Где взять сил?????
Дело в том, что меня бросил муж с тремя детьми! Старшей 16 лет, а младшим по 4 года.Я заметила, что в последнее время он ко мне стал просто холодным, как лед. И в конце концов вывела его на разговор, и он сказал, что уже 2 года любит другую женщину, а меня ест. не любит.Что он детей никогда не бросит ( только когда женщина становится не нужна,то и ее дети впоследствии тоже). Прожили мы с ним 17 лет.Из них 15 лет было все хорошо, я сама иногда себе завидовала, не говоря уже о наших знакомых. Вот и назавидовалась...Мне так плохо, обидно и за себя, и за детей. Просто какое-то предательство.
а от чего плохо то? что мужик ушел? так другие есть. от отцовства он не отказывается. так у вас можно сказать,новый этап в жизни начался,которым надо воспользоваться.
Просто очень тяжело и больно. И редко бывает так, что и дети становятся нужны после этого. Я понимаю. что есть другие, но я его все-таки любила. Он у меня был первый мужчина, и других у меня не было. И такого предательства с его стороны я никак не ожидала.
это просто закончился очередной жизненный этап. не ожидайте от людей большого и меньше будет огорчений от разочарований.
"И редко бывает так, что и дети становятся нужны после этого"----а вот это типичное кликушество и пессимизм в одном флаконе. сидеть и ожидать худшего-самое неблагодарное занятие.
зы: пойте чаще перед зеркалом-"если и жаль мне,то только тебя, ведь я для тебя умерла"(с):)
Это не предательство, это просто жизнь. Представьте, что он умер, может так легче будет принять ситуацию. Сочувствую, но надо понять, что любовь может пройти и ничего с этим не поделать :-( Посмотрите на себя внимательнее, попробуйте начать жить для себя...
Взятие кредита втайне от жены, без ее согласования, за взятку клерку кредитного отдела. К примеру.
Обещание не обострять финансовый вопрос, и вынос мозга на тему "Я тебя суку кормлю!"!. Посадка на героин. Обещание отселить маму и неисполнение этог обещания.
А ушел к другой - это любовь.
Угу, в Любовном треугольнике это скажите женам, которые воют от того, что муж любовь завёл на стороне.
Так я оттуда и пришла, говорила, кто то слышал, а кто то и нет. Я не навязываю свою точку зрения, для меня это был выход, а другому надо разжечь третью мировую, а смысл?
А я бы своего убила, причем предупредила об этом еще до свадьбы и рождения совместных детей. Правда, с возрастом поостыла (влюбилась в мужа больше четверти века назад), но пока и повода не было, так что не зарекаюсь.
пока терпит бедолага, правда, многие ему завидуют, по крайней мере на словах :0
Когда он уходит просто от женщины, может быть, и любовь, а от детей, ещё и которых очень хотели вместе, а не просто так по залёту получилось, а эко же делали - форменное предательство. ИМХО
Вы предпочли бы жить с человеком который живет с вами из чувства долга? Вы хоть понимаете насколько это трудно, для меня применю слово- невозможно.
Нет, что вы. Я бы предпочла, чтобы он налево не смотрел после всего этого, что они с женой пережили. Для меня это тоже невозможно.
Девушка, это жизнь, со смехом и слезами и с солнечной погодой и ураганами... Мало ли что мы в браке пережили, так что теперь якорь в воду... Я хорошо понимаю автора, но не хотела бы, что бы она озлобилась в своих неприятностях.
мда...сколько предпочтений...напишите список и отправьте наверх...к самому...авось прислушается:)
Не пытайтесь обижаться за детей. Если он нормальный отец - то время покажет. ВАша задача МАКСИМАЛЬНО нейтрально преподнести все дочери, а не устраивать театр одного актера, что ничего не произошло. У ВАС есть право плакать и быть несчастной - ВАС бросили. Детей - нет. Это самое важное, что вы обязаны донести до дочери. Ее эмоции очень быстро улягутся. Поверьте, а отец ей был и есть и будет ОЧЕНЬ нужен.
Ох, конечно это не предательство, это совсем из другой области, из области неведомой автору неземной любви. Пусть ребенок сам разбирется в своих чувствах. Если отец не понимает состояние дочери, это его проблема. Автор не обязан убеждать детей в том, в чем нет уверенности у нее самой. Детям правда полезнее в любой ситуации. Правда заключается в том, что неизвестно, каким будет развитие событий, именно это и стоит говорить дочери, если она захочет обсуждать с мамой ситуацию. Выворачиваться наизнанку, чтобы сохранять иллюзию идеального отца, перед 16летней девочкой не стоит, она уже слишком взрослая, чтобы верить в такой бред.
Если любовь прошла, ЧТО делать человеку?
В данной ситуации не знаю, ЧТО именно предательство.
Люди не роботы, невозможно запрограммировать быть любимым и счастливым ВСЮ жизнь (к сожалению). Всяко бывает... Женщинам в силу того, что ОНИ рожают детей и посвящают им большую часть своего времени, сложно понять и принять, что мужчина устроен по-другому. Это не плохо и не хорошо, это просто ФАКТ. Женщина уходит в себя, занимаясь детьми и часто забывает про мужчину. ЧТО делать ему в данной ситуации?
Может быть попробовать ПОНЯТЬ женщину-мать своих детей, поближе познакомиться с детьми, заняться карьерой? Неужели прям сразу в другую койку?
Да пусть бы сексился по-честному, зачем жену 2 года обманывал? Конечно женщины недочеловеки, и секс в их жизни одназначно играет меньшую роль, чем в жизни МУЖЧИНЫ. Вероятно не обо всем стоит судить по себе, не находите? В страсть верю, а в порядочность мужика, который 2 года сексился с любовницей и изображал при этом прилежного семьянина, а потом решил семью оставить, лично мне не верится.
если так рассуждать, то по-вашему та женщина недочеловек?:-7 как любят все со своей колокольни судить...объективнее надо, дамочка,объективнее:)
Человек, человек, но, мягко говоря, человек не просто непорядочный, а очень непорядочный. Так же, как и муж автора. Стремление наладить сексуальную жизнь с кем бы то ни было, не повод для предательства близких. Жизнь штука сложная, но есть вещи довольно простые и слишком очевидные, чтобы взрослые люди их не понимали даже в пылу неземной страсти, продолжающейся, кстати, не несколько минут-часов-дней, а два года.
человеку срать на другого человека, она закон не нарушала по отношению к нему, она просто полюбила,ну или захотела спать с мужчиной, а мужчина...подумав,решил,почему бы и нет...либо полюбил...тут уж не застрахуешься:) но есть,подобные вам,которые вешают ярлыки на всех, ибо их поведение не вписывается в ВАШИ рамки морали:-7 но мир от этого не будет жить по вашим законам...и слава богу:)
Слава богу, что в том мире, в котором живу Я, не всем СРАТЬ на всех. По мне, так пусть кто угодно с кем угодно трахается до умопомрачения, но делает это не создавая иллюзий счастливой семейной жизни у своих "половин". Неужели Вам кажется, что ради траха стоит обманывать тех, кто тебе верит, в том числе и детей? Мир вообще ни по каким человеческим законам жить не будет, а правила каждый человек сам для себя выбирает. Те, кто привык СРАТЬ на других, наверное, более терпимо относится к ситуации, когда СРУТ на него. Или ВЫ так благодушно настроены только при обсуждении обсирания автора? Легко и просто пережили бы ее ситуацию?
оооо, хочешь насмешить бога-расскажи ему о своих планах(с):-7 не зарекайтесь...тем более уже должны быть мудрее...после 40-то:)
Аа я и не зарекаюсь ни от чего, я просто никому не позволяла, не позволяю и не позволю срать себе на голову, чего и Вам желаю. Жить так откровенно приятнее, на мой вкус. Я уж лучше без головы останусь, чем в говне жить.
а как не позволите?:) поделитесь...табличку повесите на Хрудь-на меня не срать?:) или вам сообщат,перед тем как это сделают? вам точно 40 есть?:-7
как можно утверждать то,что от вас вообще не зависит?
не позволять вы можете что угодно и кому угодно, это никого не остановит,если они захотят вам насрать...вот как-то так:-7
Мало кого близко подпускаю, секрет прост, как все, что надежно работает. Издалека можно хоть обосраться, но не попадешь другому на голову. В действительности это жизненный опыт, а не наивность, как Вам кажется. 44 мне, и жизнь отнюдь не всегда была сплошные розы, так что я понимаю, о чем говорю. Насрать можно только на того, кто верит, что на него можно насрать.
ну вооот видите...значит муж автора не виноват,выходит, автор сама позволила произойти такой ситуации:)
а по теме спора...жизнь в 44 еще не заканчивается...говорят,что она вообще в 40 лет только начинается, так что...и палка раз в год стреляет(с):) хотя,соглашусь, что...береженого-бог бережет(с)
Я не автор, и я давно и надолго завязала с тем, чтобы судить по себе о личной жизни других людей. Если бы меня никогда не предавали, я бы, наверное, была больше похожа на автора. Палки действительно иногда стреляют, это правда. Да и "расскажи Господу..." одна из моих любимых поговорок, так что жизнь продолжается :). Можно только пожелать друг другу держаться подальше от говнюков, а если кто-то из них ненароком подберется достаточно близко, вовремя заметить :)
Где я судила по СЕБЕ? Женщины все разные, одни не могут без секса и дня, другие обходятся без него десятилетиями. Знаю немало женщин, которые родив детей напрочь забывали про мужчину, ожидая от него лишь денег и отвези-привези. Ничего удивительного, что через некоторое время мужчины находили себе женщин. Почему Вы считаете, что он ИЗОБРАЖАЛ что-то? А может он мучился и понимал, что тут семья и дети, а там любоффф и это терзало его и он не мог определиться? Я не знаю, КАК там было на само деле. Но одно могу сказать, когда проходит любовь, надо РАССТАВАТЬСЯ. Иначе потом это вылезет боком всем членам семьи. ИМХО. Да безумно жаль автора, безумно жаль детей, но что можно поделать?
Ну как можно ?! А вот если автор щас всучит папашке троих детей и влюбится в 25-летнего красавца, вы тоже будете говорить, что это не предательство, а жизнь ? Нет, я определенно что-то в этой жизни не понимаю. Таскать свою женщину по ЭКО, кормить ее гормонами, хотеть с ней детей и вдруг - любофффф. Вот никогда не поверю, что мужик прям увидел свою любоффф и у него в зобу дыханье сперло. Он ее увидел, потом флиртовал, потом смс, потом трах, потом опять трах, потом любоффффф. Вот нормальный мужчина обычно пресекает все на уровне флирта. Пофлиртовал, самооценку себе поднял и усе. В любовь, да, я верю, но это чувство, которое нужно подпитывать. Вот муж автора и набросал навозу.
Женщина тоже имеет право влюбиться, хто ж спорит, просто в нашем обществе ТАК уж сложилось, да и это придумано самой природой, что МАТЬ ближе детям, она их носит 9 месяцев, у нее с ними физическая и духовная связь, не я придумала, уж простите. НЕ сможет женщина влюбиться, если ВСЕ ее мысли заняты детьми, просто НЕ СМОЖЕТ. И таки да скажу, что это не предательство. Хотя смотря КАК это все происходит. Если хамство, пренебрежение, презрение, издевательства и тд, тогда вот ЭТО предательство. А любовь - это жизнь.... Вы прям знаете КАК там у них все происходило, да? Дело даже не в этом. Автору я желаю СИЛ, терпения, и найти свою ЛЮБОВЬ. Пусть не сейчас, но встретить! Надеюсь, что как ПАПА он останется достойным...
