У меня ужасные дети
Не переносите, пожалуйста, здесь народу больше, да и я реально уже не знаю, в детях у нас проблема или в родителях.
У меня отвратительные дети. Сыновья. 3 года и 5 лет.
Если бы я встретила таких детей на улице, у меня бы волосы дыбом встали, поэтому от мысли, что это не посторонние, а мои собственные дети, мне вообще становится дурно.
Они постоянно орут и кричать, без повода, просто открывают рот и орут воплем резанного поросенка, сколько раз просила так не делать – бесполезно.
Они вообще не слушаются, просто абсолютно. Можно 100 раз просить так не делать – результата ноль. Объясняешь, рассказываешь – все пустое. Пока не наорешь, а то и по жопе надаешь. Вообще слов не понимают
Два конкретных примера. У сарая стоит краска для забора – залезли, испачкались как свиньи. Еле оттерла, попросила больше к краске не лезть. Через какое-то время опять, опять попросила, смотрю, опять к краске лезут – уже наорала. И снова все в краске – вот тут реально по жопе обоим дала прямо от души.
Тоже самое с ягодными кустами, ну замучилась уже объяснять, что не рвать и не есть ягоды, что животики заболят, что поспеют, тогда сорвем и будут они есть – не понимают. Каждый раз орать приходится, чтобы отогнать от кустов, именно орать, так как если спокойно попросить их отойти от кустов, они даже не шевельнутся.
И если краску я могу убрать в сарай, но не делаю этого уже принципиально, скажем так в воспитательных целях, так как должны же дети понимать, что если мама сказала нельзя, но это действительно НЕЛЬЗЯ, то кусты я уже в сарай не засуну.
Еще одна проблема – их вражда. Вроде и любят друг друга, и скучают друг по другу, но как вместе, так буквально звери, а не дети. Особенно старший, для него младший вообще враг. Младший таким по отношению к старшему не был, но чем больше растет и чувствует этот негатив на себе, тем больше становится таким же. И ведь говорю им, рассказываю, что они самые близкие друг другу человечки – бесполезно.
Старший в этом плане вообще не выносим просто!
Опять же пример, рисуют карандашами. Младший берет зеленый, старшему тоже нужен зеленый. При чем он у него даже не спрашивает, можно взять или нет, а просто выхватывает из рук. Если тот вдруг не отдает, то кулаком со всей силы куда попадет, а кулаки у него весьма сильные. Уже купила два набора карандашей, чтобы было по 2 одинаковых цвета. Начинаю говорить старшему, возьми второй, он точно такой же, нет, ему нужен именно тот, какой у брата. И меня уже сил нет от такого поведения, уже 1000 раз просила, объясняла, кричала, что братом так нельзя!
Вот сейчас младший сидит на скамейке, большая скамья, обоим их места хватит, но старший подходит к младшему и со словами, что он будет тут сидеть, бьет его ногой, что тот отлетает. Можете кидать в меня тапками, но я подняла старшего, и сама ударила его ногой, что он упал, так же, как он только что ударил брата. Чтобы хоть немного почувствовал, как оно, раз слова не понимает.
В общем, ужас и кошмар. В воспитании детей я терплю фиаско, даже боюсь думать, что будет дальше.
И ведь у меня с точки зрения интеллекта очень умные дети, я ими занимаюсь, они много знают для своих лет. В кружках занимаемся. Часто куда-нибудь детей гулять вожу, по театрам, музеям, то есть я достаточно много ими занимаюсь.
Но их поведение! Я уже реально не знаю, как еще с ними разговаривать и как им объяснять, чтобы они поняли!
И это полный перечень претензий?
ДОрогая автор, если бы у вас были ДЕЙСТВИТЕЛЬНо ужасные дети,Ю у вас бы не стоял вопрос об оставлении краски в доступном месте в воспитательных целях:-)
+1 Совершенно нормальные дети. Как можно сидеть тихо весь день на скамейке и смотреть на кусты с ягодами и банку с краской у сарая? Не понимаю!
да чего нормальные то? что нормального в том, что пятилетний ребенок бьет младшего брата? в 5 лет дети уже знают слово нельзя, как и в три!
В 50 не все знают слово "нельзя". Вы знаете семьи, где дети с такой разницей никогда не ссорятся? я - нет.
У меня мальчики друг за друга горой и да, они бьют друг друга. Что не мешает им вставать на защиту друг друга, когда родители "всыпают" одному из них.
и вы хотите сказать, что это хорошо и правильно? и еще есть разница между дерутся и старший бьет младшего
Я не говорю, что то, что у автора - норма. Я лишь говорю, что и действительно дружные братья вполне могут драться друг с другом. В моем случае, причем, зачинщики оба. Когда кто :)
Я в таком случае поступала просто - отбирала то, из-за чего произошла ссора и отправляла это в мусоропровод (ну если вещь была дорогой, то прятала). Научились договариваться очень быстро, потому что понимали что никто не будет разбираться в стиле "А Вася еще маленький, поэтому ему нужнее, а Петя старше и должен уступать" и подобные маразматические выяснения.
шикарный совет, только вот не действует, точнее действует, но имеет не ту реакцию, так как тут же следует еще большее избиение младшего со словами, что это из-за него мама выкинула
У всех действует, а у вас нет :-( А за избиение младшего вы старшего не хотите поставить в угол, например?
вот представте себе, у меня действует именно так, как я выше сказала, вы ведь даже и не предполагали такое развитие событий?
в угол его не ставила, а вот в отдельную комнату подумать отправляла регулярно, просто молча и без криков брала за руку и уводила в другую комнату, чтобы посидел там один и подумал о своем поведении, только он как бил, так и бьет
Идите к детскому психологу, смотрите на СВОЕ поведение, если ВЫ бьете своих детей (а вы написали, что бьете), то агрессия у ваших детей будет обязательно.
И для меня такой ситуации действительно не было, потому что я своих детей никогда пальцем не тронула. И представляете, вырастила двоих без побоев.
Автор, провердите тест со старшим, задайте след. вопрос: в комнату заходит Таня и кладет мячик в ящик стола, потом приходит Маша берет мячик из ящика стола( она знала что он там лежит) и прячет его в вазу для цветов. вопрос: где будет искать мячик ТАНЯ?
так вот дети, которые не способны поставить себя на место другого человека, правильно не ответят, для них мячик будет в вазе для цветов. и НЕЛЬЗЯ их наказывать, за то, что они били брата, не пониманиют они еще этого. поэтому, смею предположить наказания за битье брата не дают должного результата.
Книгу "дети с небес" читали? там есть глава о том, как вести себя, когда дети сопротивляются родительской воле, оч. действенные советы.
Удачи вам!а детки у вас ни разу не ужасные, просто пацаны и разбойники, плюс ваше отношение к происходящему )
какой-то перемудрый тест у вас. ничего не поняла( почему Таня-то его в вазе будет искать? ясновидящая?)
автор, тест не перемудрый. он просто может показать, способен ли ребенок быть " в шкуре другого". так вот это взрослому понятно, что таня будет искать мяч,там где спрятала, а ребенок в силу возраста не готовый и не умеющий "поставить себя на место другого" будет искать мяч в вазе, потому что ему сообщили в условиях теста, где лежит мяч. и такого ребенка ( не способного представить, что чувствует другой когда тот его бьет) нельзя наказывать за то, чего он "не понимает".
Т.е. один ребенок сидит и играет, второй подошел и отнял, тут подошли вы и выбросили игрушку? Мне кажется это нонсенс, первый-то ребенок за что наказан?
я свою младшую сестру была лет до 12! и всё из-за ревности к родителям. вот!
мне не очень хочется думать о том, что у кого-то дети еще хуже, меня волнует факт, что мои дети реально не воспитанные
Что бы дети слушались они должны чувтствовать последствия своих поступков. Что-то ребенок просит ором - НЕ ДАВАТЬ, пока не попросит спокойно. Испачкался в краске - отмываться будет САМ, а не вы должны мыть его. Если малина неопрыскана химикатами, то есть ее с куста интересно и совсем не опасно. Мамочка, научитесь уже разделать что действительно "нельзя", а что является вашими тараканами.
при чем тут не давать что-то, если орут, я немного не об этом изначально, они просто визжат, просто так, открывают рот и визжат беспричинно
Дети беспричинно не орут. Какие вы книги по воспитанию и психологии читали? Журнал "психолождис" что ле?
угу, конечно, беспричинно не орут, но у них же есть причина, им повизжать захотелось, вот и визжат
Да не стройте из себя дуру. Если вам не нравится ор, то вы уже должны были найти способы как его прекратить. В конце-концов сейчас век Интернета и информации - любую практически книгу по детской психологии можно найти, куча всяких шоу по воспитанию детей. Так оно вам надо было это все искать и что-то менять в СВОЕМ поведении что бы и дети вели себя нормально.
это вы так думаете. а не пробовали разобраться? есть ведь еще и такая вещь как "привлечение негативного внимания", когда дети по-другому не умеют внимания взрослых добиваться, а внимания хочется, пусть даже если это будет шлепок...
Вашим мальчикам не хватает вашей любви и понимания, вашего терпения и мудрости. Начните с себя, покопайтесь- в чем причина ВАШЕГО неприятия своих детей, тогда и слова правильные найдутся, и понимание придет - почему визжат.
Ну, во-первых строках мово письма сообщаю Вам, дорогая Катерина Матвеевна, что чем больше орать и лупить детей, тем больше они будут орать и драться сами. Попробуйте день говорить тихо. Все тихо - от "Вася, на конфету" до "Вася, не надо отпиливать брату ухо". Невзирая ни на что. Может заинтересуются, боясь, что пропустят монолог про конфету. Я так справилась с проблемным сыном моей подруги, которого мне на неделю оставили. А они с подругой уже до таких дицебел дошли к тому времени, что стекла трескались.
Больше ничего умного писать не буду, потому что перед глазами пример другой моей подруги. У нее не сын, а ребенок Розмари какой-то, исчадье ада. С пеленок. Я с ним в одной комнате оставаться боюсь. Не знаю, что это. И это неисправимо. Сочувствую, если у Вас тот же случай.
каждый день начинаю с установки без крика, но если тихо просить не отпиливать Васе ухо, то в конечном итоге ухо тебе принисут в руках, вот как быть в этих ситуациях?
Надо просто лишить возможности Петю отпиливать ухо Васе. Путем, например, определения Пети в комнату без права выхода.
Я работала преподавателем и знаю, что крик - показатель того, что ты нулевой педагог. Хуже только пообещать пожаловаться директору)))
Если Вася отпиливает брату ухо, заберите у него нож. Спокойно объясните, почему это делать нельзя. Чтобы воспитать детей, начните с воспитания себя. Крик порождает крик в геометрической прогрессии. Это аксиома.
Ну и чего вы тогда от форума хотите? Изучайте мануал - и вперед, к здоровому психологическому климату в семье.
Странная женщина - я плохой педагог, и дети у меня плохие. То же самое что сказать - не умею я готовить, потому и ем одно говно. А что стоит научиться то? В руки себя взять не судьба, нет? Или только детей обвинять во всех грехах можете?
Не переживайте! У Вас хорошие дети! Скорее всего оба лидеры и очень творческие личности!
Кричать, действительно, не надо. Говорите тихо, не услышали-уходите. Сделайте так, чтобы они ПРОСЛУШАЛИ что-то очень интересное, вкусное или важное им.
И 1000 раз не надо просить, только 1! Не понимают (знаю), опять объясняйте, как в первый раз-спокойно и тихо. Советую почаще гладить по спине (оч помогает успокоить).
Разговаривать проще один на один, разделяя братьев.
Не сравнивайте их, поддерживайте уважение друг к другу. Не ругайте сильно старшего при младшем, основные претензии наедине.
Ой, что-то я увлеклась советами:-#;-)
Не волнуйтесь, просто Вы устали! Все будет хорошо!
Нормальные дети. :)
У меня одна дочка, и я считаю ее замечательным ребенком. Но она вполне может все то же устроить.
Находим общий язык очень просто - я практически не ограничиваю ее. Но уж если мама сказала "нет", то она знает, что это серьезно.
По поводу взаимодействия между братьями не подскажу - не сталкивалась.
А вот в дачных зарисовках не совсем поняла - зачем вам надо было отгонять?
Залезли в краску - бегают крашеные. Могут еще заодно и забор покрасить, по принципу Тома Сойера. Оттирать потом будет тяжелее и им будет больно - ну что поделаешь, иначе-то никак.
Наелись зеленых ягод, заболели животы - лежат в доме, мучаются и не могут играть. А вы своими делами занимаетесь. Пропустят разок много интересного - потом не подойдут.
Испортили одежду, что не починишь. Очень жаль, купим другую. Но на игрушки денег не останется.
