в загородный дом со свекровью
Я замужем, жду третьего ребенка, живу в квартире мужа. Сейчас размениваю квартиру с родственниками, в результате чего получу 1к квартиру и еще деньги, примерно 1млн 800 тыс. Недавно муж купил участок, недалеко от Москвы, где мы хотим построить дом, в перспективе, для постоянного проживания.
Там же, в этом доме, очень хочет жить моя свекровь. Я с ней под одной крышей жить не хочу совершенно. Она человек творческий, истероидного плана, любит тусовки, она журналист и вообще персонаж довольно таки богемный, живет своей насыщенной жизнью. Жить в загородном доме она хочет для здоровья, понтов и в расчете на то, что домашнее хозяйство полностью будет на мне, а она будет до 6 утра писать нетленку и каждый день звать гостей.
Теперь про деньги. Мои 1800 денег решили бы вопрос строительства дома очень быстро, в следующем году там можно было бы жить, и я хочу дом, потому что маленькие дети, в квартире тесно, Москва рядом и т.д. Но, см.выше, если в этом доме на постоянке будет жить свекровь, то никакого смысла в этом нет. Тетка она пробивная и нахальная, а я совершенно не люблю ругаться, кончится дело тем, что я съеду обратно на квартиру, а она будет жить в этом доме, жалуясь моему мужу, как я ее страшно оскорбила, а ведь ей осталось жить совсем немного (народные артисты отдыхают)
Что мне делать? Муж хочет, чтобы я потратила деньги на дом. Признает, что "мамо" закидывает, но всерьез мои опасения не воспринимает, оно и понятно, она его мама. Подскажите...
деньги, заработанные своим трудом, тратьте только на себя и на своих детей
учтите, как сложится жизнь неизвестно, но я бы на вашем месте свои деньги в комфорт свекрови не вкладывала
был личный опыт ремонта в квартире свекрови на мои деньги((( не то чтобы жалко, но я ни к этому ремонту, ни к этой квартире больше никакого отношения не имею
оформлено оно все будет в соответствии с количеством вложенных денег, но свекровь тоже давала некоторую сумму, весьма небольшую 100-200 тыс, при этом всем знакомым и родственникам рассказывала, что не спит ночами и зарабатывает на дом... Она реально въедет туда на правах хозяйки, я совершенно не хочу с ней бодаться, она энергетический вампир и скандалы обожает... Но дом свой хочется, я с удовольствием жила бы за городом с детьми...
И поэтому меня штормит из стороны в сторону - от "ничего, как-нибудь сможем жить вместе" до "низачто на свете не хочу жить с ней в одном доме"
свекрови отдайте ее "вложенные" деньги и скажите прямо, что, мол погостить приезжайте по субботам, но не более
если бы это было так просто, я сделала бы это уже вчера)) она хочет жить в этом доме и точка. С любимым сыночком, внуками, с которыми она даже на час никогда не оставалась, и домоработницей невесткой, которая будет ее обслуживать (т.е. мной). Мой муж в общем адекватно оценивает свою маму, но послать ее лесом у него не хватает духа, ей же недолго осталось и она для него всю свою жизнь положила. Готова отдать ее деньги и даже добавить, но это вариант не прокатит, к сожалению.
Мужа матери ни в коем разе не противопоставляйте. Скажите мужу, что не хотите портить между ними отношения, поэтому готовы весь удар от разборок принять на себя. Пусть вы будете для нее сукой, б..ю и уродкой - но жить в вашем доме она не будет. А посему, детег от нее вы не возьмете и ее в этот дом не пустите.
подумайте, как можно спокойно аргументировать свою позицию перед мужем и перед свекровью
я бы ни за что не стала совместных предприятий со свекровью организовывать, когда у вас такие отношения!!!
отношения у нас нормальные именно потому, что видимся раз в 2 недели. Я сижу молчу и терплю, просто потому, что она мама моего мужа и скоро домой поедет. Что она с внуками не сидит - ее дело в конце концов, ее жизнь. А чем дальше я примеряю на себя ситуацию совместного существования, тем больше утверждаюсь в мысли, что точно не могу с ней жить.
Перед мужем все аргументировала, он соглашается, но все равно до конца меня не понимает - это его мама, она его одна растила (правда, с 4 или 5 отчимами), он ее единственный сын, она для него всем пожертвовала (чем непонятно, но установка именно такая) и ей недолго осталось.
