Племянник мужа приезжает жить к нам
Посоветуйте, как отговорить мужа от этой идеи?
У мужа есть родной племянник, живет с матерью и отчимом в провинции. Мы с мужем, дочерьми мой и его от первых браков живем в Спб. Племянник в этом году закончил школу, сдал ЕГЭ на какие-то офигенно высокие баллы и хочет поступать в здешний университет. В том что поступит по итогам экзаменов сомнений нет, поэтому сейчас решается уже вопрос о житье-бытье в нашем городе. Для сестры мужа и матери мальчика его решение уехать из родного Ижевска было ударом. Мальчик всегда был "мамин", домашний, к жизни неприспособленный - типичный "ботаник". А тут проявил неожиданную твердость. Однако мать его отпускает только при условии, что сын будет жить под присмотром дяди и собственно в доме дяди, т.е. моего мужа. Никаких общежитий и тому подобного.
Уж не знаю как там состоялся разговор, не исключаю что муж на радостЯх и сам это предложил. В общем он настаивает на том, чтобы племянник жил с нами в нашей квартире.
Просит-умоляет согласиться, мол это ненадолго, на каких-нибудь 2-3 года, пока график учебы не позволит ему подрабатывать и снимать жилье. Ну или может даже раньше сам захочет отделиться. А пока надо помочь мальчишке и все такое. Об общежитии слышать не хочет. Давит на мои "восоминания о юности", когда я также приехала в этот город на голое место и жила в общаге, обо всех тяготах той жизни. Знает, на что давить...
Однако мы имеем небольшую трехкомнатную квартиру, двух дочерей-подростков 14 и 12 лет в очень непростом периоде. И я не готова уступить племяннику мужа свою спальню, простите, и переселиться в гостиную на несколько лет. Ну просто не готова. И так тесновато, а станет вообще невозможно. Все ще с ужасом вспоминаю, какой кровью нам далось "подселение" дочери мужа два года назад. Как я убуждала, уговаривала свою дочь "потрерпеть" и "воспринять философски". Слава богу, теперь они живут дружно.
Но, боюсь, что с очередным претендентом на любовь отца и единственную ванну не смирятся. Будет тяжело всем, и морально и физически. Мужу пыталась объяснять - он не слышит меня. Он всегда мечтал о минимум троих детях. Не сложилось. Видимо это своеобразная попытка "добрать". Племянника он любит, о сестре всю жизнь заботится. Да и в общем против парня ничего сказать не могу, нормальный парень. И с золовкой отношения хорошие. Но пятого члена семьи, по сути чужого мужика в трешку... нет, не готова.
И теряюсь в мыслях, как убедить мужа, не обидеть золовку и при этом настоять на проживании мальчика отдельно...
Мой ребенок ботаник жил сначала в общаге, теперь снимает квартиру, живет в другом штате, очень далеко от нас, как раз ботаникам полезно отделиться вовремя и пожить одним.
У нас тоже есть ребята, которые курят и пьют даже в школе, от ботаника наверное зависит, мой - убежденный, такого не споят и не скурят, он твердо знает, что он хочет, а что нет.
Ну не знаю, мой ботаник двоюродный брат не стал не курить, не пить в общаге...Смотря какие задатки у кого.
Могу вас уверить, что в американских общагах происходит все то же самое, что и в российских. Мой сын уже 2 года живет в Техасе в общаге и я не вижу принципиальной разницы между тем, что было у него и тем, что было у нас.;-)
Мама родная... Надо мужикам сказать, а то они и не знают, что их давно должны были споить, скурить и т.д.
Я жила в общаге в 17 лет.
Никого не споила и не скурила :))) и даже не совратила ни разу.
глупости какие, мальчик же в ВУЗ поступает, а не в ПТУ. Мои однокурсники -"ботаники" не спились и не скурились в общаге.
У нас племянник мужа жил 5 дней в неделю, тоже трешка, ребенок правда 1. Тяжело, даже родня пусть и не сочиняет.
Вау!!! И как меня, ботаничку, не споили и не скурили? ;-) Артемис, вы просто Америку нам всем открыли , тем, кто жил в студенческой общаге! Наверное, у вас большой опыт проживания в общежитиях?
Есть. в большинстве российских общах грязища, вонища, наркотики и тараканы.
у кого есть хоть малейшая возможность, чтобы не спиться и не скуриться снимают комнату. Хотя бы одну на двоих.
Все тоже самое присутствует и в американских студенческих общагах, зависит от школы. За одним маленьким исключением, во многих американских школах нет выбора где жить на первых годах обучения, общежитие обязательно.
В американских в вену не вколят насильно,таблеток не подкинут в чай,а в российских легко.
Насчет таблеток в пиво - я бы не стала так льстить американским общагам - как попасть. НЕ все американские общаги - при Гарварде с кухарками и личными сортирами в каждой комнате. Да и там тоже разные есть.
Не так уж уверена. Могут заставить, угрожая не принять в компанию, в сообщество. Не наркотики, так большое количество выпивки вольют, да еще за руль спьяну усадят. А потом - суд и возможно тюрьма, либо погибнуть можно. Алкоголь ведь запрещен до 21 года, но все общаги пьют и все делают вид, что не замечают, пока кто-то полиции не попадется. Да много чего может случиться, включая наркотики и насилие. Не физическое, так моральное.
Каждый сам выбирает свое общество и тянется к подобным себе, многим, общество, которое заставляет пить и таблетки глотать на фиг не сдалось.
Так же как и в России. Человек с сильным характером скажет "нет" и найдет компанию себе подобных. А со слабым - поддастся.
И до скольки лет ребенка пасти, чтобы его с пути не сбили? До 30-40? В каком возрасте безопасно отрывать от юбки? Человек со слабым характером может ведь спиться и в совершенно взрослом возрасте.
Пасти тут ни при чем. Идеализировать не надо общаги ни в одной стране мира. Мальчик вырос в России, а не в католическом интернате в Швейцарии - посему справится с российским общежитием, несмотря на свой ботанизм. Либо ему не стоило рыпаться из-под маминой юбки.
Именно. Потому что не вижу, что оно может быть страшнее любого общежития в любой более-менее цивилизованной стране мира - не берем Бурунди (но там, вроде, и нет университетов с общежитиями).
да пререстаньте,помомеу вы ТВ обсомтрелись,плохих фильмов))))какя компания?в универе у каждого свои курсы,каждый занят своим делом,группы по 300 человек,там знакомого не каждый день найти можно.За любуй упровинность вылетают как пробки.так что пьют все исключительно доборовльно)))а все остальное страшилки на уровне кино плохого качества)
Живу я тут. Уж лет 10 как. Это из русского гетто многого не видно. Но в Штатах есть ВСЕ.
Вштатах есть все,но про насильную подсадку на наркоту в кампусах вы загнули,в универитеты отбросы не попадают ,это не школа,да и в школах насильно никто ничего не делает,доборовольных дураков полно(
В Штатах, я вас шокирую, есть очень разные университеты. И очень разные отборы в оные. Я сильно сомневаюсь, что в общежитиях МГУ насильная подсадка на наркоту - трудовые будни отличников. Посему, общага, она и в Африке общага - куда попадешь, там и выживешь.
ботаника в гостинную на жестких условия (носки трусы убирать, в двери стучать) и все никаких проблем! в квартире конечно голой не порулишь, но что поделать, годик потерпите, а потом сам отселится.
я терпела мужниного брата на 60 кв м.
Нет, в гостиную - это совсем бред. Там вся семья собирается, телевизор смотрим, ужинаем (у нас совмещена гостиная с кухней) ну и т.д.
А почему бред-то? Гостинная пусть выполняет свою роль, и лишь на ночь это будет место для ночевки. Мальчику внятно разъяснить, что после сна надо все ночные причиндалы убрать с глаз, чтоб гостинная имела нужный вам вид.
Мальчику надо учиться в столице - ну так пусть ОН подстраивается под вас, а не вы под него.
Вот от того, что в Москве учатся те, у кого финансовая возможность позволяет, а не те, у кого реально голова светлая - страна наша в жопе находится. Что страна в целом, что российское образование в частности. По мне так лучше бы Москва приросла приличным мальчишкой с умной головой, чем наглым чучм... простите, представителем кавказской народности с купленным ЕГЭ, уверенным, что за бабки ему все позволено, в том числе, например, оскорбить мою дочь, если та будет иметь несчастье ему "приглянуться".
Я уже не говорю о том, что маме мальчика можно сейчас для виду поподдакивать, что примем, присмотрим и тыды. А с самим мальчиком поговорить по-мужски. Что так и так, дорогой. В гости поужинать приходить можешь, чем сможем - поможем, но как только съедешь от матери - решай вопрос с общежитием. Огромная просьба - взять ответственность за это решение на себя, чтоб мы с сестрой отношения не портили
Тем более что мальчишка - не посторонний им человек.
А уж минимизировать дискомфорт от пребывания этого мальчишки в доме возможностей масса. было бы желание. В трехкомнатной-то квартире.
Это он мужу не посторонний. Ущемлять двоих детей, которые и так в одной комнате живут, это свинство со стороны родителей. Невозможно минимизировать проживание взрослого парня на своей территории. В выходные, автору, через гостинную нужно будет проходить и завтрак готовить, кофе попить. А Она будет торчать у себя в спальне и ждать когда "мальчик" проснется. "Мальчик" устал после занятий, улегся поспать, всем остальным нужно будет у себя по комнатам сидеть, т.к. гостинная уже занята. Пожертвовать 5ю годами жизни своей семьи, ради "еще одной светлой головы"?!
А это уже от характера автора зависит - будет она торчать в спальне или постучит и скажет: вставай Федя, уже все проснулись, пора порядок в комнате наводить.
Я сама в общей сложности жила у тетки три года. Сначала - в возрасте 13-15 лет, потом в 19-20. Последний раз тоже приезжала лучшей жизни искать. Если первый раз у меня еще было подросткового гонора дохрена, который мне взрослые дружно перебили, то второй раз меня было не видно и не слышно. Утром уезжала на работу, вечером учеба, приезжала поздно вечером, перестирывала все белье что в ванной лежала, протирала полы - только после этого ложилась спать. Спала на креслице в комнате младших братьев. Чтоб потревожить комнату тети с ее мужем - даже речи не шло.
Нет у них отдельной комнаты для племянника, у них гостинная с кухней соединена. Считай что третей комнаты нет, это комната для сбора всей семьи и тусни там. Учиться минимум 5 лет. Девочки растут, по хорошему не племянником заниматься надо, а собственными детьми и расширением жилплощадь, что бы у девочек по комнате было. Сейчас мальчишки к девочкам ходить начнут, и девочкам вообще хоть домой не возвращайся, если одна заняла комнату, то второй или с братом в гостиной или в подъезде посидеть подождать.
Я уже написала свое предложение: парня определить в общагу, но до поры до времени сестре поддакивать и соглашаться - лишь бы гирей на сыне не висела.
А если пацан толковый - вырваться из болота ему однозначно надо помочь. Способы сделать это, не лишая семью комфорта, есть
Он сам не рвется в общагу. Надеется, что у дяди будет жить. ИМХО, когда речь зайдет конкретно про общагу, никуда парень не поедет, останется у мамы. Способа тут 2 или он живет в общежитии или автор оплачивает ему съем квартиры, оба варианта автору не подходят. А не лишить семью комформа, вселив еще одного взрослого человека, не получится.
Если парень, в его ситуации, будет хотелки заявлять и условия ставить - я бы точно пошла на принцип и домой бы его не пустила. пусть учится в Ижевске. В конце концов, многие приезжают в столицу с провинциальными дипломами и делают неплохую карьеру.
Одно дело - помочь получить образование, другое - начинать ублажать при этом.
А он в это время в кухне позанимается, или в библиотеке до ее закрытия. Отдельная комната в доме, где живет семья, родственнику может быть положена лишь в том случае, если это гостевая спальня. А не спальня хозяев.
Мой двоюродный брат жил со мной и мамой в однушке:-) Я его на 2 года младше. Было все супер! Он мне с уроками помогал, по дому тоже, готовил даже...Через 3 года сам захотел самостоятельности, переехал в общагу. Ни о чем не жалели.
У вас в каждой фразе слышится желание помочь парню, хоть и сильно затолканное в самый низ ногами.
А сам-то парень как-нибудь высказался по этому поводу? Может он сам совершенно не хочет жить у дяди?
Племянник в принципе нормальный парень, права качать не будет если ему четко скажут "нет". Но в общежитии он жить не особо хочет и был бы не против остановиться у дяди. Муж ему почти как отец, очень нежные отношения.
Ну вот тут как раз его "хочу-не хочу" надо прижать посильнее.
Что касается мужа, то я бы ставила вопрос так: ты куда собираешься его селить? Дочерям под бок, или меня с места сгонишь? Жестко дайте ему понять, что свою спальню не освободите.
Снимать комнату тоже бы не стала - лучше бы я взяла ипотеку на доплату на бОльшую квартиру, а эти деньги шли бы как ипотечные платежи. И расселила бы девчонок.
Сестра вашего мужа как представляет это = будет жить под присмотром дяди? Он же не маленький ребёнок, которого за ручку водить можно, а за взрослого парня получается что вы и виноваты будете если что не так с ним случится. На таких условиях я бы отказала. Ну и до какого возраста сестрица вашего мужа собирается своего сынку опекать?
В общаге будет жить и к вам в гости приходить. Ваще пусть сначала поступит в вуз её сын
Ох... боюсь, до самой своей смерти. Она неплохая женщина, но уж слишком трясется над ним. Понимаю, что ей было бы спокойнее, если бы сын жил в семье, а не непонятно где один. Ну и, полагаю, не послелний вопрос - материальный. Семья там бедная, материальное положение не очень. Если бы мальчик остался учиться в Ижевске, она бы его как-то тянула. Содержать его в дорогом городе возможности нет, а сам себя обеспечивать полностью он еще не скоро будет.
В том, что при любом раскладе муж будет парню помогать материльно я даже не сомневаюсь и отношусь к этому философски (я б тоже помогала). Однако поселившись у нас он стопроцентно "войдет в семью" на правах третьего ребенка. Все это понимают. И сестру мужа наверное это бы устроило больше всего.
Парня жалко, и я его понимаю. Он мне кажется в вуз рвется не столько ради образования, а чтоб срулить от материнской опеки.
Я бы на Вашем месте поддакивала золовке, лишь бы парня отпустила. А потом поговорила бы с мальчиком сама. Хватило твердости в Москву рвануть - хватит потом и с матерью объясниться на предмет того, почему в общагу хочет.
Вы скажите ему, чтобы в любом случае не отказывался от места в общаге.
А там может он и сам туда потихоньку съедет.
Вопросы:
1. почему против проживания мальчика отдельно? К "местным" у нас относились нормально, а вот к иногородним, живущим у родственников - не очень (есть возможность жить самостоятельно, а человек не пользуется - штамп инфантилизма).
2. Есть ли в вузе более-менее нормальная общага? У нас вполне люди жили.
3. Нормальное состояние для мальчика - влюбиться. Он девушек куда водить будет - к вам?
4. Ваши тяготы жизни пошли вам на пользу или во вред?
1. Боится, что "сопьют, скурят и снаркоманят", будут издеваться, что он неприспособленный к самостоятельной жизни, что ему там будет плохо, что будет заниматься черт те чем. Будет немытый и голодный. Ну и т.д. мало ли у матери страхов. В армию тоже боятся отправлять и это никому не кажется сверхъестественным.
2.Общаги обычные. Всех первокурсников независимо от факультета селят в Петергоф, если нет "волосатых лап" в студетческом профкоме. Потому уже со второго курса можно попытаться найти ходы-выходы на городские общежития. Они тоже не супер, грязноватые откровенно говоря.
3.Вот это без понятия. Не моя проблема.
4. Не сказала бы, что был вред особый, но и пользы не было. Всяко лучше жить дома, чем в общежитии или в съемной комнате.
По п. 4.
Польза была. Вы же получили образование, разве нет? Если не было альтернативы с проживанием в семье - то не пойди вы в общагу - остались бы без образования.
Я бы получила образование в родном городе. Не факт что оно было бы принципиально хуже. Но вот "попа" стала бы тяжелее, то есть переехать в большой город было бы сложнее после 20, чем в 17, когда еще в голове полно ветра и море по колено.
В этом да, наверное, польза. Хотя кому что нравится - не все ведь мечтают жить в столицах.
В данном случае ситуация немного другая. Мы с вами решили, что и в родных городах неплохо выучимся, если что. А мальчику принципиально образование столичное. Значит, пусть поступиться для этого какими-то хотелками, если они вам внапряг, либо остается дома.
Помочь, я считаю надо, но у любой помощи есть свой предел. Вы свой озвучили. Вам есть что предложить даже с вашим нежеланием его "усыновлять". А уж от мальчика зависит принять ли тут объем помощи или брезгливо отвернуться
\Будет немытый и голодный\...так это проблема родственников вашего мужа что они не научили его этим навыкам, но никак не ваша. У нас 3-е детей и когда у них проявлялся интерес как мы с мужем готовим то или это блюдо, то мы их не выгоняли из кухни, а давали им это самим попробовать...ну пусть это с нескольких раз не так у них получалось, НО благодаря этим навыкам они счас все отдельно живут и им КДО (Комбинат домашнего обслуживания = готовка, стирка, глажка...) ни по чём. Мы с мужем очень много лет жили далеко от всех родителей и даже ни грамма не сомневались, что наши взрослые дети будут жить иначе.
Тоже захотелось про "немытый и голодный" написать. :-) Научится мыться, когда от него сторониться будут. И готовить научится, когда действительно есть захочет. А нет -- так это его выбор, а не Ваша печаль.
Найдите компромиссный вариант: на время экзаменов пусть поживет у вас, заодно все стороны получат практику совместного проживания и границы терпимости определят. Общежитие , если поступит , ОБЯЗАТЕЛЬНО пусть оформляет (не факт , что его дадут в середине года) и заселяется. В случае , если соседи совсем дебилы и жить там будет нельзя, рассмотрите вопрос про пожить у вас- на 1-й курс. А так- пусть в гости приходит, если можете помочь (и я так понимаю Вы с мужем на это настроены) - продуктами, денег подбросить на одежду немного, то значит нужно помочь. Не отказывайтесь, автор- в меру своих возможностей, но и на шею прочно никого сажать не надо. И подрабатывать надо не на третьем курсе, а с первого начинать- при таких условиях. Племянник выучится и тоже...может пригодится родне. Знаю о чем говорю, есть личный опыт.