Орут - пропустят сказанное тихим голосом предложение посмотреть мультик.
Ну и т.д.
Понимают они пока не все, но наглядные примеры - они всегда работают :).
У меня дите давно разобралось, что ей же лучше быть ласковой, веселой и границ не переходить.
Это я что ли писала? У меня тоже два мальчика 3 и 5 лет. Все то же самое. Когда дома по одному жить можно. Но когда вдвоем - туши свет. 3 недели сидим дома - один простудился, в сад не ходил, у второго на лето сад закрыли. Могу честно сказать, что нервная система моя уже подорвана. Сегодня час назад напилась пустырника, уже сердце побаливает. все так же, как у Вас - не слушают совершенно. Я думаю, тут проблема в старшем - если он спокойный ребенок, то и характер игр спокойный. Мой же любит задирать, провоцировать - постоянно травит младшего. От этого крику на весь дом, невозможно не вмешиваться. Я через месяц отпуска выхожу на работу после 5 лет сидения дома, так честно скажу, что невтерпеж уже.
Вот у меня старшая девочка тоже постоянно младшего задирает - как два индюка, ни один другому не уступит, хотя делить особо нечего. Обьективно у них совершенно разные интересы и игрушки.
И у меня таже фигня. Как моя мама говорит: Если бы не старшая, младший был бы идеальным ребенком :)))
Детей не просят - их воспитывают. Для того, чтобы просить и объяснять нужно сначала научить.
Если бы мои дети полезли в краску, то моментально были бы переодеты в то, что не жалко, и, если бы в процессе переодевания им ещё не перехотелось ею заниматься, им бы были выданы кисти, палочки и т.п. и что-нибудь предложено покрасить. Скорее всего я красила бы с ними это что-то сама :) Старое ведро, кусок забора, да что угодно...
Если бы мои дети захотели съесть зелёных ягод не стала бы препятствовать, но предупредила бы о последствиях. Не думаю, что съедят они много, а если последствия все-таки наступили бы, то причинно-следственная связь, которая у детей быстро вырабатывается, расставила бы на будущее всё на свои места.
Скажите, а вы учитесь только на чужих примерах? Для детей нормально, особенно мальчишек, всё проверить на себе. Поэтому просто сказать НЕЛЬЗЯ, потому что мама невозможно! Кричать бесполезно. Детьми надо заниматься, надо с ними всё делать, надо их учить! :) У вас это очень плохо получается, катастрофически плохо. И это не их проблема, это ваша проблема. Они не сами такие, это вы их делаете такими. Вообще, вы редкая зануда. Вам этого никогда не говорили?
Ещё пока не поздно научиться :) У вас в запасе есть ещё пара лет для старшего. Упустите - будет ещё труднее. Но повторю, начинать надо С СЕБЯ!
Обычные дети:) И не ждите, что они объяснения и просьбы будут выполнять. Малы для этого и ягоды будут есть и на забор лазить, чем больше акцентируете внимание, тем больше будут делать, лучше занимайте их чем то, предлагайте альтернативу. А между собой и мои дерутся, хоть и девочки, все наряды не поделят. А вы описываете обычных мальчишек монстрами:)
Често говоря читать ваш топик противно. Вы не любите своих детей, зачем же вы их рожаете?
Вы пишите, что ваши дети с вашей наследственностью вами же воспитанные - ужасны , возникает вопрос А вы какая? Какая вы мать после таких слов.
Вам тут дали много хороших советов но вам они не помогут, вы не любите своих детей.
Все устают. Но такое писать про детей... Она их не любит просто, они ей мешают, но по какой то причине она не может себе позволить от них избавтится ( хоть на няньку скинуть , а самой типанаработу...) Поэтом ее дети для нее орудие пытки, вот вся причина. Детей жалко, но они вырастут и покажут ей небо в алмазах...
Никогда нельзя рожать если не хочешь детей.
Я это не вам писала. В у вас, по моему, вообще шансов нет. Дальше еще хуже будет. Дети станут подростками - еще и по физиономии от них получать доведется. Если есть возможность сейчас перепоручить их кому нибудь другому, бабушке или еще кому - сделайте это.
У меня воспитанные дети, все знакомые так считают.:):)
Но если старшая берет зеленый карандаш, то младшей он нужен тут же.;) Закон джунглей.
Я бы на вашем месте, все же, краску в сарай убирала, если слова пока не действуют. Вообще, снижала бы вероятность острых ситуаций.
Мальчики более буйные, ничего с этим не поделаешь.
1. Дети орут в тех семьях, где орут родители. Перестаньте оворить на повышенных тонах и детям постепенно подстроятся.
2. Если вы не хотите, чтобы дети лезли в краску - уберите краску или уведите детей в другое место. Если вы не хотите, чтобы дети ели незрелые ягоды, дайте им спелых. Или дайте поесть незрелых - много не съедят, они невкусные, а ощутив эффект один раз вряд ли захотят есть еще. Это куда эффективнее, чем пытаться предотвратить поедание - запретный плод сладок.
3. Я бы предупредила детей, что если они будут драться - обоих посажу дома, каждого в своей комнате на пару часов. Спокойным тоном. И пару раз выполнила бы угрозу, опять же без криков и разбирательств. Подрались - домой по-одиночке, не разбирая кто прав и кто виноват. Умненькие детки быстро сообразят, что дешевле жить мирно.
А бить детей и орать на них приведет к тому, что они еще хуже драться будут - вы же сами им пример поведения показываете.
потерпите месяцок другой, и все будет хорошо. Кризис пройдет. я пару месяцев назад начинала тут такие-же темы как и у вас, даже хуже , типа "ненавижу своих детей". Сейчас все нормализовалось, у меня снова отличные мальчишки, мир и покой. Обычно минимум раз в году накатывает на них, то поодиночке, то оба сразу. вообшем держитесь !!!!
обычные дети. это Ваша вина. краску надо убирать, чтобы дети не "вымазались", например.
у них у обоих переломный кризисный возраст, а Вы своими "по попе от души" себе врагов наживёте, а не любящих детей
нашли тоже мне способ справиться - физическое насилие
У меня тоже самое, только считаю это абсолютно нормальным поведением:) Терпимее надо быть - перебесятся, перерастут:) С краской - это лучше сразу убрать, потому как всё равно лезть будут. Я им мольберт купила икейный и красок 5 штук с кучей кисточек выдала - вроде не дерутся. А с кустами - ещё проще, пускай наедятся, пускай получат то, о чем вы их предупреждали, пускай у них поболит живот (ведь не смертельно), зато потом к этим кустам на пушечный выстрел не подойдут. Хотя впрочем сейчас то уже всё есть можно - и вишня, и крыжовник, и смородина уже созрели - мои во всяком случае уже половину кустов объели:)
Вы излишне устали может..?
дети как дети
я бы так сделала (как я и сделала собственно однажды- ключевое слово = ОДНАЖДЫ=) я просто дала ей поесть ягоду с куста) зеленую) что б заболел живот. я предупредила, сказала, что будет болеть живот, выбор за тобой. (Сашуле было 3 года) она съела , пропоносило так, что больше до сей поры ее не тянет к кустам я зелеными ягодами =)
==========================================
а в краске мы сами любим измазаться) я разрешаю. ну, и пусть порося. ребенок жешь.
==========================================
Вам что ли самой надо расслабиться. не нервничайте, не портье себе волосы и кожу лица. Дети есть дети)
ваши дети отображают вашу же агрессию. Выше правильно написали - один день не повышайте голос.
Могу только посочувствовать, представляю, каково Вам. Мои старшие с аналогичной разницей тоже были достаточно трудными в этом плане, хотя и не до такой степени, как Вы описываете.
Девица стала абсолютно адекватной лет с 11, юноша шел по синусоиде - то более-менее, то опять обострение трудностей, и так до сих пор. Если б у меня было два сына таких, как один средний, мне б, наверно, было очень кисло.
А попробуйте объяснять тихо одно и тоже мульен раз. У меня так мама делала. Знаете, как вымораживает? Лучше б она орала. Я уже на все соглашалась и до сих пор соглашаюсь, лишь бы она только пластинку сменила)))
А они у вас всегда и со всеми такие? У меня они такие только со мной, почти все то же, что вы написали. Но есть НО. Они шкодят и не слушаются обычно тогда , когда им скучно, т.е это мне сигнал- заняться ими или придумать им занятие-игру.В саду, оставаясь с отцом, дедом (с бабушкой все то же), раньше с няней- они просто идеальны, они звереют только со мной. Но я тоже нашла ключ, когда уже через край я лишаю их удовольствий. От криков я сама потом больная хожу.Моим почти 6 два раза и 3.
п.с год назад у нас в доме не осталось ни одной целой люстры, про остальное промолчу.
я прекрасно понимаю, о чем вы, реально отдаю отчет, что, дети маятся от безделья, но я не имею с детьми играть, я могу с ними только заниматься, читать, развивать, а дети не могут постоянно заниматься, им еще надо играть, а вот этого я не умею, а еще не умею привлекать их к своим взрослым делам, и когда что-то делаю, то гоню их поиграть, я поэтому и детей родила больше одного, что понимала, что один со мной вообще взвоет, так хоть будет с кем развлекаться, вот и получаю развлечением по кумполу
Детский сад Вам поможет.
Я сама не имею и не люблю играть с детьми, но всегда нахожу детям няню или хороший садик и все довольны.
Да ничего не поможет. Это дети такие, скорее всего может и семейное. В нашей семье как минимум в четырех поколениях никто никогда не прятал колющие и режущие предметы, таблетки, утюги. Никто не рисует на стенах и не крушит мебель, не убегает от родителей. Я вообще никогда не ору на свою дочь и ничего ей не запрещаю. Она просто такая, ей в голову не придет заниматься вандализмом, при том, что она отнюдь не флегма. И я такая была, и моя мама и бабушка, тетя и т.д. Противоположный пример мои соседи: двое детей (мальчик 8 лет и девочка 6 лет). В квартире прошел Мамай. Обои ободранны, а остатки разрисованы так, что нет живого места. Светлая мебель также разрисованна полностью, а дверцы шкафов вырваны с мясом. Девочка спала на полу, потому что выломали днище у кровати. И никто не поверит, что в этой квартире год назад сделали ремонт и вся мебель новая, сделанная на заказ. Главное дети то нормальные, умненькие, без каких либо патологий. И родители ничего сделать с ними не могут.
Автор Вы дура. Надо было купить себе парочку Бэби бонов и играть в дочки матери. Дети они живые, знаете ли. И Ваши еще не в том возрасте чтобы преодолеть искушение измазаться в дцатый раз краской и натрескаться зеленых ягод.
Ну ваще плюсанусь. Я вот была по показаниям очевидцев спокойным ребенком, но обои таки были изрисованы и весь детсад, помню, жрал волчьи ягоды с моей подачи, под моим чутким руководством и при непосредственном участии)))))
про волчьи ягоды респект! Сама такая же была! Зато как здорово слушать мамины рассказы за рюмочкой чая, о том какие ужасы я в детстве вытворяла. Гыы.
Да, приятно вспомнить... Закончилось мероприятие промыванием желудков у всего детсада)))
Это странно, что ваши дети не едят зеленые ягоды. Даже ненормально как-то))))
Боюсь, то что легко прокатывало в детстве, в преклонном возрасте уже не прокатит. Надеюсь, у вас два санузла)))))
как вам повезло, прекрасные дети) а в чем проявляется шустрость не по годам?
я прекрасно понимаю желание детей залезть в краску и ягод поесть, но ОДИН, максимум 2 раза, но если мама сказала НЕЛЬЗЯ, к тому же объяснила, почему нельзя, то дети должны это понимать, в 3 и 5 уже должны, мои не понимают, точнее понимать-то понимают, но делаю, вполне сознательно
потому что она предназначена для забора, а не для баловства в виде пролевания
потому что она не на водной основе и не отмывается с детей
мадам, а у вас есть дети?:-)) запев неплохой, согласна:-)) но ..построение ваших фраз и мысли.. выдают.. что :
1) вы мужик
2) у вас нет детей
3) у вас проблемы ...(ну, мало ли какие проблемы:-)))
"потому что она предназначена для забора, а не для баловства в виде пролевания
потому что она не на водной основе и не отмывается с детей" -поперла себе в архив;-))мерси!:-*
вы забыли сказать, что я иностранец, так как говорю подстрочником, этакий бездетный заграничный мужик
и меня есть дети, и даже в количестве больше двух, но с третьим подобных проблем нет, ибо он в отличной от этой парочки возрастной категории
Так что там с третьим? Он младенец и оттягивает на себя Ваше внимание или наоборот?
