Прекратить общение с мамой и сестрой?
Не могу я больше с ними общаться.
Уже лет 10 у них все постоянно плохо. Не избил муж, так заболел ребенок, не урезали зарплату, так обокрали, не понос, так золотуха. К тому же они обе истерические ипохондрики.
И это бесконечно, бесконечно, бесконечно, бесконечно, бесконечно, бесконечно, бесконечно, бесконечно, бесконечно, бесконечно. За 10 лет ни дня не было, чтобы от меня не потребовалась какая-нибудь помощь.
Раньше я думала, что могу помочь им, старалась, вкладывала душу, силы, деньги, все, что возможно. Теперь я поняла, что им никто ничем помочь не может.
Я хочу прекратить общение с ними обеими. Но я стыжусь своего желания, и совесть не позволяет бросить двоих близких людей, когда у них столько проблем. Но я больше не выдерживаю, я хочу жить счастливо, а пока я ними, это невозможно в принципе. Сами они самые несчастные люди, которых я только встречала.
Я не знаю, что мне делать... Я уже сильно ограничила количество встреч и звонков, очень хочется их совсем прекратить...
Наверное:(
Я просто больше не могу. Каждый звонок - я потом всю ночь не сплю, то плачу, то меня трясет от злости.
Не надо...
Ограничили и ограничьтесь этим.. мама это мама, какая бы ни была. Подумайте что Ваш ребенок в будущем от Вас так же "ограничится" ..
Пусть мой ребенок от меня "ограничится", если я за 10 лет ни одной хорошей новости ему не скажу.
Нормально прочитала. Человек не хочет общаться с родственниками потому что те несчастны. У них дети болеют и вообще... А когда их не будет, будет ей счастье.
Не, это пессимизм, ипохондрия и вампиризм. Только автору от них никуда не деться, потому что если она пропадет с радаров, они ее найдут с сообщением об инфаркте, инсульте и всемирном потопе.
Знаете, если мне ГОДАМИ кто-то будет жаловаться, что муж бьет, я решу, что раз не ушла, значит - нравится. :) И значит вместе со своим нытьем человек пойдет В САД. :) И да, я живу так, как мне ПРОЩЕ. Я не усложняю жизнь. Ни себе, ни другим. Чего и вам желаю.
Я думаю годами не на это конкретно жалуются. Если на это, достаточно сказать: "Дорогая, в этот раз я ситуацию разрулю, но если ты не уйдешь, это будет последний раз".
Лада, верно! У меня уже по всем позициям кончился самый-самый последний раз.
Я же говорю, если хотя бы одна проблема сдвинулась хоть на миллиметр, я бы не опускала руки.
Но все последние разы закончились уже давно.
А прямым текстом. "Мама, у меня своя жизнь, и я не хочу ее тратить на людей, которые сами себе враги. Я делала то-то то-то и то-то. В результате получалось то-то, то-то и то-то. Вы не живете сами и не даете жить мне.Впредь звоните только если хотите сказать что-то хорошее".
Я просто ЗНАЮ, что есть такие люди, которые ноют ВСЕГДА. И которые морально насилуют окружающих (кто посердобольнее - получает больше всех), и при этом НИКОГДА не следуют советам. Ну в кайф им так жить. И выход здесь только один - максимально ограничить общение.
Человек не хочет общаться с родственниками, потому что те выбрали себе роль жертвы и упиваются ей. Не могут они жить без надрыва и не хотят, но без зрителей неинтересно. Вот они втягивают в свою игру автора. Мне так видится ситуация. :-)
Понимаете, я так больше не могу. Я слышу звонок и на меня наваливается нечто черное и начинает меня душить, сердце выскакивает, руки дрожат и давление поднимается. А когда я начинаю слушать тот поток ужасов, что меня изливается, то перед глазами все плывет.
Я больше не могу. Я с ума сойду.
А вам не будет страшно, если вы все оборвете, и с вашими близкими случится большое несчастье, которое вы могли бы предотвратить? Структурируйте существующие отношения, а не рушьте.
Вот я и хочу сбросить этих ездоков с себя. Вся помощь им как в черную дыру улетает.