В СПбГУ нормальные общаги, и на Кораблестроителей и в Петергофе. Дайте золовке ссыль на сайт студгородка.
http://campus.spbu.ru/
ЗЫ Забавно написали про "местный университет".
ППКС! Я приезжала еще студенткой на конференцию в СПбГУ, нас селили в студенческом общежитии - вполне было нормально. А насчет " сопьется, скурится" - так это уже от характера зависит. Есть характер и свое мнение - так не сопьется, а нет - так тут и проживание у дяди не убережет, ИМХО.
нееее не соглашайтесь :( никогда от вас он не уйдет, со всего готового-то - покормят, напоят, спать положат, а в ответ хамить можно, не родители все-таки...
мне например и лишние рот создал бы лишние финансовые проблемы, и посторонних в своей квартире не терплю...
Отказать в таком случае очень непросто, все-таки это очень близкий родственник. Тем не менее можно, все зависит от вас. У нас в семье вся родня к маме моей в квартиру прет, учатся по 5 лет и считают, что это в порядке вещей. А вот когда пришла очередь моему брату в Питере учиться - его родная тетка не приняла:), хотя ее родная внучка у моей мамы жила и столовалась.
Вариантов много:). Можно принять его и поставить жестко свои условия без всяких исключений: уборка, приготовление еды, выбросить мусор, сходить в магазин и т.д., то есть все, в чем участвуют ваши дети, ложится и на него. Жертвовать своей спальней я бы не стала - это все-таки он к вам в гости едет, а не вы к нему... Проснулась семья - должен проснуться и он и все быстренько за собой убрать, а что поделаешь - у вас условия такие, не потому что вы вредная, а потому что действительно жилплощади не хватает. А если вы ему еще и комнату отдельную выделите - он от вас никогда не съедет, да еще будет считать, что так и нужно... Если парень не дурак, то поживет, освоится в городе и сам начнет искать самостоятельности. Для того, чтобы человек начал искать для себя лучшего, надо что б прежние условия его хоть немного стесняли, иначе стремиться не к чему.
А второй вариант - общежитие, причем ничего страшного нет, поверьте. Мой брат всю учебу жил в общаге. Это очень хорошая школа жизни и для мальчика в ней опасности гораздо меньше, чем для девочки. Мама моя слезами крокодиловыми рыдала: кто ее сыночка накормит, постирает...А он приехал через полгода на каникулы - самостоятельный парень, все, оказывается, сам может при желании. Хотя, мы, конечно, в шоке были - в ухе серьга, волосы выкрашены в какой-то неимоверный цвет, тяжелые ботинки:)))), мама у меня от неожиданности по стенке сползла:)))). И денег его содержать там не было, мама медик у меня, с отцом в разводе. Работал братик. И вырос самостоятельный мужик, у него уже семья и ребенок, живет в Питере с семьей. Говорит, сейчас рад, что так получилось и он от маминой юбки так резко ушел, привык за себя и свое семейство отвечать и содержать сам.
Сама жила в общаге 5,5 лет. Моя сестра - тоже. У меня была очень хорошая общага (МЭИ), у сестры - не очень, у них как-то там случай произошел: убили девушку в общаге, несколько ножевых ранений, и никто ничего не видел. Но при всем при этом могу сказать, что в общаге гораздо лучше, чем с родственниками. Ни от кого не зависишь, можешь придти в час ночи, учиться всю ночь, с друзьями зависать, и тд.
(кстати, коммунальные в общагах - копейки, в отличие от квартир, где дорожает каждый год. Т.е. он будет не только есть с вами за общим столом, одеваться на ваши деньги, но и воду, электричество тоже будет тратить. Сколько у вас коммуналка стоит? Электричество, вода - по счетчику?)
Все лучшие мои институтские друзья - с общаги. Странно, что ваш родственник не хочет жить самостоятельно, а хочет упасть "грузом" на чужие плечи. Он же должен понимать, что теснит вашу семью и в бытовом, и в материальном плане. Или ему все равно? А девочки ваши как к этому отнеслись? У них с ним хорошие отношения? Как они вообще о нем думают?
Мне кажется, действительно лучше приглашать на выходные "отъедаться", а не так - к себе "прописывать". Да и отношения с мужем - улучшатся ли, если вы примите в дом чужого, по сути, человека.
+100000000000
Сама жила в общаге. Ничего так уж особо страшного там нет. Никто никого насильно пить-курить не заставлял :)))) Другое дело, если сам "ботаник" рад будет оторваться от родителей по полной.........
Зато столько воспоминаний!!!!! На всю жизнь!!!! Общага-это и есть настоящая студенческая жизнь. Кстати, к нам "местные" очень любили приходить и зависать на все выходные :)))))
Так, а вы сможете жить с тем, что из-за вас племянник мужа остался у себя в деревне коров пасти, вместо получения высшего образования?
Так вроде речь о постоянном проживании на первые годы обучения, а не на поступление...
Ну вот, здрасти. Во-первых, вышку он может получить не обязательно в Питере, но и в своем родном Ижевске. Во-вторых, ничего страшного не случится с парнем, если он пойдет о общагу. Ну а в-третьих, мало ли сколько таких родственников будет еще на пути автора? Кому-то приспичит жениться, кому-то 5-го ребенка родить, кому-то еще что-то. Каждый сам в ответе за себя. Ну или родители за несовершеннолетних детей. Тети-дяди тут никаком боком не ответственны.
В Ижевске не пасут коров. Это крупный промышленный город, где полдесятка собственных вузов точно имеется. Мой муж заканчивал один из них - ничего, ушел дальше пастуха.
Я понимаю, что у нянешних детей хотя бы благодаря ЕГЭ (хоть и спорная эта тема) появилась возможность получать лучшее образование. И надо по возможности этим пользоваться. Но... невозможно для всех быть хорошей,наверное. Согласись я стать хорошей для мужа, племянника и золовки - стану "плохой" для себя лично и для дочерей. И если я как взрослый человек могу принимать решения, соглашаясь с последующими ограничениями, то они-то тут причем?
И потом, я тоже считаю, что если мальчику так жу сильно хочется учиться, его не остановит страх перед общежитием.Не он первый.
а при чем тут она? если он остался коров пасти то значить именно это он и заслужил.
А почему родители юноши не хотят снять ему жилье? Я лично на такие подвиги ради родственников не готова, не позволила бы никогда, уже сто лет, как отучила желающих "переночевать", а уж чтобы жить у меня, вообще речи быть не может. Если у семьи нет возможности решить квартирный вопрос в чужом городе, кроме как за счет родственников, пусть поступает в своем городе. Почему надо вылезать за счет других? 2-3 года он поживет, охренеть можно.
Родители юноши едва зарабатывают на скромну жизнь. Снять жилье им не под силу (для матери решение парня было вообще шоком, она в ужасе от того что заведомо не способна его содержать). Поселиться у нас предложил муж. С той стороны за идею ухватились.
У нас была именно такая ситуация! Приехал только родственник десятая вода. Он пользовался всей моей дорогущей косметикой для душа ( а мне нельзядругую, потому что болезнь кожи), закрывал дверь в туалет в течении года (!), хотя мы его просили это не делать - у нас два кота, ударил кошку, ел еду, которую мы покупали год, оставлял везде свет включенным, последнее было - он поставил на мои сапоги дорогущие гитару (сапоги стоили 1.700 евро) и просто сломал их. Муж через год сам попросил съехать.
Это даже не родственник, а сын второй жены его деда.
Вот уж 2 миссисЫ Марплы. ;) Думаю, что с едой все гораздо проще: неправильно построено предложение. В правильном варианте оно звучит так :"он целый год ел еду, которую мы покупали". ;)
А вот с сапогами засада ;)
Он год жрал еду, что они покупали. И год свет не выключал и туалет закрывал, тупой попался.
Не тупите, плиз. Имеется в виду что кошки должны иметь доступ к туалету, если их "туалет" тоже там. Потому дверь при таком раскладе в сортир, когда там никто не сидит - оставляется не закрытой - не обязательно настежь распахнутой, но не захлопнутой.
Я думаю, с лестницы спускать надо не зависимо от того, кто оказался под кулаком - кошка, собака, любое другое животное. Не говоря уже о человеке. проживающем под этой крышей.
Кошка или хомячок - принципиального значения не меет. А во если человек - то вопрос должен решаться с приглашением "мальчиков по вызову" и доставкой клиента в околоток.
эх.. а я б взяла. на год. привыкнуть то се, да и после школы еще только 17 лет обычно, пусть бы все таки жил не один, несовершеннолетний, но кто его знает, мож потом еще сложнее выгнать будет.. одно дело не принять, а другое - выгнать.
Куда поступает-то, в СПбГУ на биофак что ли? ;) У биологов общаги отличные в Петергофе были, помнится. А если "ботаник" Вы фигурально сказали, то у других факультетов общаги в городе вполне нормальные. Денех чуток, зато студенческая жизнь и фсё такое ;) Иногородним в мои времена на время вступ экзаменов давали общагу тоже. Никаких приючиваний в дому!!!
Сейчас, как и 7 и 10 лет назад всех первокурсников (студентов и аспирантов) на первый год селят в Петергофе. Потом уже со второго курса можно как-то через своего куратора по социальным вопросам и через знакомства в профкоме переселяться в городские общаги. Но там еще на моей памяти было все так сложно. Живет непонятно кто за деньги, комменданты зарабатывают... в общем ужас.
Факультеты на которые он хочет подавать документы находятся на ваське (главные корпуса) и у Смольного. Что туда что туда из Петергофа, конечно, не ближний свет. Мягко говоря.
На юрфаке первокурсники однозначно у нас не в петергофе жили, ну да ладно. И знаете, это с вашей точки зрения детной мамочки в-из петергофа ездить запарно, а молодому человеку это пофиг. И вдобавок, у многих факультетов, опять же, в мое время - на том же биофаке, на матмехе, - были занятия как в городе на Ваське, так и в Петергофе. так что даже городские туда миленько ездили на занятия. В общем, не лишайте парня нормальной студенческой жизни ))))
Ну я то точно ничего парня "лишать" не собираюсь. Мне с любой стороны было бы проще видеть его раз в месяц по выходным. Но данное решение принимаю не я.
У подруги дочь поступила в прошлом году на эконом, ее уже в октябре перевели из ПУНКа на Ваську. Не все так страшно, просто надо кому-то взрослому и толковому ходить со студентом в период оформления.
Снимите ему комнату в вашем доме, штоп достаточно близко было от вас. Вообще жесть уступить свою любимую кроватку совершеннолетнему жлобу. А ежели он дЭушку захочет того... Он ее в вашу спальню приведет, когда вас не будет. ДЛя приличя. :bye
Мы тоже не рокфеллеры. Если б у нас были лишние деньги, мы бы квартиру купили побольше, чтоб девки наши не ютились в одной комнате.
За деньги на съем угла в течение пары лет вы не сможете купить новую квартиру. Это всего лишь плата за ваш комфорт в сложившихся условиях. Если не хотите снимать - живите в гостинной. Дешево и сердито.
Маме мальчика не хотите так сказать? Автор тут причем?
Она обязана снимать комнату племяннику мужа? Пусть его родители об этом побеспокоятся, а автор обеспечит "присмотр". Это маме мальчика должно было в голову прийти в первую очередь.
А зачем автору платить за свой комфорт, который у нее был изначально?
Я бы материально помогать взрослым людям не стала бы принципиально.
Какой-то нематериальной помощью - возможно, но исключительно если сочту это допустимым для СВОЕЙ семьи
Свободно в трешке она жить не сможет уже хотя бы потому, что трешка принадлежит и мужу тоже.
Ну а я о чем? Именно о том же. Что есть ее желание и возможности и есть желание и возможности мужа и семьи родственников. В идеале компромиссный вариант надо найти где то посередине, а не в "как скажу - так и будет" играть.
Как раз родственники к этой квартире никаким боком. Муж имеет полное право жить в квартире сам. Имеет право поселить туда собственных детей. Вся прочая родня и знакомыеможет пребывать на этих метрах только по согласованию с женой. В случае развода - с остальными собственниками.
ВСЕ решения относительно совместного проживания обычно принимаются совместно. И про собственных детей и про родственников. Это нормально. И единственно правильный способ. И если МУЖ считает, что родственники при чем, то с этим приходится соглашаться и искать приемлемые для всех решения.
Начнем с того, что решать что родственники при чем он не имеет права, если это решение ущемляет интересы жены и детей. Ибо у парня не жизненно важный вопрос, чтоб приносить в жертву жизни своей семьи - образование он может получить и без проживания на чужой территории.
я так и не поняла откуда у вас лишняя комната.У вас 2 взрослых детей 12 и 14,которым надо жить так сказать отдельно в комнатах.+ ваша спальня.Скоро ваша доча парней будет водить она же не будет с младшей в одной комнате и с парнем.У вас просто нет физически места.Объясните это мужу.Что у вас нет места для него.И даже не думайте уходить спать в зал.А вообще страшно за девочек.Совершенно посторонний человек,может позарится на них.зачем вам этот геморой.
Я в двушку студента-кузена брала, 3 года с нами жил, привыкли, жили дружно, весело, всё было нормально. Нас было 4 на тот момент, мы с мужем и 2 дочки (8 лет и 3 месяца). Я даже не раздумывала, нужно было помочь - помогли.
Для поступающих предоставляют общагу.Я бы на месте мальчика сама в родственный колхоз носа не сунула-народу там многовато,особенно бап-с.оне к экзаменам готовицца будут мешать :)
Так, может, мальчик тоже хочет в общежитие и только его и видели? А для мамы делает вид, что собирается у вас жить? Ботаники они тоже разные бывают. Если юноша при такой маме настаивает на том, чтобы уехать от нее подале и даже истерики под это дело выдержал - то в общаге точно не пропадет. Мой муж, скажем, ботаник. Так его все гопники во дворе всегда уважали - пальцем никто не трогал, не то что предложить закурить или кольнутся.
В общагу его. И пусть муж его опекает. Домой приглашает, заезжает. Узнает как дела. Мальчик иначе не станет самостоятельным. Да и куда его к Вашим девочкам селить? Я сама в общеге жила, моя сестра, муж и кучу народа. Все ОК. А наркоманами и домашние дети становятся.
У нас так было, жил двоюродный брат. Тоже трешка была. Родители жили в большой комнате, которая по совместительству гостиная, я одна, а мой родной брат с двоюродным. Было не очень хорошо, т.к. двоюродный был не очень читоплотный и вообще доставлял некоторые проблемы. Через пару лет попросили его переселиться в общагу.
Согласитесь для вида. Мальчик сам не захочет с вами долго жить. Три посторонних бабы, из которых две в гнусном подростковом возрасте - это не для слабонервных. Через месяц-другой переселите в общагу, и мама его уже ничего не сможет сделать, не срывать же ребенка из вуза.
Что-то сомневаюсь я, что имей семья автора "лишние" деньги в размере аренды квартиры или комнаты даже, они бы теснились в трешке с двумя подростками.
Может было бы эффективнее деньги потратить все же на свою семью, а не на чужую?
Потому что это единственный выход, чтобы и муж был доволен, и жена не терпела племянника дома.
Мальчик хочет вырваться из маминой опеки! Супер! Надо поддержать. Только не путем внедрения в новую семью. Обязательно в общагу. С первого же дня в общагу! Можно и даже нужно приглашать его домой на семейные обеды. Может быть ИНОГДА оставлять его переночевать в ГОСТИНОЙ. Точка. На втором или третьем курсе найдет себе подработку и будет у него все ОК!
Очень полезно при поступлении туситься в общаге. Уже на этапе поступления можно будет выбрать себе компаньона в комнату в общаге.
Только что был разговор с матерью мальчика. Она сказала, что в общежитие сына не отпустит - пусть тогда дома поступает и учится. На порог ляжет, но не отпустит.
Как она себе это представляет? Счас он только доки подаст, на это время можно и у вас пару дней перекантоваться(кста, там, куда он поступает, внутренние экзамены есть в этом году?) А после зачисления - добро пожаловать, оформляться в общагу. Она ж по пятам не будет за ним ходить. В Ижевске пусть лежит, где надумает.
Не исключаю, что именно по пятам и будет ходить. Ну то есть на подачу документов и на экзамены (я не знаю честно говоря, что там будет) она точно с ним приедет. И "устраивать на месте" потом приедет тоже.
Не так уж мало денюшек у нее в таком случае;-)
Ну приедет устраивать после зачисления, а Вы ей объявите, что к желанному консенсусу в вопросе подселения не пришли (будете плохой конкретно только для нее), так что - пожалуйте в общагу. Не будет же она тут же доки сама забирать, коль уж поступил.
Тогда пусть бухает. Шутка. Пусть едет сам на свой страх и риск. А мама перевоспитается. Он же взрослый. Время настоять на своем.
вам надобно решить сию проблемы с мужем.
так низзя. низзя навязывать свое мнение и своих родственников, еще и на пару-тройку лет.
как уже правильно заметили, вы можете сказать мую, что вы рады столовать вьюншу, принимать по выходным( на пару часов:-) и ..не более.
мужу предложите оплатить мальчику комнату.
если он сего не может, то..нефиг ставить свою семью в позу "зю". у вас места нет. вообще нет. или он хочет вашей спальней пожертвовать(и вас об этом не ставя в известность? ).
вощем, корни вашей проблемы- муй. обьясните четко . и...его проблемы далее. кста, чья квартира? ( чья бы она не была, мнение жены должно быть в приоритете)
Квартира общая. Куплена в браке после продажи нашей с дочерью двушки и муж доплатил.
Оплачивать аренду комнаты, я считаю, мы не можем себе позволить. Мы не на последние живем, однако, было более целесообразно потратить на что-то существенное для семьи, для девчонок. Никакого съема однозначно, т.к. и так в семейном бюджете появится пункт "помощь племяннику". Эта помощь не может быть резиновой.
Он учитывает и советуется. И просит согласиться. Именно поэтому возникла тема. Если бы он не советовался - я бы узнала о приезде племянника в день приезда собственно.
и? у вас нет своих аргументов и простого слова "нет"?:-)) скажите "нет". и все. зачем вам еба? никто не знает вашего мужа и какой ему надобен аргумент, чтобы он оставил эти мысли...
и, чесгря, не так уж и многим нра проживание посторонних даже в загороднем доме, не говоря уж о "трешке"..и , да.. (ТТТ:-)) у нас не возникла б сама мысль-что можно кого-то пригласить на "пожить". нет. так не поступают со своей семьей и с собою любимым:-))
ведь, имея такие условия, сам становишься "приживалкой", в собственном доме..