слышьте, вы энто... не мово мужа неизвестная мне жана? а то у мово тоже мамо его одна растила с 4-5 отчимами и всем пожертвовала а теперь присмрети и срочно нужен золотой унитаз....
Объясните мужу, что вас его мама не растила, не вы ее единственная дочка и она ничем для вас не пожертвовала. Поэтому у вас нет ни одной причины жертвовать своим комфортом,спокойствием и здоровьем ради неродного человека (+ тратить собственные деньги и не получать от этого никакого позитива), даже если это мама любимого мужа. Может, для пущего эффекта припомнить, кто из родных что-то серьезное сделал для вас (если родителей уже нет), и порассуждать вслух на тему, что вот они-то для вас сделали много и потому их надо непременно поселить в вашей семье. В общем, найти способ отзеркалить.
Написать ей рассписку о получении у нее етой(ее суммы) и вручая(рассписку),сказать,что вы не приемлете совместное сожительство с ней.Хотя знаю такой тип людей,которым поХ на всех.
шо делать-шо делать.... ноги делать от таких, плавали знаем... если не испортить отношения - то потом палкой не выгонишь!!!!! Вам, конечно, сейчас нужен позитив и тд... но вот родите, и состряпаете скандальчик, и потом уже начнете стройку... когда она все мрастрезвонит какая вы стерва и как ее ноги в вашем доме не будет!!!!!
ох нет, она из породы "ссы в глаза, скажет Божья роса". или ее в дверь, она в окошко. По части скандалов ей нет равных, совершенно не хочу с ней тягаться(
во-во-во, моя такая же. Гоню поганой метлой открытым текстом. Ничего не стесняюсь - а то понаедет в гости , маленьки надо спать, обедать, она конфет им напихаети сидит - я прихожу из парикмахерской, говорю - все, вам пора домой ,а детям спать, давайте-давайте, и стою жду у двери когда оденется....
ну что ж делать, надо действовать. а то жизни не будет - это как с тараканами - или они вас, или вы их.
на данный момент склоняюсь именно к такому варианту, двушку буду сдавать и эти деньги можно тратить на стройку. Либо взять целевой кредит и из аренды его гасить.
она не бабуля ни разу. Внукам запрещает звать себя бабушкой, только по имени, про старшего пытается сказать, что это ее младший сын))) Выглядит прекрасно, всегда при макияже, пенсию последнего мужа полностью тратит на шмотки. Готовить не умеет совершенно, дома у нее жуткий срач. Вот такой типаж)
блин, ещё и муж имеется :-o
Слать не просто лесом, а более в грубой форме. Бабуля со свои "взносом в строительство" не имеет никакого отношения к этому дому. Наглость над давить на корню.
Всего лишь хотела у вас поинтересоваться. Тогда какого куя она вас назначила её домработницей?
она меня не назначала, это следует автоматически при совместном проживании. Маман не умеет готовить, уборкой и другими хозяйственными вопросами занимается ее муж. У них гостевой брак - у каждого своя квартира, он приезжает к ней, отдает ей свою пенсию, какое-то время любовь-морковь, потом он не выдерживает и съезжает к себе. В доме за порядком буду явно следить именно я, при наличии троих маленьких детей срача я допустить там не могу.
ну и в чём же её наглость то?ну хочется ей чтоб люди думали что ей пожизненно 25-30,вам то что?
Требовать от мужа, чтобы он окончательно и бесповоротно дал понять свекрови, что жить в этом доме она ни при каких условиях не будет. Иного пути нет.
Он не в состоянии это сделать. Говорит - ну как же я маму на порог не пущу. Она же уже старенькая, чтобы продлить ее года, надо, чтобы она жила на свежем воздухе за городом. И она тоже член нашей семьи. Она моя мама, меня растила, а теперь хочет жить с нами, потому что очень нас любит. Как я ей откажу? Бесполезняк, по-моему.
Только Ваш муж может решить эту проблему раз и навсегда, сказав маман, что она только гость в Вашем доме и точка. Никакого совместного проживания... Даже если Вы запретите ей там жить (а он промолчит), она все равно вселится к сыночку позже...