Лен, а вот я присоединюсь к совету ниже - детей оставляем "прекрасному папе", а сама - на работу и делаем карьеру. :) Регулярно детей навещаем, и привозим подарки. :)
Согласна. Это отличный вариант ;-) И мама реализуется и найдет себе МУЖЧИНУ достойного и папа не останется в накладе ;-)
Интересно, вы искренне считаете, что "утонувший" в безграничной любви среднестатистический отечественный мущщинка согласится взять на борт новой любовной лодки троих детей, пусть и собственных? Неее, это удовольствие, мля, он оставит ненужной уже жане, а сам буит летать на парусах любви пока в очередной раз не разочаруется в объекте. На хрена ему три якоря, когда, мля, любофф паруса раздувает?
Ну не знаю, у меня все мысли всегда заняты детьми, но я вот влюбилась. Запросто смогла. У меня сердца на многих хватает ;) Я не про то КАК это происходило. А про ответственность и про то, что большой дяденька (ну и тетенька тоже) может все это прекратить, когда только все начинается и когда любовью еще даже не пахнет. Любовь не возникает на пустом месте, ее культивируют, иначе она умрет.
Любовь - это химический процесс, это что-то необъяснимое, которое захватывает тебя с головой и отключает тебе мозг ;-)
Есть разные женщины: одни, родив хоть 10 детей, не будут забывать ни о себе, ни о своем любимом мужчине, а есть такие, которые и в одного ребенка погружаются с головой, целиком и полностью, напрочь выселив из своей жизни мужчину.
Женившись или выйдя замуж, мы что априори даем клятву больше НИКОГДА и НИКОГО не любить? Бывает и такое... наверное :-)
Ответственность никто не отменял, правда именно в нашей стране, это чудовищно все не защищено законом, но от этого ПОКА никуда не уйдешь. ТУТ только надежда на воспитание самого папы...
Когда человек женится и рожает детей, мозг не должен отключаться. Химический процесс прекрасно приостанавливается на начальном этапе, если, конечно, не хочется погрузиться в него с головой. Тада, да, он захватит и мозг отключится. Но ПОЧЕМУ здоровый и умный дядечка, повстречав тетечку и начав снимать штаны, не думает о том, что рискует полностью остаться без мозга ? Ну неужели у вас в вашей супружеской жизни не было случаев, когда вы знали, что если переступите черту, то вас понесет и унесет тот самый химический процесс ? У меня было много раз. Но когда я сама НЕ ХОТЕЛА любви, а хотела семью, я говорила себе : "Стоп, детка" Вот когда я поняла, что все у меня в семье наперекосяк, а работать над ней сил не стало, тогда я дала себе зеленый свет, ну и захватило и мозг отключилоооооо.
Нууууууу вот таки почему Вы думаете, что "Вот когда я поняла, что все у меня в семье наперекосяк, а работать над ней сил не стало, тогда я дала себе зеленый свет, ну и захватило и мозг отключилоооооо." у мужа автора не могло возникнуть ТАКОГО же? А?
Потому как он влюблен уже два года, а детям его 4, а он их очень желал делать. Соответственно, любоффф его настигла в 2 ребенкиных года, учитывая, что его жена была одна дома с дочерью-подростком 14 лет и двумя двухлетними монстрами, я думаю, он мог бы понять, что у жены щас тяжелый период и ей нужно элементарно дать время, ну или помощь. Никогда я таких мужиков не пойму. Я их просто не могу понять
Это люди, для которых понятия "честь" и "совесть" - иностранные слова. Люди, которые не умеют ни любить, ни заботиться, ни беречь своиз близких. Люди, для которых, кроме собственного "Я" ничего не существует. Как-то так, из жизни
ОТКУДА Вы знаете, КАК было на самом деле? Откуда выводы, что он не давал время или не помогал?
Ну, допустим, помогал первые два детских года. А потом просто не мог, так как у него ЛЮБОФФФФ. Он уже был не с ними
У меня есть родственница, так вот она была безумно влюблена в своего мужа, да так, что вздохнуть ему не давала, пылинки сдувала и облизывала с ног до головы ДО рождения 1-го ребенка. Потом она ПОЛНОСТЬЮ погружалась в ребенка, но в тоже время полностью ограждала мужа от заботы о ребенке, это он не может, того она боится, потом пошел второй ребенок, потом третий. И вот сейчас она вдруг очнулась и офигела от того, что мало того, что везла на себе всех детей, все домашние дела и еще и деньги зарабатывала. А муж теперь не в курсах, ПОЧЕМУ она вдруг стала злится на то, что он ей не помогает? Он просто НЕ ПОНИМАЕТ. Потому что 10 лет его сознательно оберегали от этого всего. Такое тоже не редкость.
Ну бывает. Думаю, ее муж переживет. В любом случае, в отношениях всегда участвую двое. Но измена - это последнее, это то, что разрушает ВСЕ. Поэтому ответственность за нее должен брать тот, кто уходит.
Если есть, что отключать, то к выключателю прилагается и "включатель". Многое можно простить тому, кто ведет себя достойно, ведь никакие эмоции-чувства-химические процессы в организме не могут оправдать человеческую подлость. Любовь это не болезнь психики, нормальный человек может контролировать свои чувства, не говорю, что должен, обязан и т.д., но может это точно. Вопрос приоритетов и элементарной порядочности. Не можешь (не хочешь) иметь сексуальную связь с одним партнером - имей мужество сказать ему об этом, просто чтобы не быть подлецом. Как-то так я чувствую.
Воооот. Если человек хочет свободный или гостевой брак, то очень хорошо обговорить это ДО рождения детей. И любоффффф неожиданную, и также ее материальную составляющую, тоже нужно обговорить ДО рождения детей. Тогда и включатели-выключатели будут хорошо работать.
Автор с мужем НЕ ОБГОВОРИЛИ ДО материальную составляющую, чего уж теперь? Теперь лишь получать то, что есть на сегодняшний день...
Из чего видно, что муж автора ведет себя подло? Может я просто упустила что-то? Я не знаю, что там происходило в действительности, но может быть муж автора не мог сказать об этом тогда именно потому что ТАК долго хотели детей, а тут получилось и вдруг все ушло?
ВДРУГ все не уходит. И что значит "так получилось" ? За "так получилось" в цивилизованном обществе приходится платить очень большие деньги. А наши мужики хорошо устроились, им женщины сами говорят, что любоффф на стороне это нормально, ну получилось, ну ничего, я как-нибудь тут одна с тремя детьми. АААААААААААААа. Пойду повешусь.
Вот про цивилизованное общество соглашусь. Платить надо ОБЯЗАТЕЛЬНО! Я ж не спорю. Просто у нас в России это пока невозможно. Любовь и отвтетсвенность - это разные категории Вам не кажется ;-)
Нет, это одна категория. Для меня, по крайней мере. Я люблю своих детей, значит, я беру на себя за них ответственность. Я люблю своего мужу, значит я беру на себя ответственность перед собой прежде всего за то, чтобы не бросить его в трудную минуту, чтобы быть с ним "и в горе и в радости, и в болезни и в здравии". Я не испытываю чувства ответственности перед тем, кого не люблю. Я о таком огромном, глобальном чувстве ответственности (не имею в виду ответственность на работе или перед друзьями за данные обещания). Ну а как можно любить и не чувствовать ответственности за любимого человека ? Ну а если с ним что-то случится и он не сможет работать ? Мне же ему придется помогать. Но это я такая умная стала после того, как на 70% разрушила свой первый брак ;) Просто вы живете в другой реальности, по вашим постам в других топиках видно, что у вас счастливый брак и вы не знаете, что это такое, когда любимый человек вдруг становится врагом и с ним нужно делить деньги. И это хорошо. Я же через это прошла, и теперь оооооочень требовательно к дядечкам отношусь, но и к себе тоже, потому как второй раз через это пройти не хочу
"Я не испытываю чувства ответственности перед тем, кого не люблю." Вот эта фраза как раз и говорит о многом. Если муж автора разлюбил ее, то..... За детей он безусловно ответственнен, но в нашей стране к сожалению, будет ли он заботиться о них или нет, решает исключительно он сам. Да, я слава Богу живу в другой реальности, но не в вакууме и перед глазами разные жизненные истории ;-) А требовательно к "дядечкам" я отношусь с юности :-))))
Если человек нормально воспитан, он будет понимать ЧТО это такое, а вот если нет - то бесполезно.... Это для него будет пустой звук. Надеюсь, что муж автора таки проявит себя НАСТОЯЩИМ отцом.
Человек, который изменяет сексуальному партнеру втихушку, поступает подло. У Вас противоположная точка зрения? Если все ваши партнеры в курсе, то однозначно имеете право.
Да я держусь!!!! Старшая дочь, когда я сказала ей об этом, очень сильно переживала, плакала, рыдала можно сказать. Маленькие пока ничего не поняли, да и говорить им я пока ничего не буду, просто папа на работе. Я по натуре вообще-то сильная личность, но пока очень сложно взять себя в руки.
Силы черпать только в себе, не поверите, но их так много, что придя в себя поймете, что дай пресловутую опору, Вы земной шар сдвинете. И я своему счастью удивлялась и желала всем быть такими счастливыми. Ну и что? Я была счастлива и никто не отнимет у меня моего прошлого, а будущее я выстрою сама, как я хочу. То прошлое счастье делает меня уверенней, сильней, я знаю, как умею любить, смеяться и как смотреть горю в лицо, упираться и идти дальше. Можно много не иметь и быть счастливой, такова суть человека.
Глупо расценивать ЛЮБОВЬ не к Вам предательством. Это жизнь, взрослейте, и живите дальше. Возможно, Вы сможете его удержать физически, из-за детей, но любить он Вас уже не будет, это надо просто принять. И жить дальше, становится взрослой.
А чтО ему делать, если полюбил?.. Врать и дальше...? Но о том, что это длится уже 2 года, он зря... Пока Вы с этой малышней прыгали по розовым облакам, его уже не было рядом с Вами, давным-давно...Неприятно.
Держитесь. Все, что ни делается...
Вот поэтому-то и очень больно. Мы очень хотели второго ребенка, но ничего не получалось. Очень много лечилась и я и он(7 лет). Но все было бесполезно. И мы пошли на ЭКО. Все получилось с первой попытки. Радости не было предела, мы были просто счастливы!!!!! Детьми занималась я одна, он работал и помогал по мере возможности. Но все равно все было на мне. Да, и живем мы в однокомнатной квартире. Сами понимаете, что никакой личной жизни почти не было. Вот он и нашел себе личную жизнь!!!
задам рЫторический евский вопрос...а на фига в однушку было второго планировать...да еще идти на эко с гарантией двойни?
дело, в том что мы купили 3-х комнатную квартиру в 2005 году (детей маленьких еще не было).Нам знакомый дал денег в залог нашей однушки, т.е. при переезде в новую квартиру, мы должны будем отдать однушку.Дом до сих пор не сдан, но стоит построенный. В этом году вроде бы обещали ключи.Вот и жили мы с обещаниями, что скоро сдадут дом 5.5 лет. С квартирой расплатились, но что и как будет дальше я не знаю!