мамачка малчика и малчик дОлжны исходить из того, что им по силам. а не их родственникам.
Кто не хочет? Мама или мальчик? Здорово конечно, но место кроме как в гостинной для него не будет, если мальчик инфантилен и не может настоять на своем никуда он от Вас на 2-3 курсе не денется, хорошо если после учебы съедет. Помогать - да, присмотреть, помочь выбить общагу получше и т.д. Селить у себя на время учебы - нет, если бы Вы в загородном коттедже жили в 7 спален - одно, а здесь совсем другое.
Не хочет мальчик. В общежитие он правда тоже не рвется. Конечно, если ему четко откажут в постое - поедет и туда никуда не денется. Но прям желания жить отдельно с 17 лет в плохих бытовых условиях у него нет.
что то я не уверена, что бытовые условия в общаге будут хуже, чем бытовые условия в вашей квартире, которую он своим подселением тож превратит в общагу... ведь очередь в туалет по утрам возможно и по более будет...
другое дело, что в общаге еще и готовить самому придется... ну так за все надо платить, в том числе и за желание учиться в Питере...
Ну и дура, у меня муж с 14 лет по общежитиям жил - не в деревне ж ему оставаться было. На вашем бы месте не возражала, но и условия не создавала. Поставить в гостинной раскладное кресло и пусть ночует иногда, подкормить племянника - тоже святое дело. А на постоянку он и сам вряд ли жить захочет, в общаге, думаю, условия не хуже. Заниматься студенты вполне в библиотеке могут.
хм, а стремно комнату-то снимать... Гости всякие, дефки.. бухать будут... Уж лучше жить в общаге, а деньги давать на обеды.
А бывают такие варианты, чтобы комнату снимать у свирепой бабульки, которая и жильца построит и никаких гостей не пустит.
Это должна быть проблема автора выбирать соседей для дальнего родственника мужа? И проблема их семейного бюджета?
Там уже имеются противоречия: если реально "как мышь", то она и себе не сможет позволить кататься в Питер пасти сына по всем орг вопросам, но автор вроде как готовится к обратному.
Ну приехать в питер в плацкарте и пожить с недельку на всем готовом - не такие уж великие деньги. Несопоставимые даже с парой месяцев съема чуланчика.
Автор, стойте на своем. Иначе ваша жизнь ГОДАМИ будет невыносима. Никакого личного пространства. Лучше один раз быть плохой, чем потом годами жить в раздражении! А сестра хочет на чужом горбу в рай въехать. Пожалуйста - домашние обеды, помощь с продуктами, стиркой в конце концов по выходным. Ночевка в гостиной иногда. Но не ПМЖ.
Была похожая ситуация, когда тетя мужа хотела к нам поселить на время учебы своего сына. Я тогда просто мужу сказала, что категорически против, может говорить тете что хочет, жаловаться какая у него жена стерва и сука... но лицезреть постоянно в доме чужого парня длительный срок я не согласна ни под каким видом. Правда муж и сам тогда был не в восторге от перспективы подселения(мы втроем в 2-шке). Честно говоря, уже не помню, как с тем родственником вышло... вроде в общаге жил, к нам по-моему заходил 1 раз просто в гости.
В общагу. Если мама его не отпускает - это проблемы мамы, что сын не получит образования, не Ваши. Просто я сталкивалась с этим, вот представьте, начнет парень учится, пойдут гульки-шмульки, оно вам надо, у Вас своих двое. За племянника вы с мужем вроде как в ответе, а слушатся он вас будет? вряд ли. Будет шлендрать ночами неизвестно где, а вы ждать его психовать.
Как аргумент: не хочу испортить отношение с золовкой и парнем. А если он будет у нас проживать, то трения неизбежны!
Не мужа надо отговаривать, а маму племянника. Упасть на голову - святое дело.
Маме племянника нужно твердо сказать "нет". Но как это сделать, если муж говорит "да"?
Все равно говорить придется по телефону - это не так стремно, как в глаза. Единственный тут риск - "погыркаться" с мужем.
Сама жила первый год универа у подруги матери в их семье в большой трешке в гостинной- сами предложили. Было тяжело и мне и им. Между собой, естественно, меня обсуждали, хотя вела себя очень прилично - тихий парниковый ребенок, учила сидела. Они не довольны были все время - ложку не туда и т.п. Мое мнение, чтобы не испортить отношения, самое лучшее для всех - независимое проживание, даже в самой скромной съемной комнате, и помогать парню, когда он сам попросит и действительно в этом будет нуждаться. И в общежитии сейчас можно хорошо жить.
автор, вообще конечно смущает что муж принимает такие решения не посоветовавшись с вами. более того, ничего слышать не хочет... как можно тащить в дом человека зная что в семье к этому плохо отнесутся?
что же касается самого племянника, если честно ему наверное было бы лучше отдельно жить. может первое время у вас (месяц, другой), а потом либо квартиру снимать, либо в общежитие...
это мне как то знакомо по опыту моего брата. он уехал учиться на Украину где семья мамы, жил у бабушки. потом тетя эту квартиру быстренько на себя сделала (у самой тоже есть там квартира) и потихоньку его оттуда выжили. он сейчас снимает и счастлив что никого из этих родственников лишний раз не видит и никто его не пилит.
муж решений не принимает. он советуется с автором. Автор просит помощи - накидать ей варианты ответа. Читайте внимательнее.
Как-то он странно "советуется" с Автором, не находите? "Поселиться у нас предложил муж. С той стороны за идею ухватились." Сначала предложил той стороне, а потом побежал "советоваться"? Вообще-то порядок действий должен быть другим...
Возможно в процессе телефонного разговора об успехах племянника на ЕГЭ и его дальнейших планах зашла речь об этом. Муж автора просто сильно обрадовался (он-то любит племянника) и брякнул. Не стал прерывать беседу для того, чтобы посоветоваться с женой. Решил, что потом это сделает. А может и не обещал ничего, а просто сказал что-то типа "нало посоветоваться с женой, возможно, она не будет против". Тут ведь как толковать. Мальчик-то еще не приехал.
мы вроде бы не пытаемся оправдать тут действия мужа. если вы заметите несколько лет назад он привел в дом дочь от первого брака после чего жена хлебнула не мало. теперь он тащит в дом очередного "сынка" (в лице племянника) и наверное считает что жена опять перетерпит.
как тут правильно заметили мужики принимают решения, чуствуют себя героями, сваливают и остается все на усмотрение жены. она будет этого племянника кормить, обстирывать, успокаивать двух недовольных дочерей стесненных подселившимся родственником ....
более того, как уже упоминала про своего брата: тетя отхапав квартиру бабушки подселила там сынка своего вместе с моим братом. сынок ее забеременел одну девочку и они обосновались в спальне (где раньше жил мой брат), выселив моего брата в гостинную. ситуация была просто аховая. весь день все тусят в гостинной (где он живет, разумеется ни поспать, ни отдохнуть, ни позаниматься). потом пошли претензии мол это же гостинная, убирай свои вещи, вдруг кто придет. девочка та весь день лепила конверты за его письменным столом стало быть и место учебы было прихвачено....вобщем жизни никакой.
вы поселите парня в гостинной? а если девочки ваши захотят до поздна телек посмотреть? или гости у вас задержатся, а парню рано на пары вставать и спать не где? вы объясните это мужу.
Автор, напишу вам, как дочь родителей, который решили заниматься благотворительностью за счет своей семьи. Мой папа, так же как и ваш муж, пригласил племянника к нам жить, пока тот учится, племянник очень хотел учиться в Мск, но родители бедные и в родном городе учиться не захотел. Мама нам с братом сказала, что папа принял решения и мы должны его принять. У нас была трешка, в зале спали родители и у нас с братом по комнате. Племянника поселили сначала с братом, но брат учился в 8 классе, а гостю нужно было сначала погулять, а потом полночь заниматься. Брата переселили ко мне, сами понимаете, никто этому не обрадовался. Племянника полность содержали мои родители, вплоть до карманных денег на гулянки. Первый год это был "ботаник", а потом стал как все, и моя мама хлебнула все прелести студенческого бытия. Племянник совершенно не стеснялся слопать на завтрак, то, что было на всех, т.к. уходил первый. Очередь в туалет, в ванну, толкание попами в коридоре. Не возможно найти себе места в собственном доме ни мне, ни брату, я уже училась в 11 классе, сами понимаете. В общем негатива на 5 лет. Папа привести то привел, а сам на работу свалил и забыл, приходил только переночивать, все заботы стали исключительно мамиными. В итоге он еще и стал подружку ночевать приводить. В общем, мама до сих пор жалеет, что как мямля промолчала, и мы с братом родителям эти 5 лет припоминаем. Для себя сделала вывод, помогать это здорово, но не за счет комфорта моей семьи. Нет денег снять ему квартиру, то и не зовите к себе, пару годами это не обойдется, и к тому же приезд мамочки проверить, как там сыночка может тоже надоесть.
Я с этим прожила 5 лет, мне было ужасно жить в своем же собственном доме, сейчас мы с тем братом не общаемся, отношения, ессно натянуты до предела. Кстати он уехал жить обратно в свой город, т.к после его учебы, мы родителям поставили ультиматум, или живут с племянником или с родными детьми. Мама правда за 5 лет нахлебалась и была на нашей стороне. Но до сих пор, гложет мысль, что она могла бы просто сказать отцу "нет" и жили бы как люди.
Я бы на Вашем месте попробовала принять мальчика в Ваш дом, но с условием, что если не уживетесь, он через год переселится в общагу. Да он после первого курса и сам туда убежит, общага - это тусовка, свобода и независимость, опыт общения со сверстниками, хороший тренировочный этап перед взрослой жизнью и т.д. Соглашайтесь на год. А там видно будет. В крайнем случае переведется на заочный и поедет жить к маме.
Не переселится он никуда, если автор не отстоит свои интересы сейчас, у нее или с детьми будут глобальные проблемы или через год с мужем, когда она до чертиков дойдет и попытается выселить племянника. Зачем искать себе приключений на мягкое место, если можно сразу сказать "нет". И мальчик, если въедет, ни в какое общежитие не поедет от дядя, его же кто-то содержать должен будет.
Ну почему не переселится? Заранее надо это уточнить, что попробуем вместе жить год, если не понравится то извините, надо будет иначе решать вопрос с проживанием. Ну и обязательно озвучить, что правила, заведенные в доме обязательны для всех в нем живущих: соблюдать распорядок дня, помогать в быту и т.д.
А содержать его будет мать (одежда, учебники, накладные расходы, можно озвучить сумму на питание, но я бы за еду денег не брала, не чужой ребенок поди)и если мальчик не дурак, то будет получать степендию.
Иногда такие племянники доставляют больше удовольствия, чем родные дети. Если мальчик приучен помогать, заботиться об окружающих и хорошо воспитан, проблем с ним не будет.
Сверху написано, что финансовые обязанности будут на семье автора, т.к. мама бедная. Тут гуру быть не надо, что деньги будут тратиться, чтобы приехать и сынку проведать, а содержать мальчика будет автор с мужем. Окладвание решения на год, эту проблему только обострит. У автора двое детей подросткового периода, девочки не родные сестры, только притерлись друг к другу, автору мало проблем?
Так если муж автора его все равно намерен содержать, где бы он не жил и не учился, то причем тут содержание к жилью? И содержать легче и дешевле, когда он за одним столом со всеми обедает, чем отдельно все покупает и готовит. Что четверых прокормить, что пятерых, особого значения не имеет. Затраты на продукты увеличатся процентов на 10. Тем более, если мальчик жил бедно, он не избалован дорогой едой. И девочкам наличие более взрослого брата тоже на пользу пойдет. Если люди вменяемые то все проблемы решаемы, а многое и проблемой не будет, а вот если нет - тоды ой. А вот насколько все участники этого процесса вменяемы и адекватны судить может только автор.
Зачем доводить до этого "ой"? Чем девочкам пойдет на пользу наличие взрослого постороннего человека в доме? Мне вот, например, не пошло.
Ну давайте мы теперь все будем бояться, если Вам не пошло.
А общение с братьями, помогает девочкам понять мужскую психологию, логику, поступки, научиться общаться с противоположными полом и т.д.
У девочек есть отец для этого. Те у кого братьев нет, чем то обделены? Лучшее решение это забить на своих собственных детей и заняться племянником, девочки, будут очень благодарны стоя в очереди в туалет.
Нет лучше научить девочек из всего делать проблему.
А обращаться с мальчиками таки лучше умеют девочки, которые общаются с братьями: родными, двоюродными, друзьями-сверстниками и т.д. Отец это не то, что я имела ввиду. У отца уже нет мальчишеских увлечений, взглядов, занятий, друзей, тех которые характерны для нынешней молодежи.
ну пусть поселят племянника сразу в комнату девочек, он их всему и научит. Нет у них отдельной комнаты для мальчика.
Ну еще неизвестно кто кого научит, мальчик ведь тихий, домашний, из провинции. А если судить исходя из количества комнат так там и так есть лишние в семье.
ну да, одним больше не велика разница. Лично вы скольких племянников готовы заселить у себя на 5 лет?
Я всегда рада людям в своем доме и племяницу мужа, если бы она решила у нас пожить приняла бы безоговорочно, так же как и моих детей приняли бы в ее семье.
Но подобное отношение к людям видимо закладывается с детства, у моих родителей было много родных братьев, и в моем детстве все дети спокойно могли пожить летом, на каникулах, или на выходных в любой из семей. И никто из нас не чувствовал себя в семье дяди чужим или лишним, хотя жили в те времена все хуже, если это оценивать с точки зрения еды и кв.метров, и много лучше с точки зрения отношения к людям.
Если не понимает муж "нет", ее нежелание, нужно в твердой форме озвучить золовке, вот и все. Медным пятаком в этой ситуации автору не остаться.
И всё-таки слабая позиция именно у мужа, а не у автора. Если автор не согласится, муж против ее воли вряд ли племянника поселит. Так что козыри нужны мужу.
Почему нужен какой то козырь, в нежелании воспитывать и содержать чужого ребенка, у которого есть родители?
Пойдите конем: спросите у мужа, каково, по его мнению, жить в качестве приживалы? Пусть мамочка, если общага ей недостаточно хорошо, вкладывается в съем комнаты для сыночка. Не он первый, не он последний. Контролировать, проверять, столовать первое время, ночевать в первое время - да, вселять на 5(!) лет - нет!
Кстати, есть вариант - согласиться, а с мальчиком договориться так: живешь с нами первые пару месяцев, а затем выясняешь: либо мама комнату помогает оплачивать, либо общага. Выбор за молодым человеком. Ломоносов водой с хлебом питался и стал академиком. ;)
у нас на протяжении нескольких лет учились 3 сына папиного приятеля, а сейчас доучивается сын родственников. Скажу только, что меня очень-очень напрягало присутствие посторонних мальчишек (я сама была тогда студенткой), хотя они у нас не жили даже, а приходили на выходные.
Мне понравился вышепредложенный вариант:
- мальчику не отказываться от общаги, к вам приходить на выходные.
а почему именно в СПб? Почему не в Москву собрался? думаю о том что он едет к вам было решено уже давно, и возможно даже без вашего мужа, априори, у меня там брат-к нему и поедешь поступать
Нельзя исключать что и так. Что в этом плохого? Всегда спокойнее жить, когда знаешь, что рядом родные люди, которые поддердат и помогут при необходимости. Чем одному по сути подростку одному в огромном недружелюбном городе. И родителям спокойнее.
Вот вы бы что выбрали, будь у вас аналогичный выбор - город, где живет обожающий вас дядя/тетя/бабушка или город, где нет ни одного родного или просто хорошо знакомого человека, вот просто из принципа? В 18-то лет?
А при чем здесь выбор племянника и его мамы. Они могут выбрать и Кембридж, это их личное дело. Почему этот их выбор, осушествятся будет за счет других?
Вы спросили почему выбрали Питер, а не Москву - возможно по той причине, что я описала. Не вижу в этом греха. Жить в городе, где есть родственники - не равно жить у родственников. И мальчик насколько я поняла к автору еще не приехал. Вопрос на стадии обсуждения.
Мальчика уже пригласил дядя, и почему то сделал это до того как поговорил с женой. Мальчик не рвется в общагу, а надеется, что его пустят жить к себе родственники. Мама мальчика совершенно четко озвучила, что речи о проживании в общаге быть не может. Хотелки, должны соответствовать твоим возможностям.
плохого ни чего, если:
а) ребенок живет сам в общаге или на съемной квартире, дяд рядом в городе, если что поможет-разрулит
б) если это изначально оговаривалось с дядей и его семьей и мальчику РАДЫ в этом доме
А вот так ставить перед фактом что "дорогой братец, племяш едет учится к тебе в город, но имей ввиду в общагу я его не пущу, денег на съемную квартиру нет." Мужика загнали в угол, что он должен был сделать в ответ? Послать? - поругатся с родной сестрой, возможно не так воспитан он чтоб это сделать. Ессно сказал что готов мальчика принять у себя, вариантов у него больше не было. Скорей всего это еще звучало так "или к тебе едет, или вообще не едет, остается в деревне (или где там)", собсна на совести мужика до конца жизни висело бы что мальчику не дал дорогу в жизнь и он спился/скатился в глубинке. Теперь вот возможно поругается с женой
а почему вы не можете сказать "Только через мой труп?". Моя мама всегда так говорила в принципиальных вопросах, все в порядке, никто не разошелся.
кстати, по поводу подобных гостей всегда был против папа. С благодарностью папе вспоминаю, что у нас никто из родственников не жил. Как-то не принято было.
тем более, что вы уже лоханулись, взяв дочь мужа, потеснив свою дочь. Ну куда вам еще один. Нет места и все.
как бы я поступила. Я тоже не люблю ультиматумов. Позвонила бы золовке и сказала что готова принять участие в орагнизации проживания племянника. Но к сожалению у нас никак не получается (тут ремарочки как нам тесно). Но вот что можно сделать...допустим вы готовы помочь с поиском и арендой и оплатой на 50 процентов комнаты по соседству. И тем, что каждое воскресенье мальчик ужинавет у вас - то есть под контролем. Вариант по общаге. Смотря где. У нас в вузе была не самая лучшая общага но люди с потока, жившие там - просто бриллианты. Сейчас половина заграницей работают. Придумайте еще варинаты. Но остаивайте свою позицию. Мужу можно и через мой труп )
Что значит, автор лоханулась взяв дочь мужа? А куда они ее должны были девать? В детдом? Ну так по справедливости, дочку автора туда же надо было сначала отправить, чтоб и муж, и жена были в равных условиях, и их безоблачному счастью "чужие" дети не мешали.