младенец, совсем еще младенец, что я даже не могу до сих пор привыкнуть, что их уже трое и по привычке среднего зову младшим
Ну а если ребенок один - он имеет полное половое право забить на любое мамино "нельзя" и "не трогай", если ему оч. хоцца и это "неопасно для жизни", правда? ;)
вот мне тоже непонятно, почему все пытаются меня убедить, что это нормально что ребенок что-то там делает, так как ему это хочется, и он считает, что в этом нет ничего страшного, и пофиг, что там говорит по этому поводу мама?
Ну почему-почему :)))
Потому что "прочла 2-3 книги" по детской психологии и хочется всему миру поведать о своем возросшем до небес IQ :)))
Если Томас Фелан, Гипенрайтер и Грин написали в своих книгах что если сделать то-то то будет то-то - так ведь так оно и есть! Обязательно!
Очень хочется же поставить и себя в один ряд с этими Гуру!
Типа "и я! И я такая же умная!"
А Вы еще "недотягиваете" :) Потому что читать очевидно не умеете :)))
И обычно больше всего постят на такие темы мамаши, которые в принципе не знают что такое: "Я (!) сказала, а ребенок - забил".
У них в принципе от природы послушные дети, признающие авторитет старших , вообще помнящие как-то о том "кто тут старший" и они думаю что это у них все от того, что мама прочитала Гипенрайтер :)))
Конкретно по теме "все что не опасно для жизни - можно" меня всегда умиляет: ну хорошо, допустим, ок. Ребенку не нужны понятия в духе "не хочу, а надо (послушаться маму, просто потому, что МАМА сказала", допустим, ок.
А как вот например ребенка выращенного с такой идеей заставить сесть за уроки?
Ведь невыученные уроки - не представляют угрозы для жизни. Потому должно быть также: "Не хочет? Угрозы жизни нет? ну и не надо".
Тогда б у нас все дети неучами выростали, если б все этого принципа придерживались...
Короче, все это - слова.
Учиться НАДО не потому что мама сказала, а потому что каждый нормальный человек ДОЛЖЕН уметь читать, писать, знать азы физики, химии и тд и тп. Это дети обычно к 6-7 годам уже понимают и хотят учиться. А "все что не опасно для жизни - можно" чем Вас "умиляет"? Ребенок познает жизнь и для этого ему нужно не только в краске извозиться, но и в песке и грязи и под дождем побегать и по лужам. Если мама не хочет, чтобы ребенок лез в краску, у нее несколько выходов: либо УБРАТЬ краску от греха подальше, либо занять детей другим делом. А постоянно твердить - НЕЛЬЗЯ, потму что так сказала мама в данном случае - не выход.. Если бы детям было 5 и 7 я бы еще поняла..
Ой!
Я Вас умоляю!
"Учиться НАДО не потому что мама сказала, а потому что каждый нормальный человек ДОЛЖЕН уметь читать, писать, знать азы физики, химии и тд и тп. Это дети обычно к 6-7 годам уже понимают и хотят учиться" :)))
Вы сами-то в это верите? ;)))
Видимо от всеобщей понимаестости наших детей у половины уже мамы не работают под лозунгом "а кто ж будет уроки контролировать", а вторая половина приступает к урокам в 20-21 час, когда родители с работы приползают.
И по второй части.
Да не против Автор этой краски!!! Было б дело только в краске - она бы сюда не писала :)
Автор выбешен тем, что на нее забивают. Что ее слово - 0 для детей. А не тем, что "ой они испачкались краской!"
Все понимают необходимость луж, краски, песка, велика и шишек после него. Идиотов нет.
Верю во что? В то, что дети хотят к этому возрасту в школу и понимают, что это типа круто? Абсолютно уверена, знаете ли своих двоих уже проводила в школу и вообще у меня в окружении огромное количество школьников :-) и все желают учиться :-)
Что там дальше с детьми происходит - это другой вопрос. А Вы учились, потому что Вам мама сказала?
И по второй части
Если на нее забивают - значит НЕПРАВИЛЬНО доносит.
это вы про каких-то идеальных детей? моя не то что к 6 годам - к 14 этого не понимает. учится, и даже хорошо, но вовсе не потому, что должна уметь и знать бла-бла-бла)
Да не считают они вас своей мамой! Маму дети слушаются, потому что она им самый близкий человек! Потому что абсолютно уверены, что мама за них жизнь свою отдаст, что мама плохого им не пожелает... А вы своих детей не любите, вот они вас и не слушаются.
С одним гораздо проще взаимодействовать без неоходимости делить свое время, силы и эмоции.
С этого все и начинается.
Сначала мы единственному отдаем "свое время, силы и эмоции" под охи и ахи окружающих обычно без остатка (ибо кому еще оставлять?! Вы же мать! Для себя Вам уже ничего не нужно: ни времени ни сил ни эмоций)
А потом "ой, их теперь двое... надо делить", а "милый, дорогой, любимый, единственный" не в курсе что там "Надо".
Ему ж "надо" - не надо :))) Извините за невольный каламбур :))
Ему ж "надо" можно говорить только если "угроза жизни". А в дургих случаях ему позволено на любые "надо" забивать :) Вот он и забивает :)
В том числе и на мамино "надо быть нежнее к младшему брату".
Угрозы жизни ж нет? Значит можно забить!
ИМХО, в большей степени это вопрос личного опыта, бэкграунда, сформированного родительской семьей, и собственных приоритетов в конкретный момент времени.
Охи и ахи окружающих далеко не так актуальны, как это кажется на еве.
возможно переоценила, но я совершенно сознательно разогнала из дома весь обслуживающий персонал, ну как-то достали меня все эти няни и помошницы в моем доме, чисто физически вполне неплохо справляюсь сама, давольствуясь эпизодической помощью от родных, вот, например, вчера свекры забрали на три дня старших
планку снижать боюсь, что тогда вообще детей обратно не собиру
Физически справляетесь, а эмоционально не особо:-(. Присоединяюсь к тем, кто рекомендует первым делом убрать собственную агрессию. Представьте, что с завтрашнего дня не можете физически ни кричать, ни тем более пинаться. Что будете делать?
Аргументы не приняты. Почему она предназначена для забора, а не для баловства ? Если не опасна и стоит в пределах доступности, то каждый сам решает, для чего предназначены доступные ему предметы.
Отмыть- тоже странный аргумент. Будут ходить неотмытыми, и что?
Слушайте, у нас в пределах доступности много чего стоИт. Машинки в гараже, газовые балоны, электричество в проводах. Что ж теперь к всему шаловливые ручонки тянуть можно?
Где я сказала, что ко всему? Я четко написала- к тому, что не опасно, а вы мне привели в пример исключительно опасные вещи. Не нужно лукавить :)
Ну я, например, считаю что зеленые немытые ягоды и маслянная краска опасны для 3-х летних детей. Таки да, не игрушки. Вы своим позволяете в рот все подряд тянуть?
А вы уверены что они ее в рот не затянули? Там младшему 3 года(!!) Даже если просто перемажутся, отдирать особенно то волос замучаетесь. ЗАЧЕМ такое развлечение?
Я не замучаюсь, я просто не буду. Покрасился- люблю и такого.
Автор ничего не писала о том, что дети краску пили, я основываюсь только на ее словах.
Какая прелесть. А вы детей вообще моете или такими любите? Одежду краской заляпанную стираете или пусть так ходят? Мда...
Одежду стирает машинка. Не отстирала- выбрасываю, мои с масляной краской в дорогой одежде не играют. Краска не отмылась - отмоется когда-нибудь. Наждаком кожу тереть не буду, вопрос не принципиальный. И вообще- какое это имеет отношение к топику?
Зачем, лучше скажите, такие "воспитательные" ПРОВОКАЦИИ со стороны матери? Чтобы от души их отлупить? Чтобы выдрессировать? Пока это всё напоминает дрессировку собак, когда кусок сахара кладут, она тянется, а её бьют, потому что хозяин сказал "фу". И так много раз. И очень больно. Тогда собака от страха, что её ударят перестанет мечтать о сахаре. Это рефлексы, а не воспитание. Нормальная мать сделает небезопасные предметы недоступными для детей, а не будет в воспитательных целях оставлять их на видном месте для детей пяти и трёх лет, чтобы потом хорошенечко их отпиздить... А потом ещё раз.. А потом ещё раз... Мало бьёт, мало, небольно! Сильнее надо! Быстрее дрессируются.
Очевидно, мать физически НЕ МОЖЕТ уследить за тем, чтоб ВСЕ потенциально опасные предметы ВСЕГДА были в недоступном месте. Уберет краску, найдут гвозди, потом пилы, потом газ в балонах и т.д. Таки да, она их дрессирует на слово НЕТ.
Не пиздите. У нас в граже полно краски стоит, и газ в гриле, и машины. Никто ничего от детей не прячет. Просто дети понимают куда им МОЖНО лезть, а куда НЕТ.
Не бывает слова "не могу", есть слово "не хочу". Не МОГУТ думать те, у кого нет мозга. Остальные не хотят.
это все конечно чудесно и правильно, но только всех вещей, знаете-ли не утрячешь, а еще есть поступки, которые вроде и не опасны для жизни, но со стороны детей это настоящая шкода, и они это прекрасно знают, и тем не менее это делают, есть советы, как еще донести, что так делать (не нельзя), а не надо, если слов они не понимают?
А вы думаете что ваши дети должны познавать мир только из ваших рассказов? Или вы все-таки дадите им учиться на собственном опыте?
Ну, я вам могу повторить только то, что уже сказала - детей воспитывают. А не дрессируют. Для этого полезно изучить основы детской психологии. Желательно делать это ДО рождения детей. Девяти месяцев вполне достаточно. А детские провокации и проверки на прочность - норма. Они вас проверяют на "слабо". И каждый раз срывая голос вы теряете свой авторитет и показываете им, что вы - слабачка. Вот ответьте на простой вопрос, что для детей является основным в воспитании?
Если дети такие, что могут затянуть краску в рот, то мама - идиотка, которую прав лишать надо.
дети должны знать, что можно, а что нельзя
у них есть отличная детская площадка на участке, у них куча всяких игр и развлечений в доме, у них есть бассейн,
а у нас есть сарай, а в сарае много чего лежит, а у сарая лежит штакетник, с местами торчащими гвоздями, стоит краска и т.д., и им не место ни в сарае, ни рядом с ним, точка
Вот после этого вашего пассажа не хочется больше НИЧЕГО объяснять. Противно стало в отношении вас. А детей жаль.
Смотрите. Вы даже взрослому обьясняете в терминах "потому, что я так хочу". Это задача ваша- обьяснить так, чтобы поняли, а не детей - понять произвольный набор слов, который вам нравится называть обьяснением.
Дети этого понять не могут, также как и я например. ПОЧЕМУ нельзя? Если это опасно - тогда - да - во всех остальных случаях объясните почему нет?
НЕТ, потому что мама так сказала, мне кажется этого должно быть достаточно, дети должны слушаться
Сидеть... Рррррядом я сказал.... Вы точно детей воспитываете? Дети познают этот мир, через краски, через драки, через общение друг с другом и тыды и тыпы... Да они должны слушаться, но в приведенных Вами случаях НИЧЕГО страшного не вижу ИМХО :-)
не, тогда надобно убрать все возможности залезть на крышу:-D а не проверять на прочность:-D
У вас дети уже не в том возрасте, чтобы не понимать разницы между крышей и краской. Кроме того они вас не уважают. А почему - вам виднее.
У меня младшая если не прочувствует, то ни по что слушать не станет. Почему правда не объяснить, что краска на коже - это вредно, а одежду после нее выбросить придется, а краска очень нужна для забора и проливать ее не надо? Это ж не так и сложно все объяснить. Нет, можно, конечно, и с позиции силы, но тогда их не шлепать надо, а сечь регулярно.
вы тоже совершенно не хотите понять, в чем вопрос, а цепляетесь за то, что на поверхности, когда уже все переговорено и про вредность для кожи, и про одежду, и про что там еще?, и про то, что в выходные вместе с папой и так далее, и когда в отличии от вашей младшей они все понимают, но все равно делают
чувствуете разницу?
Впринципе для трехлетки такие действия еще вариант нормы. Ну, а старший за компанию. Вы же не будете от годоваса послушания ждать, а будете либо по пятам ходить, любо убирать все. На самом деле, второй ребенок у вас еще маленький, а старший под него косит.
Нет, этого не достаточно.
Дети начинают реагировать на мамино "нет" после того, как сами много раз убедятся в том, что мама не просто так говорит, а это действительно нужно. Либо им много раз и в разных ситуациях достаточно понятно это "нет" обоснуют.
И вот только тогда, изредка, можно не обосновывать.
Умные дети обычнохорошо отличают "нет потому что опасно" от "не потому что мама так хочет".
