Диктатура пролетариата...
Длинно и опять про родителей. Мне 28. МО. Ребенок. И мама с папой... Которые помогают... Только вот помощь эта мне боком выходит. Когда переезжала подальше от Москвы, в родной городок, после развода мотивация была неоспоримой - помощь с ребенком. Как раз выходила из декрета, ребенок в ясли, забирать и тыпы... ОК. Через пол года - истерики. Приезжаешь черте когда и чей это ребенок в конце концов... Няня не была вариантом, т.к. на тот момент жила с ними (обмен квартиры). Меняй работу! Ок поменяла - ясень пень з/п с устраивающим нас всех графиком - 16 т.р. Которую имеем и по сей день... И постоянные нотации - что ж ты так мало получаешь. Постоянно. Третья серия недовольства - моя личная жизнь. Точнее ее отсутствие. Что ж ты себе мужика (читай мужа) не найдешь? При твоих-то данных?! Ага. Все ОК. За исключением одного - времени. Да они забирают ребенка "по первой просьбе". Раз в неделю стабильно и раз в месяц на неделе. И за это время я как-то должна устроить свою жизнь... Да я иногда задерживаюсь - отдыхаю... Забирают ребенка... Сегодня например. Спросила днем еще смогут ли забрать, т.к. хочу съездить с коллегами на пляж. Буду в 10. С 8 начались звонки - а ты где, а мы тут мимо проходили думали мож ты дома. В итоге приехав получила недовольное лицо и сквозь зубы "у тебя совесть есть?!". При этом завтра же это забудется и будет названо "мы тебе помогаем"... С ребенком я тож ничего не могу. Ибо забрав ее из сада нельзя никуда поехать - ребенок некормленый! Сразу после сада надо есть! И если она поест через час в гостях - черте чем ребенка накормила с припоминанием в течение месяца. Ах да мы еще должны бывать у них в гостях! 5 раз в неделю! Иначе сами придут. И обзвоняться когда ж вы придете, мы скучаем. А пока мы у них в гостях считается что они занимаются ребенком. С последующим припоминанием естественно! В итоге я не могу ничего... Работу нормальную - они обеими руками за. Только вот через неделю начнется - занимайся ребенком. Няня? Банально нечем ей платить до первой з/п. Да и мозг мне съедят без соли - они ж помогают, а я неблагодарная. Мужика - да конечно! У тебя есть свободный вечер раз в неделю! Неужели нельзя за это время найти мужа?! Личные интересы - конечно родная... Только вот с ребенком низя ибо это безответственно и они не позволят и оставь ее лучше с нами! А у них оставить - они ж и так помогают, тож отдохнуть хотят! Ругаться бесполезно... Я их единственный ребенок. И они меня любят. Какой-то извращенной любовью, но любят. Разругаться с ними в усмерть я просто не смогу. Морально. А не в усмерть - это трехдневная нервотрепка с результатом на неделю. Потом все забылось и началось сначала... Я не могу так жить - все как партия в лице моих родителей велела... И что с этим делать не знаю...
ооо, боюсь...у вас нет другого выхода пока,как терпеть:) будьте послушной, доЦа, и не хорохорьтесь:)
Я не знаю как... Ну вот представьте - сделала я по своему. Звонок к 18 - а ты где? - У Кати. - А что вы там делаете (гениально?) - в гости приехали. - А ребенка кормить?! (тон повышенный, срываемся на визг) - она тут поест - Ну ладно (тон отпускающего грехи в последний раз). 19.00 - А вы где? - У КАТИ! - ЕЩЕ ТАМ?!... К 21.00 тональность достигает окончательного визга ибо ребенку спать пора. Приехали в 22. Звонок. Сквозь зубы. - Ну что приехали?! - Да. Трубка бросается. В 9.00 звонок на работу. Тон милостивый. - Ты послушай, пожалуйста... Я просто волнуюсь что ребенок не ел и спать поздно лег... - Мам ну что такого случилось? Ну в чем проблема? Она у Кати поела, с сыном ее поиграла и домой вернулись. Она все равно раньше 10 спать не ложится - Ну ладно. Просто я не понимаю зачем вы весь вечер шатались черте где... Вроде все нормально? Только в следующую нашу поездку в гости будет тоже самое! Вроде она и признала что все нормально, но это не мешает ей выклевывать мозг с той же настойчивостью в следующий раз...