ну...уже легче,хоть в преспективе,но трешка есть...осталось только дождаться :mda и все ж...лучше,когда утром деньги ,а вечером стулья, в том смысле.сначала хата,потом дети,а не наоброт...но теперь то уж чего
Пока ничего сказать не могу. Но надеюсь, что квартира останется нам. Когда я спросила его об этом он сказал, что квартира как была, так и будет. Что он под этим подразумевал, я не знаю. Когда я ему звонила по делу, со мной он разговаривал грубо. Такое ощущение, что я виновата перед ним в чем то. На него это вообще не похоже.
Не звоните, не делайте себе больнее, чем есть! Отстранитесь, в любом случае будет ли он с Вами или там, Вы останетесь для него женщиной которую уважает.
Бм с восхищением мне сказал- Я рад и потрясен, какая ты женщина! Приятно, хоть и с его уст.
Пока мне настолько тяжело, что меня просто разрывает изнутри. Но я очень надеюсь, что я с этим справлюсь! В конце концов у меня ДЕТИ!!!
грубо, потому что новенькой надо ПОКАЗАТЬ, что у него с вами все закончено. не нравится ей, что вы звоните.. я тож, когда БМ по делам звонила он либо шепотом быстро говорил "я ща не могу, ну не могу говорить" либо грубова то... но это только когда НЖ рядом (или в тубзике:)... и это при том, что до этого 4 года ничего подобного не было, а стало, когда НЖ появилась...
а когда дела закончились и я ему перестала звонить, он как то обечпокоился, стал смсить, позванивать, помощь предлагать (хотя мне эт не надо, есть кому помогать)
Это не деньги мужа, это были ОБЩИЕ деньги. Автор работала дома, занималась детьми, убирала, стирала, готовила. Муж зарабатывал деньги. Кстати, автор, намного больше экономила. Няня стоит 50 000 рублей, домработница 12 000 в месяц, повар - ну ладно, хрен с ним, можно в ресторанах ужинать ;) В общем, автор чистыми, то бишь до уплаты налогов, приносила на стол 62 000 рублей. Хорошая такая зарплата ;)
Это вечная женская песня.......ааа......
Какие проблемы? Пусть найдет теперь аналогичную работу, с аналогичной оплатой. Кто-то мешает?
Это не вечная женская песня. Это цивилизованная такая песня. Муж работает на работе, жена работает дома. Имущество и деньги - общие. Найти она ничего не может, так как у нее двое маленьких детей и нет денег на няню. Детей рожала вместе с мужем, соответственно, он ДОЛЖЕН их обеспечивать также, как и в браке. Проблем никаких, проблемы в том, что детей хотят оба, а потом БМ сливается в любофффф
то, что детей обеспечивать должен - факт, а вот ровнять рваботу "на дядю" и работу по дому совершенно ни к чему.. в этом нет ответственности перед начальством и часть немалая работы приходится еще и на самооблуживание...
Работая на дядю, человек растет по карьерной лестнице. А в семье женщина теряет карьерные перспективы.
это при условии что женщина имела карьерные перспективы... знаю случаи, когда даже при необходимости зхаработать, женщины, которые долгое времч не работали, делать этого и не собираются...
Не равняйте домработницу и жену. Домработница ни мозг не выносит, ни внимания к себе не требует, за свои нечеловеческие труды. По факту домохощяйка обойдется мужу дешевле, чем неработающая жена.
Это не вечная женская песня,а юридический факт, на минутку. А автор найдет работу, и детей вырастит, потому что деваться ей некуда, как и многим другим. Это мужья, право которых влюбляться-трахаться на стороне-бросать детей, так усердно Вы защищаете, обычно не парятся по поводу последствий своих действий. К счастью, это только в России так, где суровость законов известно чем компенсируется. Ну не живут так цивилизованные люди, что бы Вы по этому поводу не думали.
Никакие цивилизованные люди так не живут, хотя бы потому, что черная зарпалата в Европе и Америке это удел нелегалов, а не платить алименты себе дороже. Могу, конечно, и про себя написать, мне не жалко. Половина имущества нашей семьи в моей собственности, вторая половина разделена поровну между мужем и детьми. Мы с мужем так договорились, когда имущество начало появляться. Договоренность определялась тем, что дети при любых раскладах остаются со мной. На сегодня я точно могу уже не работать до конца жизни, не имея материальных проблем, даже если муж захочет развестись и при этом не будет платить со своих доходов ни копейки алиментов.
Так и нечего считать мужнино содержание - зарплатой. Пусть это будет считаться потрей работы, а не только мужа.
Мужу, я так понимаю, лет 40? Банальный бес в ребро. Еще и припреццо обратно через пару-тройку месяцев. Особенно если правильно себя вести, не страдать, не звонить, не отвечать на его звонки, а улучшить внешность и разнообразить досуг))
Не факт...Мой как ушел полтора года назад и все - как будто вычеркнул не только из жизни, а и из памяти. При встречах (у нас дети) смотрит мимо, общение - только "здасьте-до свиданья", никогда не спросит - может, нужна ли какая помощь...На вопросы детей "папа, тебе маму дать? (по телефону)", отвечает - зачем? мне не о чем с ней разговаривать.
Мужу почти 39 лет, мне 36. Все его друзья постоянно мне делали комплименты, т.е. выгляжу я хорошо. И он всегда гордился мной. У меня нет ни лишнего веса( при росте 172 вешу 57-60 кг.). За собой всегда ухаживала, даже когда детки были совсем маленькие, и я не видела света белого (не спали ни днем ни ночью).. Но вот так получилось, и мне просто очень, очень страшно и больно!
Да не при чем тут ни вес ни рост. Полюбил другую и все. Не потому что Вы плохи.
Не отчаивайтесь. И не думайте, что с Вами что-то не так. Не придирайтесь к себе, любите себя. Все у Вас будет еще хорошо.
3-й год - "временный" бес? А она, ВСЕГО в 36 лет должна "правильно себя вести" и прогибаться под его "возвраты-невозвраты"? Ну, может ей себя еще в чём повалять?
Конечно, правильно:-) Бес в ребро протяженностью 2 года - это уже жизнь на 2 семьи. Тем более, что там не 18-летняя секретарь соседнего отдела, там длительная связь с женщиной, взрослой и со своим багажом...
Быть любовницей и быть женой две большие разницы. Теперь будет проверка бытом, тем более мужик без собственного жилья. Может по-разному повернуться, примеров масса. Я бы не стала автору ничего радикального советовать, ей сейчас нужно терпение и мужество, жить ради себя и детей, про мужа "забыть" на полгода настолько насколько это возможно.
вот не надо только роль жены расписывать как героическую... ага.. испытание бытом, стирка, глажка, готовка, уборка... это могут все. кто то хочет этим заниматься. кто то не хочет и раскручивает мужа на домоработницу....
они может и рады что так получилось, а вы автора обнадеживаете
не, я не обнадеживаю, но примеры есть среди знакомых, когда именно совместное житье-бытье у любовников не заладилось, вопрос не в чьем-то героизме, просто и впрямь две большие разницы трахаться в охотку и вместе жить, к друг другу притираться
Ей то ли 33 то ли 34 года. К тому же она замужем и есть дочь. Но живет ли она с мужем или нет я не знаю и узнавать не хочу. У нее с ее мужем общий бизнес. Я ее видела, когда была беременная двойней, но совсем не запомнила. Она снимала офис рядом с офисом, где раньше работал муж. Но тогда между ними точно ничего не было.
Забейте. 36 лет, детки уже не грудники, думаете, свет на нем клином сошелся? Живите своей жизнью, вернется - будете думать, нужнО ли оно вам. Не вернется - так неизвестно еще, кому повезло
Хорошо, что не в 60 все случилось, есть время пережить и заново начать. А я на 8 месяцах беременности третьим ребенком узнала о любовнице, 7 кг. минус перед родами, простила, через полгода уличила в связи со своей снохой! Развод у меня и брата-одновременно. Да, он отец детям, для меня ничто! Бывшую сноху простила, ни она, так другая. Не парьтесь. Предали-не прощайте. Займитесь собой, детьми.
А я недостатка в мужском внимании не имею. Очередь, конечно, не стоит, но живу полной и активной жизнью!
Да я и не питаю иллюзий по поводу его возвращения. Единственное сейчас настраиваю дочь старшую, что он как был ей отцом, так и останется. Хотя она его просто возненавидела. А по поводу мужчин, не знаю смогу ли я смотреть в их сторону вообще когда-нибудь! Наверное еще слишком все свежо!!!
А за что она его возненавидела? Держите эту ситуацию под контролем, иначе не будет у них никаких отношений. В 18 лет уже пора стать менее инфантильной и начать понимать какие-то вещи из взрослой жизни.
Пора-не пора. Вы были на месте подростка, выросшего в благополучной семье, и неожиданно брошенного отцом? девочке не 18, а 16, дети бывают исключительно ранимы в этом возрасте. Прикиньте, в этой ворастной группе МАКСИМУМ детских суицидов. Не пишите бред, иногда лучше промолчать
16 лет - ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК. Хватит чушь пороть и кликушествовать. Воспитывать надо детей, и говорить с ними, о жизни, чтобы они от развода родителей из окон не кидались.
Мне 14 было, а не 16, когда родители разошлись. В голову не пришло никого "возненавидевать".
Благополучие - не ключевое понятие в плоскости семьи. Так-то вот...
Что именно чушь, что в 16 лет (не 18, правда?) дети еще не ко всяким жизненным сюрпризам могут быть готовы? Это далеко не всегда проблема воспитания или одного-двух душеспасительных разговоров. Люди ВСЕ разные, и в 6 лет, и в 16 , и в 70. Ведь вашим детям куда как меньше, чем 16, или я что-то путаю? Вы точно знаете на что и как они будут реагировать в подростковом возрасте? Если так, то Вы заблуждаетесь. Наш личный опыт и опыт других людей, даже если они того же пола и возраста, это вещи, которые сравнивать глупо и неконструктивно. Для обсуждения важности понятий "в плоскости семьи" стоит дать понятиям определение. В данном конкретном случае речь шла о том, что отношения в семье не давали ребенку повода задуматься о возможном уходе отца. В 16 лет она имеет полное право считать его именно предателем, а не жертвой неземной любви. Одно из преимуществ незамутненности детского восприятия.
Если ребенку с малолетства внушать, что мужчина, уходя из семьи, автоматически уходит от детей, то да, отец - предатель. Но только такое воспитание - дело рук матери, и полностью ее вина.
Не думаю, что автор, живя в счастливом браке, с "малолетства" занималась воспитанием дочери в таком ключе. Вы себя совсем не помните в 16 лет? Обычно это возраст максималистов, только "черное" и "белое", без полутонов. Конечно, автору, когда сможет собрать себя в кучку, нужно попытаться девочку настороить миролюбиво по отношению к отцу, это в интересах самого ребенкам в первую очередь. Обвинять автора в плодах воспитания, называть девочку инфантильной, это конечно проще, чем дать какой-то реальный совет. Кстати, отец по определению не имеет никакого отношения к воспитанию детей? Ребенок ведь, если заметили, еще и используется для связи семьи с влюбленным. Уже одно это не делает ему (отцу) чести.