Поговорите с ним - аргументируйте, что мол мы же всегда жили отдельно, зачем же сейчас вместе жить, что мама уже старая (помирать вроде собирается), ей тяжело будет в одном доме с 3-мя маленькими детьми ;)
Если он не решит проблему с мамашкой, то смысла нет в строительстве дома, лучше тогда вкладывайте деньги в расширение квартиры. ИМХО
я бы вложила деньги в двухкомнатную квартиру, пусть у вас будет недвижимость оформленная на ваше имя.А по поводу свекрови, однозначно не допускать совместного с ней проживания,она вам всю кровь выпьет и отношения могут измениться у вас в семье. Скажите мужу, что родителей нужно любить издалека...
Вы говорите что ждете третьего - возможно вам нетрудно будет создать условия, невыносимые для богемной звязды?! Ну, например рано в 6 утра встающие дети, которые с визгом и криками буду бегать по дому....
Дом - это такое счастье... но со свекровью - даже не помышляйте!!!!!! ищите способ вывернуться. будьте с-кой, стервой. скажите мужу что не будете ни с кем жить - млин, ну мать семейства с 3 детьми имеет на это право... ДОм можно построить изначально без гостевой комнаты....или так... построить и отремонтировать себе спальню и детские... а на остальное отопление-отделку мам, денег пока нет, но скоро заработаем, вот только первого выучим... второго... третьего в институт поступим... копим на взятку... ах, такова жизнь.
Фантазировать конечно хорошо...применить сложно... а много ей лет? может ее здоровье не позволит далеко от врачей из Москвы отъехать пока вы дом строите?!
уууу... на второй этаж у вас деньги как раз появятся не раньше чем через 30 лет))))))!!!! ведь надо западное крыло старшему и восточное крыл младшему...
на сам второй этаж, я имею ввиду... ах этот долгострой.....)))))))))))))))))))
Стоять, буквально, как "отступать некуда - за нами Москва!". Ни в коем случае не пускать!
Пресекать любые разговоры об её совместном с вами проживании.
Начать надо, как верно сказали выше, со скандала. То есть, она профи, я всё понимаю. Но Вам и скандалить не надо. Твёрдо и чётко обозначить свою позицию, расставить ВСЕ точки над "i" и не отступать и пяди. Естественно, тут же отдать конвертик с её деньгами.
А она пусть дальше продолжит "развивать" эту тему.
ну, послушаете, какая вы дрянь и какой сынок - неблагодарное чудовище. Убудет от Вас что ли?
Раз ей всё Божья роса, ничего вы не теряете - в смысле отношения не поплохеют.
Но она будет чётко знать, что вы-семья против.
А дальше пускай себе там фантазирует и думает, что это была шутка.
Время от времени, пока длится строительство, напоминайте ей о своей чёткой позиции - чтоб не списала всё на дурную шутку.
А когда отстроетесь, ультимативно не давать ввозить свои вещи. Даже если "приехала на часок" с десятью чемоданами и мягкой мебелью - шоп удобно было часок перекантоваться.
Вот, не выгружать из машины и всё. И не позволять выгружать - ни торшерчика, ни диванчика, ни богемной шляпки.
Вам предстоит жестокая и длительная битва. Запаситесь терпением и валокардином.
правило одно - "НИ ПЯДИ НАЗАД!". если почувствует слабину или возможность компромисса - оглянуться не успеете, как большая комната на втором этаже, а заодно и весь дом, обретут истинную хозяйку.
Ультимативно не давать... Думаю это нереально, Выгрузит, и занесут они как миленькие. А выгонять это гораздо нереальнее, ей той как автор про росу писала... И не нести куда захочет тогда, а чтоб так и стояло в коридорчике у порога. Скандал однозначно выйдет. И вот тут лучше раньше, чем позже. Да, большим терпением надо запасаться, Вы правы. И ни пяди назад.
Я хочу жить в позитиве, скандалить не люблю. Наверное, куплю двушку... А дом пусть муж сам как хочет достраивает, как это не печально.
ну и глупо, если честно.
Негатива у Вас будет только в "переходный период". Пока мамо не поймёт, что ей не уступят. Зато в наличии - отличные условия для жизни.
И к тому же, как считаете, мамочко смолчит в тряпочку, когда узнает, что теперь знакомым нужно будет рассказывать, что не обломился домик-таки. И что все её непосильным трудом заработанные мильёны и "вбуханные" в домишко, последняя сволочь-невестка хапанула себе на новую квартиру.
Думаете-таки, проглотит молча?
Вы, пожалуйста, привыкните к мысли, что с такой маман Вы, по-любому, нарываетесь на разбор полётов - куда ни ступи. Единственно, если не поступите именно так, как мамочко себе уже намечтало.