после слов-я у кати,сказать-я перезвоню,как буду дома и положить трубку и ...не брать ее. по первости поверещат,а потом привыкнут...дрессируйте,учитесь
Неееет. Знаете что будет? Они позвонят Кате. На домашний. Можно и трубку не брать, но они приедут к Кате (она моя очень старая лучшая подруга. Школьная.). Они знают где она живет. Они с ней знакомы. Вид озабоченный, разговор "Мы думали что-то случилось". Потом скандал - как я могла не брать трубку. Они же волнуются! А потом (О ужас!) озабоченный звонок Катиной маме и горестный рассказ что они волнуются, а я с ними вот так... Скажите мне вот этим всем людям за что это?!
Я всем рассказываю что крайне зависимый человек, который не знает как с этим покончить. Расскажите мне как я могу все это запреть им осуществить?
Ну вот я вам описала ситуацию с родственниками (пол беды), друзьями (поймут) и кучей совершенно посторонних людей. Вот эти совершенно посторонние люди меня волнуют конкретно. Ибо будем считать что этот неадекват мой крест. Крест моих родственников. Моих друзей (ибо грубо говоря я их крест). Но вот посторонним людям это за что?! При моем полном осознании что своими действиями их на это обрекаю?
Например родители моих друзей... Как думаете имеют значение? Для меня вроде нет. Но они родители моих друзей. Совершенно не посторонние люди совершенно не посторонних мне людей... Да привлечение их это совсем редкий и эксклюзивный случай. Но его возможность я постоянно держу в голове.
ну значит скажите родителям друзей раз и навсегда, чтобы они не влезали в ваши разборки. "да, извините, но если моя мама будет звонить, скажите ей, чтобы не звонила больше." смешно читать, право. 28 лет и - "родители друзей"
Ну, если вам пару недель (а больше не понадобится) неудобств (относительных, я бы скорее повеселилась со стороны)посторонних людей важнее, чем моральное здоровье ваше - и вашего ребенка, кстати - то чего уж тут писать! Терпите, у вас это хорошо получается.
Вы бы повеселились со стороны если бы ваша мать, звонила матери вашей лучшей подруги и изливала душу? При условии что мать подруги крайне вежливый и деликатный человек. И она ее не пошлет. При этом крайне занятой человек. Который приходя домой жаждет покоя и тишины. Который потом позвонит дочери и попросит ее избавить от этого. Я знаю только один путь избавления. Я.
Нет у всех окружающих на лбу написано ПРЕКРАТИ ЭТО ХОТЬ КАК-НИБУДЬ. МЫ ТУТ НЕ ПРИ ЧЕМ! Хотите еще случай? Тока не ржать. Я сама до сих пор матерюсь... Лежала я с ребенком в больнице. Выписали. И тут она мне заявляет что считает ребенка недостаточно здоровым для сада и мне посидеть бы с ней еще пару дней дома. Я ей отвечаю что раз врач считает ребенка достаточно здоровым, то и я тоже. И вообще у меня больничный закрыт и мне на работу надо. Все вроде решили... Через пол часа звонок - Я ПОЗВОНИЛА ТВОЕЙ НАЧАЛЬНИЦЕ, ОБЪЯСНИЛА СИТУАЦИЮ, ТЕБЕ НА РАБОТУ В ПОНЕДЕЛЬНИК. (дело было в среду). Пару минут я боролось с дыханием и пыталась придумать ответ не матом. Не придумала. Орала громко, ругалась долго... Ржали все. Когда об этом узнал мой отец - вставил ей по первое (редкий случай когда он не соблюдает хотя бы видимость поддержки ее решений). Ну и что? Она до сих пор уверена что поступила правильно. Ибо она думает о ребенке, на которого родной матери начхать. А тут все средства хороши! И она не скрывает что в аналогичной ситуации поступит так же. С каким лицом я пришла на работу говорить не буду... И что я там услышала тоже.
ну ясно. я даже понимаю, о чём вы. я это видела пару раз.
значит, выход такой: в следующий раз не слишком утруждайте себя формулировками. и все последующие - тоже. а всего лучше - собрать аргументы в кучу, пригласить зрителей и всё это дело озвучить. легко не будет, это уж не надейтесь. це ж МАМО! а мамо, если хочет, знает, куда нажать. но, боюсь, выхода у вас нет.
и отделяться по максимуму, лучше заранее.
я понимаю, что это всё крайне тяжело морально и организационно, но по-другому ничего не получится.
