К вопросу о счастье в семье
Этот вопрос-размышление уже поднимался мульен раз, но если вы не против потрепаться - милости прошу к нашему шалашу :)
Итак, стОит ли рушить длительные счастливые отношения из-за измены одного из партнеров.
Да, нет и почему?
Так ведь если один партнёров изменил,то для второго уже нет этих счастливых отношений.И забыть об измене вряд ли возможно,поэтому отношения уже совершенно другие.
прежних отношений нет, но если тот, кто изменил, раскаялся и всячески пытается вернуть любовь партнера, можно, наверное, выстроить другие отношения...
ради семьи
Конечно,можно.По разному бывает.Кто-то простит и забудет об измене,а кто-то не сможет с этим смириться и всю жизнь будет несчастен.Во втором случае,я думаю,лучше развестись.
Это все равно, что делать пластику девственной плевы. Внешне заштопаешь, а невинности-то все равно уже нет)) Себя не обманешь, и в душу уже насрано, так что не вернешь прежних отношений никогда.
Смогла бы так жить или нет - не знаю, Бог пока миловал делать такой выбор. Но в случае чего, а от измен не застрахован никто, я бы постаралась простить.
Да простить-то можно, и понять можно, забыть не получится. А вот жить дальше с этим человеком я бы не смогла. Не та уже семья будет, и отношения не те.
Так рассуждают только слабые не уважающие и не ценящие себя тетки, от которых кстати так и будут гулять, только более уже осторожно!
Наоборот. Гуляют как раз от тех больше, у кого насчет измен категорический бзик неприятия
не знаю может Вы и правы. Чем спокойнее я с годами отношусь к изменам (теоритически), тем меньше вопросов к мужу. Он просто влюбляется и влюбляется больше и больше. Чё за фигня? :)))
Вопросы это образно :) Это мой внутренний диалог :) У ас тоже плное взаимопонимание :) А Вам сколько лет и сколько живете с мужем?
мне 31 год, второй брак, первый был по дурости в 18 лет, продлился 3 года, потом поняля что погорячились, благо детей не заводили:) Сейчас втрой брак вместе 6,5 лет:)
Мне почти 40 и первый брак и мы вместе более 18 лет. Не было подозрений, не было фактов, по крайней мере о которых бы стало известно ;) Но мои представления об изменах меняются с возрастом :) Я пришла к выводу, что в мире нет ни "плохих", ни "хороших" поступков, все очень относительно и что для одно может быть хорошим, для другого смертельно. Жизнь совершенно не категрична и она не черно-белая :) к счастью :)
Аналогично :-). Почти 40, первый брак и у меня и у мужа, стаж 20 лет. По молодости была весьма категорична - измену не прощу никогда. За все эти годы не было повода усомниться в верности, но сейчас уже думаю, что не дай Бог что-то...тыщу раз подумаю и взвешу.
Вы сами себе ответили на свой вопрос, ваше мнение о измене меняется с возрастом, ведь в 40 лет уже не так просто начинать все с чистого листа нежели в 30?;-) Это один из факторов влияющих на ситуацию, возможно и я в 40 лет буду смотреть на измены по -другому:))))
Мне 50. Узнаю о связи мужа с другой - развод будет немедленно. Хотя секса меж нами уже и нет, мне не хочется :) И давно :)
Фигасе. И что мужу делать, пардон, с такой женой? Кроссворды разгадывать?
какую измену? акт который вы увидели своими глазами или же только догадываетесь ( со множеством фактов) об измене7
Ну от меня никто не гуляет:) Благо что первый муж брезглив был, что второй, дырки все одинаковые - тока рожи разные:))))
Зачем такая семья? Тот кто один раз изменил, тот не остановится, а уж тем более когда баба сама это позволяет своими прощениями, у мужиков другая логика, и очень редко когда мужчина реально сожалеет о сделанном:(
А почему нужносожалеть о том, когда было хорошо?
ПОЧЕМУ нужно всю жизнь е*бать одну? Вот и получается, что брак = тюрьма
ну если измена,это слухцайный трах по пьяне в поезде,то мжет и не стоит разводиться,а есл игодами другая баба + дети ,то накуя такой муж????
Моя подруга простила мужу уход издома,внешне все хорошо,но спать она с ним не может .....
"внешне все хорошо,но спать она с ним не может ....."
Аж челюсть отвалилась :) Чего же хорошо-то тогда, когда никакой семьи уже нет?
Если человек может искренне простить партнера и никогда ни мысленно ни вслух его в этом не упрекать, то тогда эта семья сможет продолжаться. Но если человек не может забыть обиду, то лучше расстаться.
Прощать не значит продолжать отношения. Можно простить и не держать зла, но жить вместе и дальше - уже другое
Если отношения были действительно счастливыми, то никакая измена никогда не сможет их разрушить. Разве что сам изменивший захочет это сделать. Но это означает, что для него брак перестал быть источником счастья
Это дело и выбор каждого человека, тут очень много зависит от внешних факторов ( фин. зависимость, недвижемость, слепая любовь)Я не смогу простить измены, даже просто физической, я брезгливая, мне было бы не приятно ложится в нашу постель, впускать в себя мужа, зная, что буквально пару часов назад он был в другой дырке, и не пойми чем там эта дырка больна, да и вообще не приятно вот и все! Если мое, то только мое, нет - на все 4 стороны! Ну это мое ИМХО!
Вы просто слишком мало знаете о человеческих взаимоотношениях, поэтому судите поверхностно и прямолинейно.
Каждый человек имеет право на собственное мнение,и на мнение других ему наплевать.
если отношения продолжают быть счастливыми, то не стоит, в противном случае подумать и... рвать
Я как не так давно пережившая это, могу сказать, что многое зависит от ситуации. Если в совсем молодости я была уверенна, что измена-это конец отношений, то в семье это уже не так просто.
У нас дети, я люблю мужа, у нас хорошая семья со своими проблемами конечно, но у кого их нет?
У нас общая недвижимость, общие интересы, которые конечно стали совершенно разными (вдруг) когда муж загулял.
На данное время я стараюсь вычеркнуть этот эпизод из своей жизни, очень нелегко.
Сочувствую, но Вы умница. Я раньше тоже считала по молодости, если что, то отрежу по самые уши и уйду не оглядываясь. Пока ттт никаких предпосылок не было, но я иногда пытаюсь порассуждать на эту тему. И прихожу к мысли, что если бы что-то произошло, разовое конечно, не любовь, то уж понять смогла бы. Простить не знаю, но и расстаться бы не смогла, люблю его и он меня.