если жить с ней вместе, то только бодаться с ней постоянно, причем она обожает такие разборки, это несостоявшаяся театральная актриса. Пару раз были у нас такие стычки, когда уже совсем невмоготу было, и я ей прямым текстом говорила все, что думаю - максимум хватало на пару дней, дальше как ни в чем не бывало она себя ведет. Будет ли мне комфортно жить в таком постоянном напряге и не съеду ли я со временем из этого гребанного дома, делая выбор в пользу своего психического комфорта - большой вопрос...
Смотря с какой. Я бы со своей стала жить в большом доме, но вот как бы она терпела МЕНЯ, не знаю.
Думаю не стоит, ускорять строительство. Или мужу ультиматум, дом только наш или без дома пока (маме типа все равно не долго осталось).
Стоп, нукак это - пусть муж строит??? Пусть семейный бюджет улетает к мамо в трубу???????????
А нельзя
1 - дом не строить? ну... хоть пока... например вы не выйдете из декрета на работу лии под другим благовидным предлогом?
2- вам лично под соусом "нихачужитьс мамо" построить себе лишь дом в одном углу участка, а маме небольшой в другом?!
3- мамо отдать деньги под какой-нить благовидный предлог... ну я не знаю.... ремонт у нее в квартире, покупка золотого унитаза, силикон ей в одно место или еще чё... типа мамо, ценим твою заботу, но мы сами справимся, тебе деньги нужнее!
муж мечтает о загородном доме, просто спит и видит, как мы все дружно туда переедем и как там будет просторно и прекрасно. Про маму свою он сам все прекрасно знает, но послать ее лесом не сможет никогда, я так думаю. Мамо вцепилась мертвой хваткой в сына и идею с домом.
Дом НЕ строить.
ВЫ ЛИЧНО САМИ купите готовый дом с участком подальше от Москвы и оформляйте только на СВОЕ имя. За такие деньги реально купить хороший дом с хорошим участком.
Вот туда если мамо сильно захочет переехать жить - вы уже смело можете сказать НЕТ.
А участок... ну пусть будет. Мож мамо дом построит сама.
Это только от Вас зависит. Только от Вас.
У меня у подруги сложная ситуация с братом, который претендует на родительскую квартиру, а сам потерял уже три жилья. Причем первое помогали купить ему те самые родители и сама подруга, безвозмездно. Родителей уже нет. Когда умирала мать вслед за отцом, лежачая после инсульта была, сын (попытавшийся там все же пожить для экономии)сбежал, его жена забрезговала, и сказала, что боится заразиться астмой (?). Мать квартиру оставила по завещанию дочери. Подруга вышла потом замуж, у мужа дом очень хороший, хоть одноэтажный, но евроремонт. Одна деталь: поселок рабочий, там люди-то есть и постоянно живут, но экология хуже нет. Да и приезжают подруга с семьей в город в квартиру часто. И в эту квартиру они еще вернутся когда-нибудь и насовсем. А братец(старший причем), промотав со своей женой третье по счету жилье(первое проплаченное родителями), вспомнил про родительскую квартиру. И вся родня на его стороне, как же он бедный. И никто не вспомнит, что свою долю он уже получил раз, как бросил умирающую мать два(и из родни никто ведь не помогал), и как не послушал сестру, когда шел на авантюру с последним жильем - три. Тогда это было "не ее дело".
А жалеют все его - умеет прикидываться. На ее стороне только сноха второго брата(тоже умершего, за ним и родители ушли). Вот та ее полностью поддерживает, и на квартиру не претендует, она сама себя сделала, твердо на ноги стала, несмотря на потерю мужа.
Подруге моей помочь-то брату можно, если бы брат не такой был. Этот если в квартиру зайдет, то всё. Ему предлагали жилье кое-кто с родни - не захотел, потому что думал сестрица запустит все же, уломает. А он зайдет и останется навсегда. А пойди он жить куда ему кто-то из родни предлагаал, так это совсем чужие раз. жить надо в одном доме с теми два, плюс гордый очень, боится, что те про него скажут, как его облагодетельствовали. А те ска-а-жут, они сначала помогут, а потом подчеркивать это будут. А тут родительская квартира и все, подумашь, что документы не на него, это же никто не видит(Про сына не знаю что думает, он похоже вообще мало думает). Он все время поддерживает разговор, что квартира родительская. А не родительская уже. А сестры. И за матерью ухаживала только она, плюс, что, повторюсь, ему квартиру уже помогали купить. А почему он сейчас имменно туда рвется, сыну в школу, школа во дворе. Заработка ему теперь вряд ли хватит, чтоб опять кредит дали, кризис.