Ага, зеленые немыетые ягоды есть, конечно, безопасно, ну подумаешь пропоносит хором. И в краску лезть тоже фигня, волосы залепите - налысо пострижем, от кожи вместе с кожой счистим. Там детям 3 и 5, откуда уму то еще взяться? Мама отвечает за детей, и если она решила что нет, значит НЕТ.
Нет без объяснений может сказать только уважаемый детьми человек. Значит мамаша предварительно поставила себя как полный ноль. А ноль, который говорит "Нет" - детям на смех.
плеваться на улице нельзя почему? это ведь не опасно, но ведь нельзя!. так почему?
орать в театре во время представления?
матом ругаться в конце концов?
мои этого всего не делают, я так, для примеров, первое, что пришло в голову
1. Потому что ходить по заплеванному асфальту противно им же самим. Потому что они не хотят уподобляться быдлу, которое заплевывает асфальт.
2. Потому что крик мешает работать актерам, которые специально дял нас показывают представление. И потому что если кто-то закричит - маме придется вывести обоих из зала.
3. матом ругшаться можно. Но так, чтобюы этого никто не слышал. Либо в том обществе, где принято ругаться матом.
а многим взрослым нормально ходить по такому асфальту, так что аргумент какой-то не убедительный, да и насчет быдла тоже
по теме- автору действительно надо заняться собой в первую очередь, криками и шлепками ничего не добъетесь, немного сбавьте обороты перестаньте гнаться за тем, что вы лучшая во всем и все у вас самое лучшее, посмотрите на детей со стороны, какие они еще маленькие и жестко (но не жестоко)) ) отстаивайте "нельзя ", введите правила
Розетка - опасно.
Краска - не опасно.
Но, я считаю, что пока дети маленькие - "опасно" в пределах досягаемости быть не должно вообще.
Т.е. пока не стала уверена, что дите понимает связку "розетка-опасно" - все розетки были закрыты. Пока я не удостоверилась, что она понимает - где горячее - взаимное месторасположение всего горячего и ребенка контролировалось в режиме 24х7.
Да, мое дите уже понимает что к чему. Ну ей и объяснять начали с года. А автор, похоже, вообще еще не начинала.
а мои дети не еще не понимают, а УЖЕ не понимают, и делают это вполне сознательно, и у меня никогда не было проблем ни с розетками, ни с горчим, ни с плитой, ни с вещами из шкафа, все всегда лежало в доступности, и подобных вопросов до определенного времени не было, достаточно было сказать, что розетка - это опасно, и к ней никто не подходил, изменяться все стало со временем взросления второго ребенка, когда они стали бандой и начали именно шкодить, прекрасно понимая, что нельзя, но очень хочется
+ пицот!!!! Мама не пидахох ни разу :) И даже не собирается учиться им быть :) Даже на уровне родителя :)
"порадовало" : "не убираю краску в воспитательных целях":-))
ыыы! автор, еще , на бис!:-))
кста, вы тоже-совершенно несносны!:-)) и вам, в качестве воспитательных целей следует отмыть спиногрызов от краски еще раз 5;-) может, тогда , попустит?;-)))
мне кусты с ягодами тоже в сарай засунуть?
а еще в воспитательных целях животы детям полечить. лучше с больницей и промыванием желудка?
правильно вас поняла?
А что такого в ягодах? Мы вот все детство лопали ягоды прямо с кустов и ничего - живы :-) Тут лучше таки голову полечить, честное слово ;-)
гы?! и? ну, поболят животы.. перестанут. зачем промывание желудка? чет..скока людей лопало в детстве зеленые ягоды-большинство выжило;-))
А я их в детстве ела :) никого это не волновало и я быстро поняла, что это не вкусно :).
А зеленые яблоки с солью пробовали? Мням! И крыжовник зеленый тоже неплох)))
Зеленый крыжовник, крапиву, почки с деревьев, травки какие-то... Всего и не упомнишь :).
Не знаю, по-моему в Вашей ситуации и у Санаева нет ничего общего.
Как раз Прайор Вам правильно советуют.
Вы почитайте, там еще про дельфинов :)) мне когда-то помогло.
"Нет, потому что я сказал!" - слова моего отца. Срабатывало, кстати. Но для меня папа тогда был бог. Т.е. это не подействует, если вы не смогли поставить себя так, что дети испытывают к вам безграничное уважение.
Хм, у самой двое весельчаков такого возраста :) Когда идем в магазин, все оборачиваются, ибо мы шумные :)))
Насчет краски - а чего это вы краску открытой держите? Либо красьте, либо закройте, высохнет.
По остальному. Определитесь с основными проблемами, остальное можно пустить на самотек. Битье старшим младшего пресекать, а поедание зеленых ягод - да пусть едят. Они могут и назло вам их есть.
Кстати, как вы организуете их досуг?
Про нужность одного карандаша - один в один. Не лезу. Пресекаю только повышенную агрессию (в нашем случае, от младшего, он активнее дерется). Не можете поделить - не достанется никому.
А вообще, с форумом бесполезно разговаривать, советую обратиться к психологу.
банка была открыта, выкрашен забор на один слой и плотно закрыта, открыли с помощью лопаты, применив метод рычага, в мозгах им не откажешь, плотно закрыть ее самой у меня не получилось, муж вечером открывал, на следующий день опять крутились у краски вместе с лопатой
я еще переодически есть готовлю, в огороде занимаюсь, и так далее, ах, да, на еве еще сижу
Честно - вот когда я периодически занимаюсь детьми, а в основном, занимаюсь своими делами, мои начинают выходить из берегов. Если же их занять-развлечь, а между делом заниматься огородами - тогда всем хорошо.
папа детей соласен, что дети балуются больше меры, но он проще на это смотрит, так как и детей реже видет, а соответственно все это баловство, и сам ко всему проще относится, и может спокойно делать с детьми свои дела, ну и нервы у него покрепче
у меня не получится, ибо таких спокойных людей, как он больше не бывает, я даже поругаться с ним не могу!
я не такая
Ну а чего Вы тогда ждете от своих детей?;-) У них тоже не получается так, как Вы хотите. Они не такие:-)
Вот когда у Вас получится хоть немного быть такой, тогда, очень вероятно, и у них получится.
а вот, автор! что значит, не получается? Мы вам все объяснили и сказали сто раз НАДО! значит будьте теперь спокойной и все тут! Потому что мы так сказали! Давайте, побудьте на месте собственных детей.
не,ну точно ваши дети в вас)) у них как раз теория на практику не ложится)) вы же им всю теорию объяснили, а они!
Скажите, зачем вы сюда все это написали? Чтобы все поняли насколько вы не любите своих детей, как тяготитесь ими?
У вас - прекрасные дети, они переживают возрастные кризисы, а вам необходимо просто изучить вопрос. Ну это же совсем не сложно, вы и только вы усугубляете ситуацию, не желая помочь своим мальчикам научится справляться с гневом, обидой, конфликтами... Вы же мать, неужели вы не чувствуете когда поощрить, когда поругать? Почему для вас явилось открытием, что детям нужно повторять все по-многу раз? Где это вы видели детей, которые с первого раза послушались? Маленькие человек - он уже личность, и к каждой личности нужно искать подход, причем индивидуальный. И лучше всего, если мама, ища подход, выступает не в роли понукателя и надзирателя, а в роли друга или мудрого старшего товарища.
Один из ваших примеров, когда старший ударил младшего - нельзя было бить сына, чтобы "показать..." Нужно было попытаться убедить ребенка, что брату больно, плохо и обидно, воззвать к жалости старшего, сказать, что вы же братитки, самые родные, ближе друг друга у вас никого нет - 5-тилетка способен это понять. Сказать, что надо не бить младшего брата, а защищать его, ибо так поступают сильные взрослые мужчины. Ты ведь хочешь стать сильным и взрослым? А маленьких обижают слабые трусы... Ну это же не сложно, однако вы пошли по пути наименьшего сопротивления, разрушая и без того хлипкие отношения братьев... мда...
вы издеваетесь,да? или совсем за идеотку меня держите?
перечитайте свой второй абзац, чтобы мне его не цитаровать, так вот, все это говорено-переговорено сотню раз, и что братики, и что самые родные человечки, и что больно и так далее, я собственно и в заглавном посте об этом пишу, это не сложно, только это ничего не меняет, поэтому идем дальше
меняет. капелька камень точит, а вы для своих сыновей - самая главная в жизни женщина, и только в ваших силах их научить. всему. а вы сдаетесь, даже не начав. дорогу осилит идущий. и постарайтесь все-таки их полюбить. не за что, а вопреки.
так как их научить, расскажите?
и почему вы решили, что автор детей не любит?
Кароч, дети -ужасные, форумчане - ужасные (и тупые к тому же), все вокруг - ужаснах, одна автор в белом пальто стоит красивая.
Странно слышать от многодетной, что повторять детям по многу раз - нормально и естественно. Вы - многодетный попугай? Если человек не слышит со второго раза, то мы что-то не то ему говорим. И на тему родных и самых близких братиков *стекла слеза умиления* - как мотивация не драться - извините, а Вы сами что-то по психологии читали?:-)))
я не бросаюсь в крайности сразу. только и всего. и если я говорю и меня не слышат, я стараюсь найти компромисс. И человек, в том числе и маленький человек, не робот, чтобы по струнке ходить и с первого раза все слышать. Во всяком случае своих детей я не дрессирую на то, чтобы они как солдатики, по одному моему слову по стоике смирно стояли.
А в случае с драками - меня поразила ситуация, когда мама ударила старшего, чтобы "показать" каково было младшему, и да, сказать что "родные и братики" в любом случае лучше чем "показывать". Есть огромное количество вариантов, в самых разных ситуациях, можно было бы лекцию прочитать на несколько страниц, только зачем и так все понятно.
да и еще. я не старалась давать советы, я просто хотела контраст показать между раздражением на детей и любовью к ним. советы давать в ситуации автора - дело бесполезное, потому что ей необходимо изменить отношение к детям, их шалостям и разобраться в причинах и того, и другого.
А они и стоят (не по стойке, а просто - стоят), если подобраны доходчивые слова. Те, которые не возбуждают дух противоречия.
Насчет слезной мольбы о милых братиках - я не критикую, ни в коем случае. Просто в такие моменты братики друг другу - глубоко ненавистны (через 5 сек забывается), поэтому если уж взывать, к их самоуважению: "Ты себя уважаешь за то, что распускаешь руки?".
не могу не согласиться. однако точно также как "бывают моменты" тотальной глухоты, когда доходчивые и неимоверно правильные аргументы не достигают адресата, а отскакивают от него аки мячики :) да и детки разные, кому то достаточно одного раза сказать, а кому то надо много раз повторить, чего тут спорить? Мы ж не профессора на конференции по психологии детей, а пытаемся разобраться как помочь автору и ее деткам. Ну да, взывать к самоуважению - грандиозно правильно, однако до пятилетки может быть недоступно. Он бывает на площадке деткой, в садике, видит других детей, маму опять же - и все эти люди (допустим) распускают руки. Что ж, они себя не уважают??? Очень даже! Так почему мне нельзя? Хотя не могу и не согласиться опять же, что есть дети, с которыми получится воззвать к самоуважению, и будет реально действенно. Вот такие соображения.
не надо крайностей, и не надо додумывать то, чего нет, и хотя бы читайте внимательно тему, ок, а то вас послушать, то можно подумать, что я сразу с ноги
я конечно понимаю, что вы умнее меня, однозначно, и очень стараетесь продемонстрировать это, но поверьте, и разъяснения, и лекции на много страниц и разведение по разным углам - это все было, но когда НИЧЕГО из этого не помогает, да, вот поступила именно так, чтобы он тоже почувствовал, что такое боль, может хоть нанемного задумается
Лекции вообще пора свернуть. Они не действуют. Ищите ключики. Ищите рычаги - то, что их задевает. Давите на жалость к себе, просите помочь, что-то меняйте. Я так "выехала". У меня тоже - команда ух:-))
ну пятаюсь я сейчас со старшим разговаривать в духе, как ему не стыдно не ценить то, что он имеет, что у нас большая дружная семья, и чтобы она дальше оставалась такой, то надо слушать и уважать друг друга, ни и чего - выслушает, и на том и дело конец
ну не может он это ценить, посколько не понимает то, что ценить-то надо, так как то, что у него есть, у него было всегда, и для него это норма, и что такое уважение мало себе пока представляет, поэтому все это мои высокопарные беседы
однозначно, видимо, не совпадают
но говорю ему, что у него есть мама, папа, бабушки и дедушки, которые его сильно любят, что у него есть братик, который тоже его сильно любит, и что они самые родные человечки, и чтобы у нас и дальше было мирно, мы должны любить и уважать друг друга, вот как-то так, но для него это пустые слова
а взывать к его истинным ценностям, что у его вагон того же лего, что он видит мир из окна автомобиля, что у него куча кружков и бассейнов, что у него нет проблем с хорошей обувью на зиму, например, не вижу смысла, так как он просто не знает и не догадывается, что может быть как-то иначе
А почему они не видят, что бывает иначе? Все, что имеют наши дети - это НАША инициатива:-) НЕ их. Мы - даем. Они - берут. Лучше займитесь идеологией: Вам трудно, Вам надо помогать, они - парни. Найдите им дела по силам. Вывернитесь, как угодно, но придайте значимость каждому их мелкому исполненному поручению.