Хорошо, что не в понедельник :))) Он и так день тяжелый :))
Я надеюсь, Вы сказали руководству что-нибудь вроде: " Ах, да! Вам кажется звонила моя мама? Так Вы на нее внимания не обращате, пожалуйста. У нее знаете ли бывает..." (и характерный такой жест у виска) :)))
видите ли, в чём дело ... властная мать-манипулятор с идеями в голове - это объект крайне трудно преодолимый. я, к примеру, знаю людей, которые специально пошли учиться, чтобы избавиться от подобной зависимости.
вы ещё даже не до конца осознали, какие комплексы вам мешают препятствовать манипулированию. это очень сложная работа. можно было бы, конечно, спросить про папу и т.д., но, по-хорошему, вам бы к специалисту походить. в одиночку можете не вытянуть. вернее, точно не вытяните. увы. ((
вот скажите, откуда у вашей матери телефоны ваших подруг, их родителей и телефоны вашего руководства???
Телефон родителей подруг не менялся с тех пор как мы были детьми. Телефон подруги - я ей иногда звоню с него, АОН. Руководства - звонила с работы на мобильник, далее найти нужный телефон не так уж сложно при желании...
Вы себя слышите? Ау-у-у-у-у, ордин раз не пошлет, второй раз пошлет, не волнуйтесь, ОНИ люди как раз взрослые и найдут выход как отшить ваших родаков.
Не говорить где вы и с кем вы. Один раз побегают по городу, телефон пообрывают, морги обзвонят, валидольчику попьют и следующий раз будут меньше лезть. Я согласна с предыдущими - вы еще сама ребенок если ведетесь на такие манипуляции. Твердо сказать родителям, что вы принимаете ОДИН звонок в день и ВСЕ, пусть хоть до усеру звонят и бегают вас ищут.
Я Вас понимаю очень хорошо. Считаю, что от таких родителей надо держаться подальше.
Так и сказать -мам, мы приедем в 22 часа, больше не звони, а то неудобно разговаривать.Со временем привыкнут.
Вот и принять это как должное и НЕ РЕАГИРОВАТЬ. Через раз можно сбрасывать звонок, вопли выслушивать и НЕ РЕАГИРОВАТЬ, никак. Можно сразу спрашивать "Ты по делу звонишь?". Если "нет", то "извини мама, мне некогда" и прерывать звонок.
Какой мама мне некогда? Чем вы там занимаетесь? Я не могу ей объяснить почему я не могу с ней разговаривать больше 5 минут когда у меня полный дом гостей! Она не понимает что такого в том что бы бросить людей которые пришли ко мне в гости и поговорить с ней полчасика...
А не надо объяснять, скажите маме что все нормально, говорить вы не можете и отвечать на звонки вы до 22:00 не будете, и отключите телефоны.
Тут не важно что она понимает - важно то, что хотите вы. Просто кладете трубку и большее ее не поднимаете.Приедет мама, поцелует закрытую дверь и уедет. Без конфликтов вы все равно не решите проблему.
трубку возьмите один раз, и всё. отключайте. по приезде домой - СМС, и опять отключить. вы же визг не будете слышать, значит и нет его. утром: "извини, я на работе".
Нет я могу сослаться на совещание и не разговаривать с ней с работы... Только вот вечером она придет в гости что бы донести до меня все это...
можно и перестать. на время. и уж точно перестать общаться в таком ключе.
вас и будут виноватить, потому что вы зависимы, и прежде всего психологически. вы - "плохая девочка, позор семьи". да об вас вообще ноги можно вытирать, вернулись, типа, из Москвы на щите да ещё в подоле принесли.... ЭТО вы чувствуете, когда мама говорит, что нужно ребёнка кормить во-время?
Да нет... То что я вернулась было в общем-то моим решением. Ибо я обменяла квартиру на бОльшую, тут мои друзья с которыми я виделась постоянно и живя в Москве - только времени это отнимало гораздо больше... Да и ребенок - я хотела иметь подстраховку ввиде родных и друзей на случай форс-мажора... В подоле принесла? Мама очень не любила моего мужа. Но мирилась. Когда я забеременела я ей сказала уже когда живот скрывать невозможно было... В ответ услышала - ты что с ума сошла?! ЗАЧЕМ ТЕБЕ РЕБЕНОК ОТ НЕГО? (ребенок сильно запланированный). Сейчас она периодически припоминает что она мне говорила что не стоит от него рожать... Он плохой отец. Уж не знаю в чем. Не идеальный. Не строит свою жизнь под мои требования (как наверное должно быть) и не кладет ее на алтарь ребенка. Все разумные просьбы выполняются. Все возможные встречи встречаются ))) Я не плохая девочка и не позор семьи. Я не вернулась на щите и не принесла в подоле... Просто я плохая мать, эгоистка и неблагодарная...