И вот эта подруга моя тоже не нахальная, не наглая никогда по натуре была. Не знаю, как это она сейчас выстаивает. Возможно понимает, что если потеряет эту квартиру, то другую не купит, (по крайней мере долго еще) и ЕЕ дети будут обречены на проживание в поселке с плохой экологией постояно, возможно это. Сейчас-то они не постоянно там, то там, то здесь.
Так что, если она смогла(там вся родня наседает, чтоб брат там жил, про экологию забывают, помнят только, что там ДОМ ХОРОШИЙ), она, очень доверчивая и простая, всегда верящая всем (в последнее время хоть иногда розовые очки падают), то и Вы сможете, если сильно захотите. Там брат наглый, только на чужой счет живущий(у него еще в других браках дети есть, про которых забыл), у Вас свекровь. Но сил надо много, это да. Но зависит только от Вас.
Жалко вашу подругу, выход только один - продать и купить квартиру. Чтобы больше не было разговоров.
Однозначно не пускать свекровь! Стоять насмерть, как писалось выше.
Скажу честно, мы даже решили от моей мамы уехать (с дачи), потому что жить с ней очень проблематично. А у вас такая дамочка-мамочка...
да, муж не в состоянии послать свою маму лесом, хотя адекватно ее оценивает и сам на нее орет, когда она становится совершенно невыносимой. Но на все мои аргументы отвечает одно - "она моя мать". Что делать - ума не приложу...
а вам не стыдно писать, что сын должен послать свою МАТЬ лесом? Не боитесь алаверднется? И правильно ваш муж отвечает, что она его мать, а вы против, что она еще живет? Что делать? - аб стенку убицца), а если серьезнее - умнейте и гордыню в жопу себе засуньте) баб сейчас ой как много, а мать одна)))
Она ж не переселенка какая-то и имеет свою квартиру + N мужа + у них своя личносемейная активная жизнь. Кароче, нех брать хоть какие-то деньги у родни, чтоб они потом претензии не выставляли о совместном проживании. В РФ или где-нибудь ещё за 100 т.рэ мож хзкакую-нибудь будку летнесезонную можно купить, а тут вроде б как о 2-х этажном доме речь идёт
вы сами себе в жопу засовывайте, что хотите... А я не хочу, чтобы в доме, который будет построен на деньги от продажи квартиры моих родителей, жила на постоянной основе моя свекровь. У нее в Москве есть своя квартира, трехкомнатная, она может ее продать, купить поменьше, а на разницу купить себе загородный дом, какой захочет.
Госпади, да усритесь своими деньгами))) да скоро ваш муж просто кинет вас и будете вы гордая и с приданным ), ой как много баблосов то:) дом себе строить)))ЗЫ на хер такие невестки нужны, которые не умеют найти общий язык с родней мужа, ну в лес их, в поле))) Да,засуньте свое ВЕЛИКОЕ наследство в кубышку и молитесь на нее)))))
"послать лесом" это весьма расплывчатое понятие. Оно подходит и в ситуации, когда бездомную голодную свекровь выгоняешь из дома, и когда отказываешь ей в пятой норковой шубе, и когда не хочешь ее вечеринок за свой счет...
Ну что значит хочет? Мало ли кто чего хочет, вообще. А мужа той мамО куды? Тоже на ваш второй этаж? Ну это просто ужс ужасный буит...Нет! Озвучивайте бесконечно, что дом - тока ваш...Моя маман тоже тока со 101-го раза поняла, что в моём доме она всего-лишь гостья, причём приглашённая ток тогда, когда это удобно мне и мужу...А была, знаете ли, вешалка натуральная. Приеду, когда захочу, ибо я - мать твоя! Такие концерты были...аж вспоминать гадко! Ничё...убедили мою мамашку. И пох на её обиды как-то:)
Автор, не прохлопайте квартиру!!
Если будете вместо однушки покупать двушку с доплатой, имейте ввиду, что двушка будет приобретена в браке, хотя и полностью на Ваши деньги.Муж может претендовать на половину.