Себя - помню. Мои родители перестали жить вместе, когда мне было 16. И ничо. И отца я любить меньше не стала ни на грамм, потому что это ЕГО жизнь. И в моей жизни он принимал много участия, с перерывом на 2 года необщения, когда моя мама устраивала мне истерику, что отца у меня нет, так как он НАС бросил. А я в это время страдала и очень по нему скучала.
Никто автора тут ни в чем не обвиняет. Просто призывают не бросаться словами, и не мстить через детей.
Честно говоря, я не усмотрела у автора никаких позывов мести через детей. Вы свой жизненный опыт проецируете на ее ситуацию, а это неправильно. Мне откоренно не нравится именно то, что влюбленный использует ребенка в этой ситуации, не уверена, что это по-мужски, даже уверена в обратном. Да и все вопли про отпустить , т.к. у чела д.б. право на счастье, можно было бы считать правомерными, если бы пылко-влюбленный мужик не обманывал жену 2 года до ухода.
Аааа, вы предлагаете за эти два года отомстить, настроив подростка против него. Ну умно, ничего не скажешь.
Я предлагаю оставить ребенка в покое. Разницу не чувствуете? Именно отцу ребенка прежде всего не стоит использовать девочку, но он ее уже втянул в ситуацию, к сожалению. Все, что пишет Автор на это счет, вполне разумно и совсем не тянет на настраивание подростка против отца.
Наверху автор уже начала обижаться за детей. Как отец втянул ребенка и тем более использует ее?
А еще этот может быть возрастом, когда человек приносит домой первый рубль и переходит из стадии иждивенчества - в стадию понимания своих родителей.
И какой реальный совет Вы дадите маме, которая довольно спокойно пишет, что старшая дочь ненавидит отца? Мама (Автор), в принципе, судя по всему, и против ничего не имеет, из серии "Ну уж как дочь сама решила, так и...."
Это может быть возрастом очень многого - первого секса, первой университетской лекции, и очень много чего первого, а также возрастом расставания с последними иллюзиями о правильности взрослого мира, об идеальности родителей и т.д. и т.п. В общем, суть в том, что у ребенка в этом возрасте очень много собственных проблем и очень не здорово, когда подросток волею взрослых оказывается втянутым в семейные разборки. Автор пишет спокойно, т.к. это не самое главное для нее сейчас, и, да, представьте себе, ребенок любого возраста имеет право на собственное мнение. А то, толдычите, что девочка взрослая, а вот мнение сове иметь ей не стоит, пусть лучше пойдет заработает первую копейку. Не за что автора и девочку осуждать. Хуже выглядит папаша, который УЖЕ вовлек ребенка в ситуацию, т.к. трусит разговаривать с женой.
Опять вода....
Ладно, Вы очень любите учительские страшалки про эмо. Я поняла.
Оставьте в покое, а как же. И живите с тремя детьми на 15 тыс. Пусть только дети ни во что не вникают.
Просто я общаюсь с подростками каждый нет, а Вы нет, разница небольшая, но существенная. Ребенка НЕЛЬЗЯ втягивать в разборки между родителями, в т.ч. и материальные. Личные пожелания в свой адрес, с вашего разрешеня я опущу, чтобы не поддерживать Вас во флуде
Я не виновата в том, что в Ваше поле зрения не попадают дети, которые нормально относятся к жизненным переменам, в силу обстановки в семье. Так же я не виновата в том, что Вы не встречаете ВЗРОСЛЫХ 16-летних.
Данного ребенка "оставлять в повое" - поздновато. Вы не находите?
Я нахожу, что ребенок любого возраста имеет право на собственные эмоции. В т.ч. и по поводу событий в семье, и по поводу любого из взрослых, которые его окружают. Что именно Вы продолжаете не понимать? Я знаю очень и очень разных подростков, но они не делятся для меня на плохих и хороших, они все люди со своими достоинствами и недостатками, с правом на собственное восприятие действительности. Никому из них я не стала бы рекомендовать занимать лицемерную позицию в данной ситуации, исходя из меркантильных соображений. Я с Вами не спорю, т.к. для меня реально нет предмета для спора.
Автор сама готова слицемерить, ради урегулирования мат. части. И я ее понимаю. Она ищет, где бы ей взять сил на то, чтобы не проиграть свой бой. И дочь она ориентировала на тот же тип поведения. Вы топик-то сам - читаете?
А чтО бы Вы стали рекомендовать, нет, ну - правда? Продолжать стоять на позиции своих "ЭМОций" и пойти в ПТУ, вместо запланированного колледжа? Только потому, что не хватало мозга не хамить отцу - типа "предателю"?
Автор на 20 лет старше и у нее трое детей. Не стоит навязывать всем свои моральные принципы, это выглядит глупо. Пусть человек, которого Вы признаете взрослым во всем кроме возможности иметь собственное мнение по одному конкретному вопросу, решит сам, как себя вести, что чувствовать, чем пожертвовать и ради чего.
Сам ребенок может считать чтО угодно, а вот авторитетное мнение родителей должно быть для него решающим. Если родители не имеют к 16-ти годам своего ребенка набора нужных успокоительных слов, внушающих уверенность в любых ситуциях, то родители - инфантилы и не исполняют основной части родительских обязанностей.
И чтО это за позиция: ненавидит отца? Был в семье, создавал благополучие, ходил, как челнок - дом-работа - был любимым, как сделал что-то, что поколебало детский покой - отец сразу не отец и прямо-таки - подонок? Это что "норма" отношений такая, скажите, намилость?
Что это за модель семьи: живем ради детей? Мы ОДИН раз живем.
ВСЕ живут ОДИН раз. И дети, и муж автора, и автор. Исходите из этой посылки и будет больше логики в ваших рассуждениях. Детей нельзя использовать в таких ситуациях, причем нельзя давить на них ни в какую сторону, такого рода события это события и их жизни тоже, они должны их пережить сами. Близкие могут и должны им помочь, если помощь требуется, но эта помощь должна быть разумной и дозированной. Да, муж автора предал, почему ребенок должен думать по-другому? Можно объяснить, что жизнь сложная штука, и практически все можно простить, но убеждать девочку в том, что мужчина имеет право ради чего бы то ни было обманывать жену, это, на мой взгляд, не только противоестественно, но и вредно.
Согласна с Вами. В 16 лет ребенок уже в состоянии отличить хорошее от плохого, правильное от неправильного и т.п. Если у дочери хорошая связь с матерью, она по-любому будет в данной ситуации сочувствовать именно матери, и маме делать вид что всё ништяцко и здорово по меньшей мере глупо. Конечно, не настраивать против отца, безусловно, но и не делать из него ни героя, ни страдальца.
Вам нравятся крайности? Ему не все можно, и ВСЕГО он себе и не позволяет. Но он не стал плохим лишь от того, что полюбил. Тем более, что Автора реально деньги сейчас более всего волнуют, так и не надо с детьми в двойные стандарты играть.
Терпеть не могу крайности, просто удивилась - обычно Ваши посты трезвые и здравомыслящие, а тут "кто всех кормит":-) Автор тоже баклуши не бьет, еще и работает, с маленькими-то детьми. И детей еще поднимать и поднимать, потому стоит вопрос денег. И я нигде не говорила, что мама хорошая, а папа плохой, я за то, чтобы не приукрашивать ни одну из сторон.
Не надо забывать о том, кто в доме - добытчик, был и пока есть. Баклуши не бьет, да, но зависит. И в этом нет ничего такого. И в ее руках сделать стороны объективно раскрашенными. Ну, если по-простому: "Доченька, а ты подумала о своем будущем? Может быть, не надо с папой так...с плеча рубить?"
Ага. А через пару-тройку лет доченька будет по такому же принципу мужа себе искать, типа лишь бы жрать давал. Утра, вы не шутите? А почему ребенок должен перед папашей унижаться? Почему РЕБЕНОК должен с папашей решать финансовые вопросы? Нарожав троих детей папаша ОБЯЗАН как минимум до совершеннолетия их достойно содержать.
Не надо забывать о человеческом достоинстве, даже если , о ужас, довелось родиться женщиной. Мужчина будет обеспечивать детей вне зависимости от их желания-нежелания понимать его возвышенные чувства по отношению к посторонней для них тетке. В случае если он мужчина. Если нет, то автор, дети автора могут признаваться ему в любви до бескрнечности, это не поможет ему стать мужиком, за каждую копейку придется биться. В случае автора я бы озаботилась именно юридической стороной дела, по всему описанному, не верится, что влюбленный будет щедрым по отношению к брошенной семье добровольно.
А как бы Вы назвали семью автора? Или муж уже предлагал шведский вариант?
А семья не бывает какой то. Это семья, которая состоит на данные момент из матери и ее троих детей. В совковых понятиях она "неполная", в более современных - никакая. Муж ушел от жены, детей не бросил. ФСЕ. Или вас в "институтах" учили ярлыки на все развешивать?
То есть если отец живет в одной с ними квартире вне зависимости от участия в жизни детей - это единственный вариант, когда дети считаются "неброшенными".
Для меня именно так, именно в полной семье дети не брошены ни одним из родителей. Отношения не могут остаться прежними, не стоит обольщаться. Дети не лишаются отца, когда он уходит, но они им "оставлены" вместе с матерью, если Вам термин брошены режет слух, термин и впрямь более эмоционален, чем стоит того, но слова сути не меняют. Оставляя семью, мужчина осознанно выбирает жизнь БЕЗ детей.
А если отец живет в одном доме, но пьет, бьет и срет на головы своим детям. Это в ваших координатах "полная" семья?
Это задница, на мой вкус, из которой нужно детей вытаскивать. Но эта та самая задница, в которую загнала себя супруга того самого отца, т.е. ситуация до которой однозначно вменяемый человек ни себя, ни детей не доведет
Ага, ага. Вы как "психолог" должны знать об уровне насилия в семье в России, чтобы говорить об однозначности и вменяемости людей, которые не доводят себя до "такого". И все эти семьи "полные" и "счастливые". И женщины в таких семьях в основном руководствуются вот этими дегенеративными принципами о необходимости отца для детей и "полной" семье.
вы уверены, что те, кто руководствуется теми самыми дегенеративными принципами действительно вменяемы? Лично я не уверена, хотя и не "психолог" ни на минуту. Почему Вы думаете, что я за сохранение семьи любой ценой, я точно против.
Ты правда считаешь, что 16-летнюю девочку надо учить лизать кому-либо жопу за кусок хлеба?
Если б я в такой ситуации объясняла что-то ребенку - то сделала бы прежде всего акцент на том, что МНЕ было бы хуже, если бы он жил со мной не любя. Что я молодая и красивая женщина и имею право на ЛЮБЯЩЕГО мужа. Поэтому МЫ С ПАПОЙ РЕШИЛИ, что нам лучше будет разойтись.
И да - я очень обижена на папу, что он 2 года мне врал. Я считаю, что этого не заслуживаю. Но сейчас он, слава БОгу, врать прекратил и мы приняли ПРАВИЛЬНОЕ решение.
