с братом (разница 8 лет), но там сестра все веремя была первой (она старше меня на 8 лет).
Да...у детей разница 4 года. Сыну 10 лет, а дочке 6 лет.
Я тоже пасла свою сестрицу, но нянькой себя не чувствовала, чувствовала именно старшей сестрой (хотя это тоже нервировало). Когда впервые услышала поговорку, очень удивилась. Мои старшие дети погодки, так что принцип "нянька-лялька" к ним применить было проблематично, а с младшим слишком большая разница, у старших своя жизнь, припахать можно иногда по договоренности.
И я была нянькой - разница в 8,5 лет. Но мне было все в кайф. До сих пор нежно люблю своего младшего брата. С личной жизнью все в норме( замужем, есть 3-е детей ( шестилетка и младенцы- близнецы)).
И я няньчила брата (7 лет разница). Конечно, родители часто злоупотребляли своей властью надо мной, это я понимаю сейчас. Но также понимаю, что время было суровое тогда, не осуждаю. Матери приходилось в очередях стоять (у нас в провинции было вообще пусто), стирать руками, закатки всякие делать. В садик брат не ходил, потому что болел без конца.
Отношения между нами сейчас? Нейтральные. И в жизни я больше преуспела, а ему не везет на всех фронтах.
И у меня также! У нас разница в 6 лет с братом. Я с 6 лет с коляской гуляла, пошла в школу - в магазин после школы бегала, домашние дела помогала делать, позже брата в школу-из школы, на кружки, занималась с ним. Наверное, такая ответственность за брата с самого детства научила меня быть самостоятельной, я в жизни, как и вы, преуспела. У брата пока все очень негладко складывается.
Отношения у нас с братом хорошие.
да, определенно какая-то закономерность. Когда с тебя спрашивают строго, когда у тебя такая ответственность, то это очень дисциплинирует с детства и как результат этого - заставляет в жизни как можно больше планировать, трезво обдумывать, ставить цели. Не всегда, но очень часто такая закономерность.
Я в 9-10 лет могла уже убрать в квартире, приготовить что-то простое (картошку поджарить или яичницу), постирать по мелочам, брата переодеть в чистое, если с ним вдруг "конфуз" случился, а родителей нет дома. Почитать ему, позже уроки с ним делала. С меня родители очень строго спрашивали.
Конечно, у меня было свободное время, и училась я на "отлично" (хотя никто со мной уроки не делал). В принципе не считаю свое детство загубленным и потерянным. Только одно вот...Если совсем уж честно...Мне в детстве очень хотелось поехать хоть раз в пионерлагерь, как мои одноклассники. Но увы...Ни разу...Потому что матери некому помогать надо было...
о-о...пионерлагерь-кошмар моего советского детства :) Я б лучше за братом смотрела (впрочем там я тоже за ним смотрела) чем в лагерь! 2 месяца строевой подготовки-это смерть! Мелкая была-рыдала сутками напролёт, а постарше начала такие выкрутасы выделывать, что собирали педсовет и меня дружно выгоняли из лагеря :)
ужас!:) Я не представляла как ЭТО может кому-то нравится. Я хотела домой, у нас очень дружный двор был и хорошие условия для гуляния.
Двор это самой собой, это даже не обсуждается. Но у нас летом во дворе почти никого не было, все или в деревнях или у бабушек в деревне.
Я в школе обожала марши и строи. Ну просто балдежно все это было, а не из-за каких пропагандистских идей. Всерьез это никто не воспринимал.
Я думаю, проблема не в строях-маршах, а в том, что лагерь в принципе похабный. В таких условиях и марши - казенщина и муштра, а не игра.
Со мной тоже уроки родители не делали и не проверяли, ничего, медалисткой стала.
В пионерлагерь родители каждое лето отправляли, обожала пионерские лагеря! А еще к бабушке и дедушке на все лето. А вот брат ни разу ни в пионерлагере не был. Может поэтому, я и во взрослом возрасте с удовольствием езжу в разные новые места, выросла более общительная, нежели мой брат.
ИМХО все хорошо в меру. И что русскому хорошо, то всем другим - смерть ;-) У нас испокон веков все поколения жили вместе и помогали друг другу. Это нормально, если не перерастает в издевательства над детьми. Но забрать сестренку или братика из школы или погулять с ним во дворе - это что-то ужасное???
Я - нянька! Разница с сестрой почти 9 лет. Можете представить, да? Она на мне с 9 месячного возраста. Первое слово, первые шаги - все на моих глазах. Все подружки гулять - "кадриться", я - в песочницу куличики лепить, все в кино, я в детский сад на субботник.
В итоге, муж еле-еле уговорил родить ему ребенка. Я не соглашалась практически до 30 лет. Будь моя воля, и дольше бы брыкалась. Просто разница с мужем в возрасте почти 10 лет, ему реально хотелось ребенка. Вот я и уступила...
А все это "няньканье" в детстве..
Почитала и ужаснулась.А вдруг моя сестра тоже такие мыслишки по отношению меня имела"что б я умерла и тд".У нас 7 лет разницы.ну и конечно садик и гулянки я была с ней.Надо будет поинтересоваться.