Лоханулась не потому, что взяла девочку, а потому что взяла В УЩЕРБ своему ребенку. Девочку нужно было взять, но с расширением площади.
То есть покуда муж не мог бы расширить жилплощадь девочку сдать в детдом? И забрать только после обмена квартиры на бОльшую?
А это уже не наше с вами дело. Умерла мать, спилась, снаркоманилась, еще чего-то - обязательств с отца по отношению к дочери никто не снимал. Да даже просто дочка могла мешать ее личной жизни - отец молодец, что ребенка не оставил. И поступил макчимально достойно в этой ситуации - пришел к автору не бесприданником. Жилье-таки расширил.
А насколько он должен был увеличить площадь? Вроде отдельные апартаменты для каждого из супругов в наших реалиях не предусмотрены. Поэтому то, что супруги живут в одной комнате - это скорее нормально чем нет. А доп. площадь для дочки он обеспечил. Мы, кстати, не знаем, что там была за двушка (может конура), и что стала за трешка (мож далеко за 80 м2).
А то, что несмотря на трешку, девочкам пришлось жить в одной комнате - это уже не мужа вина. Выбор делали оба. Причем женщина такие вопросы обычно быстрее прикидывает.
А ее ребенок был ущербом ребенку мужа, нормально, да?
А площадь муж и так расширил. До него автор жила в квартирке гораздо более маленькой.
Ну, это уж выбор автора был, что она согласилась на такую трешку, в которой одна из комнат непригодна для проживания.
Угу, и сейчас она опять хочет сделать выбор в пользу мужика и у дочерей, которых уже 2-е, не поинтересоваться, охота ли им еще потесниться, ради амбиций папочки.
В данной ситуации надо учитывать интересы ВСЕХ, а не только дочерей. Ну, и конечно если ужиматься - то в первую очередь в ущерб парню, потом себе, и уж потом - дочкам, если конечно цель того заслуживает. поскольку дочери в данной ситуации решение не принимали, от ситуации никаких особых плюсов иметь не будут - их надо задействовать в последнюю очередь.
какая цель у автора? спустить в унитаз 5 лет жизни своей семьи? ну если семей будет много, как и жизней, можно одной пожертвовать. Почему ради парня нужно вообще себя в чем то ущемлять? у него есть цель учиться - прекрасно, есть общежития и вперед - грызть гранит науки. Парень не сирота и беспризорник, у него есть родители, пусть они и решают проблему обучения своего ребенка сами, а не за счет автора и его семьи.
да, она была и есть неудобство для дочери жены. Потому что до этого у нее была своя комната, а сейчас она ее делит с дочкой мужа. Была двушка а стала трешка. И плюс 2 человека. Это гораздо больше? Гораздо для меня - была однушка, стала трешка, а лучше 4ка. Это гораздо )
Думаю, у вас в детстве не было такой ситуации, иначе бы понимали о чем я. Или вы не жили одна в трехкомнатной.
"Дочери жены", как собственно и все другие дети, очень часто любят заявлять себе всякие неудобства. То им младшие сестры братья внапряг, то невозможность родителей обеспечить им персональную тачку. Их послушать - так родители должны грубо наплевать на собственную жизнь и посвятить ее услужению чадушке. А о том, что им тоже где-то стоит поучиться терпимости и уметь выстраивать собственные отношения с новоявленными родственниками - вроде как забывается.
А у меня ситуаций было много всяких. была у меня персональная комната много лет. А потом случилось так, что я стала вынуждена делить комнату с двумя младшими братьями, когда меня родные приютили на учебу. Потом случилось так, что я сама приняла дальнюю родню, хотя в тот период жила с мамой в комнате в общаге. Да много чего было. Логику, что жить надо только ради расширения жилплощади в ущерб личному счастью считаю несколько... ущербной.
Хотя в принципе не против расшириться :) Вот сегодня пойду смотреть треху с перспективой на покупку ;)
А потом подумаю о расширении семьи. так сказать - ухудшу условия первым двум детям.
последний абзац - поздравляю, но это ваш личный выбор. Хорошо быть хозяйкой положения, правда? вот я тоже это люблю
Хозяйство положения не оценивается количеством квадратных метров. Это состояние души, а не материального благополучия. У меня например знакомая есть - она в загородном коттедже живет. Она себе менее хозяйка, чем я в своей нынешней однушке, в которую иногда, страшно сказать, пожить кого-то пускаю. Потому что ко мне в однушку если и едут - то мне обычно только легче становится. Люди реально сознают, что я им помогла, приютив. И стараются как-то компенсировать неудобство. Приехать-похозяйничать ко мне конечно можно на пару дней. Но это будет последний мой прием таких жильцов.
Кстати, в трешке, подозреваю, хозяйское положение придется отстаивать заново. Потому что у многих возникнет соблазн подумать, что теперь-то он мне лишним не будет - можно и нахально на голову свалиться :)
Все люди разные, замечательно, что вы любите гостей и не против принимать их в неограниченном количестве. Я другой человек, для меня комфорт моей семьи будет стоять на 1 месте, я не разрешу никому (если прям, конечно от этого жизнь зависить не будет)у себя проживать. Я не оставляю с ночевкой гостей. Для меня личное пространство очень важно. Детей своих теснить никем не буду.
Как раз я терпеть не могу гостей. Принимаю лишь тогда, кода реально считаю нужным помочь непосторонним мне людям. Либо - очень редко - это немногочисленные близкие друзья, которых я всегда рада видеть, и которые в принципе не могут быть мне в тягость.
Для меня святое дело помочь, когда речь идет об образовании. В такой ситуации я могу принять знакомую девочку на период сессии. Вот, первого числа приедет сестра моей подруги с дочкой - поступать. Я эту девочку знать не знаю кроме того. что у нее головка светлая, она многочисленные журналистские конкурсы выигрывала. Поэтому на период подачи документов я их приючу. пусть лучше Москву населяют такие как она, чем те, кто примелькался на всех углах своей колоритной внешностью и хамскими манерами. В чем я уверена - что и они мне в тягость не будут. Не потому что они мне шибко приятны (я сестру лет 20 не видела, а ее дочку вообще никогда). Просто вести себя НЕПРИЯТНО в своем доме я никому не позволю
Ollako, разница в том, что мне и в голову не придет пустить к себе кого-то пожить, на время экзаменов или нет, не важно. Мне это некомфортно, я получу удовольствие от общения в течении вечера и все. Я наелась гостей, которые приезжают-проезжают-поступают и т.д. в детстве. Все родственники, друзья и приятели родителей, считали своим долгом остановится у нас, родители безотказные, всех принимали. Скакание с кровати, на раскладушку или пол мне надоело еще тогда, очередь в туалет и т.д. Мой дом, только для моей семьи, исключение только угроза жизни и все, других причин быть не может. Как вы принимаете всех в однушке, я себе представляю, ибо именно с этим я и выросла.
Ну, может, потому у нас такой разный подход к приезжающим гостям - меня никто никогда не двигал в моей комнате, поэтому мысль о гостях не вызывает чувства тошноты от испорченного детства. Вполне допускаю, что даже ходящих по струнке вам их не надо.
Ну тут проблема не у меня и не у вас - у автора. И это ЕЙ надо сейчас оценивать степень своей терпимости к гостю-студенту. Она свою позицию озвучила. А если учесть, что там еще и мальчег с запросами типа "Хочу-нехочу", то я бы поощрила авторово нехотение непрошенного жильца под боком.
Ну как сказать "лоханулась". А у меня был выбор? Мать девочки уехала в США устраивать свою личную жизнь. Отец ребенка не отдал, обещал отправить когда сама устроится, адаптируется, найдет школу и т.д. А пока девочка поживет с ним. Прошло два года - у матери там не сложилось, развелась, живет одна, работает с утра до ночи. Некуда ей взять ребенка. Да и отец не отдаст непонятно в какие условия. И сама она вряд ли поедет.
Автор, вам некуда сейчас брать племянника, ради своих детей, откажите сразу.
сугубо мое мнение, что в штатах перспектив больше, чем здесь, несмотря на экономический кризис.
Какой вывод автор должна из этого сделать? Настоять на том, чтобы отец сбагрил дочь матери в чужую страну на съемную хату (сомневаюсь, что за два года она успела обзавестись своей)?
а что плохого в съемной в штатах? вы еще скажите что там все в кредит живут. Там рынок съемных квартир гораздо более развит чем у нас. как и многие другие вещи. просто не надо говорить, что бедную девочку деть было некуда. из двух удовлетворительных вариантов был выбран один.
Ну ну, в штатах 80% населения снимает жилье или выплачивает ипотеку(что вообщем то одно и то же), и это нормально.А вы больше слушайте, здесь вы читаете мнение папаши неадекватного(со слов НЖ) и НЖ. А вы почитайте как БЖ доказывают что у них все классно, а муж просто , чтобы насолить БЖ не отдает ребенка, не подписывает согласия на выезд ребенка ит д. Патриоты хреновы. Только вот в данной ситуации здесь мужик самоутверждается за счет автора и ее дочери. Был бы еще сын-ладно, а то с его дочерью поди автор няньчится, а теперь еще от "широты" своей души муж и племянничка зовет с ними жить, а портки племянничку кто стирать будет-муж? а жратву -готовить-тоже муж, а убирать за ним?
Автор. В таком переезде может быть много неудобств и подводных камней. Один из них тот, что мужчины не любят неудобств в быту.Думаю ваш супруг тут не исключение.
И как только начнутся подобные неудобства, ваши с ним отношения начнут постепенно ухудшаться. Выше уже писали о похожем варианте, когда папа предложить то предложил, а сам ток ночевать домой приходил (чтоб всего этого не видеть). Так это еще хорошо. Т.к. бывает, что в итоге и ночевать не приходят.
Вот и скажите мужу, что не хотите племянника в доме, чтобы не портить отношения.
И ни в каком случае не соглашайтесь на то, чтобы уступить ему свою спальню... Это место только ваше и мужа. И не фига там делать никому другому.. Это ТОЛЬКО ВАШЕ.
Проблема, как я поняла, в том, что ваш муж пригласил племянника не посоветовавшись с вами. Так что пусть он теперь со своей сестрой и разруливает ситуацию. Хоть на вас свалит, типа "жена против, извини дорогая". Детсад какой-то - маманя сынку в общагу не отпускает. Интересно, а вопрос армии как маманя решила?
В трешку с двумя дочками-подростками я бы ни за что никакого взрослого парня подселять не стала бы. Слишком мало места.
Во, я про то же. Сказать мужу твердое нет. А с своей сестрой и племянником пусть сам объясняется.
Автор, я закончила питерский универ. Жила пять лет в общаге в Петергофе. До этого еще два года в интернате при универе (тоже в общаге). Честно говоря от этого топика в шоке.
У нас многие местные хотели в общаге жить, да кто ж их поселит. Общаги хорошие, никаких наркотиков, беспробудного пьянства и т.п. И ботаников там полно, это же универ, а не зона какая-то.
Маму парня еще могу понять, а вот его самого нет. Не хочет жить в общежитии, пусть сидит дома.
Автор, вы не забывайте, что вы еще будете обстирывать и кормить племянничка и убирать за ним. И подозреваю что и содержать деньгами будете и по ночам студент будет приходить часа так в 2-3 ночи.Да и сестра мужа будет в гости частенько к вам наведываться.
Сестра мужа будет частенько наведываться даже в том случае, если племянник будет жить в общаге ;-)
ну здесь у нее появится повод почаще заезжать к брату. И тогда автору придется кормить и ее
Звездец перспективки у Автора! Нет, здесь без коронной фразы: ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ МОЙ ТРУП! - не обойтись :-))))
Есть еще пример моей подруги. Ее мама тоже решила помочь своему племяннику "освоиться" в Москве. Жили они тоже в небольшой трешке: родители, подруга с мужем и племянник, взрослый парень. Племянник оказался жутко инфантилен, делать ничего не хотел и не привык, и все его устраивало. В итоге года через 4 с трудом удалось его отселить в снятую для него квартиру. Работу ему тоже искала подруга с мужем. И все-равно отношения были испорчены.
Это я к чему, я за то чтобы помочь, если требуется помощь. Но, если человек изначально хочет более легкой и комфортной жизни за чужой счет, не надо от него ждать благородства в дальнейшем.
Я бы в жизни не поселилась у родственников, имея возможность жить в общаге. Поговорите с племянником, важно именно его отношение к этой ситуации, а не его маман.
О ребенке, как о монстре...
Да................
Да пусть сидит в своем Ижевске, и поделом. Главное, Вы, Автор, как-то выбрались, на свет, а прочее - да гори оно...
Да, автор вырвалась. И заметь, живя в общаге. не переломилась, что удивительно, и корону не уронила, пока жила там. А уж мальчегу, если ему так хочется столичное образование получить, и подавно не пристало условия диктовать, где он жить хочет
Обязательно, обязательно его в этот клоповник! Как же он жизнь узнает, без этого?!:-) Оль, где написано, что он там что-то - кому-то "диктует"? НЕ хочет - да, а ктО добровольно - хочет? Всяко лучше у родни, чем в общаге. ДО поры.... Потом и передумает.
Тут его уж так разобрали, уж эдак...
Ё........ Просто помочь - это ТАКАЯ проблема? Не сойдутся концы - ну так обратно уедет.
Знаешь, как легко говорить "просто помочь" постороннему человеку. Это же не тебе - это ей на 5 лет жизнь всей семьи перестроить в угоду мальчишке с амбициями.
Я не скажу что амбиции - это плохо. Точнее не всегда плохо. Но вот поставить мать и дядю на уши своим "хочу", а в случае, если хочу надо реализовывать через общагу - готов обратно домой свинтить - это не амбиции, это желание на чужом горбу в рай въехать, а самому для этого рая ничего не сделать. Собсно закономерно, если мать его маменькиным сынком вырастила. Вот только автор тут при чем? Дочки ее при чем?
А то что называется по-настоящему "просто помочь" автор делать не отказывается - на время поступления она готова приютить и его, и мать. Не против уделять ему внимание, когда тот уедет в общагу.
А если для тебя столичное общежитие - это клоповник - какие проблемы жить с мамой, в чистой ухоженой квартирке, в городе, где своих вузов предостаточно?
Да он свалит, от Автора, даже не сомневайся. В любую общагу удерешь:-))) От такого "теплого приема":-)
Нормальный человек и не пытался бы выпрашивать гостеприимства, едва услышав хотя бы намек на "нет".
А где ты видела, что он там что-то выпрашивал?
Он хочет поехать в Москву учиться, мать его закатыфвает скандалы по поводу общаги, дядя предложил САМ пожить у него.
Он не выпрашивает. Он ХОЧЕТ. Хочет жить у дяди, и не хочет - в общаге. Это у автора прозвучало неоднократно.
Мое мнение: если ты хочешь получить качественное столичное образование - хотелки по поводу всего остального надо засунуть в ж..пу и быть благодарным за ту небольшую, но помощь, которую родные в принципе готовы оказывать. Остального добивайся сам, раз хотелка доросла до нужных размеров.
У автора прозвучало дословно следующее:
"права качать не будет если ему четко скажут "нет". Но в общежитии он жить НЕ ОСОБО ХОЧЕТ и БЫЛ БЫ НЕ ПРОТИВ остановиться у дяди. Муж ему почти как отец, очень нежные отношения"
"Однако мать его отпускает только при условии, что сын будет жить под присмотром дяди и собственно в доме дяди, т.е. моего мужа. Никаких общежитий и тому подобного."
Ты его в чем обвиняешь? В том, что он не выражает щенячий восторг, говоря о проживании в общаге, с сопутствующими истериками и инфарктами мамы?
А мне нравилось в общаге! Независимость, возможность повзрослеть. Во всяком случае первые 2 курса точно! Те кто с родителями жили выглядели по сравнению с нами детьми.
по опыту подобной помощи могу сказать следующее...
в результате из квартиры получается такая общега - что просто пипец... по утрам в туалет не достояться, ванную не дождаться.. хоть расписание вывешивай... а в некоторых общегах санузлы в каждой комнате...
хорошо только тому, кто подселился... т.к. на него стирают, готовят, убирают... а он живет и работает (в данном случае учиться)... вобщем, да, это реальная проблема для автора будет... у нее по сути и так не маленькая семья...
Еще раз: мальчик не диктует - он выражает желания. Играет на дядиной привязанности самым нахальным образом, имхо
Где ты у автора учидела, что он "играет на дядиной привязанности"?
Что значит - выражает желание? Он не имеет право его выражать? Сним обсуждаются варианты, он высказывает то или иное отношение к этим вариантам.
Нет-нет, у него папа - ижевская шишка, просто жлобится ему комнатенку снять. Всего-то за десятку, что там...
Я в Ижевске была, в отличии от вас, и там люди живут, не Марс) Это крупный промышленный город и у них не один университет. Не нравится у себя и охота в столицу, так почему не в общежитие?
Ок. Люди живут везде. А в свою кровную трешку никого пускать нельзя. Пусть сами из глотки рвут свое счастье.
Ага, нужно уступить свою спальню племяннику на 5 лет, чтобы родственники не обиделись. Или детей своих потеснить на такой же срок.
Моя ст.сестра - пенсионерка пустила р.племянника в свою квартиру чтоб он в общаге не жил (отец его умер), жила больше в доме нашей мамы в пригороде (5 км от города), т.к. наша мама тока по дому передвигалась. Дык он был не рад, когда моя сестра приезжала к себе домой, чтоб посетить семейного врача и получить рецепт для необходимых ей лекарств...он возомнил себя хозяином этой квартиры. Мама умерла, дому требовался капитальный ремонт и сестра переехала к себе...ну накуй с близкими родственниками связываться, т.к. в любом случае такие близкие родственники тебя сделают крайней\виноватой что с их сыночкой\дочкой не сжилась.
Нет, блин. Надо чтоб им их счастье дядины жены с кузинами на блюдечке принесли. А им для этого напрягаться необязательно - слишком много чести.
Бред какой-то пишете. Нет у ребенка никаких проблем, кроме надуманных. Все иногородние живут в общежитиях и отлично себя чувствуют. А если есть понты, то да, пусть сидит в своем Ижевске.
Я выше писала. Да, я училась в питерском универе и жила 5 лет в общаге в Петергофе. Ничего плохого впомнить про это не могу.