Тот кто любит не изменяет своей второй половине, а раз произошла измена, там не только любви нет, там и уважением не пахнет, не надо себя успокаивать он меня - я его! Где все хорошо нет измен!
Да ладно-ка! Вы наверное еще очень молодая, ну или твердолобая. Так уж получилось, что я работала в мужском коллективе, да и вообще вращалась в прочих мужских кругах на правах "своего парня". И сколько было тех изменщиков (большая часть "по случаю"), которые очень любили своих жен при этом. Причем многих из них не только жены, но и вообще все окружающие считали редкими семьянинами. Я вот про одного тоже не в жизнь бы не поверила - на самом деле прекрасный, любящий муж, очень заботливый отец, ан точно знаю, что был и у него грех (а про какие-то поди и не знаю). И ничего так - до сих пор такой же прекрасный муж и уже не только заботливый отец, но и любящий дед.
ну, не всем быть "гибкими"..
кому-то погуливающий муж и дед-" заботливый, любящий , прекрасный". кому-то- " во мудак-то?!"
мне неприемлимо раздаривание себя. на данный момент:-)
Мне 31 год уважаемая, и видела я так же много чего в жизни, и работаю я так же практически в мужском коллективе, где мужчина реально любит свою женщину, он не смотрит на других и это факт! Не знаю во сколько вы создали свою семью, мы с мужем осознанно это делали, предварительно хорошо погуляв, чтоб не тянуло на сторону:)
Они просто не собирались уходить от своих жен. Удобны, привычны, по своему милы...К любви это никакого отношения не имеет. К уважению тоже.
:-D Слово в слово мне сказала жена нашего папы. Может мы знаем друг друга? ;-) Папа к нам не ходит, но фотографии просит присылать на почту. И на одноклассники периодически заглядывает под тем именем, которым он у меня в телефоне записан был. Я не думаю, что это честно перед женой. Вроде как и не общается, но в то же время пассивно интересуется :))) Это тоже значит "такой же прекрасный муж и заботливый отец"? Правда не дед ещё, ему пока только 30 лет.
Прежних счастливых отношений после измены быть не может, так что держаться за воспоминания о том, что было, но чего уже нет и никогда не будет - смысла не вижу.
Отношния просто стоновятся другими, да, однозначно прежних не будет. Жена взглянет на мужа другими глазами, муж увидет жену по-другому.
Я не думаю, что тот взгляд, которым ХЯ взгляну на мужа после его измены - это тот взгляд, на котором можно построить что-то конструктивное. Если в семье есть проблемы - то решаются они в семье, а не трахомза её пределами. А муж свой взгляд на жены тоже своей изменой очень хорошо продемонстрировал.
У всех по-разному. Можно резко в партнёре столько всего хорошего увидеть, чего до измены не замечал например. Принимал как само сабой разумеещееся, пока не шарахнуло.
Какая же вы наивная! Счастливые отношения после измены не только возможны, но гораздо больше ... Только после измены и понимаешь, что такое быть по-настоящему счастливым
Я как раз по жизни скорее пессимист, чем оптимист.
Поэтому при дискомфортном состоянии скорее склонна преувеличивать меру дискомфорта, чем её преуменьшать. Самообольщения мне не свойственны
Вы мазохистка или из тех, кого возбуждают сексуальные контакты мужа с другими женщинами? Иначе я источник Щастя идентифицировать не могу.
Мазохизм предполагает наличие душевного и физического страдания, поэтому ко мне это понятие никак не применимо. Я как раз не страдаю, да и непонятно, отчего бы я должна страдать, будучи любимой, ощущая нежность и заботу
"источник Щастя идентифицировать не могу". Так сами отношения и являются источником счастья :) С этим человеком я счастлива. Он меня балует, дразнит, заводит. Он никогда не оставит меня без помощи и поддержки, ни одно мое желание не остается без ответа, он отдает мне все
"из тех, кого возбуждают сексуальные контакты мужа с другими женщинами" просто я знаю, что я для него лучшая :)
А я как раз только после измены и поняла, точнее остро почувствовала, что я для него лучшая. До этого я даже как-то и не задумывалась над этим :)
И никогда не надо решать за другого человека, что ему нужно, а что нет.
Естественно, что же ещё вы должны были подумать, чтобы сохранить лицо и психическое равновесие:-)?
Как же Вы выдаете все свои страхи :-) Готовы всех обосрать, лишь бы отстоять свои глупые принципы. :-)
Самое смешное, что отчетливо понимаете их неумность, и это так четко видно. :-)
Почему Вы вообще пишете в этой теме, если измен в Вашей жизни нет и быть не может? :-)))))))))))))))))))))
Тема называется о счастье в семье, почему в ней нельзя писать всем? А ваши реакции вполне обьяснимы - измены или не принимают, или принимают, находя им причины, обьяснения и выискивая положительный результат оных, иначе дальнейшая жизнь с изменившим будет бессмыссленной:-).
Никто вас не обсирает, кроме вашего мужа, вы мне пофиг, меня женщины не возбуждают:-).
То есть вы считаете, что два человека, которые нужны друг другу (в хорошем смысле)и счастливы вместе должны расстаться просто потому, что кому-то кажется, что иначе женщина (или мужчина, в зависимости от того, кому изменили)не сможет сохранить свое лицо?
Прочитала то, что вы написали ниже. Думаю, что вы не понимаете двух вещей: 1)благополучная семья и семья, живущая в состоянии инициирования развода, это две совершенно разные ситуации. Если в первом случае измена вполне переживаема и при определенных обстоятельствах может даже в дальнейшем, когда она изжита, способствовать укреплению супружеских отношений (так как здесь у супругов до измены УЖЕ сформированы устойчивые позитивные стереотипы в восприятии друг друга), то во втором случае измена действительно легко может стать последним ударом, доразрушившим брак: ведь взаимопонимание между супругами и без того утрачено, а измена безусловно является серьезным испытанием
2)далеко не каждый готов жить в браке с человеком, который считает, что его супруг/супруга есть нечто малоценное и легко заменимое в случае несоответствия его поведения ожиданиям партнера.
При чем тут "благополучная семья"? У нас в благополучных семьях люди не сексуются на стороне (по крайней мере НЕ афишируют такие отношения и их не имеют в кач-ве долговременных и на постоянной основе - это если Вы предпочитаете такую формулировку).
А Вы - типа того - пропагандируете "живу с одним, сексуюсь с другим (другой)"?
