Опять про маму...
Смтуация уже выбивает из колеи...
Живем вместе - я, мои дети и моя мама.
Проблема в том, что мама как бы не хочет (уж не знаю, какие у нее тараканы) пользоваться теми продуктами, которые покупаю я. Доходит до скандалов, результатом которых всегда будут слова мамы - все, отстань от меня, хватит меня заводить. А мне элементарно жалко пропавшие продукты и потраченные деньги.
Как пример, я покупаю курицу, кладу в холодильник, говорю об этом маме - я курицу купила. На следующий день, разговор днем по телефону: мама - я решила сварить куриный суп, вот, сходила, купила курицу; я - мам, ну курица же есть!; мама - ну, я подумала, ну что я ее буду трогать, пусть полежит, съестся рано или поздно.
Или - покупаю помидоры (опять, как пирмер), везу на дачу (там дети с мамой моей сейчас живут), в следующие выходные выясняется, что мама купила помидоры (невкусные) в магазине на даче, а мои "пусть полежат". Результат - половину выбросила, испортились.
Сейчас - апофегей просто: привезла им дыню и она ее додержала, что и дыня заплесневела.
Ну что делать? Я просто бешусь уже!
Да ничего не делать. Это увы уже маразм.
Покупайте меньше продуктов и отстанте от мамы:-)
Ну, тогда получается, что мы сидим у нее на шее, даже денег не берет на продукты никогда, а если и возьмет, то припрячет и потратит на меня и внуков, а не на себя...Просто плАчу...реально кусок в горло не лезет.
вам больше печалится не очень как о мамином маразме?
По хорошему завидую! оставьте её в покое и не накоручивайте себя по пустякам!
ну уж на что потратит, это ее дело. Вы вручайте сумму или вообще, на книжку переводите. Деньги, хоть, не протухнут.
Ну и детям фрукты, чтобы в доступе были. Мытые в вазе на столе. Мама может не есть если не хочет.
А она деньги не будет брать. Мало того - если попытаться всучить - будет швыряться ими обратно.
Автор, так? :-)
Точно :) тут как-то был ситуэйшн - попросила меня оплатить ее квитанцию за телефон, денег 150 рублей. Я говорю, ладно мама, я заплачу, не надо мне деньги давать, такая сумма у меня есть, это копейки. Так разобиделась вздрызг, я про себя много хорошего услышала, "я буду теперь знать, что тебя ни о чем нельзя попросить!"
Маме за 60 наверняка?
Ничего с этим не сделаешь. Она ТАК показывает свою нужность. Она ТАК подсознательно зарабатывает Вашу любовь. По-другому она не умеет. Она уверена, что любят только удобных
Маме за 70, да, несколько специфическсий человек, может торт, который гости принесли и осталась половина, им с собой всучить. Я ей говорю - мол, представь себя на имх месте, ты взяла бы торт, тебе было бы приятно, если бы твои гостинцы тебе с собой завернули? Она - нет, конечно, но А ВДРУГ У НИХ ДОМА ПУСТОЙ ХОЛОДИЛЬНИК, ТАК ХОТЬ ЧАЮ ПОПЬЮТ. Вот она не понимает, что это обижает, а ответ мне всегда один - хватит меня заводить, у меня такой взгляд на вещи.
У нас с Вами точно не одна маман на двоих? :-D
Моя еще денюжки любит нам подкидывать. Я теперь не отказываюсь - нервы дороже. Я их беру... и на ее пенсионную книжку несу :-)
Ага, моя тоже подкидывала, когда у меня ситуация аховая была, сейчас, видимо, делает это неявно, продуктами. Про книжку думала, но, блин, она дотошная, знает все до копейки - откуда и кто перечисляет. Устроит расследование такое, что Сьербанк ее в черный список внесет и меня заодно. Меня потом просто расстреляют, еще эти деньги и в лицо швырнут. Оно мне надо?
Почитайте вот здесь http://ludmilapsyholog.livejournal.com/52399.html и дальше - части 2,3 и кажется 4. Плюс методологическое отступление. Мне это помогло несколько примириться с тем, что есть.
Матушке моей 74, она ярчайший представитель первого поколения, ребенок войны. А я - тот самый, который "с ключом на шее" :-(
Курицу - в морозилку. В выходной с утра сказать маме, чтоб с обедом не заморачивалась, приготовить (40 минут времени), отвезти на дачу и выставить на обед.
Дыню - привезли, помыли, порезали и скормили детям.
Помидоры - часть то же, на обед и на ужин и пусть лежат на столе, чтоб дети хватали.
Все остальное так же.
И не забивать башку такими мелочами.
Она не поедет одна. И что значимт - не везти, там нет нормальных магазинов, да и цены на 50% выше московских.