Ну я была в Ижевске:) Лет этак несколько. Абсолютно нормальный промышленный город, с абсолютно нормальными вузами - даже выбор есть из нескольких штук. Везде принимают по резульататм ЕГЭ. С высокими баллами примут на самый что ни на есть престижный факультет. И в общаге жить будет не надо.
И в общежитии я тоже жила. Правда недолго, месяца три - комнату сняла потом. Если совсем больше некуда деваться - терпимо, жить можно.
Какие проблемы? С окончанием вуза жизнь не заканчивается, а даже очень наоборот. Получит диплом, наработает опыт - и пусть себе смотрит мир на здоровье.
Хотеть как известно, не вредно. Никто ж ему не запрещает увидеть что-то кроме Ижевска, однако, никто и не обязан обеспечивать тепличные условия для этого. Только добровольно. Автор добровольно не хочет и не видит возможности. Аргументация ее логична и понятна.
Да и, на минуточку, я приехала в Питер в 15 лет. Два года еще училась в интернате при универе и (о ужас!) жила в общаге.
Может автору в своей квартире вообще открыть пансион для всех провинциалов, приезжающих учиться в столичный вуз и не желающих селиться в общежитии? А что, прикольная идея.
Вы давно москвичка-то?:-) Ой...ну отпад.......
Он не с улицы, он ее племянник. Как и мужа. Он им обоим - племянник.
Я вообще не москвичка:) Так что выпад не в кассу.
Таких нечужих племянников - куча кучная в каждой семье. Одно дело если б он был одинокий, сирота там, или больной - помощь была бы вопросом милосердия. Однако у него есть родители, есть жилье, он вполне здоров судя по всему - так чем он лучше тех же дочек автора, которых придется "подвинуть" в их жизненном пространстве и без того маленьком? И с какой стати автор должна двигаться сама, если она не видит в этом крайней необходимости. Ведь крайней необходимости нет, не правда ли? Помимо переезда в квартиру дяди у племянника есть минимум две вполне достойных альтернативы, которые не будут никого напрягать - остаться дома или ехать в питер и жить как другие иногородние студенты. Никто еще не умер от голода и лишений в общежитиях Петергофа.
Вот я случайно топик-то опять разворошила.
Ладно, девы. Будем беречь свой покой. Никого, никогда. Пусть сами барахтаются, нахлебники провинциальные....племянники-седьмая-вода...
Однако...
Скольких взрослых дееспособных племянников вы лично посадили себе на шею? И сколько у вас при этом собственных детей?
Вы не забыли на табуреточку встать и вытянуть руку, вперед? ЧтО Вы городите? Кто кому на шею сядет?
т.е. взять на себя полное содержание молодого человека, это как то по другому называется?
Оставьте адрес, мы всех к вам отправлять будем. Вы, если я не ошибаюсь, живете в двушке, и у вас двое детей. Племянника куда поселите на 5 лет, и его маму заодно?
Ну а чего ж не к себе, так и присмотр будет лучше?! У автора нет лишней жилплощади, ей селить некуда.
А вам? пи**ть не мешки ворочать. Вы лично поселили у себя кого-нибудь, в квартире с 2 детьми, лет на 5? А я с таким приезжим родственником пятилетку отжила, "спасибо" родителям.
Ой, ну у Вас хоть родители крайние, слава богу. Хоть не муж, как у Автора:-) Смешно это все. Бы-то-ву-ха. Порвать люди друг друга готовы, за половую тряпку.
Я скажу больше, Утра... Я вообще не люблю никого у себя в гостях, даже на ночь! Поэтому для меня совершенно неприемлимо проживание чужого мальчика в течение нескольких лет.
Мне лучше сразу пулю в висок!
зы. при этом я готова поддержать его материально. Кормить. Стирать одежду. Но не жить.
Негостеприимная? :-) Есть такие особи, есть. Я никогда не остаюсь ночевать, даже если сильно просят! Можно на пальцах пересчитать те моменты, когда я оставалась... Мне кажется, что ОЧЕНЬ СИЛЬНО стесняю этих людей, а они скромно молчат :-)
Про кофе в точку! Я люблю утром выпить свежесвареный кофе, при этом быть совершенно в неглиже ;-) (это наверное первый случай, применения этого слова по назначению :-D). А не проснуться в семь утра и ждать когда хозяема к девяти только начнут продирать глаза :-)))
Мы к 10-30 уже второй раз завтракаем :-)))
ыы! к 10:30 я уже обедаю:-)))
неее...я, када у мамы, с кофием и в неглиже;-) хажу вальяжна, лясы точу...на диване возлежу..кароч.. милейшее утро:-)) аля "обломов":-))(почти;-))
Наверное "у мамы" - это единственное место, где я дома и не нервничаю... Правда мы сейчас все вместе живем уже :-)))
Как умудряешься так рано завтракать? Со скольки начинаете это дело? :-)))) Мы в семь и галопом на кухню! Пока не поедим - не успокоимся! Потом можно еще чуть-чуть поспать ;-)
:-)))примерно в 7 утра завтрак и у меня:-) у младшего спиногрыза-в 6 или 5:30(бывает;-)))
чья очередь "пасти", тот и ..завтракает рано и кашу на всех готовит:-))
а вот "потом можно еще чуть-чуть поспать"-не, с этим-никак:-)) а жаль...:-)))
Ничё! Еще осталось только ночь простоять, да день продержаться! (с) :-)))
Скоро и ты сможешь баи после завтрака :-))) Очень тебе этого желаю!
Я вроде гостеприимная:) и приготовлю и приму, но вот не с ночевками, а уж тем более временным проживанием, вот не могу терпеть людей на своей территории, когда отстоловались, наболтались и оттанцевались никого дома у себя не оставлю, оплачу спокойно такси для тех, кто не в состоянии дойти или доехать. Сама тоже никогда не остаюсь на ночь в гостях.
Серьезно? Вы "думали"? Вы читать разучились? Тут 90% солидарны с Вами, по умолчанию. Даже БЕЗ вариантов.
поддержу. тоскую, если кто ночует у нас 1-2 ночи.сииильно напрягат. вообще, не люблю "долгоиграющих" гостей..
ну, "тоска"-то для красного словца:-))
ощущение, что ты в оковах,делаешь все с оглядкой, нарушается привычный ритм и т.д.
Угу! И опять же - совершенно некомильфо и неглиже напрягать людей своим присутствуем! ;-) Дом - это ооочень интимно для меня.
Пусть барахтаются и учатся жить сами, а не за чужой счет.
Помочь да, никто не отказывается, но не посадить себе на шею.
Утра, проживание чужого человека в квартире неудобно и неприятно.
потесниться на неделю/месяц/пару лет , в трешке?... ради чего? почему? почему я(допустим) должна жить как приживалка, *упаси Господи оставить что-то личное в ванной*, не ходить в пижаме утром и не лежать вечером на диване задрав лапы?
плавали, знаем..:-))
Аня, "помочь" далеко не значит поселить человека на 2-3 года к себе в квартиру. Помочь- значит гостеприимно распахнуть двери своего дома на 2-3 недели, на время поступления в ВУЗ. Помочь перевезти вещички в общагу после поступления. А также приглашать иногда племянника к себе на домашние обеды. Подсказать что-то... Поселить довольно взрослого юношу в собственную квартиру- значит просто повесить себе на шею лишние проблемы. Тем более, что речь, Слава Богу, идет не о болезни или каких-то крайних обстоятельствах, а всего-навсего о жизни в столичной общаге. Да это же классно! Но если это не устраивает маму мальчика и его самого, то всегда можно подработать и снять комнату /квартиру на несколько человек.
Еще рез: я не люблю родственников, как и вы, все - практически. Но пробегите глазами топик, еще раз. Ну - не особо это приятно, но не каторга. Да о парне мы ничего не знаем, чтобы расписывать его тут, под хохлому. Ну, некрасиво это.
Мало ли, в чем нашим детям может понадобиться помощь? А все вокруг типа близкие люди окажутся такими вот...приветливыми...
Ань, ну кто же его расписывал под хохлому? Просто когда в квартире 3 комнаты, и одна из них - проходная гостиная, то реально для жизни остаются только 2 спальни. В одной девочки, в другой родители. Племянника селить абсолютно некуда, каким бы прекрасным он ни был. Дело не в качествах племянника. Вполне возможно, что он- очень приятный и милый молодой человек. Дело в том, что Автора будет беспокоить и напрягать посторонний человек в доме. Я совершенно искренне говорю, что на 3-4 недели на время поступления в ВУЗ лично я бы с удовольствием сама предложила пожить у нас. Но не на год-два-три... Возможно, вы назовете меня негостеприимной. Но я с трудом представляю себе, что изо дня в день кто-то будет "мелькать у меня перед глазами. Туда-сюда, туда-сюда"(с). Ой, я не выдержу такого.Вполне пoнимаю Автора.
Ой, не скажите. Одно дело иметь собственный дом с 5-ю спальнями, где племянника и видно бы толком не было :), другое- небольшую трешку, где спален всего 2 и еще проходная гостиная.
он бы в своей спальне и уроками занимался, и ТВ смотрел поздно вечером никому не мешая. А тут они все время будут толпиться на небольший территории впятером. Я искренне считаю, что будет неудобно всем, включая племянника, если он поселится в этой семье. ИМХО, конечно.
Да причем тут помощь. Я вот, честно сказать, сожалею, что у моего сына не будет тех трудностей и стимулов что были у меня.
А зачем нам ( и автору) нужно что то такое знать о незнакомом парне? И проживание в дядиной квартире - не помощь, а желание сьекономить и решить свои проблемы за чужой счет. Удивляюсь что автор это вообще так долго мусолит, вместо того чтобы сразу поставить все точки.
А как? В двух словах?
Перечитайте еще, по диагонали: НЕКОТОРЫЕ ОТДЕЛЬНЫЕ высказывания вышибают просто... Причем наверняка те же люди отмечаются в топиках о каких-то чужих посторонних обиженных детях трогательным грифом *плАчу*....
Спасибо, всё хорошо. Я гораздо проще смотрю на жизнь, чем Вы хотите мне предложить.
В основном, кмк, камни летят в сторону мамы мальчика.
А учитывая непростой состав семьи автора, я бы добавила камешек мужу.
В сторону мамы не могу бросить ни одного камня: кому оно надо, действительно. Анонимы, рисующие ей перспективы попасть в какую-то там кабалу, из-за этого горе-студента - жгут отменно:-) "Обстирывать, облглаживать, содержать!, плясать под дудку...да Вы чтооо?!! Ставьте мужу ультиматум!". И ЭТО - повод?
Как же все сложно-то! Поступит - укоренится - сам свалит. НЕ поступит - отбудет обратно, по месту прописки.
Вы хоть топик прочитайте, автор четко говорит, что в случае приезда они будут полностью содержать юношу. Где он интересно укорениться без жилья, учась на дневном отделении? это вы жгете не подеццки. Речь не идет о том, чтобы пустить пожить а время поступления, речь идет о том, где мальчик будет жить пока будет учиться, а это 5 лет минимум.
Почему весь жизненный расклад продумывается за этого парня? И кем? Да бог знает кем, извините...
Пусть парень сам продумывает свой жизненный расклад. Хочется в учиться в столице, пусть едет в общежитие или его родители снимают ему квартиру/комнату.
Ну, те из написавших, кто был в роли детей в такой ситуации, вспоминают былое без восторга, скажем прямо.
А для того, чтоб было куда свалить студенту, надо сразу общагу оформить. Это, на мой взгляд, куда удобнее: иметь СВОЙ угол молодому человеку.
Приходить в гости по выходным, знать, что ты не одинок в большом городе, приятнее, чем зависеть, сто раз имхо.
Мама мальчика с безапеляционным "никакой общаги" удивляет. В СПбГУ нормальные условия и неплохой контингент, не страшно ребенка там селить.
Утра, жизнь сложная штука. В данном случае каждый для себя решит, чем он жертвует: своим комфортом физическим или своим комфортом душевным. И это личный выбор каждого.
Может быть, для Вас душевный кофморт и ощущение собственного альтруизма, осознание помощи своим родственникам важнее физического.
Это хорошо.
Возможно, Автор прекрасно осознает свои возможности, включая эмоциональные (кстати). И понимает, что поселение чужого молодого человека в квартире будет стрессом для всех. Люди разные, у всех личное пространство разное.
И это тоже хорошо и нормально.
Бессмысленно взывать в "общегуманным" ценностям, когда лично Вы не стояли перед таким выбором и не жили в такой ситуации. Это похоже на знаменитый топик: "мальчик на ж/д путях" или "кого Вы спасете - мужа или ребенка". Поболтать все горазды про продвижение, взаимопомощь и родственные чувства... ;) только это просто языком почесать в свободное время...
вообще, мне интересно, а что думает мальчик? Может, ему никуда не уперся этот Питер! Может, он желает поступить в свой ижевский ВУЗ, но мамочка твердит: "Дядя в Питере, он поможет".
Может, мальчик не против общаги, но как разумный человек опасается новой обстановки, а ему уже приписали "панический страх перед общагой". :)
Таким образом любое действие можно переквалифицировать в "жертву".
Кумпа, дорогая, - я еще и не перед таким выбором стояла...
Утра, а любое действие и есть жертва чем-то. Другое дело, большая она или маленькая. :) Вообще, я бы выразилась иначе: "трата". Трата чего-либо - душевных сил, эмоций, времени, спокойствия...
Каждое живое существо есть маленькая система, в которой много частей, в каждой из которых борются два порыва: сохранение гомеостаза и движение вперед. В разных условиях побеждает кто-то один.
И человеку естественно пытаться сохранить гомеостаз - неподвижную комфортную ему обстановку.
Давайте спокойно и холодно рассмотрим ситуацию:
1. Автор не пускает мальчика жить к себе и говорит твердое "нет".
Внутрисемейные отношения(золовка, племянник): нарушены.
Внутрисемейные отношения (муж, дочери): риск нарушения (обижен муж).
Душевное состояние: нарушено (чувство вины, ощущение непонимания мужа).
Комфорт бытовой: сохранен.
2. Автор говорит "да", и молодой человек переезжает жить в дом.
Внутрисемейные отношения (золовка, племянник): сохранены.
Внутрисемейные отношения (муж, дочери): риск нарушения
Душевное состояние: нарушено (дискомфорт, ощущение обиды).
Комфорт бытовой: риск нарушения.
Упрощенно - примерно такая вот схемка получается. Либо жертвовать отношениями с родственниками и мужем, либо своим комфортом - и опять же отношениями с мужем. Мы не ангелы Божьи, не сверхмудрые и просветленные идеалы. Многие люди эгоцентричны, капризны, импульсивны.
В любом случае автору будет несладко. Но выбор за ней и только за ней, а давать советы дело не очень благодарное. :)
Если Вы стояли перед таким же выбором, и выбрали помощь своему родственнику - уважаю. Но, на мой взгляд, этого мало для обвинения взрослого и незнакомого человека. :)
Без обид.
P.S. В целом я согласна - можно было бы и помочь, мягко намекнув мальчику через пару месяцев, что общага не такое уж страшное место и, вообще, позволив ему самому управлять своей жизнью. НО! Я человек достаточно толерантный, а вот моя мать не выносила даже гостей в своем доме. У меня за годы жизни подружки в гости зашли раз пять, не больше. Это характер такой, это такая вот потребность в личном пространстве. Язык не повернется осудить автора, которая, на минутку, воспитывает наравне со своей дочерью дочь мужа, за то, что она элементарно "охраняет" свой собственный быт.
Вы, как всегда, тратите на меня в 100 раз больше времени, чем я того заслужила:-) Спасибо.
Я буду кратка. Согласна с Вами. Но можно по второй схеме взять себя в руки и приложить все усилия, чтобы устранить дискомфорт.
Слава Богу, что это не парализованный папа мужа Автора, за которым сестра не может ухаживать, ибо тоже больна, и "высылает его в Москву". Ну это так, к примеру, от слов ничего не бывает...
А если дискомфорт не устраняется, зать задний ход (общага, отправка домой...). Какая разница, КОГДА обострить отношения с золовкой, если уж так тому и быть?
Приятно поговорить с умным человеком. :)
У меня такое подозрение, что по любому автор с золовкой поругается. Там просто, как мне кажется, все члены семьи думают только о своем комфорте, что золовка, что муж, что мальчик... Эх, "обыкновенные люди… в общем, напоминают прежних… квартирный вопрос только испортил их…". (с) М.А. Булгаков :)
Кажется, Вы единственная, ктО буквально понял мою неглубокую мысль. Племяш - ТОЛЬКО ПОВОД. И нечего его тут "разбирать". Могли быть любые другие грабли...
Думаю, муж согласится, что в любом деле надо искать консенсус: он резко за, вы - резко против, поэтому пусть будет третий промежуточный вариант - пусть живет 8 месяцев (1 курс только) пока не освоится, потом - общежитие. И в гостиной - как уж нибудь. Почему вы должны жить в проходной, а ему отдельную изолированную? Не слишком ему жирно будет? Уроки свои сделает и пусть убирает с глаз, семья-то собирается, и он с вами - неужели он будет расслабляться в отдельной комнате, когда вам с мужем, пардон, уединиться негде?
Сестра мужа молодец просто. "Только в доме дяди и под его присмотром". Не, ну прямо уступила и пожертвовала. А ничо, если она заплатит за съемную квартирку рядом с вашим домом, чтоб дядя "присматривал", не нарушая уклада в своей семье? Или его семья - не ваша, а сестры и племянника, что они на первом месте?
Вы так сразу решили что его споят насильно, криминальные личности к нему в соседи по общаге уже подселили. А может посмотреть на проблему с другой стороны. Пусть парень приезжает и селится в общаге, поживет-посмотрит, а ваш муж будет его "курировать" - проверять и уж если условия действительно будут катострофическими, что учиться он живя в общаге не сможет, тогда и выделете ему местечко в кавартире. А может все будет не так и страшно и племянник обзаведется в общаге хорошими друзьями. Вы ему это озвучьте что если что вы его там не бросите. Будут проблемы - тогда и будете их решать. Тут уж никуда не денешся.
А мужу скажите что у вас в доме две девушки, а двоюродный брат - не родной. Я в своей жизни наслышанна об очень близких отношениях между двоюродными родственниками. Скажите, что в случае чего вся вина будет на муже и за все последствия вы с него спросите - придется ему с работы уходить и внуков няньчить самому.
Очень мудрый пост. ППКС ДО слов "тогда и будете их решать". То,что написамо после них, мужу озвучивать не стоит, ИМХО.