Моим сейчас 9 и 11.И я рожаю третью.К счастью тоже девочку.А то что за мальчик у нас выростет с 3мя мамками.Я в голландии и тут все мне говорят,как хорошо мне,у меня 2 помошницы будут.А я наоборот говорю,я себе рожаю,а дочам учиться и веселиться надо.
Но дочи уже обязанности делят.Кто что делать будет.Конечно они будут учавствовать в процессе роста младшей.Но я считаю,что это нормально.А как их изолировать и зачем?
Можно и без младших детей из них золушек сделать.Полы мыть.убираться.Приучение к труду-это норма.А помощь маме и распределение обязонностей-это наказуемо.Пипец.Я своим тоже дала рассклад.Что если будут ссор из избы выносить,может случиться как в телевизоре.В интернат.Оно вам надо?НЕт.
У нас с братом разница год и месяц, но помню у меня всегда было гипертрофированное чувство ответственности по отношению к нему. Я всегда знала что ему надо и как лучше за ним ухаживать, родители ведь на работе. Всю жизнь его за собой таскала.
Сейчас тоже за него переживаю и я теперь свекровь больше чем моя мама :)
с такой разницей в возрасте нельзя говорить о феномене "няньки и ляльки". Это ровесники.
У нас разница с братом 10 лет, помогала много маме.
Сейчас думаю, почему только сейчас, к 30 пробило на детей. Помнюю, что в мои 18, когда все умилялись младенцам, меня только передергивало... И позже, уже учась в универе, когда симпатичный мне мальчик про племянника с восторгом рассказывал, тоже никак не могла в кайф въехать.
Это потому, что вы уже с "лялькой" вдоволь наигрались и прекрасно осознаете, что милый голубоглазый малыш, это еще и куча проблем, обязанностей и ответственность.
Я и две мои подружки нанянчившись в детстве с сестрами, тоже без фанатизма смотрим на детишек и не истерим на тему "Ах уже 20, а я все без ребенка. Рожу для себя"
Слава яйцам, что я живу не в Норвегии и не в Финляндии. Тяжело жить в стране, где правительство с головой не дружит. Не, наши тоже с закидонами, но до Европы им как до Луны. :)))
живу в канаде ,дочке 12,жду сына,буду приучать её к помощи,в крайнем случае буду платить.Помоему это нормально,у них большая разница,надо чтобы дети ближе были к друг другу.
правильно, потом не удивляйтесь, если дочка годам к сорока соберется за собственным ребенком, наигравшись с вашим.
в 13-14 дети-это последствия. Так сказать побочный эффект родительского воспитания...вернее его отсутствия.
Это вопрос совершенно неоднозначный. Яникогдане батрачила при младшем брате, а помогала в рамках собственных желаний.
Тем не менее, я категорически не хотела иметь детей - потому что насмотрелась, как прыгают с братом родители. Меня никогда не заставляли менять брату мокрые пеленки, кормить его по режиму или подмывать. Но вся совковая система ухода за младенцем была столь ужасна, что при одной мысли о деторождении мне во взрослом возрасте становилось плохо.
Тем не менее, не смотряна категорическое нежелание, когда я забеременелда - я родила ребенка и нашла приемлемые для себя схемы родов, ухода за ребенком и в целом даже получила удовольствие от процесса.
Я много с братом возилась, у нас 9 лет разницы. Он в ясли не смог ходить - я пару дней в неделю бежала со всех ног домой чтоб маму на работу отпустить (она на пол ставки вышла), гуляла с ним всегда, когда в сад пошел - из сада забирала, летом задания делала (помню таблицу умножения с ним учили, сначала он столбики считал, потом я), ну бывало и до драк у нас доходило. Но надо сказать, что при этом я не считаю, что меня эксплуатировали - одноклассниц моих и полы мыть заставляли, и еду готовить, и еще какие-то обязанности на них были малоприятные, а я тарелки за собой в жизни у родителей не вымыла и ничего не постирала никогда. Просто вот как-то такое разделение было, что я ребенка периодически из сада привожу, выгуливаю и т.п. Своим старшим тоже мелкую иногда так же подпихиваю, в пределах разумного, конечно, когда подрастут очень расчитываю на их помощь с забиранием младшей из школы (естественно не в ушерб их занятиям). Не думаю, что это эксплуатация.
Моя 15-летняя дочь по субботам помогает делать уборку в доме (на ней кухня и ее комната, вынос мусора), сидит с братом 4-х летним по пару часов иногда если мне надо кудато (магазин, парикмахер и т.п.) и ничего страшного в этом не вижу.
У меня так полдетства отняли, в итоге хочу остановиться на имеющимся одном ребенке, дабы не впадать в соблазн. или уж когда он совсем вырастет, если получится, следующего рожать. вообще правильно в Норвегии, считаю.