Дети не должны быть эгоистами и понимать, что не только они живут один раз. Знаете, давайте не будем ссориться, ибо Вы сами рассуждаете, как ребенок, или человек, которому нечего ответить, все эти формулировки типа "Жизнь, доченька, она сложная штука..." - пригодны только для кино. В реале все приходится своими именами называть, и не отворачивать ребенка от самой жизни.
Если Вы считаете, что дети вправе осуждать родителей, наш с Вами диалог исчерпал себя.
А что значит дети не вправе осуждать родителей?
Сказали девчонке все как есть, спокойными словами: папа разлюбил маму, уходит из семьи, полюбил другую женщину - правильно? И девочка должна что - с восторгом принять это, или сразу (в 16-то лет!) понять папу, смириться, понять что это есть жизнь, спокойно относиться - что? Что угодно, единственное - НЕ ВПРАВЕ осуждать? В полном своем праве. Папаша - вправе, и она вправе.
Тут осуждающих своих родителей - половина, если вы заметили. И тоже в полнейшем своем праве это делать.
Не с восторгом, но - принять. Понять сможет только спустя время. Смириться? Нет. Продолжать жить и строить отношения в новой плоскости. Папаша - кого судит?
Вы пишете: "Тут осуждающих своих родителей - половина, если вы заметили." ЭТО УЖАСНО, Вы этого не понимаете?
"И тоже в полнейшем своем праве это делать." Обоснуйте, пожалуйста.
Осуждать родителей - это следствие отсутствия системности в воспитании. Психологов почитайте, что ли... Это "право" рушит в ребенке всякую уверенность, и в себе, и в родителях, и в жизни - вообще.
Ну так вот принять или нет - это она сама, девочка, решит. Ничего она не должна. Да даже если считать за норму ваш бред - "должна" - это уж не всегда в человеческих силах. Если БЫ мой отец в мои 16 лет ушел к другой бабе, я бы вряд ли подошла к нему и сказала: как я счастлива, что ты нашел любовь. А вы? Честно только сможете ответить?
Про осуждение родителей и читку психологов - так оно мне не надо, у меня прекрасные родители и прекрасная семья. Что тут пишут - уму непостижимо, как дерутся за метры, как выдирают копейки изо ртов детей, как трясутся только за свой комфорт, чихая на детей, на внуков..."Отсутствие системности воспитания" - это красиво все конечно, но с иными родителями и врагов не надо. Кое-как дав первую половину жизни, спокойно отнимают вторую у своих же детей. Так что прекрасно понимаю воющих от таких предков. То, что у меня, к счастью, не так, не дает мне права исторгать никому не нужные "истины", которые не имеют ничего общего с реальной жизнью.
Это действительно УЖАСНО, как вы пишите, но УЖАСНО не осуждение родителей, а их, этих родителей, иные поступки
А как жить, если не научиться принимать людей такими, какие они есть? И снова крайности... Не надо рыдать от счастья, но зачем в альтернативу предлагать ненависть?
А чем дети - лучше, если так и не нашли в себе сил простить родителей за их поступки? Нет, конечно, это приятно, всегда иметь "виноватого родом из детства", что бы ни случилось...
И почему, интересно, я не сомневалась, что вы не ответите на поставленный вопрос, а начнете сыпать красивыми фразами ни о чем?
Попытка номер два.
Не надо в ответ банальщины, ладно?
Итак, ПОПЫТКА НОМЕР ДВА.
Вам 16 лет. У вас двое младших братишек 4 лет. Папанька завел себе лубофф и уходит к бабе своей. Ваши чувства? Поняли и приняли? Матери своей убитой что скажете: мама, это жизнь, пойми и прими, не надо ненависти?
Жду краткий ответ желательно в одно предложение. Высокоморальных "как должно быть" и "научиться чего-то там" не надо, ага?
Извините влезу. Если бы не дай Бог такое случилось бы, в 16 я бы рассуждала очень категорично, отца в сад, мама - бедная. А в 16 вообще все категорично. Это потом, лет через 5-10 скорее всего бы постаралась бы понять отца, а сначала бы возненавидела.
Да вот именно. То, что это "должна понять и принять" 16-летняя девчонка - вообще бред. Ничего она не должна. Ересь пишут, лишь бы покрасивей выразиться. "Как тогда ей учиться жить..." и прочую херь.
это значит, что для блага дочери (а сохранить хорошие отношения с отцом для нее благо) вы должны сами объяснить дочери, что папа имеет право на личную жизнь, на любовь к другому человеку. паотому как ничто в нашем мире не вечно, и тем более не вечны отношенич между людьми...меняются люди - еняются отношения..
Дети не вправе осуждать родителей? Никогда и ни при каких обстоятельствах? Надеюсь, что вашb дети не все ваши убеждения безоговорочно разделяют , знаете, это случается, причем довольно часто. Вообще, судя по всему, у Вас впереди еще много сюрпризов на почве воспитания. Удачи! она Вам точно пригодится :)
А что, ребенка непременно надо ставить в известность, что папа два года имел любовницу и обманывал мать? :-o
Лучше, если это всплывет потом? И потом, почему любовницу? "Были давно знакомы..." Этого для ребенка достаточно.
Я????? Вы шутите штоли??? Я промучилась 2 года не общаясь с отцом, потому что моя мама впадала в истерику при каждом упоминании о нем. Потом встречалась тайно от мамы много лет. Его жену я искренне уважала и уважаю. Он с ней расцвел. Ему было ХОРОШО с ней. Не увидеть это может только слепой. Он и маме много раз предлагался помогать материально и по всякому. Но "гордость" жеж, мать ее.:(
Он умер, когда я была очень беременна, и моя мама устроила истерику, и не хотела пускать меня на его похороны. Говорила - через мой труп. Я впервые в жизни сказала ей: ложись, буду переступать через тебя. :( Вот только недавно ее стало отпускать и она попросила отвезти ее к нему на кладбище.
Анониму, с которым у меня случился небольшой спор, полезно Ваш постик прочесть. Спасибо. Хоть один реальный голос, без демагогии и обомороков.
И Меломанке спасибо, она описала противоположную ситуацию.
Я думаю, что "противоположные" ситуации случаются в случаях, когда детям все детство вкладываются в голову определенные установки относительно отношений в семье и "обязанностей" мужчин. И я действительно благодарна своей маме, что она этого не делала. Она переживала СВОЕ горе, как могла, но не сломала мироощущение мое и моей сестры.
ВЫ уверены, что в этом топике ваше место это позиция арбитра? Готовы, чтобы на месте девушки, любившей до гробовой доски изменявшего матери отца и знавшей о его многолетней измене, оказалась ваша дочь? Представили. А теперь, если угодно, можно обсудить положительность этого примера, влияние такой тайны на формирование детский психики, пофлудить и на эту тему вволю. Я бы такой ситуации в семье и врагу не пожелала, и вопрос здесь не в том кто и за что кого там любил.
:crazy
Я уверена, что в своей жизни достигла большего чем вы и очень многие, и также крайне счастлива. И поверьте, моя мама считает меня самой лучшей дочерью, потому что люблю я ее и обеспечиваю все ее потребности, что в вашей ущербную психологию вообще никак не лезет.
Во-первых, не стоит с таким надрывом доказывать свое превосходство, тем паче над человеком, про которого Вы ничего не знаете. Это не есть признак устойчивой психики. Во-вторых, все люди разные, есть те, кого сильные удары судьбы делают более стойкими, есть те, кого они ломают. Это не значит, что кто-то достойнее, просто разные, вот и все. Честно говоря, я не очень верю в суперуспешность людей, которым для самоутверждения необходимо обсуждать собственные достижения на Еве. Но это уж Вам виднее, что там в вашей жизни хорошо, а что заставляет здесь торчать и кипятиться:)
Надрыв? Превосходство? Кипятиться? Вы о чем дамо? Психолог ли вы, "работающий" с подростками.[-( Очень сомневаюсь.
И если бы вы не сидели в одной теме, а еще в 2-3 здесь же висящих для расширения своего психологического кругозора, то легко заметили бы, что я в больнице со своим сыном. Поэтому у меня много свободного времени. А утверждаюсь по полной я в жизни, а не перед анонимными типа психологами, которые действительно анонимно раздают бесплатные советы. :D
Я никогда не выношу подробности своей жизни в интернет. Можно придумывать по моему поводу все что угодно, мне вашего времени не жалко :). Вы написали о том, что успешнее именно меня, я не думаю, что человек со здоровой психикой будет доказывать абстрактному инет персонажу что-либо подобное. Мое время это мое время, ваше время - целиком и полностью ваше. Подробности вашей личной жизни меня не интерсуют, поэтому я и пытаюсь отвечать на какие-то ваши высказывания по теме топа, причем без личных нападок.
Утра, а все должны быть как вы? Когда мой папаша решил реализовать свое "право на лево" мне тоже было 17. Но он так гадко себя вел, что я тоже долгое время его НЕНАВИДЕЛА. Сейчас мы общаемся, но не только прежнего обожания нет, нети даже элементарного уважения.
Мой оппонент задал вопрос, была ли я на месте... - Я ответила. Причем тут - должны ли быть все, как я?:-) Пока никакого ГАДКОГО поведения (бросающегося в глаза детям) своего мужа Автор топика не описывала. Кстати.
Кстати. Девушка в 16-17 лет вполне САМОСТОЯТЕЛЬНО счесть поступок папы предательством. Мой папа тоже морду не бил, денег не жмотил (их просто не было, но ему было похрен). Он просто мотался как дерьмо в проруби - туда-сюда, туда-сюда. Все решить не мог, бедный, штож ему дороже? Истерики устраивал, пытался 7-летней сестре рассказать, что у нее скоро братик будет (любовница сказала, что ребенок его, но как потом оказалось - мужа. Как он страдал, бедный!!).
А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо. :)
Просто у вас новый этап жизни начался. И это еще не значит, что он будет хуже прежнего.
Вообще не понимаю как можно было написать ,,он всего лишь влюблен,,.Конечно ж пока автор ,,наслаждалась,, двойняшками!!! ему было скучненько.
Я бы не стала ждать что он благородно будет заботится о вас и детях, и квартирку может отдаст.
Пошла бы к адвокату с документами и спросила, как можно защититься - с него алименты и есть ли возможность квартиру оформить так, чтобы он не смог с ней никакие манипуляции проводить далее.
Вы, девушки в каком то розовом мире живете, как же она одна с тремя то!!конечно нафиг ему нужна будет его семья если у него любовь со зрелой и умной дамой, которая уж точно скажет ему как надо жить.
Все же согласитесь, поставьте себя на место любовницы его - у меня муж, дочь, у любовника жена и трое.И она не только закрутила роман, но и вытащила мужика из семьи с тремя детьми!! Значит тетка очень умная , просчитаная и смогла получить то что ей надо было.
Потому как я лично мужика из семьи бы никогда не увела, для меня такие - табу.
А значит автору тихо нужно узнавать свои права, как и что можно отстоять, борьба то еще будет, науськаный муж потом квартиру делить будет, .Мужики же все равно делают все под женские дудки..... эта дудка видимо сильнее дудит нежели жена.
А интересно, та женщина планирует свою семью разрушать или может она мужа автора держит просто так, для удовольствия.А он то размечтался..
\Поэтому автор, внешне - вы его ждете, а на самом деле прощупывайте ситуацию так чтобы он не знал ( с адвокатом).