У меня есть подруга, у нее бывают проблемы. Я помогаю ей, и ее жизнь становится лучше. Я вижу, что моя помощь была нужна и принесла подруге пользу. Так помогать не трудно...
У меня не получается. Они мне не подчиняются, хотя просят о помощи. Без них самих у меня не получится им помочь, они должны ПОМОЧЬ МНЕ ИМ ПОМОЧЬ.
Это невозможно. Они тысячу раз обещали слушаться меня, но всегда нарушали обещание. Я ни на грамм им больше не верю.
Да, наверное, мне нужно моральное разрешение... Мне трудно переступить через свои моральные установки, я только прикидываю, смогу ли я на это пойти и как я это перенесу.
Я так поступила с подругой. Месяца 4 назад. Единственное, за что НЕМНОГО стыдно - за то, что мне ни капли не стыдно и я испытываю колоссальное облегчение.
Меня задрали эти годы, ее бесконечные "депрессии" на пустом месте, ее звонки каждый вечер по полтора часа вынос мозгов и нытье, нытье, нытье, и выворачивание внутренностей, и намотка моих кишков себе на палец.
Я имею право ограничить негатив в своей жизни. Его и так немало было временами.
Да. И не стыдно. Более того, так получилось, что я прекратила общение (как-то само собой получилось, повод ерундовый был) в то самое время, что она лежала на сохранении. Наверное, для меня это "отягчающее" обстоятельство - кинула в трудную минуту и т.д.
Я воспользовалась первой возможностью: укладывала ребенка, звонок на домашний - не беру, тут же на мобильный - не беру, опять звонок, и опять по 3 минуты - пришлось встать и сквозь рев ребенка ответить. "Ой, я знаю, что вы спите в это время и я вас бужу, но посмотри пожалуйста в инете что такое *** какой-то термин". Деть орет, я к компу, набрала, перекрикивая ребенка читаю в телефон - ерунда какая-то, показатель анализа, что ли, и спрашиваю: а в чем дело? "Да тут у соседки по палате подозрение на это, она волнуется". А у соседки по палате мля нет родни/подруг, куда можно позвонить и узнать? Или - если я единственный человек в мире с яндексом, нельзя ли кинуть смс-ку, и я перезвоню когда смогу?
В общем я воспользовалась этим ерундовым поводом (потом сама с собой честно разобрала, что именно воспользовалась) и не перезвонила, и она тоже...
Короче да, мне - хорошо. И чихать, кто и что думает. Нафига я терпела столько лет?
Вам тяжелее: все же мать и сестра, а не подруга.
У меня помимо моих отягчающих обстоятельств есть и смягчающее для меня: пять лет назад я планово ложась на операцию попросила приехать ее и пробыть со мной часа два-три на выходе из наркоза. Ну там дать попить, сводить в туалет и т.д. Муж не мог жестко просто. Все обговорили, договорились, время согласовали, еще и с утра созвонились в день операции - часа за три где-то. А она - просто не приехала. И не звонила три дня, я думала, что что-то случилось. Не случилось ничего. Закрутилась-не смогла. Поругались тогда, помирились, забылись.
Было очень обидно. Сейчас - я даже рада, что это было. Просто как еще одно самооправдание. Хотя обошлась бы и без него.
Как вспомню "алло, о, привет. Как дела?" - "ой, да как...Как тебе сказать-то.. Короче, так плохо, я в депрессии.." - и мляяяяя, пошло поехало.
Вы правы, подругу психологически легче бросить, чем маму и сестру. Тоже трудно, конечно, но все-таки не мать...
У нас тоже разговоры так начинаются. Я уже сразу стараюсь внести позитив:
- Привет, мама! Как дела? Эх, такая погодка замечательная!
- Да, хорошая погода (голосом умирающего лебедя), если...
- Что если?
- Если тебе нравится погода, то да, хорошая... (тяжелый вздох)
Тааак, про погоду можно дальше не разговаривать, иначе начнется про всемирное потепление, цунами и ураганы.
И так всегда. Ни о чем нельзя поговорить.