У меня у сына был друг , так его родители с 7 лет оставляли каждый день с 2 годовалой сестрой на пол дня . Мама с папой уходили на работу , а он оставался дома и кормил ее и переодевал . Гуляла она на улице только с ним , родители разрывали его в клоки образно говоря если он отвлекался на других детей . Орали из окна ,,смотри за Соней" , он ее просто потом бил если они не видели . подруг у нее не было когда подросла , дружить можно было только с братом...
Как всегда не вспоминаешь-не чуешь, еву почитаешь - все было, было. У меня одноклассница стала такой нянькой в 14 лет. Маманька у нее все свою жизнь устраивала. С первым - отцом Наташки - развод. Со вторым - развод, он продолжал жить во второй комнате (квартира была 2-комнатная, жуть).
Нарисовался третий, молодой, насколько я могла теми мозгами судить. Родила тоже дочь. Так ее с первых дней оставляли на Наташку, а сами причипурятся - и в "кино". Других развлекух-то не было особо. До сих пор помню - захожу за Наташкой гулять (уж мальчики на горизонте - 14 лет), а маманька ее вся в голубых тенях до висков и в платье с фонариками - молодуха же - с муженьком за порог. И Наташкин ненавидящий просто взгляд им вслед. Иногда мы честно с ней сидели, возились с девочкой, иногда, заскучав, уходили: лето, бадминтон, вышибалы...
Еще смутно помню: ее, Наташкин, рев у меня дома, младшей, 5-месячной тогда примерно, золотую цепочку купили, типа вырастит - будет носить... Сучка же мамаша, только щас поняла. Тварюга просто
Не вижу особого ужОса в том, чтобы старший ребенок подходящего возраста (в смысле, достаточно болшой, чтобы присмотреть за ребенком) отпускал родителей в кино.
В свою очередь я тоже не вижу особого ужОса в том, чтобы отпускать своих детей в кино, сидя с внуками. Ебстебственно, кинЫ не должны быть каждый день, а 1 раз в неделю - нормально (если выбирать дни, считаясь с планами старшего ребенка, например, ежели он в пятницу хочет на дискотеку - то можно сходить в кино в четверг).
).
Совершенно не в курсе. Последние два года я ушла в другую школу, отношения увяли. Знаю, что Наташка ОЧЕНЬ рано вышла замуж. Не по залету, а ушла жить к мальчику (я его знала, и маму его знала - клевая тетка) и вроде потом они поженились. Мальчик кстати очень хороший. Вот, сейчас после этой темы, нашла на одноклассниках - не развелись, живут до сих пор! Молодцы :) Ну и хорошо, что хорошо сложилось.
Мамаша ее тварюга - только сейчас, через 22 года вспомнила и подумала - и с этими золотыми цепочками в том числе.
Просто по вашему описанию не видно ничего криминального. Возможно, это было каждый день? Сзолотыми цепочками тоже не вижу криминала. Ну подарил кто-то цепочку мелкой.
Если при этом старшей в принципе ничего не покупалось, а младшей дохренища + золотая цепочка - это одно дело.
А если старшей, к примеру, дорогущий велосипед, а младшей цепочку - то совсем другое.
Мама свою жизнь устраивала? А в чем ужас?
Про папу за стенкой, который к младшей в принципе отношения не имел - тоже странновато.
**Ну подарил кто-то цепочку мелкой
Не кто-то, а мать с очередным "родителем". При этом - понятно же из-за Наташкиных слез - что у нее цепочки НЕ БЫЛО. 5-месячному ребенку - не первой необходимости вещь, особенно при наличии обделенной 14-летней девчонки. Показали - и убрали, вырастет - будет носить типа. Наверное, если б не было обидно, Наташка так бы не рыдала. "Дорогущий велосипед" - в наше детство на великах (дорогущих не было в принципе) ездили в 7-8-10 лет, а в 14 - уже другого хотелось.
Мама свою жизнь устраивала - да нормально, конечно. Повесить грудного ребенка на 14-летнюю девку, которой хочется гулять с подругами и уже мальчиками (я не помню, как часто, помню, что Наташке очень не хотелось), а в соседней комнате - живет второй папа, который теперь опять не папа, и моется в той же ванной, и жрет в той же кухне, и сталкивается в прихожей, а в этой же комнате, где и девчонка - третий - ну наверное нормально, вам видимо лучше знать. Для меня как-то не особо нормально.
Сколько в Норвегии живу, никогда такого бреда не слышала. Комиссии здесь посылаются, если ребенок регулярно ходит в синяках, родители неблагополучны, ну и т.п. И то после многочисленных т.наз. родительских конференций и пед.советов. 15-летние девочки с удовольствием подрабатывают у соседей няньками, чтобы были свои деньги. Родители поощряют помощь по дому, но частенько за карманные деньги, конечно.
Устроили здесь курятник. Норвегия на первом месте в мире как самая лучшая страна в мире для детей, согласно международн.рейтингам. Здесь все для детей, для семей, да и для людей вообще. Теперь можете швыряться помидорами.
Так подрабатывать нянькой за деньги - это одно, а быть бесплатной нянькой, не имея на то никакого желания - совершенно другое.
ну Вы же знаете, как любят российские СМИ "услышать звон, но не знать где он" и потом превратят это в испорченный телефон...Часто какой-то единичный услышанный где-то краем уха случай преподносится как массовое явление.