Благополучные семьи, где измены - не повод для развода - это те семьи, где супруги согласны с тем, что их партнёр будет иметь связи на стороне. В этом случае измена для них - не повод для развода, поскольку является не изменой, а вполне приемлимым поступком. Во всех остальных случаях при изменяющем партнёре о каком-то благополучии говорить совершенно нет смысла, ибо этого благополучия нет. Не изменяющий супруг бывает вынужден принимать измены, оправдывать их своими недостатками, тенм, что "все так живут", тем, что "это укрепляет брак", и т.д., иначе жизнь в таком браке будет бессмысленной.
Я не считаю своего супруга малоценным и легкозаменимым до тех пор, пока он поступает в соответствии с моими представлениями о " немалоценном и труднозаменимом". В противном случае у меня есть причины своё мнение пересмотреть. Я живy для себя, я хочу быть счастливой. Счастье для меня - это полное доверие и верность, в том числе. Если счастья в браке у меня не будет - то и брак мне такой вряд ли будет нужен.
"Благополучные семьи, где измены - не повод для развода - это те семьи, где супруги согласны с тем, что их партнёр будет иметь связи на стороне ..."
Я думаю, что на самом деле все не так просто. За декларацией свободы половых отношений в браке могут скрываться совершенно разные модели внутрисемейных отношений. Часто, договариваясь о такой свободе, человек, прежде всего, подразумевает свободу для самого себя. Иногда это лишь декларация принципов, не реализуемых на практике, так как для человека важны не столько половые контакты на стороне, сколько признание за ним права на их осуществление, дарующее ощущение свободы. Иногда это просто удобная форма сосуществования в тот период времени, когда человек находится в активном поиске. Я не очень верю в долговременность таких супружеских союзов, хотя возможны и исключения, тем более, что отношения в таком браке, как и во всяком другом, развиваются и могут существенно эволюционировать. Безусловным плюсом таких браков является то обстоятельство, что у супругов отсутствует страх перед физической изменой. Впрочем, это отдельный вопрос для обсуждения.
"Во всех остальных случаях при изменяющем партнёре о каком-то благополучии говорить совершенно нет смысла, ибо этого благополучия нет".
Вы говорите так, будто бы 1) измена это некое статичное состояние; между тем, это состояние динамическое 2)измена это катастрофа, после которой нет жизни на земле :); между тем, это всего лишь ураган, который может нанести отношениям непоправимый ущерб, а может и стать очистительным ливнем, несущим обновление (в зависимости от взаимоотношений и уровня взаимопонимания партнеров).
"Я не считаю своего супруга малоценным и легкозаменимым до тех пор, пока он поступает в соответствии с моими представлениями о " немалоценном и труднозаменимом".
Ага. Но озвучиваете-то вы при этом то, что любые его действия, несовместимые с ВАШИМИ представлениями о должном, ВСЕНЕПРЕМЕННО влекут за собой отлучение ослушника. При такой постановке вопроса не удивлюсь, если до мужа уже доносилась мысль (или он сам к ней пришел)о том, как легко в случае чего поменять его на другого.
Вообще в озвучивании установки "измена - смерть браку" есть очень много подводных камней. 1) Когда заранее очерчивается черта, которую ни при каких обстоятельствах переходить нельзя, у человека сразу же возникает желание "от противного" - попасть в запретную зону. Ведь большинство людей устроены именно так: "запретный плод нам подавай и без того нам рай не рай" 2)В сферу табу попадает то, что еще вчера было разрешено. Соответственно у человека, даже если он сам принял такое решение, возникает ощущение, что его лишили свободы выбора - права самому принимать решение в конкретной ситуации. На уровне подсознания формируется негативные импульсы в отношении того, ради кого он поступился частью своей свободы 3)Убежденность в том, что в случае измены, он будет обязательно изгнан, заставляет человека задуматься над тем, действительно ли он любим, что важнее для его партнера - он сам или его собственные (партнера) амбиции. Он начинает подсознательно "мстить" партнеру за непризнание своей значимости, уникальности, неповторимости. И много еще чего :) Отсюда, впрочем, ни в коем случае не следует необходимость и полезность озвучивания противоположной установки "Твоя измена не нанесет ущерба нашим отношениям" :)
"В противном случае у меня есть причины своё мнение пересмотреть." Такое право безусловно должно быть у каждого
"Если счастья в браке у меня не будет - то и брак мне такой вряд ли будет нужен". Вот с такой установкой я абсолютно согласна.
Прочитав то, что вы написали выше (насчет отсутствия секса) хочется воскликнуть: "Удивительные существа, эти женщины!" Ваша логика непостижима :) Извините, но мне кажется, что вы живете в каком-то фантазийном мире.
Почему "фантазийном"? Вы не знали, что у женщин в предклимактерии бывает полное отсутствие либидо?
У некоторых оно и всю жизнь отсутствует и что?
Под фантазийным миром я имела в виду претензии к партнеру - требование поставить на себе крест ввиду отсутствия у вас желания заниматься сексом. Вот это любовь, нечего сказать!
В таких случаях обычно применяют запасной вариант :)
Ну, может, ему и самому уже ничего не нужно. Так что у вас гармония
Какой запасной вариант? Мастурбацию? Ну, это не измена. Нужно :) Он медленно стареет :)
Этого я как раз не думаю :)
А вот хотели ли вы раньше секса, были ли у вас сексуальные потребности, это очень важный вопрос. Потому что непонятно. Вот жили вы себе жили, получали свой оргазм, а потом вдруг ррррррррраз и желание и необходимость его получать вдруг резко пропала. Так что ли?
Были, конечно. И муж, бедный, уставал :) Потом не ррраз, но вдруг! стало нужно только раз в неделю.... Потом и раз в месяц... А потом я себя словила на мысли, что МУЧИТЕЛЬНО пытаюсь что-то себе навоображать, чтобы хотя бы слабенько, но возжелать что-то....
А взаимоотношения с мужем до того, как вы почувствовали ослабление сексуального желания, не изменились к худшему? между вами были какие-нибудь серьезные конфликты? Может быть у вас была на него какая-нибудь серьезная обида, и вас это мучило?
И насчет самого секса ... Может быть, он тоже изменился к худшему и перестал вас устраивать?
С другой стороны, что мешает сексуальным контактам, даже если у вас лично и нет особого желания? Вам что ли совсем противно с ним?
Нет, никаких. Причем четко понимаю, что ежель сам Клуни передо мною упадет в голом виде, я ему лишь подам штанишки, мол, оденься, родной, холодно же :) Не то, что противно, просто я никогда не делала ничего, чего не хочу.