Брачный договор - Ваше все
плюсанусь. и обязательно в договор впишите ваш будущий дом. я вам выше про него писала.
Ну конечно да. Формулировка будет приблизительно такой: все движимое и недвижимое имущество записанное на вашеФИО , купленное в момент брака после расторжения брака остается за вашеФИО.
Грамотный адвокат всё аккуратно запишет. Вам нужно только проговаривать свои желания.
да, спасибо, тут я в курсе, свои деньги никому дарить не буду. Оформлю все правильно.
В России брачный договор имеет столько слабых сторон и подводных камней, даже когда ситуация ясна, как божий день...А если в том доме будут вложены деньги от мужа, жены и свекрови, то можно потом годами долго и упорно судиться и ничего не добиться кроме как договориться по совести...
Автор же пишет - участок купил муж, и свекровь тоже сколько-то там денег дала. Строится дом будет большей частью на деньги автора, но не без участия мужа.
А записывать ей, значит, все только на себя?
Да, большая. А на договоре не написано, хороший он или нет. Это выясняется увы только при дележе.
участок купил муж в кредит, я созаемщик, свекровь дала мужу примерно 200 т.р. на строительство дома.
вот видите, там всех доли в доме. Практически невозможно урегулировать это юридически, чтобы потом быстро и безболезненно выйти из этой ситуации, оторвав свой кусок.
стоимость участка - 1млн500 (оформлено по 1/2 на меня и мужа), мой предполагаемый взнос в стройку - 1млн800. И свекровь, которая дала 200 тыс... в любой момент могу отдать. Вы считаете это долей? Я когда работала, в ремонт мужниной квартиры вложила больше, чем 200.
Автор,а нельзя маме отдельный малююююсенький гостевой домик поставить? Но только чтобы он был полностью автономный. И все, а в своем доме в гостевую комнату не пущщать ни под каким предлогом, да и в дом в свой пускать периодически - типа "Мамо, мы ж Вам целый ДОМ выстроили".
Так о чем и речь,я так понимаю, что нереально автору построить свой дом и жить там без свекрови, а так - каждая из них будет хозяйкой на своей территории.
Вот этот малюююююсейнький домик и будет для свекрови СВОЙ.
Судя по описанию свекрови, на гостевой домик она, мягко говоря, не согласится. А автор не может ей противостоять в силу своего темперамента и характера. У мамы мужа есть еще муж, читали?
Ага, читала. Вот он-то и будет ей готовить, убирать за ней и пенсию свою ей отдавать, а потом домой сваливать :-) Красотаааа...
Я бы поставила условие свекрови и мужу - хотите жить вместе за городом, то только вот на таких условиях, если нет, то деньги вкладывать в квартиру.
ПС : страшно думать, что будет, когда мамо не сможет вести бегемный образ жизни... попросится к сыначке жить, а он ей отказать не сможет - сто процентов.
на гостевой домик она не согласна. Хочет комнату 20 метров с террасой на втором этаже, чтобы любоваться видами и творить.
Свои деньги не вкладывать в этот дом, вложить в улучшение городского жилья, где свекровь по определению только нечастый гость.
Когда дом будет достроен и вы туда переберетесь, и свекровь подтянется, то без стеснений начинать ее доставать. "Марь Иванна, я с детьми на прогулку, а вы, пожалуйста, супчик к полвторого сварите, прошу вас, я не успела с утра" потом "о ужас, дети остались без супа и ждали еще час ... и ели вчерашний". Или "Марь Иванна, пока я с Петей занимаюсь, и Машу купаю помойте пол на первом этаже, а то очень грязно". "Марь Иванна, а что ж вы пол-то не помыли, грязь-то какая у нас! Я преувеличиваю? вам нормально? а мне не нормально. почистите картошку, пожалуйста, на ужин, а я пол помою. Вы не почистили картошку? Сейчас уже ваш сын приедет с работы, чем я его буду кормить".
Думаю, если правильно взяться и пережить все ее резкие ухудшения здоровья и жалобы родне, что вы 70-ти летнюю женщину при смерти эксплуатируете, то в результате ее можно выжать.
Как-то так мне видится
Очень сомнительно-такой персонаж,как она-чрезмерно сволочная особа-ей плевать на всех.
спасибо за совет, но из всего того, что вы перечислили, она в состоянии только картошку почистить. Она страшная грязнуля, к готовке я бы ее вообще не допускала, тем более детской..