Я наверное неправильно выразилась... Я не чувствую этого. Я это постоянно слышу. Меня это бесит и я не знаю как это прекратить... Но это не является моими ощущениями... Я не чувствую себя виноватой. Но я все это позволяю по принципу "иногда проще дать, чем объяснить почему нет"... Я просто устала с ними бороться. Мне это дается слишком большой кровью. Мне было проще позволить им все это. Но и жить я так тож устала. А переламывать это - это будет ад. И в победе я не уверена... Знаю что никто не предложит легкого пути с ковровой дорожкой что бы выйти из этой ситуации. Но я просто не знаю как выжить так и не знаю как выжить в случае открытой войны с ними...
значит, чувствуете. значит, недостаточно бесит. иначе почему?
попробуйте представить себе самый худший вариант в случае бунта? ну, скандал. ну, истерика. ну, трагический хор родственников ( если привлекут бабулю, обвините их в садизме, у бабули должны быть другие интересы ).
блиндаж на время тайфуна найдётся? не можете встречать в лицо? тогда переговоры по телефону. только сформулируйте суть претензий.
ну а как ещё?
если вас это утешит, то я только лет в 30 лет смогла высказать родителям то, что я думаю о некоторых их жизненных установках. до этого всё в девочках ходила. правда ТАК по ушам они мне не ездили, конечно, но были моменты, которые меня не устраивали.
выход только один: искать способы снижения степени материальной и физической зависимости и поиск грамотной формулировки "посыла". вернее, обозначения отдельной жизненной позиции. а как ещё?
Материально я от них не завишу. Да есть кое-какая помощь в виде периодических (нечастых) покупок одежек ребенку (недорогих. Носки-футболки) и достаточно недешевых парках на НГ и ДР. Без которых я вполне проживу. Физически в принципе тож... С тем же ребенком я всегда могу попросить посидеть друзей. Или забрать в случае форс-мажора. А вот морально... Я все это не могу. Потому что я не готова к кардинальному разрыву со всеми родственниками (а общение придется прекратить со всеми. Иначе начнется моральный прессинг через них). Высказывать? Неоднократно. Только вот эмоционально это очень большой стресс. Осложненный тем что я вижу их реакцию, совершенно искреннюю - мы ж для тебя все что можем, а ты... И я не готова к этой, обычно трехдневной, процедуре 2 раза в месяц. А больше чем на пару недель это не сработало ни разу...
Да не высказвать надо, а ДЕЛАТЬ.
Цели поставить и к ним идти.
У Вас какая цель? Замуж? или больше работу более денежную найти?
Мне просто надо переломить эту диктатуру. Единственный вариант который я в свое время нашла - свалить за 50 км. И было ВСЕ. Работа, муж, жизнь. МОЯ, а не их... Но тогда у меня не было ребенка...
Девушка, я Вас понимаю, лучше чем Вы думаете.
Да, ребенки все ОЧЕНЬ усложняют, не спорю.
Но Ваш единственный шанс на Вашу жизнь это опять свалить за 50 км. попутно вспомнив о том, как Вы себя вели когда ребенка еще небыло, но проблем у Вас все-равно были.
Другие, но были.
Например Вы болели. И наверняка не бежали за помощью к маме в этот момент. Устраивались, справлялись, лечились сами. Правда же?
Думайте в ключе "как без них обойтись".
Поверье мне, обходится придется не долго, осознают, формат поменяют. Но завоевывать свободу обратно придется с кровью. Легко не будет.
Их сейчас грубо говоря "кроет". Они нащупали Ваше слабое место - "помощь с ребенком" и пока Вы не покажите (не скажите, а ПОКАЖИТЕ), что и при наличии ребенка Вы совершенно автономны - жизни Автор Вам не будет.
Увы и еще раз увы.
А как покажите - поверьте мне у них ум и крыша придут в норму буквально за считанные месяцы.
И еще. Всегда помните, что лучше "сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть"
Выносить моск в том или ином объеме они будут Вам всегда. Всегда! Ваша задача:
а) минимизировать урон
б) никогда за этой суетой вокруг трепанации вашей черепушки не забывать о Ваших главных целях. Работа, независимость, замужество - строго секите поляну. Как только они начинают мешать Вашим главным целям - строго пресекать. А если стонут, воют и не мешают - то пусть наслаждаются :)))
ну поня-ятно... манипуляция во всей красе, с привлечением массовки. ну что тут скажешь? значит, не припекло ещё как следует. иначе бы послали бы всех.