И все же я не уверена, что причина не в нежелании мужа инициировать близость или в его изменившихся сексуальных возможностях.
Не вижу, почему в климактерическом периоде сексуальное желание женщины должно угасать
Он как раз пытается инициировать. И возможности у него такие же, как и раньше. Только у меня либидо - тю-тю. А вы у гинекологов да сексологов поспрашивайте, они вам объяснят, что в предклимактерии уже гормоны падают, и кроме либидо, еще и морщины появляются, начинают болеть суставы, выпадает, пардон муа, волос с лобка и прочие радости жизни происходят....
Гормональный фон у женщины, конечно, меняется, но не настолько, чтобы это отражалось на её сексуальной активности. Это у мужчин в климактерическом периоде возможности резко сокращаются
"Очень много женщин, у которых как раз ЖЕЛАНИЯ ... нет" Женщины такие есть, но это женщины, у которых нет оргазма(случаи, когда отсутствие желания вызвано какими-то психологическими травмами или заболеваниями, я сейчас не рассматриваю). Они естественно теряют интерес к сексу. А те, у которых желание есть, куда оно денется? И потребность в оргазме никуда не денется.
Оргазм и либидо - разные вещи. Либидо есть, когда уровень гормонов позволяет. А когда уровень гормонов резко падает - падает либидо. Можно достичь оргазма, но и что?
"Можно достичь оргазма, но и что?"
Как что? Оргазм это и есть высшая ступень наслаждения. Вы считаете что ли, что бывает оргазм без наслаждения? Тогда, простите, что вы называете оргазмом? По каким признакам вы определяете его наступление?:mda
"А когда уровень гормонов резко падает - падает либидо". Так гормоны-то разные бывают. Это у мужчин половая активность в основном регулируется уровнем тестостерона. В старости уровень тестостерона существенно падает, что и влияет на либидо. А у женщин, такого падения не происходит, у них вообще мало тестостерона вырабатывается. Какие гормоны стимулируют сексуальную активность у женщин на самом деле никто не знает, это совершенно неизученный вопрос.
Но, если бы возможность получения сексуального наслаждения регулировалась бы у женщин исключительно деятельностью половых гормонов, то тогда откуда бы брался оргазм у девочек задолго до того, как у них начинают функционировать яичники?
А девочки испытывают оргазм? Не знала. Высшая ступень наслаждения - может быть. Но вот когда хочется всем этим заниматься, тогда да. А ради пары минут пыхтеть пол-часа.... Нннееее, я пас :) А оргазм - вам описывать все? :)
В принципе интересно, что же это за оргазм такой, ради которого, как Вы выразились, пыхтеть не хочется
Балин, обыкновенный клиторный оргазм. Не хочется, потому что сам процесс его достижения уже противен. И не надо предполагать, что от смены составляющих поменяется сумма, да хоть Клуни предложите :)
По-моему потребность получать оргазм это что-то типа инстинкта, он просто проявляется и всё, не зависимо от того, хочет человек или не хочет
А вообще, как можно не хотеть оргазма, я такого понять не могу
Не понимаю, что тут постыдного.
А вы верующая? К какому вероисповеданию вы принадлежите?
Агностик. К православному. Эхххх.... Да как-то в моем возрасте... :) В общем, глядя на Клуни: "оденься, голубок, чай, холодно тебе" :)
Мда ... надо же, как все запутано у верующих :)
Ну, спасибо вам за беседу. Сроду такого как от вас ни от кого не слышала
АГНОСТИК! Какой-такой верующий :) Нуууу... Мне вот тоже в далекой юности никто не объяснил, что волосья из пизды вылезают практически у всех. Причем не полностью, а так, паскудно, три волосины на всю площадь. Не, ну кто громогласно жалуется на плешивость пизды, я вас спрашиваю? То-то, никто. А явление есть....
"Не, ну кто громогласно жалуется на плешивость пизды, я вас спрашиваю?"
Никто не жалуется. Наоборот, лобковые волосы даже специально депилируют :)
У вас фобии чисто мужские. Причем мужчины в пожилом возрасте. И понимание оргазма такое, как у мужчины, у которого при сохранении эякуляции или памяти о ней наблюдается явление аноргазмии
В том-то и дело. И мне бабуля моя не говорила, что у нее не всегда такой лобок был, а уж мама вообще о таких вещах со мной не разговаривала. А я-то думала, что это у каждого индивидуально и всю жизнь. И нА тебе. И из разговоров со старшими подругами понимаю, что это у всех.... Эээххххххх.... Когда-то тоже подстригала, а то ж неудобно было бы на пляже :)
Не говорят у нас про женскую старость и как да что делать в том или ином случае. Только вот остеопороз у всех на слуху....
Ну. не знаю, мужские ли, женские ли... См. выше - только теперь узнаю, что многое - не лишь мои фобии или проблемы...
А раньше вы сами при мастурбации легко оргазма достигали? Я имею в виду в тот период, когда жили с мужем активной сексуальной жизнью.
Впервые о таком слышу, чтобы женщина могла получать оргазм только с мужчиной. Очень интересно.
Даже такое явление, чтобы женщина свой первый оргазм получила именно с мужчиной, и то довольно редко встречается.
И что вы со всеми мужчинами, которые у вас были, получали оргазм?
Не только, просто воспитание было такое, если бы родители даже намек какой-то получили, что я "там" трогаю - повырывали б руки :) Я в детстве-юношестве даже мылась, просто обмывая тело, к причинным местам даже не прикасаясь :) Вы таки будете смеятся, но оргазмам меня научил муж, ежель бы не он - так бы и померла оргазмической девственницей :)
У вас похоже куча запретов и табу, которые и повлияли на ваше сексуальную жизнь
А через какое время после начала половой жизни вы начали получать оргазм?
Какие пальцы? Я их никуда не совала :) Ну, если не нужно почистить уши или выколупать зернышко малины из зуба :)
Наверное, и либидо пропало, потому, что трудно оргазм получить.В принципе, как раз после 40 либидо довольно высокое у женщин.
С чего вы взяли? :) Еще раз: уровень либидо зависит от уровня гормонов. Если есть резкое падение, то падает и либидо. А вот после каких лет падает либидо - кто ж скажет? У кого-то в 40, кто-то активен еще и в 60. Да и прочие признаки не так просто проявляются - кто-то в 50 начинает страдать от остеопороза и суставных болей, кто-то и в 70 счастлив, что их не знает. Или те же волосы на лобке - кто-то и в 50 хоть их рисуй, а кто-то в 70 имеет еще вполне волосатый лобок :) Ну, и все прочее.