Это как с убийством усыновленого ребенка в США. В Росси сотни тысяч никому не нужных сирот, многие тысячи из них ежегодно усыновляются иностранцами, которые им шанс дают жить нормальной жизнью, которая невозможна для этих детей в родной стране. А тут какой-то единичный случай убийства преподносится СМИ, как массовый. А забывают, что в самой России ежедгодно убиваются или калечатся СВОИМИ РОДНЫМИ родителями тысячи детей. Но тысячи детей это фигня, главное, что американцы одного ребенка убили.
Я тоже не поверила автору топика. Пусть Россия сначала достигнет уровня Норвегии, а потом будет свое фи высказывать.
Если вы не заметили - большинство тут не Норвегю хают, а то, что их в ИХ, российских семьях, родные мамы держали за бесплатную рабсилу, забывая о том, что старшие - тоже дети, со своими нуждами.
Ситуации бывают разные. Так получилось, что я жила на попечении своих сестер (разница у нас большая). Но они были уже не маленькие и выхода действительно не было. Когда у средней появился ребенок,моей обязанностью было гладить пеленки и с ним гулять. Я не имела права гулять с друзьями без него. Сейчас вспоминаю и тошно становится, так как это же надо было так мне это в голову вбить,что делала я это без обид.
Сейчас моя четырехлетняя дочь помогает мне, она не нянчит, а помогает: поднимет соску, придержит ее, посидит с малышом, пока я схожу в туалет.
Надо рзличать няньку и помощницу. Мне кажется,что дети обязаны помогать родителям. Но по детски. Неправильно лишать детей детства!
Хотя повторюсь: ситуации бывают разные...
т.е. сестрам вас няньчить было нормально, а вам - это уже эксплуатация? Чего же сестры вас в детстве в обкаканых пеленках не бросали на целый день, пока ваша мама работала?
Мне 10 лет было,так что им не надо было менять мне пеленки. Им просто пришлось взять меня к себе.
действительно, фигня какая, взять к себе жить 10 летку. Вы много себе взяли? Помимо своего ребенка возьмите к себе из дет дома и повоспитывайте, потом наверное сестер понимать начнете. Научитесь уже быть благодарной, а не ныть, прям заэксплуатировали ее.
Это Вы меня извините, наверное правда как-то среагировала болезненно. Просто я считаю, что если в семье сложились такие обстоятельства , то родные должны помогать, а родные сестры тем более. Но средняя сестра до сих пор нет да и вспоминает и попрекает меня с мамой...
Вы просто перечитаейте свой заглавный пост. Читается, как: меня лишили детства и несчадно эксплуатировали. В такой ситуации маму попрекать надо, что у вас нормальной семь и детства не было.
Читается наверное так, но на мне это не так отразилось. Да был тяжелый год или даже 2. Но на мне это не отразилось так ужасно, я люблю своего племянника.
Я вообще считаю, что попрекать - это ужасно. К тому же у мамы реально не было выбора.
Я не сердилась бы, если бы средняя сестра не попрекала бы. "Сердиться" - не то слово, просто иногда становится обидно, что попрекает тем, но не помнит, что я ей реально помогала.
да не переживайте вы, я 3 месяца просидела с племянницей, никто и не вспомнит теперь про это, ей было 8 месяцев. Племяшка во мне души не чает, и я в ней. Все остальное такая шелуха.
Сестра попрекает, потому, что ее тоже ваша мама, извините, раком поставила, своими обстоятельствами.
В 10 лет я жила у старшей сестры, средняя меня взяла в 12 лет, именно на тот период времени, когда был ребенок.
Это во-первых, а во-вторых, мы родные сестры, и если понадобится я возьму своего племянника.
В-третьих, я благодарна своим сестрам, я нигде не писала, что это не так. Я написала, что была нянькой, и объяснила почему, как раз-таки доказывая то, что ситуации бывают разными.
Вы считаете нормальным то, что 12 летний ребенок не может гулять с друзьями? Что его оставляют с полугодовалым ребенком на 2 недели? Тогда я считала, что да. Хотя очень хотелось погулять без племянника.
Теперь я считаю, что это было слишком. Сестра не работала, так что могла все это делать сама.
То есть я не считаю что меня прям эксплуатировали, но могли бы помнить что я ребенок.
Своим постом я просто хотела сказать, что ситуации бываю разные и старшие должны помогать родителям, но по возможности необходимо помнить, что они дети, чтобы не было как выше, когда хочется убить своего брата или сестру.
лично я не считаю это нормальным, но и прям дикий ужас тоже. У вас изначально что-то в семье аномально, раз сестры вынуждены вас брать к себе жить, при живой матери.
Мне это тоже кажется нелогичным. Детей усыновляют или берут под опеку не для того, чтобы они батрачили на семью. Сестры могли и не брать автора к себе, их никто не принуждал. А вот автора принуждали сидеть с чужими детьми. Детьми должны заниматься только родители или опекуны.