Я с трудом представляю как послать всех... Ибо не брание трубок и тыпы приводит к делегации семейного совета (общего. Включаяя 90-летнюю бабушку при которой ругаться нельзя - волнуется так что того гляди помрет) В МОЕЙ КВАРТИРЕ!
свалите из квартиры на это время. ну не поселятся же они вместе с бабушкой на неделю?
Куда? К друзьям? Начнется обзвон всех... Если никто не признается - ситуация будет признана чрезвычайной (что-то случилось!) и объявлены глобальные поиски с привлечением своих друзей... Помним про бабушку? Все при ней... А когда меня найдут (да хоть через неделю) все в инфаркте, и я виновата, тварь неблагодарная....
анекдот хотите? про вас?
завёлся в лесу лось. исключительных манер, но нетрадиционной ориентации. все звери уже пострадали, один зайчишка остался. нашёл глубокую норку, из коры пробочку выстругал, затаился. вдруг слышит: "топ-топ-топ...шур-шур-шур... чпок! добрый вечер!"
прям первый раз? ну, мне медаль тогда....
чё, объяснять? )))
как зайчик ни прятался, а добрый вечер ему всё же настал. как-то так...
это к тому, что не нужно от проблем бегать.
Не надо ругаться, просто пропускать мимо ушей их вопросы, претензии, упреки и жить дальше. Идти к своим целям. Вы их все равно не переубедите, они все равно будут против и недовольны ЛЮБЫМ вашим решением. Поэтому изначально не надо идти на поводу, не надо было менять работу.
Причем на все упреки не надо начинать оправдываться или что-то доказывать, соглашайтесь СО ВСЕМ.
"Надо другую работу" - Да, надо, буду искать
"Ребенка надо покормить" - Да, надо, покормлю (покормите)
"Надо искать мужа" - Да, замечательное предложение, ищу.
Ну так будут орать "а вот же ж, не нашла другую работу! а вот же так и не покормила ребенка - вечно все мне за тебя приходится делать! а вот же ж - мужика не нашла нормального, а вот у соседки Мани" и так до бесконечности. От таких и сбегают на другой континент. :-) Но они этого не понимают - они всю жизь положили на тебя, твоих детей вырастили и т.д.
Автор, прежде всего расставьте приоритеты, вы взрослая женщина и все решения должны принимать сами, родителей ставя перед фактом, не позволяя переходить границу, последнее слово за вами. Иначе кончится все плохо. У меня было нечто похожее с моей мамой. С детства она моя лучшая подруга и близкий человек. с самого начала я ей позволила влазить в мою жизнь именно с такой помощью, которая мне сто лет не приснилась, но обидеть ее боялась. Сейчас почти ненавижу ее иногда. Она стала вездесущей, у меня пропал интерес к сексу, причем во сне я с мужем занимаюсь любовью и все заканчивается кошмаром во сне заходит мама к нам в спальню. Короче невроз у меня начался. Она стала жить моей жизнью полностью, а я так кукла которой можно манипулировать. Короче уехали мы с мужем и детьми далеко и надолго, но она и по телефону умудряется довести до кипения, имунитета у меня к ней нет еще. Когда уехали она заболела тяжело, но это уже случалось и раньше, когда пыталась мягко игнорировать ее, этак киваем и улыбаемся, у нее резко поднималось давление и на следующий день она в кровати проводила. Такая форма вампиризма. Но что еще хуже она собирается к нам приехать, мне якобы помощь нужна с детьми... а я домохозяйка, целый день дома сижу, мне скучно бывает, думаю какое еще хобби придумать, времени валом и с детьми заняться и еще подрабатываю, тортики на заказ пеку. На месте живя с ними вам трудно будет избавиться от их гиперопеки, может к прихологу походить, он научит реагировать правильно, без конфликтов ставить их на место. А у вас навков таких нет. Но просто так оставлять нельзя. Они от вас никогда не отстанут сами.
оооо, напомнили "гипертонические кризы", "предобморочное состояние" и т.п. причем мы не были какими-то детьми, которые вечно бы попадали в истории и т.п. нет. а вот доводили каким-то чудесным образом мамахен, доводили... :-)
она у нас здесь в гостях решила провести подобную сцену. уж не знаю, как добилась, но однажды на утро мы проснулись под УЖАСНО сильный запах... волокардина. типа плохо ей, довели... :-) но мы с мужем похихикали между собой и сделали вид, что не заметили. тогда ей пришлось привлекать наше внимание к этому. но мой муж к таким трюкам не привык, воспитан в другой стране, в других традициях, так что. облом-с у нее вышел. :-)
По-моему такое очень частое явление!