ШО, а волосы с лобка куды диваюццо :-О? Никогда не знала:-О. Из окружа´вших меня женщин в возрасте какбэ у всех были в наличии:-)...
Вы меня ввергли фшок:-).
http://www.rmj.ru/articles_3256.htm Тыкнула - потеря либидо в гугле, сразу же выскочило это, кроме кучи пропаганды чудесных таблеток, после приема которых и у меня либида будет - как у маладой, да :)
Ну, про потерю либидо в этой статье написано, что это только иногда происходит. К тому же, кто поручится, что это не связано как раз с депрессиями и фобиями? Потому что, если они присутствуют, то, конечно, это напрямую отразится на способности к получению оргазма.
Ну, а утверждение, что потеря либидо может быть вызвана "болезненностью полового сношения из-за атрофии слизистой вульвы и влагалища" вообще смешно. Кто заставляет на сухую сношаться, когда можно использовать смазку?
Фффу, в себя что-то пихать - нифафто! :) Так кто говорит, что остеопороз будет у 100% женщин после климакса? Никто. Есть многие, у которых кости вполне себе ничего. Так же, как и рост живота. У моих подруг у всех хорошие такие брюха. У меня, тьфу-тьфу на меня три раза - нету. Причем без особых усилий с моей стороны. И прочие симптомы - у кого-то все есть, у кого-то нет. Мне вот "свезло" в этом.
Девушка, мне даже и не надо кого-то на кого-то менять. Я буду поступать так, как будет лучше для меня - а для меня однозначно будет лучше не жить с человеком, который поступил со мной так, как я считаю поступать не приемлемо. Менять его на кого-то буду только в случае, если встретится тот, с которым мне будет лучше, чем одной, вот и всё. А так - я вполне самостоятельна и самодостаточна, наверное, поэтому мой муж и без моих намёков вполне вкурсе, что я сним только до тех пор, пока мне с ним хорошо, комфортно, счастливо, и его гипотетические измены тут играют не главную роль, я вполне могу утрартить свои чувства и из-за чего-нибудь другого.
Я своей позиции мужу не озвучивала, он вполне осведомлён в традиционных взглядах на супружескую измену, и сам их разделяет. Т.е. я осведомлена о ЕГО взглядах, он - не осведомлён о моих:-).
"я вполне самостоятельна и самодостаточна, наверное, поэтому мой муж и без моих намёков вполне вкурсе, что я сним только до тех пор, пока мне с ним хорошо, комфортно, счастливо" Мне кажется, что это наиболее выгодная позиция, в условиях которой, вероятность измен минимизируется.
Успехов вам в разрешении всех ваших проблем!
Кстати, просто ремарка: вот я в постели полный ноль, а муж ас и мастер с большим опытом, и из всего многообразия выбора женился на мне. Потому что любовь!
Естественно. Тем более, что даже полные нули, но любящие и понимающие своего партнёра, очень быстро учатся:-).
Бред. Техническая обученность не означает наличие сексуальности. Вот Вы - категоричная неуверенная в себе женщина, поэтому от Вас будут гулять все партнеры.
О да, конечно. Проблема только в том, что я настолько уверена в себе, что я могу и дам пинок под зад гуляющему партнёру, и найду нового, если мне того захочеццо, а вы, типа, уверенная в себе, будете подстилаццо тряпочкой под изменяющего и рассуждать о том, что это потому, что трах ничего не значит, что вы увреренная, что вы - не ноль в постели, и т.д. на ваш вкус:-).
Посмеялась. :-)))
Грустно другое. Какая же Вы глупенькая и несчастная.
Все, что не кладывается в Ваши исключительно узкие рамки дурацких принципов Вы безуспешно пытаетесь облить говном. Но так и будете всю жизнь одинокой в душЕ и трясущейся в страхе, что обнаружите измену.
Девушка, вы опять выдаюте желаемоое за действительное - все люди, как люди, одна вы - суперзвездец:-).
Я не боюсь обнаружить измену, это всего лишь повлечёт лишнюю затрату сил и времени на организацию новой жизни, но я как-нибудь это переживы:-). Я не стадное животное, а вполне самодостаточное. Мне не нужна крепкая мужская спина и ты.ды.:-).
Идите, идите. Проверьте почту, телефон. :-) Или что тут модно. :-)
Настолько все христоматийно у Вас, что ошибиться ну просто никак.
Никогда не проверяла и не собираюсь, вы меня с местными клушками не путайте, плиз:-).
Идите лuchsheе, трахнитесь с кем-нить, а то злая очень:-).
Ничего. Будете считать себя подстилкой или как там Вы описывали... "а я так верила" и прочая чушь
Зачем? Я спокойно буду жить своей жизнью, без теперешнего мужа, зачем мне себя кем-то считать?
Давайте вы лучше сценарий к мыльной опрере напишете, а то такой талантище пропадает...
Потому что Вы считаете, что тот, кому изменяли - подстилка. А Вы просто были в неведении. :-)
Вы очень забавная, но времени на Вас у меня больше нет. Купаться самое время. Речка - парное молоко.
Жизнь раскроет.
ДевушКо, мне столько лет, что жизнь мне уже раскрыла всё, что было надо:-). А мужу - ещё на десяток больше:-).
Вы - куда забавней, идите себе, купайтесь в вашей речке:-). Это вам предстоит то, о чём вы мне пророчите, так что наслаждайтесь своими иллюзиями, пока есть возможность:-).
Правильно. Поэтому спать он можеть с кем угодно, но от Вас не уйдет, поэтому у Вас страхов нет
Отнюдь. Измены не приемлют только те, кто боится потерять мужа (оказаться хуже кого-то). Если такого страха нет, то нет и категоричности в отношении измен.
Скажите, почему я боюсь его потерять, если вы всё видите на расстоянии:-)? Я уже на грани развода была пару раз, не из-за измены, и инициатором была я:-).
Базаров у нас нет, бабёнки оттедова - для вас куда ближе:-).
Потерять = равно Вас бросят ради другой, а не Вы что-то инициируете. Потерять контроль над мужчиной боитесь.
Странно только, что именно Вы общаетесь на их языке, несмотря на то, что для Вас базары дальше.
Я своего мужчину вообще никак не контролирую, мне это не надо, вы опять о чём-то своём. Я хочу иметь контроль над своей личной жизнью, и он у меня есть.