т.е. сестрам нужно было сдать автора в детдом? Или вы думаете они кипятком от радости писали, что пришлось взять к себе жить 10 летнего подростка? Обстоятельства точно также заставили сестер взять к себе автора, хотя наверное отказаться и отдать в детдом было бы проще.
Сестры САМИ ОСОЗНАННО сделали СВОЙ выбор. Их никто не принуждал. И рожали они только на свой страх и риск. А если б автора в природе не существовало, они б на кого своих детей оставляли? Из д/д бы усыновили кого для присмотра за детьми?
С обратной стороны, сидят такие же недовольные, что на них 10 летний подросток свалился, когда хотелось по женихам бегать.
Когда хочется по женихам бегать, детей не рожают, а бегают по женихам. А уж коли родила, но не набегалась, то нанимай няньку ребенку. Все вполне логично.
И еще раз - у сестер был выбор, автора такого же выбора лишили. Ей не предложили "хочешь - сиди с ребенком, не хочешь - иди гулять с подружками", ей просто сказали "сиди!".
Я не уверена что у сестер был выбор, скорее им точно так же сказали - бери, и все!
Сестрам тоже было по 10 лет? Или они, достигнув совершеннолетия, так и не научились самостоятельно строить свою судьбу?
Так они ни в чем не виноваты, и я не обвиняю. Просто считаю, что сестра перегнула палку. Не надо из меня делать неблагодарную свинью.
Старшая сестра взяла сама. В 90 годах в постсоветской стране стало тяжело жить русским. Так как папа был военым, то мы жили там, после его смерти начался распад СССР, там стало невыносимо жить. В школах запретили русский язык, меня несколько раз обкидывали камнями за то, что я русская, вот старшая сестра меня и забрала.
Может это ее маме вопросы задать? сестры то тут причем? виноваты в несостоятельности родителей?
Взрослых сестер под страхом смертной казни заставили взять младшую сестру к себе? И за это она обязана была сидеть с племянником?
Нет, они по доброте душевной, забрали автора к себе и наслаждались совместной жизнью.
Это было именно ее желание, так как она приехала и увидела что если я там останусь, то будет полня ж... Сестре было 27 лет, детей не было.
Да, вероятно вина в этом нашей мамы. Но сложилось вот такая ситуация.
Да не было это ее желанием, ваша мама "дожала" ее, и все. И обстоятельства вокруг вас, ее тоже вынудили вас забрать, а вовсе не любовь к детям.
И что правда так все было серьезно, закидывали камнями? ужас. извините что не по теме
Да, 2 раза кидались камнями, причем ровесники. Но при этом защищали меня также армяне. В семье не без урода
Я имела ввиду, отношения среди армян и русских. Начался Карабах, распад СССР, и во всем были виноваты русские по их мнению. А то что тяжело было в экономическом плане, это я молчу;-)
Мы в 90 из Таджикистана уехали, меня папа в собой на стрельбища брал, учил пользоваться оружием, после того как соседнюю заставу вырезали, я месяца 4 с калашниковым спала, пока не уехали оттуда, брата мама под кровать спать укладывала.
военные своих вроде не бросали, нашу заставу, жен и детей вывезли всех на грузовом самолете, до сих пор помню как пИсать там хотелось, а туалетов не было:) отцы остались, но у меня потом папа еще в первую чеченскую воевал, да и во вторую тоже. Зато я и сейчас калаш с закрытыми глазами соберу:) Муж в тире был в шоке:)Ну вот такое серьезное время было, куда же деваться:) А когда переехали в Москву, в 93 во время путча, папаня домой завалился весь в крови и разодраной одежде, гражданских от танков оттаскивали, так им же еще и досталось.
а то, вырастит и припомнит старшему. Вы там посматривайте, а то вместо помощи, найдете старшего связанным и с кляпом во рту, как показывает статистика евы, такие отклонения в психике, уже чуть ли не норма.
Все это фигня. Навязывали нам младших своих или нет. Моей подруге навязывали сестру, заставляли с ней сидеть, гулять и т.д. и в те моменты она ее ненавидела, а сейчас они лучшие подруги. Мне брата моего НЕ навязывали и мы с ним такие же лучшие друзья. Это НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ НЕ ИМЕЕТ. Во всех семьях делают так, как считают нужным и правильным и НИЧЬЯ психика от этого не страдает :-)
А у нас с сестрой разница 20 лет. Сейчас мне 27, а сестрёнке 7. Свою сестру я просто обожаю. Когда мне было лет 8, 10 родители меня иногда спрашивали, не хочу ли я братика или сестричку, на что я категорично отвечала - нет, ни за что на свете. И вот, несмотря на все мои ранние возражения, сестра появилась. Как только я её увидела, то сразу же влюбилась в неё. Я на тот момент училась в институте и, придя после обеда, домой, обожала с ней повозиться, но в меру. Иногда, когда сестра подросла, у родителей появлялось желание сплавить мне сестру, когда я шла прогуляться со своей подругой. Но я сразу сказала, что мне уже двадцать с лишним, мне пора устраивать свою жизнь, рожали для себя и спихивать на меня сестру не надо, у меня сейчас (в 20 лет т.е.) самый процесс гуляния, а вот, когда действительно это необходимо, то конечно всегда помогу, посижу, погуляю и прочее, а вот просто, за одно, взять, это нет. Еще у меня был бзик, я не могла гулять с сестрой одна, когда она еще в коляске была. У меня был ужасный комплекс, что в 20 лет уже многие со своими детьми гуляют, а я с коляской, в которой сестра. Поэтому на прогулу с сестрой в коляске мама всегда ходила либо одна, либо со мной, а вот чтобы я одна с сестрой, этого не было. И вот еще, нагулявшись, наигравшись с сестрой, и прочувствовав на себе бессонные ночи, её простуды, капризы и прочее пока не хочу своих детей, и когда захочу даже не знаю, хотя муж очень просит. пора.