хм, а надо показать, например, при походах в магазин покупаем только 1 вещь/игрушку/сладость каждому, на остальное у меня денег нет или никому, рассказывать о детках, котрые жвут и без родителей и без игрушек, а давай им что-то подарим и тд
Вы многого от него хотите, это не все взрослые-то ценят. Проще надо, проще :) Сладкое-купание-не поспать днем-доп. мультики :) Да и просто поддержка из серии "Ты у меня такой умница, такой помощник" :) А это все абстракции :)
может старшему просто банально ласки не хватает? Можно сто слов сказать, против одного крепкого объятия!
Тут не в уме дело, я не стараюсь ничего доказывать, просто хочу чтобы МОИ дети росли в обществе других детей, которых в детстве любили и воспитывали, а не дрессировали на послушание. Вот в этом я заинтересована, а вовсе не в том, чтобы принизить вашу самооценку :)
да е-мае! ВЫ САМИ показываете сыновьям такую модель поведения! САМИ! с кого еще им брать пример-то? мама орет "на ровном месте" (а влезли в краску и наелись ягод, выясняют право собственности на карандаш - эти именно РАБОЧИЕ моменты в их развитии и освоении мира) - вот и они считают допустимым рот открыть и зорать. Вам кажется они орут просто так - а по их мнению вы тоже влезли с ногами в самый неподходящий момент их общения друг с другом и с окружающим миром и заорали благим матом. Вам можно - и им можно!
Вы в случае "как-то не так себя ведут" используете шлепки (но вы же при этом их любите, так? и для них самая любимая и близкая родная мамочка) - вот и они в отношениях друг с другом считают НОРМАЛЬНЫМ драться (и при этом оставаться любимыми родными братиками). Ну неужели вы этого не понимаете?
Вы минимум 3 года регулярно показывали им эту можель поведения! РЕГУЛЯРНО! И с чего бы им вдруг вести себя по-другому? САМИ ведите себя так, какими хотели бы видеть своих детей. И не ждите быстрых результатов. 3 года одно, а 3 дня другое - ничего не изменит! Вам теперь долго и упорно переучивать сыновей другой манере общения и навыкам справляться со своими эмоциями. Если РЕАЛЬНО хотите все изменить. Если нет, и просто зашли пожалиться - продолжайте в том же духе. Только поймите, что так все и останется, никакими агрессивными воспитательными мерами вы не добьетесь смены поведения! только дети станут старше и их агрессия пойдет уже на вас... за все! за любой окрик, за любой "добрый совет опытной мамы" вы будете получать отпор.
У меня у самой довольно сложный мальчик.
И мы с ним справляемся методом "кнута и пряника". Т.е. последовательная система поощерений и наказаний. Главное в этом найти то у ребенка, за что он готов "работать". Т.е. если, например, любит мультики смотреть, на комьюторе играть, мороженное есть, то чтобы это получить надо что-то хорошее сделать. Это может быть и какое-то задание, и просто "не получать замечания". Наказания тем же путем идем, т.е. запрещаем те же самые желаемые вещи. Типа, ударил брата - 3 дня без телевизора. В таком духе... Если придерживаться системы последовательно и без всяких поблажек (а иногда очень хочется скостить наказание), то вскоре ребенок привыкает и вы получаете возможность влиять на его поведение в спокойной манере, без криков.
Знаете, ИМХО, конечно, но это ещё хуже, чем у автора. Вы описали принцип настоящей дрессировки. У вас должно хорошо получиться дрессировать собак. Фраза ..."за что он готов "работать" - просто шедевр дрессуры.
Автор хотя бы хочет донести до ребёнка, в доступной ей форме, что хорошо, что плохо, что правильно, что не правильно, что брата БИТЬ НЕЛЬЗЯ, потому что он маленький, потому что он родной и т.п., а не потому, что телевизор не дадут смотреть. Так и вырастет он с понятиями добра, зла, морали и нравственности, впитанными через "3 дня без телевизора".. Мда.. Вам самой-то как хотелось бы, чтобы ребёнок умел думать, понимать, размышлять и делать выводы или чтобы отрабатывал рефлексы получения-лишения удовольствий?
Бить нельзя потому что это "больно" и "унизительно" для другого, а не потому что он "родной" (значит неродных можно?) или "маленький" (а больших можно?).
А не думали, что смысл "битья" именно в этом - сделать больно и унизить. Потому что другого примера не было перед глазами. И хоть разобъясняйся что это негуманно, нетолерантно и вообще не по человечески - ребенок сделает только один вывод - все он делает правильно. Унижает и делает больно тому, кого хочется унизить и сделать больно. А выяснять причины - об этом даже не думает никто - почему он ХОТЕЛ-то этого. Это в одной стороны.
А с другой мы живем в такое время, где реально признается только право сильного. Доброе слово это прекрасно, но доброе слово подкрепленное аргументами - гораздо эффективнее. Так что не родных и больших - можно. Иначе как еще мальчикам ставить себя перед сверстниками? Заглядывать в глаза и просить "не бейте меня дяденьки"? Возможно в каком-то другом обществе, в другой жизни это было бы и правильно - воспитывать детей в стиле "тряпка", но к сожалению такому ребенку трудновато будет выживать. И это не только в России, предупреждая нападки насчет "дикой и дурацкой страны", это везде так. Только люди либо отдают себе отчет в этом или живут в иллюзиях.
А по-моему именно не ударить брата, когда привычка срывать на нем злость- это именно работа над собой. И да, должна быть отмечена взрослым. Как именно отметить и поощрить- вопрос отдельный, но именно в этом и заключается воспитание: удержался в границах- браво ! Я, как взрослый человек, прекрасно понимаю, что чтобы перебить привычку нужно сделать над собой усилие и если в семье принято это поощрять телевизором - то пусть так, это в миллион раз лучше, чем отрицательное внимание к сложившейся привычке, описаное автором.
Понимаете, вы и оратор, которому я оппонирую, говорите немного о разных вещах, хотя, на первый взгляд, они кажутся похожими. Оратор говорит о наказании и запрете, а вы о поощрении. :)
Конечно, воспитание строится на собственном примере и поощрении правильных действий и поступков. Когда наши дети только начинают ходить, ведь мы их поощряем, хвалим, стимулируем и развиваем интерес. Не думаю, что найдётся большое количество мам, которые начинают орать, когда ребёнок делает первые шаги и падает. Не думаю, что его наказывают лишением любимой погремушки, пока он не поработает над собой и не побежит :).
Я утрирую, конечно, но схема похожа. Почему-то когда дети уже пошли и начали говорить некоторые родители, как будто, забывают, что другим навыкам детей тоже надо УЧИТЬ именно стимулированием, похвалой, примером и поощрением. Дети учатся :) Жить в социуме УЧАТСЯ. Ну, что тут говорить, дети трёх и пяти лет всему УЧАТСЯ. Глядя на свою маму, которая орёт и может с ноги закатить ребёнку (кстати, у неё их трое, и по ходу дела третий - младенец), на папу, которому фиолетовы мамины переживания в отношении невоспитанности их детей, учатся тому, что их окружает и требовать от них того, чему их не научили бесполезно и бессмысленно :).
Автор вот жалуется что у неё дети НЕВОСПИТАННЫЕ. Можно подумать, их должен воспитать кто-то другой или они уже должны воспитанными родиться :). Как воспитала, то и пожинает :) Так что привычки что оратору, что автору надо сначала перебивать себе :).
в случае "нельзя" - сначала запрещаю, потом предупреждаю о наказании, потом наказываю. В следующий раз хватает предупреждения.
в случае "опасно" - если опасно, но не очень, советую не делать и предупреждаю о неприятных последствиях, если ребёнок не слушается - сам себя наказывает.
если очень опасно - не только объясняю в ярких красках последствия, но и стараюсь тупо оградить, естессно.
Так было, когда ребёнок был маленький, сейчас дочка достаточно взрослая.
Стараюсь быть для неё старшей подругой, а не строгой мамашей, вспоминая опыт общения с младшей сестрой. Не циклюсь на мелочах. Но в важном - объясняю и советую, а дочка, по опыту раннего детства, уже знает, что я говорю правду.
зы: насчёт ягод - я бы разрешила попробовать несколько, а потом объяснила бы, почему они такие невкусные, и что от них ещё и животик может заболеть, если съесть много. И что если их не есть щас, то потом будет много вкусных ягодок.
Извините за сумбур. Хочется сказать много, но не люблю длинные посты.
ну если бы я тут изложила весь цикл объснительных бесед, но мой опус до конца никто бы не прочилал, а выдала на гора тотал, когда все беседу и разъяснения уже позади, но детям по барабану
я естественно не разу с ноги, я сначала говорю, разъясняю, и ягоды даю попробывать и про больные животы рассказываю, и вспоминаем, кто как болел, на второй раз молча отвожу, на третьий предупреждаю, что буду ругаться с следующий раз, на четвертый ругаюсь, на пятый ругаюсь и предупреждаю, что еще раз и ата-та, ну а далее уже ата-та
Придумайте короткую сказку про ягоды и животы. Не пугающую, но убедительную.
И про краску (кстати, а дайте попробовать покрасить им, что-нибудь?).
да красили они этот самый несчастный забор вместе с папой в выходные, покрасили на один слой, было им обещано, что в следующие выходные краска высохнет и они будут снова красить на второй слой, и каждый раз, гоняя их от краски, я им объясняла, что вот будут выходные, будут красить с папой, а пока, чтобы не трогали краску - ну не понимают, точнее не хотят понимать
А папа принимает участие в воспитании,наставлении,вразумлении,наказании(таки) сыновей?
К счастью дети еще и спят 8-9 часов в сутки.Школа есть,другие занятия.
1 час занятий папы, каждый день, после работы только с детьми и ничего больше-это очень хорошо.К этому добавляется немного времени,когда папа дома раньше и активного времяпровождения в выходные дни-и мечты ребенка сбываются :) Выделите 1 час для папы и мальчиков и посмотрите сами.
Да,вы как-то пишете,я -то,я -сё,я,я.Про авторитет отца ничего.Чувтсво ,что все тянете вы,не справлятесь,жутко издерганы и усталы.И никого не слышите.У меня у самой дети из "строптивых",потому и влезла в этот топ.
нормальные ,здоровые дети.Во второй раз от краски я бы вообще не отмывала -неделю(шутка) ,ну день точно ,пусть походят так, потом сами не полезут ,если ягоды надо обязательно зелёными уничтожить, пусть едят, заболит живот- это их выбор, Ваше дело предупредить :-) Помнится мне как я дочери говорила года в 3-4: Даша, ни в коем случае не ешь суп ,вот она его рубала :-)ак что где то можно сыграть на упрямстве :-)Возраст такой-отрицалы :-)Орут? я бы попоросила погромче, а то не все слышат :-)D общем давать право выбора предупредив о последствиях ,что касается опасностей тут в красках ,вплоть до опытов ,строго ИМХО.
А-ха-ха :) Точно как мои, я тож временами просто вешаюсь, а потом думаю - ну ведь вырастут и будет все чинно-благородно и...скучно :)
Ээээээ...дети как дети. А Вы хотели бы, чтобы они двигались только по Вашей комнаде что ли?
Да,повесте вы шпенгалет-замок на этот сарай и половина проблем решится.И купите вторую пачку карандашей,а лучше еще две.
Это не мне. На Ваш ответ: можно все закрыть на замок, но дети должны ПОНИМАТЬ слово "ТАК делать НЕ НАДО", надо делать по-другому. Карандашей можно купить хоть вагон, там дело в противоборстве. Вы невнимательно читаете.
вот вы действительно понимаете суть моего вопроса, спасибо вам за это, а то приципились все к сараю и тому, что краска неопасна, не понимая, что это частности, и решая их замком, я не решу вопроса в целом
Простите,точно ошиблась.Да,всю "ругань" я не читала.