я всегда выключаю телефон, когда малыш спать ложится, на мобильном звонок делаю "без звука". Старая тетя моего мужа ну очень обижалась, что не может дозвониться, но, блин, звонит каждый божий день и ухитряется именно тогда, когда ребенок спит. Плевала я на ее обиды, и ничего, месяцев за 7-8 привыкла и она.
Я тоже выключала, и выключаю до сих пор, городской шнур выдергиваю просто, мобильник на вибрацию. Тут забыла просто. Дело-то не в этом :) Что за херь - знаешь, что спит, и трезвонишь настойчиво, и слыша рев - не заканчивая разговор, все же просишь посмотреть что-то там про анализы, как выясняется - соседки по палате.
Мож я канеш жуткий человек, но вот мне как-то чихать на анализы соседки по палате. Не верится, что я единственный человек из знакомых всей палаты, у кого инет и гугль. Да и расшифровка анализов соседки по палате - если уж не можешь у врача узнать - всяко терпят час-два.
А зачем вы так близко к сердцу их рассказы воспринимаете. Просто ведь тут 2 варианта - первый - у них все не так уж и плохо, но просто нужна жилетка, которой выплакать мелкие неприятности (ребенок приболел, с мужем поссорились, кошелек украли и т.п.) - ну, дистанцируйтесь, покивайте да, да и выкиньте из головы, если ничего кроме как выслушать от вас не надо. И вариант 2 - у людей правда, несчастье за несчастьем - ребенок-инвалид, муж алкоголик буйный, дом сгорел... ну тут уж помогать надо. Но раз вы хотите дистанцироваться, значит скорее вариант 1?
Ой, знаете, к своим "слегка за 30" я вывела для себя одну формулу: человек имеет право устроить свою жизнь так, чтобы ему было хорошо, пусть даже немного в ущерб окружающим.
Ограничивайте общение с родственницами-вампиршами с чистой совестью. Вы имеете право быть счастливой.
И не слушайте местную моралистку, она похоже смерти вашей хочет от инсульта в расцвете лет. Чтобы хорошей быть.
Почитайте книги Н. Козлова. В одной из них (не могу вспомнить в какой точно, но они все хороши и все стоит читать) есть целая глава посвященная мнипуляторам - и как с ними разговаривать. http://obuk.ru/book/56324-nikolajj-kozlov-podborka-knig.html
Может здесь кто-нибудь подскажет название.
Я несколько лет назад много книг на эту тему прочитала, они мне тогда очень помогли. Надо будет перечитать, спасибо, что напомнили.
К психологу. И резать, не дожидаясь перитонитов.
Родители называются родителями, только когда они дают ребенку главное - безусловное принятие. У Вас этого нет, Вас принимают как дочь только при условии, что... (дальше сами подставите, думаю).
И удачи Вам.
Это лечится, правда, но со специалистом будет эффективнее.
ну совсем прекратить общение Вам не дадут, отодвигая проблему подальше - Вы ее не решите..надо учиться дистанцироваться, у Вас накоплен уже приличный багаж знаний о родных, его надо использовать, это самая простая логика..к примеру, Вы вот писали, что погода чудесная, а мама отвечала в духе ослика Иа, достаточно было не обращать внимания на ее сомнения и Вам бы не пришлось выслушивать ушат помоев
А я Автора понимаю. У меня недавно сотрудница такая работала.. ох, как у нее все было плохо! Это прямо жертва мира какая-то! И отвлечь ее от страшных проблем (большая часть которых была высосана из пальца) было не возможно.
Мне кажется, что такие люди, как родственнички Автора, обычные энергетические вампиры. И ей реально плохо от того, когда они ее "едят". Скорее всего после общения с ними она и чувствует себя плохо.
Как бороться? Начните жаловаться им! :-) На все, что угодно. Они одно горе, Вы им два :-) На некоторые темы лучше говорить, что они Вам не интересны. Какие-то темы менять, над какими-то веселиться.
Обязательно выпытывайте у них, что у них хорошего. Тема эта для таких людей болезненна и не интересна, поэтому долго они на нее разговаривать не могут, и общение стараются перевести или прекратить.