Я приспосабливаю стильобщения к собеседнику, так что всё - целиком ваша заслуга:-).
Так вы определитесь сначала, вписываюсь я или нет, пока степень попадания в цель равна нулю:-).
Конечно, вписываетесь. Пишу же - хрестоматийный случай категорично относящейся к изменам женщины, полной двойных стандартов и принципов.
У меня нет ни двойных стандартов, ни двойных принципов. Я живу так, как удобно МНЕ. Жить с человеком, который имеет кучу половых партнёров МНЕ НЕ удобно, поэтому я так жить не буду, благо, мужикофф тут полно, ежели они вдруг понадобяццо.
Идите уже трахнитесь, наконец, а то уровень вашей публичной фрустрации зашкаливает за границы нормы :-).
Я уже писАла, что тут тока вы - полный звездець, без двойных стандартов и ты.ды., угомонитесь:-).
на самом деле, действительно, это очень сильно индивидуально.. рецептов нет, и не надо экстремумов в примеры приводить... Все от людей зависит и от конкретной ситуации. Счастье в последующем возможно, но отношения, действительно, уже другие будут. Только вот вполне могут даже и улучшиться...
Любящие и умные люди сначала взвешивают последствия своих поступков, а потом их совершают или нет. Истерики и истерички сначала трахаюццо, а затем расхлёбывают последствия, или убеждают себя в том, что трахнулся - ну и что, это все друие - истерики-собственники, а я - нет:-).
А почему посла траха должны быть какие-то ужасные последствия? Это же удовольствие.
Зачем убеждать себя в чем-то, если человек по жизни идет уверенно, спокойно и не бесцельно?
Смена постоянного партнёра для вас - ужасные последствия? На мой взгляд, нет. Если меня партнёр не устраивает - я его поменяю на более подходящего, это и означает идти по жизни уб´верено, спокойно и не бесцельно:-).
К тому, что вы написали выше о каких-то кошмарных последствиях измен. Мне показалось, что вы имели ввиду развод, так вот - развод - это не ужасное последствие, это вы себе придумали:-).
Кто-то считает измену ужасным событием, кто-то - развод, я - ни то, не другое.
Как раз наоборот. Я считаю, что у секса не может быть последствий, кроме удовольствия.
Прекрасно. Я вполне получаю это со своим постоянным партнёром, а он - со мной. Странно, что вам нужно несколько партнёров и партнёрш для такой мелочи, наверное, что-то с техникой, уверенностью в себе и сексуальной привлекательностью не то, но вам виднее.
Кстати, по последним исследованиям измены более распространены у интеллектуально неразвитых личностей, у людей с высоким интеллектом они практически равны нулю, может, поучитесь где-нить, для разнообразия;-)?
Сексуальное удовольствие я получаю всегда, поэтому превозносить оргазм, как что-то высшее могут только те фригидные дамы, у которых он бывает раз в год если звёзды правильно сойдуццо:-).
Очень рада за вас обоих, почему тогда вы считаете, что вы - исключение?
Хм... для Вас весьма узко понятие удовольствия от секса...
Кстати, аноргазмия не равно фригидность, ровно как и умение кончать не равно сексуальность.
Я кончаю легко и сильно, но это не значит, что секс с любым партнером мне принесет удовольствие.
У Вас отношение к сексу очень сухое, без драйва. Теперь понятно, почему Вы к этому всему так относитесь.
Бедняга.
К чему я ТАК отношусь? Мне секс с любым партнёром принесёт удовольствие, и без партнёра тоже, чистая физиология, это не значит, что мне это надо. Драйв - это трахаццо где и когда стукнет в голову с кем попало? Вам скока лет, деточкО? Теперь понятно, почему вы к этому всему так относитесь, надеюсь, хоть юношеские угри научились маскировать, бедняга. Это пройдёт:-).
Пипец, а зачем тогда создавать семью, если собираетесь постоянно менять партнеров? Может тогда лучще продолжать гулять дальше? Или может более тщательно подбирать себе своего постоянного партнера, от которого не захочется бегать к другим?
Вы знаете я Вас поддержу :) хотя может от части потому что не испытывала "ужаса" измены...
Я понимаю, что и ужаса нет. И что трах на стороне это не измена, НО видимо в глубине души в нас крепко сидит собственник, который говорит, он - гад, он тебя предал, а ведь не все так однозначно...
Именно! И если партнеры спокойно относятся к слабостям других (умные люди не имеют слабостей, приносящих реальный ущерб другому), то все складывается гармонично. И скрывать ничего не нужно.
И человек миллион раз подумает, делать что-то или нет, а не судорожно что-то сглупит, "пока никто не видит"
:) Вы прям говорите моими словами, я долго к этому приходила, сначала я думала "тупыми ножницами и под корень", ежели чего ;) а с годами, поняла, любовь тут ни при чем.
Люблю самокритику:)))) Как можно любить того, кто тебе в душу насрал и размазал? Какая-то извращенная любовь! И милочкО не все собственницы - истирички, не суди ты всех по себе!
То, что если "трахнутся" - это такая мелочь, то тогда незачем трахаться, во-п3рвых. Во-вторых, не для всех трахнутся= мелочь, как для мужчин, так и для женщин, и, если ты трахаешься зная, что для партнёра это не "ну и что", то это - измена. Если в семье трах на стороне принимаются обоими партнёрами - то нет, не измена. Для вас - ну и что, для меня - нет, в каждой семье - свои отношения и свои правила игры.
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Из-за измены - нет...Особенно в варианте "эх, Вася, Вася...", как в Любовь и голуби...А вот если один из супругов полюбил аграменной любовью кого-нить другого, то отношения нужно рвать. И чем быстрее, тем луЧЧее...
А еще может быть так, влюбился-ушел, а потом побитый вернулся. Что тогда делать?
Как бы впечатления новые заворожили, писька, простите, новая. А потом оказалось, что ничего нового, да еще и в сто раз хуже жены, а как человек то вообще мусор. Слёзы-сопли, возьмите обратно.
Ну как может заворожить чужая писька, если он на вашу наглядеццо не может. Каждые 5 сек: покажи, да покажи...Он в вас влюблён!!! Ну какие чужие письки? Пра што вы, ваще???
Вы чужой хрен во рту посмакуете за ради интереса, оттого, что он новый? Да вам его ток голый покажут - вам уж всё не понра: и цвет, и размер, и запах...Ненучёвы в самом деле...Ни разу влюблены не были, штоле. Так, шоб по уши...