Пока уверяет, что детей не бросит, - официально обозначайте сумму этого " не бросит". В этой ситуации вам нужно максимально гарантировать себе и детям безбедную жизнь. Переключайте мозги на это. Как у него чувство вины пройдёт - он может дулю под нос закрутить: и вам, и детям. Вот таких предательств очень много, к сожалению...Намного больше, чем вариантов "детей я никогда не брошу"...
Вот этого я и боюсь.Вообще с деньгами у нас сейчас было непросто, но на жизнь хватало! А по поводу его планов я ничего не знаю и знать не хочу.Только будоражить себя этим. Я только как месяц вышла на работу и зарплата у меня пока 15 тыс., но зато рядом с домом и никуда ездить не надо (а мне же и детей нужно в сад отвести и забрать потом). А также я учусь в институте ( получаю второе высшее). Естественно это все платно. так что если он не будет помогать, я просто не выкарабкаюсь. Уже думаю, может что -нибудь свое начать? Но пока нужно просто придти в себя, такое ощущение, что тебе в рану просто насыпали соль и помяли еще, чтоб больнее было. Вот так. Но я держусь, хоть из последних сил, но все же.
Вам на его планы начхать. Вам главное подписать с ним соглашение об алиментах, где он будет зафиксирована сумма ваших алиментов. Обычно в начале еще бывают дополнительные деньги, кроме алиментов, потом они пропадают. Пока у него есть чувство вины воспользуйтесь этим и попросите заплатить за вашу учебу и другое. Потом это будет сделать очень сложно.
Дело в том. что он сейчас постоянно в разъездах. И поговорить я с ним не могу пока. Он мне не звонит, а только старшей дочери. А сама позвонить я не могу пока, т.к. не смогу еще разговаривать с ним в нормальном тоне. Как только представится случай обязательно поговорю.
Я бы на вашем месте не стала с ним разговаривать. У вас много боли и эмоций. Обычно из таких разговоров ничего хорошего не получается. Общайтесь с ним через смс и мейлы. Их можно корректировать и 10 подумать. Вам щас надо собрать волю в кулак и максимально защитить себя и детей. Потом можно эмоционировать и страдать. Понятно, что это нужно, но щас это может навредить.
главное,чтоб поздно не было,пока соберетесь говорить. куй железо-пока горячо(с)...народная мудрость,однако...
Проконсультируйтесь с семейным адвокатом "про запас", Вам выше правильно написали, что действовать лучше заблаговременно. Не обязательно мужа посвящать в свои действия, но кто предупрежден, тот вооружен. Очень важно иметь нормальную материальную базу в любом случае. Проясните обязательно все возможные вопросы с квартирами.
+1. Действовать, действительно, нужно быстро, пока он испытывает чувство вины (а это может продлиться не так уж и долго). Брат мужа, когда уходил из семьи, оставил им буквально всё, купил жене путёвку в Грецию и сам предложил на разводе такую сумму алиментов, что она офигела...Теперь, cпустя 2 года, его строительная фирма на грани банкротства, про сына почти не вспоминает :-(
Девчонки! Вот тут вы, некоторые, пишите, что я настраиваю ребенка против отца! Я с чего вы это взяли? То, что она так отреагировала, это первая эмоциональная реакция, и я ее понимаю Я практически сразу провела с ней беседу, конечно, как смогла на тот период. Конечно на душе у нее тоже кошки скребут, а как иначе? Ведь предали ее мать все-таки, и ей обидно и за меня тоже. Ведь она видела, как мне плохо. Это сейчас я стараюсь очень при ней вести себя, ка будто все нормально. А малышам я вообще пока ничего говорить не буду, просто папа на работе, а там дальше видно будет! Я же понимаю, что я от него очень завишу материально, на 15 тыс. я не проживу с детьми.
КтО сказал - "настраиваете"? Просто негатив к отцу не надо поддерживать и подогревать. Объяснить все, как положено, не позволяя осуждать ни Вас, как маму, на Вашего мужа, как отца. Ну и чтО, что зависите, он чтО - уже отказал Вам в мат. помощи?
Нет. пока не отказал.Но никто не гарантирует, что в дальнейшем он будет давать денег столько же. Обычно их становится все меньше и меньше. У меня примеров куча. Да, меня сейчас БОЛЬШЕ волнует именно материальная сторона вопроса, не мои чувства ( я сильная, переживу). Только не надо меня обвинять сейчас в меркантильности, я думаю прежде всего о детях, и только о них.
Автор Вы бсолютно правы, я Вас поддерживаю. Надеюсь, что Вы спаривитесь. Вам нужно прежде всего сейчас заниматься материальной стороной дела. Дети имеют право на собственное мнение, они во многом гораздо честнее и прозорливее взрослых.
Спасибо за поддержку! Вы, знаете, вот пообщалась тут и мне немного, совсем немного, но стало полегче. Может лекарства еще помогают. У меня, и у моих детей все будет в порядке.И дай бог, чтобы их папа оставался им ПАПОЙ.
Меркантильность - неотъемлемая часть заботы о своих детях. Просто, продолжая Вашу же тему, как лучше копать под себя (ну, а как иначе?), ну объясните же Вы дочери, что все эти "ненависти" - чувства относительные. Поумнее надо себя вести и не усугублять, дабы не вышло "а со временем стало все меньше...и меньше...и меньше...".
Детям по 4 года, вы вполне уже можете работать. Садик многодетным без очереди предоставляется. Потом, коли он сваливает, то и алименты платить обязан.
Автор, а Вы не думали о том, что может быть эта его новая пассия приворот на него сделала?
И не думайте, зачем Вам этим голову забивать? Вам проблем мало? Привороты-отвороты - сказки для малолеток
А это к тому, что кто виноват, сейчас неважно. Важно, какие Вы сделаете выводы, когда будете с новым мужчиной жить.
Все для фронта все для победы. Когда, когда русские бабы научатся хоть немного себя уважать. Автор с тремя детьми работает, учится, детей в сад и из сада. И, о господи, она не замечала потребностей МУЖА. Как она могла, как смела. Вот есть у меня три знакомые семьи в загранице, в которых жены ушли от мужей, оставив детей. Во всех трех случаях русская тусовка категорически настроена против мам-передательниц, а аборигены не поймут о чем сыр-бор. Почему-то никто из наших не кричит, что жена ушла, т.к. муж не замечал ее потребностей. Смех да и только.
Ой, как я вас полюбляла сразу !!!! Мой второй муж хочет ребенка. Для меня это будет третий. Я согласная очень даже. НО. Я ему сказала, что при разводе деть будет жить с ним. Ну найкрайняк половину времени с ним, половину со мной. Потому как нефиг
А кто вообще кричит? Про женщин верно то же. Если кто-то уходит, значит, не ыидит себя в этой семье, независимо от пола.
Так разве не по-честному уйти сразу, как прозрел, а не трахаться и с женой, и с любовницей 2 года ДО ухода из семьи? Опять же, по вашим рассуждениям выходит всегда виноват тот, кого бросили. Вы уверены, что это так? Я на себя примерила ситуацию автора, и не могу согласиться с обвинениями в ее адрес.
Не честно, по отношению к жене. Какое его ебля на стороне имеет отношение к детям? Дети эти два дополнительных года прожили в полной семье. ДЛя детей это плохо?
Если факт 2летней измены можно сохранить в тайне от детей, я бы именно так и сделала, думаю, детям так было бы лучше. Но это однозначно не делает поведение их отца честным, невозможно быть несовсем честным, так же, как и беременным наполовину еще никому не удалось оказаться.
Отец ДЕТЯМ не изменял. Он изменял женщине, которая по каким то причинам перестала его устраивать. А она в свою очередь 2 года этого тупо не замечала, что совершенная загадка для меня.
Виноваты всегда оба. Или не виноваты.
Да, по-честному жену было поставить в известность сразу.
Сейчас это что меняет?
Позволяет жене не комплексовать по-поводу своей виноватости и ущербности, т.к. подлец не стоит ее слез. Обсуждать с ним материальные вопросы, держа в уме, что по натуре чел подловат, предав однажды, предаст и в другой раз, в том числе и детей. Не обязательно это озвучивать, но твердо помнить нужно.
Выходите на работу. Оговаривайте размер алиментов (документально фиксируйте). И все.
Он не обязан жить с Вами всю жизнь только потому, что у вас общие дети.
Я бы очень хотела,но.... По первому образованию я учитель. По профессии не работала, а была и продавцом, и секретарем. Сейчас заканчиваю в след году ВУЗ по бухгалтерской специальности ( и устроилась я бухг.). Я уже около 1 года искала работу, но работодателей пугали мои дети и то, что у меня нет опыта работы по специальности, так что придется посидеть пока здесь, наработать опыт.
Автор, он вас предал. Так что перестаньте страдать и начинайте выживать. Какая нафиг любофффф, у него трое детей. Любоффффф просто так, на пустом месте не возникает, мужик изначально себя в руках не держал и у него изначально отсутствовало чувство ответственности. Ну почему только у нас в России поют про любофффф, когда у мужика трое детей ! Причем женщины же и поют, а потом удивляются тому, что русские мужчины инфантильные и безответственные и по бабам шляются. В общем, пока он готов детей не бросать, хватайте мужа и подписывайте брачный договор, в котором будет указано, КАК вы будете делить имущество и в КАКОМ РАЗМЕРЕ он будет вам платить алименты в случае развода. Просите сразу больше. На свои 15 000 вы троих детей не прокормите. Кстати, напомните своему распрекрасному ответственному влюбленному мужу, что зарплата няни минимум 50 000 рублей (это если вы в Москве живете), а вам няня нужна, так как в саду дети болеют и держать на работе вас никто не будет с постоянными больничными. Еще вам нужна машина, блин, как можно без машины с тремя детьми, я не представляю. И вообще, попытайтесь давить на совесть и оставить себе обе квартиры, в одной будете жить, другую сдавать. Главное, прописать у нотариуса ВСЕ.
Наконец-то голос из реальности:-) А то как заведут одну и ту же песню... он полюбил...имеет право быть счастливым...не обязан жить с нелюбимой...дети должны его любить и уважать до конца жизни, ибо иначе жрать будет им нечего... и ты пы. Окуеть. Троих детей нарожать мог, а элементарно квартиру снять побольше, чтобы интим с женой сохранился - нет, не смог. Конечно, проще резко полюбить и дрючиться в свободном от детей пространстве. И на алиментах экономить. И чтобы обязанностей никаких, только права.
Да кто ж против ее, родимой? Но я ишо и за честность в отношениях. Ну и за матобеспечение детей, ясен пень. :))
Я же писала, что однокомнатную квартиру мы отдадим, как только пропишимся в другой. А машина у меня была. только мы ее продали. Я сейчас езжу на его, так сказать разрешил попользоваться ( сам постоянно в командировках). Няни у нас нет и не было. Я с детьми всегда была одна. (ну по мере возможности помогала старшая, но сильно я ее не напрягала). В общем как будет дальше, я пока не знаю. Ну что будет, то будет.
Умница Вы! Сама мать троих детей, реально не представляю, как жить без бабушек и нянек. А у вас мелкие одного возраста. Жесть.
Что будет, то будет - это неправильный подход. Вашу трешку, кстати, теперь хрен разделишь, так что она ваша по определению. Подписывайте брачный контракт, автор, он вас потом не пожалеет.