Ага, как же. Я на минуту отвернулась, нянька ляльке в лоб пяткой вьехала, лялька не будь дурой куснула няньку в ответ. Что в итоге? 4-летка с шишкой на лбу, 8-летка с синяком и следами зубов на боку, вот и славно, вот и поиграли.
Я ногих мам в детсаду увидела впервые на родительском собрании перед выпускным :-)
Детей реально приводят и уводят старшие братья и сёстры.
А я эксплуатировать не умею.
И потом, у моего старшего сына есть папа (он же папа и младшего сына), который говорит, что ребёнок "не обязан выполнять за меня мои функции". А иногда хочется после работы (до 21.00) придти сразу домой и начать обслуживать старшего, а не ходить целый час к няне за младшим... Старший ведь всё равно гуляет и лет ему целых 18, и гора немытой посуды за день...
И чего хорошего? А папа, если такой умный, чего сам к няне за ребенком не ходит? Если сам не может, пусть не квакает, чья это обязанность. С чего это стало вашей обязанностью? У ребенка 2 родителя и обязанности общие.
Папа не живёт с нами. Он считает, что раз я получаю дотацию от государства на детей, значит я должна ими заниматься.
Алименты не платит - грозит отсудить детей, если я потребую. В общем, дерьмо.
Но обидно, что старший сын склоняется на его сторону и ничем не помогает. Только деньги на кроссовки тянет (в размере 4-хмесячной дотации).
кстати да, было такое (насчет побить), каюсь...А еще нравилось корчить страшные рожи перед братом-малышом, потом посмотреть, как он плакать начинает, потом утешать его.
Сейчас стыдно, конечно...
Я младшая сестра, старшая старше меня на 3 года, ее ни разу не заставляли со мной сидеть, никогда она родителям не помогала, посуду помыть или убраться в комнате-тоже за ней не водилось. При этом она постоянно надо мной издевалась, мало того что меня била и издевалась, так когда ко мне подружки приходили она на нас дихлофосом брызгала и вещи с балкона скидывала, при том, что квартира у нас была 4-х комнатная и у каждой была своя комната. Это просто люди такие странные. Последний раз мы подрались в мои 20 лет, когда жили уже отдельно и она пришла ко мне в гости, она на меня с ножом кидалась а я ей личико об стенку разбила. Причем с виду она девочка припевочка, МГУ закончила. На данный момент замужем она была 4 раза, на КАЖДОГО мужа кидалась с ножом, одному горячей сковородой по рылу съездила, после чего собственно и следовал развод. У нас с ней отношения сейчас нормальные, она на мужиках своих упражняться.
У вашей сестры явно проблемы с психикой. Я, например, младшего брата никогда не лупила, не обижала, когда друзья приходили, никогда не выпроваживала из комнате, он с нами тусил. Ну, конечно, по детству дрались, до слез, но потом быстро мирились.
проблема выеденного яйца не стоит. ребенку вредно, когда он растет эгоистом и не заботится о младших, не помогает родителям и тд. когда живет сам по себе, сам для себя. что потом вырастает - мама дорогая.
Да? И что же вырастет? У моих бабушки с дедушкой 4-ро детей, трое из которых жуткие эгоисты, которым нас...ть на всех, кроме себя. И ведь всех воспитывали одинаково... При этом двое моих двоюродных братьев (единственные деи в семье) самые отзывчивые и любящие дети и братья :)
А человек и должен жить сам для себя! При этом он может и родителям помогать и заботиться о родственниках. "Жить для себя" и "быть эгоистом" - разные вещи. Хуже, когда человек живет "для других", это не приносит счастья ни самому человеку, ни его ближним.
А нифига не вырастет. Моя бабушка - 5-ый ребенок из 7 в бедной деревенской семье. Вся жизнь это большая бедность, тяжелая работа без передышки, досыта впервые только лет в 40 наелась (по ее рассказам). В то же время у нее всегда была здоровая доля эгоизма (казалось бы откуда?). Никогда ничего в голову не брала, на всех плевала, думала прежде всего сама о себе, лучший кусок себе.