Я с вами полностью согласна,детям нужно обьяснять,но в силу малого возраста детей они не могут сразу все уразуметь.3 летке (вроде 3 и 5) трудно понять почему нельзя трогать (например)краски,вилы и топор в сараее.Сарай с инструментами не место для детских игр ,им нечего там делать.Пока мама им обьясняла,что нельзя там трогать те и те вещи,стала истиричкой.И одной пачкой карандашей трудно рисовать двум детям :)Считаю логично ,что у каждого ребенка есть зеленый карандаш,он его не ждет,а просто рисует и получает удовольствие.Закрыв сарай и докупив карандаши,мама может передохнуть немного от своих запретов и просьб,и начнет мыслить конструктивней,а то у нее одна суета ,а не воспитательный процес.Ну вот вроде так :)
Вы даже заглавный пост не прочитали:
"Опять же пример, рисуют карандашами. Младший берет зеленый, старшему тоже нужен зеленый. При чем он у него даже не спрашивает, можно взять или нет, а просто выхватывает из рук. Если тот вдруг не отдает, то кулаком со всей силы куда попадет, а кулаки у него весьма сильные. Уже купила два набора карандашей, чтобы было по 2 одинаковых цвета. Начинаю говорить старшему, возьми второй, он точно такой же, нет, ему нужен именно тот, какой у брата."
ну отвяжитесь вы от сарая, проблема не в том, что они в сарай ходят, а в том, что не слушаются
ну допустим еще пример - нельзя мыть машины, стоящие на участке, это опасно для жизни - нет, это опасно для лакокрасочного покрытия и очень ДОРОГО знаете-ли!
сотни раз вели с ними разъяснительную беседу, при чем делают это назло, берут тряпку, встают рядом с машиной и поджидают момент, когда я выйду и увижу их рядом, труп кузов у меня на глазах, тут же кидают тряпки и убегают, так как знают уже, что влетит
мне машину шапкой-невидимкой накрыть?
ну и младший тоже именно гадит, берет кружку и просто демонстративно вылевает ее содержимое на пол, делает это вполне сознательно и специально, ведь это тоже не опасно для его жизни, но вот делать так НЕЛЬЗЯ, чтобы мне тут ева не говорила, или мне ему пить не давать?
даю, вытирает, но все равно так делает, и именно на зло, так как я не разрешаю так делать. а не разрешю по нескольким причинам: дом - это не свинарник, к еде надо относится уважительно, едо еда, а не игрушки, мне в данном случае не достаточно устранить следствие, я хочу, чтобы не было причины
с машиной-то что делать? шапку-невидимку заказывать?
щас меня тут сожрут живьем.Я бы своему младшенькому за такое -зад надрала.Плюнул бы еще раз,ещу раз бы надрала.Но это при запертом сарае :)
У вас еще малыш,увидела.Надирание зада отменяется,ибо детям просто не хватает вашего внимания.
Не отвяжусь я от сарая,ибо у вас от него проблем слишком много.Закрыв его,появится меньше запретов и больше сил -терпения обьяснять другие вещи.
А еще я виже проблему,что детей никто не занимает,и они сами ищут себе развлечение,как могут,что под руку попадается:)
Вы играете сами с детьми в течении дня?
Посмотрите передачи,на что вам ссылки дали.Они помогут вам организовать свое время,хватит и на дисциплину,и на запреты и на игры и баловство.У меня двое детей,но тактика супрняни очень помогает.
И вы не перерасмотрили свого отношения к своему поведению? А топик вам помогает взглянуть на вещи под другим углом?
Они вас провоцируют. Значит есть причина, которую надо найти. Мне так кажется, что малыш ваш имеет к этому отношение :). Мне кажется, что они оба ревнуют, если как вы говорите, раньше было по-другому, а потом они "испортились". Кроме того младший берёт со старшего пример. Это важно не запустить, чтобы это отношение их к вам не стало превалирующим :)
Беритесь за старшего. Сделайте его "старшим". Давайте ему "важные" поручения. Чтобы была ответственность некоторая. Младший подтянется за ним :)
Ещё мне кажется у вас сейчас некий синдром повышенной ответственности, который часто бывает, когда младенец на руках и вы частично его переносите и на старших детей :).
Может вам няню на некоторое время нанять? Которая бы занимала старших детей и несколько "разрулила" бы их взаимоотношения, как человек посторонний. А вы расслабитесь немного :)
Ещё мне кажется (хоть уже и обкрестилась вся :) ) что вы несколько сгущаете краски :). Или несколько однобоко преподносите ситуацию.
Кстати, ещё хороший вариант - полностью сменить тактику. Т.е. на ВСЁ что они делают реагировать абсолютно по-другому. Но для этого нужно время и силы, что с малышом сделать, возможно, будет трудновато. Я бы в вашей ситуации попробовала бы найти няню :)
А что касается мойки машины, то тут тоже несложно. Ну, например, можно запланировать какую-нибудь ценную с их точки зрения поездку. А когда они "помоют" машину в очередной раз, сообщить что поездки не будет, потому что их предупреждали, что машину мыть нельзя, она может испортиться, вот она и испортилась. Так что сами себя наказали. Просто разговоры о материальной ценности для них - пустой звук.
Дети провоцируют нас, пока мы идем на провокации по принципу "Есть контакт!!!!". Пофиг мотив: НЕ вестись НИ НА КАКИЕ провокации, и точка.
А тО!:-))) Надо выходить на контакт, но - неожиданно, из окопов, с голым позитивом, чтобы начисто обезоружить противника:-))
по-другому было задолго о появления малыша, так что появление третьего ребенка на это никак не повлияло, они его оба любят, гремят подремушками, в общем в этот плане идилия
хотите начну от рождества христова?
когда-то у меня был один ребенок, и вот он был просто идеальный во всех смыслах, он реально слушался и внимал каждому моему слову, потом родила второго, так сложились обстоятельства, что я очень скоро вышла на работу, отдав одного в сад, другого няне, а в прошлом году и этого в сад, то есть по сути второго ребенка я мало растила, да и время моего занятия обоими детьми стало минимальным, я конечно понимала, что уже и старший не тот, какой был раньше, и младший тоже не ангел, но поскольку время я с ними проводила не много, вывести особо они меня просто не успевали, и вот теперь, родив третьего. засев дома и как раз летом без сада, я наблюдаю совершенно дурно воспитанных собственных детей
можете записать мой пример, как еще один отрицательный по теме дети и работа
"когда-то у меня был один ребенок, и вот он был просто идеальный во всех смыслах, он реально слушался и внимал каждому моему слову"
- если сейчас старшему 5, а среднему 3, то получается слушался он Вас в 2 года? Дааааа - это показаааатель ;-)
У Вас абсолютно НОРМАЛЬНЫЕ дети, КАК Вы не поймете? Или Вы реально разводите? Они и не должны быть ангелами, поймите Вы. Воистину "сначала родители мечтают о том, чтобы и ребенок поскорее пошел и заговорил, а потом, чтобы молча сидел в уголке" :-)
"можете записать мой пример, как еще один отрицательный по теме дети и работа"
- не вижу никакой связи между работой и воспитанием Ваших детей и вообще такой связи. Проблема у ВАС в голове....
Ну, вы сравнили, ребенок один или несколько. Одного всегда уболтать можно, а вот со стадом попробуй договорись. У меня вот все старше заметно и то по улицам с ними ходить весьма утомительно - то разбегутся, то руку когда надо мелкая не дает, то перед дорогой мелкую отловишь, средняя где-то застрянет, то средняя со старшей поругаются...
ну для вас это значит нормально, а вот для меня уже нет, что ребенок в 4 года не дает на улице руку, когда надо, так как если мама просит дать эту самую руку, значит это действительно необходимо и небезопасно, и то, что ее надо вылавливать перед дорогой - тоже ненормально
Она не то чтоб не дает. Ее мотает из стороны в сторону - увидела гводик - мотанулась на метр, подобрала, увидела листик... и т.п. Соответственно, пока ее при этих мотаниях соберешь и можно дорогу переходить, а там среднюю куда-то понесло и она где-то застряла, а мы уже у дороги стоим, которую перейти всем вместе надо... пока среднюю дозовешься мелкая вертится - она ж большая через дорогу перебегать одна не собираемся, тогда чего за руку стоять коли ждем, тем более, что опять чего-то там сбоку узрела. Если с одним ребенком идешь, то и проблем нет, торопимся - попросила побыстрее и не задерживаться, нет - ну подождала пока она там рассмотрит чего там ей надо. А тут мы вроде не тропимся - идем с пляжа гуляем, а не дорога, а сплошной напряг выходит, потому как постоянно кого-то одного ждать и внимание не ослабишь, т.к. даже во дворах машин полно.
Слушайте, ну вот вы где-то довольно умная, ну а где-то, простите, совершенная дура :) Без обид :) Судя по этому пассажу те книги по детской психологии были как минимум третьесортными :). Это этап такой в жизни. Детям необходимо самоутверждение. Опасности они не понимают. Руку дадут только когда будут бояться :) Ну реально они думают , что в этом возрасте они достаточно взрослые, чтобы самостоятельно переходить улицу. И это мы знаем, что это опасно, а они нет. Поэтому надо или договариваться, или учить, или бегать и хватать :) :) :)
Мне помогало, что я договаривалась с дочкой, что ОНА переводит меня через дорогу, а перевести меня надо только за руку. Она хватала меня за руку за десять метров до перекрёстка, со словами: Не иди сама, не иди сама, я переведу. Подожди, пока ещё не зелёный свет. Типа она меня учила. И результат был достигнут, и правила дорожного движения освоили..
Вам, видимо, проблем с машиной и чашками недостаточно. Потому что вы к ним по принципиальным соображениям прибавляете еще проблемы с сараем, штакетником и краской.
Значит, вам нравится то, что вы делаете.
вы не понимаете, что это не проблемЫ, а проблемА, одна и таже проблема в нескольких проявлениях?
Нет, я понимаю, что человеку, который не любит мудохаться с пробелмами, нафик не нужны 3 сотни проявлений - он их сведет к минимуму.
А человек, который хочет помудохаться с проблемами и понять, как ему плохо - будет создавать условия для тысячи вариантов проявлений.
Я еще не видела ни одного возрослого, который не мог бы понять фразу "так делать не надо".
Да, можно, конечно, ен закрывать сарай на замок, оставить около забора краску и т.д. и т.п, и весь день мучиться и бегать вокруг детей с криками "нельзя туда", "нельзя сюда".
Я просто не понимаю, зачем нужна эта галмиая принципиальность, если можно сократить запреты до минимума и потратть время на что-то куда более полезное, чем ходить и грозить пальчегом.
Возможно. Если карандашей хватает на кождого по цвету,то разделите их на стаканы-коробки и дайте каждому по одной.
У меня эти стаканы так и гуляют, по квартире. Просто дети не ссорятся, на эту тему. Я пресекаю эти войны в зачатке: сразу бегу, помогаю разобраться. Предлагаю альтернативы, пока конфликт не иссякнет. Добилась того, что теперь, в 6 и 8 лет, они сами поняли, что такое компромисс.
У меня с одним стаканом не сорятся,4 и 6.Потому,что "сараи" закрыты и есть время обьяснить суть грубже.
вы думаете, проблема только в сарае? его можно даже снести - малолетние разбойники всегда найдут где напакостить)
Автор, а Вы подумайте о тех детях, которые лежат в больницах и не хулиганят, потому что не могут, и тогда поймете, как это прекрасно, когда дети шалят.
Вы не хамите - это раз, мне Вас жаль - это два, не удивительно, что ваши дети так себя ведут, потому как нервы лечить Вам пора - это три. Детей любить нужно, а не строить - это четыре. Удачи!
Евть хорошая программа об английской няне Jo Frost supernany. Она помогает и в особенно тяжелых случаях. Даже без знания английского языка понятен её метод.Посмотреть можно здесь - http://www.youtube.com/watch?v=9vZqH6SYABg
Неделю она живёт с семьёй,помогает разобраться в ситуации.
спасибо, я в курсе, но почему-то я искренне не верю, что все там не возвращается на круги своя, как только няня и телекамеры покидают семьи
Конечно возвращается :) Потому что надо и дальше продолжать действовать, как она учит. Она же, по сути, учит не детей, а родителей тому поведению, при котором их дети будут себя приемлемо вести. А если родители расслабляются и НЕ НАУЧИВАЮТСЯ, то конечно, всё скатывается обратно :). Поэтому мы и говорим тут вам, проблема не в детях, проблема в вас. Она понятна и разрешима :). Я понимаю, чтовам сейчас не особо до этого, но поработать над этим надо именно вам. И вашему мужу :) Если его не особо беспокоят шалости детей, то должна обеспокоить реакция их мамы на ти шалости :).
Да,там и при камере уже возвращается :) Родители учатся.Я многому научилась из этих программ .Эта наша французская няня http://www.youtube.com/watch?v=VrSK8VOrx0Q&feature=PlayList&p=A86F9964EA6B0BBE&playnext_from=PL&index=0&playnext=1
Напоминает Жванецкого - во время секса женщина должна:
а) Лежать
б) тихо.