Ну мужики как бы другие, у них по-другому всё реагирует. Если мы при виде красивого музчнины можем спокойно посмотреть и забыть, то у мужика всё сразу встаёт. А тут она сама под тебя ложится, ну как отказать?
А вообще, Юля, я с вами согласна конечно :)
Ничего не встаёт. Кто вам сказал такую глупость? Встаёт на ту, которую он хочет, вожделеет, любит...
А то так все бы ходили вечно со стоячими болтами. Чёта я такого никогда не видамши. Ни на одном пляжу...Если парочка лежит обнимается, то всё стоит...А так, шобэ все мужики и со стояком...Неееее....
Встаёт, встаёт, еще как :)
Я только недавно передачу об этом смотрела, мужики женщинам внушали, как у них всё по-другому и как стоит вне зависимости, а они прям бедняжечки мучаются от этого :)
Встает-встает. Особенно у молодняка - на все, что движется встает.
Эт потом с опытом и возрастом встает вообще только с ласками соответствующими:-)
Причем чем мозгов больше, - тем встает хуже, - давно подметила. А бывает такие гарные хлопцы без мозгов, что у них и 40 стояк практически круглосуточный.
Если б я просто гульнула и назад к мужу под бочок, то нормально, а вот если б он мне потом годами мозг выносил, то ну его нафиг. А если я надолго загуляю, то я и сама ноги сделаю от мужа, который меня явно не устраивает.
Любовь никогда не прощу, уйду, ибо жить с этим выше моих сил, даже ради ребенка. Если у мужа будет посторонний трах, надеюсь, ему хватит мозгов это скрыть.
Я считаю,что при правильном подходе это может не разрушить,а укрепить и обновить старые отношения.
Мнээээ...а кто тут первый рушит "длительные счастливые отношения"? Как по мне - так как раз тот, кто изменяет (и попадается, что важно!). С него и спрос. (Или с нее, но чует мое сердце, что речь тут об изменяющем муже, ага)
Длительные счастливые семейные отношения не рушить, НО... что значит измена, для каждого это свое понятие. Например, для меня изменой не считается мужской кратковременный трах, главное, чтобы я не знала об этом и болезней никаких не было и чтобы возвышенных чувств у мужа к другой не было, да и какие чувства если у него свободного времени не бывает, все время на виду.
Себе разрешаю. Но все это от избытка свободного времени, когда я занята, мыслей таких нет.
А у меня никогда таких мыслей не было. Если бы появились, даже без измены, развелась бы. Ибо - а зачем?
И какой новизны я могла от мужа бежать пробовать? Двух мулатов сразу? Неее, не тянуло :)
Мне так странно, что речь идет о мужчинах в основном. Я обоим мужьям изменяла и попадалась, ничего, оба простили и жили (и живем со вторым) хорошо. Вы примерьте ситуацию на себя.
Изменяла, потому что это были очень привлекательные мужчины и потрясающие любовники. Никакой эмоциональной составляющей (кроме "как бы поскорее встретиться и заняться сексом") в наших отношениях не было, сошло все на нет, перегорело довольно быстро. Вообще есть старинная пословица: нет времени, нет места и нет возжелавшего - вот и чиста женщина. У меня все эти ресурсы были, и не видела причины, почему ими не воспользоваться. Кстати, шифровалась тоже неплохо, как говорится, "сдала подружка наверно ей сейчас так стыдно".
пословица хороша чтоб себя оправдать, ничё не скажешь :-))
а у меня муж привлекательный мужчина и отличный любовник, вам с мужем не повезло, только и всего
я знаю, поэтому я работала исключительно в мужских коллективах)))
а если бы у вас были бы действительно близкие, доверительные отношения с мужем, вы не смогли бы ему изменять, ни скрывать это от него
А я вообще другой аноним - не тот, с которым вы разговаривали выше. Я просто мимо шла :)
У меня действительно близкие и доверительные отношения с мужьями. Оба они, разумеется, красавцы и умники. Но я по другому устроена. Не могу ходить все время в одном, пусть и самом прекрасном платье. Мужей я любила и люблю (нынешнего). Первый муж переживал измену, но простил. Второй муж (к которому ушла от первого) только посетовал, что вот какая я б.ть. Ну я ему парировала, что видели глазки, что ели :)
А если с возрастом у "лучшего любовника на свете" несколько ослабла потенция, что закономерно (поскольку тестостерон с возрастом падает), а у женщины, напротив, потребность в сексе возросла (что тоже закономерно), то нужно просто поменять одного мужа на другого?
Начнем с того, что нет "лучших любовников на свете" для всех.
Но если лично для Вас этот мужчина был "лучшим любовником на свете" - то куда это может деться? А, тестостерон - ну да. Никогда с этим не сталкивалась до сих пор, по крайней мере.
Если Вы знаете, что для Вас секс архи-важен, то вообще-то логично искать среди мужчин моложе Вас. И не надо мне говорить, что таких нет. ВСЕ есть. Для того, кто ищет кого-то в соответствии со своими идеями.
Так что лет через 20 можно и возобновить разговор - до этого вряд ли у моего "любимого любовника" будут проблемы с тестостероном ;)
Вы на мой вопрос не ответили ;)
Кстати, внешне привлекательные мужчины тоже со временем могут несколько гм .. гм...
Тоже разводиться?
А это был вопрос? Тогда, значит, из "той же оперы", что и на теннисных сайтах: "выиграет ли Федерер еще хотя бы ОДИН Гран Слам или уже усе?" - так кто же может на такой вопрос ответить, кроме непосредственно заинтересованных лиц?
Кстати, если Вы интересуетесь теннисом, то даже сегодняшний матч (Налбандян версус Багдатис) - ну тоже проблематичен. Выиграет ли Налбандян (он фаворит, если что) - ? Большой вопрос дня, кстати ;)
Так что тока Вам решать. И заранее об этом можно только "предсказывать". Но Вы знаете, хотя бы в теннисе, "предсказания" - это полный ноль ;).... Хотя бы в турнире Вашингтона....
Так Вы за кого? Или теннис Вам пофиг? (назовите тогда спорт, где Вы - фан, мне будет проще Вам объяснить мои идеи) ;)
Для меня счастье бы сразу закончилось при измене. И мне не хочется быть забывчивой и всепрощающей.