Мама племянника так решила, а автор тетя. Вы вообще внимательно читали первый пост? Там проблема в том что МАМА НЕ ХОЧЕТ, ЧТО БЫ ЕЕ СЫН ЖИЛ В ОБЩАГЕ. А Автор не хочет что бы племянник ее мужа жил у них дома.
Спокойно. Я все читала. Здесь проблема не только в маме племянника а в а) авторе, которая сомневается что мальчику будет хорошо в общежитии но с другой стороны и не хочет запускать в свой дом постореннего лет на пять. б) в муже автора, который любит племянника и тоже боится общаги. в) сам племянник, который общежития в глаза не видел и конечно же ему страшно после таких мрачных описаний со стороны матери и дяди. Я же предлагаю решать проблемы в порядке их поступления, а не искать их себе специально. Т.е. пусть попробует в общежитии, но дядина помощь, насколько возможно тоже будет присутствовать. Т.е. у мальчика будут защищены тылы значит не так и страшно. Да и муж должен на такое согласиться - он не бросает племянника, а, наооборот поможет ему стать самостоятельным. А со временем может дядя поможет найти подработку на съем квартиры, вместо того чтобы тащить мальчика в свою. А если мама мальчика в неадеквате и сын и брат не смогут с ней справиться, значит "медицина тут бессильна".
Я бы не согласилась на длительное проживание чужого человека в своем доме.На крайний случай спровоцировала бы конфликт с мамашей мальчика.Стыдно бы мне не было-на весах своя семья.
Автор пишет: \Содержать его в дорогом городе возможности нет, а сам себя обеспечивать полностью он еще не скоро будет\...мы с мужем нашли бы способы, чтоб своего ребёнка обеспечить в другом городе и родню не напрягать как жильём, так и проживанием...как и прочим
Автор, у вас и так какая то тухлая ситуация с девочками ( ну не нормально это что при здоровой вменяемой матери дочь живет с мачexой). Про "тяжелую жизнь " в Америке не рассказывайте, ни одной даме дочь подросток еще не помешала ни жизнь построить, ни работу не потерять. Как то странно у вас...Ну да речь сейчас не об этом. Зачем лично вам чужой взрослый человек в вашей квартире на несколько лет? Чего тут обсуждать вообще? нет и все.
Миллионы людей живут в общежитиях, те кого это не устраивает снимают комнаты, квартиры, в складчину или в одиночку. Он уже взрослый, он с мамой выбрал ВУЗ, принял решение уэать из своего города. Вы то тут при чем? И ни в коем случае не тяните кота за хвость - мол, поживем годик, а там посмотрим. "Выселить" человека значительно сложнее и сопровождается куда большей нервотрепкой и порчей отношений чем "недопускание" сего факта.
Как всегда, сталкиваются две крайности - или только общага или 5 лет у автора дома :)
Можно же найти компромиссные варианты - снять квартиру пополам с родственниками (50% муж автора, 50- мама), Снять квартиру или комнату в пригороде, снять на двоих-троих студентов.
Если что - я на себя ситуацию примеряю - хочу пригласить к нам племянницу, но муж возражает против проживания, но не против оплатить жилье, девочка из очень бедной семьи. Уже присматриваем двушку для нее и трех ее подруг. Получается где-то 6 тыс. с человека.
Ну разумеется, надо сначала посмотреть общагу племянника.
В моем вузе общага была - хрущевка. Умывальник и туалет - в конце коридора, душ (с пятнами плесени) - на первом этаже, еще и работал не всегда.
Я бы с огромной радостью променяла это жилье на что угодно и где угодно, но с душем на 4 человек, а не на 150.
Это, наверное, давно было.:) Душ в подвале - это я знаю.;) Еще мужские и женские дни.:-о
В петергофских общежитиях универа квартирная система, кирпичные здания, охраняемая территория, спортплощадки, магазины, компьютерный центр.
И с какого перепугу семья автора ( не муж, а именно их семья) должны оплачивать половины сьемного жилья для молодого человека который боится жить в общежитии? Если там так страшно - пусть живет с мамой в Ижевске.У молодого человека есть здоровье, есть родители, есть амбиции, есть общежитие. Он не брошен на произвол судьбы.
"Если что - я на себя ситуацию примеряю" - я лучше себе очередные туфли куплю.
автор,запомните аксиому:"не хочешь себе зла,не делай людям добра".Много раз проверено и на своем опыте в том числе.Имеется в виду,когда помогаещь кому-то уже изначально за свой счет или своих близких.
Не хотите испортить жизнь и отношения со всеми - не пускайте племянника!!!
Это из личого опыта, увы..
Общежитие. Раз сам настоял - значит, большенький уже. А вот на выходные - милости просим, и поообщаться и город показатть и покормить домашним.
Моему племяннику всего 4 года, но его мать (моя младшая сестра) с рождения начала вести разговоры о том, что мальчик поедет учиться в Москву, а на мой резонный вопрос "где он будет жить" ответила "как где? у тебя конечно" На мои возмущения она стала возмущаться еще больше "вот если бы я жила в Москве, я бы вас пустила жить хоть навсегда!" Угу, в однушку где свой ребенок (тогда еще был один у нас, уже двое) на 5 лет поселить еще одного здоровенного лба. И где ему предполагалось постелить спать, в ванной? Планируем двушку в скором времени, комната нам, комната сыновьям. Там тоже некуда поселить третьего юношу будет. И я не понимаю почему обучение племянника должно становиться моим геморроем в плане его проживания? Только потому, что мне "посчастливилось" остаться жить в столице?
1. Из опыта моих родственников. Племянница в семье тети родной жила пока училась. После конфликта бытового бросила институт и вернулась домой. Отношения испортились.
2. Родственники мужа. Также племянник учился и жил у родной тетки. На мой взгляд, оказал плохое влияние на их малолетнего сына. (Разница лет 5 была). История окончилась очень плохо.
Вопрос зачем портить отношения с родственниками? Племянники обижаются, что к ним не такое отношение как к детям семьи, потому что не родные. Семья же не может к ним относится как к родным, но и как гостям на протяжении многих лет тоже.
Не стоит...
аналогичный опыт. Подруга прожила у родни 3,5 курса. потом съехала в общежитие. У нас жил племянник (писала выше). В бытовом плане проблематично - в неглиже не походишь, двери в комнаты закрывать. в плане расходов на питание тоже проблематично-расходы больше, а участие племянника или родственников-или обговаривать четко, но тогда прослывешь жадной теткой...
Да, увы, такое часто бывает. Я когда у тети жила, ну, она естественно покупала одежду своей дочери, подарки там еще что-то. И я видела как ей неловко в моем присутствии что-то дарить. Хотя мои родители присылали денег достаточно и я отдавала сумму на еду, одежду покупала себе сама. Переехав в общагу вздохнула с облегчением, т.к. в доме тети все-равно старалась угодить ее семье - это очень тяжело на самом деле.
Странно, что все об общагах такого мнения. Я закончила ВУЗ 10 лет назад, год жила у тети, 4 - в общаге. Но на выходные все-равно ездила к тете. Вы поймите, что живущие в общаге иногородние - это дети в основном сами поступившие в ВУЗ и держащиеся за свое место. У них, как правило, мало денег, чтобы покупать себе экзамены-зачеты и беспробудно пить. У меня полно знакомых из общаги, у которых программа максимум была - всеми правдами и неправдами остаться в Москве. А для этого надо закончить ВУЗ. Все наши отличники с потока - это общежитские. А раздолбаи, как раз-таки москвичи. Донесите это до мужа. Не знаю...живя племянник в семье ему все-равно придется подстраиваться под ваш уклад, неужели ему самому этого хочется. И потом, правильно сказали, что это же не общага ПТУ. В престижном ВУЗе и общага прилично выглядит.
В этом нетрудно убедиться, приехав и посмотрев. Но сперва надо приехать, немного освоиться, поступить и... Почему не к дяде, если есть такая возможность?
У дяди негде жить, так что нет такой возможности. У мальчика есть жилплощадь с мамой, и учиться он должен по своим возможностям, а не по возможностям дяди и его жены, у них свои дети есть.
Перебиться до определения - запросто можно.
И потом знаете...понятие "свои возможности" - неизменно колеблется. Нельзя забывать о том, что тебе может понадобиться помощь, по жизни...в самые неожиданные моменты. От кого мы рассчитываем ее получить? От тех, кому отказали?
Вы обвиняете тех кто с вами не согласен в надумывании, а сами что делаете? помощь из Ижевска, это сильно.
Да облейте меня чёрным, сорвите мою лицемерную маску, изобличите меня в чем-нибудь, может - Вам полегчает.
Мне не будет ни больно, ни обидно:-)) За племянника. Он сам себе найдет пути решения. Еще напомнит гостеприимной тетушке...о себе. В хорошем смысле, надеюсь.
После темы на 800 постов - про три!!! НЕЗАКОННО съеденные родным МУЖЕМ КУРИНЫЕ!!! грудки меня тут уж ничего не удивляет...
Вы просто очень хотите, чтобы я с Вами согласилась. И взяла назад свои слова (бедная, бедная Автор!!!) Но я не могу. Я ей НЕ сочувствствую.
Именно. От тех, кому отказали. Ибо если помощь будет касаться спасения жизни или иного жизненно важного вопроса - сестра поможет независимо от прошлого отказа. А если типо отомстит... Значит, правильно и сделали, что в свое время не посадили их на шею.
С другой стороны - если помощь касается не жизни, а предоставления бытовых удобств за счет ограничения этих удобств в семье сестры - то она имеет полное и абсолютное право отказать. Заодно будет возможность почувствовать, на что она пыталась натянуть семью брата. Ведь пока не окажешься в такой ситуации - вряд ли поймешь.
На время поступления автор, наверное, не откажется поселить племянника с мамой у себя. А вот "осваиваться" лучше сразу в общежитии, когда для всех все новое, знакомятся, осваиваются, находят друзей. Потом сделать это будет сложнее.
Но сейчас не об этом речь. Автору категорически говорят, что общежитие неприемлимо и племянник будет жить у дяди. Автор с этим не согласна, на что имеет полное право. И ей нужно как-то переубедить родственников и главное мужа, что это не лучшее решение для всех.
Я на своем примере могу сказать, что жить в общежитии Питерского универа для молодого человека намного лучше, чем у родственников.
Чего хотите сказать вы, никак не пойму. Что все жадные жлобы? И нужно соглашаться и выполнять все прихоти родных и знакомых, дабы быть "хорошим"?
В конкретной ситуации желание мамы поселить племянника у дяди это именно прихоть, а не необходимость.
Причем тут "все жадные жлобы"? На этого гипотетического хлопца уже всех собак повесили:-)
Какие "все прихоти родных и знакомых, дабы быть "хорошим"? Речь об ОДНОЙ сестре МУЖА. И племяннике.
Жадные жлобы - это отвечающие в этом топике, получаются. Хлопец вообще ни при чем и ничего на него никто не вешает.
А автор, кстати, уже поселила у себя дочь мужа, всего лишь от ОДНОЙ жены. Сейчас на очереди сестра. Может у него еще есть братья-сестры или другие родственники, да и родственники автора здесь не озвучены.
Да, бывают еще близкие друзья, которые зачастую ближе родственников. И что?
Хорошие друзья и родственники не станут просить больше того, что им могут дать друзья и родные. И по мне лучше помочь дальнему знакомому, которому действительно нужна помощь, чем идти на поводу прихотей близких родственников.
Дак это же вы обвиняете всех в жлобстве. Вы же повернули обсуждение "узкой" проблемы автора, в критику всех, советующих автору отказать племяннику в постоянном проживании.
Что-то вы сами себе противоречите.
Я уже писала, что постоянно живет племянница мужа, не могу сказать, что сначала была рада, но теперь, очень к ней привязалась. Девочка она умная, но больна ДЦП, ее родители ей не помогут, им не до нее, а вот мы с мужем сделаем все возможное. Сейчас ей 13, учится в школе, потом когда выучится в ВУЗе, получит специальность, если захочет - купим ей квратиру, не захочет - будет жить с нами.Но, у моем случае у нас большой дом и есть где поместится, а вот у вас - дело сложное, все-таки своих двое детей и комнат маловато.
1. Это ВАШ дом, и ВЫ в нем хозяйка.
2. У Вас по-хорошему двухкомнатная квартира - кухня, совмещенная с больш. комнатой идет как одна большая кухня!
3. Матери мальчика популярно объяснить, что от жития в общаге еще никто не помер. Все жили, и девочки и мальчики, глядишь ее ботаник поскорее повзрослеет.
4.В таких вопросах хозяйку квартиры перед фактом не ставят. Они перепутали порядок: сначала обсуждают, просят разрешения,а уже потом говорят, что мальчику "так лучше".
5. У вас 2 дочки. Я бы лучше одну из них в больш комнату поселила, все таки они растут, нужны разные комнаты, чем отдавала площадь племяннику.
6. Проблемы племянника - проблемы ЕГО родителей. За чужой счет их решать пошло.
И кто должен подвинутся муж или автор с дочерьми? такие решения принимаются сообща, и если один из супругов против, то второй может больше работать и снимать комнату племяннику.
А еще чтО он может? Выслушивать, что что-то денег мало стало в семье?
"Мы с мужем, дочерьми мой и его от первых браков живем в Спб" - хотелось бы уточнить % бюджетных вливаний в семью в соотношении муж:жена. Мужу за траты на падчерицу тоже можно счетец выкатить, если что... Она ему - ктО? Да - никто!
ну так и автор его дочери никто, при этом продала свою двухкомнатную квартиру, чтобы расширили жилплощадь, и притеснила своего ребенка, так что знаете, всему есть предел, воспитывает двоих девочек и ни гугу, т.к. это их родные дочери. Племянник не ребенок ее мужа и не ее, зачем вы валите все в одну кучу. Племянник ни сирота, у него есть жилье. Вопросы пополнения семейста родственниками должны обсуждаться в семье, что тут непонятного?!
ЯЧ не знаю, как процент бюджетных вливаний в семью, но процент вливаний в квартиру всо стороны автора явно сильно больше.
Однако автор взяла на себя заботы о чужой ей по сути девочке, в очень непростом возрасте, не малышка девочка-то. И то как она о ней пишет (точнее всегда о НИХ обоих), говорит лишь о том, что она вовсю старается транслировать одинаковое отношение к неродной дочери и к родной. Ну и традиционно бОльшая часть хозяйственных и воспитательных забот ложится на плечи женщины независимо от ее заработка. Почему-то я убеждена, что и эта семья такая же.
Не говоря уж о том, что формально автор и ее дочь куда больше вложили в квартиру, куда сейчас хотят "просто так" подселить постороннего им человека.
я помогу, дам денег если хватать не будет, покормлю, ну пустить жить на 5 лет? это не помощь, а идиотизм.
Давайте уже обратимся к закону, а то все споры зашли в тупик. Собственность совместная, и по закону любые пришедшие со стороны (родственники, друзья, приятели), кроме родных детей, могут проживать в квартире только с согласия сособственника. Если один из собственников не согласен, второй вселить, "потому что я так хочу", не может.
В данном случае неуважение проявил именно муж. Это первое.
Второе - не разделить мнение мужа (жены) - еще не значит, не уважать самого мужа (жену). Тем более, еще раз напомню, речь не о безвыходной ситуации. Компромисс можно найти, но муж как баран стоит на том, что пытается навязать автору.
А кто, интересно, обычно готовит, стоит у плиты, стирает, гладит, убирается? МУЖ??? Очень редко такие мужья бывают, которые делают все это напополам с женой. Значит мало того, что у нее 2 девочки-подростки и муж, она еще должна готовить-стирать-убирать за племянником??? Или Вы считаете, что так легко наготовить на такую ораву людей? Да еще делать это ЕЖЕДНЕВНО. Как и многое другое.
Почему - редко? Где - редко? Женщина либо стимулирует мужа к помощи по дому, либо - нет. Это ее проблема.
Стояние у плиты? У нас чтО - конец 19-го века, нет условий для комфортного приготовления пищи?:-) Стиральные машины давно стирают, мы только загружаем-выгружаем.
А кто тут не уважает мужа? Даже не догадывалась что уважение к мужу напрямую зависит от наличия постояльцев в доме.
Весь топик не прочитала, но я не советую Вам идти на это. У нас тоже трешка и двое детей, дочке 14 и младшему 2 будет. Нам вот тоже с начала учебного года "подселили" моего двоюродного брата, который поступил в Вуз Москвы, маменький сыночек. Выделили ему гостиную. Сначала было все хорошо, я старалась как могла, главное учись, а я приготовлю, поглажу, уберу. Прошел месяц, мы все живем дружно, муж мой с ним спортом занимается, проводят вместе время, всячески его поддерживает. Меня это начинает уже напрягать, говорю, а мы, а нам внимание? На что мне говорится как ему тяжело вдали от родного дома, мамы, что я эгоистка. Думаю, ну ладно, сама ведь впряглась в это, надо терпеть. Наступает Новый год, наш "сосед" уезжает на каникулы домой. И мне звонит родственница, откуда мой братец приехал, и говорит, что ж Вы его обижаете, у Вас так шумно, он не может заниматься, так говорю ребенок маленький, знали куда ехали. Дальше лучше, обсуждается наш быт, что мы делаем так или не так, и как надо. И еще много чего "хорошего". Звоню нашему "Сыночку" говорю, что ты там напридумывал, почему молчал, если что не устраивало? Говорю, что если не устраивает, ищите место где все будет устраивать. Потом он конечно приехал с мамой, жили еще с нами 2 недели, все в такой обиде, услышала, что и голодом его морили и из комнаты его не выпускали и все у Вас не так. Плюнула, высказала все. Теперь вот совсем не общаемся, вспоминаю все это и противно откровенно. Как говорится не делай добра и не получишь зла. А мальчика мы конечно не устраивали, я же дома в декрете, никого не приведешь, никакой личной жизни. Нужно было маму раскрутить на отдельную съемную комнату.
Вот именно так все и будет. Автор подожмется, обеспечит как может комфорт, выдержит несколько месяцев, останется в убытке в плане финансов и тем более нервов, и в конце концов станет врагом номер один как для мальчика, так и для его родителей. Ладно если не для своего мужа.
Это будет только так и не иначе. Вне зависимости от личностных качеств любого из персонажей этого бреда. Аксиома.
Автор, а попробуйте поставить себя на место вашего мужа. Если бы это бы ВАШ племянник, родной и любимый? Вы бы не постарались сделать все от вас зависящее, чтобы он жил в относительном комфорте и не слонялся по общагам?