В общем, не надо давать им себя есть :-D
А знаете, я пробовала жаловаться. Это не очень помогает. Ко всему прочему начинается подробное смакование еще и моих проблем, советы, в которых я не нуждаюсь. Потом еще у мамы со здоровьем стало хуже, когда она узнала, что я заболела, и мне пришлось ей помогать, хотя я сама была больна - мне дешевле скрывать свои проблемы. В общем, этот метод не подошел, потому что мои проблемы становятся еще одним поводом для нытья.
Выпытывать о хорошем тоже пробовала. Но это очень сложно:) Они не видят ничего хорошего, искренне не видят...
Или меняйте темы для разговора и переводите на что-то хорошее (ну и что, что не видит,главное, что ей эта тема скорее всего не интересна и говорить она на нее не будет ;-)), или постепенно снижайте кол-во общения.
Тут схема простая: они Вас "едят" пока Вы реагируете. Если перестанете реагировать, то начнут провоцировать, например, обижаться и давить на что-то.
Нельзя зацепить пустоту. Становитесь пустой. Общайтесь, но не принимайте близко к сердцу. Станьте равнодушной к ним. Но при равнодушии, контролируйте немного что происходит. Среди их проблем наверное есть те, которые надо помочь решить (родственники все-же). Но Вы должны понять, что есть разница между тратой нервов и реальным решением проблем.
Пусть Ваши нервы станут Вам дороже. Помните, что это театр и они в нем актеры.
ЗЫ. У меня есть друг, который меня много лет так ел. Пока я себе не начала потихоньку объяснять то же, что написала Вам. Он и сейчас иногда поднывает, но меня это уже почти не трогает. Я либо пропускаю мимо ушей, либо отшучиваюсь. При этом он мой старинный друг, мне с ним интересно, поэтому я до сих пор с ним общаюсь, хотя не часто.
Спасибо большое и вам, и всем, кто помог мне. Телефон Доверия все-таки работает:)
Мне уже намного легче, чем вчера, я внутренне собралась и настроилась на постепенное отчуждение от их проблем.
Жаль, что приходится идти на это, но все остальное я уже пробовала...
Предлагаю немного модифицировать этот совет - рассказывать им плохие новости, но не свои, а каких-нибудь никому не известных третьих лиц. Любую негативную белиберду, хоть из газет, хоть от соседей, но чтобы лично вас это не затрагивало. Именно не пытаться заразить их позитивом, так как тут постоянное противоборство - вы им позитив, они его тут же глушат.
Вообще отличный, очень мудрый пост выше, особенно вот это:
"Обязательно выпытывайте у них, что у них хорошего. Тема эта для таких людей болезненна и не интересна, поэтому долго они на нее разговаривать не могут, и общение стараются перевести или прекратить. "
Я вас, Автор, понимаю. Это тяжелый выбор, но порой бывает, что, если хочешь прожить СВОЮ жизнь - из неё нужно убрать самых близких (не по духу - по крови) людей. Но всё ли Вы сделали, чтоб быть уверенной, что по иному невозможно? Говорили с ними о своем взгляде на ваши отношения? Прерывали общение полностью на время?
Говорила с ними. Они соглашаются - "да, доченька, вот такие мы у тебя проблемные, жизнь тебе портим, висим на тебе, спасибо, что ты нас не бросаешь и тянешь" Но я чувствую в этих преувеличенных благодарностях фальшь и манипуляцию. Я во всем этом барахтаюсь, как в болоте и мне не за что ухватиться.
У меня есть такие родственники. Обращалась к психологу. Ходила с другой проблемой. Вопрос про энергетических вампиров (тоже вечные проблемы, я вечная желетка) мимо ходом задала. Так меня психолог хорошо так вразумила. Сказала, что меня "жрут" потому что я сама это позволяю. Меня это хорошо вразумило. Я пересмотрела свое отношение. Перестала ситуации отдаваться всем сердцем, как обычно. Внутренне дистанцировалась в разговорах. Просто "отключала" себя, если так можно сказать. Строила стену. Потом просто вежливое сочувствие, переводила разговор в другое русло, в юмор, что угодно. Иногда приходилось просто включать игнор - человек весь избесился уже, и так и эдак достать хочет, давит на самое больное. А я просто тормоз включаю и все. Потом, когда человек успокоится и я сама захочу обсудить его насущную, как всегда, проблему, то заведу разговор, но уже без эмоций. На холодную голову.