тогда возьмите ее в поездку, когда сами едете... не фонтан отдых, но хоть что-то... а про продукты-если она все равно не берет ваши продукты, так какая разница-покупать дешевле и выбрасывать или покупать дороже и съедать? Я со своей бабулей этот вопрос решила проще-я ей продукты покупаю в городе, привожу на дачу, деньги она мне по чеку возвращает, пакеты я разбираю сама и она уже не может проверить, сколько куриных ножек я ей привезло-2 кг или 3 кг ну и со многими продуктами так :)
Так всегда беру, когда едем...А продукты как по чеку разделить, это же на всех...
ну вот поговорите с ней... у меня подобная история была с бабушкой моей-тоже бабуля наотрез отказывалась от продуктов, мною привезенных и деньги не брала... пришлось мне пойти на шантаж-сказала, что раз так, то мне придется дочь свою с мамой оставлять в городе, на дачу их отпустить я не смогу, хотя мне очень хочется, чтобы и моя доча пожила летом на даче, как жила в детстве я... в общем-сработало, теперь без проблем я в начале лета затариваюсь "долгоиграющими" продуктами-крупы, макароны и т.п., а быстопортящиеся привожу по выходным :) ну и регулярно, раз в месяц, бабуля дает мне свой список, что я должна купить для нее и деда за ИХ деньги-я покупаю и сдаю по чеку-все довольны и счастливы :) Дед подобными закидонами не страдает, поэтому ест все подряд, не разбирая, кто купил, поэтому то, что любит ОН я покупаю без проблем и знаю, что он это точно есть будет, хоть бабуля и будет ворчать :)
ну тогда вам остается только выбрасывать продукты :) это действительно шантаж, но шантаж "мягкий"-можно же как в ультимативной форме сказать-"не будешь брать продукты, детей не увидишь на даче", так и в форме сожаления-"мне очень жаль, но я не могу повесить на твою шею своих детей и если ты не соглашаешься на то, что я покупаю продукты, мнен придется искать варианты оствить детей в городе" и бла-бла-бла на тему, как вы благодарны, что она смотрит за внуками, насколько она облегчает вам жизнь и прочий елей на ее душу :)
Ой, да говорила в таком ключе неоднократно, результат - я неблагодарная дочь, которой только и надо, что отравлять человеку жизнь своими разговорами...мрак...иногда просто машу рукой, но временами накатывает...ну чисто ПМС :)
Автор. А вот Вам не ссыкотно маму старенькую и в маразме с детьми оставлять? А если ее прихватит, не дай Бог? Тут уже Vezelka писала о такой ситуации.
Вы рисковая, шо пипец, конечно. Я б так не смогла.
Ээээ, что б Вы понимали в "старости"-то? В свои 72 моя мама даст баааальшую фору моей свекрови, которая лежит и охает в 55. Есть у нее пара заскоков (об одном из них как раз речь и веду), а в остальном она вполне дееспособный и здавомыслящий человек, порой даже слишком, и в свободное от внуков время ее энергия направлена на грядки по ее личной инициативе. Мобильники еще тоже никто не отменял, да и соседей вокруг - полно, а скорая доезжает до нашей дачи за 10 минут, быстрее, чем в Москве, если что.
Если у Вас дети настолько смышленые, что могут по мобильнику позвонить, чтож они холодильник открыть не могут, чтоб дыню достать?
Раз Вы имеете смелость маму оставлять с детьми, так и принимайте её со всеми заскоками. Она Вам не детё, чтоб её учить, как жить.
Неконструктивно, увы. Я не учу ее как жить, я пытаюсь договориться о правилах общежития. Всего лишь.
Неконструктивно что? Научить детей открывать холодильник? Это полезный навык, знаете ли. В жизни пригодится.
Вы сюда не за конструктивом пришли. Очередной развод на тему бабушек с детьми. Потому что единственный более-менее разумный выход, который предложила nimbik, Вам не подходит - Вы же не такая!
Вы с мамой не договариваетесь. Вы ее прессуете и навязываете свою точку зрения. Потому что мама ваша ясно дала понять, что предложенная Вами модель отношений ей не подходит. Вам либо придется ее принять, либо продолжать дессировать маму, впрочем, без особого успеха, продолжая трепать нервы и ей и себе.
Оставьте маму уже в покое! Будьте хоть немного ей благодарны за ту помощь, которую она Вам оказывает. Не рушьте ее и без того хрупкое психическое равновесие.
[в качестве продолжения]... а анонимы потом будут плясать на Ваших костях за то, что Ваша мама Вам продукты на свои пенсионные деньги покупает, а Вы, такая здоровая и зарабатывающая, еще и детей на нее повесили.
Ага, все предсказуемо :-)
А зачем это потом докладывать анонимам? ;)
Отношения наладятся с мамой и не будет нужды ходить в ТД. Маме автора комфортно жить так. И это ее выбор. Почему на костях автора должны плясать-то? :)
Потому что Автору некомфортно жить в предложенной матушкой схеме. И мне было некомфортно. И сейчас некомфортно, хотя год назад я перестала общаться с мамой совсем... и только в начале лета из-за сына согласилась на общение в предложенных МНОЙ рамках.