Да потому чо тот маленький процент, который себя ведёт иначе, статистику не исправляет))))
Не такой уж и маленький :-) Просто когда все хорошо и даже развод проходит в спокойной атмосфере - это не будоражит общественность ;-)
Ну не все, конечно. Это я утрирую. Но процент таких мужчин в России выше, чем на Западе. По трем очевидным причинам: 1. На Западе мужчинам (и женщинам) приходится платить за любоффф на стороне, 2. Западные женщины больше себя любят и более требовательны к мужчинам. 3. В хорошем обществе не принято разводиться. Это плохой тон. Вот для моего БМ главная трагедия была в том, что своим уходом я пустила тень на его репутацию в обществе. А нашим по хрену мороз
Отправьте ему детей и будьте воскресной мамой (предварительно вступите в сговор со старшей)! НЕ протянет там и полгода!
Хорошая мысль. :) Тем более, если "отец хороший". :) Вот пусть им и будет. А автор пусть сначала на работу устроится, карьеру сделает. :)
Вот отличный вариант. А еще можно старшую оставить себе, а младших навещать на выходных. Тогда вам и няня не нужна.
ПОЧЕМУ??? Вы так не любите себя? И не хотите встать на ноги? Или папа он все же хреновый?
Почему сразу ОТДАТЬ? Пусть ВРЕМЕННО живут с отцом. Тем более, если он такой зашибенный папа. Или нет?
Нимб-то снимите. Он не враг детям, а отец. И не надо на себя брать всё благородство, ответственность и заботу. дети общие у вас, как бы Вам сейчас из себя мать Терезу и не хотелось строить
А я и не говорю, что враг. Конечно же он отец. Но пока мы ничего толком не решили. Когда он будет видится, да и вообще еще много чего нерешенного.Когда пройдут эти первые эмоции, я думаю, что мы во всем разберемся.
Я смогла. Одной было почти 2 года, второй 5 месяцев. После очередного выноса моего нежного моСКа сказала, что в понедельник утром привожу детей к его родителям и дальше пусть сам решает все вопросы. А у меня командировка. Выносы моСКа сразу прекратились и начался почти конструктивный диалог:-)
Да и вообще, куда он их денет? Он постоянно в разъездах. Кто будет присматривать за детьми?
Вот и обсудите это с ним. "Дорогой, я выхожу на работу, детей оставляю тебе, решай, КАК ты будешь с ними заниматься."
а у него терь есть надёжная половина йопт! Пусть её на вшивость и проверяет. А каким местом он думал, когда свои мудя тешил? И зазноба евонная наверняка знает о наличии детей! И раз есть трое детей, то думать об их светлом будущемдолжны все замешанные в этой истории, а не одна замудоханная мама. А ползти всегда успеете. Просто реально знаю такие случаи отдачи детей папе со словами : " Ты, дорогой, своё счастье устроил, теперь надо и мне! Да и детям лучше быть в полной счастливой семье, а не с одной несчастной матерью". После этого люди жили десятилетиями счастливо в прежнем составе!
Вы зря так категорично отбрасываете вариант, который вам советуют. Хотя бы начните над ним думать. А там решите, как быть дальше. Единственно, лучше бы старшую забрать, конечно, иначе он на нее навесит мелких. А это не айс. Попробуйте с ним договориться, условно два дня вы с детьми, два дня он, и пусть приспосабливается.
Поэтому и пишу "вступить в сговор со старшей". Чтоб показала папе все прелести переходного возраста!)
Я знаю об его доходах, он никогда не был жадным. Был период, когда он очень хорошо зарабатывал ( мы тогда и квартиру-то купили). и сейчас у него нет такого дохода, как был раньше, поэтому о какой няне вы говорите!Я уже писала, что на жизнь нам хватало, но не более.
То есть искать денег на няню - это только ваша забота? Хорошо мужик устроился. И с женой повезло - все на себя берет, а его на вольные хлеба отправляет. Да тут святой загуляет. Раз вы изначально себя ставите в положение слуги. А не РАВНОПРАВНОГО и РАВНООБЯЗАННОГО члена семьи.
Почитайте свои посты, вы прям грудью мужа защищать вдруг начали. Ну живите тогда с 3 детьми на 15 тыщ, а он будет чужого ребенка обеспечивать. Ведь ясно и понятно: если он не решает вопрос, как быть с детьми и на что им жить, эта проблема автоматом падает на вас.
Я ни в коем случае его не защищаю, но грязь лить на него не буду. Да, я считаю, что он нас предал,именно предал. Вам сложно об этом судить, так так вы же не знаете всей нашей жизни. Может быть и было моей ошибкой , что я слишком много на себя брала.
Так Вы поняли, что излишнее взятие на хрудь это ошибка, а всё продолжаете брать на её!
Блин! Так и я вам об этом! Я, кстати, абсолютно согласна, что это чистой воды предательство, но и не призываю на него лить грязь. Я призываю ВАС увидеть СЕБЯ, ВАШУ роль. Вы себя ставите заведомо в какое-то...приниженное что-ли...положение. ВЫ даете мужу ПРАВО с вами так поступать, а сами хотите "стойко противостоять судьбе". Вам уже человек 10 тут пишет об одном и том же, а вы обижаетесь:-)
тоже отметила) а как они будут, а на что они будут? Одни туманные перспективы! У самой-то, ясен перец, всё офигительно ясно. Целая однокомнатная квартира и 15 тыщ дохода!
А как он сможет? А на что он будет? еперь у него есть ещё одна светлая женская голова для разруливания проблем!
Ставите его перед фактом. "Дорогой, послезавтра я выхожу на новую работу. Няня в месяц запросила сумму ХХХ. Завтра и далее каждый месяц по тем же числам либо ты мне приносишь эту сумму, либо я буду ежедневно отвозить детей на работу твоей пассии. И пущай она с ними мудохается.
Молодец, Лен. Отвезти ребенка родному папе - это отнятие родительских прав у несчастной брошенной матери. А отдать детей чужой тетке, и главное - не в дом, а на предприятие, где они нах никому не уперлись и откуда поедут прямиком в распределитель для беспризорных - это страх как здорово.
Ты вообще что советуешь человеку, одумайся! Хочешь, чтоб ее реально родительских прав лишили за то, что детей бросила?
Автор, вы того, голову включайте. Вы в Москве живете ? Если да, то у вас все хреново. Да даже если не в Москве, а в провинции, все равно. Расклад такой. У вас есть 15 000 рублей и однушка на 4 человек. Машины нет, няни нет, других источников дохода нет. Я бы тоже, естественно, детей никому не отдавала, но пуганула бы запросто. Включите голову и идите к нотариусу подписывать соглашение о содержании детей. Даже если вы не разведетесь, пусть оно у вас будет на всякий случай.
Живем мы в ближайшем Подмосковье. Я думаю, что все вопросы мы еще с ним обсудим, когда сможем разговаривать спокойно друг с другом
Когда ВЫ сможете спокойно с ним разговаривать, он уже будет думать о том, как бы дать вам поменьше. Сейчас его мучает совесть. Потом советь утихнет и он будет думать о том, как сохранить СВОИ деньги. Но вы можете продолжать играть в благородство. Извините, если жестко с вами говорю, просто я уже по голове стукнутая, опыт в деле дележа имущества имеется
Ну по телефону такие вопросы не обсуждаются, а его сейчас нет в Москве. По крайней мере он так сказал дочери
Брачный контракт (так себе защитано все-таки) и нотариальное соглашение об уплате алиментов (а вот это уже посерьезнее). КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ. Когда с моим козлевичем расставались, тоже пел песни о том, как он будет нам денег отваливать "по потребности"... ага... Где-то через полгода уже началось.... задержки, уменьшение сумм... Пришлось к адвокату и нотариусу вести. Причем - уже принудительно. Не хотел страшно.... Но мне, к счастью, было чем на него давить и шантажировать. И я это сделала, пошел и подписал. А у вас, если нет никаких рычагов воздействия, то... хрен знает, как повернется. Не тяните. Кстати, порядок выплаты средств по соглашению Вы можете определить ЛЮБОЙ, хоть всю сумму сразу.
Все брачные контракты и соглашения об алиментах дейтсвенны только есть есть чем давить и шантажировать. А так не будет он платить по исполнительному листу 3 года, а потом срок давности исковой пройдет....
Вот меня поражают девушки, которые говорят возьми и отдай детей мужу.Как будто это так просто.
У меня была похожая ситуация, мы жили в сибири.Мужу предложили работу в Москве(перспективную и высокооплачиваемую).Я не хотела переезжать, там была работа у меня, родители, друзья.
Муж уговорил, переехали, говорил что он будет мне поддержкой и опорой, мы со всем справимся.Через несколько месяцев, пока дома с маленьким ребенком сидела, муж влюбился и начал говорит о разводе и чтобы я возвращалась обратно.Когда я напоминала о его обещании поддерживать, он дико злился и говорил, всякое бывает.Вернуться обратно я не могла(не буду говорить почему, причина уважительная).
Я без работы,нужны были деньги на няню,на съем квартиры.
Алиментов хватило бы на няню только.
Я стала ходить по собеседованиям, работу по специальности без опыта работы в Москве не могла найти,на другую работу не могла устроиться-тогда бы не хватало на съем и жизнь.
Сказала мужу, что я не смогу содержать ребенка, пусть он живет у него.
Муж очень разошелся(хотя до этого был хорошим папой) кричал, какая я плохая мать, что он не ошибся что хочет уйти от меня,раз я такая.
Потом сказал, что ему надо устраивать тоже личную жизнь, ребенка взять не может(оно понятно женщину нашел в др. городе,ее надо было перевозить) и ребенка он отправит жить к своим родителям в родной город(они были согласны, ребенка любят).
Я бы сама до того случая так сказала, с ребенком занимался, в жизни его участвовал.
Но тут нафик стал не нужен.Все только в рамках закона-алименты 25 %, плюс навестить в выходной
вощем,в очередной раз убеждаюсь,шо женщины любят стрОдать,хлебом не корми:) проблема решается элементарно, детей папаше и сама на работу нормальную....но понятно, а как же тогда пострОдать на ебе?:-7
нет,я ей предлагаю выть на форуме,шо муй-казззел... ее бросил,шо жилья нет и шо нет денег на прокорм детей...авось подкинем:-7
А что - без отдачи детей мужу их кормить никак нельзя? И разве кто-то ее выгоняет из квартиры?
на 15 тысяч...троих?:) и по поводу квартиры-вопрос еще не известно как решится. даме надо поднимать задницу и вставать на ноги,ибо муж не будет вечно платить алименты, а детки и после 18 лет кушать хотят
Почему избавиться? Если это приемлемо для матери, то можно временно или еще как то поселить детей с отцом. Это ж не означает, что мать от них избавляется или бросает.
ЕСЛИ это приемлемо. Автор написала, что для нее это неприемлемо.
И потом, где гарантия, что это будет временно?
Предложенные вами вариант, конечно, лучше, но зачем себя делать несчастной добровольно?