Мне очень помогло, хотя нужна тренировка.
Я тоже этому учусь. Довольно трудно, но местами получается. Но и они тоже учатся. Когда я вся такая неуязвимая, понаставившая психологических блоков, когда меня невозможно грызануть - они отступают, подыгрывают. Но стоит мне расслабиться, то все - удар поддых.
Ой у меня свекровь такая. ВСЕ ВСЕГДА плохо! Даже когда дети родились(ее внуки) , все ходила и причитала"О Господи, Господи!Что будет-то, что будет" Нет чтобы радоваться. Еще зараза говорила"Что они у тебя орут и орут сутками, эт что за дети такие, таких не бывает "(у меня двойня)или говорила"Ты дура, вот и дети такие у тебя" А я молодая была, дурная так нервничала из-за нее, ее высказываний тупых. Что молоко пропало. Автор ЗАБЕЙТЕ! ЗДОРОВЬЕ ОДНО!
Как только начинается разговор- Все плохо, жизнь под откос! Вы на это- Я не хочу об этом говорить, слушать! Будут предприниматься попытки, Вы стойте на своем, жалуются потому что нашли жилетку в Вашем лице. Отношения не прерывать, а тихим сапом гнуть свою линию, у них выработалось привычка на Вас- жаловаться, плакаться..., это Ваша роль в семье, берите другую роль.
автор,а по-моему и вы того же поля ягода,любящая преувеличивать
охренеть дочка выросла!
оборвать отношения с матерью потому что та достала своими проблемами,родным человеком,родившим вас и вырастившим
интересно, и вы сможете жить после всего этого спокойно до конца своих дней?
ой, только не надо тут на гамно исходить! Вы не знаете как такие мамаши достать могут! Когда любой прыщ на жопе приравнивается к раковой опухоли и начинаются писдострадания на тему "я умру от рака долго и мучительно"
Поверьте, большенство этих проблем высосанны из пальца! Почитайте автора, она маме про погоду, а та ей в ответ, что дети в африке не доедают, а ты тут погодой радуешься.
ППКС. Такое поколение, как мать не нужна стала, так и кладут с прибором. Неблагодарных таких пруд пруди.
неа, ничё не выйдет. У меня перед глазами такая ситуация вот уже 18 лет. Моя начальница и её мама. МамО приползает на работу и начинает жрать мозг чайной ложкой уже с порога. Причём всем, не только своей доченьке. Тысячу раз дочь своей маме говорила " я не хочу об этом говоритть, давай о чём-нить позитивном, смотри какая погода и т.д." Всё бестолку. Пока она всё гамно не выльет-не успокоится. И ругались, и запрещали приходить-бесполезно.
Лично меня спасает только возведённая невидимая стена и междометия "ага" и "угу" на её повествование. С меня она быстро слазит, а вот с остальным достаётся.
В общем-то секрет прост: я её возвела в ранг душевно-больных людей. Вот вам не не придёт в голову спорить с шизофреником или дауном? Вот так и тут. О-очень помогает.
Я думаю, проблема в вас, не умеете сказать нет + ждете благодарности за все, что делаете. Рабоатйте над собой.
Автор, проблема не в них, а в том, что Вы не умеете реагировать на них без ущерба для себя. Это тот случай, когда нужно изменить сове отношение к проблеме. Совсем не общаться с мамой не считаю возможным. А вот не принимать это все близко к сердцу (Вы же знаете ее особенности прекрасно)это в Ваших силах. Терпения и позитива Вам)
Нашли проблему.Вы их теми же методами изводите.Нойте жалуйтесь, сами от вас открестятся.
Моя свекровь так к моей маме ходила, вечно ныла, приходила покушать, по всей родне ходила и ныла.
Умерла - денег у нее в загашнике было на однокомнатную квартиру ( мой муж посылал а она рассказывала что старший брат мужа у нее все вытягивал. как она кормила внучек, мол родители их не кормили совсем...)
Я маме говорила - а ты ной о своих проблемах, так свекровь потом пореже стала заходить в гости, потому как чужие проблемы таким людям не нужны, они берегут свою психику.