У меня один в один!
Собралась работать...да иди конечно! Работай! нельзя у мужа не шее сидеть! А теперь это звучит так "ребенок вам не нужен, занимаетесь своими делами"!
На фиг тогда я выходила! Сказали бы сразу...не можем..не хотим...или любое другое!
И так плохо...и так не хорошо! Не угодишь в любом случае! Если сейчас сяду дома..начнется, что превратилась в наседку и т.д.
Не обращайте внимания - это единственный выход!
А вам не пох... (извините), что они думают?
Я вот, например, точно знаю, что мою "неправильность" родители досконально разбирают "по косточкам". Между собой. Или даже в разговоре с кем-то посторонним.
Мне могут капнуть че-нить этакое порой.
Но это что-то из разряда ненаучной фантастики :)
Собака лает, караван идет... делайте то, что вам надо, а их слова пропускайте мимо ушей.
да вот представьте себе. плохие виноватые девочки этого не могут. они провинились и теперь слушают папу с мамой, потому что родители лучше знают, что нужно непутёвой дочери.
так об чём и речь. но автор "не может". у неё в жизненную программу встроены трёхдневные промывки мозгов два раза в месяц с привлечением группы поддержки из родственников.
На няню до первой з/п можно занять у кого-нибудь. Сорри, автор, но у вас не жизнь, а существование. И я прекрасно понимаю о чем говорю... Валить вам надо, однозначно валить.
хотите историю расскажу? не так давно входит в вагон метро тётка ( не скажешь по-другому ) и девушка лет 18 - такая, в очочках... дочь, скорее всего. и вот эта тётя мерзким голосом, не затыкаясь, крыла эту девицу. "не так стоишь, не так пакет держишь, мозги за компьютером просрала, кому ты, дура такая, нужна...."
не затыкаясь ни на секунду! у девицы губы сковородником, сгорбилась, глаза опущены...
короче, тётю-то заткнули общими усилиями, но девушка ведь с ней живёт. и жить будет, вот ужас-то где.
ух и отольется той тетке, как та девочка выпорхнет из гнезда родного, оглянется вокруг и расправит крылья (если сможет, конечно).
суммируя прочитанное ( ибо это уже начинает напоминать перемалывание воды в ступе ), что хочу сказать: не будем кричать "волки" ( читай, "разводка" ), но у автора просто какие-то итальянские страсти с привлечением труднотранспортабельных родственников.
но чего в жизни не бывает...
что можно советовать? учиться посылать в приемлемой, но твёрдой форме. да, ценой скандалов в первое время.
ну, или прожить остаток жизни в коленно-локтевой позе.
Учитывая, с каким сладострастием автор описывает свою коленно-локтевую, скорее всего будет второй вариант :(.
А хрен его знает... Я в этой позе прожила первые 17 лет свой жизни. Психанула, сбежала... Вернулась через 8 лет. Все забылось и верилось что теперь такого не будет... Ведь тогда я была ребенком, а сейчас... Да и времени прошло достаточно, сменились их стереотипы поведения... Хренушки! Так что я не знаю. Возможно вы и правы и я так буду пытаться получать удовольствие когда меня насилуют. Может и сбегу... То что вы называете сладострастием на деле просто битье головой о стену...
э-э, милочка, чего захотели... такие стереотипы не забываются, они отрабатываются. сознательно и упорно.
мамин борщ и мамино "низя-я" - это такая детская травма, что просто так не решишь. вы ж сбежали? против воли родителей, типа "назло" - так?
ну так и сейчас будет: либо бежать всю жизнь, боясь, что поймают и попу надерут, либо решать проблему.
Я в свое время роняя тапки уехала от такой мамы не только в другой город, а в другую страну. И лишь редкие визиты домой напоминают, что жить рядом с ней просто невозможно. Она не изменится, единственный выход - свести общение к минимуму.
Я тоже сбежала на другой континент. Так она мне еще по телефону умудрялась звонит верещать. Причем эти истерики абсолютно контролируемые, тк. если передать мужу трубку, то тут же сладко :"оу, хай, хау а ю..." :-) Перед соседями тоже так. Ох уж эти совковые мамы. Причем они даже не понимают, что в этой истории не так. Они правы. Всегда! :-) У знакомой тоже сейчас идет война с матерью, тоже она и сестра сбежали от своей мамахен в Москву, теперь в и-маилах переругиваются.