А по общагам только слоняются? Я подозреваю что в этих "ужасных" местах все таки встречаются нормальные, вменяемые люди, из приличных семей, которые учатся, иногда еще и подрабатывают и все их "несчастье" состоит лишь в том что родились они в другом городе.
Я не вижу логики в предложении устроить комфортное проживание одному, отняв его у троих. А задерганная автор и мужу жизнь подпортит, так что дискомфорт будет уже у всех .
у меня есть родная любимая племяница и 4х комнатная квартира. Она призжала в гости на неделю и я наелсь её присутствием по самое немогу! Косметикой моей пользовалась(хотя подарила ей диоровский блеск)- ну не понимаю я этого, когда одна помада на двоих! Это как трусы одни на двоих носить!Носиа мои босоножки и расянула их-только на выброс. Дочь мою 6летнюю втихаря шпыняла. За собой даже трусы грязные не убирала, не говоря о том, чтоб тарлку в посдомойку засунуть. Это она не ест, то она тоже не ест. Суп жрите сами, а вот крабов съем я. Ага, я их тоже с удовольствием съем. Ну это фигня-гость как-никак, но то, что свершенно нечистоплотная-это аут!
В общем чтобы я её взяла на пстой на 5 лет-ДА НИКОГДА!!! При всей моей любви.
А с пацанами ещё хуже-им ссы в газа божья роса,тем более если маменькин сыначка! Нее, накуй-накуй такое счастие.
автор,если муж ваш "за",то думаю почти невозможно будет отговорить его от этой идеи
я вам очень сочувствую,два-три года(я бы и месяца не выдержала)терпеть чужого мужика у себя дома!
тем более,когда комната свободная только одна,она же и служит залом...
убедите мужа,что общага-это единственный выход в вашем положении
вот именно,что нужно обеспечить ОТНОСИТЕЛЬНЫЙ комфорт(дать перекантоваться до получения общаги,на выхи приглашать на домаш.еду и с собой завернуть,учебный процесс контролировать),а не МАКСИМАЛЬНЫЙ (потеснить свою семью на пару лет+полностью матер.содержание).Судя по наглости мамаши племяничка и идиотства мужа,если автор сейчас даст слабину,то будет няньчить племянника до пенсии.
Автор,не соглашайтесь ни в коем случае,вплоть до конфликта с мужем и его сестрой.А конфликт все равно будет рано или поздно,даже если сейчас вы согласитесь.
Ок, давайте потеоретизируем. Представим, что это не племянник, а сын мужа от первого раннего брака (или внебрачный - неважно), проживающий с матерью отдельно от отца. Для автора что племянник, что сын - равнозначно. Для нее это чужой мужик. И тем не менее, если б это был не племянник, а сын - его также следовало бы отправить в общежитие?
Не равнозначно. Сын мужа - это человек, перед которым у мужа безусловные обязательства. И естесно жена, вышедшая замуж за детного мужчину, должна отдавать себе отчет в том, что у ее мужа будут какие-то обязательства, от которых не уйти, а значит, в той или иной степени они ее заденут.
А перед племянником обязательства - только по его доброй воле. посему не должны задевать интересы его семьи
Однако ни один закон не может возложить на отца обязательство содержать и предоставлять жилье своему совершеннолетнему ребенку. Только на добровольных началах, как и в случае с племянником. В отношении добровольного желания оказать помощь у мужа автора абсолютно развнозначные "права" как в отношении племянника, так и гипотетического сына - он ВПРАВЕ хотеть одинаково помогать каксыну и так и племяннику.
Автор тем не менее не обязана принимать у себя дома взрослого совершеннолетнего сына мужа. Именно потому что речь о взрослом человеке и все формальные обязательства отец перед ним выполнил.
А дочерям автора так вообще все равно - сын там или племянник. Т.к. проживающий отдельно на огромном расстоянии он им так и так не близкий и не родной человек. Так почему выходит, что ради гипотетического сводного брата они были бы обязаны подвинуться, а ради двоюродного - нет.
Насколько мне известно - в случае если ребенок учится на дневном отделении - обязательства родителя не прекращаются с совершеннолетием этого ребенка.
Но если по какой-то причине ребенка можно счесть достаточно самостоятельным - то да, муж может встать перед непростым выбором: самостоятельность сына или целостность семьи.
Допустим, но не прекращаются только алиментные обязательства (и то не факт). Если ребенок живет с матерью - отец не обязан по первому свисту предоставлять ему жилье. Ну не обязан и все тут.
однако моральные обязательства на то и моральные, что регулируются внутренними установками того, на кого "возлагаются". Ничто не может помешать мужику считать себя морально обязанным принять племянника с рук на руки у матери. И ничто не может помешать жене мужика быть убежденно в том, что ради взрослого сына мужика она поступаться своим комфортом и комфортом своих детей не должна, и на том стоять.
Закон в сымсле права тем и отличается от "законов морали", что он хотя бы един для всех и является худо-бедно точной величиной:)
Моральные права обязательства и законные отличаются тем, что вторые - безусловные. У жены они - законные. Ей достаточно изложить свою позицию - и муж племянника не притащит. Тогда как моральные обязательства вынуждают поступаться лишь своим комфортом, но никоми образом не задевать комфорт жен, детей, тещ и прочих
Ошибаетесь,если ребенок получает 1-е ВО родители ОБЯЗАНЫ содержать и предоставлять жилье,если,конечно,имеют возможность.И если в случае финанс.содержания могут быть варианты-у пожилых родителей не всегда есть возможность содержать студента,то в плане жилплощади все проше.
Если папа вдруг стал ку-ку и ему племянник важнее дочери и жены,то у жены тоже есть и морал.и юрид.права зашишаться.
Это вы ошибаетесь. По достиждении совершеннолетия родители уже ничего ровным счетом не должны. Что-то там есть такое про алиментные обязательства на время учебы, но платить алименты - не равно предоставлять жилье. Ну либо опровергните меня конкретной ссылкой на закон, где говорится, что родители обязаны содержать и предоставлять жилье учащимся детям старше 18 лет. Нет такого.
К тому же если мы говорим о мальчике, проживающем с матерью, то жилплощадью он обеспечен (где-то же жил он до этого). Отец будет обязан предоставить жилье ему только если суд определит место проживания ребенка с отцом. Что к 18-летним детям и старше неприменимо в принципе, учатся они или не учатся - неважно. Поэтому обязательства мужика по отношению к сыну 18 лет и старше и к племяннику - одинаковые, а именно "никакие". При этом право помогать и поддерживать так, как мужик считает нужным - абсолютно одинаковое.
По последнему предложению. то есть вы считаете, когда ВЗРОСЛЫЙ сын, обеспеченный собственным жильем, не голодающий и имеющий право на общежитие там где выбрал учиться - важнее нынешней жены и несовершеннолетней дочери, это нормально? И ради такого сынка можно и жену подвинуть и дочку и падчерицу в их собственной квартире - не переломятся? Так?
Для сына-да.Я же вам выше написала,что отец(если он себя таковым считает и ощушает) должен помочь своему ребенку.А также я считаю,что нынешняя жена может потесниться ради сына мужа(я бы так сделала)и сделать это вполне по желанию собственному,а не через силу.Кстати автор уже потеснилась для дочки мужа от 1-го брака.
А у племянника есть свои родители,на них и лежит эта почетная обязаность.Какого черта они перекладывают ее на дядю?
Во-первых дядя "сам предложил". Во-вторых у племянника ТОЛЬКО мать. В-третьих она НЕ настаивала на отъезде племянника в славный город СПб, и был не против продолжать жить вместе с сыном в Ижевске и содержать его там. Однако возжелала племянник. А дядя предложил помощь, которую считал естественной и нормальной внутри семьи (судя по всему сестра - его семья, ничем не хуже жены).
Что касается автора - она как раз вовсе не обязана ХОТЕТЬ потесниться ради сына. Он для нее (если бы был) - не более чем посторонний взрослый мужик. Для НЕЕ ЛИЧНО - ничем не лучше племянника. Так с какой стати она должна хотеть тесниться и делать это?
Даже если чисто физически это одинаково ЧУЖИЕ вам, малознакомые и возможно неприятные взрослые мужики?
Ой сомневаюсь.
К примеру, если вы бы не знали о том, что вот этот персонаж - сын вашего мужа, то резко "полюбили" бы его по предъявлении СОР? Чушь!
Давайте скажем так: я чувствовала бы себя обязанной помочь РЕБЕНКУ мужа.Т.к.если муж при мне,то ребенок этот полусирота.Даже если развод был не из-за меня.И племяннику мужа помогала бы не меньше,если он СИРОТА.
А если ПОЛУсирота, как племянник мужа автора? Чем он отличается от "полусироты"-сына (у которого отец есть живой)?
У него есть отчим-он не полусирота.Кроме того у него есть био папа,разве это автор увела био папу из семьи или живет с ним после родит.развода.
Отчим - не отец и быть им не обязан. Мы ж не знаем какие там отношения. А есть ли био папа и в каком виде - атвор не указывает.
Если бы у сына вашего мужа от первого брака был отчим - вы бы тоже считали, что он "обеспечен" полным комплектом родителей?
Сына конечно не отправлять в общагу.
Вы действительно не видите разницы между двумя этими случаями?Я попытаюсь обьяснить:
Ребенку даются (природой-богом)мать и отец для того,что б его вырастить(включая образование).Это ОБЯЗАНОСТЬ родителей,даже юридически, содержать (по их возможностям) ребенка до начала его самостоятельной жизни.
У данного мальчика оба родителя присутствуют,т.е.он не сирота.
У мужа автора тоже есть дети,и перед ними у него больше обязательств,чем перед племянником-не сиротой.
Не важно как муж относится к племяннику,юридически он прежде всего должен о своих детях беспокоиться.
Ок:) Смотрите какая ситуация интересная - у мальчика только мать (где родной отец его автор не пишет, мальчик живет с отчимом, который ни разу ему ничем не обязан). Муж автора да, юридически обязан своим детям, но... выходит, что дочке автора он тоже ни разу ничем не обязан, т.к. она ему даже не родственница. Скорее понятно может быть желание дяди помочь родному племяннику, чем содержать (кормить, учить, воспитывать и т.д.) чужого ребенка.
То есть если рассуждать исходя из вашей логики - мужик-то вправе задвинуть падчерицу в уголок (т.к. он ей не отец) и помогать родному племяннику (т.к. у того тоже нет отца, зато есть дядя).
Еще один момент. Вот вы пишете "Ребенку даются (природой-богом)мать и отец для того,что б его вырастить(включая образование).Это ОБЯЗАНОСТЬ родителей,даже юридически, содержать (по их возможностям) ребенка до начала его самостоятельной жизни". Если представить себе опять же гипотетически, что речь идет о сыне мужа автора, раз уж разбирается такой пример. Где и в каком законе написано, что "содержать" означает поселить в своем доме? А не, к примеру, оплачивать общежитие и еду или просто отправлять деньги на историческую родину сына?
Так чем же в данном случае отличается сын и племянник? По закону ни первому и ни второму муж автора не обязан предоставлять койкоместо в своем доме. Но обоим МОЖЕТ это сделать, по доброй воле.
У гипотетического сына в этом смысле нет ни малейшего приоритета пред племянником.
И точно также автор и ее родная дочь вправе быть против проживания что сына, что племянника, с ними под одной крышей, т.к. они ему не родственники и ничего не должны. Так ведь? И опять нет приоритета, вот ведь в чем беда. Что племянник, что сын - были бы одинаково нежеланны автором, на совершенно законных основаниях.
Сын от племянника отличается Свидетельством о рождении, в котором четко прописано, кто отец, а кто мать. У автора уже живет дочь мужа от первого брака, она ее воспитывает наравне со своей, так же как и ее муж, воспитывает ее дочь, так что вся эта ваша лабуда про "сына" притянута за уши.
Ну понятно, что притянута. Я просто теоретизирую.
А СОР - это бумажка. Она никаким образом не регулирует права и обязанности отца по отношению к взрослому ребенку. И уж точно автоматически не предполагает любовь и желание заботиться.
Так же как в случае автора отсутствие имени ее мужа в СОР племянника не отменяет его ПРАВА проявлять к племяннику отцовские чувства и заботу. Автор с этим ничего сделать не сможет. И если умная женщина - не станет. Мужиков, способных любить не только когда это удобно и не напрягает, но и во всех остальных случаях , вообще мало.
Отца - это вы правильно сказали, вот пусть отец племянника и думает о его учебе, у него еще и мать есть, если что. Положить 5 лет своей жизни за любовь мужа к племяннику, это нужно быть самой настоящей мазохисткой. Мужчинам удобно любить, когда их ничего не напрягает, это верно, пришел с работы, пожурил и на диван, а автору с тремя теперь возиться, из-за неземной любви супруга. Супруг может проявлять свою любовь как ему заблагорассудится, хоть пятки целовать, но притащить жить к себе права не имеет, без согласия второй стороны.
1. Мы не знаем, если ли в природе у племянника отец.
2. Следуя вашей логике автор должна послать дочку мужа принудительно к матери, т.к. веlь есть же у нее мтаь - вот пусть и шкандыбается. автор и так уже 2 года жизни "отдала" за любовь мужа к дочери.
3. Если в вашем тексте племянника заменить на сына, что принципиально изменится?
"Супруг может проявлять свою любовь как ему заблагорассудится, хоть пятки целовать, но притащить жить к себе права не имеет, без согласия второй стороны". Это относится как к племяннику, так и относилось бы к сыну, ведь правда?
Вас переклинило? для меня родные дети и племянники не одно и тоже, к чему эта уравниловка? сын - это не племянник. А дочь мужа она и так воспитывает, потому, что это РОДНАЯ ДОЧЬ мужа.
У племянника есть мама, он не сирота.
Был бы сын - у него тоже была бы мать, тоже вроде как не сирота. А муж вправе относиться к племяннику лучше чем к родному.
Вот вы пишете "для меня" - для вас может быть. А для него нет. И для меня нет. В аналогичной ситуации как у автора я не стану разделять родных детей и племянников, отношение к ним. И дети и племянники будут находиться в равных условиях. И моя сестра сделает по отношению к моим детям то же самое. Потому что мы СЕМЬЯ, а не дальние родственники. Вероятно, муж автора точно также относится к сестре и племяннику как к своей семье. Действующей, а не прошлой. Это прекрасно.
Щас пущу слезу. Это прекрасно....
Муж автора живет не один, а с автором. Автор вот такая же как большинство, делает различия между кровными детьми и племянниками. Мужику не нужно было семью тогда заводить, а коль завел так пусть считается с мнением второй половины. Нет у них денег сожержать всех одинаково и условий для этого нет.
Ну как же. Как раз пишет, что СОДЕРЖАТЬ племянника будет ее муж. Без съема, но на еду-одежду-учеьники-проезд давать будет. Значит найдет на это деньги. Но при этом, если автор встанет в позу, будет вынужден мириться с чувством вины, что сам живет хорошо, комфортно, а родной мальчик вынужден делить 12 кв метров с четырьмя непонятными личностями, питаться абы как, заниматься в плохих условиях и гробить свое здоровье. Вот автору нужен муж с постоянным комплексом вины и в депресняке?
Ну и пусть дает сумму на еду и проезд, автору это дешевле обойдется и спокойнее будет. Вы забываете, что в доме 2 девочки подросткового периода, которые только притерлись друг к другу. Вы думаете, там будут дико счастливы если их еще в условиях потеснят. Автору выбирать или лечить постоянно свой депресняк и детей или убедить мужа, что там уже не мальчик, а половозрелый юноша, который вполне может самостоятельно проживать.
Автору ваше ТАКОЙ муж не нужен,если сама автор не хочет быть в депресняке и без денег.
Вот как раз если умная ,то присечет на корню эту блажь мужа.Жалко раньше не присекла.
Сможет,если захочет.
Скажу прямо:зачем такой муж,который собственных близких людей (род.дочь и жену) и падчерицу обеспечить норм.условиями не может и не хочет.Зато племянника желает.Может менее гиморройно вдвоем с дочерью жить,чем с таким мужем?
+1
Жили вдвоем в двушке, у каждого по комнате, сейчас табором будут жить, по суте в той же двушке с проходной гостинной. За год разругаются с мужем в пух и прах. Вот нафига козе баян?!
После продажи квартиры и покупки автору обратно двушки, мужу останется только в Ижевск.
Ну я так понимаю,ему принадлежит "разница" между 3-кой и 2-кой.В случае развода так и поделить.
Ну какая разница? Снимет значит. Вы прям истинно бескорытсного мужика обвинили черт знает в чем. Теперь давайте придумаем, что он с женой из-за квартиры живет:)
Я это говорю к тому, что никуда он не денется, если автор откажет, вот и все. У него родная дочь на руках, которой тоже нужно спать на ортопедическом матрасе и женское воспитание тоже нужно.
Вот как раз у себя в голове и расставит приоритеты, может думать начнет, прежде чем в лыцаря играть не только за свой счет.
Вот-вот,а у него еше и дочь и племяша-сынок.Где они все поместится,если бы нынешняя квартирка.Не хило семейка за счет авторской двущки устроилась.Кстати,дочь автора с приобретением нового папа только потеряла-так жила бы сама в отдельной комнате,а теперь живет вдвоем с дочерью маминого мужа,теперь с мужа племянником будет жить.
Автор,вам дочь вашу не жалко?
Может и менее геморройно - welcome что называется, в вольную жизнь. Если муж, относящийся по-человечески к своим родным, для тебя - полнейшее недостойное чмо.
Вы серьезно думаете, что мужик, у которого денег хватило добавить на расширение с авторской двушки до трешки, топнет ножкой заберет свою дочь и племянника и уйдет в никуда? ага, счаз. Муж относящийся как чмо к своим родным, с которыми он в первую очередь проживает, может конечно валить на все четыре стороны. Сомнительно только что свалит.
Этот муж прежде всего к жене,воспитывающей его дочь от 1-го брака,относится не по-человечески,принимая такие решения в одиночку.Я не говорю уже о его отношении к дочере и падчерице.
Поймите,если бы автор,который полноправный член этой ЖП и семьи,тоже считала бы как муж-надо племящу взять к себе,то какая разница сколько комнат в кв-ре.Главное что оба это хотят.
Да все вроде логично и правильно. Только автор даже не пытается ПОНЯТЬ чувств и мотивов своего мужа, который вряд ли играет в благородство. Просто он не представляет, что может быть иначе в одной семье.