У меня дочь ждет с нетерпением,когда наконец родится "лялька". Жаждет покатать коляску, подержать на ручках и обещает во всём помогать, а ей всего 5 лет. Говорит, брат уже вырос (2,5 года), с ним теперь уже на равных, а ей понянчиться хочется. Такое считается? В свои 2,5 она с удовольствием приносила для него что-нибудь, кормила с ложечки когда подрос. Сейчас помогает, если ему не справиться с застежкой на одежде или на обуви. Что ненормального-то? Они, вообще, в таком возрасте очень инициативные: если я готовлю, им надо обязательно поучаствовать(резать не разрешаю, но закинуть овощи в бульон или подать нужную сковороду - наперегонки), если уборка, то драка за пылесос и швабру. Мож, за это тоже прав лишать? Эксплуатация детского труда, ёптить.
Полагаю, Вашей лет 13 :)
Моей 5, братик у нее уже есть, но он вырос и ей теперь опять ляльку надо :)
У меня недавно родилась племянница. Кузина моего 7-летнего сына. Ой, не позаидуюю я тому, кто помещает сыну ухажиать за девочкой! и на руках таскает, и песни поет, и погремушко гремит. И ждет-не дождется, когда Поля начнет ходить и говорить - "я с ней гулять буду и книжки ей читать!"
Никто не принуждает.
Так что дураки ваши норвежцы
Ну и вряд ли Ваш сын будет жаловаться, что его ЗАСТАВЛЯЮТ нянькаться. Здесь речь идет о том, что многим старшим детям попросту не дают выбора.
А еще я - злодейка эдакая! - не даю выбора сыну в целой куче вопросов:
- кто понесет сумку из магазина - мама или Саша
- кто помоет за собой посуду
- кто польет цветы
- чистить картошку будем вместе или только мама? ( правильный ответ - вместе:)))
Помните, как Том Сойер продавал право покрасить забор? Чем родитель глупее Тома?:)))
А если смотреть незамутненным взглядом - ясен пень - читейшей воды эксплуатация:))
Это я вам как старшая сестра говорю:) У сына все иначе - добровольно и с песней:)
Погремушкой греметь - нехтрое дело. А когда родители принуждают менять подгузники, разогревать еду, купать, сидеть, когда болеет в ущерб прогулкам с друзьями - тогда ох как несладко..о
Меня не заставляли что-то делать по дому. Но возиться с братом( 5 лет разницы) было мне в удовольствие. В том числе, когда он пошел в садик я гордая-гордая возила его на автобусе от предприятия, где работали мои родители. Читать его учила, ногти стригла, на улице могла приглядеть, хотя, этим занималась больше бабушка.
Мне кажется, что когда родители не переусердствуют с привлечением, то ребенок вполне может получать радость и гордость от процесса ухаживания за младшим братом или сестрой. К слову, я его обожаю, моего братика, тридцати с лишним лет. :-) Это очень близкий для меня человек!
старшей 7 младшему 2
никто ее не заставляет, она сама с удовольствием помогает.
Вот ща на даче живут(там 2 бабушки), помогает частично,говорит он ж мой брат))
Меня не заставляли, а я сама сроду не хотела вообще к брату подходить, разница 5 лет. Когда вырос нормально играли, но нянькой ему никогда не была - не готовила посуду за ним не мыла и тд. Старший сын в меня - к младенцам мягко говоря равнодушен. Я никогда не просила даже подержать мелкого (разница 10 лет), в общем он мне раз сказал обидно - мне этот ребенок не был нужен, ты его себе родила, но потом я поняла, что в общем он прав. Сейчас он уже с мелким общается, но тоже очень дозировано.
у нас перед домом есть такой фонтан-ручеек на нем часто дети бегают играют. Там бетонные блоки разных уровней и бассейны, фонтаны. Так вот часто такую картину наблюдаю - родители сидят на лавке пиво пьют, а старший ребенок водит младшего! Это ужасно на мой взглад! Мало того, что старшему самому поиграть хочется. Так еще и за младшего он отвечает. Там свалиться реально можно!!!
У меня самой двое, старшей пять почти, младшей год. Никогда старшую не заставляю заниматься сестрой. Только если хочет сама.
Хотя мне конечно было бы легче заставить старшую поиграть с мелкой, чем делать это самой.
Я часто из своего окна наблюдаю картину. Мальчик лет 8-10 выгуливает маленькую сестру. Она еще не хорошо ходит, он хвостом за ней. Мне, честно, жалко этого мальчика. Так не должно быть, дети должны общаться со сверстникаи и вообще получать удовольствие от жизни. Но и взаимопомощь должна обязательно присутствовать в семье, в разумных пределах.
Со своими детьми стараюсь так делать, старший иногда сидит с младшим, когда мне надо в магазин или по делу. А в остальное время только мы сами, тем более прогулки. И вообще стараюсь защитить старшего от нападок маленького.
Ой, ну вот забавно читать об "угнетенных" детях и родителях-"угнетателях". :) Почему никто не рассматривает вариант, что ребенок может это делать ПО СОБСТВЕННОЙ ИНИЦИАТИВЕ? И с УДОВОЛЬСТВИЕМ? Я, например, много лет умоляла родителей родить сестренку. И с удовольствием с ней возилась (не считая кормежки - она почти ничего не ела, редиска! :) ).