да это не важно, что она в состоянии, а что нет )) приехала на пмж в семью, где трое маленьких детей, так пусть не думает, что на курорте олинклюзив. И важно ведь, не чтоб она построилась и стала щи варить, а чтоб поняла, что ей лучше все-таки жить отдельно.
Если будет скандалы устраивать, обижаться, закрываться в комнате, вы на это спокойно-спокойно "а что такого? я только суп попросила сварить для деток, для внучков" и делайте вид, что не знаете и не подозреваете, что она никакая хозяйка, наоборот - "Марь Иванна, вы ж сына вырастили замечательного. Не поверю, что ни суп ни кашу сварить не можете. Не хотите - это другой разговор, но у меня на руках трое детей, муж работает. Мне при таких раскладах праздношатающиеся дачники обременительны. Может нам лучше отдельно пожить?". Будет жаловаться сыну, родне - вы спокойно-невозмутимо: "А что такого? Я мамо просила дите искупать, пока я другого кормлю ... я тоько кашу попросила для внуков сварить, пока я с ними гуляю".
Сразу видно, что вы никогда не вращались в близком окружении богемных личностей.
Она же будет спать до полудня, свекровь в смысле.
А проснувшись, будет пить кофий и предаваться глубокомыслию. Какой суп? какая каша??? какое купанье???
Да вот именно, у меня такая же, вон приехала на день на дачу - так уехала вся с корвалолом - мы с детьми галоппом весь день одни, оно только проснулося с нашему обеду....естественно ее проигнорили и дети и я.
Ну уж нет! Это оно вас пыталось игнорировать изо всех ситл.
Вы же своим голопом развивали полы китайского кимоно в драконах и остужали кофий! Кофий скорее всего варился в джазве и на кухне, где уже колошматились дети и не было свободных конфорок в силу предстоящего обеда, это было крайне затруднительно...
я сама богемная личность - в том плане, что журналистка. Соответсвующе, коллеги-друзья у меня из этого круга. Муж ближайшей подруги - артист МХАТа, тоже на глазах.
Тук-тук, Марь Иванна, неловко вас будить. Но я с Машей иду гулять, а Пете надо теплый бульон давать - доктор прописал.
Цель не заставить свекровь бульоны варить и купать детей, а мягко показать ей, что лучше иметь свой отдельный уклад на отличной от автора территории
)) Сына растила ее мама, то есть бабушка моего мужа - именно она выпекала ему пирожки, вязала свитерочки и прочее)
В общем, я поняла, что надо решить, или - или. Или вообще отказаться от идеи вкладываться в дом, или собрать волю в кулак и выстроить отношения в этом доме по моим правилам.
А что мешает вам так спланировать дом, чтобы в её 20-метровую горницу с террасой на втором этаже был отдельный вход?
Предусматреть там санузел и маленькую встроенную кухню. Ну типО студио с верандой и отдельным входом?
И пусть она там, а вы тут.
Причём вход в вашу часть дома - надо будет обойти получастка, пройти через калитку. И вообще, ей даже часть сада от делить. И пусть она все свои старые коврики и занавесочки туда засовывыет. И вроде в одном доме с вами, и вроде своим хозяйством.
на мой взгляд отказываться от вложения своих денег в дом надо в любом случае - пусть лучше строиться на совместные-супружеские потихонечку.
Если есть возможность использовать это как повод поговорить и расставить точки над "И", то надо это спровоцировать "поговорить". "Мама, жена получила наследство/дарение мульон рублей. Думает, куда вложить. В дом вкладывать не хочет" - "Почему" - Объясняется почему, разговаривается откровенно, решается вопрос на берегу. И комната свекрови в доме не выделяется. У вас трое детей - вам три детских не помешает, если есть лишние комнаты. или детская - спальня и детская-игравая и детская -спортивная.
Свекровь, если после всего этого будет в гости на денек приезжать, может останавливаться в гостевой комнате.
ну, и ладно, что сыну каши не варила. Вы про это не знаете и не верите, что можно ребенка вырастить без каши. И мало ли, что было. Сейчас у нее трое внуков и это обязывает. И всегда остается вариант - не жить вместе )), а каждый сам по себе и по своему укладу.
Я за либо второй домик, либо за отдельные входы на её и вашу территории. Поговорите с мужем, это, может, сразу и не понравится, но выбирать им особо не придется, если вы встанете в позицию "либо так, либо никак".