А на х... стараться что-то понять глубинное,если отношение мужа лежит на поверхности.Он с женой должен был сначала обсудить возможность приглашения племяши,возможно поуговаривать жену,обьяснить,привести аргументы,а потом обешать что-либо сестре.Так делается в нормальной семье.А муж автора ваше ее семьей не считает.
Так он и делает это - уговаривает, обсуждает, просит-умоляет, приводит аргументы. Что и в какой форме он "обещал" неизвестно даже автору, т.к. она при разговоре не присутствовала.
Если б он просто в один день привел мальца с чемоданом и сказал "Петя с сегодняшнего дня будет у нас жить" - это было бы хамство. А так... никто еще не приехал, вопрос ОБСУЖДАЕТСЯ, в том числе между автором и ее мужем. Только она встает в позу, не пытаясь понять мотивации мужа и возможных последствий ее категоричного отказа для его душевного и морального состояния.
Поэтому я выше и спраила - а если бы речь шла о племяннике автора? Она бы без обсуждения отправила его в общагу, т.к. "нет места"? Или попыталась бы найти варианты?
Автор пишет "Уж не знаю как там состоялся разговор, не исключаю что муж на радостЯх и сам это предложил". То есть автор НЕ знает, кто и чего предложил и предложил ли вообще или только пообещал подумать на эту тему и посоветоваться с женой. Она сделала выводы на ровном месте.
Так вы дальше-то читайте. По смыслу ясно - кто бы что ни предложил - муж дал согласие ДО того, как посоветовался с женой.
А ниже автор и вовсе все четко озвучила
http://eva.ru/topic/63/2326334.htm?messageId=57777423
"Поселиться у нас предложил муж. С той стороны за идею ухватились"
Я считаю,что женившись-выйдя замуж за человека с ребенком(тем более когда этот ребенок изначально на попечении у этого родителя),то ты берещь на себя ответственность за него.Иногда ответственность поменьше,чем у родного родителя,но однозначно побольще,чем у семейного дяди или тети.
Я видно ошиблась про юрид.обязанность.
Но я просто хочу сказать-в жизни никто не может заставить родителя принять на своей ЖП даже собственного ребенка,проживаюшего отдельно.Это вы правы.Все зависит от желания.НО желание отца принять сына от 1-го брака более естественно и жена больше должна считаться с таким желанием.В желании принять племянника(НЕ СИРОТУ) в таких жилищ.условиях неестественно.И если жена против,то я ее понимаю.
А я вот не вижу разницы, честно. Ведь она ТОЛЬКО и исключительно в записи в СОР, понимаете?
Даже генетика у сына-отца и дяди-племянника одинаковая:)
И дядя вполне может любить племянника также сильно, как любил бы собственного сына. Независимо, сирота он или нет. И искренне по-отцовски желать ему помочь. Запись в СОР тут нипричем.
Я понимаю мужа автора, т.к. ОДНОЗНАЧНО взяла бы жить к себе племянника или племянницу в аналогичной ситуации, если бы те сами этого хотели. Потому что люблю их также как своих детей. И не смогла бы спокойно жить, зная что в этом самом городе, где я спокойно пью чай на своей теплой кухне и сплю на ортопедическом матрасе, мой родной человек стоит в очереди в душ или не может уснуть от грохота музыки за картонной стеной. Ну вот не смогла бы уснуть и все тут. Люблю потому что.
а если бы муж сказал категорически нет? все равно бы взяли, только потому, что племянникам захотелось поучиться в вашем городе? а жить оставшуюся жизнь тоже с племянниками бы планировали?
Я бы нашла подход к мужу. Хотя он женившись на мне уже знал о моем отношении к семье и племянникам. Я с ним ЭТО обсуждала до брака. И он принял меня такой.
Сомневаюсь, что на момент брака автор не знала о степени близости отношений своего будущего мужа с его семьей.
Для нормальных людей родительство это не только запись в СОР.Это продолжение рода,своей крови.Не спорю что племянник не чужой,но он дальше по крови чем родной ребенок.Тем более племяша-НЕ СИРОТА.Получается не справедливо как минимум: о племяше как о сыне и мать и отчим и дядя,а о детях живущих с автором только автор и ?муж?
Респект вам за заботу и любовь к племянникам.
А как остальные члены вашей семьи отнесутся к присутствию в кв-ре племянника?Ведь это важно.Вы же не одна живете в кв-ре.
Муж автора тоже не один,но др.проживающих он не спрашивает и решает все сам.Не надо было жениться,если тебе сестра дороже всего.Пусть его сестра бы и воспитывала бы его дочь и хозяйство бы вела.А то быт и дочь много лет на авторе,а самая родная сестра.
Я отвечу как бы мои отнеслись. Об отношении мужа я внаписала выше - он был предупрежден и принял мою точку зрения. Я в свою очередь приму его аналогичное решение, если таковое возникнет в будущем (у него трое племянников).
Мои собственные дети воспитываются в атмосфере культивации любви и проявления интереса к их тете, кузенам и кузине. Любят их, с удовольствием принимают в гостях и ездят в гости. По очереди мы вывозим всех детей к морю на два месяца - по месяцу каждая пара родителей со всеми детьми.Пока так.
Я в свое время со своими дядюшками и кузенами жила тоже на большом расстоянии, но постоянно с ними общалась по телефону, письма писали друг другу. Мама моя именно культивировала эту любовь между дальними родственниками, которая как известно природой не предусмотрена.
Если бы кто-то из них решил приехать учиться в наш город, для меня было бы ЕСТЕСТВЕННО уступить часть письменного стола и угол для кровати в своей комнате. Я не прелставляла, что может быть иначе. Т.к. это же сестра (брат)! Родной же человек! Собственно, так и произошло однажды - двоюродный брат жил в нашей гостиной в течение 2 лет. Я бы не поняла своих родителей и осудила, если бы они отправили его в общежитие. При живых-то родственниках.
Я считаю этот подход правильным и гуманным. Материальное не может и не должно иметь большую ценность, чем человеческое, тем более когда речь о семье.
Эту философию впитывают мои дети. Я надеюсь, если у нас произойдет такая же ситуация, они меня поймут. Точнее сами придут к верному решению.
Вот и моя мама совершила большую ошибку, считая, что ее человеколюбие впитывается с молоком матери. В итоге папа, который тоже был не против племянников, через 4 года этого гармедера свалил в тихую гавань, и нам, детям уже все осточертели, а так, летом, мы двоюродных братьев и сестер тоже очень любили, и в ГОСТИ с удовольствием ездили.
Значит где-то совершила ваша мама ошибку. Только в вашем воспитании. Ну или кузены ваши были полный неадекват. Других причин не вижу.
А мужик, способный свалить от семьи в принципе, нашел бы и другую причину сделать это. Племянники тут нипричем. Из-за них от ЛЮБИМОЙ семьи не уходят.
Ага совершила, такую же как и автор совершит, если свои права не отстоит. Вы любительница проживать табуном? и муж ваш? ну так Бога ради. Папа сказал, какое счастье, когда дома нет лишних людей, и был прав, это счастье. Если сейчас у мамы спросить, то она ответит, что нужно было своей семьей заниматься, а не племянников воспитывать, при их живых родителях, только потому, что кому то в столицу поучиться приспичило.
"Лишних", "чужих" - это слова свидетельствуют о том, что вашим родителям, действительно, не стоило этого делать. Т.к. покуда племянники для них лишние и чужие - ничего хорошего не выйдет. +1 человек - это не табун. Если понадобится, ему всегда найдется место в моем доме. Моему ребенку также безоговорочно найдется место в доме моей сестры. На том и стоим:)
Надейтесь. Но не все люди одинаковые. Кто-то обожает колхоз и готов спать вповалку со своими дальними родственниками, а кому-то очень важно иметь личное пространство и тяжело делить его даже с близкими.
Нас с сестрой тоже воспитывали в атмосфере любви и интереса к родственникам. Только мы разные. Сестра готова поселить у себя всех, кому места хватит на полу лечь, и удивляется, когда я предлагаю кому-то остановиться не у меня, а в отдельной пустующей квартире. А для меня это тихий ужас. Помочь материально, делом, работой - это пожалуйста, это моё. И помогаю так намного больше чем она. Но предоставить кому-то в пользование своё жизненное пространство мне тяжело.
Если дядя держит племянника за сына - то это надо было как минимум обговаривать до свадьбы с автором. Для нее премянник - человек, которого ее муж имеет полное право любить, но ради которого она не обязана поступаться своим комфортом. Если бы она была предупреждена, что племяннику планируется оказывать поддержку за рамками дяде-племяннических отношений - она имела полное право решить, что ей этот брак вообще нафик не уперся. Мужика с одним ребенком она была готова принять, но если двое для нее перебор - ее право так решать
Если решение мальчика оказалось ударом даже для матери парня, то дядя тем более был не в курсе, что предстоит принимать такое решение. Про мат.помощь скорее всего говорил, и автор к этому лояльно относится.
Ну, разумеется - вряд ли они обсуждали с автором заранее конкретно учебу племянника в Москве.
Но то, что его отношение его к племянику как к сыну - я так понимаю из поста автора ей было заранее известно.
Вопрос в том, в какой степени в семье обсуждалась поддержка за рамками дяде-плдемянических отношений.
Например, вполне могло звучать "мне Вася как сын, и я в случае необходимости приму его в семью". Другое дело, что является ли конкретный случай случаем необходимости - большой вопрос. Но если сами обсуждения в таком духе были - то это не та ситуация, когда жену не предупреждая поставили перед фактом.
Я правильно поняла: сестра мужа хочет и все материальные затраты по содержанию своего сына-студента(в первую очередь, питание) свалить на семью брата? :-o
Всё можно понять, но вот так просто ставить перед фактом, умиляют такие люди ...
Ну не знаю, чего такого страшного в общагах? Я поступила в институт в МО, 1-й месяц жила у друзей родителей, прекрасно понимая, что все же притесняю их. Выбили общагу, нормально жилось. Кто хочет спиться - сопьется, а кто нет - будет нормально жить и учиться!
Правда в общаге мне жить не долго получилось, уже на 2-м курсе переехала жить к будущему мужу.
Автор, лесом племянника!! Поговорите с мужем, согласитесь на "гости", но живёт пусть в общаге.. Присматривать за племянником можно и в относительной удалённости.. Ничего плохого в студенческих общагах нет, раньше повзрослеет ))
Общага - это вообще-то гораздо лучше, чем быть приживалкой у родственников. Я поступила в институт с свое время по московской прописке - меня тетя временно зарегила. но я у нее ни дня не жила, снимали мне квартиру. Долго снимать не могли по финанс. соображениям и тогда я поселалсь в общагу. Так я хочу скзать, это были лучшие годы жизни!:) Сколько друзей у меня на всю жизнь именно оттуда осталось, а не из интститута. Мы как родные, да так и получается, когда живешь в одном доме много лет. В общаге, конечно, была разная публика. Были и алканы, были и девочки .. нелегкого поведения, но тебя никто же не тянет с ними дружить. Нормальные хороших ребят гораздо больше. Да и интереснее жить среди ровестников, чем с родственниками.
Автор, ну как вы там? а то мы щас тут уже подеремся, скажите хоть как у вас дела?
Автор,думайте больше о собственном ребенке,а не о муже и его детях.Знаете,вот вы ради него подвинули вашу дочь в жизненном пространстве,а теперь он двигает вас ради племянника.Задумайтесь над тенденцией.
у нас большой дом живу за границей,приезжала как то племянница в гости на лето,но чесно говоря устала я от неё,и моя дочка тоже постоянно спрашивала когда она уедет,а она всего то жила месяц.Чужой человек даже в большом доме в тягость.как в гости,пожалуйста на вечер,но не больше.
Все-таки ключевое слово "чужой". Она вам ЧУЖАЯ, потому и напрягает. Была б РОДНАЯ - не напрягала.
родные могут быть собственные дети и свои родители,остальные-чужие,особенно мужнина родня.
Согласна. Чужой человек везде будет в тягость, а с родным и любимым хоть в трёшке можно жить.
Ижевск ... там люди боевые... да говорят еще какие... Тетя моей мамы была из под Ижевска. Особо ничем не выделялась, была местная комсомольская активистка, вдруг сразу после войны получила направление от партии в райком самого главного района Одессы. Стала секретарем по идеологии. Получила огромную двухкомнатную квартиру в те годы, когда вся Одесса жила в коммуналках. Так я Вам скажу, она всех родственников своих и всех родственников мужа всю жизнь возила в Одессу круглый год, всем накрывала огромные столы, пекла, готовила, выстирывала. Так как она гостей принимала, никто не принимал. Жизнь длинная... Кто знает, кем станет Ваш ботаник? Они иногда однажды становятся такими шустрыми, как герой романа Гончарова "Обыкновенная история". Трудно предсказать. Я бы хорошего мальчика приняла. Хотя принимать гостей ненавижу. Либо я б его выгодно женила на подходящей невесте:) Ну либо сделала богоугодное дело, не оставив его на улице. Забавно, но где-то в Удмуртии живут мои дальние родичи, хотя я там никогда не была, и жизнь моя проходит совсем в других регионах.
Нда... мир меняется. Были времена, впятером люди в одной комнате в коммуналке из 8 семей жили, и часто жили мирно...
Кстати, Ижевск - это не провинция, а столица Удмуртии. Столичный у Вас ботаник.:) Это такие азиатские края, где живут весьма пассионарные азиаты, свято верящие в то, что они русские. Если кратко, я бы его взяла, а дальше было бы видно, может, для чего-нибудь и пригодился бы.
АВТОР!!А как к етому подселению относятся ДЕВОЧКИ?Они же уже взросленькие и хорoшо понимают,чем ето им ''грозит''.Думаю,что если ''ботан'' им не понравится-мало ему не покажется..
Я сама была иногородней студенткой в Москве. Жила у тёти и дяди (папина сестра с мужем) и двумя своими двоюродными братишками.
Они сами предложили и отказались от каких-либо денег с формулировкой: "Она нас не объест". Нельзя сказать, что мы были до этого особо близки, но все годы, что я у них провела, мы все прекрасно ладили. И я им до сих пор за всё очень благодарна. Помимо того, что меня, можно сказать, обслуживали (например, тётя перед сном чистила обувь для всей семьи, и мою тоже), мне создали очень тёплые и комфортные условия, ухаживали, если я болела, брали с собой на дачу или кататься на лыжах. ну или оставляли дома, если я не хотела ехать. Мне сразу выдали собственный ключ. я старалась помогать - с уборкой, гладила бельё. Ещё я была живым положительным примером для братишек, могла помочь с уроками. Сама училась день и ночь в престижном ВУЗе, куда поступила сама и бесплатно.
С тётей Леной мы любили допоздна пить чай и болтать. Это было, в общем-то, очень счастливым временем. Тем более, что я всегда была очень домашней девочкой.
Отдельной комнаты для меня не было, и я спала на диване в холле. На 4-ом курсе я "встала на крыло", мой родной брат тоже поступил в московский ВУЗ, и мы стали заботиться о себе самостоятельно, от тёти Лены я уехала. Получилось так, что теперь я сама нью-москвичка, муж из коренных, квартира есть, хотя и маленькая. Наверное, я тоже приму к себе хорошего ребёнка из родных. Если будет нужно.
Недавно была темка,где многие с пеной у рта кричали,что у каждого ребенка ОБЯЗАТЕЛЬНО должна быть своя комната.Так вот у автора 2 девочки имеют 1 комнату на двоих,куда еще взрослого парня??к ним в комнату?
Мне предлагали родственники учиться у них в Питере, а я в 17 лет была глупа и наивна, даже не думала, что могу стеснить. Мне кажется, мальчишки в таком возрасте ещё меньше задумываются о таких вещах.
я бы отказывать не стала. Поселила бы в гостинной. Ребенку учиться надо. Там видно будет, курса со второго-третьего переедет, ему самому я думаю у вас надолго не захочется задерживаться.
Тяжело вам, но представьте себе этого парня и его будущие мучения и проблемы в общаге.
А как в войну люди принимали в тылу эвакуированных?
Парень вырастет и будет вас добрым словом вспоминать.
Я бы его в гостинной поселила, в спальню себе телик поставила другой.
Претендовать на вашу спальню он не может, ему же лишь бы где то жить.
Готовьтесь - потом дочь мужа приведет, потом другая...
Эгоизм в вас говорит, нехороший, нездоровый, как бы на этой почве муж не ,,разглядел в вас то, что было сокрыто раньше,,.
Молчите, пусть сами решают, чтобы вас потом не пилили что вы сволочь.
Может парень станет супер пупер кем нибудь и всегда будет вспоминать ,, мне помогли мои дядя и тетя,,
а почему это дочери должны мужей приводить? странная логика. Еще может и племянник жену приведет))) и все будут поминать добрым словом досрочно умершую от такой жизни автора
О господи. Да какие такие мучения и проблемы в общаге?
Общага - мои лучшие годы жизни. 91-94 год ежели чего. А школа жизненная какая!
гыгыгы))) "проблемы в общаге"))))))), потом, не дай-то бог, "мучения и проблемы в армии")))))), потом "мучения и проблемы с женой и грудным ребенком":)
Какие еще "проблемы" в общаге-то??? Да, халявы нет, питайся-стирайся на свои, а не на дядины-тетины. может в этом маман "дитятки" усматривает угрозу?:)
Общага - это , как выше писали, лучшее время! Свобода! Вокруг одна молодежь - весело, классно. Во народ даёт - студенческое общежитие с "войной" сравнивает)))))) оборжаться.
Так и вырастет из парня не пойми что, если его "эвакуировать" постоянно от реальной жизни. Жалко мне маЛчика.
(тихонько ржу в кулачок) - Молодец! Правильно! пусть автор сидит молчит, а то еще муж че не то разглядит, ага.
Вот пускай парень из мальчика становится мужчиной. Который сам может чего-то добиться. И в общежитии жить авось не во время войны эвакурироваться. Кстати во время войны такие парни на фронте были. В соответствующих условиях кстати.
Вот, блин, наглость - второе счастье!
Автор, послушайте, этим родственникам только палец дай - они всю руку откусят. Я эту историю уже как-то рассказывала, но свекровь и сестра мужа сначала требовали, чтобы ее детей мы по очереди содержали (но они, правда, в общаге жили, пока учились). Но 5 курс уже третий раз мы переживаем одно и то же: они настаивают, чтобы мы прописали их в своей квартире!!! Просто уже достали! От парней обоих я отбилась (получив определение: ну и стерва жадная эена нашего золотого сынули), но последняя дочь сама достала уже - "куда мне деваться, что делать... срочно надо, пропиши.... Работу не найти..."
БЛИН!!!