Ну при чем тут вы? Там речь о мальчике того возраста, когда они носятся на великах, роликах, с мячом. У меня младший родился, когда старшему было 8.5 лет. Не нужны мальчишкам ляльки в таком возрасте. А вот подружка наша девятилетняя с огромным удовольствием возилась с моим малышом по собственному желанию.
Этого мальчика мы с мужем наблюдаем регулярно. Я уверена, что он делает это по требованию родителей, а не по собственной воле.
Да всякие уникумы бывают, я недавно наблюдала как в парке часа два мальчик 8-ми лет без какого бы то ни было напряга ходил по пятам за мамой, выгуливавшей маленькую сестренку и совершенно в нем не нуждавшейся, и не порывался даже шага сделать в сторону игрового комплекса, где тусили все его ровесники. Хотя я такое, конечно, вижу в первый раз.
ну вот у меня сын такого возраста - 9 лет. он бросает все свои велики и футболы с друзьями (а на футболе он повернут не хило так), когда мой брат звонит, что выходит гулять с дочкой 1,5 лет. мой сын ходит за кузиной хвостиком, катает коляску, ее велик и меня отгоняет от нее. точно так же он бросает все, когда в гости приходи племянник мужа 3 лет. и все время посвящает ему. и требует, именно требует от меня родить ему родного брата, лучше конечно брата, но можно и сестру. так что все няньки разные.
Моему второму - 13 лет, он иногда очень любит погулять с младшей дочкой - 2 годика, скучает по ней:) Ну и что - запрещать???;)
Ну да, только двоюродный братик или сестра это не ляля, которая постоянно рядом. Мой сын тоже прыгал от восторга, когда родился племянник и просил покатать коляску и т.д.. А вот когда дома рядом появился мелкий, да стал таскать его игрушки, лезть постоянно и отвлекать от его личных занятий.... это совсем другое дело.
А в жизни всегда будет кто то кто станет "лезть постоянно и отвлекать от его личных занятий....". Так что чем раньше сын ваш столкнется с реальностью тем меньше будет потом разочарований :-)
С какого перепугу всегда кто-то будет лезть и отвлекать? Не захочет человек этого - и не будет.
Я в курсе, что в жизни не все бывает гладко и чудесно. Но личное пространство и личные, свои собственные вещи должны быть у ребенка. Я приучаю не только старшего делиться, но и младшего уважать чужое пространство. Я как раз пытаюсь найти золотую середину. А позиция "у нас семья, поэтому все общее" мне не подходит.
Да, естественно отличаются. Мальчики от девочек отличаются в большинстве случаев :)
Я уже сказала о своем отношении к этой ситуации. А что у них в семье принято - это их дело...
Может мальчик получает от этого удовольствие? Или его приучают помогать своей семье?
насчет того что "дети должны получать удовольствие от жизни" - эта позиция губит потом подростков и их родителей. Сначала приучат ребенка к тому что все его заботы это получение радости, а потом что то требуют ( по дому, по хозяйству и т.д. ) и бесятся что дитя и не подумает терелку за собой помыть или с младшим посидеть.
А что надо получать от жизни, если не радость? Вон там выше описывали свои ситуации. Я не увидела в глазах этого мальчика радости, уныло плелся за сестрой.
Вообще перевернули мои слова, я писала о том, что нельзя спихивать свои обязанности по уходу за маленькими детьми на старших детей. И взаимопомощь должна присутствовать в семье.
У меня разница с сестрой 6 лет, и я до сих пор испытываю к ней частично материнские чувства, растила ее вместе с мамой. Да я помогала в детстве маме, у меня с 6 лет были обязанности по отношению к семье, и для меня это норма, я не вижу в этом ничего плохого. Наоборот научилась все успевать и совмещать. И мои дети тоже растут имея обязанности по отношению к своей семье и близким. Если я занята, моя пятилетняя дочь может развлечь или укачать семимесячного брата, а старшая дочка вполне может заменить меня в быту. Зато у них потом не будет ломки в самостоятельной жизни, когда надо убрать, приготовить или постирать для себя, и люди мучаются своими обязанностями, портя себе и окружающим этим жизнь.
Мне старшая сама помогает. Я не напрягаю ее абсолютно! Но она сама может пойти гулять с подружками и младшую взять с собой... Подружки любят над ней поприкалываться-поиздеваться, ну так... по-доброму. Да и посидеть они могут вдвоем прекрасно, если приболели. Правда их времяпровождение далеко от подобающего больным)) Они сидят в интернете целый день, едят разную вкусную дрянь, не снимают пижамы целый день, грызут печенье у меня в постели в спальне, смотрят дурацкие мультики... Короче, им пиССдато!:-)
И еще. У меня няня была постоянная с пяти месяцев, так что не знаю, как бы было, если бы помощи никакой, но думаю, что не стала бы просит в любом случае.
Мой иногда помогает с младшей, но по собственному желанию. Прошу редко. Я против того, чтобы из детей нянек делать. Не можешь растить несколько детей - расти столько, сколько сможешь сама.