Девушка, взрослейте и отрывайтесь от маминой юбки.
На вопрос "Ты где?" Надо не начинать объяснять про Катю, а сказать "Мама, все хорошо, я буду дома через 3 (4/5/6) часов и позвоню тебе САМА. С ребенком все отлично, он сыт и играет. Не звони мне это время, потому что говорить мне сейчас неудобно."
ВСЕ!! Отключаете телефон и выдыхаете. Если дома будет орать, то придерживаться той же линии - "Я предупредила что у меня все хорошо, не надо меня опекать, я взрослый человек". И так ГОВОРИТЬ ВСЕГДА, а не давать детальный отчет по каждому пуку.
Не говорите, что так сделать невозможно. Это нормальный, приемлемый, не скандальный вариант. Если Вы так сделать не сможете, значит реально изменить ничего не хотите. Страдайте дальше.
+100. Мне этио кажется единственным выходом их ситуации. Не надо посвящять родителей, где вы и с кем вы. "У нас все в порядке" - вполне достаточно.
Только скандалы, наверняка, в начале будут.
Этот здравый совет автор предпочитает не заметить. Приятнее и менее ответственно выполнять распоряжения мамы и ни за что не отвечать, чем принимать решения и отвечать за все самой.
+мильон! А еще добавлю, что лучше смс написать, а текст выше в шаблоны записать.
Никаких деталей. Четко говорить во сколько будете дома, лучше прибавить пару часиков. Например планируете в 8 домой прийти, говорите, что придете в 10. У вас будет пара часов прийти в себя.
Вечером можно писать смс - Устала. С дитем легла спать, не звони. Пока.
Очень знакома Ваша ситуация. Только меня это как-то мало коснулось, после школы институт в другой республике, потом сразу замуж и в другую страну, а вот моей сестре достаётся. И жалко их обоих, и маму, и сестру. Обе жалуются мне по телефону, сестра правда меньше, она привыкла, а мама... И никак их мир не берет, не могут они нормально договориться. Сестра одна сына воспитывает и на этой почве постоянный контроль, как и у Вас, во сколько пришли, когда поели, и т.д. Хотя племяннику уже 11 лет.
Да уж, эту психологическую проблему так просто не решишь. Она довольно часто встречается, и знаете, почему? Я читала, что это из-за того, что в возрасте примерно 3 лет не происходит этап второго, "психологического рождения". Родители не смогли дать правильного воспитания, безусловной любви и поддержки, а не гиперопеки и критики в этом возрасте первой самостоятельности потому, что не получили такого же от своих родителей, и т.д. Поэтому это все так глубоко сидит.
Но все возможно, ничего невозможного нет. Читайте книги по теме, изучайте вопрос, развивайтесь. Настоящее взросление придет. Методики подсказать не могу, но предположу, что одна из них - "отстранение с любовью", как при созависимости.
Ой, как знакомо :) Кошмар моего детства и ранней юности.
Проблема решается только путем ампутации, увы. Что означает ПОЛНОСТЬЮ отказаться от их помощи в чем бы то ни было, поставить блок на все, что будет ими сказано, жить только своим умом и своими силами.
Вас будут пытаться вернуть на путь истинный, шантажируя здоровьем, угрожая проклятием (типа "не дочь ты мне" :) ), нажимая на все ваши слабые места (в т.ч. ребенка), костерить и совестить. Короче, будет цирк :) Помните, что все это - только манипуляция.
Если выдержите - ситуация будет в ваших руках.
Главное - сами на все их россказни не ведитесь. Вы нормальный взрослый человек, ни в чем не ущербный и никому ничего не обязанный доказывать.
З.Ы. Еще момент. Сделайте вывод из всей этой ситуации и не ломайте личность в собственном ребенке!
Няня на забирание ребенка домой стоит не дорого. Меняйте работу на более оплачиваемую. Сдавайте свою квартиру и валите в Москву. Снять квартиру можно рядом с работой.
Вот тема очень схожа с вашей. Почитайте что советовали.
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2280850
Вы говорите, что материально от них не зависите. Сколько стоит няня, выясняли? Срочно съезжайте от родителей. Вначале будут скандалы и попытки контролировать, но потом войдете во вкус свободы и будете способны спокойно объяснить им, что Вы в состоянии позаботиться о себе и ребенке.