Свекровь же не откажется от возможности переехать в более быстрые сроки в "свою" часть в пользу переехать когда-нибудь в то, что они с вашим мужем построят (если построят).
Вы испортите с ней отношения, но, скорее всего ,не на долго. По вашему рассказу, она мне представляется не злобной завистливой теткой, способной годами копить обиду и шипеть всякие гадости, а скорее из серии "простота хуже воровства", т.е. не совсем далекая, но и не особо злобная. Обидится и смирится, т.к. по большому счету ничего не теряет. А если у неё еще и активная жизнь будет- ей не до обидок)))
нет, она не злобная, она именно что "простота хуже воровства", но часто именно притворяется такой простушкой, хлопает глазками, мол "а что такого я сказала" Имеет свойство заполнять собой любое пространство. Я тут узнала, она собирается старые вонючие ковры из своей квартиры перевести в дом в гостиную, занавесочки какие-то присматривает... В общем я могу рявкнуть и делаю это регулярно, но она такой человек, что ей пофиг. Ссы в глаза - скажет божья роса. А постоянно гавкать у меня нет желания, так никаких нервов не хватит.
Да уж, подумайте, как жить рядом, но по-отдельности. в любом случае, это-не худший вариант свекрови.
В вашем случае максимум, на который вы можете согласиться - это дом на двух хозяев (т.е. хозяек). Вы еще не въехали никуда, а вас уже раздражают ее ковры и занавесочки. И это понятно. Дело даже не в том, что ковры старые или занавесочки не красивые. Просто они выбраны не вами. Никакие, даже самые красивые, стильные и дизайнерские вещи не будут в радость, если они навязаны. И так будет во всем если будете жить вместе. Будете спорить какую мебель, посуду и пр. как и где расставлять. Вымотаете себе нервы и можете испортить отношения с мужем.
В доме должна быть одна хозяйка и один хозяин. Вашему мужу тоже не понравится, наверное, если муж его мамы будет посягать на его роль хозяина дома.
Если совсем никак не избежать переезда за город со свекровью. То только на полностью автономных условиях - отдельный вход, санузлы, кухня. Никаких общих комнат. Чтобы из своей части дома, в вашу она могла проникнуть, только через отдельный вход. И пусть она хозяйничает в своей части, а вы в своей.
И лучше обо всем договориться заранее. Собраться всем вместе и по-взрослому конструктивно все обсудить. Т.е. лучше ей еще до переезда понимать, что в своем доме вы сама будете решать (и советоваться только с мужем)стелить ли ковры, какие выбрать занавески и прочее. А так если сейчас вы желая избежать разборок все это спустите на тормозах, в дальнейшем у вас будут просто битвы, т.к. одно дело стерпеть недолгий визит 1 раз в 2 недели и другое ежедневный раздражитель.
Но даже в случае полной автономии, такое соседство будет только напрягать. Лучше вернуть свекрови вложенные средства и строить дом самим для своей семьи. Лучше иметь нормальные отношения на расстоянии, чем постоянную войну в доме.
а откуда поступает информация про ковры и занавесочки? сама мама озвучивает? сын-муж пересказывает? другие родственники?
мне думается, что надо уже сейчас маму осадить.
"Мамо, в моем доме старых ковров не будет и о занавесочках я сама позабочусь, думаю, что у нас предпочтения". Если информация от третьих лиц, то самой спровоцировать разговоры: "Мамо, я тут слышала, что вы занавесочками запасаетесь. Мамо, не надо, не тратьте время-деньги ... "
Да не покатит. Вы озвучиваете версию - мама, вас в дом к вашему мальчику не пущу, хозяйничать не дам. Она конфликтная изначально. Неконфликтной ее сделать фактически невозможно.
Monroshe озвучила версию - очень-очень хотите жить с нами - будете, мы всегда рады. Но при этом соблюдаются все семейные и этические интересы.
Автор, не вкладывайтесь в дом. Не надо вам сейчас его строить - деньги и нервы профукаете только. Либо подождите пока пуповина у мужа подсохнет, и он сам не захочет с мамой жить.
Все советы на тему "как приструнить свекровь" , на мой взгляд, бессмыссленны. Ничего Вы ей не сделаете, а то что в состоянии сделать - ей пофигу. Отдельный вход, гостевой дом и т.д. это те же яйца, только в профиль. Она будет рядом. С вами :-)
Короче, хотите мира в своей семье - не стройте пока дом.