По описанию - совершенно чудесные дети. Нормальные мальчишки ни за что не пройдут мимо ведра с краской и не упустят возможности подраться. Даже получая за это по попе. Мне кажется, нужно уменьшить требования к малышам 3 и 5 лет и больше интересоваться их возрастными особенностями.
То, что вы от них требуете - актуально в возрасте "если вам очень много за 30-ть", когда все меньше хочется шалить, и все больше - лежать и тихо.
Девоньки,у автора есть еще малыш в коляске и не хватает времени-вот и раздражение ее растет день за днем.Автор,в первом вашем посте надо было написать о третьем малыше,это важно,а то вы как-то об этом мельком обмолвились,словно у вас игрушка новая,а не 3ий ребенок,который отнимает ВСЕ время.......
Да ладно, ВСЕ ВРЕМЯ... Малышу в коляске обычно требуется сухой памперс и поесть чё-нить...Читать с ним, играть и рисовать - не надо, этим всем как раз и можно заняться с двумя старшими, поставив коляску рядом и время от времени агукая в нее и гремя игрушкой :)
а то что режим сна и отдыха у старших и младшего разный-это вы не учитываете? младший спит 2 раза,а старшие в это время играют и кричат и т.д.А питание и т.д. Эээээээ.....Это совсем не просто с такими тремя!
Да не сложнее, чем с двумя...А про режим сна :) Если младший хочет спать - он будет спать, хоть в барабаны рядом бей :) В конце концов, можно развести в стороны/по комнатам/по углам дачного участка. С питанием вообще проблем не вижу, честно...Короче, просто Автор не может/не хочет/не умеет организовать себя, дом и детей. В этом вся проблема, а не в краске, заборе, ужасных детях etc.
угу, как все просто, вот уже действительно, чужую беду руками разведу, улыбнули вы меня, чесслово
я передам младшему, что если он хочет спать, значит он будет спать, а раз не спит, значит не хочет, и нечего орать, глядишь поймет ваши речи
угу, и вот прямо сейчас встану и пойду их по разным углам участка разводить, главное при этом не забыть колышки вбить и веревочки им на шею привязать, чтобы обратно не сошлись
да, с питанием я тоже проблем не вижу, за исключением того. что нет у меня скатерти-самобранки и мне банально готовить приходится
моя тема, если вы не заметили, не о том, как тяжело с темя детьми, я вполне нормально с ними справляюсь, и режим дня у меня более, чем выдержан, только вот не надо мне рассказывать, как это на самом деле легко и непринужденно
Да нет, Вы нервничаете, ругаетесь, строите, требуете...это Вы называете "справляюсь"? ИМХО, неверный ответ...
C http://kinozal.tv/ скачайте няня спешит на помощь.
Серия 01.Detskaya.revnost.Semya.Rusanovih - кажется это ваша тема.
Удачи!
ну у вас, видимо, опыта нет или вы не в курсе, что есть младенцы, котрые не лежат спокойно в кроватках и в колясках не лежат, а только на руках/слинге, да еще и с грудью в зубах, и на улице не спят и дома в день максимум 40 мин 2 раза+ всю ночь "гуляет" зашибись в таом ритме учпевать еще поесть приготовить и погулять сос тсаршим 2 раза сходить (да хоть 1 раз)
Да у меня, вообще-то, двое детей :))) И тоже не лежали спокойно, и плакали и все такое. Они у меня и днем-то в младенческом возрасте не спали более чем 2 раза по 20 минут :) Но тут, повторяю, практически ВСЁ зависит от умения матери распределить время и подстроить всех под всех :)
Вспомнила "Служебный роман",где дети кошку спустили в водопроводную трубу, а краски на что им не хватило?:) на балкон или на кошку?
когда была передача, где няня приезжала в гости,я ее постоянно смотрела. и сделала вывод, что дети копируют поведение родителей. т.е. они закатывают истерики, ругаются, повторяя стиль родителей.
поэтому смотря на своего ребенка пытаюсь сначало себя исправить, объяснить мужу, что именно стараться не делать, а потом только объяснять ребенку что и как.
часто взрослые обижаются и сразу ругаться и т.д., а ведь можно было задать вопрос, обсудить проблему. и дети тоже самое делают. нет конфет - истерика, хотя конфета будет после обеда или надо сходить в магазин. а ребенок НЕ УМЕЕТ по другому выражать свои эмоции.
конечно все это легко говорить...но жизнь, она очень сложная.
На няню никогда не возлагаютс родительские функции. По телеку - все здорово. Я знаю одну дипломированную Прекрасную няню-гувернантку. С чужими детьми у нее все как по маслу, а с внуками разрулить не может. Не хватает терпения и методики быстро исчерпываются.
Согласна на 100%
По аналогии: няня отличается от родителей так же как работа по найму отличается от собственного бизнеса.
Я не знаю может так кому-то понятнее будет?..
бубашка должна детей воспитать, внуков . и еще денег заработать на жизнь. просто комбайн Нива. работай и работай. во сне можно отдохнуть?
да она может говорить что угодно. просто тяжело признавать свои ошибки. а на исправление нужно ЖЕЛАНИЕ и силы.
моя бабушка(очень серьеный педгог) воспитывала внука.сильно баловала его. лодырь и т.д. плохо кончил. ИМХО. ее терзала совесть (это долго и скучно описывать. в каждой семье есть скелеты в шкафу).могут играть большую роль предразутки. надо и все. ребенка прогибают под желание родителей.
А просто здравый смысл - не помогает? Обязательно применять к себе крайности и страшилки? Вы этим реально гордитесь, что Ваш сдерживающий фактор - откровенный животных страх потерять ребенка? Вы же себя просто накручиваете: слава Богу, что это не с моим... И этим себя и сдерживаете. Автора - боитесь, а...себя - нет?
И здравый смысл помогает. Не было бы здравого смысла - боюсь представить, что со мной было бы уже.
Где Вы увидели, что я этим горжусь? Да и чем тут вообще можно гордиться?
Откровенный животный страх потерять ребенка - да, этого не отнять. что есть, то есть, как говорится.
У меня нет в голове мысли"Слава Богу. что это не с моим". У меня в голове мысль "Господи. убереги". потому что никто, никто ни от чего не застрахован. А онкология, о которой больше всего речи в упомянутых мной топах, вещь очень коварная.
И себя я не боюсь, что мне себя-то бояться? Я с собой умею справляться. Только не пойму, чем я Вашу агрессию вызвала?
Так почему Вы Автора боитесь? ЧтО в ее действиях устрашающего?
За агрессию извините, просто как начинаются в этих топиках ссылки на "ПВ" - неприятно.
Потому что ей выше сказали, что представьте, какого тем деткам, которые в больнице и т.д. - она практически откровенно послала.
Я же не говорю, что я истина в последней инстанции. И никому свою точку зрения не навязываю. Поэтому не поняла агрессии.
А ссылки на ПВ почему агрессию вызывают? Это же открытая ветка, ее все читают, кто неравнодушен.
Зачем приплетать горе туда, куда не следует? Кликушество. Ценить и беречь близких под страхом потерять - это нормально разве?
дело не в животном страхе. просто начинаешь ценить то, что имеешь. и понимать, как, в общем-то, мало нужно для счастья.
Можно подумать, что с детьми Автора никогда ничего не случалось и она не ценит их жизни... Если она чем-то недовольно, почему нужно сразу усугублять до того, что она не любит и не ценит данное ей счастье? Да она выворачивается, ради них, просто допустила ряд воспитательных ошибок, ЛЕГКО исправимых.
В общем, автор, я отвечу на вопрос первого абзаца вашего сабжа - проблема в родителях.
автор, давайте дружить)моя младшая дочь точно найдет общий язык с вашими детьми, может, научат друг друга чему-нить хорошему) и возраст подходящий. и муж у меня, судя по всему, близнец вашего.
по делу - тоже не знаю что делать, и ценных для себя советов в топе не нашла. дело ж не в том, что вот прям счас они в краску полезли, или еще какую-то пакость учинили - одноразовое окрашивание - это фигня. а вот как донести до нее то, что я хочу донести? не знаю. она меня не слышит.
у меня ощущение, что есть дети послушные от природы - их мамы объясняют это собственными педагогическими талантами. а мамы таких детей, как моя, в этом топе не отметились. некогда им, наверное. отскребают детей от краски. а может, мебель починяют, или разнимают детей.
ору на ребенка я крайне редко. если б это был первый ребенок - я бы считала, что дело только во мне, не справляюсь. но ребенок второй, и со старшим в общем и целом как-то можно было договориться. с этой - нет, нереально. не внимает. и не вменяет. бескопромиссная.
Послушайте, а, может, надо подобрать какое-нибудь активное времяпрепровождение, кот. нравится Вашему ребенку? Тогда и не будет плохого поведения.
Еще дети могут разделять Ваше хобби - тогда будут хорошо себя вести :)
Слава богам, мои малявки обожают теннис - хотя бы можно смотреть матчи, приведя их домой. Смотрим все вместе, малявки на коленях у мамы ;) Тишина и покой :)
дело совсем не в этом. вы про спорт? спортом она занимается (начали, правда, недавно, в прошлом году нас не раз выгоняли, потому что ребенок не втыкал, как надо себя вести), да и вообще она весьма активная и занятая)
но характер-то каким образом можно изменить? вот с чем ничего поделать не могу.
посадить ее тупить перед теликом - дело нехитрое, но стараюсь это минимизировать. дальше-то чего делать?
Оч. просто - выходить почаще. Характер роли не играет - ребенку нужно занятие.
К примеру, уже посадили в машину и куда-то везете (хоть спорт, хоть спектакль, хоть фильм, и т.п.) - уже тишина-покой :)
Характер менять не надо - не получится. ВАМ надо приспособиться к характеру.
Приемов много. Например, мои малявки часто ссорятся из-за ерунды - типа, хотят ОБА одного и того же. Тогда я начинаю игру, типа "считать" - через 1мин (счет 60) очередь переходит к конкуренту. Ну и считают, я даже офонарела сначала, но считают ;)
Так что нужно чем-то занять ребенка, характер - это вторичное. Чаще выводить на активное времяпрепровождение ВНЕ дома - конечно, будете дополнительно уставать ВЫ. Но это лучше, чем слушать бесконечные вопли-ссоры (по кр. мере для меня ;) )
да я совсем не о том) она вовсе не мается от безделья. ребенок достаточно занят по возрасту. проблема в том, что она упряма, своенравна, не слушается и не слышит меня.
Все дети такие, а не как в рекламных роликах показывают))
Мои тоже залезли бы в краску и уже наелись зеленых ягод, да я и сама в детстве всякую зелень в рот тащила..
Карандаши тоже делят, поэтому покупаю 2! набора всего, чтобы было поровну и вопрос о дележке даже не стоял, но тогда они начинают делить маму, эта рука моя, то твоя)))
Заметила, что когда уделаешь детям МНОГО внимания, прямо вот так огромными буквами, и очень много душевных сил, они шелковеют, играют дружнее, вообщем все в наших руках.. )
Боюсь, дети не видят таких отдаленных перспектив своего труда и будут ягоды пробовать каждое утро, уже поспели или еще нет..
не уверена, но можно попробовать.. ))
А сообразительные и нестандартно мыслящие дети еще могут покрасить зеленые ягоды в подходящий цвет масляной краской (которая в свободном доступе).
Согласна, скучно детям.
Детям Вас очень не хватает, а Вам не хватает времени на них. Вы вся в хозяйстве, малыше, помощников разогнали. Детям банально нечем себя занять и не знают как привлечь ваше внимание. А Вы, наверное, ждете, что 3 и 5 лет это такой возраст, когда они могут самостоятельно и подолгу вместе играть и находить себе всякие занятия.
У старшего к среднему ревность, которая появилась сразу, когда этот средний родился и со временем усилилась. Наверняка Вы его гоняли и шпыняли, ведь он стал "взрослым".
Мои дети именно такие. Я просто недоумеваю, кто их воспитывает)))) Орут, бегут на перегонки. Постоянно что то делят и деруться. Могут пяткой в глаз заехать, а могут и по зубам. Один раз мелкий так выбил зубик сестричке. Мы в шоке были. Но стоматолог посмеялась только, сказала зубным врачем станет. Так мы распрощались с первым молочным зубиком у дочи. Ходили к психологу. Она сказала - нормальные дети. Только, позитива в отношениях должно быть больше. Работаем над этим и получается вроде.
Да нормальные дети. У меня такие же :) И я сама такая же была, поэтому понимаю, что оставить краску перед носом таких мелких детей - это то же самое, что искушать моего пса сахарной косточкой. Он-то будет держаться, но слюнями закапает всю квартиру. Зачем издеваться?