В принципе, не стоит, если есть чувства, раскаяние партнёра, если, несмотря на измену, это Вам близкий человек. Из гордости, вообще, не стоит ничего делать. Если не можете забыть, с ходить к психологу. Но часто измены возникают именно потому , что один партнёр разлюбил другого. Ну и тут многие живут ( много совместного имущества, куча детей, годы прошли) Каждый случай- индивидуален:)
Если изначально брак и был био-социальным союзом, то да. Если была большая любовь, то каждый случай индивидуален. Кто-то может простить, кто-то нет
Девочки я вас всех люблю! Чесс слово! У мине муж вернулся из командировки, секс и еще раз секс и так 4 раза. Он вырубился, я лежу, смотрю на него и думаю, и вот ЭТО ЧУДО я кому-то отдам? Да ни хрена!!!!! Если только влюбится. Но пока он любит меня, а я его. Если изменит по пьяни, прощу, но "заслужить" мое доверие снова будет ОЧЕНЬ сложно, но расстаться из-за этого скорее всего не смогу, потому как такой нужен самой :-)))))
тогда в сад ;) если он не захочет объяснить мне его поступок, значит ошиблась я ;)
А что он может объяснить, если по-пьяни дело было?
А если не по пьяни, простите?
а если измена случилась еще до брака... хотел уйти к другой, она намного старше его, коллега по работе, связь длилась полгода, потом раскаялся...но общаться продолжает с ней, говорит, что чисто по-дружески теперь...мы в гражданском браке два года живем, собирались пожениться... будет ли счастье?
Я считаю, что в любой жизненной ситауции надо исходить собственных жизненных целей. Т.е. вот эта гордость, самолюбие и прочие короны на башке в такие моменты надо снимать со своей милой головки и включать моСК. И просчитывать, какие плюсы и минусы ты получишь в такой ситуации. Просчитать конечно все на сто процентов невозможно. Но есть вполне себе ожидаемые прогнозы. И исходя из этого принимать соответствующее решение.
Плюсы и минусы надо просчитывать в ЛЮБОЙ неприятной ситуации. Где угодно - на работе, в семье, в любви, в браке и пр. И только если совокупность личных плюсов перевешивает совокупность личных минусов, то надо подумать, а стоит ли так резко ситуацию менять (если уж очень хочется). А если не хочется - то о чем речь - ?
"Этот вопрос-размышление уже поднимался мульен раз, но если вы не против потрепаться - милости прошу к нашему шалашу
Итак, стОит ли рушить длительные счастливые отношения из-за измены одного из партнеров.
Да, нет и почему?"
ну, потому, что уже не может быть "длительных счастливых отношений", тк. закрыть глаза и не помнить/не думать, думаю, мало у кого получается.
о каком, тогда, счастии может идти речь?
отношения продолжают тогда, если есть зависимость от партнера или ситуации.имхо.
Я не изменяю. Т.к. выбираю в партнеры наилучшего моего любовника - незачем и не к чему искать трах на стороне ;)
Если изменит партнер (в моих отношениях это было только один раз, к тому же я знала, что к этому идет) - то конец всему.
Впрочем, пару раз рассталась без всяких измен (известных мне и всем остальным, по крайней мере) со стороны партнера.
Доп. вопросы есть? Тогда задавайте.
отношения надо рвать, когда они перестали быть счастливыми. Если это случилось вследствие измены - значит, так получилось. А если они от измены не перестали быть счастливыми - то зачем их рвать? Жить надо счастливо.
Если в результате измены один уже не может быть счастлив, с этим нечего не поделаешь. Рвать? Каждый решает для себя.
Нет, не так. Пока измен не было (8 лет вместе), но если случится, то трагедии не будет.
Вот если муж скрывает измену, то он жене не доверяет.
Интересно, а как прореагирует типичный мущинО, если ему жАна расскажет, что спит со всеми, на кого глаз ляжет? Наверное, окажется щедрым умником и скажет - продолжай, милая, мине не жалко;-)?
т.е. если вы мужу придете и скажете, что переспали с другим, он останется доволен вашей честностью и ваши отношения так и останутся доверительными?
как достойно выйти?Зная что у мужа связь с другой, пусть и по моей немного вине( cтала уклоняться от секса-т. к. его хватает на 2-3 мин , а мне этого мало).10 лет браку.
Вы б сначала писечный вопрос как-нибудь без форума попытались решить...а уж потом о достойном выходе из ситуации
А писечный вопрос не решается со стороны мужа! Его устраивает всё, меня -нет. Как следствие полное охлаждение к мужу,а у него- любовница чтобы услышать, как когда то от меня, какой он классный...И как выйти красиво и без скандалов из этой ситуации НЕ ЗНАЮ!
Если он к врачу идти не хочет, то никак из неё нельзя выйти. А вы уверены, что он именно не может продолжать больше 2-3 мин половой акт, а не не хочет?
не может! мы же 10 лет вместе.Бывает и меньше, по-пьяни может дольше.Я раньше часто имитировала оргазм чтобы ему приятное сделать, а теперь он искренне удивляется, что я не" успела" за эти 2 минуты.
по- другому удовлетворяет, вернее мне помогает...Но тааак надоело- столько лет живём с таким интимом!А теперь он ещё и гульнуть решил, хочется наверное услышать о себе, что он половой гигант!
Думаю, что односложного ответа на этот вопрос быть не может. Гдето нужно разворачиватьсмя и ухордить, а где то клеить и обновлять материал. Все зависит от конекретной ситуации.
я считаю, что все зависит от вашего и его отношения к смыслу совместного существования + нюансы в виде совместного/не совместного/движемого и т.д. имущества. Если измена застала в период отношений, когда чувства на определенной стадии, скажем сильные, то трудно простить и возможен развод( если не держат нюансы). А если люди самодостаточны и свободны, то вполне возможно существовать взаимогвыгодно совместно.
если вы заранее предполагаете возможность измены, тем более, обоюдную...
если вы заранее по-дружески все обговорили...
то, разумеется, факт измены ничего не разрушит.
если вы обговаривали в начале совсместной жизни совсем другое, то измена разрушит и человеческое доверие, и договоренности.
а "договор дороже денег", так всегда было. Это святое.
в юридическом смысле одностороннее нарушение договоренности недопустимо, и влечет суд. Нарушивший договор выплачивает компенсацию.
Дальнейшие отношения тоже возможны, но штраф - это обязательное условие.
Не читала весь топ, и, честно говоря, не хочу - сколько людей, столько и мнений. Семьи разные, люди разные, отношения в семьях - тоже разные. Про себя скажу: не знаю. Я очень люблю мужа. Мы с ним та самая "одна сатана", и я не представляю своей жизни без него. Не хочу даже прикидывать на себя это "платье".