Сейчас тренеруйтесь потихоньку - по телефону минимум информации. Приедем домой, поговорим. Сейчас неудобно, мама, пока. Поорут и привыкнут, небо не рухнет.
Автор, совет: найти другую работу по возможности с щадящим графиком. Второй совет: не обращать внимание на претензии родителей (в одно ухо влетело - в другое вылетело, в споры не вступать, но делать все по-своему). Третий совет: уделять внимание ребенку, но и себя не забывать (найти золотую середину). В перспективе - найти няньку с пед.образованием, которая бы занималась с дитем.
Удачи.
Не вступайте с ними в объяснения, тем более в перепалку. Совсем. Отмалчивайтесь. Если уже невмоготу - разворачивайтесь и уходите. Общайтесь нормально, пока разговор спокойный - общайтесь. Как только скатываются в ругань, то "Я в таком тоне разговаривать с вами не хочу". И уходите отдышаться. Это не будет началом ссоры. Назавтра опять как ничего не бывало начинайте разговаривать, как-будто никаких слов не было, можно даже первой, на их надутые замечания не реагируйте: "Да ладно, мам, все будет хорошо". И переводите на другую тему, по делу какому-нибудь.
Автору дали правильный совет - повзрослеть. Это значит в первую очередь что взрослый человек общается с другими взрослыми людьми не тогда, когда те этого хотят, а когда хочет это сам. Не нравятся мамины истерики - не слушай их. Сменяй телефон, не открывай дверь, если отдельно живешь. И истерик не будет.
Автор, единственный способ избежать скандалов и избавиться от удушающей родительской опеки - уехать в другой город.
Не спасет. Если у человека нет личного пространства, которое он может защитить - он и по телефону будет по будильнику отчитываться :-).
Автор, вы были послушной дочкой. Но пора понять, что выполняя советы мамы не найдешь счастья и не только своего, но и для мамы.
Живите своей головой. Принимайте сами решения, тогда пожаловаться вы сможете только на себя, а не на маму.
А то у вас весь пост о том, какая вы хорошая дочка, а вами мама не довольна.
автор, я вас очень хорошо понимаю. Только мне 32, ребенку 8, а воз и ныне там. Разница только в том, что меня грязью поливали даже при мысли еще раз выйти замуж. Можно только с ребенком время проводить, а лучше при этом к ним в гости приехать. Ребенка обожают, но если остаются с ним, то я должна быть на работе или заниматься чем-то "полезным". Родителей не изменить. Дальше будет только хуже. Я вышла таки замуж, переехала к мужу. Но маразм только крепчает. Меня хватает только на то, чтобы отключить телефон иногда, т.к. мама любительница без предисловий начать на меня орать, когда я на работе, что она хочет приготовить еду, а у меня в холодильнике она что-то не нашла и т.д. Еще я научилась на них орать, правда, после этого у меня полное обессилие, как будто меня выжали как лимон, а родители 1-2 дня держат дистанцию и звонят только один раз в день, а не сто. Короче только сегодня размышляла, когда же это кончится и что моей маме только 60 и она здоровая как конь.
Сил выстроить отношения у меня нет. Они все равно мною помыкают. Говорят гадости ребенку про меня и моего мужа и т.д.
Видите, сколо понаписала, а могу еще долго так исходиться.
Вам уже написали сверху - единственный выход перестать обращать на них внимание, делайте как Вам удобнее, научитесь жить параллельно им. Приходите в гости когда ВЫ захотите, берите трубку тоже когда ВЫ захотите, меняйте работу и т.д. Тут же дело не в няне и не других отговорках, а в вашей психологической зависимости. Надо научится жить по-другому. Я вот 2 года назада работу поменяла примерно с вашей на нужную мне - до сих пор меня грязью поливают, а я хоть на это перестала обращать внимание и научила ребенка уважать мой выбор.
А что у вас дома делает мама, как получется, что она лезет в холодильник? Имхо, ваша ошибка, что вы ее туда допускаете. Увы, для вас подходит только вариант очень-очень редких обращений за помощью. Если увидите, что отношение выравнивается, то можете обращаться чаще. И сводите мамино участие у минимуму. Еда должна быть наготовлена заранее, дома убрано, для ребенка вся одежда подобрана по комплектам, короче, все на блюдечке :) А маме оставлены книжки, краски, игрушки и пр. исключительно для занятий с ребенком.
И в ответ орать тоже не стоит - этим вы только хуже делаете :(