Мне видится, что отец детей не бросает и вполне может оказаться, что о детях он готов заботиться и участвовать в жизни. А часто бывшие мужья и о женах бывших заботятся тоже еще некоторое время. Почему не воспользоваться этим? Но вот если начать п---страдать и выдумывать проблемы, где их нет, результат можно получить очень печальный. Но иметь уже вполне законные причины для повторного и длительного п---страдания и выноса мозга всем, включая детей.
Да, почти все "готовы", когда уходят. Только хватает на ГОДЫ - единиц. Большинство очень быстро охладевает и к заботам, и особенно к участию.
А дети что - вещь, ее личная собственность? Или оставление детей отцу предполагает лишение родительских прав и невозможность видеться с ними?
Видеться с детьми и жить с детьми - это принципиально разные вещи.
И таки да - это лишение родительских прав по факту процентов на 90.
У этой женщины пока есть семья. Мужа там нет уже. Но дети еще есть. ПОчему она должна своей се5мьи лишаться только потому, что муж нашел другую бабу?
Потому что устройство мужем личной жизни не дает ей какого-либо приоритета в решении вопросов с детьми. Это первое.
Второе - не надо лукавить про 90%. Даже в твоей сложной ситуации далеко не такое распределение прав и обязанностей в отношении детей. Так это вы с БМ договориться были не в состоянии. Кто сказал, что и автор не сможет?
Если муж соберется отстаивать свои интересы через суд - никто не может ему помешать. А если форумчане начинают ей втирать, что она должна сама на свои интерсы насрать и принести их в жертву добровольно - это дело совсем другое.
Насчет 90% - я не лукавлю. Я не могу устроить ребенка ни в школу, в которую я хочу, ни в кружок, который мне нравится. Я не могу его воспитывать так, как я считаю нужным. У меня ребенок за полмесяца на даче приходит в норму. Как только снова он начинает жить там - он становится невменяем.
Я не могут достаточно времени проводить на том конце города, чтобы общаться с его школными учителями. И еще много чего.
Расходов от такого его проживания у меня не меньше, а больше. Временных затрат на порядок больше, нервов на порядок больше. ОДни дорожные затраты почти по 1000 в неделю.
Автору надо не на это бить, а договариваться об оплате мужем значимой доли реальных расходов на детей, включая няню.
Ты просто не желаешь ничего слышать. Как не слышала и раньше. Я думаю, причина "невменяемости" сына вовсе не из-за того, что ты не можешь воспитывать ребенка.
Мне вот интересно: у тебя везде сквозит "я, я". Я не могу сделать с ребенком то, не могу сделать с ребенком это... Не могу отдать в кружок который МНЕ нравится".
Отпад. То есть ребенка ты водишь по принципу своих предпочтений, не ребенкиных?
Автор может договариваться о чем угодно. Но если она будет исходить из того, что ей все обязаны, а дети - ее личная собственность, отрыв от которой - преступление в сфере экономики - у нее все шансы остаться как без материальной поддержки, так и несостоявшейся в профессиональном плане личностью. Не уважаемой собственными детьми
Не надо передергивать.
Ребенок не будет ходить в кружок, который ему не интересен. Но надо хотя бы помочь ему подобрать интересный ему кружок.
Ты предлагаешь автору исходить из того, что она изначально - никчемная личность, ей надо признать себя неудачницей, отдать детей мужу и медленно ползти на кладбище.
Шансы остаться несостоявшейся профессионально личностью и не уважаемой собствеными детьми у нее есть при любом раскладе.
В случае если дети будут жить с отцом ее шансы на последнее будут ощутимо больше.
Кстати, интересно, дочь, которая обижена на отца ты предлагаешь оттащить к нему жить за косы? А что если она не пойдет?
Передерг пока я вижу у тебя. Можно подумать мать - ангел во плоти, единственный, кто знает, что нужно ребенку. А отец лишь спит и видит, какую бы пакость своим детям сотворить.
Что касается неудачницы, то если женщина ею является - то нехрен детьми прикрываться. Могла бы, знаешь ли, карьеру сделать, пока бм разгружает от нехилых, в общем-то, забот и дает возможность самореализоваться.
Ты извини, но твой расклад - это и есть психолоия неудачницы. Для такой да, шантаж детьми и детей - самое то. Сначала из БМ жилы тянуть, потом у детей хомутом на шее повиснуть.
Ты додумываешь за меня. Я здесь нигде не писала, что отец будет делать детям гадости.
Карьеру - да, возможно и могла бы сделать. Но знаешь ли, не для всех карьера - единственная цель в жизни, ради которой можно пожертвовать всем остальным, включая собственных детей.
И в конце концов, у нее дети уже не настолько малы, чтобы быть радикальным препятствием для трудоустройства. Хотя первое время трудно будет. Но это ен навсегда. Зарплата растет и дети тоже растут и меньше нуждаются в няне.
И кто тебе сказал, что полноценное участие в содержании детей отца называется "тянуть жилы"? Он, кстати, пока что этого делать и по собственной воле не отказывался.
Спасибо всем, кто откликнулся на этот пост.У нас все будет в порядке. Уж голодать мои дети точно не будут. Что случилось, то случилось. Очень надеюсь, что дети ему все-таки нужны будут и не на 1-2 года (как это очень часто бывает). В конце концов у нас есть и бабушки, и дедушка. Правда живут далеко, но на крайний случай, можно будет воспользоваться. Хотя я придерживаюсь такого принципа, что своих детей должны
воспитывать родители и жить они должны с ними. Так что спасибо все еще раз и давайте закроем эту тему.
П.с. И ка мой муж сказал, что я еще молодая и красивая и встречу еще новую любовь.... Так тому и быть!
Да, и еще - насчет "детей - отцу".
Люди, предлагающие такой вариант, не подумали о том, что есть шанс, что муж не будет делить квартиру ТОЛЬКО в том случае, если там будут жить дети?
почему без детей? ее прав кто-то лишает? почему вы даете матерям прав "на владение детьми" больше,чем отцу? у нас это...типа равноправие:) особенно,когда по обоюдной договоренности:)
А почему вы здесь ратуете за интересы ее мужа? Он у вас помощи просил?
Я вам скажу, что даже очень относительно полноценное воспитание отдельно живущего ребенка намного сложнее и затратнее (как минимум по времени) чем воспитание того же ребенка при совместном проживании.
я ратую за мужа?:) гы...т.е троих спиногрызов на закгривок мую...это для него будет радость и счастье? однако... :scared2
я ратую за то,чтобы бабы умели не только плодиться и сопли пускать от "геройства",что они масикоффф привнесли в этот мир...но иногда думать своей башкой и выбирать там,где лучше для себя и для своих детей....жизнь с обеспеченным отцом лучше,чем прозябание с нищей и рыдающей от этого маман :-7
в данной теме отец такой же хороший,как и мать по отношению к детям...вот как-то так
А чем лучше - жить без детей? ИЛи вы думаете, что женщины беременеют и рожают ради процесса, а отпрыски им особо не нужны? Так, в кайф инкубатором поработать?
Только потому что отец подлее и у него бабла больше?
артемис,не примеряйте ВСЕХ мужиков на тех,кого вы находите. не все мужики подлецы и плохие отцы, более того,я вам открою тайну,что многие лучше даже,чем матери в этом вопросе:)
"жить без детей"-это значит не иметь их в принципе.
дети вырастут и свалят все равно в свою жизнь, а жЫна останется без денег,преспектив... и "хомутом" на шее детей...типа вот,я ради вас,всем пожертвовала :think
зы: надо исходить всегда из интересов детей, а не из своих "хотелок"
Я нигде не писала, что конкретный бывший муй - плохой отец.
Вы не понимаете. Детей люди воспитывают потому что их любят. А не потому что "я ради вас всех".
Если автор пойдет на работу (а она вынуждена будет это делать) то "воспитывать потому что любит" у нее вряд ли будет получаться лучше, чем у мужа, который хотя бы няню сможет взять, и не подрываться с работы в 5 вечера, чтоб потом ночью доделывать то, что днем не успел. И в результате будет приходить более-менее спокойный и не дерганный, способный детям внимание уделить.
Еще раз: дети - это не вещь, чтобы их отдавать или забирать. Дети - это маленькие люди, о которых надо заботиться. И исходить в случае развода надо не из своей несчастности, а из их благополучия. А дети будут благополучны, если родители будут нести обязанности по их воспитанию исходя из СВОИХ возможностей, а не из попыток выжать что-то из супруга под предлогом "я вам всем жизнь посвятила"
Что-то я не вижу толпы желающих отдать своих детей на усыновления миллионерам.
Почему она должна всю свою жизнь кинуть под ноги ушедшему к любовнице мужу?
И почему тянуть деньги? Он этих детей делал совершенно сознательно, и обязан участвовать в их содержании.
Отец имеет не только обязанности, но и права. Тот, кто лишает отца прав - не имеет права взывать к обязанностям. Пока ты это не поймешь - твой собственный ребенок так и будет разрываем до "невменяемого" состояния.
Извини, но чему ты автора учишь? У тебя есть положительный опыт решения спорных и тяжелых ситуаций, связанных с детьми?
Оля, не надо меня тыкать в лицо моим опытом.
У меня есть отрицательный опыт, котрый я врагу не пожелаю. И ты призываешь автора этот опыт заполучить добровольно.
ПРава матери и отца равномерно соблюдаются только в одном варианте - совместной опеке.
В данном случае ты призываешь автора ради прав отца добровольно отказаться от своих прав. А почему она должна это делать? Потому что сделала глупость и поверила ненадежному мужику?
Лена, я БУДУ напоминать тебе про твой опыт. Ибо ты ДО СИХ ПОР не решила свои вопросы. Хуже всего то, что ты здесь рекламируешь не выводы из своего опыта, а фактически призыв повторить твои же ошибки.
Что касается ненадежности мужика - пока о степени его надежности мы ничего не знаем. Даже автор, будучи в стрессе от расставания, не ждет от него пакостей по отношению к детям.
И пойми ты наконец, что дать отцу повоспитывать своих же детей - это не отказ от своих родительских прав. Это в первую очередь - передача обязанностей. тем более, что у автора сейчас особо ресурсов нет нести полноту этих обязанностей. В том виде, в каком предлагаешь ты - вариант скорее всего не реализуется. А сама автор все на себе не вытянет сейчас. Странно, что ты в упор этого не понимаешь.
То есть, моей ошибкой было то, что я сразу ему ребенка не отдала?
Что значит "дать повоспитывать"?
Ты еще не поняла, что квартирный и многие другие вопросы между автором и ее бывшим мужем будут решаться именно в зависимости от того, кто из них будет воспитывать детей?
А посему "дать повоспитывать" - в данном случае не получится. Либо отдать с концами, либо не отдавать.
Ненадежность мужик проявил как муж, сначала сделать двойню при помощи ЭКО и быстренько срулив. Я не утверждаю, что он столь же ненадежный отец. Но в таком случае - тем лучше для автора.
Твоей ошибкой было много чего - об этом тебе говорила я, и писало достаточное количество людей там, где ты обсуждала проблему. Я надеюсь, ты не настаиваешь, чтоб я привела здесь цитаты из переписок?
Ты НЕ СМОГЛА договориться с БМ. Поэтому у вас получилось так, что идет уже многолетняя борьба за воспитание. И не надо говорить, что твой опыт - истина в последней инстанции. Ты удивишьсся, но многие, для кого дети важнее амбиций, договариваются весьма успешно.