А все остальное... Ага, похоже на Няню :) Меня в этих передачах больше всего раздражают родители, до ужаса. Потому что с ТАКИМИ родителями я бы и сама орала. А дети в основном еще нормальные.
Кстати, я и сама педагог (хотя уже давно не работаю). УЧИТЬ моих детей у меня не получилось, поэтому после первой же попытки и моего визга отдала быстренько другим людям, чтоб научили :) Проблема была не в детях, проблема была во мне - я хотела, чтобы МОИ дети не были похожи на тупиц и живенько все схватывали. А они - обычные дети :)
Совершенно нормальные дети для своеговозраста. Ну, и пола:-)
У меня по рассказам свекрови мой муж и его брат были в детстве раз в 10 похлеще. Лупила она их "до кровавых рубцов". Дружить они стали только с подросткового возраста. А сейчас нормальные мужики, особено мой муж :-)
Продолжайте в том же духе.
Кстати, зеленые ягоды - это вкусно. Крыжовник я только зеленым ем, спелый мне не нравится. И яблоки зеленые полюбляю до сих пор.
Как жалко вашего малыша, этак ведь старший и прибьет однажды.Я по правде говоря в ужасе от того, как много мам здесь это считают нормальным.
Поговорите с педагогами в детсаду, если нет возможности к психологу ходить.
У меня двое парней, но возраст конечно не ваш - 6 и 15 лет.Когда младший пытается командовать старшим и что то у того отбирать - я настаиваю на том, что есть игрушки старшего, к которому малыш может прикасаться только с разрешения брата.И есть игрушки младшего, которыми старший может играть с разрешения младшего.
То есть не даю малышу воли делать то, что он хочет.
С карандашами я бы сделала отметки хотя бы лаком - с красным - одного сына, с синим - другого, и брать чужое можно только с разрешения.
ПОДруги часто приводят малышей своих ( ровесники малыша) и они играют, мой пытается обижать кого нибудь - никогда не позволяю, всегда вмешиваюсь, затеваю общую игру ( обычно настольную - играем на полу) и играю с ними.Но драться у меня дома я не разрешаю, и на плоощадке мой сын - задира все время сидит 5 минут на лавке после гадостей, которые может сотворить.Я никогда не спускаю с рук недопустимые вещи.
Излишний контроль - осознаю, но хочу чтобы у моего сына не было проблем с обществом.Он очень бойкий, шустрый и на язычок и на кулаки.
Автор,не парьтесь,у меня двойня - всё так же,как вы и пишете - поведение такое же,драки такие жа,упрямства -вагон по отношению друг к другу))
Бывало,что дрались до "первой крови" в таком же возрасте - просто расшвыривала по разным комнатам,потому что,если ты не застал начала ссоры(свары,дележа игрух и тыды)),то разобраться кто прав,кто виноват - не возможно)))Валят друг на друга и считают себя правыми.
По жопе давала,но в основном - просто "расходила" их по комнатам и выдерживала до того момента,когда им скучно становилось друг без друга)))
Конечно было так же - и одинаковые фломастеры,и одинаковые игрухи,но им вечно надо было то,что есть у другого))).
Это проходит...Поверьте.Моим двойняхам уже по 20 лет)))Они очень дружат.Я не скажу,что не конфликтуют - дочь порой сына провоцирует,как истинная женщина))),но они друг за друга - порвут.
Вам повезло - пусть они сейчас повоюют,но зато потом станут лучшими друганами)).Поверьте,я тоже думала,что это кранты,что мои дети - враги на вечность.Но это не так - проходит это всё.
Да,и орала я так,что соседи прибегали порой - ну сил не было))))))))))).
Вам - только терпение.Это пройдёт.
А у меня - мелкий - так вот беда - он один.Прости сестру или братишку - скучно ему.Но..возраст(((
автор, ну прям с моих написано. у меня девченки 5.6 года и 1.6года. но я их прямо такими плохими не считаю, самые любимые хулиганки и скандалистки, не более. :)
У меня такая старшая (6 лет). Ну просто кошмар. Практически вообще никогда не слушается, игнорирует все просьбы, крики. Наказываешь-никаких выводов не делает, тут же опять повторяет, хамит. Младшего обижает (ему три скоро), хотя любит его. Я не работаю, сижу с ними дома (болела сильно в садике, пришлось забрать), к вечеру как выжатый лимон, всю душу из меня вынимает.
Блин, как ты здесь надоела, читать тебя противно, один негатив ко всем. Пойди мимо, твое мнение никому не интересно.
Краска, ягоды - полная фигня, да пусть пропоносит. То что бьет младшего - плохо. Проанализируйте свое поведение - я этим в детстве грешила, из ревности, потому что младший брат всегда был маленьким, его надо было жалеть, и меня бесило, что никто не собирался жалеть меня. Хоть меня и не заставляли с ним возиться и тд, но я постоянно чувствовала, что мама его любит больше. И все нотации про то, что мол вы должны бить самыми близкими только раздражали. Переросло только когда брат подрос и дал мне понять, что может врезать (просто скрутил).Кстати, мы с ним сейчас очень близки.
Где-то я читала, что помогает распределение привилегий - мол это можно только Васе, он у нас уже большой, а это мы дадим Пете, он маленький. Те кажды должен почувствовать, что его положение (возраст) уникально, и дает уникальные пирвилегии и уникальные обязанности. Ну или отдайте младшего на карате.
Да элементарно старший бьет младшего, потому что его самого время от времени шлепают другие . И у него уже устойчивое мнение, что это веский аргумент в вопросе выяснения отношений. Просто ему пока больше некого.
у меня мальчишки (11 лет и 8 лет). тоже весело дома, причём по отзывам всех учителей, воспитателей, у меня таки идеальные дети и "таких бы побольше". на что я загадочно улыбаюсь, представляя то, ЧТО у нас дома иногда творится,гы:-)
Налицо проблемы в воспитании и непонимание матерью своих детей. Мой сын был маленький тоже был похож на вождя краснокожих - с возрастом прошло. Поорать, нашалить, измазаться, че-нить разбить - нормально для мальчишек. А уж просить не топтать любимые розочки - вообще бесполезняк. Потопчут. Не со зла и не от непослушания. Просто в процессе игры запреты могут забыться (в азарте).
Вам надо к детскому психологу и быть терпимей к сыновьям. Надо было рожать дочек, девочек другие :))))
Девочки не такие уж и другие. Мои две именно такие как у автора. Старшая-гиперенок. Теперь добавьте к этому 1. этаж и около 30 см над землеи, причем два входа и один из них со двора без ключа и звонка, причем все окна от пола до потолка. Даже при том что я стою как цербер и слежу и требую чтоб сняли обувь Вы знаете какие горы песка летом, снега зимой и слякоти весной и осенью. Не всегда хорошая погода и их можно выдвоворить на улицу. И ведь, бегут к входу со двора, им видите ли, ближе и быстрее. Требую за собой убрать игрушки и если не прослежу не сделают. Итог этих игрушек просто горы. А когда их друзья тарабанят в окно(разьяренный смаилик). Надо заметить, все, кто меня знает отмечают мое ангельское терпение. Слава богу у меня теепрь бывают от них выходные.(смаилик вздыхающий с облегчением).
Бывают моменты, конечно, когда они ведут себя хорошо.
Знаю. Я пофигист - у меня еще собака, и первый этаж, и постоянно туда-сюда носящиеся дети-собака-муж.
Моя старшая хочет кошку. Упираюсь в "нет". Может и была б пофигистичнее, если б жила, к примеру, на втором этаже т.к бардак талантливо сотворенный детьми за долю секунды виден тебе одной. МЧ обьяснила что надо за собой убирать когда приходит в гости и вообще за собой убирать. Несколько раз сорвалась на ор, обиделся. Наорали, видите ли, "из-за ерунды". Убирать за собой научился.
А я вот не понимаю большинства отписавшихся тут форумчанок.
Такое впечатление, что они целыми днями только и занимаются развлечением детей, обдумыванием фраз и общения с ними, что они подбирают каждое слово в разговоре с ребенком, анализруют все его поступки. Да это же просто ад какой-то.
По-моему мнению, с ребенком надо жить вместе, а не постоянно продумывать процесс его воспитания.
И почему я должна вести себя с ним как робот, не имеющий своих эмоций, почему я не могу проявлять негативные эмоции, если они появляются от его поведения:раздражаться, кричать, плакать, почему я должна постоянно сдерживаться?
И что, постоянно негативные эмоции? Деть постоянно делает "гадости"? "Гадит", как тут выражаются? Тогда надо было думать до того, как иметь детей - надо ли вам было это.
Нет, конечно, не постоянно негативные, но такое бывает не редко.
И неужели деттей должны заводить люди только с педагогическим талантом, такие все уравновешенные и флегматичные?
Я не уравновешенная и не флегматик. Но измазанные в краске дети такого возраста - это нормально. Съеденный щенком тапок - это тоже нормально. Надо было думать головой, куда краску ставишь. И ваще, слава богу, что они краски не наелись, или щен тапок не проглотил, и обошлось без скорой помощи :)
Ну с краской может быть и соглашусь с вами. Хотя от всего обезопасить нельзя, особенно на даче.
Вот, например, такая ситуация. Ребенок 2,5 уже не в первый а может быть в 1000-й раз разбрастывает на полу еду, выливает йогурт.... Говорено уже об этом много раз, наказывается регулярно,за собой заставляю убирать, а это повтрояется из раза в раз. ну и как тут не прикрикунть. не расплакаться.....
Драки между детьми регулярно происходят. Я уже просто перестала на них обращать внимания. Мама, а Тима меня укусил. Мама "Ага"
У меня с йогуртом было просто - звалась собака и йогурта больше не было. В следующий раз хошь йогурт - трескай, пока собака не заметила :) Оооочень помогает :) А если я не обезопасила (у меня у пса была непроходимость, обошлось без операции, но виновата Я, не сообразила, что он, любитель сожрать мои трусы, залезет виртуозно и в корзину с бельем, а НАДО соображать, пока пес молод), то - бей себя же по голове.
Да не надо сдерживаться. У меня малышка и старшая дочь - кролик на батарейках. Целый день по дому скачет. Поэтому, когда я остаюсь с ними двумя одна, я беру младшую в охапку и иду с обеими гулять. Ходим пока старшая с ног валиться не начинает, тогда можно домой и остаток дня оа будет заниматься спокойными играми типа рисования, мозайки или на худой конец мультики посмотрит.
А если ее оставить дома на целый день, то можн будет как автор, ходить за ней хвостом и пресекать поползновения постирать любимое платье, полить цветочек на ковре или еще что-то такое же полезное сделать, пока я кормлю малышку или занимаюсь каким-то делом.
>И почему я должна вести себя с ним как робот, не имеющий своих эмоций, почему я не могу проявлять негативные эмоции, если они появляются от его поведения:раздражаться, кричать, плакать, почему я должна постоянно сдерживаться?>
Ну если Вы, взрослый человек, не можете или не считаете нужным контролировать свои эмоции в отношении детей, отчего маленькие дети должны это делать, учитывая, что они в силу возраста не способны на такой самоконтроль? Вы серьезно приравниваете поведение детей к поведению взрослого человека? И "жить вместе с ребенком" означает дл родителей именно "продумывание процесса его воспитания", ИМХО.
"И почему я должна вести себя с ним как робот, не имеющий своих эмоций, почему я не могу проявлять негативные эмоции, если они появляются от его поведения:раздражаться, кричать, плакать, почему я должна постоянно сдерживаться?"
Потому что ответом на Ваше раздражение через какое-то время будет раздражение со стороны Вашего ребенка, или его крик, или еще что-то. Я, бывает, проявляю негативные эмоции, и не так уж и редко. Но, потом приходится объяснять ребенку, почему мама так себя вела. А порой и извиняться. И при этом проделывать не меньшую работу, как если бы я постаралась сделать над собой усилие и сдержаться. Да, подбираю слова в разговорах с детьми, и развлекаю их немеряно, и анализирую их поступки. А кто это сделает за меня?
Это что, аниматор такой новый? о_О
Дети как дети, просто мама нулевая в плане воспитания, вот и все. 3 раза она повторила, Макаренка! Вообще-то надо 50, это физиологическая норма. :-))))))))))))
Ну не могу советы давать, свою голову не приставишь.
Дети идут вразнос потому что мать не ставит рамок, а выдумывает запреты. Это разные вещи.
Например: у нас было правило "не трогай чужого", иначе все бы дети насмерть дрались за карандаши, а я бы в акуе валялась на диване. Вот даже если мы где-то в поезде и у меня в сумке нашлось всего 2 карандаша на 3 детей, я дам одному ручку, и НИ ОДИН ребенок не возьмет чужой писалки без спросу.
А тут все отдельно: нельзя отнимать зеленый карандаш. А черный можно? А красный? Нет единого правила.