А вот Автору это еще предстоит сделать - разорвать окончательно пуповинку. Или не рвать, но тогда все останется по-прежнему
Так автор не хочет рвать пуповину!
Это уж ее проблемы - как и почему. Раз она не считает нужным это сделать сейчас, то пусть уже расслабится и получает удовольствие. Зачем маму нервировать из-за своих комплексов?
Мне в этой ситуации ее маму жальче в разы.
Скорее всего, анононимы не жили в "этом", потому и советуют...Да уже ВСЁ перепробовано - и миром и войной, и громкими разговорами и тихими беседами, и не хотелось бы, чтобы я была никем в своем доме, и дети видели бы это "построение". Ведь мне не 20 лет.
Не было у Вас войны еще. Если б была, разговора б не было.
Буквально неделю назад я отправила маме обратно тыщу евро, которые она прислала со словами "Спасай детей - вези на море". Так что не надо мне рассказывать, кто как и с кем живет. Вот когда дозреете до конкретных действий, тогда поговорим в другом русле.
Читайте внимательнее мой диалог с nimbik. А неконструктивен Ваш пост, потому что дыня, к примеру, могла лежать и не в холодильнике, который дети прекрасно умеют открывать. Это детали, в которых не хочется погрязнуть, обсуждая ситуацию здесь. Мне важно нащупать путь, по которому надо следовать в такой ситуации. А безоговорочное принятие мамы (то, что предлагаете Вы) в совместном житье-бытье ведет к тому, что прессовать будут меня. Поэтому хотелось бы найти середину. Я согласилась бы с моделью семьи, где я выполняю мужскую роль (зарабатываю деньги, если что-то отремонтировать, то это тоже я, ну и что там еще мужчина делает?), но в таком случае мама, как иногда ведующая хозяйство, вполне могла бы брать мною заработанные деньги и тратить их на продукты и т.д. Ан нет, ей это не надо. А что надо? Дать мне почувствовать, что в своем доме я никто?
Вам четко и ясно указали на два возможных развития событий. Это Вы продолжаете жевать сопли, лелеять свои комплексы и делать вид, что ничего не понимаете, а все остальные "неконструктивны". Диалог с nimbik я внимательно прочитала, поверьте.
"Нет, так я не могу разговаривать - это шантаж. Кроме того, если старщего я еще могу приткнуть в д/с на ВСЕ лето (часть лета и так ходит), то старшему останется только либо сидеть дома одному, либо ходить со мной на работу."
Вы хотите и рыбку съесть и на куй сесть. Это похвальное желание, но не все мечты сбываются.
Если Вы найдете середину, я Вам поапплодирую, честное слово.
ЗЫ.
объясните мне вот это: "безоговорочное принятие мамы (то, что предлагаете Вы) в совместном житье-бытье ведет к тому, что прессовать будут меня"
Чем конкретно мама будет Вас прессовать?
Моя свекровь такая же. В итоге питаемся раздельно. Мне какбэ жаль деньжатки свои выкидывать.
скорее всего тут уж ничем не поможешь, этоу мамы способ и форма существования - специально ходить и покупать ненужную курицу и т.п.
но можно попробовать начать все принимать и не обращать внимание на эти мамины закидоны. Сварила бульон, купила курицу? - отлично, спасибо. Помидоры и т.п. много не покупать и без эмоций выкидывать гнилье. Или не сразу выкидывать, а отобрать и поставить немного постоять на виду или маму попросить перебрать и выкинуть. И ни в коем случае не ругать маму за новые помидоры - мама взрослый самостоятельный человек, купила и купила на свои деньги - ее право.
Может при таком подходе она меньше будет глупостей делать.
Сейчас ей, кроме прочего, хочется особого внимания, что был дополнительный повод с вами поговорить, поспорить. А когда вы молча начнете убирать свою курицу в морозилку и легко относиться к вопросу - ну, подумаешь ерунда какая, оставшуюся курицу потом съедим - то у мамы половина интереса пропадет.
И наверное мама ваше не подпольный миллионер корейко, полностью взятьвас на содержание у нее денех не хватит, а так курица-другая - пущай старушка развлекается
Моя мама была точно такая. К моему большому горю ее уже нет.
Я принимала все эти денежные подкидоны и продукты. Потому что знала , это делает ее счастливой и необходимой в моей жизни. Всегда искренне благодарила ее за это, и она была рада. В замен делала ей подарки. на которые она сама поджимала денег. Новые вещи, туфли или сапоги удобные и хорошие. Да дети войны особая категория. Моя мама в почти 68 тоже давала фору 55 летним. И даже виду не показывала, что у нее, где то болит до 4 ст рака.
Так что оставте маму в покое принимайте продукты и говорите маме как для вас это важно и приятно, что она вам так помогает и как вы ей за это благодарны. Ей это нужно знать , что она вам нужна и вы без нее как без рук. Цените ее пока у вас есть такая возможность и не ругайтесь по пустякам. Счастья и крепкого здоровья вашей маме и вам с детьми.
